Доброго времени суток всем форумчанам и форумчанкам! Я давно не была на форуме, так как в моей жизни произошли значительные изменения. Хочу поделиться с Вами опытом, но не для того, чтобы Вас учить. Я помню, как сама нуждалась в примере других людей... Сейчас мне важно поставить точку.
Сразу оговорюсь, что я рассказываю о себе, о взаимоотношениях с мужчиной-алкоголиком. Если у Вас, уважаемые друзья, проблема с алкоголем у родителей, братьев/сестёр или детей, Вы можете не слушать меня. Я не имею представления об этих ситуациях.
Итак, уже прошло три месяца с тех пор, как я рассталась с молодым человеком. И я счастлива! В моей жизни теперь нет места борьбе, страху, насилию, боли и унижению. Сражение за любовь я проиграла - может быть, потому, что за неё не нужно сражаться, она даётся без боя.
Я поняла, что я свободна. Абсолютно. Я могу выбирать, куда я хочу пойти. Ибо конечная цель каждой жизни (на мой, хотя и не только на мой взгляд) - путь к Богу. И если обстоятельства сложились таким образом, что я не могу идти вперёд, нужно убирать препятствия. Этот человек был препятствием на моём пути. Да, грубо. Но это так. Я хотела идти к Богу вместе с ним, взявшись за руки и храня верность друг другу на протяжение всей жизни. И, наверное, я никогда не буду его ненавидеть. Но и любить уже тоже не буду, потому что я отпускаю его. Надеюсь, что уже почти отпустила, но иногда он мне снится. Душа медленно выздоравливает. Я верю, что встречу многих людей, которым будет по силам идти вместе со мной, и сама буду тянуться к тем, кто впереди меня. Не оглядывайтесь назад - хочется сказать Вам. Вы не знаете, что ждёт в будущем. Возможно, что-то хорошее, потому что, когда мы идём по своему истинному пути, случаются чудеса.
Расставание было болезненным. Я не могла поверить,что любовь умерла. Нет, я её не убивала, просто она заболела и умерла. Или это чувство вовсе и не было настоящей любовью, как знать? Любовь не может жить там, где нет уважения между людьми, доверия, интереса друг к другу. Я старалась. Но, видимо, мы не были созданы друг для друга, так как я в жизни занималась совершенно неинтересными для него вещами, не понимала, зачем он интересуется тем или другим. Конечно, я жила его увлечениями, но это было продиктовано желанием его любви. Зачем мне была нужна эта любовь? Чтобы избавиться от чувства собственной не-значимости, которое я вынесла из семьи? Эта дорога - в никуда. Избавиться от своих страхов можно, только научившись себя любить и реализовываться в обществе. Вот я и учусь это делать.
Между прочим, он сам дал мне понять, что смысл моей жизни не в том, чтобы вытирать за ним мочу, блевотину, выслушивать оскорбления, дышать табачным дымом и пытаться заснуть на полу кухни под звуки тяжелого рока.
Однажды в начале этого лета я шла по улице и почувствовала чудовищный контраст между состоянием моей души и состоянием природы. И я сказала себе - нужно что-то делать. Ушла ночевать к родителям, его предупредила и сказала, что мне нужно сделать паузу. Он подумал, что я ушла навсегда (впрочем, не важно, что он подумал, важно, что он сделал) - и выбросил половину моих вещей в мусорку. Дело не в вещах, а в том, что материальное есть продолжение нематериального. То есть он выбросил половину меня. Ещё две недели с пыталась осознать, что происходит. Я жила с ним, сидела у его кровати, когда приезжал токсиколог и ставил капельницу, ходила с ним в больницу... Зачем? Разве любовь я получала? Разве любовь я давала ему? Мне кажется теперь, это унизительно для мужчины, когда его женщина ведёт его за руку в центр лечения алкоголиков. Но тогда я не могла это понять, для меня важнее всего было, чтобы он был живой. Не знаю, было ли это взаимно.
А сейчас не знаю, жив ли он. И это страшно. С другой стороны... Я желаю ему добра, даже если он уже не на нашей земле - не знаю где, но верю, что где-то есть.
За 3 месяца я прочитала несколько книг по психологии созависимости, и, знаете, уже половины не помню. И не хочу помнить. У памяти есть 4 функции и одна из них - забывание. Забвение. Слава Богу, что она есть! Я знаю только, что нужно следовать голосу своего сердца и ничего не бояться. Бог лучше знает, что для нас есть счастье, если мы его слушаем. А Бог есть любовь, поэтому всё в этом мире, что заставляет Вас сгибаться, мучаться, выносить страдания - не Бог. Иисус на кресте здесь ни при чём. Он не был самоубийцей, как многие из нас. Простите мне столь смелые мысли...
И последнее, что я хочу сказать - не бойтесь нового. Для меня дверь в новое открыла психотерапия. Но нужен очень-очень-очень хороший специалист. Сегодня много различных методик, о которых мы и представления не имеем.
Дорогие, хорошие люди! Любите себя. Не эгоистической любовью, а любовью светлой, божественной.
Для меня форум больше не существует - я не хочу быть здесь и жить прошлым - поэтому я попрошу администратора, чтобы мой аккаунт был удалён. Я благодарна всем, кто читал мои заметки и отвечал на вопросы. В моём счастье есть частичка каждого Вашего доброго помысла.
Будьте счастливы!
|
)
Балет любит 
