От так...Угрюмый, значит трезвый))))
Вот когда будет веселый, потому что трезвый, сам вас поощрять начнет)

мне кажется, лучш к нему вобще не лезть сейчас ни с советами, ни с поощрениями....попросит -пожалуйста, а так- не надо.
ненавязчивое внимание подойдет...

Спасибо за советы, да я знаю, что еще глубоко созависима - я всего два месяца в программе, первый шаг прорабатываю. И в принципе научилась сохранять спокойствие и не реагировать на пьянство и наркоту, а вот с трезвостью, будучи в программе, впервые столкнулась ))

Вспомнила, как вела себя раньше, когда РЕагировала: на цирлах прыгала, да - вкусняшки, внимание, забота х2 и т.п. Вспомнила, что надо вести себя НЕ ТАК, как привыкла. Вот, думаю, что буду делать все как обычно, как будто ничего не происходит. Вот с дочкой в кино сходили, угрюмого дома оставили )) Если бы пил - то же самое сделали бы... И по дому сделала не больше чем обычно - как всегда.

Но настроение, надо сказать, лучше, и я понимаю, что это РЕакция на него, а не мое собственное состояние... В общем, работать и работать еще над собой С божье помощью.

Эээх, блин, поддерживай-не поддерживай - один хрен )) Сорвался дорогой
Воистину, проще уже расслабиться и признать свое ПОЛНОЕ бессилие. Пусть бог о нем заботится, я лучше в солярий схожу ))

Елена Ясная
Да и хорошо....Чем хуже, тем для него и лучше) А вам лучше в солярий.

Вчера попросил телефон нарколога (у меня записан в телефоне, когда-то на дом с капельницей его вызывали). Позвонил по мобильнику - недоступен. Я весь вечер боролась с желанием найти ему пару десятков телефонов в инете, ограничилась тем, что дала ссылку на сайт своего диспансера, куда я на собрания хожу.

Трепетало привычное созависимое: "А вдруг он передумает, надо срочно-срочно, пока есть желание!! Все ему найти, на блюдечке поднести!!!"
А мое новое НЕзависимое сидело и хихикало над ним: "Ну да, может ты за него еще и к наркологу сходишь?" )) И спокойно сидело, занималось своими делами, понимая, что если завтра передумает - значит, не так уж сильно и хочет, значит, не пришло еще его время и дно еще далеко... Так спокойно... Бог заботится о нем, и теперь я это знаю точно.

Елена Ясная
А вы какую цель преследуете, подыскивая ему врача на дом?

Елена Ясная
Ангелина
Девочки) Помню, мой муж когда маму уговорил его забрать, убедил меня, что будет лечиться амбулаторно....Вспоминаю - ржунимагу)))) Ездили втроем (с сынулей, ему был годик) в диспансер...Мы его споровождали...Ему там уколы ставили...потом обратно...Поехали первый раз, ну, вроде ничего, правда, забыл купить сигареты - отскочил)))) А второй раз так открыто заявил: "Ну все...Шесть уколов мне вкатили...Я достоин поощрения....Пошел-ка я в аптеку!"...Я помню так разозлилась на него, во мне прямо вскипело все...Снег в руки схватила и снежком залепила ему в глаз...Ребенка на руки и к метро...Шла и так злилась-ругалась на себя-идиотку...Ох) История)))

Елена Ясная
Похоже, ты о своем муже не все знаешь...Да и он, похоже, тоже себе не во всем признается. Если он считает причиной срывов на наркотики алкоголь, то основная проблема может быть в наркотиках, а алкоголь - альтернативный вариант, с помощью которого он пытается не торчать. Пусть попробует кодировки...
К сожалению, наркоману нужно пройти длинный путь, пока он не признает, что проблема у него не в том, что он что-то употребляет, а в том, что он не умеет быть трезвым, боится быть трезвым и не видит своей жизни в трезвости...
Это извращенные представления об отдыхе, о расслаблении, о веселье...
У нас ведь издревле принято считать, если человек весел без причины, то это - все хором ответили - признак дурачины....То есть просто веселый, а не пьяный - сумасшедший...Неверный и навязанный стереотип мышления, от которого и нужно будет избавляться в первую очередь...Менять мировоззрение...Менять все наоборот.
Мы уверены, что не способны управлять своими эмоциями - стереотип номер один...Поэтому эмоции управляют нами...Мы твердо верим в это и даже не задумываемся, зачем к эмоциям нам дан разум. У животных нет разума, но морду мимо миски они не проносят. Мы боимся думать - да ну...вдруг голова заболит? Мы боимся терять сказку и держимся за нее, чтобы жить в реальной жизни. Боимся взрослеть.
Мы уверены. что способны контролировать наши желания и твердо верим, что если чего-то хочется, то этого хочется нам, а не нашему организму...Забывая, что не только мозг посылает сигналы организму, но и организм сигнализирует мозгу о своих желаниях...Ни одному здравомыслящему человеку не придет в голову уничтожать себя, но мы ведь не можем этого сказать об организме, верно? Примером того, что инстинкты можно легко обмануть при отсутствии разума является мышка с носиком и пара кнопок, которая из еды и раздражения центра удовольствий выбирает последнее...И погибает...
Я считаю, что это смена направления, смена образа мыслей, смена образа жизни...Жить как раньше не получится и не будет этого...Принятие своего бессилия перед старой жизнью и робкие шаги в новую жизнь - это для меня выздоровление...Все остальное - жалкие попытки контролировать процесс употребления.
Я лично знаю своего дядю, который завязал после 12 лет беспробудного пьянства... Резко ударился в работу, за 4 года в 90-е разбогател до умопомрачения, загнал себя к сорока годам и умер на работе...Жена его как не видела, так и не видела....Так он к ней и к детям не вернулся.
Друзья мужа - отдельная песня....Один слез 10 лет назад....Бухает...Периодически кодируется...
Второй слез в тюрьме 10 лет назад...сисадмин...два высших образования...очень много работает, но "отдыхает" на полную за границей...бухать уезжает туда, где за наркотики смертная казнь...видимо, чтобы не сорваться.
Список можно продолжать...Это люди, которые не торчат, но они не свободны...Они по-прежнему в оковах...
Это как развестись с жуткой женой-стервой, но любить ее одну и постоянно до самой смерти ждать, когда она поманет пальцем.
Не дай бог мне такой жизни....Я по этой причине боялась бросить курить...Думала, лучше уж курить, чем все время бояться срыва...Ведь ничего нет хуже, чем бояться.
Счастлива, что благодаря зависимости моего мужа я избавилась от своей зависимости)))
Вчера смотрели "РОждественскую историю" по Диккенсу...Я читала раньше эту историю, но даже мысли не было, что можно это сравнить с историей зависимости...Жаль, что наши мужья могут показать нам нашу жизнь, а мы не способны стать чудовищами, взять их и показать им, как живут они.

listok
Голова - предмет темный, пока в нее ешь.

Можно тупо зубрить, можно попытаться понять...
Но чтобы понять, нужно думать, знать и разбираться.

listok
Я о своей, конечно же, говорила) А в другую башку, верно, и советься не стоит и пихать туда - ничего не впихнешь, если в ней, как в старом шкафу, своего хлама хватает))) Ты будешь пихать, оно на тебя же все будет и обваливаться)

по поводу поощрения - не пил 4 дня, я делала вид, что не замечаю, потому что радоваться страшно и бессмысленно. Все равно сорвется.
Так он сам мне тут говорит - я между прочим уже 4 (!!!!!!!!!) дня не пью! а ты даже не замечаешь. Тебе все равно плохо со мной, трезвый я или пьяный. И опять прививается чувство вины - я ведь должна его поддерживать, помогать! а я даже порадоваться за близкого не могу. Так если больно радоваться! не хочу!!!!!!

Да, девочки, все правильно вы тут нарассуждали.
Я совершенно точно могу сказать, что не все знаю о муже. Да и как можно знать о другом ВСЁ? Я и о себе-то, как выяснилось, половины не знаю - вот каждый день что-то удивительное раскапываю ))
Но мне это не мешает надеяться на то, что когда-нибудь все образуется. И пусть ВС этим займется поскорее, я изо всех сил стараюсь ей не мешать

yamyam
Мне тоже сказал после того, как полгода не курил: "Я, между прочим, уже полгода не курю! Может тест купишь посмотреть?"...Я говорю: "Зачем? Тебе надо, ты и покупай"))

Ну вот кстати насчет поощрения.. даже не поощрения, а поддержки, скорее... Когда мой со мной поделился планами пойти к наркологу "сдаваться", я спокойно и ровно сказала: "Ну молодец, давай!", примерно так, как будто он купил пять кг картошки вместо трех, о которых я просила Ну, то есть, такое, обыденное, бытовое поощрение. Тем самым я показала, что я рада что он так решил, но что это - НОРМАЛЬНОЕ решение, ничего из ряда вон. ну а что - если человек болен, ему надо к врачу, правильно? Собрался идти - молодец, давай, иди! Пойдешь - хорошо. Не пойдешь - твое дело, твое здоровье.

Для меня было бы неестественно ВООБЩЕ не реагировать на подобное заявление, или выразить скепсис. Я отреагировала так, как ВСЕГДА реагирую на какие-то хорошие новости или приятные для меня планы. Вот если бы я пир горой устроила - это было бы глуповато, соглашусь, и, опять же, для обыденной ситуации неестественно. Так что тут дело тонкое, все зависит от того, какое вообще в семье принято отношение к таким вещам, и от того, какие вообще отношения между вами. Главное, чтобы раекция была естественной и здоровой.

ну так, ИМХО, разумеется.

по поводу поощрения я тут недавно у Фредмана прочла - любого человека есть за что похвалить. и хвалить нужно. у зависимых, как и у созависимых, низкая самооценка. 4 дня - это 4 повода похвалить, за каждый трезвый день. для алкаша 4 дня - это срок, они ведь живут одним днем. это не значит, что нужно исполнять любые прихоти трезвого алкаша, но похвалить - что в этом плохого? знаете, я вот пересмотрела отношение свое к этому. тут недавно (ну я рассказывала) муж выпил на ДР у моих родственников, 3 дня был пьяный, на четвертый день так, чуть-чуть. так я взяла его и похвалила, говорю, мол, ты такой молодец, раньше по неделе мог так по чуть-чуть отходить, а тут за 4 управился. и ты себя за это похвали, это маленькая, но твоя победа. и без подколок, искренне. так муж, ожидая от меня, как обычно, одних тычков, так как-то приосанился, улыбнулся. я не говорю, что все, после этого он пить больше не будет (я понятия не имею), но все же это лучше для любого человека, чем игнор или ругань, правда же? и мне самой приятней оказалось хвалить, нежели ругать.в конце концов, когда я за что-то хвалю мужа, у меня не возникает ужасного чувства вины, нафига я за козла замуж вышла. за кем приятней быть замужем - за козлом или не за козлом?
и себя надо хвалить, это вообще обязательно.
ну и потому, чувство радости тоже надо выражать. да, я рада, что ты трезвый сегодня. очень рада. мы же учимся выражать наши чувства
ну вот, это мой маленький опыт. все имхо

listok согласна.

listok
ИМХО, конечно, но что-то в жизни этих двоих произошло такое что они начали думать головой, а не желудком и венами.
Как человек, проживший из девяти лет 7,5(!) с сухим алкоголиком, могу сказать, что пока он не начал работать над СОБОЙ, его трезвость была страшнее запоев. в первую очередь - для него. а после длительной трезвости запои в тысячу раз тяжелее и агрессивнее, пусть даже и запланированные. год копить в себе говнище, сливая периодически на меня и на окружающих лишь процентов 5 из него, а потом - за руки идем к наркологу за раскодировкой, две недели жесточайшего запоя... это, братцы, писец...
ТОЛЬКО КОГДА ОН ДОШЕЛ ДО ДНА - тогда и кодировки не понадобились. Ибо ни один укол, гипноз и т.д. НЕ ВЫЧИСТИТ грязь в голове и в душе. Ну, блокирует ненадолго.... Это все равно что недержание желудка блокировать, выстругав пробочку

солнечная кошка, я с этим согласна (хотя я не могу однозначно сказать, что если человек трезвый, он не работает над собой), но я все же немного о другом. повышать свою самооценку - это тоже работать над собой, в первую очередь. и прежде, чем работать надо собой, человеку надо добиться хотя бы этого - трезвости

солнечная кошка да, мой тоже трезвый - не подарок. Похоже, его "дно" еще далеко, судя по тому, как тяжело он переживает трезвость и как он ее не желает. А также судя по глубине и тяжести запоев и "заторчей", которые после этих периодов трезвости бывают. ща говорит, что он "на дне", но чет я не верю )) Я ему вообще как-то не оч.верю, когда он не трезвый. Так, просто поддерживаю беседу Не жалею, не зову, не плачу. Надеюсь только, что не помрет... Живу своей жизнью. Думаю вот, куда бы сходить с дочкой седня...

помни прошлое, думай о будущем, живи - настоящим

listok
Я еще знаю: В прошлое не вернуться, в будущее не окунуться, поэтому лучше жить настоящим)

Добавлю ещё одно хорошее выражение: Прошлое-забыто, будущее-закрыто, настоящее -даровано!

Порой бывает, что страшно становится от того, что возможен срыв у мужа. Но стразу же настравиваю себя на то, зачем думать о том, чего нет?и такие мысли покидают меня.

Ангелина
А я не боюсь...Удивительно, но я вообще с каждым днем боюсь все меньше и меньше. С моей работой можно так загнаться, что вообще жить не захочется:)

"Если ты хочешь понять какое-то явление, уменьши его в тысячу раз, как следует разгляди и ты увидишь процессы, которые в нем происходят"))))

Елена Ясная
Так оценила, выводы сделала, в копилку жизненного опыта положила и шагай себе дальше..На фига рюкзачки таскать?)))))

Лань вовово, я тоже сохраняю всякие билетики, записочки и бумажечки памятные ) Интересно как это объясняется? ))

Елена Ясная
Для меня это было страхом растаться с прошлым.
Коко Шанель говорила: "Если ты хочешь жить так, как ты никогда не жила - тебе придется делать то, что ты никогда не делала"))

Елена Ясная
В том-то и дело, дорогая))) Не изменив себя, не изменишь ничего...Как говорится - от себя не убежать...)) Я предлагаю научиться избавляться безжалостно от внутреннего хлама...Главное, не ночевать потом с раскладушкой у мусорки, карауля, чтобы твой хлам попал в хорошие руки)

listok, да, примерно так ))
ну почему же "не поймем"? Просто мы все разные, и то что органично и хорошо для одного может быть неестественно и плохо для другого. А может, мы просто пока на шаг позади... Время покажет

Елена Ясная
Про диван - хорошая идея))) Можно еще про машину) Будешь ездить на старой и ржавой и успокаивать себя, что вот когдя ты купишь новую, то от старой точно избавишься))) И когда купишь новый диван и поставишь его рядом со старым, то сначала походишь немного по потолку, а потом точно избавишься))) Хотя, новый может тупо перегородить дорогу старому или старый так и не захочет потесниться))) Только пока у тебя есть на чем ездить и что юзать, эти желания будут не более чем отдаленные перспективы...До необходимости им далеко...Лишь когда в задницу воткнется выскочившая пружина или встанет посреди леса старая машина и ты останешься без дивана и без машины, желание начнет обретать очертания цели и направления. Так почему не превратить желание в цель не дожидаясь подобных "неудобств" и не ускорить процесс? Мой знакомый называет это синдромом обезьяны...Пока она не схватится за другую лиану, первую не отпустит....У обезьяны есть еще одна удивительная особенность, на которую ее ловят издревле....Есть даже притча про обезьяну, дырку и орех. Обезьяна увидела в дырку орех и, протиснув лапу, зажала свою добычу в кулак. Теперь она не может вытащить свою конечность обратно, но боится потерять лакомство и не разжимает лапу. Вот когда твое неудобное положение становится опасной ловушкой, то придется определяться и делать выбор: либо расжимать кулак, либо оставаться в плену...А ты уже считаешь орех частью себя и лиана тебе как родная)))
Хранить память обо всем - может это и неплохо))) Но все это нужно содержать в исключительном порядке, строго архивировать, учитывать и периодически перетрясать, создавая благоприятные условия для хранения, иначе может получиться так, что ты забудешь, что у тебя это уже есть и приобретешь это еще и еще раз...Если все это хранится в тебе, то очень скоро тебе просто нечем станет дышать и все чаще появится необходимость выходить из себя для глотка свежего воздуха...Выйти из себя легче простого, а вот втиснуться обратно, особенно когда в тебе несметные архивы и склады, ох как сложновато...Пишу о себе и о своих мыслях по этому поводу...Ни в коем случае "тебе" и "о тебе" не принимается ни на чей счет. С другой стороны, если не хочется все учитывать и периодически перетрясать, то ты избавляешься и думаешь, что ничто не помешает тебе при необходимости приобрести это еще раз, а не ждать случая, когда именно ЭТО сможет пригодиться) Может случиться так, что тебе ЭТО пригодилось, ты полезла, нарыла, достала, а оно уже устарело и морально и материально)) Потому для меня из прошлого важен минимум инфы и вывод, остальное в топку, иначе эти грузики мешают мне двигаться вперед и правильно формулировать мои желания)) Что значит помнить? Память коварна....Тебе кажется, что ты помнишь все до мелочей, но со временем мелочи размываются и отношение к ним меняется и воспоминание не может считаться объективным и адекватным. На мой взгляд, с прошлым нужно уметь расставаться, если оно мешает двигаться вперед, тормозит, держит, затягивает...Прошлое - это не часть меня, а то, что уже прошло. Его для меня желательно правильно заархивировать или утилизировать, чтобы не прилипло к заднице и не мешало двигаться)

Лань, ну да, тут видимо просто у каждого свои механизмы работы над собой. Спасибо за мнение, оно может пригодиться в дальнейшем, ибо нет предела совершенству

А я тут вот чего, в порядке переключения темы, пронаблюдала:
Я, как известно, решила сама отказаться от алкоголя (балласт, он мне больше не нужен ни для чего, прощайте, иллюзии!). Но продолжаю поддерживать отношения с теми людьми, с которыми раньше выпивала при случае пивка-коньячку-виски и т.п. Очень интересны их реакции и, блин, я поняла, таково же нашим алкоголикам, если даже мне, которая в принципе, не то чтобы была зависима от алкоголя, тяжело пробиться сквозь стереотипы пьющих людей!!

Подруга. Встречаемся в кафешке в центре (раньше она всегда приезжала ко мне в гости, и мы тусили у нас. Теперь я не хочу пьянок у себя дома и встречаюсь с друзьями на нейтральной территории). Предлагаю посидеть в «Старбаксе» - там очень вкусный кофе. «Нееее, ты чего, я выпить хочу!!» Ладно, пошли в итальянскую кафешку. Она заказывает водку, я — Латте и безалкогольный «Мохито». Ладно, сидим, общаемся. Потом:
- А ты навсегда бросила?
- Я не знаю, я не ставила себе вообще такой цели. Просто поняла, что мне это НЕ НУЖНО.
- Ну, ты же выпьешь за меня на моей свадьбе?
- Конечно! Стакан сока — с превеликим удовольствием!
- Ну, хоть шампанского?
- А зачем ТЕБЕ нужно, чтобы я пила непременно алкоголь?
- Ну … (нет аргументов)
Вроде, сошлись на том, что стакан сока за ее здоровье ее вполне устроит, и вообще да, алкоголь — зло . Но пришлось побиться за свое право быть трезвой.

Ладно. Потом ездила в гости к отцу.
- Виски выпьем, ребенок?
- Неа, я не пью.
- Ну вот, а я думал, ща ребенок приедет, вискаря с ним выпьем...
- Не, пап, я чайку с тобой за компанию Мне и так хорошо.
- А я не могу иначе расслабиться — надо напряжение снять... (это его вечная отмазка — он вкалывает неделями напролет, трудоголик. Скорее, это его основная проблема — трудоголизм, стремление делать все за всех, и в результате, полное истощение)
Переубеждать не стала. Посмотрела на зависимое-созависимое поведение в семье отца («Тааак, ты уже выпил!», «Не пей больше до ужина!»), взгрустнула.

В общем, я поняла одну важную вещь: все-таки алкоголикам для успешного выздоровления необходимо избавиться ото ВСЕХ иллюзий относительно алкоголя (расслабляет, тонизирует, придает сил, раскрепощает, помогает в общении и т.п.), и убрать причину употребления. Только тогда можно успешно противостоять натиску пьющих. Когда ты уверен в своей позиции, отказаться — легко. Но если ты балансируешь и еще не до конца изжил болезненные стереотипы — срыва, скорее всего, не избежать...

ну, друзья, вы загнули)))) есть хорошая поговорка: "знай себя и хватит с тебя". чем пытаться теоретизировать по поводу чужих диванов и машин, мож меняться и жить дальше? только в себе.) и с собой? это бывает очень интересно)

солнечная кошка
А я исключительно о себе))))) Избавляюсь, живу, очусь) А мне со всех сторон частенько говорят: "Так нельзя!" и пальчиком грозят)))

Кстати, падать тоже больно...Еще и стыдно...Но не упав и не поднимешься, если что)

Лань
и я о том же) и о той же) т.е. чисто о себе, любимой)

вот, кстати, если алкоголик хоть на минуту забудет, что он алкоголик, и поддастся на подобные уговоры - мы-то знаем, куда его это приведет... так что помнить нужно, я думаю..

когда это прожито, переработано и отпущено - это и помнить не надо. мы же когда ходим - не помним постоянно, как это делали раньше. это позитивный пример. если негативный - то мы не суем руку в огонь., не задумываясь, почему и когда мы это узнали) это я про себя - не про алкоголиков)

и, кстати - из моего опыта - бывают вещи, от которых избавившись - и не нужно это место чем-то заполнять) можно просто увеличить объем чего-то положительного, что уже есть в тебе)
listok - я имела в виду психологическую, а не химическую зависимость

помнить не о том, что делал наркоман в наркоманском бреду, а о том, к чему его привело употребление наркотиков. если бы все было классно, вряд ли бы он от этого отказался, так ведь? забудет о вредных последствиях... ну не буду продолжать

listok
Наркоман может прекрасно помня к чему его это привело, начать это делать более аккуратно с уверенностью, что уж теперь-то он таким дураком не будет))) И тогда ему придется приобрести еще один новенький багажик и тож сложить его в фиолетовый ящик...А потом еще и еще...И однажды, когда он поймет, что ничего из сложенного в ящик не пригодилось, а только сбило с толку, придется все это вытряхнуть наружу, перебрать и наконец уже сделать выводы и избавиться от фиолетового ящика...Тогда ему не нужно будет ничего вспоминать...Он это усвоит и будет знать...Если я что-то знаю, то мне не нужно пытаться это вспомнить) Я просто это знаю) Иногда для того, чтобы что-то знать, нужно научиться это понимать и принимать, понять, что тебе это надо и это будет уже хорошей и доброй привычкой...Мне не нужно помнить клавиши, я их и не видела никогда в жизни, чтобы набирать текст....Их помнят мои пальцы и им сигналами отвечают клеточки в мозгу)

все, друзья, пошла я в реальную жизнь разбираться со своей реальной любовью) удачи!)

[QUOTE=Лань,30.11.2009 - 12:05] [QUOTE=listok,30.11.2009 - 13:02] [QUOTE=Лань,30.11.2009 - 11:57] [QUOTE=listok,30.11.2009 - 12:42] Вариантов два: либо просить у знакомых старую ненужную кровать, либо занять денег и купить уже этот гребаный диван)))))
[/QUOTE]
ну вот представь, что есть люди, которые реально не готовы ни денег взаймы попросить, ни даже старую кровать. лучше будут на полу спать [/QUOTE]
И это их половые трудности, если они спят на полу))) Значит им нужно либо начать менять свое мировоззрение, либо менять свой привычный образ жизни....)) [/QUOTE]
менять мировоззрение... я именно об этом.
в отношении наркомана - нужно помнить ему, как мне кажется, что это болезнь, причем неизлечимая. имхо, опять таки
ладно, спасибо за дискуссию... работать надо бы что ли

listok
Все верно, все так...Ты будешь идти и пока не дойдешь, не поймешь... И пока отрицаешь, что ошибаешься, все равно будешь двигаться в неверном направлении...И будешь держать кулак, пока не попадешься...И все равно либо придется сделать выводы, либо повторить свой опыт...У меня это было...Я это проходила))) Лишь по этой причине мне сейчас жалко времени и сил на такие вот уроки... Я ощутила, что у меня есть выбор..Если что-то не дается, то я могу остановиться и подумать,почему это происходит, правильно и туда ли я иду...Раньше мне было жалко времени на остановки, и тогда я теряла времени в разы больше, добираясь не до того пункта...Сейчас у меня появилась шикарная возможность экономии, потому что у меня, оказывается, есть мозги))))) Вообще, мозги - это такое счастье, на самом деле)))
А так, да...Можно и зайца научить курить, как говорила героиня Лии Ахеджаковой)

listok
Так и пусть помня...Это подсознание - стало быть привычка...И пока люди не изменили клавиатуру, мне удобно, чтобы пальцы помнили...Но если клаву поменяют, то мне придется избавляться от этой памяти и прикладывать к этому усилия...)))) И проще забыть совсем и научиться заново, чем оставлять это где-то чтобы потом оно сбивало меня с толку)

Если чел это знает и понимает, ему не нужен багаж воспоминаний))) Плохую привычку "пить" превращаешь в хорошую привычку "не пить" и все нормуль) живи себе дальше и помнить не надо...Помнит твое подсознание...Но для этого изрядно придется потрудиться, конечн)
Можно и не трудиться, а потоянно помнить, сдерживать себя, тормозить и бояться сорваться) Тоже вариант и тоже действует...Но мне удобней первое. И это моя позиция, которая помогает мне жить и решать задачи, которые раньше были проблемами)

Многим людям помогает что-то не совершать страх...Страх им необходим и их это устраивает....Дай Бог)))) Это их выбор....Им так удобно, они так привыкли...Мне стало неудобно и я решила все изменить) Я не хочу бояться и избавляюсь от страха в первую очередь.
Мне не нужно бояться наказания, чтобы не совершать что-то. Страх мешает мне жить. Мне неприятно себя сдерживаь, поэтому я разбираюсь, есть ли в этом необходимость...Обычно оказывается, что необходимости себя сдерживать особой нет и страх отпадает. На страхе далеко уехать у меня не получается)))))

по мне так страх - это нормально. мы же люди )) подсознательный страх останавливает нас перед пропастью...
впрочем, опять таки, у каждого свой путь

Кстати, есть такая мудрость: "Бояться потерять желательно только то, что ты сможешь сохранить во время кораблекрушения"))))) и это верно...Во время кораблекрушения я могу потерять все, включая собственную жизнь...Так что и бояться нет никакого смысла...Включая страх потерять что-то или кого-то.

listok
Для того, чтобы не помнить всю жизнь, достаточно знать, что тяга длится всего 5 секунд...Если не повестись, то не сорвешься...А тут уже что тебе легче...Мне легче это короткое знание, чем весь опыт употребления и срывов)

А "не повестись" надо лишь для того, что тебе это не надо

Оставлять нужное для себя и избавляться от хлама - вот была моя формулировка...Если тебе лично нужны и ценны эти воспоминания - так кто же заставляет тебя от них избавиться?))))) Мне удобней хранить только выводы в копилке опыта, а остальное место занимают другие ценные вещи моей жизни, которые не напрягают и всегда под рукой)
Мне удобно двигаться вперед НАЛЕГКЕ, чтобы ничего не тянуло назад, не сковывало движений и не заставляло меня оглядываться)

Дискуссия огромная была. Хочу напомнить не в обиду никому что, говорить нужно о себе и от себя, опираясь на свой личный опыт, а не на опыт и выздоровление других людей, если член форума высказывает свое мнение или отношение к какой либо ситуации - это его личное мнение основаное на внутренних ощущениях и собственном опыте, доказывать иное друг другу не имеет смысла, ведь нужно учиться слушать чужое мнение, а уж выбор Ваш принимать его или прочесть и забыть. Ведь разведение дискуссий - это одно из препятствий работы группы.

Спасибо.

Я не буду рассказывать сыну, как плохо наркотики))))
Я постараюсь научить его жить, решать проблемы, превращая их в задачи))Большей частью для этого я учусь и освобождаюсь сама))

А мне разговор очень понравился) Форум тем и отличается от группы, что на форуме можно не только высказаться, но и попытаться изложить свою позицию, сформулировав ее еще раз для себя)

listok
согласна с тобой)

Да, форум это другое - это не группа, блин...ладно, это моё видение сложившейся ситуации, я прочитала все Ваши посты и дала свой анализ со стороны.

listok
Мой сын спросил меня, что такое наркотики...Ему пять лет. Я не стала ему говорить, как это плохо, вредно, смертельно и прочее, что знаю я)))) Слава Богу, что я узнала о наркотиках то, что они делают человека зависимым и несвободным...И мы поговорили с сыном на эту тему))) Это классно! Поговорить о наркотиках, но не о них, понимешь?)

Ангелина
Мне эта дискуссия помогла лучше понять моих родных...С ними об этом поговорить сложно, а на форуме я рада, что люди согласились изложить свою позицию и даже отстоять ее)
На самом деле, когда у нас встал вопрос о переезде из нашей квартиры, то именно переезд к родным мужа был для меня ужасен именно тем количеством хлама, который считается историей в той квартире. Это привычно и удобно для них, но неприемлемо для меня....Я учусь уважать чужие заморочки) Но мне также нужно уметь отстоять заморочки свои)))

Ангелина
Мне в этом плане повезло...С мамой моей можно было поговорить обо всем и обратиться с любой проблемой...Может, поэтому мне не нужен был опыт улицы? Запретных тем не было вообще.
Помню, как на меня посмотрели мамы других детей, когда на вопрос сына: "Как малыш помещается у мамы в животике" я спокойно начала рассказывать об этом, как он зарождается, растет, развивается, плавает, кушает. При этом, сын внимательно слушает и все...Эта тема в нем не застревает и больше не возникает любопытства...Сложнее было после фильма "Рождественская история"...Но я чувствовала ответственность, что если не объясню правильно и тактично все, что его интересует, то это может застрять в нем страхом и обрасти потом колючими слоями...Вроде все нормуль) Обсудили, понял. Очень ценю это доверие и стараюсь, чтобы связь оставалась и дальше.

listok
Проблемы были три года назад... Конечно сидят в подсознании...Но он парень открытый, вместе все достаем и разбираемся)

Я благодарна жизни, что она преподнесла такую ситуацию с наркоманией мужа, благодарна потому что именно благодаря этой ситуации в моей жизни появилась возможность узнать что я созависима, почему и от чего, возможность научиться жить по новому и чтобы ошибки моего прошлого не сказались на моих детях, а строить нормальную функциональную семью.

А я увидев и узнав что такое "улица" во всём её "прекрасии" однажды приняла для себя такое решение, что мои дети, пусть будут домашними, без друзей, но я не дам им узнать весь ужас улицы, куда она может затянуть. Представьте это, я бы лишила их нормального развития в соц. среде и общения со сверстниками, всего лишь из-за того, что когда-то их мама черпнула этого опыта? Вместо того, чтобы воспитывая детей общаться на различные темы и на темы которые их интересуют, и они уж точно не искали бы ответов на улице.Так это мой опыт, почему должны из-за него страдать дети?
Благодаря программе я разрушила это убеждение на счёт подобного рода воспитания.

listok
Я давно уже выросла из темы наркомании....Мне и самой интересна уже тема зависимость...Проблемы моего мужа не в наркотиках...Наркотики стали следствием. То, что его папа - человек склонный к зависимости, сын это и сам знает...И папа об этом тоже частенько говорит и рассказывает, в чем неудобства подобной манеры поведения и в чем могут быть преимущества. Проблема его папы не в наркотиках, а в том, что он зависимый человек. Человек-привычка. Я считаю, что я не вправе навязывать сыну мнение об отце...Он его сформирует сам. Моя задача помочь ему в формировании его взглядов на жизнь, но уж никак не навязывать ему что-то.

Точнее, даже интересна уже не зависимость - о ней я тоже уже знаю практически все) Мне интересна тема независимости и свободы)))) Это будет правильней.

Когда стала изучать свою созависимость выявила такую закономерность:

детство
1)жила в подъезде с наркоманами и лучшая подружка была дочерью этих наркоманов
2) затем последовал переезд та же история, те же наркоманы и подружка дочь нариков. Мама вышла замуж за отчима у него сын наркоман.
подростковый период
3) лучшая подруга (сейчас наркоманка)

4)переезд в др.город встреча с мужем (наркоман)
5)все друзья наркоманы
6)работа связанная с наркоманами.

Что это? почему моя жизнь с самого детства связана с наркоманами?!

Слава Богу как при всё при этом я не стала наркоманкой!

listok
Я благодарна маме, что она была толерантна к увлечениям других...Она слушала музыку брата и высказывала свое мнение...Но у брата была в то время отличная аппаратура и мама поддерживала его начинания... У меня тоже первый магнитофон появился в 11 лет и мама с каждой зарплаты покупала мне по блоку кассет "Сони" и "Максвелл", по-моему, не помню уже)))) Брат записывал у друзей в студии звукозаписи мне музыку, какую я просила....У брата был отличный велосипед...Был бы и у меня, но мне по состоянию здоровья не рекомендовали врачи...ОДнажды брат протаранил великом машину, перелетел через нее и ободрал живот, пропахав носом до бардюра. Мама жутко за него испугалась...Она могла вообще больше не покупать велоипед, но брат получил новый спортивный велик с отличными тормозами))) Мы разговаривали с мужем на эту тему. У него в детстве не было магнитофона, потому что дедушка не выносил современные ритмы...Велосипеда тоже не было, потому что дед однажды на своей "Победе" случайно зацепил во дворе мальчика и потому все боялись и велосипед не покупали. Мужу купила мама гитару, но однажды наступила на нее случайно и раздавила...Так как мама не привыкла признавать за собой ошибки, она свалила на гитару свой гнев и сказала, что нечего на ней бринчать...Так рассказывал муж...Мама мечтала, чтобы он стал легкоатлетом, потомму что ей сказал знакомый тренер, что у него длинные атлетические ноги...Она заставляла его садиться на шпагат, а он плакал, потому что ему было больно....Ему хотелось ходить в бассейн и рисовать...Вот такие вот истории...Я сравниваю его детство и свое детство....Мы об этом много говорим. Ко мне любили приходить друзья...К брату тоже...С мамой делились своими секретами))) Муж никогда не водил никого домой и родители не знали его друзей...Потом у него была пара мифических друзей-фантомов, с которыми он якобы занимался.....А на счет увлечений других, ну, если им это что-то дает, почему бы и нет...Мне не нужны были наркотики для того, чтобы воспринимать музыку "Биттлз", например...Для меня и рейв не являлся никогда музыкой под движуху...Сейчас я вспоминаю мое общение и я просто не морочилась на темы, кто что курит, пьет, колет....Мне это было не интересно. Мне и не предлагали никогда) На счет отношения к чему-то...Отрицательное отношение - это тоже интерес. Не зря же считается, что фобы разных категорий - это люди, которые скрывают свои желания за этими фобиями. Скрытые желания трансформируются в страхи...Тебе наверняка приходилось встречать агрессивных борцов с алкоголизмом, наркоманией, гламуром и так далее? У меня сразу возникает вопрос, чем движимы эти люди? Если люди чувствуют, что мне это просто не надо и это не мое, то им нет и необходимости меня убеждать в обратном или что-то предлагать мне. Детскими болезнями желательно переболеть в детстве, все-таки...Когда я осознала, что сама могу выбирать круг своего общения, все вообще начало вставать на свои места. Многие мои знакомые сами отваливались от меня, от многих отваливала я...Наступает момент, когда не связывает больше и все....Кстати, это тож тема...Многие бояться расставаться с людьми и стремятся поддерживать отношения лишь для статусности...Это тема схожая, но другая...Как-нибудь, если будет интересно, изложу и по этому поводу свои мысли. Я не смогу научить своего сына тому, чего не умею сама....Поэтому моя главная задача - я))) А он разберется)

Спасибо за интересную беседу) Все) Сваливаю)

Ангелина
Кстати, в любой дискуссии меня больше всего умиляют именно наблюдатели, которые просто мимо проходили, но при этом внимательно все выслушали, посмотрели, хотя им было это вовсе даже не интересно и в конце обязательно дали понять, что в этом балагане они лично участия принимать не собираются
Напоминает:
- А вы все пьете?....Все пьете и пьете!...Ну, ладно, так и быть....Наливайте...))
или "Я вот уже 8 миль иду за вами, чтобы сказать вам, что вы меня абсолютно не интересуете...))
Во мне живы гены моих предков))) Они преподавали в большинстве своем....Если меня просят что-то пояснить и задают вопросы, я стараюсь объяснить как можно подробней, чтобы меня поняли...В принципе, мне это не мешает, потому что говорю я, в основном, не другим, а себе)))) Раскладываю по тем самым полочкам, не щадя чужих глаз и чужих мозгов) Им ведь ничего не мешает просто не читать, верно?))))

Насчет пообщрения - мне кажется, когда человек принял решение не пить, ему важна моральная поддержка (пусть даже молчаливая) и положительный настрой. Т.е. не должно быть никаких поводов для ссоры, просто ровное, внимательное отношение. Поддержка.

А решение обратиться к наркологу может спонтанно появляться и пропадать, так что я бы постаралась не упустить момент
Вот здесь помощь может оказаться очень полезна.

Всё что здесь на форуме пишется я всё читаю, чтобы лучше понимать участников этого форума, я всего лишь написала своё мнение.

Про выражение чувств и трезвость.

Мой муж не пьет 4 дня. Разумеется, весь в своей абстиненции, превращается в полную противоположность любвеобильного и общительного человека, каким он бывает в употреблении. Я за 4 дня соскучиваюсь по любви и ласке, но учусь терпеть и ждать. Раньше истерила, комплексовала и срывалась, обвиняя его в невнимании ко мне. Вчера-таки разрядилась. С помощью ШУТКИ.
Он (приезжает из универа). Холодно разрешает себя чмокнуть в прихожей. Потом заходит на кухню, видит проснувшегося хомяка, и с душевным таким воплем кидается к клетке:
- Мышуууундель проснулся!! (столько радости в голосе!)
Я, со смехом:
- Чтоб ты мне так же радовался! Я ревную тебя к хомяку!!!

Поржали: и я напряжение сняла, и чувства высказала, и он себя виноватым в невнимании не чувствует.