Это больше зависит от внутренних данных самого ребёнка. Мои дети все совершенно разные, хотя я - однозначный интроверт тоже с проблемами общения.

Например, старший - типичный интроверт, предпочитает заниматься своими делами, а не общаться. Но запросто поддерживает общение, если его кто-то начнёт. Ксюша - выраженный экстраверт. Как выходит гулять - непременно с кем-нибудь "дружится" без проблем, первая подходит. Когда никого нет, жалуется, что "подружиться" не с кем. А остальные двое - "центровые". Не интровертны, но и не выраженные экстраверты. Но тоже каждый со своими особенностями. Про Дашку пока трудно сказать - мала ещё.

Я читала, что темперамент (флегматик, холерик и т.д.) и эти экстравертности-интровертности - это что-то типа врождённых свойств.

Спасибо за тему, Катерина!

У меня етсь проблемы с дочкой. Вернее, у неё со мной. Я уже вижу как многие свои заморочки и установки передала ей. Согласна с Любашей (она знает - вон у неё сколько) - все разные, даже у одних родителей. И похожи на нас в чем-то.
Когда моя дочурка была младше - легче шла на контакт, совсем не боялась людей, была спокойней. Сейчас более острожна в общении, более остро реагирует на сложные ситуации. Не знаю - возраст ли, школа ли повлияла (не лучшее место на свете). Или мое влияние сказывается.
Я благодарна Богу, за такого ребенка - она чистый, светлый человечек. И я была -бы совсем другой, не будь в моей жизни 12 шагов и много другого, к чему привели эти шаги.
В своем детстве я была очень зашуганым,трусливым ребенком. Боялась на улицу выходить. Социум был для меня враждебен. Но дурузья были, правда сейчас ни скем из них не общаюсь. "Почувствовала себя человеком" только в институте - стала свободне и уверенней в себе. Как будто два разных человека.
А вот дочка для меня как подруга. Порой думаю (так навернго и есть), что лучшей подруги у меня не было. Есть в этом момент какой-то компенсации. и мне это не нравиться. Еще. Свои проблемные отношения с мужем тоже некоторым образом компенсирую общением с дочкой. И это мне совсем не нравиться. Но факт есть факт. и не всегда я могу вовремя отловить это.

А я готовлюсь стать отцом.
Сижу, курю и думаю при этом, -
Конечно жаль, что я не поэтом,
Но…
не сплошал при всём при этом.
И вот – готовлюсь стать отцом.
(1995)

Трезвость возвращает к ответственности.

И пора признать, что всегда лишь исполнял роль отца. А, теперь понимаю, что ещё хуже, - я скрывался под маской старшего друга. Ведь так проще. Таким образом, отпадает необходимость воспитывать, пусть это будет удел его мамы, с которой, в случае чего и спросится.
Парень в свои десять лет гораздо старше, чем был в его годы я. Его рассудительность поставила меня на место, когда я попытался "быть отцом" в последнюю нашу встречу. Он вернул меня в позицию друга. По всей видимости, ему так, если и не удобнее, то привычней однозначно.
Я решил пока ничего не менять.
Потому что не знаю – КАК.

Я латентный отец десять лет.
Имя сыну дал. Своё имя пропил.
И не помню теперь, кем я был,
когда думал, что я поэт.

Куражное лето наигралось с юнцом.
Флегматичная зрелость не в ладах со всем светом.
Гораздо лучше быть непонятым поэтом,
чем быть непонятым отцом.
(2005)

Полностью согласна с Любашей, но нельзя забывать, что наши дети будут продолжать нас и наши традиции. Они растут рядом с нами и мы являемся постоянным примером, день и ночь. Привыкнет сын, что в доме круговерть, хорошая такая, о которой Катерина говорила, и в своё семейство перенесет дни открых дверей :poz: Но всё это должно быть естественной потребностью, не вызывая отторжения кого-то из членов семьи.
У меня есть такие друзья, мой "Золотой Фонд". При 100% занятости они умудряются на протяжении многих лет, тормошить и шевелить всю нашу компанию. Компанию бывших однноклассников. Там муж и жена совпали и для них это абсолютно нормально.

Катерина, а в какую - нибудь группу запиши ребенка. Бассейн, например, отличная штука! И для гиперактивности, и для общения... Никуда не денешься, ребенку надо дать возможность научиться общению со сверстниками :kuli: Вам ещё школа предстоит. Представляешь, сколько на него навалится! Это я как бывшая училка знаю.
Но самое главное это - любовь. Поэтому всё у вас получится =D>

Не знаю... Любаша, Наталья, вы такие разные точки зрения высказали... Буду еще наблюдать, думать...

[quote]Свои проблемные отношения с мужем тоже некоторым образом компенсирую общением с дочкой. И это мне совсем не нравиться. Но факт есть факт. и не всегда я могу вовремя отловить это.[/quote]

Ксю, если это не очень личное - может, поделишься поподробнее? Я не совсем понимаю, что ты имеешь в виду.

Кстати, давайте будем упоминать, сколько лет нашим детям. Моему аксакалу 3 года.

[quote]Парень в свои десять лет гораздо старше, чем был в его годы я. Его рассудительность поставила меня на место, когда я попытался "быть отцом" в последнюю нашу встречу. Он вернул меня в позицию друга. По всей видимости, ему так, если и не удобнее, то привычней однозначно. [/quote]

Конечно... Ребёнки - они такие мудрые...
Rus, что-то у тебя совсем упаднический настрой. Не грусти, даст Бог, все наладится. Я уверена, что твой сын все-таки воспринимает тебя именно как отца. Просто ему тоже сложно, и он сам себе делает проще именно в плане общения. Не восприятия.

[quote][quote]Свои проблемные отношения с мужем тоже некоторым образом компенсирую общением с дочкой. И это мне совсем не нравиться. Но факт есть факт. и не всегда я могу вовремя отловить это.[/quote]

Ксю, если это не очень личное - может, поделишься поподробнее? Я не совсем понимаю, что ты имеешь в виду.

Кстати, давайте будем упоминать, сколько лет нашим детям. Моему аксакалу 3 года.[/quote]

Моей дочурке 8 лет.

Про компенсацию ... Действительно, личное. Соберусь с духом, напишу подробнее. Может в личку.

Пока могу сказать немного про эмоциональную компенсацию. Часто, если не всегдоа я свои горе-радости несу к дочке, а не к мужу. Частенько стали общаться через дочь:"Пойди, скажи папе... Пойди, скажи маме".
Для меня открытием было однажды, что супруг по определению находится ближе , чем ребенок во всех отношениях - эмоциональном, интимном (не секс, а любая другая близость). У меня это далеко не так, увы ...

[quote]Конечно... Ребёнки - они такие мудрые...
Rus, что-то у тебя совсем упаднический настрой. Не грусти, даст Бог, все наладится. Я уверена, что твой сын все-таки воспринимает тебя именно как отца. Просто ему тоже сложно, и он сам себе делает проще именно в плане общения. Не восприятия.[/quote]
Премного тебе благодарен, Катерина... Даст Бог - всё будет хорошо. Буду вот вас читать, да думать.

Нежданно-негадано Ксю и Rus коснулись моей главной темы. Я когда пришла в АЛ-АНОН, быстро поняла, что в группе нет людей с "моей" проблемой. Мои взаимоотношения с сыном не походили ни на что, о чем говорилось на собраниях. Я нашла ответы на вопросы в книгах игумена Евмения, особенно в книге "Аномалии родительской любви". Замечу еще раз, что я - человек невоцерквленный и от религии далекий.
Как это ни страшно признать, но есть тип отношений, когда неудачливая жена ищет полноту эмоциональных взаимоотношений с ребенком, и я есть этот тип.
Мало того, меня эти отношения умиляли. Сидим мы с сыном на крылечке, ему 7 лет, он меня обнял и говорит: "Мама, у нас должна быть настоящая семья, много детей, хотя бы двое. Неужели мы, два взрослых человека, не сможем воспитать одного маленького ребенка? Роди, пожалуйста. Даже, если замуж не выйдешь, или второй муж снова дураком будет, мы его выгоним, зато у нас будет настоящая большая семья."

Какой шкаф купить, как поехать в отпуск, какой начальник - сволочь и издевается над мамой, всем этим мой ребенок был по уши загружен и меня боготворил. До поры до времени. А потом оказалось, что подружка-мама хочет указать, что компания его - плоха, что музыка, которую он слушает - разрушительна, а наркотики - изменяют личность, разваливают, что нужно получать образование... Короче, много еще каких глупостей, недостойных внимания.
Мама, она же подружка, стала пытаться воздействовать, тиа, уходя на работу, прятать ботинки...

Сейчас младшему 13 лет. Хочу так построить с ним отношения, чтобы стать ему другом, когда он будет взрослым, а сейчас быть - мамой, а не матроной, не подружкой. Вроде бы много получается, но часто вижу, что у ребенка глаза грустные, что страшно переживает все свои несовершенства, вообще начинает впадать в состояния "я хуже всех".

Что я усвоила, так это то, что пока я не изменю в себе многие вещи, я так и буду на него влиять и не понимать этого. Хоть тресни.
А тут все равно придется решать проблемы отношения к родителям своим.

Мои родители развелись. Очень тихо, спокойно вроде бы... Но отчего-то им обоим потребовалась поддержка уже взрослого (мне было 17) ребёнка.
Отец любил рассказать сагу о нашей семье. Выдавал такие детали их с матерью отношений, какие мне и до сих пор, то знать и не нужно.
Мама же... Называла меня подружайкой. Рассказывала о своём новом избраннике. Тоже в подробностях.
Мою младшую сестру не делили, а меня передёргивали - с кем я буду жить.
Закончилось тем, что сразу после школы я снял полдома без удобств. Потом... избил маминого бойфренда. Меня судили и поступление в универ сразу после школы сорвалось.
Армия. Общага... Пять лет я не общался с родителями. Только сестре старался помочь.
Сегодня я в позиции старшего по отношению к ним. Они, равно дети малые, до сих пор тягаются за моё расположение. Ревнуют. Благо, что не дерутся.
Этого исхода я опасаюсь и в отношениях с моим сыном. Его мама, даром, что кандидат психнаук, обсуждает с ним, с кем они будут жить, какой мужчина им больше подходит. А я тоже - старший товарищ.
И пусть бы так... Но ведь он мал ещё. Принципы не сформированы. И парень понимает только то, что нами можно манипулировать. Да и это ладно бы... Мы-то исполним... А, как показать, ему, что жизнь сложнее, что не всё так управляемо, как предки его. Ведь, не дай Бог - обломается... И в химию. Гены-то те ещё.
Вчера упреждал его маму о своём приезде. Просил встречи с ней. Надеюсь на то, что найдём общий язык. Сижу и выписываю заготовки к диалогу. Готовлюсь, как на экзамен.

Еще раз хочу поблагодарить Катерину за эту тему. Катя, как замечательно, что у нас есть теперь возможность воспитывать детей, имея поддержку группы, Программы, литературы.
Читаю письмо Rusа, а сама вижу своего старшего сына. Не могу избавиться от чувства вины перед ним, хотя понимаю, что вела себя так, потому что на тот день считала, что так правильно. А иногда начинает зло захлестывать: "Не такая я уж плохая. Не пила, не гуляла, замуж вышла второй раз больше потому, что сыну этого страшно хотелось, на крылечке общаги, где жил его второй папа сидел, чтоб увидеть... А он!" Да и вправду непонятно, почему и за что Судьба посылает те или иные испытания. Бывает, что в таких кошмариках вырастают замечательные дети, что диву даешься. А иной раз в лепешку родители ушибаются, по специалистам ходят, а дети - несчастны.

Rus, даже если твоя жена тебя не услышит, то у твоего сына есть хороший шанс - шанс иметь ответственного взрослого отца. Дети в конце концов тянутся к здоровью, к людям, умеющим решать собственные проблемы, а не чужие.

Присоединяюсь к благодарности Людмилы. Катерина - СПАСИБО!!!
Спасибо, Людмила, и тебе...

Моя мать во время развода с отцом была лишь на год старше меня сегодняшнего. По сути моего к себе отношения, слишком молода, чтобы быть мудрой. Да и отец в свои сорок имел право на ошибку. В общем, это я к тому, что родители перед нами ни в чём не виноваты (сестра моя со мной всецело согласна). Я благодарен им за то, что они дали нам жизнь. Они вели себя так, как понимали, берегли нас так, могли, имели своё представление о жертвенности и родительских обязанностях. И это моя семья... А значит, я не мог остаться в стороне при любых раскладах.
Я и сам не страдаю комплексом вины в отношении ребёнка. По крайней мере, уже потому, что ему оно не поможет. Мой отец говорил: "Никогда не переступай через себя. Никому не показывай эту дорогу. Даже мне." Не хочу показаться сыну слабым. Из "я виноват перед тобой", в моём понимании, следует "я достоен осуждения". Но осуждение родителей может только навредить ему. Во всех собственных ошибках он будет видеть только мою вину. И потом, не разобравшись в этимологии неверного шага, будет оступаться раз за разом: "Всё ты, папочка, всё из-за тебя...".
Людмила, ты абсолютно права - "Дети в конце концов тянутся к здоровью, к людям, умеющим решать собственные проблемы, а не чужие". И, благодаря вам, я понимаю сегодня, что должен состояться, как зрелая личность. Необходимо, ни в коем случае не заигрывая перед ребёнком, добиться его расположения и заслужить(!) авторитет в его глазах.

Еще раз благодарю за возможность выговориться.

Пожалуйста! Вам спасибо, что продолжаете разговор.

Чувство вины перед ребенком... ludmila, интересно, можно ли навсегда от него избавиться? Просто твой пост об этом так ярко...
У меня был опыт проработки ЧВ перед сыном посредством арт-терапии, один из рисунков (под названием "Прости..."), который вывел меня на катарсис, пришелся, как раз на Прощенное Воскресенье, я об этом только после занятия узнала. Потом наступило такое блаженство, такое облегчение. И вот это вот беспричинное ЧВ перед сыном ЗА ВСЕ буквально, вплоть до вины за то, что я его родила в этот мир, ну бред... Оно ушло. И только недавно снова стали прорастать росточки новые. Уже, конечно, не так глобально, и по конкретным поводам, и я их сейчас тоже прорабатываю, и, верю, это пройдет. Но неужели это навсегда? Грустно, если так. Или это материнское такое "профессионалное осложнение"? Или это только у зависимых-созависимых так? Есть вообще мамаши, которые не парятся, живут себе и спокойнехонько растят детей?

В моих чувствах и голове еще все так заплетено, что не знаю, смогу ли я до конца освободиться от чувства вины перед детьми. Во всяком случае пока я не построю со старшим нормальных отношений вряд ли это удасться. И опять же, как их нормальные строить, с чувством вины?
Так вот и разгребать по-тихоньку приходится, радует, что, как говориться, наблюдается положительная динамика.

Я подумала над вопросом, есть ли вообще мамаши, которые растят себе детей просто, без изматывания себя чувством вины. Решила, что в моем окружении по крайней мере трое таких. И еще подумала, что из них две довольно близкими подружками были мне, а сейчас я так редко с ними вижусь. И начала по ним скучать. Думаю, что это хороший признак. Обязательно им позвоню. Что точно в этих женщинах общего - так это то, что они всегда были уверены, что надо так жить, чтоб самой было хорошо, тогда и детям хорошо будет. А если ради любимого сыночка (у них сыновья) тем-сем жертвовать, то потом все равно внутри будешь ребенка за это винить, а значит жизнь ему портить.

Мне казались иногда их поступки безответственными, например, развод с мужем, когда у ребенка в школе нелады, замужество новое очень быстрое. А они умели ладить с детьми и не допускать детей в обсуждение своей личной жизни и выбора. Зато детей спрашивали, с кем бы они хотели остаться - с папой или мамой, их выбор учитывался.

И хороших парней вырастили, самостоятельных. Проблем, конечно, и у них полно, но как-то без надрыва решают. Мне ж вечно "до соплей" надо размазываться.

Позвонил матери. Мягко свёл разговор к тому - чувствует ли она вину перед нами. Мама обреченно вздохнула и сказала, что знала, что мы когда нибудь об этом спросим. Пришлось объясять, что всё совсем не так, что я не об этом.
В общем, среди прочих частных моментов основной мотив чувства вины свёлся к тому, что она обрекла нас на эту жизнь. "Не надо было за твоего отца замуж выходить. Рано родила тебя. Не готова была к материнству - как в куклы играла. Всё не так... Прости"
И никак я не мог ей втолковать, что, если бы не от этого мужчины, если бы позже, то это был бы уже не я. И, скорее всего, были бы другие траблы... Ничего не хочет слушать.
Тогда я сказал, что сам должен чувствовать себя виноватым, ведь из-за моего появления она не закончила во-время институт. Толком не могла сделать карьеры. Долго не могла развестись (ждала, пока мы с сестрой сможем понять). И, в конце-концов, сегодня мало может рассчитывать на мою материальную поддержку...
Насколько я понимаю - чувство материнской вины, как вина перед ростком, который в другом саду легко стал бы замечательным деревом, а вот на моём участке взошёл тяжело. Это я плохой садовник. Нет и мысли, что (как в той пародии) это другое дерево, со своими корнями.
Я часто вспоминаю своего одноклассника, мать которого была известной всему городу алкоголичкой со всеми вытекающими... Он вытаскивал её из канав, отбивал от мужиков, кормил с ложечки. И при этом боготворил её. На родительские собрания нашего класса приходил сам за маму. А когда на родкоме ей "поставили на вид" - он бросил школу, чтобы "не позорить" мать. Сейчас он отец двоих девочек. Жена утонула. Воспитывает их сам. Живут в одном доме со своей матерью и с семьёй его двоюродной сестры. Работает на лесопилке.
...Задумываются ли в их доме о чувстве вины? Не думаю, хотя... Не знаю.

Моя мама вечно устраивала нам разносы, поливая за все, чего было есть и будет. Эти монологи длились часами, а иногда сутками. Все они в конце концов сводились к тому, что вот она свою маму всегда помнит, каждый день вспоминает и плачет по ней, хотя знает, что она ее любила меньше других детей. А вот мы, неблагодарные изверги, не будем вспоминать, а если вспоминать станем, так с ненавистью. За что? За то, что жизнь нам отдала, что себе белья не купит, пока нам платьев не обновит, самый лучший кусочек - детям. А вот ту-то Маньку, которая алкашка, дети будут боготворить. Потому что все дети - сволочи неблагодарные, только кулак перед носом ценят.

Так вот так уж она была не права? Неужели вспомнить больше нечего, кроме этих вот вспышек агрессии. Было же и другое. При этом она как-то яростно нас любила. Мне кажется, что чтобы ей угодить, доказать, что любим ее, нужно было всех других людей, особенно отца и бабушку - ненавидеть. Или хотя бы отдавать ей предпочтение, а мы все больше к отцу тянулись.

Так жаль ее, так прожила на свете, такая яркая, красивая, с необычайно прекрасным голосом, с каштановыми косами, которые такими густыми были, что ей нужно было волосы выстригать, чтоб расчесать, имея хорошего порядочного мужа, детей, и такая неприкаянная, несчастная, с какой-то лютой ненавистью к себе, к своей жизни.

И умерла совсем молодая, без сединки в косах. А когда болела, старалась никому жизнь не портить. Была необычайно мужественной. Ей крестик принесли, посоветовали надеть и помолиться. А она сказала: "Бог он умнее людей, его не обманешь, он все-все про всех знает, про меня тоже. Сам разберется, зачем я буду в конце жизни просить, выгадывать? Будет то, что будет"

Порой на меня наваливается состояние, когда совсем не чувтсвую себя матерью. Таже тяготит мысль, что у меня есть ребенок. Я себя ощущаю в такие минуты если не ребенком, то совсем молоденькой девушкой, еще не готовой не к семейной жизни, ни к материнству. Интерсно, что не помню, приходили ли мне подобные мысли на заре тумнной юности... Вроде нет... Вот она незрелость как вылезает.
Мне хочется заниматься собой и очень хочеться быть в одиночестве в такие моменты, ну не в конкретный момент, а вообще - быть без семьи, без дочки.

у меня бывает такое состояние, что хочется завернуться в одеяло и лежать с книжкой целый день, а лучше два дня, не вставая. И чтоб никто не дергал. И такое жгучее это желание! Прямо детское.

А все начинают дергать, всем чего-то надо, тогда я начинаю вопить вовсе ни как мама и даже ни как взрослый человек: "Неужели только в ванной от вас закрыться можно, будет мне в этом доме покой!? Уйду сейчас из этого бешенного дома!"

[quote]Порой на меня наваливается состояние, когда совсем не чувтсвую себя матерью. Таже тяготит мысль, что у меня есть ребенок. Я себя ощущаю в такие минуты если не ребенком, то совсем молоденькой девушкой, еще не готовой не к семейной жизни, ни к материнству. Интерсно, что не помню, приходили ли мне подобные мысли на заре тумнной юности... Вроде нет... Вот она незрелость как вылезает.
Мне хочется заниматься собой и очень хочеться быть в одиночестве в такие моменты, ну не в конкретный момент, а вообще - быть без семьи, без дочки.[/quote]

Очень, очень, очень похоже
Я перестала себя за это ругать. Поняла в чем дело. Дело в моем перфекционизме. Типа, я должна быть супер-мамой все 24 часа в сутки! Мне недостаточно быть ПРОСТО хорошей мамой, надо быть идеальной. А быть идеальной мамой круглые сутки - это прямой путь к такому вот уставанию от роли мамы. Это нормально, моя психика меня же от этого и отключает, от роли мамы. Раз я самостоятельно не могу сделать этого. Осознанно.

Мне тоже кажется, что это нормально. Ведь мать - не единственная моя роль в жизни. В конце концов, я ещё и человек! И детям невредно напоминать о том, что родители - тоже люди!! Уж моим-то детям однозначно...

Моим тоже надо, мягко говоря, напоминать, а иной раз с шеи ссаживать, сами не слезут. Сейчас старший пробует жить самостоятельно, по-моему это ему понравилось.

Я уехала от родителей в 15 лет, так просто шалела от свободы. Ничего особенного не делала, но такие вещи, как прогулять урок и т.п. впервые испробовала.

А вот мне понравилось об отношениях с детьми:

Тесты для детей и родителей
http://www.pravoslavie.ru/jurnal/detizavistest.htm

Тест родительского отношения
http://azps.ru/tests/2/otnoshkdet.html

Памятка родителям от ребёнка
http://www.inter-pedagogika.ru/shapka.php?...=85&alt_menu=-1

[quote]А вот мне понравилось об отношениях с детьми:

Тесты для детей и родителей
http://www.pravoslavie.ru/jurnal/detizavistest.htm

Тест родительского отношения
http://azps.ru/tests/2/otnoshkdet.html

Памятка родителям от ребёнка
http://www.inter-pedagogika.ru/shapka.php?...=85&alt_menu=-1[/quote]

Только что прошла тестирование. Интересно... С "тестом родительского отношения" что-то не то, особенно с первым разделом или это я чего-то не понимаю. Кто-нибудь еще тестировался?
Вообще у меня полная каша получилась. Вот думаю, может где нечестно отвечала? :oops: По одному разделу - супер мамаша, а по другому - мрак (ну, по моим понятиям, конечно).

По "тесту для родителей (профилактика зависимостей)" вышло, что я абсолютно свободный человек :!: :?: ....

Прочитала памятку ... Возникло чувство, что я - ребенок, и зачитываю это взрослым. А взрослые эти ... - в основном мой муж... Да...

У меня тоже получилось, что я "абсолютно свободный человек". Лестно, конечно, слышать. Но там ведь дальше написано:
[quote]Но Ваша свобода часто "перехлестывает через край" и толкает на то, чтобы не считаться ни с кем и ни с чем!
[/quote]
По-моему - это как раз о созависимых можно сказать. Есть такие созависимые (не буду говорить - кто ), которые паровозу дорогу не уступают.

у меня тоже вышло ,что " Ваша свобода часто "перехлестывает через край" и толкает на то, чтобы не считаться ни с кем и ни с чем. Быть может, стоит время от времени напоминать себе, что личная свобода - это прекрасно, но паровозу дорогу лучше уступать! "

Блин!
Писала щас Ежедневник Ал-Анона, и вспомнилась детская обида утрамбованная.

Навеяли фразы[quote]Я учусь теперь разрешать свои задачи, и гораздо облегчило мою работу то, , что я берусь решать только свои проблемы. Я начала понимать, что я не должна взваливать на свои плечи ношу другого человека, даже если я его очень люблю[/quote]

В старших классах я дружила с двумя однокласницами. Проходили мы тогда "Войну и мир". Учительница требовала интенсивно работать с текстом (отмечать в книге всякие места, закладки делать и т.п.). В результате - мои домашние "Войну и мир", красивый суперэкземпляр, я отдала одной подруге. Для другой подруги я просила родителей взять у соседей их "Войну и мир". А сама читала и "работала с текстом" по библиотечным книжкам (взяла в школьной библиотеке).

Соседи потом предъявили моим предкам претензии, что их "Война и мир" оказались расписаны карандашом. Мой брат предъявил мне претензии, что в наших "Войне и мире" какие-то дурацкие коментарии и замечания на полях.

Какого хрена я для этих девиц старалась? Что, им влом что ли было в библиотеку в школе зайти? Почему я считала себя обязаной отдать им своё и чужое, а самой пользоваться "общественным"? Почему родители не запретили мне так распоряжаться их и соседским имуществом?

Уже тогда была созависимость на всю голову. Так обидно чё-то стало, когда вспомнилось.

А вот как здоровым образом в этом случае надо было бы поступить родителям?

Если бы я так поступила с соседской и своей книжкой, мне бы от родителей нагорело. У нас дома была была неплохая библиотека, и я давала книжки другим детям. Папа завел правило, когда я даю книжку - записываю в тетрадку, возвращают - вычеркиваю. Я про это забыла, а недавно встречались с одноклассниками, они вспомнили об этом очень восторжено. Думаю, что это как раз очнь здоровое и разумное отношение к книгам. До сих пор вызывает уважение в людях, которые с этим столкнулись. Не жадничали, всем было разрешено почитать, но при этом ответственность и уважение к книге.
А вот если бы мой младший начал меня напрягать тем, что у его друга нет книги, я бы ответила, что у этого друга есть своя мама, которая ничем не хуже меня, не глупее, так что разберется.

Всем день добрый
прошу поделиться опытом, кто может. Ситуаци следующая: с мужем разошлись (около полугода),дочь очень скучает по папе, в последние два или три раза папа приезжал пьяный, чему ребенок не радовался, месяц отец вообще не показывался, на 23 февраля,звонил, говорил с дочерью по телефону трезвый. Все вроде бы хорошо, но дочь плачет какой вечер подряд. Вчера посидели помечтали, о том как бы она играла, если папа был бы трезвый и жил с нами, вроде спокойно уснула. Утром у меня начались страхи - а вдруг она опять (пусть через какое-то время) начнет так сильно скучать, чем я смогу ей помочь. Нельзя же все время мечтать.
Может несколько сумбурно описана ситуация, но очень больно смотреть на дочь.

На данный момент у меня несколько иная ситуация. Ребенок скучает, когда папа надолго уезжает. Так бывает. Был меньше - плакал. Единственное, что я могла сделать - наполнить его жизнь чем-нибудь интересным. Мы с ним в такие времена начинали читать самую интересную книжку, а потом мне некогда - и он сам читает. Чаще брала на всякие вылазки на природу его друзей. Главное, чтоб у него какое-то важное занятие было. Еще моему очень нравится, когда я смешные истории из своего детства рассказываю перед сном. Или реальные истории про животных, с подробностями, какие коготки были у той кошечки...

Я думаю, что ребенку станет легче, если ему говорить, что папа вылечится. Но не все в жизни так быстро заживает, разрыв родителей, даже необходимый, все равно травма. Главное, что вы вместе и понимаете друг друга.

Когда я разошлась с первым мужем, мой ребенок и не смел бы мне сказать, что скучает по папе. Правда, он сам (ребенок) был инициатором развода, но я понимаю, что реально все равно скучал. Но попробовал бы мне он заикнуться, что скучает по этому уроду!..
Мне потом пришлось за многие ошибки жизни платить, за эту тоже.

Мои родители разошлись (не по причине алкоголизма), когда мне было три года, брату девять. Я благодарна маме за то, что она разрешала нам видеться с отцом, несмотря на очень большие сложности в отношениях. Но я все равно переживаю, чувствую боль из-за того, что не было в моей жизни полной семьи, до сих пор мне больно. Но это уже мои трудности и мои отношения с отцом, и мои отношения с мамой - отдельные.
Бывали и в моей собственной семье нелегкие времена ... И, конечно дочка все видит и все понимает. Я стараюсь быть честной с ней и оставить ее отношения с отцом на волю Бога. Мы с мужем далеко не на все смотрим одинаково и я не всегда понимаю и одобряю его отношение к дочке (думаю, и он может сказать подобное обо мне). Прошу Бога помочь сохранить трезвость ума, и мудрость, и любовь в тяжелых ситуациях

Я хочу быть честной со своим ребенком. Хочу любить ее искренне, без того, чтобы с помощью дочки решать свои проблемы. И в этом плане мне есть за что уважать себя. На днях я столкнулась с тем, как манипулируют собственными детьми, втягивают их в жестокие игры взрослых ... Боже, мне стало страшно, ведь речь идет о моих сестрах, сводных, живущих в другой семье, но сестрах... И мы с мужем говорили о том, что наша дочка мудрее и открытее многих взрослых. И мне стало радостно, что не могу припомнить в ближайшем прошлом, когда я манипулировала дочкой. Хотя было такое раньше ... :oops: Один вопрос беспокоит меня, где грань моей откровенности в общении с дочкой. Впрочем, скорее всего я ее просто чувствую в процессе общения и молюсь сейчас о том, чтобы не переходить дозволенного ...

[quote]Если вы не против, давайте поговорим на эту тему.

Сдается мне, что у людей, имеющих проблемы в отношениях с окружающими, эти проблемы распространяются и на собственных детей. У меня таких проблем... ну не куча... но есть.

В частности, я вот о чем думаю иногда: как любой сложный в общении человек, у меня довольно маленький круг общения. Ну работа - это понятно, там другое. Я имею в виду, что в наш дом редко приходят люди. Знаете, есть такие семьи, где постоянно кто-то калгатится? Или куда-то с кем-то едет, куча детей, взрослых, жмурки-пряталки и все такое. Вот у нас не так. Только одна семейная пара, с которой мы дружим. Но встречаемся редко, все занятые люди :wink: В сад мой ребенок не ходит. На площадке ни с кем не общаемся, т.к. не можем гулять на площадке ( у меня гиперактивный ребенок, мы за одну прогулку обычно успеваем половину района оббежать
Т.е. имеется определенная изоляция такая... У меня есть сложности с построением здоровых отношений, чего уж там...
Так вот как, по-вашему, это может отразиться на ребенке? Может это повлиять на то, что мой сын тоже будет иметь сложности с наличием друзей, насколько это важно для его будущей коммуникативности? Или это индивидуальное, т.с. врожденное - быть контактным, легко идти на общение?

Вот такой вот вопрос. Конечно, было бы здорово, если бы не вся тема была посвящена обсуждению моего вопроса :roll:[/quote]
Привет всем! Пишу впервые на этот форум.
Очень близки мне ваши проблемы.
Наш дом тоже практически запертым для всех стоит. далеко к нам ехать (в Подмосковье). И каждый приезд гостей - такой стресс! Готовиться дня три, потом отмокать дня три. Вместе уже никуда не ездим, муж-то пьёт.
Катерина! У нас та же картина была с ребенком, + ещё переезды, короче, не сформировался постоянный круг общения у ребенка. Теперь он в 3 классе. Уже поменяли школу: большие проблемы с общением, совершенно не умеет адаптироваться в коллективе! Никакие дети подруг, или кружок 2-3 раза в неделю это не заменит. Пусть общается хотя бы во дворе. Я тоже не любила во дворе сидеть (ну, чего там делать?! разговаривать же надо с тетеньками о том - о сём, прям не выношу этого, и ведь каждый день!), теперь жалею: надо было переступить через себя: ребенку нужен постоянный коллектив, ежедневно. Проблемы потом большие, хотя сам по себе ребенок общительный, непосредственный, кстати, тоже гиперактивный.

У меня старший тоже был гиперактивным ребенком. Так сложно сейчас сопоставить эту белокурую бестию с абсолютно темноволосым и угрюмым молодым человеком. Живем мы в городке, где общение детей довольно свободно, например, во дворе. Но эта гиперактивность и какое-то любопытство ко всему, что общественно порицаемо, куда только не заносила буйную головушку!

А с младшим все по-другому. Сейчас 13 лет. Многие вымахали, повзрослели внешне. А у него рост - 150 см. Со сломанным позвоночником в спорт не ударишься, еще всю зиму простудные клеются. И полезло: я - неудачник, я - хуже всех, я - никогда не вырасту, буду малявкой. Тут еще потащился на олимпиаду по программированию весь в болячках и там 4-е место занял, так полная трагедия. Я и не знаю, просто - возраст - или какой-то комплекс неудачника формируется.
Я тут так разозлилась недавно и высказала ему: "я тебя таким симпатяжкой родила, ты - умница, с тобой страшно интересно, юмор вообще необыкновенный. Скажи, как можно таким быть замечательным ребенком и при этом собой таким недовольным, чего тебе надо, чтоб себе угодить?"
Это его вдруг рассмешило.
И еще такие дела. Что-то они все помешались на девочках. Все равно какая, но должна быть, чтоб с ней "мутить". Друг другу названивают, все в трагедиях или наоборот. Друг его недавно по аське с 22-летней девицей познакомился и на свидание несколько раз ходил. Мы с подругой таращим на все это глаза и не знаем, как реагировать. Ну согласитесь, что это странно. Странно, что взрослая девушка проявляет к 13-летнему мальчишке интерес. Одно счастье, что пока все рассказывают. Но у меня такое чувство, что ребенок ждет от меня какой-то помощи, какого-то объяснения, а моя поддержка не достаточна, чего-то я не могу емудать, потому что этого нет во мне самой. Той же уверенности в себе. Всю жизнь я себя получеловеком считала из-за того, что в очках и рост - 156 см.

ludmila, а может надо просто самой перестать себя чувствовать "получеловеком", ведь для сына мама самая лучшая. И это чувство уверенности дети считывают с нас. Я когда с мужем разошлась, через некоторое время заметила, что дочь спокойнее стала. Обрадовалась. А мне говорят - ты сама успокоилась и дочь за тобой следом. Я впервые задумалась о нашей с ней связи.

[quote]Что-то они все помешались на девочках[/quote]

Дочь у меня еще маловата, но я с интересом слушаю родительниц постарше, мне же все это предстоит
У меня так сложилось на работе, что у большинства -сыновья. Вот собрались мы тут, и стали мамы жаловаться, какие девочки все ..... неприступные. Мама девочки объяснила - девочки хотят дружить с ребятами более старшего возраста.
В итоге беседы нарисовалась картина: мальчики хотят дружить, потому что " у всех есть подружки", только реально никто этих подружек у друзей не видел. Возраст от 13 до 17. Все как один убеждены, что только они такие несчастные неудачники. Но я думаю, что не может быть такого скопления неудачников (а их 4 ) именно у нас на работе. Вспоминаю брата (ему 20), у него в классе дружили с девочками двое - один с одноклассницей, а второй с более старшей девочкой.
Еще фильмы (американские) масла в огонь подливают, потому что навязывают мысль, что пора уже, иначе ты не крутой.
Но мне понравилось ,что делают девочки... Реально с ребятами не дружат, но рассказывают такое :oops: Пишут смс друг другу, сплошное хвастовство. У меня случайно коллега услышала разговор дочери по телефону с одноклассницей, чуть не поседела, ну и дочь поделилась "чтобы не быть хуже других чуть-чуть приврала , подумаешь, зато она ( подруга)задаваться не будет".
Получилось длинно, но просто у нас тема взаимоотношений мальчиков и девочек тоже актуальна - весна наверное.

[quote]Пусть общается хотя бы во дворе. [/quote]

Пусть общается!!! Я обеими руками - ЗА! Только для этого его надо как-то во дворе удержать И я готова сколько угодно с разными тетками общаться, чесслово! Только вот готовы ли они общаться со мной, если мы все время куда-то бежим? Мы ж бегаем, ходить не умеем :wink:

[quote]Так сложно сейчас сопоставить эту белокурую бестию с абсолютно темноволосым и угрюмым молодым человеком. [/quote]

Ой, Людмила, говори, говори

Старшему надо на учёт в военкомат становиться. Были вчера с подругой (у неё призывник) у Солдатских Матерей, и крышу мне там снесло совершенно. Даже не хочется на эту тему ни писать, ни говорить. Хочется повести себя по-страусинному, забить на всё и надеяться, что как-нибудь само рассосётся. Хочется хныкать и говорить, что я маленькая и слабая, и у меня всё равно ничего не получится, и я не сумею "вести себя, как достойная гражданка цивилизованной страны", добиваясь при этом своего. Хочется найти большую сумму денег ми мужика, которому можно эти деньги отдать, чтоб гарантированно забыть об этой армии, как о страшном сне. Хочется изменить сознание посредством химических веществ. Я не знаю, сумею ли я найти в себе силы поступить по-новому. Я прошу у участников форума молитвенной помощи.

[quote="Фрося"]Были вчера с подругой (у неё призывник) у Солдатских Матерей, и крышу мне там снесло совершенно.
quote]


Фрося, ты даже в лице переменилась :wink:

Держись! Буду молиться за тебя и твоего сына.

[quote="Ксю"][quote]Были вчера с подругой (у неё призывник) у Солдатских Матерей, и крышу мне там снесло совершенно.
quote]


Фрося, ты даже в лице переменилась :wink:

Держись! Буду молиться за тебя и твоего сына.[/quote]
Спасибо! Мне это очень важно.

Ситуация недетская.

Ты просишь - я помолюсь за исполнение Воли твоей ВС для тебя...

Ох, не всегда решаюсь на это...

О другом не молюсь. Я не вмешиваюсь в чужую жизнь. И в дела Бога. Извини.

[quote] Я прошу у участников форума молитвенной помощи.[/quote]
Всё это очень тяжело...молюсь за тебя и что бы всё разрешилось благополучно с Божьей помощью.

Смудж, Ксюша, спасибо. Мне б решение принять. Точно знаю, станет легче тогда.

[quote]Старшему надо на учёт в военкомат становиться. Были вчера с подругой (у неё призывник) у Солдатских Матерей, и крышу мне там снесло совершенно. Даже не хочется на эту тему ни писать, ни говорить. Хочется повести себя по-страусинному, забить на всё и надеяться, что как-нибудь само рассосётся. Хочется хныкать и говорить, что я маленькая и слабая, и у меня всё равно ничего не получится, и я не сумею "вести себя, как достойная гражданка цивилизованной страны", добиваясь при этом своего. Хочется найти большую сумму денег ми мужика, которому можно эти деньги отдать, чтоб гарантированно забыть об этой армии, как о страшном сне. Хочется изменить сознание посредством химических веществ. Я не знаю, сумею ли я найти в себе силы поступить по-новому. Я прошу у участников форума молитвенной помощи.[/quote]

Фрося, я с тобой.

[quote]
Фрося, я с тобой.[/quote] спасибо

Лежа на родильном столе, увидев своего мальчика сказала: в армию не пойдет.
Летом ему 17.

Фрося, ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО.

[quote]Лежа на родильном столе, увидев своего мальчика сказала: в армию не пойдет.
Летом ему 17.

Фрося, ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО.[/quote]
ХОЧУ В ЭТО ВЕРИТЬ. Спасибо.

Фрося, а как сын твой смотрит на это дело? Если можно ...

В жизни не видела матери - гражданки цивилизованной страны. Наверное, потому что цивилизованной страны я тоже пока не видела.

Старший мой не попал в армию, потому что другие школы жизни проходил, но срок был тот же - 2 года. Вынесла из этого я одно. Лучше в этих местах детям не бывать, но если попал - выжить можно.

Был разговор у меня с одним мужиком, который освободился раньше моего. Он мне сказал, что наблюдал за моим сыном, и долго понять не мог, почему он человеком остается нормальным. Вроде бы и не особо характер крутой, и никто не крышует... А потом понял, что что-то в его воспитании есть такое, что не дает упасть ниже плинтуса. Многие пугают, что в армии приучаются к наркотикам. Но я в Центре с ребятами разговаривала, так оказалось, что все кто в армии это дело пользовал, начали до армии. У меня сын так вообще всех убедил, что пробовал наркотики и они ему не пошли конкретно. В тех местах, где он был, с этим делом тоже решаемо.

Но если есть способ, как правило через медицину, закосить - я только помолюсь, чтоб все получилось.

[quote]
В итоге беседы нарисовалась картина: мальчики хотят дружить, потому что " у всех есть подружки", только реально никто этих подружек у друзей не видел. Возраст от 13 до 17. Все как один убеждены, что только они такие несчастные неудачники. Но я думаю, что не может быть такого скопления неудачников (а их 4 ) именно у нас на работе. [/quote]

Просто потрясно! У нас абсолютно тоже самое. Девочки рассказывают про супербоев, мальчишки - в поиске.

А моего сына друг нашел выход, гуляет с девчонками, которые на два года моложе, мой с ними погулял, но настроенье не поднялось. А чтоб не приукрасить жизнь, не присочинить, что девчонки пятиклашки, но в школу пошли с запозданием или типа того...

[quote]Фрося, а как сын твой смотрит на это дело? Если можно ...[/quote]
Он учится хочет. На биолога. У него это с раннего детства - задвигал все детские игры и часами завороженно следил за дождевым червяком. Учится в спецовой школе с сооответствующим уклоном и хорошими ВУЗовскими связями. На это и делалась ставка. Так ведь наш министр обороны, в жизни не служивший ни дня в какой-либо армии, объявил об отмене отсрочек для студентов. Как, впрочим, и для всех остальных. :?

Фрося, молюсь за вас, чтобы все решилось самым лучшим образом.

Ну не все так однозначно. Остался список вузов, в которых есть военная кафедра. А биология - это замечательно, а для мальчика - вдвойне замечательно. Почему-то исторически ФЕН считают женским факультетом, так к парням на работе особое внимание. Я немного сотрудничаю с институтом цитологии и генетики, немного завидую. Это вообще наука будущего. Фрося, у вас все будет очень хорошо. Это так здорово, когда у человека с раннего возраста сформировались интересы!

Ксю, Людмила, дорогие мои, спасибо вам.

Фрося, обязательно буду молиться!

Да услышит тебя Господь в день печали! Мира, мудрости, силы.

[quote]Фрося, обязательно буду молиться!

Да услышит тебя Господь в день печали! Мира, мудрости, силы.[/quote]
Спасибо тебе огромное. Сейчас, когда я приняла определённое решение и назад уже не отмотать, стало полегче. Хотя периодически накрывает паника 6 вдруг решение было неверным?? Всё-таки очень ещё трудно брать на себя ответственность,и ещё труднее нести, взявши.

[quote] Хотя периодически накрывает паника 6 вдруг решение было неверным?? Всё-таки очень ещё трудно брать на себя ответственность,и ещё труднее нести, взявши.[/quote]

Это точно! Особенно с детьми.

[quote]Всё-таки очень ещё трудно брать на себя ответственность,и ещё труднее нести, взявши.[/quote]

Да. Я тебя понимаю.
Есть притча одна - пусть будет тебе в укрепление:

Закончилась земная жизнь человека, он предстал перед Господом. Бог показал ему всю его жизнь, которая была похожа на длинную дорогу. И на этой дороге были видны две пары следов. Человек понял, что Господь всю жизнь шел с ним рядом. Но в некоторых, самых трудных местах, вторые следы исчезали. «Господи, зачем же ты в трудные минуты оставлял меня без поддержки?» — спросил человек. И Господь ответил ему: «Ты ошибаешься. В такие минуты я нес тебя на своих руках».

Как вы думаете, связыны ли наши проблемы созависимости и болезни наших детей?
У моей дочки астма. И я так часто встречаю эту же болячку у детей созависимых матерей! (Люди на группах делятся). Я понимаю, что болезнь духа и души, откладывет отпечаток на физическое здоровье. Какой есть опыт по этому вопросу? Или размышеления. Поделитесь!

Вспоминая свое детство, я ясно вижу, как выгодна была моя болезненность семье. Особенно маме. Все стремления укутать меня так, чтобы снова через два дня с ангиной слегла, сейчас кажутся очевидными. Кроме того, я сама была не прочь поболеть, в школе мне было плохо, дома, когда никого нет, а я одна с книжками лежу - было для меня приятным делом.
Сейчас в младшем вижу проблемы те же. Часто его любовь поболеть связано с нежеланием идти в школу. как в на программирование - так он и с температурой удерет, и с соплями - и здоровый вернется. Больного ребенка легко контролировать, он позже уходит из-под влияния родителей. А подносящая лекарства мама уж точно чувствует свою крайнюю необходимость, верит в свою незаменимость, может отработать свою вину. Это факт. Не то, чтобы в лоб, а как-то косвенно, это формирует нездоровье ребенка.
А мой еще и позвоночник сломал - вообще повод сидеть дома. Сейчас это у меня одна из основных проблем. Пойдет в бассейн - простуда, на ЛФК - сердце колет, а я не могу убедить, что это просто мышечная боль.

Вчера впервые поехал на тренинг для подростков. Оказалось, там все были старше его, но было ужасно интересно. И голова не болела, и в машине не замутило.

Моя дочка болеть-то не хочет и в школу хочет ходить. У нее астма. Она злиться на свою болезнь, на то, что не может жить так как хочет - ходить в школу, бегать, играть, ходить на праздники.
И я не хочу быть жертвой её болезни. Устала, хочу что-бы все закончилось и хорошо закончилось. Мне не хочется манипулировать этим положением и выгоды я никакой не вижу в этом.
Вопрос мой вот в чем - что есть во мне, в моем поведении, что провоцирует болезнь дочки? И если такое вообще? Может внутри я все-таки хочу , чтобы меня пожалели и "замедляю" выздоровление дочки. Честно говоря, иногда у меня нет сил, физических и моральных, заниматься ее здоровьем. И мне от этого страшно. Я не верю врачам, не верю в свои силы. Похоже только Бог делает свое дело ...

Мне кажется, что не следует родителям слишком много комплексовать относительно болезней своих детей и придирчиво выискивать в детских болезнях свою выгоду и свою вину. Это может быть уже просто разводка созависимости - брать на себя вину за то, за что я не ответственна.

Наверное, есть случаи очевидные, когда ребёнок болеет, потому что это выгодно ему или семье. Не знаю. Но каждый ребёнок рождается со своими особенностями, в том числе, с особенностями здоровья. Я как-то не верю, что бывают абсолютно здоровые дети. Есть такое мнение у некоторых медиков, например, у гомеопатов, что болезни нужны ребёнку, что болея он что-то получает, определённый нужный опыт, формирует иммунитет. Что у ребёнка в зависимости от конституции есть склонность к определённым хворям.

А вот уже на реальных болезнях созависимый родитель может сыграть какую-то свою игру.

У моих у каждого есть склонности к определённым болезням. Это просто надо принять. И помогать переболеть настолько, насколько есть реальных возможностей.

[quote] И помогать переболеть настолько, насколько есть реальных возможностей.[/quote]

У меня часто нет сил помогать. Я сама ужасно боюсь врачей и не доверяю почти никому. У меня жуткий страх перед собственными болячками. Я паникую, когда дочька болеет и, парадокс(?) одновременно могу впасть в безразличие и даже раздражение к ребенку. Не умею поддержать, уверенно дать понять, что это все пройдет. (Или я действительно в это не верю?!) Часто не могу скрыть свои проблемы и даже пар выпускаю при дочке, а она сильно реагирует на мое состояние и дело может дойти до приступа.
В общем полная каша и огро - о-о-омное поле для работы над собой.
Не могу объяснить дочке, почему она болеет, именно не могу, думаю, что это еще больше ее расстроит. Полный абзац! :shock:

[quote]Не могу объяснить дочке, почему она болеет, именно не могу, думаю, что это еще больше ее расстроит. Полный абзац! [/quote]

А почему она болеет? Какие-то специфические причины?

Ксю, мне кажется, что ты во всем уже и разобралась. У моего старшего был бронхит с астматическим компонентом. А у моей сослуживицы - сын с настоящей астмой, без препаратов из дому не выходил. Сейчас этот парень возглавляет спортивный клуб, говорит, что выхода не было - или самому вылазить из астмы, или загибаться. И то, что врачей боимся - не все от созависимости, а больше - от реальной оценки. Ведь ходишь по врачам, а там сколько врачей - столько мнений. Вот и пытаешься найти тех, кто эту проблему решает, сопоставляешь...
И чего удивительного, что не хватает часто и сил, и нервов, и знаний. Мы же просто люди. И если ты не отреагировала на какую-то болячку, значит не хватило сил или еще чего-то. Ты дочку любишь, ты с ней рядом, ты занимаешься своим здоровьем. Но ты не можешь быть супер-мамой 24 часа в сутки.

Я уверена, что настоящая помощь детям - это, когда они при всех переломах и астмах абсолютно точно знают, что они - дар бесценный их родителям, а не обуза. А болезни - это дело житейское, их лечить надо. А если твоя дочка рвется в школу и не хочет болеть - значит ты ее хорошо воспитываешь, ее ресурс работает на здоровье, как и твой.

[quote][quote]Не могу объяснить дочке, почему она болеет, именно не могу, думаю, что это еще больше ее расстроит. Полный абзац! [/quote]

А почему она болеет? Какие-то специфические причины?[/quote]

Не знаю, специфические или нет. Я считаю что причины большинства болезней лежат за пределами чисто физиологическими. Непорядок в душе вызывает болезнь в теле. Нездоровье в семейных отношениях порождают болезни ее членов. Вот я и думаю, что причина во мне, в наших отношениях с мужем, а не только в предрасположенности дочки к тем или иным болезням (хотя и эту причину я не исключаю). Её врач говорит мне, что я сама должна заниматься своим здоровьем (и это так!) и что у здоровых, сильных духом, родителей дети обычно здоровые (и это точно!). Но слезы наворачиваются у меня, когда я это слышу. Я, действительно, не могу быть супер-мамой 24 часа в сутки, не могу быть всегда сильной и правильной. Но и в минуты обострения дочкиной болезни у меня не всегда хватает сил быть сильной! Как же поддержать ее тогда, как помочь в эти минуты, когда мне самой хреново и я не уверена в себе, в своем выборе. Остается только молиться...

Людмила, спасибо тебе. Мне очень важно и дорого, что ты сказала.

Я радуюсь успехам дочки.
А вот с неудачами. так сказать, проблема. Дочка очень болезненно воспринимает свои поколы - плохие оценки и т.п. Я искренне сочувствую ей и говорю, что всегда есть возможность исправить и это лишь шанс получить еще большие знания, достичь большего.
Но когда нужна моя помощь, я у дочки что-то не получается - все труба! Я злюсь, даже ору, а где в глубине души сидит полное безразличие - ковыряйся мол сама. Нет, это даже не безразличие, а какая-то пустота, усталость душевная. Хочется помочь, а сил нет. Помню как в детстве не любила просить помощи с уроками у мамы - ничего не понимала из ее объяснний и не чувствовала поддержки с ее стороны, хотя она очень старалась объяснить мне материал.
Меня очень беспокоит такое мое отношение из-раза в раз ...
У вас есть опыт?

Когда я поняла, что мою дочь не сами оценки расстраивают, а то, что она меня огорчит, перестала форсировать ее учебу и "ослабила вожжи", когда осенило, что пытаюсь ее подтянуть под себя, а она другая и не сможет учиться так, как я требую от нее. Планку занизила до ее уровня - конфликтов на почве учебы не стало, она перестала нервничать и стала лучше учиться.
Когда требуется помощь, я тоже раздражаюсь, злюсь "Неужели ты не понимаешь?", а потом спохватываюсь и ловлю себя на том, что воспринимаю ее взрослой и умной. А она ведь "в процессе", что называется, и не может мне дать больше того, на что способна по сути, т.к. способность к учебе у детей врожденная.
У одной ее одноклассницы на почве "муштры" со стороны ее родителей (непременно хотели, чтобы она была отличницей), развился невроз, лежала в больнице. При ее средних способностях ее прессовали на более высокие, этот случай мне помог многое осознать в отношении учебы дочери.

[quote]Но когда нужна моя помощь, я у дочки что-то не получается - все труба! Я злюсь, даже ору, а где в глубине души сидит полное безразличие - ковыряйся мол сама. Нет, это даже не безразличие, а какая-то пустота, усталость душевная. Хочется помочь, а сил нет. Помню как в детстве не любила просить помощи с уроками у мамы - ничего не понимала из ее объяснний и не чувствовала поддержки с ее стороны, хотя она очень старалась объяснить мне материал.
Меня очень беспокоит такое мое отношение из-раза в раз ...
У вас есть опыт?[/quote]

У меня так же происходит с дочерью. И так же было с мамой. Думаю, что именно потому, что мама не могла мне дать этой поддержки и говорили мы с ней на разных языках, я теперь не нахожу внутренних ресурсов для дочери. Они не были сформированы в детстве. Я даже и не знаю, как это делается.

Какой-то затык у меня. Дочурка растет. А я чувствую в себе все большую неуверенность как мама. У нас очень хорошие отношения. Я уже писала раньше, о том, что сама еще во многом ребенок. А решать приходится серьезные вопросы.
Сейчас особенно остро чувствую, что мне не хватает поддержки мужа. Проблемы со здоровьем дочки отдаляют нас все дальше, когда все должно быть наооборот ... И дочурке от этого не легче ...

Опять все те же проблемы у меня. И у дочурки. Снова обострилась. И снова вернулся страх. Безумный страх. Страх за нее, страх сделать ошибку в лечении, недоверие к врачам, преходящий в ступор и нежелание вообще что-то делать. И усталость - физическая и эмоциональная. И нет ответа у меня на дочкин вопрос "Почему я болею? За что мне эта болезнь?!!"
Мамы! Где вы находите силы? Мне только молитва помогает... Иногда даже на нее сил не хватает...

[quote]
Мамы! Где вы находите силы?[/quote]

Когда ребенок болеет, до начинает давить такое чувство ответственности за то, что ты обязана быть сильной, мудрой, безошибочной.
Но мы-то знаем, что мы не совсем мудрые, во многом слабые и небезгрешные, можем ошибаться.
Мне кажется, что очень важно любить себя и стараться понимать ребенка. Любить, конечно ребенка, это само собой. Но если к себе хорошо относиться, установить такой режим, что не изматываться, то отношение с болеющим ребенком улучшаются.
У меня ребенок с переломом позвоночника и ноги лежал в прошлом году. Когда перенапряжешься, то и от него хочется понимания и благодарности, а он чувствует внутри, что обуза семьи, бесится.
И все это не сближает. Вообще материнские подвиги не сближают, я это заметила.
Вот это чувство, что ты всем обязан, что ты должен быть маме благодарен, что она ради тебя... Это очень сложное чувство для человека.
А вот когда у мамы хорошо все, она отдохнула, хочет поболтать о том о сем, это сближает. Конечно, это не всегда выходит. Уж тогда я хотя бы себя стараюсь не корить за то, что сил нет, а тихо скулю: "Господи, дай мне сил, своих нету"

[quote]
У меня ребенок с переломом позвоночника и ноги лежал в прошлом году. Когда перенапряжешься, то и от него хочется понимания и благодарности, а он чувствует внутри, что обуза семьи, бесится.
[/quote]

Я не очень-то хочу благодарности. Понимания - да. Понимания того, что я не просто стою над душой и прошу (иногда требую) заниматься здоровьем.

Да, чувство вины за болезнь у дочки есть и бешенство ... И в этом моя "заслуга" есть.

Как помочь дочке понять важность лечения? Что надо делать усилие над собой?

Или это мой гиперконтроль и суперответственность?

На бумаге просто давать советы и характеристики. И про гиперответственность и т.п.
Только в случаях тяжелой болезни ребенка я знаю один совет точный - береги свое здоровье, оно вам обеим нужно. Но это и без меня все знают.
Я вот что хочу рассказать. У меня лучшая подруга - инвалид с детства, у нее в три года случился полеомелит. И она себя без костылей не помнит. так вышло, чтоя ее тусовку очень хорошо знаю. Они все воспитывались в специальной школе. Так вот некоторых мам дети возненавидели за то, что они их заставляли двигаться через боль. Эти дети теперь взрослые и вполне здоровые. А как было матерям их слезы в детстве терпеть? Сейчас один взрослый мужик рассказывает, слезами уливается, так ему мать жалко, через что она прошла, как со своим здоровьем рассталась за него. А тогда он ее ненавидел.

Хочу разобраться. Чувствую, что совершила ошибку в отношениях с дочкой.
На днях у нее был день рождения. Муж подарил ей давнюю мечту - игровую приставку. Счастья - море. Носит везде с собой и в школу тоже. Сегодня позвонила бабушка одной дочкиной одноклассницы и попросила не давать дочке в школу такую дорогую игру. Своей девочке не могут купить, а она хочет. И моя дочь ее достает этой игрушкой В процессе разгвора я ответила что-то невразумителное, типа - всем позвоните и скажите, чтоб не носили.
С дочкой решила поговорить. Рассказала ей в кратце суть дела и попросила не брать в школу игру. Я не уверена, что так правильно и сомнениями поделилась с дочкой. Мне и так не очень нравится, что оан носит игру, но подругой причине - боюсь что в школьной суете повредит игру или сопрут (уже было дело - куклу украли).
Дочь игру не взяла, но очень расстроилась. Дочь сказала, что одноклассницу она не дразнила игрой. Я сама видела как онаиграет в школе - толпа ребят стоит, смотрит, болеет. У некоторых тоже есть такая игра и ее приносили в школу.

Так вот во всей этой истрии я вижу свой страх - как-бы чего не вышло. Вижу свои проекции. Хочу оградить дочь от нападок. Но что-то не нравится мне самой в моей оценке ситуации и последующих действиях. Получается так, что я сказала дочке о том, что плохо иметь то, чего нет у других. Это вызывает зависть и негатив к тебе. Но это же не так!? Зависть есть, но это не повод, чтобы ничего не покупать себе. Есть ли в этом провокация? Есть, если хочешь, чтобы завидовали. Это я пыталсь обяснить дочке.Но все же попросила не брть игру с собой!
Мне тоже много чего хочется и я порой испытываю зависть. Слава Богу, что это не отражается на моих отношениях с друзьми (или отражается?). У детей все непосредственней выражается...

Теперь похоже, что я свой страх предала дочке. ей игра ужене в радость. Говорит, что теперь все время будет вспоминать эту историю.
Блин, радость всю обламала я дочурке ... Ведь понимаю, что этот звонок - манипуляция. И я повелась...

НЕ знаю насчет манипуляции. На мой взгляд на самом деле не стоит носить в школу подобные вещи. Я сама проработала в школе много лет и видела как бывает это болезненно для других детей. Причем чувства у них разны одним просто горько, что им не могут купить такую же, другие - хотят специально навредить, и вполне способны и сломать и украсть, третьим- завидно. Но все чувства недобрые по своей природе. Я считаю, что в школу вообще не стоит приносить никакие игрушки. Родители очень часто просто не задумываются о последствиях.
У меня был такой случай: во времена полного отсутствия в продаже всего вкусного (Горбачевские талоны), моя лучшая подруга ездила регулярно в Турцию и привозила всевозможные шоколадки. И давала их с собой в школу своей дочке. Я как бы между прочим говорю, что мол я бы на ее месте не стала этого делать. Она искренне удивилась, почему? Я говорю, потому что дать на всех ты не можешь, а если дочка будет есть втихоря, то ее будут мягко говоря "не любить". Подруга мне не поверила, но все же решила спросить у дочки. Так вот ответ дочери просто поразил ее. Дочь сказала, что она прячется под парту, когда ест шоколадку! Иначе ее дразнят или отнимают. Хорошо, что моя подруга оказалась здравомыслящей, хохотала до упаду, Говорит: даже подумать не могла. Ну, и конечно, перестала давать в школу шоколадки.

Мне кажется, что если Вы правильно объясните своей дочке , почему не надо носить игру, что если хочется поиграть с кем то еще, то можно пригласить домой или там еще что, то радость от подарка ничуть не уменьшится, а понимание Вашей девчонки точно возрастет.
И это научит ее уважать и себя и других.
Я, например, своим двум дочкам всегда старалась объяснить подобные ситуации, и сейчас, когда они уже выросли, рада этому. Причем и они тоже.
Так, что на самом деле , Вы ничем не нарушили дочкины границы и вовсе ничего не испортили. Просто , если Вам кажется, что она не правильно поняла, то попробуйте еще раз . На самом деле дети очень тонко чувствуют все. Так, что она поймет, обязательно.

Только что заходила мама дочкиной однокласницы (живем в одном доме) и извинялась за свою свекровь. И свекровь просила передтать свои извинения. Вот и пойми ...
Меня беспокоит моя реакция и мои чувства. До сегодняшнего звонка я не поднимала эту тему в таком свете. Хотя говорила дочке о том, что мне не очень нравится, что она берет игру в школу - я боюсь, что сломается. Но это мой контролью Сомает значит сломает. А мне денег жааалко (хоть и не свои). И боюсь, что переживать дочка будет и приступом все закончится.
Я посвоим школьным годам помню, что всегда найдется какая я нибудь причина для зависти - в наше времяэто были ручки, ластики,что-нибудь подобное. Всегда видно и без дорогих игрушек у кого какой достаток в семье - по одежде, обуви, портфелю. Возможно игрушка - осбый пункт для ребенка. Но в моем детстве для меня раздаржителем были даже сапоги одноглассницы. прикол - купила мама такие же (только цвет другой), а я их возненавидела почему-то, сапоги эти.
Не знаю ... чувствую, что дело в другом..., а не в том, что у кого-то есть то, что я не могу себе позволить.

так меня еще зацепили слова - "мы стараемся дать духовное, а не матеральное", блин, да еще все это спросоня ...

О том и речь, что Духовное. Сломают- это не беда, украдут тоже (конечно, для ребенка это стресс), сделают выводы в следующий раз. Речь не об этом. Гораздо страшнее нанести душевную травму в том числе и другому ребенку. Зачем искушать, если так просто этого не делать? :wink:

Я эту тему подняла, чтобы понять, что во мне затронула эта ситуация, почему я так среагировала и что передам ребенку, какое послание.
Мои собственные страхи помешали мне адекватно оценить проблему. Я думала сегодня много об этом. Решила, что не буду запрещать дочке пользоваться своими вещами по своему усмотрению. Очень постараюсь.

QUOTE

О том и речь, что Духовное. Сломают- это не беда, украдут тоже (конечно, для ребенка это стресс), сделают выводы в следующий раз. Речь не об этом. Гораздо страшнее нанести душевную травму в том числе и другому ребенку. Зачем искушать, если так просто этого не делать?

Что конкретно к духовности здесь иметт отношение? Плучается, что покупая себе вещи - одежду, мебель, машины, надо все время думать о том, какую травму это может нанести другим. Нельзя приглашать в дом никого, чей достаток меньше и самим никуда не ходить, чтобы не нанести себе травму. У девочки, чья бабушка мне звонила есть тоже есть вещи, которые моя дочка очень хочет иметь. Мы соседи. Заходим друг к другу и стчто теперь - прятать друг от друга "предметы искушения"?!

А мне кажется, что ты Ксю очень хорошо поступила, поговорив с дочкой обо всех сторонах этого дела. Я считаю, что школа не место для демонстрации игрушек. И своему сыну просто запретила бы игрушки носить в школу. У нас в гимназии строгая форма, вообще вполня внятные требования, про игрушки тоже. Думаю, что серьезное отношение к дисциплине формируется в школе, надо помогать детям в этом. По-моему, это конкретный шаг в понимании смирения, отказа от своеволия. И не всегда приятный.
Обидно, что мотивом послужил шантаж со стороны. Вроде бы как ты уступила этому наезду. Но думаю, что в этой проблеме важнее другое. Почему игрушка так радовала дочку, когда она ее могла показывать в школе? В чем состояла ценность этой игрушки?
Здесь ведь не только твои чувства, но и чувства дочки, в которых она сама пока вряд ли может разобраться. Игрушка - явная компенсация чего-то.
Мне кажется, что главное здесь, чтобы чувства ребенка были поняты и приняты тобой.

Моему скоро 14 лет. Время, когда так особенно важно, чтоб с его чувствами считались.

А разве вызрослые не радуются новым покупкам - одежде, мебели. Разве посмотреть на отремонтированную квартиру друзей не приглашают. Почему же радость ребенка и то, что он показывет игрушку друзьям - это плохо!? Моя дочка приносила игру, ее обступали ребята, вместе следили за игрой, радовались. Скорее всего кто-то завидовал. Но дочка никого не дразнила, мол у меня есть, а у тебя нет. А игрушке дочь просто радуется и не только в школе. Но после этой истории радости меньше ...
А может проблемы у той девочки и у ее бабушки? У них в доме, кстати, есть вещи, о которых мечтает моя дочь - собственный комп и телевизор, например, даже собственная комната. И что?
У меня в школе была подруга. Мне хотелось иметь такие вещи, одежду как у нее - так я приближала себя к своему идеалу, какой для меня была подружка. И от того, есть ли у меня такие же сапоги, зависила моя ценность перед ней по моим представлениям.

Ксю у тебя перепуталось все. Не приносить игрушки в школу и радоваться им-это ну совершенно разные вещи. Я полностью согласна с Людмилой.
И приглашайте в гости всех, и сами ходите. Речь была совершенно о другом. Вы же объясняете дочери, что, например, нельзя ходить в театр или ту же школу в домашнем халате, а если ей все же хочется, -что промолчите, увидев в этом нарушение ее границ?
И уж, конечно, личная ценность никак не должна зависеть от наличия или отсутствия чего -то. Вы не задумывались, может быть принеся эту новую игрушку в школу, Ваша дочка хотела "вырасти" в глазах одоклассников?
А жить каждый имеет право в соответствии со своим мировосприятием, конечно, если это откровенно не нарушает прав других. И уж покупать себе нужно все, что хочется Вам. И ходить в гости , и приглашать. Лично моя жизнь никаким образом не может зависеть от того, что имеет или нет мой сосед, знакомый и т.д. И это никак не может повлиять на мои отношения с окружающими.

QUOTE

Лично моя жизнь никаким образом не может зависеть от того, что имеет или нет мой сосед, знакомый и т.д. И это никак не может повлиять на мои отношения с окружающими.

ОК! И я о том же!

QUOTE

Ксю у тебя перепуталось все.

Не думаю! И попрошу без оценок!

QUOTE

например, нельзя ходить в театр или ту же школу в домашнем халате, а если ей все же хочется, -что промолчите, увидев в этом нарушение ее границ?

Халат и игрушка?
Да, я говорю дочке о том, что надо прилично одеваться. Но это не отменяет ее права пойти в халате в театр. Скорее всего ее не пустят и высмеют. При этом будет ли анрушение границ других людей? Возможно кто-то оскорбится, что она позволила себе придти в халате, когда все в мехах.

QUOTE

Вы не задумывались, может быть принеся эту новую игрушку в школу, Ваша дочка хотела \"вырасти\" в глазах одоклассников?

Задумывалась, конечно.
Только не про то я разговор начала.

Ксю, я понимаю, что ты о другом начала разговор, но он затронул такую тему, как отношение к школе, а тут у нас у каждого наболело. Я считаю, что это на родителях не меньшая ответственность, чем на учителях за то, чем становится школа для детей. И еще мне кажется, что силу, самостоятельность, право выбора надо взрастить. Ребенок не готов к самостоятельному выбору до какого-то времени. Это дело взрослых - взрастить настоящую самостоятельность. Если детям дать право выбирать, что кушать, так большинство шоколадками будет питаться. Это самый сложный момент - начинать перекладывать ответственность на ребенка. Я надеюсь, что с младшим у меня получится лучше. Когда старшему было 13 лет появился маленький. И я очень рада была, что старший такой самостоятельный. Только эта самостоятельность была одной видимостью, а я со своими проблемами токсикоза и т.п. не увидела этого. Старший мой сын получил столько свободы, что не знал, что сней делать. А я не вмешивалась в ыбор друзей, не проверяла карманов... Не делала то, не делала се...
А что делала? Контакта настоящего не было, я просто думала, что он есть. А потом и друзей-наркоманов как полоумная гоняла и карманы шманала. Противно все вспоминать.
Хочется научить детей быть сильными, справедливыми. А на деле это можно только, когда сам не растрепа. А я телефонную трубку не могу положить, когда меня терроризирует тетка. Вот и даю уроки жизни. И все понимаю, как собачка Павлова, только сказать не могу.

QUOTE

Ксю у тебя перепуталось все.

Не думаю! И попрошу без оценок!

Если тебе показалось, что это оценка, то приношу искренние извинения. На самом деле я просто высказала свое мнение, не навязывая его никому и уж тем более не поучая и не оценивая.

Василек, Людмила!
Благодаря вам и своим собственным размышлениям, мне удалось выявить некоторые проблемные моменты в моих отношениях с дочкой.
Источник их во мне. о некоторых я знала, о многих догадываласью Есть такие, которые я увидела только что.

Я проецирую на дочь свои собственные проблемы.
Я часто неискренна с дочкой.
Я контролирую.
Я передаю ей свои страхи, обиды ...
Я компенсирую отношениямт с дочерью другие свои проблемные отношения.
Часто я боюсь за себя, за свое положение, состояние (материальное, эмоциональное и т.п.) больше, чем за дочь.
Я нарушаю ее границы.
Я часто не понимаю, в какой момент должна защитить дочь, а когда должа предоставить ей самой разобраться со своими проблемами.

Может еще что выявлю - напишу.

Ксю, все о чем ты пишешь, есть и в моих взаимоотношениях с детьми. Я больше всего боюсь вылить свой негатив на младшего. И тем не менее с ним я в безопасной зоне, все что было запихано внутрь начинает вылазить именно когда мы одни.

Пока я ничего лучшего не нашла, как позволить себе озвучивать свою иронию по поводу своего же поведения. Мне очень нравится, что сын подсмеивается надо мной очень мягко и бережно, но проблемами моими не грузится. Это уже прогресс.

В моем окружении очень много совершенно больных родственниц, задвинутых на сыновьях до того, что требуется вмешательство психиатора. Они их не могут поделить с женами, друзьями, даже детьми. При этом своих же дочек они используют как инструмент в борьбе за сыновей. Очень не хочется быть на них похожими, у меня-то два сына. Уж лучше сейчас позаботиться о здоровье во взаимоотношениях.

В эти праздники мой младший идет с друзьями шашлыки жарить. И я забеспокоилась. Поговорила с ним честно. Он рассказал, что они действительно обсуждали, нужно ли пиво. И решили, что им это не надо, лишние проблемы.

QUOTE

обсуждали, нужно ли пиво. И решили, что им это не надо, лишние проблемы.

Ребенку скоро 14. "Опасный возраст" Да еще среди друганов ведет пропаганду антинаркотическую. Он сайт сделал и администрирует одного реаб.центра, а тут мне рассказал, что еще модерирует какой-то форум. Я его спрашиваю, знают ли там, сколько ему лет? Говорит, что это никого не волнует. Работает он качественно. Ну, с анонимными конечно вхороших отношениях, к нему заезжают по делам сайта и т.п.