Форум Ал-Анон -> В Программе -> Если срыв... -> срыв, четвертый в этом году

Oxi
yolk
Привет! Дорогу осилит идущий! Айда с нами!

айда!
http://forumaa.net/index.php?showtopic=5433&st=300

Нет, будем жить!

Привет! Я Катя - алкоголичка. "Спиртовый наркоман" это выражение мне нравится. я тоже "спиртовая наркоманка", тридцать лет назад существовал ГОСТ "Спирт Этиловый" в этом ГОСТЕ он описывался как "тяжелый наркотик" ... так я и отношусь к алкоголю. Надо шагать.

Вторая веселенькая ночь позади, повезло и даже поспать немного получилось. А то что кошмарики красочные снились, и потом поливало так, что два одеяла сейчас висят сушатся, это уже мелочи, все равно голове уже легче. 2+ суток с последнего момента употребления, самочувствие уже более менее, хотя, конечно, вымотанный очень, но дальше будет все проще. Думаю, что на выходных смогу сделать уборку в квартире, и тогда постороннему человеку, будет уже сложно догадаться о тех ужасах, которые здесь происходили последние несколько недель. Вообще, это еще одно очень болезненное последствие потребления - перестаешь любить свой дом и начинаешь его бояться, потому что он вызывает стойкие ассоциации со всеми теми ужасными днями запоев.

yolk
Ты регистрироваться собираешься у нас?)))

Побаиваюсь я вас, сейчас ведь заманите, а потом обижать мою болячку начнете

Это как? Еще один уникальный

Конечно, уникальный, люди они все уникальные, это вещества их делают одинаковыми. Потому как еще из школьной программы известно, что каждое химическое вещество, вне зависимости от места нахождения и способа получения имеют постоянный состав, а химические процессы протекают в том направлении, в котором они должны протекать, а не в том, в котором нам хочется. В том числе это касается и такого сложного объекта, как человеческий организм.
Честно говоря, я уже обращался за помощью к АА. В 2014 у меня был тяжелейший запой, а попытки его прерывания медикаментозным путем, привели к серии суицидальных попыток. Спасли меня тогда, анонимные, за что им с одной стороны благодарен, а с другой стороны остался страх. С программой немного знаком, делал первый шаг, здесь у меня проблем нет, все очевидно. Со вторым уже возникли проблемы, ну а с третьим у меня категорическое непринятие. Тогда и сбежал. Год продержался сам по себе, а потом решил, что здоров... И вот сейчас четвертый запой с перерывами в 3-4-2 месяца. Вот так и болтаюсь этот год на грани жизни и смерти, и с одной стороны знаю, что здесь есть люди, готовые мне помочь, а с другой стороны решиться по-прежнему не могу.

как-то не понятно мне. Если ты понял, что сам бессилен, то почему не хочешь поискать силу, которая поможет? Ведь третий Шаг это всего лишь принять решение искать эту силу. Ну, и ищи в остальных Шагах, никто ничего другого не заставляет.

ага, я в четвёртом и нашёл.
Привет, Танюшка! Привет, ребята!
Просто сделай это - и всё.

Я бы обратил внимание на категоричность. Может все-таки стоит обратиться ко впереди идущим за помощью!? Для разбора, что очевидно, а с чем еще полезно поработать.

Спасибо всем за ответы.
Меня пугает безальтернативный и пожизненный отказ от собственных решений, и обращение к силе, к группе, или кому-бы там ни было еще. Т.е. я прекрасно понимаю, что моя башка может меня жестоко обмануть, иногда я даже способен разглядеть подобные обманы (как вон в случае с протухшим супом, про который выше писал), но я не готов отказаться от самостоятельности. Я бы, конечно, хотел, чтобы та сила помогла мне не делать глупостей, а не составляла для меня план действий. Ну и с дефектами характера, я привык понимать характер в его классическом определении - как неизменное свойство психики, а потому попытки коррекции неизменного, автоматически вызывают у меня ухмылку и отторжение. И в этом месте я начинаю видеть программу, как попытку сломать человека, а не болячку. Не знаю, на выходных буду снова читать, благо здоровье уже позволяет, может быть что-нибудь найду для себя.

Зачем так сурово!?
Способов много, это верно, здесь предлагается действенный способ, не более.
Если бы мне сказали отказаться от собственных решений пожизненно, я бы послал. Временно, на это я пошел. Почему бы мне не сделать то, что делают люди у которых такие же проблемы, но которые остаются трезвыми!? Да, шаблон (в некотором роде), да, придется наступить на горло собственной песне, но ведь то, что они делают, работает!!!
Хочешь верь, хочешь не верь!

Дима, да категорично очень, но именно так я это и вижу. Вот здесь на форуме, я вижу многих людей, и у тебя в том числе, огромный стаж трезвости. Мне кажется, что люди, с таким опытом в этой программе, наверное, мало, что могут узнать для себя нового, а потому напрашивается очевидный вывод, что вы находитесь здесь не только для того, чтобы помогать новичкам, но и для себя в том числе, и это именно то, что помогает оставаться вам трезвыми. И меня пугает такая перспектива.

yolk
Да, ты прав! Но на самом деле это не совсем так. Многие приходят и уходят.... или долго не появляются. Но при этом периодически "всплывают" люди, рассказывающие о том, какие у них классные изменения произошли в жизни. Совсем не обязательно вариться здесь, на форуме... Но разве здесь так уж плохо?

Если я правильно тебя понял, то ты боишься поменять одну зависимость на другую. Ровно мои мысли месяца два назад. И на счёт отказа от собственных решений, его не будет. Будут подсказки, в виде укоров совести и попаданий, в случается если примешь не верное решение. Либо хорошее настроение(благодать) и ништячки, подкинутые тебе по жизни, в случае принятия правильного решения. Как то так.

yolk
Категоричность в суждениях , упрямство - это наша основная беда. Искаженное понимание программы - у новичков часто бывает, было и у меня такое. Не парься, жить захочешь - сделаешь что надо и польку будешь с богом танцевать на большой сцене))))

yolk
Привет! Еще как заманим. Как начнешь получать от реальной жизни реальное удовольствие, так фиг потом от нас отвяжешься.

одно маленькое уточнение - право выбора ВСЕГДА ОСТАЁТСЯ ЗА МНОЙ. Хочу - по совести, "по воле Бога", хочу - своевольничаю, поперёк совести иду. НО ВИНОВАТЫХ НЕТ - это я так решил.
В Книге написано: "и только те, кто органически не может оставаться честным с самим собой - их шансы минимальны..."
Я не мог. Теперь получается.

Я пришла в АА через друга)
Надеюсь, это не считается нарушением анонимности.
Он яркий пример для меня, может и для других будет.
Наркоман, много лет употребления и гораздо больше лет трезвости.
Прошёл 3 шага, ушёл из служения и остался трезвым, живёт по принципам АА, молитва, 11 шаг и так много лет, на группы не ходит, с анонимными не общается.
Мне делал 12 шаг почти 3 года, я только созрела к этой весне)))
Реальная жизнь, бизнес и т.д....

Может и не обязательно зацикливаться на сообществе, духовной жизнью можно просто жить.
И у нас в реале есть ещё такие примеры, они приезжают на форумы, праздники, годовщины, а на группы ходят пару раз в год, по своим важным датам.

Капец. На недели такте соблазны были, так хотелось пивасика или еще че... Только здесь на форуме я почувствовала безумное счастье, что я не выпила. Я же знаю, что просто пивасика по 0,33 я попью с мужем. Потом он отвернется, я волью в себя пару литров и буду говорить, что это те 0,33. Он будет просекать, что я вру. Замкнется. Я тоже. Обижусь неизвестно на кого. Потом, здравствуй, запой. Потом, все сначала.... Че-то прохожу шаги уже на автомате, уже и интерес потерялся, вроде, это еще кому-то нужно, кроме меня. Здесь у меня освежаются воспоминания о запоях... Появляться силы любить трезвую жизнь.

---

Спустя 3 минуты, 18 секунд безумный кролик написал(а):

---

Да, болезнь она такая. Быстро стираются все ощущения при прохождении кругов ада и пять смотришь на алкоголь, как на то-то безвредное. Похоже на мазохизм какой то, самообман века, что ли. Только благодаря АА и программе, я сегодня трезвая. Но, мне еще нужно выздоравливать мозгами.

Лёля С
У нас многие ребята за 10-ку лет трезвости приходят на группы пару раз в месяц. Послужили согласно своей совести и своим способностям, живут по духовным принципам. Чья-то трезвость мне очень нравится, чья-то вызывает сочувствие. Есть за 10-ку, кто продолжает служить, ходить на группы, организовывает всяческие мероприятия - с ними не всегда приятно общаться, но мне активные люди нравятся в принципе.
У меня потребность служить в АА. Иначе я улечу моментально в материализм. Торг, расчет, "мне-тебе", выгодно-не выгодно. И будет всегда мало, и буду всегда недовольна результатами, начну себя корить за неспособность просчитать, предвидеть, вложиться - я это проходила много лет. Гонка, а не жизнь. Усталость, раздражение и виски-вино как успокоитель. Другого варианта я не знаю. Или тот - бывший, или этот - новый. В новом спонсор учит меня задавать два вопроса - первый - зачем я собираюсь это сделать? Какой мотив? (попытаться ответить честно). Второй - будет ли бог со мной в это время? (тоже честно ответить). Не просто учиться жить по-новому. Но это мой выбор на сегодня.

Три месяца. Срок, который никогда не давался мне. Я тогда не знал, что это ложь и страх копились во мне. А жить в непроходящем страхе я не способен.
Первые дни и недели безопасно было на группах. И я снимал напряжение.
Но дальше ложь начиналась уже и там - я старался быть, "как все" - но получалось только "казаться, а не быть". А это - актёр... ложь... страх... срыв...
Шаги...
Иногда тревожит именно то, что я так и не понимаю, почему я не пью и не тянет : )
Что изменилось-то? Ведь я остался таким же, как был.

ivsxp
(Шепотом) - Великая гречневая каша?[quote]


Иногда тревожит именно то, что я так и не понимаю, почему я не пью и не тянет : )

вот-вот - нас уже двое : )
Может, это нормально?

вот-вот - нас уже двое : )

Я тоже хочу к вам примазаться Согласна быть третьей

Кашу.. на троих? голосом генерала Иволгина:"Ну вы, блин, даёте !"

берём : )

Ребята, привет. Я не пропал, просто вчера на форум не заходил, решил не отвлекаться. Нормальный сон еще не вернулся, но дневное самочувствие прекрасное, настроение позитивное. Вчера прибрался дома, много читал, думал, учил японский, вечером сходил тут в церковь, протестантскую У них там есть из наставник из штатов, так что было с кем пообщаться на доступном языке.
Почти десять лет назад я бросил курить. Курил до этого 15 лет, под конец 2-3 пачки в день, ночью несколько раз вставал, чтобы пойти затянуться. Сейчас у меня нет никакого соблазна снова взять сигарету в руки. Все ассоциации, которые у меня остались от сигарет - это отвратительная вонь, которую многие лицемерно называют "вкусом", болезненная тяжесть в легких, тошнота и головокружение. Никогда я не получал от них ничего другого. И сейчас я вовсе не чувствую себя несчастным, отказывая в себе в "удовольствии" покурить, напротив я чувствую себя счастливым, что у меня хватает ума этого не делать. Потому что и не было вовсе никогда никакого удовольствия. Даже в состоянии крепкого опьянения, ни у кого не получиться уговорить меня снова закурить, настолько крепкие негативные ассоциации выработались за 15 лет "опыта".
Вот сейчас, пытаюсь понять, чем меня так зацепил алкоголь, что он мне дает такого, от чего я никак не могу отказаться? Почему я вдруг начинаю чувствовать себя несчастным, отказывая себе в употреблении, а употребив, чувствую себя несчастным вдвойне? Мне нравиться моя жизнь, в ней каждый день много всего интересного, но когда в нее врывается алкоголь, я вынужден отказаться от всего того, что мне действительно нравиться, и все, на что меня хватает, это сидеть до полночи пялиться в компьютер на каких нибудь тупорылых сайтах, мечтая, наконец, заснуть.

Моё.
Всегда ставила самоцели, мне нужна квартира, вторая... хорошая машина.... всё добивалась, была в гонке и постоянно запивала раздражение.
Сейчас хватает того, что есть, проскакивают мысли, что хочу восстановить материальное положение(я же весь бизнес просрала) а потом уже заниматься служением, но интуитивно не дёргаюсь, сижу на попе ровно, боюсь потерять трезвость, слабенькая я ещё.
А может мне и не нужно это всё? Деньги никогда не делали меня счастливой, а сообщество и аашки- делают)))
Живём здесь и сейчас, трезвые, счастливые, радостные и свободные)))

---

Спустя 4 минуты, 14 секунд Лёля С написал(а):

---

yolk, 8 марта сидела на кухне, была в запое, похмелялась и плакала, пить не могу и не пить не могу, жить не хотелось... с каждым бокалом всё хуже и хуже...
Буду молиться за тебя, чтоб тебе стало легче.

yolk
Привет. Молодец. Правильно все говоришь и делаешь)