Форум Ал-Анон -> Родственникам алкоголиков и наркоманов -> Ал-Анон, Нар-Анон -> Обида и растерянность!!!

Я новичок! Бродила, бродила по сайту и вот решила написать. В душе полный переворот. Мой муж алкоголик (не употребляющий). За долгие годы я пережила с ним всё и взлёты и падения, поддерживала всячески как могла. Он всегда говорил и говорит что любит меня, но при этом обвинял меня в непонимании и не видел, как я пытаюсь ему помочь, как я страдаю от этого вместе с ним. Сейчас я осознаю может неправильно была выбрана тактика: слова, поведение т.д. В итоге он предал меня, причинил душевную рану, мне было очень больно, но я справилась. Сейчас он жалеет о том, что сделал, хочет быть со мной, но я не могу его простить, хочу но не могу. Моя душа разрывается на части, так тяжело как сейчас мне не было никогда. Может у кого то было что то подобное, подскажите что делать, как жить дальше?

Мирей
Здесь советов не дают, - у меня был опыт прощения вопреки боли, формального прощения, кончилось еще одним предательством, потому что я не изменилась и по прежнему не могла дать человеку то, что он от меня ждал..
Сейчас понимаю, что боль была такой сильной, я так хотела убрать ее, что у меня не было ни одного шанса, чтобы просто взять паузу, устраниться, успокоиться, принять здравое решение, я снова приняла этого человека в надежде, что боль уйдет, но через некоторое время он снова предал меня, обманул мои ожидания, - мы не были созданы, чтобы подарить друг другу счастье, семью, сейчас мы даже не друзья, ничего общего не осталось, раньше это были наши выдуманные надежды друг на друга.

Всё наоборот: и чувства есть и по всем складывающимся обстоятельствам, по ситуациям всё говорит о том что мы созданы друг для друга, и семья у нас была и сейчас что то похоже только разобрать не могу, и ребёнок есть. Просто разрыв был у нас в отношениях и за этот период он столько плохого натворил. А ребёнок папу любит, всё время говорит "папа с мамой любят друг друга", радуется. И в данный момент ничего плохого не происходит. Он вроде бы старается, но ничего не выходит. Я всё равно не могу его простить, местами хочется даже отомстить. Может мы и в правду не две половинки и не созданы друг для друга.

Мирей
Ты сама можешь сделать выбор, в твоей голове все для этого есть, нужно просто быть честной с собой.
Не все в жизни черное и белое - можно, например, не прощать, но жить вместе счастливо, как думаешь?
Недавно открыла шикарную поговорку - раньше не замечала, как она жизненна:
«Если не знаешь, что делать, не делай ничего»

Мне становится все понятно, когда я пишу о своих чувствах, но для этого нужно отключить разум, который что только не придумает

Мирей
А что значит- не могу простить, но живём вместе? Вот у меня есть близкая подруга, у них были проблемы с мужем, полгода не жили вместе, даже развелись и разъехались. Потом съехались назад и через десять лет опять зарегистрировали брак... Но дело не в этом. Дело в том, что она "поминала" ему его предательство всю жизнь... А жить без него не могла! Как тут решишь? Это только как ты чувствуешь, я так думаю...

Мы ещё не живём вместе, после той разлуки. Не могу простить поэтому и не живём. Хотя все говорят что вы дурью маетесь, можешь простить просто не хочешь. А я правда хочу, но почему то не могу. Замкнутый круг какой то. А чувства я чувствую что есть. Меня тянет к нему, очень нравиться и счастлива когда он рядом, но как вспомню о том что было и всё обида.

Вчера читала, что обида - это как не эмоция, а действие, ты этой обидой как бы требуешь от него, например, послушания, или там уступок, не желая прощать, делаешь его должным тебе.. Книга называется Барьеры - почитай, интересно..

Да, это очень интересная мысль- делать кого-то должником. Лучше и не сказать)))

Простить кого-то означает забыть его долги. Отказываясь простить своего обидчика, вы по-прежнему хотите что-то получить от него. И даже если вы не желаете отомстить. вы все равно оказываетесь привязанным к нему навсегда.
Отказ простить кого-то из членов семьи — одна из главных причин неспособности отделиться от своих дисфункциональных семей. Значит, вы по-прежнему хотите что-то получить от них. Гораздо лучше получать благодать от Бога, простив тех. у кого нет возможности выплатить свой долг. Этим вы положите конец своим страданиям. потому что откажетесь от желания получить компенсацию. Скорее всего, вы все равно ее не получите, а лишь заставите себя напрасно страдать (Прит. 13:12).
Если вы не желаете простить своего обидчика — значит вы требуете от него то, что он отказывается вам дать, даже если это всего лишь признание неправоты. Это «привязывает» вас к нему и разрушает барьеры. Простите семью, в которой вы выросли, перережьте связующую нить. и вы освободитесь.

Это из книги..

---

Спустя 3 минуты, 13 секунд Анонимка написал(а):

---

Еще такая мысль в голову пришла - есть же общественное мнение, которое говорит, что мужик в сущности неплохой, прощения просит, ради детей ты должна дать ему еще шанс, и ты хочешь, а обида не дает, говорит - там опасно, не ходи туда.. Но слово ДОЛЖНА заглушает голос разума..

Мирей
В чем суть предательства?

Мирей, у меня сами по себе обиды не прошли, я год читала кучу литературы, смотрела лекции (Там много), общалась на форумах, группах, а легче не становилось. Только когда начала делать конкретные действия по Шагам программы, все стало меняться. Стала читать регулярно молитвы, прописала всех своих "обидчиков" по табличке 4 Шага, обговорила прописанное с впередиидущим, увидела свои недостатки и переключилась на то, чтобы избавиться от них. Вот только после этого получается жить свободно и радостно.
Ты ходишь на живые группы? У тебя есть спонсор? На каком ты Шаге?

Мирей
я прочла такую вещь, которая ме очень нравится "Прощение - это не то что мы даем, а то что мы получаем". Бог дарует нам прощение к другим людям. он дарует его нашему сердцу, а мы по отношению к другим. У меня одним разумом простить не получилось, я просила Бога, чтоб он дал мне прощение. Когда работала над этим, гоаорила своему спонору "не хочу прощать" именно не хотела, а не то чтобы не могла. Искала в чем моя выгода от непрощения. и согласна с девочками выше, не прощенная обида по-мимо всего прочего еще и сладко греет тем, что когда-нибудь я отомщу и получу свое удовольствие от этого. этого всего сразу не осознать, это все проявляется во время работы. жить с грузом обид нездоровое удовольствие, которое приносит приятность мучительную. без них гораздо легче!

Анонимка, спасибо, наконец-то в моих мозгах стало кое-что проясняться в моих взаимоотношениях с близкими людьми

Мирей
что я могу сказать тебе. по своему опыту я все чаще делаю выводы, что огромное количество проблем в семье связано в отсутствии истинной близости. В нашем неумении ее выстраивать. Мы все время думаем, что как-то неправильно себя ведем, неправильно чтото говорим, пытаемся понять что именно не так и тем самым стучимся в закрытую дверь. Нет не стучимся, а даже головою долбимся. Результат? наши партнеры снова напиваются, изменяют нам. У меня второй муж. Когда мы сним только встречались (а он женат был к тому времени 18 лет), у нас были очень легкие, прямо таки воздушные отношения. Нам было очень легко вместе. Но после того, как он переехал ко мне как-то незаметно все стало скатываться куда то на нет. Отношения ухудшались с каждым днем. Он пил. Завязывал. Снова срывался. Снова завязывал. Мне самой тоже было очень несладко. Первый муж мало того что выпивал систематически. Он последние 4 с половиной года избивал меня. Встречался с другой женщиной. А начиналось все так хорошо. После развода уж сколько я и к психологам обращалась, и книг всяких читала, и вместе со вторым ездили. Сейчас шагаю по 12 шагам. И все больше понимаю, что на самом деле, в отношениях мы постепенно начинаем закрываться друг от друга, т.е. отдаляемся. Во многом этому способствуют наши страхи. Страх быть непонятым, страх причинь боль, страх пораниться самому и прочие. И все больше понимаю как работает программа 12 шагов и группы. Благодаря им мы освобождаемся от наших страхов и учимся сближаться. А также мы "пережевываем" свои обиды, свою боль и становится легче. Да, незнакомому человеку всегда проще довериться (феноменально. но это так!), особенно на группах, так как группа берет на себя определенные обязательства (12 традиций). Так что давайте просто шагать по шагам. И злость и гнев праведным огнем пройдут сквозь нас, сжигая в нас обиду, боль и страх, а на пепелище вырастет понимание, прощение и любовь. Я буду молиться за это и за тебя, Мирей. Дай Бог, чтобы у тебя все было хорошо.

Я живу в Воронеже, если есть такие группы подскажите? А на сайте есть кто из Воронежа?

Девчонки, спасибо вам большое за то что отозвались на моё сообщении и написали много полезного и интересного. Спасибо за помощь и поддержку!

Ой, забыла войти под своим именем. Гость Мирей это я!!! Ещё раз всем спасибо!

Там есть справочник всех групп России
г. Воронеж,
группа «Родник»
место : ул. Таранченко, д. 19а (Никольский Храм)
время : понедельник – 18.00

Мирей, как я тебя понимаю!
У меня точно такая же ситуация! Муж уже год не употребляет. Ходит на группы, работает по Шагам.
А я его ненавижу. Злость кипит такая, что мне самой страшно. Обида, горечь, отвращение... порой просто не могу смотреть на него.
Сейчас вот тоже снова "накатило". Только что приехала с группы, а состояние хоть волком вой...
Хочу развестись. Хочу забыть о его существовании. Чтобы даже его образ стерся из памяти. До такой степени больно.
А на развод никак не хватает сил. Да и не знаю, выход ли это.
Ему обо всем сказала в глаза. Что ненавижу за его предательства. Что не могу просить его.
Хожу на группы уже год. Был большой перерыв в группах, т.к. не смогла найти себе спонсора, а сама по шагам работать не могу. Сейчас снова начала ходить, но все еще без спонсора. Хожу, слушаю, пишу дневник чувств, прошу Бога, чувствую полное бессилие.
Муж замыкается. Боюсь, что он сорвется. Он старается, меняется, за год совершил огромный прогресс. А я все равно ненавижу его.
Не знаю что делать...

Froz, мне алкоголики помогли избавиться от негатива. Я ходила на их открытые собрания, задавала вопросы, слушала спикерские. Только понимание, что они бессильны перед алкоголизмом, забрало негатив. Ну и 4-й Шаг развернул к себе.

Froz
Я тебя понимаю.. .у меня нет ненависти и отвращения. Есть ощущение жизни во лжи, обида, адское недоверие, которое муж не хочет или не может вернуть. В основном муж вызывает отрицательные эмоции, все чаще думаю, что одной будет лучше, а уйти пока не могу. ..полное безумие

Знакомо, у меня такие чувства к мужу бывают, когда он пьяный. ИМХО, это тоже болезнь. Алкоголик употребляет алкоголь, а соза - весь этот негатив, который ты чувствуешь сейчас. Она этим питается. Мне помогает признать перед собой и Богом, что я испытываю такие чувства и попросить Бога избавить меня от них. После этого переключаюсь на что-то другое. Или молитвы читаю, какие на душу ложатся.

Аналогично. Постоянно устраивала сцены, теперь уже трезвому мужу, что хочу развод. Он успокаивал и говорил подумать, не горячиться, не принимать решений в гневе. И он прав, как бы мне не хотелось этого признавать.
Сейчас снова пытаюсь сделать первый шаг.
Я бессильна перед прошлым. Он изменял, это факт. Я УЖЕ не могу этого изменить. Сколько бы я не укоряла его, сколько бы не вызывала в нем чувство вины, я не могу изменить факт его измен.
Да, у меня возникает к нему отвращение, в т.ч. как к мужчине. Это тоже факт. И я тоже здесь бессильна. Я не могу пока изменить своего к нему отношения. Я стараюсь принять себя такую, как я есть сейчас: озлобленная, растерянная, обиженная. И пока я не могу принять окончательное решение. Я не знаю, буду я жить с ним или уйду. Смогу ли я когда-нибудь примириться с его алкогольными безумными поступками.
Что я могу? Я могу не превращать свою и нашу совместную с ним жизнь в ад. Я могу прекратить скандалить. Я стараюсь разговаривать с ним спокойно. Я стараюсь подмечать в нем хорошее (а хорошее есть в любом человеке). Я стараюсь не концентрироваться на его недостатках (как бы мне не хотелось этого). Я могу благодарить его за любые проявления заботы, а не вспоминать ему каждый вечер его пьяные выходки. Могу я это делать? Могу. И стараюсь сейчас делать. Т.е. любовь это ведь не эмоция. Эмоция это влюбленность, она проходит довольно быстро. Настоящая любовь (которую восхвалял апостол Павел), это добродетель. Т.е. конкретные дела. Хочу наорать на него, но не ору, а говорю о своих чувствах. Хочу обвинить, а не обвиняю, а благодарю за любую мелочь. Хочется мне это делать? Нет, не хочется. Хочется срываться в злость и культивировать свою обиду. Но я стараюсь делать вещи противоположные тем, которые мне хочется делать. Потому что я сама очень больна. И хочу не я, а моя болезнь. И я только себе наношу вред.
Фокус в том, что когда я начинаю (пусть сначала через силу, через "не могу" и "не хочу") совершать хотя бы минимальное добро по отношению к нему, моя злость микроскопическими шажками отступает. И для меня это уже прогресс. Вот на секунду отпустило и уже хорошо.
Я просто провела эксперимент. Терять мне уже нечего, внутри меня и так был ад. И вот не смотря ни на что, я взяла одну неделю и стала ДЕЛАТЬ, а не говорить и не думать. Отключила голову, забыла проблемы (а их много сейчас) и каждый день ходила на группы. И каждый вечер старалась поддержать мужа. Сказать ему что-то хорошее. Сказать "спасибо". И вы знаете, это сработало. Да, это микрошаг. Но мне хотя бы на миллиметр стало легче.
Одолевают снова и злость и уныние. Я повторяю себе, что я бессильна перед какими-то фактами и событиями. Повторяю, как мантру. Но я не бессильна перед своим поведением. Перед своими поступками. Я могу пойти и сделать. Плохое или хорошее. Я могу отключить на 30 минут свои обиды, праведный гнев и т.д. И просто делать. И я верю, я хочу верить, что это будет работать. Что рано или поздно такая ДЕЯТЕЛЬНАЯ любовь принесет свой плод. Что разрушающая меня злость уйдет.
Вот такой вот у меня получался маленький опыт.

Froz
спасибо!

Frozспасибо за опыт! Да, делать , а не раздумывать...