ЧТО ВАШИМ ДЕТЯМ ЗАХОЧЕТСЯ ПОВТОРИТЬ
Не ждите, что сразу же увидите результаты. Живите своей счастливой семейной жизнью, а ребенок пусть будет потом. Вы супружеская пара, муж и жена, а ребенок – это, конечно же, ваш ребенок, но только он не какой-то ваш аксессуар или шкаф, который можно переставлять туда-сюда. Оставь своего ребенка в покое. Занимайся супругом (супругой).
– Но я ведь потому и занимаюсь ребенком, что с мужем мы не очень ладим. Как-то отстранились друг от друга, и весь мой интерес направляется на ребенка.
Да, но ты же так высосешь из него все живительные соки! Дай ему расправить крылья! Ты ведь самоутверждаешься с помощью ребенка, потому что не можешь сказать: «Мы с мужем – счастливые супруги!» Потому и ставишь на первый план детей и говоришь:
– Посмотри на моего сына, он учится во втором классе! Я целыми днями занимаюсь им.
А чем ты хвалишься? Тем, что занимаешься им целыми днями?
Не знаю, думали ли вы о том, что ошибка блудного сына была не в том, что он оставил дом, а в том, что душой отдалился от отца. Потому что неудивительно, если молодой человек начинает вести самостоятельную жизнь. А разве это нормально, если он будет сидеть возле отца, пока тот не умрет? Разве это естественно? Нет. Но только пусть уходит, сохраняя с отцом хорошие отношения, пусть скажет: «Благодарю тебя за всё, что ты дал мне. Ты снабдил меня необходимым на всю оставшуюся жизнь». В противном случае выходит какая-то паразитическая жизнь: я живу в тебе, как какой-нибудь паразит.
Бывают и счастливые родители, дети которых сохранили индивидуальность, делают самостоятельный выбор на жизненном пути, сами принимают решения. Понимаете? Это же великое дело – чтобы сын твой стал таксистом, фармацевтом, учителем математики, врачом, потому что сам этого захотел.
Одна 30–40-летняя женщина как-то сказала мне:
– Отче, я прожила не ту жизнь, какую хотела.
Я сказал ей:
– Так не делай же ту же ошибку и со своими детьми.
Она сказала:
– Отче, я жила чужой жизнью. Делала, что хотели родители, старалась быть хорошим ребенком. Отец хотел, чтобы я поступила на философский факультет, – поступила, хотел, чтобы работала на этой работе, – работала, хотел чего-нибудь еще – я делала! В то время как мои ровесники жили своей жизнью, я делала, что хотели мать и отец. И это так и осталось у меня в душе какой-то мукой, каким-то несбывшимся желанием – что я так и не порадовалась жизни.
Великое дело – жить той жизнью, которая тебе нравится. Великое дело, что я пришел сегодня сюда потому, что этого хотел. А если бы пришел не по своей воле, представляете, какую беседу провел бы? Так бывает и с ребенком. Не заставляйте же его делать что-нибудь против желания. В этом нет смысла. Чтобы он причастился против воли, пошел в церковь против воли, пошел исповедоваться против воли.
Некоторые матери просто заталкивают ребенка в дверь исповедальни:
– Ну, заходи! Отче, я тебе его привела!
И мать захлопывает за ним дверь, подобно Ною, окончившему строительство ковчега. То есть: «Заходите внутрь!» Она думает, что ребенок уже спасен, как только она его сюда завела: «Он спасен!» А ребенок потом выходит, и начинаются крики:
– Ты куда меня привела? Я же этого не хотел! Ты мне просто мозги выносишь!
– Дитя мое, не надо так! Ведь благодать Божия уйдет!
А кто тебе сказал, что она пришла, чтобы ей уходить?
Нам еще такой большой путь надо пройти, что даже не знаю, успеем ли мы в этой жизни правильно понять эти вещи. Мы ведь уже стали седыми, а всё делаем то же самое. Ну, когда же мы наконец это поймем?
Вот вы приходите на беседы, а потом говорите:
– Надо рассказать об этом мужу! Пусть исправляется! Он должен об этом услышать! Он ведь этого еще не понимает!
А я говорю всем вам, что вопрос не в том, чтобы кто-то кому-то об этом сказал, а чтобы я сказал это самому себе, вы – себе, и никто – другому. Многие из нас любят делаться учителями. А Христос знал, что говорит, когда сказал: не делайтесь учителями (ср. Мф. 23, 8; Иак. 3, 1). Не считайте себя чересчур умными. Не ты будешь говорить другому, что ему делать. Ты – это ты, и поэтому оставь другого в покое.
Сейчас ты придешь домой, и пусть твой муж (жена) увидит, что ты нормальный, естественный, уравновешенный человек, и тогда ваш ребенок увидит ваше счастье. Он увидит, что ты готовишь мужу на ужин котлету…
– Но сейчас ведь пост, отче! Ты что, забыл?
Нет, я не забыл, я помню. Сейчас Великий пост, но только муж у тебя не хочет есть чечевицу. Когда ты подаешь на стол чечевицу, в доме начинается кавардак. Понимаете? А что важнее – чтобы распалась семья, но мы бы сказали: «Ура! Мы соблюли пост!» – или сохранить семью, проявив рассудительность?
А ребенок увидит, что мать ела чечевицу, но она любит отца, который ел мясо, увидит, что мать любит отца, потому что пост смягчил ее сердце. Мы же, наоборот, в пост становимся мрачными, хмурыми, насупленными, ходим со строгими физиономиями, с серьезным выражением лица, и это у нас считается духовностью.
(Вопрос радиослушателя)
– У меня ребенок в переходном возрасте.
Если ты духовный человек во Христе, то ребенок это увидит, и ему понравится, и он скажет себе: «Как же это замечательно! Я тоже хочу быть как родители».
Это сказал мне один мой духовный сын, молодой человек, у которого скоро будет свадьба. Он сказал мне:
– Отче, я так радуюсь отцу!
Нечасто можно услышать такое.
– А почему, дитя мое? Что он такого делает?
– Отче, он хороший человек.
– Что ты имеешь в виду?
– Когда у нас дома бывает какое-нибудь затруднение, я смотрю на него и набираюсь от него сил. Глаза его говорят мне, чтобы я не боялся! Мы справимся! То же самое и с мамой. Когда случается какая-нибудь проблема, она старается быть хладнокровной, превозмогает себя, я смотрю на нее и вижу, что она готова заплакать, но держит себя в руках. И они такие дружные.
Вот поэтому этот парень сейчас и женится. А знаете, сколько ему? 22 года. Он такой счастливый. А почему? Потому что ощутил счастье дома. Что ты испытал, то тебе и хочется повторить. А чего не испытывал, то хочется отодвинуть подальше.
Так что не говорите: «Ох, мой ребенок! Мой ребенок! У меня плохой ребенок». Наше отношение к детям имеет огромное значение. Вы очень хорошие люди, но только относитесь к детям не лучшим образом.
Мать хочет увидеть свою 15-летнюю дочь безупречной хозяйкой. Но так не бывает: 15–16–17-летняя девушка должна пройти через период безумия.
– Но, отче, – говорит мать, – она ведь не умеет готовить! Она вообще ничего не умеет! Встает поздно. А когда в школу не идет, вообще спит целыми днями. Музыка, компьютер, Фейсбук с утра до ночи, она не делает вообще ничего! Как же она создаст семью?
Одна из таких девушек создала семью. Старец Паисий сказал ее матери так:
– Ну, дитя мое, успокойся! Не торопись! Ты сегодня сажаешь черенок виноградной лозы, а завтра уже хочешь пить вино? Так не бывает, приходится ждать. Здесь нужно время.
Та девушка вышла замуж за человека, которого полюбила, и, как только родила, полностью изменилась. А мать уже ставила на ней крест: «Моя дочь не сможет измениться! У меня ленивая дочь, она никогда не будет счастливой!»
Но остановись, дитя мое, и чуточку поверь в перемену ближнего. Взгляни на него, когда будешь молиться. А что значит «молитва»? Она значит, что я тебе чего-то желаю, т.е. это пожелание, исходящее от меня, – что-то доброе, а значит, я о тебе хорошо думаю.
А мы говорим:
– Ну, всё, конец! Он уже не изменится! Мой муж такой-то, такой-то и такой-то. Он никогда не сможет измениться.
Но перемены происходят, причем серьезные. Поэтому святые и говорят, что надо молиться должным образом. Не знаю, сколько часов вы молились сегодня. Мне было бы интересно, чтобы кто-нибудь сказал, сколько часов он молился о своем ребенке. А то у меня создалось такое впечатление, что в большинстве своем люди молятся очень мало. Но в то же время нам хочется увидеть в жизни большие результаты. Мы хотим чуда от молитвы, которая не продолжается и пяти минут!
– Ну, госпожа, а чего ты хочешь?
То есть – извини, а сколько времени ты молилась?
– Вы, отче, это вы помолитесь!
То есть в ход пускается лесть, лишь бы отделаться от этого мяча, перебросить его мне. Но вопрос в том, сколько помолишься именно ты, мать ребенка!
– Отче, если вы помолитесь, что-нибудь обязательно произойдет!
А госпожа тем временем ничего не делает, смотрит телевизор. Поэтому я и говорю:
– Ну, вы хотя бы во время рекламных пауз, которые длятся 5 минут, приглушите звук и помолитесь.
Потому что сказал как-то одной госпоже, чтобы она не смотрела телевизор, а она:
– А-а-а, я не могу! Я не могу от него отказаться! Я ведь все время смотрю его!
А в это время у ее сына была проблема, и она из-за нее очень переживала. Но молиться не хотела, потому что в этот час показывали очень важный для нее сериал.
По большому счету, жизнь преподносит нам то, чего мы заслуживаем. И никакой несправедливости тут нет. Что заслуживаем, то и получаем, и жаловаться тут нечего. Бог знает, что делает. Наши жалобы – это пустое ребячество. Признак зрелости человека – когда он перестает жаловаться. Если жалуешься, ты напоминаешь ребенка переходного возраста.
Мы стареем, а всё не перестаем жаловаться, мы как дети:
– Да, но Бог не сделал для меня того-то! Да, Бог меня не любит!
Чтобы понять всё, о чем я говорю, и показать это своему ребенку, важно сначала самому почувствовать в душе, что ты – возлюбленное чадо Божие, и в этом весь секрет. Если почувствуешь, что ты любим (верю, что Господь во Второе Пришествие спросит нас только об одном, как говорит герой одного фильма: «Дитя Мое, а ты поверил, что Я тебя очень возлюбил?»), если поверишь в это, то успокоишься. Тогда уже не будут виноватыми для тебя ни жена (ни муж), ни сосед, ни ребенок, никто.
В нашей душе зияет какая-то пустота, рана, и поскольку мы не можем заполниться Божественной любовью, то виноватыми для нас оказываются всё и вся. Поэтому, когда идешь к святым людям, исполненным от Бога духовного счастья, то забываешь, зачем шел. Со многими людьми это происходило. Идут туда с целой кучей недоумений. А как только придут и увидят любовь, которую старец оказывает им, тут же говорят:
– Отче, у меня было столько всего, а я всё забыл!
Потому что когда почувствуешь любовь, недоумения решаются сами собой, пустоты и проблемы исчезают, и дитя твое оказывается хорошим. Это как на Рождество Христово, когда посыпают елку золотистыми блестками, и они всё вокруг делают прекрасным, так и для тебя все люди становятся хорошими. Смотришь на жену и говоришь, что она хорошая! А также и ты на мужа: ну и что, что он везде крошит? Он же хороший!
– Да какой же он хороший, когда ты только что, на днях, говорила о нем такие плохие вещи?
– А я изменилась! Я в себе что-то изменила и от этого смотрю на него по-другому.
Это и есть то, что мы в определенные моменты чувствуем на Святой литургии, минуту-две, и думаем тогда: «Я готова обнять сейчас всех людей на свете! Даже свекровь! Приведите ее! Приведите ее сюда! Приведите ко мне всех! Я всех людей обниму!»
А когда это чувство исчезает, ты и самого себя уже не выносишь, и видеть никого не желаешь! Одна женщина так и сказала своему мужу:
– Я не хочу тебя видеть! Моя проблема в том, что я вообще никого не хочу видеть. Оставь меня в покое, я не могу тебя любить!
Он сказал ей:
– Ну, что я тебе такого сделал?
– Ничего. Я и сама не знаю, что со мной происходит!
Вот и попробуй пойми ее тогда! Она мать – и говорит мужу: «Не знаю, люблю ли я тебя. Не знаю, что со мной. Я не знаю, чего хочу!» А дети слушают это и ломают себе головы: ну, что это за жизнь у нас такая? Что это за мир без любви, в котором мы прозябаем?..
Архимандрит Андрей (Конанос)
17 сентября 2018 г

Жизнь коротка. И надо уметь. Надо уметь уходить с плохого фильма. Бросать плохую книгу. Уходить от плохого человека. Их много. Дела не идущие бросать. Даже от посредственности уходить. Их много. Время дороже. Лучше поспать. Лучше поесть. Лучше посмотреть на огонь, на ребенка, на женщину, на воду.

Музыка стала врагом человека. Музыка навязывается, лезет в уши. Через стены. Через потолок. Через пол. Вдыхаешь музыку и удары синтезаторов. Низкие бьют в грудь, высокие зудят под пломбами. Спектакль менее наглый, но с него тоже не уйдешь. Шикают. Одергивают. Ставят подножку. Нравится. Компьютер прилипчив, светится, как привидение, зазывает, как восточный базар. Копаешься, ищешь, ищешь. Ну находишь что-то, пытаешься это приспособить, выбрасываешь, снова копаешься, нашел что-то, повертел в голове, выбросил. Мысли общие. Слова общие.

Нет! Жизнь коротка.

И только книга деликатна. Снял с полки. Полистал. Поставил. В ней нет наглости. Она не проникает в тебя. Стоит на полке, молчит, ждет, когда возьмут в теплые руки. И она раскроется. Если бы с людьми так. Нас много. Всех не полистаешь. Даже одного. Даже своего. Даже себя.

Жизнь коротка. Что-то откроется само. Для чего-то установишь правило. На остальное нет времени. Закон один: уходить. Бросать. Бежать. Захлопывать или не открывать! Чтобы не отдать этому миг, назначенный для другого.

© Михаил Жванецкий 482