Понимала давно, что есть проблема с алкоголем (мне 28 лет), но не могла признать, сконцентрироваться и начать работать с данной проблемой. Алкоголь выпиваю давно, раньше в умеренных дозах: компании, пиво, выходные.. Потом без пива уже было не посидеть, и не встретиться.. После уехала учиться в другой город, сама по себе, там тоже был алкоголь (институт, общежитие, студенты), вечеринки до утра. Спустя какое-то время начались проблемы с кожей (лицо), я комплексовала так как внешне я достаточно симпатичная, удар по самооценке, я сидела дома и уже одна(!) заливала все пивом, чувствовала себя увереннее и проблемы исчезали, доходило до того что каждый день я его покупала, сидела в интернете и пила..В интернете мне было весело, переписки со знакомыми под алкоголем до утра, утром похмелье дикое и голова не соображает, ты-овощ, и так день сурка, т.е каждый день повторялось одно и тоже года 3, перерывы не пить были минимальны, доходили до 1-2 дней. Мне казалось что пиво-радость, без пива плохо..не интересно, когда куда то звали встретиться:первая мысль была " а будет ли алкоголь", если нет-то интерес к встрече пропадал, и идти не хотелось.
Выпивала я ближе к вечеру и вечером..но с утра уже была мысль что надо сходить в магазин вечером и купить пива, а то вечер будет испорчен и ты не знаешь куда себя деть.
Лицо я стала лечить, но пиво во время лечения я так же пила, по вечерам вместе с таблетками (гармональные, для кожи). В переписках познакомилась со своим будущим мужем, переехала к нему в другой город, стали жить счастливо.. Он не любитель выпивки, пиво не пьет вообще, а если и пьет то крепкий алкоголь раз в 2 мес, я его "подбивала" на то, чтобы "посидеть вдвоем" (конечно же, с алкоголем), первое время он не замечал моей проблемы, после все стало очевидно, все наши ссоры были только на почве алкоголя, я вела себя неправильно, могла сказать обидные слова под "градусом", и так повторялось из раза в раз,я обещала исправиться и реже пить, потом обещала вообще не пить и так 20-30 раз все повторялось. Он прощал, давал шансы вновь и вновь, потому что любит меня и как человек я его полностью устраиваю, единственное-мой алкоголь,который тянет отношения на дно. Он запрещал пить, так как знал к чему приведет (нервы,ссоры, его непринятие того что я выпиваю очень часто), я стала скрывать от него, то есть я выпивала пока он на работе, начиная с дня и трезвея к его приходу с работы, чтобы не заметил (как я думала), чаще всего он замечал и были скандалы. Выпивать я уходила в кафе, меняла их как перчатки, оставляла там много денег, друзей у меня в новом городе нет(куда переехала к мужу), ездила по кафе одна, мне нравилась там атмосфера, вид из окна..сидеть с бокалом пива и мечтать, переписываться с друзьями, что живут далеко-казалось прекрасным, и так за вечер по 5 бокалов в день минимум. Проснулась, умылась, привела себя внешне в годное состояние, вызвала такси и в кафе, так проходили дни. Работаю я на себя, свой небольшой бизнес, сама себе хозяйка ..продуктивность и "выходные" прибавляются, когда ты занята распитием алкоголя, а утром похмельем, желания работать нет, новые идеи не появляются . Забросила собаку, о которой мечтала.. не гуляла с ней, уезжала в кафе днем, приезжала вечером. А в последнее время несколько раз приехала под утро из кафе, последний раз на следующий день.. Ситуация вышла из под моего контроля окончательно, и я ее привела к крайней точке.
Сейчас я не пью вторую неделю, прилетела из мини-отпуска с "новыми силами", спасаю отношения, муж пошел навстречу,мой последний шанс все исправить, меня вернуть как человека.. Уже самое дно и если я сейчас ничего не сделаю, то потеряю уже навсегда любимого человека, останусь с бутылкой пива в руке одна, сидеть в кафе как и сидела.. Сейчас я зависимый овощ. Завтра иду на встречу АА, хочу со всем справиться. Засасывает зависимость , меня как личность разлагает, свою проблему я раньше понимала, но отрицала.. сейчас приняла.
Знаю, что все получится и я смогу.
