Скрыть опции темы

Раз уж я стала дезертиром, и сейчас я живу без мужа. И сейчас у меня много мыслей, ощущений без него. И хочется поделиться, поплакаться, попросит совета у понимающих людей, у вас. И я решила создать эту темку.
Уже месяц я без него. И до сих пор я не могу найти свое место в этой жизни. Я думала, вот у меня руки развяжуться на другие дела, которые я не могла воспроизвести живя с ним. Но каждый день прихожу домой и вхожу в ступор, тупо сижу смотрю телек, щелкую семечки и все. Тянет меня к нему, к нему хорошему, белому и пушистому, но когда я с ним разговариваю по телефону и он пьяненький, я начинаю осозновать, что в моей голове живут какие то иллюзии. И я расстраиваюсь, что он еще не изменился и все также пьет. Он мне говорил и я сама это понимаю, что измениться в одночасье и измениться полностью - это не возможно.
А я сейчас нахожусь в режиме ожидания чуда. И поэтому не могу начать новую жизнь без него. Все жду, что вот мы будем сново вместе. И пытаюсь найти разум, что этого нельзя сделать, пока не произойдет чуда. Вот так я борюсь сама с собой каждый день. Он приезжал 2 раза ко мне домой по делам. Пригласил меня к себе на этой неделе. И я незнаю как не сделать ошибку, как не скатиться с "катушек" и следовать своему плану. Я очень соскучилась по родному и дорогому человечку, так как кроме него у меня никого больше нет. Хочеться посидеть поговорить о жизни, о том, о сем. Конечно и физической связи хочеться. Но мне кажеться, что я когда к нему приеду и я опять осознаю, что я питаюсь иллюзиями. Вот так вот.

Спустя 2 часа, 55 секунд (5.12.2006 - 12:34) Valencia написал(а):

Как я Вас понимаю! Каждое Ваше слово сердцем чувствую. Ничего не могу советовать, так как сама еще в начале пути к выздоровлению. А Вы работаете по программе сейчас?

Спустя 7 минут, 55 секунд (5.12.2006 - 12:42) Lynx-M написал(а):

Нет, я не работаю по программе. Не хожу на собрания Созависимых. Была один раз. Я все поняла, в чем смысл и решила, что буду действовать сама.
Жалко, что ничего не можете посоветовать. Хотя бы скажите ваш взгляд на мою ситуацию.

Спустя 47 минут, 13 секунд (5.12.2006 - 13:29) Anonymous написал(а):

Я могу посоветовать - посещать группы Ал-Анона и работать по программе.
Люди, которые добиваются стабильных изменений, они не просто поняли, что к чему, они ходят в группы часто (раз в неделю, а поначалу ещё чаще). Созависимость невозможно разрулить самостоятельно, так же как и алкоголизм. Невозможно на одном собрании воспринять весь опыт Ал-Анона сразу и тут же измениться. Даже поняв основные принципы разумом, человек продолжает наступать на одни и те же грабли, когда он один. Чтобы меняться, нужна поддержка других людей и Бога. Это Вы можете получать в Ал-Аноне.

Вы же сами писали, что понимаете, что человек не может измениться сразу и полностью. Вы это понимаете про своего мужа, но это относится и к Вам самой. Ваши вечера проходят впустую. Так ездите по вечерам в группы. Через некоторое время Вы увидите результат.

Спустя 4 минуты, 46 секунд (5.12.2006 - 13:34) Lynx-M написал(а):

Помогает мне сейчас БОГ. Я раньше ходила в протестанскую церковь. Вот решила возобновить свое тесное общение с Богом и с христианами. Молюсь и он всегда мне помогает. Тену себя за "шкирятник" на собрания и после этого мне легче.

Спустя 1 час, 45 минут (5.12.2006 - 15:19) ludmila написал(а):

QUOTE

Не хожу на собрания Созависимых. Была один раз. Я все поняла, в чем смысл и решила, что буду действовать сама.

Вообще-то смысл Программы в том, что человек понимает свое бессилие перед Болезнью и надеется, что решит свои проблемы с помощью Силы, большей чем он сам.

"Буду действовать САМА" и "поняла, в чем смысл Программы не очень вяжется.
Я сейчас не хожу на живые группы, работаю с психологом просто. И уже становится тяжеловато. Вроде группа будет в нашем Городке создаваться.
Я вот хожу сегодня загруженная по уши проблемой одной, выкинуть из головы не могу, работать толком не могу, загружать коллег этим не будешь, вот и бешусь в одиночку. Не то чтобы гнев меня раздирал, а просто зациклилась на одном и том же. Проблема тяжелая, связанная с созависимостью, а не с алкоголиком. А это по большому счету проблема невыраженных чувств.
Я пихаю в себя обиду, гнев, смущение. Я всему этому не даю прорваться наверх, а все это сидит внутри, сплетается в клубок и понять невозможно что и где, девчонки пишут в раздел "что я сейчас чувствую", а у меня один ответ: "а фиг его знает".
Это проблемы всех созависимых, как их в одиночку решать самой? Да никак.

Спустя 22 часа, 34 минуты, 36 секунд (6.12.2006 - 13:53) Lynx-M написал(а):

Да, ludmila, я с вами согласна. Надо ходить.

Спустя 1 день, 6 часов, 3 минуты, 37 секунд (7.12.2006 - 19:57) Клаша написал(а):

Я уходила от своего. Меня хватило почти на месяц. Были очень странные отношения. Он приезжал ко мне 2 раза в неделю с бутылкой вина и оставался до утра. Были безумные ночи любви. Как будто мы недавно встретились и не было никаких совместных ужасов.
А потом все кончилось, вернее все началось сначала. Я поняла, что просто так я от него уйти не могу.
Вот сижу и жду, когда внутри меня все умрет, прежде чем расстаться с ним, а он об меня пока вытирает ноги...

Очень завидую людям, которые могут принимать решение и не отступать от него.

Держитесь. Где-то убыло, значит где-то прибудет. Обязательно. И чудо тоже обязательно случится.

Спустя 26 минут, 13 секунд (7.12.2006 - 20:23) Клаша написал(а):

И еще. Не знаю, уместен ли следующий пример.
Моя начальница потеряла мужа. Он умер у нее на руках. Внезапно. Инфаркт. Совершенно неожиданно. Дядька молодой, вредных привычек не было.
Когда он провожал ее на работу, они всегда держались за руки. И это не подростки у которых гормоны фонтаном бьют.
И вдруг: бах - и нет человека. Она совсем не была готова к такому повороту. Ни болезни, ни алкоголизма. Ничего, что могло бы спровоцировать смерть.
Но она-то осталасть среди живых. И жить ей как-то приходилось.
Когда я у нее спрашивала, как она себя чуствует, она предлагала мне положить правую руку в карман и попробовать прожить хотя бы день, не пользуясь этой рукой.
Она говорила, что у нее вырвали кусок плоти, и ей такой приходится жить. Она смирилась. У нее просто не было другого выбора.

Спустя 13 часов, 22 минуты, 34 секунды (8.12.2006 - 09:46) Lynx-M написал(а):

Клаша , большое спасибо, вы меня подбодрили.
Я постоянно себе твержу, что надо закончить, что начала, и не в коем случае не возвращаться обратно. Но так тяжело. Я очень скучаю по дорогому, любимому человеку.
Вчера позвонила ему, он опять пьяненький, продолжает тот же образ жизни, и я опять хочу его контролировать, как раньше, говорить, что же ты делаешь с собой!
Но я же сделала это, для того, чтобы он жил как хотел, а я опять лезу со своими нравоучениями. Может лучше, на самом деле не звонить и не видиться. Так как я растраиваюсь, когда не вижу желаемого результата. Вчера со мной познакомился молодой человек, увидев у меня обр. кольцо, расстроился, ну и ничего не получилось. А мне было приятно, что на меня обратили внимание. Но я как верная жена, жду своего мужа, когда он одумаеться. А если не одумаеться. Короче не могу разобраться чего же я хочу. И приходиться постоянно вести с самой собой разговор и разбираться. Я наверное скоро сойду с ума.

Спустя 1 час, 13 минут, 56 секунд (8.12.2006 - 11:00) Клаша написал(а):

QUOTE

Но я как верная жена, жду своего мужа, когда он одумаеться.

Вот, вот! И я такая. знакомиться с мужчинами, изменять мужу... Не могу... Но! Какому мужу?
Нету мужа, н-е-т-у!! Все, умер. Это не муж. Это чужой человек, внешне очень похожий на мужа.
Как думаете, выйдя за муж, за одного из близнецов, его можно поменять на другого? Внешне такого же, но внутри он другой. И у вас не было с ним ничего, ни хорошего, ни плохого.

QUOTE

Но так тяжело. Я очень скучаю по дорогому, любимому человеку.

Еще раз говорю. Нет больше его.В обличии вашего любимого сейчас совсем другой человек. Вам некому звонить, не к кому идти. Все, что есть - это память.
Держитесь!
Мне очень жаль, что в свое время меня никто не остановил, и я опять попала в этот густую кашу, замешанную на боли, грязи, любви...
Хвост собаке отрубают одним махом. А не по-кусочкам.
Снимите обручальное кольцо. Освободите себя.
Ну считайте, что ваш любимый на орбите вакруг Земли. На год, нет, лучше на два. И позвонить ему никак, и увидеть тоже.
И верьте в чудо. Возможно, дойдя до своего дна, он очухается. А возможно вы встретите более достойного кандидата.
И помните, что вы цепляетесь за воспоминания о совместных радостях и горестях. А с новым мужчиной их, естественно, нет. Ну так сделайте так, чтобы они появились.

QUOTE

А мне было приятно, что на меня обратили внимание.

Тем более, что на вас обращают внимание и вам это приятно.

QUOTE

И приходиться постоянно вести с самой собой разговор и разбираться. Я наверное скоро сойду с ума.

Не сойдете. Работа есть? Мозг есть? Купите себе самоучитель,ну не знаю, например китайского языка. И начинайте прописывать иероглифы - это так увлекательно. Не варитесь в своих чувствах. Пишите сюда все ваши мысли и ваши решения. Возможно я последую за вами. Собираюсь с духом уйти от него на НГ и не вернуться.

Спустя 55 минут, 58 секунд (8.12.2006 - 11:56) Lynx-M написал(а):

Да, заняться мне есть чем. Работа, учеба, только никак не могу собрать мозги в кучу.
А еще мы планировали в январе поехать в Египет в отпуск. Теперь незнаю ехать с ним или........ Никогда не отдыхала без него.

Спустя 32 минуты, 25 секунд (8.12.2006 - 12:28) Клаша написал(а):

М-да... вопросик. Я вот решаю как первый раз НГ врозь провести...

QUOTE

Никогда не отдыхала без него.

Как это никогда не отдыхали без него? А до знакомства с ним жизни вообще никакой не было?
И представтье себе всю эту картину. Сейчас вы живете порознь. Всеми правдами и неправдами заставляя себя не звонить и не видеться с ним. Зачем все эти мучения, которые вы переживаете в данную минуту? Хотите с ним ехать отдыхать? Тогда позвоните ему сейчас, возвращайтесь к нему, зачем оттягивать сладкий миг встречи?
Конечно советы легко давать.
Но возможно это выход, уехать в Египет, еще куда-нибудь подальше без него.
У вас есть возможность взять с собой подругу, сестру, брата, ну не знаю, присоедениться к какой-нибудь компании? Или езжайте одна, там найдете себе компанию.
Отдохнете, отвлечетесь. Меньше будет позывов позвонить ему. А увидеться вообще не будет возможности.
Езжайте, отдохните. Там как раз и мозг в кучу соберете. Себя хоть раз пожалейте.
А у него, поверьте, будет очень большой повод подумать. Вряд ли он верит, что вы откажитесь от поездки с ним. Так покажите ему, что все это серьезно.
Не мне вам рассказывать, что вас ждет за отдых с алкоголиком.

Спустя 6 часов, 26 минут, 23 секунды (8.12.2006 - 18:54) Valencia написал(а):

Я однажды отдыхала одна. И именно в Египте. Мой муж тогда сильно пил и уехал на Домбай кататься на доске, там, как я уверена пил запойно и наверное почти не катался. В Египте я жила одна и в лучшем отеле Шарма! Это было счастливое время! Мне удалось отвлечься о мыслях о нем и вернулась я новая! И он это быстро почувствовал. Многое тогда изменилось.

Спустя 14 часов, 25 минут, 37 секунд (9.12.2006 - 09:20) Lynx-M написал(а):

Я жила с ним с 18 лет. Поэтому мой первый отпуск был с ним и последующие тоже.
Клаша, а ты можешь рассказать, почему ты вернулась к нему после месячной разлуки, какую лапшу он тебе вешал и все такое.

Спустя 8 часов, 31 минуту, 36 секунд (9.12.2006 - 17:52) Клаша написал(а):

Как я вернулась к нему?
Значит, по-поводу лапши: сначала тишина, кайф наверное ловил, пей -не хочу, а потом, когда осознавать начал, что это надолго, начались признания типа: жить без вас не могу, люблю и все такое. А пил я, потому что у нас все плохо было, а теперь все будет хорошо (с чего вдруг?), и пить я не буду, мне это не нужно, это все, чтобы тебе досадить, бла, бла, бла... В общем, по хорошему, говорил полную чушь, но иногда вставлял фразы, которые я хотела услышать, а он прекрасно знал все мои пожелания.

Но дело не в этом. Дело в том, что моя память, чудесным образом отбросив все ужасы пережитого (размахивание руками, многодневное отсутсвие дома, бессоные ночи, больницу - попал все-таки в своем любимом состоянии под машину - много чего еще перечислить можно, не мне вам рассказывать), в общем, моя память оставила только радостные воспоминания. А все плохое было как в тумане, практически не проглядывалось.
И такая на меня тоска напала, что жизни не было. Куда ни плюнь, везде напоминание о нем. Его вещи, фотографии. Кино смотришь, и то думаешь, как бы ты сейчас с ним сцену обсудила.
Ты писала, что он тебе единственный близкий человек. Вот и у меня также. Кругом полно родственников, приятелей, а поговорить так как с ним, не с кем.
В общем чем дальше, тем больше думала о том, что зря я все это затеяла, что все было не так уж и плохо, что все наладится...
Да, еще, постоянные его напоминания, что это не он ушел, это я его прогнала. Поэтому один мой кивок, и он прилетит ко мне сразу же и все будет хорошо, обещаю, клянусь, закодируюсь, вылечусь... даже слезу пускал.
Тоска была безумная. Все как в тумане. Никаких радостей, даже минимальных. Дочка - отличница. Все хвалят. А мне - пофиг, я скучаю! Концерт в школе, дите в большом зале Шопена дает на рояле, а мне - пофиг. У меня нет эмоций. Все эмоции сосредоточены на одном. Я не могу существовать без НЕГО :!: И один мой звонок, и все будет кончено. Сразу мир опять станец цветным. И я сорвалась. Я позвонила ему посреди ночи, и он действительно тут же прилетел.
И все начлось сначала... ужас. С ним - ужас, без него - кошмар.
Так и живем сейчас, очень жалею, что сорвалась, надо было терпеть. И ждать. Привыкать к жизни без НЕГО.
Да, и еще, возможно это черта моего характера, чем больше мне говорили, что он плохой и меня не достоин, что у нас нет будущего, тем более сильно я пыталась обелить его. Я вставала на его защиту горой. Особенно когда мы жили врозь.
Дело мне кажется, не в том, что он тебе сейчас будет обещать - от страха, чего только не наговоришь. А дело в том, что ты ждешь от него чуда. Не вообще чуда. А что это чудо сотворит именно он. Дело в тебе.
Держись. Чем дольше ты продержишься, тем лучше будет для вас обоих. Дай ему время на обдумывание. Не решай все за двоих. Пускай с его стороны будут действия, а не слова.
И еще. Алкоголики очень хитрые. Они профессионально умеют манипулировать людьми, чтобы получить то, что им хочется. Убеждаюсь в этом каждый день.
Держись. Сойтись с ним ты сможешь в любой день. Вот и как с первой рюмкой , говори себе, что в этот час ты ему не позвонишь, пройдет час, убеждай себя дальше...

Спустя 1 день, 16 часов, 10 минут, 17 секунд (11.12.2006 - 10:02) Lynx-M написал(а):

Клаша, еще раз большое тебе спасибо за поддержку, она мне сейчас нужна.
Вот есть такой стих, прямо про нас:

Тебя люблю...Или любила,
И снова ночь, и вновь без сна.
Весну дарю или дарила,
А может кончилась весна?

К тебе хочу...Или хотела,
И не заметила, когда...
К тебе лечу или летела,
Или лечу теперь одна.

Меня зовёшь, а я не слышу,
Или зову, а ты молчишь.
Я поднимюсь - ты всё выше,
Ты приближаешься - я вниз.

Спешу к тебе - ты убегаешь,
Ты ждёшь меня - я ухожу.
Следишь за мной - я исчезаю,
Ты исчезаешь - я слежу.

Ты пишешь мне - я не читаю,
Потом пишу тебе ответ.
Когда с тобой, я умираю,
Ещё быстрее, если нет.

Моё мученье - твоё счастье,
Я счастлива - страдаешь ты.
Не понимаешь своей власти,
А я люблю твои цветы.

И я с тобой, а ты со мною,
Но я одна, ты одинок.
Мы что-то спутали с любовью,
Любовь запутала клубок...

Спустя 7 дней, 52 минуты, 39 секунд (18.12.2006 - 10:55) Lynx-M написал(а):

Вчера была в гостях у мужа. Говорит, что на буднях старается не пить, ну а в выходне пьет. Что мне не понравилось совсем, что он даже не старается при мне не пить, появляется пьяным и звонит.

Спустя 3 часа, 27 минут, 9 секунд (18.12.2006 - 14:22) Ваниль написал(а):

В этом году я ездила отдыхать одна, т.к. надоело ждать, когда же он раскачается. Мне очень понравилось. Я отдыхала так, как хотела сама и ровно столько, сколько хотелось мне самой. В отдыхе без зависимого есть масса плюсов, в том числе внмание других мужчин, плавание до посинения - очень люблю, и ощущение, что я свободна

Спустя 6 дней, 21 час, 21 минуту (25.12.2006 - 11:43) Клаша написал(а):

Всех с праздником!
Можете меня поздравить. В среду мой загудел по полной и я поняла, что это все, моя терпелка закончилась. Я уехала к маме. До субботы не видела, не слышала моего любимого. И хорошо так стало, спокойно. И вдруг в 2 часа ночи с субботы на воскресение - явление. Стоит мой. Бомж-бомжом. Грязный вонючий, небритый и без куртки. В джинсах и рубашке. Сказал, что проснулся в туалете в макдональдсе около унитаза без куртки, соответственно ключей нет.
Наверное надо было выгнать к чертовой матери. Вернее к его матери , но не смогла отправить его на мороз. вызвала такси, оплатила, отдала ключи и отправила домой. Дура! полная! надо было к маме. потому что праздник продолжался
В итоге сегодня, в понедельник звонит мне свекровь и говорит: Слава Богу он от тебя ушел.
Короче любимый мой наконец-то отчалил к маме.
Но я не могла понять почему, пока не приехала домой.
Еще бы чуть-чуть и сюда вызвали бы спасателей. Вонь еще на лестичной клетке. В квартире бедлам. Я в шоке. Вот сижу и не знаю с чего начать уборку.
Сначала сдела фотографии себе на память, чтобы потом не начать его жалеть. Жалко вонь нельзя зафиксировать.
Посуда перебита, вся квартира в осколках, в бутылках, все в перемешку: одежда, еда. Везде включен свет, телевизор, музыка. И ВОНЬ!
Оказалось, помимо того, что все заблевано, еще в унитазе - какашка! Это он мне, чтоли, подарок оставил :?:
Беспредел полный!
Что делать не знаю.
Собралась до 10 января уезжать на дачу. Как оставить квартиру??
Наверное замки надо поменять?
Вот такие чудеса происходят на Рождество!
Одно хорошо. Я не хочу больше с ним жить. я не хочу его лечить. Мне все равно где он и с кем. Мне не жаль его. у меня даже нет ненависти. мне все равно... Как гора с плеч свалилась.
И еще вывод: никогда не верьте алкоголикам. все разговоры, все обещания - пустой звон.

Спустя 42 минуты, 20 секунд (25.12.2006 - 12:25) VoronAA написал(а):

менять замок вероятно придётся. Нормальная такая "откатина" от алкаша, который НОРМАЛЬНО воспринимает созависимую и спасательную любовь....Сил Вам.
...а мне ещё 9й шаг - я сама так квартиры громила.....две.
Давно. Но что было - то было. При том ТОГДА мне казалось просто ну...типа - так получилось.....какая фигня.

Спустя 55 минут, 42 секунды (25.12.2006 - 13:21) Клаша написал(а):

А надо ли его предупредить о новых замках? или пущай лбом стучится в запертую дверь? Ведь здесь все его вещи...

Спустя 6 часов, 15 минут, 2 секунды (25.12.2006 - 19:36) Anonymous написал(а):

А вещи собираются в одну большую сумку и выставляются (с предупреждением человека, что они стоят у лифта, к примеру).

Спустя 42 минуты, 57 секунд (25.12.2006 - 20:19) Клаша написал(а):

дело в том, что доступ к телу закрыт. на мои звонки он не отвечает. а его мать со словами пошла на... бросает трубку.
там идет очень большая психологическая прокачка. они все уверены, что он не пьет, это все мой трёп... стих,блин, получился
сидят там за бутылочкой и меня обсуждают. Это у них семейная забава такая.
а писАть ему смски не хочу.
пускай себе новые вещи покупает.

Спустя 1 час, 2 минуты, 29 секунд (25.12.2006 - 21:21) Ксю написал(а):

Поддерживаю, Клаша.

Спустя 14 часов, 14 минут, 18 секунд (26.12.2006 - 11:35) Lynx-M написал(а):

Клаша, я тебя тоже поддерживаю. Будет сложновато, обращайся за поддержкой.
У меня все по прежнему. Видимся изредка. Приходит с розой, бут. шампанского и коробочкой "Рафаэлло". Только заедит помыться, поговорим. Он все выпивает. Говорит, что одиноко ему, нехватает меня и бла, бла, бла. Даже не стыдно предо мной появляться в пьяном виде. Короче сдвигов пока нет.

Спустя 47 минут, 48 секунд (26.12.2006 - 12:23) Клаша написал(а):

Всем спасибо за поддержку.
Lynx-M то, что делаешь ты сейчас, я проходила год назад. Цветы конфеты, душеспасительные разговоры. Сладенькие такие встречи, душу чекочут.
Жить без тебя не могу, мне плохо, ляляля.
И ведь он дожмет тебя :!: И все опять начнется, по новой.

QUOTE

Даже не стыдно предо мной появляться в пьяном виде.

А почему ему должно быть стыдно?
Ты отказываешь ему в общении? нет!
ты сама общаешься с ним, когда он пьяный :!:
Ты сама позволяешь с собой так поступать.

Я через все это прошла.
Все это кончается одинаково.
У него сейчас одна мысль. Все вернуть в прежнее русло. Тебе это надо?
Ты сама не даешь ему задуматься о проблемах с выпивкой.

Я прочитала много рассказов созависымых жен, которые попытались уйти от своих алкашей. Симптоматика одна и та же. Грусть, тоска, невозможнось жить без него...
Это симптомы одной болезни. Так пойми, что ты болеешь и наблюдай за собой. Ничего страшного нет. У всех одно и то же. Так и должно быть. Но так будет не всегда. Это проходит.
Не надо делать себе все время больно.
Прекрати с ним общаться.
Мотивируй это тем, что не хочешь общаться с пьяным. И все. Пусть сам решает как быть дальше.
У меня все было так же. Все вернулось на круги своя.

А вот сейчас у меня другие мысли и другие действия.
Я не хочу чтобы он становился трезвенником. Я хочу быть СЧАСТЛИВОЙ. С ним или без него. Выличится, хорошо, посмотрим что делать дальше. Замерзнет в каком-нибудь сугробе... я его уже хоронила несколько раз... Я не знаю, дошел он до своего дна или нет, но я до своего похоже добралась.

Спустя 11 часов, 40 минут, 25 секунд (27.12.2006 - 00:04) Anonymous написал(а):

Поскольку этот раздел форума называется "Ал-Анон, Нар-Анон", я хочу заметить, что выздоровление от созависимости не подразумевает обязательное расставание с действующим алкоголиком. Нигде в ал-аноновской литературе не сказано, что, работая по Шагам, необходимо физически отделяться от зависимого человека. В разных семьях по-разному. Некоторые понимают, что жить рядом с алкоголиком просто невозможно. А другие достигают внутреннего счастья, а также счастливой и мирной семейной жизни, не расставаясь с зависимым.

Спустя 8 часов, 59 минут, 58 секунд (27.12.2006 - 09:04) Клаша написал(а):

Возможно, я не права.
Но мне кажется, что если ты принял решение и уже ФИЗИЧЕСКИ отделился, то встречи с совместным распитием только усугубляют и его и твою болезнь. Получается, что физическое отстранение произошло, и, тем не менее, мысли о любимом сидят занозой в мозгу и жизни нет ни какой.
Не могу ни за кого решать, но у меня было именно так. Поэтому, приняв решение отстранится от алкоголика, я решила сделать это физически и не хочу поддерживать с ним никаких контактов. Тем более, что совместное проживание, просто стало опасным.
А если уж смотреть правде в глаза, то это не я от него ушла, а он от меня
Когда он понял, что я не буду его больше нянчить, свалил к маме. За что я ему очень признательна.

Спустя 1 день, 8 часов, 23 минуты, 31 секунду (28.12.2006 - 17:27) Клаша написал(а):

Это какой-то кошмар.
Позвонил, спросил про какие-то вещи, поинтересовалась где он? Оказалось на работе. Вечеринка. Радостный и веселый.
Все пьет. Сколько же в человека влезает, ведь уже пошел 9-й день подряд??? :cry:

Спустя 17 часов, 14 минут, 47 секунд (29.12.2006 - 10:42) Valencia написал(а):

Новый год.... Вот и мой загулял. Месяц как минимум буду жить без него.

Спустя 5 дней, 5 часов, 39 минут, 12 секунд (4.01.2007 - 16:21) Lynx-M написал(а):

А я пригласила своего на Новый Год к себе. Встретили вместе, потом сходили в кино. В итоге купили путевки в Египет, еду с ним 9 января. Мой план "А" сорвался, буду приступать к "Б". Будем относиться к отпуску, как к курортному роману. А потом, я знаю, тяжело будет. А что делать, будем терпеть и продолжать бороться.

Спустя 5 часов, 51 минуту, 35 секунд (4.01.2007 - 22:13) gella7575 написал(а):

А мой ура! протрезвился-завтра на работу,дома полная гармония. Всегда бы так.Редко он пьяный меня до такой степени раздражает,но в этот раз прямо хоть караул кричи-хотелось уснуть и не просыпаться,пока он не прекратит.Прощения просит,весь день болел,стоило все выходные пропить ,а перед работой весь день на диване мучиться.Когда только дойдет до него,что все глубже его болото затягивает.В отпуске в Турции были,так он все 10 дней того... помнит наверно день отлета и прилета-остальное в тумане.Смотрю на него сегодня и думаю,какое счастье быть трезвым икак это ему в голову вложить?

Спустя 9 дней, 15 часов, 22 минуты, 22 секунды (14.01.2007 - 13:35) выздоравливаю написал(а):

ПОЛТОРА ГОДА НАЗАД,КОГДА Я "ПОПРОСИЛА"СВОЕГО МУЖА-АЛКОГОЛИКА ОСВОБОДИТЬ КВАРТИРУ И ДАТЬ МНЕ С ДЕТЬМИ ЖИТЬ БЕЗ НЕГО,МНЕ ТОЖЕ БЫЛО ТЯЖЕЛО- БЫЛА И РЕВНОСТЬ И ХОТЕЛОСЬ ЧТО БЫ ОН ВСЕ ПОНЯЛ И ИЗМЕНИЛСЯ(ПЕРЕСТАЛ ПИТЬ)ХОТЯ БЫ РАДИ ДЕТЕЙ.И ОДНА МУДРАЯ ЖЕНЩИНА СПРОСИЛА У МЕНЯ "ТЫ ХОЧЕШЬ ,ЧТО БЫ ОН СЕЙЧАС ВЕРНУЛСЯ К ТЕБЕ?ТЫ ХОЧЕШЬ ЖИТЬ С НИМ?" ПОСЛЕ ЭТОГО ВОПРОСА Я ПОНЯЛА ,ЧТО НЕ ХОЧЮ И ХОЧЮ ЧТО БЫ МОЕ СЧАСТЬЕ НЕ ЗАВИСЕЛО ОТ МУЖЧИН .А БЕЗ ГРУППЫ НЕ ВОЗМОЖНО РАЗОБРАТЬСЯ В СВОИХ ЧУВСТВАХ И ТРЕЗВО СМОТРЕТЬ НА СИТУАЦИЮ

Спустя 5 часов, 57 минут, 22 секунды (14.01.2007 - 19:32) gella7575 написал(а):

А я -выздоравливающий алкоголик своего алкаша люблю,конечно он ведет себя нормально и дети его любят .ОН мой родной человек ,если и будет в том же духе все равно не смогу оставить его ,в конце концов больные нуждаются в помощи ,возможно когда нибудь поймет.
"мы в ответе за тех кого приручили"Он же не чемодан без ручки ,чтоб его выкинуть,вот стараюсь привести его к мысли не пить,процесс этот тяжелый и долгий.На все воля Бога.Конечно это только мои личные мысли ,а ситуации бывают разные и если бы его пьянство стало реальной угрозой детям тут уж другая тема...

Спустя 3 дня, 23 часа, 19 минут, 40 секунд (18.01.2007 - 18:52) Ветла написал(а):

А у меня тоже та ещё рождественская история. Возвращаюсь с дитем домой после трехдневного отсутствия - муж лежит пластом (это в 3 часа дня!), встретить нас (хоть и обещал) не смог, продуктов (тоже обещал) купить ясно дело не смог. В холодильнике - шаром покати. ну, рюкзак с плеч долой, авоськи в зубы, и за продуктами. А там очередь, накануне Рождества-то! Дико устала. Орет: "никогда у тебя ничего найти не могу! Купи валокордин!" Лежал сутки, трясся. Потом обнаружились в доме, извините, использованные в мое отсутствие презервативы. Версии мужем выдвигались разные. Последняя - "это моя знакомая, но не со мной, а со своим молодым человеком заходила. Им негде было". на мою просьбу дать мне с этой знакомой прямо сразу переговорить по телефону ответил отказом: "часа через два поговоришь". Часа через два она мне тоже сказала, что это она со своим МЧ была ("а ты что, не изменяла, что ли, мужу?!" ), а с ним , с МЧ, она мне поговорить не даст. Вот в результате я попросила мужа не приходить к нам с ребенком, сказала, что жить под одной крышей не могу с ним. У него родители в большой 3-х комн. квартире живут. В его пьянство не верят: он к ним почти трезвый приходит, чтоб не нервировать слишком, а перебрал - на работе ночует. Так что его мама и папа считают, что это все сказки: алкоголизм там, агрессия, измены... Ребенку оформляю инвалидность в настоящее время + невропатолог говорит "невроз". Сама пока не работаю, дите все время на больничном. В нашем городке 6 тыс - приличная зарплата, а Москву мотаться каждый день -это совсем одного ребенка оставить. Он уже, конечно, не маленький, но постоянно нужно то на массаж с ним ходить, то ЛФК, то физио, то на консультации в Москву возить... Не представляю, как жить дальше. И вроде все пока нормально: живем пока дома, никто нас не выгоняет, муж со своими пьяными дебошами отсутствует... Но покоя - НЕТ! Какое-то уныние и отчаяние. Не хочется НИЧЕГО! У меня не дает никаких обещаний: "Люблю, прости, пить брошу" Говорит: "Не люблю. А куда деваться? Давай пытаться снова жить вместе, хотя бы как соседи (родители там небось тоже не рады, что он у них живет :? ). Может, постараюсь меньше пить. или завяжу". И ребенку пообещал, что все будет хорошо, папа изменился.
Приходил два дня назад, благоухая перегаром.
Вчера сказал, что ничего он не собирается, ни завязывать, ни возвращаться в семью."в морг, значит, в морг", жилплощадь разделим (это наши-то 26 кв. м жилой площади). Видимо, опять пьян был. Такая вот рождественская история.
Даже не знаю, зачем все это написала. Просто очень тяжело. Вместо покоя, который по идее должен был наконец наступить или бодрых планов на жизнь, решения своих и ребенкиных проблем - апатия, обида, депрессняк и ДИКОЕ желание напиться.

Спустя 17 часов, 12 минут, 13 секунд (19.01.2007 - 12:04) Ксю написал(а):

Ветла, прими мою поддержку.

Спустя 2 часа, 22 минуты, 18 секунд (19.01.2007 - 14:27) Ветла написал(а):

Спасибо, Ксю!

Спустя 10 часов, 39 минут, 29 секунд (20.01.2007 - 01:06) Vanessa написал(а):

Ветла, даже не знаю что сказать. :wht: Держись, милая.
Ради дитенка своего. Ради себя, любимой. В любом случае ты - лучше, чем твой муженек с его оправданиями.
Пиши сюда, когда тяжело - это помогает направить собственные мысли в нужное русло.
Здесь тебя подержат, даже не сомневайся!
Борись с желанием напиться. Как я борюсь. По всякому получается. Но я - борюсь!

Спустя 15 часов, 39 минут, 59 секунд (20.01.2007 - 16:46) Anonymous написал(а):

...и присоединяйся к виртуальной группе для родственников алкоголиков:
alanon@yandex.ru

Спустя 2 дня, 18 часов, 47 минут, 3 секунды (23.01.2007 - 11:33) Lynx-M написал(а):

Всем Привет. Ну вот я вернулась из отпуска, я отдыхала со своим мужем-алкоголиком. Да были моменты, что я жалела, что с ним поехала, и находила подтверждение, что правильно я сделала, что живем раздельно. Приехали и разошлись каждый в свое жилище. Я думала тяжело будет отвыкать от него, а оказалось то всего 1 вечер, а потом все как и было.

Спустя 10 часов, 36 минут, 2 секунды (23.01.2007 - 22:09) Kvazimoda написал(а):

Ветла, а напиваться-то зачем, чтобы ребёнку совсем хорошо было?

Спустя 2 дня, 13 минут, 3 секунды (25.01.2007 - 22:22) Ветла написал(а):

Нет, ребенок чтоб не знал! :oops: я не в состоянии жить с этой пустой дырой во мне. Через нее ветер дует и снег летит. Я совершенно потеряла почву под ногами, смысл в жизни, какое-то ощущение нормальности, осмысленности, нужности

Спустя 14 часов, 28 минут, 39 секунд (26.01.2007 - 12:51) Kvazimoda написал(а):

[quote]Нет, ребенок чтоб не знал! :oops: я не в состоянии жить с этой пустой дырой во мне. Через нее ветер дует и снег летит. Я совершенно потеряла почву под ногами, смысл в жизни, какое-то ощущение нормальности, осмысленности, нужности[/quote]

ребёнок, рано или поздно, узнает
а смысл надо искать в себе, как это ни банально звучит

Спустя 3 дня, 23 часа, 23 минуты, 58 секунд (30.01.2007 - 12:15) Lynx-M написал(а):

Мой муж, живя без меня, катиться по накатанной вниз. При недавней встрече, он сказал, что - да, катюсь в низ, ищу свое дно. Так жалко его стало, и сразу почувствовала виновной себя в этом. Дурочка, сказала ему что мне его жалко, он на это ничего не сказал. Но думаю не надо было мне это говорить. Вот так вот.

Спустя 10 часов, 8 минут, 10 секунд (30.01.2007 - 22:23) Kvazimoda написал(а):

а мне своего не жалко, я над этим работаю
потому что моя жалость обычно оправдывала его пьянство
у него как ни запой, так какая-нибудь очередная трагедия
то помер кто, то ещё что-то
сначала переживала очень
потом он как-то спросил: тебе, что, наплевать?
я ответила: да у тебя постоянно кто-то умирает, я уже привыкла, не могу же я постоянно пьяные слёзы утирать и бредни о несчастной судьбе выслушивать
как ни странно, на него это подействовало

до меня только одно не доходит никак
вроде, умный человек, вроде, сам периодически бросает
неужели не видит, что у него ничего не получается? что он банальный алкоголик?

Спустя 1 день, 11 часов, 17 минут, 12 секунд (1.02.2007 - 09:40) Lynx-M написал(а):

Никак не могу отучить своего звонить мне пьяным. Говорю, что я не хочу разговаривать и видеть тебя когда ты пьяный. Нет, он всеравно мне звонит под "мухой".
Девочки, я сделала еще один "шаг" в своем плане - переехала в новое съемное жилье (на пару с подружкой). Оставила всех свих родственников, алкоголиков и созависимых. Кочечно меня сейчаси еще будет мучать совесть. Но посмотрим, что из этого получиться.

Спустя 6 часов, 47 минут, 22 секунды (1.02.2007 - 16:28) Фрося написал(а):

2 Lynx-M

Респект!!

Спустя 1 час, 42 минуты, 56 секунд (1.02.2007 - 18:11) VoronAA написал(а):

Lynx-M - респект. Сильно.

Спустя 1 день, 16 часов, 54 минуты, 9 секунд (3.02.2007 - 11:05) Leto2006 написал(а):

у меня такая ситуация.Мне 18 лет.нашла работу на дому.хочу снять квартиру.так как не хочу больше жить с мамой и зависимой сестрой и слушать её жалобы на жизнеь и обвинения в том.что жизнь не сложилась Но я ещё чувствую стыд за то.что хочу уйти из семьи.мама не обдобряет моих чувств и позицию тоже.Я кагда жила без сестры как0то подзабыла весь ужас жизни рядом с зависимостью.но сейчас она приехала и чувствую.что созависимость стала набирать силу.Очень хочу съехать с квартиры ,страшно.ни разу в жизни квртиру не снимала .не знаю.чего ожидать от этого.Если надо будет вернуться.то вдруг близкие совсем придут в ярость и мне будет ещё хуже7

Спустя 2 часа, 29 минут, 4 секунды (3.02.2007 - 13:34) Kvazimoda написал(а):

я в этом плане о реакции родных вообще не думаю, меня больше волнуют другие "прелести" съёма квартиры

Спустя 1 день, 3 часа, 49 минут, 4 секунды (4.02.2007 - 17:23) Anonymous написал(а):

[quote]я в этом плане о реакции родных вообще не думаю, меня больше волнуют другие "прелести" съёма квартиры[/quote]
А какие здесь бывают прелести?

Спустя 18 часов, 5 минут, 27 секунд (5.02.2007 - 11:28) Kvazimoda написал(а):

первый раз попали на кидалово, к счастью, не успели остаться без денег
второй раз чуть не связались с ситуацией, когда ты въезжаешь, а потом возвращается "удивлённый" хозяин, тоже чудом повезло, другие больше денег предложили и попали
ещё у знакомых была ситуация, когда пришли, а вещей нет

если уж снимать, то официально или через знакомых
но я, например, со своей зарплатой и однушку не потяну

Спустя 3 часа, 8 минут, 35 секунд (5.02.2007 - 14:37) ludmila написал(а):

[quote]
Кочечно меня сейчаси еще будет мучать совесть. [/quote]

Ото всей души желаю, чтоб это был единственный мучитель. Тем более, что скорее всего это не совесть, а какой-нибудь сурогат из чувства вины и страха.
Большинство людей прошло через съемные квартиры. Я тоже в свое время снимала, тоже всякие были передряги, но это ж дело житейское, а не глобальные катастрофы. Решаются по мере поступления

Спустя 1 день, 19 часов, 32 минуты, 15 секунд (7.02.2007 - 10:09) Lynx-M написал(а):

QUOTE

Очень хочу съехать с квартиры ,страшно.ни разу в жизни квртиру не снимала .не знаю.чего ожидать от этого.Если надо будет вернуться.то вдруг близкие совсем придут в ярость и мне будет ещё хуже7

Попробуйте, пожить временно у каких-нибудь знакомых (если они есть). И скажите своим родным, что хотите попробовать ВРЕМЕННО пожить одни. А так уже видно будет. Может они поймут вас и окажется, что они ничего не потеряла с ваших переездом или вы поймете, что надо вернуться домой. В жизне надовсе пробовать, потому что все познается в сравнении.

Спустя 4 дня, 9 часов, 26 минут, 37 секунд (11.02.2007 - 19:36) Leto2006 написал(а):

Ой,как здорово,что вы у меня есть .Прямо силы появились и решительность найти работу и снять жильё.Вообще этот форум,по-моемй ,самый действенный,здесь я больше всего помощи и поддержки получаю.Знакомых у меня нету таких,где можно жить,пробовала жить у тёти,долго не вышло.Сейчас настраиваюсь работать и снимать.У меня в городе стоит 3000-3500 однокомнатная.Хочу поробовать через агентство снять.А вообще я позанал,что такое жить без зависимости и мне очень понравилось,Не хочу вернуться к старой жизни.,созависимость мен больше не нужна.

Спустя 3 дня, 15 часов, 41 минуту, 58 секунд (15.02.2007 - 11:18) Lynx-M написал(а):

На этой недели умерла моя тетя (45 лет) от алкоголизма. У нее случился токсикоз гол.мозга.
И мне стало так страшно за всех алкоголиков, а в частности за своего мужа. Сраз настигли мысли, что своим разрывом я могу его подтолкнуть к нежелательным последствиям. Хотя с др.стороны, наверное никакой разницы нет, живя со мной он пил или сейчас один..............

Спустя 4 часа, 1 минуту, 55 секунд (15.02.2007 - 15:20) ludmila написал(а):

Я особенно ощутила, как это страшно, когда в прошлом году оказалась на кладбище, где похоронены мои одноклассники. Столько смертей через алкоголизм! Меня всю передернуло, стало еще страшнее от мысли, что поколение сына заражено еще более опасной зависимостью - наркотиками.
Всегда думаешь, все ли ты сделал, что мог? Бессилие перед алкоголизмом другого - это не беспомощность в борьбе с проблемой наркотизации.
И ответа я не знаю на этот вопрос.

Спустя 6 дней, 2 часа, 35 минут, 48 секунд (21.02.2007 - 17:55) Lynx-M написал(а):

Мне сейчас так одиноко и плохо. Я живу в ожидании чуда, молюсь за мужа. А он продолжает пить. И мне кажеться, что ему очень хорошо живется, а я как ду....... мучаюсь. Я так скучаю по нему, но когда слышу в трубке его пьяный голос, я сразу нервничаю и разговариваю с ним в плохом тоне. А он до сих пор не понимает, почему я так злюсь.

Спустя 23 часа, 50 минут, 30 секунд (22.02.2007 - 17:46) Славянка написал(а):

Привет.!!!
Каждое слово отдается во мне болью и пониманием . Два года назад я ушла от мужа, просто собрала вещи которые могла унести с собой. Он выпивал, не брал ответственность за поступки которые совершал, из за его прихоти мы вынуждены были со съемной квартиры переехать к его родителям :evil: и тут началось: он бухает, зависает с друзьями, а я сижу дома с его родителями, его мама накручивала меня, причем, когда ее золото возвращалось тут же меняла свою позицию,( после моих наездов на него,)< как так я смею обижать ее сына.> Но суть не в этом, как то наш общий друг сказал мне позаботься о себе, ты не обязана все это терпеть. Я ушла, но с задней мыслью: он одумается, придет за мной, поймет и ради нашего брака бросит пить. :shock: Он не пришол, он был очень зол и не понимал как я могла так с ним поступить. Жить было негде, жила у друзей потом сняла комнату. Потом поняла, что у меня самой проблемы с алкоголе, начала ходить на группы, перестала пить, жизнь как то наладилась, но волнообразно. Я поняла что не могу без него постоянно думаю, хочу к нему. Все плохое стало стираться, вспоминала только хорошее, мы вместе со школы и прожили вместе 11лет, у меня не было других мужчин он был самым главным, всем. Как то у меня возник спор с моей подругой она сказала мне, что уходит слабый, я с пеной у рта доказывала, что нет на такое может решиться только очень сильный человек, мне так хотелось быть сильной. Отношения с противоположным полом как то не складывались, да и как они могли складываться, если мои мысли были заняты им. Срок трезвости маленький, я ходила на группы, но в глубине души не могла смириться со своим алкоголизмом и не понимала вообще, что я еще и наглухо созависимая.
Через пол года я узнала, что у него появилась девушка и вот тут то меня понесло, не сразу но постепенно я притянула его к себе обратно, мы сошлись, мы начали новую светлую жизнь с обещаниями не пить, с расстановкой приоритетов и т д. Прошло 3 месяца и он начал пить, я ушла в контроль как в омут с головой, я плакала, причитала, умоляла, угрожала короче я делала все что не соит делать, ситуация усугубилась его изменой с той своей девушкой, я сделала вид что простила. Я просто не могла и не могу оторваться от него. Я бросила группы я начала пить, всего несколько дней оставалось до года моей трезвости.
В данный момент мы в длительной командировке, он продолжает употреблять алкоголь.
Еще месяц назад моя жизнь была адом, вернее это я своими руками создала ад в своей душе. У меня есть все инструменты для решения моей проблемы для работы с созависимостью. Сейчас я понимаю что ноги растут из моей семьи из моего детства, заниженная самооценка, страх взять ответственность за свою жизнь, копирование поведения своей матери, которая всю жизнь боролась с алкоголизмом отца и еще много чего. Я сейчас не хочу уходить от мужа, я не готова.
Читаю АА литературу, купила книги про созависимость , пока не могу решиться начать ходить на группы, но знаю что это жизненно необходимо. Пусть моя забота о себе начнется именно с этого.

Спустя 5 часов, 27 минут, 51 секунду (22.02.2007 - 23:14) Kvazimoda написал(а):

Славянка, привет
у меня почти всё то же, только чувств уже не осталось

Спустя 11 часов, 30 минут, 40 секунд (23.02.2007 - 10:44) Славянка написал(а):

[quote]Kvazimoda"]Славянка, привет
у меня почти всё то же, только чувств уже не осталось[/quote]
Привет!!!
Я пока не могу понять, что это за чувства или это любовь, или болезненная привязанность, созависимость и т д. если рассуждать здраво ( на сколько это возможно )
нормальный человек не будет терпеть боль в отношениях, ну потерпит какое то время и свалит. Я раньше думала что не ухожу из за того что люблю, а когда любишь все прощаешь бла-бла-бла ( все это верно если бы я не чувствовала себя при этом спасительницей, героиней и жертвой). :shock: Очень трудно отпустить с любовью. А иногда у меня закр смутные сомнения может он не того. не алкаш, ну пьет каждый день пиво, ну не звонит, задерживается . Может это у меня очень большие проблемы и я дую на воду?

Спустя 13 часов, 41 минуту, 16 секунд (24.02.2007 - 00:26) Kvazimoda написал(а):

у меня точно созависимость, и ничего иного

Спустя 2 дня, 10 часов, 25 минут, 25 секунд (26.02.2007 - 10:51) Lynx-M написал(а):

[quote]Через пол года я узнала, что у него появилась девушка и вот тут то меня понесло, не сразу но постепенно я притянула его к себе обратно, мы сошлись, мы начали новую светлую жизнь с обещаниями не пить, с расстановкой приоритетов и т д. Прошло 3 месяца и он начал пить, я ушла в контроль как в омут с головой, я плакала, причитала, умоляла, угрожала короче я делала все что не соит делать, ситуация усугубилась его изменой с той своей девушкой, я сделала вид что простила.[/quote]

Спасибо, Славянка, за твою историю. Да, она похожа на мою. И мы вместе 10 лет, и он у меня был и есть единственный мужчина. На мужчин я не обращаю внимания, так как нахожусь в ожидании чуда. Да еще я очень консервативна и принципиальна. И я воспитана в христианских традициях и я не могу гулять с др. мужчинами. Потому что у меня нет желания изменять своему мужу. Мне остается только молиться за него.
И теперь я знаю, что ни в коем случает нельзя возобновлять отношения, пока в его жизни ничего не изменится.

Спустя 2 дня, 2 часа, 47 минут, 56 секунд (28.02.2007 - 13:39) Славянка написал(а):

QUOTE

у меня точно созависимость, и ничего иного

Я имею в виду, что свою зависимость от горячительного перекладываю на него, он употр алк почти кажд день, пивко, пивко, но не буянит, все деньги не пропивет, если я его не трогаю, то просто душка. Меня бесит что он храпит, что он в измененном сознании,что я слышу этот запах. :evil: И я сама тянусь к бутылочке, вроде как на одной волне, короче ответственность за свое пьянство перекладываю на него, вот если бы ты не пил... Я не пила раньше потому что не была с ним рядом, как не пить рядом с пьющим человеком не понимаю.

Спустя 5 минут, 44 секунды (28.02.2007 - 13:45) Lynx-M написал(а):

Когда я пила вместе с ним, в скоре я потеряла эту "волну". Т.е. я была пьяная, но все равно не могла на него смотреть нормально, он меня начинал раздражать даже еще сильнее, так как чувства обостряются и ты еще с большой силой осозноешь все это безумие. И я перестала пить, так как удовольствия, смысла и результата никакого от этого не было.

Спустя 14 минут, 5 секунд (28.02.2007 - 13:59) Славянка написал(а):

Привет!!!
Я еще и разборки учиняю, в чем заключается ирония сама сижу в ..., а его учу не пить. :wink: Это я созик, мне бы своими проблемами заняться, а не спасать мужа, весь мир, бедных детишек в Африке и т. д
Сейчас читаю литературу по созависимости, маме с папой респект за воспитание :shock: . как у тебя настроение и воооще?

Спустя 7 минут, 15 секунд (28.02.2007 - 14:06) Lynx-M написал(а):

QUOTE

Привет!!! Я еще и разборки учиняю, в чем заключается ирония сама сижу в ..., а его учу не пить. :wink:

Привет! Во, во и я тоже вып.... учила жизни. Дела, у меня нормально. Всё больше осознаю , что выхожу на "длительную дистанцию". Т. е понимаю что быстрого результата я не получу. Понимаю, что я должна его "отпустить" - не думать о его быстром возвращении. Пусть живет и ищет свой смысл жизни. Трудно конечно, но это верный путь, я надеюсь.

Спустя 40 минут, 50 секунд (28.02.2007 - 14:47) Славянка написал(а):

Молодца!!!
я отпустить не смогла, за что сейчас плачу. Когда совершаешь какие то шаги, надо думать о последствиях, я о них не подумала. Псле почти года самостоятельной жизни появилась иллюзия что я изменилась, поняла какие ошибки совершала в наших отношениях и т д. Сначала на волне примерения всебыло здорово, такая ЛЮБОВЬ. но очень скоро съехала на старые формы поведения, опять появился этот замкнутый круг из которого нет выхода. Разумом понимаю, что не могу заставить другого человека жить по моему. что он имеет право на свою жизнь, такую какой он ее видит. Он пьет-я реагиую (неготивом) Отстраниться вовремя сложно, но поимаю что это надо научиться делать.

Спустя 1 день, 5 часов, 22 минуты, 19 секунд (1.03.2007 - 20:09) Kvazimoda написал(а):

QUOTE

Я не пила раньше потому что не была с ним рядом, как не пить рядом с пьющим человеком не понимаю.

он здесь не при чём
с ним ли, ещё с кем-то, всё равно проблема всплыла бы, рано или поздно
если б её не было, ты бы вообще не запила

я спокойно не пью рядом с пьющим
каждый день смотреть на уродство, которым могла бы быть сама, - хорошее наглядное пособие
причём у меня пропало желение спасти его для себя и волшебной совместной жизни
я буду рада, если он бросит пить, потому что для него алкоголь - это яд, разрушающий организм, как и для меня
но даже если он бросит пить, для меня это уже ничего не изменит
у меня сформировалось устойчивое отношение к этому человеку - он не изменится во всём остальном, и никто не вправе от него требовать перемен

да, это страшный человек, но не из-за алкоголя
я имела честь видеть его три месяца в трезвом состоянии
те черты, которые отталкивают - равнодушие, безответственность, безразличие, злоба, зависть и прочее - никуда не делись на момент трезвости

Спустя 14 часов, 19 минут, 6 секунд (2.03.2007 - 10:28) Ваниль написал(а):

QUOTE

но даже если он бросит пить, для меня это уже ничего не изменит

Никак не могла это сформулировать. Спасибо. Для меня действительно больше не важно, будет он пить или нет. Важно, что он

QUOTE

не изменится во всём остальном, и никто не вправе от него требовать перемен

Это - мое устойчивое отношение к нему. И моя ВС - молодец, что удерживает меня подальше от него.
Я очень болезненно воспринимаю его безответственность, лживость, эгоизм.

Спустя 30 минут, 14 секунд (2.03.2007 - 10:59) Славянка написал(а):

[quote]я имела честь видеть его три месяца в трезвом состоянии
те черты, которые отталкивают - равнодушие, безответственность, безразличие, злоба, зависть и прочее - никуда не делись на момент трезвости[/quote][/quote][/quote]
Привет, Квази!!!
Мой муж когда трезвый это любящий внимательный человек. Когда наступают кратковременные периоды трезвости и то, они наступали после моих ультиматумов, угроз и т д, все менялось как в наших отношениях, так и на работе. Может быть, мне именно по этому так сложно, потому что я знаю какой он человек когда трезвый, и поэтому пыталась все это время бороться с ветряными мельницами. Мне так хотелось, что бы все вернулось. Сейчас я прекрасно понимаю, что так как я себя вела раньше больше нельзя и не из за него, я просто могу сойти с ума. Чувство тревоги, которое меня охватывало было просто невыносимо, от него никуда не деться оно преследует как зверь и потом начинается компульсивное поведение, и я теряю контроль над собой окончательно, выворачивает наизнанку. Сейчас учусь отстраняться с любовью, смириться. Не могу сказать что получается очень успешно. Так как я сама из деструктивной семьи и много чего заложено с детства разгребать придется очень много, но есть вера, есть люди которые идут впереди, есть ваша поддержка, есть Высшая сила которая поможет мне самое главное это дать ей эту возможность.

Спустя 1 час, 16 минут, 29 секунд (2.03.2007 - 12:15) Kvazimoda написал(а):

так понимаешь, в кратковременные периоды и мой был белым пушистым тушканчиком
как же! нам стыдно и мы стараемся изо всех сил
но не факт, что надолго хватит, понимаешь?

Спустя 22 часа, 43 минуты, 12 секунд (3.03.2007 - 10:58) Славянка написал(а):

Уяснила в последнее время, что самое главное что у меня есть это Я. Очень непривычно, если честно, думать и заботится о себе. Много раз на день отлавливаю себя на мысли, что съезжаю на заморочки о близких мне людях, и это не обязательно мой муж, сестра, ее муж, друзья. В этом нет ничего плохого, помощь, поддержка, если бы это не поглощало полностью, и сейчас я просто задаю себе вопрос « Тебе это надо? Как ты будешь чувствовать себя?» По поводу мужа, с того момента, как стала меньше реагировать на него, употребляет меньше и на том спасибо. Как у тебя сейчас? :wink:

Спустя 5 часов, 2 минуты, 30 секунд (3.03.2007 - 16:01) Kvazimoda написал(а):

у меня всё то же и так же

муж, довольный своей нетрезвостью и не понимающий моего истинного отношения к нему

Спустя 3 дня, 20 часов, 40 минут, 32 секунды (7.03.2007 - 12:41) Lynx-M написал(а):

Девочки! Хочу поздравить вас с наступающим нашим женским и весенним праздником.
Желаю, чтобы Жизнь ваша была без Алкоголика в начале или в итоге, всёравно. Желаю настоящего женского счастья !

Спустя 1 месяц, 8 дней, 22 часа, 58 минут, 37 секунд (16.04.2007 - 10:40) Lynx-M написал(а):

Хочу "отчитаться" о своей жизни без алкоголика:
При наступлении весны, захотелось любви .
Ну и я поменяла тактику, скорее Бог поменял меня. И я поняла, что с алкоголиком надо все-таки по любви общаться и все такое. С осознание этого мне стало на много легче.
И мы с мужем начали встречаться по выходным. У него также в руках баночка пивка. Но мое отношение уже к нему другое. Я не такая созависимая стала, я на него смотрю другими глазами. Но о совместной жизни речи не идет, так как я все таки хочу добиться своего.
Так что вот так вот.

Спустя 4 часа, 10 минут, 45 секунд (16.04.2007 - 14:51) Valencia написал(а):

Может я чего-то не понимаю, но может стоило договориться с мужем, чтобы встречаться только на трезвую голову и без пива в руке?

Спустя 6 минут, 50 секунд (16.04.2007 - 14:58) Lynx-M написал(а):

Изменение тактики, это не контролировать алкоголика. Пусть делает что хочет. Этим самым созависимый и освобождается от этой созовисимости. Я не хочу его контролировать, пусть сам научиться это делать. И я вижу что, какие то успехи уже в этом есь.

Спустя 2 дня, 3 часа, 57 минут, 14 секунд (18.04.2007 - 18:55) Valencia написал(а):

тебе ж не нравится, что он пьяный с тобой общается? Не нужно контролировать, но если уж ты не хочешь встречаться с пьяным...то и в баню его...или тебе в любом случае комфортно?

Спустя 27 дней, 19 часов, 33 секунды (16.05.2007 - 13:55) Lynx-M написал(а):

Сначала, я ему сказала, чтобы он не пил в моем пристутствии, он стал приезжать уже выпивший, теперь я сказала, чтобы он и выпивший со мной не встречался. Не знаю что будет, посмотрим.

А еще у меня горе, моя мама (алкоголик) умерла 13/05/07.
Я чувствую моя неприязнь к алкоголя обострилась во 100 раз.

Спустя 6 часов, 7 минут, 23 секунды (16.05.2007 - 20:03) Leto2006 написал(а):

Cочувствую :cry:

Спустя 5 дней, 21 час, 55 минут, 5 секунд (22.05.2007 - 17:58) Valencia написал(а):

Lynx-M
сочувствую ....
Как ты там? Сколько ей было лет? Смерть была связана с этой болезнью?

Спустя 15 часов, 11 минут, 21 секунду (23.05.2007 - 09:09) Lynx-M написал(а):

Ей было всео 47 лет. После очередного запоя, спустя 2 дня (отходняка) прихватило сердце, потеря зрения, удушье и потеря сознания. Врачи в течении 1 часа реанимировали ее, но не............ Я приехала, как она уже 5 минут была уже мертва....................
Диагноз после вскрытия - кардиомиопатия (такой диагноз ставят при алког. зависимости).
Все случилось скоропостижно, поэтому мне не вериться, а когда приходит озознание этого, тогда становитья плохо............................

Спустя 2 часа, 24 минуты, 44 секунды (23.05.2007 - 11:34) VoronAA написал(а):

.....

Спустя 1 месяц, 20 дней, 4 часа, 8 минут, 46 секунд (13.07.2007 - 15:43) Lynx-M написал(а):

Всем привет!
Хочу поделиться своими чувствами, живя без алкоголика.
Вот я удивляюсь челов. сущности.
Жила с алкоголиком, нервничала, переживала, зато не было одиночества и пустоты.
А сейчас полное спокойствие, но ужасное чувство не полноценности и одиночества. Никак не могу избавиться от этого чувства.
Когда с ним, тогда я не одна, но нервы, переживания и все такое.
Когда одна все наоборот.

Спустя 8 часов, 3 минуты, 12 секунд (13.07.2007 - 23:46) Anonymous написал(а):

А в чём неполноценность заключается?

Спустя 2 дня, 9 часов, 7 минут, 11 секунд (16.07.2007 - 08:53) Lynx-M написал(а):

Когда мы были в двоем, мы были одно целое. И было чувство, что все твое находиться с тобой. А сейчас не хватает той половинки. Вчера провели вечер вместе, так было хорошо и все такое.

Спустя 9 часов, 35 минут, 15 секунд (16.07.2007 - 18:28) Valencia написал(а):

И я чувствую это....нет истерик, как раньше, когда мы расставались, но пустоту и отчаяние ощущаю. И понимаю, что могу без него. Но так скучаю...

Спустя 3 дня, 15 часов, 12 минут, 20 секунд (20.07.2007 - 09:41) Lynx-M написал(а):

На горизонте очередной отпуск. И мой муж собирается ехать со своим другом (наш свидетель на свадьбе) и меня зовет. Но мне хочется и колится, так как я знаю, как я буду там себя чувствовать. Они будут бухать, а я ..........................
Никогда мы еще врозь не отдыхали, и поэтому я немного расстроена, что так получается. Я ему сказала, что я бы поехала на полупонсион, чтобы алкоголь не лился везде бесплатно. И это было бы еще терпимо, но они естественно хотят именно этого беспланого "кранчика". Я думаю, наврятли он сделает выбор в мою сторону. Так как он обещал другу вывезти его заграницу.
Вот так вот.

Спустя 1 час, 8 минут, 6 секунд (20.07.2007 - 10:49) Катеринка написал(а):

Не знаю, что и сказать. А может, имеет смысл, если уж заранее знаете, что ни чего хорошего не получится, все же выбраться куда-нибудь самостоятельно. Пусть не привычно и может сперва покажется, что одиноко, зато отдохнете по полной программе и, думаю, воспоминания останутся лишь самые приятные. Не будут Вам пьянки давись на настроение, пытаясь испортить впечатление от всего отпуска...

Спустя 2 минуты, 40 секунд (20.07.2007 - 10:51) Lynx-M написал(а):

Ну да, только и остается это сделать, если мне еще отпуск дадут.

Спустя 38 минут, 47 секунд (20.07.2007 - 11:30) Катеринка написал(а):

А у меня отпуск с воскресенья, посмотрим, что из этого выйдет...

Спустя 1 день, 24 минуты, 16 секунд (21.07.2007 - 11:54) Mirta написал(а):

Привет!
По себе скажу, что это ужасно приятно, когда любимый человек приглашает куда-нибудь вместе поехать. У меня такое бывает редко, и я так радуюсь, что сразу соглашаюсь на автомате. Потом иногда бываю разочарована, так что ты ИМХО права, что обдумываешь.
Мне легче, если я для лично для себя придумываю интересные занятия, чтобы отвлечься от контроля над ним. И мы тогда и вместе, но и каждый сам по себе - занимаемся, каждый тем, чем сам хочет.

Спустя 1 день, 20 часов, 57 минут, 46 секунд (23.07.2007 - 08:52) Lynx-M написал(а):

На этих выходных приезжали наши общие друзья, и мы все выходные провели с ними. Ну и конечно же быо не без возлияний, и не которые моменты я начинала его контролировать, так как так было противно и все такое...............
Он попросил меня распечатать ему книгу "Жить трезво", говорит, что когда он ее раньше читал, ему помогало не пить. А еще услышали хорошие отзывы о книге "Легкий способ бросить курить", что действительно прочитав эту книгу люди с легкостью бросали курить. И я ему эту книгу подарила. Вот так вот.

Спустя 5 дней, 4 часа, 8 минут, 42 секунды (28.07.2007 - 13:01) Катеринка написал(а):

Забежала в гости к родителям и сразу к компу.
Муж пока держится, но я даже не пытаюсь верить надеяться или мечтать о том, что наступила вечное счастье. Счастье есть сейчас и это важно, а о том, что будет я не хочу думать: я читаю литературу по созависимости и надеюсь, что мне все это поможет.
Девчат, сил Вам всем...

Спустя 27 минут, 20 секунд (28.07.2007 - 13:28) Lynx-M написал(а):

Тебе тоже, Катеринка,удачи!

А мой взял привычку приезжать вечером сюрпризом. Немного подвипивший с цветами и с мешком продуктов. Он говорит, что ему хорошо ко мне приезжать еще тем, что он со мной держиться трезвым, а один не может держаться. Вот так вот.

Спустя 1 день, 1 час, 34 минуты, 9 секунд (29.07.2007 - 15:02) Valencia написал(а):

Ну вот уже месяц прошел, как я одна. Вчера возникла мысль "Как он там? Чем занимается? Как живет?". Но потребность позвонить или написать не возникла. Ну подумала и подумала. Сейчас иногда бывает страшно от мысли, что это все серьезно и навсегда. Только вера в то, что ВС приготовила для меня что-то другое и хорошее, дает мне силы быть спокойной и не впадать в депрессию.

Спустя 17 часов, 26 минут, 38 секунд (30.07.2007 - 08:29) Lynx-M написал(а):

Valencia, поверь, эта разлука ему пойдет на пользу, только вот сколько на это потребуется времени.........?
Я думала, что хватит 2-3 месяца, а у меня уже затянулось.......... и пока не видно конца....................... Так что остается только верить, молиться и ждать...

Спустя 5 дней, 1 час, 44 минуты, 57 секунд (5.08.2007 - 10:14) Valencia написал(а):

Девочки! Помогите. Не могу справиться. Накрывает. Срыв это? Как такое возможно? Столько лет жили, столько всего пережили, не ругались, не скандалили. Просто ушел. И 6 недель не звонит, не пишет. Я тоже. Вот так, стерли резинкой семью. Неужели, так широко были закрыты мои глаза? Может быть он уже долгое время жил и ждал момента уйти, а я и не замечала. В голове не укладывается. Очень хочется написать или позвонить. Разумом понимаю, что что смысла нет, но хочется, чтобы сказал. Даже не знаю, что я хочу, чтобы он сказал. Плохо мне. :cry:

Спустя 1 час, 24 минуты, 52 секунды (5.08.2007 - 11:39) Helena написал(а):

Valencia, чувствую твою боль
что сейчас делаешь?

Спустя 15 минут, 46 секунд (5.08.2007 - 11:55) Valencia написал(а):

Сегодня ничего особенного. Пойду позднее на коррекцию ногтей. Вечером займусь фитнесом. Сейчас кушала и болтала с подругой. Занимаюсь домашними делами. Три дня не выходит из меня мысль позвонить или написать ему. Вчера 80 минут крутила педали на тренажере, чтобы отпустило. Пообещала себе, что сегодня не буду писать и звонить, перенесу это на завтра, вдруг отпустит. Проснулась утром и почувствовала, что не отпустило, стало хуже. Появилось желание выпить. :? Но не поняла зачем мне это и сразу отпустило.

Спустя 24 минуты, 10 секунд (5.08.2007 - 12:19) Helena написал(а):

Спасибо, что ответила.
Если меня что-то прихватывает то я по полной программе в депр ухожу, не получается вот так: заняться собой, делами. Мне нравится твой подход : заниматься делами
У меня проблемы с ВС, однако, как ни странно молитвы мне помогают. (Часто. иногда, коглда получается)
Я изобрела для себя свой собственный подход образной молитвы, когда я представляю в ярких красках, картинах, чувствах, то что произношу, это мне приносить удовольствие

Спустя 40 минут (5.08.2007 - 12:59) Valencia написал(а):

И я молюсь! Мне только это и помогает. Я не ставлю целью определить, что есть для меня ВС. Может Бог, может судьба, а может высшая часть меня, моя интуиция. Не важно! Что-то что направляет меня, и помогает.

Спустя 44 минуты, 12 секунд (5.08.2007 - 13:43) Helena написал(а):

Мне хочется четкости и определенности.
Когда я знаю, что алкоголизм - болезнь, мне становится легко. Ясность и четкость и легкость: сразу снимаются с меня обязанности следить за алкоголиком, нести ответственность за его настроение, жизнь, за здоровье, поступки.
С ВС тоже самого хочется, ей же препоручать буду свою волю и жизнь
Хочу знать, кому? Пока туман и ветер в голове.... :roll:

Спустя 4 часа, 32 минуты, 20 секунд (5.08.2007 - 18:15) Valencia написал(а):

Кошмар какой-то! Сейчас позвонили в дверь, а меня просто в жар бросило, я подумала муж. И не поверите...точнее еще как поверите, первая мысль - я плохо выгляжу. :oops: Конечно это был не он. Но меня все еще трясет, в том числе от разочарования, что это не он и от возбуждения, что это мог быть он. Руки трясутся. И тут я понимаю...блин, зависимость. Действительно, он тот без кого мне так плохо, а с кем еще хуже. Тяга сейчас такая, какую наверное испытывают алкоголики. Я уже несколько дней раздумываю поехать на дачу в выходные, проехать мимо, посмотреть из машины на него. Сажусь читать лекции. Не могу справиться.

Спустя 19 часов, 47 минут, 5 секунд (6.08.2007 - 14:02) Lynx-M написал(а):

Девочки, я сорвалась и высказала все своему мужу, что он живет в свое удовольствие и не пытается возобновить наши супруж. отношения, что я жду, а он прдолжает наслаждаться жизнью. Что давай тогда разводиться, если тебя все устраивает на данный момент. Честно говоря, мне стало легче после этого. А подтолкнул меня к этому анектот, кот. я прочитала:
Одна подруга спрашивает у другой: "Я слышала,что ты собираешся возвращаться к своему бывшему мужу?"
Другая: "Да, надоело смотреть как он наслаждается жизнью".
Я так смеялась над ним, так как это такая правда про нас.

Спустя 18 часов, 47 минут, 29 секунд (7.08.2007 - 08:50) Lynx-M написал(а):

Девочки, я опять к вам за советом.
У меня намечается отпуск. И так получилось, что мне дают такие дни, что кроме как со своим мужем мне не с кем больше поехать. А с мужем, это значит еще и с его другом, так как они планировали вместе ехать. Если я не поеду, значит я останусь без отпуска, а если поеду, тогда опять наблюдать все это безобразие. А так хочется отдохнуть на море, на солнышке. Что делать?

Спустя 41 минуту, 8 секунд (7.08.2007 - 09:31) Ваниль написал(а):

А что тебе мешает поехать одной?
Я ездила в прошлом году на море одна и классно отдохнула. Если бы еще звонки бывшего не мешали, было бы вообще великолепно.

Спустя 58 минут, 36 секунд (7.08.2007 - 10:30) Lynx-M написал(а):

Нет, одна я точно не поеду. Я вообще "загружусь" одна. А знакомиться с кем то, это не по мне.

Спустя 8 часов, 19 минут, 26 секунд (7.08.2007 - 18:49) Mirta написал(а):

Привет!
А если с подругой поехать? Он - другом, а ты - тоже...
А чтобы не загружаться, можно, например, купить активный тур - типа похода- я в прошлом году отлично съездила одна в поход по путевке.
Или экскурсионный, с насыщенной программой, по разным местам?

Спустя 7 минут, 46 секунд (7.08.2007 - 18:57) Valencia написал(а):

А я не выдержала и позвонила его маме. Ничего нового, как десятки женщин , которые уже писали тут, мой алкоголик пьет. Так же как и когда был со мной. За эти 6 недель 2 раза напивался. Мама правда во второй раз с ним пила, она по прежнему думает, что выпивая вместе с ним может контролировать количество потребляемого им. Он ничего ей не говорит. Живет на даче. Денег нет, он по прежнему не зарабатывает. Берет на дорогу и на мобильный у мамы.
Мне грустно за него и страшно. Нужно помолиться. Уже полтора года он пытается ( :? ) заработать, работая вольным художником. За это время ничего не заработал и по прежнему "пытается". Год я поддерживала его прежний уровень жизни. Сейчас понимаю, как "помогла" ему. Помолюсь.

Спустя 13 часов, 48 минут, 59 секунд (8.08.2007 - 08:46) Ваниль написал(а):

Lynx-M
Может, тебе просто хочется провести с ним время? Ты знаешь честный ответ на этот вопрос? Ну, если хочется - так проведи

Спустя 1 час, 28 минут, 40 секунд (8.08.2007 - 10:14) Lynx-M написал(а):

Честный ответ: меня не много волнует, что он едит без меня. И второе: мне очень хочеться на море.....................
Я уже решила, как я поступлю: пусть они берут путевки (на 2 недели), и если туда же будет еще одна путевка на singl на неделю (т.к. в моем распоряжении только неделя), тогда я поеду, если нет тогда так и надо.
Вчера звонил и говорил, что читает литературу АА и все такое, и я ему еще дала кое что почитать (рассказ о жизни алкоголика, что его очень затронуло и все такое). Я могу скинуть в личку, если кого заинтересовало........

Спустя 1 минуту, 51 секунду (8.08.2007 - 10:16) Lynx-M написал(а):

Valencia, а как ты сама то живешь без него? Поделись.

Спустя 31 минуту, 56 секунд (8.08.2007 - 10:48) Tatta написал(а):

:?

Спустя 20 минут, 37 секунд (8.08.2007 - 11:09) Tatta написал(а):

:?

Спустя 18 минут, 43 секунды (8.08.2007 - 11:28) Lynx-M написал(а):

Tatta,да уж влипла ты точно. Ты знаешь, у меня даже нет слов, которые тебе можно сказать. Так как ты сама влезла в такое.

Спустя 3 минуты, 48 секунд (8.08.2007 - 11:31) Tatta написал(а):

:?
сочла все слишком эмоциональным...
затерла...
извиняйте!
буду писать по существу

Спустя 1 час, 51 минуту, 52 секунды (8.08.2007 - 13:23) Ваниль написал(а):

А мне понравилось ездить одной на море. Я ездила дикарем - т.е. жилье пришлось искать на месте, нашла быстро. Особенно понравилось чувство полной свободы и жить так, как Я хочу. Если в следующем году будет возможность - поеду снова, правда, уже в другое место. Меня отсутствие компании не тяготит никогда, мне нравится быть одной, я этим наслаждаюсь Мой бывший ездил без меня на отдых, а мне говорил, что в командировку. Представляете, возвращается после недельной! командировки с ровным загаром и его отсутствием на пятой точке и продолжает мне втирать про командировку :twisted: При этом со мной ехать отдыхать не хочет 5-ый год подряд, денег на отдых не дает и т.д. Ну как после всего этого было его не послать. А сама - на отдых, на юга

Спустя 5 часов, 31 минуту, 44 секунды (8.08.2007 - 18:55) Valencia написал(а):

На самом деле нормально. Накрывает редко. Работаю и днем совсем не думаю о нем. Вчера зачем то поговорила с его мамой и не могла успокоиться, переживала сильно.

Спустя 12 часов, 12 минут, 41 секунду (9.08.2007 - 07:08) Катеринка написал(а):

Lynx-M, приветик. Вот я и вышла из отпуска. 8 числа Вы писали о рассказе про жизнь алкоголика, который зацепил мужа. Буду, благодарна, получить его в свою библиотеку зависимо-созависмых.
Заранее огромное спасибо.

Спустя 12 часов, 53 минуты, 20 секунд (9.08.2007 - 20:01) жена пьющего написал(а):

Здравствуйте девочки!Примите новенькую в Вашу компанию? Я еще живу с мужем-алкоголиком,но дальше живу,тем у меня больше появляется желание окончательно с ним развестись.Год назад я была созависимая, чистейшей воды,(контролировала,пасла,вытаскивала из притонов и т.д.). Год как хожу на группу Ал-Анон,вроде потихоньку начинаю жить по-новому.Прошла уже 4 шага,научилась не контролировать потребление спиртного,не зацикливаюсь на его пьянках,стараюсь отвлекаться,но так же вся работа над собой привела меня к тому,что мне мой муж стал абсолютно равнодушен,хотя я его 12 лет любила,и всегда мечтала только с ним связать свою жизнь,и вообще не представляла,что какой другой мужчина будет рядом(будет спать рядом со мной,буду ему носки стирать).Ну вот я дожила,что видеть его не хочу,и мечтаю,что бы он изчез из моей жизни навсегда.При этом сейчас он ушел почти уже недельный запой,отключен телефон,не знаю жив он или нет.Ждала три дня объявиться он или нет,и сегодня не выдержала стала его искать по друзьям,выяснила,что вчера его видели живым и вроде не шибко пьяным,вроде даже от сердца отлегло,и думаю пусть вообще не появляется,главное что бы был жив.
Что со мной происходит не знаю,и чем то держит он меня,прям как тот чемодан без ручки,и выкинуть жалко,и нести тяжело.

Спустя 1 час, 19 минут, 19 секунд (9.08.2007 - 21:20) Valencia написал(а):

Жена, предлагаю еще раз вернуться к первому шагу. Есть раздел по шагам. Очень рекомендую.

Спустя 7 дней, 13 часов, 12 минут, 41 секунду (17.08.2007 - 10:33) Lynx-M написал(а):

Девочки, мне нужна срочная промывка мозгов!! :idea:
Мой собирается в отпуск с другом и когда он мне об этом говорит меня всю коробит, и я не хотя это показываю, что он по типу выбрал не меня, а его. Меня это чувсто из нутри съедает. Хочу его отпустить с Богом, но внутри сидит обида. Как он может так спокойно ехать без меня? Когда я так не могу............... Короче я киплю...... Хочу справиться с этой зависимостью и не могу. Не получается у меня жить одной в свое удовольствие. :cry:

Спустя 41 минуту, 40 секунд (17.08.2007 - 11:15) Катеринка написал(а):

Понимаю на все 100%. Просто, как мне кажется, тут обида замешанная на чувствах. Вам сейчас нужно, как мне кажется, найти себе занятие, которое Вам будет очень увлекательно и погрузиться в него с головой.
Держитесь, Вы это выдержите, я в это верю, поверьте в это и Вы...

Спустя 2 часа, 34 минуты, 44 секунды (17.08.2007 - 13:49) Ваниль написал(а):

Привет, Lynx-M, ты писала, что твой муж все еще употребляет, по моему опыту может помочь следующее
1. Сделай первых 3 шага по чувствам. Или скажи ему о своих чувствах, а если не хочешь - то напиши письмо и не отправляй его.
2. с другом, скорее всего, твоему мужу удобней пить.
3. алкоголизм твоего мужа - реальность, перед которой ты бессильна. Такова, к сожалению, реальность - невыздоравливающий алкоголик скорее выберет то, что сильнее всего кормит его болезнь.

Сочувствую.

Спустя 7 часов, 5 минут, 57 секунд (17.08.2007 - 20:55) Anonymous написал(а):

Lynx-M, а сказать о своих чувствах мужу?

Спустя 2 дня, 13 часов, 30 минут, 47 секунд (20.08.2007 - 10:26) Lynx-M написал(а):

Вот вчера сорвалась и высказала ему свои чувства. Он даже уже не может трезвым со мной встречаться и даже пьет в моем присутствии, болезнь обостряется.
Сказала, ему опять все тоже самое, что я хочу к себе лучшего отношения, что говорит любит меня, а я не вижу этого, что он ничего не делает ради этого ......................
В ответ, он молчал и сказала, что не хочет оправдываться, что все это правда, и ничего с собой поделать не может.
Я говорю, что мы изображаем супругов на расстоянии по вых. дням, а на самом деле семьи нет. И я нахожусь в ожидании чуда. И я просто нарисовала себе того чего нет и живу этим.
Он говорит, что это и следовало ожидать от нашего расстования...... что я слишком требовательно и хочу быстрого выздоравления............
Короче мне опять так плохо и одиноко...........................

Спустя 14 минут, 11 секунд (20.08.2007 - 10:40) Anonymous написал(а):

[quote]
Сказала, ему опять все тоже самое, что я хочу к себе лучшего отношения, что говорит любит меня, а я не вижу этого, что он ничего не делает ради этого ......................
[/quote]
Не, это не о чувствах, это о нём и об ожиданиях.

Спустя 36 минут, 56 секунд (20.08.2007 - 11:17) Ваниль написал(а):

[quote]Не, это не о чувствах,[/quote]
поддерживаю

Спустя 1 час, 2 минуты, 32 секунды (20.08.2007 - 12:20) Катеринка написал(а):

[quote]Он говорит, что это и следовало ожидать от нашего расстования...... что я слишком требовательно и хочу быстрого выздоравления............
Короче мне опять так плохо и одиноко........................... [/quote]
Понимаю, но Вы не одна, мы с Вами.
Мой тоже уповается своей болезнью, говоря постоянно о том, что я слишком тороплюсь, что нужно время и т.д...

Спустя 1 минуту, 6 секунд (20.08.2007 - 12:21) Катеринка написал(а):

[quote]Он говорит, что это и следовало ожидать от нашего расстования...... что я слишком требовательно и хочу быстрого выздоравления............
Короче мне опять так плохо и одиноко........................... [/quote]
Понимаю, но Вы не одна, мы с Вами.
Мой тоже уповается своей болезнью, говоря постоянно о том, что я слишком тороплюсь, что нужно время и т.д...

Спустя 1 час, 57 минут, 1 секунду (20.08.2007 - 14:18) Helena написал(а):

А для меня так. Мой муж алкоголик.
Это реальность.
Для него нормально, естественно пить и не нормально, не естественно не пить.
Реальность - он может не протрезветь и умереть от пьянства.

Ждать, что все изменится, что он станет трезвым и с этим ожиданием строить свою жизнь - это один сплошной ОБЛОМ. :x

Спустя 27 минут, 34 секунды (20.08.2007 - 14:45) Lynx-M написал(а):

Спасибо всем за поддержку.

Спустя 18 часов, 7 минут, 14 секунд (21.08.2007 - 08:53) Рыжая белка написал(а):

Lynx-M, это моя мечта - поехать в отпуск одной. Снять номер в шикарном отеле (ну, это действительно мечта!) и спать, спать, спать...
А еще побыть наедине с собой, поплакать (мне это очень нужно, но ни времени, ни места), помолиться и чтоб никто не мешал. Вот моя мечта!
Но мой муж меня не отпускает и сам не ездит никуда.

Спустя 3 часа, 37 минут, 58 секунд (21.08.2007 - 12:31) Lynx-M написал(а):

[quote]Lynx-M, это моя мечта - поехать в отпуск одной. Снять номер в шикарном отеле (ну, это действительно мечта!) и спать, спать, спать...
А еще побыть наедине с собой, поплакать (мне это очень нужно, но ни времени, ни места), помолиться и чтоб никто не мешал. Вот моя мечта!
Но мой муж меня не отпускает и сам не ездит никуда.[/quote]

Может быть в этом что то есть - поехать одной. Но, если я это сделаю, это будет очередной мой подвиг.

Спустя 7 дней, 3 часа, 25 минут, 8 секунд (28.08.2007 - 15:56) Lynx-M написал(а):

Вот и улетел мой без меня в Турцию. Как мне трудно было его туда отпустить в своих чувствах. Но Бог мне помог, и я его отпустила. Но с таким трудом.

Спустя 2 дня, 47 минут, 8 секунд (30.08.2007 - 16:43) Helena написал(а):

Интересную тему подумать подбросил мне один анонимный.
А почему я не расстанусь со своим алкоголиком?
Я аж опешила.
Не думала об этом.
Вспоминаю те времена, когда я махала разводом как знаменем на руинах рейхстага. Это была моя любимая фишка, последний козырь.
После него шли уже только слезы.

А сейчас мне это не приходит в голову.
Да, у нас все завязано, бизнес, финансы, квартира, дети. Как и раньше. Вот просто нужда отпала. Хотя жить не просто.

Я поняла, что мои проблемы гораздо глубже, чем «жена алкоголика». Сейчас я как будто справилась с той частью созависимости, где контроль, ожидания, упреки, ругань, манипуляции и прочая жуть…

Но я понимаю, что не умею любить.
Потому что та страсть, которая была, это была не любовь – это был страх, это была зависимость.
Я не умею общаться, не умею построить теплых отношений с мужем. Я не умею даже ругаться . Я многого чего не умею. Я учусь.
А трудный человек, как мне кажется, подходит для моего развития больше, чем кто-либо.

И еще…Моя ВС любит делать сюрпризы…Разные. Я не могу знать, что будет впереди. Я просто живу.
Пока нет острой внутренней потребности расстаться, чтобы сделать жизнь лучше, я думаю, было бы своеволием это делать.

Спустя 1 день, 3 часа, 33 минуты, 13 секунд (31.08.2007 - 20:16) sergei написал(а):

для меня это вопрос честность, когда передомной встает такой выбор. насколько я честен сам собой. для меня не здорово строить заведомо больные и разрушительные отношения.

Спустя 3 дня, 12 часов, 45 минут, 27 секунд (5.09.2007 - 09:02) Lynx-M написал(а):

Я поражаюсь своей созависимостью. :evil: Через сколько больных уколов ей надо пройти, чтобы изчезнуть?
Мой уже вторую неделю отдыхает на море в свое удовольствие, а я до сих пор не могу успокоится. И даже мне все равно трудно поехать без него отдыхать. Козалось бы, поехал без меня и мне надо сделать так же, да хотя бы из принципа. А у меня нет ни злости, ни принципов.
Неужели надо обозлиться, обидеться и только после того налаждаться своей жизнью?

Спустя 1 час, 35 минут, 27 секунд (5.09.2007 - 10:37) Катеринка написал(а):

Lynx-M, так хочется поделиться тем, что у меня внутри, но, увы, это невозможно. Не знаю, может ты уже через это прошла (у меня память девичья,- мы ж вроде на ТЫ? :oops: ), а может у каждого из нас слишком разные пути, ведущие нас к одной цели. Мне очень сильно в достижении спокойствия помогает литература не о С и не шаги,- хотя и это тоже. Мне, помогает литература об А. Я вот все переживала-переживала, очень сильно, а, как я уже описывала, в один момент меня просто озарило нечто, и я смогла совершенно спокойно воспринять то, что раньше рвало меня изнутри на части, причиняя жуткую боль.
Я искренне хочу поделиться этим озарением, но не знаю как, да это и невозможно. Я просто желаю сил душевных и здравомыслия.
ЗЫ: ох как последнее время часто я употребляю это слово,- ЗДРАВОМЫСЛИЕ, и как оно мне начинает нравиться...

Спустя 5 часов, 4 минуты, 58 секунд (5.09.2007 - 15:42) Lena_24 написал(а):

[quote]Я поражаюсь своей созависимостью. :evil: Через сколько больных уколов ей надо пройти, чтобы изчезнуть?
Мой уже вторую неделю отдыхает на море в свое удовольствие, а я до сих пор не могу успокоится. И даже мне все равно трудно поехать без него отдыхать. Козалось бы, поехал без меня и мне надо сделать так же, да хотя бы из принципа. А у меня нет ни злости, ни принципов.
Неужели надо обозлиться, обидеться и только после того налаждаться своей жизнью?[/quote]

Lynx-M, а кто сказал, что надо ехать? Хочешь (все мы тут с девичьей памятью - ничего, что на ты?) ехать - поезжай, не хочешь - нет! Главное - понять, чего хочешь именно ты. Это очень сложно, для меня, по крайней мере. Но это действительно помогает. Мне это лучше всего удается, когда я проговариваю проблему вслух. Проблему и пути решения. Оно для меня тогда все как-то реальнее становится :oops:.
А злиться я тоже не могу, вот так вот, без повода, например, когда не вижу его. Мне от этого только хуже может стать - вина сгложет и стыд, что на больного человека злюсь, который мне по крайней мере в данный момент ничего плохого не делает.

Спустя 1 час, 1 минуту, 38 секунд (5.09.2007 - 16:44) Mirta написал(а):

[quote]
Неужели надо обозлиться, обидеться и только после того налаждаться своей жизнью?[/quote]
я как-то все не могу толком обидеться, наверное, это тоже проявление созависимости.смотрю - другие обижаются, дуются, даже разрывают... Но не я.
А злюсь как-то отсроченно: живу-живу - и через какое-то время уже немалое после поступка - вдруг, бабах - и разозлилась! Да еще как!!! :evil: :twisted:
Мне тоже трудно было отпустить без себя в поездку - да еще оказалось потом, что с другой. И то не обиделась, хотя злость была и вообще заноза эта сидит внутри по сю пору
Не накаркать бы

Спустя 15 часов, 23 минуты, 20 секунд (6.09.2007 - 08:07) Ваниль написал(а):

[quote]А злюсь как-то отсроченно: живу-живу - и через какое-то время уже немалое после поступка - вдруг, бабах - и разозлилась! Да еще как!!!
[/quote]
У меня похожее было. Отсроченный гнев, переходящий в ненависть. От такого состояния мне самой становилось невыносимо. У меня это было от непонимания своих границ, замороженности чувств и отсутствия понятия о норме в отношениях.

Я сегодня в метро думала о том, почему созависимые (в частности, я)выбирают людей, которые к ним плохо относятся (пренебрегают, оскорбляют, игнорируют, изменяют). Ответ пришел как-то сам. Для меня это происходит потому, что я сама пренебрегаю собой и даже не замечаю этого, игнорирую свои потребности и нужды, предаю себя и по-крупному и в мелочах, и в глубине души уверена, что моя работа - фигня, мое мнение - неверное, и я незначима сама по себе. Если я привычно даю себе такое отношение, то и выбираю я других людей именно с привычно-обесценивающим отношением ко мне. Похоже, я должна начать с себя, чтобы изменить свою жизнь. И делать это придется гораздо глубже, чем я это делала до сих пор. Я должна и я хочу пресекать любое СВОЕ обесценивающее поведение по отношению к себе и тогда мне будет проще замечать его от других людей и вовремя выставлять границы. Так что я хочу начать с себя. Просто теперь придется это делать глубже, чем раньше. Это как новый слой снимать.

Спустя 4 дня, 2 часа, 11 минут, 50 секунд (10.09.2007 - 10:19) Lynx-M написал(а):

[quote] Lynx-M, а кто сказал, что надо ехать? Хочешь (все мы тут с девичьей памятью - ничего, что на ты?) ехать - поезжай, не хочешь - нет! Главное - понять, чего хочешь именно ты. [/quote]

Да, я хочу поехать - отдохнуть, разгрузиться психологичести и все такое. Но почему то, мне кажется, что я не буду отдыхать без него на 100%, хотя в посл. раз мы с ним отдыхали, я тоже не отдыхала на 100% из за его алкоголизма. С ума сойти можно что творится с моими чувствами и мыслями. :? В то же время я чувствую вину, если я поеду без него. Хотя он прекрасно уехал без меня. И свекровь мне вчера передала мне его слова, что он бы еще на 10 дней остался. И я подумала, вот сволочь, как ему там хорошо без меня, а я дура.
Разумом я понимаю, что надо ехать и без него отдыхать........ А все остальное внутри меня, против этого.....................

Спустя 25 минут, 40 секунд (10.09.2007 - 10:44) Катеринка написал(а):

А ты ходишь на группы?
Как у тебя вообще с впусканием Ал-Анона в жизнь. Именно с тем, чтоб впустить это в себя, не просто изучение и понимание?

Спустя 19 минут, 46 секунд (10.09.2007 - 11:04) Lynx-M написал(а):

На группы я не хожу, а общаюсь в виртиульной группе. Наверное плохо получается с "впускаением в себя", если у меня такие проблемы.

Спустя 13 минут, 33 секунды (10.09.2007 - 11:18) Катеринка написал(а):

Мне почему-то тоже показалось, что просто основная сложность это не понять и принять,- а впустить. Искренне желаю, чтоб это получилось...

Спустя 32 минуты (10.09.2007 - 11:50) Lena_24 написал(а):

[quote]Да, я хочу поехать - отдохнуть, разгрузиться психологичести и все такое. Но почему то, мне кажется, что я не буду отдыхать без него на 100%, хотя в посл. раз мы с ним отдыхали, я тоже не отдыхала на 100% из за его алкоголизма. С ума сойти можно что творится с моими чувствами и мыслями. :? В то же время я чувствую вину, если я поеду без него. Хотя он прекрасно уехал без меня. И свекровь мне вчера передала мне его слова, что он бы еще на 10 дней остался. И я подумала, вот сволочь, как ему там хорошо без меня, а я дура.
Разумом я понимаю, что надо ехать и без него отдыхать........ А все остальное внутри меня, против этого.....................[/quote]

У меня очень похожая ситуация с тем, чтобы пойти в кино. А это ведь даже не в отпуск ехать... Просто мы всегда ходили в кино вместе. За 8 лет я без него наверно раза 4 в общей сложности ходила. Сейчас идет фильм один, я помню, что мы его рекламу вместе смотрели и думали: да, надо будет сходить. Причем он без меня ходил, даже когда мы вместе были. А мне вот сейчас тоже трудно, хотя очень хочется.

Дело тут у меня не в чувстве вины, а, наверное, в боязни нового, что ли... Сама до конца не понимаю... Или, может быть, я до такой степени считаю себя его приложением, что сама по себе даже в кино сходить хотеть не могу? :shock: Есть над чем подумать...

Спустя 7 дней, 21 минуту, 12 секунд (17.09.2007 - 12:11) Lynx-M написал(а):

Мой приехал из Турции и рассказывал мне как там они хорошо отдыхали и все такое. Мне было не приятно это слышать. Он ни разу не сказал, что думал обо мне и все такое. И я ему говорю, что мне не приятно, почему то, слушать его, потому что он не сказал обо мне. Он мне сказал, что он спец. не говорит, что он скучал, так как я бы это расценила, как лесть или подхолимство. И он спец. это не говорил, так как знал, что я хочу это услышать. Этот ответ был для меня сюрпризом.
Да, и мне стало легче, когда я из него сама "клещами" вытащила то, что я хотела услышать.
И я опять начала ныть, что когда же это чудо случиться (житие вместе). Он говорит что он готов, только я не хочу жить с ним с пьющим. А завязывать и все такое он пока не собирается и опять начал мне говорить, что не так быстро это все произойдет, как я хочу. И еще одну вещь он мне сказал (он и раньше мне говорил), что как я люблю, когда все по моемому.
И действительно в этом и есть моя проблема.

Спустя 35 минут, 23 секунды (17.09.2007 - 12:46) Anonymous написал(а):

А кто уже развёлся - расскажите, как проходил развод.

Спустя 21 минуту, 32 секунды (17.09.2007 - 13:08) Катеринка написал(а):

Не знаю, будет ли мой опыт опытом, т.к. в итоге мы все равно вместе.
Но сама процедура от этого не зависит ведь.

Я на развод подавала через суд, хотя могли спокойно сделать это и через ЗАГС, т.к. у нас на тот момент не было имущественных претензий и у нас нет детей.
Подавала через суд, чтоб не зависеть от него: когда он сможет пойти в ЗАГС, а еще чтоб 100% развестись, а из ЗАГСа можно забрать заявление и в одиночку.
Образец заявления был на стенде, переписала, зашла к судье узнала все необходимое, по мимо пошлины дали еще список «пожертвований». Приняли заявление + вместе с ним написала заявление о том, что прошу рассмотреть дело в моем отсутствии, на случай, если не смогу отпроситься с работы. Месяц ждала суда, решение вступило в силу еще через 10 дней, со справкой из суда пошла в ЗАГС, оплатила пошлину и через 1-2 недели забрала паспорт со штампом о разводе..

Если есть дети, или спорное имущество, то прямиком в суд. Одно НО: не объединяй дело о разводе с разделом имущества и с алиментами, иначе все затянется на слишком долгое время,- пусть это будут разные дела.

Какое б не приняла решение,- сил и душевного равновесия желаю...

Спустя 36 минут, 18 секунд (17.09.2007 - 13:44) Anonymous написал(а):

Вообще я имела в виду процесс развода в отношениях.
Но материальная сторона дела тоже интересна.

Раз уж пошла песня о судах - как и в каком размере начисляются алименты?

Спустя 24 минуты, 53 секунды (17.09.2007 - 14:09) Катеринка написал(а):

Если ребенок один, то 25% от официального дохода. Можно пободаться за не официальный, но тут уже лучше в юр.консультацию...
Еще алименты можно установить в твердом эквиваленте или определенной разовой выплатой,- но это тоже подробнее уточнить у юриста лучше...

Про сторону отношений, кто как: кто-то остается даже в дружеских отношениях, моя сестренка наоборот окончательно потеряла уважение в тому семейству и ни разу не пожалела в связи с этим и решении разойтись, хотя до момента заведения дела о разводе ее мучили сомнения.
Т.ч. тут сложно сказать о конкретном случае, тем более не зная людей..

Спустя 18 часов, 21 минуту, 20 секунд (18.09.2007 - 08:30) Anonymous написал(а):

--------------------------------

Спустя 16 минут, 8 секунд (18.09.2007 - 08:47) Lynx-M написал(а):

Любаша, что значит во вражде и ненависти? Почему просто не сказать ему,что ты больше не хочешь и не можешь так жить и физически и психологически. Что если он не хочет себя спасать, то пусть позволит тебе спастись. Или он хочет тебя тащить в пропасть вместе с собой. Не надо сразу говорить, что все окончательно и безповоротно расстаемся, это и может вызваь агрессию. Просто временно пожить отдельно, это позволит подумать каждому о своей жизни, о своих желаниях и все такое. Но то что надо что-то делать, это обязательно. Я думаю хуже не будет.

Спустя 2 часа, 14 минут, 6 секунд (18.09.2007 - 11:01) Катеринка написал(а):

Любаш, очень сложно, что-либо советовать в столь личных вопросах...
Lynx-M дала хорошее напутствие...
Со своей стороны могу предложить лишь поддержку,- насколько она возможна...
Сил Вам...

Спустя 55 минут, 13 секунд (18.09.2007 - 11:56) Anonymous написал(а):

Да я в общем-то не жду советов - я их не способна воспринимать.
Мне интересен чужой опыт - кто как разводился.
Я приняла решение. Поэтому выписала свои страхи.
[quote]Что если он не хочет себя спасать, то пусть позволит тебе спастись. Или он хочет тебя тащить в пропасть вместе с собой. [/quote]
Проблема не в том - тащат меня в пропасть или нет. Меня никто не тащит. Если даже муж захочет себя "спасать" - мне уже всё равно. У нас более кардинальная разобщённость, чем "пьёт-непьёт".
Временный разъезд тут не поможет.

Спустя 16 минут, 16 секунд (18.09.2007 - 12:12) Anonymous написал(а):

[quote]Любаша, что значит во вражде и ненависти?[/quote]
Я не хочу, чтобы у меня остались вражда и ненависть.

Спустя 5 минут, 36 секунд (18.09.2007 - 12:18) Катеринка написал(а):

Любаш, это сложно назвать опытом, это скорее взгляд со стороны. У меня сестренка, приняв желание разойтись все, не могла решиться. Однажды она позвонила мне в своем отчаянье,- и мы вместе, пока его не было дома, просто перевезли все вещи, мебель и тЫдЫ.
Прошло уже более 3-х лет, в мае она получила развод- сейчас у нее новая жизнь, появились зачатки новой семьи и она счастлива.
Кто-то обвиняет меня в том, что она развелась с мужем,- мол, не окажись я рядом, она б в жизнь не набралась духу уйти, хоть и мечтала об этом давно.
Но она не жалеет об этом, да и глядя на нее, на то как она расцвела, меня совесть не мучает.
У тебя просто должен быть кто-то рядом (если конечно есть такой человек), который не оставит в этот момент тебя одну и ты все переживешь, ты справишься.

Не помню полностью фразу, но примерно так: «...все, что не далает нас счастливыми, делает нас сильными...»

Я думаю, ты уже достаточно сильна, хоть и пока не ощутила эту силу, т.к. еще не воспользовалась ей.

Счастья тебе...

Спустя 24 минуты, 30 секунд (18.09.2007 - 12:42) Anonymous написал(а):

спасибо

Спустя 1 час, 34 минуты, 27 секунд (18.09.2007 - 14:17) ludmila написал(а):

Давно не заглядывала на форум, удивилась, что еще числюсь модератором. Вроде бы обрадовалась этому.

Любаша, ты пишешь об опыте развода, который не оставляет чувства вражды и ненависти. У меня такого опыта нет. Я даже не знаю, хочу ли избавиться от чувства ненависти к бывшему мужу. Я про него редко вспоминаю. Но когда по телефону услышала его голос, меня трясучка била полдня. Это было уже года три назад. А так вот, когда контакта нет, я могу ему искренне желать всего хорошего, но чтоб я этого сама не видела и не слышала.

Сама прошлые годы уже с юмором вспоминаю. А чувства есть чувства, сами приходят, сами уходят. Если они в тебе есть, значит на это у них есть права.
Может через какое-то время от них и следа не останется.
Честно говоря, меня при разводе больше заботила другая сторона дела, мое здоровье, мои материальные ресурсы. Я стала к деньгам по-другому относиться. С тех пор такой бзык заработала, что могу жить спокойно, когда у меня две работы. Если одна, то страх, что потеряю работу и останусь с ребенком без денег. Алиментов я никогда не получала, чего другим категорически не советую, хотя о своем решении не жалею.

Я видела множество супружеских пар, у которых после развода сложились хорошие отношения. Для меня это было исключено. Я и вправду ненавидела этого человека. До омерзения. И денег от него не захотела.

Развод очень тяжелая вещь, сколько к ней не готовься. Меняются отношения не только с мужем, но и с его друзьями, родителями. Если же это потеря человека, который до сих пор близкий, то такого опыта у меня нет. наверное, это страшно больно. Любаша, я помню сколько душевных сил ты вложила в отношение с мужем, верю, что каким-то образом это тебе будет возвращено, ты их получишь.

Спустя 43 секунды (18.09.2007 - 14:17) ludmila написал(а):

Давно не заглядывала на форум, удивилась, что еще числюсь модератором. Вроде бы обрадовалась этому.

Любаша, ты пишешь об опыте развода, который не оставляет чувства вражды и ненависти. У меня такого опыта нет. Я даже не знаю, хочу ли избавиться от чувства ненависти к бывшему мужу. Я про него редко вспоминаю. Но когда по телефону услышала его голос, меня трясучка била полдня. Это было уже года три назад. А так вот, когда контакта нет, я могу ему искренне желать всего хорошего, но чтоб я этого сама не видела и не слышала.

Сама прошлые годы уже с юмором вспоминаю. А чувства есть чувства, сами приходят, сами уходят. Если они в тебе есть, значит на это у них есть права.
Может через какое-то время от них и следа не останется.
Честно говоря, меня при разводе больше заботила другая сторона дела, мое здоровье, мои материальные ресурсы. Я стала к деньгам по-другому относиться. С тех пор такой бзык заработала, что могу жить спокойно, когда у меня две работы. Если одна, то страх, что потеряю работу и останусь с ребенком без денег. Алиментов я никогда не получала, чего другим категорически не советую, хотя о своем решении не жалею.

Я видела множество супружеских пар, у которых после развода сложились хорошие отношения. Для меня это было исключено. Я и вправду ненавидела этого человека. До омерзения. И денег от него не захотела.

Развод очень тяжелая вещь, сколько к ней не готовься. Меняются отношения не только с мужем, но и с его друзьями, родителями. Если же это потеря человека, который до сих пор близкий, то такого опыта у меня нет. наверное, это страшно больно. Любаша, я помню сколько душевных сил ты вложила в отношение с мужем, верю, что каким-то образом это тебе будет возвращено, ты их получишь.

Спустя 14 дней, 19 часов, 30 минут, 7 секунд (3.10.2007 - 09:47) Ваниль написал(а):

Эксбойфренд (алкоголик) поздравил меня с ДР по телефону и сказал "подарок при встрече". Когда будет встреча из поздравления не следовало. Теперь я зла на него за то, что даже с ДР он не захотел меня поздравить нормально, без пренебрежения.
В принципе, мне не нужен ни он, ни его поздравления. Но пренебрежительное отношение ко мне меня бесит.
и НЕ ПОЙМУ, в чем собака зарыт а- Не понимаю, почему я так зла и почему на этот его поступок я ТАК раздражаюсь и злюсь...

Спустя 37 минут, 39 секунд (3.10.2007 - 10:25) Клаша написал(а):

[quote]Не понимаю, почему я так зла и почему на этот его поступок я ТАК раздражаюсь и злюсь...[/quote]

Три года назад на даче ко мне приползла собака. Таких тощих я в жизни не видела. Выкормила. Привезла в Москву. Пошла с ней гулять. Спустила первый раз с поводка. А собака не врубилась где она и что с ней и побежала со страху... Кое как я ее поймала. В общем сидим на земле, тяжело дышим, и я свою псинку по морде перчаткой легонько шлепаю, и учу: мол, нечего убегать.
К чему все это рассказываю. Тут ко мне подбегает какая-то тетка и начинает орать:
- Поназаводят животных, а потом не знают что с ними делать. Пошто, сволочь, бьешь несчастную скотинку??
Ну ведь не била я собаку и не собиралась никогда это делать.
В общем орала она на меня долго. А я на нее стала орать. Зачем? Откуда злость и обида на совершенно незнакомого человека. Причем до сих пор в голове эта картина стоит. Почему?

Спустя 46 минут, 49 секунд (3.10.2007 - 11:12) Valencia написал(а):

[quote]Эксбойфренд (алкоголик) поздравил меня с ДР по телефону и сказал "подарок при встрече". Когда будет встреча из поздравления не следовало. Теперь я зла на него за то, что даже с ДР он не захотел меня поздравить нормально, без пренебрежения.
В принципе, мне не нужен ни он, ни его поздравления. Но пренебрежительное отношение ко мне меня бесит.
и НЕ ПОЙМУ, в чем собака зарыт а- Не понимаю, почему я так зла и почему на этот его поступок я ТАК раздражаюсь и злюсь...[/quote]
Ваниль, может потому, что ты заранее имеешь представление о том "как это должно быть", а оно не совпало с действительностью, отсюда гнев и раздражение.

Спустя 38 минут, 17 секунд (3.10.2007 - 11:50) Ваниль написал(а):

"ты заранее имеешь представление о том "как это должно быть", а оно не совпало с действительностью,"

У меня сайт глючит - цитаты не вставляются.

Ну да. Я уверена, что раз пообещал - обязан сделать.
А тут он оставил лазейку "при встрече", которую он избегает.

Я осуждаю его за то, что на мою круглую дату он проигнорировал. Теперь я сделаю похожее с ним. У него скоро ДР. Я и поздравлю его СМС-кой. Или не поздравлю вообще - как пойдет

Блин, и смайлики тоже не вставляются.

Спустя 3 часа, 43 минуты, 9 секунд (3.10.2007 - 15:33) Anonymous написал(а):

Если он "экс", почему до сих пор такие сложные отношения?

Сайт глючит уже который день, зависает, тормозит.

Спустя 12 дней, 18 часов, 25 минут, 24 секунды (16.10.2007 - 09:59) Ваниль написал(а):

Потому что у меня зависимость от поведения другого человека - созависимость

Спустя 1 час, 15 минут, 12 секунд (16.10.2007 - 11:14) Lena_24 написал(а):

Не знаю, в какую тему написать об этом, но очень хочется просто высказать. Напишу сюда, потому что уже пару недель живу без алкоголика.

По моей инициативе у нас сейчас перерыв в отношениях. Я не знаю чем он закончится и когда, просто мне сейчас так легче.

И вот уже не первый раз слышу от общих друзей, что он считает, что у меня "кто-то есть". Что меня поражает: я все объяснила, сказала, что он может пить, но БЕЗ меня, что мне от этого плохо, плохо от того, что он не решает свои проблемы психологические - не хочет, пожалуйста, но я не хочу при всем это присутствовать. А человеку все равно проще и удобнее думать, что его поведение тут ни при чем. Что это Я виновата - нашла себе кого-то! Ему приятнее думать, что я его разлюбила, чем признать, что у него проблема. Отрицание, блин...

Спустя 10 часов, 8 минут, 32 секунды (16.10.2007 - 21:23) Anonymous написал(а):

QUOTE

Отрицание, блин...

Чьё отрицание?

Спустя 8 часов, 41 минуту, 9 секунд (17.10.2007 - 06:04) Lena_24 написал(а):

QUOTE

QUOTE Отрицание, блин... Чьё отрицание?

Думала, что его. Вчера на группе у меня спросили: а ты искренне думаешь, что он действительно не понимает настоящей причины вашей разлуки?

У меня когда я вчера в очередной раз услышала, что у меня новый роман, первым желанием было позвонить и объяснить ему еще раз, почему мы сейчас не вместе. Мне проще и удобнее думать, что человек не понимает. Мне приятнее думать, что он в отрицании и попытаться в очередной раз "спасти его": позвонить и объяснить, и вдруг, о чудо!, именно в этот, 593 раз он поймет-таки, что я хочу до него донести а, главное, начнет делать так, как надо мне. Мне это приятнее, и привычнее, чем признать, что он все понимает и просто делает свой выбор. А все эти рассказы вполне могут быть попытками объяснить ситуацию окружающим и, может, в какой-то степени себе самому.

Теперь на счет его отрицания ничего сказать не могу (в конце концов, я с ним 2 недели не разговаривала, так что откуда я могу знать, о чем он думает). Зато увидела свое.

Спустя 8 дней, 15 часов, 23 минуты, 57 секунд (25.10.2007 - 21:28) Клаша написал(а):

Завела разговор со своим супрожником про то, что всё, терпелка кончилась, хочу развод. Нет, нет, нет, у нас все наладится, бла-бла-бла. И все такое, услышала я в ответ. Через пару дней мой дорогой из дома, как у него заведено, уходит. Неделю ни слуха, ни духа. У родителей его нет, обычно он там. Мать его ищет. И вдруг утром звонок:

- Анна Владимировна, юридическая фирма, ваш муж жаждет с вами развестись, - говорит мне приятный голосок.
- Ну, ура! – отвечаю я, - а какая у него проблема? При чем тут юрфирма?
- Ну вы же ему документы не отдаете. А для подачи заявления в суд нужны свидетельство о браке и о рождении ребенка.

Я в шоке. :shock: Только что уговаривала человека развестись. И что? Какие документы. Пришел
бы и взял. Я же именно этого он него хотела…

Девушка продолжает:
- Ну вы как, согласны на развод?
- Я его жажду, – отвечаю, - только раз уж муж в фирму обратился и платит за все это, тогда давайте и имущество сразу делить, алименты, ребенок и все такое решать.
- Нет, мы разделом не занимаемся, только оформление развода, – отвечает девушка. Ну как, вы согласны? Я должна сейчас позвонить вашему мужу, и сказать, какое решение вы приняли.
…..
Часа через четыре мне приходит sms-ка от моего. «К тебе приедет мой адвокат, отдай ему документы. На ребенка я не претендую, а за квартиру будем биться насмерть».

Как страшно! Какой-то бред!

Или это шизофрения на фоне алкоголизма? Мне это всерьез воспринимать?
Сейчас все начнем, потом он передумает…
Что делать-то? Всерьез он или нет? На знаю что и думать.
:?

Спустя 13 часов, 4 минуты, 53 секунды (26.10.2007 - 10:32) VoronAA написал(а):

Лучше не гадать - "а шо это с им?". По себе конечно сужу. В период активного пьянства - когда мир был виноват в моих бедах, а бедой было всё, что МНЕ не нравилось, а НЕ нравилось мне много что - всё, что мешало комфортно пить.....так вот. Алкоголик априори безумен (кроме прочего - эгоизма, инфантилизма, капризности, необъективности).
ПОНЯТЬ его ты всё равно НЕ СМОЖЕШЬ. Логика безумца может быть трактована - но никогда нормальному (неалкоголику) непонятна.
Есть только один путь, как мне кажется - твёрдо ЗНАТЬ свои права (и ребенка). Юрист, поддержка друзей и родных, никаких соплежуйных диалогов из серии "ПОЧЕМУ он так?!".
Просто - закидайте меня помидорками за обобщения - алкаш - это всегда непредсказуемое г-но.

Спустя 1 час, 35 минут, 18 секунд (26.10.2007 - 12:08) Anonymous написал(а):

QUOTE

Просто - закидайте меня помидорками за обобщения - алкаш - это всегда непредсказуемое г-но.

Ну почему? В одном оно достаточно предсказуемо 8)

Спустя 7 минут, 21 секунду (26.10.2007 - 12:15) VoronAA написал(а):

QUOTE

Как страшно! Какой-то бред! Или это шизофрения на фоне алкоголизма? Мне это всерьез воспринимать?   Сейчас все начнем, потом он передумает… Что делать-то? Всерьез он или нет? На знаю что и думать. :?

- страшно от непонимания - а понять Вы всё равно не сможете
- бред - это точно. При этом он сам - зуб даю - не объяснит внятно чё это было.
- это не шизофрения - достаточно алкоголизма, он и так психическое заболевание
- вот если Вы будете ВОСПРИНИМАТЬ ВСЕРЬЁЗ шизофрения будет уже у Вас
- А ВЫ ПЕРЕДУМАЕТЕ?!
- а не надо ДУМАТЬ. Думалка не фурычит в общении с алкашом. Юриста искать и себя беречь
- а нет, блин, пошутил он:(

QUOTE

Ну почему? В одном оно достаточно предсказуемо

да?! а вот созики - для меня ЗАГАДКА ВЕЧНАЯ. Включая мать родную

Спустя 10 часов, 53 минуты, 13 секунд (26.10.2007 - 23:08) Lena_24 написал(а):

QUOTE

да?! а вот созики - для меня ЗАГАДКА ВЕЧНАЯ. Включая мать родную

За всех, конечно, говорить не буду, но я даже для себя та еще загадка. Правда, очень надеюсь, что все-таки не вечная

Спустя 8 часов, 44 минуты, 20 секунд (27.10.2007 - 07:53) Катеринка написал(а):

QUOTE

Часа через четыре мне приходит sms-ка от моего. «К тебе приедет мой адвокат, отдай ему документы. На ребенка я не претендую, а за квартиру будем биться насмерть».

Честно, я б не рискнула отдать документы. Мало ли что он надумал.
А что мешает Вам пойти и подать самой исковое заявление на развод?
ЗЫ: не вздумайте объединять дело о разводе с делами о разделе имущества, алиметами и тЫдЫ. Пусть каждый отдельный пункт идет отдельным делом, а то разводиться будете ни один год.

Спустя 2 дня, 2 часа, 34 минуты, 15 секунд (29.10.2007 - 11:27) Ваниль написал(а):

[quote]Просто - закидайте меня помидорками за обобщения - алкаш - это всегда непредсказуемое г-но.
[/quote]
метко. теперь я точно знаю как это называется.

Спустя 5 дней, 8 часов, 14 минут, 17 секунд (4.11.2007 - 19:41) Kvazimoda написал(а):

[quote]
ПОНЯТЬ его ты всё равно НЕ СМОЖЕШЬ. [/quote]

Да, согласна абсолютно. Во-первых, помню многие свои заскоки, себе я всегда могла придумать оправдание, зато остальные, бедняги, изощрялись извращённо, чтобы со мной нормально общаться и иметь какие-то дела.
Сейчас смотрю на своего мужа. Пару дней назад я не ответила на его звонки по телефону. На работе проблемы, с бабушой было плохо, в общем, не до него было. Пришёл домой в три ночи. Начал меня душить, орать: "Выдра, животное, ты почему не подходила к телефону? Я для тебя всегда теперь недоступен. Запомни, животное, если твои планы меняются, ты должна ставить человека в известность". Я молча слушала, потому что объяснять что-либо было бесполезно. Утром он повторил про свою теперешнюю недоступность для меня. Днём пришёл выпивший и сказал, что выбрал мне машину, сам её оплатит.
И такие колебания постоянно - то размахивание кулаками, попытки выгнать меня из дома (при этом разводиться он категорически не хочет), то слова про огромную любовь.

Спустя 2 дня, 14 часов, 6 минут (7.11.2007 - 09:47) Lynx-M написал(а):

ВСЕМ ПРИВЕТ!

Я так соскучилась по вам. То я не могла на сайт зайти, так как вирус троянский появлялся, то я ушла в отпуск.
8) Девочки, я все таки сделала это и отдохнула без него, с подружкой. И я почувствовала эту разницу, когда не надо никого контролировать в отдых. Я очень хорошо отдохнула.
Уже прошел 1 год с момента нашего разъезда с мужем. И после отпуска, я как будто бы очистила свои мозги. Как будто бы скрабом прошлась по ним. И я чувствую, что как только я начну обращать внимание на других мужчин, тогда мой мужинёк и одумается.
На самом деле я чувствую, что скоро он одумается, судя по его разговорам.

Спустя 3 часа, 27 минут, 36 секунд (7.11.2007 - 13:15) Lena_24 написал(а):

Привет!

Я очень рада, что ты все таки решилась съездить в отпуск одна, и еще больше рада, что смогла хорошо отдохнуть.

Спустя 21 час, 25 минут, 35 секунд (8.11.2007 - 10:40) Ваниль написал(а):

[quote]И я чувствую, что как только я начну обращать внимание на других мужчин, тогда мой мужинёк и одумается.
[/quote]
[quote]Lynx-M[/quote], привет,
это ты новый способ манипуляции нашла?

Спустя 7 дней, 22 часа, 40 минут, 20 секунд (16.11.2007 - 09:21) Lynx-M написал(а):

QUOTE

, привет,
это ты новый способ манипуляции нашла?

Бог в помощь

Информация должна быть на сайте http://www.aarus.ru
Есть вирт. группа: alanon@yandex.ru

Про эти группы Вашего региона Вам расскажут в АА, что находится в Вашем городе. Во всяком случае, сама именно так их нашла.
Если еще виртуальная группа, чтоб к ней присоединится, напиши на адрес:
alanon@yandex.ru

А это просто здорово!
А молиться за него надо обязательно! И за себя - любимую тоже.

Ну не хочешь - не молись. Зачем себя насиловать?
Я сделала так - только один раз я передала Богу своего бывшего.
А потом молилась за него или не молилась - по желанию.
Есть Бог, который обязательно позаботится о нем так, как это лучше для него.

ЭТО БЫЛА Я.

Линкс, но это же наивно! Полупансион не спасает от алкоголизма. ИМХО, тут опять идет контроль за болезнью - нам созависимым кажется, что если не будет рядом палатки - наш милый перестанет быть алкоголиком , если введут сухой закон - то алкоголизм исчезнет с лица земли, если я спрячу все бутылки (или вылью) - то он не будет пить. Полупансион - в данном случае - это такой своеобразный еще не избитый аргумент.

Мне лично очень помогла теория про субличности. Есть такое мнение, что в пьяном виде из человека вылезает субличность - это нечно, чего не существует, но оно вылезает под действием алкоголя. Субличность достаточно стабильна в своих привычках и старается воспроизводить свои действия каждый раз. Наблюдая за мужем, вы сами наверно не раз замечали, что в пьяном виде это действия довольно похожи и повторяются. Так вот - лично я для себя приняла решение - я буду относиться к этой субличности, как к сугубо больному человеку - то есть реально психиатрическому больному. То есть воспринимать все действия, как проявление болезни. Поэтому никакие обвинения я на себя не принимаю, ни на какие манипуляции не реагирую, а стараюсь вообще поменьше пересекаться по мере возможности. Тогда и вопрос про психиатрическую помощь - вполне уместен. Больной болен - если что и врача можно звать - а почему и нет?

Девочки, я очень рада, что появляются новички! Давайте оживим форум. Мне лично очень нравится программа 12 шагов, несмотря на то, что я человек нерелигиозный. Но шаги явно писали преотличные психологи - и много думали над ними. Может и нам начать уже работать и обсуждать?

А что, если Вы как следует дадите ему понять, что Вас НЕ устраивает его пьяное состояние, это что-то изменит? Я могу понять, что сложно разговаривать с пьяным человеком "как ни в чем ни бывало", только вот причина для меня странная. ИМХО, тот же контроль, только слегка замаскированный.

А кроме него больше говорить не с кем?

Мне, видимо, повезло: мой алкоголик дома не пьет. Пьет где-то с друзьями, приходит в основном поздно. Я, естественно, его не дожидаюсь - просто закрываю дверь на ключ и ложусь спать. Когда он пьяный сплю, кстати, в другой комнате (опять же повезло - квартира двухкомнатная). Если так выходит, что он приходит пьяный днем, то стараюсь говорить с ним по минимуму, хотя, в принципе, раздражаться по поводу его состояния я перестала. Если мне неприятно находиться с ним, я либо ухожу в другую комнату, либо иду куда-нибудь: в кино, с друзьями встретиться, в гости, просто погулять.

На счет полностью, не знаю. Но вот трясти просто по причине того, что кто-то выпил, меня перестало после того, как начала работать по Программе. А именно, посте того как сделала первый шаг. И на группы еще очень помогает ходить.

Точно такая же ситуация в плане того, что нравится Программа, несмотря на то, что я нерелигиозный человек. Здесь на форуме есть темы, в которых можно работать по Шагам, так что там вполне можно и работать и обсуждать.

Я уже признала (разумом) тот факт, что ничего плохого нет, что ему хорошо и без меня. Это значит он не созовисимый человек, его настроение не зависит от меня, т.е. у него все в порядке с БАРЬЕРАМИ.
Madlen, вы это имели ввиду?

Я уже признала (разумом) тот факт, что ничего плохого нет, что ему хорошо и без меня. Это значит он не созовисимый человек, его настроение не зависит от меня, т.е. у него все в порядке с БАРЬЕРАМИ.
Madlen, вы это имели ввиду?

Вы извините, но Вы опять всё переводите на своего мужа.... Вам не всё равно созависимый он или нет? ОН ЗАВИСИМЫЙ - по-моему этого достаточно, но Вы уже предоставили ему возможность решать эту проблему, вот пусть сам и разбирается.... О СЕБЕ ДУМАЙТЕ!!! ТОЛЬКО О СЕБЕ!!!
Я конечно, может плохо объясняю, но я имела ввиду, что когда кто-то, в частности Ваш муж, даёт Вам понять что ему и без Вас хорошо, Вы должны помнить о Ваших достоинствах, о том, что есть в Вас хорошего, и о том, какая Вы замечательная! Я лично думаю: "Ну и что, подумаешь! Я самая замечательная и себе нравлюсь такой, какая есть.... А ему если не нравится, пусть катится куда подальше! " Только при этом внутри у Вас должно быть ощущение настоящее, что Вы себя любите и принимаете такой какая есть.... Мне, кстати, именно в этом помогла книга "Надо ли быть рабой любви..."

ИМХО, мы все экстраполируем свои ощущения на других. Хотя именно в нашем случае - в случае созависимости - это даже оправдано - поскольку болезнь имеет свои законы, и они похожи.

Что касается Линкс - то мне кажется она действительно уже разумам приняла многие вещи относительно своего мужа. Остается сердце - то есть наше бессознательное, то, что в сущности и определяет наши поступки, вопреки разуму. Вот тут нам и стоит работать всем. На других форумах я очень часто встречалась с рассказами женщин, которые ушли от своих мужей - то есть в принципе сделали очень решительный шаг - но когда узнают, что у мужа появилась другая женщина - их просто начинает конкретно потрясывать. То есть уйти мало - надо еще преодолеть это внутреннее чувство зависимости от человека.
Тут все так же проблема - проблема зависимости или созависимости. Пушкин сказал - чем меньше женщину мы любим - тем больше нравимся мы ей - так что проблема не нова. Это проблема самооценки - я всеми силами добьюсь, чтобы этот человек меня признал и оценил - тем самым я смогу повысить свою самооценку. Это идет из детства ИМХО. Суть тут в том - что самооценку надо заполучить устойчивую. Если во мне сейчас не очень нуждаются - что ж - это великое право человека, но интересно - а чего же хочу именно я?

ИМХО, это как раз и есть одно из проявлений созависимости. Когда я знаю, кто что думает, как кому надо себя вести, что делать, что чувствовать - для меня это самая настоящая соза.

Если я ничего не путаю, Lynx-M не ставила и вроде бы не ставит цели расстаться со своим мужем (может быть, я что-то пропустила, тогда прошу Lynx-M меня поправить). По поводу того, что нужно преодолеть внутреннее чувство зависимости от человека - согласна на 100%, только для этого совершенно необязательно расходиться. Ну, для меня по крайней мере.

Да извините, я снова перепутала здоровых людей с алкоголиками.... Потому что у них на первом месте алкоголь... Потому что, как лично мне думается, если женщина нравится мужчине, я уж не говорю о любви, то он будет стремиться общаться с ней как можно чаще... и не будет ей рассказывать как хорошо он без неё проводит время... но опять же, я извиняюсь, это о нормальных... а мы тут все немного не в порядке...

И возможно, я неправильно выразилась, но если Линкс обратилась сюда со своей проблемой, то она не совсем знает, что она чувствует... я рассказала про свой опыт и то что, мне помогает... И если бы Линкс знала, как ей поступать и что она может при этом чувствовать - она бы сюда не писала....

Но то, что мне сразу бросилось в глаза, это то, что все проблемы тут же сводятся к проблемам её мужа.... А я всего лишь хотела донести до неё, что она в первую очередь должна думать про свою созависимость, а не про созависимость мужа....

И прошу прощения у всех участников форума, если кому-то моё сообщение показалось резким...

ИМХО, это как раз и есть одно из проявлений созависимости. Когда я знаю, кто что думает, как кому надо себя вести, что делать, что чувствовать - для меня это самая настоящая соза.

Если я ничего не путаю, Lynx-M не ставила и вроде бы не ставит цели расстаться со своим мужем (может быть, я что-то пропустила, тогда прошу Lynx-M меня поправить). По поводу того, что нужно преодолеть внутреннее чувство зависимости от человека - согласна на 100%, только для этого совершенно необязательно расходиться. Ну, для меня по крайней мере.

Что то мы все за Линкс -решаем, чего она хотела или нет.

Я тоже прочитала историю Линкс. И историю с поездкой в Египет. Какое лично я здесь виже противоречие. У человека есть желание ехать в Египет - само по себ желание совершенно классное, и я ничего в этом ненормального не вижу, например. Но тут вдруг возникает необходимость ехать в Египет именно с мужем. Вопрос - а почему? Муж, вроде не отказывается, но ему хочется ехать с другом. Тоже понятно. В результате каждый от поездки ждет чего то своего, а несовместного. Поэтому начинается торговля - я поеду, если ... Торговля не прошла. Линкс пришлось сдаться - и принять правила игры мужа. В результате отдых удался не на 100%. Я думаю, большинство из нас в такой ситуации побывало. Поэтому возникает вопрос - если мы хотим ехать в Египет (на дачу, в гости) - почему необходимо обязательно это делать с каким то конкретным человеком? ИМХО - смелее - Египет хорош и сам по себе - наслаждайтесь! Иногда даже полезно провести эксперимент - а умею ли я наслаждаться чем то одна? Без участия другого человека? Такая проверка на свободомыслие.

Линкс, ради бога простите, что именно вас мы тут перемалываем. Я бы тоже самое и про себя могла сказать - у меня были подобные случаи.

Лена 24 - я вот тоже не расстаюсь со своим мужем поскольку тоже считаю, что даже проживая вместе можно вполне стать несозависимым. Хотя совсем и не уверена в своей правоте.

какой ужас! в Египте...арабы?! и что они там делают, кожмар какой....всех катком - заселить русскими!!!!

Мне кажется, этого вот так вот не расскажешь в двух словах. У всех по разному: кто-то выгоняет или уходит от своих алкоголиков, кто-то учится жить рядом и радоваться жизни. Отстранение с любовью, как мне кажется, трудно принять мозгом, просто читая книги по созависимости. Эту тему нужно обсуждать, нужно слушать опыт других, у кого получилось, и задавать им вопросы.

Я вот Вас сейчас прочитала и поняла, что мне от мужа гораздо сложнее отстраниться, когда он трезв и не в настроении, чем когда он пьян. Когда пьёт, я будто просто отключаюсь от чужой проблемы Как так получилось - я не могу сейчас объяснить.

Мне кажется, этого вот так вот не расскажешь в двух словах. У всех по разному: кто-то выгоняет или уходит от своих алкоголиков, кто-то учится жить рядом и радоваться жизни. Отстранение с любовью, как мне кажется, трудно принять мозгом, просто читая книги по созависимости. Эту тему нужно обсуждать, нужно слушать опыт других, у кого получилось, и задавать им вопросы.

Я вот Вас сейчас прочитала и поняла, что мне от мужа гораздо сложнее отстраниться, когда он трезв и не в настроении, чем когда он пьян. Когда пьёт, я будто просто отключаюсь от чужой проблемы Как так получилось - я не могу сейчас объяснить.

А зачем от трезвого отстраняться? У меня трезвый - милейший человек. Зачем же отстраняться - наоборот - я как бы только наслаждаюсь. А пьяный - так вообще и не муж он мне - а какая то субличность малознакомая. Только иной раз и не отстранишься - довольно липучая такая субличность. (((

Ребят - а как это - пьяный, с ножиком бегает или с балкона сигает - а вы отстранились и радуетесь жизни. Расскажите по-подробнее. Прям в деталях - вот он сигает с балкона - ваши действия?

Поправьте, если не так понимаю.

Ну, у меня, например, соза проявляется не только в отношении пьяного, но и в отношении трезвого: контроль, спасательство и т.д. Так что приходится отстраняться. Чтобы не задушить человека своей заботой.

Линкс - только не обижайтесь! Да какой такой пунктик то - обычная соза - из серии - только я благотворно на него влияю - без меня он пропадет. У нас у многих к сожалению этот пунктик.

ой, это была я

Лен, и тут ты права. Но, я считаю, что Любовь, это все таки своя зависимость от любимого человека. И поэтому люди живут вместе.

Это многое объясняет. Для меня любовь - это свобода, противоположность зависимости. Я рядом с человеком, которого люблю, по одной причине: это мой свободный выбор, а не потому что я от него каким-либо образом завишу. Я могу сделать и другой выбор, не переставая при этом любить человека.

Мне кажется, этого вот так вот не расскажешь в двух словах. У всех по разному: кто-то выгоняет или уходит от своих алкоголиков, кто-то учится жить рядом и радоваться жизни. Отстранение с любовью, как мне кажется, трудно принять мозгом, просто читая книги по созависимости. Эту тему нужно обсуждать, нужно слушать опыт других, у кого получилось, и задавать им вопросы.

Я вот Вас сейчас прочитала и поняла, что мне от мужа гораздо сложнее отстраниться, когда он трезв и не в настроении, чем когда он пьян. Когда пьёт, я будто просто отключаюсь от чужой проблемы Как так получилось - я не могу сейчас объяснить.

А зачем от трезвого отстраняться? У меня трезвый - милейший человек. Зачем же отстраняться - наоборот - я как бы только наслаждаюсь.

Извините, Вы меня внимательно прочитали, прежде, чем цитировать?

Потому что мне сложнее с трезвым человеком, у которого куча придирок ко мне, нет настроения и т.п. проблемы. Чем в данном случае я могу наслаждаться? Тем, что он пытается подцепить меня на все "крючки", которые у меня выявил в течение совместной жизни?

Не могу сказать, да, наверно, вопрос и не ко мне. У меня в жизни исходила опасность здоровью и жизни от моего отца-алкоголика. Но тогда у меня не было возможности уйти, а мама не уходила. Я не хочу понимать, как можно пренебрегать своим здоровьем/жизнью и своих детей и терпеть такой ужас.

Леночка, я сейчас читаю книги Е.А. Савиной, у неё очень интересно написано про срывы и про то, как вести себя с алкоголиком в срыве. Отстранение - это, блин, целое искусство

ИМХО:
Все пункты являются симптомами созависимости, кроме 1-го. Ради 2, 3, 4 не стоит жить с человеком. С 1-ым пунктом тоже хорошо бы разобраться. Что такое любовь для Вас? Как Вы её понимаете? Как я сейчас выяснила, всё, что я считала раньше любовью - это не оно, это жутчайшая созависимость, слиться воедино с любимым мужчиной, быть полностью им поглощённой или поглотить самой. УЖАС! - как вспоминаю свои извращенные представления о любви. Что такое любовь для меня сейчас, я не знаю, я потерялась с этим понятием, но думаю, чем ближе я буду к Богу, тем полнее и качественнее получу ответ.

Мне кажется, этого вот так вот не расскажешь в двух словах. У всех по разному: кто-то выгоняет или уходит от своих алкоголиков, кто-то учится жить рядом и радоваться жизни. Отстранение с любовью, как мне кажется, трудно принять мозгом, просто читая книги по созависимости. Эту тему нужно обсуждать, нужно слушать опыт других, у кого получилось, и задавать им вопросы.

Я вот Вас сейчас прочитала и поняла, что мне от мужа гораздо сложнее отстраниться, когда он трезв и не в настроении, чем когда он пьян. Когда пьёт, я будто просто отключаюсь от чужой проблемы Как так получилось - я не могу сейчас объяснить.

А зачем от трезвого отстраняться? У меня трезвый - милейший человек. Зачем же отстраняться - наоборот - я как бы только наслаждаюсь.

Извините, Вы меня внимательно прочитали, прежде, чем цитировать?

Потому что мне сложнее с трезвым человеком, у которого куча придирок ко мне, нет настроения и т.п. проблемы. Чем в данном случае я могу наслаждаться? Тем, что он пытается подцепить меня на все "крючки", которые у меня выявил в течение совместной жизни?

Не могу сказать, да, наверно, вопрос и не ко мне. У меня в жизни исходила опасность здоровью и жизни от моего отца-алкоголика. Но тогда у меня не было возможности уйти, а мама не уходила. Я не хочу понимать, как можно пренебрегать своим здоровьем/жизнью и своих детей и терпеть такой ужас.

Динка -- цепляние в трезвом сотоянии - не проявление ли сухости? Я разговаривала с психиатром - он мне именно так и сказал - у алкоголика сильно попорчена психика - иногда они трезвые просто непереносимы.
Я правда с этим не сталкивалась.

Это чистейшая правда... Мой отец - алкоголик со стажем.... У него в ПРИНЦИПЕ проблемы с общением, возможно поэтому он и стал алкоголиком, да и плюс ко всему нарушенная психика из-за алкоголизма... Так вот когда он трезвый - это караул!!! Бешеный просто, псих психом! Из-за любой мелочи бесится! А пьяный, пока не дойдёт до определённой точки, когда башню сносит и начинается агрессия - более менее успокаивается! На самом деле не знаешь, чего лучше - когда он пьяный, или когда трезвый!

Мне кажется, этого вот так вот не расскажешь в двух словах. У всех по разному: кто-то выгоняет или уходит от своих алкоголиков, кто-то учится жить рядом и радоваться жизни. Отстранение с любовью, как мне кажется, трудно принять мозгом, просто читая книги по созависимости. Эту тему нужно обсуждать, нужно слушать опыт других, у кого получилось, и задавать им вопросы.

Я вот Вас сейчас прочитала и поняла, что мне от мужа гораздо сложнее отстраниться, когда он трезв и не в настроении, чем когда он пьян. Когда пьёт, я будто просто отключаюсь от чужой проблемы Как так получилось - я не могу сейчас объяснить.

А зачем от трезвого отстраняться? У меня трезвый - милейший человек. Зачем же отстраняться - наоборот - я как бы только наслаждаюсь.

Извините, Вы меня внимательно прочитали, прежде, чем цитировать?

Потому что мне сложнее с трезвым человеком, у которого куча придирок ко мне, нет настроения и т.п. проблемы. Чем в данном случае я могу наслаждаться? Тем, что он пытается подцепить меня на все "крючки", которые у меня выявил в течение совместной жизни?

Динка -- цепляние в трезвом сотоянии - не проявление ли сухости? Я разговаривала с психиатром - он мне именно так и сказал - у алкоголика сильно попорчена психика - иногда они трезвые просто непереносимы.

Guest, да кто ж его знает то! Я тут подумала, может он и не алкоголик, а пьяница - а мне, собственно, какая разница? Я же от этого не перестаю быть созой Сейчас работаю с психотерапевтом, копаю в себе всякую гадость, размышляю, учусь правильно строить разговоры, порой и с мужем получается

А почему "нельзя"-то?

А почему "нельзя"-то?

Потому что люблю его и буду поддаваться на его провокации, его попытки снова пролезть в нашу жизнь, а это бег по кругу, возврат к прежним отношениям. Во мне пока ничего не изменилось, и в нем тоже.

Могу лишь от всей души поздравить и пожелать счастья!!!

К сожалению он еще не выздоравливает, он активный пивной алкоголик и пока бороться с этим не хочет.

На этот вопрос здесь тебе никто не ответит и не посоветует. Этот вопрос ты должна задавать себе и уж потом решать.
Выбор не велик: либо ты остаешься с ним, либо прекращаешь отношения.
ЭТОТ ВЫБОР ДОЛЖНА СДЕЛАТЬ ТЫ!
Кэрри ты посещаешь группы Ал-Анон?читаешь литературу по проблеме созависимости?

В общем, села и жду, когда же придет мое выздоровление))
Простите, но ошибка многих зависимых людей заключается в том же. Не употребляю, а тупо щелкаю семечки, или жру до одури перед телеком, или заменю чем-нибудь похожим, а оно само рассосется, забудется, пройдет.
Даром ничего не дается, а бесплатный сыр в мышеловке.
Если верите, то чтобы понятней было, скажу так - на чужих плечах не въехать в рай.
При обычном разрыве отношений, даже если оба человека к этому шли, не меньше года проходит, чтобы человек восстановился и почувствовал себя живым. Ваша ситуация иного рода. Здесь без работы не обойтись.
Программа "12 шагов" именно адаптирована для подобных ситуаций. Преодоление ПОШАГОВОЕ. Шагать надо от вашей ситуации, чтобы в нее же не вернуться. Проблема ведь наша не в том, что муж нам алкоголик-наркоман-бабник-придурок попался. Проблема в том, что мы сами такого выбрали. Вот чем руководствовались и почему выбор пал на подобное - с этим и стоит попробовать разобраться. Уверяю вас, что на семечки уж точно времени не останется, как только попробуете начать думать о себе))

А еще можно совершенно не узнать трезвого человека...
У меня процесс узнавания настоящего лица его продолжается и сейчас и, думаю, что это захватывающе интересный процесс, главное, не испугаться его, трезвого, другого....

И принять....

Зато есть здесь. Пиши. Делись.
Мне помогает очень дневник-журнал , который веду на ВДА. Просто здесь такого понятия нет. Да и бумажный в обложечке завела. Таскаю его с собой в сумке, аж истрепался. Зато как мысль посетила:на работе ли, в метро, на улице - раз, и туда ее. Потом перечитываю. Интересно самой такие путевые заметки о себе. Сама себе учусь быть интересной.
Хреново пока еще получается. Но дорогу осилит идущий...

Ой, СПАСИБО!!! я буквально на днях думала - что ж мне такое изобрести, чтобы мысль неуловимую уловить идешь по улице - а она торкнется - и убежит. долбаное вытеснение... позвонила знакомому выздоравливающему из АН, он говорит - все равно эти мысли в тебе остаются. А мне так жаль, словно частичку души от меня оторвали...
Теперь буду на диктофон писать))))))))
кстати, испытала легкую зависть... у тебя еще остались силы любимого любимым называть. Наверное, это так здорово! Во мне же сейчас - одна ненависть.

Я не хочу. Его знают все мои клиенты. Есть такие которые могу год-два не звонить и потом проявиться. Ну пишет он, я могу и не читать. У меня все осложняется тем, что он не забрал вещи тогда. У меня 3 сумки его одежды и обуви. Надо бы передать, а у меня никаких сил нет с ним встречаться.

Разумное решение)
Вчера в эфире одна девочка - пианистка-инвалид сказала волшебную фразу: "Никогда не возвращайтесь туда, где вам когда-то было хорошо"...Упор на "БЫЛО".
Удачи тебе и сил укрепиться в принятом решении.

Жизнь ваша, выбор ваш. Но это все слова, дай Бог, чтоб я ошиблась. Но видя то, как в момент расставания, вместо воплощения в жизнь этих слов мужчины пытаются оставить женщину ни с чем,- картина удручает. Но каждый волен выбирать сам.
А насчет долевки, тут, на самом деле все (с юр.т.з.) просто. Мамы не станет,- вы ее наследница. А наследство не является совместным имуществом супругов. Дай Бог, чтоб не столкнутьс с моментом, когда эта формулировка пригодится.
Если мама человек больной, сходите к юристу и узнайте, как закрепить момент с продажей маминой квартиры. Т.к., если вдруг что, то велик шанс остаться без доказательств, что деньги с ее квартиры пошли на покупку нового жилья.ъ
Но, думайте сами, ваша жизнь и вам решать...

Я ищу опыт людей работавших с границами. Я не смогу сама сейчас внятно написать. Найду - выложу. Или выйду из беспамятства и напишу сама.

Респект))

мне всегда смешно, как вспонимаю свои безумные поступки, и причём они у нас созависмых так похожи. Когда муж пил, я вместе с ним тоже, составляла компанию чтобы не кололся, когда стал колоться, то я так горела желанием попробовать употребить чтобы он понял каково это видеть его уделанную рожу каждый день.
Вот как это безумно, что ради чувства мести или спасения мы были готовы совершать такие действия.

мне всегда смешно, как вспонимаю свои безумные поступки, и причём они у нас созависмых так похожи. Когда муж пил, я вместе с ним тоже, составляла компанию чтобы не кололся, когда стал колоться, то я так горела желанием попробовать употребить чтобы он понял каково это видеть его уделанную рожу каждый день.
Вот как это безумно, что ради чувства мести или спасения мы были готовы совершать такие действия.

Простите, но ни разу не было желания употребить....Ни при каких обстоятельствах..Возможно, у меня всегда был свой кайф и свои о нем предстваления...Когда знакомилась с ним, то знала. что тяжелые наркотики в прошлом (типа), а сейчас трава и пиво...Не курила траву, не закидывалась ничем...Не потому, что боялась или чувствовала к этому презрение...Просто мне по-жизни это было не нужно...Я тогда считала, что каждый человек имеет право на свои слабости и была не против его "увлечения"....Когда же его увлечение начало гадить мне на голову, причем глобально, пересмотрела свои взгляды...Сейчас я по-прежнему считаю, что каждый вправе кайфовать по-своему, но при этом желательно не нарушать свободы и кайф других людей...Посему решаю исключительно свои проблемы...О примерах девчонок, разделивших судьбу своих половин, уже писала....Кстати, полтора месяца назад знакомый мужа из ТОЙ его жизни похоронил свою бывшую жену...Не торчит уже 10 лет, а жена сторчалась и вот нашли ее в подъезде с передозом...Такие вот дела...
У меня была другая жертвенность....Точнее, я бы назвала это героизмом))) это другая крайность из той же оперы))) Наверное, только более мерзкая и отвратительная))

Совершенно согласна с тобой. Поскольку разойтись с наркоманом физически у меня на тот момент, когда я осознала свое положение и состояние, не было абсолютно никакой возможности, я рассталась с наркоманом в своей голове.

Я так не смогла, хотя честно пыталась

Всем привет! Я дочь алкоголика и созависимая. Пытаюсь закончить отношения со своим сожителем - алкголиком и наркоманом. Хочется покоя и нормальных отношений с мужчиной - любви, внимания и заботы. Совсем недавно проанализировав свою личную жизнь, я поняла что постоянно вступаю в неправильные отношения (такова уж природа созависимости), и вот я думаю: закончу я сейчас свои нынешние отношения, и где гарантия, что следующие не будут похожими... Пытаюсь понять, ЧЕМ меня так привлекают эти нездоровые мужчины и эти ужасные отношения, ведь в самом начале, когда с человеком знакомишься, ты не знаешь, зависим ли он или нет... Почему я притягиваю именно таких мужчин - ЧЕМ именно? Может кто объяснит мне это, потому что ведь первые даже пару месяцев созависимость в отношениях не проявляется... Я боюсь, что пока буду работать над собой, чтобы побороть созависимость, я состарюсь и уже будет поздно строить вообще какие-либо отношения, а уж детей рожать и подавно.... ЧТО нужно изменить в себе, чтобы привлекать нормальных мужчин? Ведь у меня на лбу не написано, что я жертва! Или это в чём-то всё же проявляется с первых минут общения?

Рецепт быстрого лекарства или действия от созависимости тебе никто не даст - это внутренняя работа для каждого протекает по разному. Работая над собой, это не терять время - это познание, изменение, совершенствование самой себя будет протекать паралельно с построением твоей новой жизни.

Вы меня не совсем правильно поняли, или я не совсем правильно выразила свои мысли... Мне не жалко времени на себя, и я поняла, что бегать по кругу я не хочу. Возможно я заблуждаюсь, но я так понимаю, пока я не изменю свои модели поведения и восприятия отношений, то нормальных отношений с мужчиной мне не видать и я опять, как говорится буду бугать по кругу... Я понимаю, что выздоровление от созависимости - это огромная работа над собой. А как быть в процессе выздоровления с отношениями - их можно заводить, или не стоит.. Или опять будет тоже самое... Меня ЭТОТ вопрос беспокоит..... Потому что если ждать, пока совсем выздоровлю - можно и состариться...

А разве расставаться с чужим человеком тяжелее, чем с близким и любимым?)))
Вы никогда не задумывались, почему узники, сидящие в тюрьме годами и каждый день мечтающие о свободе, освободившись, почти сразу совершают что-нибудь специально, чтобы вернуться за решетку...Попав за нее испытывают облегчение и начинают мечтать о свободе дальше...))
Я думаю, замечательно, что мне некуда было уйти, когда я узнала, что мой муж наркоман...Благодаря сложившейся ситуации мне ничего другого не оставалось, как либо разлагаться вместе с ним, либо начинать разбираться....Начала разбираться - начала выбираться.

Читаю и плачу. Сегодня от удовольствия, гордости за себя. Давно на открытой группе АА благодарила судьбу за то, что дала мне в мужья алкоголика, за то, что я увидела себя благодаря своей ситуации. Муж и сейчас пьяный пришел, по всей видимости, от мамы своей. Уйти мне некуда, выбивать клин клином не буду. Я выбрала для себя разбираться с собой - самой выбираться из своей созависимости, это не только муж алкоголик, это моя низкая самооценка, неуверенность в своих силах, недоверие к себе, ожидание чуда что, "принц" сделает меня счастливой.
Сегодня ему не комфортно со мной пьяному, провокации его ожидаемого результата не дают.
Я довольна собой.

Вспоминаю себя, это не зависело от меня, муж трезвый я начинаю подсознательно и сознательно позже скучать, потом придираться к нему, во мне просыпалась агрессия на него и т.д. Муж пошел, напился, теперь точно есть предлог поскандалить.
Я это все я.
Вот и выздоравливаю сегодня я, у меня много своей работы с собой. Сыновьям сегодня больше нравятся мои взаимоотношения с их отцом, чем когда-то раньше. Такие признания сыновей подталкивают к дальнейшей моей работе с собой.
Меняюсь я, меняются люди вокруг меня.

Фишка в том, что чем больше я себя торможу и сдерживаю, тем хуже мне. Я их проживаю, позволяю себе чувствовать свои чувства, перед какими-то признаю бессилие и прошу ВС помочь мне. Дня два назад, была боль и жуткая тоска, просто попросила ВС забрать хотя бы часть тоски, помочь мне прожить ее ….через несколько минут, я почувствовала себя легче, как-то незаметно, но мне стало легче. Когда злюсь или раздражаюсь начинаю разбирать – почему я злюсь, что мне не нравится, что со мной произошло, что меня зацепило, прошу ВС помочь мне найти ответ. Ну вот как-то так.

Отозвалось... Вчера ехала на велике по городу, и думала, как бы мне получше использовать освободившиеся вечера - что я теперь опять на свободном графике, и сделала так, что работаю жестко только с 10 до 14. А подработки делаю когда хочется )) Выбираю часы в течение дня. Вечером могу встретиться с кем хочу, и поехать, куда хочу. И вчера я очень четко осознала, что мне для отдыха наоборот НИКТО не нужен. Я прекрасно научилась отдыхать одна. Пока стоит замечательная погода, для меня лучший отдых - прыгнуть на велик и поехать куда-нить в дендропарк (о! кстати, мысль!) А чье-то присутствие мне чаще даже мешает отдыхать ))
Не, я люблю общаться с людьми, но мне это больше не нужно для того, чтобы почувствовать что я ОТДЫХАЮ ))

А чем плохо притормозиться с эмоциями и не поддаться первому импульсу помахать шашкой? Тем более речь шла о принятии решения или непринятии прекратить изжившие себя отношения. В этом случае-то и надо мыслить спокойно. И надо не пропустить момент, когда ты еще ничего на волне коктейля эмоций не сделала. Прекрасно проговаривать чувства, это правда, что очищаешься и эмоции переходят в слова, а затем и логическому разумному объяснению поддаются. Но у меня дома никто слушать это не будет, сама с собой могу поболтать -))) конечно. Вот на форум пишу только, легчает. Так что, дело в моем случае в том, чтобы именно не сотворить фигни в состоянии аффекта -))).

А что вытекает из жизни с зависимым? По моим ощущениям это примерно так:

Состояние перманентной войны, необходимость ежечасно отстаивать свои границы, которые зависимый пытается нарушить с упорством маньяка

Отсутствие уважения в отношениях на которое не уважающий себя зависимый не способен по определению

Ущерб детям (если повезет только моральный) посольку зависиммый, лишенный здоровых жизненных ценностей не в состоянии привить их детям

Невозможность планирования долгосрочных отношений потому что когда зависимый сорвется (а это рано или поздно произойдет) все полетит к чертям

Мне кажется на таком тренажере можно отточить прекрасное умение выживать в экстремальных ситуациях. А зачем?

Похоже пора мне в монастырь

Из жизни с зависимым вытекает упорная работа по программе,хождение на группы,чтение литературы ,участие в форумах и постоянное изучение себя под микроскопом,чтоб понять почему среди всех мужчин ,встречающихся на моем жизненном пути только зависмые вызывают во мне интерес к продолжению отношений с ними. У меня это так.

Привет Всем . Я здесь новенькая .

Елена Ясная , спасибо за ответ . У меня с этим всё в порядке , правда , я бы даже могла кое-что добавить ), в моей жизни очень много тишины и тишины именно внутренней . За физическим состоянием я слежу как солдат . Вопрос в другом . Я хочу понять , почему я встречаюсь с равнодушными , эмоционально недоступными , эгоцентричными , незрелыми мужчинами . Вроде всё понимаю и вижу теперь их насквозь , даже если последний был таков - Бог с ним , моё развитие позволяло и принимать его таким , какой он есть , и любить , и уступать , и не спорить и не париться ...отдавать себе отчёт , что это мой выбор и учиться жить с этим , любя и себя при этом и не ущемляя себя.... У меня что , самодостаточность зашкалила ? От последнего я чувствовала и зависть , и ревность к успехам , и соперничество, и сопротивление , все мои усилия свелись на нет , а как всё начиналось !!! Я прям ошарашена , я хочу понять , что со мной не так и мне нужна помощь , с чего начинать . Ну и конечно , начну я не сегодня )))

Я осознала эту проблему по-другому. Мне трудно уйти от моего мужа, а не от алкаша. Очень уж много в нем хорошего для меня - того, что мне в нем очень импонирует.
От алкаша уйти действительно не проблема. Осталось понять, хочу ли я уйти от человека, который живет внутри этого алкаша. Потому что он там все-таки есть. И я его люблю. И пока я люблю человека, которым мой муж является в трезвости, я не смогу окончательно порвать отношения с ним. Скакать туда-сюда мне не нравится - это слишком хлопотно - поэтому окончательное решение об уходе будет принято тогда, когда я пойму, что с этим человеком - ни с пьяным, ни с трезвым - меня больше не связывают никакие чувства. Иначе бессмысленно.
ИМХО.

Мне тоже кажется, что временами возможны сомнения в правильности своего пути, это просто вехи на нем. Нужно остановиться, оглянуться назад, заметить успехи (они же есть?), и идти дальше.
Независимо от того, пьет алкоголик или нет, я читаю напоминания, литературу, форум, чтобы мое развитие и выздоровление не останавливалось.

Это кто ж такое говорил?
Интересная рекомендация... А мне программа рекомендовала не ждать и не догонять, а активно действовать в направлении себя.
"Подожди...Подожди..." напомнило фразу из анекдота про садиста и мазохиста. Никому бы не советовала "подождать" или "убегать". Давая подобный совет, я беру ответственность за чей-то поступок на себя. А мне бы этого очень не хотелось.

Именно в направлении себя, а не в отношении зависимого.
Скажи, пожалуйста, что ты называешь программой? Мы же об одном и том же говорим?
Я, например, имею в виду рекомендации, которые получаю по переписке из виртуальной группы, из литературы, рекомендованной Ал-Анон. Там действительно не дают советов уйти или остаться, но рекомендуют не принимать скоропалительных решений, которые будут не выгодны самому человеку. РЕКОМЕНДУЮТ изучать литературу по зависимости и созависимости, работать по Шагам, заниматься саморазвитием. Т.е. рекомендации все-же имеют место. Просто они не касаются важных решений в личной жизни человека.

Будешь меняться ты, будут меняться и твои мужчины. Проверено)))
Я знаю одно: как бы ни было сложно, но без алкоголика в разы легче и проще. У тебя все получится) Твой муж - замечательный человек. Если бы все алкоголики могли дать пинка своим верным преданным любящим созависимым глазкам, меньше было бы этих глазок вокруг.

Слушай, вот сейчас вспомнилось, на группе недавно слышала, что есть какие-то приюты для жен (родственников) алкоголиков, которые оказались в такой ситуации как ты... так что смотри - придя в Ал-анон, можно решить сразу несколько проблем))

Прям песенка вспомнилась... - "Менял я женщин, тям, терьярям - как перчатки..."
Только тут - наоборот.

ариш, мы не даем советов) мы делимся опытом и знаниями. Тем более не даем советов в том случае, если сами не делаем то, что советуем
Без обид.

Для вас помощь - есть. Ее только надо захотеть получить.

Для алкоголиков ваших - тоже есть помощь. Но проблема у них та же что и у вас: они не хотят получать ее.

Я в этой ситуации не нашла ничего лучше, как начать с себя. До тех пор, пока я не пошла на группы, мой муж с большим скепсисом относился к 12тишаговым программам. Когда я начала ходить на группы, я и помыслить себе не могла, что он вообще когда-либо пойдет по этому же пути: слишком уж не вязался у меня его образ (уверенного, надменного, саркастичного скептика) и группы АА или АН.... Мне казалось, что он ни за что туда не пойдет... Ничего: посмотрел на меня, увидел что мое отношение к этому изменилось, и изменил свое мнение. Сейчас - на группе))

Пусть мои слова не вселяют в вас ложные надежды: так бывает не у всех. Но то что ваши действия по поиску помощи именно для себя могут изменить ситуацию к лучшему - пусть даже только лично для Вас, а не для ваших алкоголиков - это совершенно точно.

Molly -на мой взгляд, очень хорошо, что точка-запятые и многоточие в отношениях, особенно зависимых-гораздо хуже

Признаки здравомыслия в твоих словах есть. Это уже хорошо. Д
орога начинается с Первого шага.
Но продолжать идти по ней или нет - каждый решает сам.

Объясни , плиз, что такое сделать КРАЙНЕЙ Высшую Силу ???

конечно. моё мышление заточено на поиск виноватого , причём в моём случае это не нежелание брать ответственность , дела обстоят ещё хуже-это поиск того, кто хуже меня ... раз он-(а) виноваты- значит я лучше и меня никто за это не вправе наказать. мое мышление и эго больны настолько , что я думаю - Сам Бог не знает порой , что делает....и это мне нифига не смешно-неуправляемость на уровне безумия и одержимости-это страшные состояния! и диалоги самой с собой в эти минуты-бесполезны. зная это , молю о здравомыслии и вере -этого , повторюсь ,маловато...

Я когда в расстроенных чувствах склонна сильно преувеличивать все, в том числе и свое состояние драматизировать. А когда успокаиваюсь, понимаю это. Ты тоже постарайся успокоиться, может быть не все так страшно.

Я от своего несколько раз уходила навсегда, и ничего, живем уже 12 лет. Все таки довериться Богу - самый лучший выход. Если Богу угодно - вернется он. А если нет, то и тебе это не надо. Главное, себя беречь, не убиваться. Тем более если беременна. У меня недавно появилась внучка, такая очаровашка! Да мне она дороже всех на свете, разве какие-то мужики с ней сравнятся? Я своему так и говорю: я тебя люблю, конечно, но с внучкой ты не конкурент.

Созависимым очень важно "что-то делать". Просто неудержимое желание. Отпустить ситуацию на Бога почти нереально. Пока чувтсвем в себе силы ничего не выйдет, нужно бессилие ... настоящее.

Да это зависит от тебя. Хочешь - так скажи, почему нет. Просто некоторые мужики такие известия воспринимают как попытку манипулировать ими, вернуть их.

Какая прелесть. Я даже подпишусь.