Всем добрый вечер, меня зовут Евгения и я алкоголик. Не стала начинать новую тему, так как она по смыслу такая же как эта. С форумом познакомилась три года назад, начинала такую же тему как автор-полную эгоизма и лжи самому себе. За три года то заходила читала, то пропадала. А итог один, становится все хуже, пить стала больше, тягу ощущаю почти физически, выглядеть стала хуже, раздражительная, крикливая, несдержанная... Бухаю при первой возможности, кажется это последний шанс выпить, утром просыпаюсь с мыслями, что происходит? ЧТО СО МНОЙ ПРОИСХОДИТ????? Ненавижу себя и эту жизнь, просто ненавижу... Помогите, без вас, без честности перед самой собой я не справлюсь

А истина в том, что я алкоголик. Я так старательно отгоняла эту мысль от себя, играла роли, которые "натягивала" на себя (эти роли я слизывала с других людей, кто живёт не так как я, у кого нет зависимости). Истина в том, что я знаю о себе лишь одну истину-я алкоголик. Кто я ещё? Чего я стою? Чего я хочу? Что я могу в этой жизни? Все идёт по накатанной, в юности как все гуляла по улицам, бухала, после школы поступила в институт, отучилась, устроилась на работу, встречалась с одним парнем, разошлись, вышла замуж за другого, двое детей? Вся история "нормальной" жизни поместил ась в двух предложениях, а вот алкогольная или то, что было из за алкоголя... Рассказ получится долгим

Самое запоминающееся-два года назад умерла мама, если бы кто нибудь спросил, что я чувствовала когда это произошло, я до сих пор не смогу точно описать все чувства Дело в том, я младший ребёнок в семье, отец с нами не жил лет с 10ти моих. Почти не помогал, а мама на фоне нервного срыва попала в психушку и так всю жизнь на антидеприсантах. Если не пила таблетки то вела себя неадекватно, в общем кто хоть раз встречал больного шизофренией, тот поймёт меня. Таблетки притупляли восприятие реальности и, конечно, на меня времени не оставалось. Роли изменились, я её опекала как могла, как взрослые ведут себя с детьми. При этом эмоциональной связи дочь-мать не было. Сказать, что я простила отца, нет не простила. И с ним нет этой эмоциональной связи. Мы встречаемся, но поговорить не о чем. Две другие мои сестры имеют эту связь и с отцом и маму помнят как маму. Стыдно, грустно, нет душевного спокойствия по этому вопросу. Я в детских обидах с головы по пятки. Так вот мама умерла два года назад, за несколько месяцев до смерти перестала ходить, была лежачая, был момент когда она лежала в больнице и я жила дней 10 у сестры, ходила ухваживала за ней. Делала я это из чувства долга. За несколько дней до смерти она уже не ела и двигалась. Когда она умерла была печаль, но и было чувство облегчения. За это чувство мне стыдно. А в день похорон, я напилась, я не могла остановиться. Я не понимала что в этом такого, ведь был такой день, это же "нормально" залить горе алкоголем. Муж отбирал у меня выпивку, а я все не могла уснуть.
Если бы мама все то видела, что бы она сказала?

---

Спустя 1 минуту, 47 секунд Ewgenjka написал(а):

---

Всю пустоту я заполняю только одним, алкоголем. Я хочу научить, я жить без него, скажите кто с чего начинал, групп аа нет в моем городе, я узнавала.

---

Спустя 25 секунд Ewgenjka написал(а):

---

*Хочу научиться

женщин трудно понять, это другая планета