Здравствуйте дорогие друзья! Я на этом сайте не новичек, вот только не могу никак найти свою предыдущую тему и ввойти в аккаунт не получается, так что создала новую.
Незнаю, получится ли у меня все доходчиво написать, состояние сейчас не айс, но попробую.
В предыдущей теме я описывала свою семейную жизнь с мужем-алкоголиком, с которым прожила 14 долгих лет, родила дочь и повидала немало горя пока действительно не осознала всю проблему алкоголизма и не смогла принять то, что она действительно существует. За все годы нашей совместной жизни мы так нагадили в эти отношения, что я чувствовала скорую их кончину. Так и случилось. Я оставила своего мужа. Тем более очень сложно не было это сделать, т.к. я встретила нового, как казалось тогда, достойного мужчину и безумно в него влюбилась.
Долго времени на "встречи на лавочке" мы не теряли и решили вместе жить, расписались и родили дочь. У меня было огромное желание построить счастливую семью, как и полагается в начале семейной жизни обговорили с мужем приоритеты, обговорили принципи и были счастливы, что во всем сошлись.
Единственное, что омрачало тогда нашу жизнь - состояние здоровья моего мужа. Вроде бы ничего существенного, а постоянная температура и слабость, а также другие проблемы. Я очень тогда переживала за него, ездила с ним постоянно по врачам, но, никто ничего не смог найти. Потом сошлись на том, что это депрессия (тогда были проблемы с работой и другие) и призначили курс антидепрессантов, которые в свою очередь помогли.
Через некоторое время мы переехали жить в другую страну. Теперь тяжелый период начался у меня, т.к. там, дома я оставила свою любимую работу, нескольких, но дорогих для меня друзей и конечно же родных. Я человек очень домашний, мне страшно тяжело давалась адаптация к новому обществу с несколько иным менталитетом и уставами, а также одиночество, дикое одиночество. Это когда все расходились по школам-работе и т.д., а я оставалася одна. А потом случилось это...
Однажды, готовя дома обед, я посмотрела в телефоне смс, которое пришло, в то время, когда муж вышел в магазин. Это был отчет о покупке в аптеке чего-то. Естественно, кроме мужа покупку делать никто не мог. Когда он пришел домой, я спросила что именно и где он покупал. Он сказал, что ходил мне за цветами, но магазин был закрыт, потом я спросила был ли он где-нибудь еще, на что получила ответ: нет. Тогда я показала смс отчет и он "вспомнил", что зашел в аптеку купить влажные салфетки, которые я тут же попросила показать. Я ужасно ненавижу ложь, ненавижу до мозга костей, и с самого начала наших отношений просила мужа чтобы ни было в жизни мне не лгать. Ужасно разозлена я попросила пойти со мной в ту аптеку чтоб провизор подтвердила эту покупку. Должна сказать, что у меня было очень плохое предчувствие, т.к. еще в предыдущей стране проживания звенели тревожные звоночки и ходили слухи о том, что мой муж увлекался наркотиками. Ноя думала, что это только слухи, а если что-то и было - то в молодости и несерьезно. По дороге в аптеку открылась вся правда - муж мне рассказал, что принимает опиаты в таблетках.
Это был шок. Катастрофа. Конец моему спокойствию и период тяжелейшей депрессии после того, как я узнала всю правду до конца. А правда оказалась еще кошмарней. Я узнала и про героин, которым он кололся и о том, что пробовал все наркотики, которые существуют в этом мире. И о лечении после этого, и опять о употреблении... Для меня тогда это был такой удар, что не хотелось жить. Просто не хотелось жить. Хотелось выбросится из окна, вместе с ребенком желательно, убится, чтоб он исчез. А потом долгое время пустота.
После всего этого я нашла помощь для созависимых и зависимых и мы ходили какое-то время на консультации к психологам. Со временем как-то наладилось, но тогда во мне что-то сломалось. Нет больше доверия. А без доверия, честности я не могу строить отношения. Но и разойтись пока не получается, хотя это я не исключаю потом.
И вот так я живу с этой пустотой в душе второй год, с недоверием, контролем. Моя созависимость постигла крайнюю точку. Я не люблю себя, запустила, растолстела. Не могу заставить себя что-то делать т.к. ни в чем не вижу смысла. Единственное что меня держит в этом мире - это моя маленькая дочь, я ее обожаю, это моя радость и мое счастье, так же как и сташенькая. А мужа своего то люблю, то ненавижу. Со стороны все выглядит идеальненько - наша семья благополучная, успешная, обеспечена, мы ни в чем не нуждаемся, и Слава Богу, только вот я не ощущаю себя счастливой. Не деньги и престиж я искала в жизни, я всего лишь хотела любить и быть любимой... А не получилось. Созависимость съиграла со мной свою злую игру и я опять вырала зависимого, который так тщательно прятался за своей фальшью.