Форум Ал-Анон -> Родственникам алкоголиков и наркоманов -> Ал-Анон, Нар-Анон -> что делать

Лань
Лань
и как ты живешь-ты уже не любишь своего мужа...а зачем тогда жить вместе... извини.если что-то не так сказала

kucka
а делаешь это, как тебе удобно.
Мне на форуме удобно изложить и проанализировать. Кому-то удобно на бумажке написать вопросы и ответить на них. У кого-то получается в личной беседе на группе.

Лань
мне тоже на форуме удобней. от меня зависит-дочь. муж от меня не зависим-вывод занимаемся дочерью-мужа игнорируем-неплохо выходит.

А может забить на это все-и уйти-дать алку дойти до до своего дна- а то со мной не выходит. и тогда он заживет нормально... а то крылья у нас выросли... пить он может только по субботам.. тьфу-врун.болтун и хохотун

kucka
и?
достигнет дна, всплывет и тут ты тут как тут и снова вместе?
а дальше?
можно снова пить?

Ну, можно и так.
А ты от чего и кого зависишь, кроме как от состояния алка?

kucka
Если ты перестанешь его спасать, то не имеет значения с тобой он доберется до своего дна, или без тебя. Если оно конечно у него есть.
Я вот например не уверена что у моего мужа существует дно, и он успеет добраться до него при жизни. Хотя сейчас у него тяжелый период, ему актично не нравятся происходящие со мной перемены.

Рыська
подпишусь))

kucka
когда я узнала о зависимости мужа, то находилось в тоже в весьма зависимом положении. Только родила, мама за 5 тысяч километров, не работаю, податься некуда. Да и не понимала, что же происходит - имела слабое представление о том, во что вляпалась. Так как дергаться смысла не было - вряд ли ночевать на вокзале или в подъезде было бы лучше, я начала думать и рассуждать. Начала изучать сначала ситуацию, а потом себя в этой ситуации. Так увлеклась, что стало мне не до моего зависимого мужа. Так втянулась в процесс, что это стало моей жизнью. Я обрела себя и узнала, что я у себя есть.
Мы все здесь периодически произносим эту фразу - я есть у себя. Когда начинаешь это осознавать, то приходит понимание, что если ты у себя есть, ты уже не одна и одной быть не можешь) Дочь вырастет и уйдет в самостоятельный путь, а ты с собой останешься и это очень важно. Когда ты у себя есть, то остальное приходит и уходит, а ты остаешься у себя, с собой, в себе и даже если выходишь из себя, то очень хорошо знаешь, как в себя прийти. ))

kucka
моя работа закончена и я отправляюсь домой. Желаю тебе успокоиться и прийти в себя)))

Маш, а ты какое время не знала, что он употребляет? Ну, жила с ним, не зная, что он наркоман?
Меня тут муж вчера что-то накрутил про сына, что вот мол он сидит и в точку смотрит...
А мне кажется...и хотела продолжить:)
а когда кажется, что нужно делать, я помню..

нати
если не в теме, то наркомана не просто вычислить.
Желательно изучить предмет в общих чертах, чтобы понять, что с тобой рядом наркоман. Потому и отрицание сильнее, ведь человек выглядит практически как трезвый...Ну, немного недомогающий...Или как трезвый, но немного перевозбужденный. Ну, я так выгляжу, когда меня что-то тревожит или я чему-то радуюсь.
Я очень долго сомневалась и мне было даже неловко обвинить человека в таком. Там ведь не сразу активная фаза абстиненции...Там долгий такой розовый торч...Поэтому люди и попадают в эту клоаку, что получается некоторое время процесс контролировать.
Накручивать себя нет смысла. Если очень переживаешь, напиши в асю, поговорим. Придумаем что-нибудь...Только, Нат, подумай, зачем тебе будет нужна эта информация, если она подтвердится. Ок?

нати
пиши. поговорим.

да. я себе задаю такой вопрос - зачем мне эта информация.
счас попробую аську скачать...

вчера пришел в 4 утра.сегодня ушел пить- наорал на всех что его не оставят в покое. стараюсь не реагировати.а жить для себя. тяжело.завтра ему на работу.наверное не попадет.мы с дочкой держимся-деньги есть-если выгонят с работы продадим машину. не пропадем. а алк свой выбор делает сам-от нас это не зависит.

Когда я родила, муж ушел в запой и у меня пропало молоко. Это было далеко не самое страшное, кормила молочной смесью. А рос мой малыш до трех лет - с пьяным, безумным отцом и издерганной матерью. До трех лет ребенок не разговаривал, отставал в развитии. Когда исполнилось три, я забрала сына и ушла. Сейчас мы живем одни, сынуля стал веселым и открытым, говорит, смеется, радуется.

Просто я подумала, неужели опусившийся пьяный подонок стоит нашего с сыном счастья и спокойствия? И где написанно что я должна тереть унижения и страдать?

kucka
Умничка И так мелкими шажочками к верной цели...
А если его ещё и в покое оставить - то он и орать перестанет

не знаю.. . может действительно ради ребенка уйти- не хочу чтоб она видела его запои и дышала перегаром.и потом нашла себе мужа алка.

Только респект и уважение...Правда)
Спасибо, что написали. Моя мама тоже в свое время сделала выбор не в пользу отца. Там были другие проблемы, но смысл тот же. Уважающая себя женщина не станет терпеть унижение и не позволит себе страдать.

Рыська
правильно говориЩь слуЩяй))

Для меня это тоже один из самых весомых аргументов. И все равно, если я ухожу, то предпочитаю это делать ДЛЯ СЕБЯ.
В расставании с действующим алкоголиком я лично вижу теперь для себя больше плюсов, чем минусов. Я практически пережила расставание и развод, находясь рядом с ним, и поняла что больше не боюсь его потерять. Пока он работал и я чувствовала свою зависимость от него - было больше минусов. Теперь, когда он потерял работу, а я обрела финансовую независимость - один весомый плюс снят со счета, и теперь выбор сделать проще.
Про себя я теперь просто твердо знаю, что не хочу и не буду жить с действующим алкоголиком, если он не будет двигаться в том же направлении, что и я, т.е. шагать из своей зависимости.

Ща у нас дядя прикольный в эфире. Сказал хорошую фразу: "Алкоголизм является симптомом какого-то расстройства. Чаще всего страдают алкоголизмом люди, склонные к депрессивным состояниям. Потрясающе:)

Тоже самое говорю и Я!
Я готова разорвать отношения сейчас, если чел. не начнет двигаться вперед из зависимости.
Свои границы я очертила - я хочу развода, я не хочу больше так жить. Я люблю и уважаю себя, вижу свой Необъятный Внутренний Мир и готова его защищать от любых посягательств из вне!!!
Когда увидела насколько огромен МОЙ Внутренний Мир я была ... под впечатлением, это мягко сказано!
Девочки Там стоооооолькоооооо места, там Вселенная и это ВСЁ МОЕ)))))))
Это не описать, это надо чувствовать, чего и ВАМ всем желаю (тому конечно, кто хочет и готов меняться)!!!!!!

Багира
это точно)
Рада, что ты почуствовала.
А отношения разрываются автоматически, если ты двигаешься, а чел двигается в противоположном направлении...дистанция увеличивается.

Лань

Спасибо

Я помню как это было... Постоянное напряжение и страх: что с ним происходит? как его спасти? он не такой как все, он несчастный, больной, никем не понятый, поэтому пьет, изменяет мне и буянит, мой долг ему помочь, я ведь его люблю и не смогу без него жить... как мне прожить этот вечер... и еще один... а выходные? праздники? Пьяные скандалы сменяют похмельные примирения, сопливые излияния любви и клятвы что вот на этот раз точно завязал... Все это при ребёнке. И так я прожила пять проклятых лет. Я опустилась, перестала следить за собой, растолстела, не занималась сыном и подсела на транквилизаторы.

Всегда была атеисткой, но сейчас верю, что только Бог, какой бы он не был помог мне выбраться из этого ада и вытащить сына. Только сейчас, через полтора года я осознаю в каком кошмарном сне я жила

Девочки, я знаю, что здесь не принято давать советов, но так и хочется крикнуть: Бегите от алкоголика! Вы заслуживаете намного лучшего, поверьте. А ваши дети тем более.

Не просыхает муж? Так выходные же!

Глаза: — Видим пивную точку.
Мозг: — Ноги, поворачиваем.
Ноги: — А у нас шнурок развязался.
Рот: — Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: — Пиво мутное, гадость.
Мозг: — Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: — Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: — Тебе не привыкать.
Желудок: — Ой, хорошо-то как. Рот: — Ещё парочку.
Руки: — Тухни, денег нет.
Мозг: — А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: — Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: — Петь охота.
Рот: — Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)



Мочевой пузырь: -Ой, не могу.
Мозг: — Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.
Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два....
Ноги: — Блин, шнурок развязался.
Мозг: — Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: — Отключаюсь.
Желудок: — Щас спою.
Мозг: — Туловище, отставить.
Вестибулярный аппарат: — Включаюсь.
Желудок: — Всё равно спою.
Мочевой пузырь: — Или сейчас, или никогда.
Мозг: — Вас понял. Ноги, вперед за угол.
Ноги: — А у нас шнурок развязался.
Мозг: — Я же сказал, за угол.
Вестибулярный аппарат: — Бывааали дни весёёлые...
Глаза: — К какому углу?
Мозг: — К ближайшему.
Правый глаз: — К правому.
Левый глаз: — К левому.
Ноги: — А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: — ЗдорОво, мужики.
Мочевой пузырь: — Быстрей, быстрей.
Ноги: — Раз, два, раз, два..
Мочевой пузырь: — Уффф!
Рот: — Ещё парочку.
Шишка на лбу: — Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: — Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: — Я гематома, это ты — синяк.
Почки: — Надоело, отключаемся.
Правый глаз: — Ой, какая девушка идет.
Левый: — Где?
Позвоночник: — Спинным мозгом чую — блондинка!
Глаза: — Впереди столб.
Голова: — Бум!
Глаза: — Ой, какие звёздочки.
Мозг: — Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: — 5.4.3.2.1 поехали!
Рот: — Земля в иллюминаторе....

Лань

Лань
Здорово!!! Жаль только, что мой муж этого не видит и не читает! Растроился бы!

Багира попутчица)))

Ванесса
поржал бы))) как правило, с собой такие вещи не ассоциируются.

Ванесса
у меня знакомая по другому форуму спросила однажды, какой наркоманский стаж у моего мужа. Я рассказала, а она вздохнула облегченно: "Ну, мой, слава богу, не такой конченый. Улыбнуло...Она это говорила в момент, когда ее муж был на системе, а у моего было 2,5 года трезвости.

Я думаю, они это прочувствывают на себе

Вот именно поэтому я , поразмыслив, купила билет туда и обратно Прекрасно помню, как всё плохое на расстоянии быстрее уходит на задний план и покрывается дымкой надежды, что больше не повториться. Ан нет-буду стараться держать глаза широко открытыми

Тока очки сними)

Лань Ну да. Человек, наверно, так устроен, что если кому-то хуже, то и собственную боль легче пережить. Вот и питается иллюзиями.

Лань Ну да. Человек, наверно, так устроен, что если кому-то хуже, то и собственную боль легче пережить. Вот и питается иллюзиями.

Ванесса
помню, смотрела по телевизору передачу про наркоманов...Там показывали нарков и их жен...А я сижу и возмущаюсь: "Как они могут жить с этими наркоманами! Как могут за них замуж выходить?"
А муж: "Ну, ты же живешь с наркоманом"
Я так оскорбилась,помню: "Я с наркоманом жить не планировала! Ты меня обманул! Если бы я знала, что ты наркоман, бежала бы без оглядки! И ты не такой наркоман, как они. Ты работаешь, интеллигент, не такой опущенный".
И он сказал: "Это так кажется".
Вспоминаю иногда свою реакцию тогда. Давно это было. Это первый симптом заболевание - ОТРИЦАНИЕ. То, что мешает не только критически оценить то, что с тобой происходит, но и принять чужой опыт. Это мешает частенько алкоголику или наркоману пойти на группу. "Что я буду там делать с торчками и алкашней?". И в голову не приходит, что эти люди ТРЕЗВЫЕ. А если бы мне тетя какая-нить говорила: "Я прожила с мужем наркоманом 20 лет, ушла и счастлива", я бы ей ответила "Ну, сама нажилась, а мне советуешь бежать"...Также и алкоголик, которому алк какой-нибудь будет говорить: "Я пил 22 года, а потом бросил" ответит "Ну, и я буду пить, пока здоровье позволяет, а потом брошу. Раз ты смог, и я смогу". ))) Опыт работает как на плюс, так и на минус. Смотря, чего я хочу. Если я хочу выздоравливать, я использую опыт для выздоровления. А если я выздоравливать не хочу, то этот опыт я буду использывать как залог того, что я тоже смогу и не стоит париться.
Ремиссия, кастати, тоже играет частенько подобную роль...Если я могла не пить два месяца, то уж после рюмки точно смогу остановиться)
Если я не пью шесть лет, то я то уж точно знаю, что нужно делать, чтобы снова перестать пить - хлоп! готово!

Лань
Мой муж в те не долгие моменты, когда ходил на группу, взял на себя миссию подкармливать одного выздоравливающего алка тоже из группы. У того совсем всё плохо- работы нет, семьи нет и живёт на вокзале. Мой муж его "братком" называл. Вот только муж главного не подчеркнул для себя, что "браток" имеет хоть какой-никакой стаж трезвой жизни. И этот стаж работает на качество его жизни. А всё остальное со временем наладится. А мой как павлин на группу на ЛЭНД КРУЗЕРЕ, прилично одет, приятно пахнет, мол, может мне здесь рядом со всеми вами и делать то нечего. Я весь такой из себя успешный. И работа есть, и жить есть где, и жена ещё не бросила. А то, что трезвых дней практически нет, так это мелочи...

Ванесса
одна девчонка писала что-то типа: "Сначала мне на группы мешало ездить то, что я вся такая крутая, на навороченой тачке, упакованая - попонтовалась и хватит...Решила, что нечего мне делать среди этого отребья отстойного.
Потом мешало на группы ходить то, что волосы немытые, руки перевязаные, шмотки из сэконда и обувь с помойки....А сейчас я хожу на группы просто, потому что хочу ЖИТЬ и не хочу СДОХНУТЬ.

Ванесса
Вот ты сама все понимаешь. Видишь, что мужу твоему еще до дна ой как далеко, да и гордыня рулит, а величушка погоняет. А ты мечтаешь,чтобы рядом был трезвый муж, а не мечтаешь не жить рядом с пьяным мужем. А это совсем разные мечты, между прочим)

Лань
Я вот всё время думаю, ну куда же ещё ниже падать??? В последний его запой нагадил в туалете, голый и босый выскочил на улицу(живём в частном доме), там же споткнулся и упал на лестнице(разбил себе голову и сильные ушибы спины). И это всё ночью. Стонущий вполз в дом обратно. Меня сын (16 лет) уговорил помочь ему подняться на 2ой этаж. В доме лестница довольно крутая. Вот и думаю, все признаки безумия на лицо. А травмы...Ведь шею себе не свернул благодаря тому, что мы с сыном ещё не спали.
Читала у Стеценка, что Здоровье, Молодость и Деньги мешают алку бросить пить. У моего со здоровьем спорный вопрос, ему 41 и деньги у него есть. Он в бизнесе. Как говорится "солдат спит, а служба идёт"

Ванесса
иногда нужно потерять не много, а все....а иногда и это не спасает. Жди. Ему недолго осталось. Может и уходить не придется. Я ведь не об этом речь веду, а о том, что ты ждешь перемен от него. А когда ждешь или догоняешь, то настоящим жить сложно. Можно бежать за автобусом и уверять себя, что ты живешь. Но в этот момент ты живешь мыслью, что догонишь автобус.

Уважаемые форумчане! Помогите решить задачку!
Дано:

Человек -
Его семья -
Человек проявляет безответственность и залазеет в проблему (жопу)... и лезет в нее так глубоко - как ему хочется (ему даже по-приколу видимо). Лезет, прекрасно зная, что прилетят добрые ангелы (семья) и вытащат его оттуда.
Если человека не вытащить - он потеряет работу, семью, опустится и скорее всего отдаст богу душу. Но его вытаскивают - так происходит всегда. Это еще больше расслабляет человека. А семья становится за него ответственна... хотя и не может контролировать его жизнь.

Человек снова лезет в "проблему".
Семье больно. Если семья его не вытащит - они будут испытывать чувство вины.

Внимание! Вопрос: стоит ли семье его оттуда вытаскивать в 101 раз?

Вы семью спрашиваете?
Стоит совершать одни и те же поступки в ожидании другого результата?
Интересно, сколько раз к двум нужно прабавить два, чтобы получалось пять?

А САМ Гость как думает????

Эт смотря чего семья хочет этим добиться Я, чтобы сохранить себя и начать жить, остановилась после попытки... наверное тысячной Следствие-15 лет жизни в спасателях Единственное, что это изменило-я дошла до своего дна, оттолкнулась и теперь иду вверх, а вот зависимый, как падал, так и продолжает, но уже без моих "причинить добро и нанести пользу"

Получается, что вопрос остался без ответа, ни один из участников дискуссии не ответил: ДА стоит или НЕТ не стоит, все ушли от ответа в объяснение причин или следствий, а еще лучше вопросом на вопрос, ну хорошо, тогда более четко.
Ваш любимый сорвался и пьет или колется при этом все снося на своем пути, набирает кредиты, вытаскивает последние вещи, закладывает квартиру, машину и прочее барахло, выгоняет вас на улицу чтобы устроить вечеринку со своими приятелями аликами или нариками, нет лучше вы сами уходите, т.к. нет сил терпеть, а еще зима, мороз, а вы в тапках на босу ногу, ну все прелести от и до.
Вы можете упрятать его в больничку в 101 раз, у вас есть на это средства и возможности. Каков будет выбор: бросить его и все что происходит на волю Бога и смиренно переживать все тяготы своей жизни в результате действий его болезни или же спасете его, а вместе с ним и себя?

Судя по собственному опыту и опыту многих других, спасти и изменить можно только себя, но не другого человека. Иногда лучше просто не мешать На форуме не дают советов, а лишь делятся опытом (основные правила и традиции АлАнона)

А я не прошу совет, я задаю конкретный вопрос для конкретного ответа. Как поступите Вы, люди которые работают в программе, которые выздоравливают от созависимости. Что в такой момент будет делать, а вместе с тем и чувствовать каждый из вас! Не дай бог конечно же, но вот такой момент настал в конкретно вашей жизни и какое решение будет вашим! Разве это не опыт! А по поводу

как вы представляете жить во всем этом аду, с улыбкой что ли или уговаривая себя: ничего не происходит, я в полном порядке, это его жизнь и меня не касается! ? Это как на поле боя снаряды рвутся, а я под кустом, вдруг не попадут? Мне просто интересно мнение, обмен опытом, я не пытаюсь злобствовать или выводить на эмоции!

от имени клуба "Что? Где? Когда" Даю ответ:
Не стоит!
Правильно?

Зарегись для начала.
Интересно - читай форум. Здесь подобных ситуаций до фига и больше. Вот и найдешь ответы на свои вопросы. ХОтя, судя по посту ответ уже есть: спасти его и себя...Ну-ну...Спасайтесь, кто может))) Вот получится спасая наркомана, спастись самому - добро пожаловать на форум поделиться опытом. У меня такого опыта нет.

Можно дополнительную минуту и очко в студию?

Guest
А как поступили вы?

Рыська
а оне, похоже, соцопрос)

Квартира моя и никак по-другому МЕНЯ выгнать?? Хоть один синячок на моем теле-менты, снятие побоев и срок И это он в тапках на босу ногу на улицу , а не я.
Я ответила?

Guest, а теперь внимание, ГЛАВНЫЙ вопрос: а тебе это зачем? ) ты в этой ситуации - КТО?

ох уж это чувство вины... сколько я его за собой таскала! что муж пьет я "виновата", что страдает от ломок я "виновата", что не спасла его я "виновата". и самое главное - у мужа плохое настроение - так это я виновата, что не могу его развеселить! звучит абсурдно! но я с этим чувством вины жила долгое время...

не хотите испытывать чувство вины - поэтому спасаете? это главный аргумент?

Подписываюсь под каждым словом!
Багира мне тоже мой Внутренний Мир понравился, это так прикольно, это и есть СЧАСТЬЕ, которе я все требовала от другого человека

crazyy
Ура))) Еще одна ))))))

Я не соц.опрос, мой брат наркоман. Тяжело всем нам. Написав вопрос стоит ли спасать его в 101 раз я конечно утрировала ситуацию, я прочитывала ваши сообщения, поняла про созависимость, про пути к себе и прочую философию, но разве уговаривать себя в том, что все хорошо, когда все плохо, любоваться на художества этого урода, который сам ничего не делает и не хочет делать, как плачет мама и просит Бога помощи, а ее так и нет - это путь? Вот у многих их нарки или алкаши как бы выздоравливают, сейчас не употребляют, но как не внушай себе что черное-это белое, белым оно не станет. Жить и знать, что в любой момент оно может забухать или заторчать, причем без особо веских на то причин и как бы "забывать " об этом, занимаясь только своим внутренним миром и собой может быть и можно, но в момент его срыва я больше, чем уверена, что вся уверенность в своих силах и в то что мое бездействие-благо для меня -улетучится, мы же живые люди, а не куклы зомбированные верой, ученьем или АлАноном, мы люди и мы не можем быть равнодушны и ждать когда он грохнется на дно, а пока он падает мы будем тихо смотреть со стороны и при этом падать вместе с ним, но с чувством, что это его жизнь и он ответственен за нее сам! Если жить иллюзией, что все хорошо, когда все плохо помогает смириться с тем, что происходит в жизни - это не значит , что все отлично! И более того, мне кажется, что любые темы, высказанные в разрез с мнением группы активистов форума встречают очень бурную реакцию отрицания и сарказма. Я думаю, что многие лукавят и просто не хотят выбиваться из контекста: мы выздоравливаем, нам все пофиг! Что ж, жаль, но все мы люди и всем нам свойственно ошибаться! Я ошиблась, решив, что люди пережившие свою боль отнесутся хотя бы с пониманием!

Ну вы же тоже были неискренними с самого начала, а все должны были догадатся чего вы ждете от своей "задачки".
Зависимость болезнь смертельная и неизлечимая, это факт.
Но что мы можем сделать? Бытся в гневе и истерике, толку? А кто говорит, что просто и весело? Я учусь жить своей жизнью, несмотря ни на что. Где написано, что я должна чёкнутся, потому что рядом человек зависает?
Для начала я изучала саму болезнь, это потом оказалось, что в принципе это не МОЯ проблема. Но знания о болезни - это уже конструктивный шаг вперед.

Уважиемый, Гость "Не верю", вы живете и упиваетесь этой болью. Сочувствую, но я в боли жить больше не хочу. У меня просто на это больше нет сил. Вот такой парадокс.

А вообще, где-то я прочитала, что можно любить человека, а наркомана любить невозможно, т.к. он умер как человек после первой дозы, а мертвых не любят, их помнят. Не я придумала, но лучше и не выскажешь и ведь правда! Вот с таких позиций можно думать только о себе, а о них лишь помнить.

А давайте, для начала зарегистрируетесь.

Так и есть...но иногда кажется, что в близком наркомане ещё сохранилось толика того, которого так любила. Часто это самообман, часто иллюзии...мне было очень тяжело принять тот факт, что мой муж наркоман, и что периодически я тупо разговариваю с героином, что делать мне больше не хочется, так как бессмысленно. Так как я пока не ухожу от него по многоим причинам (в других постах писала), то стараюсь за то время, что я рядом, построить свою жизнь, свой внутренний стержень, который абсолютно утратила-меня полностью заменили реакции на его торч и зависимость от его зависимости. бороться сил у меня больше нет, я признала своё бессилие над своими попытками изменить мужа, над его жизнью...и над своим нездоровым существованием. Сужу по себе-мне стало лучше, не знаю, как ему-а я начинаю жить

Настёна
Дай "пять"!

Ага. Тип такого меня спросил однажды один товарищ: "Если смотреть на говно и внушать, что это розы - розами говно не станет. Я ему ответила: "А ты не смотри на говно. Смотри на розы. И внушать ничего не придется".

Я вас прекрасно понимаю. Я чувствовала подобное, только потом устала это чувствовать и поняла, что сколько бы я не чувствовала себя херово, лучше от этого никому не станет. И перестала чувствовать себя херово, а начала искать средства, чтобы этого не было.
Вы можете и в 101-й раз спасти своего брата и упечь его в больничку, но он выйдет и будет торчать, если этого захочет, и в 102-й раз, и в 103-й раз и так далее, пока не умрет. Можете убить его сразу и потом приносить цветы на могилку и вспоминать, какой он был замечательный, забыв цитата "художества этого урода", можно удалить у него часть мозга, чтобы он стал недвижимым, ходил под себя и делал только то, что вам будет угодно. Все это можно сделать, но заставить его стать другим получится вряд ли без физического вмешательства и лишения воли. А посему единственное, что смогла сделать я - это принять, что наркомания - это моя проблема, пока я ею живу. И я перестала жить этой проблемой. Нужно будет - я перестану жить этой проблемой на расстоянии, оставив человека с этой проблемой наедине. Но странное дело, как только эта проблема перестала быть моей (а она действительно перестала таковой являться), она сразу стала проблемой моего мужа.
Что мешает вам с мамой найти ему пристанище и оставить наедине со своим сомнительным увлечением? Вы злитесь на тех, кто здесь, потому что они что? Потому что они не спасают? Потому что они обрели уверенность в себе и перестали страдать и мотать на кулак сопли? Вам кажется, что они обманывают себя и все обстоит не так? Лично я обманывала себя, когда считала, что в силах спасти того, кто спасенным быть не хочет. А перестала себя обманывать, когда призналась, что спастись хочу сама.
А на счет сарказма... Ну, сарказм становится здоровым юмором, когда перестает прокусывать. Слышали, что хорошо смеется тот, кто смеется последним? Так вот, бывает смех до слез и после слез - он разный. Первые смеются, когда не знают, а вторые, когда знают)))
Как во времена татаро-монгольского ига...Татары обирали славян до тех пор, пока они плакали. Как только начинали смеяться - прекращали поборы. Просто брать уже было нечего)))
А ежели в вас проникло - уже хорошо...Поотрицаете, а потом, глядишь, что-нибудь и усвоится...Что в зубах застряло и выплюнуть не успели.

Любить вообще невозможно, если не умеешь этого делать. И невозможно получить понимание, не пытаясь и не умея понимать.

Уважаемые форумчане! Помогите решить задачку!
Дано:

Вы свое первое сообщение перечитайте на досуге. Вы хотели получить ответ на вопрос, стоит ли спасать в 101-й раз. Вам задали встречный вопрос - а есть ли в этом смысл. Приведя при этом аргументы.
Вы так хорошо отвечаете себе: чем больше спасаешь, тем глубже он себя запихивает в задницу.
Отсюда вывод: Спасайте тщательней - глубже будет.

Я сегодня кладезь мудрых фраз (хи-хи):
«Чтобы научиться что-то делать, надо делать»
Аристотель

Вот программа как раз учит -и жить и любить и понимать!

Настёна
Ага. А чтобы встать с колен, нужно встать с колен.

Настёна
Так они только и делают, что что-то делают - вот в чем дело-то) Все делают и делают, тянут и тянут, а он все падает и падает....Может, они его сверху вниз просто тянут?

Вот я и писала, что иногда лучше всего НЕ МЕШАТЬ Бездействию как и молчанию тоже нужно учиться

если кто-то падает с высоты, лучше отойти в сторону, чтобы не зашибли.
если я сорвалась и полетела, лучше думать как сгрупироваться, чтобы удачнее приземлиться. ИМХО (просто так мысли в слух )

Вам нужно обязательно обратиться за помощью. Во первых есть бесплатные реабилитационный центры где с вашим мужем будут работать психологи,и конечно такие лекции нужно обязательно посещать и вам,так как вы созависимая. Попробуйте это должно помочь.Мне в свое время помогли и мой муж вот уже 6 лет как не пьет и я стала смотреть на эту проблему с другой стороны.Центр психологической помощи и социальной адаптации "Ступени"

Гость, цены заодно подскажите.

Мы лечились бесплатно...,бесплатная дневная реабилитация.А цены,у них на сайте вроде есть,я точно не знаю.

Если человек сам решил бросить, твердо решил, признал бессилие, ему и дневной центр поможет. Мой сын заранее считает, что никакие занятия и курсы психологов ему не помогут. Он вместе со мной одно время посещал центр Шорина, где им занималися сильный психолог, потом психиатр. Он вроде внимательно слушал. а потом, оказалось, что он ничего не слышал и не помнит. Говорят же, что алкоголики избирательно воспринимают информацию.

Это точно! И только так, только, если сам решил. Бросают пить только для самого себя. А если нравится уж это занятие, то тут и будешь все знать наперед, как то, и в психологов не верю, и в АА, к примеру, не тот контингент, и в дневном центре та же хрень. Это происходит, когда вроде и пить много некомфортно, и без алкоголя свою жизнь не представляют. То есть, присутствует потребность - пить. И воздержание волевое тут только во вред. надо, чтоб исчезла потребность, тогда и пустоты заполнять не придется.
Не так давно мой муж после очередной дозы алкогольных коктейлей или "со вчерашними дрожжами", чувствуя, видимо, себя г..ном, представляя всю безнадежность ситуации, вопил, что к психологу или наркологу ни за что не пойдет, т.к. к психологам ходят одни тупые пендосы, а к наркологу - не созрел. Не верил ни во что, а точнее, не хотел ничего делать, не хотел расставаться с алкоголем. Решил для себя, что протянет наверное еще годик, а потом... в ящик...т.к. мне (именно мне, а не ему) уже все по фигу. Вот такая бредятина слышилась. Он может обвинить кого угодно в своих бедах, только не перестать квасить. А когда происходит реорганизация в мозгах, тогда многое может помочь и поддержать.

реанимация
Мой муж тоже говорил, что не пойдет на АН: "Что я? Торчков что ли не видел?"))

Гы! Муж может 500 км по Ирландии с такими же нарками намотать в поисках героина, а вот в соседний город за 40 км в НА съездить и не на чем и не на что. Вот и видно сразу же. Хотя в его воспалённом мозгу это всё звучит логично и искренне. Предпочитаю больше не заморачиваться по этому поводу. Я бы на свои группы добиралась по любому

Зря мы так относимся к реабилитации...не поможет,не пойду....не хочу ...не буду...очень много нет....очень много отрецаний...такое впечатление что вы тоже во все это не верите,а нужно поверить! Ведь действительно помогает...и у меня были такие же проблемы,мой муж тоже говорил..."я не алкоголик....мне не кто не нужен...я все сам..." Да и он сам пил и пил...и я думала этому не будет конца.

Гость, я замуталась в "мы" и "они". Вы не могли бы размежевать?)))

У меня с мамой были самые мои болезненные созависимые отношения.Во многом я пить стала из за того что домой вернулась.Я её не обвиняю,просто тяжело мне рядом с ней было,во многом что бы неудовлетворение своей жизнью снять,начала прикладываться.Так вот помню,как меня тяготила её зацикленность на моей жизни,я приходила домой и чувствовала себя хозяином.Всё у неё было завязанно на мне.В каком я настроение,что принести,что подать...Меня это так злило поначалу.Я росла в неблизких отношениях с мамой,она рано развелась,а потом всё время была в поиске,меня ростили школа,книги,лагеря,кружки,зато потом когда я в 24 вернулась,после 6 лет вне дома,она решила закончить поиск спутника жизни,а всю мощь своей нерастраченной любви обратить на меня. Сначало её зацикленность на мне раздражала,у неё не было никаких интересов кроме меня,а потом я постепенно привыкла...и горько,и сладко..Мне и тяжело в этом было и перемены страшили.Я смотрю на эту ситуацию с другой стороны со стороны алко.Не делайте своего зависимого центром своей жизни.

Да вообще, на мой взгляд, не желательно что-то или кого-то делать центром...И себя тем более не желательно. Центру сложно бывает определиться, т.к. он ориентирован на лево-право, верх и низ)))

пьет сын и мне не хочется жить

Ала!Пока человек жив, всё можно исправить:) По крайне мере свою жизнь-точно!Проверено

Ала, не пропадайте! Напишите о себе подробнее и своей ситуации.

Вот с группы бумажку перенабрала, может, полезное для себя найдете.

ЧТО ДЕЛАТЬ КОГДА СНОВА ЗАПОИ
1. Прочно закрепить в голове, что А. хороший и чувствительный человек.
2. Не карать, а сострадать м пытаться понять.
3. Не вмешиваться, позволить А. нести ответственность за свои поступки.
4. Я не должна относиться к А. с презрением. Мой сын/муж тоже дитя Бога, причем беспомощное, страдающее, больное от чувства собственной вины и нуждающееся в моем сочувствии.
5. Я не виновата, что А. пьет.
6. Не управлять происходящим. Осознать что трезвость А. не мое дело, как бы это ни отражалось на нашей жизни.
7. Если я упрекаю даже в душе А., я как бы беру часть вины на себя. И это не дает А. достигнуть своего дна, и осознать, насколько он нуждается в помощи, чтобы обрести трезвость.
8. Я должна понять его неудовлетворенность собой, независимо от того, каким бы дерзким и непробиваемым он ни казался.
9. Относись к другим так, как хочешь чтобы относились к тебе.
10. Прекратить все действия, направленные на то, чтобы А. прекратил пить. Перестать на него реагировать. «Бог помогает тем, кто не пытается брать на себя Его работу».
11. Я не могу нести ответственность за трезвость А.
12. Если ворчу, жалуюсь, критикую – отсрочиваю, отдаляю трезвость. Необходимо создать приятную, благожелательную обстановку.
13. Я могу контролировать только себя, свои поступки, свое отношение к жизни.
14. Выход из состояния опьянения может быть длительным и очень утомительным.
15. Бог никому не давал права унижать другого, в каждом его создании есть качества, заслуживающие уважения и не делать этого – ошибка, которая скажется на мне.
16. Советоваться с ним, прежде чем что-либо сделать.

МОЛИТВА

Господи, дай мне помнить каждый день и каждый час, что мое враждебное поведение только подливает масла в огонь, который сожжет нас обоих.

Господи, дай мне помнить каждый день и час, что судьба А. не в моих руках. Я предоставляю тебе, Боже, предпринять необходимые действия. Я буду помогать свершению Твоих планов, Боже.

Боже, помоги мне отвернуть свои мысли от терзания об А. и переключи их на то, что вечное присутствие Бога помогает мне и поддерживает меня.

Боже, помоги мне согласиться со своим бессилием перед алкоголем и его последствиями. Помоги мне, Боже, направить все мои усилия на улучшение единственной жизни, над которой я имею власть – моей собственной жизни.

Боже, помоги мне отстраниться от проблем А.

Боже, пошли мне веру и надежду.

Боже, помоги мне отделить болезнь А. от личности, которая страдает от этой болезни.

Боже, помоги мне относиться к А. м уважением, которого заслуживает каждый человек.

Боже, помоги мне узнать путь, который изменит мою жизнь к лучшему.

Боже, помоги мне отделиться от ситуации, но не от самого страдающего А., пошли мне сочувствие к А., и его болезни. Упреки и слезы только ухудшают положение. Помоги мне запастись терпением и сочувствием, не6 становясь костылем для опоры так, чтобы А. енашел в себе свои силы стремиться к спасению.

Боже, научи меня не поддаваться страху и предчувствию беды. А если чему-то суждено быть, пусть я смогу перенести все, не теряя уравновешенности и любви.
Боже, помоги мне не обижаться ни на кого, а особенно на А., помоги мне увидеть реальные причины моих несчастий и поверить что я могу в значительной степени улучшить свою жизнь, избавившись от собственных недостатков.

Господи! Ты знаешь мои недостатки. Ты знаешь мои слабости не только в выполнении родительских/супружеских обязанностей, но и во всех других сферах жизни. Я стараюсь все делать как можно лучше, но всегда оказывается недостаточно хорошо. Ты преломил две рыбы и пять хлебов чтобы накормить ими 5 тысяч людей. Теперь я прошу тебя: умножь мои жалкие силы и направь их на благо моей семьи. Исправь то, что я сделала неправильно, утверди те нужды, которые я не смогла удовлетворить. Обними своими руками моего сына/мужа, и приблизь его к себе. Будь с ним на сложном перепутье, помоги ему выбрать лучшую из дорог.

Господь Иисус! Я нуждаюсь в тебе. Прости меня и очисти меня. Прямо сейчас я доверяю тебе, как Господу и Спасителю. Займи трон моей жизни, измени меня изнутри и снаружи. Спасибо тебе за то, что я могу верить тебе. Во имя Христа. Аминь!

Прочесть Евангелие от Иоанна 3 раза (3 глава)., а прежде помолиться.
Господи, если ты простил меня, то и я прощаю себя. Бог дал мне новую чистую жизнь. Он любит меня, и я тоже люблю себя.
Послание Иоанна 1:9; 102:12.

Конфликт.
Боже, с человеческой точки зрения, я не знаю, как вообще можно решить эту проблему, но я знаю, что разрушать отношения – недостаточно по отношению к тебе. Поэтому я доверяю себя Тебе, чтобы Ты использовал меня, свое Слово и других людей для решения конфликта с моим сыном/мужем. Я не могу больше смотреть как он ничего не делает, я чувствую что это плохо кончится для меня и для него. Прошу, помоги разрешить эту ситуацию.

Молитва за успех другого человека.
(Имярек), посылаю тебе мое благословение и мою любовь, желаю тебе счастья, выздоровления. Да будет так! Высшая сила, теперь все в твоих руках. Я передаю тебе себя, моего сына и мужа. Я прощаю тебя, (Имярек) за то, что не был таким, каким я хотела тебя видеть. Я прощаю тебя и полностью освобождаю тебя.

Елена Ясная
Лена!!!Спасибо тебе большое! Даже читая эти строки, я уже чувствую улучшения, чувствую любовь , поднимающуюся из глубины сердца, чувствую смирение и бессилие...то, какое необходимо, чтобы отпустить моего наркомана, чувствую прощение! Благодарю тебя-у меня сегодня прям день подарков

Елена Ясная
Спасибо за ценный подарок

Почему снова созависимый должен понять, прочно закрепить в голове и создать пьющему приятную обстановку? Думать отдаляет он или приближает трезвость? Для чего опять эта возня вокруг пьющего и его запоев?

Lorien
Мне думается, "возьмите то что вам нравится, и забудьте остальное"...

Читаю Савину, она пишет, про любовь, как любя настоять алкоголика на лечение и эти слова, для меня сейчас трудное именно это, понять где я могу помочь, а где не вмешиваться

Это каждый сам для себя определяет. Я лично - методом наступания на грабли)))

Если я делаю что-то, и это не приносит никаких результатов или ухудшает ситуацию - значит это не мое дело.

Если действия алкоголика нарушают мои границы - это уже мое дело и в данном случае моя задача - защищать эти границы, что бы это ни означало.

Помочь я могу только тем, кто меня просит о помощи, и если это в моих силах. Если меня не просят - я могу только предложить помощь, ни на чем не настаивая. Если меня просят, но я не могу помочь - я могу направить к тому, кто может.

Катя вообще за действенную помощь - это ее фишка. Но тоже надо понимать, что не всегда и не везде это прокатывает. Я, например, с удовольствием с ней советуюсь по каким-то вопросам и с удовольствием выслушиваю ее мнение - она очень умный, трезвый и рассудительный человек, и прекрасно осознает, что ситуаций - море, и способов действий в них - море, и то что хорошо в одной ситуации может быть губительно в другой. В одну (или даже три) книжку не может поместиться все многообразие ситуаций, поэтому слово - любое, каким бы умным и здравым оно ни было - нельзя воспринимать как однозначный повод для действия. Любые слова нужно осмысливать и примерять к своей ситуации.

Мой любимый девиз в программе "Думайте", и все слова, которые я слышу и читаю, я пропускаю через этот девиз, выбирая тщательно, что мне подходит, а что - нет. До чего-то потом дозреваю - со временем, что-то перерастаю, что-то само прилагается, а что-то так и остается неприемлемым.

Вот эти слова мне сейчас нужны были.

Я новичок на форуме... Но с понятием созависимость знакома почти год... У меня вопрос: сколько времени занимает выздоравливание? Что-то силы кончаются, прям отчаяние....

Говорят, всю жизнь

Seredinka
Я понимаю тебя. Мне тоже хотелось всего и сразу. До сих пор иногда хочется.
Но выздоровление - это процесс. Шаги. шаг за шагом, ступенька за ступенькой. И на каждой следующей ступеньке лучше, чем было на предыдущей. Свободнее. Спокойнее. Счастливее. И какая разница, сколько еще ступенек впереди - все, которые есть, мои.

А иногда смотришь назад - и ужасаешься. Господи, как же я жила! Что же я совсем себя не жалела! И других тоже, кстати...
И хочется выздоравливать дальше

Елена Ясная
Спасибо!! В самую точку, мне сейчас очень нужно что-то подобное.

Сейчас вот с удивлением перечитала: совсем забыла, как я это писала... сама, от руки перепечатывала, не копипастила, и все равно - забыла... А ведь это именно то что нужно сейчас - я же опять влезаю активно в выздоровление мужа (ну, или в болезнь), и забросила свой собственный внутренний мир... живу как-то по инерции...

так что это Seredinka спасибо, что подняла эту тему))))

У меня тоже такое состояние, что сил больше нет, но молюсь... С Божьей помощью выполнила работу над 4 шагом и сил нет, как будто физически отработала.

Поднимаю хорошую тему