Добрый день!
Я уже больше года на психотерапии, и недавно психолог посоветовал этот сайт. Я постаралась прочитать о БК, о 12 шагах, в созависимых, поискала инфу о детях алкоголиков - в чем-то разобралась, а с чем-то есть сложности. Опишу свою ситуацию, заодно и облегчусь, выговариваясь обо всём подробно…

Я росла в семье с пьющим отцом (его отец тоже пил, но я его никогда не видела). Сначала я слышала об этом только от мамы, т.к. самый разгар его пьянства пришелся на моё младенчество и продолжался несколько лет, потом он закодировался. Хватило на несколько лет, потом опять началось - сначала потихоньку «Выпил немножко вина», потом опять до приходов домой «в стельку». Т.к. от мамы я всё детство до этого слышала, что отец зашитый алкоголик, то конечно ужасно боялась, что он снова запьет. Еще и мамина тревога накладывалась на меня, видимо, потому что она всегда в красках рассказывала каким он был алкашом, как они ссорились, как он поднимал на неё руку... В общем, когда он снова запил, родители снова много ругались, мама встречала его пьяного и нападала с обвинениями - не могла себя сдерживать. Они часто толкались (откровенного битья я не видела, скорее он пытался ее оттолкнуть и возникала потасовка). Помню собственный ужас от происходящего, как внутри всё замирало в ожидании, и как мерзко было видеть его таким, и отношение к маме… Иногда я не выдерживала, выбегала к ним и отгоняла его от мамы. Нас с братом он никогда не трогал, молча уходил, жил у бабушки. Потом они могли не разговаривать неделями, мама уходила в себя и много жаловалась мне на него, хотя я была еще ребенком… Папа еще несколько раз кодировался, но хватало его ненадолго (от полугода до пары лет). Кодировался он только потому что мы настаивали, сам он, конечно, никогда не считал себя алкоголиком.
Сейчас он на пенсии, не работает, построил дом и тихо пьет каждый день. В основном много пива, иногда догоняется самогонкой или водкой. Мама по-прежнему с ним, и сейчас я вижу, что она абсолютно созависима – она живет борьбой с ним, сожалениями о том, что вообще до сих пор с ним, попытками его уговорить, скандалами и тд. Все ее разговоры сводятся к «нему» (она запросто может вставить среди разговора на другую тему фразу об отце, но называя его «он», например – «Представляешь, он вчера…»). Мы ездим к ним теперь уже с моими детьми, они его очень любят, и он их любит. Хотя трезвым его и не знают. С ними он веселый, дружелюбный.

Это была предыстория. А история моя в следующем – мой муж тоже пьет. Он не уходит в запои, но выпить готов всегда. Праздники – это вообще святое, для него нет смысла в празднике без алкоголя. И часто он даже не ездит на них, если нас пригласили, а ему предстоит быть за рулем (= не пить). Он пьет в выходные, потому что это единственный видимый ему способ расслабиться – он считает, что так отдыхает головой, и лучше спит. Он также может спокойно выпить вечером в будни, если знает, что на работу ему завтра не за рулем (обычно это пиво, коньяк или реже водка). Обычно он так «снимает усталость» от напряженного дня… Так мы жили больше 15 лет.
Я тоже могу выпить, но никогда не чувствую тяги. Т.е. если есть алкоголь, который мне нравится на вкус, то я это делаю. Я спокойно могу не пить на застолье, где все пьют, или поехать на праздник, где заведомо не буду пить, и чувствовать себя там прекрасно. Также, мне всегда ясно, когда пора остановиться, т.к. я ненавижу состояние опьянения, когда начинаются «вертолеты», когда перестаю чувствовать контроль над ситуацией…

В течение нашей совместной жизни с мужем всё так и было, как описано выше. И я почти всегда (за исключением, наверное, самого начала отношений, когда была самая эйфория) чувствовала то напряжение из детства, когда муж начинал выпивать. Мне не нравился он в этом состоянии, потому что в нём очень быстро просыпалась какая-то неестественная активность, и пёрла агрессия. Это совсем другой человек. Он никогда не может вовремя остановиться. Если он дома пьет, то обычно начинает постепенно и просто медленно упивается до состояния, когда ползет спать (но весь процесс его тянет на разговоры, пристает с этим ко мне, к детям, звонит друзьям, громко слушает музыку). Если в компании, то там он накидывается быстро и сразу крепким алкоголем, будто бы пытается «не ударить в грязь» перед другими, кто с ним выпивает. Но обычно так получается, что эти люди пьют до какого-то момента и понимают, когда пора остановиться, а мой будто бы не умеет пить – его сразу быстрее всех начинает размазывать, и потом он уже не способен остановиться. Много было примеров, когда он портил нам какие-то праздники с семьей или друзьями, даже умудрился на мой ДР в компании моих друзей и коллег (я отмечала всего пару раз свой ДР за все эти годы) накидаться так, что я до сих пор жалею, что вообще затеяла отмечание… Что он нёс, и как себя вёл – ужас и стыд.
Я за все годы научилась избегать контакта с ним в этом состоянии, лишь бы не выводить его на эти эмоции... И в напряжении и нетерпении приближала следующий день, когда муж проснется трезвым и ко мне вернется мой любимый родной человек. По-трезвому он идеальный муж и отец, я чувствую в нем опору, спокойствие, у нас большая любовь, близость по духу, много планов на будущее, мы многое делаем вместе, скучаем друг без друга… В общем, это действительно самый лучший для меня мужчина. Когда он трезв. Поэтому до какого-то момента я считала, что могу стерпеть его пьяным, раз он без этого не может. Но у меня не было мыслей о том, что у него есть проблемы с алкогольной зависимостью, просто считала, что он не умеет пить.

Но за последний ~год его поведение под алкоголем изменилось. Летом на даче он выпил много пива и завалился спать в комнате, где я уже спала с младшим ребенком. А по-пьяни он ужасно громко и беспрерывно храпит. Если дома (в квартире) я всегда могла уйти в другую комнату и спать там, то здесь спали мы с ребенком, и малыш начал просыпаться от громкого храпа, да и я проснулась и не могла спать. К тому же, комната стала наполняться сильным запахом перегара, что я тоже обычно не могу терпеть… Попыталась повернуть его на один бок, на другой – храпел в любом положении. Тогда я постелила ему в соседней комнате и решила его перевести туда. И тут случилось то, чего никогда раньше не было – он поднялся с кровати и стал на меня нападать. Сначала оскорблениями («придурошная, за..бала, да пошла ты на х..» и тд), а потом стал толкать. Я совершенно не ожидала такого, да и никогда не слышала от него в свой адрес таких слов, поэтому растерялась и расплакалась. Помню, как было обидно, больно и непонятно. Он вышел из комнаты и стал орать на весь дом, стучать по стенам, предметам, а через некоторое время вернулся в нашу комнату, стал пинать мою кровать и очень агрессивно шипел «Слышь ты, вообще потерялась что ли, завтра ведь будешь метаться» и тд. После этого случая мы долго пытались выяснить что это было. Муж настаивал на том, что я сама виновата, т.к. полезла к пьяному, зная, что этого делать нельзя. Но я не «лезла», агрессии с моей стороны никакой не было вообще. Я попросила его пойти со мной в другую комнату, стала помогать подниматься, спокойно и мягко говорила… Я просто хотела нормально спать, и чтобы ребенок спал! К тому же, я четко внутри себя знала – ничто не оправдывает такого поведения и таких слов с его стороны, НИЧТО.

Уже тогда я начала искать информацию об алкогольной зависимости, и уже тогда меня начало озарять. И я пришла к выводу, что ему вообще нельзя больше пить, если мы хотим жить дальше спокойно. Конечно, он воспринял это в штыки – «я не алкаш, да ты насмотрелась в детстве на отца и теперь тебе везде алкаши видятся, я не вижу причины переставать пить, мне это иногда нужно, да все пьют, тебе меня не прогнуть, разбирайся со своим поведением и не лезь, если видишь, что я могу быть агрессивен». Мы много и долго разговаривали, я давила на своё, и в итоге пришли (как мне показалось) к решению, что пить он больше не будет, а я уже говорила о том, что второй раз такого не перенесу и буду разводиться (и я не запугивала, а говорила как есть, я на это была готова, если ничего так и не изменится).

Как вы понимаете, совсем скоро после примирения он стал снова выпивать, но со словами «я же не обещал совсем не пить, вот смотри – я выпью немного пива» и тд. Ну и через 3 месяца «молния ударила второй раз», и он перед поездкой с друзьями еще дома надрался коньяком, виски, потом добавил пива… И всё это, разумеется, было совершенно необходимо, и он уже должен расслабиться, и прочие отмазки. Вернулся домой ночью, на ногах не стоял, шатался по дому, но был в целом вполне дружелюбен и тих. Хотя я была в ужасном напряжении, меня колотило внутри. И когда уже в ночИ я услышала открывающуюся баклашку пива, я вышла на кухню, молча забрала стакан и вылила в раковину. Сейчас, изучив информацию, я понимаю, что это было неправильно. Но тогда я хотела просто прекратить это всё, чтобы он пошел со мной спать и быстрее бы настало утро… Понятно, что после этого его унесло напрочь, и случилась потасовка. Он сразу заломал мне руку, стал унижать, оскорблять, обхватил моё тело, держал и не отпускал. Не бил, нет. Но я была морально раздавлена, ревела от бессилия и не могла вырваться, а он продолжал нести свои оскорбления. Потом всё-таки выпустил, я ушла в комнату и начала задыхаться. Прибежал за мной и стал издеваться, мол «давай-давай подыши, реви громче» и тд. Крушил мебель на кухне и орал. Проснулся старший ребенок, хотя потом оказалось, что он слышал всё с самого начала. И теперь уже наш ребенок испытывал тот ужас, что испытывала в детстве я… Круг замкнулся.
После этого я не могла простить мужа и просто ненавидела, много плакала – мир рухнул. Он меня предал, унизил, раздавил, никакой любви тут быть не может. Он не сдержал слово, он допустил повторение, он не дорожит нашей семьей и нашей связью, дальше явно будет только хуже, а я точно не готова терпеть весь этот кошмар… Я твёрдо решила развестись. Уже продумала все тонкости, и через какое-то время написала ему всё, что думаю об этой ситуации, и что итогом вижу только развод. Он ответил в привычном ключе – я сама виновата, я опять сама напросилась, развод так развод, он пить не перестанет, потому что не видит смысла в этом и своей вины. Когда мы дошли до спокойного разговора, где я готова была обсудить уже только детали развода, он сначала бравадничал, а потом будто его осенило и он стал говорить, что не хочет меня терять, что понимает мою обиду, извинялся за свои действия, сожалеет, что наш ребенок теперь тоже замешан в этом всём (муж и сам помнит, как боялся в детстве своего выпившего отца, это одно из самых мерзких его воспоминаний о детстве)… И просит не разводиться, обещает выпивать только вне дома (потому что это действительно единственный его вариант расслабить мозги, и он ему нужен), и что я никогда его не увижу больше пьяным. Т.е. он готов уезжать изредка к друзьям с ночевкой и возвращаться уже трезвым. Я не была готова отступать, и не верила ему, но он так убит сейчас возможной мобилизацией и всей этой ситуацией, что какая-то жалость меня все же тронула, и я просто сказала, что ничего не прощаю, и что тогда он должен еще обратиться к наркологу, чтобы услышать мнение специалиста про его отношения с алкоголем, раз он мне не верит. Он нехотя, но согласился. Я также уточнила – готов ли он не пить на семейных праздниках, которые нам скоро предстоят? Он сказал, что готов. На следующий день у них на работе был запланирован корпоратив, и он сказал вскользь «Получается, и на корпоративе я не пью… Ну ладно».

С корпоратива он позвонил мне ночью, пьяным. Стал говорить, что тут его коллега собирается один гулять по городу, он боится его бросать, поэтому погуляет ночью с ним. Я уже не слушала, а слышала только пьяный голос… Это было очередное предательство, не прошло и суток с его обещаний. Спросила «Ты пил?» Он сказал «Немного вина только, но я вообще трезвый». Я положила трубку, мне снова стало плохо, и больше на его звонки я не отвечала до 4 утра, когда он приполз и молча лег спать… Утром он очень нежно пытался меня убедить, что я зря так переживаю, что он выпил только немного, это ведь корпоратив! Но тут же на мою просьбу отвезти ребенка на занятие ответил, что не может еще пока сесть за руль, потому что не отошёл (делаю вывод, что выпил прилично). Говорил, что, наверное, мы друг друга не поняли, потому что ведь на корпоративе понятно, что нельзя не пить. И что дома то он не пил, как и обещал… В общем, он изворачивался как мог, это было даже смешно, но в то же время и горько.

За последние дни я изучила много информации о БК. Даже перечитывая сейчас свой текст, я понимаю, что созависима, что контролирую мужа и решаю за него. Хоть и размышляю с той точки зрения, что так нужно «нам». Пытаюсь пройти шаги. Но у меня есть сложности:
1) Я не верю в бога и ни в какие «высшие силы». Пришла к этому осознанно, во взрослом возрасте. В детстве в бога верила, т.к. мама и бабушка водили в церковь, но в целом это было просто потому что они так приучили. Потом смогла разобраться сама, и сделала выводы. Так каким образом я смогу пройти следующие шаги, если там нужно часть ответственности переложить на неведомые силы?
2) Я читала здесь многие истории созависимых, проходящих шаги, и увидела, что они всё равно остаются в отношениях со своими пьющими мужьями. И я не совсем понимаю теперь – избавиться от своей созависимости нужно для того, чтобы быть и дальше с человеком, но уже не мучиться так темой его алкоголизма? Т.е. возможно такое самоисцеление, чтобы продолжить быть семьей, просто перестать страдать? А как быть с детьми? Ведь они тоже в какой-то момент станут созависимы.
3) Меня не покидает чувство вины за то, что если ему придется уйти воевать по мобилизации, то я бросила его в такое сложное время. Если что-то там с ним случится, я точно не смогу себя простить, и смогут ли дети, родители... Я задумываюсь о том, чтобы потерпеть сейчас это тяжелое время ради своей чистой совести. Быть рядом. Может получится за это время что-то сделать со своей созависимостью и станет легче. С другой стороны, когда он вернется, он явно не будет здоровее, и не имея других инструментов для подавления стресса, он может стать совсем невыносимым и агрессивным, и тогда у него точно будет 100%-но железная причина для возлияний.
4) Меня кидает из стороны в сторону пока, я очень переживаю... Я думаю, что никогда не смогу стать полноценно здоровой личностью, чтобы не реагировать на алкоголизм в целом. Я уйду от мужа, но у меня останется отец, при встрече с которым я всё равно проживаю это отвращение и ощущения из детства. Они сформировались во мне так крепко, так на многое повлияли, что я должна стать абсолютно другим человеком, а это разве возможно? Я боюсь, что буду так же притягивать к себе пьющих мужчин в дальнейшем, если и решусь на другие отношения. Я чувствую, что в моей жизни теперь будет всё завязано на ужасные ощущения перед алкоголизмом. И что это передастся моим детям. И я уже будто и не вижу смысла бороться…

Благодарю, что дочитали!
Буду рада вашим сообщениям.

РодомИзДетства
Мда… как похожи все истории с алкоголизмом связанные…
На мой взгляд, Вам необходимо перестроить свою жизнь и начать разумеется необходимо с себя любимой! Вы не сможете переделать мужа, как бы вы этого не желали… но если это и произойдёт, что бывает довольно редко, то сами же потеряете к нему уважение после такого передела! Это раз!
Второе, развод, да ещё при том, что у вас дети это совершенное безумство и плохой пример для детей!
Мама должна быть примером и вы ещё больше приобретёте уважение своих детей, если научитесь преодолевать все трудности связанные с алкоголизмом вашего супруга!
Плохо, что вы не верите в Бога, а ведь это фундаментальный вопрос бытия! Я бы сказал, что основной причиной всех безобразий, которые творят люди это результат безбожия!
Вот и в программе АА предусматривается вера как основной стержень в преодолении проблем и само выздоровление…
Ваши желания, пока что исходят от вашего же эгоизма, вам даже в голову не приходят мысли, что настоящее счастье можно находить в преодолении страданий и в отношениях с алкоголиком, а ведь это звучит как безумная мысль! Однако, в духовном мире, все происходит наоборот, только надо законы духовного мира изучать и их придерживаться… Например, вы даёте нуждающемуся человеку свои средства и видите как это помогает ему подняться с самого дна, хотя вы и потеряли нечто для вас ценное, но приобрели внутреннее удовлетворение и особую радость в душе, которую за деньги не купишь! Я надеюсь вы понимаете о чем я? Это самый примитивный пример, но он отражает духовную составляющую того мира, о котором мы не особо задумываемся..,
В вашей проблеме правильным выходом считаю будет направить все свои усилия на духовную войну со своим эгоизмом и начать меняться самой… знаю по себе это очень трудно и порой невыносимо трудно, но Бог на стороне этого пути, Он явит столько чудес и окажет своевременную помощь, при всем том, вы будете иметь мир в сердце и внутреннюю радость, даже тогда, когда станет совершенно невыносимо по- человечески! Это я лично испытал в своей жизни с моим сыном, который не только зависим от алкоголя, но он ещё подсел на наркотики… я на практике понял, что наркотики, особенно синтетические, гораздо хуже алкоголя и имеют разрушающее действие на психику и здоровье человека…
Итак, вам выбирать, найдёте ли вы путь в преодолении страхов, своего эго и сможете ли тем самым повлиять на мужа, сохранив при этом своё личное достоинство и семью или наоборот… дав волю своим чувствам и эгоизму, пойдёте на пролом разрушая все своими же руками обвиняя мужа и все что связанно с его поведением… Видите, с чем вам предстоит бороться?
Со своей стороны я мог бы вам предложить некоторые простые правила, которые помогут вам начать этот самый трудный и счастливый путь, но для этого нужно ваше согласие осмысленное и добровольное! Желаю вам принять здравое и верное решение! Унывать не стоит, ибо у вас есть надежда на самое лучшее!

РодомИзДетства
Привет. Я не захожу обычно на ветку созависимых здесь на форуме. А сегодня на новом айфоне зашла на форум и увидела кучу тем за последнее время. Так и тв открыла. И царапнуло «родом из детства». Мой алкоголизм тоже родом из детства - я ненужный ребёнок незрелых несчастных нелюбимых родителей. Есть сайт детки-в-сетке - это для взрослых людей из деструктивных или дисфункциональных семей. Мне помог. Хотя сейчас я понимаю, что травмы детства лечатся долго и с хорошим специалистом. Удачи тебе обрести себя настоящую и счастливую. С мужем или без мужа. ПыСы. Куча страхов о будущем - если его мобилизуют, когда он вернётся…- это все игры больной бошки. Не факт, что завтра мы проснемся, не факт, что послезавтра будем живы. Нет смысла «рассматривать варианты будущего» и тем более беспокоиться о них.

vitasana
Да нет… страх необходим как тормоз от всевозможных глупостей! Вспомни, когда ты в самый первый раз пробовала алкоголь, разве не останавливал тебя этот самый страх? Да, мы послушались старших наших друзей, которые уже имели этот алкогольный опыт и легко перешагнули через этот страх, а в итоге что?
Разумеется я о правильном страхе и о том, что ты завтра можешь не проснуться тоже, этот страх должен подвигнуть тебя искать ответы на самые важные духовные вопросы! Вы же любите говорить о духовном, хотя я так и не услышал здесь вразумительных ответов, что же из себя представляет эта самая духовность…
Так что страх отметать нельзя, иначе ты легко отъедешь туда откуда не возвращаются по своей же глупости…

Гость_Starik905
Не лезь ко мне, предупреждала ж, что читать не буду. Отлупились

vitasana
Ты больна на голову! А это лечится гораздо трудней чем предлагает программа… говорю же, что программа вас зомбирует… посмотри на себя в зеркало, ты же общаться уже нормально не можешь…
Как созреешь, обращайся, помогу чем смогу…

РодомИзДетства
Приветствую.
К сожалению, вам здесь ответили люди не имеющие никакого отношения к Ал-Анону. Вы пишите про БК. Я так понимаю это Большая книга алкоголиков. Большая ошибка изучать программу/шаги Ал-Анона по литературе А.А. Да, наши шаги почти дословно повторяют шаги алкоголиков, но наши программы абсолютно разные. Цель алкоголиков-трезвость. Наша цель, помощь родственникам алкоголиков. Ал-Анон абсолютно самодостаточная программа и не нуждается в чужой литературе. У нас много замечательной литературы. Зайдите на сайт, там много полезной информации https://al-anon.org.ru/. Найдите группу по близости, сходите. Ваша ситуация не исключительная, походив на группы, вы поймёте это. Никто не будет давать вам советы на группе, просто вы узнаете о семейной болезни, о себе, сможете дать оценку собственному поведению и страхи тоже отпустят. Программа действует. Только не ждите быстрых результатов. И как быть с вашим атеизмом вы тоже поймёте.
Я в Ал-Аноне с 2014 года.