Скрыть опции темы |
|
||||||||
|
|||||||||
   |
| Трезвость: как поддержать?, поделитесь опытом! |
Текстовая версия этой страницы |
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
 .......  Профиль Журнал Группа: Администраторы  Сообщений: 4029 Пользователь №: 25048 На форуме:  |
Сестрички и братцы, помогите! Полизависимый муж был 2 мес. в запое, 2 раза - героин за эти 2 месяца, и вот наконец - первый день трезвости. Хотя водка дежурная лежит в холодильнике, обычно он к ней уже с утра прикладывается, а тут - вон, уже вечер - и не притронулся пока. Сидит мрачный и угрюмый (естественно!), а я чувствую необходимость что-то сказать, как-то поддержать, но БОЮСЬ, не знаю, как и что сказать... так люблю его, такая нежность, хочу что-то сделать для него, но боюь навредить... А так хочется поддержать, чтобы не сорвался, чтобы потерпел... Пока НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЮ, как и когда он бывал пьяный
 )) Поделитесь опытом, как вы себя вели в таких ситуациях, как поддерживали и поощряли своих зависимых, когда те бросали? П.С. В АА и АН не ходит - не созрел еще. Сама - хожу на группы Ал-Анон, след. собрание только в вс., не дотерплю )))) Спустя 1 час, 3 минуты, 21 секунду (23.11.2009 - 18:54) Ангелина написал(а):
На счёт поощрения - то никакого. За что поощрять???З за то что он борется со своим заболеванием?Это слишком. Вот она созависимость - дикое желание, чтобы хим. зависимый прекратил употреблять, что готовы на радостях ему преподнести подарки, поощрить как-нибудь - это безумные поступки. Единственное чем Вы ему можете помочь, это предложить выздоравливать в АА или АН центрах. А пока нарик или алкаш сам не захочет бросить, Вы ни чем помочь не сможете и никакими поощрениями. Моё ИМХО. Спустя 2 минуты, 53 секунды (23.11.2009 - 18:57) Ангелина написал(а):
то что про себя не забываешь и группы посещаешь - молодец. Тебе тоже нобходимо выздоравливать и начинать жить другой жизнью, лучше себя за это как-нибудь поощряй, саму себя стимулируй если будешь сомневаться  Спустя 13 минут, 8 секунд (23.11.2009 - 19:10) Лань написал(а): От так...Угрюмый, значит трезвый)))) Вот когда будет веселый, потому что трезвый, сам вас поощрять начнет) Спустя 1 час, 13 минут, 27 секунд (23.11.2009 - 20:24) нати написал(а): мне кажется, лучш к нему вобще не лезть сейчас ни с советами, ни с поощрениями....попросит -пожалуйста, а так- не надо. ненавязчивое внимание подойдет... Спустя 2 часа, 51 минуту, 36 секунд (23.11.2009 - 23:15) Елена Ясная написал(а): Спасибо за советы, да я знаю, что еще глубоко созависима - я всего два месяца в программе, первый шаг прорабатываю. И в принципе научилась сохранять спокойствие и не реагировать на пьянство и наркоту, а вот с трезвостью, будучи в программе, впервые столкнулась )) Вспомнила, как вела себя раньше, когда РЕагировала: на цирлах прыгала, да - вкусняшки, внимание, забота х2 и т.п. Вспомнила, что надо вести себя НЕ ТАК, как привыкла. Вот, думаю, что буду делать все как обычно, как будто ничего не происходит. Вот с дочкой в кино сходили, угрюмого дома оставили )) Если бы пил - то же самое сделали бы... И по дому сделала не больше чем обычно - как всегда. Но настроение, надо сказать, лучше, и я понимаю, что это РЕакция на него, а не мое собственное состояние... В общем, работать и работать еще над собой С божье помощью. Спустя 1 день, 15 часов, 12 минут, 8 секунд (25.11.2009 - 14:27) Елена Ясная написал(а): Эээх, блин, поддерживай-не поддерживай - один хрен )) Сорвался дорогой Воистину, проще уже расслабиться и признать свое ПОЛНОЕ бессилие. Пусть бог о нем заботится, я лучше в солярий схожу )) Спустя 13 минут, 43 секунды (25.11.2009 - 14:41) Лань написал(а): Елена Ясная Да и хорошо....Чем хуже, тем для него и лучше) А вам лучше в солярий. Спустя 1 день, 2 часа, 21 минуту, 29 секунд (26.11.2009 - 17:03) Елена Ясная написал(а): Вчера попросил телефон нарколога (у меня записан в телефоне, когда-то на дом с капельницей его вызывали). Позвонил по мобильнику - недоступен. Я весь вечер боролась с желанием найти ему пару десятков телефонов в инете, ограничилась тем, что дала ссылку на сайт своего диспансера, куда я на собрания хожу. Трепетало привычное созависимое: "А вдруг он передумает, надо срочно-срочно, пока есть желание!! Все ему найти, на блюдечке поднести!!!" А мое новое НЕзависимое сидело и хихикало над ним: "Ну да, может ты за него еще и к наркологу сходишь?" )) И спокойно сидело, занималось своими делами, понимая, что если завтра передумает - значит, не так уж сильно и хочет, значит, не пришло еще его время и дно еще далеко... Так спокойно... Бог заботится о нем, и теперь я это знаю точно. Спустя 8 минут, 25 секунд (26.11.2009 - 17:11) Лань написал(а): Елена Ясная А вы какую цель преследуете, подыскивая ему врача на дом? Спустя 28 минут, 13 секунд (26.11.2009 - 17:39) Елена Ясная написал(а):
Упаси бог, никаких врачей на дом! Это было года 2 назад, вызывали ему капельницу, типа "вывод из запоя", ускоренный детокс, когда он сам был не в силах остановиться. Сейчас он ищет нарколога-психиатра, чтобы амбулаторно у него лечиться. Ну хочет - пусть ищет, вольно ж ему. У меня он просто спросил телефон того нарколога, который к нам 2 года назад приезжал с капельницей, т.к. он вроде, в наркологичке нашей работает. Хотел к нему на прием попасть. Не знаю - дозвонился, или нет... Спустя 1 час, 32 минуты, 13 секунд (26.11.2009 - 19:11) Ангелина написал(а):
Да действительно, его проблема и пусть решает - раз начинает что-то светлое в головке проясняться. Спустя 1 час, 26 минут, 18 секунд (26.11.2009 - 20:38) Лань написал(а): Елена Ясная Ангелина Девочки) Помню, мой муж когда маму уговорил его забрать, убедил меня, что будет лечиться амбулаторно....Вспоминаю - ржунимагу)))) Ездили втроем (с сынулей, ему был годик) в диспансер...Мы его споровождали...Ему там уколы ставили...потом обратно...Поехали первый раз, ну, вроде ничего, правда, забыл купить сигареты - отскочил)))) А второй раз так открыто заявил: "Ну все...Шесть уколов мне вкатили...Я достоин поощрения....Пошел-ка я в аптеку!"...Я помню так разозлилась на него, во мне прямо вскипело все...Снег в руки схватила и снежком залепила ему в глаз...Ребенка на руки и к метро...Шла и так злилась-ругалась на себя-идиотку...Ох) История))) Спустя 16 часов, 46 минут, 39 секунд (27.11.2009 - 13:24) Елена Ясная написал(а):
ну да, это вариант "перекумариться, чтобы снизить дозу", мы тоже проходили. Он после капельниц честно пару недель держался, был трезвым. Теперь капельницы не хочет, а хочет что-то вроде "зашивки" - какое-то лекарство чтобы ему ввели, которое с алкоголем не сочетается... А героина он вроде как не боится по трезвому, только типа по пьяни разводит себя на вмазку... Я не вникала, повторяюсь, я отпустила проблему - это его проблема, пусть решает как умеет. Нарколога он в конце концов тоже еще не пробовал, все как-то сам пытается... Может, и до программы дозреет когда-нить... У него главная проблема в трезвости - он не работает над собой. За время пьянки и торча говна в душе накопит, а потом трезвый недели три сам с собой это говно пережевывает... Естественно, так долго не продержишься - через три недели опять в запой-героин. Впрочем, поглядим Оно ведь всяко бывает, ВС виднее )) Спустя 1 час, 32 секунды (27.11.2009 - 14:25) listok написал(а):
бывает, на самом деле, всякое... я лично знаю двоих людей, которые просто завязали - один путем троекратного кодирования (или около того), второй - просто взял и перестал пить, хотя запои у обоих (по их же рассказам) были страшные. но там без наркоты было. Спустя 1 час, 12 минут, 12 секунд (27.11.2009 - 15:37) Ангелина написал(а):
Выздоровление у каждого зависимого разное, сравнение здесь не уместно, кто-то употреблял 2 года и бросив -выздоравливает, а кто-то по 10 раз реабилитацию проходят годами и никак не могут вылезти  Спустя 13 минут, 38 секунд (27.11.2009 - 15:51) Елена Ясная написал(а):
Я таких не знаю, но это не значит, что так не бывает Надеюсь все равно на лучшее Спустя 15 секунд (27.11.2009 - 15:51) Лань написал(а): Елена Ясная Похоже, ты о своем муже не все знаешь...Да и он, похоже, тоже себе не во всем признается. Если он считает причиной срывов на наркотики алкоголь, то основная проблема может быть в наркотиках, а алкоголь - альтернативный вариант, с помощью которого он пытается не торчать. Пусть попробует кодировки... К сожалению, наркоману нужно пройти длинный путь, пока он не признает, что проблема у него не в том, что он что-то употребляет, а в том, что он не умеет быть трезвым, боится быть трезвым и не видит своей жизни в трезвости... Это извращенные представления об отдыхе, о расслаблении, о веселье... У нас ведь издревле принято считать, если человек весел без причины, то это - все хором ответили - признак дурачины....То есть просто веселый, а не пьяный - сумасшедший...Неверный и навязанный стереотип мышления, от которого и нужно будет избавляться в первую очередь...Менять мировоззрение...Менять все наоборот. Мы уверены, что не способны управлять своими эмоциями - стереотип номер один...Поэтому эмоции управляют нами...Мы твердо верим в это и даже не задумываемся, зачем к эмоциям нам дан разум. У животных нет разума, но морду мимо миски они не проносят. Мы боимся думать - да ну...вдруг голова заболит? Мы боимся терять сказку и держимся за нее, чтобы жить в реальной жизни. Боимся взрослеть. Мы уверены. что способны контролировать наши желания и твердо верим, что если чего-то хочется, то этого хочется нам, а не нашему организму...Забывая, что не только мозг посылает сигналы организму, но и организм сигнализирует мозгу о своих желаниях...Ни одному здравомыслящему человеку не придет в голову уничтожать себя, но мы ведь не можем этого сказать об организме, верно? Примером того, что инстинкты можно легко обмануть при отсутствии разума является мышка с носиком и пара кнопок, которая из еды и раздражения центра удовольствий выбирает последнее...И погибает... Я считаю, что это смена направления, смена образа мыслей, смена образа жизни...Жить как раньше не получится и не будет этого...Принятие своего бессилия перед старой жизнью и робкие шаги в новую жизнь - это для меня выздоровление...Все остальное - жалкие попытки контролировать процесс употребления. Я лично знаю своего дядю, который завязал после 12 лет беспробудного пьянства... Резко ударился в работу, за 4 года в 90-е разбогател до умопомрачения, загнал себя к сорока годам и умер на работе...Жена его как не видела, так и не видела....Так он к ней и к детям не вернулся. Друзья мужа - отдельная песня....Один слез 10 лет назад....Бухает...Периодически кодируется... Второй слез в тюрьме 10 лет назад...сисадмин...два высших образования...очень много работает, но "отдыхает" на полную за границей...бухать уезжает туда, где за наркотики смертная казнь...видимо, чтобы не сорваться. Список можно продолжать...Это люди, которые не торчат, но они не свободны...Они по-прежнему в оковах... Это как развестись с жуткой женой-стервой, но любить ее одну и постоянно до самой смерти ждать, когда она поманет пальцем. Не дай бог мне такой жизни....Я по этой причине боялась бросить курить...Думала, лучше уж курить, чем все время бояться срыва...Ведь ничего нет хуже, чем бояться. Счастлива, что благодаря зависимости моего мужа я избавилась от своей зависимости))) Вчера смотрели "РОждественскую историю" по Диккенсу...Я читала раньше эту историю, но даже мысли не было, что можно это сравнить с историей зависимости...Жаль, что наши мужья могут показать нам нашу жизнь, а мы не способны стать чудовищами, взять их и показать им, как живут они. Спустя 1 минуту, 47 секунд (27.11.2009 - 15:53) Лань написал(а):
Ага...Кому-то одного раза хватает, чтобы прочитать и выучить, а кто-то зубрит двое суток и повторяет 200 раз, а все равно будет рассказывать и запнется) Говорят, умные тоже ошибаются, но редко дважды))) Если пришлось признать, что ты не слишком умен, значит настала пора умнеть))) Спустя 43 минуты, 14 секунд (27.11.2009 - 16:36) listok написал(а):
ну память - всего лишь дело тренировки, и есть куча методов, как ее улучшить. тут другое  девочки, ну я вам не вру... я просто к вопросу, что бывает по-всякому. "голова - предмет темный, и исследованию не подлежит" ))) ну а те двое, о которых я написала - пили не 2 года, и даже не 3. ок. 1,5 десятка лет. один парень кодировался, срывался (запои в этом случае были страшные), из последних сил звонил в платную скорую (ну которые из запоев выводят, детокс или как называется), они ему ставили капельницы и тут же кодировали. последний раз практически в невменяемом состоянии доехал сам  на машине за рулем! благо за городом живет. как ему это удалось - сам не знает, видимо, небесам так было угодно. после этого понял, что пить ему нельзя, и уже не пытается без всяких кодировок... ну второй знакомый тоже понял, что пить ему нельзя, дойдя до похожих состояний, похмелье как-то перетерпел (не знаю уж как, не спрашивала). я просто к тому, что путь у всех разный.. и этот "зверь", как в соседней темке назвали, непредсказуем. как он проявит себя и когда сдохнет - не поймешь. но врага надо знать в лицо Спустя 13 минут, 19 секунд (27.11.2009 - 16:49) Лань написал(а): listok Голова - предмет темный, пока в нее ешь. Спустя 3 минуты, 18 секунд (27.11.2009 - 16:53) Лань написал(а): Можно тупо зубрить, можно попытаться понять... Но чтобы понять, нужно думать, знать и разбираться. Спустя 11 минут, 5 секунд (27.11.2009 - 17:04) listok написал(а):
не, понять и запомнить - это вещи разные. я стихи запоминаю на раз, это не потому, что я их понимаю иной раз аллегорические закидоны поэтов я если и понимаю, так уже после того, как запомню ну это и логично, ведь понять - не значит запомнить, когда речь идет о том, чтобы запомнить дословно. иногда нужно тупо зазубрить - ну не знаю, свой тел., пин код или номер паспорта. да адрес, в концов. какое тут понимание? чтобы это запомнить, есть приемы. можно зазубрить довольно большие тексты, ничего не понимая (не если что-то еще и поймешь, так это лучше но не обязательно). ясен пень, ты это все быстро забудешь (хотя не все). я, к примеру, вообще не знаю латынь, но когда сдавала в институте экзамен, разузнала заранее тексты, выучила, как она читаются и переводятся (прямо дословно, с середины могла начать переводить и читать, благо тексты были короткие), еще выучила 75 латинских выражений и сдала на 5 прикол был, когда я ошиблась в переводе (не правильно заучила), и меня препод спрашивает - как вы это слово переводите? благо слово было "mutatur" (кажется), и только моя соображалка и аналогия с русским языком помогли мне - изменяются. я быстро исправилась поэтому до сих пор помню. все остальное почти забыла. говорить на латыни в жизни не смогу. а голова темная - так это голова другого человека. а свою надо исследовать, насколько это возможно... Спустя 4 минуты, 19 секунд (27.11.2009 - 17:08) Лань написал(а): listok Я о своей, конечно же, говорила) А в другую башку, верно, и советься не стоит и пихать туда - ничего не впихнешь, если в ней, как в старом шкафу, своего хлама хватает))) Ты будешь пихать, оно на тебя же все будет и обваливаться) Спустя 10 минут, 9 секунд (27.11.2009 - 17:18) listok написал(а):
ага, хорошо еще, если без шкафа я поняла, что ты о своей голове,я пояснила, что я имела в виду чужую.. в смысле, что неизвестно, что и когда должно там у алкаша переклинить, чтобы бросить пить... иногда и никогда... Спустя 7 часов, 20 минут, 19 секунд (28.11.2009 - 00:39) yamyam написал(а): по поводу поощрения - не пил 4 дня, я делала вид, что не замечаю, потому что радоваться страшно и бессмысленно. Все равно сорвется. Так он сам мне тут говорит - я между прочим уже 4 (!!!!!!!!!) дня не пью! а ты даже не замечаешь. Тебе все равно плохо со мной, трезвый я или пьяный. И опять прививается чувство вины - я ведь должна его поддерживать, помогать! а я даже порадоваться за близкого не могу. Так если больно радоваться! не хочу!!!!!!  Спустя 7 минут, 31 секунду (28.11.2009 - 00:46) Елена Ясная написал(а): Да, девочки, все правильно вы тут нарассуждали. Я совершенно точно могу сказать, что не все знаю о муже. Да и как можно знать о другом ВСЁ? Я и о себе-то, как выяснилось, половины не знаю - вот каждый день что-то удивительное раскапываю ))Но мне это не мешает надеяться на то, что когда-нибудь все образуется. И пусть ВС этим займется поскорее, я изо всех сил стараюсь ей не мешать Спустя 4 минуты, 44 секунды (28.11.2009 - 00:51) Лань написал(а): yamyam Мне тоже сказал после того, как полгода не курил: "Я, между прочим, уже полгода не курю! Может тест купишь посмотреть?"...Я говорю: "Зачем? Тебе надо, ты и покупай")) Спустя 35 минут, 21 секунду (28.11.2009 - 01:26) Елена Ясная написал(а): Ну вот кстати насчет поощрения.. даже не поощрения, а поддержки, скорее... Когда мой со мной поделился планами пойти к наркологу "сдаваться", я спокойно и ровно сказала: "Ну молодец, давай!", примерно так, как будто он купил пять кг картошки вместо трех, о которых я просила Ну, то есть, такое, обыденное, бытовое поощрение. Тем самым я показала, что я рада что он так решил, но что это - НОРМАЛЬНОЕ решение, ничего из ряда вон. ну а что - если человек болен, ему надо к врачу, правильно? Собрался идти - молодец, давай, иди! Пойдешь - хорошо. Не пойдешь - твое дело, твое здоровье. Для меня было бы неестественно ВООБЩЕ не реагировать на подобное заявление, или выразить скепсис. Я отреагировала так, как ВСЕГДА реагирую на какие-то хорошие новости или приятные для меня планы. Вот если бы я пир горой устроила - это было бы глуповато, соглашусь, и, опять же, для обыденной ситуации неестественно. Так что тут дело тонкое, все зависит от того, какое вообще в семье принято отношение к таким вещам, и от того, какие вообще отношения между вами. Главное, чтобы раекция была естественной и здоровой. ну так, ИМХО, разумеется. Спустя 11 часов, 59 минут, 38 секунд (28.11.2009 - 13:26) listok написал(а): по поводу поощрения я тут недавно у Фредмана прочла - любого человека есть за что похвалить. и хвалить нужно. у зависимых, как и у созависимых, низкая самооценка. 4 дня - это 4 повода похвалить, за каждый трезвый день. для алкаша 4 дня - это срок, они ведь живут одним днем. это не значит, что нужно исполнять любые прихоти трезвого алкаша, но похвалить - что в этом плохого? знаете, я вот пересмотрела отношение свое к этому. тут недавно (ну я рассказывала) муж выпил на ДР у моих родственников, 3 дня был пьяный, на четвертый день так, чуть-чуть. так я взяла его и похвалила, говорю, мол, ты такой молодец, раньше по неделе мог так по чуть-чуть отходить, а тут за 4 управился. и ты себя за это похвали, это маленькая, но твоя победа. и без подколок, искренне. так муж, ожидая от меня, как обычно, одних тычков, так как-то приосанился, улыбнулся. я не говорю, что все, после этого он пить больше не будет (я понятия не имею), но все же это лучше для любого человека, чем игнор или ругань, правда же? и мне самой приятней оказалось хвалить, нежели ругать.в конце концов, когда я за что-то хвалю мужа, у меня не возникает ужасного чувства вины, нафига я за козла замуж вышла. за кем приятней быть замужем - за козлом или не за козлом? и себя надо хвалить, это вообще обязательно. ну и потому, чувство радости тоже надо выражать. да, я рада, что ты трезвый сегодня. очень рада. мы же учимся выражать наши чувства ну вот, это мой маленький опыт. все имхо Спустя 42 минуты, 14 секунд (28.11.2009 - 14:08) Елена Ясная написал(а): listok согласна. Спустя 16 минут, 11 секунд (28.11.2009 - 14:24) солнечная кошка написал(а): listok ИМХО, конечно, но что-то в жизни этих двоих произошло такое что они начали думать головой, а не желудком и венами. Как человек, проживший из девяти лет 7,5(!) с сухим алкоголиком, могу сказать, что пока он не начал работать над СОБОЙ, его трезвость была страшнее запоев. в первую очередь - для него. а после длительной трезвости запои в тысячу раз тяжелее и агрессивнее, пусть даже и запланированные. год копить в себе говнище, сливая периодически на меня и на окружающих лишь процентов 5 из него, а потом - за руки идем к наркологу за раскодировкой, две недели жесточайшего запоя... это, братцы, писец... ТОЛЬКО КОГДА ОН ДОШЕЛ ДО ДНА - тогда и кодировки не понадобились. Ибо ни один укол, гипноз и т.д. НЕ ВЫЧИСТИТ грязь в голове и в душе. Ну, блокирует ненадолго.... Это все равно что недержание желудка блокировать, выстругав пробочку  Спустя 12 минут, 9 секунд (28.11.2009 - 14:36) listok написал(а): солнечная кошка, я с этим согласна (хотя я не могу однозначно сказать, что если человек трезвый, он не работает над собой), но я все же немного о другом. повышать свою самооценку - это тоже работать над собой, в первую очередь. и прежде, чем работать надо собой, человеку надо добиться хотя бы этого - трезвости Спустя 9 минут, 5 секунд (28.11.2009 - 14:45) Елена Ясная написал(а): солнечная кошка да, мой тоже трезвый - не подарок. Похоже, его "дно" еще далеко, судя по тому, как тяжело он переживает трезвость и как он ее не желает. А также судя по глубине и тяжести запоев и "заторчей", которые после этих периодов трезвости бывают. ща говорит, что он "на дне", но чет я не верю )) Я ему вообще как-то не оч.верю, когда он не трезвый. Так, просто поддерживаю беседу Не жалею, не зову, не плачу. Надеюсь только, что не помрет... Живу своей жизнью. Думаю вот, куда бы сходить с дочкой седня...Спустя 1 час, 31 минуту, 12 секунд (28.11.2009 - 16:17) listok написал(а): помни прошлое, думай о будущем, живи - настоящим Спустя 13 минут, 26 секунд (28.11.2009 - 16:30) Елена Ясная написал(а):
Хорошо сказано... Спустя 7 минут, 42 секунды (28.11.2009 - 16:38) listok написал(а):
как говорится, слова народные, но с такой жизнью я и сама бы придумала Спустя 1 час, 10 минут, 32 секунды (28.11.2009 - 17:48) Лань написал(а): listok Я еще знаю: В прошлое не вернуться, в будущее не окунуться, поэтому лучше жить настоящим) Спустя 2 минуты, 10 секунд (28.11.2009 - 17:50) Лань написал(а):
Абстиненцию трезвостью лучше не называть...))) Представь, что ты поссорилась с любимым человеком и рассталась с ним...Тебя колбасит, депрессит, все болит, колит под лопаткой и жжет под ложечкой...На душе тяжело и муторно, в голове каша...Разве можно это назвать освобождением от ненужных отношений?))))) Спустя 2 часа, 57 минут, 8 секунд (28.11.2009 - 20:48) Ангелина написал(а): Добавлю ещё одно хорошее выражение: Прошлое-забыто, будущее-закрыто, настоящее -даровано! Спустя 3 минуты, 11 секунд (28.11.2009 - 20:51) Ангелина написал(а): Порой бывает, что страшно становится от того, что возможен срыв у мужа. Но стразу же настравиваю себя на то, зачем думать о том, чего нет?и такие мысли покидают меня. Спустя 1 час, 8 минут, 13 секунд (28.11.2009 - 21:59) Лань написал(а): Ангелина А я не боюсь...Удивительно, но я вообще с каждым днем боюсь все меньше и меньше. С моей работой можно так загнаться, что вообще жить не захочется:) Спустя 1 час, 31 минуту, 18 секунд (28.11.2009 - 23:30) listok написал(а):
в каком глобальном смысле - да, это не одно и то же. но - дорога в тысячу миль начинается с первого шага. так вот, абстиненция, мне кажется, первый вот этот шаг. абстиненция - трезвость на один день, глобально это может в трезвую жизнь не перерости. но трезвость без абстинеции не наступит, как ни крути Спустя 59 секунд (28.11.2009 - 23:31) listok написал(а):
вот мне все же кажется забывать прошлое не стоит. нужно помнить, что было, и делать выводы ))) Спустя 26 минут, 1 секунду (28.11.2009 - 23:57) Лань написал(а): "Если ты хочешь понять какое-то явление, уменьши его в тысячу раз, как следует разгляди и ты увидишь процессы, которые в нем происходят")))) Спустя 2 часа, 21 минуту, 17 секунд (29.11.2009 - 02:19) Елена Ясная написал(а):
Согласна. Мое прошое - это мой опыт, и забыв его, я радстно буду ходить на поводу у своей созависимости и наступать на одни и те же грабли бесконечно. Для выздоровления полезно беспристрастно (подчеркиваю это слово) оценивать прожитую жизнь, и совершенные ошибки. Спустя 45 минут, 24 секунды (29.11.2009 - 03:04) Лань написал(а): Елена Ясная Так оценила, выводы сделала, в копилку жизненного опыта положила и шагай себе дальше..На фига рюкзачки таскать?))))) Спустя 7 минут, 49 секунд (29.11.2009 - 03:12) Елена Ясная написал(а):
В рюкзачках много полезного лежит )) Жааалко ) Вдруг пригодится? ))) Спустя 49 минут, 20 секунд (29.11.2009 - 04:01) Лань написал(а):
Не...Я от хлама освобождаюсь беспощадно) Люблю путешествовать налегке) У меня муж все хранит...И папа его...Папа хранит даже билеты на спектакль Айсидоры Дункан, на который ходила в юности его мама)))) Спустя 8 часов, 39 минут, 10 секунд (29.11.2009 - 12:40) Елена Ясная написал(а): Лань вовово, я тоже сохраняю всякие билетики, записочки и бумажечки памятные ) Интересно как это объясняется? ))Спустя 7 минут, 38 секунд (29.11.2009 - 12:48) Лань написал(а): Елена Ясная Для меня это было страхом растаться с прошлым. Коко Шанель говорила: "Если ты хочешь жить так, как ты никогда не жила - тебе придется делать то, что ты никогда не делала")) Спустя 12 часов, 27 минут, 18 секунд (30.11.2009 - 01:15) Елена Ясная написал(а):
Ну, имхо, тут одно другому может и не мешать Кстати, да, когда я кардинально меняла свою жизнь (во второй раз выходя замуж, я сменила буквально ВСЁ: место жительства, работу, мужа, в конце концов, и всех друзей думала что растеряю - меня все осуждали за мое решение), я уничтожила все документальные сивдетельства своей прошлой жизни: дневники, бумажки и т.п. Только фотки оставила. Есть в этом нечто символическое, да. Но как-то сейчас не так - я хочу изменить СЕБЯ, а бумажечки из прошлой жизни с этим мало связаны. Это все события, а не чувства... Спустя 2 часа, 15 минут, 7 секунд (30.11.2009 - 03:30) Лань написал(а): Елена Ясная В том-то и дело, дорогая))) Не изменив себя, не изменишь ничего...Как говорится - от себя не убежать...)) Я предлагаю научиться избавляться безжалостно от внутреннего хлама...Главное, не ночевать потом с раскладушкой у мусорки, карауля, чтобы твой хлам попал в хорошие руки) Спустя 8 часов, 15 минут, 4 секунды (30.11.2009 - 11:45) listok написал(а):
нельзя, ИМХО, уничтожать часть себя, даже если эта часть - не сильно приглядная. нужно либо заменить, либо использовать свои недостатки как свои достоинства. прошлое - это тоже часть меня, часть моего пути. а прошлые ошибки нужно обязательно помнить, но не в том смысле, что всю жизнь себя за них гнобить, а в том смысле, чтобы не повторять и помнить, до чего они доводят. это как история страны - нельзя из истории выкинуть опричнину или октябрьскую революцию, нужно помнить и знать,до чего доводит произвол царей и наплевательство на народ, ну это если упрощенно, и т.п. а чтобы груз не мешал идти дальше, его просто нужно складывать в отдельный фиолетовый ящик (психолог советовал ), не только груз прошлого, но и все, что мешает идти. но не выбрасывать, а всегда знать, где этот ящик, на какой полке что лежит, чтобы, когда нужно, достать и посмотреть. Лань, возможно, ты имеешь в виду то же, что и мы, просто мы выражаемся иначе и не поймем друг друга Спустя 1 час, 58 минут, 15 секунд (30.11.2009 - 13:44) Елена Ясная написал(а):
Все-таки, это разные вещи. Мне кажется. Я могу купить новый диван, и поставить его рядом со старым, правильно? И может даже так смогу отделать старый, что они оба будут смотреться ничего Но со временем - да, если я, пользуясь новым диваном, сочту что старый мне уже совсем не нужен и вряд ли когда-то пригодится - с легким сердцем вынесу на помойку. Знаете, что мне было сложнее всего пока я не пришла в программу? Отказаться от привычных моделей поведения. И я поняла, почему. Все умные книжки советовали не НЕ делать того или другого (НЕ выливать алк., НЕ выбрасывать нарк., НЕ упрекать и т.п., ну вы все это знаете). А вот ЧТО ДЕЛАТЬ ВМЕСТО всего этого, мне квалифицированная литература не сообщила. Как только появилась разумная альтернатива моим старым действиям и установкам, я радостно в них вцепилась и начала юзать по полной. А старые механизмы, не будучи использованы, покрываются пылью и ржавчиной, и, думаю, со временем окончательно выйдут из строя и их можно бдует смело отправить на помойку. Вот как-то так. Выбросить НУЖНУЮ еще, как мне кажется, работоспособную вещь - мне всегда будет жалко, мне придется ее "с мясом" вырывать, и не исключено, что я об этом потом буду сильно жалеть. А когда я понимаю, что вещь превратилась в хлам и уже точно никогда не понадобится - долой и без сожаления! Если говорить, например, о тех же механизмах контроля: я не могу СОВСЕМ изжить их, как часть моей личности, поскольку они мне могут пригодиться в воспитании дочки. Она же, в отличие от мужа, все-таки ребенок, которого порой необходимо контролировать. А если я всех и вся отпущу сейчас - может не очень хорошо получиться... Вот и выходит, что новый диван - для нас с мужем, а на старом пока дочка поспит - до поры до времени. А потом и его выкинем. Спустя 6 минут, 49 секунд (30.11.2009 - 13:50) Елена Ясная написал(а): listok, да, примерно так )) ну почему же "не поймем"? Просто мы все разные, и то что органично и хорошо для одного может быть неестественно и плохо для другого. А может, мы просто пока на шаг позади... Время покажет Спустя 5 минут, 41 секунду (30.11.2009 - 13:56) listok написал(а):
в смысле не вообще не поймем, а в данном вопросе не понимаем, что говорим одно и тоже я это имела в виду Спустя 8 минут, 33 секунды (30.11.2009 - 14:05) Лань написал(а):
Уже как-то рассуждала про "часть себя" и опухоль с дерьмом...Повторяться не буду. Что я считаю частью меня, то оккуратненько и по полкам...А хлам - в топку) Выражаясь образно...Далеко не все во мне навороченное - это часть меня...Я просто раньше хавала все подряд и пихала в себя много лишнего и ненужного...Я говорю о себе и своем взгляде на это. Раньше я, например, считала, что мое курение - это неотделимая часть меня...Пока я не поняла, что мне это абсолютно не нужно и не избавилась от этого, как от хлама, засоряющего мой мозг и мою жизнь, я все это таскала в своей голове. Также и о прочем. Я пытаюсь изъясняться с этих позиций. Спустя 21 минуту, 16 секунд (30.11.2009 - 14:26) Лань написал(а): Елена Ясная Про диван - хорошая идея))) Можно еще про машину) Будешь ездить на старой и ржавой и успокаивать себя, что вот когдя ты купишь новую, то от старой точно избавишься))) И когда купишь новый диван и поставишь его рядом со старым, то сначала походишь немного по потолку, а потом точно избавишься))) Хотя, новый может тупо перегородить дорогу старому или старый так и не захочет потесниться))) Только пока у тебя есть на чем ездить и что юзать, эти желания будут не более чем отдаленные перспективы...До необходимости им далеко...Лишь когда в задницу воткнется выскочившая пружина или встанет посреди леса старая машина и ты останешься без дивана и без машины, желание начнет обретать очертания цели и направления. Так почему не превратить желание в цель не дожидаясь подобных "неудобств" и не ускорить процесс? Мой знакомый называет это синдромом обезьяны...Пока она не схватится за другую лиану, первую не отпустит....У обезьяны есть еще одна удивительная особенность, на которую ее ловят издревле....Есть даже притча про обезьяну, дырку и орех. Обезьяна увидела в дырку орех и, протиснув лапу, зажала свою добычу в кулак. Теперь она не может вытащить свою конечность обратно, но боится потерять лакомство и не разжимает лапу. Вот когда твое неудобное положение становится опасной ловушкой, то придется определяться и делать выбор: либо расжимать кулак, либо оставаться в плену...А ты уже считаешь орех частью себя и лиана тебе как родная))) Хранить память обо всем - может это и неплохо))) Но все это нужно содержать в исключительном порядке, строго архивировать, учитывать и периодически перетрясать, создавая благоприятные условия для хранения, иначе может получиться так, что ты забудешь, что у тебя это уже есть и приобретешь это еще и еще раз...Если все это хранится в тебе, то очень скоро тебе просто нечем станет дышать и все чаще появится необходимость выходить из себя для глотка свежего воздуха...Выйти из себя легче простого, а вот втиснуться обратно, особенно когда в тебе несметные архивы и склады, ох как сложновато...Пишу о себе и о своих мыслях по этому поводу...Ни в коем случае "тебе" и "о тебе" не принимается ни на чей счет. С другой стороны, если не хочется все учитывать и периодически перетрясать, то ты избавляешься и думаешь, что ничто не помешает тебе при необходимости приобрести это еще раз, а не ждать случая, когда именно ЭТО сможет пригодиться) Может случиться так, что тебе ЭТО пригодилось, ты полезла, нарыла, достала, а оно уже устарело и морально и материально)) Потому для меня из прошлого важен минимум инфы и вывод, остальное в топку, иначе эти грузики мешают мне двигаться вперед и правильно формулировать мои желания)) Что значит помнить? Память коварна....Тебе кажется, что ты помнишь все до мелочей, но со временем мелочи размываются и отношение к ним меняется и воспоминание не может считаться объективным и адекватным. На мой взгляд, с прошлым нужно уметь расставаться, если оно мешает двигаться вперед, тормозит, держит, затягивает...Прошлое - это не часть меня, а то, что уже прошло. Его для меня желательно правильно заархивировать или утилизировать, чтобы не прилипло к заднице и не мешало двигаться) Спустя 19 минут, 44 секунды (30.11.2009 - 14:46) Елена Ясная написал(а): Лань, ну да, тут видимо просто у каждого свои механизмы работы над собой. Спасибо за мнение, оно может пригодиться в дальнейшем, ибо нет предела совершенству А я тут вот чего, в порядке переключения темы, пронаблюдала: Я, как известно, решила сама отказаться от алкоголя (балласт, он мне больше не нужен ни для чего, прощайте, иллюзии!). Но продолжаю поддерживать отношения с теми людьми, с которыми раньше выпивала при случае пивка-коньячку-виски и т.п. Очень интересны их реакции и, блин, я поняла, таково же нашим алкоголикам, если даже мне, которая в принципе, не то чтобы была зависима от алкоголя, тяжело пробиться сквозь стереотипы пьющих людей!! Подруга. Встречаемся в кафешке в центре (раньше она всегда приезжала ко мне в гости, и мы тусили у нас. Теперь я не хочу пьянок у себя дома и встречаюсь с друзьями на нейтральной территории). Предлагаю посидеть в «Старбаксе» - там очень вкусный кофе. «Нееее, ты чего, я выпить хочу!!» Ладно, пошли в итальянскую кафешку. Она заказывает водку, я — Латте и безалкогольный «Мохито». Ладно, сидим, общаемся. Потом: - А ты навсегда бросила? - Я не знаю, я не ставила себе вообще такой цели. Просто поняла, что мне это НЕ НУЖНО. - Ну, ты же выпьешь за меня на моей свадьбе? - Конечно! Стакан сока — с превеликим удовольствием! - Ну, хоть шампанского? - А зачем ТЕБЕ нужно, чтобы я пила непременно алкоголь? - Ну … (нет аргументов) Вроде, сошлись на том, что стакан сока за ее здоровье ее вполне устроит, и вообще да, алкоголь — зло . Но пришлось побиться за свое право быть трезвой.Ладно. Потом ездила в гости к отцу. - Виски выпьем, ребенок? - Неа, я не пью. - Ну вот, а я думал, ща ребенок приедет, вискаря с ним выпьем... - Не, пап, я чайку с тобой за компанию Мне и так хорошо.- А я не могу иначе расслабиться — надо напряжение снять... (это его вечная отмазка — он вкалывает неделями напролет, трудоголик. Скорее, это его основная проблема — трудоголизм, стремление делать все за всех, и в результате, полное истощение) Переубеждать не стала. Посмотрела на зависимое-созависимое поведение в семье отца («Тааак, ты уже выпил!», «Не пей больше до ужина!»), взгрустнула. В общем, я поняла одну важную вещь: все-таки алкоголикам для успешного выздоровления необходимо избавиться ото ВСЕХ иллюзий относительно алкоголя (расслабляет, тонизирует, придает сил, раскрепощает, помогает в общении и т.п.), и убрать причину употребления. Только тогда можно успешно противостоять натиску пьющих. Когда ты уверен в своей позиции, отказаться — легко. Но если ты балансируешь и еще не до конца изжил болезненные стереотипы — срыва, скорее всего, не избежать... Спустя 11 минут, 58 секунд (30.11.2009 - 14:58) Лань написал(а):
Литература, какой бы умной и поучительной она не была, будет очками для той же обезьяны. Очками, которые вещь полезная, но куда ее надеть - вопрос. Программа для многих - это вообще для той же обезьяны граната. Ты можешь ответить себе на вопрос, ЗАЧЕМ ты читала эти книги? Поясню... В свое время мне приходилось наблюдать 8 обманутых плачущих женщин, которым по тем или иным причинам пришлось растаться с мужьями...Я была в их числе и причисляла себя к этому числу совершенно искренне...Пока не попыталась правильно и четко сформулировать свою цель, совершенно случайно однажды обратив внимание на их желания. Все эти 8 женщин преследовали одну единственную цель - заставить мужа измениться и вернуться. Я же сама стала инициатором разрыва диструктивных отношений и вернуть ЕГО не хотела уж точно...Предыстория банальна: это было 15 лет назад. Мы жили вместе 2,5 года как муж и жена, пока он не женился по-настоящему на другой женщине, предложив мне оставаться в этом же статусе. Статус мой тем же оставаться не мог по определению, ведь я считала себя условной гражданской женой, а посему мне ничего не оставалось, как признать разрыв. Так вот...Внезапно я поняла, что до этого я просто страдала по утрате отношений, которые уже не вернуться..Я страдала и мне очень хотелось все вернуть на круги своя...Я задумалась, чего же я хочу и сформулировала цель: я очень хочу поскорее с этим справиться и это пережить...И мои мысли и поступки потекли в ином направлении. Это прозрение изменило мою жизнь...Я перестала метаться на перекрестке и выбрала направление тогда. Я отпустила прошлое, разжала кулак, отпустила лиану, вынесла диван, продала хачам машину, в общем, что угодно))))) Я стала двигаться вперед признав, что это уже БЫЛО. Да, все проходит и время лечит, но если помогать проходить и хотеть лечиться, все будет происходить конструктивней и сроки сократятся))) Очень важным было взять с собой только выводы, а для этого, конечно же, пришлось со всем этим разобраться. Я не побоялась оттолкнуться от прошлого и оно меня вознаградило...Во мне нет боли...Оно оставило во мне приятный теплый след того, что уже прошло) Не знаю, как сложилась судьба этих 8 женщин....Мы поддерживали отношения недолго. Я считаю, что если это твое, то оно тебя не покинет))) А если покинет и не вернется, то значит и не было оно твоим. )) Когда перестаешь бояться лишиться чего-то и что-то потерять, то избавляешься от страха, а значит избавляешься от оков и грузов) ИМХО...Только ИМХО))) Я ведь не навязываю свои мысли...Я ими просто делюсь) Спустя 13 минут, 18 секунд (30.11.2009 - 15:11) listok написал(а):
ну я согласна, я говорю лишь о том, что прошлое не нужно забывать, его нужно помнить, т.к. прошлое - это мой опыт. вот ты курила, потом перестала. у тебя, видимо, есть определенные мотивы не курить, так вот если забыть о том, что ты курила, то ты забудешь и о мотивах не курить, и можешь вновь к этому вернуться. ну не в смысле ты - это ты, а некто виртуальный ты я это хотела сказатьесли я забуду о своей созависимости и о том, что мне нужно делать, чтобы избежать ее пагубных последствий, то я так и буду наступать на эти же грабли - реагировать как созависимая, вести себя как созависимая, жить, в конце концов, как созависимая. но я уже вижу последствия моей созависимости, и об этом забывать не собираюсь, чтобы не вернулись те же реакции, та же жизнь.. Спустя 6 минут, 57 секунд (30.11.2009 - 15:18) listok написал(а):
мое имхо, нельзя избавиться от чего-то безболезненно, можно только вытеснить это что-то чем-то другим. хорошо, если место старого дивана тут же займет новый. а если место займет еще более старая и развалинная кровать, хотя бы просто потому, что денег элементарно не найдется и у кого-то придется одолжить "на время" старенькую кроватку? или придется спать на полу? вместо курения кто-то начинает тупо жрать (знаю таких, потом еще говорят, что если бросить курить - обязательно толстеешь ) это не значит, что теперь всю жизнь придется с собой таскать все свои старые диваны, но обязательно нужно помнить, почему ты этот диван выбросила - видимо, было неудобно спать, или он был некрасивый и старый и портил интерьер, или еще что-то. иначе новый диван состарится, и ты, вместо того, чтобы быстренько заменить новым (накопить денег, заранее заказать, или как-то иначе предупредить ситуацию) будешь точно так же спать на нем и испытывать неудобства, пока, видимо, пружина в попу или сам не развалится...все имхо, опять таки про обезьяну еще хотела написать - вот если ей удастся додуматься, что надо разжать кулак, то ей нужно будет всю жизнь помнить, к чему может привести то, что кулак она не разжимала, когда доставала орех Спустя 14 минут, 39 секунд (30.11.2009 - 15:33) солнечная кошка написал(а): ну, друзья, вы загнули)))) есть хорошая поговорка: "знай себя и хватит с тебя". чем пытаться теоретизировать по поводу чужих диванов и машин, мож меняться и жить дальше? только в себе.) и с собой? это бывает очень интересно) Спустя 24 секунды (30.11.2009 - 15:33) Лань написал(а):
Обезьяне додуматься вряд ли удастся...Ей для этого нужно будет думать научиться. Что ты заменишь и на что - это уже зависит только от тебя) На счет боли - согласна....Не хотелось повторяться, но повторюсь. Гнойники вскрываются тоже с болью....Опухоль удалятся тоже с болью...Даже присохшую какашку рвешь по-живому и тоже больно. Но что плохого в боли? Боль - это сигнал. Она необходима. Мне не хочется углубляться в ненужную дискуссию. Я изложила свой взгляд и свой жизненный принцип, который помог мне преодолеть то, что мне в жизни мешало и научил меня думать, формулировать цели и желания и двигаться к ним. Я поделилась своим опытом, не строя предположения "а если". Этот взгляд и принцип помогает мне двигаться и сейчас. Если я осознанно избавляюсь от чего-то ненужного мне, то замена не нужна априори. Зачем искать замену ненужному? Я говорю об этом. Есть такой старый анекдот....Мужик пошел в кладовку за спичками, запнулся о мешок муки, упал мордой в ведро с сахаром, а сверху на него свалились коробки с макаронами...Мужик: "Господи!!! Ну когда же этот голод-то кончится?" Спустя 1 минуту, 6 секунд (30.11.2009 - 15:34) Лань написал(а): солнечная кошка А я исключительно о себе))))) Избавляюсь, живу, очусь) А мне со всех сторон частенько говорят: "Так нельзя!" и пальчиком грозят))) Спустя 1 минуту, 9 секунд (30.11.2009 - 15:35) Лань написал(а): Кстати, падать тоже больно...Еще и стыдно...Но не упав и не поднимешься, если что) Спустя 1 секунду (30.11.2009 - 15:35) listok написал(а):
слушай, я это давно наблюдаю, т.к. практически не пью. это в самом деле ужасно, какой в обществе миф об алкоголе. я всегда выдерживаю такой натиск а что не пьешь? в смысле не хочешь? нет, ну вот винца-то? или вот мартини с соком, совсем не множко? в смысле вообще хочешь? ну а шампусик, легкий, вкусный? т.е. совсем не будешь - это абсолютно ни глоточка? (как будто можно иначе трактовать слова"я совсем не буду и не хочу") не, ну что значит тебе не нужно, ну чтобы расслабиться чуток то можно.. а то смотри, нервная аж вся (конечно, после всех этих домогательств ) при этом всеобщее внимание, все уговаривают.. ужас.. а вот прикиньте, если я - алкаш, пытающийся завязать?! причем общество у нас таков, что не спасает даже заявление "я за рулем" - ну немного вина, да все выветрится, и т.д. и т.п. муж обычно на такие уговоры, когда он за рулем, отвечает - ну хорошо, только откуп от гаи за вождение в нетрезвом виде за твой счет и это в приличном обществе, белые воротнички, хорошо зарабатывают... я видела только одну реальную и эффективную отмазку - ребята, я закодирован! (с тем другом мужа). и то - после этого начинается - ну ты сам виноват, конечно, что довел себя до этого. ну мы за тебя выпьем. ну ниче, кодировка кончится - оторвешься. теперь этот друг мужа говорит просто - короче, кто не знает, я алкоголик, и если выпью, то никому не поздоровится, поэтому просить меня об этом не советую вообще реально, человек должен быть сильно замотивирован на трезвость, чтобы на все на это правильно реагировать. не везде можно признаться, что ты алкаш мы не в США таки живем Спустя 22 секунды (30.11.2009 - 15:36) солнечная кошка написал(а): Лань и я о том же) и о той же) т.е. чисто о себе, любимой) Спустя 1 минуту, 29 секунд (30.11.2009 - 15:37) listok написал(а): вот, кстати, если алкоголик хоть на минуту забудет, что он алкоголик, и поддастся на подобные уговоры - мы-то знаем, куда его это приведет... так что помнить нужно, я думаю.. Спустя 3 минуты, 50 секунд (30.11.2009 - 15:41) солнечная кошка написал(а): когда это прожито, переработано и отпущено - это и помнить не надо. мы же когда ходим - не помним постоянно, как это делали раньше. это позитивный пример. если негативный - то мы не суем руку в огонь., не задумываясь, почему и когда мы это узнали) это я про себя - не про алкоголиков) Спустя 39 секунд (30.11.2009 - 15:42) listok написал(а):
да, только надо быть элементарно к этому готовым хотя бы. ну хотя бы накопить денег на покупку нового дивана, а не тупо выкинуть старый  а вообще, конечно, у каждого свой путь Спустя 5 минут, 14 секунд (30.11.2009 - 15:47) listok написал(а):
а мы чем-то отличаемся? знаете, вот девушка одна рассказывала. она узнала о созависимости и прошла первый шаг. муж не пил (около года), она забросила все это - всю эту дребень - созавимость, работа над собой... муж сорвался. и ей те достижения, которые были на начало работы с своей созависимость, теперь никак не даются. а если бы она продолжала помнить и работать над собой? впрочем, история не знает сослагательного наклонения... Спустя 1 минуту, 45 секунд (30.11.2009 - 15:49) солнечная кошка написал(а): и, кстати - из моего опыта - бывают вещи, от которых избавившись - и не нужно это место чем-то заполнять) можно просто увеличить объем чего-то положительного, что уже есть в тебе) listok - я имела в виду психологическую, а не химическую зависимость Спустя 4 минуты, 29 секунд (30.11.2009 - 15:53) Лань написал(а):
Помнить или знать?)) Мне, например, не нужно помнить, что я курила для того, чтобы не курить...И не нужно помнить, как мне было классно до того, как я закурила...Мне сейчас хорошо, потому что я не курю и мне достаточно это знать)) Также достаточно знать, что мне не нужны наркотики, чтобы не поддаться на уговоры попробовать. Скажу больше, муж вообще многого не помнит из того, что с ним происходило в наркоманском бреду. На счет проблемы "Как отказаться, если предлагают", то у нас с этим вообще все просто...Нам не предлагают))) Ну, не любители мы вечеринок, застолий и прочих подоблных мероприятий. Это к слову о хламе, кстати))) У нас настолько в нашей тесной квартирке просторно для личного пространства каждого, что ни у кого из нашей маленькой семьи нет необходимости стремиться куда-то из дома) Так уж сложилось. Если честно, мне по барабану, кто и что подумает, если я от чего-то отказываюсь....Не хочу и не буду...Обижаются- их половые трудности, им с ними и разбираться. Единственное, что в нашем доме на мне лежит почетная миссия удалять ненужности у моих мужчин, так как они на это не сами не решаются)))) При этом, если вынести на помойку, больше и не вспомнят)) Спустя 2 минуты, 17 секунд (30.11.2009 - 15:55) listok написал(а):
ну верно, заполнить тем, что в тебе уже есть, как вариант. заполнить то нужно все-таки... и главное - быть к этому готовым. вот я тут подумала про ходьбу. ну да, мы когда ходим, не думаем. но есть вещи, о которых приходится думать все жизнь - например, умываться или чистить зубы - вряд ли это делается всеми на автомате, об этом хоть минимально, но приходится себе напоминать (а мне так иногда не минимально ). есть просто неизлечимые болезни, при которых приходится соблюдать режим определенный - астма, гипертония... алкоголизм, будь он неладен.. также, думаю, и созависимость (хотя прямо уж болезнью я это не считаю.. но определенное неизбываемое состояние души... - да:))) Спустя 1 минуту, 29 секунд (30.11.2009 - 15:57) Лань написал(а):
А если не готова? Например, я готовилась к покупке нового дивана, отказывала себе, копила, пришла домой, ни старого дивана, ни денег))))) Вариантов два: либо просить у знакомых старую ненужную кровать, либо занять денег и купить уже этот гребаный диван))))) В моем сибирском детстве многие жили в старых деревянных бараках, которые построили как времянки, когда осваивали сибирские просторы....Ставили времянки с целью поставить потом новые и хорошие дома...Ничего нет более постоянного в этой жизни, чем временное))))) Это опять же только для меня. Спустя 40 секунд (30.11.2009 - 15:57) солнечная кошка написал(а):
значит, ей это для чего-то надо. баюкать разочарование, жалеть себя, стенать: "А вот если бы.." Спустя 19 секунд (30.11.2009 - 15:58) listok написал(а):
именно помнить. знать этого мало - в определенную минуту можно и забыть... видимо, мы действительно разные, поэтому разные точки зрения (что хорошо ))), но однозначно могу забыть то, что знаю на зубок, вот ночью разбуди, я знаю и отвечу, а какой-то момент - и я бац, забыла )) Спустя 1 минуту, 53 секунды (30.11.2009 - 16:00) Лань написал(а):
Стоп) Я уже писала об этом выше..Жаль, что не заметила или не придала значения...ЭТо как раз о неверно сформулированном желании...Твоя знакомая не выздоравливала по программе....Она с помощью программы хотела, чтобы ее муж бросил пить...И добилась кратковременной цели..Потому и забросила все. У нее не было достижений, потому и не даются....Даже если бы она продолжала помнить и двигаться в этом неверном направлении, то рано или поздно ей пришлось бы остановиться и начать определяться - а туда ли я иду. Спустя 30 секунд (30.11.2009 - 16:00) listok написал(а): помнить не о том, что делал наркоман в наркоманском бреду, а о том, к чему его привело употребление наркотиков. если бы все было классно, вряд ли бы он от этого отказался, так ведь? забудет о вредных последствиях... ну не буду продолжать Спустя 2 минуты, 11 секунд (30.11.2009 - 16:02) listok написал(а):
ну вот представь, что есть люди, которые реально не готовы ни денег взаймы попросить, ни даже старую кровать. лучше будут на полу спать Спустя 57 секунд (30.11.2009 - 16:03) Лань написал(а):
Не нужно ни о чем напоминать, если это становится твоим образом жизни...Мне не нужно напоминать себе почистить зубы, принять душ или вытереть ноги, разуться, переодеться...Это для меня норма и часть моей жизни и хорошая привычка...Вот если какая-то из привычек начнет меня парить, то мне придется задуматься, а потом приложить усилия от привычки избавиться, закрепить этот процесс и приобрести новую привычку - не нуждаться в старой))) Солнечная, помнишь наш разговор о привычках?)))) Приехали) Спустя 1 минуту, 52 секунды (30.11.2009 - 16:05) Лань написал(а):
И это их половые трудности, если они спят на полу))) Значит им нужно либо начать менять свое мировоззрение, либо менять свой привычный образ жизни....)) Спустя 3 минуты, 30 секунд (30.11.2009 - 16:09) Лань написал(а): listok Наркоман может прекрасно помня к чему его это привело, начать это делать более аккуратно с уверенностью, что уж теперь-то он таким дураком не будет))) И тогда ему придется приобрести еще один новенький багажик и тож сложить его в фиолетовый ящик...А потом еще и еще...И однажды, когда он поймет, что ничего из сложенного в ящик не пригодилось, а только сбило с толку, придется все это вытряхнуть наружу, перебрать и наконец уже сделать выводы и избавиться от фиолетового ящика...Тогда ему не нужно будет ничего вспоминать...Он это усвоит и будет знать...Если я что-то знаю, то мне не нужно пытаться это вспомнить) Я просто это знаю) Иногда для того, чтобы что-то знать, нужно научиться это понимать и принимать, понять, что тебе это надо и это будет уже хорошей и доброй привычкой...Мне не нужно помнить клавиши, я их и не видела никогда в жизни, чтобы набирать текст....Их помнят мои пальцы и им сигналами отвечают клеточки в мозгу) Спустя 2 минуты, 53 секунды (30.11.2009 - 16:12) listok написал(а):
знаешь, я с тобой в принципе согласна. но.. у нас на группе есть одна женщина. она рассказывала свою историю - говорит, вот работаю по программе, все-все делаю,пишу чувства, пишу шаги, хожу на группы, читаю литературу, пытаюсь анализировать, наставник у нее был - ну никак, даже первый шаг не дается толком. но она продолжала упорно работать, пока до нее не дошло, что ей мешало. так вот, я о чем, о Гегеле в данном случае - количество переходит в качество. иногда действительно не дается,но нужно продолжать делать, если увидишь, что идешь не туда - это тоже отлично, потому что поймешь, куда идти нужно. отрицательный результат - тоже результат. я к тому, что если все же не забывать о проблеме, а делать что-то, то результат будет. а когда не делаешь ничего... я тоже полезла в нет и нашла материал про созависимость имея одну цель - заставить мужа бросить пить большинство приходят с этой целью мне думается... Спустя 32 секунды (30.11.2009 - 16:12) солнечная кошка написал(а): все, друзья, пошла я в реальную жизнь разбираться со своей реальной любовью) удачи!) Спустя 2 минуты, 35 секунд (30.11.2009 - 16:15) listok написал(а): [QUOTE=Лань,30.11.2009 - 12:05] [QUOTE=listok,30.11.2009 - 13:02] [QUOTE=Лань,30.11.2009 - 11:57] [QUOTE=listok,30.11.2009 - 12:42] Вариантов два: либо просить у знакомых старую ненужную кровать, либо занять денег и купить уже этот гребаный диван))))) [/QUOTE] ну вот представь, что есть люди, которые реально не готовы ни денег взаймы попросить, ни даже старую кровать. лучше будут на полу спать [/QUOTE] И это их половые трудности, если они спят на полу))) Значит им нужно либо начать менять свое мировоззрение, либо менять свой привычный образ жизни....)) [/QUOTE] менять мировоззрение... я именно об этом. в отношении наркомана - нужно помнить ему, как мне кажется, что это болезнь, причем неизлечимая. имхо, опять таки ладно, спасибо за дискуссию... работать надо бы что ли Спустя 4 минуты, 4 секунды (30.11.2009 - 16:19) listok написал(а):
ну пальцы то помнят )) Спустя 41 секунду (30.11.2009 - 16:19) Лань написал(а): listok Все верно, все так...Ты будешь идти и пока не дойдешь, не поймешь... И пока отрицаешь, что ошибаешься, все равно будешь двигаться в неверном направлении...И будешь держать кулак, пока не попадешься...И все равно либо придется сделать выводы, либо повторить свой опыт...У меня это было...Я это проходила))) Лишь по этой причине мне сейчас жалко времени и сил на такие вот уроки... Я ощутила, что у меня есть выбор..Если что-то не дается, то я могу остановиться и подумать,почему это происходит, правильно и туда ли я иду...Раньше мне было жалко времени на остановки, и тогда я теряла времени в разы больше, добираясь не до того пункта...Сейчас у меня появилась шикарная возможность экономии, потому что у меня, оказывается, есть мозги))))) Вообще, мозги - это такое счастье, на самом деле))) А так, да...Можно и зайца научить курить, как говорила героиня Лии Ахеджаковой) Спустя 1 минуту, 19 секунд (30.11.2009 - 16:21) Лань написал(а): listok Так и пусть помня...Это подсознание - стало быть привычка...И пока люди не изменили клавиатуру, мне удобно, чтобы пальцы помнили...Но если клаву поменяют, то мне придется избавляться от этой памяти и прикладывать к этому усилия...)))) И проще забыть совсем и научиться заново, чем оставлять это где-то чтобы потом оно сбивало меня с толку) Спустя 3 минуты (30.11.2009 - 16:24) Лань написал(а): Если чел это знает и понимает, ему не нужен багаж воспоминаний))) Плохую привычку "пить" превращаешь в хорошую привычку "не пить" и все нормуль) живи себе дальше и помнить не надо...Помнит твое подсознание...Но для этого изрядно придется потрудиться, конечн) Можно и не трудиться, а потоянно помнить, сдерживать себя, тормозить и бояться сорваться) Тоже вариант и тоже действует...Но мне удобней первое. И это моя позиция, которая помогает мне жить и решать задачи, которые раньше были проблемами) Спустя 2 минуты, 17 секунд (30.11.2009 - 16:26) listok написал(а):
тебе тоже!!! ))) Спустя 2 минуты, 11 секунд (30.11.2009 - 16:28) Лань написал(а): Многим людям помогает что-то не совершать страх...Страх им необходим и их это устраивает....Дай Бог)))) Это их выбор....Им так удобно, они так привыкли...Мне стало неудобно и я решила все изменить) Я не хочу бояться и избавляюсь от страха в первую очередь. Мне не нужно бояться наказания, чтобы не совершать что-то. Страх мешает мне жить. Мне неприятно себя сдерживаь, поэтому я разбираюсь, есть ли в этом необходимость...Обычно оказывается, что необходимости себя сдерживать особой нет и страх отпадает. На страхе далеко уехать у меня не получается))))) Спустя 3 минуты, 50 секунд (30.11.2009 - 16:32) listok написал(а):
знаешь, вот на открытом собрании в нашей группе была женщина из АА, у нее 20 лет трезвости. так она и то призналась, что бывает иногда мимолетное, ну прямо таки полсекунднолетное желание/мысль - а вот может выпить чуть-чуть? от чуть-чуть то ничего не будет? но она то знает и помнит, что для нее может значить чуть-чуть... я не говорю, что все алкаши и наркоманы такие... но если после 20 лет трезвости желание возникает.. может, на всякий-всякий лучше всю жизнь помнить? а в остальное время ей хорошо, она не трудится, она живет мне просто ближе не "разрушить все до основанья, а затем...", а.. сначала начать строить Спустя 1 минуту, 26 секунд (30.11.2009 - 16:33) listok написал(а): по мне так страх - это нормально. мы же люди )) подсознательный страх останавливает нас перед пропастью...впрочем, опять таки, у каждого свой путь Спустя 3 минуты, 54 секунды (30.11.2009 - 16:37) Лань написал(а): Кстати, есть такая мудрость: "Бояться потерять желательно только то, что ты сможешь сохранить во время кораблекрушения"))))) и это верно...Во время кораблекрушения я могу потерять все, включая собственную жизнь...Так что и бояться нет никакого смысла...Включая страх потерять что-то или кого-то. Спустя 2 минуты, 12 секунд (30.11.2009 - 16:40) Лань написал(а): listok Для того, чтобы не помнить всю жизнь, достаточно знать, что тяга длится всего 5 секунд...Если не повестись, то не сорвешься...А тут уже что тебе легче...Мне легче это короткое знание, чем весь опыт употребления и срывов) Спустя 1 минуту, 48 секунд (30.11.2009 - 16:41) listok написал(а):
ну а зачем мне надо "не повестись"?... Спустя 2 минуты, 51 секунду (30.11.2009 - 16:44) Лань написал(а):
Ох....Дума уже, а зачем мне это? Если ты не хочешь увидеть, стало быть услышать, то мне придется только признать свое бессилие и удалиться))) Если что-то напрягает, то не помешает разобраться, почему и нужно ли тебе это. Вот об этом я и говорю...Я не предложила ни разу избавиться от всего, все разрушить до основания, изжить и выжечь каленым железом))) Раз не беспокоит - пусть себе лежит...Но ничего не стОит то, что не стоИт))Я об этом. Просто я, похоже, попалась на твою любовь к спорам....Я ведь не спорю и не доказываю..Пыталась объяснить свою жизненную позицию, но уже почувствовала, что ты задалась целью меня разубедить...Получится вряд ли) Я к этому убеждению очень долго двигалась и продолжаю двигаться)) А то, что ты пытаешься мне доказать, я уже пережила и могу поделиться опытом преодоления) Спустя 40 секунд (30.11.2009 - 16:45) Лань написал(а): А "не повестись" надо лишь для того, что тебе это не надо Спустя 2 минуты, 36 секунд (30.11.2009 - 16:48) Лань написал(а): Оставлять нужное для себя и избавляться от хлама - вот была моя формулировка...Если тебе лично нужны и ценны эти воспоминания - так кто же заставляет тебя от них избавиться?))))) Мне удобней хранить только выводы в копилке опыта, а остальное место занимают другие ценные вещи моей жизни, которые не напрягают и всегда под рукой) Мне удобно двигаться вперед НАЛЕГКЕ, чтобы ничего не тянуло назад, не сковывало движений и не заставляло меня оглядываться) Спустя 3 минуты, 12 секунд (30.11.2009 - 16:51) listok написал(а):
не-а, понять ))) чужой опыт ни в коей мере не исключается на пути моего выздоровления. ибо... дурак, как говорится, учится на своих ошибках, а умный - на моих шутк такой Спустя 1 минуту, 20 секунд (30.11.2009 - 16:52) Ангелина написал(а): Дискуссия огромная была. Хочу напомнить не в обиду никому что, говорить нужно о себе и от себя, опираясь на свой личный опыт, а не на опыт и выздоровление других людей, если член форума высказывает свое мнение или отношение к какой либо ситуации - это его личное мнение основаное на внутренних ощущениях и собственном опыте, доказывать иное друг другу не имеет смысла, ведь нужно учиться слушать чужое мнение, а уж выбор Ваш принимать его или прочесть и забыть. Ведь разведение дискуссий - это одно из препятствий работы группы. Спасибо. Спустя 4 минуты, 52 секунды (30.11.2009 - 16:57) listok написал(а):
так я о них же, о выводах... и о том, что к ним привело еще. ну у меня так. во всяком случае, пока ))) я вот всегда думала - что значит иван, не помнящий родства? чем это плохо? ну забыл он, ну не знает.. а многие люди не знают, потому что им не говорят. ну и что? а теперь я поняла. не знаю, права я или нет, но я всю жизнь буду помнить, что значит для моей семьи алкоголь... я и детям расскажу, чтобы не обольщались.. как воспримут мои слова - это их выбор. а вот если все будет идти, как бы мне хотелось, то пусть мой праправнук в 8 колене забудет уже об этом, т.к. ему в этом смысле ничего угрожать уже не будет... хотя... лучше пусть помнит, а то поновой начнется Спустя 35 секунд (30.11.2009 - 16:57) Лань написал(а):
Если получается строить - это суперско! Но если это только тормозит и не дает тебе двигаться, то другой разговор... Моя знакомая живет с никчемным мужиком уже 8 лет лишь потому, что когда-то было прожитых совместно 4 года и у нее были на него планы...Представляешь? Четыре года назад она сделала для себя окончательные выводы, что чел ее не любит, не хочет с ней жить, не хочет детей, сидит на ее шее, паразитирует, изводит, но она так и не отпустила пока эту лиану...Да и, думаю, первая вряд ли отпустит....Страх одиночества, страх перемен, страх, что без этого "дивана" придется спать на полу, мешает ей это сделать...Она все ждет, когда же он примет решение сам....И боится его решения...Она 4 года живет в постоянном страхе...У нее уже было две онкологические операции в районе шейки матки....Она исхудала и изнервничалась...Она не хочет идти домой, потому что там лежит эта русская недвижимость на хорошем и новом купленном ею диване. Он как хорошая дорогая статуэтка: им можно обладать и поддерживать его в хорошем состоянии...Все...Но зато не одна. Это ее решение, ее выбор..Тогда почему же она так страдает? Что мешает? Тот самый страх...Который между. Понимаешь? Я об этом, потому привожу такой вот яркий пример...Да...будет больно...придется резать по-живому и отдирать эту прилипшую сухую какаху с огромным трудом...И будет кровоточить, болеть, заживать...И будет не хватать этой многолетней привычки...Но если этого не сделать, то ты так и продолжишь жить без любви, внимания, комфорта...Перефразировав фразу о наркотиках, можно сказать и так: "Всем в конечном счете удается расстаться с нелюбовью...Но некоторым это удается сделать при жизни"))) Спустя 2 минуты, 16 секунд (30.11.2009 - 17:00) listok написал(а):
ну да, верно. прошу прощения. но... кстати, в реале это реально порой мешает. но в виртуале все же дискуссии тем и хороши, что дают возможность думать... Спустя 57 секунд (30.11.2009 - 17:01) Лань написал(а): Я не буду рассказывать сыну, как плохо наркотики)))) Я постараюсь научить его жить, решать проблемы, превращая их в задачи))Большей частью для этого я учусь и освобождаюсь сама)) Спустя 1 минуту, 43 секунды (30.11.2009 - 17:02) Лань написал(а): А мне разговор очень понравился) Форум тем и отличается от группы, что на форуме можно не только высказаться, но и попытаться изложить свою позицию, сформулировав ее еще раз для себя) Спустя 36 секунд (30.11.2009 - 17:03) Лань написал(а): listok согласна с тобой) Спустя 36 секунд (30.11.2009 - 17:04) listok написал(а):
это само собой. думаю, на всякий, лучше я буду сочетать Спустя 59 секунд (30.11.2009 - 17:05) listok написал(а):
ну мы прям один в один выступили )))) Спустя 1 минуту, 4 секунды (30.11.2009 - 17:06) Ангелина написал(а):
мешает очень, когда пытаются отнимать время группы, и порой дже обижаются на такую просьбу, правила есть правила, и они для общего блага - выздоровления.
Возможно, но если обратить внимание, то эта дискуссия похожа на то, что один сказал, а второй знает лучше, так и получилось и ни до чего единого не дошли всёравно каждый остался при своём мнении. Раньше я вступала в такие дискусии отстаивала свою позицию, защищала, а сейчас я учусь выслушать мнение другого человека, услышать его, оставив за собой право ничего ему не доказывать, и решить необходимо ли мне его аргументированное мнение или же нет. Спустя 2 минуты, 20 секунд (30.11.2009 - 17:08) Ангелина написал(а): Да, форум это другое - это не группа, блин...ладно, это моё видение сложившейся ситуации, я прочитала все Ваши посты и дала свой анализ со стороны. Спустя 28 секунд (30.11.2009 - 17:08) Лань написал(а): listok Мой сын спросил меня, что такое наркотики...Ему пять лет. Я не стала ему говорить, как это плохо, вредно, смертельно и прочее, что знаю я)))) Слава Богу, что я узнала о наркотиках то, что они делают человека зависимым и несвободным...И мы поговорили с сыном на эту тему))) Это классно! Поговорить о наркотиках, но не о них, понимешь?) Спустя 4 минуты, 14 секунд (30.11.2009 - 17:13) Лань написал(а): Ангелина Мне эта дискуссия помогла лучше понять моих родных...С ними об этом поговорить сложно, а на форуме я рада, что люди согласились изложить свою позицию и даже отстоять ее) На самом деле, когда у нас встал вопрос о переезде из нашей квартиры, то именно переезд к родным мужа был для меня ужасен именно тем количеством хлама, который считается историей в той квартире. Это привычно и удобно для них, но неприемлемо для меня....Я учусь уважать чужие заморочки) Но мне также нужно уметь отстоять заморочки свои))) Спустя 1 минуту, 51 секунду (30.11.2009 - 17:15) Ангелина написал(а):
отлично, когда в семье мама, старается объяснить ребёнку всё то, что может повстречаться на его пути и что это такое, пусть не с подробностями, но осведомляет. В нашей семье такие темы были закрыты,и от этого ничего хорошего нет, потому что окружение внушало что выпивка и покуривание травки это классно и не вредно, слава Богу что хватило разума в столь молодом возрасте не поддаться такому дурному мнению и остереглась от возможной зависимости. Спустя 3 минуты, 51 секунду (30.11.2009 - 17:18) listok написал(а):
я наверное об этом же... но - ты конкретно говоришь, что у его папы были эти проблемы совсем недавно, и они уже наложили отпечаток на его жизнь?.. Спустя 17 секунд (30.11.2009 - 17:19) Ангелина написал(а):
запретный плод сладок. Спустя 27 секунд (30.11.2009 - 17:19) Лань написал(а): Ангелина Мне в этом плане повезло...С мамой моей можно было поговорить обо всем и обратиться с любой проблемой...Может, поэтому мне не нужен был опыт улицы? Запретных тем не было вообще. Помню, как на меня посмотрели мамы других детей, когда на вопрос сына: "Как малыш помещается у мамы в животике" я спокойно начала рассказывать об этом, как он зарождается, растет, развивается, плавает, кушает. При этом, сын внимательно слушает и все...Эта тема в нем не застревает и больше не возникает любопытства...Сложнее было после фильма "Рождественская история"...Но я чувствовала ответственность, что если не объясню правильно и тактично все, что его интересует, то это может застрять в нем страхом и обрасти потом колючими слоями...Вроде все нормуль) Обсудили, понял. Очень ценю это доверие и стараюсь, чтобы связь оставалась и дальше. Спустя 1 минуту, 8 секунд (30.11.2009 - 17:20) Лань написал(а): listok Проблемы были три года назад... Конечно сидят в подсознании...Но он парень открытый, вместе все достаем и разбираемся) Спустя 2 минуты, 15 секунд (30.11.2009 - 17:23) Ангелина написал(а): Я благодарна жизни, что она преподнесла такую ситуацию с наркоманией мужа, благодарна потому что именно благодаря этой ситуации в моей жизни появилась возможность узнать что я созависима, почему и от чего, возможность научиться жить по новому и чтобы ошибки моего прошлого не сказались на моих детях, а строить нормальную функциональную семью. Спустя 54 секунды (30.11.2009 - 17:23) Лань написал(а):
+ 100 Кстати, тоже приходится давать ответы на следующие за этим утверждением вопросы: "За что же можно благодарить и ситуацию и мужа? Это же ужас!")))) Спустя 2 минуты (30.11.2009 - 17:25) listok написал(а):
не запрещать, нет. Лань правильно говорила - формировать другое восприятие действительности, чтобы ребенок, повзрослев, знал, что ему делать в той или иной ситуации без алкоголя и наркотиков. но попутно пусть знает и то, к чему может привести... Спустя 2 минуты, 20 секунд (30.11.2009 - 17:28) listok написал(а):
да, в подсознании отладывается.а также передается по наследству реакция организма на наркотики/алкоголь, восприимчивость, толерантность. если не сложно, ответь, пожалуйста, на мой вопрос (реально мне это нужно для моего опыта) - ты конкретно сыну говоришь (планируешь), что папа - наркоман? Ангелина, да, я согласна Спустя 2 минуты, 8 секунд (30.11.2009 - 17:30) Ангелина написал(а): А я увидев и узнав что такое "улица" во всём её "прекрасии" однажды приняла для себя такое решение, что мои дети, пусть будут домашними, без друзей, но я не дам им узнать весь ужас улицы, куда она может затянуть. Представьте это, я бы лишила их нормального развития в соц. среде и общения со сверстниками, всего лишь из-за того, что когда-то их мама черпнула этого опыта? Вместо того, чтобы воспитывая детей общаться на различные темы и на темы которые их интересуют, и они уж точно не искали бы ответов на улице.Так это мой опыт, почему должны из-за него страдать дети? Благодаря программе я разрушила это убеждение на счёт подобного рода воспитания. Спустя 3 минуты, 32 секунды (30.11.2009 - 17:33) Лань написал(а):
Фильм "Ласточки прилетели"... Спустя 3 минуты, 52 секунды (30.11.2009 - 17:37) Лань написал(а): listok Я давно уже выросла из темы наркомании....Мне и самой интересна уже тема зависимость...Проблемы моего мужа не в наркотиках...Наркотики стали следствием. То, что его папа - человек склонный к зависимости, сын это и сам знает...И папа об этом тоже частенько говорит и рассказывает, в чем неудобства подобной манеры поведения и в чем могут быть преимущества. Проблема его папы не в наркотиках, а в том, что он зависимый человек. Человек-привычка. Я считаю, что я не вправе навязывать сыну мнение об отце...Он его сформирует сам. Моя задача помочь ему в формировании его взглядов на жизнь, но уж никак не навязывать ему что-то. Спустя 1 минуту, 36 секунд (30.11.2009 - 17:39) Лань написал(а): Точнее, даже интересна уже не зависимость - о ней я тоже уже знаю практически все) Мне интересна тема независимости и свободы)))) Это будет правильней. Спустя 2 минуты, 2 секунды (30.11.2009 - 17:41) listok написал(а):
конечно, запретами не убережешь. я тоже хотела бы воспитывать сына так, чтобы у него не было нужды искать ответ на улице. между прочим, я тоже в свое время хлебнула... в смысле круга общения. представьте, однажды я попала на вечеринку, на которой дома (!) варили в ложке героин (наверное), и тут употребляли. эту девушку я считала подругой совершенно искренне (ну не она варила... но все же она тоже потом.. ну ладно, не об этом), эта девушка была мне интересна как человек. мы общались близко, обсуждали философию, религию, спорили.. она мне рассказала, что попробовала кокаин перед экзаменом, и теперь все-все помнит  если подумать, то куда бы меня это могло привести при другом раскладе? ну и потом.. я пила алкоголь.. я курила шишки конопли неск.раз и разок даже гашиш. к счастью, это был реально не мой кайф. тяжелые наркотики я не пробовала из принципа - я просто знала, что достаточно "одной таблЭтки" и фсе (сколько народа попробовали просто из любопытства, не зная, что за этим может последовать?). это был сначала все-таки больше страх, потом это стало образом жизни и "оно мне надо? не-а". но ситуация могла бы сложиться и по-другому (наследственность то у меня - никуда не денешься..). знаете, я реально понимаю, что меня бережет Бог (спасибо!) однажды эта же подруга сказала мне: к тебе как будто не прилипает. я не поняла, о чем она тогда, но потом оказалось, что в тот период она уже начала подсаживаться на героин и начала чувствовать неуправляемость своей жизни, видимо...в общем вот Спустя 5 минут, 3 секунды (30.11.2009 - 17:46) listok написал(а):
ну я тоже не конкретно о наркотиках. я о зависимости. о наркотиках, об алкоголе. откуда сын знает? и потом... ну если папа сам рассказывает, это отлично. вопрос, если не рассказывает... Спустя 2 минуты, 21 секунду (30.11.2009 - 17:48) Ангелина написал(а): Когда стала изучать свою созависимость выявила такую закономерность: детство 1)жила в подъезде с наркоманами и лучшая подружка была дочерью этих наркоманов 2) затем последовал переезд та же история, те же наркоманы и подружка дочь нариков. Мама вышла замуж за отчима у него сын наркоман. подростковый период 3) лучшая подруга (сейчас наркоманка) 4)переезд в др.город встреча с мужем (наркоман) 5)все друзья наркоманы 6)работа связанная с наркоманами. Что это? почему моя жизнь с самого детства связана с наркоманами?! Спустя 1 минуту, 3 секунды (30.11.2009 - 17:49) Ангелина написал(а): Слава Богу как при всё при этом я не стала наркоманкой! Спустя 16 минут, 52 секунды (30.11.2009 - 18:06) Лань написал(а): listok Я благодарна маме, что она была толерантна к увлечениям других...Она слушала музыку брата и высказывала свое мнение...Но у брата была в то время отличная аппаратура и мама поддерживала его начинания... У меня тоже первый магнитофон появился в 11 лет и мама с каждой зарплаты покупала мне по блоку кассет "Сони" и "Максвелл", по-моему, не помню уже)))) Брат записывал у друзей в студии звукозаписи мне музыку, какую я просила....У брата был отличный велосипед...Был бы и у меня, но мне по состоянию здоровья не рекомендовали врачи...ОДнажды брат протаранил великом машину, перелетел через нее и ободрал живот, пропахав носом до бардюра. Мама жутко за него испугалась...Она могла вообще больше не покупать велоипед, но брат получил новый спортивный велик с отличными тормозами))) Мы разговаривали с мужем на эту тему. У него в детстве не было магнитофона, потому что дедушка не выносил современные ритмы...Велосипеда тоже не было, потому что дед однажды на своей "Победе" случайно зацепил во дворе мальчика и потому все боялись и велосипед не покупали. Мужу купила мама гитару, но однажды наступила на нее случайно и раздавила...Так как мама не привыкла признавать за собой ошибки, она свалила на гитару свой гнев и сказала, что нечего на ней бринчать...Так рассказывал муж...Мама мечтала, чтобы он стал легкоатлетом, потомму что ей сказал знакомый тренер, что у него длинные атлетические ноги...Она заставляла его садиться на шпагат, а он плакал, потому что ему было больно....Ему хотелось ходить в бассейн и рисовать...Вот такие вот истории...Я сравниваю его детство и свое детство....Мы об этом много говорим. Ко мне любили приходить друзья...К брату тоже...С мамой делились своими секретами))) Муж никогда не водил никого домой и родители не знали его друзей...Потом у него была пара мифических друзей-фантомов, с которыми он якобы занимался.....А на счет увлечений других, ну, если им это что-то дает, почему бы и нет...Мне не нужны были наркотики для того, чтобы воспринимать музыку "Биттлз", например...Для меня и рейв не являлся никогда музыкой под движуху...Сейчас я вспоминаю мое общение и я просто не морочилась на темы, кто что курит, пьет, колет....Мне это было не интересно. Мне и не предлагали никогда) На счет отношения к чему-то...Отрицательное отношение - это тоже интерес. Не зря же считается, что фобы разных категорий - это люди, которые скрывают свои желания за этими фобиями. Скрытые желания трансформируются в страхи...Тебе наверняка приходилось встречать агрессивных борцов с алкоголизмом, наркоманией, гламуром и так далее? У меня сразу возникает вопрос, чем движимы эти люди? Если люди чувствуют, что мне это просто не надо и это не мое, то им нет и необходимости меня убеждать в обратном или что-то предлагать мне. Детскими болезнями желательно переболеть в детстве, все-таки...Когда я осознала, что сама могу выбирать круг своего общения, все вообще начало вставать на свои места. Многие мои знакомые сами отваливались от меня, от многих отваливала я...Наступает момент, когда не связывает больше и все....Кстати, это тож тема...Многие бояться расставаться с людьми и стремятся поддерживать отношения лишь для статусности...Это тема схожая, но другая...Как-нибудь, если будет интересно, изложу и по этому поводу свои мысли. Я не смогу научить своего сына тому, чего не умею сама....Поэтому моя главная задача - я))) А он разберется) Спустя 7 минут, 37 секунд (30.11.2009 - 18:14) Лань написал(а): Спасибо за интересную беседу) Все) Сваливаю) Спустя 6 часов, 15 минут, 7 секунд (1.12.2009 - 00:29) Лань написал(а): Ангелина Кстати, в любой дискуссии меня больше всего умиляют именно наблюдатели, которые просто мимо проходили, но при этом внимательно все выслушали, посмотрели, хотя им было это вовсе даже не интересно и в конце обязательно дали понять, что в этом балагане они лично участия принимать не собираются Напоминает: - А вы все пьете?....Все пьете и пьете!...Ну, ладно, так и быть....Наливайте...)) или "Я вот уже 8 миль иду за вами, чтобы сказать вам, что вы меня абсолютно не интересуете...)) Во мне живы гены моих предков))) Они преподавали в большинстве своем....Если меня просят что-то пояснить и задают вопросы, я стараюсь объяснить как можно подробней, чтобы меня поняли...В принципе, мне это не мешает, потому что говорю я, в основном, не другим, а себе)))) Раскладываю по тем самым полочкам, не щадя чужих глаз и чужих мозгов) Им ведь ничего не мешает просто не читать, верно?)))) Спустя 14 часов, 54 минуты, 5 секунд (1.12.2009 - 15:23) Guest написал(а): Насчет пообщрения - мне кажется, когда человек принял решение не пить, ему важна моральная поддержка (пусть даже молчаливая) и положительный настрой. Т.е. не должно быть никаких поводов для ссоры, просто ровное, внимательное отношение. Поддержка. А решение обратиться к наркологу может спонтанно появляться и пропадать, так что я бы постаралась не упустить момент Вот здесь помощь может оказаться очень полезна. Спустя 2 часа, 3 минуты, 59 секунд (1.12.2009 - 17:27) Ангелина написал(а): Всё что здесь на форуме пишется я всё читаю, чтобы лучше понимать участников этого форума, я всего лишь написала своё мнение. Спустя 3 часа, 7 минут, 33 секунды (1.12.2009 - 20:35) Елена Ясная написал(а):
Он вот уже три дня трезвый, но я пока не чувствую, что ему нужна моя активная поддержка... Он обычно первый делает шаг к общению, а до каких-то пор ему надо как бы побыть самому в себе, наедине с собой... Может, я ошибаюсь, но дать ему такую возможность - побыть с собой наедине и самому потом обратиться ко мне с чем-то - это тоже своего рода поддержка. Ну, сейчас мне так кажется. Спустя 1 день, 22 часа, 53 минуты, 9 секунд (3.12.2009 - 19:28) Ангелина написал(а):
Сам захочет подойдёт и заговорит на ту тему которая его беспокоит, лезть с разговорами, навязывать - это только лишь оттолкнёт его. Спустя 1 час, 11 минут, 9 секунд (3.12.2009 - 20:39) Лань написал(а):
Не упустить момент в очередной раз принять решение за него?))) Тогда уж не стоит забывать, что и ответственность на тебе. Спустя 5 минут, 1 секунду (3.12.2009 - 20:44) Елена Ясная написал(а):
- А конфеты за меня тоже вы будете есть? - Ага! ) (с) Спустя 9 минут, 10 секунд (3.12.2009 - 20:53) Елена Ясная написал(а): Про выражение чувств и трезвость. Мой муж не пьет 4 дня. Разумеется, весь в своей абстиненции, превращается в полную противоположность любвеобильного и общительного человека, каким он бывает в употреблении. Я за 4 дня соскучиваюсь по любви и ласке, но учусь терпеть и ждать. Раньше истерила, комплексовала и срывалась, обвиняя его в невнимании ко мне. Вчера-таки разрядилась. С помощью ШУТКИ. Он (приезжает из универа). Холодно разрешает себя чмокнуть в прихожей. Потом заходит на кухню, видит проснувшегося хомяка, и с душевным таким воплем кидается к клетке: - Мышуууундель проснулся!! (столько радости в голосе!) Я, со смехом: - Чтоб ты мне так же радовался! Я ревную тебя к хомяку!!! Поржали: и я напряжение сняла, и чувства высказала, и он себя виноватым в невнимании не чувствует. |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
 
|
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:
 |
|
[ Время генерации скрипта: 0,0433 ] [ Использовано запросов: 15 ] [ Использовано памяти: 4,977 Мб. ] [ GZIP выключен ]