| Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате |
| Форум Ал-Анон > Ал-Анон, Нар-Анон > Установление границ |
| Автор: Настёна 22.10.2012 - 22:19 |
| varia У меня так было, когда я не умела увидеть и защитить свои гранцы и одновременно не нарушать и уважать границы окружающих людей! Спустя 9 минут, 36 секунд Настёна написал(а): Кстати, началось с того, что я стала одёргивать себя, нарушая пространство других-не звонить по ночам, не считать, что все мне должны, не навязывать свою помощь, не лезть с советами и рекомендациями. Тогда я уже по-тихоньку подошла к осознанию, что раз мне никто не должен, то и я не должна-не должна терпеть то, что мне не нравится, не должа заискивать, не должна всё контролировать-как отреагирует мама на мой отказ или подруга или вон тот мужчина. Я поняла, что мне не нужны манипуляции, чувство вины и сопутствующее чувство, что человек мне обязан-мало того-это всё мне очень неполезно! Мама часто напрягала своими советами-я перестала тупо соглашаться, скрипя зубами и не вступала в конфликт-я просто сказала, что я думаю-при чём с условием-если будет продолжать (а негатив я уже не люблю получать), то я кладу трубку/ ухожу из комнаты и т.д. |
| Автор: Ангел555 22.10.2012 - 23:50 |
| Настёна ,а я,прочитав varia вспомнила, как в Шагах кто то из девчонок написал ( пишу как помню)- Представляю себя тремя личностями. Одна,забилась в бункер и сидит там испугано. Другая,тщательно укрепляет стены бункера, чтоб по-прочнее были. А третья, бегает вокруг этого бункера,как собака, и охраняет от посторонних.... Чет вспомнилось мне это. Я тогда подумала, как же тОЧно написали,прям про мое тогдАшнее состояние....  |
| Автор: Елена Ясная 23.10.2012 - 08:20 | ||
А может, просто твоя жизнь - это пустота, которую все твои близкие люди инстинктивно пытаются собой заполнить? Согласись: в кувшин, который полон, невозможно вместить что-то еще? А "вылить" из человека, чья жизнь насыщена и полна, все его "содержимое", чтобы взамен его положить туда что-то свое, не так-то просто... |
| Автор: Лань 23.10.2012 - 10:41 |
| Для начала неплохо увидеть личные границы других и дать им право существовать отдельно от себя. Тогда и требовать ничего не придется. Сначала я стала учиться видеть личное пространство других людей и стала учиться давать им право быть такими, какие они есть. Как только стала это делать, освободилась масса свободного времени и ресурсов для себя, т.к. я перестала вникать и пытаться жить (управлять) жизнями окружающих. Занимаясь собой, познавая себя, уделяя себе время и силы, стала заполняться. Стала учиться сначала воспринимать отказы других людей, а потом стала учиться отказывать и сама. |
| Автор: lenok 23.10.2012 - 10:56 |
| Девочки привет!Захожу редко к вам но всегда по делу или наверно лучше когда приспичит и невтерпеж!Вы умудренные все таки опытом дамы поэтому поделитесь.Я выздоравливающий алкоголик а муж действующий,у меня первом делом мое ГЛАВНОЕ,а вот порой как с ним себя вести что то ни как.Одна из самых распространенных ситуаций.Он постоянно спрашивает разрешения у меня(не принимает решение сам)-достало -можно к друзьям сходить пиво попить,дома водки выпить за ужином(0,375 в одно "лицо") и когда я говорю -при чем тут я или он не получает одобрительный ответ-все ппц, -сама что ли здоровая давно стала,лучше бы ты пила,откуда столько ума и т.д хватает не надолго злости,выпьет пару рюмок опять бежит или в зал или в спальню к нам с дочкой -а что меня бросили И ситуация такая,надо что бы пил,что бы не ругали(я не ругаю,просто ухожу из кухни),уделяли внимание одному не охото.Примеряю ситуацию на себя:Мне на фиг не нужно было разрешения ни у кого,ни компании хотела одна пить и пила. Не учи-не учу. Я не знаю как вести себя... Пьет практически каждый день,алкоголь любой от пива и крепче.... Я писала уже или хотела только. Девочки поделитесь,напрягает....или я не внятно сказала.. Знает что на группу хожу.Сказала что такое границы,про секс с употребившим,обозначила все свое-как выпьет все забывает что ли или пьяному все по.... |
| Автор: elisheba 23.10.2012 - 11:13 |
| lenok я была в программе уже два с половиной года когда начала встречаться с мужчиной. и думала, что знаний по проге мне вполне хватит что бы с ним ужиться. и была безумно удивлена когда не получилось. почему я после АА считала что теперь могу все?  даже если меня не задевают его выходки, соответственно я спокойно реагирую - это действующий алкоголик! он будет пить или не будет пить - не моего ума дело. я буду иметь кучу проблем в совместной жизни.помню как месяца четыре назад я начала читать книжки по созависимости в надежде получить рецепт по физ безопасности. спать с пьяным я не хотела, угрозу своей безопасности я ощущала (он тоже ощущал что если чуть перейдет - я побои сниму и попытаюсь по макс срок стребовать и потому старался держаться на расстоянии) но все равно было непонимание а как например жены действующих алков с ними спят в одной кровати и с какого перепугу я должна спать на неудобном раскладном кресле что бы не рисковать проснуться утром с синяками (мой просто здоровый очень был и в пьяном виде во сне мог руками махать или казалось ему что то). я способа не нашла. для меня сейчас бесспорно - с действующим жить я не буду, потому что никакая такая "любовь" не стоит того что бы спать на неудобном раскладном кресле  он имеет право жить так, как хочет он, и я имею право жить не терпя неудобств, его права заканчиваются там, где начинаются мои и наоборот.единственно что ушло у меня полностью вместе с БМ - это "псевдожертвенность". вчера на работе водитель привез мне с автотранспортной компании посылку с литературой на группу. сегодня девочки спрашивают - почему ты ее не забрала. я ответила - потому что никто из ребят не смог приехать ее забрать, они узнали что посылка весит 5 кг и начали хихикать) типа подумаешь такси вызови. да фиг. мое дело - заказ, с этой частью я справилась. поднимать тяжелее 2-х кг я не собираюсь. а раньше бы я тремя частями книги перетаскала бы |
| Автор: Лань 23.10.2012 - 12:05 |
| lenok один волшебный ответ "это твой выбор" или "это твое дело". И все... Я могу не брать на себя ответственность за чьи-то действия и поступки. |
| Автор: Xiao Mao 23.10.2012 - 13:11 |
Бгг  Читаю и узнаю себя. Ох как же я не любила сама принимать решения! Любые, даже самые мелкие, вплоть до цвета кофточки, которую покупаю - мне надо было всех вокруг спросить и задолбать своими сомнениями. |
| Автор: Татьяна 23.10.2012 - 13:16 |
| lenok Я не могла существовать рядом с выпивающим, ни без программы,ни с программой, потому что на мой взгляд это просто невозможно. Смысл что-нить говорить человеку, который тебя не слышит. Я его тупо не пускала в квартиру выпившего. Постепенно привык и уже выпив, сразу уходил сам. Я свои границы по-другому защитить не могла. На вопрос "можно выпить?" отвечала-" не в этом доме". |
| Автор: Bella 24.10.2012 - 01:47 | ||
Моя спонсор с Ал-анона как-то в ответ на мои сомнения в решении сказала:"Ты всегда можешь изменить решение,если тебе покажется,что оно принято неправильно".Думаю,это верно.Меня в жизни от необходимых решений часто удерживал страх ошибки.  |
| Автор: Гость_Елена Ясная 24.10.2012 - 06:09 |
| Bella согласна с твоим спонсором. Слишком часто в жизни приходилось видеть, как люди совершали глупости, руководствуясь принципом "пацан сказал - пацан сделал", а потом очень жалели об упущенных возможностях. По мне так лучше сделать и раскаяться, чем не сделать и сожалеть о том, что продолбал свой шанс А любую ошибку можно исправить, пока жив. |
| Автор: Гость_Елена Ясная 24.10.2012 - 06:23 | ||
Мне подруга в субботу задала такой же вопрос, узнав, что я снова впустила мужа в свою жизнь, пусть и в качестве "воскресного мужа" )) Может быть, я ошибаюсь, но мне кажется, что это, наоборот, следующий этап: другая обстановка, другие условия, да и мы сами уже тоже другие - последний срыв мужа послужил для меня мощным толчком, благодаря которому я перешла какую-то грань, за которой мне уже не кажется нормальным то, что казалось таковым раньше. Для меня уже ненормально содержать мужчину, ненормально безделье единственного мужчины в доме, ненормально то, что только один человек несет ответственность и за обеспечение семьи, и за уют в доме, и за многое другое. Я уверена, что не хочу вовзращаться туда, откуда ушла. У меня появился опыт жизни без мужа, которого раньше не было, и этот опыт мне очень понравился: я чувствую себя уверенно и знаю, что одной, даже в собственном доме, жить можно и даже хорошо можно жить Я теперь на своей территории, где я сама устанавливаю правила - это тоже важно. И муж мой отчетливо это понимает, изо всех сил пытаясь соответствовать поставленной для него планке... Мне всегда казалось, что гармоничны и органичны не те отношения, где двое могут просто наслждаться обществом друг друга, а те, в которых двое помогают друг другу расти. Если вдруг рост одного из них прекращается, он останавливается в развитии или деградирует, а второй при этом проджолжает расти - отношения рано или поздно распадутся... Наши отношения почти распались, когда муж погрузился в употребление, т.к. это - однозначная деградация. Теперь он изо всех сил тянется за мной и пытается поспеть - это прогресс. Значит, отношения снова имеют смысл: я еще немножко выросла, благодаря его срыву, а он сделал еще один шаг вперед благодаря моему уходу. В общем, мне не кажется, что воссоединение людей после разрыва - это всегда однозначный регресс и шаг назад. It depends on the situation. |
| Автор: lenok 24.10.2012 - 06:56 | ||||||
спасибоо девочки что поделились.
Эти бы сомнения.... Выбрасывание мусора происходит постепенно и с сомнениями тоже пройдет.Прошли же контроль,обида,страх... Не пугает его пьяное состояние,потаму что меня защищает моя трезвость. Иду и иду себе.А ситуация и дается что бы научить чему то очередному так скажем. Я не посещаю Ал-Анон,не то что бы не нужно,нужно конечно...пока общения здесь хватает.Забегаю к вам,а первым делом у меня ГЛАВНОЕ МОЕ.
А как я то не хочу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!&# 33;!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 3;!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ;!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
У меня сейчас именно так.Я продвигаюсь.Появилась другая жизнь. Сейчас слава Богу хочет или нет ребенок который растет,тоже подтянется,первый опыт получила здесь же и это радует. Я не ставлю точку в отношениях.Есть время которое я использую для роста и еще замечательно то что созависимость возникает при наличия предмета созависимости,а работа у него вахтовая.Каждый раз приезжает и сам удивляется что с его девочками делается...то ли еще будет... Еще раз спасибо...  |
| Автор: Гость_Елена Ясная 24.10.2012 - 07:39 |
| Anna_78 о как)) я токашто с занятия по английскому, и мы там запросто такие выражения используем... неправильно учат, выходит? а как говорят? |
| Автор: Zaria 24.10.2012 - 07:48 | ||
В моей жизни было расставание на год и более несколько раз. Опыт жизни без мужа приличный и знаю, что я без него элементарно. Но напрашивался и возвращался, и строился, и подтягивался, и развивался. И правила выполнял на раз. Я тут на форуме Правила Татьяны прочитала, где-то в феврале она писала, только трезвый, только с хорошим настроением. Один в один мои. А потом бац и срыв и мне в укор, что строился, унижался, "ползал на брюхе". Болезнь такая. Не нужен больше никому - вот и идет по проторенной дорожке. В моём случае так. |
| Автор: palata66 24.10.2012 - 11:12 |
| Anna_78 Ань, все нормально, здесь " воссоединение" -это "it". Не взорвется)))) |
| Автор: Ангел555 24.10.2012 - 11:28 |
| Блинннн, Anna_78 не перестаю тобой восхещаться..... Спасибо тебе |
| Автор: Лань 24.10.2012 - 11:34 |
| Anna_78 просто по правилам этикета хлеб не кусают, а отламывают с тарелки. Я так полагаю, это все задумано с целью, чтобы объедки было приятней уносить домой  А еще говорят едят, а не кушают...Это вроде как тоже по нормам этикета. Наша бабушка на этом собаку съела и ужасно раздражается, когда кто-то говорит "кушать" и кусает хлеб)))). Потому мы живем на даче, а не у бабушки в Гольяново |
| Автор: Лань 24.10.2012 - 11:43 |
| Anna_78 а они ваще как хрушки ели у нас на Байкале)))) Им как положено блюда подают, а ни все это на батон и в один бутер мясо, омуль, семгу...И все это в рот...Так что у них, видимо, вообще все отбирают)))) Спустя 39 секунд Лань написал(а): Anna_78 А немцы поели, потом дружно высморкались прямо за столом, попердели и разбежались. Простите) Так что кому что Это когда мы на Байкале отдыхали в гостинице для иностранного турья. Ну, это типа было круто в девяностые))))) |
| Автор: Zaria 24.10.2012 - 11:43 | ||
Прочитала, задумалась. Действительно держим в руке, но потому, что нас так в детском саду приучили  |
| Автор: Лань 24.10.2012 - 11:46 |
| Anna_78 Нет. Хлеб кладется либо в индивидуальную корзинку, либо на отдельную тарелку. И отламывается по кусочку, кладется в рот. |
| Автор: Лань 24.10.2012 - 11:52 |
| Хлеб лучше взять рукой и положить на основную тарелку или специально предназначенную для этого пирожковую, которую обычно ставят слева. После этого, от хлеба или булочки отламывают, но не откусывают небольшие кусочки. Чтобы намазать ломтик маслом или паштетом, необходимое количество берут ножом из общей посуды на свою тарелку. Кусок хлеба не кладут на ладонь, поскольку это негигиенично, и не держат на весу, а только аккуратно прижимают пальцами к тарелке и намазывают. Ломтик, полностью покрытый маслом или паштетом, удобнее есть с помощью ножа и вилки, ведь так меньше опасность испачкаться. Вот тип этого) Спустя 1 минуту, 29 секунд Лань написал(а): Еще точно знаю, что котлету едят без помощи ножа))))) Отламывают кусочки вилкой. А вот яичницу удобней есть ножом и вилкой, чтобы не гонять желток по всей тарелке))))) Спустя 28 секунд Лань написал(а): А рыбу, женщину и птицу берут руками) |
| Автор: Ангел555 24.10.2012 - 11:53 | ||||||||
Эт все не тОООО Помню, как появилась здесь, на форуме. Читала вас, и думала: Как они радуются чему то,страдать НАДО  это ж специальный форУм для тАких случаЁв (((( Потом девчОнки рассказывали о своем отдыхе, путешествиях за границу... Я вАще...меня выпадалО.... О помощи детям, больным - я думала: Вот будут у меня дЕнги, то ж совершу благородный поступок.... УЖАС! Как все Было запущенОООО Сейчас, сама не верю, что и заграницу летаю и дела хорошие делаю ( не потому что это надо или так хочу, а просто замечать ЭТО стала, что и Я "ничего", и во мне есть что то полезное) Повернулась к себе лицом а не ж.... Спасибо))))))))))))))))))
А мужЧин? |
| Автор: Лань 24.10.2012 - 11:55 |
| Ангел555 а мужчин берут голыми руками)))))))) И лезут в них через жОлудок) Спустя 24 секунды Лань написал(а): Ангел555 и как пули: попадают в сердце, бьют по карману и выходят боком))))) |
| Автор: Лань 24.10.2012 - 11:57 |
| Anna_78 мот это типа пох, чей кусок? Ведь ломали же....Хватаешь, какой свободный))) Спустя 56 секунд Лань написал(а): Anna_78 жрать они горазды))))) Особлива на халяву когда |
| Автор: Ангел555 24.10.2012 - 12:04 | ||
Лань мне муж как то сказал : можешь уходить, мне будет жаль, но я себе бАбУ найду  А ведь прав, гаденышь Алко в нем ,а соза - точно отсутствеут Anna_78 как у АлиСы - кипит в нас славянская кроВь!!!! |
| Автор: Лань 24.10.2012 - 12:30 |
| Anna_78 Ну, там берешь тип к себе на тарелку и отламываешь по кусочку. Наших еще отличают, что они ложки в чашках оставляют, когда чай пьют и кофе. А даже если убирают, то по привычке один глаз прищуривают, чтобы ложечка в глаз не попала |
| Автор: Ангел555 24.10.2012 - 12:43 |
| Мож и здесь надо выставить "границы". Типо: у нас принято по - другому. И в чужой монастырь со своими правилами... досвидос Пукать не пукать.......... |
| Автор: Лань 24.10.2012 - 13:08 |
| Ангел555 Ага...Поставить локотки на стол, на ладони опустить свою чудную головку, хлопнуть пару раз ресничками и пожав плечиками произнести: "Милый...веришь?...мне абсолютный пох, кто и что подумает....мне так нравится...А стыдно...кому видно"))))) |
| Автор: Ангел555 24.10.2012 - 13:12 |
| Лань А чЁб и не... я сейчас так запросто Спустя 1 минуту, 5 секунд Ангел555 написал(а): Помню, как дети мучались с пицей и ножом с вилкой. Сказала, что мой сын ест пицу руками.... все всё побросали, и настроение УЛУЧШЕЛОСЬ |
| Автор: Лань 24.10.2012 - 13:17 |
| Ангел555 а пиццу руками и едят) сворачивают трубочкой и кусают. Потому ее нарезают на кусочки в виде долек) блины тоже руками берут у нас на Руси. Даже с икрой. Это вообще наше блюдо))) Позы, манты и хинкали руками берут. А пельмени ложкой, потому что прокалывая их вилкой, выпускаешь мясной сок))))) Так что всех в сад) Всех)) И хлеб мы кусаем. И пусть узнают, что мы русские, потому что мы русские и есть. И не любим мы, когда за наш хлеб (что для нас вообще святое) кто-то своими руками хватается. А не хотят жрать после нас, так пусть и не жрут. Мы за это и не платим Да, и чай мы пришвыркиваем, потому что пьем кипяток, как правило. А буряты в чай еще и камни раскаленные кладут, чтобы вода кипела в кружке. Да и с солью и салом пьют, потому что живут в условиях вечной мерзлоты и в степи))))) |
| Автор: Ангел555 24.10.2012 - 13:21 |
| Лань 100% пойду ка я блинов нажарю, муж по ту сторону "границы" дЕнгу зарабатывает,надо бы мне с этой стороны "поработать" бо так 7 шаг и не пройду.... медитация на сковороду не действует |
| Автор: Лань 24.10.2012 - 13:50 |
| Anna_78 меня старший брат к этикету приучал. Когда его не было, я спрашивала маму:"Мам, можно я почавкаю, пока Вадика нет?" и она говорила весело: "Чавкай, доча")))). Но я благодарна брату, что приучил жевать, закрыв рот и пользоваться ножом и вилкой правильно) Пользоваться ножом реально удобней, когда это привычно. Мне иногда жаль людей, которые гоняют по тарелке несчастный кусок мяса, широко раскрывают рот или пытаются напилить все это вилкой или ложкой. |
| Автор: Гость_Неназванная 24.10.2012 - 13:53 |
| Девочки а может он и прав американец этот. Каждое поколение в нашей стране переживало тяжелые периоды, воины революции геноцид. Я на юбилее тети слушала рассказ как моя бабушка в войну и после кормила своих детей. Из картошки, которая была посажено по весне и от которой остается гнилой, черный комок, она делала лепешки, чтобы дети с голоду не умерли. Вторая бабушка, всю жизнь сушилки сухари и во всех поздравительных открытках писала - мирного неба над головой. Моя мама на моих глазах, брала штурмом магазин, в который«выкинули» осенние пальто. Я была шокирована . |
| Автор: Лань 24.10.2012 - 13:55 |
| Гость_Неназванная мы тоже в очереди за яблоками стояли и я падала в обморок от духоты. |
| Автор: Гость_Неназванная 24.10.2012 - 14:15 |
| А вообще, я за этикет. Но учиться специально, стану только если мне это будет необходимо. Ну не вращаясь я в кругах, где это принято. В японском ресторане ем палочками, в обычном вилкой и ножом, дома могу и руками. |
| Автор: Ангел555 24.10.2012 - 14:45 |
| Я то ж за! локти - против и волосы над тарелками, за- вилка с ножом, палочки и рукигде умесно... Но не потому, что тАк "принято", а потому, что так удобней. Если палочками не умела, просила вилку. Сейчас научилась - удобно палочками. Я против осуждения и за здравый смысл. Если человеку нравится пукать и отрыжку делать - пожалуйста, но без меня предпочту не кушать рядом . На деловых встречах предпочитаю только попить кофе или чай....тут говорилось - "про вы русские и тАААкие...." Да, мы такие... всякие - разные ) и у нас то же есть свои обычаи,отличающиеся от тЕх,их... А вообще, спасибо всем, много узнала.. не факт что запомню, но интересно )))))))))) |
| Автор: Гость_Неназванная 24.10.2012 - 15:26 |
| Ангел555 Вас! А я от кофе....пукаю.  Выпью и стараюсь держаться подальше от людей. На работе тяжко. Мужики одни вокруг и так и норовят общаться в неудобный момент. |
| Автор: Ангел555 24.10.2012 - 15:52 | ||||
Неназванная
Договоримся тебе чай, мне -кофе ОК?
ну ты конечно можешь один, два раза сделать ЭТО, "наровить" больше не будут... Дело твое,выбирай |
| Автор: Ангел555 24.10.2012 - 16:54 |
| Anna_78 мне хлеб выбрасывать всегда жалко - делаю сухарики для супа еще, когда не могу найти на улице урну /мусорник для бычка от сигареты- выбрасываю в сторону и хрюкаю - ХРЮ ХРЮ |
| Автор: Лань 24.10.2012 - 17:16 |
| Вообще странно. Может это типа американец, а на деле бывший какой-нибудь совейский гражданина? Насколько мне известно, американцы - общество абсолютно свободных пофигистов, Которым глубоко фиолетово кто как ест и кто во что одет. Снобов среди них и не встречала. А вот среди соотечественников - до фигищи))) Особенно бывших) Спустя 1 минуту, 11 секунд Лань написал(а): Ангел555 девушка я порядочная, потому у меня в карманах всегда полно окурков(с)))) У меня всегда полная сумка мусора И окурки в бумажках))))))))) |
| Автор: palata66 24.10.2012 - 17:32 |
| Хмм... Про хлеб задумалась. Никогда не обращала внимания, но спрошу сегодня у бойфренда, доложу ))). Он очень удивляется, как много у нас еды по праздникам, говорит " никогда в жизни не видел столько еды в жизни")) . Ну я ему тут про войну и голод ). |
| Автор: Лань 24.10.2012 - 17:33 |
| Anna_78 м-да....люди разные...У нас работает потрясный просто американец Тим Керби. Обожаю его за свободу мысли и открытость чувств. Правда, он в восторге от России, нашел здесь русскую жену и настоящий русофил))))) |
| Автор: palata66 24.10.2012 - 17:51 |
| По моему просто дурак. Сделать женщине замечание за столом о том как она ест- я с таким ни разу не сталкивалась. А вообще то у среднего американца манеры за столом очень свободные, едят как хотят и не заморачиваются. На званом обеде, если black tie или типа, то там стараются держать лицо, но тоже очень в меру. |
| Автор: Ангел555 24.10.2012 - 19:01 | ||
Лань мне стыдно.....
признаю - свинья.... ХРЮ... исправлюсь! |
| Автор: Лань 24.10.2012 - 19:09 |
| Anna_78 ну, возможно, он тебя знает и вы с ним болтали. )) Спустя 6 минут, 30 секунд Лань написал(а): Ангел555 да у меня просто идиотская вера в то, что если каждый выбросит за собой мусор, планета станет чище. Полный бред) Я ведь из Сибири. У нас место есть такое волшебное. Если будешь на Байкале, то просто рекомендую. Тункинская долина. Там известный минеральный источник "Аршан", еще есть, по-моему, Темная Падь называется, там женщины лечат все свои женские недуги грязью и водой. Так вот там буряты - местное население, очень ревностно охраняют свою территорию. Если приезжают отдыхать, то весь мусор увозят с собой. Там места святые, все прокапанные, прямо по буддизму))))))) (ржу чет). В общем, с ружьяи охраняют порядок, да люди и сами его соблюдают, так как наслышаны. Я когда приехала в Москву в 2000-м году, то была в шоке от грязи. Сейчас Москва изменилась, расцвела, а тогда меня встретили горы мусора, доселе не виданного мною)). В садоводстве, где я живу, не принято ездить выше 20 км/ч, бросать мусор и составлять пакетики рядом с контейнерами. Здесь такая большая семья и люди держатся друг за друга, так как зимой, да и вообще, частенько приходится обращаться за помощью и поддержкой. Я себя здесь чувствую как дома...Тем более, рядом шикарное водохранилище, прямо как у нас, в Сибири. Так что летом вас с Ясной жду в гости, если удастся ее вырвать из ее облюбованного Барыбино)))))). |
| Автор: Ангел555 24.10.2012 - 19:30 | ||
| Лань про гости, сегодня думала, вот бы как то так, случайно У меня муж с Ангарска. В прошлом году были на Байкале. Сначала - шок, потом гордость - мне теперь необитаемый остров не страшен Про мусор - мы все свое сжигали или с собой. С туалетом - у меня кино было... там же природа, а я не могу .........и проблемные дни.... я втихоря сжигала, а всем как назло интересно - что я там шаманю Вообще не люблю мусорить на родной планете,но бывало с бычком..., каюсь....Байкал тААААк понравился. Я и картину потом нарисовала "Пробуждение", на ней Байкал. мне даже кажется, что я оттуда приехала совсем другой, что то щелкнуло,перевернулась. Ехала с "приключением" созданным моим алкашечкой... его в самолет не хотели пускать, я б развернулась и уехала домой.Но там ждала его мама ( не виделись они 5 лет) жалко стало, решила будь как будет. В аэропорту,случайно, нашелся фанат мужа и ...погрузили тело в самолет. Потом пересадка,ух, поездочка Но благодарна ВС что встретила прекрасную женщину ( маму мужа). Я думала, что в возрасте 70 лет у всех с головой "не то", старость.. а тут тАкая интересная женщина, теперь и стареть не страшно))) Сама природа, мощь тааакая! Я кричала, почему воду в бутыля не взяли? А они мне - ты чЁ, это ж Байкал?! Я пила прям из озера!!!! А омуль! УУУУУ я его стОлько съела! Жаль, что с собой его не довезешь, такая рыбка!!! Еще я Байкальскую нерпу видела!!!
В Москве была в последний раз в 91 году,училась неподалек. Выпустники зовут на встречи,не как я не собирусь духом... |
| Автор: Елена Ясная 25.10.2012 - 13:43 | ||
Ангел555 вот точно то же самое пережила, побывав в тех краях. Мы там в водном походе были, на речке Жомболок и Ока (Саянская), и ТАКИХ красот я больше нигде и никогда не видела, хотя много рек прошли с мужем по всей стране... Прям не могу, фотки покажу))) Это Кругобайкалка:  Это река Жомболок:  А это река Ока Саянская:  А это мы))) Мы с мужем - спереди)) Двое против ветра:  А пока до реки ехали, и по Кругобайкальской жд прокатились, и омуля поели, и в Байкале искупались, и в Слюдянке пожили, на потеху местным, и в Орлик к бурятам съездили - блин, это было самое незабываемое путешествие, наверное, из всего моего дикотуристического опыта))) После Саян, правда уже ничего не вставляет - пришлось бросить водный туризм, уже неинтересно)))) Как самый сильный наркотик, после которого уже ничего не берет, теперь либо всегда ходить только в Саяны, либо больше никуда)))) |
| Автор: Елена Ясная 25.10.2012 - 13:58 |
| Anna_78 дык а правильно-то как говорить, я чот не поняла))) про мой пост, в частности, можно просто сказать it depends, не добавляя ничего про ситуэйшн, например? palata66, ой, Аня))) Так рада тебя видеть тут))) Какие новости? что за бойфренд? ) как сын? |
| Автор: Елена Ясная 25.10.2012 - 16:56 |
| Anna_78 Анют, держись. Все правильно сделала, тяжело это, но выдержи пожалуйста. Я с тобой. Хочешь - к нам приезжай с детьми? у нас, как это ни странно, на эти выходные еще никто на прием не записался)))) или он у тебя ВСЕ ключи от машин забрал? |
| Автор: Татьяна 25.10.2012 - 17:02 |
| Anna_78 Аня, все будет хорошо. Так или иначе, все будет хорошо. |
| Автор: varia 25.10.2012 - 17:03 |
| Лань Привет! Может мой вопрос будет не скромный, если хочешь, не отвечай. Просто ты упомянула водохранилище, и у меня в душе запала мысль, а не соседи ли мы с тобой? У меня под боком Пироговское водохранилище, а у тебя? |
| Автор: Лань 25.10.2012 - 17:07 |
| Anna_78 у тебя все будет хорошо. Муж твой очень хороший человек, только болезнь сильнее...А для срыва достаточно только краткой мысли - и уже человек себе не принадлежит. Спустя 1 минуту, 14 секунд Лань написал(а): varia привет))) У меня Озерна. Я живу около Рузы - по Минскому шоссе. Спустя 1 минуту, 48 секунд Лань написал(а): Anna_78 не поняла про ключи от машин. А дубликаты где? |
| Автор: Лань 25.10.2012 - 17:55 |
| Anna_78 да не он это выбирал....Не твой муж перед тобой...Болезнь за него выбирает и поступками его руководит. Наркомана от ненаркомана отличает всего одна краткая мысль. |
| Автор: varia 25.10.2012 - 18:05 |
| Anna_78 Аня, читаю сейчас твои посты, а у самой слезы наворачиваются за тебя....... Держись! |
| Автор: Лань 25.10.2012 - 18:11 |
| Anna_78 А я не знаю, что делать....Все, что я делала, Анют, все было неправильно....А мне казалось, что я поступаю правильно...Иллюзии...Поэтому я сейчас живу с ребенком без наркомана в доме. Когда вот так обнаруживала срыв, то реакция была аналогичной. Сначала терялась, потом гневалась, потом плакала, потом принимала, что от него мало что зависит и начинала снова и снова свою бессильную борьбу. И мы снова играли в то, что он пытается выздоравливать, а я ему пытаюсь верить. Знаешь, вот каждый срыв на форуме проживаю и проживаю, как сама. И также больно....И также обидно...И также горько, что вот чуда не произошло и болезнь снова победила. Ань, я не знаю, что сказать. Я пока любила своего мужа - всегда была рядом с ним. Пока он меня любил, я прощала ему многое, потому что было главное - рядом был любящий муж, любящий трепетный отец и хороший близкий друг. Когда все это исчезло, все изменилось. А выбор не бывает простым. Он бывает неправильным, Ань. А еще, вот когда не знаю что делать, лучше не делать ничего. В театре это называется "театральная пауза". Тогда Высшая Сила сама даст толчок и поможет. Когда я начинаю форсировать, а по сути, проявляю нетерпение, так как ненавижу ждать, то и получаю грабли - лишь бы отвязаться))))). Ань, будет день - даст пищу. Будет утро - будет светло. Держись, дорогая. У тебя очень хорошая семья. И вы с мужем многое пЕрежили вместе. Да и ты не одна - психологи, анонимные, программа, форум. Я о семье даже не говорю сейчас. Я не знаю, что делать. Я ни разу не выгоняла мужа. Я только говорила ему об этом. А когда все изменилось, я просто ушла сама. Ты сильная, успешная и ты молодца. У тебя все будет зашибись...Веришь? |
| Автор: Лань 25.10.2012 - 18:16 |
| Anna_78 в выхи буду в Москве на работе. Если будет желание, подъезжай на Новокузнецкую. Кофейку треснем и поговорим. Суббота - с 15 до 00, воскресенье с 7.00 до 19.00)) Ради такого дела забью на работу на минут сорок)))))Если че, пиши в личку) |
| Автор: Лань 25.10.2012 - 18:20 |
| Мы раньше с девчонками с другого форума собирались...Недавно фоты нашла. Смотрела. Прикольно так)) Спустя 1 минуту, 44 секунды Лань написал(а): Да. И еще...ВЫЗДОРОВЛЕНИЯ БЕЗ СРЫВОВ НЕ БЫВАЕТ. А как он поймет, что бессилен перед наркотой, если основательно не затрахается начинать-бросать? Никак. Как и я не могла понять, что болезнь сильнее... |
| Автор: varia 25.10.2012 - 18:21 |
| Пока мой в командировке, я решила, когда приедет, тоже поставлю перед выбором: хочешь курить и пить- пожалуйста, только не дома! Хватит уже осквернять дом этой дрянью! Даже ключи от балконной двери спрятала(вроде как младшая куда-то задевала). У него типа кабинет, там балкон, на который он шифруется и выходит курить свою дурь. Сегодня весь день была в полной уверенности выставить дома новые границы. А потом меня стали терзать сомнения... Может пусть делает, что хочет, а я буду просто переключать свой фокус на себя. А не пытаюсь ли я опять манипулировать им? Не знаю. Как всегда запуталась.... |
| Автор: Лань 25.10.2012 - 18:24 |
| Anna_78 Дно у каждого свое. Очень хочу верить и от души желаю, чтобы для твоего мужа дном был страх потерять вас. Да, еще от души желаю, чтобы именно в этот момент не нашлась какая-нить "жалейка", готовая на все и на все согласная. Пока у нас таковой не было, мы двигались практически синхронно. А вот с помощью такой вот "теплой поддержки" муж перешел на другой уровень и стал магом |
| Автор: Ангел555 25.10.2012 - 18:24 |
| Девчонки... сижу реву.... В голове стучит фраза "здесь и сейчас". колбасит меня. аж ладошки мокрые..... Ань, сильная, успешная и ты молодца. У тебя все будет зашибись! будет день - даст пищу. Будет утро - будет светло. |
| Автор: Лань 25.10.2012 - 18:30 |
| Anna_78 ну, я себя ща этим типа успокаиваю))) Правда, чет не хоЧУт деУчушки нарков-то....Гонют....На расстоянии, да при жене родной, удобнее жалеть и советы раздавать, чем рядом)). Головняки-то скоропостижные не вставляют. |
| Автор: Ангел555 25.10.2012 - 18:33 |
| Anna_78 но зачем ты это... он ВСЕ знает о своей болезни, знает,что это силней его. Он не маленький ребенок, ты не его мама. ты сделала все что могла/знала. Отпусти. Конечно легче отпустить к дЕвушке,чем к болезни......... |
| Автор: Лань 25.10.2012 - 18:35 |
| Anna_78 видишь ли, Ань, нарки - люди привычки. Приобретая новую зависимость, они от старой тем самым не избавляются, а просто пополняют букет привычек. Так что это просто еще одна головная боль и еще один гемор)) (вот американец бы запутался, как головная боль может в жопе болеть)))))) |
| Автор: Ангел555 25.10.2012 - 18:39 | ||
Лань у меня в запое звонит своей бывшей. Когда я ушла на 2 недели,она к нему в квартиру приезжала. "Жалейка" требовала срОчного развода.... муж говорит, что на танцы живота записалась и хорошо выгладит. Грю - отлично... ну что ? как быть?
Дура! Ненавижу! |
| Автор: Лань 25.10.2012 - 18:40 |
| Anna_78 не...лучче бритвой по горлу....и в колодец......))))) Спустя 1 минуту, 9 секунд Лань написал(а): Да про любую попытку уйти от реальности в другую реальность. Не важно, с помощью чего и кого. |
| Автор: Lorien 25.10.2012 - 18:45 | ||
А дети? |
| Автор: Лань 25.10.2012 - 18:45 |
| Anna_78 лечь спать) |
| Автор: Ангел555 25.10.2012 - 18:46 | ||||||
НЕТ! У нас у всех в этом месте геморой. И мы вместе учимся выживать!
фу... гадости
я бы написала.... что чувствую... |
| Автор: Lorien 25.10.2012 - 18:47 |
| Лань В таком состоянии обычно трудно заснуть. Надо выговариваться |
| Автор: Лань 25.10.2012 - 18:48 | ||
Доцента позвать) |
| Автор: Lorien 25.10.2012 - 18:49 | ||
Во первых если употребляет то звать там некого. Во вторых никогда не надо за кем-то бежать и уговаривать. Сам придет. А если не придет - значит оно к лучшему. |
| Автор: Татьяна 25.10.2012 - 18:50 |
| Девочки, вот тоже сижу размышляю насчет дна. Мужа я месяца полтора домой не пускала после своего дна (как мне казалось)..Для себя решила-живу с детьми долго и счастливо, как младший подрастет, уеду в теплые края. Про мужа даже не думала, не беспокоилась, совсем отпустила. Он приходил периодически, весь такой страдающий, ни малейшей жалости не вызывал у меня. Постепенно ему как будто полегчало, на группы походил, настроение стало стабильным. Ну че думаю, с таким-то вроде и можно жить.Подписала условно-досрочное Неделю уже живет, реально стал лучше. Сказал, что ТАК скучал без нас, что типа осознал. Посмотрим, конечно... Я так рассудила. Пока будет рядом с ним абсолютно комфортно мне и детям, живем. Как только почувствую, что надо подлаживаться, уминаться, чтоб не дай бог, не депресснул, все , нафиг-нафиг. Вот такие дела.Блин как-то бессвязно излагаю |
| Автор: Ангел555 25.10.2012 - 18:50 | ||
Согласна с
какой опыт получен? |
| Автор: Ангел555 25.10.2012 - 18:52 | ||
А нас тебе мало |
| Автор: Ангел555 25.10.2012 - 18:57 |
| Ну вот и хорошо ...и ты спокойна - не мерзнет и границы впорядке... кушать,я так поняла, под употреблением не хочется.... |
| Автор: Лань 25.10.2012 - 19:08 |
| Anna_78 хошь, позвони. Поговорим) |
| Автор: Ангел555 25.10.2012 - 19:13 | ||
Anna_78
Это лЮбов.... если б небыло чувств,спокойней все перенесла б. Эт я свой опыт пишу.... Я от б мужа убежала,и мне все равно было, как он ,с кем,лечится или нет. Единственное - за сына душа болела. Сказала,при первой же угроза - ко мне. Он взал и "завязал",не знаю,на долго ли, уже 2 года не нюхает, не пьет и не курит ( я не о табаке).... Пол года просил вернуться. Не смогла не потому что не поверила, а потому что не осталось ни грамульки "тяги" к нему.... |
| Автор: Ангел555 25.10.2012 - 19:27 |
| ДевчОнки, ну как научится не риагировать? Понимаю, не верить в выздоровление и не расслабляться при "пока все хорошо". Не рисовать илюзий, что так будет всегда. Как сделать из себя "стойкого солдатика"? |
| Автор: Lorien 25.10.2012 - 19:32 | ||
Не думаю что это возможно. Все равно получается жизнь на вулкане. |
| Автор: Ангел555 25.10.2012 - 19:41 |
| Я сейчас почувствовала как стала лицом к болезни (зависимости). Прям образ чёткий увидела, безобразно страшное лицо монстра ( я при таких в ужастиках глаза закрываю). Сжала кулаки и произнесла: "У меня есть Бог" Жестко и не отводила взгляда.... Образ исчез, сердце колотится.... Все будет так,как должно быть. |
| Автор: tanusha 25.10.2012 - 19:55 |
| Anna_78 Печально Очень жаль тебя, детей (и даже твоего мужа немного) Прими и мою поддержку, Анют И Лориен права: нужно выговориться. Я б тоже уснуть не смогла. Пиши. Звони. Ты больше не одна со своей бедой Я тебя обнимаю от всей души |
| Автор: palata66 25.10.2012 - 22:33 |
| Ань, прими и мою поддержку. Мой опыт: я на карусели долго каталась, но когда достигла своего дна, то знала сразу, холодное, четкое знание что больше не могу. Пошла в суд, взяла restraining order, в дом пришла полиция и мужа попросили уйти. Его злобе до сих пор нет конца, пытался отсудить детей, потм дом, потом хотел, что бы я его содержала пожизненно т. к я больше получаю и есть такой закон. Все еще два дела в суде, хотя с той страшной ночи прошло больше двух лет. И я НИ РАЗУ НЕ ПОЖАЛЕЛА. Все будет хорошо, дойдешь до своего дна, будешь знать что делать. Держись, ты не одна. Аня. |
| Автор: palata66 25.10.2012 - 22:44 |
| Лена Ясная, приезжай давай в гости, английский уже знаешь)). Ну что сказать за бойфренда? Что у ВС заказало, то и получила, в акурат. Добрый, ласковый, жуть начитанный, любит океан, велосипед и горы. Секс класс. Но чёто не хватает, драмы, чтоб мучали меня, чтоб знали лучше меня КАК НАДО , сама не знаю . Может, стока крови прожила за эту свободу, что жалко расставаться. |
| Автор: Аленький цветочек 26.10.2012 - 04:06 |
| Аня, прими и мою поддержку, прекрасно чувствую и понимаю каждое твое слово, я вот когда от мужа уходила сейчас меня прям физически от боли разрывало, хотелось броситься его обратно возвращать, и в какой-то момент наступила точка, когда я думала, что все, умираю, этой боли больше не выдержать а потом раз и отпустило, поняла что с запойной пьяницей жить не хочу. Правда все равно я к нему вернулась , но с новым договором что так будет только если ходит в АА, до сих пор не знаю как буду реагировать на новый срыв, но пока внутри это чувство, что я могу выдержать и пережить разрыв с ним очень четко внутри появилось и сейчас я дома потому что выбираю в данный момент сегодня вот так (ну или утешаю себя таким образом ). А когда уходила безумно все было жалко, и дочку, которая его безумно любит, и себя, и квартиру и ремонт, помню окинула квартиру взглядом и от каждой мелочи сердце щемило, а потом решила, что жаль, грустно, но что делать, значит так. И сейчас для себя понимаю, то, что я тогда приняла такое решение и сделала, то что я хотела, очень многое во мне поменяло, я другая стала, несмотря на то, что вернулась, это был маленький, но шаг в сторону себя. Держись, хочу тебя просто поддержать |
| Автор: Zaria 26.10.2012 - 05:20 |
| А я левша. Правда переученная, но всегда ем левой рукой. Правой могу мимо рта пронести. В любом месте и не заморачиваюсь. По правилам этикета вообще нельзя показывать, что за столом кто-то не соблюдает этот этикет. |
| Автор: Елена Ясная 26.10.2012 - 05:25 |
| Anna_78 все правильно, Ань. Не верь ему сейчас, мой тебе совет, которых давать нельзя. Мой тоже говорил тыщу раз что все выкинул, что это было в последний раз, много делал видимость выздоровления, даже Катю Савину удавалось обманывать - мне ваще никто не верил, что он торчит... И только сейчас - после 2 месяцев больницы и месяца неупотребления и групп хоть как-то доверие возвращается... Ань, имхо, выход из ЛЮБОГО, даже однократного срыва возможен только через больничку. Это мой опыт, у меня иначе не бывало. Если не хочет в больницу - значит, хочет торчать. |
| Автор: Лань 26.10.2012 - 05:32 | ||
ППКС |
| Автор: Лань 26.10.2012 - 05:42 |
| Anna_78 забыла еще тебе сказать...Рухнула не семья...Рухнула иллюзия...Крушение иллюзий - это всегда болезненно, но зачастую бывает очень даже полезно. |
| Автор: Елена Ясная 26.10.2012 - 05:52 | ||||
Ангел555
Только умереть, по-моему))) Мы живые люди, и умеем любить. Если я люблю человека, а он заболевает - я реагирую. Другое дело, что я ДЕЛАЮ при этом. На эмоциях лучше не принимать серьезных решений, однако именно эмоции помогают выставить и отстоять границы. Так что если сделать из эмоций не врага, а помощника - не придется задавать себе такие вопросы palata66
Суперски! )) Ну то что пострадать тянет - эт да)) Смотри фильмы-катастрофы во время обострений А в гости - обязательно приеду! Я у вас еще не была, но хочу! вот ща с кредитами хоть немного разгребусь - и можно будет какие-то путешествия опять планировать.. Спустя 2 минуты, 54 секунды Елена Ясная написал(а): Anna_78 и не надо искать ничего. Это я к тому, чтобы ты иллюзий не испытывала на тему того, что можно и без больнички. А то он ща тебе начнет песни петь красивые да складные ) |
| Автор: Zaria 26.10.2012 - 06:29 |
| Елена Ясная Совершенно дурацкий вопрос. Можете меня послать, не обижусь. Почему всё-таки героин, а не кокаин. Почему всё-таки наркоман выбирает колоться, а не нюхать? Понимаю, что хрен редьки не слаще. Доступность, цена или что-то ещё определяет выбор? C алкоголем мне всё ясно, сначала пиво, вино, потом водка, потом суррагаты, но это классический сценарий. Хотя бывают и пивные алки и коньячные, у кого на что денег хватает, а вот когда с наркотиками? |
| Автор: Lorien 26.10.2012 - 07:00 | ||
Наверное это дело вкуса. |
| Автор: Ангел555 26.10.2012 - 07:14 | ||
Anna_78 я про такое читала в " лечение алкоголизма без желания пациента".Поступки родственников, которые "наспасались".... вишь - всему свое время...
|
| Автор: tanusha 26.10.2012 - 07:33 |
| мне кажется мнение "коллективного наркоманского разума" очень разумным внушает доверие Спустя 2 минуты, 48 секунд tanusha написал(а): Anna_78 и твой настрой мне нравится. и честность |
| Автор: elisheba 26.10.2012 - 07:59 |
| я еще вчера думала написать или нет про выздоровления без срывов. выздоровления СО СРЫВАМИ не бывает, если мы говорим о программе 12 шагов и о выздоровлении, а не о посещении собраний "для галочки". моя спонсор из АН выздоравливала БЕЗ СРЫВОВ, моя спонсор из АА выздоравливала БЕЗ СРЫВОВ, я выздоравливаю БЕЗ СРЫВОВ. если есть срывы, то о выздоровлении речи быть не может. Anna_78 ты прости, я не хочу тебя расстраивать, я говорю о своем опыте. для меня вообще к хим веществам программа 12 шагов отношение имеет только косвенное. для нас это проходная дверь в другое измерение, а не конечный результат |
| Автор: Татьяна 26.10.2012 - 08:21 |
| Anna_78 Я согласна сelisheba. Мне тоже интуитивно кажется, что если выздоравливают, то не срываются. Ань, ведь ему нравится употреблять, нравится это состояние измененного сознания. Хорошо, они советуют больничку. Ведь была уже больничка, и что? я могу ошибаться, но ведь время ремиссии оказалось даже меньше времени пребывания в ребцентре. С чего аналогичное действие должно привести к другому результату? |
| Автор: Ангел555 26.10.2012 - 08:26 | ||
Так они же не прошли путь... они только идут по нему... |
| Автор: Лань 26.10.2012 - 08:31 |
| Zaria да кто ж выбирает-то?)))) Сначала нюхают и ускоряются, а потом отходить все тяжелей и тяжелей. Кто-нить добрый предложит на уходах замедлиться - нюхнуть героин....Начинаются качельки - ускорился-замедлился. Сначала нюхают, а потом уже не хватает, начинают колоться. А потом и скорость уже не нужна....А начинают, как правило, с безобидной траУки) |
| Автор: Лань 26.10.2012 - 08:40 |
| elisheba скажи, пожалуйста, ты сразу пришла к выздоровлению? Ни разу не пыталась бросить сама и справиться на раз-два? Сразу признала бессилие перед алкоголем? Если да, снимаю шляпу. Если нет, то придется учесть бесславные попытки справиться самостоятельно и добавить к опыту выздоровления. Увы. Спустя 2 минуты, 21 секунду Лань написал(а): Anna_78 ну, в торче человек. Сразу по щелчку пальцев захотеть выздоравливать не получится. Сорвался - надо снова пройти все стадии: розово, хреново, оч хреново, заипалсО Спустя 1 минуту, 23 секунды Лань написал(а): Anna_78 Вот я, например, сорвалась и розово курю....Но уже чувствую, что начинается хреново))))) Тока отрицание мое мне шепчет "Та не...ЭТо ж не из-за сигарет ты кашляешь...простыла просто....И не из-за сигарет стала уставать и раздражаться...Они ж это....Наеборот - успокаивают"))))) |
| Автор: Гость_Неназванная 26.10.2012 - 08:43 |
| Аня разума и сил тебе. Бог в помощь! |
| Автор: elisheba 26.10.2012 - 08:47 |
| Лань разумеется нет, меня кидало с полгода. так то не было выздоровлением ни разу. и не факт что когда-нибудь оно начнется. количество бесславных попыток никакого отношения к конечному результату не имеют, к опыту выздоровления не относятся ну никаким образом. видимо мы под "выздоровлением" разные вещи подразумеваем. для меня "выздоровление" не имеет особого отношения к хим веществам. обычно зависимость от хим веществ исчезает в самом начале выздоровления бесследно. если конечно мы говорим о программе 12 шагов. |
| Автор: Лань 26.10.2012 - 09:04 |
| elisheba Да. Мы говорим о программе "12 шагов", к которой человек приходит. И первым шагом которой является то, что он признает бессилие перед своей зависимостью. А чтобы действительно признать свое бессилие, желательно получить опыт попыток справиться собственными силами. Поэтому я соединяю все в общий опыт выздоровления. Когда я встаю, то говорю "Я здесь и я признала свое бессилие, потому что мои попытки (!) справиться самостоятельно не увенчались успехом. Я признала свое бессилие перед зависимостью (своей или другого человека), устав с этим бороться и перестав верить в собственные силы. Вот как-то так. |
| Автор: Лань 26.10.2012 - 09:14 |
| Anna_78 ну, оч здравая мысль, кстати. Ань, я уже спрашивала, извини, спрошу еще раз. Мне не понятно, вроде состоятельный мужик....Почему ставится аптечкой байдой? Понимаю, что лучше было бы вопрос задать ему напрямую. Мне вот это не понятно. Употребляя то говно, которое употребляет он, до одиннадцатого раза можно и не дожить....Да и до третьего будет сложно.... Спустя 5 минут, 33 секунды Лань написал(а): Anna_78 с папой у нас сложно все. Вовка переживает...Папа ведь наш заявил ему перед уходом: "Пока сынок. Увидимся, когда тебе будет шестнадцать". Сыну было очень больно. С этим работали и работаем...Тяжело объяснить ребенку, что за изменения произошли столь быстро с его любимым папочкой. Недавно у папы был то ли приступ человеколюбия, то ли еще чего - не возьмусь судить, но приехал к сыну в выходной и по-быстрому сводил в Макдональдс. И даже игрушку прикупил. Ребенку не звонит и не вспоминает о нем. Нам не помогает никак. Сказал, что такой возможности не имеет, а у его родителей Вова единственный внук, да и делать им особо нефиг, вот пусть и помогают. Папа наш занят исключительно собой. Оно и к лучшему, Ань. Ни к чему видеть Вове папины смены настроений и его лицо одутловатое после очередной "попытки слезть с наркоты с помощью алкоготы". Недавно сын сказал мне, что он моя надежда и опора. ))) Еще недавно заявил инспектору по делам несовершеннолетних, которая проводила беседу в их классе, что он иногда ведет себя плохо потому что ему не хватает мужского внимания. Предложил найти нам кого-нибудь. Я сказала, что сложно с этим. Ведь это надо полюбить человека. А я пока люблю его папу. Вот когда окончательно разлюблю, мое сердце освободится, тогда и найдем))))). Согласился. |
| Автор: elisheba 26.10.2012 - 09:17 |
| Anna_78 да, проблема зависимых людей - не в алкоголе, а в том что хим вещества - решение проблем. я не могу жить без алкоголя, просто не могу. или Бог или алкоголь. сам алкоголь мне сто лет не нужен, проблема в моей реакции на окружающий мир. хим вещества это не кайф, который мне был нужен. Это анестезия. я не могу жить, понимаешь? я живу в постоянной боли, вот такой дефект. или суицид, или психушка, или хим вещества. или Бог. хим вещества проще всего. и представить что я буду жить без них - страшно. Лань я просто имею ввиду то, что мои собственные попытки - мне нужны чаще всего что бы признать что я не могу и подойти к первому шагу. но вот сделаю я этот первый шаг? а если я через 10 лет к нему подойду? а если через 20? а может так и умру от передозировки. я об этом. не все выздоравливают, далеко не все. 97% насколько помню тех кто знает об АА выбирают хим вещества. |
| Автор: Лань 26.10.2012 - 09:24 |
| elisheba вот! и я об этом)) Признав бессилие, у меня-таки есть выбор. Либо плюнуть на все и торчать дальше, либо встать в направлении выздоровления. Я знаю людей, которые смогли. К сожалению, знала и тех, которые пытались изо всех сил и не смогли. А то, что пытались именно изо всех сил - это точно. Только не всем это удается при жизни. Приводила уже эту фразу, повторюсь...Один мой знакомый анонимный наркоман сказал как-то, что больше всего на свете любит бахаться. Очень любит кайф и очень любит бахаться. И бахался уже в артерию, когда все вены исчезли и пах был похож на задницу. И в АН приполз именно по этой причине, потому что захотел жить. И торчать перестал, потому что эта вот любовь сильнее его. Смог это признать, наконец, и перестал. |
| Автор: Ангел555 26.10.2012 - 09:26 |
| Ань,у меня когда сына был маленький ( до 10 - 11 лет) муж бывал дома неделю за 2 месяца. Сейчаспозвонил малой, спрасила- говорит "мам,я не парился. Мне был праздник когда папа приезжал. " Спрашиваю - "а дальше, когда он с нами начал жить. Он - "меня его болезнь не раздражала". Вот думаю, мож в нем соза не развилась.... Или это зависит от наших слов, вложеных в уши наших детей. И от самих пап... |
| Автор: Лань 26.10.2012 - 09:30 |
| Ангел555 когда мой племянник говорил "Маша, я не балуюсь со спичками", то я спрашивала себя "А зачем он мне это говорит" и тут же обнаруживала его со спичками под кроватью. Мой сын задает вопросы, я стараюсь на них отвечать. Не всегда мне удается делать это без эмоций. А проявляются его переживания в общении со сверстниками, в рисунках, в его оценке окружающего мира. ОДно то, что его жизнь разделилась на "до болезни папы" и "после" уже говорит для меня о многом. Он говорит "В той жизни". |
| Автор: Ангел555 26.10.2012 - 09:47 |
| Лань , Anna_78 я не говорила что НЕ БЫЛО вопросов!!! Я сказала, что он сейчас мне ответил о "тогда"( совпало, что только стала писать, а тут он звонит, вот и спросила). Спустя 9 минут, 41 секунду Ангел555 написал(а): Помню, что у меня табу было на обсуждения поведения родителей детми.... Муж мог оскарбить меня при ребенке, я нет. У нас вообще был дурдом - то что я думала о воспитании, учебе и поведении ребенка, у мужа все противоположное.... Вопроса " мамочка, а папа от нас не уйдет" не было, может он не допускал такой мысли.... Папа приезжает, уезжает.... Я при разводе именно этого боялась, что сын "разорвется" в своей любви к нам обоим. Мож по этому сделала шаг в сторону. Муж яросно отстаивал , чтоб сын жил с ними угрожал, что я его не увижу (((((((((((( Капал на мозги 13 летнему подростку как ему плохо, как он его любит и т.д.. Если б еще я встряла со своей любовью.... Вобщем смотрю я на "вчера", да.... уж... я делала вид, что все хорошо..... Еще вспомнила, он дружил с девочкой, у которой вообще не было папы, она его не видела. Муж,когда приезжал, забирал из детсадика их обоих гулять, общаться. Эта девочка несколько раз называла моего мужа "папа". Мне так жалко её было... Сейчас у сына есть маленький брат . С новой женой они почти не общаются, как говорит сына - он её бесит )))). Но между братьями тААААкая любовь Постоянно рассказывает за малого. Когда младший родился, я почувствовала страх потерять папу. Наперёд, не ждав его мыслей вслх, сказала "здорово, у тебя есть теперь младший брат!" когда звонит и жалуется, что тот плакал, а он не выспался,говорю " вот гады- эти родители, сейчас так много всякого от животика, зубки когда режутся и т. ,блин мучают нашего Ваньку". Он переключается с злости на брата на жалость, что он маленький и ему что то болит...Ой, чет много я написакала.... |
| Автор: Zaria 26.10.2012 - 09:58 |
| Лань Буду краткой. Много лет назад у моей знакомой, она сама врач и из семьи врачей, муж начал колоться. На семейном совете было принято решение развестись, а ребенку лучше если, он будет встречаться с папой, когда тот в адекватном состоянии. Знакомая в роль спасительницы не вошла, посмотрела со стороны как это делают его богатые родители, отдала ему на дозу, под давлением естественно, его подарок шубу из чернобурой лисы в ломбард и ... разлюбила. Образование, наверное, помогло и мощная поддержка семьи. Была ещё молодой, годы не потратила понапрасну, вышла замуж за нормального мужика и родила второго ребенка. Я лично очень жалею, что у меня нет второго ребенка, но я себе такой роскоши с мужем-алком не могла позволить. |
| Автор: Ангел555 26.10.2012 - 10:05 | ||
Вот еще....муж ( теперяшний ) удивляется и говорит,вот у тебя сын любит и папу и маму, а мой (ему 28) только маму... от меня нужны только дЕнги... смотрю на их отношение и понимаю,я даже посоветовать ничего не могу.... Как в каббале - с женщины идут все начала....
ох и вопросик.... я б Ань, ну ты ж лучше знаешь своих детей и мужа, найдешь правильные слова.... Мне кажется важней,что б они (дети) не видели твоих страданий. Что б справлялась ты с "границами" папа - дети, муж - жена. Эт только мои мысли.... Помню, как меня муж бил на кухне, я боялась пикнуть, что б не разбудь малого в соседней комнате.... потеряла сознание и пришла в себя когда он метя тр..... Поняла, что если что 03 он некогда не вызовет. Закапает меня лучше в огороде. Вот после такого я его боялась... жуть... Но ребенок об этом не знает... Это моя граница.... |
| Автор: elisheba 26.10.2012 - 10:08 |
| Anna_78 общее для всех нас, зависимых - это ощущение пустоты, которую заполнить может только Бог. Фромм говорил что потребность зависимого в Боге гораздо выше чем потребность здорового человека. и это настолько просто, что объяснить невозможно, к сожалению. |
| Автор: Аленький цветочек 26.10.2012 - 10:59 | ||
сложно здесь сказать где "границы", а где семейное отрицание - "не говори, скрывай, не показывай как тебе плохо". Я вот пока за то, чтобы дети видели страдания, в смысле открытые чувства, что маме горько, маму это ранит, это нормальные эмоции, но мама старается это пережить и ищет способы с этим справиться, конечно в подробности кто как кого чего можно и не посвещать. Тогда дети видят, что чувства это нормально, что они могут быть разные к одному и тому человеку и если они чувствуют противоречивые чувства, то это нормально, это не дети плохие и раз мама справится, то и они смогут. Как то так, а если не видят страдания, то и свои страдания могут скрывать, и чувствуют интуитивно что что-то ужасное происходит, но связно выразить не могут и начинают дофантазировать. У меня мама брату никогда не рассказывала, что его отец ее избивал, изменял и т.д. и он до сих пор живет в ярости и обиде на нее, что она с ним развелась и не знает всей правды. Хотя это мое мнение только |
| Автор: Ангел555 26.10.2012 - 11:04 |
| цветочек ну это ж мы выбираем себе мужа а детям отца.. ДА? дети имеют то что есть. Не нравится маме - может уйти, а не жаловаться,что он такой плохой и показывать это детю... Скажи своей маляве,что да,я выбрала такого тебе папу... и возьми за это на себя ответственность. |
| Автор: Лань 26.10.2012 - 11:12 |
| А я с сыном чувствами делюсь. И мне важно, чтобы я не срывалась на него. Чтобы он не думал, что я злюсь на него, расстроена из-за него и раздражена из-за него. Я стараюсь объяснить, чем вызваны мои эмоции, не всегда адекватное поведение. Тогда он понимает и успокаивается. Я с ним много чем делюсь. Делать веселый вид, когда мне хреново - это врать ребенку. Не хочу. Зачем? Моя мама в сво время веселилась и я не могла понять, почему она веселится, если папа ушел. Хорошо, что позже, когда я выросла, она нашла в себе силы признаться в своих чувствах, которые испытывала тогда. Тогда у меня в голове все встало на свои места. Дети - маленькие мудрецы. Они многое понимают и воспринимают правду легче, чем взрослые, если правильно эта правда подана ребенку. |
| Автор: Гость_Неназванная 26.10.2012 - 11:14 |
| Аленький цветочек Я согласна с тобой по поводу детских эмоций. Сама то я руку к своему ребенку приложила в детстве. В смысле сдерживания эмоций. Ну да и мне пример брать было не с кого в этом плане. Только сейчас даю волю эмоциям. И боже, как хорошо! А сыну ,когда из армии вернется расскажу до чего дошла опытным путем. А что теперь делать, если уже не исправить ничего? |
| Автор: Аленький цветочек 26.10.2012 - 11:15 |
| конечно, я выбрала и ответственность моя, но мне кажется жаловаться или просто выражать чувства разные вещи. Ведь можно сказать, что твой отец плохой и т.д. и я всегда против этого была, мне моя мама всегда внушала мой отец эгоистичный гад, а можно сказать что "отец болеет и не всегда может всегда контролировать и мне больно, грустно и тяжело от этого. Я хочу с ним быть, но знаю что с болезнью существовать невозможно и я в смятении, но я справлюсь и найду выход. А как тебе в этой ситуации?" ну как то так, но опять таки это мое мнение в фантазийной ситуации, так как моя малышатина еще слишком маленькая, но и то, если мне плохо, она реагирует, нервничает, плачет, старается меня развлечь книжками и пусть она до конца не понимает я ей все равно стараюсь говорить, что мама грустная, потому что с папой нам вместе иногда бывает трудно. Она хоть и годовасик но видит когда папа кидается с ором на меня и не разговаривает потом с ним, я за то, чтобы все объяснять и выражать, принимая на себя ответственность и конечно не опускаясь до жалоб. Но это мое опять-таки мнение |
| Автор: Лань 26.10.2012 - 11:39 |
| Аленький цветочек а я не говорю с сыном про отца. Я ему озвучиваю свои чувства. |
| Автор: Ангел555 26.10.2012 - 11:50 | ||
| девчоночки, я просто делюсь тем,что сейчас уже имею и тем, что я пережила и как поступала. Я не знала,и сейчас не знаю,где я права, а гда нет... С сыном всегда были доверительные отношения. Как иначе, я 24 часа в сутки была рядом. Сейчас,когда звонил,говорит, что хотел посоветоваться. Они с папой решили...,папа сказал, что .... я отвечаю,что согласна с папой,я думаю.... В конце говорю: собрание пршло успешно, три голоса "ЗА" Говорю - вот на растоянии и в глобальном , я с твоим папой "на одной волне", а рядом и в мелочах - не возможно наше существование....
Лань под всем написаным тобой ставлю свои ДА!!!! Нет у меня опыта на отвечание тАких каверзных вопросов от детей Просто рада,что в нем нет такой созы как я.... Вокруг ругаютя - он наушники в уши и о своем. Папа "вырубился" на улице - он на плечо и потащил его домой. Я в срыве - он приезжает из другого города..... Научился не вмешиваться в отношения, но и всегда готов прийти на помощь. У меня есть знакомый, бывший наркоман, сейчас- алкоголик. 3 брака, 3 ребенка. Заботится о том ребенке, который в теперешнем браке. О тех  Вот и примеры - два разных. Мой бывший о всех детях помнит. |
| Автор: Лань 26.10.2012 - 11:51 |
| Аленький цветочек я думаю, пока живы - ничего не поздно. Как дочь тебе скажу. Мы с мамой моей все успели обсудить. За все друг у друга прощения попросить и простить друг друга. Когда она ушла, мне было легко - я успела ей сказать, как люблю ее и поблагодарить ее за все, что она для меня делала. Похожей на нее я разрешила себе, правда, быть после ее смерти. Но это уже результат моей дальнейшей работы над собой и со своими проблемами. |
| Автор: Гость_Елена Ясная 26.10.2012 - 11:53 | ||
Не ко мне вопрос) Найди наркомана, предпочитающего героин кокаину и спроси у него. Мне это глубого безразлично, честно говоря. Я лично выбираю трезвость и здравомыслие и свой выбор могу тебе обосновать ) а чужой - не могу, извини. |
| Автор: Лань 26.10.2012 - 11:55 |
| Ангел555 ох...какие те?...какие эти?....У нас как резинкой стер нас из жизни и все....Можно заново жить....Новая игра - новые герои...Как в анекдоте - решил старых не мыть, а новых наделать)))))) |
| Автор: Ангел555 26.10.2012 - 12:05 | ||
| Сейчас вспомнила,недавно,на сборах один ребенок жаловался, что ненавидет свою маму, что она развелась с отцом. Ребенок очень закрытый и редко улыбается. Сели, поговорили. Говорю,что так бывает, родители разводятся. Но они оба любят тебя оооочень сильно, иногда,не умеют свою любовь показать. Рассказала про то как мы встретились с его тренером (моим мужем), что у нас есть дети.... Ребенку 10 лет,все они понимают, но инфа должна быть через "сито просеяна"... я так думаю. Еще прикол. Чаепитие, зашел разговор про наших с мужем сыновей. Ну, я рассказую...чем увлекаются,сколько лет и т.д.... и ту моя фраза ,у меня свой сын, у О.. свой. Дети в шОке Теть С.., а как это у вас свой, у него свой???? Пришлось как то рассказать, что так бывает....
да, вот и я о "своем знакомом".... "как резинкой стер" .. не факт, что для "тех" это плохо... смотрю на его запои,по мне так не лучше "торчка", а его мама рада - зато не колется.... Не берусь судить или осуждать... |
| Автор: Лань 26.10.2012 - 12:12 |
| Ангел555 права, мать))) Мы то есть))))) И очень даже неплохо есть. Сейчас нагулялись с собакой. Робота слепил из снега во дворе. Пришли счастливые. Собака чумазая, как чушка. Валяется у камина - сохнет) |
| Автор: Ангел555 26.10.2012 - 12:16 | ||
Лань
Вот это мгновение - СУПЕРРР!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ;!! |
| Автор: Лань 26.10.2012 - 12:21 |
| Ангел555 да прикол. вчера лег к ней на лежанку у камина уроки делать. Жарко в доме. Сынуля в трусиках...Она его как щенка всего вылизала. Приходит ко мне: "Мамааааа! Я весь мокрый! Даже трусы")))))) |
| Автор: Ангел555 26.10.2012 - 12:25 | ||
Вообще думаю, что дети учаться на примерах и поступках родителей, а не на "натациях". У моего сейчас проблемы с учебой, неохота. Т.к.у меня тож с работой - нет заказов. Решила пойти на курсы, рассказала малому что,как, почему. Так он в ответ, записался и сейчас ходит на вождение. Рада,хоть какие то действия,полезные ( у нас обоих ) Сегодня ездил с папашкой присматреть машину. Чет понравилось ))))))))))))))
!!!!! Обожаю детвору!!! Такой возраст интересный - кайф! Я со своим в таком возрасте просто угорала и КАЙФОВАЛА!!!!!!!!!!!!!!!!!! Постоянно думала, ну почему так быстро они ростут ВС поняла мой кайф - послала целую команду |
| Автор: Ангел555 26.10.2012 - 12:45 |
| из сегодняшней рассылки "Ежедневник Мелоди Битти "День за днём из созависимости" Сегодня я буду верить, что события в моей жизни не являются беспорядочными. Мой опыт не является ошибкой. Вселенная, моя Высшая Сила и жизнь не выбрали меня для плохого. Я прохожу через необходимые для меня уроки, чтобы узнать что – то ценное, что – то такое, что подготовит меня для радости и любви, которые я ищу. |
| Автор: tanusha 26.10.2012 - 13:00 |
| Ангел555 не верю я что сын не знал о твоем страхе. у самой дети. прекрасно они мои настроения считывают. не спрячешь. знал и не показывал, чтоб тебя не расстраивать. имхо дети нас любят и заботятся как умеют |
| Автор: tanusha 27.10.2012 - 07:36 | ||
Ну что тут скажешь... Болезнь. Вот в такие моменты у меня четкое осознание этого факта бывает. |
| Автор: Макбет 23.12.2014 - 12:08 |
| Классная тема, но не много забытая. Я сейчас читаю книгу барьеры. Начала читать "Границы, границы дети", потом увидела что автор рекомендует сначала прочитать барьеры. И перешла к Барьерам. Но некоторые приемы из границ уже начала применять с сыном. Я всегда задавала себе вопрос. Как воспитывать ребенка: ругать, наказывать или другая крайность сверх любовь и постоянное прощание? |
| Автор: Salamandra 23.12.2014 - 13:26 |
| Макбет Дай, плиз, ссылку на эту книгу или автора... Я , сейчас, переосмысливаю свой родительский опыт... В шоке от того, сколько дров наломала от "благих намерений"(((( |
| Автор: Макбет 23.12.2014 - 15:14 |
| Salamandra если не сложно напиши о своем опыте в воспитании, мне как молодой маме будет интересно почитать. здесь я скачивала http://alanon.su/index.php?showtopic=5121&st=45 |
| Автор: Гость_Sadness 23.12.2014 - 19:03 | ||
Думала о границах, когда чувства были заморожены. Не очень помогало с помощью больного ума разобраться, что хорошо, что плохо. Хотя какие-то базовые знания были получены из книг (больше мне не на что было опираться в выздоровлении- в семье не было здоровых примеров границ). Есть конечно нравственные нормы, на которые можно опираться, но...где они с алкоголиком? И как свои нормы применять к матерящемуся получеловеку -полуживотному вообще не понятно. Сейчас в вопросе границ я опираюсь только на чувства. Например ,если меня злит или оскорбляет поведение другого человека, то скорее всего это связано с нарушением моих границ (т.е. внутренних норм того, что я терпеть не буду или то, на что могу закрыть глаза, например). Не знаю понятно ли выразилась. "Я как истинная соза не только не хочу брать на себя ответственность за жизнь другого человека, но и не хочу, чтобы за мой счет и за счет меня кто-то решал свои собственные проблемы. " Лань, а по-моему "ИСТИННАЯ СОЗА" как раз это и делает,может ты уже не соза? |
| Автор: Salamandra 24.12.2014 - 12:17 | ||
Кратко результат моего родительского опыта в теме " отпустить сына. Пьющий сын не выходит на связь"... Задавай вопросы, постараюсь ответить честно : как делала и как не делала бы сейчас... |
| Автор: Макбет 15.01.2015 - 11:39 |
| Вчера у меня было открытие. Я читаю книгу Дети: границы, границы, получается довольно долго, т.к. полноценно читать нет времени. Но все же некоторые постулаты из книги применяю на практике с сыном. Уроки, уборка в комнате, во время лечь спать - для него это большая проблема. Я мягким тоном говорю, а у него сразу идет ответная реакция протеста и гнева. Я говорю ему:"Мы снова продолжим разговор, когда ты успокоишься", закрываю дверь и выхожу. Сын довольно отходчив, долго не обижается. После этих слов я задумалась, а ведь это идеальная модель поведения. Если сын ее впитает, то в будущем с друзьями, с девушкой, он будет легко выходить из конфликтов, защищая свои границы. В больных семьях обычно на гнев ребенка идет еще больший гнев взрослого человека, эта модель повторяется во взрослой жизни. |
| Автор: clever 15.01.2015 - 15:05 |
| Макбет привет , Ты молодец. Как твои дела? Как твой личный рост? Спустя 3 минуты, 43 секунды clever написал(а): Я тоже учусь границам и вижу в этом огромную пользу. В данный момент, муж , наверно , в запое после 3=х месяцев непития. Почему наверно? Потому, что попросила удалиться с трезвой территории дома. И мне ТАК ХОРОШО. Я даже не спрашиваю ,что и где он. Это ведь ничего не изменит... Я сказала об этом всей семье : моим родителям и его ( маме). Но, единственно, похоже, что мама хочет быть сейчас как раз хорошей и именно она приютила беднягу у себя. А зря... Либо она просто не подозревает, что у неё нет границ вообще. |
