Скрыть опции темы

1.Признаю ли я, что я не в состоянии контролировать потребление алкоголя (наркотиков) другим человеком? Поведение другого человека?

30.10.2009. Не знаю. Наверное, пока не совсем — ведь какие-то мои действия, слова, поступки влияют на поведение другого человека! Я могу усугубить ситуацию, и могу облегчить ее. Я могу покупать мужу водку — и это усугубит ситуацию, а могу не покупать — и это не усугубит ее. Я могу делать свой вклад в его болезнь, а могу не делать. Это ответ на вопрос? Фиг знает...

15.11.2009. Сейчас я признаю то, что я бессильна перед жизнью другого человека и я не могу отвечать за него. Я не могу контролировать то, сколько, когда, где и с кем пьет (колется) мой муж. Я точно знаю, что мое активное вмешательство в этот процесс до сих пор не принесло никаких положительных результатов — все мои действия привели к тому, что его выздоровление «отсрочивается», он все так же, по-прежнему, несмотря на все предпринятые ранее действия, не хочет быть трезвым. Этого достаточно, чтобы признать то, что я — бессильна, и понять, что единственное, чего я до сих пор не пробовала — это бездействовать. Это — единственно верное решение в моей ситуации. Беречь себя, не поддаваться на провокации и охранять свое спокойствие (и делать все именно с этой целью) — это все, что я могу.

2.Каким образом я осознаю, что алкоголик (наркоман) в моей жизни — это личность с отличными от моих привычками, характерными чертами и манерой реагировать на текущие события?

30.10.2009. Хм. Не знаю. Наверное, так, что я иногда имею склонность сравнивать его с собой — как бы я поступила на его месте (например, когда хочешь уволиться с работы — надо найти другую работу. Чтобы найти ее — надо искать ее, а не ждать, когда тебе ее предложат, и уж тем более не пить и не колоться в процессе поиска). Но он поступает не так, как я. А это значит, что он — другой. Опять же, проснувшись с похмелья, я еще неделю не смогла бы заставить себя пркоснуться к алкоголю, а то и дольше. А он пьет сразу же после того, как позавтракал. Или вот когда я прошу его о помощи, а он вечером приходит под героином вместо помощи — я очень злюсь и понимаю, что если бы он так нуждался во мне, как я в нем — я бы так ни за что не поступила. Вот, то есть я все время сравниваю его с собой, и считаю, что я — образец для подражания, эталон правильных действий, а он — не прав. О, интересно получается. То есть, я не признаю его право действовать и реагировать так, как свойственно ЕМУ, как ОН считает нужным... Хм. Хорошие дела ))))

15.11.2009. Я признала его право выбирать между жизнью и смертью. Признала, что он сам и только сам может решить — учиться ему, или нет, оставаться ему на прежней работе, или искать другую. Да, пусть он живет и действует не так, как я, но ведь он — НЕ Я. И сейчас я готова принимать и уважать ЕГО решения, даже если они мне неприятны — это мое личное дело. Если его действия и решения не наносят вред мне лично, или моей дочери, или моему дому — пусть делает то, что считает нужным. Я буду охранять только свое личное пространство от тех его действий, которые могут мне повредить. Остальное — его проблемы, и пусть именно он решает их тем способом, который удобен ему. Я не буду обижаться, если получу отказ в помощи, не буду злиться и обвинять его, если он не сделает того, чего я жду от него, потому что такими чувствами, как злость и обида я не добьюсь ничего хорошего. Я буду терпима и постараюсь чаще напоминать себе об этом.

3.Признаю ли я, что алкоголизм (наркомпания) — это болезнь? Как это меняет мое поведение с пьющим человеком?

30.10.2009. Мне кажется, что давно уже признала, поэтому сейчас сложно сформулировать, как это изменило мое поведение с ним. Попробую вспомнить. Менялись чувства: сначала — боль, потом — обида, потом — жалость. Боль — когда поняла, что он не оправдал моих надежд. Обида — что продолжает не оправдывать их. Жалость — когда вижу что он сам страдает от этого не меньше моего.
Сейчас что я делаю? Сейчас пытаюсь поддерживать в нем то хорошее, что в нем есть, пытаюсь не вступать в контакт с его болезнью — не поощряю (но и не осуждаю), не поддерживаю пьяных идей, выражаю скепсис, отпускаю иногда комментарии («ты истощил свой организм» — в ответ на сообщение о каком-то недомогании; «ты уже месяц не сидел за рулем — у тебя же запой» - в ответ на планы куда-то завтра поехать; и т.п.); стараюсь не обслуживать его запой (не готовить разносолов: что успею — то успею; не поощряю пьянок у нас дома (мы перестали собирать у себя гостей, и его это, похоже, вполне устраивает), прошу его о помощи по хозяйству (вынести мусор, постелить постель, прочистить раковину, сходить в магаз или в школу, куда-то съездить — в банк, или еще куда — ну и т.п. По мелочи), повесила на него снова (точнее, сняла с себя) материальные обязательства по содержанию семьи (теперь еду, быт.химию и проч. мы покупаем только на его деньги. Мои — для других нужд — одеться самой, одеть Няку, на всякие развлечения и заначки. Я осознаю, что ему нужно за что-то быть в ответе, и стараюсь создавать для этого ситуации, в которых эта ответственность будет только на нем.

15.11.2009. Сейчас я перестала делать замечания относительно его состояния. Сейчас я всеми силами стараюсь делать только одно в отношении его болезни — НИЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ. Не комментировать, не потакать, не осуждать, не обвинять — делая все это, я как бы часть его вины и ответственности за его здоровье и состояние беру на себя. Упрекая его, вызываю в нем сопротивление, котрое уменьшает его чувство вины, тем самым я отдаляю выздоровление. Остальное — в плане обязанностей и поручений по хозяйству — оставила, это конструктивно. И сейчас, если и позволяю себе высказываться, то только конструктивно: о лечении, о способах выздоровления, о чем то, в чем он может увидеть просвет. Я знаю, что ему и так плохо, и не хочу ухудшать его состояние. Лучше буду давать надежду.

4.Как я пыталась изменить других? Какими были последствия?

30.10.2009. Ой, по-разному. Говорила с другими — жестко, мягко, когда спрашивали, и когда не спрашивали, делала что-то, о чем меня не просили, но из желания помочь, и делала то, о чем просили, но с чем, в принципе, и сами могли справиться без меня, и с чем не могли справиться — тоже делала... Позволяла на себе ездить и помыкать собой, иногда взбрыкивала и сбрасывала помыкающего, но остывала и взваливала его обратно на хребет... и так всю жизнь, на самом деле. И это вечное сомнение — а полезное ли дело я делаю, во благо ли? А не навредит ли это? А поможет ли?
Последствия тоже разные были — от благодарности до отторжения, от спасибо до иди нах. Не готова я, наверное, ответить на этот вопрос. Как не готова пока совсем отказаться от идеи, что цель моей жизни — помогать и спасать других... Это было бы слишком — я верю в это с 18 лет — с тех пор, как пошла учиться на психолога. Где-то в глубине души я понимаю, конечно, что мир без меня не рухнет, но так приятно в это верить )))

15.11.2009. С помощью психотерапии мне удалось и с этим разобраться. Я выбираю себе окружение по принципу «если тебя надо спасать — значит, будешь моим другом». Осознала деструктивность такого «отбора», и таких отношений — получается, что я только отдаю, ничего не получая взамен и в трудные минуты оказываюсь одна, без помощи. Думаю, что с этим делать...

26.11.2009. Просто ПЕРЕСТАТЬ пытаться изменить других, принять их такими, какие они есть, потому что каждый из них - личность и каждый - ценен по-своему. Мне есть чему поучиться у каждого, кого я встречаю.
Мне свойственная восторженность и как только я узнаю что-то новое, открываю для себя какой-то новый путь (например, эту программу), мне хочется рассказать о ней всем, кто имеет к этому отношение, мне кажется, что Я ЗНАЮ, что это решит их проблемы, у меня есть решение всех их проблем... И ужасно сложно себя останавливать, убеждать, что каждый должен сам найти свое решение, а перед этим дозреть до него... Бездействие для меня - самое сложное из действий ))

5.К каким средствам я прибегала, чтобы добиться, чего я хотела или в чем нуждалась?

К самым, видимо, неконструктивным. Лучший способ обратить на себя внимание — насупиться и обидеться. Получалось почти всегда, и даже приносило облегчение. Но это какой-то инфантильный способ, и чести ради, надо сказать, что я использовала его только после того, как пыталась достучаться на словах, по-хорошему.
Сейчас стараюсь не использовать этот способ, т.к. мне приходится в него вкладывать много сил, неоправданно много.
Если говорить конкретно о том, что я делала, чтобы муж бросил пить/колоться — то это были:
истерики
слезы
обвинения
обиды
угрозы (что уйду — естественно, беспочвенные. Точнее, пару раз даже уходила, но только на 1 день. Назавтра возвращалась)
разговоры
вопросы вроде «Когда планируешь завязывать?» - с одной стороны, безэмоционально и спокойно с другой стороны, совершенно бесполезно, как я теперь понимаю. Даже если он и озвучит сроки — не факт, что сделает именно так, или сделает, но через силу, что не принесет желаемого результата
жалела его (в последний раз, когда его кумарило после героина. Действительно, мне было его очень жаль)
Добилась ли желаемого? Если верить фактам — ни фига я не добилась. Хотя может быть, могло быть и хуже, если бы не я... (внимание, это — к вопросу 1)

19.11.2009. Сейчас я стараюсь не использовать старые, привычные средства для достижения целей. Вместо них я использую:
Просьбы («Сделай, пожалуйста», «Не мог бы ты...»)
Я-сообщения («Мне неприятно, что ты...», «Мне нравится, когда ты...», «Я бы хотела, чтобы....» и т.п.)
Комментарии, не поддерживающие его иллюзий (в случае, если он сам хочет говорить о своей болезни и своем состоянии. Например: «Ты не плохой, ты очень болен, тебе нужна помощь», «Это твоя жизнь — тебе решать», «Если захочешь, можно будет попробовать использовать для решения твоих проблем то-то и то-то»)
Спокойствие (не истерю, не плачу, не угрожаю и не обвиняю). Я спокойно занимаюсь своей жизнью, решаю свои проблемы, занимаюсь домом и ребенком, стараясь не перетруждать себя, и каждый день делать что-то приятное или полезное для себя.
Я научилась сама давать себе то, что мне хочется, не пытась требовать это у других, или манипулировать для этого другими. Если я раньше сильно уставала, и упрекала всех, что мне не помогают, то теперь я выбираю только самые важные дела, не отвлекаясь на мелкие и ненужные, по сути. Я сама берегу свои силы, т.к. никто вместо меня не обязан их беречь. Если мне нужна новая одежда, поход в парикмахерскую, или деньги на кафе — я беру их из своих заначек, которые не трачу, как раньше, на семью, а приберегаю именно для этих целей, чтобы не чувствовать себя обиженной и обделенной.


6.Что я чувствую, когда алкоголик отказывается быть таким, как я хочу, и делать то, что я хочу?

Разумеется, обиду! И даже скорее не на то, что он впрямую отказывается — в том и дело, что он не отказывается, а как-то молчаливо уклоняется, если не хочет делать по-моему. Просто не делает. Обидно. Беру и делаю сама, гордо надуваюсь и жду, когда меня оценят по заслугам .

19.11.2009. Я признаю его право на свою жизнь, свои решения и свободу этих решений. Если он не хочет делать то, что хочу я — это его право. Так же как мое право — не делать то, чего хочет от меня он. Если я хочу — я сделаю, но если нет — я откажусь, и не обижусь на него, если и он откажется делать то, что хочу я. Если что-то нужно МНЕ, то именно я должна изыскать способ получить это, либо отказаться от этого.

7.Что бы произошло, если бы я прекратила пытаться изменить алкоголика или кого-либо еще?

Наверное, ничего. Сейчас я как раз в процессе осознания «трех не»:
НЕ Я этому виной
Я НЕ могу вылечить от этого
Я НЕ могу контролировать это
И я все больше верю в это, и понимаю, что искренне поверить в эти «три не» - единственное спасение от невроза.

19.11.2009. Я каждый день напоминаю себе об этом, это почти вошло в привычку.

8.Как я могу позволять другим людям решать их проблемы вместо того, чтобы делать это за них?

Мне нужно:
доверять этим людям
признать их право на собственный опыт, ошибки, и выбор
понять, и поверить в то, что свой опыт, даже самый негативный, лучше чем чужой (в данном случае мой). Я не могу всем подстелить соломки, и я не впрве лишать других их собственного выбора.
Поверить в то, что с некоторыми вещами, которые я делаю вместо других людей, они вполне в состоянии справиться сами. А если и не в состоянии — это не значит, что я должна делать это вместо них. Не делать за других то, что они могут сделать сами!!! Это касается и мужа, и дочки!!!!!

19.11.2009. Я все чаще «отпускаю» контроль не только над жизнью мужа, но и над жизнью дочки (10 лет). Иногда, правда, приходится возвращаться к контролю, во всяком случае, с дочкой — она, все-таки, ребенок, который нуждается в этом, хотя бы ради того, чтобы не чувствовать, что она мне безразлична.
Но я доверила дочери самой готовить некоторые простые блюда, себе завтрак, уход за собственной одеждой, выполнение домашних заданий, устранение последствий собственной неаккуратности (пролила молоко — вытри сама. Пусть и плохо, но вытирает. А раньше я сама все это делала. Испачкала одежду — почисти или ходи в грязной. Вместо тебя я это делать не буду). Я переложила на мужа ответственность за добычу денег на пропитание, и очень редко выручаю его своими деньгами (но пока не научилась отказывать), но постоянно даю ему понять, что основной добытчик в семье — он.
Мужа же я практически отпустила. Я сдерживаю порывы посмотреть, кто ему звонил, воздерживаюсь от вопросов, где он задержался, и куда ходил. Не настаиваю на том, чтобы он ездил в университет — это его жизнь, он сам должен это решать.
Не думать о чужих проблемах мне помогает работа и активное решение собственных проблем, чтение, любимые фильмы и интересные и приятные для меня занятия, совместное времяпреповождение с дочкой.
Я стараюсь воздерживаться в общении с другими людьми от советов, оценок и осуждения: они также имеют право на свой опыт, свои ошибки, я не имею права лишать их этого опыта. УЖАСНО ТРУДНО отказаться от мысли, что Я-ТО лучше знаю, что и как им следует делать, чтобы решить свои проблемы )


9.Ищу ли я быстрого решения моих проблем? Имеется ли оно?

Да — искала. Нет — не имеется. Сейчас я это уже поняла.

19.11.2009. Все еще бывает желание «быстренько» все прочитать (столько чудесных книжек написано, где все сказано и все расписано — так велик соблазн поскорее все их заглотить и поскорее поправить свою жизнь!!), применить в жизнь, и зажить счастливо и без проблем! Но от этого в голове неизбежно образуется каша. Сама себе напоминаю: «Не спеши», «Не суетись», все по порядку, потихоньку, все сразу не бывает.

10.В каких ситуациях мне стыдно или я чувствую замешательство по поводу поведения другого человека?

В ситуациях, когда он не выполняет того, что обещал и вместо него спрашивают с меня. Стараюсь избегать таких ситуаций сознательно, и не брать на себя его обязательств. Отсылаю всех требующих к источнику - «он обещал — к нему и вопросы».
Когда он сильно напивался (или был под героином) мне бывало стыдно перед дочкой за свой выбор мужа, за то что я ее вынудила оказаться в такой ситуации. Вот как с этим быть — не знаю. Перед чужими людьми мне не стыдно — это его проблемы. А перед дочкой стыдно за него — ведь это я выбрала такого отчима и мужа...

19.11.2009. Давно такого не припомню, но за его обещаний другим мне уже точно не стыдно, тем более, что почти все обещания он выполняет. Точнее, старается ничего не обещать . Мне бы его способность ОТКАЗЫВАТЬ другим — вот, кстати, есть чему у него поучиться. Перед дочкой муж тоже не совершает таких действий, которых бы стоило стыдиться: он сдержан при ней, только раздражается часто (я теперь одергиваю его, хотя раньше молчала). Для себя решила, что если и случится нечто подобное, я спокойно объясню дочке, что он болен, но я очень люблю его, и хочу помочь. Чтобы она постаралась понять меня и не обижалась на мужа, и на меня за то, что ей приходится в этом жить

24.11.2009. Есть откат назад. В воскресенье ездили в гости, он был явно с сильного похмелья и уже «поправимшись», плохо выглядел. Мне стало стыдно за то, что он ТАКОЙ едет со мной в гости, испортилось настроение. Долго уговаривала себя, что это НЕ МОЯ вина, я Я-ТО в порядке, это НЕ Я пила и плохо выгляжу, и что Я не должна нести за это ответственность и стыдиться этого. Удалось себя уговорить, но настроение лучше не стало, только на следующий день исправилось. Все равно, этот случай показал мне, что я все так же Реагирую на его поведение, что мои чувства мне не принадлежат, он по-прежнему ими манипулирует. Перед сном не выдержала, и сказала что не могу на него смотреть. Он совершенно разумно, несмотря на свое состояние, ответил: «Ну не смотри!» Действительно: не можешь — не смотри! Улыбнулась про себя, побеседовала с богом перед сном, попросила его наставить на путь истинный, спасти, помочь ему, слезу пустила... На следующий день муж почти не пил: до вечера — ни капли. Но вечером — увы, сорвался. Я вела себя как обычно, не реагировала, но про себя радовалась, что он хотя бы день продержался, не стал прямо с утра поправляться, как обычно. В общем, во мне этот механизм реакций на поведение других — еще ОЧЕНЬ силен.

11.Что привело меня в Ал-Анон? Чего я надеялась этим добиться в то время? Как изменились мои надежды?

Беспомощность и осознание того, что ТАК жить я больше не могу. Не могу быть одна, мне нужна помощь, которую никто из моих друзей и родных мне оказать не в состоянии.
Надеялась добиться помощи и моральной поддержки для себя, и сейчас надеюсь на то же. Ну и подспудно — на то, что это поможет и мужу выбраться. Но как-то это для меня не главное сейчас, не самоцель. Я спасаю себя. И дочь, т.к. ей нужна здоровая мать, а не невротичка.

19.11.2009. Ничего не изменилось, я по-прежнему хочу сама быть спокойной, умиротворенной, здравомыслящей и здравоживущей с помощью и поддержкой Ал-Анона.

12.Кто выражал озабоченность моим поведением? Моим здоровьем? Моими детьми? Приведите примеры.

Открыто — свекровь и подруга. Остальные были не в курсе моих проблем, и я для всех изображала благополучие. Сейчас хочу отстраниться ото всех своих знакомых и родных, освободиться, чтобы начать работу над собой без оглядки на других.

13.Как я узнаю, что моя жизнь неуправляема?

Я перестала контролировать свои эмоции — они слишком зависят от того, в каком состоянии сейчас муж. И это сказывается на моих отношениях с другими людьми. То есть, получается, что мою жизнь контролирует мой муж, а точнее — его болезнь. Я хочу, чтобы мои эмоции принадлежали только мне, и подчинялись только мне. Я буду смеяться тогда, когда захочу, и плакать тогда, когда мне грустно, а не когда муж под героином.
Вычитала в книжке замечательные слова: «Если с тобой случается горе, подумай, что бы ты делала, если бы оно НЕ СЛУЧИЛОСЬ? И тут же делай именно это».
Недавно, когда мне показалось, что он под героином, начала, чисто интуитивно, про себя, ночью, лежа в постели без сна (я никогда не сплю, когда он рядом чешется) «Дай мне разум и душевный покой принять то, что я не в силах изменить, мужества — изменить то что могу и мудрость — отличить одно от другого» повторила раз 20 и спокойно уснула, в процессе помогая себе осознавать, что даже если он под героином - я не в силах этого изменить, и самое лучшее, что я могу сделать — это заснуть и отдохнуть хорошенько, завтра ведь новый день и мне нужны силы!» И так я и сделала )) Потом оказалось, что все правильно я сделала, именно так и советует книжка )

19.11.2009. Мои эмоции все-таки еще во многом зависят от других людей: меня могут вывести меня из себя, вызвать раздражение, злобу, агрессию. Я могу чувстовать себя несчастной или недовольной от того, что кто-то сказал так-то, или сделал то-то.
Я зависима от чужих оценок себя и чужого мнения о себе. Во мне еще сильно желание быть лучше всех и заслуживат похвалу и одобрение. Я не самоценна для себя.

14.Каким образом я добивалась от других моего утверждения в жизни и одобрения?

Тем, что делала больше, чем другие, пытаясь тем самым доказать свою незаменимость. Масса примеров: хотя бы тот памятный мужнин день рождения, самый первый после моего переезда к нему: я тогда сильно заболела накануне, температура под 40, сопли-горло и т.п. Но поскольку праздник был на мне, и я хотела оградить от забот его маму, которая очень не любит этих приготовлений, я сама носилась, больная, по магазинам — закупалась — потом сама готовила салаты и разносолы на две партии гостей, и, наконец, принимала гостей, съев кучу таблеток, чтобы сбить температуру. В итоге буквально свалилась через час после прихода второй партии гостей. И все это — только затем, чтобы «сделать всем хорошо», и услышать «ты офигеть какой монстр и молодец». Ну, не дура?

Или вот на даче: постоянно за всех все делала — посуду помыть после обеда 15 человек — 3 раза в день. Жратву сготовить на тех же 15 человек — 3 раза в день. Убраться-подмести-постирать. И это при том, что я еще и работала — хоть и удаленно, но напряженно. И это при том, опять же, что на даче не было ни одного инвалида, т.е. были и другие взрослые, которые были вполне в состоянии сделать это сами. А я все это делала, чтобы все поняли, какая я хорошая, самоотверженная и вообще бесценная. То есть, тупо ради похвалы и чтобы заслужить свое место под солнцем, которое, как мне кажется, заслуживается только ценой порванной жопы.

Вообще, это мой излюбленный способ доказать собственную ценность — впрячься и тянуть. Тогда оценят. Иначе — нечего во мне ценить — что во мне ценного? … Мда.... УЖАС!!!!!!!!!!!!
На работе, кстати, то же самое. Но там это мне помогает — меня двигают по карьерной лестнице, ценят и берегут за это качество. Благодаря ему я добиваюсь для себя льготных условий (работа на дому) и всяческих респектов-уважух. Но там я делаю все-таки не все за всех, а за себя, но делаю НА СОВЕСТЬ, хорошо делаю. И всегда — чуть больше, чем меня попросили сделать.
Вывод: в работе — оставить это качество, в быту — изжить, и немедленно! Я — сама по себе ценнейший кадр, и жопа моя будет гораздо ценнее, если останется целой! )

24.11.2009. Пока продолжаю действовать по намеченной схеме, хотя надо сказать, прецедентов не было, чтобы проверить, что изменилось. Вообще, благодаря литературе ВДА, я поняла, что этот механизм лежит намного глубже сознания — это пережиток роста в дисфункциональной семье — получить одобрение других любыми способами, ценой отказа от своей личности и своих интересов. Эту тему надо плотнее прорабатывать в ВДА, чем и планирую заняться. С нездровой самооценкой работать придется долго и болезненно, тут быстро не получится, и одним изменившимся поведением это не исправить.

15.Говорю ли я «да», когда мне хочется сказать «Нет»? Что происходит с моей способностью управлять своей жизнью, когда я поступаю таким образом?

О, как часто я об этом задумываюсь!! И как часто ловлю себя на этом неумении сказать «нет», особенно моему любимому алкоголику! Но как только меня начала бесить моя неспособность отказать другим, если меня о чем-то просят, я начала работать над этим. И теперь, прежде чем согласиться на что-то, я тщательно прислушиваюсь к себе и думаю, действительно ли мне хочется это сделать, или я просто не могу отказать? И иногда получается отказать.
Например: сегодня муж по аське предложил позвать в гости нашего общего друга завтра (разумеется, на пьянку). Но я поняла, что НЕ ХОЧУ гостей, и тем более пьянок. И своих друзей не зову, с которыми неизбежно придется пить, и его друзей — не хочу. Ну вот не хочу — и все. Потому что я сейчас слишком занята собой, и мне ни до кого сейчас, кроме себя и самых близких. Напрягает, все силы уходят на эту внутреннюю работу. И я сказала «Нет, не хочу». Хотя еще недавно я бы сказала — давай, зови, конечно — потому что во-первых, муж не так часто хочет кого-то позвать, а во-вторых потому что вообще-то я сама люблю гостей. Все равно часто в таких случаях я соглашалась вопреки своим желаниям. А сегодня вот — маленькая победа над собой.
Ну и разумеется, я прекрасно понимаю, что эта неспособность отказать делает мою жизнь неуправляемой, а точнее — управляемой, но НЕ МНОЙ, а другими людьми — их желаниями, заботами, проблемами... Мои заботы и проблемы при этом оттираются и вымещаются из поля событий вообще. Надо почаще практиковаться.

24.11.2009. Пока не нахожу в себе сил отказать другим, даже если мне не очень хочется, или неудобно это делать. Недавно случай с дедом — попросил помочь с компьютером в то время, как мне надо было срочно уходить: не смогла сказать «Нет», он же старенький, как ему откажешь? Или вот в те же гости — не хотела никуда ехать, а поехала. В общем, есть еще фронт работ. Зато смогла в тот же день сказать «Нет» в ответ на предложение подруги пойти погулять — устала да и настроения не было уже. А она ждала. А я вот не хотела, и сказала «нет, извини». Как ни странно, никто не умер
И обратный случай: иногда говорю «Нет», когда хочется сказать «Да». Например, захожу в гости. «Ты голодная?» - «Нет», хотя жрать хочется ужасно Но напрягать людей не хочется. В последний раз не отказалась — победа ) Подумала — с какой стати, ведь не напрашиваюсь же, а предлагают! Тем более, что сама всегда всех кормлю, кто ко мне приходит, так с чего же мне отказываться? Тупо И не отказалась.

27.11.2009. Сегодня сказала "Нет" на рабочую просьбу коллеги, выполнение которой мне было бы очень неприятно. Раньше бы перешагула через себя и сделала. А сегодня поняла, что НЕ ХОЧУ, и... не стала Опять же, никто не умер и даже не обиделся.

16.Легко ли мне проявлять заботу о других и нахожу ли я трудным заботиться о себе самой?

Да. Я уже черт знает сколько времени не была у врача: ни у дантиста, ни у гинеколога, ни у терапевта. Хотя у меня куча недолеченных болячек (которые, впрочем, совсем меня пока не беспокоят)... Понятия не имею, в каком состоянии сейчас мой организм.
Но зато я в последнее время начала активно заботиться о своей внешности, одежде, косметике, маникюре и т.п. Позволяю себе тратить на это столько, сколько хочу, отучаюсь экономить на себе.
Также я активно забочусь об организации своего отдыха: стараюсь прилечь с книжкой или вязанием, если устала от хлопот и работы, хожу в кафешки, если мне этого хочется, вот сегодня весь день провели с дочкой в кинотеатре — очень довольна.
Для меня приоритетнее, видимо, моя внешность и душевный комфорт. Забота о здоровье будет следующим этапом. Ну это ж бррр, по врачам! Не люблю — жуть! Но надо. Но я хотя бы начала это делать — заботиться о себе!
Зато о других заботиться — только позови! Во всяком случае, так было до тех пор, пока я не осознала, что это тлетворно влияет на мою жизнь. Мне действительно легче заботиться о других, чем о себе. Это позволяет мне находить моральное оправдание своей лени работать над собой и откладывать это долгое и трудное дело на потом. А еще это позволяет мне получить лишнюю похвалу и социальное одобрение в копилку моего уязвленного, несамодостаточного и болезненного самолюбия.

24.11.2009. Ну, на данном этапе, вполне успешно продвигаюсь: почти ни в чем хорошем и приятном себе не отказываю, экономлю силы на домашних делах, чаще делаю то, что мне нравится, и хочется. В плане заботы о здоровье — вот, пить перестала — НЕ ХОЧУ. Курить перестать — следующий пункт в плане но пока не готова. К врачам — вообще больной вопрос... не могу себя заставить. Бросила пока ходить к психотерапевту — как-то пропало ощущение, что мне это нужно. Мне пока, на данном этапе, хватает групп самопомощи, а если почувствую, что мне необходима индивидуальная работа — вернусь к терапии. Вес бы еще немножко сбросить — лишние пара килограмм, и пресс подкачать...

17.Что я чувствую, когда моя жизнь катится гладко? Не одолевают ли меня постоянные предчувствия неприятностей?

Совершенно точно — одолевают. Когда муж трезв — я жду срыва, и боюсь его. Когда он пьет, но не колется — я жду, что он вот-вот сорвется по героину, или ищу его тайники и склады (как вчера например - дернуло что-то, полезла икать тайники в туалете, нашла шприцы, ложку и ватку. Ищущий да обрящет, ура!). Он сейчас не колется, но я этого жду постоянно! Тревожно заглядываю в глаза, прислушиваюсь, когда он сидит в сортире — кошмар!! Дожила... Если бы кто-то прислушивался к тому, что Я делаю в сортире — прибила бы ))) Не могу сказать, что сейчас моя жизнь катится гладко, но то, что я постоянно в страхе и ожидании худшего — это факт. И вот когда худшее случается, мой Преследователь торжествует: «Да!! Я же говорил!! Я же знал, что так случится!!!!» И, как ни странно, это напряжение меня отпускает: я перестаю ждать худшего, потму что оно УЖЕ случилось. Все, можно расслабиться и выдохнуть — больше бояться нечего! Молодец, так держать! Убей себя тапком!

Мне надо научиться радоваться тому хорошему, что есть в сегодняшнем дне и в сегодняшней ситуации, а не бояться худшего постоянно! Не укололся сегодня — хорошо! Денег принес — прекрасно! На работе все гладко — замечательно! Есть еда в холодильнике — чудесно! Солнце светит за окном — супер! А я вместо этого концентрируюсь на тех неприятностях, которые могли бы случиться сегодня, случились, или могут случиться в будущем!!! То есть, трачу свою жизнь, нервы и энергию непонятно на что...

Я работаю над этим, но не всегда получается. Вчера, например, этим обыском на целый день испортила себе настроение, раздражалась потом на всех, и сегодня весь день дергаюсь... Нет чтобы порадоваться тому, что муж вчера вообще-то не кололся — я просто нашла склад, который неизвестно когда в последний раз был использван! Может, месяц назад, во время последнего срыва? Может, раньше? А даже если и неделю назад — что с того? СЕГОДНЯ-то все было хорошо!

Наверное, меня больше уязвляет то, что муж сам не сказал мне о его существовании... Ну да ладно, этот больной момент надо обсудить с ним, и поставить на этом точку. Сейчас мне кажется, что поговорить об этом складе и о его дальнейшей дислокации — это правильно. Только если честно и открыто поговорить.

26.11.2009. 11го нояб. был последний срыв по героину. Муж впервые признался мне в этом, не стал врать. Я не вымогала это признание - он сам. Я сохраняла полное спокойствие и мне даже было ПРИЯТНО от того, что он признался - я понимаю, какой это шаг для него. Обсудили то, что ему нужна помощь, что он серьезно болен и пора оставить иллюзии, что с этим можно справиться в одиночку. Попросила его не употреблять наркотики дома и не хранить свои причиндалы для употребления. Мотивировала тем, что мне это неприятно, что это могут найти другие (ребенок, например), и что я панически боюсь в одн прекрасный день обрнаружить его труп в сортире с баяном в вене... А если он будет делать это не дома, есть шанс что его обнаружат и откачают... Согласился, все выкинул. Ща вот сидит, ищет нарколога ))) Я не вмешиваюсь - пусть ищет

18.Не ощущаю ли я себя бодрее в разгар кризиса?

В предыдущем вопросе ответила нечаянно и на этот: да, ощущаю. Именно в разгар кризиса я немного успокаиваюсь, потому что хуже чем сейчас уже не будет (только если труп в сортире), и у меня появляется неудержимое желание действовать, потому что я просто не могу в такие моменты сидеть без дела: иначе боль и отчаяние сожрут меня.

26.11.2009. Сейчас, через 2 месяца после моего прихода в программу, мне все чаще удается не поддаваться на провокации, и контролировать свои чувства, не позволять деструктивным чувствам и эмоциям овладеть мной. Я учусь отделять собственные чувства от компульсивных реакций на поведение и поступки других людей. И мне часто это удается. Если судить по тому, как я ВЕДУ себя - нельзя сказать, что мое поведение во время кризиса отличается от поведения в периоды затишья, поведение выравнивается. Но буря внутри иногда вспыхивает, и я в ней кропотливо копаюсь, ища ее причины.

19.Насколько хорошо я забочусь о себе?

Я бы сказала «удовлетворительно». Надо заняться физическим здоровьем. Остальное, мне кажется, вполне на уровне: у меня хорошая фигура, я слежу за собой, хорошо одеваюсь, нормально питаюсь, работаю беспрестанно над собственным духовным ростом... Нормально забочусь, в общем

20.Как я себя чувствую, оставаясь в одиночестве?

Комфортно. Мне никогда не было скучно, плохо, грустно, от того, что я оставалсь одна. Я привыкла быть одна, я всегда найду чем себя занять. А учитывая то, что мы живем буквально друг у друга на голове (втроем в однушке) — это даже за счастье. Бывает очень редко. Я занимаюсь тем, чем хочется — смотрю кино, думаю, сижу в Интернете, делаю дела домашние, могу просто весь день проваляться у телевизора, полениться в свое удовольствие, если ничего не хочется делать — в общем, мне хорошо одной.

21.В чем разница между жалостью и любовью?

Жалость замечает только недостатки, а любовь принимает человека целиком, и не старается изменить его.
Жалость не замечает достоинств другого, и ставит жалеющего на ступеньку выше того, кого он жалеет. Любовь же воспринимает другого как равного, не унижая и не возвышая его, признавая его право на слабости и уважая его силу и достоинства.

22.Чувствую ли я влечение к алкоголику или к другим людям, которые, как мне кажется, нуждаются в том, чтобы я улаживала их дела? Как я пыталась это делать?

Да, меня всегда тянуло к «сложным», проблемным людям, нуждающимся в помощи и опеке. И ко мне тянулись люди, которые хотели, чтобы я делала что-то за них — я была удобной для этих целей. Я брала на себя все, что можно было взять, искренне полагая, что они неспособны сами это сделать или нести ответственность за что-либо. Говорю об этом в прошедшем времени, поскольку, осознав пагубность такого поведения, все чаще и чаще отказываюсь брать на себя чужую ответственность и делать за других то, что они могут сделать сами (сложнее всего это было с бабушкой и моим дядей. Никогда не могла отказать старушке в ее просьбах. Но теперь ее нет, а жизнь дяди-алкаша меня мало беспокоит. Пусть проживет ее так, как считает нужным). Думаю, что, в конце концов, у меня останутся в обязательном списке только те дела и обязанности, в которых мое вмешательство и участие действительно необходимо.
-------------------
Например, это воспитание моей дочки, забота о ее здоровье, благополучии, внешнем виде, учебе, душе. Вот этого кроме меня точно никто не сделает.
Это моя работа, которую я люблю, которая мне интересна, и которая у меня хорошо получается, и приносит удовлетворение и деньги.
Это забота о моем доме, потому что МНЕ нравится жить в чистоте и уюте.
И это забота о себе, потому что кроме меня самой никто не обязан заботиться обо мне.
Вот круг моих дел, которые кроме меня не сделает никто. А остальные дела вполне может сделать кто-то другой, потому что остальные дела — НЕ ТОЛЬКО МОИ.
--------------------
А если кто-то захочет позаботиться обо мне, я с благодарностью приму эту заботу, не буду, как прежде, отталкивать людей. Я не в праве требовать этой заботы от других. Но и от меня требовать помощи и заботы никто не в праве. Я больше не буду бояться или стесняться просить о помощи, если она объективно нужна мне, но не буду обижаться и замыкаться гордо в себе, если мне откажут. И, в свою очередь, я имею право сказать «НЕТ», если я почему-либо в данный момент не хочу, или не могу оказать просящему эту помошь, или считаю, что он может справиться и сам, и я больше не буду чувствовать вину за свой отказ.

23.Доверяю ли я своим чувствам? Разбираюсь ли я в них?

Сложный вопрос, т.к. не совсем понятно, что под этим подразумевается? Если имеется в виду, способна ли я отличить гнев от радости — то разбираюсь и доверяю Но скорее всего, имеется в виду, конечно, не это. Затрудняюсь с ответом. Разобраться в себе я не смогла сама, поэтому я сейчас и посещаю группы и психотерапвета. Поэтому, скорее всего, на данном этапе будет честнее ответить «Нет, не разбираюсь и не доверяю». Точнее, не то чтобы не доверяю, но сомневаюсь в их адекватности ситуации, так же как и в правильности действий, которые диктуют мне мои чувства. Я часто не контролирую их, и одно это уже говорит о том, что мне нужна помощь. Помощь других людей и Высшей силы...

Я с детства выбирала для дружбы тех, с кем никто не дружил...Считала, что я очень добрая и жалостливая и хвалила себя за это...Дальше-больше...Если не было какого-нибудь изъяна, мне даже было скучно как-то и не интересно...А чуть что не так - мое...Сейчас я понимаю, что мои действия были продиктованы не желанием пожалеть...Просто такая дружба унд любовь были доступней. Ведь человек, отвергнутый большинством, нуждается во внимании не меньше остальных...Он легкая добыча и сам идет к тебе в руки...Единственное, чего я не учитывала, что это состояние обязательно поддерживать и ни в коем случае не поднимать такого "друга" и не уравнивать...Я же тянула, помогала, поднимала самооценку и развивала на все стороны..Поливала чахленький цветочек, выдергивала сорнячки, удобряла...Открывала в нем то, чего другие не могли разглядеть и очень этим гордилась! Неблагодарный цветуёчек расцветал и начинал тянуться к солнышку, а не к лейке))) Тогда самым важным становилось желание как можно крепче привязать к себе...Чтобы было о чем жалеть, что терять...Важна была зависимость от меня! Я ведь столько для него сделала) И я снова жертва...Я страдаю...Мир несправедлив...Я их всех люблю, а они меня нет...За это я их НЕНАВИЖУ))))) При этом, люди терпеть не могут свидетелей своих унижений и мне мои цветуёчки обязательно начинали жестоко мстить...Ну, так мне тогда казалось...Ведь они продолжали оставаться частью моей жизни...И мстили мне своими успехами! Своим обхождением без меня! Своей способность смеяться, когда меня нет в их жизни...Сволочи!...Ну, или можно по-другому...Я все-таки жертва...А они не сволочи..Они несчастные люди...Их надо тоже пожалеть...Они не понимают своего счастья...Да, пожалуй, так будет удобней))
И все это я называла дружбой.
Была у меня и другая дружба...Еще я дружила с сильными и красивыми...Я умела грамотно подчеркнуть их достоинства и они нуждались во мне...А я нуждалась в приличном фоне, а следовательно нуждалась в них) Так обычно и бывало...С одной стороны у меня была некрасивая, отвергнутая, несчастная...С другой - красивая, успешная, сверкающая...А я посередине...Лучше их было не соединять и я дружила с ними по-разному и в разное время. Красивые как-то быстрей переставали оправдывать мои ожидания...К красоте привыкаешь, а за ней абсолютно никакого трагизма..Одна пустота...Фи) Но они так качественно подчеркивали меня...Ведь я умная...Да, сначала обращали внимание на красивую, но потом в разговор вступала умная я и главное было вовремя подчеркнуть красивую глупость, тогда все в поряде)) Если же вдруг я случайно выпадала из образа, то мне проще было просто порвать отношения и больше не общаться...Выяснять отношения было самым ужасным, потому что оно сводилось к обвинениям, попыткам перекроить и подмять...Когда же подмять и перекроить получалось, то я совсем теряла интерес...Не люблю, знаете ли, тряпок))))) Вытирала об них ноги и шагала дальше. И вечный бой! Покой нам только снится!
Потом о любви расскажу))) Это было о дружбе)

Во многом похоже на меня.. Да, наверное, и на каждого из тех, кто тут общается

Мне муж на заре отношений, когда я знакомила его со своиим друзьями, сказал: "Ты специально себя окружаешь убогими, чтобы на их фоне смотреться выигрышнее?" ) Меня это тогда перепахало, но с тех пор начала задумываться, и пришла к выводу, что так оно и было. С годами большинство "убогих" благополучно отвалилось, сейчас друзей мало, но качественные зато друзья , из "здорового" мира, которым я нужна не потому, что я могу что-то сделать для них и ЗА них, а просто потому что я есть.

Мужчин, кстати, я всегда выбирала успешных, красивых, видных, которые были в центре внимания дэушек. Но к сожалению в каждом из них были слабости, которые я бессознательно искала, чтобы было за что привязать моих видных мущщин к себе. Ну и разумеется, со временем эти слабости расцветали, а достоинства уходили на задний план. И вечным спутником отношений с мужчинами был полный отказ от себя, своих желаний, поребностей - все только ему, моему Богу! Я живу и дышу ради него...

Во, кстати вспомнила, что у меня стишок есть, который впору назвать "Созависимость" )) Очень характерно для меня ТОЙ.

В этом мире я – твоя тень,
Поспевающая – след в след,
Разделяющая ночь-день,
Заползающая под плед.

Я – бесцветная, а ты – Свет.
Я – безбожная, а ты – Бог.
В зеркалах – лишь ты, меня – нет:
Простираюсь у твоих ног.

Я – горда, поскольку ты – горд.
Ложь моя – лишь тень твоей лжи.
Я – лишь тень, мир без тебя – мертв.
Я жива, покуда ты жив.

19.01.06 – 16.09.07.

Период "розового торча" )) Расцвет наркомании мужа и моей созависимости.. Перечитываю - УЖАС. и ЭТО я называла "Любовью" )))))

Елена Ясная
На счет красавцев - в точку) Ну, это уже о любви))))) Тоже напишу)

Сегодня на собрании была тема "Контроль", и я решила по возвращении подбить итоги своих достижений в этом плане.

Чего я сама добилась на этом поприще?

- Я больше не задаю вопросов о том, где и с кем он был, не названиваю если он задерживается. Сам рассказывает то, что читает нужным. Но и его я, кстати, не всегда ставлю в известность о том, где и с кем я провожу время - у меня тоже есть право на свою жизнь, неподвластную его контролю (раньше у нас были очень жесткие правила на этот счет - всегда и во всем советоваться и держать другого в курсе своих перемещений и дел. Он установил это правило, он же первый и съехал с него. Из-за этого было много проблем и разборок в свое время. Теперь я отпустила его, а он - меня. Появилось больше уважения к личному пространству другого - не путать с пофигизмом!)

- Я стараюсь держать себя в руках, когда хочется устроить очередной обыск, чтобы убедиться что он перестал хранить свои причиндалы в доме (не доверяю ему, когда он в употреблении). Вот на днях, когда убирала на зиму одежду и вынимала содержимое карманов, в его летней сумочке нашла свечи красавки (беладонны). Нарки используют их для увеличения неоправданно узких зрачков после употребления героина. Зрачки становятся широкими, но на свет так же не реагируют. С толку, кстати, немножко сбивает, но ненадолго: видишь по другим признакам, что он под героином, но со зрачками чет не то . Если с красавкой неумело обращаться, зрачки становятся разного размера: один маленький, другой - большой )) Ничего ему не сказала о находке, промолчала. Может, при случае скажу, но специально — не буду. Тем не менее эта находка меня вывела из душевного равновесия, все переживания нахлынули по-новой, как после каждой находки, связанной с героином. Отсюда я и вывела мысль о том, что любая попытка контролировать других — это боль. Осталось найти ответ на вопрос ЗАЧЕМ МНЕ эта боль, и за что я так настойчиво хочу себя наказать?

- Я не подталкиваю его к лечению, не навязываю трезвость, не ищу для него телефоны специалистов.

- Я не читаю его переписку и не слежу за тем, с кем он общается, кто ему звонит, и пишет (раньше все это имело место).

- Я не пытаюсь контролировать его дела, работу и учебу.

- Я не знаю, сколько он получает и не прошу отчитываться, на что он тратит деньги. Я просто говорю, сколько мне надо на хозяйство и всегда говорю «спасибо», когда он дает мне деньги.

- Я не контролирую и не попрекаю его количеством выпитого: это его дело, сколько, как часто, когда... Он взрослый человек, сам принимает решения и несет ответственность.


Что мне это дало?
- Я стала спокойнее и увереннее.

- Я могу жить своей жизнью со спокойной совестью, поскольку у меня появилось на это время, которое освободилось благодаря тому, что мне больше не нужно контролировать ход его дел и тратить на это свою энергию.

- Пропала враждебность по отношению к мужу, я все больше принимаю его болезнь, как неотъемлемую часть его самого. Я знаю, что он пьет и употребляет не потому что ему очень этого хочется, а потому что сейчас не может иначе. Это тупо физиология. Я вижу как он сам от этого страдает и стыдится этого.

- Я по капле снова учусь доверять ему. И он в ответ по капле пытается открываться мне, говорить правду, учится не врать и не скрывать что-то, уже не боясь моих истерик, угроз и осуждения.

Привет, я снова здесь.
так случилось, что приходится заново переписывать первый шаг, потому что он в моей жизни перестал работать. Я перестала контролировать употребление, но так и не признала своего бессилия перед зависимостью другого человека. Так что поехали, все по новой.

1.Признаю ли я, что я не в состоянии контролировать потребление алкоголя (наркотиков) другим человеком? Поведение другого человека?

Вот где засада: я признаю, что бессильна контролировать, но не признаю, что не могу влиять на это. Потому что, блин, МОГУ. И влияю. и мне, самое страшное, это нравится. НО есть серьезный побочный эффект: когда я начинаю влиять, сам человек под моим влиянием теряет себя и свои собственные ориентиры. И я на выходе получаю не сильного, уверенного в себе и готового к трезвой жизни мужчину своей мечты, а тряпку, которая снова начинает мне врать, ни хера не делает и ничего не хочет, кроме как вырваться из-под моего контроля и начать снова упореблять. В итоге - я одна. Муж как бы у меня есть, и как бы нет его.

То есть, руководит моими попытками контроля желание власти. Надо понять, чего же мне больше хочется: этой власти, или все-таки самостоятельного мужа? Раз я там, где я сейчас, значит, все-таки, власти.... Дурацкий вопрос. Так, тут - тупик, не туда зашла.

Как звучит сама формулировка первого шага? "Я признала свое бессилие перед зависимостью, признала, что я потеряла контроль над собой"... Я признала, что я потеряла контроль над собой. Я потеряла контроль над собой вследствие того, что считаю себя способной влиять на жизнь другого человека. Как только я начинаю углубляться в это влияние, и заниматься только этим - я автоматически теряю контроль над собственной жизнью, потому что ЕЮ некому заниматься! Она сама по себе ползет, и ползет отнюдь не вверх! Она сползает, согласно закону всемирного тяготения, вниз. И вот я, увлекшись влиянием на жизнь другого человека, не замечаю как сама оказываюсь в жопе. Мне ЭТО нужно? Нет, мне это не нужно. Позавчера я была в жопе, и очень хоршо помню как она выглядит. Я не хочу туда.

Вот оно: чего я больше хочу - власти над другими людьми, или способности управлять собственной жизнью? Потому что вот это точно несочетаемо. Нельзя иметь и то, и другое. Можно только что-то одно... Я сейчас не готова честно и однозначно ответить на этот вопрос. дам себе срок подумать до завтра.

Подумала. Я хочу не управлять другими, или охранять свой покой всеми силами. Я хочу на самом деле жить. Просто жить - так, чтобы не было мучительно больно, далее по тексту, не транжиря свою жизнь на пустоту, на бессмысленные и бесполезные телодвижения. Сейчас, оглядываясь на те дни, когда я упивалась своей властью над другим человеком, мне стыдно за себя. Мучительно больно за бездарно прожитые дни, глупо растраченные на пустоту, учитывая, чем все обернулось. Не хочу так.

Я довольна вчерашним днем - вчера я не лезла ни в одну чужую жизнь, но нашла немного времени для того, чтобы привести в порядок свою. И это небольшое действие оставило в душе ощущение правильности, уверенности. Я не навредила себе, не нарведила другим, во мне нет смятения и сомнения, как в тех случаях, когда я пытаюсь управлять другими: например, когда я хочу заставить мужа работать или предотвратить его срыв, меня начинают преследовать сомнения в том, надо ли мне вообще вмешиваться в этот процесс, и если надо, то каким образом? А правильно ли я сказала? А то ли я сделала? Постоянно. А когда я занимаюсь своим делом и забочусь о своем собственном росте - у меня нет и в помине ничего похожего. Значит, наверное, это - единственно верный путь для меня, и единственное действительно МОЁ дело.

2.Каким образом я осознаю, что алкоголик (наркоман) в моей жизни — это личность с отличными от моих привычками, характерными чертами и манерой реагировать на текущие события?
А ведь я, если вдуматься, до сих пор не приняла этого обстоятельства. Меня раздражает в других людях все, что не похоже на меня ) Праздность, лень, необязательность, стремление откосить, отмазаться, отсрочить... Я не понимаю этого, и потому мне кажется что это неправильно, и пытаюсь измениь это в других: разговорами, выражением недовольства вслух и часто) Короче, брюзжанием) Но когда и кто мог что-то изменить брюзжанием? )))
Я не хочу делать что-то ВМЕСТО других - меня это просто выводит из себя, стоит осознать, что я сейчас убираю за ним, или вешаю на вешалку ее одежду, которая валялась кучей посреди комнаты.... Но меня ведь никто и не заставляет этого делать, так? Если мне плохо от того, что я это делаю, может, лучше не делать?

Или нет. Нерпавильно. Поставим вопрос иначе: если я не буду это делать, мне будет хорошо? А вот посмотрим. Надо попробовать.

Если вернуться к вопросу: осознаю вполне. Вижу, что не такой: я бы так как он и недели не прожила. Но то, каким образом я это осознаю, мне не нравится. Я не принимаю его таким, какой он есть. Я стремлюсь переделать его, подогнать под себя, забывая о том, что я в силах изменить только СЕБЯ. У меня ни на минуту не возникает сомнения в том, что он изменится, и тогда-то мы заживем!! Т.е., выходит,что такой, какой он есть, он меня не устраивает. а до сих пор с ним я только потому, что надеюсь что он изменится. Бред какой. Все эти 6 лет я с ним живу, надеясь что он изменится! Вот так новость) Т.е., выходила замуж я изначально за несуществующего человека, и до сих пор живу с несуществующим.
Тогда понятное дело, что меня раздражает реальность! Потому что она постоянно идет вразрез с моими понастроенными иллюзиями, все она никак не хочет становиться осязаемой.

Думаю, стоит задержаться в сегодняшнем дне, и попробовать найти в окружающих людях не то, что я хочу чтобы в них изменилось, а то, что мне в них нравится сейчас, сегодня. Только сегодня. Буду весь день ходить с блокнотиком и записывать, если что-то придет в голову.

Твои слова спасательный круг для меня сейчас, спасибо Богу, что подтолкнул меня прочитать. Выныриваю из омута, а то с утра башню сносит, преследую мужа.

Renata хорошо что помогает еще кому-то кроме меня.

Я так увлеклась, подмечая достоинства окружающих меня людей, что прям остановиться не могу! )) Подводить итоги не то что рано, а, думаю, это вообще никогда не удастся сделать, т.к. этот процесс - бесконечен. Он не ради итога, выраженного количественно - он ради самого процесса и перемены мировосприятия. Я хочу ПривЫКнУТЬ видеть в людях достоинства в первую очередь, а не недостатки. Я хочу видеть в людях то, что мне нравится в них, а не то, что мне хочется переделать. Зачем мне это? Да затем, что только так я сумею по-настоящему принять свое бессилие перед тем, что мне в других не нравится и только так у меня есть шанс перестать пытаться переделывать всех и вся!!! Господи, как хорошо что ты мне подложил в голову эту замечательную мысль! )))

Я заевла блокнотик. Я все время держу его под рукой и записываю туда все, что мне нравится в течение дня. Плохое не пишу. Только хорошее. Главное - записать быстро, пока не забыла, потому что хорошее газообразно, и имеет свойство улетучиваться при легком порыве ветерка, моментально и бесследно. Из моей головы, во всяком случае. Поэтому моя задача - постараться удержать в памяти это хорошее. Пока не войдет в привычку.

Все-таки в душе я йог, видимо. Кстати. Давно думала заняться йогой. Может, пора? )

Ладно, пошагала дальше.

3.Признаю ли я, что алкоголизм (наркомания) — это болезнь? Как это меняет мое поведение с пьющим человеком?

Блин. Когда пьющий человек пил, мне было легче признавать это болезнью, чем после того, когда он пить перестал... удивительно быстро все забывается. Кажется - если не пьет, значит и не болен... Когда мой муж сорвался по алкоголю после 7 месяцев сухости, я поняла, что искренне забыла о том, что для алкоголика это вообще-то нормальное состояние - пить. Для него ненормально НЕ пить. А я как-то так быстро привыкла к тому, что он не пьет, что для меня это стало как бы само собой разумеющимся. Прочитала странички на тему "Срыв" в ежедневнике. Вот что пишут:

"Алкоголик, пытающийся держаься в трезвости, особо нуждается в доверии, как доказательстве нашей любви к нему. даже если произойдет срыв, мы не должны чувствовать себя оскорбленными; оскорбил себя сам наш несчастный больной, которго в очередной раз победило пристрастие. а мы должны набраться терпения и сострадания. Не стоит укорять ни его, ни себя.

Я буду бдительно охранять свою трезвость рассудка. Этот дар высшей силы будет проявляться в спокойном, разумном отношении ко всему, что бы ни происходило. Я молю, чтобы я умела не поддаваться страху и предчувствию беды. А если чему-то суждено быть, пусть я смогу перенести все, не теряя уравновешенности и любви"

Хороший такой текст, как раз про мой последний срыв. Я так увлеченно блюла трезвость моего мужа, что когда у него случился срыв, потеряла собственную трезвость рассудка. Сохранить собсвтенную трезвость можно только самой следуя принципам и рекомендациям программы. Стоит отвлечься на другого - улетаешь.

Мой муж болен вне зависимости от того, принимает он какие-то ПАВ, или нет. ОН БОЛЕН и никогда уже не станет здоровым. Соленый огурец никогда не станет свежим. А потому он будет срываться, будет искать замену ПАВ, будет вести себя как инфантильный подросток, будет обманывать себя и пытаьься обманывать других, будет ждать чуда, и т.д. и т.п. Он много чего будет, в силу того что он болен душой. Вопрос не в этом, а в том, что буду делать я. Если то же самое, что и он - врать себе, верить в иллюзию и ждать чуда, лениться работать над собой и скептически относиться к программе - у меня гарантированно будут срывы. Его от срывов я уберечь не могу. Зато себя - могу, и могу попробовать сделать так, чтобы не срываться вместе с ним, сохранять свой рассудок в трезвости.

4.Как я пыталась изменить других? Какими были последствия?
Не хочу писать о том, как пыталась. Хочу писать о том, почему больше не хочу этого делать.

1. Потому что это требует слишком много сил - совершенно непропорционально результату.

2. Потому что результат - скорее видимость, нежели реальность. люди меняются только снаружи, понимая, что мне хочется их видеть такими, а внутри остаются прежними, и это рано или поздно прорывается все равно, и мне от этого еще больнее. Это круговорот лжи, потому что одна ложь тянет за собой другую.

3. Потому что пытаясь управлять жизнью другого человека, меняя его, я становлюсь на пути Бога. мешая ему делать его работу. А у меня нет его сил и его методов, чтобы справиться с его работой так же хорошо.

4. Потому что это слишком большая ответственность - решать, каким должен быть другой человек.

Что происходит, когда я пытаюсь изменить другого? Я осознаю,что меня в другом что-то не устраивает. Я озвучиваю свое отношение, и припугиваю человека, либо рыдаю - манипулирую, чтобы другой изменился. Другой пугается и старается не делать того, что меня огорчает, или прячет свои плохие дела и поступки от меня. Я ведусь, принимаю это за чистую монету, потому что склонна ему верить. Потом чувствую, что меня обманывают - начинаются подозрения, контроль, проверки, поиски палева. Доверие утрачивается. Когда обнаруживаю, что меня-таки обманули, сначала пытаюсь это отрицать, затем признаю и расстраиваюсь. В итоге каусель, сделав круг, вернулась туда, откуда начала свое движение. А все это - следствие моих попыток изменить человека, сделать его таким, каким он бы меня устроил.

Начинается все с отрицания права другого человека быть таким, каков он есть. Я не признаю в других право на самобытность, если меня не устраивают те или иные их качества. Лечится, думаю, все тем же способом: акцентированием своего внимания не на том, что в человеке плохо, а на том, что в нем хорошо.

5. К каким средствам я прибегала, чтобы добиться, чего я хотела или в чем нуждалась?

Опять же, я хочу переформулировать вопрос: "Для чего я пыталась изменить другого человека?"

Для того, чтобы поддерживать в себе иллюзию контроля над собственной жизнью, для того чтобы доказать себе, что жизнь идет так, как я этого хочу, и подчинается только мне. Для того чтобы убедиться в том, что я могу влиять на других, что я - особенная и избранная (ну вот очень мне нравится эта сказочка), и что они без меня не могут и не смогут. Для того, чтобы быть нужной другим и для того, чтобы убедиться в собственной значимости. для того, чтобы получить то, что я хочу, не меняясь при этом самой.

Приведу отрывок из моей в данный момент любимой настольной книги "Есть. Молиться. Любить", которая является лучшим учебником для тех, кто хочет научиться любить себя и жить в гармонии с собой:
"Ты слишком стремишься держать все под контролем, Хомяк... Дело в том, что ты - сильная женщина и привыкла получать от жизни все, что хочешь. А в последние пару раз так не вышло - вот тебя и переклинило. Муж вел себя не так, как ты хотела... Впервые жизнь распорядилась тебе наперекор. А людей, помешанных на порядке, больше всего бесит, когда в жизни все идет не так, как они спланировали." - просто про меня, слово в слово.

Что я получила в результате попыток контролировать других? Потерю контроля над собственной жизнью и собственным процессом выздоровления, и больше ничего.
Ах да - еще бесценный опыт и ПОНИМАНИЕ, почему не стоит даже пытаться контролировать чужое выздоровление и ПЛАНИРОВАТЬ дальнейшую жизнь, опираясь на алкоголика. Да и вообще - планировать, загадывать, заглядывать в будущее, наверное, стоит не так активно. Сегодняшний день только один, и глупо тратить его на мечты о дне завтрашнем.