Скрыть опции темы

Работа над Пятым Шагом (по брошюре "Двенадцать Шагов в Ал-Аноне. Шаги 4-7")

Признали перед Богом, собой и каким-либо другим человеком истинную природу наших заблуждений

Готовясь к признанию наших изъянов, мы можем начать с того, что зададим себе нижеследующие вопросы или используем их для обсуждения на группе.

- Завершив свою инвентаризацию в рамках Четвёртого Шага, настроен(а) ли я на то, чтобы поделиться подробностями моего прошлого с другим человеком?

- В чём из моего прошлого я готов(а) быть совершенно честным?

- Каковы некоторые из преимуществ, которые я могу приобрести в результате признания своих изъянов?

- Понимаю ли я, что честное признание своих изъянов может принести мне исцеляющее облегчение?

- Каковы мои ожидания относительно того, что я должен/на чувствовать или что я должен/на испытывать, признавая свои изъяны?

- Готов(а) ли я освободиться от этих ожиданий и позволить Богу, как я понимаю Его, выбрать наилучший результат для меня? Как я узнаю об этой готовности?

- Если я не чувствую себя готовым(ой) к выполнению этого Шага, нуждаюсь ли я в дополнительной работе по Шагам с Первого по Четвёртый?

- Согласен(на) ли я разбить свою инвентаризацию на вещи, которые я могу признать, вещи, которые я, может быть, признаю, и вещи, относительно которых я думаю: "Ни за что! Я никогда не смогу сделать это!", - и затем начать со списка "могу"?

- Боюсь ли я признать свои изъяны перед моей Высшей Силой? Если да, почему?

- Кому в программе я мог(ла) бы позвонить и обсудить свои страхи о Боге?

- Могу ли я составить список своих страхов и препоручить их кому-либо? Каковы мои страхи?

- Каким образом признание моих страхов Богу, как я понимаю Его, поможет мне?

- Я могу допустить, что я несовершенен(на)? Как бы я мог(ла) бросить попытки быть совершенным(ой)?

- Как я пытаюсь оправдать себя за вред, который я мог(ла) причинить?

- С кем я буду делиться своим Пятым Шагом? Какие качества этого человека определяют мой выбор? Я доверяю ему/ей?

- Имеются ли у меня самого/самой эти качества? Включил(а) ли я их в список своих достоинств?

- Что может воспрепятствовать мне доверить кому-либо свою правду? Могу ли я поделиться своими страхами с другим человеком?

- Как моё желание быть совершенным(ой) мешает мне поверить, что кто-то может любить меня безусловно, даже выслушав мой Пятый Шаг?

- Каким образом раскрытие перед кем-то истинной природы моих заблуждений усилит мою способность увидеть себя?

- Как я оказался(лась) в изоляции? Верю ли я, что признание перед другим человеком может привести меня к выходу из изоляции?

- Что это за одна вещь, которую я не хочу раскрыть другому человеку? Могу ли я в этом сдвинуться с места?

- Может ли честное признание ошибки иметь положительные последствия? В чём они могут состоять?

- Могу ли я вспомнить, как другой человек признал передо мной свой изъян или ошибку и я понял(а) и не осудил(а) его?

- Что я узнал(а) об истинной природе своих заблуждений при выполнении Пятого Шага?

- Что я узнал(а) о страхах? Честности? Доверии? Принятии?

-Что я чувствовал(а) после того, как поделился(лась) с Богом? Признался(лась) перед самим/самой собой? Поделился(лась) с другим человеком?

- Что я упустил(а), если такое произошло? Если я завершил(а) Пятый Шаг, что я ощущаю? Что-нибудь изменилось? В лучшую сторону?

Acqua
Очень, очень рада опять тебя слышать.

Спасибо, tvsim! Я тоже очень рада тому, что снова появилась возможность с вами общаться!

Я растеряна.... Чувство какое-то непонятное.... схожее на то, когда в доме невероятный бардак или начинается ремонт, а я не могу никак определить, с чего начать.... Что куда девать? куда складывать? что оставить? что выбросить? что отдать?....
Почему-то очень важным оказалась мысль, что у меня появляется СВОЕ СОБСТВЕННОЕ МНЕНИЕ.... что я даже чисто физически стала по-другому видеть предметы и различать цветА....

Конечно, хоть что-то, да упустила! От отрицания не так-то просто избавиться....
Вот я писала в предыдущем посте о своем собственном мнении... У меня был период (месяца два-три назад), когда я на другом форуме "стояла" в сторонке, читала насмешки и агрессивные выпады в адрес АА, Ал-Анона, созависимости... Читала и думала: ага... значит, не такая уж и хорошая эта программа... может, правда, секта?... а я-то повелась... и тд....
Потом в какой-то момент я словно увидела себя со стороны... В вечных сомнениях и метаниях... в готовности поверить любому, кто умеет красиво и убедительно сложить фразы - а потом брать их себе в голову за основу...
Я увидела четко и ясно - у меня НЕТ СВОЕГО МНЕНИЯ!... я НЕ умею думать САМА!!!....
Убило меня это "открытие" наповал.... Мне часто говорили, что я хорошо размышляю, что у меня язык "подвешен", что слог хорош.... А что это было?! Чужие мысли, чужие взгляды, чужие фразы.... я, оказывается, никогда НЕ думала!!! И, что интересно - даже Ал-Аноновский одноименный девиз мною тщательно игнорировался! Я просто ИСКРЕННЕ не понимала, - зачем этот девиз сюда впутали?.... Вот ВСЕ девизы ооочень нравились, а девиз "ДУМАЙ!" удивлял. (типа "я и так все время думаю, и программы не нада!")

Acqua это мой любимый девиз )))

Да, Елена.. С некоторых пор этот девиз тоже стал мне любимым...
До меня медленно "доходит"... Я думала, что все время думаю, а оказалось - нифига не думаю и думать не умею!
Вот такая тавтология получилась....

Acqua

Ну, думать же тоже можно по-разному)) можно думать своей головой, можно - чужой. Можно рождать свои мысли, в муках, а можно пользоваться чужими. Можно наживать свой опыт и делать выводы из него, а можно усваивать выводы, сделанные другими... Про себя одно знаю: то, что родила сама - прижилось лучше. Чужой опыт обнадеживает, но не становится моим собственным. Чужие мысли нравятся и кажутся близкими и правильными, но пока я сама не сделаю таких же выводов, основываясь уже на собственном опыте и собственных рассуждениях - они не станут моими собственными мыслями, частью меня... Блажен тот, кто на самом деле умеет жить чужими мыслями, и считает, что живет полноценно! А мне вот надо непреме6нно лоб расшибить, чтобы убедиться в том, что стенка - жесткая ))

Лена, а ты уверена, что блажен?
я всю жизнь так жила и ничуть не блаженствовала....

Acqua мож, просто не ценила своего щастья? *потираю расшибленный нафих лоб*

Уже поделилась: с психологом, сестрами и здесь на сайте.

Совершенно честно поняла, что Я САМА выбрала такого мужа, не могло быть другого - мое поведение, мировосприятие таково.
Признаю, что своим поведением способствовала пьянству мужа: терпела, там где не надо, не требовала, там где надо, взваливала на себя слишком много ответственности (мужу получается оставалось совсем мало) и очень боялась остаться одной.
Вижу, что не несла ответственности за свою жизнь. Я про себя как-то совсем забыла. Нет работы, нет финансовой независимости, нет внутренней независимости.
Поняла, что очень сроднилась с ролью жертвы.
Поняла, что я одинока и причина этого во мне - я очень закрытый человек, я боюсь довериться людям.

Я очень надеюсь избавиться от страхов - прежде всего страха отвержения.
Я надеюсь построить близкие отношения с людьми, избавиться от одиночества.
Я хочу избавиться от гордыни - мне она мешает жить.

Уже стало легче.

Я жду облегчения - по моему опыту после признания изъяна становиться легче на душе, силы прибавляются, какое-то умиротворение появляется, смирение приходит.

Готова.
Одному Богу известно, что я почувствую после признания своих изъянов - мне это неизвестно.
Верю, что все будет так, как надо - наилучшим из возможного.