Как я Вас понимаю! Каждое Ваше слово сердцем чувствую. Ничего не могу советовать, так как сама еще в начале пути к выздоровлению. А Вы работаете по программе сейчас?

Нет, я не работаю по программе. Не хожу на собрания Созависимых. Была один раз. Я все поняла, в чем смысл и решила, что буду действовать сама.
Жалко, что ничего не можете посоветовать. Хотя бы скажите ваш взгляд на мою ситуацию.

Я могу посоветовать - посещать группы Ал-Анона и работать по программе.
Люди, которые добиваются стабильных изменений, они не просто поняли, что к чему, они ходят в группы часто (раз в неделю, а поначалу ещё чаще). Созависимость невозможно разрулить самостоятельно, так же как и алкоголизм. Невозможно на одном собрании воспринять весь опыт Ал-Анона сразу и тут же измениться. Даже поняв основные принципы разумом, человек продолжает наступать на одни и те же грабли, когда он один. Чтобы меняться, нужна поддержка других людей и Бога. Это Вы можете получать в Ал-Аноне.

Вы же сами писали, что понимаете, что человек не может измениться сразу и полностью. Вы это понимаете про своего мужа, но это относится и к Вам самой. Ваши вечера проходят впустую. Так ездите по вечерам в группы. Через некоторое время Вы увидите результат.

Помогает мне сейчас БОГ. Я раньше ходила в протестанскую церковь. Вот решила возобновить свое тесное общение с Богом и с христианами. Молюсь и он всегда мне помогает. Тену себя за "шкирятник" на собрания и после этого мне легче.

QUOTE

Не хожу на собрания Созависимых. Была один раз. Я все поняла, в чем смысл и решила, что буду действовать сама.

Вообще-то смысл Программы в том, что человек понимает свое бессилие перед Болезнью и надеется, что решит свои проблемы с помощью Силы, большей чем он сам.

"Буду действовать САМА" и "поняла, в чем смысл Программы не очень вяжется.
Я сейчас не хожу на живые группы, работаю с психологом просто. И уже становится тяжеловато. Вроде группа будет в нашем Городке создаваться.
Я вот хожу сегодня загруженная по уши проблемой одной, выкинуть из головы не могу, работать толком не могу, загружать коллег этим не будешь, вот и бешусь в одиночку. Не то чтобы гнев меня раздирал, а просто зациклилась на одном и том же. Проблема тяжелая, связанная с созависимостью, а не с алкоголиком. А это по большому счету проблема невыраженных чувств.
Я пихаю в себя обиду, гнев, смущение. Я всему этому не даю прорваться наверх, а все это сидит внутри, сплетается в клубок и понять невозможно что и где, девчонки пишут в раздел "что я сейчас чувствую", а у меня один ответ: "а фиг его знает".
Это проблемы всех созависимых, как их в одиночку решать самой? Да никак.

Да, ludmila, я с вами согласна. Надо ходить.

Я уходила от своего. Меня хватило почти на месяц. Были очень странные отношения. Он приезжал ко мне 2 раза в неделю с бутылкой вина и оставался до утра. Были безумные ночи любви. Как будто мы недавно встретились и не было никаких совместных ужасов.
А потом все кончилось, вернее все началось сначала. Я поняла, что просто так я от него уйти не могу.
Вот сижу и жду, когда внутри меня все умрет, прежде чем расстаться с ним, а он об меня пока вытирает ноги...

Очень завидую людям, которые могут принимать решение и не отступать от него.

Держитесь. Где-то убыло, значит где-то прибудет. Обязательно. И чудо тоже обязательно случится.

И еще. Не знаю, уместен ли следующий пример.
Моя начальница потеряла мужа. Он умер у нее на руках. Внезапно. Инфаркт. Совершенно неожиданно. Дядька молодой, вредных привычек не было.
Когда он провожал ее на работу, они всегда держались за руки. И это не подростки у которых гормоны фонтаном бьют.
И вдруг: бах - и нет человека. Она совсем не была готова к такому повороту. Ни болезни, ни алкоголизма. Ничего, что могло бы спровоцировать смерть.
Но она-то осталасть среди живых. И жить ей как-то приходилось.
Когда я у нее спрашивала, как она себя чуствует, она предлагала мне положить правую руку в карман и попробовать прожить хотя бы день, не пользуясь этой рукой.
Она говорила, что у нее вырвали кусок плоти, и ей такой приходится жить. Она смирилась. У нее просто не было другого выбора.

Клаша , большое спасибо, вы меня подбодрили.
Я постоянно себе твержу, что надо закончить, что начала, и не в коем случае не возвращаться обратно. Но так тяжело. Я очень скучаю по дорогому, любимому человеку.
Вчера позвонила ему, он опять пьяненький, продолжает тот же образ жизни, и я опять хочу его контролировать, как раньше, говорить, что же ты делаешь с собой!
Но я же сделала это, для того, чтобы он жил как хотел, а я опять лезу со своими нравоучениями. Может лучше, на самом деле не звонить и не видиться. Так как я растраиваюсь, когда не вижу желаемого результата. Вчера со мной познакомился молодой человек, увидев у меня обр. кольцо, расстроился, ну и ничего не получилось. А мне было приятно, что на меня обратили внимание. Но я как верная жена, жду своего мужа, когда он одумаеться. А если не одумаеться. Короче не могу разобраться чего же я хочу. И приходиться постоянно вести с самой собой разговор и разбираться. Я наверное скоро сойду с ума.

QUOTE

Но я как верная жена, жду своего мужа, когда он одумаеться.

Вот, вот! И я такая. знакомиться с мужчинами, изменять мужу... Не могу... Но! Какому мужу?
Нету мужа, н-е-т-у!! Все, умер. Это не муж. Это чужой человек, внешне очень похожий на мужа.
Как думаете, выйдя за муж, за одного из близнецов, его можно поменять на другого? Внешне такого же, но внутри он другой. И у вас не было с ним ничего, ни хорошего, ни плохого.

QUOTE

Но так тяжело. Я очень скучаю по дорогому, любимому человеку.

Еще раз говорю. Нет больше его.В обличии вашего любимого сейчас совсем другой человек. Вам некому звонить, не к кому идти. Все, что есть - это память.
Держитесь!
Мне очень жаль, что в свое время меня никто не остановил, и я опять попала в этот густую кашу, замешанную на боли, грязи, любви...
Хвост собаке отрубают одним махом. А не по-кусочкам.
Снимите обручальное кольцо. Освободите себя.
Ну считайте, что ваш любимый на орбите вакруг Земли. На год, нет, лучше на два. И позвонить ему никак, и увидеть тоже.
И верьте в чудо. Возможно, дойдя до своего дна, он очухается. А возможно вы встретите более достойного кандидата.
И помните, что вы цепляетесь за воспоминания о совместных радостях и горестях. А с новым мужчиной их, естественно, нет. Ну так сделайте так, чтобы они появились.

QUOTE

А мне было приятно, что на меня обратили внимание.

Тем более, что на вас обращают внимание и вам это приятно.

QUOTE

И приходиться постоянно вести с самой собой разговор и разбираться. Я наверное скоро сойду с ума.

Не сойдете. Работа есть? Мозг есть? Купите себе самоучитель,ну не знаю, например китайского языка. И начинайте прописывать иероглифы - это так увлекательно. Не варитесь в своих чувствах. Пишите сюда все ваши мысли и ваши решения. Возможно я последую за вами. Собираюсь с духом уйти от него на НГ и не вернуться.

Да, заняться мне есть чем. Работа, учеба, только никак не могу собрать мозги в кучу.
А еще мы планировали в январе поехать в Египет в отпуск. Теперь незнаю ехать с ним или........ Никогда не отдыхала без него.

М-да... вопросик. Я вот решаю как первый раз НГ врозь провести...

QUOTE

Никогда не отдыхала без него.

Как это никогда не отдыхали без него? А до знакомства с ним жизни вообще никакой не было?
И представтье себе всю эту картину. Сейчас вы живете порознь. Всеми правдами и неправдами заставляя себя не звонить и не видеться с ним. Зачем все эти мучения, которые вы переживаете в данную минуту? Хотите с ним ехать отдыхать? Тогда позвоните ему сейчас, возвращайтесь к нему, зачем оттягивать сладкий миг встречи?
Конечно советы легко давать.
Но возможно это выход, уехать в Египет, еще куда-нибудь подальше без него.
У вас есть возможность взять с собой подругу, сестру, брата, ну не знаю, присоедениться к какой-нибудь компании? Или езжайте одна, там найдете себе компанию.
Отдохнете, отвлечетесь. Меньше будет позывов позвонить ему. А увидеться вообще не будет возможности.
Езжайте, отдохните. Там как раз и мозг в кучу соберете. Себя хоть раз пожалейте.
А у него, поверьте, будет очень большой повод подумать. Вряд ли он верит, что вы откажитесь от поездки с ним. Так покажите ему, что все это серьезно.
Не мне вам рассказывать, что вас ждет за отдых с алкоголиком.

Я однажды отдыхала одна. И именно в Египте. Мой муж тогда сильно пил и уехал на Домбай кататься на доске, там, как я уверена пил запойно и наверное почти не катался. В Египте я жила одна и в лучшем отеле Шарма! Это было счастливое время! Мне удалось отвлечься о мыслях о нем и вернулась я новая! И он это быстро почувствовал. Многое тогда изменилось.

Я жила с ним с 18 лет. Поэтому мой первый отпуск был с ним и последующие тоже.
Клаша, а ты можешь рассказать, почему ты вернулась к нему после месячной разлуки, какую лапшу он тебе вешал и все такое.

Как я вернулась к нему?
Значит, по-поводу лапши: сначала тишина, кайф наверное ловил, пей -не хочу, а потом, когда осознавать начал, что это надолго, начались признания типа: жить без вас не могу, люблю и все такое. А пил я, потому что у нас все плохо было, а теперь все будет хорошо (с чего вдруг?), и пить я не буду, мне это не нужно, это все, чтобы тебе досадить, бла, бла, бла... В общем, по хорошему, говорил полную чушь, но иногда вставлял фразы, которые я хотела услышать, а он прекрасно знал все мои пожелания.

Но дело не в этом. Дело в том, что моя память, чудесным образом отбросив все ужасы пережитого (размахивание руками, многодневное отсутсвие дома, бессоные ночи, больницу - попал все-таки в своем любимом состоянии под машину - много чего еще перечислить можно, не мне вам рассказывать), в общем, моя память оставила только радостные воспоминания. А все плохое было как в тумане, практически не проглядывалось.
И такая на меня тоска напала, что жизни не было. Куда ни плюнь, везде напоминание о нем. Его вещи, фотографии. Кино смотришь, и то думаешь, как бы ты сейчас с ним сцену обсудила.
Ты писала, что он тебе единственный близкий человек. Вот и у меня также. Кругом полно родственников, приятелей, а поговорить так как с ним, не с кем.
В общем чем дальше, тем больше думала о том, что зря я все это затеяла, что все было не так уж и плохо, что все наладится...
Да, еще, постоянные его напоминания, что это не он ушел, это я его прогнала. Поэтому один мой кивок, и он прилетит ко мне сразу же и все будет хорошо, обещаю, клянусь, закодируюсь, вылечусь... даже слезу пускал.
Тоска была безумная. Все как в тумане. Никаких радостей, даже минимальных. Дочка - отличница. Все хвалят. А мне - пофиг, я скучаю! Концерт в школе, дите в большом зале Шопена дает на рояле, а мне - пофиг. У меня нет эмоций. Все эмоции сосредоточены на одном. Я не могу существовать без НЕГО :!: И один мой звонок, и все будет кончено. Сразу мир опять станец цветным. И я сорвалась. Я позвонила ему посреди ночи, и он действительно тут же прилетел.
И все начлось сначала... ужас. С ним - ужас, без него - кошмар.
Так и живем сейчас, очень жалею, что сорвалась, надо было терпеть. И ждать. Привыкать к жизни без НЕГО.
Да, и еще, возможно это черта моего характера, чем больше мне говорили, что он плохой и меня не достоин, что у нас нет будущего, тем более сильно я пыталась обелить его. Я вставала на его защиту горой. Особенно когда мы жили врозь.
Дело мне кажется, не в том, что он тебе сейчас будет обещать - от страха, чего только не наговоришь. А дело в том, что ты ждешь от него чуда. Не вообще чуда. А что это чудо сотворит именно он. Дело в тебе.
Держись. Чем дольше ты продержишься, тем лучше будет для вас обоих. Дай ему время на обдумывание. Не решай все за двоих. Пускай с его стороны будут действия, а не слова.
И еще. Алкоголики очень хитрые. Они профессионально умеют манипулировать людьми, чтобы получить то, что им хочется. Убеждаюсь в этом каждый день.
Держись. Сойтись с ним ты сможешь в любой день. Вот и как с первой рюмкой , говори себе, что в этот час ты ему не позвонишь, пройдет час, убеждай себя дальше...

Клаша, еще раз большое тебе спасибо за поддержку, она мне сейчас нужна.
Вот есть такой стих, прямо про нас:

Тебя люблю...Или любила,
И снова ночь, и вновь без сна.
Весну дарю или дарила,
А может кончилась весна?

К тебе хочу...Или хотела,
И не заметила, когда...
К тебе лечу или летела,
Или лечу теперь одна.

Меня зовёшь, а я не слышу,
Или зову, а ты молчишь.
Я поднимюсь - ты всё выше,
Ты приближаешься - я вниз.

Спешу к тебе - ты убегаешь,
Ты ждёшь меня - я ухожу.
Следишь за мной - я исчезаю,
Ты исчезаешь - я слежу.

Ты пишешь мне - я не читаю,
Потом пишу тебе ответ.
Когда с тобой, я умираю,
Ещё быстрее, если нет.

Моё мученье - твоё счастье,
Я счастлива - страдаешь ты.
Не понимаешь своей власти,
А я люблю твои цветы.

И я с тобой, а ты со мною,
Но я одна, ты одинок.
Мы что-то спутали с любовью,
Любовь запутала клубок...

Вчера была в гостях у мужа. Говорит, что на буднях старается не пить, ну а в выходне пьет. Что мне не понравилось совсем, что он даже не старается при мне не пить, появляется пьяным и звонит.

В этом году я ездила отдыхать одна, т.к. надоело ждать, когда же он раскачается. Мне очень понравилось. Я отдыхала так, как хотела сама и ровно столько, сколько хотелось мне самой. В отдыхе без зависимого есть масса плюсов, в том числе внмание других мужчин, плавание до посинения - очень люблю, и ощущение, что я свободна

Всех с праздником!
Можете меня поздравить. В среду мой загудел по полной и я поняла, что это все, моя терпелка закончилась. Я уехала к маме. До субботы не видела, не слышала моего любимого. И хорошо так стало, спокойно. И вдруг в 2 часа ночи с субботы на воскресение - явление. Стоит мой. Бомж-бомжом. Грязный вонючий, небритый и без куртки. В джинсах и рубашке. Сказал, что проснулся в туалете в макдональдсе около унитаза без куртки, соответственно ключей нет.
Наверное надо было выгнать к чертовой матери. Вернее к его матери , но не смогла отправить его на мороз. вызвала такси, оплатила, отдала ключи и отправила домой. Дура! полная! надо было к маме. потому что праздник продолжался
В итоге сегодня, в понедельник звонит мне свекровь и говорит: Слава Богу он от тебя ушел.
Короче любимый мой наконец-то отчалил к маме.
Но я не могла понять почему, пока не приехала домой.
Еще бы чуть-чуть и сюда вызвали бы спасателей. Вонь еще на лестичной клетке. В квартире бедлам. Я в шоке. Вот сижу и не знаю с чего начать уборку.
Сначала сдела фотографии себе на память, чтобы потом не начать его жалеть. Жалко вонь нельзя зафиксировать.
Посуда перебита, вся квартира в осколках, в бутылках, все в перемешку: одежда, еда. Везде включен свет, телевизор, музыка. И ВОНЬ!
Оказалось, помимо того, что все заблевано, еще в унитазе - какашка! Это он мне, чтоли, подарок оставил :?:
Беспредел полный!
Что делать не знаю.
Собралась до 10 января уезжать на дачу. Как оставить квартиру??
Наверное замки надо поменять?
Вот такие чудеса происходят на Рождество!
Одно хорошо. Я не хочу больше с ним жить. я не хочу его лечить. Мне все равно где он и с кем. Мне не жаль его. у меня даже нет ненависти. мне все равно... Как гора с плеч свалилась.
И еще вывод: никогда не верьте алкоголикам. все разговоры, все обещания - пустой звон.

менять замок вероятно придётся. Нормальная такая "откатина" от алкаша, который НОРМАЛЬНО воспринимает созависимую и спасательную любовь....Сил Вам.
...а мне ещё 9й шаг - я сама так квартиры громила.....две.
Давно. Но что было - то было. При том ТОГДА мне казалось просто ну...типа - так получилось.....какая фигня.

А надо ли его предупредить о новых замках? или пущай лбом стучится в запертую дверь? Ведь здесь все его вещи...

А вещи собираются в одну большую сумку и выставляются (с предупреждением человека, что они стоят у лифта, к примеру).

дело в том, что доступ к телу закрыт. на мои звонки он не отвечает. а его мать со словами пошла на... бросает трубку.
там идет очень большая психологическая прокачка. они все уверены, что он не пьет, это все мой трёп... стих,блин, получился
сидят там за бутылочкой и меня обсуждают. Это у них семейная забава такая.
а писАть ему смски не хочу.
пускай себе новые вещи покупает.

Поддерживаю, Клаша.

Клаша, я тебя тоже поддерживаю. Будет сложновато, обращайся за поддержкой.
У меня все по прежнему. Видимся изредка. Приходит с розой, бут. шампанского и коробочкой "Рафаэлло". Только заедит помыться, поговорим. Он все выпивает. Говорит, что одиноко ему, нехватает меня и бла, бла, бла. Даже не стыдно предо мной появляться в пьяном виде. Короче сдвигов пока нет.

Всем спасибо за поддержку.
Lynx-M то, что делаешь ты сейчас, я проходила год назад. Цветы конфеты, душеспасительные разговоры. Сладенькие такие встречи, душу чекочут.
Жить без тебя не могу, мне плохо, ляляля.
И ведь он дожмет тебя :!: И все опять начнется, по новой.

QUOTE

Даже не стыдно предо мной появляться в пьяном виде.

А почему ему должно быть стыдно?
Ты отказываешь ему в общении? нет!
ты сама общаешься с ним, когда он пьяный :!:
Ты сама позволяешь с собой так поступать.

Я через все это прошла.
Все это кончается одинаково.
У него сейчас одна мысль. Все вернуть в прежнее русло. Тебе это надо?
Ты сама не даешь ему задуматься о проблемах с выпивкой.

Я прочитала много рассказов созависымых жен, которые попытались уйти от своих алкашей. Симптоматика одна и та же. Грусть, тоска, невозможнось жить без него...
Это симптомы одной болезни. Так пойми, что ты болеешь и наблюдай за собой. Ничего страшного нет. У всех одно и то же. Так и должно быть. Но так будет не всегда. Это проходит.
Не надо делать себе все время больно.
Прекрати с ним общаться.
Мотивируй это тем, что не хочешь общаться с пьяным. И все. Пусть сам решает как быть дальше.
У меня все было так же. Все вернулось на круги своя.

А вот сейчас у меня другие мысли и другие действия.
Я не хочу чтобы он становился трезвенником. Я хочу быть СЧАСТЛИВОЙ. С ним или без него. Выличится, хорошо, посмотрим что делать дальше. Замерзнет в каком-нибудь сугробе... я его уже хоронила несколько раз... Я не знаю, дошел он до своего дна или нет, но я до своего похоже добралась.

Поскольку этот раздел форума называется "Ал-Анон, Нар-Анон", я хочу заметить, что выздоровление от созависимости не подразумевает обязательное расставание с действующим алкоголиком. Нигде в ал-аноновской литературе не сказано, что, работая по Шагам, необходимо физически отделяться от зависимого человека. В разных семьях по-разному. Некоторые понимают, что жить рядом с алкоголиком просто невозможно. А другие достигают внутреннего счастья, а также счастливой и мирной семейной жизни, не расставаясь с зависимым.

Возможно, я не права.
Но мне кажется, что если ты принял решение и уже ФИЗИЧЕСКИ отделился, то встречи с совместным распитием только усугубляют и его и твою болезнь. Получается, что физическое отстранение произошло, и, тем не менее, мысли о любимом сидят занозой в мозгу и жизни нет ни какой.
Не могу ни за кого решать, но у меня было именно так. Поэтому, приняв решение отстранится от алкоголика, я решила сделать это физически и не хочу поддерживать с ним никаких контактов. Тем более, что совместное проживание, просто стало опасным.
А если уж смотреть правде в глаза, то это не я от него ушла, а он от меня
Когда он понял, что я не буду его больше нянчить, свалил к маме. За что я ему очень признательна.

Это какой-то кошмар.
Позвонил, спросил про какие-то вещи, поинтересовалась где он? Оказалось на работе. Вечеринка. Радостный и веселый.
Все пьет. Сколько же в человека влезает, ведь уже пошел 9-й день подряд??? :cry:

Новый год.... Вот и мой загулял. Месяц как минимум буду жить без него.

А я пригласила своего на Новый Год к себе. Встретили вместе, потом сходили в кино. В итоге купили путевки в Египет, еду с ним 9 января. Мой план "А" сорвался, буду приступать к "Б". Будем относиться к отпуску, как к курортному роману. А потом, я знаю, тяжело будет. А что делать, будем терпеть и продолжать бороться.

А мой ура! протрезвился-завтра на работу,дома полная гармония. Всегда бы так.Редко он пьяный меня до такой степени раздражает,но в этот раз прямо хоть караул кричи-хотелось уснуть и не просыпаться,пока он не прекратит.Прощения просит,весь день болел,стоило все выходные пропить ,а перед работой весь день на диване мучиться.Когда только дойдет до него,что все глубже его болото затягивает.В отпуске в Турции были,так он все 10 дней того... помнит наверно день отлета и прилета-остальное в тумане.Смотрю на него сегодня и думаю,какое счастье быть трезвым икак это ему в голову вложить?

ПОЛТОРА ГОДА НАЗАД,КОГДА Я "ПОПРОСИЛА"СВОЕГО МУЖА-АЛКОГОЛИКА ОСВОБОДИТЬ КВАРТИРУ И ДАТЬ МНЕ С ДЕТЬМИ ЖИТЬ БЕЗ НЕГО,МНЕ ТОЖЕ БЫЛО ТЯЖЕЛО- БЫЛА И РЕВНОСТЬ И ХОТЕЛОСЬ ЧТО БЫ ОН ВСЕ ПОНЯЛ И ИЗМЕНИЛСЯ(ПЕРЕСТАЛ ПИТЬ)ХОТЯ БЫ РАДИ ДЕТЕЙ.И ОДНА МУДРАЯ ЖЕНЩИНА СПРОСИЛА У МЕНЯ "ТЫ ХОЧЕШЬ ,ЧТО БЫ ОН СЕЙЧАС ВЕРНУЛСЯ К ТЕБЕ?ТЫ ХОЧЕШЬ ЖИТЬ С НИМ?" ПОСЛЕ ЭТОГО ВОПРОСА Я ПОНЯЛА ,ЧТО НЕ ХОЧЮ И ХОЧЮ ЧТО БЫ МОЕ СЧАСТЬЕ НЕ ЗАВИСЕЛО ОТ МУЖЧИН .А БЕЗ ГРУППЫ НЕ ВОЗМОЖНО РАЗОБРАТЬСЯ В СВОИХ ЧУВСТВАХ И ТРЕЗВО СМОТРЕТЬ НА СИТУАЦИЮ

А я -выздоравливающий алкоголик своего алкаша люблю,конечно он ведет себя нормально и дети его любят .ОН мой родной человек ,если и будет в том же духе все равно не смогу оставить его ,в конце концов больные нуждаются в помощи ,возможно когда нибудь поймет.
"мы в ответе за тех кого приручили"Он же не чемодан без ручки ,чтоб его выкинуть,вот стараюсь привести его к мысли не пить,процесс этот тяжелый и долгий.На все воля Бога.Конечно это только мои личные мысли ,а ситуации бывают разные и если бы его пьянство стало реальной угрозой детям тут уж другая тема...

А у меня тоже та ещё рождественская история. Возвращаюсь с дитем домой после трехдневного отсутствия - муж лежит пластом (это в 3 часа дня!), встретить нас (хоть и обещал) не смог, продуктов (тоже обещал) купить ясно дело не смог. В холодильнике - шаром покати. ну, рюкзак с плеч долой, авоськи в зубы, и за продуктами. А там очередь, накануне Рождества-то! Дико устала. Орет: "никогда у тебя ничего найти не могу! Купи валокордин!" Лежал сутки, трясся. Потом обнаружились в доме, извините, использованные в мое отсутствие презервативы. Версии мужем выдвигались разные. Последняя - "это моя знакомая, но не со мной, а со своим молодым человеком заходила. Им негде было". на мою просьбу дать мне с этой знакомой прямо сразу переговорить по телефону ответил отказом: "часа через два поговоришь". Часа через два она мне тоже сказала, что это она со своим МЧ была ("а ты что, не изменяла, что ли, мужу?!" ), а с ним , с МЧ, она мне поговорить не даст. Вот в результате я попросила мужа не приходить к нам с ребенком, сказала, что жить под одной крышей не могу с ним. У него родители в большой 3-х комн. квартире живут. В его пьянство не верят: он к ним почти трезвый приходит, чтоб не нервировать слишком, а перебрал - на работе ночует. Так что его мама и папа считают, что это все сказки: алкоголизм там, агрессия, измены... Ребенку оформляю инвалидность в настоящее время + невропатолог говорит "невроз". Сама пока не работаю, дите все время на больничном. В нашем городке 6 тыс - приличная зарплата, а Москву мотаться каждый день -это совсем одного ребенка оставить. Он уже, конечно, не маленький, но постоянно нужно то на массаж с ним ходить, то ЛФК, то физио, то на консультации в Москву возить... Не представляю, как жить дальше. И вроде все пока нормально: живем пока дома, никто нас не выгоняет, муж со своими пьяными дебошами отсутствует... Но покоя - НЕТ! Какое-то уныние и отчаяние. Не хочется НИЧЕГО! У меня не дает никаких обещаний: "Люблю, прости, пить брошу" Говорит: "Не люблю. А куда деваться? Давай пытаться снова жить вместе, хотя бы как соседи (родители там небось тоже не рады, что он у них живет :? ). Может, постараюсь меньше пить. или завяжу". И ребенку пообещал, что все будет хорошо, папа изменился.
Приходил два дня назад, благоухая перегаром.
Вчера сказал, что ничего он не собирается, ни завязывать, ни возвращаться в семью."в морг, значит, в морг", жилплощадь разделим (это наши-то 26 кв. м жилой площади). Видимо, опять пьян был. Такая вот рождественская история.
Даже не знаю, зачем все это написала. Просто очень тяжело. Вместо покоя, который по идее должен был наконец наступить или бодрых планов на жизнь, решения своих и ребенкиных проблем - апатия, обида, депрессняк и ДИКОЕ желание напиться.

Ветла, прими мою поддержку.

Спасибо, Ксю!

Ветла, даже не знаю что сказать. :wht: Держись, милая.
Ради дитенка своего. Ради себя, любимой. В любом случае ты - лучше, чем твой муженек с его оправданиями.
Пиши сюда, когда тяжело - это помогает направить собственные мысли в нужное русло.
Здесь тебя подержат, даже не сомневайся!
Борись с желанием напиться. Как я борюсь. По всякому получается. Но я - борюсь!

...и присоединяйся к виртуальной группе для родственников алкоголиков:
alanon@yandex.ru

Всем Привет. Ну вот я вернулась из отпуска, я отдыхала со своим мужем-алкоголиком. Да были моменты, что я жалела, что с ним поехала, и находила подтверждение, что правильно я сделала, что живем раздельно. Приехали и разошлись каждый в свое жилище. Я думала тяжело будет отвыкать от него, а оказалось то всего 1 вечер, а потом все как и было.

Ветла, а напиваться-то зачем, чтобы ребёнку совсем хорошо было?

Нет, ребенок чтоб не знал! :oops: я не в состоянии жить с этой пустой дырой во мне. Через нее ветер дует и снег летит. Я совершенно потеряла почву под ногами, смысл в жизни, какое-то ощущение нормальности, осмысленности, нужности

[quote]Нет, ребенок чтоб не знал! :oops: я не в состоянии жить с этой пустой дырой во мне. Через нее ветер дует и снег летит. Я совершенно потеряла почву под ногами, смысл в жизни, какое-то ощущение нормальности, осмысленности, нужности[/quote]

ребёнок, рано или поздно, узнает
а смысл надо искать в себе, как это ни банально звучит

Мой муж, живя без меня, катиться по накатанной вниз. При недавней встрече, он сказал, что - да, катюсь в низ, ищу свое дно. Так жалко его стало, и сразу почувствовала виновной себя в этом. Дурочка, сказала ему что мне его жалко, он на это ничего не сказал. Но думаю не надо было мне это говорить. Вот так вот.

а мне своего не жалко, я над этим работаю
потому что моя жалость обычно оправдывала его пьянство
у него как ни запой, так какая-нибудь очередная трагедия
то помер кто, то ещё что-то
сначала переживала очень
потом он как-то спросил: тебе, что, наплевать?
я ответила: да у тебя постоянно кто-то умирает, я уже привыкла, не могу же я постоянно пьяные слёзы утирать и бредни о несчастной судьбе выслушивать
как ни странно, на него это подействовало

до меня только одно не доходит никак
вроде, умный человек, вроде, сам периодически бросает
неужели не видит, что у него ничего не получается? что он банальный алкоголик?

Никак не могу отучить своего звонить мне пьяным. Говорю, что я не хочу разговаривать и видеть тебя когда ты пьяный. Нет, он всеравно мне звонит под "мухой".
Девочки, я сделала еще один "шаг" в своем плане - переехала в новое съемное жилье (на пару с подружкой). Оставила всех свих родственников, алкоголиков и созависимых. Кочечно меня сейчаси еще будет мучать совесть. Но посмотрим, что из этого получиться.

2 Lynx-M

Респект!!

Lynx-M - респект. Сильно.

у меня такая ситуация.Мне 18 лет.нашла работу на дому.хочу снять квартиру.так как не хочу больше жить с мамой и зависимой сестрой и слушать её жалобы на жизнеь и обвинения в том.что жизнь не сложилась Но я ещё чувствую стыд за то.что хочу уйти из семьи.мама не обдобряет моих чувств и позицию тоже.Я кагда жила без сестры как0то подзабыла весь ужас жизни рядом с зависимостью.но сейчас она приехала и чувствую.что созависимость стала набирать силу.Очень хочу съехать с квартиры ,страшно.ни разу в жизни квртиру не снимала .не знаю.чего ожидать от этого.Если надо будет вернуться.то вдруг близкие совсем придут в ярость и мне будет ещё хуже7

я в этом плане о реакции родных вообще не думаю, меня больше волнуют другие "прелести" съёма квартиры

[quote]я в этом плане о реакции родных вообще не думаю, меня больше волнуют другие "прелести" съёма квартиры[/quote]
А какие здесь бывают прелести?

первый раз попали на кидалово, к счастью, не успели остаться без денег
второй раз чуть не связались с ситуацией, когда ты въезжаешь, а потом возвращается "удивлённый" хозяин, тоже чудом повезло, другие больше денег предложили и попали
ещё у знакомых была ситуация, когда пришли, а вещей нет

если уж снимать, то официально или через знакомых
но я, например, со своей зарплатой и однушку не потяну

[quote]
Кочечно меня сейчаси еще будет мучать совесть. [/quote]

Ото всей души желаю, чтоб это был единственный мучитель. Тем более, что скорее всего это не совесть, а какой-нибудь сурогат из чувства вины и страха.
Большинство людей прошло через съемные квартиры. Я тоже в свое время снимала, тоже всякие были передряги, но это ж дело житейское, а не глобальные катастрофы. Решаются по мере поступления

QUOTE

Очень хочу съехать с квартиры ,страшно.ни разу в жизни квртиру не снимала .не знаю.чего ожидать от этого.Если надо будет вернуться.то вдруг близкие совсем придут в ярость и мне будет ещё хуже7

Попробуйте, пожить временно у каких-нибудь знакомых (если они есть). И скажите своим родным, что хотите попробовать ВРЕМЕННО пожить одни. А так уже видно будет. Может они поймут вас и окажется, что они ничего не потеряла с ваших переездом или вы поймете, что надо вернуться домой. В жизне надовсе пробовать, потому что все познается в сравнении.

Ой,как здорово,что вы у меня есть .Прямо силы появились и решительность найти работу и снять жильё.Вообще этот форум,по-моемй ,самый действенный,здесь я больше всего помощи и поддержки получаю.Знакомых у меня нету таких,где можно жить,пробовала жить у тёти,долго не вышло.Сейчас настраиваюсь работать и снимать.У меня в городе стоит 3000-3500 однокомнатная.Хочу поробовать через агентство снять.А вообще я позанал,что такое жить без зависимости и мне очень понравилось,Не хочу вернуться к старой жизни.,созависимость мен больше не нужна.

На этой недели умерла моя тетя (45 лет) от алкоголизма. У нее случился токсикоз гол.мозга.
И мне стало так страшно за всех алкоголиков, а в частности за своего мужа. Сраз настигли мысли, что своим разрывом я могу его подтолкнуть к нежелательным последствиям. Хотя с др.стороны, наверное никакой разницы нет, живя со мной он пил или сейчас один..............

Я особенно ощутила, как это страшно, когда в прошлом году оказалась на кладбище, где похоронены мои одноклассники. Столько смертей через алкоголизм! Меня всю передернуло, стало еще страшнее от мысли, что поколение сына заражено еще более опасной зависимостью - наркотиками.
Всегда думаешь, все ли ты сделал, что мог? Бессилие перед алкоголизмом другого - это не беспомощность в борьбе с проблемой наркотизации.
И ответа я не знаю на этот вопрос.

Мне сейчас так одиноко и плохо. Я живу в ожидании чуда, молюсь за мужа. А он продолжает пить. И мне кажеться, что ему очень хорошо живется, а я как ду....... мучаюсь. Я так скучаю по нему, но когда слышу в трубке его пьяный голос, я сразу нервничаю и разговариваю с ним в плохом тоне. А он до сих пор не понимает, почему я так злюсь.

Привет.!!!
Каждое слово отдается во мне болью и пониманием . Два года назад я ушла от мужа, просто собрала вещи которые могла унести с собой. Он выпивал, не брал ответственность за поступки которые совершал, из за его прихоти мы вынуждены были со съемной квартиры переехать к его родителям :evil: и тут началось: он бухает, зависает с друзьями, а я сижу дома с его родителями, его мама накручивала меня, причем, когда ее золото возвращалось тут же меняла свою позицию,( после моих наездов на него,)< как так я смею обижать ее сына.> Но суть не в этом, как то наш общий друг сказал мне позаботься о себе, ты не обязана все это терпеть. Я ушла, но с задней мыслью: он одумается, придет за мной, поймет и ради нашего брака бросит пить. :shock: Он не пришол, он был очень зол и не понимал как я могла так с ним поступить. Жить было негде, жила у друзей потом сняла комнату. Потом поняла, что у меня самой проблемы с алкоголе, начала ходить на группы, перестала пить, жизнь как то наладилась, но волнообразно. Я поняла что не могу без него постоянно думаю, хочу к нему. Все плохое стало стираться, вспоминала только хорошее, мы вместе со школы и прожили вместе 11лет, у меня не было других мужчин он был самым главным, всем. Как то у меня возник спор с моей подругой она сказала мне, что уходит слабый, я с пеной у рта доказывала, что нет на такое может решиться только очень сильный человек, мне так хотелось быть сильной. Отношения с противоположным полом как то не складывались, да и как они могли складываться, если мои мысли были заняты им. Срок трезвости маленький, я ходила на группы, но в глубине души не могла смириться со своим алкоголизмом и не понимала вообще, что я еще и наглухо созависимая.
Через пол года я узнала, что у него появилась девушка и вот тут то меня понесло, не сразу но постепенно я притянула его к себе обратно, мы сошлись, мы начали новую светлую жизнь с обещаниями не пить, с расстановкой приоритетов и т д. Прошло 3 месяца и он начал пить, я ушла в контроль как в омут с головой, я плакала, причитала, умоляла, угрожала короче я делала все что не соит делать, ситуация усугубилась его изменой с той своей девушкой, я сделала вид что простила. Я просто не могла и не могу оторваться от него. Я бросила группы я начала пить, всего несколько дней оставалось до года моей трезвости.
В данный момент мы в длительной командировке, он продолжает употреблять алкоголь.
Еще месяц назад моя жизнь была адом, вернее это я своими руками создала ад в своей душе. У меня есть все инструменты для решения моей проблемы для работы с созависимостью. Сейчас я понимаю что ноги растут из моей семьи из моего детства, заниженная самооценка, страх взять ответственность за свою жизнь, копирование поведения своей матери, которая всю жизнь боролась с алкоголизмом отца и еще много чего. Я сейчас не хочу уходить от мужа, я не готова.
Читаю АА литературу, купила книги про созависимость , пока не могу решиться начать ходить на группы, но знаю что это жизненно необходимо. Пусть моя забота о себе начнется именно с этого.

Славянка, привет
у меня почти всё то же, только чувств уже не осталось

[quote]Kvazimoda"]Славянка, привет
у меня почти всё то же, только чувств уже не осталось[/quote]
Привет!!!
Я пока не могу понять, что это за чувства или это любовь, или болезненная привязанность, созависимость и т д. если рассуждать здраво ( на сколько это возможно )
нормальный человек не будет терпеть боль в отношениях, ну потерпит какое то время и свалит. Я раньше думала что не ухожу из за того что люблю, а когда любишь все прощаешь бла-бла-бла ( все это верно если бы я не чувствовала себя при этом спасительницей, героиней и жертвой). :shock: Очень трудно отпустить с любовью. А иногда у меня закр смутные сомнения может он не того. не алкаш, ну пьет каждый день пиво, ну не звонит, задерживается . Может это у меня очень большие проблемы и я дую на воду?

у меня точно созависимость, и ничего иного

[quote]Через пол года я узнала, что у него появилась девушка и вот тут то меня понесло, не сразу но постепенно я притянула его к себе обратно, мы сошлись, мы начали новую светлую жизнь с обещаниями не пить, с расстановкой приоритетов и т д. Прошло 3 месяца и он начал пить, я ушла в контроль как в омут с головой, я плакала, причитала, умоляла, угрожала короче я делала все что не соит делать, ситуация усугубилась его изменой с той своей девушкой, я сделала вид что простила.[/quote]

Спасибо, Славянка, за твою историю. Да, она похожа на мою. И мы вместе 10 лет, и он у меня был и есть единственный мужчина. На мужчин я не обращаю внимания, так как нахожусь в ожидании чуда. Да еще я очень консервативна и принципиальна. И я воспитана в христианских традициях и я не могу гулять с др. мужчинами. Потому что у меня нет желания изменять своему мужу. Мне остается только молиться за него.
И теперь я знаю, что ни в коем случает нельзя возобновлять отношения, пока в его жизни ничего не изменится.

QUOTE

у меня точно созависимость, и ничего иного

Я имею в виду, что свою зависимость от горячительного перекладываю на него, он употр алк почти кажд день, пивко, пивко, но не буянит, все деньги не пропивет, если я его не трогаю, то просто душка. Меня бесит что он храпит, что он в измененном сознании,что я слышу этот запах. :evil: И я сама тянусь к бутылочке, вроде как на одной волне, короче ответственность за свое пьянство перекладываю на него, вот если бы ты не пил... Я не пила раньше потому что не была с ним рядом, как не пить рядом с пьющим человеком не понимаю.

Когда я пила вместе с ним, в скоре я потеряла эту "волну". Т.е. я была пьяная, но все равно не могла на него смотреть нормально, он меня начинал раздражать даже еще сильнее, так как чувства обостряются и ты еще с большой силой осозноешь все это безумие. И я перестала пить, так как удовольствия, смысла и результата никакого от этого не было.

Привет!!!
Я еще и разборки учиняю, в чем заключается ирония сама сижу в ..., а его учу не пить. :wink: Это я созик, мне бы своими проблемами заняться, а не спасать мужа, весь мир, бедных детишек в Африке и т. д
Сейчас читаю литературу по созависимости, маме с папой респект за воспитание :shock: . как у тебя настроение и воооще?

QUOTE

Привет!!! Я еще и разборки учиняю, в чем заключается ирония сама сижу в ..., а его учу не пить. :wink:

Привет! Во, во и я тоже вып.... учила жизни. Дела, у меня нормально. Всё больше осознаю , что выхожу на "длительную дистанцию". Т. е понимаю что быстрого результата я не получу. Понимаю, что я должна его "отпустить" - не думать о его быстром возвращении. Пусть живет и ищет свой смысл жизни. Трудно конечно, но это верный путь, я надеюсь.

Молодца!!!
я отпустить не смогла, за что сейчас плачу. Когда совершаешь какие то шаги, надо думать о последствиях, я о них не подумала. Псле почти года самостоятельной жизни появилась иллюзия что я изменилась, поняла какие ошибки совершала в наших отношениях и т д. Сначала на волне примерения всебыло здорово, такая ЛЮБОВЬ. но очень скоро съехала на старые формы поведения, опять появился этот замкнутый круг из которого нет выхода. Разумом понимаю, что не могу заставить другого человека жить по моему. что он имеет право на свою жизнь, такую какой он ее видит. Он пьет-я реагиую (неготивом) Отстраниться вовремя сложно, но поимаю что это надо научиться делать.

QUOTE

Я не пила раньше потому что не была с ним рядом, как не пить рядом с пьющим человеком не понимаю.

он здесь не при чём
с ним ли, ещё с кем-то, всё равно проблема всплыла бы, рано или поздно
если б её не было, ты бы вообще не запила

я спокойно не пью рядом с пьющим
каждый день смотреть на уродство, которым могла бы быть сама, - хорошее наглядное пособие
причём у меня пропало желение спасти его для себя и волшебной совместной жизни
я буду рада, если он бросит пить, потому что для него алкоголь - это яд, разрушающий организм, как и для меня
но даже если он бросит пить, для меня это уже ничего не изменит
у меня сформировалось устойчивое отношение к этому человеку - он не изменится во всём остальном, и никто не вправе от него требовать перемен

да, это страшный человек, но не из-за алкоголя
я имела честь видеть его три месяца в трезвом состоянии
те черты, которые отталкивают - равнодушие, безответственность, безразличие, злоба, зависть и прочее - никуда не делись на момент трезвости

QUOTE

но даже если он бросит пить, для меня это уже ничего не изменит

Никак не могла это сформулировать. Спасибо. Для меня действительно больше не важно, будет он пить или нет. Важно, что он

QUOTE

не изменится во всём остальном, и никто не вправе от него требовать перемен

Это - мое устойчивое отношение к нему. И моя ВС - молодец, что удерживает меня подальше от него.
Я очень болезненно воспринимаю его безответственность, лживость, эгоизм.

[quote]я имела честь видеть его три месяца в трезвом состоянии
те черты, которые отталкивают - равнодушие, безответственность, безразличие, злоба, зависть и прочее - никуда не делись на момент трезвости[/quote][/quote][/quote]
Привет, Квази!!!
Мой муж когда трезвый это любящий внимательный человек. Когда наступают кратковременные периоды трезвости и то, они наступали после моих ультиматумов, угроз и т д, все менялось как в наших отношениях, так и на работе. Может быть, мне именно по этому так сложно, потому что я знаю какой он человек когда трезвый, и поэтому пыталась все это время бороться с ветряными мельницами. Мне так хотелось, что бы все вернулось. Сейчас я прекрасно понимаю, что так как я себя вела раньше больше нельзя и не из за него, я просто могу сойти с ума. Чувство тревоги, которое меня охватывало было просто невыносимо, от него никуда не деться оно преследует как зверь и потом начинается компульсивное поведение, и я теряю контроль над собой окончательно, выворачивает наизнанку. Сейчас учусь отстраняться с любовью, смириться. Не могу сказать что получается очень успешно. Так как я сама из деструктивной семьи и много чего заложено с детства разгребать придется очень много, но есть вера, есть люди которые идут впереди, есть ваша поддержка, есть Высшая сила которая поможет мне самое главное это дать ей эту возможность.

так понимаешь, в кратковременные периоды и мой был белым пушистым тушканчиком
как же! нам стыдно и мы стараемся изо всех сил
но не факт, что надолго хватит, понимаешь?

Уяснила в последнее время, что самое главное что у меня есть это Я. Очень непривычно, если честно, думать и заботится о себе. Много раз на день отлавливаю себя на мысли, что съезжаю на заморочки о близких мне людях, и это не обязательно мой муж, сестра, ее муж, друзья. В этом нет ничего плохого, помощь, поддержка, если бы это не поглощало полностью, и сейчас я просто задаю себе вопрос « Тебе это надо? Как ты будешь чувствовать себя?» По поводу мужа, с того момента, как стала меньше реагировать на него, употребляет меньше и на том спасибо. Как у тебя сейчас? :wink:

у меня всё то же и так же

муж, довольный своей нетрезвостью и не понимающий моего истинного отношения к нему

Девочки! Хочу поздравить вас с наступающим нашим женским и весенним праздником.
Желаю, чтобы Жизнь ваша была без Алкоголика в начале или в итоге, всёравно. Желаю настоящего женского счастья !

Хочу "отчитаться" о своей жизни без алкоголика:
При наступлении весны, захотелось любви .
Ну и я поменяла тактику, скорее Бог поменял меня. И я поняла, что с алкоголиком надо все-таки по любви общаться и все такое. С осознание этого мне стало на много легче.
И мы с мужем начали встречаться по выходным. У него также в руках баночка пивка. Но мое отношение уже к нему другое. Я не такая созависимая стала, я на него смотрю другими глазами. Но о совместной жизни речи не идет, так как я все таки хочу добиться своего.
Так что вот так вот.

Может я чего-то не понимаю, но может стоило договориться с мужем, чтобы встречаться только на трезвую голову и без пива в руке?

Изменение тактики, это не контролировать алкоголика. Пусть делает что хочет. Этим самым созависимый и освобождается от этой созовисимости. Я не хочу его контролировать, пусть сам научиться это делать. И я вижу что, какие то успехи уже в этом есь.

тебе ж не нравится, что он пьяный с тобой общается? Не нужно контролировать, но если уж ты не хочешь встречаться с пьяным...то и в баню его...или тебе в любом случае комфортно?

Сначала, я ему сказала, чтобы он не пил в моем пристутствии, он стал приезжать уже выпивший, теперь я сказала, чтобы он и выпивший со мной не встречался. Не знаю что будет, посмотрим.

А еще у меня горе, моя мама (алкоголик) умерла 13/05/07.
Я чувствую моя неприязнь к алкоголя обострилась во 100 раз.

Cочувствую :cry:

Lynx-M
сочувствую ....
Как ты там? Сколько ей было лет? Смерть была связана с этой болезнью?

Ей было всео 47 лет. После очередного запоя, спустя 2 дня (отходняка) прихватило сердце, потеря зрения, удушье и потеря сознания. Врачи в течении 1 часа реанимировали ее, но не............ Я приехала, как она уже 5 минут была уже мертва....................
Диагноз после вскрытия - кардиомиопатия (такой диагноз ставят при алког. зависимости).
Все случилось скоропостижно, поэтому мне не вериться, а когда приходит озознание этого, тогда становитья плохо............................

.....

Всем привет!
Хочу поделиться своими чувствами, живя без алкоголика.
Вот я удивляюсь челов. сущности.
Жила с алкоголиком, нервничала, переживала, зато не было одиночества и пустоты.
А сейчас полное спокойствие, но ужасное чувство не полноценности и одиночества. Никак не могу избавиться от этого чувства.
Когда с ним, тогда я не одна, но нервы, переживания и все такое.
Когда одна все наоборот.

А в чём неполноценность заключается?

Когда мы были в двоем, мы были одно целое. И было чувство, что все твое находиться с тобой. А сейчас не хватает той половинки. Вчера провели вечер вместе, так было хорошо и все такое.

И я чувствую это....нет истерик, как раньше, когда мы расставались, но пустоту и отчаяние ощущаю. И понимаю, что могу без него. Но так скучаю...

На горизонте очередной отпуск. И мой муж собирается ехать со своим другом (наш свидетель на свадьбе) и меня зовет. Но мне хочется и колится, так как я знаю, как я буду там себя чувствовать. Они будут бухать, а я ..........................
Никогда мы еще врозь не отдыхали, и поэтому я немного расстроена, что так получается. Я ему сказала, что я бы поехала на полупонсион, чтобы алкоголь не лился везде бесплатно. И это было бы еще терпимо, но они естественно хотят именно этого беспланого "кранчика". Я думаю, наврятли он сделает выбор в мою сторону. Так как он обещал другу вывезти его заграницу.
Вот так вот.

Не знаю, что и сказать. А может, имеет смысл, если уж заранее знаете, что ни чего хорошего не получится, все же выбраться куда-нибудь самостоятельно. Пусть не привычно и может сперва покажется, что одиноко, зато отдохнете по полной программе и, думаю, воспоминания останутся лишь самые приятные. Не будут Вам пьянки давись на настроение, пытаясь испортить впечатление от всего отпуска...

Ну да, только и остается это сделать, если мне еще отпуск дадут.

А у меня отпуск с воскресенья, посмотрим, что из этого выйдет...

Привет!
По себе скажу, что это ужасно приятно, когда любимый человек приглашает куда-нибудь вместе поехать. У меня такое бывает редко, и я так радуюсь, что сразу соглашаюсь на автомате. Потом иногда бываю разочарована, так что ты ИМХО права, что обдумываешь.
Мне легче, если я для лично для себя придумываю интересные занятия, чтобы отвлечься от контроля над ним. И мы тогда и вместе, но и каждый сам по себе - занимаемся, каждый тем, чем сам хочет.

На этих выходных приезжали наши общие друзья, и мы все выходные провели с ними. Ну и конечно же быо не без возлияний, и не которые моменты я начинала его контролировать, так как так было противно и все такое...............
Он попросил меня распечатать ему книгу "Жить трезво", говорит, что когда он ее раньше читал, ему помогало не пить. А еще услышали хорошие отзывы о книге "Легкий способ бросить курить", что действительно прочитав эту книгу люди с легкостью бросали курить. И я ему эту книгу подарила. Вот так вот.

Забежала в гости к родителям и сразу к компу.
Муж пока держится, но я даже не пытаюсь верить надеяться или мечтать о том, что наступила вечное счастье. Счастье есть сейчас и это важно, а о том, что будет я не хочу думать: я читаю литературу по созависимости и надеюсь, что мне все это поможет.
Девчат, сил Вам всем...

Тебе тоже, Катеринка,удачи!

А мой взял привычку приезжать вечером сюрпризом. Немного подвипивший с цветами и с мешком продуктов. Он говорит, что ему хорошо ко мне приезжать еще тем, что он со мной держиться трезвым, а один не может держаться. Вот так вот.

Ну вот уже месяц прошел, как я одна. Вчера возникла мысль "Как он там? Чем занимается? Как живет?". Но потребность позвонить или написать не возникла. Ну подумала и подумала. Сейчас иногда бывает страшно от мысли, что это все серьезно и навсегда. Только вера в то, что ВС приготовила для меня что-то другое и хорошее, дает мне силы быть спокойной и не впадать в депрессию.

Valencia, поверь, эта разлука ему пойдет на пользу, только вот сколько на это потребуется времени.........?
Я думала, что хватит 2-3 месяца, а у меня уже затянулось.......... и пока не видно конца....................... Так что остается только верить, молиться и ждать...

Девочки! Помогите. Не могу справиться. Накрывает. Срыв это? Как такое возможно? Столько лет жили, столько всего пережили, не ругались, не скандалили. Просто ушел. И 6 недель не звонит, не пишет. Я тоже. Вот так, стерли резинкой семью. Неужели, так широко были закрыты мои глаза? Может быть он уже долгое время жил и ждал момента уйти, а я и не замечала. В голове не укладывается. Очень хочется написать или позвонить. Разумом понимаю, что что смысла нет, но хочется, чтобы сказал. Даже не знаю, что я хочу, чтобы он сказал. Плохо мне. :cry:

Valencia, чувствую твою боль
что сейчас делаешь?

Сегодня ничего особенного. Пойду позднее на коррекцию ногтей. Вечером займусь фитнесом. Сейчас кушала и болтала с подругой. Занимаюсь домашними делами. Три дня не выходит из меня мысль позвонить или написать ему. Вчера 80 минут крутила педали на тренажере, чтобы отпустило. Пообещала себе, что сегодня не буду писать и звонить, перенесу это на завтра, вдруг отпустит. Проснулась утром и почувствовала, что не отпустило, стало хуже. Появилось желание выпить. :? Но не поняла зачем мне это и сразу отпустило.

Спасибо, что ответила.
Если меня что-то прихватывает то я по полной программе в депр ухожу, не получается вот так: заняться собой, делами. Мне нравится твой подход : заниматься делами
У меня проблемы с ВС, однако, как ни странно молитвы мне помогают. (Часто. иногда, коглда получается)
Я изобрела для себя свой собственный подход образной молитвы, когда я представляю в ярких красках, картинах, чувствах, то что произношу, это мне приносить удовольствие

И я молюсь! Мне только это и помогает. Я не ставлю целью определить, что есть для меня ВС. Может Бог, может судьба, а может высшая часть меня, моя интуиция. Не важно! Что-то что направляет меня, и помогает.

Мне хочется четкости и определенности.
Когда я знаю, что алкоголизм - болезнь, мне становится легко. Ясность и четкость и легкость: сразу снимаются с меня обязанности следить за алкоголиком, нести ответственность за его настроение, жизнь, за здоровье, поступки.
С ВС тоже самого хочется, ей же препоручать буду свою волю и жизнь
Хочу знать, кому? Пока туман и ветер в голове.... :roll:

Кошмар какой-то! Сейчас позвонили в дверь, а меня просто в жар бросило, я подумала муж. И не поверите...точнее еще как поверите, первая мысль - я плохо выгляжу. :oops: Конечно это был не он. Но меня все еще трясет, в том числе от разочарования, что это не он и от возбуждения, что это мог быть он. Руки трясутся. И тут я понимаю...блин, зависимость. Действительно, он тот без кого мне так плохо, а с кем еще хуже. Тяга сейчас такая, какую наверное испытывают алкоголики. Я уже несколько дней раздумываю поехать на дачу в выходные, проехать мимо, посмотреть из машины на него. Сажусь читать лекции. Не могу справиться.

Девочки, я сорвалась и высказала все своему мужу, что он живет в свое удовольствие и не пытается возобновить наши супруж. отношения, что я жду, а он прдолжает наслаждаться жизнью. Что давай тогда разводиться, если тебя все устраивает на данный момент. Честно говоря, мне стало легче после этого. А подтолкнул меня к этому анектот, кот. я прочитала:
Одна подруга спрашивает у другой: "Я слышала,что ты собираешся возвращаться к своему бывшему мужу?"
Другая: "Да, надоело смотреть как он наслаждается жизнью".
Я так смеялась над ним, так как это такая правда про нас.

Девочки, я опять к вам за советом.
У меня намечается отпуск. И так получилось, что мне дают такие дни, что кроме как со своим мужем мне не с кем больше поехать. А с мужем, это значит еще и с его другом, так как они планировали вместе ехать. Если я не поеду, значит я останусь без отпуска, а если поеду, тогда опять наблюдать все это безобразие. А так хочется отдохнуть на море, на солнышке. Что делать?

А что тебе мешает поехать одной?
Я ездила в прошлом году на море одна и классно отдохнула. Если бы еще звонки бывшего не мешали, было бы вообще великолепно.

Нет, одна я точно не поеду. Я вообще "загружусь" одна. А знакомиться с кем то, это не по мне.

Привет!
А если с подругой поехать? Он - другом, а ты - тоже...
А чтобы не загружаться, можно, например, купить активный тур - типа похода- я в прошлом году отлично съездила одна в поход по путевке.
Или экскурсионный, с насыщенной программой, по разным местам?

А я не выдержала и позвонила его маме. Ничего нового, как десятки женщин , которые уже писали тут, мой алкоголик пьет. Так же как и когда был со мной. За эти 6 недель 2 раза напивался. Мама правда во второй раз с ним пила, она по прежнему думает, что выпивая вместе с ним может контролировать количество потребляемого им. Он ничего ей не говорит. Живет на даче. Денег нет, он по прежнему не зарабатывает. Берет на дорогу и на мобильный у мамы.
Мне грустно за него и страшно. Нужно помолиться. Уже полтора года он пытается ( :? ) заработать, работая вольным художником. За это время ничего не заработал и по прежнему "пытается". Год я поддерживала его прежний уровень жизни. Сейчас понимаю, как "помогла" ему. Помолюсь.

Lynx-M
Может, тебе просто хочется провести с ним время? Ты знаешь честный ответ на этот вопрос? Ну, если хочется - так проведи

Честный ответ: меня не много волнует, что он едит без меня. И второе: мне очень хочеться на море.....................
Я уже решила, как я поступлю: пусть они берут путевки (на 2 недели), и если туда же будет еще одна путевка на singl на неделю (т.к. в моем распоряжении только неделя), тогда я поеду, если нет тогда так и надо.
Вчера звонил и говорил, что читает литературу АА и все такое, и я ему еще дала кое что почитать (рассказ о жизни алкоголика, что его очень затронуло и все такое). Я могу скинуть в личку, если кого заинтересовало........

Valencia, а как ты сама то живешь без него? Поделись.

:?

:?

Tatta,да уж влипла ты точно. Ты знаешь, у меня даже нет слов, которые тебе можно сказать. Так как ты сама влезла в такое.

:?
сочла все слишком эмоциональным...
затерла...
извиняйте!
буду писать по существу

А мне понравилось ездить одной на море. Я ездила дикарем - т.е. жилье пришлось искать на месте, нашла быстро. Особенно понравилось чувство полной свободы и жить так, как Я хочу. Если в следующем году будет возможность - поеду снова, правда, уже в другое место. Меня отсутствие компании не тяготит никогда, мне нравится быть одной, я этим наслаждаюсь Мой бывший ездил без меня на отдых, а мне говорил, что в командировку. Представляете, возвращается после недельной! командировки с ровным загаром и его отсутствием на пятой точке и продолжает мне втирать про командировку :twisted: При этом со мной ехать отдыхать не хочет 5-ый год подряд, денег на отдых не дает и т.д. Ну как после всего этого было его не послать. А сама - на отдых, на юга

На самом деле нормально. Накрывает редко. Работаю и днем совсем не думаю о нем. Вчера зачем то поговорила с его мамой и не могла успокоиться, переживала сильно.

Lynx-M, приветик. Вот я и вышла из отпуска. 8 числа Вы писали о рассказе про жизнь алкоголика, который зацепил мужа. Буду, благодарна, получить его в свою библиотеку зависимо-созависмых.
Заранее огромное спасибо.

Здравствуйте девочки!Примите новенькую в Вашу компанию? Я еще живу с мужем-алкоголиком,но дальше живу,тем у меня больше появляется желание окончательно с ним развестись.Год назад я была созависимая, чистейшей воды,(контролировала,пасла,вытаскивала из притонов и т.д.). Год как хожу на группу Ал-Анон,вроде потихоньку начинаю жить по-новому.Прошла уже 4 шага,научилась не контролировать потребление спиртного,не зацикливаюсь на его пьянках,стараюсь отвлекаться,но так же вся работа над собой привела меня к тому,что мне мой муж стал абсолютно равнодушен,хотя я его 12 лет любила,и всегда мечтала только с ним связать свою жизнь,и вообще не представляла,что какой другой мужчина будет рядом(будет спать рядом со мной,буду ему носки стирать).Ну вот я дожила,что видеть его не хочу,и мечтаю,что бы он изчез из моей жизни навсегда.При этом сейчас он ушел почти уже недельный запой,отключен телефон,не знаю жив он или нет.Ждала три дня объявиться он или нет,и сегодня не выдержала стала его искать по друзьям,выяснила,что вчера его видели живым и вроде не шибко пьяным,вроде даже от сердца отлегло,и думаю пусть вообще не появляется,главное что бы был жив.
Что со мной происходит не знаю,и чем то держит он меня,прям как тот чемодан без ручки,и выкинуть жалко,и нести тяжело.

Жена, предлагаю еще раз вернуться к первому шагу. Есть раздел по шагам. Очень рекомендую.

Девочки, мне нужна срочная промывка мозгов!! :idea:
Мой собирается в отпуск с другом и когда он мне об этом говорит меня всю коробит, и я не хотя это показываю, что он по типу выбрал не меня, а его. Меня это чувсто из нутри съедает. Хочу его отпустить с Богом, но внутри сидит обида. Как он может так спокойно ехать без меня? Когда я так не могу............... Короче я киплю...... Хочу справиться с этой зависимостью и не могу. Не получается у меня жить одной в свое удовольствие. :cry:

Понимаю на все 100%. Просто, как мне кажется, тут обида замешанная на чувствах. Вам сейчас нужно, как мне кажется, найти себе занятие, которое Вам будет очень увлекательно и погрузиться в него с головой.
Держитесь, Вы это выдержите, я в это верю, поверьте в это и Вы...

Привет, Lynx-M, ты писала, что твой муж все еще употребляет, по моему опыту может помочь следующее
1. Сделай первых 3 шага по чувствам. Или скажи ему о своих чувствах, а если не хочешь - то напиши письмо и не отправляй его.
2. с другом, скорее всего, твоему мужу удобней пить.
3. алкоголизм твоего мужа - реальность, перед которой ты бессильна. Такова, к сожалению, реальность - невыздоравливающий алкоголик скорее выберет то, что сильнее всего кормит его болезнь.

Сочувствую.

Lynx-M, а сказать о своих чувствах мужу?

Вот вчера сорвалась и высказала ему свои чувства. Он даже уже не может трезвым со мной встречаться и даже пьет в моем присутствии, болезнь обостряется.
Сказала, ему опять все тоже самое, что я хочу к себе лучшего отношения, что говорит любит меня, а я не вижу этого, что он ничего не делает ради этого ......................
В ответ, он молчал и сказала, что не хочет оправдываться, что все это правда, и ничего с собой поделать не может.
Я говорю, что мы изображаем супругов на расстоянии по вых. дням, а на самом деле семьи нет. И я нахожусь в ожидании чуда. И я просто нарисовала себе того чего нет и живу этим.
Он говорит, что это и следовало ожидать от нашего расстования...... что я слишком требовательно и хочу быстрого выздоравления............
Короче мне опять так плохо и одиноко...........................

[quote]
Сказала, ему опять все тоже самое, что я хочу к себе лучшего отношения, что говорит любит меня, а я не вижу этого, что он ничего не делает ради этого ......................
[/quote]
Не, это не о чувствах, это о нём и об ожиданиях.

[quote]Не, это не о чувствах,[/quote]
поддерживаю

[quote]Он говорит, что это и следовало ожидать от нашего расстования...... что я слишком требовательно и хочу быстрого выздоравления............
Короче мне опять так плохо и одиноко........................... [/quote]
Понимаю, но Вы не одна, мы с Вами.
Мой тоже уповается своей болезнью, говоря постоянно о том, что я слишком тороплюсь, что нужно время и т.д...

[quote]Он говорит, что это и следовало ожидать от нашего расстования...... что я слишком требовательно и хочу быстрого выздоравления............
Короче мне опять так плохо и одиноко........................... [/quote]
Понимаю, но Вы не одна, мы с Вами.
Мой тоже уповается своей болезнью, говоря постоянно о том, что я слишком тороплюсь, что нужно время и т.д...

А для меня так. Мой муж алкоголик.
Это реальность.
Для него нормально, естественно пить и не нормально, не естественно не пить.
Реальность - он может не протрезветь и умереть от пьянства.

Ждать, что все изменится, что он станет трезвым и с этим ожиданием строить свою жизнь - это один сплошной ОБЛОМ. :x

Спасибо всем за поддержку.

Lynx-M, это моя мечта - поехать в отпуск одной. Снять номер в шикарном отеле (ну, это действительно мечта!) и спать, спать, спать...
А еще побыть наедине с собой, поплакать (мне это очень нужно, но ни времени, ни места), помолиться и чтоб никто не мешал. Вот моя мечта!
Но мой муж меня не отпускает и сам не ездит никуда.

[quote]Lynx-M, это моя мечта - поехать в отпуск одной. Снять номер в шикарном отеле (ну, это действительно мечта!) и спать, спать, спать...
А еще побыть наедине с собой, поплакать (мне это очень нужно, но ни времени, ни места), помолиться и чтоб никто не мешал. Вот моя мечта!
Но мой муж меня не отпускает и сам не ездит никуда.[/quote]

Может быть в этом что то есть - поехать одной. Но, если я это сделаю, это будет очередной мой подвиг.

Вот и улетел мой без меня в Турцию. Как мне трудно было его туда отпустить в своих чувствах. Но Бог мне помог, и я его отпустила. Но с таким трудом.

Интересную тему подумать подбросил мне один анонимный.
А почему я не расстанусь со своим алкоголиком?
Я аж опешила.
Не думала об этом.
Вспоминаю те времена, когда я махала разводом как знаменем на руинах рейхстага. Это была моя любимая фишка, последний козырь.
После него шли уже только слезы.

А сейчас мне это не приходит в голову.
Да, у нас все завязано, бизнес, финансы, квартира, дети. Как и раньше. Вот просто нужда отпала. Хотя жить не просто.

Я поняла, что мои проблемы гораздо глубже, чем «жена алкоголика». Сейчас я как будто справилась с той частью созависимости, где контроль, ожидания, упреки, ругань, манипуляции и прочая жуть…

Но я понимаю, что не умею любить.
Потому что та страсть, которая была, это была не любовь – это был страх, это была зависимость.
Я не умею общаться, не умею построить теплых отношений с мужем. Я не умею даже ругаться . Я многого чего не умею. Я учусь.
А трудный человек, как мне кажется, подходит для моего развития больше, чем кто-либо.

И еще…Моя ВС любит делать сюрпризы…Разные. Я не могу знать, что будет впереди. Я просто живу.
Пока нет острой внутренней потребности расстаться, чтобы сделать жизнь лучше, я думаю, было бы своеволием это делать.

для меня это вопрос честность, когда передомной встает такой выбор. насколько я честен сам собой. для меня не здорово строить заведомо больные и разрушительные отношения.

Я поражаюсь своей созависимостью. :evil: Через сколько больных уколов ей надо пройти, чтобы изчезнуть?
Мой уже вторую неделю отдыхает на море в свое удовольствие, а я до сих пор не могу успокоится. И даже мне все равно трудно поехать без него отдыхать. Козалось бы, поехал без меня и мне надо сделать так же, да хотя бы из принципа. А у меня нет ни злости, ни принципов.
Неужели надо обозлиться, обидеться и только после того налаждаться своей жизнью?

Lynx-M, так хочется поделиться тем, что у меня внутри, но, увы, это невозможно. Не знаю, может ты уже через это прошла (у меня память девичья,- мы ж вроде на ТЫ? :oops: ), а может у каждого из нас слишком разные пути, ведущие нас к одной цели. Мне очень сильно в достижении спокойствия помогает литература не о С и не шаги,- хотя и это тоже. Мне, помогает литература об А. Я вот все переживала-переживала, очень сильно, а, как я уже описывала, в один момент меня просто озарило нечто, и я смогла совершенно спокойно воспринять то, что раньше рвало меня изнутри на части, причиняя жуткую боль.
Я искренне хочу поделиться этим озарением, но не знаю как, да это и невозможно. Я просто желаю сил душевных и здравомыслия.
ЗЫ: ох как последнее время часто я употребляю это слово,- ЗДРАВОМЫСЛИЕ, и как оно мне начинает нравиться...

[quote]Я поражаюсь своей созависимостью. :evil: Через сколько больных уколов ей надо пройти, чтобы изчезнуть?
Мой уже вторую неделю отдыхает на море в свое удовольствие, а я до сих пор не могу успокоится. И даже мне все равно трудно поехать без него отдыхать. Козалось бы, поехал без меня и мне надо сделать так же, да хотя бы из принципа. А у меня нет ни злости, ни принципов.
Неужели надо обозлиться, обидеться и только после того налаждаться своей жизнью?[/quote]

Lynx-M, а кто сказал, что надо ехать? Хочешь (все мы тут с девичьей памятью - ничего, что на ты?) ехать - поезжай, не хочешь - нет! Главное - понять, чего хочешь именно ты. Это очень сложно, для меня, по крайней мере. Но это действительно помогает. Мне это лучше всего удается, когда я проговариваю проблему вслух. Проблему и пути решения. Оно для меня тогда все как-то реальнее становится :oops:.
А злиться я тоже не могу, вот так вот, без повода, например, когда не вижу его. Мне от этого только хуже может стать - вина сгложет и стыд, что на больного человека злюсь, который мне по крайней мере в данный момент ничего плохого не делает.

[quote]
Неужели надо обозлиться, обидеться и только после того налаждаться своей жизнью?[/quote]
я как-то все не могу толком обидеться, наверное, это тоже проявление созависимости.смотрю - другие обижаются, дуются, даже разрывают... Но не я.
А злюсь как-то отсроченно: живу-живу - и через какое-то время уже немалое после поступка - вдруг, бабах - и разозлилась! Да еще как!!! :evil: :twisted:
Мне тоже трудно было отпустить без себя в поездку - да еще оказалось потом, что с другой. И то не обиделась, хотя злость была и вообще заноза эта сидит внутри по сю пору
Не накаркать бы

[quote]А злюсь как-то отсроченно: живу-живу - и через какое-то время уже немалое после поступка - вдруг, бабах - и разозлилась! Да еще как!!!
[/quote]
У меня похожее было. Отсроченный гнев, переходящий в ненависть. От такого состояния мне самой становилось невыносимо. У меня это было от непонимания своих границ, замороженности чувств и отсутствия понятия о норме в отношениях.

Я сегодня в метро думала о том, почему созависимые (в частности, я)выбирают людей, которые к ним плохо относятся (пренебрегают, оскорбляют, игнорируют, изменяют). Ответ пришел как-то сам. Для меня это происходит потому, что я сама пренебрегаю собой и даже не замечаю этого, игнорирую свои потребности и нужды, предаю себя и по-крупному и в мелочах, и в глубине души уверена, что моя работа - фигня, мое мнение - неверное, и я незначима сама по себе. Если я привычно даю себе такое отношение, то и выбираю я других людей именно с привычно-обесценивающим отношением ко мне. Похоже, я должна начать с себя, чтобы изменить свою жизнь. И делать это придется гораздо глубже, чем я это делала до сих пор. Я должна и я хочу пресекать любое СВОЕ обесценивающее поведение по отношению к себе и тогда мне будет проще замечать его от других людей и вовремя выставлять границы. Так что я хочу начать с себя. Просто теперь придется это делать глубже, чем раньше. Это как новый слой снимать.

[quote] Lynx-M, а кто сказал, что надо ехать? Хочешь (все мы тут с девичьей памятью - ничего, что на ты?) ехать - поезжай, не хочешь - нет! Главное - понять, чего хочешь именно ты. [/quote]

Да, я хочу поехать - отдохнуть, разгрузиться психологичести и все такое. Но почему то, мне кажется, что я не буду отдыхать без него на 100%, хотя в посл. раз мы с ним отдыхали, я тоже не отдыхала на 100% из за его алкоголизма. С ума сойти можно что творится с моими чувствами и мыслями. :? В то же время я чувствую вину, если я поеду без него. Хотя он прекрасно уехал без меня. И свекровь мне вчера передала мне его слова, что он бы еще на 10 дней остался. И я подумала, вот сволочь, как ему там хорошо без меня, а я дура.
Разумом я понимаю, что надо ехать и без него отдыхать........ А все остальное внутри меня, против этого.....................

А ты ходишь на группы?
Как у тебя вообще с впусканием Ал-Анона в жизнь. Именно с тем, чтоб впустить это в себя, не просто изучение и понимание?

На группы я не хожу, а общаюсь в виртиульной группе. Наверное плохо получается с "впускаением в себя", если у меня такие проблемы.

Мне почему-то тоже показалось, что просто основная сложность это не понять и принять,- а впустить. Искренне желаю, чтоб это получилось...

[quote]Да, я хочу поехать - отдохнуть, разгрузиться психологичести и все такое. Но почему то, мне кажется, что я не буду отдыхать без него на 100%, хотя в посл. раз мы с ним отдыхали, я тоже не отдыхала на 100% из за его алкоголизма. С ума сойти можно что творится с моими чувствами и мыслями. :? В то же время я чувствую вину, если я поеду без него. Хотя он прекрасно уехал без меня. И свекровь мне вчера передала мне его слова, что он бы еще на 10 дней остался. И я подумала, вот сволочь, как ему там хорошо без меня, а я дура.
Разумом я понимаю, что надо ехать и без него отдыхать........ А все остальное внутри меня, против этого.....................[/quote]

У меня очень похожая ситуация с тем, чтобы пойти в кино. А это ведь даже не в отпуск ехать... Просто мы всегда ходили в кино вместе. За 8 лет я без него наверно раза 4 в общей сложности ходила. Сейчас идет фильм один, я помню, что мы его рекламу вместе смотрели и думали: да, надо будет сходить. Причем он без меня ходил, даже когда мы вместе были. А мне вот сейчас тоже трудно, хотя очень хочется.

Дело тут у меня не в чувстве вины, а, наверное, в боязни нового, что ли... Сама до конца не понимаю... Или, может быть, я до такой степени считаю себя его приложением, что сама по себе даже в кино сходить хотеть не могу? :shock: Есть над чем подумать...

Мой приехал из Турции и рассказывал мне как там они хорошо отдыхали и все такое. Мне было не приятно это слышать. Он ни разу не сказал, что думал обо мне и все такое. И я ему говорю, что мне не приятно, почему то, слушать его, потому что он не сказал обо мне. Он мне сказал, что он спец. не говорит, что он скучал, так как я бы это расценила, как лесть или подхолимство. И он спец. это не говорил, так как знал, что я хочу это услышать. Этот ответ был для меня сюрпризом.
Да, и мне стало легче, когда я из него сама "клещами" вытащила то, что я хотела услышать.
И я опять начала ныть, что когда же это чудо случиться (житие вместе). Он говорит что он готов, только я не хочу жить с ним с пьющим. А завязывать и все такое он пока не собирается и опять начал мне говорить, что не так быстро это все произойдет, как я хочу. И еще одну вещь он мне сказал (он и раньше мне говорил), что как я люблю, когда все по моемому.
И действительно в этом и есть моя проблема.

А кто уже развёлся - расскажите, как проходил развод.

Не знаю, будет ли мой опыт опытом, т.к. в итоге мы все равно вместе.
Но сама процедура от этого не зависит ведь.

Я на развод подавала через суд, хотя могли спокойно сделать это и через ЗАГС, т.к. у нас на тот момент не было имущественных претензий и у нас нет детей.
Подавала через суд, чтоб не зависеть от него: когда он сможет пойти в ЗАГС, а еще чтоб 100% развестись, а из ЗАГСа можно забрать заявление и в одиночку.
Образец заявления был на стенде, переписала, зашла к судье узнала все необходимое, по мимо пошлины дали еще список «пожертвований». Приняли заявление + вместе с ним написала заявление о том, что прошу рассмотреть дело в моем отсутствии, на случай, если не смогу отпроситься с работы. Месяц ждала суда, решение вступило в силу еще через 10 дней, со справкой из суда пошла в ЗАГС, оплатила пошлину и через 1-2 недели забрала паспорт со штампом о разводе..

Если есть дети, или спорное имущество, то прямиком в суд. Одно НО: не объединяй дело о разводе с разделом имущества и с алиментами, иначе все затянется на слишком долгое время,- пусть это будут разные дела.

Какое б не приняла решение,- сил и душевного равновесия желаю...

Вообще я имела в виду процесс развода в отношениях.
Но материальная сторона дела тоже интересна.

Раз уж пошла песня о судах - как и в каком размере начисляются алименты?

Если ребенок один, то 25% от официального дохода. Можно пободаться за не официальный, но тут уже лучше в юр.консультацию...
Еще алименты можно установить в твердом эквиваленте или определенной разовой выплатой,- но это тоже подробнее уточнить у юриста лучше...

Про сторону отношений, кто как: кто-то остается даже в дружеских отношениях, моя сестренка наоборот окончательно потеряла уважение в тому семейству и ни разу не пожалела в связи с этим и решении разойтись, хотя до момента заведения дела о разводе ее мучили сомнения.
Т.ч. тут сложно сказать о конкретном случае, тем более не зная людей..

--------------------------------

Любаша, что значит во вражде и ненависти? Почему просто не сказать ему,что ты больше не хочешь и не можешь так жить и физически и психологически. Что если он не хочет себя спасать, то пусть позволит тебе спастись. Или он хочет тебя тащить в пропасть вместе с собой. Не надо сразу говорить, что все окончательно и безповоротно расстаемся, это и может вызваь агрессию. Просто временно пожить отдельно, это позволит подумать каждому о своей жизни, о своих желаниях и все такое. Но то что надо что-то делать, это обязательно. Я думаю хуже не будет.

Любаш, очень сложно, что-либо советовать в столь личных вопросах...
Lynx-M дала хорошее напутствие...
Со своей стороны могу предложить лишь поддержку,- насколько она возможна...
Сил Вам...

Да я в общем-то не жду советов - я их не способна воспринимать.
Мне интересен чужой опыт - кто как разводился.
Я приняла решение. Поэтому выписала свои страхи.
[quote]Что если он не хочет себя спасать, то пусть позволит тебе спастись. Или он хочет тебя тащить в пропасть вместе с собой. [/quote]
Проблема не в том - тащат меня в пропасть или нет. Меня никто не тащит. Если даже муж захочет себя "спасать" - мне уже всё равно. У нас более кардинальная разобщённость, чем "пьёт-непьёт".
Временный разъезд тут не поможет.

[quote]Любаша, что значит во вражде и ненависти?[/quote]
Я не хочу, чтобы у меня остались вражда и ненависть.

Любаш, это сложно назвать опытом, это скорее взгляд со стороны. У меня сестренка, приняв желание разойтись все, не могла решиться. Однажды она позвонила мне в своем отчаянье,- и мы вместе, пока его не было дома, просто перевезли все вещи, мебель и тЫдЫ.
Прошло уже более 3-х лет, в мае она получила развод- сейчас у нее новая жизнь, появились зачатки новой семьи и она счастлива.
Кто-то обвиняет меня в том, что она развелась с мужем,- мол, не окажись я рядом, она б в жизнь не набралась духу уйти, хоть и мечтала об этом давно.
Но она не жалеет об этом, да и глядя на нее, на то как она расцвела, меня совесть не мучает.
У тебя просто должен быть кто-то рядом (если конечно есть такой человек), который не оставит в этот момент тебя одну и ты все переживешь, ты справишься.

Не помню полностью фразу, но примерно так: «...все, что не далает нас счастливыми, делает нас сильными...»

Я думаю, ты уже достаточно сильна, хоть и пока не ощутила эту силу, т.к. еще не воспользовалась ей.

Счастья тебе...

спасибо

Давно не заглядывала на форум, удивилась, что еще числюсь модератором. Вроде бы обрадовалась этому.

Любаша, ты пишешь об опыте развода, который не оставляет чувства вражды и ненависти. У меня такого опыта нет. Я даже не знаю, хочу ли избавиться от чувства ненависти к бывшему мужу. Я про него редко вспоминаю. Но когда по телефону услышала его голос, меня трясучка била полдня. Это было уже года три назад. А так вот, когда контакта нет, я могу ему искренне желать всего хорошего, но чтоб я этого сама не видела и не слышала.

Сама прошлые годы уже с юмором вспоминаю. А чувства есть чувства, сами приходят, сами уходят. Если они в тебе есть, значит на это у них есть права.
Может через какое-то время от них и следа не останется.
Честно говоря, меня при разводе больше заботила другая сторона дела, мое здоровье, мои материальные ресурсы. Я стала к деньгам по-другому относиться. С тех пор такой бзык заработала, что могу жить спокойно, когда у меня две работы. Если одна, то страх, что потеряю работу и останусь с ребенком без денег. Алиментов я никогда не получала, чего другим категорически не советую, хотя о своем решении не жалею.

Я видела множество супружеских пар, у которых после развода сложились хорошие отношения. Для меня это было исключено. Я и вправду ненавидела этого человека. До омерзения. И денег от него не захотела.

Развод очень тяжелая вещь, сколько к ней не готовься. Меняются отношения не только с мужем, но и с его друзьями, родителями. Если же это потеря человека, который до сих пор близкий, то такого опыта у меня нет. наверное, это страшно больно. Любаша, я помню сколько душевных сил ты вложила в отношение с мужем, верю, что каким-то образом это тебе будет возвращено, ты их получишь.

Давно не заглядывала на форум, удивилась, что еще числюсь модератором. Вроде бы обрадовалась этому.

Любаша, ты пишешь об опыте развода, который не оставляет чувства вражды и ненависти. У меня такого опыта нет. Я даже не знаю, хочу ли избавиться от чувства ненависти к бывшему мужу. Я про него редко вспоминаю. Но когда по телефону услышала его голос, меня трясучка била полдня. Это было уже года три назад. А так вот, когда контакта нет, я могу ему искренне желать всего хорошего, но чтоб я этого сама не видела и не слышала.

Сама прошлые годы уже с юмором вспоминаю. А чувства есть чувства, сами приходят, сами уходят. Если они в тебе есть, значит на это у них есть права.
Может через какое-то время от них и следа не останется.
Честно говоря, меня при разводе больше заботила другая сторона дела, мое здоровье, мои материальные ресурсы. Я стала к деньгам по-другому относиться. С тех пор такой бзык заработала, что могу жить спокойно, когда у меня две работы. Если одна, то страх, что потеряю работу и останусь с ребенком без денег. Алиментов я никогда не получала, чего другим категорически не советую, хотя о своем решении не жалею.

Я видела множество супружеских пар, у которых после развода сложились хорошие отношения. Для меня это было исключено. Я и вправду ненавидела этого человека. До омерзения. И денег от него не захотела.

Развод очень тяжелая вещь, сколько к ней не готовься. Меняются отношения не только с мужем, но и с его друзьями, родителями. Если же это потеря человека, который до сих пор близкий, то такого опыта у меня нет. наверное, это страшно больно. Любаша, я помню сколько душевных сил ты вложила в отношение с мужем, верю, что каким-то образом это тебе будет возвращено, ты их получишь.

Эксбойфренд (алкоголик) поздравил меня с ДР по телефону и сказал "подарок при встрече". Когда будет встреча из поздравления не следовало. Теперь я зла на него за то, что даже с ДР он не захотел меня поздравить нормально, без пренебрежения.
В принципе, мне не нужен ни он, ни его поздравления. Но пренебрежительное отношение ко мне меня бесит.
и НЕ ПОЙМУ, в чем собака зарыт а- Не понимаю, почему я так зла и почему на этот его поступок я ТАК раздражаюсь и злюсь...

[quote]Не понимаю, почему я так зла и почему на этот его поступок я ТАК раздражаюсь и злюсь...[/quote]

Три года назад на даче ко мне приползла собака. Таких тощих я в жизни не видела. Выкормила. Привезла в Москву. Пошла с ней гулять. Спустила первый раз с поводка. А собака не врубилась где она и что с ней и побежала со страху... Кое как я ее поймала. В общем сидим на земле, тяжело дышим, и я свою псинку по морде перчаткой легонько шлепаю, и учу: мол, нечего убегать.
К чему все это рассказываю. Тут ко мне подбегает какая-то тетка и начинает орать:
- Поназаводят животных, а потом не знают что с ними делать. Пошто, сволочь, бьешь несчастную скотинку??
Ну ведь не била я собаку и не собиралась никогда это делать.
В общем орала она на меня долго. А я на нее стала орать. Зачем? Откуда злость и обида на совершенно незнакомого человека. Причем до сих пор в голове эта картина стоит. Почему?

[quote]Эксбойфренд (алкоголик) поздравил меня с ДР по телефону и сказал "подарок при встрече". Когда будет встреча из поздравления не следовало. Теперь я зла на него за то, что даже с ДР он не захотел меня поздравить нормально, без пренебрежения.
В принципе, мне не нужен ни он, ни его поздравления. Но пренебрежительное отношение ко мне меня бесит.
и НЕ ПОЙМУ, в чем собака зарыт а- Не понимаю, почему я так зла и почему на этот его поступок я ТАК раздражаюсь и злюсь...[/quote]
Ваниль, может потому, что ты заранее имеешь представление о том "как это должно быть", а оно не совпало с действительностью, отсюда гнев и раздражение.

"ты заранее имеешь представление о том "как это должно быть", а оно не совпало с действительностью,"

У меня сайт глючит - цитаты не вставляются.

Ну да. Я уверена, что раз пообещал - обязан сделать.
А тут он оставил лазейку "при встрече", которую он избегает.

Я осуждаю его за то, что на мою круглую дату он проигнорировал. Теперь я сделаю похожее с ним. У него скоро ДР. Я и поздравлю его СМС-кой. Или не поздравлю вообще - как пойдет

Блин, и смайлики тоже не вставляются.

Если он "экс", почему до сих пор такие сложные отношения?

Сайт глючит уже который день, зависает, тормозит.

Потому что у меня зависимость от поведения другого человека - созависимость

Не знаю, в какую тему написать об этом, но очень хочется просто высказать. Напишу сюда, потому что уже пару недель живу без алкоголика.

По моей инициативе у нас сейчас перерыв в отношениях. Я не знаю чем он закончится и когда, просто мне сейчас так легче.

И вот уже не первый раз слышу от общих друзей, что он считает, что у меня "кто-то есть". Что меня поражает: я все объяснила, сказала, что он может пить, но БЕЗ меня, что мне от этого плохо, плохо от того, что он не решает свои проблемы психологические - не хочет, пожалуйста, но я не хочу при всем это присутствовать. А человеку все равно проще и удобнее думать, что его поведение тут ни при чем. Что это Я виновата - нашла себе кого-то! Ему приятнее думать, что я его разлюбила, чем признать, что у него проблема. Отрицание, блин...

QUOTE

Отрицание, блин...

Чьё отрицание?

QUOTE

QUOTE Отрицание, блин... Чьё отрицание?

Думала, что его. Вчера на группе у меня спросили: а ты искренне думаешь, что он действительно не понимает настоящей причины вашей разлуки?

У меня когда я вчера в очередной раз услышала, что у меня новый роман, первым желанием было позвонить и объяснить ему еще раз, почему мы сейчас не вместе. Мне проще и удобнее думать, что человек не понимает. Мне приятнее думать, что он в отрицании и попытаться в очередной раз "спасти его": позвонить и объяснить, и вдруг, о чудо!, именно в этот, 593 раз он поймет-таки, что я хочу до него донести а, главное, начнет делать так, как надо мне. Мне это приятнее, и привычнее, чем признать, что он все понимает и просто делает свой выбор. А все эти рассказы вполне могут быть попытками объяснить ситуацию окружающим и, может, в какой-то степени себе самому.

Теперь на счет его отрицания ничего сказать не могу (в конце концов, я с ним 2 недели не разговаривала, так что откуда я могу знать, о чем он думает). Зато увидела свое.

Завела разговор со своим супрожником про то, что всё, терпелка кончилась, хочу развод. Нет, нет, нет, у нас все наладится, бла-бла-бла. И все такое, услышала я в ответ. Через пару дней мой дорогой из дома, как у него заведено, уходит. Неделю ни слуха, ни духа. У родителей его нет, обычно он там. Мать его ищет. И вдруг утром звонок:

- Анна Владимировна, юридическая фирма, ваш муж жаждет с вами развестись, - говорит мне приятный голосок.
- Ну, ура! – отвечаю я, - а какая у него проблема? При чем тут юрфирма?
- Ну вы же ему документы не отдаете. А для подачи заявления в суд нужны свидетельство о браке и о рождении ребенка.

Я в шоке. :shock: Только что уговаривала человека развестись. И что? Какие документы. Пришел
бы и взял. Я же именно этого он него хотела…

Девушка продолжает:
- Ну вы как, согласны на развод?
- Я его жажду, – отвечаю, - только раз уж муж в фирму обратился и платит за все это, тогда давайте и имущество сразу делить, алименты, ребенок и все такое решать.
- Нет, мы разделом не занимаемся, только оформление развода, – отвечает девушка. Ну как, вы согласны? Я должна сейчас позвонить вашему мужу, и сказать, какое решение вы приняли.
…..
Часа через четыре мне приходит sms-ка от моего. «К тебе приедет мой адвокат, отдай ему документы. На ребенка я не претендую, а за квартиру будем биться насмерть».

Как страшно! Какой-то бред!

Или это шизофрения на фоне алкоголизма? Мне это всерьез воспринимать?
Сейчас все начнем, потом он передумает…
Что делать-то? Всерьез он или нет? На знаю что и думать.
:?

Лучше не гадать - "а шо это с им?". По себе конечно сужу. В период активного пьянства - когда мир был виноват в моих бедах, а бедой было всё, что МНЕ не нравилось, а НЕ нравилось мне много что - всё, что мешало комфортно пить.....так вот. Алкоголик априори безумен (кроме прочего - эгоизма, инфантилизма, капризности, необъективности).
ПОНЯТЬ его ты всё равно НЕ СМОЖЕШЬ. Логика безумца может быть трактована - но никогда нормальному (неалкоголику) непонятна.
Есть только один путь, как мне кажется - твёрдо ЗНАТЬ свои права (и ребенка). Юрист, поддержка друзей и родных, никаких соплежуйных диалогов из серии "ПОЧЕМУ он так?!".
Просто - закидайте меня помидорками за обобщения - алкаш - это всегда непредсказуемое г-но.

QUOTE

Просто - закидайте меня помидорками за обобщения - алкаш - это всегда непредсказуемое г-но.

Ну почему? В одном оно достаточно предсказуемо 8)

QUOTE

Как страшно! Какой-то бред! Или это шизофрения на фоне алкоголизма? Мне это всерьез воспринимать?   Сейчас все начнем, потом он передумает… Что делать-то? Всерьез он или нет? На знаю что и думать. :?

- страшно от непонимания - а понять Вы всё равно не сможете
- бред - это точно. При этом он сам - зуб даю - не объяснит внятно чё это было.
- это не шизофрения - достаточно алкоголизма, он и так психическое заболевание
- вот если Вы будете ВОСПРИНИМАТЬ ВСЕРЬЁЗ шизофрения будет уже у Вас
- А ВЫ ПЕРЕДУМАЕТЕ?!
- а не надо ДУМАТЬ. Думалка не фурычит в общении с алкашом. Юриста искать и себя беречь
- а нет, блин, пошутил он:(

QUOTE

Ну почему? В одном оно достаточно предсказуемо

да?! а вот созики - для меня ЗАГАДКА ВЕЧНАЯ. Включая мать родную

QUOTE

да?! а вот созики - для меня ЗАГАДКА ВЕЧНАЯ. Включая мать родную

За всех, конечно, говорить не буду, но я даже для себя та еще загадка. Правда, очень надеюсь, что все-таки не вечная

QUOTE

Часа через четыре мне приходит sms-ка от моего. «К тебе приедет мой адвокат, отдай ему документы. На ребенка я не претендую, а за квартиру будем биться насмерть».

Честно, я б не рискнула отдать документы. Мало ли что он надумал.
А что мешает Вам пойти и подать самой исковое заявление на развод?
ЗЫ: не вздумайте объединять дело о разводе с делами о разделе имущества, алиметами и тЫдЫ. Пусть каждый отдельный пункт идет отдельным делом, а то разводиться будете ни один год.

[quote]Просто - закидайте меня помидорками за обобщения - алкаш - это всегда непредсказуемое г-но.
[/quote]
метко. теперь я точно знаю как это называется.

[quote]
ПОНЯТЬ его ты всё равно НЕ СМОЖЕШЬ. [/quote]

Да, согласна абсолютно. Во-первых, помню многие свои заскоки, себе я всегда могла придумать оправдание, зато остальные, бедняги, изощрялись извращённо, чтобы со мной нормально общаться и иметь какие-то дела.
Сейчас смотрю на своего мужа. Пару дней назад я не ответила на его звонки по телефону. На работе проблемы, с бабушой было плохо, в общем, не до него было. Пришёл домой в три ночи. Начал меня душить, орать: "Выдра, животное, ты почему не подходила к телефону? Я для тебя всегда теперь недоступен. Запомни, животное, если твои планы меняются, ты должна ставить человека в известность". Я молча слушала, потому что объяснять что-либо было бесполезно. Утром он повторил про свою теперешнюю недоступность для меня. Днём пришёл выпивший и сказал, что выбрал мне машину, сам её оплатит.
И такие колебания постоянно - то размахивание кулаками, попытки выгнать меня из дома (при этом разводиться он категорически не хочет), то слова про огромную любовь.

ВСЕМ ПРИВЕТ!

Я так соскучилась по вам. То я не могла на сайт зайти, так как вирус троянский появлялся, то я ушла в отпуск.
8) Девочки, я все таки сделала это и отдохнула без него, с подружкой. И я почувствовала эту разницу, когда не надо никого контролировать в отдых. Я очень хорошо отдохнула.
Уже прошел 1 год с момента нашего разъезда с мужем. И после отпуска, я как будто бы очистила свои мозги. Как будто бы скрабом прошлась по ним. И я чувствую, что как только я начну обращать внимание на других мужчин, тогда мой мужинёк и одумается.
На самом деле я чувствую, что скоро он одумается, судя по его разговорам.

Привет!

Я очень рада, что ты все таки решилась съездить в отпуск одна, и еще больше рада, что смогла хорошо отдохнуть.

[quote]И я чувствую, что как только я начну обращать внимание на других мужчин, тогда мой мужинёк и одумается.
[/quote]
[quote]Lynx-M[/quote], привет,
это ты новый способ манипуляции нашла?

QUOTE

, привет,
это ты новый способ манипуляции нашла?

Нет, ни в коем случае. Я не собираюсь вызывать ревность и все такое. Просто я освободилась от созависимости (я надеюсь на это) и он это может почувствовать по моему поведению. Просто я так чувствую, что только я открылась внутри себя для других людей, ПОЛЮБИЛА СЕБЯ, так он одумается. Просто придет его время и все.

QUOTE

Просто я так чувствую, что только я открылась внутри себя для других людей, ПОЛЮБИЛА СЕБЯ, так он одумается. Просто придет его время и все.

Меня в этой фразе настораживает "он одумается". Т.е. как будто пока парень заблуждается, но обязательно будет думать так, как Lynx-M считает нужным. Но ведь его поведение может быть его сознательным выбором, когда алкоголь дороже любви, семьи, работы и т.д. и он УЖЕ расставил все приоритеты. Так что слово - за парнем, только ему известны его приоритеты 8)

Да, каждый человек понимает слова по разному. :? Или я не достаточно донесла смысл.
Нет, Ваниль, ты мена не поняла. Одумается - это значит найдет себя, не обязательно рядом со мной, так как он сейчас блуждает, он сам так говорит и знает об этом, как и я блуждала весь этот год.

Само слово "одумается" несколько унизительно. С осуждающим подтекстом.
"Найдёт себя" - звучит гораздо лучше. По-моему смысл кардинально разный у них.

Я раньше обожала слово "одуматься" и верила в его силу. Сейчас мне приходится убеждаться в том, что одумываться нужно самой.

QUOTE

Само слово "одумается" несколько унизительно. С осуждающим подтекстом. "Найдёт себя" - звучит гораздо лучше. По-моему смысл кардинально разный у них.

На самом деле "найдёт себя" мне тоже не очень нравится.
Гораздо адекватнее для меня сейчас звучит:
"Нельзя обесценивать никакой опыт".
В том числе - свой.

Прошел год, и я стала пересматривать, переоценивать, что же дальше? Так же ждать, а надо ли, а может я не права? и много много вопросов...........................
Я поняла, что мой муж сейчас ведет образ жизни и вообще себя также, как и при совместной жизни. Как и тогда он ничего не хотел менять,так и сейчас. А я же пообещала с ним быть и в радосте и в горе......... Что за этим следует?.................
Я осознаю, что я не хочу прежней жизни, но он может так и остаться на своей волне, это его выбор, а я? А что я? Что я могу сделть?
Люблю я его или это уже ...........?
Я хочу другой жизни! Что мне делать? Продолжать ждать, надеяться и верить ?!

QUOTE

Продолжать ждать, надеяться и верить ?!

Я думаю, что продолжать, конечно. Но лично для меня оказалось полезно определить - чего я жду, на что надеюсь и во что верю.

QUOTE

А я же пообещала с ним быть и в радосте и в горе.........

Насколько мне известно, это не одностороннее обещание, а взаимное. К сожалению, в моей семье никого рядом не было, когда у меня была радость, или было горе. И я с мужем ни в его радости, ни в его горе не была. Брак уже много лет - несостоявшийся, по факту.

Lynx-M, очень хочется тебя поддержать. Я хорошо тебя понимаю, и все те же вопросы постоянно задаю себе. Пока я не могу до конца ответить на них, но я уверена, что со временем ответ найдется, и я ни на минуту не усомнюсь в его правильности для меня. Сил тебе.

За разговором со своим мужем, поймала себя опять на чувствах:
Он рассказывал, как он с другом отмечал его ДР, а на след. день корпоративка, кооче все клева и весело. А у меня сразу неприятное чувство, потипу "вот весело ему, а мне?". Я сразу себе представила, если бы мне это сказала, например моя тетя, кот. я люблю, я бы за нее порадвалась. А тут это чувство, зависти что-ли, и какое то оно не доброе. Хочу избавиться от него, и все никак.

А я надеюсь и уповаю, что занятия по Программе даст мне силы и решимость уйти от мужа-алкоголика. В его исправление я не верю, также как не верю в то, что к осознанию проблемы и приходу в АА дойдёт отец.

Я уже полностью потеряла надежду на исправление семьи,но не потеряла надежду на исправление себяТеперь забочусь о себе и двигаюсь вперёд.Спасибо ВС и вам за помощь и поддержку

Я живу без алкоголика почти полтора года.
Что я имею:
- я спокойна.
Я больше не решаю для себя вопрос, можно ли выйти за него замуж, стоит ли рожать детей (как-то не хотелось делать это в переывах между его запоями). Я больше не ломаю голову над тем, почему он снова солгал мне, почему он снова поехал отдыхать без меня, и какое место я занимаю в его жизни.

- я больше не хочу его вернуть и больше не желаю быть им использованной.
А раньше как-то все время подставлялась.

- я живу без воображаемой подпорки и у меня получается жить так, как мне нравится. Ну и что, что ремонт - сама, все покупки - сама. Зато я знаю, что на это и многое другое я способна.

- ко мне вернулось чувство собственного достоинства и самоуважения. Потому что больше я не унижаюсь, "отрабатывая" его участие в моей жизни.

- мне комфортно с собой, я больше не нуждаюсь в том, чтобы иметь мужчину для ощущения "полноты" жизни и защищенности.

- я учусь понимать, как реально относится ко мне другой человек ПРЕЖДЕ, чем вручить ему себя. И, честно говоря, у меня исчезла потребность отдавать себя. Уж очень ценная - сама себе нужна

Ваниль 2
везёт вам, я пытаюсь решить проблему ухода сейчас... буквально

Динка

Когда я не вижу своего мужа (алкоголика) живу своей жизнью и все хорошо. Но тяжко мне после встречи с ним, когда я вижу его все в том же состоянии. Но начинатся новый день и с ним НАДЕЖДА и ВЕРА на его и мое выздоровление.

Привет.
Вот решила поделиться своими проблемами. Теперб, то я понимаю, что это не проблема, но нехватает решимости.
Я живу с алкаголиком уже 7 лет. Сама не понимаю как это произошло, но любовь такая штука... А я не могу жить без нее.
Сначала пыталась как и все исправить его, но увы, не вышло.
Затем стала уезжать в отпуск одна, но все равно возвращалась к нему. При этом в отпуске без него я безумно скучала. в итоге я ушла и 2 месяца жила одна. Господи какое прекрасное время это было! Тяжело одной конечно, но друзья помогали как могли. В итоге вернулась к нему, уговорил, обещал не пить. Но правду говорят, что алкоголики очень хитрые. Пьет, при этом говорит, что виновата я, вовремя не прихожу домой и т.д. Не разрешает говорить с друзьями по телефону, ревнует к каждому столбу. Сейчас набираюсь решимости, чтобы уйти. Но видимо он это чувствует и как только я пытаюсь с ним завести разговор, он становится мягким и нежныи.
И что с этим делать? И как бороться с собой и своими чувствами?
Детей у меня нет, не смогла родить в свое время, так уж сложилось.
Занятий по душе тоже пока нет.
Ищу себя.
Вот мой несколько сумбурный рассказ.

Привет! Добро пожаловать!

Еще у меня вопрос по собраниям, которые проводятся.
Где можно получить эту информацию?
Спасибо.

Спасибо.
Еще один вопрос, а где есть группы психологической поддержки для родственников пьющих людей?

Svetoh, это группы Ал-Анон, насколько я знаю, их адреса и телефоны я по-моему в другой ветке вешала. Или ты какие-то другие группы имеешь в виду?

Ежели в Питере-они тут кучкуются.На Подьяческой у них гнездо
http://notdrink.ru/forum/index.php?showtopic=12832

Вчера у меня был срыв, после очередной встречи с мужем.
Девочки, я признала, что я бессильна перед алкоголизмом. Я устала уже даже молиться, так как я не вижу результата, я устала ждать чуда. Я пытаюсь принять мужа такми какой он есть, хочу общаться с ним хорошо когда он выпивший, но у меня ничего не получается.
Мои мысли при встрече вчера:
Тот же свитер (он в нем ходит уже постоянно)
Тот же перегар
Та же грязная голова
Те же глаза
Все без изменений..............................
Внутри меня все обрывается и я не могу сказать ни слова, иду с кислым лицом и ни какой радости на нем нет.
Мне никак не принять его такой какой он есть. Я понимаю, что он не может соотвестовать моим желаниям. Но сердце и чувства говорят обратное.
Я устала, я очень устала. Самое страшное, что я уже не хочу молиться за него........................

Вчера у меня был срыв, после очередной встречи с мужем.
Девочки, я признала, что я бессильна перед алкоголизмом. Я устала уже даже молиться, так как я не вижу результата, я устала ждать чуда. Я пытаюсь принять мужа такми какой он есть, хочу общаться с ним хорошо когда он выпивший, но у меня ничего не получается.
Мои мысли при встрече вчера:
Тот же свитер (он в нем ходит уже постоянно)
Тот же перегар
Та же грязная голова
Те же глаза
Все без изменений..............................
Внутри меня все обрывается и я не могу сказать ни слова, иду с кислым лицом и ни какой радости на нем нет.
Мне никак не принять его такой какой он есть. Я понимаю, что он не может соотвестовать моим желаниям. Но сердце и чувства говорят обратное.
Я устала, я очень устала. Самое страшное, что я уже не хочу молиться за него........................

Вы испытываете нормальные чувства. А что, Вы должны радоваться, видя как он погибает?

Lynx-M, мне очень хочется тебя как-то поддержать.

Я вот подумала: если ты устала ото всего, может стоит отдохнуть? Зачем заставлять себя общаться с человеком, если тебе неприятно общаться с ним с пьяным, если ты на данный момент не можешь принять его таким, какой он есть? Мне помогает меньше уставать одна вещь: я в отношениях со свом алкоголиком делаю только то, что я хочу.

Мое сердце и мои чувства могут говорить только о моем желании того, чтобы человек изменился, или о моем страхе, что этого не произойдет. Но ни мое самое горячее желание, ни мой страх, ничего в данной ситуации не решают. Если они, вопреки всем фактам, говорят, что изменения проийзойдут - это, к сожалению, ложь, это уже не мои чувства, а созависимость.

Держись, посмотри на свою подпись - это ведь правда так и есть. А еще я недавно в ежедневнике такую вещь прочитала, может это тебе чем-то поможет:

Lynx-M

Спасибо большое, девочки за поддержку.
Общаться с ним хочется, потому что я его люблю и я скучаю, а когда вижу такое безобразие..............так и получается. Но бывает и хорошее время провождение вместе. Это как повезет

Опять время отпусков. В прошлом году мы отдыхали раздельно. Но в этом хотим вместе. Опять стоит вопрос: брать путевку где все включено в питание или нет. Я конечно настаиваю на полупонсион. Я с ним поговорила, с одной стороны он согласен (понимает, что будет там пить без остановки), а с другой стороны ему хочеться отдохнуть по полной.....
Он думает, я думаю...............
Не знаю, что получиться.

Опять не понимаю себя, свои чувства. Голова говорит одно, а чувство другое.
Встречалась вчера на семейном празднике с мужем. Я уже напланировала себе продлолжение вечера. А у него оказывается другие планы, и не захотел меня провожать, т.к. у него много дел, ему надо все успеть. И я сорвалась, была груба с ним, на моей физиономии все было написано
Иду и виду с собой диалог: "Ты же этого и хотела, чтобы он жил своей жизнью, так как ему хочеться, не по твоим планам. А сама прявляешь свое недовольство, мол пошли поперек тебя. Не понимаю тебя, чего хотела, то и получила................"
А меня так это задевает, когда у него свои планы, свои встречи и все такое........................

Мне это близко. Тоже больно, когда человек хочет жить своей жизнью, а не моей. А я туда не вписываюсь.
А кто сказал, что это не должно быть больно - отказываться от контроля, что это легко? я бы ИМХО сравнила потребность в контроле с чувством голода, неудовлетворенность сильная - заполнить пустоту. Помогает чтение литературы по Программе, хороших стихов, когда особенно пусто на душе.

Вчерашний ответ моего мужа на мой вопрос: Ну как тебе живется без меня?
Он:
"Ты знаешь, человек ко всему привыкает, и я привык. Никто тебя не пилит, не кричит на тебя. А наоборот при встрече только хорошие и нежные чувства. Тольк стоит задержаться вместе на 2 дня, то ты уже начинаешь повышать голос "к ноге", ставить свои условия........."
Вот так вот.

Читаю - и понимаю, что я не одна пытаюсь все решить одним махом. Только мне все равно не легче. Видимо, пойду на группу, схожу, посижу, послушаю первый раз. Я уже совсем все решила 2 месяца назад, и про развод, и про размен жилья, а сын мне сказал (15 лет пацану): "мама, ты у нас сильная, а папа не сможет жить один, он совсем сопьется. Мы поменяем квартиру, и я буду жить с ним, я за ним присмотрю." И у меня не хватило мужества продолжать.

да...мы-алкаши - кого хочешь разведём на трогательную жалость. Не супругов, так детей, не детей - так родителей...и будем тянуть нервы и деньги и время....нам удобно

Пока кто -нибудь не прибьёт..из жалости.

Всем привет!
Вот я вернулась из отпуска. 2 недели в Турции с мужем на "все включено". Я очень переживала, как я буду реагировать на своего мужа, который будет пить все это время. Но Бог меня успокоил, что все будет ОК. И могу сказать, что мой отпуск не испортился его возлияниями. Я нейтрально реагировала, практически не была зависима от него. Только уже на последних днях меня уже срывало. В общем было все ХОРОШО. Я почувствовала свое отстранение от его алкоголизма. Я смогла не зависимо от него хорошо отдухнуть, что ранее мне не удавалось.
Всем удачи в этом не легком бою!!!

СЧАСТЬЕ есть СЕЙЧАС!

Привет всем! Я новенькая на этом форуме, но тему алкоголизма и созависимости начала усиленно изучать прошлой осенью.... Я вот уже 2 года живу с алкоголиком... Первое время я бешено пыталась его контролировать, бесилась страшно, когда он каждый раз уезжал выпивать со своими друзьями... Потом поняла, что если так будет продолжаться, я просто сойду с ума... Начала читать литературу по созависимости, и мне немного полегчало - я стала не так остро реагировать на его пьяное состояние... хотя до сих пор меня аж трясёт когда вижу его пьянющим... Я прочитала всю тему и хочу спросить, как можно полностью отстраниться от алкоголика и не реагировать на него... Я стараюсь не разговаривать с ним когда он пьяный, потому что мне это просто неприятно да и пустая трата времени - всё равно на утро всё забудет... Разговаривать с ним, как ни в чём не бывало тоже не могу, потому что тогда он будет думать, что меня устраивает его пьяное состояние... Он меня раздражает, когда пьяный и если я всё это время не буду с ним говорить, я тогда вообще забуду русский язык, потому что большую часть времени он не трезвый.... Как же отстраниться тогда? Физически что-ли устраниться из этой квартиры, из этого пространства?

Линкс,
полностью прочитала Вашу историю... мне кажется Вам нужно собраться с мыслями и принять тот факт, что вашему мужу и без Вас неплохо... и только тогда это перестанет вас расстраивать....по крайней мере пока я не приняла этот факт в своей жизни, я так же сильно переживала, как это так, я тут дома есть готовлю, а он там с друзьями пьянствует и ему хорошо....
Это довольно трудно признать, и мне кажется в первую очередь из-за того, что сразу начинаешь думать, что раз ему без меня хорошо, значит я какая-то не такая, плохая или там недостойная.... на самом деле, нужно понять себя, понять кто Вы, какая Вы и только тогда Вы сможете противостоять этому факту... Да, ему хорошо без Вас, но это не делает Вас человеком второго сорта... это знаете, из серии - невозможно нравиться всем.... воспринимайте это так...

Madlen, мне очень интересно, откуда у Вас информация о том, что
Lynx-M не нравится своему мужу? Если кто-то без меня не умирает, значит я ему не нравлюсь? Откуда Вы знаете, как и что ей надо воспринимать, что ее муж дает ей понять, как она должна думать, и какое ощущение должно быть у нее внутри?

Мои дорогие, я ни сколечки не обижаюсь на вас. Ради Бога говорите о моем случает, ведь это показательный пример.
И мне очень интересно услышать мнение других. Ведь в спорах познается истина.
Проясняю: да, Lena_24, ты совершенно права, я не собиралась и не собираюсь разводиться с мужем.
По поводу моей делемы с Египтом, тоже все верно, и я же все таки поехала потом в Египет без него с подругой и поняла, что отдохнула очень хорошо (не считаю арабов )и можно это сделать и без мужа.
И снова я поехала с мужем отдыхать, как вы могли прочесть выше, и я тоже хорошо отдохнула с мужем, и увидела свое выздоровление, что я смогла отстраниться от его возлияний и получать удовольствие от отдыха не зависимо от него. Слава Богу!
Сейчас мы думаем о совместной жизни (мужа и жены) Звучит клёва!!!
Только теперь вопрос где, а точнее на чьей территории.

да. я тоже не знаю как это отстранятся, но думаю, что не надо обращать внимания на алкоголика в Срыве. Мы ничего не можем поменять.Поменять может либо сам алкоголик , либо Бог. У меня муж алкоголик. И когда у него были срывы до АА, я не шла на работу, закрывала его дома. плакала, просила, но все ето было бесполезно. Муж еще больше мне врал и становилось, хуже и мне и ему. Я даже руки, себе пропалила, чтоб доказать, что-то.Я верила, что если он увидет как мне больно, он остановится. Но нет.... Потом у меня не было сил и работать и его контролировать. я хотела бежать и уехать к маме, навсегда забыть его. Так как я поняла, что месяц на таких нервах я сама сойду с ума.В тот день я собрала все вещи , но полдня не работал лифт, потом был ураган, потом муж пьянный разбирал балкон на 14 етаже, и не было такси. Высшая сила в то день мне не дала уйти совсем.... я взяла косметичку и ету ночь переночевала у мамы. Я думаю, что так было надо. я отстранилась, с божьей помощью, но и алкоголика не бросила. Через пару дней муж нашел АА. и не пьет почти 4 месяца. Япробую помочь его маме , она в Греции и постоянно переживает, пробовала познакомить с программой. но пока она еще ее не принимает,вернее не верит.

Спустя 2 года я решаюсь переехать к своему мужу. Вы спросите, что он бросил пить? Я отвечу - нет. Просто я знаю, что я это должна сделать ради нас и него самого. Это мой "пунктик". Вы меня можете не понять. Ко мне пришла это мысль после того, как он сказал, что когда он проводит со мной время и когда я нахожусь у него, то он начинает подругому думать и не узнает себя. Вот я и думаю, что живя со мной, он может начать выздоравливать.

Но я так привыкла уже жить без него, что мне страшно за мои чувства и реакцию живя рядом с ним. Я вспоминаю все как было раньше и меня потрясывает.

Без обид. Да и соза тоже здесь присутствует , но не только, и "пунктик" тоже. А мой пунктик это: послушаение Божьего слова, заповедей и т.д.

Lynx-M, я согласна с Гостем. Когда я делаю что-то не по своему желанию, а потому что "Должна сделать ради НАС и НЕГО САМОГО" - это от созависимости.

Заглянула в соседнюю темку и мне стало как-то тревожно за тебя. Я тоже вот уже полгода как вновь начала жить со своим алкоголиком, но к моменту того, как он переехал ко мне, мне уже было все равно, пьяный он, или нет. Я уже научилась не позволять его состоянию влиять на мое настроение. Я как-то отделилась от этого, поняла, что он так болеет, и злиться на него по этому поводу перестала. Кстати, если бы это было не так, я бы и не стала даже пытаться с ним жить вместе - мне мое спокойствие сейчас дороже.

Кстати, по поводу пунктика: есть такой механизм отрицания, рационализация называется. Вот упоминание заповедей, Божьего слова и т.д. кажется лично мне как раз рационализацией. Про себя скажу, что какими бы высокими мотивами я не руководствовалась в своих поступках, если там присутствует проявление созы, то я не буду этого делать: слишком велика вероятность, что все мои высокие мотивы - это всего лишь прикрытие мотивов настоящих. А если это так, то мне это все потом ой как отрекошетит.

аааааааааааааа как все сложно
Почему я хочу жить с мужем?
мммммм попробую ответить сама себе откинув созу:
1. Я его люблю.
2. Если мы не хотим разводиться, тогда нам подабает жить вместе. А то как то не логично получается.
3. Когда я нахожусь с ним, то чувствую полноту в себе самой, но а в отдельных случаях чувствую тревогу.
4. А когда живу одна чувствую неполноценность, но спокойствие.

На самом деле я хочу иметь в себе МИР с самой собой, а не одни противоречия. Поэтому хочу окунуться в свой МИР. Так как чувствую, что я живу сейчас в иллюзиях. Не видя мужа, я рисую себе его таким, а при встрече ужасаюсь как мои представления противоречат реальности. Следовательно надо перейти в реальность.

Представляете, разговаривая с вами, задумаясь сейчас, я ответила себе на вопросы.
Спасибо вам. Я вас ЛЮ,,,,,,,,,,,,,,,,

А тебе не кажется, что пунктах 2,3 и 4 речь идет о том, чтобы разобраться с какими-то своими внутренними тараканами (противоречия, чувство неполноценности, зависимость от чужого мнения) за счет изменения внешних условий? Мир с собой для меня тоже очень важен, но другой человек не может мне его дать - только я сама и ВС.

И еще вопрос: ты считаешь, что если сейчас, иногда слыша пьяного мужа по телефону, ты злишься, то когда ты часто будешь видеть его в таком виде, твоя злость пройдет?

Да, я думаю, это дело привычки, как это было в отпуске. Я была готова, что будет возлияние и у меня не было реакции.

Девочки, ушла от своего мужа!!! ровно две недели живу с двумя детьми на съемной квартире. Сняла ее еще в сентябре, а смогла уйти только сейчас, когда он ушел в запой. Пока легко, но что будет, когда он вернется из него...
До сих пор для себя не могу решить, общаться мне с ним или нет, хотя твердо знаю: пока он не ходит на группы, общаться нельзя!

А я девочки вернулась к своему мужу, спустя 2 года!
Вчера переехала к нему. Он очень рад тому что я к нему переехала.
Я сразу ограничела свои барьеры ему: не курить в комнате и не пить дома.
Он согласился, сказал, что рад такому "тормозу", т.к. он хочет себя притормозить в этом деле. Мои ощущения тоже хорошие. Время покажет. Бог меня не оставит.

Lynx-M, сил тебе и - поздравляю

Lynx-М, а Вы с мужем идете по шагам или нет?
Кстати, твой стих, что ты выложила в этой теме два года назад, выучила наизусть.

привет, девчонки! хочу высветить свою проблему, может, посоветуете че:

часть 1
так получилось, что я в личной жизни шагнула "из огня да в полумя". жила почти 10 лет с алкоголиком. пила с ним поначалу (год с небольшим), потом вернулась к нормальной жизни в смысле алкоголизма. наряду с нежностью и любовью были всякие ужасы - не буду описывать, сами можете себе представить. его алкогольная личность была безумной, да и в периоды трезвости тоже мог свихнуться ни с того ни с сего. хотела его спасти, приносила жертвы и т.д. начала работать по созависимости - он жил, к счастью, отдельно от меня. поставила границы - прихожу, вижу, что выпил - ухожу. бежал за мной, плакал, мне-то пофиг. расставались по 100 раз, потом сходились. последний раз взяла его к себе и 3 месяца он жил на пиве - 2 л пива в день, закрытый в квартире. я тогда еще не знала, что алкоголику вообще нельзя пить, поэтому понапрасну старалась потом сорвался, устроил драку. почувствовала, что терпение кончилось. решила отдать его Богу (его проблемы). звонил, звал. не поехала. УМЕР. один в квартире лежал 4 дня - зима была, батареи грели... соседи дверь выбили. я чуть не умерла после этого - чувство, что я его убила. а еще за 2 дня перед тем (он уже мертвый лежал) друг его меня спросил - а где он? а я ответила как Каин: что я сторож ему?
реально хотела умереть, похудела на 20 кг, а во сне, ночью, ходила к нему на тот свет и общалась с его душой. записывала эти сны. говорил: приходи, я вот тебе тут комнатку приготовил, обставил мебелью...
начала пить, силой заталкивала поначалу винище - только выпив и могла плакать, а так ходила как зомби. через 3 месяца вернулась в алкоголизм.
часть 2
через полгода начала искать кого-то. выбрала одного знакомого. клянусь, не знала, что он алкоголик - потянуло на подсознательном уровне, да еще и разброд чувств сыграл свою роль. реально вся соза вернулась, одно только было на уме - уж этого-то я спасу, уж ему-то не дам погибнуть - как бы искупление вины. уффф... еще почище оказался. опять дикие, немыслимые ситуации, в которых я оказывалась, чувство беспомощности - ну, весь букет. 2 года прошло в алкогольно-безумно-созависимом тумане. потом оклемалась, поняла, что погибну во всех смыслах. начала работать с алкоголизмом своим и с созависимостью - наша песня хороша, начинай сначала
результаты:
научилась жить одна, не нуждаясь, чтобы заслоняться кем-то от своих проблем. полюбила себя и дарю себе ту любовь, в которой нуждаюсь. отстранилась от его проблем, поставила границы - пьяным не приходить (он пьяный агрессивный). не кормлю за свой счет, не наливаю. употребление алкоголя в моей квартире исключено. были скандалы, пока это утрясалось, но принял он наконец это. не было его с месяц (живет с сестрой и братом, пьют все втроем). вчера пришел, трезвый, выбритый, просится пожить со мной насколько терпения хватит у него не пить. как почувствует, что выпить хочется, уйдет (так уже было).
задумалась - а нужен ли он мне? что пользы в нем для меня?
это секс, общение, вынес мусор. а во мне уже страх - ведь алкоголики - великие манипуляторы. жизнь с ним - это снова противостояние его манипуляциям.

Привет Кэрри!статистика (ассортативность браков) на твоем примере подтверждается что созависимые прожив с алкоголиком, наркоманом разорвав отношения находят себе мужей таких же, а ведь ищут то не выискивают специально таких же (алкоголиков, наркоманов).

Ангелина
у нас нет таких групп в республике, даже АА нет. если бы не читала литературу. то не смогла бы работать со своей созависимостью

вопрос не в том, жить ли мне с этим человеком. а в том, чего я добилась - я ведь уже ограждена от воздействия пьяного чудовища?

а какая Республика?

Кэрри, здравствуй!! Из всего случившегося со мной я получаю большой опыт. Что зависимые - великие манипуляторы - эт точно!!!! И исправить своего зависимого манипулятора я не в силах, зато я в состоянии изменить к нему отношение и не поддаваться на манипуляции. Заметила за собой, когда у меня в голове четко работает мысль на свое выздоровление, то мной и не манипулируют вовсе (а может я просто этого не замечаю), но как только у меня происходит срыв, то я гребу под себя все слова и поведение своего МЧ себе в вину и мучаюсь... Для меня главное заметить этот момент и начать карабкаться вверх к выздоровлению.Поверь, бояться и ждать подвоха - это тяжело. Я чуть с ума не сходила от страха, что мой наркоман вернется в употребление и унесет из дома все, что есть. Дошла до того, что заочно ненавидела его за употребление (хотя чел чист.).Потом прописала откуда у меня этот страх (все мои реакции на его обычное поведение), что мне этот страх дает (жалость к себе, обиду, жутко тяжелое ощущение своего бессилия даже перед собой...много всего) Именно, что пописала-от этого мысли в порядок приходят и легче становится. А слез-то скок выходит!!! Говорят со слезами идет очищение - наверное правда!! Легче стало Желаю тебе душевных сил и удачи!!!

Лия

спасибо, родная!

вот что мне помогло значительно улучшить ситуацию - я научилась каждый раз высказывать перед своим алкоголиком свои чувства. сначала я боялась его реакции, а теперь не боюсь. я спокойно начинаю говорить: сейчас я чувствую неприязнь к тебе, я чувствую гнев и раздражение, потому что ты сделал то-то и то-то (конкретно). он начинает перебивать, а я говорю: я имею право высказать свои чувства, я нуждаюсь в этом. тут ему крыть нечем, он-то и выслушивает. и действует это!!

я поняла, что я все время испытывала его чувства. а теперь испытываю свои. завтра он обещался прийти, отношения висят на волоске, я его предупредила об этом. раньше я не исполняла своих угроз, а теперь исполняю. я твердо уверена в том, что могу жить и без него.
единственное, что меня беспокоит - как подготовиться к тому, что он умрет - чтобы это менее болезненно как-то пережить.

Кэрри, желаю тебе сил и мира Божьего внутри себя, что ты делаешь все правильно!
А как подготовиться...... Наверное принять то, что это может случиться в любую минуту, и ты не власна над этим, т.к. сам человек выбирает свой путь.....

Lynx-M

спасибо, я доверяю Богу и себе, сейчас прописываю шаги, здесь нашла, и сразу появилась уверенность в том, что у меня получится!

Доброго времени суток!
В общем, я повторяюсь, уже до меня по этой теме писали и дискутировали. Но все же:
Я развелась - но живем вместе. НУ НЕ МОГУ Я ЕГО ОТПУСТИТЬ!!!
Он выхдоравливает, ходит на собрания. действительно меняется. Я столько этого ждала. Не могу сломать это мнимое ощущение, что наконец-то дождалась награды!
А мне с каждым днем все хуже. Я встала - шаги писать не могу. Думать не хочу. Скатываюсь опять в созависимость. Вчера в очереной раз скзала ему, что мне неприятны его прикосновения, даже дружеские. Он ответил, что понимает. И не разозлился!
Так я весь вечер пыталась под разными предлогали вызвать в нем ту злость, которая раньше за моим заявлением обязательно бы последовала.

С нетрезвым жить научиться легко, а вот с трезвым очень сложно)) Я видела у себя это так: с нетрезвым человеком я чувствовала себя значимой-спасала его, была такой необходимой, просто незаменимой блин!!)) а вот с трезвым, развивающимся, не дающим посягать на свою свободу и границы, я, сосуществовать не умею, потому что надо самой становиться лучше, расти и развиваться. меняться, а это очень сложно.

Я вчера ехала в метро и взяла со стенда бесплатную газету, а там о праздновании "Алых парусов" и сами "Алые паруса" Александра Грина. Перечла и так стало хорошо.
Хорошо, что не ждешь, когда чудо свалится на тебя, а понимаешь, что для того, чтобы оно "свалилось", нужно хорошенько попотеть тебе самому или другому. Телом попотеть, душу заставить работать.
Моя никак не заставляется.
Все ей удобнее "семечки перед теликом пощелкать".
Молюсь о себе, прошу себе понимания себя.
Мне подруга вчера сказала:"Послушай себя. Ты говоришь только о других:муж, дети, друг.... А ты-то где?" А меня, вроде как и нету... Я, как корзинка с чужими жизнями ли, мыслями ли....
Хочу захотеть найти себя!!!!!!!

Спасибо за ответ! Так тепло стало)
Расти я стараюсь, в Ал-Анон хожу, правда, раз в неделю, и к тому же у них там группа религиозная, евангелисты какие-то. Я сама по себе церковь на дух не переношу, так что просто сижу там, слушаю цитаты из Библии и закипаю, терпеть не могу все эти религиозные разглагольствования...
других группв нашем мухосранске нет.

Я люблю.... Только у нас "ничего не получится":))
Мы теперь очень нежные и добрые друзья.
И он любит. Но каждый так, как умеет. Получается несколько не то, что бы мне хотелось
А диктофон от тетрадочки коренным образом отличается Хотя тоже классно....

Тема в точку. После очередного запояпришла к решению встречаться смужем, но не жить. Он с АА, ходил на группы, отдал долги.Я отдала кредит за машину и мой отпуск улетел в трубу, так как не осталось денег.Он поехал переоформлять машину и поехал в Скадовск,-пить! А мне так обидно.Я ничего не могу поменять,Он на море пьет за наши дньги, а я тут работаю... И меня это бесит.Думаю,это последняя капля.Правдп хочется еще добить его морально... Не знаю зачем, наверное от обиды, забрать машину и начать новую Жизнь. Но надо так много терпенья. Хотя на вопросы По силам ли мне жизнь с Алком, я чаще получаю ответ НЕТ! Мне 27 лет, живем мы 3 года, от запоя до запоя . 4-5-6 месяцев трезвости и опять мордой в грязь. А я хочу семью, и свадьбу и детей.... Жалко потраченных лет, много было хорошего. Но дальше я так не могу... И так хочется вернуться в детство к маме и подальше от этого ужаса... А еще я не люблю нытья про последний шанс... Меня он этим добивает.Очень грустно

galo4ka
Добей морально..На это тоже уйдет достаточно сил, эмоций и прочих внутренних ресурсов...Если его вид не оправдает твоих ожиданий и будет недостаточно раздавленно-подавленным, то, скорее всего, это будет еще один шаг к твоему выздоравлению и признанию своего бессилия перед ситуацией)) Хотя, есть и альтернативный вариант...Например, подумать, как сделать так, чтобы в следующий раз он не пил на ВАШИ деньги, а попробовал пить на СВОИ...Также подумать о том, почему он отдыхает, а ты работаешь...
На счет потраченных лет...Знаешь, тоже бывали такие мысли, пока не поняла, что никуда годы мои не потрачены...Каждая соринка - витаминка...Каждый случай - мой личный опыт! Каждая шишка - наука, а каждый тычок - урок)) Конечно, новую жизнь начать - эт запросто))) А, может, начать ее уже вчера? Просто взять и начать править старую? Вносить свои личные коррективы...И все начнет меняться, потому что начнешь меняться ты..По крайней мере, так случилось у меня...Я благодарна ситуации, что она меня тогда не вытолкнула в так называемую новую жизнь...Ну, элементарно не было возможности свалить никуда и пришлось довольствоваться тем, что есть...Я впервые не сбежала и не струсила, а начала разгребать свою жизнь на месте)) Не получилось как в том анекдоте про цыган, когда старых мыть не хочется и проще новых наделать)

Скоро год, как я не живу со своим алкоголиком. Сейчас вспоминаю все эти дерганья "жив или нет" , "возьмет трубку или нет", " а вдруг". Как можно добровольно жить в этом? Он до сих пор постоянно пишет мне смс-ки , чаще в пьяном состоянии. Месяц назад написал "Давай создадим семью". Вот яркий пример того, какая каша в голове у пьющего. Мы уже год не виделись вообще, расстались в т.ч. из-за его алкоголизма, а он мне пьяный пишет "давай создадим семью". Я по первости даже пыталась ему что-то отвечать. Сейчас просто держу оборону. Как я раньше с ним разговаривала?

Valencia

А почему бы тебе не поменять номер телефона?

На счёт телефона может и невозможно, а вот с вещами бы расстаться думаю надо. Раз порвала так с концами, я так понимаю ты начала другую жизнь без алкоголика, так оборви все нити, чтобы ничего с ним не связывало.

Ангелина
Я не хочу с ним встречаться, не знаю, как передать вещи. Выбрасывать не хочу. Возможно отвезу его маме на работу.

Привет всем! Я тут брожу по форуму уже давно,очень хочеться высказаться,а все комплес мешает.Групп где я живу нет.Я созависимая, жена алкоголика, "со стажем"-почти 26 лет.Видимо мне предстомт жизнь без алкоголика,поэтому стала писть в этой теме.Дело в том,что предстоит покупка жилья и смена места жительства.А покупается это жилье за счет нашего семейного сертификата и продажи маминой квартиры.Ну то, что я занималась всеми вопросами обналичивания сертификата и сейчас продажей,говорить и не стоит. И вот мой алкоголик заявляет мне,а кого же будет оформляться новое жилье?И он выставляет свою кандидатуру, типа он хозяин, и все должно быть оформлено на него! Я первый раз в жизни сказала ему,(причем очень спокойно) что он не соответствует роли хозяина, т.к. ответственности за семью у него нет, в силу его болезни на него нельзя положиться и поэтому оформлять жилье будем на меня. На что последовал ответ - тогда езжай сама!Конечно стало обидно и неприятно.не потому что он отказал мне, а потому что прожить столько лет вместе и ничего не понять и не оценить.Хотя может быть я много хочу от него,а он в силу своей болезни дать не может. Сейчас когда нужна его помощь,он как всегда начинает трепать нервы,скандалить,выдвигать свои правила.И раньше я все это проглатывала и только,чтобы был мир. Мир не без добрых людей, есть друзья,думаю, что прорвемся....

КЕП, я в психологии не сильна, но вот несколько уточнений по поводу жилья. Я правильно понимаю: "Видимо мне предстомт жизнь без алкоголика,поэтому стала писть в этой теме",- что это мысль разойтись?
Тогда, с учетом:"продажи маминой квартиры", ведь как известно, совместное имущество в случае чего пилится пополам. Дойдите до юриста и уточните, как зафиксировать сей момент, если мамы нет. А если она есть, то оформляйте долевку в т.ч. и на нее.
Вот, это то, что касается имущества...

Нет,Катеринка,это просто для нормального человека и развод в том числе.А это езда по нервам и уход от отвественности.Сейчас нужна мужская помощь,а он отношения выясняет и права делит.А насчет денег - у него "благородный" ответ мне ничего не надо, это все сыну. Я тоже хоте в доли все сделать. В силу того, что мы люди православные, подошла сегодня посоветоваться с батюшкой.Он сказал, что оформлять долю на маму смысла нет, она старый человек,я ведь ее не бросаю.Сын он и так прямой наследник.А отдавать такое ответственое дело в руки больного человека-не разумно, оформляй все на себя.Я пришла все сказала своему мужу.Причем надо сделать оговорку он всегда очень трепетно относился к благословению.А тут как встрепенулся, как это на меня! Ну вот и уезжай сама, а я не поеду.А сертификат считатй я вам подарил. Вот какая каша.

Спасибо за подсказку.Да все может быть,сейчас он в амбициях говорит одно,а завтра совсем другое.Я вообще хотела отдать ему его долю от сертификата,но меня упорно отговорили это делать все родственники и друзья.Сказали,что он пропьет эти деньги и потом притащиться ко мне.Да и сейчас, лишь бы нервы помотать.Когда все трудности будут позади он нарисуется как ни в чем не бывало с добрадушныи видом и уже не будет важно кто хозяин.

КЕП
А если вместо мужа ты представишь себе маленького ребенка, ты также будешь злиться на него или сможешь объяснить его поведение?
Когда я стала понимать, что поступки моего мужа продиктованы его инфантильностью, а самым верным способом почувствовать себя взрослым он избрал уход от реальности с помощью химии, то я перестала на него обижаться)))
А еще позже я поняла, что при выборе партнера именно на его инфантильность (тогда она мне казалась беззащитностью) я и делала упор))) Получилось, что в последствии меня стали злить, раздражать и напрягать именно те черты моего мужа, которые я сама же и выбрала))) В детстве мы играли в больничку, играли в дом и в школу))) В игре мои игрушки жили по моим правилам и делали то, что нужно мне...По этому принципу я строила модель своей семейной жизни...Мой муж помог мне открыть глаза на себя))) Его инфантильность была отражением моего нежелания повзрослеть))) Играя роль его мамочки, я принимала правила и его игры тоже)) Я мешала ему взрослеть, заменив ему мать...)) Сейчас я взрослею и учусь быть настоящей матерью своему ребенку, а не играть в дочки-матери-сыновья-папки...Не играю в дом и пытаюсь расстаться с фантомами. Если я что-то позволяю решать моему мужу, то он это решает и несет за это ответственность...Плохо или хорошо у него это получится - это на ЕГО ответственности. Или доверяешь полностью или не доверяешь вообще...Когда твой муж будет твердо знать, что ты в своем решении заднюю скорость не включишь, он не будет рассчитывать на тебя в этом плане и сам будет пытаться за себя отвечать...Или не будет пытаться, но тоже сам)) Не отняв костылей, ты так и не узнаешь, сможет ли человек ходить...

КЕП
И еще...Когда не знаешь как поступить, поступай по закону. Сертификат, как я понимаю, дан ему как военному, верно? Значит нужно все узнать по этой теме и обезопасить себя по всем статьям. Им рулит его зависимость...Монстр дергает за ниточки, как марионетку...Чуть ослабит хватку и он снова начинает верить в свободу своих действий, но не тут-то было))) Хач и снова на крючке...Почитай сказку "Пиноккио" там очень хорошо сказано, на каких условиях кукла избавляется от ниточек, а при каких обстоятельствах превращается в ослика.

[b]КЕП[/b]

Поддержу всех кто выше высказал своё мнение по этому поводу, и взвесить всё как следует, принять во внимание что муж зависимый родственник и в случае нехватки денег может просто продать свою долю, а если ещё её не реально выделить в денежном эквиваленте, то просто могут например в комнатку заехать чужие люди, которые её купят.
Учусь на юр.факе - мой совет оформить жильё на себя, если хотите чтобы были доли, то например на себя и сына, а на мужа -рискованно, во избежания неприятностей, зависимость это штука непредсказуемая. А если в случае развода, то хоть и на Вас оформлено жильё, но оно будет подлежать разделу пополам, так как приобретено в браке совместно, а доля 2-го человека (сына) в этой квартире разделу подлежать не будет.

Кстати на счёт совета, я отошла от традиции "Советов не даем", ответила на пост КЕП как мнение юриста.

Ангелина
ой, да ладно)))) Тем более, это не совет, а рекомендация и консультация...))

Спасибо, вам мои дорогие! За совет и поддержку.Я делаю первые шаги в программе и ваше мнение мне очень дорого.Тем более,что групп где я живу нет.Пытаюсь (в силу своей загруженности) читать книги по программе, все никак не осилю первый шаг.Почитала на форуме люди говорят, что что то пишут в тетради, а что пишут?Я как слепой котенок тыркаюсь. Хорошо, что есть вы, и что я наконец то преодолела свой комплекс и стала говорить. Сертификат выдан на имя мужа,но на членов семьи, т.е. все мы трое имеем от него свою долю + продаваемая мамина квартира. Я постараюсь всеми силами преодолеть себя и его зависимость и оформить все на себя. Тем более,что и мама и сын за это.Самое интересное с этим алкоголиком не "соскучишься". После разговора бросил мне в лицо "ну и уезжай сама, я не поеду" ушел. Прошло время он вернулся и разговаривает как ни в чем не бывало и помогает сейчас с переездом мамы и продажей квартиры.Умом можно тронутся от таких перепадов. Протрепал нервы все выходные,а потом улыбается как ни в чем не бывало.А я проревела, в понедельник пошла на работу глаза ничего не видят.

КЕП
http://forumaa.net/index.php?showtopic=690

ЛАНЬ.
Я прожила с мужем почти 26 лет и почти все время,что он пил (запоями последние 15-16 лет) я его все это время жалела, все думала, что пропадет, если я уйду.Хотя уходить не куда было-постоянно служебное жилье.Так вот не смотря на это не получается у меня представить его ребенком,как пишешь ты.Хотя и понимать стала больше, что это болезнь и ее проявления.Но вот, что то сидит во мне какое то не согласие.Ведь каждый человек может выбирать-пить или не пить. Так где мозги этого человека,когда он видит, что падает и все равно падает.Где его воля?Ну видишь,что не можешь как другие,так чего же ты надрываешься.У него правда отец пил.Помню он мне в молодости рассказывал про него, как он с топором вокруг дома их гонял, муж из-за этого заикаться стал.Мать его возила в Москву лечить.Сам человек пережил такое и сам же на эту дорогу ступил.Не понимаю,в какой момент мозги отключаются.Хотя, наверно и у меня мозги отключились в тот момент когда выбрала его.Хотя от него инфантильностью не несло.Наоборот.А мне это и нравилось.А был инфантильный.А я его не выбрала.Зато он сейчас очень успешный полковник.

КЕП
Может быть мы по-разному трактуем понятие "инфантильность"?
Написала зря...Разговор продолжать не вижу смысла.
Я не считаю, что инфантильность - проявление болезни...Я считаю, что болезнь - следствие инфантильности, сформировавшейся посредством тех или иных обстоятельств...Ну да ладно..Останусь при своем.

Да,нет Лань, все нормально.Я даже не столько про инфантильность,сколь про то,что не могу представить его ребенком.Наверно сидит во мне обида, может она мешает.Это я сейчас стала понимать,что не правильно поступала.А раньше,ему грозит неприятность на работе - увольнение,а он приходит и начинает просить,чтобы я к начальникам сходила за него попросила и я ходила.А они так и говорили - ради вашей жены.Да сколько еще пережито было всего.А теперь можно спокойно всякую гадость сказать в мою сторону и ничего.Как у одной у нас муж ушел сказав, что он ей ничего не должен.После того как она всю молодость в горах и дырах разных провела ожидая его.Простите, наболело....Хотя поступки действительно для взрослого человека детские. Может вы мне объясните, что такое выставлять границы?

КЕП
А Вы ходили просить к начальникам исключительно из-за него? И это было не в ваших интересах, чтобы его с работы не поперли? Или, все-таки, ради себя в том числе?
Я впервые в жизни НИЧЕГО не стала предпринимать, когда мой муж сорвался в очередной раз...Он потерял работу, чуть не потерял жизнь...Правда, впряглись родственники и все-таки обеспечили ему ускоренный детокс с последующей реабилитацией...Но я в этом участия не принимала и медаль на титьку, как сказала однажды КОшка, мне требовать ВПЕРВЫЕ было не за что.
Я впервые в жизни не стала НИЧЕГО предпринимать, когда он попался с травой...Ему грозил реальный срок 3 года и я просто сказала, что дождусь, пусть садится, ведь это был его выбор, он знал, на что шел....Попался - отвечай...Запретила всем родственникам принимать участие в его судьбе...Он все делал сам и это тоже было для него ВПЕРВЫЕ...Впервые никто не продал квартиру и не заплатил адвокатам-судьям-следователям....Впервые он оставался и остается трезвым, потому что знает, что один эпизод и его закроют...Впервые я увидела глаза взрослого счастливого человека, когда у него это получилось - решить свою проблему самостоятельно. И всего-то нужно было, чтобы это понять - начать говорить себе правду...Я, героическая Герда, всю мою жизнь совершала героические поступки не для своего Кая, а для себя, но не хотела в этом себе же и сознаться...И не уходила я от него, потому что надо было где-то жить, искать работу, а на руках маленький ребенок....Я боялась трудностей, боялась, что пропаду на улице...Я просила за него работодателей, чтобы его не уволили и не оставили меня с ребенком без средств к существованию....Я оплачивала его долги, чтобы обо мне не подумали плохо и не узнали, что у меня не все благополучно в моей семье...Я покрывала его торч, чтобы никто не узнал, что я НЕУДАЧНИЦА, потому что вышл замуж за наркомана, а так хотелось быть счастливой и успешной....Пока я не поняла, что в том, что я облажалась, никто кроме меня не виноват, я обижалась на своего мужа))))

КЕП
Мой муж мне НИЧЕГО не должен...Это было бы ужасно печально, если бы я ему была что-то должна)))) Но это и меня освобождает от долгов в его сторону) Наш брак не сделка, а добровольная жизнь друг с другом:) Это радует больше всего))))

Десяточка,Лань!Все именно так.Есть еще один нюанс.Когда была возможность уйти,я начинала жалеть его (у него нет родных-умерли), что пропадет без меня.А пропала, та я!Ведь можно было пережить трудности, по прошествию лет так оно и видилось.И очень много лет я все эти проблемы скрывала.А сейчас вот стараюсь заняться собой.И совсем меня не пугает тот факт, что если он действительно откажется и никуда не поедет.Я не расстроюсь, я не боюсь остаться одна.Да и не одна я.У меня сын (Бог даст женится будут внуки), у меня больная старая мать и я им нужна.

КЕП
Скажу больше) У тебя есть ТЫ, а это уже немаловажно)) Когда я осознала, что у меня есть Я, то поняла, что с собой интересно, кайфово и бесконечно можно заниматься собой и своими мыслями....Беседовать с собой не устанешь..Разве можно себе надоесть? Тогда не теряется смысл жизни, если рядом никого нет...Ведь у тебя всегда есть ты) А уж путешествие в своей же внутренний мир - это путешествие в бесконечность))) Сколько раз заглядывала, все время нахожу и достаю что-то новое и интересное)

ЛАНЬ,может скажешь,что это такое "выставлять границы"? Как это работает? И что с этим делать? Простите бестолковую

КЕП
Не скажу) Я не выставляю границы, я снимаю ограничения, раздвигаю рамки...Вопрос не ко мне)) Шоры и границы - это из той моей жизни, когда я была зависимой, ограниченной и все время пыталась втиснуть себя в какие-то рамки мифического образа...))

http://magazine.kosmetichka.ru/a1024/
хоть что-то.

И я выложу свое любимое:

Комплекс жертвы – это комплекс служения. Всё начинается со стремления стать добродетельным, добропорядочным и получить признание от людей, чтобы они оценили. Это тонкое эго, претензия эго на святость, быть самым лучшим, лучшим из лучших.

Если это мать, то она начинает изо всех сил любить своих детей. Как может любить человек, который не понимает себя? Это невозможно. Значит, это выражается в виде заботы, в виде внимания. Все, что делает человек с комплексом жертвы, обязательно взвешивается. Все подсчитывается: сколько отдано времени, сколько здоровья, сколько сил, сколько жизни, чем она пожертвовала ради детей, ради мужа, ради работы, ради сотрудников. При этом она контролирует, как к ней относятся.

Комплекс жертвы - это тотальная зависимость от других и одновременно демонстративная форма показа своей независимости от них. Требование, чтобы все понимали, что они от неё или от него зависят: «Сколько я для вас сделал!». Это либо подчёркивание - демонстративная форма, либо покорность - подавленная форма, которая периодически в истерической форме начинает требовать: «Я на вас потратила всю жизнь, я упустила своё замужество, личную жизнь, вы выросли, не оценили мою жертву вам!» и так далее.

Она требует компенсации за всё, но ее иллюзии разрушаются. Все проекции человека с комплексом жертвы разрушаются, и все их разрушают. Проходя, ненароком, люди, не подозревая, разрушают проекции этого человека. И человек впадает в депрессию, в отчаяние. Фрустрация. Разочарование. Обманут самой жизнью. И опять он латает то, что разрушено, всегда заново, и всё больше и больше становится демонстративным, показывая: «Да если бы не я, вы бы не нашли даже, где стоит тарелка! Вы бы не отрыли холодильник, и даже не знали бы, что там стоит еда! Я не спала всю ночь, я для вас готовила! Я не спала всю ночь, я за вас переживала!».

То есть, этот человек превращает свою жизнь и жизнь других в ад. Все, кто окружает человека с комплексом жертвы, страдают виной. Колоссальной виной, активно работающим комплексом вины на уровне подсознания. Они начинают избегать этого человека, они начинают прятаться от него, сводя отношения к минимуму. Человек с комплексом жертвы болеет душой, он разочарован, он требует исполнения долга по отношению к себе. Окружающие знают, что долг надо выполнять, и они выполняют свой долг, но человек, страдающий комплексом жертвы, не может ни насытиться, ни поблагодарить. Он этого не умеет, он только требует и требует, потому что всю жизнь накапливал на уровне подсознания свой вклад - он никогда ни одного жеста не сделал бесплатно, в надежде, что рано или поздно ему все оплатится, и если он что-либо делает, то все это оценят.

Таким образом, он пытается купить любовь другого человека, внимание к себе. Зачем такая жертва, зачем такая покупка любви и отношений? Ущербность этого человека такова, что он не верит, что можно что-либо получить от жизни, если не требовать - внимание, секс, любовь, отношения, благодарность. То есть, изначально его отношение к жизни, к человеку, к детям, к окружающим извращено, потому что он начал жить для того, чтобы все в нём нуждались. Он сделал всех зависимыми от себя, чтобы они ценили его и понимали, что без него обойтись невозможно.

КЕП
о границах. к примеру, о моих границах: 1.поскольку дома готовлю только я, и продукты в основном покупаю и привожу домой я, я покупаю и готовлю только то, что полезно, вкусно и любимо мной. кому не нравится, пожалуйста, милости прошу в магазин или к плите.
2. в час ночи входная дверь закрывается, и кто не успел предупредить или прийти, ночует, там где пил.
3. у меня есть ряд моих личных мероприятий, которые я никогда не стану откладывать из-за алкогольных или похмельных проблем.
зы: еще к примеру, хожу на фитнес, там есть сауна, туда иногда ходят молодые мамашки с детьми, иногда тащят 5-7 летних мальчиков полным полно набитую сауну голых баб. считаю это нарушением границ этих мальчиков.
шарить по карманам и телефонам алкоголиков,подслушивание их разговоров, да и вобще других людей - прямое нарушение их границ..

Комплекс жертвы - это знакомо. Я испытывало что-то подобное.Я им заразилась от мамы.Она вообще супер глобальная жертва. Избавляться от него стала лет 10 назад,когда пришла к вере и многое поняла.Хотя иногда ловлю в себе небольшие рецидивчики. Сейчас и вспомнить страшно как испытывала ужасное чувтво вины, что муж пьет,постоянно искала в себе,что не так.Потому что он говорил мне,что причина его пьянок какие то не так сказанные мной слова.Пила с ним,чтобы ему меньше досталось и ждала,что станет лучше.Ведь я жертву принесла. Насчет границ спасибо.Надо подумать.Хотя от лазании по карманам и телефонам я избавилась.Стараюсь этого не делать.

За время жизни с алкоголиком я поняла что это жизнь на вулкане, и никто, включая самого алкоголика , не знает когда этот вулкан взорвется. Я счтаю, что я заслуживаю лучшего. Я ушла от мужа и никакие обещания на меня больше не действуют. Я просто "почувствовала разницу". Теперь я могу быть уверенна что:
1. У меня в доме нет, не будет и быть не может пьяной скотины.

2.Меня не выкинут из квартиры пинками и матюками.

3. Придя с работы я не найду пустых бутылок, вони, бесчуственных тел, следов пребывания постороних лиц женского пола

Но самое важное то, что я могу жить, думать, чувствовать и планировать свою жизнь сама, без "А то мне за это будет?"

Loriena
Молодец))

Loriena

Я так понимаю, что даже разойдясь со своим алкоголиком ты считаешь себя созависимой? или же проблемы созависимости нет, если нет алкоголика?

Ангелина

Созависимость это образ мыслей, она появляется задолго до брака с алкоголиком. Для меня необходимым условием начала выздоровления было разойтись с алкоголиком и положить конец унизительным отношениям. Теперь я могу спокойно разобраться в себе.

Loriena

Молодечик, действительно необходимо разбираться в себе, а те кто считает чо если нет алкоголика или наркомана и проблема созависимости исчерпана, обречены на некоторые проценты того, что очередной любимый будет с зависимостью.

Ангелина
Думаю, там будет стопроцентное попадание...И не обязательно модель зависимой личности проявится в употреблении химических веществ или какой-нибудь мании...Моя знакомая прошла столько оборотов перед тем, как поняла, что дело в ней, что можно составить летопись: алкоголик, наркоман, игроман, уголовник, патологический ревнивец, трудоголик, коллекционер женских сердец))) Последний поставил точку в этом бесславном пути.
Самое прикольное, что другие отношения не прельщают из-за отсутствия мертвых петель и американских горок)))

Лань

Madlen
Для начала ты стоишь перед выбором: продолжать бегать по кругу не останавливаясь или остановиться и начать делать осознанные шаги. Страх потерять время мешает иногда выйти из автобуса и пересесть на другой...Ты уже осознаешь, что едешь не туда, но все равно не хочешь признать эту горькую правду и искренне веришь, что ты не обманулась))))
Как можно жалеть время, потраченное на себя?))) Женщина вряд ли станет жалеть о времени, проведенном перед зеркалом в желании привести свою внешность в порядок. Но как сказал один врач-патологоанатом: "Женщина состоит не только из внешности, но и из внутренности))) Если внутренности не в порядке, то никакими внешними косметическими действиями не скрыть запашок ....Где-нить, да пахнет)

Madlen
Моя проблема была именно в сформированной у меня в голове модели поведения. От нее мне пришлось избавляться...Что я и делаю до сих пор)) Я становлюсь собой и прекращаю пытаться соответствовать)) Для этого мне не пришлось прерывать уже сложившиеася отношения. Я остаюсь со своим мужем. Мы меняемся оба, а иначе не бывает. Когда меняешься ты, меняется и мир вокруг тебя.

Лань,

здОрово, что у тебя всё так... Что не пришлось прерывать отношения с мужем. Меня мой муж, насколько я начинаю понимать, наоборот провоцирует своим пьянством на неправильные реакции, поэтому я думаю, что если эти отношения не прерву, я вряд ли смогу выздороветь... И я если честно не совсем понимаю, как он будет меняться, если вдруг начну меняться я... Мне кажется мы просто ещё больше отдалимся друг от друга, и в итоге всё равно разойдёмся, потому что бросать пить он не собирается, насколько я вижу по его поведению... ему и так хорошо... Я даже поговорить с ним нормально не могу, потому что он то пьяный, то спит... а недавно ещё и колоться чем-то начал... теперь почти каждый день торчит...

Солнце
Молодец))

А у меня наоборот, муж трезвый (пару дней) а меня все раздражает и он в первую очередь. А все началось с утра - не обнаружив туалетной бумаги муж принес в туалет газету. Он и раньше был не ахти аккуратным, но я же думала, что смогу привить ему что-то "высокое".Наверное я злюсь на себя? Или на него?

Valya
На него, что не отвечает требованиям и не оправдывает ожиданий)))) Боже, как я злилась на него, что он оказался наркоманом, а не перспективным дизайнером из интеллигентной семьи)))))) Сцуко, нарушил все мои планы!!!

Хочу провести аналогию:
Сегодня мужа попросила сделать мне кофе, сделал скрипя сердце потому что "оооочень спешил", а сам сел за комп. Там онлайн-игра в "одноклассниках" (дибильная), что-то про бармена. Так засиделся, что убежал к клиенту с нечищеными зубами, я напомнила, а он не почистил наверное назло мне )) - протест против контроля.
Сейчас вот понимаю, что он не плохой, а просто больной. Ненормальный, но для мой системы ценностей и норм.
А теперь сравниваю с собой. В свое время любила присесть на игру "Нэнси Дрю" это о девушке детективе. Оторватся дейстивтельно тяжело. Так вот, я могла играть эту игру иногда 2 суток напролет (пока до конца не дойду), естественно потом отсыпалась, а о об уборке, готовке речи не могло идти. Моя система ценностей и норм нашла для меня отмазку: я же играю в игры у которых есть логическое зевершение, а мой муж играет в игры без конца.

Valya
как говорит мой муж: "У каждого свои кайфушки"))

Valya, умение проводить аналогии между собой и мужем - это уже прорыв )) Хорошо что ты в его больном поведении уже научилась видеть свое больное поведение, не защищая себя. Мне это было и до сих пор очень трудно и неприятно ))

Я не верю в исцеление мужа! Сейчас совсем! И не надеюсь, и не рассчитываю. Меня задолбал филиал психиатрической клиники у меня дома, и мое дурное состояние задолбало! Казалось бы, вот успокоилась, договорилась с собой, сделала открытия, прогресс пошел в общем, так нате! Эмоциональный срыв. Мне кажется, что я смогу прийти в себя только, отделившись физически от алкоголика. Я не вижу будущего рядом с этим человеком, независимо от того - трезв он или пьян, или какая работа внутренняя у него происходит, не знаю. Более того, не хочу видеть! Не хочу разговаривать с ним за бессмысленностью - он не хочет говорить о себе, а обо мне ему не интересно. Никто не в силах уже разбрать тот хаос, который мы принесли в свою жизнь. Не хочу секса с ним, не хочу никаких отношений - ни новых, ни старых. Как уйти от алкоголика "в голове", как писалось неоднократно в форуме, я представляю еще смутно, точнее не вижу дороги. Я не могу прервать исчерпавших себя отношений только из-за того, что жалею чувства мужа к дочке. Он действительно ее любит, своего дружочка -))). Я потерялась! Как уйти? Дети осложняют принятие решения. Для всех надо найти правильные слова. А я и для себя-то не могу. А вроде бы ничего нового и поражающего воображение не произошло, муж тихонько побухивает, не устраивая фейерверков, такой мрачный безисходняк, а мне уже тошнится от этого. Мне неинтересно и скучно с алкоголиком. Я только цепляюсь за давно прошедшие чувства, ностальгия по ним. А любви нет больше, и контакта нет. Мы живем каждый со своими тараканами, и здоровыми такими, и еще мешаем друг другу, по привычке пытаясь что-то доказать. Пытаюсь помыслить конструктивно, но как-то не очень получается. Опять возвращаюсь...ДЕТИ...
Должно же пройти это. Есть же решение задачи!

реанимация
Вот когда начинают говорить, что не уходят из-за детей, то по Станиславскому, прости.
Ничего не мешает детям встречаться с отцом, а отцу с детьми, если у отца на это будет желание. Ничего плохого нет в том, что дети будут видеть трезвого папу и не будут видеть пустые бутылки и пьяную рожу. А также дети не будут слышать криков, ругани, нюхать великолепные запахи. Когда мама с папой расставались, папа рыдал, как же он без меня будет - своей любимой доченьки. И, ты знаешь, смог. Мама не возвражала против того, чтобы мы встречались, но у папы как-то не выходило. Это уже другая история. Только в памяти моей папа остался хорошим и добрым, интеллигентным. А то, что не писал и денег не слал, так некогда ему было, работы много. И это детское сердечко легко прощает...А вот если бы вся папина деградация происходила у меня на глазах, а мама бы с ним не расставалась из жалости ко мне и брату, то, думаю, все было бы значительно хуже, чем есть на самом деле. Я благодарна папе, что он подарил мне счастливое детство, что вовремя ушел из нашей жизни, забрав свои "замечательные увлечения" с собой. Меня воспитывала пусть очень много работающая, но, тем не менее, спокойная, счастливая, любящая и любимая, свободная и красивая мама. А вот соседских троих пацанов - Валерку, Димку и Сережку воспитывала изнахраченная мужем-алкашом тетя Рита....За глаза хватило драк, пьяных истерик, валяющегося в проходе дяди Гены. Но я знала,что это не мой папа и к нам это пьяное тулово в коридоре не относится))) Самое удивительное, что тетя Рита зажила по-настоящему только после того, как дядю Гену однажды в гробу привезли с его очередной какой-то "халтурки". Тогда купила свой первый телевизор, тогда впервые за много лет (!!!) перестала просить у соседей деньги. Живет почти счастливо...Навещает периодически сыновей, которые периодически посиживают в местах не столь отдаленных. Я спросила однажды маму: "Мам, а почему вы с папой решили расстаться?"
Мама ответила: "Когда я поняла, что могу потерять сына, я решила расстаться с мужем.".
Просто перед папиным приходом брат мой частенько стал сваливать из дома. ПОдвыпивший папа любил заняться его воспитанием и уроки частенько требовал на проверку. А меня подвыпивший папа наоборот - любил, баловал, не спускал с рук. Очень любил меня милый мой папуля. Так любил, что чуть не закрепил в моем мозгу установочку: "Пьет, значит любит"...Если бы не все портящий дерущийся и орущий дядя Гена, то поверила бы в эту душевную сказку...

реанимация
Попробуй поставить вопросы по другому, либо задать себе другие вопросы.
Принятое решение в состоянии эмоциональной трезвости будет верным, на эмоциях – лишь эмоции, все те же Роли и игры.
Я слушала себя, свою Душу (внутренний голос), по ощущениям – я совершенно спокойна, я в себе, нет страхов, паники. Я задаю себе вопрос …. почти сразу приходит ответ, и секунды …. включается голова, эмоции и пошло-поехало – страхи, паника и т.д. – это работает уже моя дисфункция, а вот в тот момент когда я была в себе, вот там все по-настоящему.
Когда я задавала себе вопрос – уйти или остаться, то сразу же - в голове полный раздрай, крышу сносит, душу рвет. Я думала – я не готова, значит буду дальше продолжать работать над собой в этих отношениях. Потом как-то поняла, что виноват не только муж(наркоман, алкоголик), я тоже внесла свой вклад в наши отношения, мы оба разрушали наши отношения, что вложили, то и получили. Я несу за свои разрушающие действия ответственность, и для меня было не вариант бежать от этой ответственности (всеми своими действиями, поступками внушала ему что он ничтожество, никто, и звать его никак, а сейчас сбегу – ага). Ну у меня так. Я решила не бежать от отношений, а идти в отношения, естесно с мужем, а не зависимым. У меня есть только сегодня, МОЕ БУДУЩЕЕ ЗАВИСИТ ОТ ТОГО, ЧТО Я ДЕЛАЮ СЕГОДНЯ, какое будет мое отношение к окружающим, к себе, к мужу, сыну сегодня.
Я строю свою жизнь СЕГОДНЯ.

Багира
Спасибо. Я пытаюсь тормозить эмоции и включать разум. Разумеется, не только муж - мерзавец. Я же говорила, что МЫ уже не в силах разгрести всю свалку и хаос в нашей жизни. Я нисколько не оправдываю себя, я тоже много чего "чудесного" привнесла в отношения. Мне не интересно с алкоголиком, я устала и от своей болезни, и от его. Действительно, надо жить сегодня. Ищу решения, это как в математике. Если что не складывается, значит складываю не так.

Вставлю пять копеек. Из раза в раз убеждаюсь, что сдерживать эмоции - трудно, проживать эмоции - больно, а вот говорить о том, что чувствуешь - трудно только в начале, а потом не больно и полезно. Когда я пытаюсь описать то, что я чувствую, мои эмоции автоматом проходят через разум, мне даже не нужно заставлять себя думать и даже не нужно стараться отключить эмоции. Я просто начинаю говорить о том, что я чувствую. Прислушиваться, сравнивать чувства и проводить аналогии. Когда кипящие и бурлящие чувства проходят сквозь призму разума, то они остывают и теряют былую силу и страсть. Лично мне помогает только этот замечательный способ. Когда я говорю о том, что я чувствую, сами собой появляются сначала причины, а потом эти причины устраняются. Чувства и эмоции - это обязательно следствие чего-то. Когда я разбираюсь с причиной, я разбираюсь со следствием.

Лань,
Говорить кому? Себе? Но это тоже самое, что позволять себе их чувствовать и разбирать их.
Если я испытываю злость и раздражение находясь дома одна, я их разбираю, либо прописываю. От того что я звоню когда мне плохо анонимным и говорю что чувствую мне не всегда становится легче.
У меня есть чувства, например, чувство покинутости, которое хоть за проговаривайся никуда не уйдет, а только проживается, и только с каждой новой ситуацией оно становится не таким острым и продолжительным, время и сила боли сокращаются.

Багира
Можно просто говорить, а можно говорить и пытаться разобраться. Что такое чувство покинутости? В чем причина? С чем оно связано? Если но тебе нравится, можно его и проживать из раза в раз...А если оно напрягает и доставляет дискомфорт, то зачем его проживать из раза в раз?
Возможно, мы по-разному понимаем "говорить о том, что чувствуем". Если твоему сыну страшно, одиноко или он чего-то не понимает, что ты делаешь в таком случае?
Я пытаюсь сыну объяснить то, чего боятьсяне стоит, объяснить, почему он не одинок в этом мире, а также объяснить, чтобы он что-то понял. Когда я это делаю, то он успокаивается и ему не нужно бороться, он просто это отпускает. Тоже самое я делаю с ребенком внутри себя: я ему объясняю, разбираюсь, успокаиваю и учу с этим жить и уживаться. Тоже самое и с другими сильными чувствами, которые причиняют мне дискомфорт и опустошают, если я пытаюсь их пережить, прожить и отдаться в их власть.

Мне кажется, что проговаривать (я тоже так стараюсь делать, как Лань), можно в основном эмоции и чувства,а опустошенность и покинутость-это состояние души, и его нужно наполнять-позитивом, собой, любовью . Я представляю себя как сосуд-а эмоции, чувчтва, переживания-наполнитель , а опустошенность и покинутость, как и гнетущее одиночество-это именно та пустота сосуда, его неполненность Как-то так. Имхо.

Настёна
Раньше я не могла оставаться одна. У меня начиналась движуха...Меня тащило куда-то в народ, в клубы, в компании, просто к соседям, друзьям. Удивительно, но следить за собой мне хотелось, только если рядом кто-то был, делать что-то - только для кого-то и так далее. И вот я пыталась себя чем-то заполнить...Пока не задумалась, почему же мне так плохо, скучно и тоскливо наедине с собой. И поняла, что мне с собой не интересно и страшно, потому что я себя не знаю. Как с незнакомым человеком - поговорить не о чем, присутствие напрягает, ну, соловом все, что связано, когда ты находишься рядом с совершенно чужим и незнакомым человеком. А также я нуждалась в оценках и отражениях. Замечала, что бывают женщины, которые меняются, когда в комнату заходит мужчина? У нее голос меняется, внешний вид, она вся меняется. Также и я.....Я преображалась и менялась, когда в комнату кто-то входил. Сама с собой я была вообще никакая - будто не было меня. А меня итак не было.
Мне не понадобилось себя ничем заполнять, когда я осознала один момент - я выросла. Я уже не нуждаюсь в маме рядом. Я не завишу от нее, а также не завишу вообще практически ни от кого...Почему ребенок боится оставаться один? Понятное дело, он боится погибнуть и в нем говорит инстинкт самосохранения. И это то самое ощущение, которое я протащила во взрослую жизнь. При этом, не задумываясь, с чем оно связано и нужно ли оно мне. А когда задумалась, то поняла, что я прекрасно могу обходиться без руки, за которую привыкла держаться. Не знаю, насколько понятно то, что я пыталась донести. В общем, чувство покинутости покинуло меня с тех самых пор, как я перестала себя чувствовать покинутой и обрела присутствие себя.

Вообще, конечно, у каждого свое и каждому свое...Поделилась, как мне удается справляться с тем, что мешает мне чувствовать душевное спокойствие и нарушает душевную гармонию и баланс.

На самом деле я именно это и имела ввиду, просто выразилась по-своему Вот только у тебя, Лань, это день сегодняшний, а у меня завтрашний...а может и позже...наверное, поэтому мысли сыроваты...да и вообще, наверное, глупо писать о том, что сама ещё не пережила Как говориться, лучше 1 раз увидеть( в нашем случае ощутить, прийти к такому состоянию), чем 100 раз услышать!

Настёна
На мой взгляд, не глупо знать, к чему ты стремишься, а нужно это видеть. У меня стало получаться двигаться только тогда, когда я смогла себе обрисовать дальнейшую перспективу. Я определила для себя, чего я хочу, и начала двигаться. Да, сначала было то, чего я больше не хочу и от чего хочу уйти, но и то, куда ты идешь, еще более важно))
Мне необходимо было повзрослеть и прекратить быть тетенькой-девочкой.
Заметила одну интересную фигню: дети,которые мнят себя взрослыми, потом подрастают и продолжают мнить себя взрослыми, так и не становясь теми самыми взрослыми. Я пересмотрела понятие "взрослость". Взрослость - это не старость, которой все дети так боятся. Взрослость - это самостоятельность, мудрость и взвешенность в принятии решений, это то самое состояние, когда человек принадлежит сам себе, а потому у него отсутствует потребность принадлежать кому-то.

Елена Ясная
+

Багира

реанимация
А когда орешь, слушают?)))
Я заметила, что чем тише я говорю, тем больше ко мне прислушиваются. А вот когда ору, единственное о чем мечтают - заткнуть))) И я мечтаю о том же, когда орут на меня. Я и на форум пишу, и так говорю....Мне пох, слушают или не слушают. Я для себя говорю))) Себе говорю...И пишу тоже себе, большей частью) Себе и для себя. И тут есть один момент...Я говорю-то о себе. Это важно))) Даже если я ору о себе - это уже другое, понимаешь? Одно дело обвинять кого-то и доставать кого-то, а другое дело - говорить о себе.

Лань
Да тут не в этом дело, ору или нет. И сама с собой и для себя могу поговорить. Это ж все понятно, о себе для себя. Речь шла о том, чтобы не пропуститить тот момент, когда начнешь кого-то доставать и обвинять. И надо тормознуть успеть свои эмоции. Так отчего я затронула тему "Жизнь БЕЗ алкоголика"? Так это потому, что кажется мне, подошла к пределу. Вот и пытаюсь разложить по полочкам все, найти причинно-следственную связь, логику, отделить захлестывающие эмоции от моих действительных желаний, болезнь от здоровья -))). Все же хотелось бы быть свободным человеком. Вот и рисую себе картинку - какая она, жизнь без алкоголика. Жизнь с алкоголиком отпадает, будущего не вижу. А вот варианты жизни без него...Уйти физически или в мозгах (как вариант). В первом случае более или менее понятно, хоть и непривычно, но как бы там ни было, ничего со мной плохого в связи этим не произойдет. Второй вариант... не нащупала еще дороги. КАК это сделать, не поняла пока для себя. Тут эмоции неадекватные не нужны, нужно обдуманное трезвое решение.

Здравствуйте!!!!Я на этом форуме сегодня впервые,как то вдруг случауно набрела на этот форум и очень заинтересовалась.Я созависимая,муж-алкоголик(точнее сказать уже бывший муж),отец-выздоравливающий алкоголик,родная младшая сестра-выздоравливающая наркоманка.Можно сказать,весь букет.С мужем прожила 5 лет,из них 2 года в браке,у нас растет дочь 2 года.Полюбила его с первого взгляда,и все 5 лет в рот ему заглядывала,делала только так,как он скажет,совсем забыв про себя.Все это время он пил,пьет только пиво,но в таких количествах,жуть просто.часто распускал руки до свадьбы до такой степени,что ходила с синяками под глазами и даже со сломанными ребрами,но это не остановило меня и я вышла за него замуж и даже родила ребенка, в надежде,что все изменится.Но ничего не менялось,ребенок стал свидетелем наших скандалов и потасовок.Из-за этого дочь стала очень пугливой,никого ко мне не подпускает,думает,что мне могут сделать больно.Благодаря моей сестре,которая уже 3 года в программе,я нашла силы,собрала вещи и ребенка и уехала жить к родителям.Вы представить себе не можете,после развода я обнаружила,какая прекрасная штука жизнь!!!!!Стала заниматься собой,ребенком!!!Выглядеть стала в сто раз лучше,чем при жизни в браке и очень счастлива,что разошлась с этим человеком!!!!Очень хочу изменить себя,вот только не знаю с чего начать(((((Подскажите,пожалуйста

Золушка, ты все правильно сделала, что ушла! Только не понятно сейчас, если ты счастлива, то что ты хочешь изменить? А если все же не счастлива, то беги к психологу (или психотерапевту). Спроси у сестры, ведь если она "в программе", то ведь куда-то ходит, иди с ней. Есть группы для созависимых, там учат думать о себе, о своих чувствах, мыслях и потребностях. В любом случае тебе нужна помощь и поддержка исцелившихся и выздоравливающих людей.
Удачи!

Нет, всё что я хотела, уже изменила, я имею в виду ситуацию) Наверно нужно что-то изменить в себе, чтобы не притягивать таких людей, которые кроме себя никого не видят, не любят

Золушка
нужно...ага))
Эгоисты - это вообще люди, которые мало думают обо мне.
Только я бы сказала, не притягивать, а выбирать. Так будет честнее и точнее.

Согласна,точно подмечено,как бы их больше не выбирать!!!!Совсем больше не хочется переживать столько боли (физической и моральной) и унижения.Вроде что-то начинаю делать сама,читаю книги,типа "Женщины,которые любят слишком сильно ",даже пишу инвентаризацию жизни,начала прописывать свою жизнь в браке с мужем.Ну напишу я это все,а что дальше то с этим делать????????????7

Два пути:
1.Обсудить это с человеком, имеющим опыт с целью недопущения того, что мешает жить и сознательного использования того , что жить помогает. А также исправления допущенных недоработок.
2.Опубликовать написанное и наслаждаться гонораром.

Да делать-то много чего можно и нужно дальше - работы не початый край. Было бы желание сделать первый шаг...Потом пойдет.
Я как начала, так все делаю и делаю, делаю и делаю. И чем больше делаю в этом направлении, тем качественнее меняется мой выбор.
А вы, наверное, хотите все и сразу?

Возможно,где-то очень глубоко в душе,конечно хочется всего и сразу,но старюсь по-тихоньку управлять своими эмоциями понимаю,чтобы что-то получить,надо сначала что-то отдатью.Вот именно по-этому пытаюсь что-то читать и т.д.Просто не могу понять,на верном ли я пути.Просто знакомых,которые сталкивались с подобными проблемами,у меня нет.Вернее сказать,что они просто не воспринимают это как проблему в своей жизни.Со своей сестрой до конца я не могу быть откровенной до конца,потому что возможно из-за родства ,к некоторым проблемам в нашей жизни мы не можем быть до конца объективными друг к другу.На группы у меня тоже нет возможности пока ходить,потому что группу созависимых посещают мои родители,а я не готова открыться перед ними на 100%.Вот поэтому и прошу подтоклнуть меня.Безумно рада,что Высшая Сила привела меня на этот форум!!!!!!!!!!!!!!!

Золушка
читай) здесь много всего и много пользы...))

Это точно...)))))Спасибо ВАМ!!!!!!!!!!!!!!

Только что выгнала еще одного алкоголика, на этот раз трезвого(2 года не пьет, ходит в АА). Он толкнул моего сына, наорал и оскорбил меня. Снова я одинока и свободна. Похоже со мной действительно что-то не так, я как магнит притягиваю к себе агрессивных манипуляторов. Хорошо, что смогла вовремя это пресечь и прекратить отношения (опыт есть). Плохо, что не нахожу общий язык с нормативными людьми. Пока решила для себя что одиночество лучше нездоровых отношений. Грустно все это...

Lorien
ну, почему сразу одиночество? Наедине с собой побыть полезно, чтобы исправить положение...Опыт есть, осталось сделать правильные выводы и начать двигаться в нужном направлении, чтобы жизнь начала меняться. Это возможно)

Лань

Положение в общем-то исправленно, граница поставленна, агрессор удален, а вот выводы... Где то наверное есть доброжелательные, уравновешенные, спокойные мужчины, уважающие себя и других только вот я их в упор не вижу а они меня. По крайней мере я уже научилась уважать себя настолько чтобы прекратить нездоровые отношения через полгода а не через 16 лет без особого ущерба для себя и для сына. Но изначально поставить себя так, что бы ко мне относились по человечески я еще не могу. Я жила в кризисном центре, занималась с психологом, ходила на группы, прочитала всю литературу о созависимости. В этих отношениях я делала все наоборот: не контролировала, не спасала, не уговаривала ни лечиться ни искать работу, предоставила ему полное право строить свою жизнь и сама строила свою. Не понимают зависимые такого отношения, даже трезвые. Менталитет не тот.

Здесь у нас все же есть выбор:выгнать этого и искать нового или на этих отношениях,как на тренажере ,отточить свое мастерство в умении жить с зависимым ,со всеми вытекающими ,потому что не зависмых что-то не видно вокруг нас созиков.

Как то спокойнее делать все это в одиночку когда никто не мешает жить... Мне действительно очень грусно

"Отточить мастерство" - улыбнули))) Это типа означает - признать свое бессилие или я не туда?
Не, в попу такое мастерство,простите. Лучше уж заочно, как армию и тюрьму. )))
Программа предполагает заниматься собой, а не собой и зависимым, потому соглашусь с Lorien
"Как-то спокойнее делать все это в одиночку, когда никто не мешает жить"))
Lorien
не грусти. Возможно, не стоит спешить строить отношения, пока больна. Больной либо врач встретится, либо собрат по болезни. Все постепенно придет в норму, если будешь шагать в правильном направлении. Еще один полезный и нужный опыт - воздержание от алкоголя - это еще не трезвость....Пьянство - это не единственная проблема. Правильно сделанные выводы - залог того, что ошибка не повторится.

Спасибо, Лань

Слабый, неуверенный мужчина никогда не будет пытаться подняться до уровня женщины. Ему проще опустить ее ниже себя и чувствовать себя королем. Не, это мы уже проходили, больше я к таким ситуациям близко не подойду. А сыну я сказала: помни, что ты прежде всего человек, пусть и маленький. НИКТО не смеет орать на тебя и тем более поднимать руку.

Эх, почему мне этого в детстве не обьяснили

Lorien
главное, что у нас с тобой появилась такая замечательная возможность: объяснить что-то себе и своим детям!

а вот как вы думаете,стоит ли мне ребенку своему рассказать истинные причины развола с ее папой,что он меня бил,оскорблял и все такое,если она сама не вспомнит все происходящее,ведь дочке был всего годик,когда она это все видела.Вообще-то я хотела бы быть с ней откровенной во всех вопросах,которые будут у нее возникать по мере взросления,и в вопросе касаемо ее отца тоже,а вдруг она начнет его бояться???и в каком возрасте то лучше сказать эту настоящую правду???

Золушка
Смотря, с какой целью рассказывать. Вы хотите избавить ребенка от пьяного папы, но оставить пьяного папу у нее в голове? Тогда можно посвятить во все подробности вашей с ним жизни. А вы уверены, что правда в том, что он вас бил и пил,а не в том, что вы выбрали себе не того человека для жизни, какого хотелось бы?

Безусловно,правда в том,что я выбрала себе не того человека!Просто не знаю,как объяснить маленькому человечку,почему мы с папой не живем вместе

Золушка
Главное для маленького человека - виноват он в том, что родители разошлись, или нет. Вот и задача объяснить, что ребенок в этом не виноват. Дети эгоцентрики, их интересует только их участие в тех или иных событиях. Это первый вопрос.
Второй вопрос: объяснить, что независимо от того, вместе родители или нет, папа остается папой и он есть, никуда не делся. Это второе, что волнует ребенка.
Третье, что независимо от того, появится кто-то в жизни мамы или нет, ребенок ей важнее всего. ))
Три момента основных, на которые моя мама в свое время сделала акцент. Считаю, что была права.

Я сыну обьяснила так: у папы есть проблема, он болен. Он пьет каку которая делает его больным и запутанным. Ты не виноват, папа принял решение оставаться больным а мама - не быть с человеком который ее обижает. Папа тебя любит но видется с тобой не может из-за своей болезни (2 месяца назад он сообщил мне по телефону что не желает видеться с ребенком) И что бы не произошло мама всегда останется с тобой.

"Уверяю, пока болит - это еще не самое сложное и трудное...Испытание пожешче, когда уже не болит, а ощущаешь просто пустоту...Правда, между этим чуток поэйфорит от того, что болеть перестало))))) как раз в такие моменты срывы и происходят))) ты думаешь, что всесильна и уже все можешь....И даже можешь ЕМУ это доказать))))) Но это нужно лишь для того, чтобы ты поняла, что сильна, пока его нет рядом...Глаз не видит - сердце не болит)))) Это касается любой зависимости...Ты зависишь лишь от той сигареты, которую выкурил...От той рюмки, которая УЖЕ в тебе...от того человека, которого снова впустила в свои так называемые границы)))"


Это Лань писала в 2009 году, прочитала только что. Блииин... Сидела тут 3 дня с умным видом, изображала железную леди, переживала ломку от расставания, не овечала на его звонки. Только кто же знал что он с цветами припрется... Пропала я, опять пропала. Помогите кто может, вправте мне мозги пожалуйста

Lorien
Словами героя Михалкова из фильма "Вокзал на двоих" "Сама,сама, сама")))
Без срывов нет выздоровления. Важно выводы правильные сделать))

Lorien
Когда я пришла в Ал-Анон, я отчаянно хотела что-нибудь изменить в своих отношениях с алкоголикам. Я надеялась, что мне посоветуют «гнать этого бездельника в шею», и очень растерялась, когда мне порекомендовали не предпринимать никаких важных действия в первые шесть месяцев в Ал-Аноне. Шесть месяцев спустя мой образ мыслей невероятно изменился, и я была бесконечно благодарна тем, кто мне рекомендовал повременить. Какой-то внутренний голос тогда стал мне подсказывать продолжать ждать, узнавать новое, выздоравливать, прежде чем принимать решение по поводу этой связи.

Но я ненавижу ждать. Я стала бороться, молиться, прося руководства, взвешивать все за и против. Ответ был все тот же: «Жди. Пока ничего не предпринимай. Время еще не пришло». Я не этого ответа хотела и не стала с ним считаться. Поспешив принять решение, я ушла о алкоголика.

Тут же меня охватило чувство вины, и я стала сомневаться в своей правоте. А что если я совершила самую ужасную ошибку в своей жизни? Я все еще очень любила этого человека и, несмотря на глубокие страдания, не была уверенна, что мой уход – правильное решение. Мне пришлось признаться, что я поспешила. Только какое-то время спустя, подождав еще немного, я смогла принять решение, с которым, как я теперь знала, смогу жить.

Напоминание на сегодня

Когда мои мысли переполнены желанием срочно принять какое-либо решение
, я вряд ли могу получить хороший результат. Недаром поговорка гласит : «Если не знаешь, что делать, не делай ничего».

«Руководи всеми моими действиями и не дай мне забыть,
что ответом на некоторые мои молитвы, может быть: наберись терпения…».
Из ежедневника "Мужество меняться".

Lorien

Molly понимаю тебя, устала, еще бы - такой интенсив!
А мот просто - отдохнуть? не-па-ри-ца?)

это не совет, есичо, это просто я на секунду поставила себя на твое место, и подумала бы, что бы сама делала. Если я устала - я обычно отдыхаю) Устала от работы - отвлекаюсь на домашние дела. Устала от суеты - иду на йогу и на 2 часа погружаюсь в себя. Устала от людей - уединяюсь... Устала от шума - сижу в тишине... ну и т.д. Я себя люблю и не люблю себя насиловать. Если что-то не идет и валится из рук - лучше отложу, чем через силу какое-нить г... сделаю.

Тонка грань, и очень важно не путать лень и распущенность с умением вовремя на все забить и уехать в теплые края на пару недель, пока не заработала невроз)))

Molly, ну мне кажется, не начинать тебе надо, а продолжать) ты начала уже давно, просто не меняй направления, шагай дальше, куда шагала. Все, что тебе будет нужно на этом пути - тебе будет предоставлено. Видимо, все то, о чем ты тут написала - тебе тоже нужно для чего-то.

"Я хочу понять , почему я встречаюсь с равнодушными , эмоционально недоступными , эгоцентричными , незрелыми мужчинами"
=== Я бы переформулировала этот вопрос так, чтобы ответ на него зависел от МЕНЯ. "Почему?" - слишком сложно. "Зачем?" - проще) В моих силах попробовать найти ответ. Или "Для чего?".
Понимаешь? Все, что со мной происходит, происходит не "почему-то" и не "за что-то" а - для чего-то. Чтобы я что-то поняла.

Здравствуйте форумчане!
Уйти от алкаша не проблема. Проблема как не купиться снова на его сопли. я возвращалась 2 раза. Сейчас уже неделю как ушла третий раз. Надеюсь окончательно. Достало все.

Елена Ясная
+1000! Лучше и не скажешь, согласна-именно и я со своим по этой причине, всё-таки в нём ещё осталась человеческая суЩность...очень любимая

Уходя надо уходить, чтобы не заскочить на карусельку.
В действующем нарке искать своего мужа бессмысленно...У меня, по крайней мере, не получилось. Насколько нужно быть непритязательной, чтобы умудряться видеть в действующем торчке нечто родное и любимое. Я лично пас. Ушла от действующего и возвращаться не собираюсь. Муж это знает. Абстинентные сопли и слюни не выношу. Больше всего на свете не хочу, чтобы мой ребенок хоть раз в жизни это увидел...Приложу все силы для того, чтобы избавить моего сына от того, что довелось увидеть мне.
Любую хорошую мысль можно довести до абсурда...Даже светлые и точные мысли Елены, к сожалению.

Molly
Ал-Анон] 6 февраля (ежедневник II: «Мужество меняться») 54

Когда я пришла в Ал-Анон, я отчаянно хотела что-нибудь изменить в своих отношениях с алкоголикам. Я надеялась, что мне посоветуют «гнать этого бездельника в шею», и очень растерялась, когда мне порекомендовали не предпринимать никаких важных действия в первые шесть месяцев в Ал-Аноне. Шесть месяцев спустя мой образ мыслей невероятно изменился, и я была бесконечно благодарна тем, кто мне рекомендовал повременить. Какой-то внутренний голос тогда стал мне подсказывать продолжать ждать, узнавать новое, выздоравливать, прежде чем принимать решение по поводу этой связи.

Но я ненавижу ждать. Я стала бороться, молиться, прося руководства, взвешивать все за и против. Ответ был все тот же: «Жди. Пока ничего не предпринимай. Время еще не пришло». Я не этого ответа хотела и не стала с ним считаться. Поспешив принять решение, я ушла о алкоголика.

Тут же меня охватило чувство вины, и я стала сомневаться в своей правоте. А что если я совершила самую ужасную ошибку в своей жизни? Я все еще очень любила этого человека и, несмотря на глубокие страдания, не была уверенна, что мой уход – правильное решение. Мне пришлось признаться, что я поспешила. Только какое-то время спустя, подождав еще немного, я смогла принять решение, с которым, как я теперь знала, смогу жить.

Напоминание на сегодня

Когда мои мысли переполнены желанием срочно принять какое-либо решение
, я вряд ли могу получить хороший результат. Недаром поговорка гласит : «Если не знаешь, что делать, не делай ничего».

«Руководи всеми моими действиями и не дай мне забыть,
что ответом на некоторые мои молитвы, может быть: наберись терпения…».

«…As We Understood»

Я думаю, что решения надо принимать не расстроенных чувствах, а со спокойным рассудком. Потому, что решения, принятые на горячую голову, не бывают верными, о них, возможно придется пожалеть.
Такие хорошие напоминания приходят из Ал-анон! Иногда мне кажется, что прямо по моему заказу, я как раз вот об этом думала только что.

Елена Ясная,[b]
я Вас очень хорошо понимаю, сама так же разрывалась. Но сейчас он мне не оставил выбора (и спасибо за это) он просто выкинул меня с вещами на мороз по-трезвому....очередная алкогольная истерия. Было время, когда и сидела до утра в подъезде ждала пока проспиться и откроет дверь. Размазывая сопли жалела его (!) а не себя. А сейчас здоровая злость на себя, что даю собой помыкать. Не прошло и недели звонИт: я заболел, в холодильнике пусто. На что спокойно отвечаю: сходи в аптеку. Бросил трубку. Осюда вывод: Человек совершенно не понимает действие своих поступков, и дальше будет только хуже. Конечно, вспоминаю и цветы и подарки и признание в любви, сердце сжимается, но кроме слез и боли это ничего не приносит. Заставляю себя не вспоминать хорошее...оно уже в прошлом. Трудно, очень трудно, но выполнимо.

Ариша, выполнимо, конечно. Главное - с направлением определиться и двигаться, чтобы не было эффекта тяни-толкая. Когда ноги идут вперед, а голова смотрит назад, получается раздрай.

Спасибо, [/b]Лань[b], я буду очень стараться. Помочь себе могу только сама. А он пусть сам решает свою проблему. Меня это уже не касается. Захочет сдохнуть- сдохнет. А я не хочу с ним в пропасть. Умерла для него *нянька*...на морозе замерзла.

Ариша. Ал-Анон учит полагаться не только на себя, но и на помощь Высшей Силы, людей, которые встречаются на жизненном пути. Конечно САМА, но и от помощи отказываться не стоит. Недаром в первом шаге мы признаем свое бессилие, признаем, что потеряли контроль над своей жизнью, с тем, чтобы довериться, наконец, Высшей Силе, и получить помощь, в которой давно нуждаемся..

Светлячок, согласна с Вами, и, возможно, буду полноправным членом Аланона позже. Сейчас мне надо решать жилищную проблему. Эта сволочь зная, что мне некуда идти сделал свой выбор в пользу бутылки. Так тому и быть. Решу свою проблему и присоединюсь к Вам. Созависимая я с детства. Папа- алкаш был, мама тоже увлекалась, а теперь вот и муж.(((

Лань

светлячок
рекомендуют ждать?)))
Я не глухая и не слепая, если что. Мне можно капсом слова не выделять. Я вижу.

В. Москаленко - специалист по избавлению от созависимости много знает о причинах её возникновения.

Лань
Уверяю тебя, я не сама придумала.

светлячок
будь любезна, не размещай на сайте ссылки на другие ресурсы. Ок?
Если хочешь поделиться ссылкой, это можно сделать в личной почте по просьбе того, кто попросит у тебя эту ссылку. Спасибо за понимание.

светлячок
я согласна, что можно выздоравливать в разных направлениях, лишь бы все дороги вели к морю. Но разнонаправленно выздоравливать получается все-таки редко. Здесь уж нужно определиться: либо ждать, либо шагать. Если господин Москаленко рекомендует подождать, то программа "12 шагов", в которой отсутствуют фамилии и присутствует лишь анонимный опыт, рекомендует шагать.

Москаленко - госпожа. Её книги в списке ЛОК (литература, одобренная конференцией), то есть та, которую рекомендует Ал-Анон.

светлячок
пусть госпожа))) М))

Лань, а он- то как будет меняться? пока только вижу чувство собственности. Не спросит как я вообще живу, только спросит: с кем ты спишь? (!). Мне вообще это дико. Какая лямур??? мне бы было где отдохнуть после работы? Вот не пойму это сдвиг ценностей на алкогольной почве у него?

Нынешнего ведь выбрала ты, правильно? Сегодня у тебя одно мировосприятие и тебе нравятся одни мужчины, а завтра у тебя другое мировосприятие...Ты и на своего мужчину посмотришь другими глазами. И если ты будешь меняться, а он останется на прежнем уровне, то вряд ли твой взгляд на нем будет в скором времени задерживаться. Это вполне закономерно. Мужчины, при взгляде на кототорых раньше я чувствовала такое внятное "моё" больше мне не попадаются. Ведь это не значит, что они перевелись))

аааааа)))) Понятно. Спасибо, Лань, мне еще многому придется учиться заново))))

Ариш, новая жизнь никогда не дается даром. Есть один замечательный плюс - чем больше втягиваешься, тем все интересней и увлекательней процесс. Я как начала, до сих пор остановиться не могу:))) Никогда я не дышала так свободно и легко, никогда мне не было так хорошо и радостно...Ну, может быть, в далеком детстве. Но тогда я это не умела ценить))

Спасибо, Елена Ясная)))) Тут у меня еще видимо гордыня: что я совсем опустившееся безвольное существо, что не могу себе снять комнату? Работа есть, спасибо ВС. Оплатить смогу. Приют. Как-то не получается сейчас принять это слово. Видимо как и то, что муж- алкоголик. Ведь он работает, зарплату пропивает не всю (слишком хорошая) и машину водит ...иногда. А на самом деле ему шаг остался до потери работы и всего остального. я стала первой потерей. Только он, кажется, еще не осознает пока. Пьян всегда или спохмелья.

дорогие, пока я борюсь за трезвую жизнь своих любимых алкоголиков(в страшной трясине -сыновья, особенно старший,30летний. какие методы спасения уже не использовала),чувствую ,что сама стала больным человеком, самой нужна помощь и здоровье хромает стала гипертоником и невротиком. апомоч не чем не могу, гибнут на глазах ,трудно осознавать что ты бессилен. О, Божесвятый! Прогони усталость.Дай сил дожить до добрых светлых дней. Неостуди тепла, которое осталось в конце издерганной души моей.

Светик, срочно идите на группу. Читайте форум, отвлекитесь от своей борьбы. Она все-равно неэффективна, пока они сами этого не поймут. Прекратите подтирать за ними сопли. Сами уже далеко не дети.

Простите. Больше не буду.) Это был порыв....помочь хотелось.

Не признав наличие проблемы, сложно начать ее решать. Отрицание хуже гордыни.

........

Да я уже давно ищу помощи для себя,ПЫТАЮСЬ УЧИТЬСЯ ЖИТЬ ЗАНОВО,ХОТЯ МНЕ УЖЕ 50. У НАС В ГОРОДЕ ЕСТЬ ГРУППА ТОЛЬКО АА,СЫН ТУДА В ПРОШЛОМ ГОДУ ОТХОДИЛ 1,5 МЕСЯЦА, РЕШИЛ НЕ ДЛЯ НЕГО. А ВОТ ДЛЯ СОЗАВИСИМЫХ НИЧЕГО НЕТ. КАК К ВАМ ПОПАСТЬ НА ФОРУМЫ, МНЕ ВЫ ОЧЕНЬ НЕОБХОДИМЫ, СНОСИТ" КРЫШУ",ПОНИМАЮ ПОКА САМ ЧЕЛОВЕК НЕ ЗАХОЧЕТ, НИЧЕГО И НИКТО НЕ ИЗМЕНИТ,САМА МЕДИЦИНСКИЙ РАБОТНИК. НО ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛО ЖИТЬ С "ПАДУЮЩИМ " ПОД ОДНОЙ КРЫШЕЙ,НЕРАБОТАЮЩИМ, В ДОМ ТАЩА ВСЮ "ГРЯЗЬ".

Ох, Molly, Вы очень точно описали мое состояние. (видимо у всех созависимых оно схоже). Все в точности. Давайте держаться вместе.

Спасибо , Настёна . Это тоже пройдёт , знаю . Сегодня так .

Ариша . Я это тождество отношу к чудесам Программы )). Видимо , для Вас мой опыт . Или Ваш для меня . Обещаю бывать здесь . Обещаю держаться )))

Предыдущий пост - мой ))). С интерфейсом знакомлюсь пока.....

Molly тебе очень повезло: твоя ВС избавила тебя от алкоголика, и тебе даже делать ничего для этого не пришлось, никаких сложных решений принимать! ))) Здорово! Не раскисай, заглядывай почаще сюда.
Все пройдет - и грусть, и радость, и боль, и страх, и любовь... люди будут меняться, вещи, стены... и только я у себя останусь до самой смерти. А может и после - не знаю. так что большую часть моих ресурсов и сил я решила тратить на себя и то, что мне нравится. Моя ВС, кстати, со мной солидарна в этом плане, а поэтому потихоньку убирает от меня подальше то, что мне не нравится, вредит или мешает - чтобы я не тратила себя на пустяки или бесполезности. Очень я ей за это благодарна))

Елена Ясная, спасибо ! после холодного и эмоционально недоступного алкоголика любое участие в моей жизни трогает до слёз ... а ведь это нормально - общаться именно ТАК - с вниманием , участием , сочувствием, более того - я могу просить это ! и вот уж тут и вступает в силу вопрос о моей ответственности- У КОГО просить ... и вот как я сейчас понимаю , я могу давать это участие , поддержку и прочие ласковые штучки только потому , что это теперь Есть во мне - я очень-очень училась сопереживать СЕБЕ , поддерживать СЕБЯ , сочувствовать , ухаживать , лелеять , я училась быть себе лучшей матерью, лучшим другом , лучшим наставником, я кормила себя , сюсюкала с собой , читала себе книжки , удовлетворяла свои самые разные потребности , я перестала ругать себя ВООБЩЕ , самокритика и самоедство в моем случае ранее меня просто убивали.....
Я жить хочу . А жить я хочу хорошо .

Molly ВС всегда рядом. К ней всегда можно обратиться, есичо. )) Она всегда отвечает, когда я готова ее услышать.

Мне кажется ВС в моем сердце ..... Вот ушел алкоголик и сердце опять ЕЁ впустило ... Мне хорошо сейчас . Спокойно .

Molly
что за ссылочка в подписи?

Лань ? Я не поняла вопроса ..... Я че-нить нарушаю ?

Molly, ну, кагбе ссылки не приветствуются) лучше картинку поставь)

Molly, привет!

Самая темная ночь - всегда перед рассветом!

Я перестала себя критиковать, применив универсальную формулу. Когда я натыкаюсь внутри себя на что-то, что мне не нравится, я говорю: "Да, это так. Пока так. Но потом ЭТО может и измениться."

ТЫ умница, написав - "Я хочу жить" - задала программу. Она неизбежно начнет разворачиваться.

У меня дела пошли гораздо лучше, когда я проработала первый шаг и записала:
"Я выражаю намерение выработать себе полезную привычку - поручать Высшей Силе мои мысли, чувства и поступки". Реально стало легче жить.

Обнимаю!

И тебе привет , Белое Перышко !
Спасибо за каждое слово .
У меня долго не было отношений и я действительно не знала , что и их надо отдавать ВС ) . Но всё ж- таки мои шаги , пусть АА-шные , но РАБОТАЮТ !!! Навыки-то )))!!! Я сегодня подумала о нём всего лишь три раза ! По паре минут - и это против 24 часов в сутки - ПРОГРЕЕЕЕЕЕЕССССССС!!!!!! Я реально могу не зависеть от него , его болезни , его настроения , его отсутствия !!! Мамма мия !!!
вспомнив о нём я поплакала - он правда мне дорог , но в голове четкий знак "равно" между ним и мной . Да , у меня потеря дорогого человека , да , мне грустно сейчас , вопрос- что я могу сделать для себя и как я могу позаботиться о себе в данный момент .
Про ВС пока размышляю . Не хочу ЕЁ делать крайней . Прошу о здравомыслии и вере - этого маловато ...

Молли! я горжусь Вами))))))))

Molly

Когда НИЧЕГО не помогает - "прочтите, наконец, инструкцию!.."

см. ШАГ 1 - я признаю, что бессильна наладить мою жизнь, мне нужна помощь!


Мне тоже страшно открываться. Но иного пути нет. Я попробовала... Жива.

В крепко зажатый кулак НИЧЕГО нельзя положить...

Хорошо , Светлячок , пойду лягу , сегодня был тяжелый день- работа , кровотечение , гинеколог-узи-кровь из вены , новость о моём состоянии ... Я уже и про аборты начиталась и про льготы для матерей -одиночек - голова опухла , температура поднялась , пойду лягу . За поддержку спасибо .

Предыдущий пост - мой .

Molly

............

Molly
Себя береги! Живи сегодняшним днем. О завтрашнем Бог позаботится.
Что он сказал, что не сказал - не важно. Ты сама всегда говоришь именно то, что думаешь? Я нет. И он сказал то, что в голову пришло, что ему обида диктовала. Или алкоголь. Или еще что-нибудь. А не то, что на самом деле думает. Да у него и времени не было обдумать такую серьезную информацию. Просто живи сегодня, а дальше никто не знает, что будет.
И быстро к врачу с симптомами!

На аборт никого посылать не хочу, да и рожать никого не заставишь против воли. Смотрю на счастье свое, которое бегает по квартире, подбегает периодически, целует меня и в любви мне признается...Понимаю, что это мое независимое решение, мой любимый человек, который будет со мной независимо от наших с мужем отношений. Мое маленькое счастье! Каждую ночь перед сном прошу прощения у ВС за глупость свою и за решения, которые будут мучить меня всю жизнь.

Вот-вот. Мне кажется женщинам, стоящим перед этим неприятным выбором стоит взглянуть на какого-нибудь знакомого младенца, на руках его подержать. А также послушать мнения женщин, которые сделали аборт и тех, которые не сделали. Потом взвесить свои чувства и принять решение.
У меня внучка родилась - куколка. Ну как теперь представить что дочка приняла бы решение не рожать!
Я думаю мужики отдельно, дети отдельно.

светлячок
мама моя говорила "Чьи бы бычки не бегали, а телята - наши!"

Molly помню, как я принимала это сложное решение (к счастью, всего 1 раз в жизни). Я не хотела ребенка. Мне было 19 лет и я училась на 1 курсе психфака, у меня впереди была долгая, беззаботная и интересная жизнь, я не хотела связывать себя обязательствами сейчас! Я была слишком молода, у меня не было ничего: ни образования, ни работы... Ни желания иметь детей: не только сейчас, а вообще когда-либо. Я их, признаться, никогда не любила...

Я пошла в больницу узнавать про аборт, вместе с потенциальным мужем - отцом ребенка. Там мне сделали УЗИ и выдали справку: "в матке плодное яйцо диаметром 2 см". Я была полна решимости сделать аборт. Перед сном будущий муж задумчиво так складывал из пальцев кружочек - так чтобы получилось 2 см. в диаметре.... И меня просто снесло - я поняла, что перспектива убить этого нерожденного человека меня угнетает гораздо сильнее, чем нежелание терять свою свободу и брать на себя обязательства материнства. Будущий папа очень обрадовался и обещал мне помогать... манипулятор, млин)) Забегая вперед, скажу что почти нифига он мне не помогал, и все самое тяжелое все равно пришлось тянуть мне самой... Но тогда я поняла, что я рожу этого ребенка.

Я не буду врать, что я никогда об этом решении не жалела: жалела. Не раз. Но я никогда не сомневалась в том, что приняла тогда правильное решение. Пусть я не идеальная мать, и детство моей дочки проходит не в идеальных условиях - я вижу, что моя дочка растет хорошим человечком. И сейчас - когда ей уже 11, а мне - 31, нас считают сестрами)) Приятно ,черт возьми, быть молодой мамой взрослого ребенка))))

А справка про "плодное яйцо" до сих пор у меня хранится) Как память о том сложном решении))

Всё - ИМХО, и собственный опыт. Берите что нравится и забудьте остальное.))

............

Molly главное - мозг присутствует А значит, любое решение, которое ты примешь, будет правильным. Мужайся, ты умница.

..............

Molly не падай духом и береги себя изо всех сил. Мы тут, есичо))

Molly
ваще странно. У меня был один симптом и меня на "скорой" сразу в больницу, потому что подобные вещи очень опасны кровотечениями. Будь осторожна, береги себя.

.............

Molly Доверься Богу, не бери грех на душу

Molly
решать тебе.
Я попыталась, хотя до этого у меня много чего было. У меня возраст уже был. Перспектива бездетности для меня очень была безрадостна. Лишать себя счастья материнства из-за мужиков - нет уж, нахер. Мой сын - это мой сын....Это мое счастье, моя душа, мое сердце. Это счастье несравнимое ни с чем!

Всем привет. Живу одна пятый месяц уже. Но чёт топчусь на месте, как мне кажется. Не пойму, что делать и как. Как витязь на распутье...