Скрыть опции темы

хочу поработать над своими обидами и обидками. есть у кого-нибудь подобный опыт?
не могу сказать, что шибко обидчивый человек, у меня обиды как быстро могут появиться и также быстро раствориться в тумане, но....всё же я иногда о них не забываю...вроде бы не помню, но знаю....не пойму.
хочу сейчас начать список обид на значимых людей..
а как еще можно?

Спустя 2 часа, 39 минут, 36 секунд (20.01.2010 - 11:42) Лань написал(а):

нати
У меня только один опыт - признание, что никто мне ничего не должен и никто не обязан оправдывать мои ожидания.

Спустя 9 минут, 20 секунд (20.01.2010 - 11:51) listok написал(а):

обида - это накопленный гнев на то, что кто-то что-то там не оправдал в отношении нас. человек не делает того, что мы от него ждем, мы злимся и обижаемся. поэтому здесь также, наверное, как и в отношении всего, с чем мы работаем - в моих силах это изменить? что во мне послужило причиной того, что меня обижают (возможно, я не четко выразила то, что жду, и человек искренне считает, что он сделал, о чем я просила)? ожидая что-то от другого человека, я считаю, что он мне должен это дать? а должен ли? учитываю ли, что он это дать не может/не хочет/у него свои представления?
ну примерно так.. наверное

Спустя 5 минут, 14 секунд (20.01.2010 - 11:57) Лань написал(а):

Очень помогает, если попробовать подумать, за что я могу поблагодарить человека, который якобы обидел меня. Чего мне удалось достичь после этого. Если это найдется, то как можно обижаться на человека, который чему-то меня научил и сделал меня лучше?

Спустя 19 часов, 33 минуты, 32 секунды (21.01.2010 - 07:30) нати написал(а):

я вот думаю о детских обидах...или то, что осталось от тех обид...что это за чувство?
например, мама выбросила моего любимого зайца Яську, а купила взамен какого-то головастого урода. или еще помню, были у бабушки в деревне, была страшная гроза, а они с мамой собирались идти в лес косить траву, я реву во всю глотку, а они как ни в чем не бывало собираются и не говорят мне ни слова и уходят...
или мамины изображения суицидов.
(это я счас начала обиды на маму писать)

Спустя 28 минут, 1 секунду (21.01.2010 - 07:58) Лань написал(а):

нати
И не можешь как взрослая эти поступки объяснить?
Ведь во всех трех случаях негатива по отношению к тебе не было. Только детский эгоцентризм это не способен разглядеть, а взрослый человек прекрасно все может объяснить.
Дети не всегда могут донести до родителей, что для них лучше, а что хуже. А родителям кажется, что они более в курсе. Это для тебя заяц был любимым, а мама как лучше хотела и заменила старую игрушку на новую.
А то, что тебя в грозу с собой не взяли - так оно и понятно же, что тебе дома оставаться было безопасней.
А мамины суициды - манипуляции. Так она уж точно это не из силы своей делала и не из злобы своей, а от слабости, чтобы достучаться до кого-то и донести то, что она не совсем умела выразить словами. Возможно, у твоей мамы проблемы с эмоциями, но ведь она не виновата в том, что не понимает этого?
Я давно уже отпустила все обиды и на маму, да и вообще на всех.
Помню ужасный (УЖАСНЫЙ!!!!!!!!!) момент, за который мне было потом очень стыдно. Меня как прорвало. Я начала вываливать на маму все свои детские обиды, которые копила в себе, лелеяла, вынашивала и наслаждалась злобой и ненавистью к самому близкому мне человеку. Все до мелочей начала валить. Потом увидела изумленные мамины глаза....Она стала какая-то маленькая, старенькая, беззащитная совсем....Скукожилась так затравленно....Произнесла дрожащим голосом: "Дочь.....я ведь не знала этого всего".....И мне стало страшно.....А она просто как-то нелепо так по театральному даже рухнула на колени, заплакала и с отчаянием таким: "Ты прости меня....Я ведь тебя люблю очень".....Как мне стало страшно и стыдно. Да как я могла всю эту гадость так мелочно по крупицам в себе собирать и вынашивать?...Бред какой! Какое прощение? Да это я потом просила у нее прощение, что могла позволить себе обижаться на нее! Идиотка. И сразу всплыло то, на что я не обращала обычно внимания и что для меня казалось привычным и обыденным: моя мама на двух работах....Вечером обязательные полы уборщицей, а ночью проекты (она была инженер). Утром я еще сплю, а мама наглаживает мне очередное нарядное платье и банты. Маме хочется выспаться в выходной, а мне не терпится включить телевизор и я беспощадно достаю ее, когда же будет "Будильник". Мама режет гипюр мне на фартук, воротничок и манжеты, чтобы я была нарядной на школьном празднике...Мама выбивает мне лучший санаторий, потому что у меня проблемы с позвоночником. Мама, мама, мама. Я успела за все попросить у нее прощения. Я успела ее за все поблагодарить.
Прощайте и берегите своих мам. Сейчас я сама мама и вижу иногда точно такие же свои поступки. Да, у меня есть время сравнить, подумать, взвесить, извиниться, если что, перед сыном. Но и я не застрахована от его скрытых обид. Только я точно знаю, что НИЧЕГО я не делаю и не сделаю во вред сыну, как ничего не делала во вред мне моя мама. Просто то, что для нее было хорошо, не всегда было хорошо для меня с моей точки зрения.
Натала, детей лечат сказками. Мой сын сказал бы сейчас: "Мама, а расскажи мне сказку про девочку, которая поменяла свою маму на старого зайца".
Посмотри сказку "Королина в стране кошмаров". Эта сказка про тебя, быть может. Тогда, возможно, получится отпустить свои детские обиды и ты еще успеешь поговорить с мамой об этом.

Спустя 11 минут, 44 секунды (21.01.2010 - 08:10) нати написал(а):

я вчера когда написала эти свои обидки про зайцев и прочее, прочитала и заплакала.
конечно, я понимаю, что мама просто не могла. не умела по другому. ее тоже никто не научил....
я очень люблю маму....

Спустя 41 минуту, 34 секунды (21.01.2010 - 08:52) Лань написал(а):

нати
Что тебе мешает с ней поговорить обо всем этом?
Начни с себя....Тогда у твоего сына появится шанс найти общий язык с тобой.

Спустя 7 минут, 21 секунду (21.01.2010 - 08:59) нати написал(а):

я в процессе разбора отношений с мамой...могу многое ей сказать, но тоже многое не могу...она не поймет:((((
а многое не хочется ей говорить...а почему? не знаю. не хочется и всё...тормоз и столбняк.
я почему и начала именно с мамы..думаю -именно тут главная собака зарыта...

Спустя 3 часа, 39 минут, 35 секунд (21.01.2010 - 12:38) Лань написал(а):

нати
Ты так уверена во всем, можно только позавидовать. Уверена, что сын не хочет с тобой говорить, уверена что мама не поймет. Провидец прямо. Все под контролем.

Спустя 6 минут, 33 секунды (21.01.2010 - 12:45) Лань написал(а):

В семье моего мужа все время все скрывали от деда. Типа, его надо беречь и все такое. Типа не поймет и тоже все такое. По сути, врали ему и скрывали от него все, потому что боялись, что будет парить мозг. Это было единственной причиной. А я этого не боюсь, поэтому я ничего и не скрывала. Говорила ему все время все, что спрашивал - чистую правду. Болтали с ним часами на ту или иную тему. В общем-то в его лице я находила поддержку, внимание и адекватную реакцию почти по всем вопросам, которые касались меня и моих отношений с его внуком. Если же он начинал на меня давить, я просто элементарно не позволяла этого делать, ведь я взрослый человек. Сразу ограничивала его в этом и он все прекрасно понимал. Ничего никогда не мешает напомнить, что я имею право то или это решение принимать сама, если оно касается меня лично. Для этого нужно только повзрослеть и перестать чувствовать зависимость.
Однажды поняла, что нельзя быть немножечко беременным, чуточку искренним, наполовину честным, слегка порядочным.
Если я хочу, чтобы мне доверяли (если я в этом нуждаюсь, опять же), то мне самой нужно говорить все и быть готовой все выслушать.

Спустя 18 часов, 50 минут, 6 секунд (22.01.2010 - 07:35) нати написал(а):

ну вот не было у меня с мамой эмоциональной близости..
как и у сына со мной.. или у меня с ним...
один в один. я сбежала от мамы в замужество, а сын - в алкоголь сбегает. элементарно.

Спустя 52 минуты, 30 секунд (22.01.2010 - 08:28) Лань написал(а):

нати
Только мама твоя не понимала этого и близости не искала. А ты понимаешь. Начинать или нет - тебе решать. Как и с работой - кроме тебя выбор никто не сделает. Тебе взрослеть пора и с зайцами из детства расставаться. Зайцы проблем твоих не решат, как алкоголь не решит проблемы твоего сына. Можно продолжать за ними бегать, а можно начать принимать решения и не бояться ответственности. Ты боишься проиграть, будто бы жизнь - это игра. Даже если делаешь неудачный выбор - приобретаешь опыт, а это немало. Научишься сама решать свои проблемы - другие рядом начнут это делать. Научишься любить - другие рядом с тобой учиться начнут. В общем, лучше я помолчу, пожалуй. Не мое это дело.

Спустя 1 час, 19 минут, 3 секунды (22.01.2010 - 09:47) нати написал(а):

зайцы -это же как аллегория:)
мама выкинула любимого зайца, купила мне урода.
мама хотела, чтоб я носила вещи, какие она хочет, играла в игрушки, какие она хочет, дружила с теми, с кем она хочет, делала то, что она хочет и вела себя так, как она хочет, а не иначе.
так это ж копия - я:)
я ж и сыну вещи покупала.
я ж и этих его друганов-собутыльников терпеть не могу. и всяко разно...

Спустя 19 минут, 48 секунд (22.01.2010 - 10:06) Лань написал(а):

нати
Научилась покупать вещи, которые сама хочешь? Покупать игрушки, которые сама хочешь? Есть то, что ты хочешь?
Может настала пора уже и с мамой внутри себя примириться?
Разве это плохо, быть похожей на свою маму? Просто иногда нужно попробовать перестать видеть плохое и попытаться увидеть хорошее.

Спустя 10 минут, 8 секунд (22.01.2010 - 10:17) нати написал(а):

мама у меня замечательная. мама отзывчивая, всё сделает всегда за всех, добрейший человек.
никто ж не говорит -она плохая. но есть дефекты, как у и всех, которые возможно когда-то обижали меня.

Спустя 3 часа, 52 минуты, 14 секунд (22.01.2010 - 14:09) Ангелина написал(а):

Нати

прочитала всё написанное - и как мне это знакомо. Та же самая история с обидами на маму, особенно детских. Когда я пришла в программу, первое за что я взялась это прописать обиды на маму, уж больно тяжко жить с ними и тем более рядом с мамой под боком. Мои родители рано развелись и обеспечение двоих детей легло на плечи матери, она постоянно была на работе, за всю мою школьную учёбу, посещение моей школы можно посчитать по пальцам и это за 11 лет. Да, я была обижена на всё это, и считала что мама во всем виновата что у нас такая семья неполноценная, что нетн икому дела до меня, никто не занимается моим воспитанием и уделению мне материнской любви. Почему когда я уже будучи взрослой, тая в себе обиды на мать не задумывалась никогда о том, что я всегда была одета лучше всех, ни в чём не нуждалась, весь дефицитный товар всегда доставался мамой для меня, чтобы меня порадовать, купить красивые платишки и туфельки в школу, интересный ранец. Почему это я не принимала во внимание? И когда прописав все свои обиды на маму они растворились когда я всё так внутри разложила по полочкам, и всё что она делала, даже постоянно работала - она это делала не для того чтобы отлынивать от воспитания детей, а чтобы её дети были сыты и красиво одеты.Вот так (Всё что я написала выше - про действия мамы это её рассказ, когда я рассказала про свои обиды и как сказала Лань, моя мама об этом не знала)

А вообще с обидами работаю так - если уж обиделась то 1) это моя проблема, 2) что с ней делать решать мне:либо копить её всю свою жизнь в себе либо проработать её и продолжать жить легче без всякого подобного рода хлама. 3)если меня обидел человек, то пойду на контакт и поговорю об этой проблеме (возможно я всё не так поняла или же действие обидчика было направлено на донесение для меня информации, которая бы открыла бы мне глаза на что-либо и обратить свое внимание на это).

Спустя 20 дней, 10 часов, 25 минут, 42 секунды (13.02.2010 - 00:35) Valya написал(а):

А я не могу пойти поговорить с обидчиком. Мне проще думать, как с ним больше не иметь дела. Боюсь себя, что поведу неправильно, сорвусь, испорчу ситуацию.
Например, у меня есть часы в институте. Оплата сдельная. За январь завкафедрой не подписывает мое заявление на оплату прочитанных часов. Причем не говорит мне это в глаза, не аргументирует, а передает через лаборантов, хотя видит меня через день. Я расцениваю это как игнор и неуважение. Как мне говорят лаборанты, что я мол не наполнила папки с метод. комплексами, хотя в прошлом году все было ОК. А в этом году на меня навешали формально еще два предмета. В группе один студент. По какой-то формуле посчитали и сделали распоряжение, что от количества студентов зависит количество часов. Нет проблем. Но по этим двум предметам у меня заработок по 7 гривен за все про все получается. Папки оказались пустыми. Кто же до меня за все это отвечал? Очень хочется устроить разборки, так как я юридически права. Но на самом деле завишу пока что от этого заведующего. Вот я и оттягиваю разговор, хотя понимаю, что его не миновать. В душе думаю, что нужно строить жизнь так чтобы не работать на дядю, раз я такая вся правильная и не хочу сгибаться перед начальством.

Спустя 8 часов, 53 минуты, 25 секунд (13.02.2010 - 09:28) Елена Ясная написал(а):

Цитата (Valya @ 13.02.2010 - 01:35)

А я не могу пойти поговорить с обидчиком. Мне проще думать, как с ним больше не иметь дела. Боюсь себя, что поведу неправильно, сорвусь, испорчу ситуацию.

Я тоже боюсь "повести неправильно", и недавно выявила закономерность. Я боюсь сорваться или не найти нужных слов, когда САМА не уверена, правильно ли я поступаю, ТО ЛИ я делаю, то ли говорю. В какой-то момент перестала что-либо предпринимать до наступления полной и стопроцентной решимости и уверенности в себе. Когда чувствую внутри "Готова!", прошу поддержки у ВС, и - действую. И - веришь - слова, правильные, точные и нужные - приходят в голову сами.

Спустя 1 день, 4 часа, 42 минуты, 25 секунд (14.02.2010 - 14:10) нати написал(а):

вчера я очень обиделась на ветеринара, который не мог попасть в вену коту, при этом, еще она мне что-то там вякала. типо держите кота лучше. мне хотелось ее тут же порвать, если бы это был не кот, а я сама, то уж точно я бы это сделала...я уже стала планировать, что завтра начну звонить и жаловаться на неё, потом все успокоилась, подумала...да она(ветеринарша) вся такая убогая, в вену не могла попасть, сама злилась при этом, своё сорвала на мне, да Бог с ней...
кстати...ПРОСТИТЕ МЕНЯ ВСЕ! сегодня же прощенное воскресенье..

Спустя 4 часа, 51 минуту, 50 секунд (14.02.2010 - 19:02) AnnA P написал(а):

У меня сегодня попросил прощенье через маму по телефону отчим (не могу его простить за то что она сексуально до меня домогался в детстве, на протяжении трех лет). Кричит мне с кухни "ты простила дядю С.?" Я промолчала, а в мыслях "да пошёл...". мама ответила за меня "да простила"))) а что меня тогда спрашивать??!!

Спустя 11 минут, 6 секунд (14.02.2010 - 19:13) Лань написал(а):

AnnA P
Видимо, этого очень хочется маме.
Ох, Ань, я бы сейчас ВСЕХ и ВСЁ простила, если бы это могло продлить жизнь моей мамы хоть на чуть-чуть.

Спустя 16 минут, 24 секунды (14.02.2010 - 19:30) AnnA P написал(а):

Лань еще бы ей этого не хотелось)) простить со временем смогу, но этого человека больше для меня нет.

Спустя 21 час, 3 минуты, 40 секунд (15.02.2010 - 16:33) Ангелина написал(а):

Приняла для себя решение что жить с обидами не хочу и поэтому если они у меня появля.тся то обязательно её разрешаю, либо подхожу к обидчику либо копаюсь у себя внутри а может то что сказал человек в мой адрес это так и есть, если меня это задело значит что то тут не чисто в смысле внутри. Подобным образом справляюсь с грузом и живётся так хорошо, и мне не важно что подумают обо мне (например обидчик если я сделаю первый шаг) ведь главное чтобы мне было легче.

Спустя 11 месяцев, 24 дня, 18 часов, 3 секунды (12.02.2011 - 10:33) Золушка написал(а):

Да уж.....Обиды-очень сложная тема для меня-вот сейчас читаю все это,и параллельно анализирую себя...у меня тоже большая обида на маму,за то, что на протяжении всей жизни и в данный момент тоже,она любит мою младшую сестру больше,чем меня...Какой-то с детства у нас барьер,никогда мы не были близки и откровенны друг с другом,свои какие-то проблемы и секреты я могла рассказать любому,только не ей.И даже не знаю,почему так произшло. Не хватает мне ее внимания,а сказать этого не могу,ступор какой-то,да и еще боязнь причинить боль своими высказываниями по этому поводу.Наблюдаю за их отношениями с сестрой....и тоже так хочу с мамой общаться...

Спустя 2 часа, 12 минут, 21 секунду (12.02.2011 - 12:46) Lorien написал(а):

Я на мать давно перестала обижаться, мне ее просто жаль - больная спившаяся старуха. Но общаться мне с ней трудно, звоню из вежливости, говорим минут 10 ни о чем, смеемся ни над чем и все. Эмоциональной близости нет, да и как ее наладить если обе абсолютно закрытые люди? Я учусь быть более открытой но с ней открываться не могу, не выходит.

Спустя 39 минут, 47 секунд (12.02.2011 - 13:26) Лань написал(а):

Цитата (denergo @ 12.02.2011 - 09:44)

А из чего она состоит? Какая она? Нарисуйте ее на бумаге для себя.

У тебя так получалось?
Поделись опытом.

Спустя 39 минут, 26 секунд (12.02.2011 - 14:05) Elias написал(а):

Слушай, найди спонсора и сделай шаги по Большой Книге - одна из составляющих четвертого шага там - работа с обидами и прочими негативными переживаниями. Помогает конкретно! Я в 2008 г. делал этот шаг, 129 обид прописывал, удалось простить всех, больше это чувство не возвращается, потерялась сама тенденция кого-то обвинять, обижаться. Чудеса бывают, для того и Программа нам дана

Спустя 5 часов, 44 минуты, 35 секунд (12.02.2011 - 19:50) lina написал(а):

Я не думаю,что с мамой надо быть подругами. У мамы своя задача в жизни у подруги- другая.Существуют прописанные в православной литературе отношения с родителями.Когда я поняла,стало намного легче понять , поблагодарить ,простить.Поверить в то ,что она давала мне лучшее,что могла и что умела.Тогда уж на бабушку или пробабушку обижаться надо,что не научила мою маму,как правильно воспитать дочь.Или изучить все ген.дерево и поискать -кто виноват?

Спустя 3 часа, 1 минуту, 27 секунд (12.02.2011 - 22:51) Лань написал(а):

lina
да был бы смысл обижаться-то))) Меня лично обида никогда вперед не двигала, только тормозила и плющила. Поэтому я стараюсь избавляться от всего, что мешает мне двигаться. А чтобы избавиться - ищу те самые средства.

Спустя 20 часов, 49 минут, 4 секунды (13.02.2011 - 19:40) Guest написал(а):

Я Ася,помогите,если это возможно обратной связью! Высказала свои обиды другу,без подготовки,спонтанно,правда не обвиняя и не обзывая.Но изначально думала,что уже поняла и простила.А тут так придушило ,что пропал дар речи и ничего не могла соображать.Пугает состояние после того как вроде бы все сказала,должно как-то успокоить,а мне все хуже и хуже .Разболелась голова,поднялась страшная тошнота,видеть его не могу(живем вместе).Просто конкретное отравление организма продуктами распада отношений. Убежала из дома и вернуться не могу,боюсь вырвет. Что это,кто понимает?

Спустя 13 минут, 3 секунды (13.02.2011 - 19:53) Елена Ясная написал(а):

Ася, ну ты сама все чудесно описала, и сама себе ответила на вопрос "что это?".
Другое дело, что теперь делать с этим знанием. Ну да - продукт распада -и что дальше?
Мне лично не так важно знать ,как называется то, что со мной происходит, как то, что мне с этим делать, и как с этим жить.

Видимо, не поняла и не простила, раз твой организм дал вот такую реакцию. Нравится тебе так чувствовать? Если да - продолжай в том же духе, если нет - попытайся разобраться, что именно пытается сообщить тебе твой организм. Мот и правда не ходить сегодня домой? Что будет если не пойдешь? Будет лучше? Или только хуже?
в общем, это, имхо, такие вещи, в которых никто вместо тебя не разберется....

Спустя 2 дня, 3 часа, 17 минут, 24 секунды (15.02.2011 - 23:11) Настёна написал(а):

Ася! У меня тоже так часто бывало, когда эмоции, в основном негативные (разочарование, боль предательства...надуманного мною же-в смысле срывы мужа, злость от собственного бессилия, что либо изменить и прочая созависимая чернь) настолько ярко отражались на жизнедеятельности организма, что было просто невыносимо до тошноты видеть человека, всё тело отвергало любой контакт с ним. Мне очень помогала молитва и проветривание мозгов. Как-то со временем это успокаивалось, хотя не уверена, что полностью уходило, всё-таки, наверное, какие-то зёрна оставались и вскоре проростали снова. Стараюсь в такие моменты поскорее отключить эмоции и включить голову, и тогда уже спокойно разобраться в ситуации (желательно подальше от объекта, вызвавшего приступ...в моём случае муж), обычно, согласно программе и умозаключениям оказывается, что всё это потому, ЧТО Я ВСЁ ЖЕ ОТ НЕГО МНОГО ОЖИДАЮ. Головой понимаю, что это его жизнь, что он мне, как и никто, ничего не должен, а вот в жизни это простое правило применить не получается

Спустя 17 часов, 47 минут, 39 секунд (16.02.2011 - 16:58) пчелочка златая написал(а):

Две темы для меня туманны, как-то мой разум перед ними пасует, может, под влиянием накатывающих эмоций. Это темы "Никто никому ничего не должен". и тема прощения обид. Понятно, что вторая вытекает из первой. Больше половины своей жизни общаюсь и работаю с детьми. Родители детям ничего не должны? И дети родителям ничего? Это как? Довелось мне поработать в доме ребенка с брошенными малышами. В доме престарелых, правда, ноги моей не будет. Эти дома-мрачная иллюстрация доведенной до абсурда темы "Никто никому ничего не должен". Именно поэтому самая распространенная у людей обида - на ту, которая нам дала жизнь, - на мать. Потому что если дала ее, жизнь, значит должна, ну должна как-то сопроводить, поддержать, ободрить. А ребенку-как не поддержать ту, что всю жизнь поддерживала? А если не поддерживала? Как пережить эту обиду? А друзья-подруги тоже друг другу ничего не должны? Тогда нафиг эта дружба? И супруги не должны друг другу? Это мои проблемы, что я жду и жажду от мужа тепла, понимания, поддержки? Когда я заболела от своей обиды в самом прямом смысле, попала в больницу с неврастенией, я много-много работала с ней и много думала. Я пришла к выводу, что просто не понимаю смысла слова "простить". Я не понимаю, что такое ребенку простить свою мать, если он узнает, что она, родив его, выбросила в мусорный ящик или на трассу под колеса машины. Простить-это понять? Понять, как ей было бы тяжело растить ребенка? Или понять-это оправдать: у нее не было ресурсов, ни материальных, ни моральных, поэтому она имела право так поступить? Не понимаю, девочки!!! Даже если не брать такие экстремальные крайности. Меня, слава богу, во младенчестве не выбрасывали, но с матерью всегда были очень трудные, напряженные отношения, и в эмоциональном плане, я считаю, она всегда просто отказывалась быть мне матерью. Мне это больно. Чем вызвана боль? Обидой. Откуда обида? от неоправдавшихся ожиданий, что мама любит, в трудную минуту поддержит, скажет доброе слово, к сердцу прижмет, а не к черту пошлет... Зачем я это ожидала? Она мне ничего не должна...

Спустя 1 час, 50 минут, 42 секунды (16.02.2011 - 18:49) Serge2011 написал(а):

Рекомендую почитать
Три ошибки наших родителей Конфликты и комплексы
Освобождение от созависимости
На сайте
http://bereg-center.ru/index.php?option=co...ategory&catid=3
Кстати, другие материалы тоже интересные, чего только стоит
Беседы с мелом у доски об алкоголизме

Спустя 12 минут, 10 секунд (16.02.2011 - 19:01) drumlinks написал(а):

Обидели? Пропиши! © (" Два Метра Трезвости")

Спустя 2 часа, 13 минут, 44 секунды (16.02.2011 - 21:15) светлячок написал(а):

пчелочка златая

Цитата

Я не понимаю, что такое ребенку простить свою мать, если он узнает, что она, родив его, выбросила в мусорный ящик или на трассу под колеса машины.

Тема очень интересная и тяжелая. Единственное объяснение, которое я нахожу таким вещам - это то, что мы (как говорят) еще до рождения выбираем семью, в которой предстоит родиться. Выбираем осознанно или неосознанно, по законам кармы. По другому я не знаю как это понять. А если верить в реинкарнацию, тогда можно как то концы с концами свести. Ведь если она есть, убийцы и насильники в следующей жизни не должны наслаждаться, а должны понести какое то наказание.
А если не иметь в виду всяких упырей, то в отношении нас, простых людей, обижающихся на близких, возможно мы таким образом проходим какие то уроки, которые никак иначе не усвоить?

Спустя 3 часа, 26 минут, 14 секунд (17.02.2011 - 00:41) Елена Ясная написал(а):

пчелочка златая мне видится так: целительный секрет этого высказывания

Цитата

Никто никому ничего не должен

заключается в том, что эта фраза-напоминание для самого себя. Эту фразу не надо применять к обществу в целом - только к своей собственной жизни и к каждой конкретной ситуации, которая в твоей жизни возникает.

Когда я прошу мужа встретить меня у метро после работы, я помню о том, что он ничего мне не должен: тогда муж у метро вместо обыденной вещи превращается в маленький праздник) Когда я искренне забываю о том, что мне должны дарить подарки на 8 марта - моя радость от получения этих подарков увеличивается втрое. Когда я прошу дочку помыть посуду и она отказывается - я вспоминаю, что она мне ничего не должна, и это помогает мне не захлебнуться негодованием (которое вообще неконструктивное чувство и ничего не даст нашим отношениям).

Этот закон мне очень выгоден, потому что помня о том, что мне никто не должен, я автоматом и себя освобождаю от долгов перед всем миром, и каждое дело, которое я для него делаю, я делаю не потому что должна. а потому что ХОЧУ. А это - совсем другой разговор. То что я делаю то что ХОЧУ - не дает мне права впоследствии требовать отдачи или выставлять счета. Я родила ребенка потому что ХОТЕЛА, а значит мне никто не обязан помогать. И, понимая это, я очень благодарна тем, кто помогал.

Для каждого человека мера того, что он хочет и готов делать для других - очень индивидуальна. Зависит от воспитания. интеллекта, общего культурного уровня и т.п. Поэтому нельзя со всех требовать одинаково. А значит, закон "никто никому ничего" - самый справедливый закон природы! Если мне дано больше - я отдам больше, но предпочту сделать это добровольно, руководствуясь собственным "хочу", а не из-под палки, которая называется "я должна". Если моему соседу дано меньше чем мне - кто вправе требовать с него столько же, сколько с меня?

Спустя 57 минут, 8 секунд (17.02.2011 - 01:38) Настёна написал(а):

Мне ну оооочень тяжело даётся избавление от установки, что муж должен быть опорой и поддержкой, должен обеспечивать семью...в общем, можно привести много таких должен, как и по-отношению к другим, ну и к себе , любимой, тоже! Умом понимаю, да и по опыту других выздоравливающих знаю, что этот тезис совсем неверный, но...как-то не идёт у меня этот процесс-отсюда и постоянные разочарования, недовольство и претензии. Особенно угнетает это понимание вкупе с осознанием, что от наркомана (действующего особенно) требовать какие-либо "должен" ваще абсурдно! Господи, вправь мне мозг, пожалуйста!!!

Спустя 3 часа, 5 минут, 38 секунд (17.02.2011 - 04:44) Serge2011 написал(а):

Настена! Рекомендую почитать о том, что такое любовь здесь:
http://www.pravoslavie.ru/jurnal/35012.htm
Особенно начиная с 3-го абзац с конца.
ПРЕДУПРЕЖДАЮ: СТАТЬЯ И САЙТ ПРАВОСЛАВНЫЕ!!!
Книгу "Поющее сердце" можно найти через Яндекс.

Спустя 2 часа, 20 минут, 10 секунд (17.02.2011 - 07:04) Лань написал(а):

Serge2011
хорошая статья....Только вот действующий наркоман вываливается из канонов христианства, к сожалению, поэтому хвост начинает вилять собакой....

Спустя 37 минут, 30 секунд (17.02.2011 - 07:41) drumlinks написал(а):

+500
Нельзя накормить духовного младенца духовным мясом -от обязательно подавится(с) о.Дж.Мартин
От себя добавлю- и сблюёт.

Спустя 55 минут, 39 секунд (17.02.2011 - 08:37) Елена Ясная написал(а):

А я подумала еще, и решила что эта фраза будет справедливее и понятнее, если будет звучать так: "Никто МНЕ ничего не должен". И, соответственно, "Я никому ничего не должна".
Про ВСЕХ людей говорить все-таки неосторожно.

Спустя 22 минуты, 12 секунд (17.02.2011 - 08:59) drumlinks написал(а):

Все таки интересная специфика заболевания и выздоровления.
Алкоголик не должен быть голодным, злым, усталым, одиноким.
HALT!
Десятки раз обсуждено на собраниях и въелось в подкорку...
Те, кто не захотел усвоить прописных истин , покинули Содружество.
Потом разборка с тем , кому я должен действительно, по взрослому.
А потом понимание того, что "должен" это вообще не моё.
"Могу " или не "могу". Но не "должен".
Зрелость?

Алкоголик никому ничего не должен! (точка жирная).

Спустя 10 минут, 18 секунд (17.02.2011 - 09:10) Елена Ясная написал(а):

drumlinks интересно за собой понаблюдать - в какие моменты у меня в голове всплывает это "я должна" - когда очень не хочется, но надо себя заставить)) Пойти на работу, например. Вот сейчас сижу дома за кружкой горячего кофе, на теплой кухне, и ОЧЕНЬ не хочу идти в -24С на работу)) Но - должна. Кому? Начальнику? Да нет - он ведь мне не авансом платит... А кому? Коллегам? Да не то чтобы, меня там в принципе сегодня никто не ждет... Так кому? видимо, только своему внутреннему контролеру, который в курсе, что мне сегодня надо появиться на работе и сделать несколько дел там)) И если я туда сегодня не пойду - мне не составит труда отбрехаться от коллег и объяснить свое отсутствие, а вот мой внутренний контролер меня заклюет)) Он зануда - пипец, ему ничего нельзя объяснить, потому что он знает, что все это галимые отмазки!)) Получается, что если я кому-то и должна - то только себе, и своему внутреннему контролер, которому легче дать, чем объяснить, почему не хочешь)))

Спустя 5 минут, 51 секунду (17.02.2011 - 09:15) drumlinks написал(а):

Как полагаешь, этот самый внутренний контролер -полезен?

Спустя 7 минут, 58 секунд (17.02.2011 - 09:23) пчелочка златая написал(а):

Именно, Елена, я тоже как раз сейчас об этом думаю, что наше должны-не должны- результат и итог нашего воспитания, т.е. голос совести. И у всех они разные. И наше представление о том, что люди должны нам, где-то соответствует представлению о том, что мы должны им. Несовпадение этих представлений как раз и ранит. Причем, чем ближе человек, тем больнее, поскольку ты считаешь, что должен и что хочешь дать ему много. Потому и жалуемся мы больше всего на своих родителей, на втором месте- наши партнеры. Ненормально ничего не ждать от них и ничего не давать им. Тогда мы уже не люди, а ящерки какие-то: спарились, отложили яички в ямочку - и спасибо, все свободны.

Спустя 11 минут, 52 секунды (17.02.2011 - 09:35) Елена Ясная написал(а):

Цитата (пчелочка златая @ 17.02.2011 - 10:23)

Ненормально ничего не ждать от них и ничего не давать им. Тогда мы уже не люди, а ящерки какие-то: спарились, отложили яички в ямочку - и спасибо, все свободны.

Может быть, но мне лично важнее понимать, что то, что я сама даю им - я даю добровольно и потому что - ХОЧУ давать. А не потому что - должна. Тогда я и принимаю от людей то, что они ХОТЯТ мне дать и дают с охотой: ПРОШУ, если мне что-то нужно, а не ТРЕБУЮ своего с транспарантами и демонстрациями)))

Спустя 2 минуты, 29 секунд (17.02.2011 - 09:38) Елена Ясная написал(а):

Цитата (drumlinks @ 17.02.2011 - 10:15)

Как полагаешь, этот самый внутренний контролер -полезен?

Знаешь, по моим наблюдениям, чаще всего - да. Потому что если я вдруг все-таки на него забиваю и не делаю то, что должна ему - мне очень дискомфортно от этого. А когда я его слушаюсь и делаю, особенно если это не противоречит моим желаниям и отношению к джизни в целом - чувствую себя оч.хорошо. Такое разливается по телу тепло и чувство гармонии: моего Я и этого контролера, который тоже доволен))

Спустя 1 минуту, 20 секунд (17.02.2011 - 09:39) drumlinks написал(а):

Ну , тогда это не контролер...Это -совесть
Хотя да! Лучший контролер-совесть!

Спустя 17 минут, 41 секунду (17.02.2011 - 09:57) Елена Ясная написал(а):

Цитата (drumlinks @ 17.02.2011 - 10:39)

Ну , тогда это не контролер...Это -совесть Хотя да! Лучший контролер-совесть!

Ну да, она и есть) это по-разному называется: Супер-Эго, внутренний голос,совесть и т.п., а суть от этого не меняется) одно стопудово ясно: вне зависимости от того, как оно называется, с ним лучше не ссориться)))) себе дороже)

Спустя 2 часа, 49 минут, 37 секунд (17.02.2011 - 12:46) светлячок написал(а):

drumlinks
У рекомендованного Вами Курпатова (Конфликты и комплексы) Есть еще книга на эту тему ("Обрети мир в своей душе"). Там такая мысль: все, что мы делаем для других, мы делаем для себя, потому что это наше внутреннее побуждение, независимо от того, просят ли нас об этом, ждут ли от нас этого. Мы заботимся к примеру о маленьких детях не потому, что это нужно им, а потому что мы не можем по-другому (бесспорно в этом они нуждаются, но причина в нас самих). Можно называть это побуждение как угодно: совесть, ответственность, не важно, главное, что оно исходит от нас. Так почему мы от взрослых детей ждем платы? "Очень неприятно чувствовать себя обязанным, когда ты и не просил об услуге
Мы, созависимые, заботимся о зависимых близких, потому, что думаем, что это нужно им, а на самом деле, МЫ так хотим. Вот из-за этой путаницы бывают неудовлетворенные ожидания и обиды.
пчелочка златая

Цитата

мне лично важнее понимать, что то, что я сама даю им - я даю добровольно и потому что - ХОЧУ давать. А не потому что - должна. Тогда я и принимаю от людей то, что они ХОТЯТ мне дать и дают с охотой

Все дело в нашем желании делать для других хорошее. Если они за это искренне благодарны - отлично, а если нет - ничего страшного, мы же уже удовлетворены тем, что выполнили свое желание.

Спустя 6 минут, 28 секунд (17.02.2011 - 12:53) Лань написал(а):

светлячок
Еще меньше путаницы, когда начинаешь говорить не "мы", а "я".

Спустя 51 секунду (17.02.2011 - 12:54) светлячок написал(а):

drumlinks Прошу прощения, книжечку не Вы рекомендовали.

Спустя 53 минуты (17.02.2011 - 13:47) drumlinks написал(а):

Цитата (светлячок @ 17.02.2011 - 11:54)

drumlinks Прошу прощения, книжечку не Вы рекомендовали.

И то Смотрю Я??? Курпатова
В моем выздоровлении шарлатаны не участвовали!

Спустя 2 часа, 17 минут, 39 секунд (17.02.2011 - 16:04) светлячок написал(а):

drumlinks А чей то он шарлатан то? Для психологического ликбеза самое то! Я ему благодарна.

Спустя 1 час, 21 минуту, 27 секунд (17.02.2011 - 17:26) Гость написал(а):

Обиды... Обижаться (прощать потом или не прощать - это другой разговор) можно только на дорогих тебе людей. А чего обижаться на тех кто тебе - до лампочки?

Спустя 2 часа, 47 минут, 32 секунды (17.02.2011 - 20:13) нати написал(а):

Цитата (светлячок @ 17.02.2011 - 14:04)

drumlinks А чей то он шарлатан то? Для психологического ликбеза самое то! Я ему благодарна.

Етот Курпатов-то делся куда-то уже давно....

Спустя 1 час, 30 минут, 10 секунд (17.02.2011 - 21:44) светлячок написал(а):

нати Да никуда он не делся. Работает он в Питере в своей клинике. И книги пишет, издает.

Спустя 5 минут, 26 секунд (17.02.2011 - 21:49) нати написал(а):

светлячок
ну и дай Бог ему здоровья:)

Спустя 6 часов, 54 минуты, 36 секунд (18.02.2011 - 04:44) Serge2011 написал(а):

Могу порекомендовать послушать лекцию Торсунова
4. Природа болезней, связь эмоций и органов. Ложное эго ( 1 ч. 34 мин.)
http://www.torsunov.ru/ru/downloads/lectio...?downloadid=116

Спустя 3 часа, 3 минуты, 25 секунд (18.02.2011 - 07:47) пчелочка златая написал(а):

Цитата (Елена Ясная @ 17.02.2011 - 07:35)

Может быть, но мне лично важнее понимать, что то, что я сама даю им - я даю добровольно и потому что - ХОЧУ давать. А не потому что - должна. Тогда я и принимаю от людей то, что они ХОТЯТ мне дать и дают с охотой: ПРОШУ, если мне что-то нужно, а не ТРЕБУЮ своего с транспарантами и демонстрациями))) Да, Елена, "требовать с транспорантами"-последнее дело, и очень противно это! НО, совершая тот или иной поступок, как-то надо иметь в виду, что "что посеешь, то и пожнешь". И если в ответ на мой + я раз от разу получаю - или 0, то, извините, я свою лавочку благотворительности тоже закрываю, даже по отношению к близкому человеку

Может быть, но мне лично важнее понимать, что то, что я сама даю им - я даю добровольно и потому что - ХОЧУ давать. А не потому что - должна. Тогда я и принимаю от людей то, что они ХОТЯТ мне дать и дают с охотой: ПРОШУ, если мне что-то нужно, а не ТРЕБУЮ своего с транспарантами и демонстрациями)))
Да, Елена, "требовать с транспорантами"-последнее дело, и очень противно это! НО, совершая тот или иной поступок, как-то надо иметь в виду, что "что посеешь, то и пожнешь". И если в ответ на мой + я раз от разу получаю - или 0, то, извините, я свою лавочку благотворительности тоже закрываю, даже по отношению к близкому человеку Яркий пример. Мой муж, по одной ему ведомой причине, никогда не дарит подарков, даже на др и 8 марта! Должен-не должен? Но ясно, что не хочет, раз не дарит. Долго-пару десятилетий- я в растерянности разжевывала и пыталась переварить этот факт. Сначала даже не очень замечала: к следующему году забывалось, что была обделена. Потом для себя решила: хочешь-попроси. Стала водить его в магазин мне за подарком. Противно как-то, отказалась от этой идеи. Все эти годы я ему всегда дарила, чтобы не давать морального права не дарить мне. И лишь последние несколько лет я ему ДЕМОНСТРАТИВНО НЕ ДАРЮ. Самое интересное, что это сопровождается его разочарованным: "А ты что, подарка мне не даришь?"

Спустя 46 минут, 21 секунду (18.02.2011 - 08:33) светлячок написал(а):

пчелочка златая
quote]Мой муж, по одной ему ведомой причине, никогда не дарит подарков, даже на др и 8 марта! Должен-не должен? Но ясно, что не хочет, раз не дарит.[/quote]
А вы не разговаривали с мужем на эту тему? Ну в смысле без претензий, а просто выяснить ваши и его взгляды на подарки? Если бы он сам не ждал подарков, я бы подумала, что у него какие то неприятные воспоминания связаны с подарками. А так не понятно: сам не дарит, а ждет.

Спустя 34 минуты, 23 секунды (18.02.2011 - 09:08) нати написал(а):

пчелочка златая
у меня была такая тема с сыном (про подарки)...вдруг он решил, что не надо никому ничего дарить....вроде бы мне особо и не важны подарки, но и вроде бы -это какой-то знак внимания для меня..было почему-то обидно....а потом папаша с ним поговорил..теперь я на Д.Р. и 8 марта имею коробку конфет с мимозой и скудный поцелуйчик:))
ну вобщем, не важно, какой уж есть сыночек мой -другого нету...только такой..

Спустя 1 час, 2 минуты, 31 секунду (18.02.2011 - 10:10) Елена Ясная написал(а):

Цитата (пчелочка златая @ 18.02.2011 - 08:47)

НО, совершая тот или иной поступок, как-то надо иметь в виду, что "что посеешь, то и пожнешь". И если в ответ на мой + я раз от разу получаю - или 0, то, извините, я свою лавочку благотворительности тоже закрываю, даже по отношению к близкому человеку Яркий пример. Мой муж, по одной ему ведомой причине, никогда не дарит подарков, даже на др и 8 марта! Должен-не должен? Но ясно, что не хочет, раз не дарит. Долго-пару десятилетий- я в растерянности разжевывала и пыталась переварить этот факт. Сначала даже не очень замечала: к следующему году забывалось, что была обделена. Потом для себя решила: хочешь-попроси. Стала водить его в магазин мне за подарком. Противно как-то, отказалась от этой идеи. Все эти годы я ему всегда дарила, чтобы не давать морального права не дарить мне. И лишь последние несколько лет я ему ДЕМОНСТРАТИВНО НЕ ДАРЮ. Самое интересное, что это сопровождается его разочарованным: "А ты что, подарка мне не даришь?"

Ну вот смотри, ты пишешь, что "Все эти годы я ему всегда дарила, чтобы не давать морального права не дарить мне"
-----
То есть, ты дарила не потому что хотела сделать ему приятное, а потому, что ждала от него ответного поступка? Это ведь большая разница! Ну это как работать волонтером при больнице - бесплатно, не ожидая никакой мзды в ответ - просто для блага собственной души, или работать на работе за деньги. Получается, что твои подарки мужу - это как работа на работе за деньги.
Не знаю, при таком раскладе, имхо, лучше вообще ничего не дарить, потому что стопудов обломаешься. Никакой радости: ни дарящему, ни одариваемому((

Я, кстати, почти перестала дарить подарки потому что "надо": бесит предновогодняя беготня с высунутым языком и судорожные соображения, кому бы что подарить. Я лучше в новый год сделаю всего 2-3 подарка самым близким, но от души. А еще лучше -не в сам праздник: увижу, например, какую-нить штуку, которая бы очень понравилась моему мужу или дочке, и сделаю подарок просто так. Из Тая мы привезли целый чемодан всяких прикольных штучек: раздарила всем - такие приятные пустячки, но столько позитива в ответ!!! Мне нравится реакция человека, когда ему даришь какую-то приятную и неожиданную фигнюшку - такая неподготовленная, очень естественная радость. И очень это тепло в моей собственной душе отзывается. Поэтому я делаю это ДЛЯ СЕБЯ исключительно, ни в коем случае не рассчитывая, что мне ответят тем же. Я уже получила за это свою плату, если угодно - эту самую естественную радость человека неожиданному подарку.

А насчет того, чтобы говорить что мне хотелось бы получить подарок - да, был момент. В прошлом году муж, весь в замутах, забыл про 8 марта.... И дочка меня не поздравила... Блиииин, какая у меня была истерика, караул!!!!! На весь день себе настроение испортила, сидела у мамы на кухне и рыдала в голос, что меня никто не любит)))) ну вот устроила себе такой праздник Жалости к себе))) Потом приехала домой, и своим домочадцам все высказала: что вы все козлы, а я хочу подарки, и не парит!)) Точно могу сказать, что для дочки это был хороший урок: ей было 10, и она еще не вполне понимала, что мама тоже человек, которому тоже приятно получать подарки (а не только дарить). С тех пор начала как-то думать на эту тему, и периодически дарит мне что-нибудь, сделанное своими руками) На 14 февраля подарила Мыша, сшитого ею для меня на факультативном занятии труда (я не знала)))). А муж с тех пор, кстати, подарил тока розочку на д.р.)) Ну, поскольку он безработный сейчас - просить у меня деньги на подарок было бы как-то нелепо, ну он и не дарит ничего (хотя чего скрывать, в его ситуации я бы нашла способ найти денег на подарок, ну или просто придумала бы что-нибудь - но то ведь Я, а не он)... Не упрекаю, только иногда говорю, как я соскучилась по его подарочкам))

Спустя 13 минут, 21 секунду (18.02.2011 - 10:24) Лань написал(а):

Мы друг другу дарим, когда хочется, праздники устраиваем, когда захотим. У меня нет острой необходимости,чтобы меня обязательно с чем-то поздравили.

Спустя 3 часа, 48 минут, 13 секунд (18.02.2011 - 14:12) пчелочка златая написал(а):

Хочется ответить всем и сразу!
светлячок Я не раз пыталась поговорить с мужем на эту тему, но он, к сожалению, не любитель искренних разговоров. Каждый раз отделывался отговорками типа: Я тебе себя подарил или Я же тебе все деньги отдаю или отмалчивался. У меня есть своя версия, почему не дарит: боится не угодить. Возможно, действительно родители в детстве проявили бестактность и как-то ранили, поскольку и матери он обычно не дарит. Но с другой стороны, дяденька уже очень взрослый, мог бы как-то эту ситуацию разрулить, если бы было желание.

Спустя 12 минут, 33 секунды (18.02.2011 - 14:24) пчелочка златая написал(а):

нати
Конечно, формальные подарки тоже мало радуют, хоть и говорится, дорог не подарок, дорога любовь. Не слишком-то много любви в формальном подарке, хоть это и лучше, чем ничего. Но, действительно, что имеем, то имеем.
Кстати, хочу сказать насчет зайца из твоего детства. Дело-то вовсе не в зайце, а в том, что мама не поняла своего ребенка,его детского мира, эмоциональной привязанности и даже не спросила на худой конец, можно ли выбросить вещь, принадлежащую дочери. Вот это и обидело, ведь оказалось, что не вещь это потрепанная, а друг детства!.Я вот тоже помню свою куклу Любу, которой играла где-то с 3-х до 5-ти лет. И даже визуально помню, какая она под конец была страшненькая, а все равно той, детской памятью люблю.

Спустя 9 минут, 19 секунд (18.02.2011 - 14:34) пчелочка златая написал(а):

Елена Ясная
Прочитала твой пост и вспомнила, как правда радостно было когда-то выбирать и дарить подарки, особенно отцу, пока жив был, детям, пока были маленькие. Да и мужу я уже потом стала так дарить, с задней мыслью, а сначала-то тоже от души и с радостью. Куда-то все делось, сейчас нет такого чувства в душе. Наверно, в моем сердце любви поубавилось

Спустя 29 минут, 46 секунд (18.02.2011 - 15:03) пчелочка златая написал(а):

Лань
Я сейчас много общаюсь с одной пятилетней девочкой, мы с ней все время играем в разные сюжетно-ролевые игры. Так вот, по ходу сюжета, какую бы роль она на себя ни брала, она обязательно сегодня именинница. У нас так игра и начинается:"Я сегодня феечка. Ты же знаешь, у меня сегодня день рождения! Завтра тоже я себе назначу день рождения". Так вот, если вы себе регулярно назначаете праздники, вы молодцы! Может быть, тогда и в реальные праздники легче обойтись без поздравлений.Но я много-много лет была опорой и ангелом-хранителем семьи из пяти человек. Да, я сама хотела иметь такую семью, хотела о ней заботиться и хотела, чтобы все в ней были счастливы, но в 90-х, когда муж перестал получать зарплату и начал пить, дети стали входить в отрочество и занялись каждый своей жизнью, мне как-то стали вспоминаться слова Феи, сказанные Золушке: это очень вредно- никогда не получать подарков. Ну то есть я осознала, что постоянно отдаю, и только отдаю, ниоткуда не не получая и не черпая, я стала представляться себе веткой, согнувшейся под тяжелым урожаем, причем веткой без ствола и корней. И как-то хотелось, хотя бы в день рождения, почувствовать себя не столько дарящей, сколько одариваемой! Тогда-то я и стала протестовать и требовать.

Спустя 3 часа, 29 минут, 28 секунд (18.02.2011 - 18:33) Лань написал(а):

пчелочка златая
а я давно ничего не требую)) Я научилась одаривать себя сама. Я вообще себя люблю с некоторых пор больше всех. Мне это нравится. А так как во мне живет большая, светлая и чистая любовь, то я как все влюбленные люди, люблю делать счастливыми окружающих - дарю от души подарки))) Муж мой, кстати, из той же серии..Возможно, с годами я стала больше похожа на него, а он на меня. Я у него учусь любить себя, а он у меня учится любить других.
Дети выросли и не нуждаются в опеке...Муж занят своим увлечением. Самое время начать учиться любить себя, Пчелочка)

Спустя 2 часа, 10 минут, 49 секунд (18.02.2011 - 20:44) Елена Ясная написал(а):

Лань с языка сняла)) Как раз хотела написать Пчелочке: почему бы не начать делать подарки себе самой...

я так увлеклась, так вошла во вкус, что за год такой жизни задарила себя с головой, и избаловала себя - прям караул!))) Даже о ближних как-то подзабыла на время. А вот теперь чувствую: уже накопила запас позитивчика, можно и потратить немного на других))) Сразу захотелось - именно ЗАХОТЕЛОСЬ - делать подарки.

Я считаю, тут безотказно работает закон "нельзя сделать счастливым кого-то, если несчастлив сам". Нельзя делиться любовью с другими, если самому мало.
В принципе, я и раньше это понимала, но не знала, откуда брать их для себя - любовь и заботу... Мне почему-то всегда казалось, что мне их должен давать обязательно кто-то другой: мама, муж... А потом мне объяснили добрые люди, что я и сама могу о себе позаботиться, и побаловать себя, и полюбить: не в черную дыру под названием "алкоголик" все свои ресурсы сливать, а самой себе дарить! очень все это оказалось просто и действенно.

Спустя 2 часа, 40 минут, 37 секунд (18.02.2011 - 23:24) lina написал(а):

Мне нравится у Жванецкого: "...и праздник не по календарю ,а по настроению.." А если праздник не по календарю,то и подарки можно делать по настроению.Я так люблю делать и у меня уже не спрашивают в честь чего это или то,привыкли. Мне другое интересно в себе. В календарные праздники(8марта,14февраля и т. д.) как фитиль поджигают внутри меня. Горит тот фитиль все ближе и ближе к взрыву. Жду . Как подарят,сразу тухнет и взрыв откладывается. Ненавижу себя за это! Эти праздники презираю,но фитиль поджигается каждый раз.

Спустя 1 час, 54 минуты, 49 секунд (19.02.2011 - 01:19) Елена Ясная написал(а):

lina ага, прям точно как у меня.
С одной стороны я раньше позициониовала себя так, что мне пофигу все праздники, с другой потом злилась, что не получаю подарков... Поняла, что раз злюсь - значит не пофигу. А если не пофигу, то и позиционировать свое отношение к праздникам, стало быть, по-другому надо. Признать, что я не СуперВумен, а обычная женщина, которая любит банальные знаки внимания) Нелегко было).

Я ненавидела праздники до тех пор, пока мне не надоело мое постоянно испорченное настроение и вот эти вот "взрывы". Сама себя достала))) Решила разобраться: почему? До глубинных причин не докопалась: вроде, всегда была при подарках, и в детстве никто не обижал (тока если забыла), и в последние годы никаких болезненных переживаний, связанных с праздниками, не припомню... Но поняла, что глубоко искать и не надо. Достаточно было понять, что в праздники во мне просыпается Ребенок, который хочет Сказки. каждый раз)) Он ждет волшебства и Добрых Фей. Чего-то необычного. Сюрпризов, сбычи мечт и прочей форевы. Но при этом, никакой конкретики - принесите то, не знаю что! Чего-нибудь эдакого. Удивите меня! (ну не знаю, откуда это взялось. Не важно, мот запал в подсознание какой-нить романтический кинофильм в пубертате - не знаю) Надо ли говорить, что ничего "эдакого" я никогда не получала? А в связи с этим, сама себе каждый раз портила настроение до слез, а потом упивалась жалостью к себе... А в какой-то момент вообще стала впадать в депрессию уже накануне праздника: заранее знала, что непременно будет какой-нибудь облом, и лучше сразу настроение себе испортить, чем ждать праздника )) Просто пророк!!!)))) Конечно, облом случался - я ведь его так ждала! ))

Тогда я решила, что просто не буду больше ждать от любого праздника хоть чего-нибудь, что НЕ ЗАВИСИТ ОТ МЕНЯ. А вместо пустых ожиданий лучше буду делать все, что от меня зависит, чтобы этот праздник удался. Не ждала подарков: сама себе их делала. Не ждала сюрпризов - заранее планировала, как я проведу этот праздничный день. Не ждала инициативы от мужа - сама проявляла инициативу и предлагала варианты. И вот уже третий праздник я провожу в прекрасном настроении, и именно так, как хочу! Классно))

Спустя 11 часов, 37 минут, 23 секунды (19.02.2011 - 12:57) Гость написал(а):

Цитата (Лань @ 18.02.2011 - 12:24)

Мы друг другу дарим, когда хочется, праздники устраиваем, когда захотим. У меня нет острой необходимости,чтобы меня обязательно с чем-то поздравили.

Правильно. А мне вообще - плевать на эти придуманные праздники. Было 8 марта - мало, придумали 14 февраля. Зачем? То есть получается, что весь год не надо, а в эти два дня - надо. Бред. Я подарки дарю по настроению своему или по настроению ее.

Спустя 2 часа, 55 минут, 43 секунды (19.02.2011 - 15:52) Елена Ясная написал(а):

Гость, тут немаловажно не только то, как ты к этому относишься, но и как твоя пассия относится к праздникам. А то мот тебе-то на праздники - плевать, а она до поры до времени делает вид, что ей тоже, а сама внутри обидки вынашивает))) но если на самом деле отношение к праздникам у вас совпадает - замечательно!

Спустя 20 часов, 38 минут, 31 секунду (20.02.2011 - 12:31) Скрипка написал(а):

У меня раньше с моим ЛЧ было так - я заранее готовилась к празднику выискивала подарок, деньги на подарок, достаточно дорогой, причем подарок был тем, что я считала нужным ему подарить, потому что я знала, что ему это нужно, просто он еще не понимает своего счастья! )))) На робкие попытки попросить о том, что нужно ему по его мнению, я возражала, что "эту мелочь" или "эту гадость" он и сам себе купит, а вот пода-арок.... это уже..... В общем, понятно, что в ответ на все мои усилия подарок с его стороны был просто обязан быть... невыразимо прекрасным и неимоверно дорогим
А подарков от него.... не было вообще! Он мог заявить мне утром 8 марта, что у него нет денег на подарок. Причем ему явно не приходило в голову, что до этого были 5е,6е и 7е, не говоря о всех прочих днях, когда ему следовало о том побеспокоиться. Короче праздники превращались в либо подавленную обиду и фальшь, либо в ругательный кошмар.
А в этом году что-то щелкнуло и поменялось. Во-первых, я тупо забыла о 14 февраля. И не вспомнила бы, если бы числа 12го он не заговорил о том, что намерен мне подарить..!! Са-а-ам!! Я еще искренне переспросила, а какой у нас праздник!!! В итоге, я заявила, что то что он собирается подарить мне вообще не нужно! Он ответил, что тогда подарит что-нибудь другое. При этом на мой встречный вопрос не забыл сообщить, что ему ничего дарить не надо (это у нас нормальное желание к празднику))
Короче, в итоге я впервые в жизни! подарила ему то, что он любит, а я всегда против этого категорически возражала. А он подарил мне то, что очень хотела я, но ни за что бы сама не стала заморачиваться. Все довольны, все смеются, вот что 12 шагов с людьми делают!

Спустя 9 минут, 16 секунд (20.02.2011 - 12:40) Лань написал(а):

Скрипка
а мы себе на 14 февраля подарили огромную надувную кровать на дачу))) счастливы до безума...попытались надуть ее в нашей маленькой квартирке, но она потребовала очень много пространства. стоит теперь две огромные сумки с кроватью и занимают треть комнаты. Но мы счастливы)))

Спустя 5 минут, 21 секунду (20.02.2011 - 12:45) Скрипка написал(а):

Лань
Супер! Самый прикол в том, что и в наших этих на вид независимых подарках оказалось, что мы их используем теперь сообща!

Спустя 1 минуту, 54 секунды (20.02.2011 - 12:47) Елена Ясная написал(а):

Скрипка отрадно))) программа вообще чудеса творит, если позволить ей это делать)))

Спустя 1 день, 10 часов, 26 минут, 41 секунду (21.02.2011 - 23:14) Белое Перышко написал(а):

Привет всем!
Интересный тут разговор. Решила свои пять копеек кинуть...
Я про себя давно поняла, что подарки - моя больная тема. И, как и все остальные темы, растет из детства. Родители любят нас, как умеют и как могут, тем не менее, поголовно 100 % детей травмированы, и их них вырастают взрослые, так и не преодолевшие свои детские обиды и проблемы...
Мне всё детство не хватало подарков и праздников. Жили вроде и не бедно, но память о трудностях проживания в СССР в моих родителях вросла насмерть... До слез хотелось подарков в больших коробках, с бантами, с замиранием сердца, а что там? Внутри?.. Не было. И отложилось на всю жизнь два вывода: 1)не слишком хороша для подарков, старайся, лезь из кожи вон... Синдром отличницы.
2) делай подарки другим, авось и тебе когда-нить чё-нить перепадет... ТЫ мне - я тебе.

Когда я впервые про себя это узнала - сначала был ШОК. Потом одумалась. То были мысли и выводы ребенка. Теперь я взрослый человек и могу принимать ДРУГИЕ решения.

Приняла такие: "Я люблю делать подарки, потому что МНЕ это доставляет удовольствие!" Я обожаю сам процесс подготовки, изготовления, оформления... Раньше делала грандиозные сценарии дней рождения, юбилеев и т.д. Писала стихи, рисовала газеты... Когда дети были маленькие, всегда заранее выбирала всем подарки, обязательно что-то особенное, в тех самых заветных больших коробках с пышными бантами... Потом осознала, что компенсирую этим собственные потребности во внимании. Будто проживаю через них собственные травмы.

Осознанно перестала выполнять социальные ритуалы - на новый год вообще никому ничего не стала покупать и дарить. И не испытала никакого чувства вины. От этого мое самоуважение еще возросло.

А 14 февраля впервые за 22 года совместной жизни получила от мужа открытки-валентинки!!! Выпала в осадок. Подумала: "Поздно! Поезд ушел!" Я этих знаков внимания ждала ТАК долго, что когда наконец дождалась, они не только не радуют, они меня просто оскорбляют. Ясно вижу, что ЭТО опять торговля... типа, давай забудем наши проблемы.

И еще реально вижу, что как только я ТИХО, про себя решила, что хочу жить счастливо СВОЮ жизнь, мой, связанный одной веревочкой, это тут же почувствовал и испугался.

на годовщину совместной жизни получила букет цветов. Просто прихожу домой - букет стоит в вазе. Никто ни каких слов не говорит, никто меня ни с чем не поздравляет. Догадайся мол сама. А когда я уже поздно вечером подошла и спросила: "Цветы для меня?" Услышала еще и обиду - ты мол, мой подарок проигнорировала! Я тихо свела эмоции на нет, памятую собственное решение, что мир и покой - мое важнейшее достояние, не стала ничего выяснять, обострять и так далее...

А самая БЫВШАЯ жгучая обида была такая. Новый год поехали отмечать всей семьей на Селигер. С нами поехал еще брат мужа с дочкой. Я, как умная Маша, купила подарки всем - и мужу, и детям, и брату мужа, и племяннице... Только самой себе НИЧЕГО не купила. По глупости решила, что муж ДОЛЖЕН помнить, что на Новый год жене хорошо бы дарить подарки... Фигушки! Я тогда слезами умывалась и потом несколько раз самые разные практики делала, чтобы эту застрявшую занозу удалить. Полегчало. Сегодня могу просто рассказывать, без эмоций.

Согласна, что самые лучшие подарки я делаю себе сама. И чаще всего это не вещи, а что-то любимое - концерт, поездка в музей, на экскурсию...

Спасибо, что выслушали.

Спустя 10 часов, 9 минут, 53 секунды (22.02.2011 - 09:24) пчелочка златая написал(а):

М-м-м! Сами себя любим, сами себе дарим, сами себя балуем! Идиллия! И зачем это глупый Адам у Господа Еву себе выпросил!
Если серьезно, господа форумчане, научились себя любить и баловать, - великое дело, поскольку это тот фундамент, на котором строятся все здоровые отношения. Как ни крути, человек-животное стадное, и плохо ему в одиночестве, без любви ближнего и к ближнему
В процессе чтения этой темы, написаня и размышлений хорошо поработала со своей обидой. То, что она-результат завышенных ожиданий, слышала много раз, но не могла согласиться с тем, что они завышены. А теперь подумала: завышены относительно чего? Относительно какой-то внутренней мерки, которая У КАЖДОГО СВОЯ. Есть какие-то общепринятые нормы, прописанные в христианской морали или кодексе строителя коммунизма, но каждый из нас по-своему их принимает, понимает и дополняет. И когда что-то значимое для нас оказывается не столь значимым для близкого человека /или даже невозможным/, получается больно. Самый распространенный пример-это ревность к братьям и сестрам. Каждый наш ребенок хочет быть для нас если не единственным, то САМЫМ-САМЫМ. Это естественно, это заложено природой, но... неприемлемо для нас, родителей. Нам иногда приходится объяснять своему не единственному ребенку, что он не один и делать ему больно. Тут, конечно, вопрос деликатности, объективности и прочих тонкостей-насколько больно мы делаем.
После всех размышлений моя обида вроде поутихла, и я подумала, что не мы отпускаем обиду, а она нас)). И я снова пытаюсь себе ответить на вопрос: что такое- простить? Сейчас мне кажется, что это какое-то такое решение: "Да бог с ней уже" как пела Пугачева"Ну, ладно! Не буду вспоминать, не буду вспоминать!" Но сомневаюсь, так ли выглядит реальное прошение?

Спустя 10 минут, 38 секунд (22.02.2011 - 09:34) Лань написал(а):

Как ни крути, человек-животное стадное
Это откуда?

Спустя 4 минуты, 32 секунды (22.02.2011 - 09:39) нати написал(а):

не..я уже не обижаюсь, что мне кто-то не дарит подарки, или, что подарок дешевле моего, или, что мне подарили что-то не нужное..свекровь очень любила дарить початую зубную пасту или мешки для мусора:)) я ужасно обижалась, а теперь мне смешно и на свекровь и на свои обиды на неё)

Спустя 2 минуты, 39 секунд (22.02.2011 - 09:42) Лань написал(а):

нати
когда жила в семейном общежитии, соседи по общей кухне каким-то невероятным образом узнавали, когда день рождения....В восемь утра ломились в дверь с подарками. Как правило, это были либо наборы ниток, либо трусы, либо мыло и заявляли "Вечером ждем поляну!!!"))))))) СМеялась...Накрывала))

Спустя 23 минуты, 1 секунду (22.02.2011 - 10:05) Белое Перышко написал(а):

Самый лучший мой день рождения был на семинаре, где я ясно увидела, что моя формальная семья (муж, дети, свекровь, деверь, племянницы и др) не являются моей ДУХОВНОЙ семьей. И только среди близких мне по духу людей я по-настоящему чувствую себя счастливой. В тот раз мне подарили замечательные подарки и сказали по-настоящему значимые слова. Я была другая, и Вселенная отозвалась - притянулась ситуация... Сегодня, в минуты уныния, я напоминаю сама себе:
Что внутри - то и снаружи...

А по-русски: "На зеркало неча пенять..."

Спустя 19 минут, 15 секунд (22.02.2011 - 10:24) Лань написал(а):

Белое Перышко
помню фразу из фильма, когда мальчик, который никак не мог поладить с родителями, привязался к одному пожилому полицейскому в отставке. И тот ему сказал: "Знаешь, что отличает меня от твоего отца?" Мальчик: "Да! Знаю! Вы понимаете меня, уважаете! Мне с вами лучше! Я вас люблю!". А мужик ответил: "Нет. Мне на тебя насрать. А твоему отцу - нет".

Спустя 11 часов, 24 минуты, 31 секунду (22.02.2011 - 21:48) Скрипка написал(а):

Лань
Классика созависимых отношений!
Я тебя люблю, поэтому я сделаю из тебя человека, и мне насрать нравится тебе это или нет!
А я тебя не люблю, мне на тебя насрать, поэтому могу тебе позволить быть тем кто ты есть.

Спустя 41 минуту, 32 секунды (22.02.2011 - 22:30) светлячок написал(а):

Белое Перышко
Может быть я ошибаюсь, но мне слышится обида в вашем отстранении от близких. Близкие по духу люди - это хорошо, но заменят ли они семью?

Спустя 9 часов, 53 минуты, 37 секунд (23.02.2011 - 08:24) пчелочка златая написал(а):

Цитата

Скрипка  Дата 22.02.2011 - 19:48 Сообщить модераторуЦитировать сообщение . * Профиль Группа: Пользователь Сообщений: 3 Пользователь №: 171526 Регистрация: 19.02.2011   Лань Классика созависимых отношений! Я тебя люблю, поэтому я сделаю из тебя человека, и мне насрать нравится тебе это или нет! А я тебя не люблю, мне на тебя насрать, поэтому могу тебе позволить быть тем кто ты есть. biggrin.gif

+!!

Спустя 3 часа, 14 минут, 12 секунд (23.02.2011 - 11:38) Гость_Белое Перышко написал(а):

Лань
Спасибо!
Я частенько думаю: "Если со стороны видно ВСЁ, что я так тщательно скрываю, зачем я трачу на это столько усилий?.."

Спустя 5 минут, 42 секунды (23.02.2011 - 11:44) Гость_Белое Перышко написал(а):

светлячок
Конечно, слышится! Признаюсь, грешна... Это мой способ выживания. Моя семья не давала мне ощущения безопасности и любви, пришлось искать замену в друзьях и духовных единомышленниках.
А теперь начинаю опять всё сначала - прощаю и исцеляю собственные чувства к близким.
Спасибо за пост, реально важно!

Спустя 1 день, 2 часа, 34 минуты, 50 секунд (24.02.2011 - 14:18) Guest написал(а):

я тоже такая это моя жизнь написано

Спустя 1 день, 8 часов, 7 минут, 43 секунды (25.02.2011 - 22:26) Ночь написал(а):

Интересная дискуссия о подарках. Я сама себе всю жизнь подарки делаю - как-то так повелось. Но вот сейчас приближается 8 марта, задаю себе традиционный вопрос: что тебе подарить, дорогая? И не могу ответить. Ничего не надо, ничего не хочу, все есть... При этом душа жаждет волшебства и сюрприза. Мол, я сама не знаю, чего хочу, но окружающие пусть будут любезны догадаться. Бред? Бред.

Я уже больше года в программе. У каждого свой темп, так что я не тороплюсь. Как-то ничего не менялось длительное время, а потом как ударило: с глаз свалились одни розовые очки, потом другие, потом третьи... Еще сколько-то осталось, несомненно. Это, наверное, здорово, но тяжело. Не готова я оказалась еще к осознанию того факта, что я себя, оказывается, не люблю и уверена, что любить меня нельзя в принципе. Причем если на уровне интеллекта я вполне понимаю, что не так уж я ужасна и вполне достойна любви, как и всякая тварь божия, то на уровне эмоциональном я просто НЕ ВЕРЮ, что меня можно любить. Мне это открылось совсем недавно, я еще не пришла в себя... Вот и нуждаюсь - еще острее, чем раньше - в подтверждениях, что можно меня любить, можно! Страстно хочется той любви, которой, наверное, и не существует вовсе. Чтобы меня любили больше, чем я сама себя люблю... И больше, чем колоду карт Отсюда , наверное, все эти бредовые мечты о волшебнике-экстрасенсе, который придет и подарит мне такой подарок, о котором я еще не подозреваю, но который сделает меня счастливой...

надеюсь, хоть смогу не обидеться, когда ничего подобного не произойдет.

Спустя 1 час, 15 минут, 57 секунд (25.02.2011 - 23:42) Скрипка написал(а):

Цитата

Но вот сейчас приближается 8 марта, задаю себе традиционный вопрос: что тебе подарить, дорогая? И не могу ответить. Ничего не надо, ничего не хочу, все есть... При этом душа жаждет волшебства и сюрприза

А у меня еще более странное состояние, поскольку поймала себя на том же "ничего не хочу" плюс еще, что ни волшебства, ни сюрприза не хочу тоже. )) А как вообще об этом узнала, мама спросила, что тебе подарить на 8 марта, и я осознала в тот момент, что даже не задумывалась раз, ничего не хочу, два, и сама никому ничего дарить, искать и придумывать тоже не хочу. Упс. А чего хочу? Поняла, что примерно это можно обозначить как хочу смыться куда-нибудь "в деревню, к тетке, в глушь, в Саратов" и там без всякой связи с внешним кругом пару дней покайфовать наедине с собой и миром. Как бы себе такое подарить? Или это нездоровая тяга к изоляции?
Я кстати часто не понимаю, что из моих желаний нормальное, а что от созы и суть нездоровье... Кто умеет различать эти вещи, поделитесь?

Спустя 7 часов, 51 минуту, 29 секунд (26.02.2011 - 07:33) нати написал(а):

Цитата (Скрипка @ 25.02.2011 - 21:42)

Цитата Но вот сейчас приближается 8 марта, задаю себе традиционный вопрос: что тебе подарить, дорогая? И не могу ответить. Ничего не надо, ничего не хочу, все есть... При этом душа жаждет волшебства и сюрприза А у меня еще более странное состояние, поскольку поймала себя на том же "ничего не хочу" плюс еще, что ни волшебства, ни сюрприза не хочу тоже. )) А как вообще об этом узнала, мама спросила, что тебе подарить на 8 марта, и я осознала в тот момент, что даже не задумывалась раз, ничего не хочу, два, и сама никому ничего дарить, искать и придумывать тоже не хочу. Упс. А чего хочу? Поняла, что примерно это можно обозначить как хочу смыться куда-нибудь "в деревню, к тетке, в глушь, в Саратов" и там без всякой связи с внешним кругом пару дней покайфовать наедине с собой и миром. Как бы себе такое подарить? Или это нездоровая тяга к изоляции? Я кстати часто не понимаю, что из моих желаний нормальное, а что от созы и суть нездоровье... Кто умеет различать эти вещи, поделитесь?

и я не хочу ничего, никаких подарков, но и сурпризов и волшебства тоже не хочу..могу пойти в магазин и попути что-нибудь захотеть, ну и куплю себе сама, так лучше для меня -сама захочу, сама выберу, сама куплю:)
"ничего не хочу" -апатия? есть нехорошо, апатия -то непроработанные, непрочувствованные чувства? но и я не чувствую огорчения и расстройства:)
изоляцию я тоже хочу, люди, информация как-то раздражают, хочется проветрить мозг...усталость, весна, авитаминоз?
у меня еще такое есть, прихожу на группу и мне хочется просто молчать и слушать, говорить не хочется....
а что здоровое я сразу сходу не очень различаю, потом уже, позже, начинаю анализировать и понимать, что в какой-то раз опять я поступила по нездоровому, но, как мне кажется, количество нездоровых поступков уменьшается..

Спустя 35 минут, 34 секунды (26.02.2011 - 08:09) светлячок написал(а):

Как то непразднично у нас перед 8-м марта...
Я думаю, что к своим потребностям нужно относиться посерьезней. Хочется уединения - так что же в этом нездорового? Уединение - очень нормальная потребность человека. "В глушь, в Саратов" может и не получится. Но какой-нибудь выходной уединенный организовать себе - это же реально? Хоть пол-дня. На массаж, в спа салон, просто по парку в одиночестве пройтись несмотря на мороз. Может после этого и другие потребности и желания образуются.

Спустя 13 минут, 8 секунд (26.02.2011 - 08:22) нати написал(а):

светлячок
имею право на свои чувства:)
8 марта, что за праздник?
вот то, что весна уже на днях начнется -меня радует:)

Спустя 7 минут, 40 секунд (26.02.2011 - 08:30) Лань написал(а):

нати
а я работаю 5,6,7,8 марта)) Чтобы заработать подарок - майскиме праздники. Поедем на дачу)) А в подарок себе мучу новый телик. У сына в комнате есть, на кухне есть, а у нас в комнате только два компа. А хочется телик)))

Спустя 6 часов, 31 минуту, 59 секунд (26.02.2011 - 15:02) нати написал(а):

Цитата (Лань @ 26.02.2011 - 06:30)

нати а я работаю 5,6,7,8 марта)) Чтобы заработать подарок - майскиме праздники. Поедем на дачу)) А в подарок себе мучу новый телик. У сына в комнате есть, на кухне есть, а у нас в комнате только два компа. А хочется телик)))

я вобще-то хочу новые колёса (всмысле для машины), но это какой-то непраздничный подарок..не знаю, пока зажмусь, а а потом наверно на массаж хочу походить...

Спустя 26 минут, 59 секунд (26.02.2011 - 15:29) Елена Ясная написал(а):

Аааа, я придумала себе 8 марта! Я все-таки распробовала японскую кухню (раньше терпеть не могла, буэээ!!, а тут вдруг с подругой зашли в японский ресторанчик, т.к. в соседнем итальянском не было мест, я попробовала -и чет зарадовало!). Дочке в подарок на 8 марта купила набор для суши (настоящий, японский, красотень! Она у меня фанатка всего японского), и вчера в подъезде нашла флаер какого-то японского ресторанчика, где делают суши "на вынос". Вот и устроим себе японское 8 марта! И маму к себе позовем... а то чего это все мы к ней?))) Так что вне зависимости от того, одарят меня цветуечком, или не одарят - праздник у меня будет!)))

Спустя 5 часов, 44 минуты, 19 секунд (26.02.2011 - 21:13) Скрипка написал(а):

Воот! Отловила что тяга "в Саратов" все таки не от большой и чистой любви! )))
Кажется я зажимала себе потребность переодеться в нечто более подходящее, чем старая курточка, которую я таскаю, но привычно отметала эти мысли, как недостойные, ибо финансы попевают... а сегодня воспользовалась маминым предложением и обновила таки гардероб, наплевав на всё. И что? Сразу зашевелилось желание порадовать подарками других И в Саратов очень даже расхотелось

Спустя 11 дней, 2 часа, 28 минут, 4 секунды (9.03.2011 - 23:41) Татьяна написал(а):

А мне сын подарил на 8-е книжку любимого мною Пелевина. Сопроводив словами-мам, я уверен, тебе понравится Припоминаю, что до этого спросил, не читала ли я Generation P. Я ответила, что нет. Ведь запомнил и купил. Ну я тааак рада. Младшенький-то со словами любви не один раз в день подойдет, а старший живет своей жизнью и не очень-то ласков. Сам напек блины, чтобы пойти к бабушке в гости, да она приболела, не смогла нас принять. Прям от сынка бальзам на душу

Спустя 1 час, 57 минут, 10 секунд (10.03.2011 - 01:38) Molly написал(а):

Ночь

Цитата

...с глаз свалились одни розовые очки, потом другие, потом третьи... Еще сколько-то осталось, несомненно. Это, наверное, здорово, но тяжело. Не готова я оказалась еще к осознанию того факта, что я себя, оказывается, не люблю и уверена, что любить меня нельзя в принципе. Причем если на уровне интеллекта я вполне понимаю, что не так уж я ужасна и вполне достойна любви, как и всякая тварь божия, то на уровне эмоциональном я просто НЕ ВЕРЮ, что меня можно любить. Мне это открылось совсем недавно, я еще не пришла в себя... Вот и нуждаюсь - еще острее, чем раньше - в подтверждениях, что можно меня любить, можно! Страстно хочется той любви, которой, наверное, и не существует вовсе. Чтобы меня любили больше, чем я сама себя люблю... И больше, чем колоду карт dry.gif Отсюда , наверное, все эти бредовые мечты о волшебнике-экстрасенсе, который придет и подарит мне такой подарок, о котором я еще не подозреваю, но который сделает меня счастливой...

Как я тебя понимаю !!! Я про "нелюбовь" поняла на второй год интенсивной работы в Программе и мне понадобилось пожить трезвой жизнью какое-то время , чтобы увидеть КАК я себя не люблю...Ужас. Это было настолько моей нормой по жизни , что когда мне говорили об этом , я недоумевала- о чём это она (наставник). И на уровне лозунгов-ну что за бред , ну конечно же я люблю себя )), щас улыбает , ну чтож , да , и такое было... Но когда случилось это озарение , я по-другому это и не назову , я помню тот ужас осознания , что так НЕЛЬЗЯ относиться к себе , я просто всё время себя убивала. Я могла убить себя силой мысли, правда ! Щас понятно ,что это тоже был один из моих способов эмоциональной пьянки, боль этой нелюбви даёт ту ещё изменёнку (я алкоголик и у меня механизмы-торчать!..от чего угодно). Можно сказать , что по-другому не умела , можно-не хотела . Можно сказать -псевдосвятость , мол, раз страдаю , значит искупила , святая )). Болезнь , мать её... болезнь души. Такое болото... Ну и понеслась-аффирмации, гладить себя по утрам-вечерам, режим, вкусняшки, благодарности , причем в очень жёсткой форме отслеживала оскорбления себя-ни вкакой форме КАТЕГОРИЧНо! ну и молитвы , конечно ..хотя и не очень-то верила тогда во всё это. Ну , в общем поступала КАК ЕСЛИ БЫ (к тому моменту я уже проработала М.Битти ) и...о чудо ! месяца через три-4 случился перелом...я так сильно привязалась к себе)))) как у кого-то "мы любим то над чем трудимся "..
извините за многословие ). тема любви для меня важна до сих пор.

Спустя 6 часов, 31 минуту, 48 секунд (10.03.2011 - 08:10) Ночь написал(а):

Molly

Цитата

Ну и понеслась-аффирмации, гладить себя по утрам-вечерам, режим, вкусняшки, благодарности , причем в очень жёсткой форме отслеживала оскорбления себя-ни вкакой форме КАТЕГОРИЧНо!

Прочитала и поняла, как сильно я себя обманываю. Ведь я себя и глажу, и вкусняшками балую (даже чересчур ), и хвалю (иногда ) и очень стараюсь не ругать... То есть, казалось бы, все делаю, что ДОЛЖНА делать любящая женщина. И при этом - не люблю. Как это может быть? Я не понимаю. Но чувствую, что все мои проявления любви к себе - они на поверхности, а под ними - ужас-ужас-ужас, темнота и нелюбовь.
И денег стала на себя жалеть. Вот сейчас очень хочется сходить в салон, кое-что с лицом поделать - необходимости нет, но есть желание. Но так жалко денег!!!

Что ж, буду продолжать

Цитата

аффирмации, гладить себя по утрам-вечерам, режим, вкусняшки, благодарности , причем в очень жёсткой форме отслеживала оскорбления себя-ни вкакой форме КАТЕГОРИЧНо! ну и молитвы , конечно .

И надеяться, что поможет. Сейчас поеду себе подарки для творчества покупать И любимое занятие, и красивый результат, и повод себя похвалить.

Спустя 1 час, 20 минут, 57 секунд (10.03.2011 - 09:31) пчелочка златая написал(а):

А я 8-го марта поймала и его, и главное - себя на каких-то дурацких играх под названием "аа, праздничка захотела?!" Мой любимый с утра стал искать, к чему бы придраться, чтобы поругаться и быть свободным от необходимости устраивать праздник. Меня, честно говоря, это уже даже не цепляет, 30 лет живем все же. Но с нами же живет еще и сын. Мы с ним заранее договорились, что в качестве подарка он мне просто устроит праздник, ну то есть застолье. Семья большая, и меня так забодало всегда накрывать на стол, даже когда я вроде как именинница. Так вот, сынуля, едва продрав глаза, поздравил, подарил розу.
Но, наблюдаю за собой, как за др. человеком, вижу - хожу, ищу к чему придраться, чтобы продемонстрировать, что все мужики -сво! Пытаюсь их зацепить, изобразить страдалицу. Ну вот что это?! Сама себя не понимаю! Или реакция на мужнино бубонение? К счастью, сын со своей девушкой пошел на улицу жарить к столу шашлыки, поджарили грибочки, купили, поджарили свежие баклажаны, болг. перчик! Мммм! умнички золотые! Куда наши вредности делись, все закончилось замечательно, чего и вам всегда желаю.
И еще, насчет того, что пишет Ночь. Чего-то хочется, но ничего не хочется, У меня тоже так. Но я подумала и решила, что хочется не какой-то конкретно вещи, а именно ПРАЗДНИКА. А праздник с хлопотами по кухне трудносовместим. Тем более у меня трое детей с партнерами, сестра с семьей, у мужа-две сестры с семьями, наши мамы! Е-мое! Какой праздник-такую ораву накормить, рассадить и т. д. Поэтому с этого года всем объявляю: на мой д.р. не дарите мне ничего, оплатите для себя поход в кафешку или ресторанчик, чтобы мы спокойно поели, поплясали, тарелочки отодвинули и разошлись. И праздник, и без хлопот! А с подарками- чем мы старше, тем трудней нам угодить, надо что-то будет - сама куплю!

Спустя 10 часов, 35 минут, 31 секунду (10.03.2011 - 20:07) светлячок написал(а):

Molly
Ночь
Для меня сейчас тоже очень важная тема: любовь/нелюбовь к себе. Я даже подозреваю, что это основа основ для избавления от всех зависимостей-созависимостей, обид и прочих страданий.
Кстати насчет похвалить себя, я не уверена, что это сильно помогает. Я думаю, что любить себя - это принимать все в себе, независимо от того есть повод себя похвалить или нет. Признать, что у меня нет недостатков, а есть особенности, и их использовать. То есть говорить о себе деликатно, как о постороннем человеке, которого не хочешь обидеть: человек неторопливый и вдумчивый, а не тормоз; имеет хорошую реакцию, а не заводится с пол-оборота, .
Вчера передачу смотрела про детей, там говорили, что если все время хвалить детей, у некоторых из них развивается зависимость от похвалы. Альтернатива похвале: просто прокомментировать то, что сделал ребенок, без оценок. Например: Ты нарисовал домик, раскрасил его синим, и солнышко нарисовал. И внимание ребенку уделили и не подсадили на похвалу.

Спустя 2 минуты, 50 секунд (10.03.2011 - 20:09) Правдолюбка написал(а):

светлячок
Я тоже теперь чувствую, что начинаю любить себя. Для начала я помирилась с собой, а потом подружилась. Теперь я себя в обиду не дам.

Спустя 55 минут, 15 секунд (10.03.2011 - 21:05) drumlinks написал(а):

Цитата (светлячок @ 10.03.2011 - 19:07)

Я думаю, что любить себя - это принимать все в себе, независимо от того есть повод себя похвалить или нет. Признать, что у меня нет недостатков, а есть особенности, и их использовать.

+ Делать не то, что хочется, а то, что полезно.

Спустя 14 минут, 36 секунд (10.03.2011 - 21:19) Татьяна написал(а):

Цитата (светлячок @ 10.03.2011 - 18:07)

Molly Ночь Вчера передачу смотрела про детей, там говорили, что если все время хвалить детей, у некоторых из них развивается зависимость от похвалы. Альтернатива похвале: просто прокомментировать то, что сделал ребенок, без оценок. Например: Ты нарисовал домик, раскрасил его синим, и солнышко нарисовал. И внимание ребенку уделили и не подсадили на похвалу.

Я читала книжку " Общаться с ребенком . Как?" Там рекомендуют хвалить не прямо в лоб-ты красиво нарисовал, а говорить- мне очень понравился твой рисунок. Так называемые Я-сообщения.

Спустя 8 минут, 38 секунд (10.03.2011 - 21:28) светлячок написал(а):

Цитата

Делать не то, что хочется, а то, что полезно.

Об этом очень интересно Николай Козлов пишет в книге "Начнем сначала, или Как разглядеть свое завтра":
"Правильная жизнь – это жизнь, сделанная своими руками и принесшая радость и самому человеку, и людям вокруг. Она начинается с детства – с игры в «Хочу» и «Не хочу». И протестов против того, что «Надо».

В детстве тебя уговаривали, а ты сильно говорил «Не хочу!» и был в центре внимания. Здорово, только твое детство прошло, и мы стали взрослыми. А взрослые просто делаю то, что надо,
Если, конечно, они правда взрослые и перестали играть в детство. В хочу – не хочу."

Спустя 1 минуту, 11 секунд (10.03.2011 - 21:29) светлячок написал(а):

Татьяна

Цитата

Я читала книжку " Общаться с ребенком . Как?"

Я тоже читала. Мне очень понравилось.

Спустя 8 часов, 53 минуты, 52 секунды (11.03.2011 - 06:23) Ночь написал(а):

светлячок

Цитата

Я думаю, что любить себя - это принимать все в себе, независимо от того есть повод себя похвалить или нет. Признать, что у меня нет недостатков, а есть особенности, и их использовать.

Знаешь, я всегда интересовалась идеей безоценочного восприятия. И ужжасно удивилась, когда поняла, что легко могу отказаться от оценок кого угодно - а себя при этом упорно продолжаю оценивать Сейчас слежу за этим. И насчет похвалы в какой-то степени согласна, если похвала - это оценка, то она вызывает зависимость, ИМХО (о, это страшное слово - зависимость! куда же без него?). Но ведь есть еще похвала - выражение любви! И такая похвала себе не повредит - по моему мнению.

Цитата

Здорово, только твое детство прошло, и мы стали взрослыми. А взрослые просто делаю то, что надо, Если, конечно, они правда взрослые и перестали играть в детство. В хочу – не хочу."

А вот тут категорически не согласна. НАДО - это тоже ХОЧУ, только вид сбоку И почему бы не преобразовать любое НАДО в ХОЧУ - интересно и приятно, а не делать что-то по обязанности, стиснув зубы? Например:"НАДО вести себя с зависимым так-то и так-то" превращаем в "ХОЧУ стать счастливой и избавиться от созависимости, для чего ХОЧУ вести себя так-то и так-то". Лично для меня второе высказывание - более вдохновляющее. А постоянно делать то, что НАДО, забывая о своих желаниях - ой, как-то мне это не взрослую жизнь напоминает, а описание жизни созависимых

Спустя 54 минуты, 48 секунд (11.03.2011 - 07:18) светлячок написал(а):

Цитата

НАДО - это тоже ХОЧУ, только вид сбоку  И почему бы не преобразовать любое НАДО в ХОЧУ -

"Надо – это умение видеть завтра. Я ищу формы работы, когда все нужное подается в привлекательной и легкой обертке. Когда «Надо» упаковано красиво, как самое приятное «Хочу»." Н. Козлов

Я удивляюсь, как попадают в руки нужные книги, как раз о том, о чем сейчас думаю.

Спустя 21 минуту, 24 секунды (11.03.2011 - 07:39) Ночь написал(а):

светлячок
Совсем другое дело. С этим и не поспоришь. А в сети эта книга есть, интересно?
Да, есть. Нашла на koob.ru. Почитаю теперь

Спустя 5 часов, 44 минуты, 28 секунд (11.03.2011 - 13:24) пчелочка златая написал(а):

Цитата

Признать, что у меня нет недостатков, а есть особенности, и их использовать.

Светлячок, а почему бы не позволить себе иметь какие-то недостатки? Ведь ты не Бог и даже не ангел? Я своим близким иногда говорю: Ангелы по земле не ходят! И прощаю себе свои несовершенства, но и им прощаю. А что считаю непростительным, стараюсь не делать, а если делаю-искренне каюсь, и после этого все равно себя прощаю. Когда я стала жить по таким принципам, у меня снялась проблема низкой самооценки и нелюбви к себе.

Спустя 1 минуту, 43 секунды (11.03.2011 - 13:25) Лань написал(а):

Ага..Особенности...Вспомнила анекдот про пьяную мышку: "ВОт такая я загадочная")))

Спустя 1 минуту, 40 секунд (11.03.2011 - 13:27) Лань написал(а):

А еще Козлов считает, что самодостаточный человек в друзьях не нуждается. И с ним трудно не согласиться, потому что его версия о пользе друзей весьма разложена по полочкам и категориям. До сумрачного цинизма))) И тоже все весело и с прибауточками)

Спустя 1 час, 15 минут, 43 секунды (11.03.2011 - 14:43) Елена Ясная написал(а):

Лань ага) друзья - это костыли)
Ну, психология вообще весьма цинична, Маш) если бы психологи не были циниками, не родились бы самые интересные психологические теории )))

Я к Козлову долгое время питала нежные чувства, пока однажды не побывала на его тренинге в Синтоне)) И после этого разлюбила его чет. Не мой. Не люблю сугубо коммерческую психологию.

Спустя 5 часов, 17 минут, 31 секунду (11.03.2011 - 20:00) светлячок написал(а):

пчелочка златая

Цитата

Светлячок, а почему бы не позволить себе иметь какие-то недостатки? Ведь ты не Бог и даже не ангел?

Я думаю, что назвать недостатки особенностями это то же, что позволить себе их иметь. Мне кажется это просто хитрость такая: не сосредотачиваться на недостатках, еще один способ принять себя.

Спустя 1 минуту, 12 секунд (11.03.2011 - 20:01) светлячок написал(а):

Елена Ясная
Я только начала его (Козлова) читать, пока нравится, а там посмотрим.

Спустя 32 минуты, 16 секунд (11.03.2011 - 20:34) Ночь написал(а):

Цитата

Я только начала его (Козлова) читать, пока нравится, а там посмотрим.

Я в первый раз читала Козлова с восторгом. Потом начала задумываться. да, все логично он пишет, все верно, все прекрасно - вот только жить так совсем почему-то не хочется.
Но если фильтровать и "брать то, что нравится, и забывать остальное" - очень даже полезное и приятное чтение получается. Я книгу эту скачала, вот только прочитать никак толком не могу - вирус в компе хулиганит

Спустя 4 часа, 2 минуты, 45 секунд (12.03.2011 - 00:37) Елена Ясная написал(а):

Цитата (Ночь @ 11.03.2011 - 21:34)

Я в первый раз читала Козлова с восторгом. Потом начала задумываться. да, все логично он пишет, все верно, все прекрасно - вот только жить так совсем почему-то не хочется.

Во-во.
А полезного у него действительно можно много почерпнуть. Главное, как и во всем, знать меру))

Спустя 21 час, 12 минут, 37 секунд (12.03.2011 - 21:49) саржанна написал(а):

попробуй стать ответственной за чужую жизнь.и за свою тоже. это я ,так ,гипостатически.

Спустя 2 минуты, 31 секунду (12.03.2011 - 21:52) Лань написал(а):

саржанна
гипостатически? Это как пневмония что ли?

Спустя 18 минут, 1 секунду (12.03.2011 - 22:10) lina написал(а):

Так раздражает словоблудие и пустословие.А безграмотное словоблудие и пустословие ,как глазами по камням.(хорошо ,что не наоборот)

Спустя 33 минуты, 50 секунд (12.03.2011 - 22:43) Лань написал(а):

lina
так ударьте словоточностью по словоколичию))))

Спустя 1 месяц, 9 дней, 22 часа, 22 минуты, 30 секунд (22.04.2011 - 20:06) Werba написал(а):

Как-то Учитель с Учеником шли просёлочной дорогой. Видят — навстречу им идёт, чертыхаясь человек, весь взбудораженный, чуть не плачет.

— Что случилось, друг мой? — спрашивает Учитель.

— Да меня только что какой-то негодяй оскорбил последними словами и, причём, зазря! Что я ему такого сделал?

— Он не мог тебя оскорбить, — ответил Учитель.

— Как же не мог, если оскорбил! — Удивился прохожий. — Ты ведь его даже не знаешь, да и меня видишь впервые. Как ты можешь такое утверждать?
Учитель отошёл на несколько шагов, высматривая что-то на земле, потом нагнулся, поднял что-то и подошёл к человеку, протянув найденное в зажатом кулаке:

— Возьми, это тебе обязательно поможет.

Тот машинально взял предложенное, но, увидев, что это жук, испугался и выбросил насекомое:

— Что это значит? — возмутился прохожий.

— Извини, друг, я не хотел тебя испугать. Но вот у моего Ученика точно есть то, что тебе нужно.

И, обратившись к Ученику, сказал:

— Дай этому достойному господину то, что мы нашли, когда отдыхали в саду.

— Что это? — насторожился прохожий. — Если ещё какая-то гадость, я не возьму!

Ученик развязал котомку и достал яблоко. Прохожий озадаченно посмотрел на красивый и сочный плод и, убедившись, что никакого подвоха нет, поблагодарил, но брать не стал.

— Почему же ты не берёшь? — поинтересовался Учитель. — А жука взял!
- Жука я взял непроизвольно. Я ведь не знал, что ты мне даешь! А яблоко мне просто не нужно.



-Вот так и в жизни: часто мы принимаем то, что нам не нужно и даже противно просто так, не задумываясь. Нам дают — мы берём. Но между «давать» и «дать» есть существенная разница. Я могу что-то тебе давать, но пока ты это не примешь, моё действие останется не совершённым: я даю — ты не берёшь. Но если я тебе даю, и ты это принимаешь — моё действие становится совершённым: я дал — ты взял. Я не могу тебе дать что-то, пока ты это «что-то» не примешь! Я могу давать, но «дать» — это действие, зависящее от нас обоих — в равной мере. Если кто-то оскорбляет тебя, ты имеешь выбор: принять его оскорбления (чаще всего мы это делаем, не задумываясь) и обидеться, либо просто не принимать их, осознавая, что это тебе не нужно. Вот почему я и сказал, что тот человек не мог тебя оскорбить — он тебя оскорблял, но ты «помог» ему оскорбить себя, приняв обидные слова!

Спустя 10 часов, 11 минут, 29 секунд (23.04.2011 - 06:17) Лань написал(а):

Werba
Жука взял, потому что доверял учителю. А яблоко не взял, потому что учитель вышел из доверия. Чтобы не брать, что дают, получается, изначально нужно не доверять. Я лично перестаю доверять только после первого опыта, который случается не всегда. Лучше уж буду продолжать доверять людям. Я согласна быть неготовой к оскорблениям. Мне легче проработать обиду, чем постоянно к ней готовиться))

Спустя 1 месяц, 28 дней, 14 часов, 6 минут, 22 секунды (21.06.2011 - 20:24) нати написал(а):

очень понравилось:)


Я такой важный индюк, что не
могу позволить, чтобы кто-то поступал согласно своей природе, если она мне не нравится. Я такой важный индюк,что если кто-то сказал или поступил не так, как я ожидал – я накажу его своей обидой. О, пусть видит, как это важно – моя обида, пусть он получит ее в качестве наказания за свой «проступок».

Ведь я очень,очень важный индюк!

Я не ценю свою жизнь. Я настолько не ценю свою жизнь, чтом не не жалко тратить ее бесценное время на обиду. Я откажусь от минуты радости, от минуты счастья, от минуты игривости, я лучше отдам эту минуту своей обиде. Мне не жалко провести годы своей жизни в обиде – ведь я не ценю свою жизнь.

Я не умею смотреть на себя со стороны. Я настольк оне умею смотреть на себя со стороны, что никогда не увижу мои сдвинутые брови, надутые губы, мой скорбный вид. Я никогда не увижу, насколько я смешон в этом состоянии и никогда не посмеюсь над его и своей нелепостью. Никогда. Ведь я не умею смотреть на себя со стороны.

Я очень уязвим. Я настолько уязвим, что я вынужден охранять свою территорию и отзываться обидой на каждого, кто ее задел. Я повешу себе на лоб табличку «осторожно, злая собака» и пусть только кто-топопробует ее не заметить! Я окружу свою уязвимость высокими стенами,и мне плевать, что через них не видно того, что происходит снаружи – зато моя уязвимость будет в безопасности.

Я очень зависим от других. Я так зависим от других,что не пропущу ни одного взгляда, ни одного слова, ни одного жеста. Я буду следить за другими постоянно, я буду оценивать каждое их проявление в отношении себя и если я решу, что оно неправильно, то я покажу насколько они неправы! Ведь те, что вокруг и рядом, должны подчеркивать мои достоинства, должны оттенять мое величие, и не дай бог, они поступят иначе. Я обижусь, чтобы скрыть – как сильно я зависим от них, от других.

Я – чужой раб. Я раб слов и поступков других людей. От них, моих хозяев, зависит мое настроение, мои чувства, мое самоощущение. Не я – они – несут за это ответственность. Не я – они –виноваты в том, что со мной происходит. Не я – они – должны что-топредпринять, чтобы мне стало легче.

Я раздую из мухи слона. Я возьму эту полудохлую муху чужого ляпа, я отреагирую на нее своей обидой. Я не напишу в дневнике как прекрасе нмир, я напишу – как подло со мной поступили. Я не расскажу друзьям как я их люблю, я полвечера посвящу тому, как сильно меня обидели.

Я нищ. Я настолько нищ, что не могу найти в себе каплю великодушия – чтобы простить, каплю самоиронии – чтобы посмеяться, каплю щедрости – чтобы не заметить, каплю мудрости – чтобы не зацепиться, каплю любви –чтобы принять.

Я очень несчастен.Я столь несчастен, что слова и поступки других людей, постоянно задевают мое несчастье. Ведь я очень важный индюк, но не ценю свою жизнь, я не умею смотреть на себя со стороны и люблю раздувать из мухи слонов, я очень уязвим, зависим от мнения других и нищ, по сути. Не обижайте меня, лучше пожалейте. Потому что я очень несчастен...

Спустя 1 день, 12 часов, 7 минут, 53 секунды (23.06.2011 - 08:32) Елена Ясная написал(а):

нати классно)) прям в мемориз! )))

Спустя 17 часов, 47 минут, 46 секунд (24.06.2011 - 02:19) Наталия написал(а):

Нати, великолепно! Кое в чем вижу себя. Можно украсть для Форреста?

Спустя 4 часа, 59 минут, 45 секунд (24.06.2011 - 07:19) Лань написал(а):

нати
Я когда ною и прошу - обязательно жду жалости. Мне не нужно понимание. Нафига? Ведь если поймут, да еще и озвучат истинную причину моей обиды, злости, зависти, так их сразу убиватьнах....Мочить, как свидетелей причин...А мне надо, чтобы просто пожалели...Меня несчастненькую.

Спустя 8 часов, 1 минуту, 33 секунды (24.06.2011 - 15:21) Настёна написал(а):

Меня в детстве почти никогда не жалели...думаю-это оттуда всё. Всегда говорили-ты должна быть сильной, как тебе не стыдно плакать, а если меня кто-то обижал, то предлагали разбираться самой. Может в чём-то такой метод воспитания и правильный, но в моём случае он явно дал сбои. Поэтому периодически накатывает и накрывает, обычно вместе с мужем, чтобы вот эту взрослую 30-летнюю тётеньку пожалели, погладили по головке, обняли и пообещали, что всё-всё будет хорошо. Мляяя, детсад! И когда я уже повзрослею! Кстати, никак не могу докопаться, что именно провоцирует такие "приступы жалеться"...

Спустя 20 минут, 50 секунд (24.06.2011 - 15:42) Valya написал(а):

Настёна
А может любой женщине хочется, чтобы муж о ней заботился (и все к этому прилагающее), хочется чувствовать себя слабой. Например, моему мужу это не дано на этом этапе его жизни. Моя проблема в том, что я продолжаю требовать от него любви и заботы, котрых у него нет. Но ведь я все это понимаю, вопрос почему так больно. Хотя теперь это бывает все реже. Но всятаки больно и очень сильно.

Спустя 8 дней, 15 часов, 30 минут, 53 секунды (3.07.2011 - 07:13) Acqua написал(а):

Цитата (нати @ 21.06.2011 - 18:24)

очень понравилось:) Я такой важный индюк, что не могу позволить, чтобы кто-то поступал согласно своей природе, если она мне не нравится. Я такой важный индюк,что если кто-то сказал или поступил не так, как я ожидал – я накажу его своей обидой. О, пусть видит, как это важно – моя обида, пусть он получит ее в качестве наказания за свой «проступок». Ведь я очень,очень важный индюк! Я не ценю свою жизнь. Я настолько не ценю свою жизнь, чтом не не жалко тратить ее бесценное время на обиду. Я откажусь от минуты радости, от минуты счастья, от минуты игривости, я лучше отдам эту минуту своей обиде. Мне не жалко провести годы своей жизни в обиде – ведь я не ценю свою жизнь. Я не умею смотреть на себя со стороны. Я настольк оне умею смотреть на себя со стороны, что никогда не увижу мои сдвинутые брови, надутые губы, мой скорбный вид. Я никогда не увижу, насколько я смешон в этом состоянии и никогда не посмеюсь над его и своей нелепостью. Никогда. Ведь я не умею смотреть на себя со стороны. Я очень уязвим. Я настолько уязвим, что я вынужден охранять свою территорию и отзываться обидой на каждого, кто ее задел. Я повешу себе на лоб табличку «осторожно, злая собака» и пусть только кто-топопробует ее не заметить! Я окружу свою уязвимость высокими стенами,и мне плевать, что через них не видно того, что происходит снаружи – зато моя уязвимость будет в безопасности. Я очень зависим от других. Я так зависим от других,что не пропущу ни одного взгляда, ни одного слова, ни одного жеста. Я буду следить за другими постоянно, я буду оценивать каждое их проявление в отношении себя и если я решу, что оно неправильно, то я покажу насколько они неправы! Ведь те, что вокруг и рядом, должны подчеркивать мои достоинства, должны оттенять мое величие, и не дай бог, они поступят иначе. Я обижусь, чтобы скрыть – как сильно я зависим от них, от других. Я – чужой раб. Я раб слов и поступков других людей. От них, моих хозяев, зависит мое настроение, мои чувства, мое самоощущение. Не я – они – несут за это ответственность. Не я – они –виноваты в том, что со мной происходит. Не я – они – должны что-топредпринять, чтобы мне стало легче. Я раздую из мухи слона. Я возьму эту полудохлую муху чужого ляпа, я отреагирую на нее своей обидой. Я не напишу в дневнике как прекрасе нмир, я напишу – как подло со мной поступили. Я не расскажу друзьям как я их люблю, я полвечера посвящу тому, как сильно меня обидели. Я нищ. Я настолько нищ, что не могу найти в себе каплю великодушия – чтобы простить, каплю самоиронии – чтобы посмеяться, каплю щедрости – чтобы не заметить, каплю мудрости – чтобы не зацепиться, каплю любви –чтобы принять. Я очень несчастен.Я столь несчастен, что слова и поступки других людей, постоянно задевают мое несчастье. Ведь я очень важный индюк, но не ценю свою жизнь, я не умею смотреть на себя со стороны и люблю раздувать из мухи слонов, я очень уязвим, зависим от мнения других и нищ, по сути. Не обижайте меня, лучше пожалейте. Потому что я очень несчастен...

Нати!.....
Где ты "выкопала" такой текст?!... Это НЕЧТО!....
Я не пожалела времени и переписала твой пост целиком... Теперь как только обижусь.... буду читать... о себе.... (индюк важный!)...
Отличное лекарство от обид!
Спасибо тебе огромное!!!....

Я тоже боюсь "повести неправильно", и недавно выявила закономерность. Я боюсь сорваться или не найти нужных слов, когда САМА не уверена, правильно ли я поступаю, ТО ЛИ я делаю, то ли говорю. В какой-то момент перестала что-либо предпринимать до наступления полной и стопроцентной решимости и уверенности в себе. Когда чувствую внутри "Готова!", прошу поддержки у ВС, и - действую. И - веришь - слова, правильные, точные и нужные - приходят в голову сами.

У тебя так получалось?
Поделись опытом.

Тема очень интересная и тяжелая. Единственное объяснение, которое я нахожу таким вещам - это то, что мы (как говорят) еще до рождения выбираем семью, в которой предстоит родиться. Выбираем осознанно или неосознанно, по законам кармы. По другому я не знаю как это понять. А если верить в реинкарнацию, тогда можно как то концы с концами свести. Ведь если она есть, убийцы и насильники в следующей жизни не должны наслаждаться, а должны понести какое то наказание.
А если не иметь в виду всяких упырей, то в отношении нас, простых людей, обижающихся на близких, возможно мы таким образом проходим какие то уроки, которые никак иначе не усвоить?

заключается в том, что эта фраза-напоминание для самого себя. Эту фразу не надо применять к обществу в целом - только к своей собственной жизни и к каждой конкретной ситуации, которая в твоей жизни возникает.

Когда я прошу мужа встретить меня у метро после работы, я помню о том, что он ничего мне не должен: тогда муж у метро вместо обыденной вещи превращается в маленький праздник) Когда я искренне забываю о том, что мне должны дарить подарки на 8 марта - моя радость от получения этих подарков увеличивается втрое. Когда я прошу дочку помыть посуду и она отказывается - я вспоминаю, что она мне ничего не должна, и это помогает мне не захлебнуться негодованием (которое вообще неконструктивное чувство и ничего не даст нашим отношениям).

Этот закон мне очень выгоден, потому что помня о том, что мне никто не должен, я автоматом и себя освобождаю от долгов перед всем миром, и каждое дело, которое я для него делаю, я делаю не потому что должна. а потому что ХОЧУ. А это - совсем другой разговор. То что я делаю то что ХОЧУ - не дает мне права впоследствии требовать отдачи или выставлять счета. Я родила ребенка потому что ХОТЕЛА, а значит мне никто не обязан помогать. И, понимая это, я очень благодарна тем, кто помогал.

Для каждого человека мера того, что он хочет и готов делать для других - очень индивидуальна. Зависит от воспитания. интеллекта, общего культурного уровня и т.п. Поэтому нельзя со всех требовать одинаково. А значит, закон "никто никому ничего" - самый справедливый закон природы! Если мне дано больше - я отдам больше, но предпочту сделать это добровольно, руководствуясь собственным "хочу", а не из-под палки, которая называется "я должна". Если моему соседу дано меньше чем мне - кто вправе требовать с него столько же, сколько с меня?

Может быть, но мне лично важнее понимать, что то, что я сама даю им - я даю добровольно и потому что - ХОЧУ давать. А не потому что - должна. Тогда я и принимаю от людей то, что они ХОТЯТ мне дать и дают с охотой: ПРОШУ, если мне что-то нужно, а не ТРЕБУЮ своего с транспарантами и демонстрациями)))

Знаешь, по моим наблюдениям, чаще всего - да. Потому что если я вдруг все-таки на него забиваю и не делаю то, что должна ему - мне очень дискомфортно от этого. А когда я его слушаюсь и делаю, особенно если это не противоречит моим желаниям и отношению к джизни в целом - чувствую себя оч.хорошо. Такое разливается по телу тепло и чувство гармонии: моего Я и этого контролера, который тоже доволен))

Ну да, она и есть) это по-разному называется: Супер-Эго, внутренний голос,совесть и т.п., а суть от этого не меняется) одно стопудово ясно: вне зависимости от того, как оно называется, с ним лучше не ссориться)))) себе дороже)

Все дело в нашем желании делать для других хорошее. Если они за это искренне благодарны - отлично, а если нет - ничего страшного, мы же уже удовлетворены тем, что выполнили свое желание.

И то Смотрю Я??? Курпатова
В моем выздоровлении шарлатаны не участвовали!

Етот Курпатов-то делся куда-то уже давно....

Может быть, но мне лично важнее понимать, что то, что я сама даю им - я даю добровольно и потому что - ХОЧУ давать. А не потому что - должна. Тогда я и принимаю от людей то, что они ХОТЯТ мне дать и дают с охотой: ПРОШУ, если мне что-то нужно, а не ТРЕБУЮ своего с транспарантами и демонстрациями)))
Да, Елена, "требовать с транспорантами"-последнее дело, и очень противно это! НО, совершая тот или иной поступок, как-то надо иметь в виду, что "что посеешь, то и пожнешь". И если в ответ на мой + я раз от разу получаю - или 0, то, извините, я свою лавочку благотворительности тоже закрываю, даже по отношению к близкому человеку Яркий пример. Мой муж, по одной ему ведомой причине, никогда не дарит подарков, даже на др и 8 марта! Должен-не должен? Но ясно, что не хочет, раз не дарит. Долго-пару десятилетий- я в растерянности разжевывала и пыталась переварить этот факт. Сначала даже не очень замечала: к следующему году забывалось, что была обделена. Потом для себя решила: хочешь-попроси. Стала водить его в магазин мне за подарком. Противно как-то, отказалась от этой идеи. Все эти годы я ему всегда дарила, чтобы не давать морального права не дарить мне. И лишь последние несколько лет я ему ДЕМОНСТРАТИВНО НЕ ДАРЮ. Самое интересное, что это сопровождается его разочарованным: "А ты что, подарка мне не даришь?"

Ну вот смотри, ты пишешь, что "Все эти годы я ему всегда дарила, чтобы не давать морального права не дарить мне"
-----
То есть, ты дарила не потому что хотела сделать ему приятное, а потому, что ждала от него ответного поступка? Это ведь большая разница! Ну это как работать волонтером при больнице - бесплатно, не ожидая никакой мзды в ответ - просто для блага собственной души, или работать на работе за деньги. Получается, что твои подарки мужу - это как работа на работе за деньги.
Не знаю, при таком раскладе, имхо, лучше вообще ничего не дарить, потому что стопудов обломаешься. Никакой радости: ни дарящему, ни одариваемому((

Я, кстати, почти перестала дарить подарки потому что "надо": бесит предновогодняя беготня с высунутым языком и судорожные соображения, кому бы что подарить. Я лучше в новый год сделаю всего 2-3 подарка самым близким, но от души. А еще лучше -не в сам праздник: увижу, например, какую-нить штуку, которая бы очень понравилась моему мужу или дочке, и сделаю подарок просто так. Из Тая мы привезли целый чемодан всяких прикольных штучек: раздарила всем - такие приятные пустячки, но столько позитива в ответ!!! Мне нравится реакция человека, когда ему даришь какую-то приятную и неожиданную фигнюшку - такая неподготовленная, очень естественная радость. И очень это тепло в моей собственной душе отзывается. Поэтому я делаю это ДЛЯ СЕБЯ исключительно, ни в коем случае не рассчитывая, что мне ответят тем же. Я уже получила за это свою плату, если угодно - эту самую естественную радость человека неожиданному подарку.

А насчет того, чтобы говорить что мне хотелось бы получить подарок - да, был момент. В прошлом году муж, весь в замутах, забыл про 8 марта.... И дочка меня не поздравила... Блиииин, какая у меня была истерика, караул!!!!! На весь день себе настроение испортила, сидела у мамы на кухне и рыдала в голос, что меня никто не любит)))) ну вот устроила себе такой праздник Жалости к себе))) Потом приехала домой, и своим домочадцам все высказала: что вы все козлы, а я хочу подарки, и не парит!)) Точно могу сказать, что для дочки это был хороший урок: ей было 10, и она еще не вполне понимала, что мама тоже человек, которому тоже приятно получать подарки (а не только дарить). С тех пор начала как-то думать на эту тему, и периодически дарит мне что-нибудь, сделанное своими руками) На 14 февраля подарила Мыша, сшитого ею для меня на факультативном занятии труда (я не знала)))). А муж с тех пор, кстати, подарил тока розочку на д.р.)) Ну, поскольку он безработный сейчас - просить у меня деньги на подарок было бы как-то нелепо, ну он и не дарит ничего (хотя чего скрывать, в его ситуации я бы нашла способ найти денег на подарок, ну или просто придумала бы что-нибудь - но то ведь Я, а не он)... Не упрекаю, только иногда говорю, как я соскучилась по его подарочкам))

Правильно. А мне вообще - плевать на эти придуманные праздники. Было 8 марта - мало, придумали 14 февраля. Зачем? То есть получается, что весь год не надо, а в эти два дня - надо. Бред. Я подарки дарю по настроению своему или по настроению ее.

+!!

А у меня еще более странное состояние, поскольку поймала себя на том же "ничего не хочу" плюс еще, что ни волшебства, ни сюрприза не хочу тоже. )) А как вообще об этом узнала, мама спросила, что тебе подарить на 8 марта, и я осознала в тот момент, что даже не задумывалась раз, ничего не хочу, два, и сама никому ничего дарить, искать и придумывать тоже не хочу. Упс. А чего хочу? Поняла, что примерно это можно обозначить как хочу смыться куда-нибудь "в деревню, к тетке, в глушь, в Саратов" и там без всякой связи с внешним кругом пару дней покайфовать наедине с собой и миром. Как бы себе такое подарить? Или это нездоровая тяга к изоляции?
Я кстати часто не понимаю, что из моих желаний нормальное, а что от созы и суть нездоровье... Кто умеет различать эти вещи, поделитесь?

А у меня еще более странное состояние, поскольку поймала себя на том же "ничего не хочу" плюс еще, что ни волшебства, ни сюрприза не хочу тоже. )) А как вообще об этом узнала, мама спросила, что тебе подарить на 8 марта, и я осознала в тот момент, что даже не задумывалась раз, ничего не хочу, два, и сама никому ничего дарить, искать и придумывать тоже не хочу. Упс. А чего хочу? Поняла, что примерно это можно обозначить как хочу смыться куда-нибудь "в деревню, к тетке, в глушь, в Саратов" и там без всякой связи с внешним кругом пару дней покайфовать наедине с собой и миром. Как бы себе такое подарить? Или это нездоровая тяга к изоляции?
Я кстати часто не понимаю, что из моих желаний нормальное, а что от созы и суть нездоровье... Кто умеет различать эти вещи, поделитесь?

и я не хочу ничего, никаких подарков, но и сурпризов и волшебства тоже не хочу..могу пойти в магазин и попути что-нибудь захотеть, ну и куплю себе сама, так лучше для меня -сама захочу, сама выберу, сама куплю:)
"ничего не хочу" -апатия? есть нехорошо, апатия -то непроработанные, непрочувствованные чувства? но и я не чувствую огорчения и расстройства:)
изоляцию я тоже хочу, люди, информация как-то раздражают, хочется проветрить мозг...усталость, весна, авитаминоз?
у меня еще такое есть, прихожу на группу и мне хочется просто молчать и слушать, говорить не хочется....
а что здоровое я сразу сходу не очень различаю, потом уже, позже, начинаю анализировать и понимать, что в какой-то раз опять я поступила по нездоровому, но, как мне кажется, количество нездоровых поступков уменьшается..

я вобще-то хочу новые колёса (всмысле для машины), но это какой-то непраздничный подарок..не знаю, пока зажмусь, а а потом наверно на массаж хочу походить...

Как я тебя понимаю !!! Я про "нелюбовь" поняла на второй год интенсивной работы в Программе и мне понадобилось пожить трезвой жизнью какое-то время , чтобы увидеть КАК я себя не люблю...Ужас. Это было настолько моей нормой по жизни , что когда мне говорили об этом , я недоумевала- о чём это она (наставник). И на уровне лозунгов-ну что за бред , ну конечно же я люблю себя )), щас улыбает , ну чтож , да , и такое было... Но когда случилось это озарение , я по-другому это и не назову , я помню тот ужас осознания , что так НЕЛЬЗЯ относиться к себе , я просто всё время себя убивала. Я могла убить себя силой мысли, правда ! Щас понятно ,что это тоже был один из моих способов эмоциональной пьянки, боль этой нелюбви даёт ту ещё изменёнку (я алкоголик и у меня механизмы-торчать!..от чего угодно). Можно сказать , что по-другому не умела , можно-не хотела . Можно сказать -псевдосвятость , мол, раз страдаю , значит искупила , святая )). Болезнь , мать её... болезнь души. Такое болото... Ну и понеслась-аффирмации, гладить себя по утрам-вечерам, режим, вкусняшки, благодарности , причем в очень жёсткой форме отслеживала оскорбления себя-ни вкакой форме КАТЕГОРИЧНо! ну и молитвы , конечно ..хотя и не очень-то верила тогда во всё это. Ну , в общем поступала КАК ЕСЛИ БЫ (к тому моменту я уже проработала М.Битти ) и...о чудо ! месяца через три-4 случился перелом...я так сильно привязалась к себе)))) как у кого-то "мы любим то над чем трудимся "..
извините за многословие ). тема любви для меня важна до сих пор.

Прочитала и поняла, как сильно я себя обманываю. Ведь я себя и глажу, и вкусняшками балую (даже чересчур ), и хвалю (иногда ) и очень стараюсь не ругать... То есть, казалось бы, все делаю, что ДОЛЖНА делать любящая женщина. И при этом - не люблю. Как это может быть? Я не понимаю. Но чувствую, что все мои проявления любви к себе - они на поверхности, а под ними - ужас-ужас-ужас, темнота и нелюбовь.
И денег стала на себя жалеть. Вот сейчас очень хочется сходить в салон, кое-что с лицом поделать - необходимости нет, но есть желание. Но так жалко денег!!!

Что ж, буду продолжать

И надеяться, что поможет. Сейчас поеду себе подарки для творчества покупать И любимое занятие, и красивый результат, и повод себя похвалить.

+ Делать не то, что хочется, а то, что полезно.

Я читала книжку " Общаться с ребенком . Как?" Там рекомендуют хвалить не прямо в лоб-ты красиво нарисовал, а говорить- мне очень понравился твой рисунок. Так называемые Я-сообщения.

Об этом очень интересно Николай Козлов пишет в книге "Начнем сначала, или Как разглядеть свое завтра":
"Правильная жизнь – это жизнь, сделанная своими руками и принесшая радость и самому человеку, и людям вокруг. Она начинается с детства – с игры в «Хочу» и «Не хочу». И протестов против того, что «Надо».

В детстве тебя уговаривали, а ты сильно говорил «Не хочу!» и был в центре внимания. Здорово, только твое детство прошло, и мы стали взрослыми. А взрослые просто делаю то, что надо,
Если, конечно, они правда взрослые и перестали играть в детство. В хочу – не хочу."

Я тоже читала. Мне очень понравилось.

Знаешь, я всегда интересовалась идеей безоценочного восприятия. И ужжасно удивилась, когда поняла, что легко могу отказаться от оценок кого угодно - а себя при этом упорно продолжаю оценивать Сейчас слежу за этим. И насчет похвалы в какой-то степени согласна, если похвала - это оценка, то она вызывает зависимость, ИМХО (о, это страшное слово - зависимость! куда же без него?). Но ведь есть еще похвала - выражение любви! И такая похвала себе не повредит - по моему мнению.

А вот тут категорически не согласна. НАДО - это тоже ХОЧУ, только вид сбоку И почему бы не преобразовать любое НАДО в ХОЧУ - интересно и приятно, а не делать что-то по обязанности, стиснув зубы? Например:"НАДО вести себя с зависимым так-то и так-то" превращаем в "ХОЧУ стать счастливой и избавиться от созависимости, для чего ХОЧУ вести себя так-то и так-то". Лично для меня второе высказывание - более вдохновляющее. А постоянно делать то, что НАДО, забывая о своих желаниях - ой, как-то мне это не взрослую жизнь напоминает, а описание жизни созависимых

"Надо – это умение видеть завтра. Я ищу формы работы, когда все нужное подается в привлекательной и легкой обертке. Когда «Надо» упаковано красиво, как самое приятное «Хочу»." Н. Козлов

Я удивляюсь, как попадают в руки нужные книги, как раз о том, о чем сейчас думаю.

Светлячок, а почему бы не позволить себе иметь какие-то недостатки? Ведь ты не Бог и даже не ангел? Я своим близким иногда говорю: Ангелы по земле не ходят! И прощаю себе свои несовершенства, но и им прощаю. А что считаю непростительным, стараюсь не делать, а если делаю-искренне каюсь, и после этого все равно себя прощаю. Когда я стала жить по таким принципам, у меня снялась проблема низкой самооценки и нелюбви к себе.

Я думаю, что назвать недостатки особенностями это то же, что позволить себе их иметь. Мне кажется это просто хитрость такая: не сосредотачиваться на недостатках, еще один способ принять себя.

Я в первый раз читала Козлова с восторгом. Потом начала задумываться. да, все логично он пишет, все верно, все прекрасно - вот только жить так совсем почему-то не хочется.
Но если фильтровать и "брать то, что нравится, и забывать остальное" - очень даже полезное и приятное чтение получается. Я книгу эту скачала, вот только прочитать никак толком не могу - вирус в компе хулиганит

Во-во.
А полезного у него действительно можно много почерпнуть. Главное, как и во всем, знать меру))

Нати!.....
Где ты "выкопала" такой текст?!... Это НЕЧТО!....
Я не пожалела времени и переписала твой пост целиком... Теперь как только обижусь.... буду читать... о себе.... (индюк важный!)...
Отличное лекарство от обид!
Спасибо тебе огромное!!!....