Как ты разумно все разложила. Да и нам всем не хватает не ума и знаний, а сил
Силы У Бога ищу, а Бога у людей на группе. Приходи на группу, уверена, что тебе понравится. | Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате |
| Форум Ал-Анон > Ал-Анон, Нар-Анон > Созависимость к бывшему |
| Автор: Ульяша 26.03.2016 - 19:43 |
| Скоро уже 3 года как в разводе. Что-то осознала, до чего-то еще не доросла. Понимаю чётко - в ту жизнь вернуться не хочу! Решение о разводе было однозначно правильным ! но "созить" продолжаю. Всё еще какая-то надежда, что всё может измениться. По-прежнему пытаюсь докричаться. Вроде соглашается, что проблема есть, но ничего не меняется. Лишь только временные передышки, когда пытается себе что-то доказать. Хватает ненадолго. Даже увеличенная печень ,по всей видимости, не сильно напрягает. Лечится и продолжает пить. Плюс развода для него только один - наконец-то докричалась до его родных, что есть проблемы. Потому что теперь им иногда приходится беспокоиться. До этого родственники твердили ему о какой-то мере, упрекая меня, что совсем не пить неправильно. У самой в отношениях с мужчинами тоже проблемы. Хотелось бы клин клином, но не судьба. Видимо созависимость и род деятельности наложил серьезный отпечаток на характер. Начинаю всё время управлять в отношениях. Кого-то это отпугивает, кого-то привлекает, но не привлекает тогда меня. Замкнутый круг. С бывшим опять же зависимость в работе. Общее дело нас сближает и не дает отвыкнуть друг от друга. К тому же в делах яркая соза, что ему не хочется или не можется, приходится делать мне. Делаю необходимое. Но где-то стараюсь не делать, и дела идут все хуже. Боязно развалить окончательно многолетнюю работу. Опять же страх одиночества, которого никак не хочется. Но и для отношений не открыта. строить новые будто нет сил. Да и в мужчинах не прощаю малых недостатков, на которые в бывшем даже не обращаю внимания. Опять же вечное сравнение. В новых мужчинах не хватает теплоты, душевности, на которую ,по всей видимости, так щедры алкоголики, движимые чувством вины. Смотрю на бывшего и иногда не понимаю его. Как только я восстала против алкоголизма, я стала самой плохой женой, матерью и работником. До этого притензий не было таких ярковыраженных. Убивает так же его манера перекладывать его ответственность за поступки на меня. Я виновата в его идиотизме. Оказывается, я дрянь, потому что он пьяный нас вез на машине "даже ребенка не пожалела" (хотя я не всегда определяла пьян он или нет), виновата, что ребенку не рассказала, что он в армии служил (будто его рядом не было чтобы пообщаться). Не понимаю вообще как я могла во всем этом раньше жить. При этом иногда жутко одиноко и так хочется восстановить с ним человеческие отношения. Ведь именно с ним вроде как стали родными, именно мы имеем право наслаждаться нажитым. но..но...но... До сих пор вишу в воздухе. Неужели и правда все эти страдания заполняли мою жизнь и без них мне пусто и одиноко ? Иногда "снисхожу" до мужчин, понимая , что не доросли до меня, но с чем-то нужно мириться. Самое забавное, когда они меня отталкивают, вот уж удар по самолюбию и понижение самооценки. Если уж даже они..Всё прям как в книге "Женщины, которые сильно любят"..Остальных мужчин , сильных и самодостаточных, не потяну считаю - не тот возраст, не модельной внешности... Вот как-то так...Пустота в душе. Хотелось бы услышать что со мной происходит? и как с этим жить ? |
| Автор: Von 27.03.2016 - 02:31 |
| Ульяша,читаю твой крик души и как будто все про меня написано.Мы ещё не в разводе,но все идёт к тому,сейчас мой муж после череды запоев,капельниц и в итоге больницы,ушёл жить к матери.Я понимаю,что ничего не меняется,19 лет в браке,есть дочь_старшеклассница.Последние лет 5 запои стали чаще,употребляет каждый день понемногу.Вот неделю как его нет дома,а я места себе не нахожу,рыдаю,скучаю,хотя понимаю,что все будет по_старому если вернётся.О других мужчинах даже думать не хочу,все-таки люблю мужа очень.Не знаю что и делать,на сердце тяжело от осознания того,что больше не буду с ним.Завтра хочу пойти на группу созависимых,понимаю что больна сама,вечно его контролировала,кричала,могла и унизить,а ведь он просто больной человек.А у тебя есть опыт посещения подобных групп?Если есть,поделись со мной результатом. |
| Автор: Ульяша 27.03.2016 - 16:53 |
| Нет, опыта посещения таких групп нет. Недавно посоветовали прочитать книгу " Женщины, которые сильно любят". вроде стала понимать почему так тянет к бывшему, и это открытие меня не порадовало. Причина в полном моём идиотизме - мне нравится страдать!! Советую Вам почитать. многие причины тянутся из детства. В своем подростковом возрасте я видела примеры такой зависимости и тогда твердо решила, что у меня так не будет! Вот почему именно так получилось ? Автор книги утверждает, что подсознательно мы возвращаем ситуацию детства, чтобы ее изменить!!! Я развелась, потому что мне казалось, что если ничего не менять я в дурдоме окажусь. Долгое время я вообще не понимала , когда он уже начал пить, видела только когда он уже пьян! Разговариваешь с ним как с нормальным человеком, а он уже под парами! адекватности нет, я в непонимании! Да и один фиг весь разговор забудет! о делах всегда нужно по несколько раз говорить... Всегда обещал бросить пить..утром обещал - вечером пил )) . Если вдруг уж приходил трезвым, то начинался вынос мозга - ему нужна была причина поругаться , взбрыкнуть и пойти напиться. Если я уже понимала к чему он клонит и не реагировала на его провокации, то он приставал к дочери подростку - беспроигрышный вариант для него! Вечно дочери нравоучения пьяные читал, неадекватные и навязчивые. Все на нервах. Отношения с ребенком стали лучше у него , когда ушел. Теперь еще и за дочь переживаю...те же нотки в стремлении управлять и контролировать. Будем надеяться, что всё придет в норму, хватит мудрости. А как жили ? У алкоголиков же все интересы вокруг бутылки! в лучшем случае в гости сходить..Под конец я и от этого отказалась -пил и удовольствие от общения сводил на нет. Да жизнь украл ! Я за эти два года без него изучила наш город, историю, посетила все музеи и театры, выезжали даже в усадьбы за городом, спали в палатках на фестивале авторской песни и проч. А что было при нем ? Дача, на которой он обязательно напивался! никакой радости не было ни от шашлыков, ни от природы! Теперь я хотя бы знаю что такое ЖИЗНЬ , и уж точно туда, в прошлое, не хочу! Пыталась и его заинтересовать в надежде что чем-то увлечется. Получилась только двухдневная рыбалка ( и было здорово!!), а от музея у него колики в животе начались, причем в прямом смысле слова))). Ему всё не интересно!! И вы знаете, рядом с ним и мне не интересно, видимо это заразно! Пытаюсь получать удовольствие от малого. Хочется, конечно, большего, хочется путешествовать.. возможно это еще впереди..Нужно только решить наши с ним финансовые проблемы. Я ХОЧУ ЖИТЬ !! и не позволю ему более украсть мою жизнь. Или он со мной, или...Скорее уже "или" . Устала на качелях ..вверх-вниз..вверх-низ...хочется покоя, который он не может дать.. |
| Автор: Анонимка 27.03.2016 - 17:33 |
| Ульяша Как ты разумно все разложила. Да и нам всем не хватает не ума и знаний, а сил Силы У Бога ищу, а Бога у людей на группе. Приходи на группу, уверена, что тебе понравится. |
| Автор: Ульяша 27.03.2016 - 17:55 |
| Не знаю даже есть ли такая группа у нас в городе.. |
| Автор: Анонимка 27.03.2016 - 19:28 |
| Напиши свой город, тебе подскажут наши активисты А может и земляков найдешь. |
| Автор: Ульяша 27.03.2016 - 19:36 |
| Ульяновск |
| Автор: Дрянная Девчонка 27.03.2016 - 20:58 |
| Убила последняя фраза: "остальных мужчин сильных не потяну". В этих словах вижу ВСЁ... |
| Автор: Ульяша 28.03.2016 - 04:46 |
| То есть отрицаете реальность ?)) Мужчины избалованны женским вниманием. Теперь мужчину выбирает женщина. Чем интереснее мужчина, тем больше женщин вокруг него. И он с радостью купается во внимании, становясь малоактивным, и плывя по течению. А я вот смотрю и думаю..разве настоящий мужчина позволит себя выбирать ? И вообще где они ? Одна иллюзия.. |
| Автор: Татьяна_СБ 28.03.2016 - 07:31 |
| Ульяша, зарегистрированных групп в Ульяновске нет, но может быть просто сами собираются без регистрации. Но анонимные алкоголики есть http://aa-uljanovsk.nethouse.ru/ Можно к ним пока походить, мне открытые собрания алкоголиков очень помогли. А они и подсказать могут, где их родственники тусуются |
| Автор: lv2003 28.03.2016 - 09:14 |
| Про Ульяновск у меня такая инфа группа CoDA - суббота, 13:00 Адрес: ул. Железной Дивизии, д.20 (ост. "Дом Ленина", вход через калитку, второй этаж). Вроде группа действующая. Еще вроде одна в костеле собирается, о ней больше ничего не известно |
| Автор: Анонимка 28.03.2016 - 09:58 |
| Ульяша Наша жизнь - то, что мы о ней думаем ))) Я в 35 лет чувствовала себя на 70, даже уже роль бабушки на себя примеряла, ну как минимум дважды разведенной никому не нужной старушки с 2 детками. Сейчас мне 40 и я замужем за мужчиной на 5 лет младше меня. Мои дети никому не помешали А чувствую себя максимум на 27. |
| Автор: Лучик 28.03.2016 - 11:42 | ||
Это сообщение меня ободрило. Потому как я думаю в свои 20 с небольшим, мол, кому ж я сейчас разведенка такая нужна-то буду.....  |
| Автор: Дрянная Девчонка 28.03.2016 - 15:02 |
| Ульяша Негативно мыслишь. Настоящие мужчины есть, их очень много, только живут они со здоровыми женщинами, а не с нами, созами больными. И уж не с манекенщицами и не с модельками- дурочками. Такие как раз неинтересы нормальным мужикам. Выздоравливай. И ты найдешь, увидишь, или тебя увидят, тобой заинтересуются - это точно могу сказать. Я в программе всего два месяца, но мне успели так мозг поставить, что мне уже не нужны какие + либо мужики , чтоб их куда-то тянуть, спасать и что + то им доказывать. Мне нужна я сама! Здоровая и счастливая. А потом уже все остальное, а не наоборот |
| Автор: Ульяша 30.03.2016 - 02:59 |
| Спасибо всем за комментарии и информацию. Наверное, вы правы. Буду продолжать работать над собой. |
| Автор: Дрянная Девчонка 30.03.2016 - 06:29 |
| Ульяша Успехов тебе! У тебя все получится и ты обязательно выздоровеешь! И оставайся с нами! |
| Автор: Гость_Ольга 19.05.2016 - 08:42 |
| Здравствуйте девочки!!! Я тоже созависимая. Но узнала что это такое совсем недавно, дело в том. что от меня ушёл муж. Произошло это три месяца назад. Ушёл в состоянии запоя, как я думала, к матери. Не первый раз он уходил, чтобы пропиться, чтобы я ему не мешала. Обычно на дачу уезжал. Я пыталась пару раз ему позвонить, не отвечает, психанула, думаю, пропьётся - придёт. Через две недели узнала, что он уволился с работы и уехал в другой город к своему брату. И ни слуху ни духу от него. Вот тут-то и начало меня "колбасить". Мозгом понимаю, что повезло мне. Что Он уже деградировать умственно стал от возлияний бесконечных. Всегда был чем-то недоволен, жаловался на жизнь , всем завидовал, типа все дураки вокруг (особенно кто больше него в жизни добился), а Он такой умный и не везёт ему, мне начал финансовые претензии предявлять (сыну своему помогала), хотя я не меньше его зарабатывала, со мной никуда не выходил - ни в гости, ни просто погулять, а когда я гостей приглашала- злился. В рабочее время начал "употреблять", за руль пьяный садился. На день рождения пследний даже не поздравил, не то что подарок не подарил, а всё потому, что был пьян. Более того, год назад случилась у меня глубокая депрессия, у доктора пришлось лечиться (сейчас понимаю, что эти искорёженные взаимоотношения привели меня в такое состояние). С другой стороны мне сейчас очень одиноко, и жуткий страх остаться одной навсегда. И кажется, что вокруг нет ни одного достойного мужчины, а с ним столько лет вместе прожили, мысли друг-друга предугадывали, красавец, умница, интелектуал-БЫЛ. |
| Автор: lv2003 19.05.2016 - 09:05 |
| Гость_Ольга в соседней ветке как раз статью о созависимости полезную Talis сегодня выложила http://alanon.su/index.php?showtopic=5678&st=60 Может быть тебе пригодится сейчас? |
| Автор: Гость_Ольга 20.05.2016 - 06:34 |
| Спасибо, прочитала. Слава тебе господи, что нашла я форум Стеценко О.В., он меня сюда перенаправил. Осознав себя созвисимой испытала облегчение, так как теперь есть надежда на исцеление. Если у кого-то получилось, значит и у меня получится. Как только починю комп. вступлю в групу по скайпу. И обида на мужа отпускает, чего на него обижаться, если у него в голове такой кавардак творится. |
| Автор: lv2003 20.05.2016 - 07:27 |
| Гость_Ольга помощи Божьей! Программа так меняет жизнь в лучшую сторону, что сейчас я благодарна мужу, потому что через его болезнь я о своей узнала Значит, и к выздоровлению могу идти. |
| Автор: Ульяша 27.10.2016 - 17:43 |
| Девчонки, вернулась...рассказать...Скажу сразу -разочарована!! 20 лет понадобилось, чтобы понять мои иллюзии. Как же мы всё-таки идеализируем своих любимых алкоголиков!...Казалось мне, беда в алкоголе, вот бросит пить и заживем..Вот не пил бы таким хорошим был бы..Это и есть иллюзия. Мы любим человека нереального, нами придуманного..По крайней мере у меня оказалось именно всё так..Скажу вам эти наши алкоголики настолько становятся изворотливыми, что лучше мастера по пусканию пыли в глаза и не найти! . Полгода назад у матери, которая жила с нами, случился инсульт, как последствие паралич и прогрессирующее слабоумие. Работать больше не смогла, и бывшему стала сразу ненужной. Как он сказал "не желает быть инвалидным креслом для тещи", которая на 5 минуточек более 10 лет подтирала ему и мне жопу, пока я вместо него работала и в большей мере была добытчиком, ежели он. Сравнив тяжелую эмоциональную обстановку, связанную с болезнью матери, он ушел к другой, которая уже давно терлась возле него..Дождались подходящего момента))) Пока лежала с матерью в больнице, выкрал у меня крупную сумму денег. Далее он решил при моих обстоятельствах оставить меня еще и без работы и средств к существованию. Он подал в суд на раздел имущества, заявив о том имуществе, что принадлежит мне, но не указав то, что принадлежит ему . Пока я занималась матерью, запудрил своим хныканьем голову людям, с которыми я работала. Алименты не платит, но красиво пускает пыль в глаза, покупая дочери цветочки, принося арбузики. А дочери ведь еще 4 года учиться. Тещеньке тоже на день рождения цветочки подарил, благо это намного проще и красивее, чем быть инвалидным креслом как он выразился))) Ходит теперь со своей нынешней свечечки в церкви за наше здоровье ставят)). При этом звонит и злорадствует как у него всё хорошо, а у меня всё плохо.. Надеюсь простить..Дай Бог ему здоровья, счастья, любви. Жалею что три года потеряла. Кормил меня сказками как любит меня, пить при этом не бросал и в семью не возвращался. За три года я не видела денег , скорее наоборот была в трудовом рабстве у бывшего, оставляя свое здоровье на работе, делясь с ним доходами. За три года я не могла строить отношения, он контролировал всё, а я надеялась что возьмется за ум. Теперь понимаю что я жила в иллюзиях, при чём не обоснованных. Пока мать была на ногах, я могла бы уже выйти замуж и родить ребенка... Так что скорее всего его злорадство в тему...Ну а мне нужно жить ради ребенка и матери... Мне он очень нужен был ..я его звала, умоляла, просила..И не смотря на то что все три года когда ему было хреново он звонил мне, мне он помочь не решился, как он сказал ему было "тяжело со мной" , и это правда, с таким тяжело больным человеком в доме очень тяжело находиться..и мне..и ему...Моя дочь настолько выросла за это время и стала мудрой , что сказала мне..мам..мы сейчас вдвоем мучаемся..а так бы втроем мучились..пусть папе будет хорошо..))) Мать уже слегла...этот вечно пьяный мудак ошибся этажом где квартиру снимал..а там дед старый больной жил и видимо на ключ квартиру не закрывал..ну он и зашел как к себе домой..включил телек..смотреть стал..дед говорит что он там живет, а бывший говорит что к себе домой пришел))) Загребли в полицию..считай вторжение на чужую территорию...Менты не отпускают..мне бывший названивает...уложила спать мать..а сама вызвала такси и поехала его выручать...Вот скажите где силы брала ?? я сама не знаю...у меня такой стресс был..врагу не пожелаю... И даже после этого.. привезла его домой..но он всё-равно ушел...туда где легче... Пить эти сранные люди могут бросить только назло..пока имущество делили да по судам бегали не пил...но думаю ненадолго..Ради любви бросить пить так и не удалось..Вот и думаю, а была ли любовь ? Способны ли эти алкаши вообще кого-то любить кроме себя ? Говорят, конечно, красиво, и про любовь, и про запахи, и про сексуальную привлекательность..А куда деть их поступки ? Куда деть их предательство в трудную минуту ? одна ложь.. У меня жуткий сбой программы в голове..Никак не могла состыковать мое представление о нем как о хорошем человеке с теми поступками,которые на себе испытала.. Сама его себе придумала, сама полюбила, Аа на самом деле это люди пустышки..Их нет...есть только образ, придуманный нами..Алкоголизм - это однозначно слабость характера! Потому и стоит от них ждать слабости в любой трудной ситуации..Не знаю с чего я решила что в беде он проявит силу? Только трусость, слабость и малохольность...как привык.. |
| Автор: baronesa12 27.10.2016 - 19:12 |
| Да уж..промолчу..)) |
| Автор: Татьяна_СБ 27.10.2016 - 20:34 |
| Ульяша, про него не интересно читать, это твои домыслы, а они могут быть далеко от истины, расскажи о себе лучше. |
| Автор: Ульяша 28.10.2016 - 06:13 |
| пытаюсь жить |
| Автор: Дрянная Девчонка 28.10.2016 - 06:44 |
| Ульяша Алкаши любить умеют, но на свой максимум. Твоя проблема в том, что ты ждешь здоровых поступков от очень больного человека. Это абсурд, безумие, согласись , ведь так? Алкоголизм - это не слабость характера и даже не употребление спиртного. Это мышление, образ жизни, мировоззрение и поменять себя одним отказом от алкоголя , превратиться в нормального человека лишь бросив пить невозможно. Также хочу сказать, что никто не делает специально зла людям, лишь хотят сделать хорошо себе. Также и твой алкаш. Чтобы простить его (а сделать это очень важно тебе для твоего блага) нужно понять, оправдать и посочувствовать. Порой это непросто. Но обида - это как тухлый помидор внутри человека. Если она есть, то все внутри постепенно гниет. Выбирать тебе, конечно, прощать его или нет, но подумай о том, что всегда в отношениях неправы оба. Всегда. Это закон. Ты могла искренними добрыми намерениями выложить себе дорогу в ад, например. Ты не виновата, просто не ведала что творишь, хотела как лучше, а получилось наоборот. И так везде и со всеми бывает, это нормально, общество нездорово. В любом случае , подметай СВОЮ сторону улицы, менять можно только себя и никого больше. Выздоравливай! Обнимаю тебя! |
| Автор: Татьяна_СБ 28.10.2016 - 08:13 | ||
Чтобы простить его (а сделать это очень важно для моего блага) нужно понять себя, увидеть свои ТОЧНО ТАКИЕ же действия, мысли, чувства. Когда я понимаю, что я ТАКАЯ ЖЕ!!! обида на других уходит. 4-й Шаг в помощь! После первых трех! |
| Автор: Ульяша 28.10.2016 - 16:39 |
| Ты могла искренними добрыми намерениями выложить себе дорогу в ад, например. Ты не виновата, просто не ведала что творишь, хотела как лучше, а получилось наоборот. Всё именно так и получилось..и не только в отношениях с бывшим, но и с близкими. Хочу простить, отпустить, даже пытаюсь быть ему благодарна, ищу за что, есть за что. За дочь, например. За трамплин в работе. За то что ушел. Но мозг кипит. Депрессняк подступает из неоткуда и убивает меня. Полгода ада, девочки...И пока никакого просвета... |
| Автор: elisheba 28.10.2016 - 21:31 | ||
Темно бывает перед рассветом. Когда меня допекло я все таки начала действовать. Осознание-принятие-действие. Я пошла к психиатру за антидепами, я пошла на группу. Группа сработала. Прошло два года и Бог мне послал очередного алкоголика, только трезвого, вместе 4 года. Если у меня насморк я не пытаюсь зажать нос, если понос то соответственно другую часть тела) я пью лекарства. Группы - диета (ну или при насморке - тепло) ,лекарство - 12 шагов, терапия -служение. |
| Автор: Дрянная Девчонка 29.10.2016 - 09:49 |
| Татьяна_СБ Есть много вещей , которых я никогда не смогла бы себе позволить: бить человека табуреткой по голове, заставлять его ходить по улицам без трусов, выносить из дома все, выгонять маленького ребенка зимой , отнимать у него последнюю еду - я умерла бы скорее. Но у меня свои дефекты. Я очень больна и огромный ущерб нанесла себе в первую очередь. Все люди разные, у каждого зависимость проявляется по-своему. И думать что я такая же как они -губительно для меня. Я не лучше их и не хуже, я просто другая. Спустя 1 минуту, 32 секунды Дрянная Девчонка написал(а): Ульяша Только группы, шаги и Бог тебе в помощь. Мы искали другой выход, но мы его не нашли. |
| Автор: elisheba 29.10.2016 - 10:48 | ||
Я сравниваю себя с другими так: захожу в кухню и злюсь на мужа что он не принес воды (мы из под крана не пьем) и в голове всплывают все те справедливые слова, которые я ему обязана сказать)) тут же вспоминаю что я - не идеальная хозяйка, и если я хочу к себе милости, а к нему - справедливости, то что-то со мной не так) Те вещи, которые творят алкоголики ужасны. Но когда я захожу в дом после работы, а оба моих мужчины, муж и сын, тихенько сидят каждый в своей комнате за компами, довольные жизнью, что я делаю? Даю им жить своей жизнью или громко кричу: чего это вы мне не рады? Тут я вспоминаю как хорошо было в детстве когда мама уезжала и как хотелось всей семье спрятаться по углам когда она возвращалась домой)) мы явно были ей не рады))) Ну и каким бы ужасным не были бы поступки алкоголика, мне спонсор всегда повторял одно и то же: не тебя использовали/унизили ты позволила себя использовать/унизить и т.д. Недавно ночью проснулась от криков, вышла на балкон и наблюдала картину драки между супругами. Он бегает за ней вокруг машины, она - неспешно убегает))) с остановками. так как пьяному то тяжко быстро бегать)) ее машина стоит рядом, но она не делает попыток сесть в нее и уехать)) |
| Автор: Дрянная Девчонка 29.10.2016 - 13:57 |
| elisheba Полностью согласна. Только добавлю. Когда мне спонсор впервые предложил посмотреть на свою сторону, оценить себя глубоко и бесстрашно, я пришла в ужас и повесила на себя огромный груз вины. Важно этого не делать, понимать и принимать свою болезнь, прощать себя и помнить, что я не знала как вести себя по -другому. Да, я терпела несколько лет унижение и насилие по отношению к себе, вместо того чтоб уйти. Я провоцировала мужа-наркомана своими скандалами, истериками, оскорблениями, манипуляциями , тотальным контролем, желанием его переделать, заставить любить себя так как надо мне и т.д. на неадекватное поведение по отношению к себе. Мне было выгодно ходить избитой, привлекать внимание и требовать жалости и сочувствия к себе . Муж давал мне в полной мере наслаждаться положением жертвы и поэтому я терпела его, жила с ним, хотя остатки разума говорили мне что так нельзя и я не права, но мне было выгодно свалить ответственность на него, обвинить его во всех своих бедах, спасать его, принимать побои и при этом чувствовать себя чуть ли не святой. С другой стороны , я была очень больна и не понимала как вести себя по-другому. Мне казалось, что я всегда поступаю правильно, это он козел и мудак. Когда написала четверку во второй раз, я поняла что не виноват никто -просто два больных человека с извращенными инстинктами и чрезмерным эгоизмом боролись друг с другом, защищались , жили как могли. И всё. Простив себя, простив его, стало намного лучше. Сегодня у меня есть инструмент, есть выбор думать, чувствовать, жить по-новому. Видеть свою болезнь и не идти на поводу у нее. У меня есть дар выздоровления. Спасибо Богу, сообществу, всем вам и мне самой. |
| Автор: Лучик 29.10.2016 - 14:48 |
| Привет, Ульяша! Согласна с Дрянной Девчонкой - я могу мести лишь свою сторону улицы, менять себя и заниматься с собой. Эта мысль помогла мне выжить, когда мой зависимый муж ушел от меня. Эта мысль (и эти действия) помогают мне жить и сейчас, когда он после ухода и после развода рассказывает о своей жизни, это помогает мне не скатится в помощь и жалость к нему. Это помогает мне заниматься своей жизнью, собой, испытывать спектр разнообразных эмоций,что ранее было мне недоступно. Да, периодически на меня накатывает горечь, что раньше у меня в жизни было иначе, что я пришла туда, где я есть, только сейчас. Но после ко мне приходит благодарность моему пути. Потому что если б я не шла по нему, то я не была бы там, где я есть. И с этой позиции мне очень отдаются слова, что это не меня унизили, а я позволила (позволяла) так с собой поступить. В одной из лекций Е. Савина приводит фразу У. Шекспира: "Здесь с нами могут низко обойтись, унизить нас не могут". Эти слова меня тоже периодически неплохо отрезвляют. Я понимаю, что то, как я отреагирую на то или иное событие моей жизни, зависит лишь от меня. В моей голове находится своеобразный оценочный рычаг. Таким образом, я осознаю, что многое из того, что происходит со мной в моей жизни зависит от меня . И еще, если и когда я "помогаю" другому, я это делаю для него или для себя? Теперь я задаю себе такой вопрос, прежде чем кинуться решать за других людей их вопросы, проблемы или просто лезть со своими "ценными" советами. |
| Автор: Ульяша 29.10.2016 - 16:37 |
| ты позволила себя использовать/ как тогда разобраться где ты делала добро и где ты позволила себя использовать ? |
| Автор: elisheba 29.10.2016 - 17:41 | ||
мне спонсор повторял: слушай свое сердце, верь своим чувствам. Я думала что сердце мне подскажет когда я делаю все так)) нифига, мое сердце (еще есть теория что это совесть, что это дух) подсказывает мне когда я поступаю не так. Как червячок грызет Шаги предполагают принятие четырех основополагающих идей
|
| Автор: Дрянная Девчонка 29.10.2016 - 19:12 |
| Ульяша Не мне вопрос , но я очень хочу ответить))) честно... проанализировав свою жизнь, я поняла что добро я делала -нигде. Мое "причинение" добра -это сплошное угодничество ради удовлетворения своего эгоизма: чтоб оценили, похвалили, что-то дали. Только для себя я делала кому-то "добро' даже когда меня не просили. Теперь я учусь помогать людям просто так, бескорыстно, ничего не ожидая взамен. Мне важно себя самой хвалить. И чувствовать одобрение Бога. И это кайф для меня. Остальное -суррогат |
| Автор: Ульяша 29.10.2016 - 19:42 |
| есть в этом правда..тогда мне думалось что так для всех хорошо...и для меня в том числе..и для близких...казалось все довольны...но как только приперло стали меня попрекать той частью где и мне было хорошо...А спасибо я так и не дождалась |
| Автор: Дрянная Девчонка 29.10.2016 - 20:36 |
| Ульяша В этом вся соль. Я всю жизнь рулила, потому что была уверена, что я лучше знаю что кому делать, чтоб всем было хорошо. Сколько можно пить алкоголику , куда в какой интернат засунуть наркомана, как обязана жить моя мать, на какую работу обязан пойти мой муж и так всегда и во всем. Одно но: я никогда не спрашивала что они хотят, какие у них планы, я все решала за них, была уверена что так будет лучше всем. Они либо прогибались под моим давлением, либо сопротивлялись, отстаивая свои интересы. В любом случае страдали все. Когда я добивалась своего от людей, я никогда не испытывала долгого удовлетворения - во мне нет такого гормона, который отвечал бы за насыщение. И мне надо было еще и еще от них. И себе я тоже, конечно, продыху не давала. Я придумыаала себе разные роли и старалась им соответствовать. Грубо говоря, например, моя голова решила что я должна быть для своего мужчины Мерелин Монро и я, даже ни разу не спросив его об этом, изо всех сил играла этот образ. Когда спросила недавно, кстати, очень удивилась . По его мнению Монро не очень, а Кейт Мосс -ого!))) Но дело не в этом. Дело в том, что я не Бог и никак не могу им быть, потому что я человек и моя роль в этой жизни - это не спасти все человечество, не сделать их всех здоровыми и счастливыми, потому что я лучше знаю как кому жить, а всего лишь сделать счастливой себя и только тогда помогать другим по мере возможности . Если я несчастна, то я никому не могу полноценно помочь. Программа открыла мне глаза и я поняла, ответив на некоторые вопросы, что я бессильна рулить и контролировать себя и эту жизнь. Я уже нарулила так, что все разрушила и ничего не добилась. Спасибо, больше не хочу. Сначала у меня был шок от осознания бед , которые я натворила из добрых побуждений. Потом депрессия, после унылое смирение, принятие. А сейчас радость. Ну это ж здорово ! Просто кайф, что я ничего больше не контролирую , что не рулю, не управляю, не беру на себя сверх-супер обязанностей. Теперь я могу просто жить. Ура! Я просто человек, а не Бог)))) |
| Автор: Ульяша 30.10.2016 - 08:29 |
| Сначала у меня был шок от осознания бед , которые я натворила из добрых побуждений. Потом депрессия, после ают ониунылое смирение, принятие. Да, я , наверное, на середине пути. Шок был, депрессия вот она, подходит унылое смирение с некоторым возвратом в депрессию и осознания свободы будущего, по сути радости. Я разруливаю сейчас свои ошибки, больно получается..Скидываю всех кого за это время всесильная Я посадила на шею, возмущаются, протестуют, ненавидят..Приходится всем давать отпор и возвращать их посылы. Опять же возмущены. По их мнению то что "заслуживаю" я не заслуживают они. Они так и говорят..ты делай, а мы не можем ))) А вот так жизнь распорядилась, что и я не могу. Бог меня кидает в события невыносимые, но по всей видимости чтобы я вышла из этого зависимого как оказалось состояния " я могу". Спасибо Богу за уроки, которые он мне преподнес. |
| Автор: lv2003 30.10.2016 - 09:22 | ||
попробую и я свои 5 копеек вставить )) Доброе дело от использования отличается тем, что в первом случае я буду делать то, в чем человек нуждается (не по моему мнению, а на самом деле) и если он не может сделать этого сам. Иначе я буду только вредить, позволяя себя использовать или навязывая свою "помощь" ради удовлетворения своих потребностей - ощущать свою незаменимость, играть в спасательство и т.д. Жалуясь при этом, что меня используют, не ценят и благодарности ни от кого не дождешься. |
| Автор: Ульяша 30.10.2016 - 09:43 |
| Я взяла к себе мать от брата. Там была 1-комнатная квартира, они жутко ругались. Брату было более 30 лет и он был не женат. Хотя квартира его строилась на общие деньги и договаривались что мать живет с ним , это был его выбор оставить себе квартиру вместе с матерью. Но у меня неожиданно появилась большая квартира и я радостно пригласила к себе мать, у нее была своя комната. При приватизации она была прописана у меня и автоматически стала совладельцем квартиры. Брат скажу вам не сопротивлялся. Но и спасибо не сказал. Наоборот, считает что я должна единалично досматривать парализованную слабоумную сейчас мать . Мать, конечно, нам помогала по хозяйству и в уходе за ребенком, пока я работала. В этом меня и обвиняют. Моей семьей она так и не стала, всё время это расценивалось как прислуживание. В итоге я работала вместо мужа практически, он пил. Жалею. Брат скорее всего сам бы ее ко мне чуть позже привез, но это было бы его решение и просьба. А теперь это с их точки зрения выглядит так как им выгодно чтобы выглядело. Моё желание всё сделать правильно мне вышло боком, я понимаю как я сглупила..Цена ошибки - лучшая часть жизни... |
| Автор: Дрянная Девчонка 30.10.2016 - 10:27 |
| Ульяша Я раньше думала, что Бог все время посылает мне невыносимые испытания, что он дал мне тяжелый крест, что он никогда не слышит моих просьб , что он всегда видит лишь мои косяки, наказывает, наказывает за них, учит. Что я марионетка, раба его, что вся моя жизнь - это подготовка к аду, что Бог издевается надо мной, над людьми и над всем миром. Он был карающим, страшным, вечно разгневанным на меня - в общем, дьявол , а не Бог. У всех духовно больных людей проблемы с концепцией Бога, обиды на него - из-за этого и страдания. Теперь, в программе, мне предложили изменить вИдение Бога и поверить в то, что Он любит меня такую какая я есть, что Он добрый, заботливый, всегда рядом, всегда помогает, утешает, успокаивает, балует меня подарками - как идеальный мужчина, о котором я мечтала и которого не найти в человеке Проанализировав свою жизнь, я увидела Бога , смогла немного его понять. Он всегда нес меня на руках, он спасал меня от смерти, давал мне то что нужно, а не то что я хочу своим капризным детским эго. Он заботился обо мне каждый день, любил меня и согревал всю мою жизнь и наконец привел сюда, подарил шикарный шанс выздоровления. Ад, мучения, страдания, бесконечные беды и невыносимость бытия создаю я сама себе своими мыслями и действиями. Бог здесь не причем, это я упорно отворачиваюсь от него, не замечая красоты и радостей, которые Он дает мне. Ад только в моей голове - больше его нет нигде. Мир замечательный и вовсе не такой, каким я его вижу своим искаженным зрением и Бог дает мне возможность избавиться от вранья самой себе и увидеть то, что Он создал, а не то, что придумали нездоровые люди. |
| Автор: lv2003 30.10.2016 - 10:31 | ||
Ульяша, это может быть и потерей и приобретением. Ты поступала в болезни и тогда тебе казалось, что это лучший вариант. Любая соза стремится к идеальности - тоже болезнь. Попробуй сейчас использовать ситуацию как опыт, а не как повод ругать себя за "ошибку" и будет тебе польза |
| Автор: Ульяша 30.10.2016 - 10:40 |
| да уж..идеальность.. до сих пор считаю что должна быть сильнее чем остальные...но идеальной все-равно никто не считает..наоборот...если я делаю столько же сколько они. то по их мнению ничего не делаю..привыкли..При моих жизненных обстоятельствах Бог меня просто вытолкал на работу. Два месяца без выходных, утром и вечером, тем более ночью с матерью..ну и домашние дела.. |
| Автор: lv2003 30.10.2016 - 11:42 |
| Ульяша у тебя сейчас очень подходящее состояние для 1 Шага |
| Автор: Дрянная Девчонка 30.10.2016 - 11:45 |
| lv2003 Я б сказала идеальное))))) |
| Автор: Ульяша 3.11.2016 - 07:30 |
| "Все люди, посланные нам - это наше отражение. И посланы они для того, чтобы мы, смотря на этих людей, исправляли свои ошибки, и когда мы их исправляем, эти люди либо тоже меняются, либо уходят из нашей жизни." © Борис Пастернак |
| Автор: Оса 3.11.2016 - 10:15 |
| Умейте управлять своими чувствами и эмоциями. Трансформируйте негативные эмоции в позитивные. Помните, что разрушительные чувства приводят к болезням и проблемам, а созидательные чувства и состояние внутренней гармонии - залог здоровья и благополучия. Душевное спокойствие - это ваша Личная Сила. |
| Автор: Ульяша 3.11.2016 - 17:55 |
| Умейте управлять своими чувствами и эмоциями. Трансформируйте негативные эмоции в позитивные. как бы научиться этому ? |
| Автор: Лучик 4.11.2016 - 11:05 |
| Когда у меня какая-то ситуация или какое-то событие вызывает разрушительные негативные эмоции, то я стараюсь в этом происшедшем найти что-то положительное, приятное или полезное для меня. |
| Автор: Ульяша 22.01.2017 - 20:02 |
| Девочки ! а как можно спонсора найти ?)) |
| Автор: lv20031 23.01.2017 - 11:08 |
| Ульяша лучший способ - подойти к впередиидущей, чей опыт тебе отзывается, на группе и попросить спонсировать. Я на живые группы не хожу, обращалась с просьбой на вебинаре у Коли Голубея и в скайпе. На некоторых группах в конце предлагают анонимным братьям и сестрам сказать, если они ищут спонсора или готовы спонсировать. В общем, необходимо движение с твоей стороны И не бойся отказов - Бог всегда распоряжается лучшим образом Бывает, что ищет человек, а готовности нет, у меня именно так было. А когда я стала молиться, просить Бога помочь мне найти спонсора, потому что уже увидела, что он мне действительно нужен, то все произошло очень быстро |
| Автор: Гость_Елена 7.07.2017 - 20:21 |
| Привет)меня зовут Лена) Тоже прочитала книжку"женщина,которая сильно любит"и офигела какая же у меня гора накопилась..стало страшно Пытаюсь найти в Питере группу самопомощи,в которой были бы такие же зависимые от идиотских отношений люди..может кто то подскажет? |
| Автор: lv20031 8.07.2017 - 19:45 |
| Гость_Елена Анонимные Созависимые Санкт-Петербург Группа CoDA "Путь к себе" Адрес: ул.Большая Подъяческая, д.34 Проезд: ст.м."Сенная/Садовая/Спасская", вход со двора, РБОО "Азария" Тел. 8-911-928-67-10 пн: 18.45 вт: 19.10 ср: 19.10 чт: 18.45 пт: 20.20 сб: 18.45 вс: 18.00 03.12.2015 coda.spb@mail.ru www.coda-spb.ru Санкт-Петербург Группа CoDA "Солнечная" Адрес: ул.Малая Конюшенная, д.5 (подвальное помещение со ступеньками вниз, черная дверь с табличкой АА) Тел. 8-911-928-67-10 пн: 17.30 вт: 10.00, 17.30 ср: 17.30 чт: 17.30 пт: 17.30 сб: 15.00 вс: 17.00 Все собрания открытые. Спикерское собрание - последняя суббота каждого месяца. Рабочее собрание - первая суббота каждого месяца. 03.12.2015 coda.spb@mail.ru www.coda-spb.ru Санкт-Петербург Группа CoDA "Сияние" Адрес: Гражданский пр., д.105, к.1 (в помещении "Центра социальной помощи семье и детям Калининского района Санкт-Петербурга") вт: 18.30-19.30 (большая комната с надписью AN) пт: 17.45-18.45 (комната 8) Все собрания открытые. В праздничные дни центр не работает и группы CoDA не проводятся. 09.11.2016 coda.spb@mail.ru |
| Автор: Ульяша 4.07.2018 - 21:38 |
| Решила перечитать))) Как дневник ) Прошло два года..Нашла спонсора, прошла первые шаги..но излечиться так и не успела)) Мой ад внутри меня, с которым так я и не успела справиться, привел меня на дорогу, где меня сшибла машина. И Бог услышал меня)) Я в горе и обиде просила Бога избавить меня от мыслей тяжелых. В прямом смысле избавил ))) - операция на мозге )).. Переосмысление всей жизни, понимание откуда ноги растут. Взрыв мозга от внутреннего конфликта, где моё представление о близких не совпадало с их поступками. Я думала о них лучше, чем они есть. Иллюзии лопнули, а реальность принимать было очень болезненно. Время лечит. Потихоньку всё становится на свои места. На всё воля Бога... |
| Автор: lv20031 5.07.2018 - 12:36 | ||||
Привет, Ульяша!
у меня иллюзии ушли относительно себя, ну бОльшая часть из них, наверняка еще есть а что касается ближних...пока я на них смотрю - соответствуют они моим ожиданиям или нет - это все та же болезнь...моя
да не могу я справиться со своим личным адом. Создать могу, а вот избавиться - без Бога точно не получится, Он избавляет, а я сама только его увеличиваю... |
