нати
У меня только один опыт - признание, что никто мне ничего не должен и никто не обязан оправдывать мои ожидания.

обида - это накопленный гнев на то, что кто-то что-то там не оправдал в отношении нас. человек не делает того, что мы от него ждем, мы злимся и обижаемся. поэтому здесь также, наверное, как и в отношении всего, с чем мы работаем - в моих силах это изменить? что во мне послужило причиной того, что меня обижают (возможно, я не четко выразила то, что жду, и человек искренне считает, что он сделал, о чем я просила)? ожидая что-то от другого человека, я считаю, что он мне должен это дать? а должен ли? учитываю ли, что он это дать не может/не хочет/у него свои представления?
ну примерно так.. наверное

Очень помогает, если попробовать подумать, за что я могу поблагодарить человека, который якобы обидел меня. Чего мне удалось достичь после этого. Если это найдется, то как можно обижаться на человека, который чему-то меня научил и сделал меня лучше?

я вот думаю о детских обидах...или то, что осталось от тех обид...что это за чувство?
например, мама выбросила моего любимого зайца Яську, а купила взамен какого-то головастого урода. или еще помню, были у бабушки в деревне, была страшная гроза, а они с мамой собирались идти в лес косить траву, я реву во всю глотку, а они как ни в чем не бывало собираются и не говорят мне ни слова и уходят...
или мамины изображения суицидов.
(это я счас начала обиды на маму писать)

нати
И не можешь как взрослая эти поступки объяснить?
Ведь во всех трех случаях негатива по отношению к тебе не было. Только детский эгоцентризм это не способен разглядеть, а взрослый человек прекрасно все может объяснить.
Дети не всегда могут донести до родителей, что для них лучше, а что хуже. А родителям кажется, что они более в курсе. Это для тебя заяц был любимым, а мама как лучше хотела и заменила старую игрушку на новую.
А то, что тебя в грозу с собой не взяли - так оно и понятно же, что тебе дома оставаться было безопасней.
А мамины суициды - манипуляции. Так она уж точно это не из силы своей делала и не из злобы своей, а от слабости, чтобы достучаться до кого-то и донести то, что она не совсем умела выразить словами. Возможно, у твоей мамы проблемы с эмоциями, но ведь она не виновата в том, что не понимает этого?
Я давно уже отпустила все обиды и на маму, да и вообще на всех.
Помню ужасный (УЖАСНЫЙ!!!!!!!!!) момент, за который мне было потом очень стыдно. Меня как прорвало. Я начала вываливать на маму все свои детские обиды, которые копила в себе, лелеяла, вынашивала и наслаждалась злобой и ненавистью к самому близкому мне человеку. Все до мелочей начала валить. Потом увидела изумленные мамины глаза....Она стала какая-то маленькая, старенькая, беззащитная совсем....Скукожилась так затравленно....Произнесла дрожащим голосом: "Дочь.....я ведь не знала этого всего".....И мне стало страшно.....А она просто как-то нелепо так по театральному даже рухнула на колени, заплакала и с отчаянием таким: "Ты прости меня....Я ведь тебя люблю очень".....Как мне стало страшно и стыдно. Да как я могла всю эту гадость так мелочно по крупицам в себе собирать и вынашивать?...Бред какой! Какое прощение? Да это я потом просила у нее прощение, что могла позволить себе обижаться на нее! Идиотка. И сразу всплыло то, на что я не обращала обычно внимания и что для меня казалось привычным и обыденным: моя мама на двух работах....Вечером обязательные полы уборщицей, а ночью проекты (она была инженер). Утром я еще сплю, а мама наглаживает мне очередное нарядное платье и банты. Маме хочется выспаться в выходной, а мне не терпится включить телевизор и я беспощадно достаю ее, когда же будет "Будильник". Мама режет гипюр мне на фартук, воротничок и манжеты, чтобы я была нарядной на школьном празднике...Мама выбивает мне лучший санаторий, потому что у меня проблемы с позвоночником. Мама, мама, мама. Я успела за все попросить у нее прощения. Я успела ее за все поблагодарить.
Прощайте и берегите своих мам. Сейчас я сама мама и вижу иногда точно такие же свои поступки. Да, у меня есть время сравнить, подумать, взвесить, извиниться, если что, перед сыном. Но и я не застрахована от его скрытых обид. Только я точно знаю, что НИЧЕГО я не делаю и не сделаю во вред сыну, как ничего не делала во вред мне моя мама. Просто то, что для нее было хорошо, не всегда было хорошо для меня с моей точки зрения.
Натала, детей лечат сказками. Мой сын сказал бы сейчас: "Мама, а расскажи мне сказку про девочку, которая поменяла свою маму на старого зайца".
Посмотри сказку "Королина в стране кошмаров". Эта сказка про тебя, быть может. Тогда, возможно, получится отпустить свои детские обиды и ты еще успеешь поговорить с мамой об этом.

я вчера когда написала эти свои обидки про зайцев и прочее, прочитала и заплакала.
конечно, я понимаю, что мама просто не могла. не умела по другому. ее тоже никто не научил....
я очень люблю маму....

нати
Что тебе мешает с ней поговорить обо всем этом?
Начни с себя....Тогда у твоего сына появится шанс найти общий язык с тобой.

я в процессе разбора отношений с мамой...могу многое ей сказать, но тоже многое не могу...она не поймет:((((
а многое не хочется ей говорить...а почему? не знаю. не хочется и всё...тормоз и столбняк.
я почему и начала именно с мамы..думаю -именно тут главная собака зарыта...

нати
Ты так уверена во всем, можно только позавидовать. Уверена, что сын не хочет с тобой говорить, уверена что мама не поймет. Провидец прямо. Все под контролем.

В семье моего мужа все время все скрывали от деда. Типа, его надо беречь и все такое. Типа не поймет и тоже все такое. По сути, врали ему и скрывали от него все, потому что боялись, что будет парить мозг. Это было единственной причиной. А я этого не боюсь, поэтому я ничего и не скрывала. Говорила ему все время все, что спрашивал - чистую правду. Болтали с ним часами на ту или иную тему. В общем-то в его лице я находила поддержку, внимание и адекватную реакцию почти по всем вопросам, которые касались меня и моих отношений с его внуком. Если же он начинал на меня давить, я просто элементарно не позволяла этого делать, ведь я взрослый человек. Сразу ограничивала его в этом и он все прекрасно понимал. Ничего никогда не мешает напомнить, что я имею право то или это решение принимать сама, если оно касается меня лично. Для этого нужно только повзрослеть и перестать чувствовать зависимость.
Однажды поняла, что нельзя быть немножечко беременным, чуточку искренним, наполовину честным, слегка порядочным.
Если я хочу, чтобы мне доверяли (если я в этом нуждаюсь, опять же), то мне самой нужно говорить все и быть готовой все выслушать.

ну вот не было у меня с мамой эмоциональной близости..
как и у сына со мной.. или у меня с ним...
один в один. я сбежала от мамы в замужество, а сын - в алкоголь сбегает. элементарно.

нати
Только мама твоя не понимала этого и близости не искала. А ты понимаешь. Начинать или нет - тебе решать. Как и с работой - кроме тебя выбор никто не сделает. Тебе взрослеть пора и с зайцами из детства расставаться. Зайцы проблем твоих не решат, как алкоголь не решит проблемы твоего сына. Можно продолжать за ними бегать, а можно начать принимать решения и не бояться ответственности. Ты боишься проиграть, будто бы жизнь - это игра. Даже если делаешь неудачный выбор - приобретаешь опыт, а это немало. Научишься сама решать свои проблемы - другие рядом начнут это делать. Научишься любить - другие рядом с тобой учиться начнут. В общем, лучше я помолчу, пожалуй. Не мое это дело.

зайцы -это же как аллегория:)
мама выкинула любимого зайца, купила мне урода.
мама хотела, чтоб я носила вещи, какие она хочет, играла в игрушки, какие она хочет, дружила с теми, с кем она хочет, делала то, что она хочет и вела себя так, как она хочет, а не иначе.
так это ж копия - я:)
я ж и сыну вещи покупала.
я ж и этих его друганов-собутыльников терпеть не могу. и всяко разно...

нати
Научилась покупать вещи, которые сама хочешь? Покупать игрушки, которые сама хочешь? Есть то, что ты хочешь?
Может настала пора уже и с мамой внутри себя примириться?
Разве это плохо, быть похожей на свою маму? Просто иногда нужно попробовать перестать видеть плохое и попытаться увидеть хорошее.

мама у меня замечательная. мама отзывчивая, всё сделает всегда за всех, добрейший человек.
никто ж не говорит -она плохая. но есть дефекты, как у и всех, которые возможно когда-то обижали меня.

Нати

прочитала всё написанное - и как мне это знакомо. Та же самая история с обидами на маму, особенно детских. Когда я пришла в программу, первое за что я взялась это прописать обиды на маму, уж больно тяжко жить с ними и тем более рядом с мамой под боком. Мои родители рано развелись и обеспечение двоих детей легло на плечи матери, она постоянно была на работе, за всю мою школьную учёбу, посещение моей школы можно посчитать по пальцам и это за 11 лет. Да, я была обижена на всё это, и считала что мама во всем виновата что у нас такая семья неполноценная, что нетн икому дела до меня, никто не занимается моим воспитанием и уделению мне материнской любви. Почему когда я уже будучи взрослой, тая в себе обиды на мать не задумывалась никогда о том, что я всегда была одета лучше всех, ни в чём не нуждалась, весь дефицитный товар всегда доставался мамой для меня, чтобы меня порадовать, купить красивые платишки и туфельки в школу, интересный ранец. Почему это я не принимала во внимание? И когда прописав все свои обиды на маму они растворились когда я всё так внутри разложила по полочкам, и всё что она делала, даже постоянно работала - она это делала не для того чтобы отлынивать от воспитания детей, а чтобы её дети были сыты и красиво одеты.Вот так (Всё что я написала выше - про действия мамы это её рассказ, когда я рассказала про свои обиды и как сказала Лань, моя мама об этом не знала)

А вообще с обидами работаю так - если уж обиделась то 1) это моя проблема, 2) что с ней делать решать мне:либо копить её всю свою жизнь в себе либо проработать её и продолжать жить легче без всякого подобного рода хлама. 3)если меня обидел человек, то пойду на контакт и поговорю об этой проблеме (возможно я всё не так поняла или же действие обидчика было направлено на донесение для меня информации, которая бы открыла бы мне глаза на что-либо и обратить свое внимание на это).

А я не могу пойти поговорить с обидчиком. Мне проще думать, как с ним больше не иметь дела. Боюсь себя, что поведу неправильно, сорвусь, испорчу ситуацию.
Например, у меня есть часы в институте. Оплата сдельная. За январь завкафедрой не подписывает мое заявление на оплату прочитанных часов. Причем не говорит мне это в глаза, не аргументирует, а передает через лаборантов, хотя видит меня через день. Я расцениваю это как игнор и неуважение. Как мне говорят лаборанты, что я мол не наполнила папки с метод. комплексами, хотя в прошлом году все было ОК. А в этом году на меня навешали формально еще два предмета. В группе один студент. По какой-то формуле посчитали и сделали распоряжение, что от количества студентов зависит количество часов. Нет проблем. Но по этим двум предметам у меня заработок по 7 гривен за все про все получается. Папки оказались пустыми. Кто же до меня за все это отвечал? Очень хочется устроить разборки, так как я юридически права. Но на самом деле завишу пока что от этого заведующего. Вот я и оттягиваю разговор, хотя понимаю, что его не миновать. В душе думаю, что нужно строить жизнь так чтобы не работать на дядю, раз я такая вся правильная и не хочу сгибаться перед начальством.

вчера я очень обиделась на ветеринара, который не мог попасть в вену коту, при этом, еще она мне что-то там вякала. типо держите кота лучше. мне хотелось ее тут же порвать, если бы это был не кот, а я сама, то уж точно я бы это сделала...я уже стала планировать, что завтра начну звонить и жаловаться на неё, потом все успокоилась, подумала...да она(ветеринарша) вся такая убогая, в вену не могла попасть, сама злилась при этом, своё сорвала на мне, да Бог с ней...
кстати...ПРОСТИТЕ МЕНЯ ВСЕ! сегодня же прощенное воскресенье..

У меня сегодня попросил прощенье через маму по телефону отчим (не могу его простить за то что она сексуально до меня домогался в детстве, на протяжении трех лет). Кричит мне с кухни "ты простила дядю С.?" Я промолчала, а в мыслях "да пошёл...". мама ответила за меня "да простила"))) а что меня тогда спрашивать??!!

AnnA P
Видимо, этого очень хочется маме.
Ох, Ань, я бы сейчас ВСЕХ и ВСЁ простила, если бы это могло продлить жизнь моей мамы хоть на чуть-чуть.

Лань еще бы ей этого не хотелось)) простить со временем смогу, но этого человека больше для меня нет.

Приняла для себя решение что жить с обидами не хочу и поэтому если они у меня появля.тся то обязательно её разрешаю, либо подхожу к обидчику либо копаюсь у себя внутри а может то что сказал человек в мой адрес это так и есть, если меня это задело значит что то тут не чисто в смысле внутри. Подобным образом справляюсь с грузом и живётся так хорошо, и мне не важно что подумают обо мне (например обидчик если я сделаю первый шаг) ведь главное чтобы мне было легче.

Да уж.....Обиды-очень сложная тема для меня-вот сейчас читаю все это,и параллельно анализирую себя...у меня тоже большая обида на маму,за то, что на протяжении всей жизни и в данный момент тоже,она любит мою младшую сестру больше,чем меня...Какой-то с детства у нас барьер,никогда мы не были близки и откровенны друг с другом,свои какие-то проблемы и секреты я могла рассказать любому,только не ей.И даже не знаю,почему так произшло. Не хватает мне ее внимания,а сказать этого не могу,ступор какой-то,да и еще боязнь причинить боль своими высказываниями по этому поводу.Наблюдаю за их отношениями с сестрой....и тоже так хочу с мамой общаться...

Я на мать давно перестала обижаться, мне ее просто жаль - больная спившаяся старуха. Но общаться мне с ней трудно, звоню из вежливости, говорим минут 10 ни о чем, смеемся ни над чем и все. Эмоциональной близости нет, да и как ее наладить если обе абсолютно закрытые люди? Я учусь быть более открытой но с ней открываться не могу, не выходит.

Слушай, найди спонсора и сделай шаги по Большой Книге - одна из составляющих четвертого шага там - работа с обидами и прочими негативными переживаниями. Помогает конкретно! Я в 2008 г. делал этот шаг, 129 обид прописывал, удалось простить всех, больше это чувство не возвращается, потерялась сама тенденция кого-то обвинять, обижаться. Чудеса бывают, для того и Программа нам дана

Я не думаю,что с мамой надо быть подругами. У мамы своя задача в жизни у подруги- другая.Существуют прописанные в православной литературе отношения с родителями.Когда я поняла,стало намного легче понять , поблагодарить ,простить.Поверить в то ,что она давала мне лучшее,что могла и что умела.Тогда уж на бабушку или пробабушку обижаться надо,что не научила мою маму,как правильно воспитать дочь.Или изучить все ген.дерево и поискать -кто виноват?

lina
да был бы смысл обижаться-то))) Меня лично обида никогда вперед не двигала, только тормозила и плющила. Поэтому я стараюсь избавляться от всего, что мешает мне двигаться. А чтобы избавиться - ищу те самые средства.

Я Ася,помогите,если это возможно обратной связью! Высказала свои обиды другу,без подготовки,спонтанно,правда не обвиняя и не обзывая.Но изначально думала,что уже поняла и простила.А тут так придушило ,что пропал дар речи и ничего не могла соображать.Пугает состояние после того как вроде бы все сказала,должно как-то успокоить,а мне все хуже и хуже .Разболелась голова,поднялась страшная тошнота,видеть его не могу(живем вместе).Просто конкретное отравление организма продуктами распада отношений. Убежала из дома и вернуться не могу,боюсь вырвет. Что это,кто понимает?

Ася, ну ты сама все чудесно описала, и сама себе ответила на вопрос "что это?".
Другое дело, что теперь делать с этим знанием. Ну да - продукт распада -и что дальше?
Мне лично не так важно знать ,как называется то, что со мной происходит, как то, что мне с этим делать, и как с этим жить.

Видимо, не поняла и не простила, раз твой организм дал вот такую реакцию. Нравится тебе так чувствовать? Если да - продолжай в том же духе, если нет - попытайся разобраться, что именно пытается сообщить тебе твой организм. Мот и правда не ходить сегодня домой? Что будет если не пойдешь? Будет лучше? Или только хуже?
в общем, это, имхо, такие вещи, в которых никто вместо тебя не разберется....

Ася! У меня тоже так часто бывало, когда эмоции, в основном негативные (разочарование, боль предательства...надуманного мною же-в смысле срывы мужа, злость от собственного бессилия, что либо изменить и прочая созависимая чернь) настолько ярко отражались на жизнедеятельности организма, что было просто невыносимо до тошноты видеть человека, всё тело отвергало любой контакт с ним. Мне очень помогала молитва и проветривание мозгов. Как-то со временем это успокаивалось, хотя не уверена, что полностью уходило, всё-таки, наверное, какие-то зёрна оставались и вскоре проростали снова. Стараюсь в такие моменты поскорее отключить эмоции и включить голову, и тогда уже спокойно разобраться в ситуации (желательно подальше от объекта, вызвавшего приступ...в моём случае муж), обычно, согласно программе и умозаключениям оказывается, что всё это потому, ЧТО Я ВСЁ ЖЕ ОТ НЕГО МНОГО ОЖИДАЮ. Головой понимаю, что это его жизнь, что он мне, как и никто, ничего не должен, а вот в жизни это простое правило применить не получается

Две темы для меня туманны, как-то мой разум перед ними пасует, может, под влиянием накатывающих эмоций. Это темы "Никто никому ничего не должен". и тема прощения обид. Понятно, что вторая вытекает из первой. Больше половины своей жизни общаюсь и работаю с детьми. Родители детям ничего не должны? И дети родителям ничего? Это как? Довелось мне поработать в доме ребенка с брошенными малышами. В доме престарелых, правда, ноги моей не будет. Эти дома-мрачная иллюстрация доведенной до абсурда темы "Никто никому ничего не должен". Именно поэтому самая распространенная у людей обида - на ту, которая нам дала жизнь, - на мать. Потому что если дала ее, жизнь, значит должна, ну должна как-то сопроводить, поддержать, ободрить. А ребенку-как не поддержать ту, что всю жизнь поддерживала? А если не поддерживала? Как пережить эту обиду? А друзья-подруги тоже друг другу ничего не должны? Тогда нафиг эта дружба? И супруги не должны друг другу? Это мои проблемы, что я жду и жажду от мужа тепла, понимания, поддержки? Когда я заболела от своей обиды в самом прямом смысле, попала в больницу с неврастенией, я много-много работала с ней и много думала. Я пришла к выводу, что просто не понимаю смысла слова "простить". Я не понимаю, что такое ребенку простить свою мать, если он узнает, что она, родив его, выбросила в мусорный ящик или на трассу под колеса машины. Простить-это понять? Понять, как ей было бы тяжело растить ребенка? Или понять-это оправдать: у нее не было ресурсов, ни материальных, ни моральных, поэтому она имела право так поступить? Не понимаю, девочки!!! Даже если не брать такие экстремальные крайности. Меня, слава богу, во младенчестве не выбрасывали, но с матерью всегда были очень трудные, напряженные отношения, и в эмоциональном плане, я считаю, она всегда просто отказывалась быть мне матерью. Мне это больно. Чем вызвана боль? Обидой. Откуда обида? от неоправдавшихся ожиданий, что мама любит, в трудную минуту поддержит, скажет доброе слово, к сердцу прижмет, а не к черту пошлет... Зачем я это ожидала? Она мне ничего не должна...

Рекомендую почитать
Три ошибки наших родителей Конфликты и комплексы
Освобождение от созависимости
На сайте
http://bereg-center.ru/index.php?option=co...ategory&catid=3
Кстати, другие материалы тоже интересные, чего только стоит
Беседы с мелом у доски об алкоголизме

Обидели? Пропиши! © (" Два Метра Трезвости")

пчелочка златая

пчелочка златая мне видится так: целительный секрет этого высказывания

Мне ну оооочень тяжело даётся избавление от установки, что муж должен быть опорой и поддержкой, должен обеспечивать семью...в общем, можно привести много таких должен, как и по-отношению к другим, ну и к себе , любимой, тоже! Умом понимаю, да и по опыту других выздоравливающих знаю, что этот тезис совсем неверный, но...как-то не идёт у меня этот процесс-отсюда и постоянные разочарования, недовольство и претензии. Особенно угнетает это понимание вкупе с осознанием, что от наркомана (действующего особенно) требовать какие-либо "должен" ваще абсурдно! Господи, вправь мне мозг, пожалуйста!!!

Настена! Рекомендую почитать о том, что такое любовь здесь:
http://www.pravoslavie.ru/jurnal/35012.htm
Особенно начиная с 3-го абзац с конца.
ПРЕДУПРЕЖДАЮ: СТАТЬЯ И САЙТ ПРАВОСЛАВНЫЕ!!!
Книгу "Поющее сердце" можно найти через Яндекс.

Serge2011
хорошая статья....Только вот действующий наркоман вываливается из канонов христианства, к сожалению, поэтому хвост начинает вилять собакой....

+500
Нельзя накормить духовного младенца духовным мясом -от обязательно подавится(с) о.Дж.Мартин
От себя добавлю- и сблюёт.

А я подумала еще, и решила что эта фраза будет справедливее и понятнее, если будет звучать так: "Никто МНЕ ничего не должен". И, соответственно, "Я никому ничего не должна".
Про ВСЕХ людей говорить все-таки неосторожно.

Все таки интересная специфика заболевания и выздоровления.
Алкоголик не должен быть голодным, злым, усталым, одиноким.
HALT!
Десятки раз обсуждено на собраниях и въелось в подкорку...
Те, кто не захотел усвоить прописных истин , покинули Содружество.
Потом разборка с тем , кому я должен действительно, по взрослому.
А потом понимание того, что "должен" это вообще не моё.
"Могу " или не "могу". Но не "должен".
Зрелость?

Алкоголик никому ничего не должен! (точка жирная).

drumlinks интересно за собой понаблюдать - в какие моменты у меня в голове всплывает это "я должна" - когда очень не хочется, но надо себя заставить)) Пойти на работу, например. Вот сейчас сижу дома за кружкой горячего кофе, на теплой кухне, и ОЧЕНЬ не хочу идти в -24С на работу)) Но - должна. Кому? Начальнику? Да нет - он ведь мне не авансом платит... А кому? Коллегам? Да не то чтобы, меня там в принципе сегодня никто не ждет... Так кому? видимо, только своему внутреннему контролеру, который в курсе, что мне сегодня надо появиться на работе и сделать несколько дел там)) И если я туда сегодня не пойду - мне не составит труда отбрехаться от коллег и объяснить свое отсутствие, а вот мой внутренний контролер меня заклюет)) Он зануда - пипец, ему ничего нельзя объяснить, потому что он знает, что все это галимые отмазки!)) Получается, что если я кому-то и должна - то только себе, и своему внутреннему контролер, которому легче дать, чем объяснить, почему не хочешь)))

Как полагаешь, этот самый внутренний контролер -полезен?

Именно, Елена, я тоже как раз сейчас об этом думаю, что наше должны-не должны- результат и итог нашего воспитания, т.е. голос совести. И у всех они разные. И наше представление о том, что люди должны нам, где-то соответствует представлению о том, что мы должны им. Несовпадение этих представлений как раз и ранит. Причем, чем ближе человек, тем больнее, поскольку ты считаешь, что должен и что хочешь дать ему много. Потому и жалуемся мы больше всего на своих родителей, на втором месте- наши партнеры. Ненормально ничего не ждать от них и ничего не давать им. Тогда мы уже не люди, а ящерки какие-то: спарились, отложили яички в ямочку - и спасибо, все свободны.

Ну , тогда это не контролер...Это -совесть
Хотя да! Лучший контролер-совесть!

drumlinks
У рекомендованного Вами Курпатова (Конфликты и комплексы) Есть еще книга на эту тему ("Обрети мир в своей душе"). Там такая мысль: все, что мы делаем для других, мы делаем для себя, потому что это наше внутреннее побуждение, независимо от того, просят ли нас об этом, ждут ли от нас этого. Мы заботимся к примеру о маленьких детях не потому, что это нужно им, а потому что мы не можем по-другому (бесспорно в этом они нуждаются, но причина в нас самих). Можно называть это побуждение как угодно: совесть, ответственность, не важно, главное, что оно исходит от нас. Так почему мы от взрослых детей ждем платы? "Очень неприятно чувствовать себя обязанным, когда ты и не просил об услуге
Мы, созависимые, заботимся о зависимых близких, потому, что думаем, что это нужно им, а на самом деле, МЫ так хотим. Вот из-за этой путаницы бывают неудовлетворенные ожидания и обиды.
пчелочка златая

светлячок
Еще меньше путаницы, когда начинаешь говорить не "мы", а "я".

drumlinks Прошу прощения, книжечку не Вы рекомендовали.

drumlinks А чей то он шарлатан то? Для психологического ликбеза самое то! Я ему благодарна.

Обиды... Обижаться (прощать потом или не прощать - это другой разговор) можно только на дорогих тебе людей. А чего обижаться на тех кто тебе - до лампочки?

нати Да никуда он не делся. Работает он в Питере в своей клинике. И книги пишет, издает.

светлячок
ну и дай Бог ему здоровья:)

Могу порекомендовать послушать лекцию Торсунова
4. Природа болезней, связь эмоций и органов. Ложное эго ( 1 ч. 34 мин.)
http://www.torsunov.ru/ru/downloads/lectio...?downloadid=116

пчелочка златая
quote]Мой муж, по одной ему ведомой причине, никогда не дарит подарков, даже на др и 8 марта! Должен-не должен? Но ясно, что не хочет, раз не дарит.[/quote]
А вы не разговаривали с мужем на эту тему? Ну в смысле без претензий, а просто выяснить ваши и его взгляды на подарки? Если бы он сам не ждал подарков, я бы подумала, что у него какие то неприятные воспоминания связаны с подарками. А так не понятно: сам не дарит, а ждет.

пчелочка златая
у меня была такая тема с сыном (про подарки)...вдруг он решил, что не надо никому ничего дарить....вроде бы мне особо и не важны подарки, но и вроде бы -это какой-то знак внимания для меня..было почему-то обидно....а потом папаша с ним поговорил..теперь я на Д.Р. и 8 марта имею коробку конфет с мимозой и скудный поцелуйчик:))
ну вобщем, не важно, какой уж есть сыночек мой -другого нету...только такой..

Мы друг другу дарим, когда хочется, праздники устраиваем, когда захотим. У меня нет острой необходимости,чтобы меня обязательно с чем-то поздравили.

Хочется ответить всем и сразу!
светлячок Я не раз пыталась поговорить с мужем на эту тему, но он, к сожалению, не любитель искренних разговоров. Каждый раз отделывался отговорками типа: Я тебе себя подарил или Я же тебе все деньги отдаю или отмалчивался. У меня есть своя версия, почему не дарит: боится не угодить. Возможно, действительно родители в детстве проявили бестактность и как-то ранили, поскольку и матери он обычно не дарит. Но с другой стороны, дяденька уже очень взрослый, мог бы как-то эту ситуацию разрулить, если бы было желание.

нати
Конечно, формальные подарки тоже мало радуют, хоть и говорится, дорог не подарок, дорога любовь. Не слишком-то много любви в формальном подарке, хоть это и лучше, чем ничего. Но, действительно, что имеем, то имеем.
Кстати, хочу сказать насчет зайца из твоего детства. Дело-то вовсе не в зайце, а в том, что мама не поняла своего ребенка,его детского мира, эмоциональной привязанности и даже не спросила на худой конец, можно ли выбросить вещь, принадлежащую дочери. Вот это и обидело, ведь оказалось, что не вещь это потрепанная, а друг детства!.Я вот тоже помню свою куклу Любу, которой играла где-то с 3-х до 5-ти лет. И даже визуально помню, какая она под конец была страшненькая, а все равно той, детской памятью люблю.

Елена Ясная
Прочитала твой пост и вспомнила, как правда радостно было когда-то выбирать и дарить подарки, особенно отцу, пока жив был, детям, пока были маленькие. Да и мужу я уже потом стала так дарить, с задней мыслью, а сначала-то тоже от души и с радостью. Куда-то все делось, сейчас нет такого чувства в душе. Наверно, в моем сердце любви поубавилось

Лань
Я сейчас много общаюсь с одной пятилетней девочкой, мы с ней все время играем в разные сюжетно-ролевые игры. Так вот, по ходу сюжета, какую бы роль она на себя ни брала, она обязательно сегодня именинница. У нас так игра и начинается:"Я сегодня феечка. Ты же знаешь, у меня сегодня день рождения! Завтра тоже я себе назначу день рождения". Так вот, если вы себе регулярно назначаете праздники, вы молодцы! Может быть, тогда и в реальные праздники легче обойтись без поздравлений.Но я много-много лет была опорой и ангелом-хранителем семьи из пяти человек. Да, я сама хотела иметь такую семью, хотела о ней заботиться и хотела, чтобы все в ней были счастливы, но в 90-х, когда муж перестал получать зарплату и начал пить, дети стали входить в отрочество и занялись каждый своей жизнью, мне как-то стали вспоминаться слова Феи, сказанные Золушке: это очень вредно- никогда не получать подарков. Ну то есть я осознала, что постоянно отдаю, и только отдаю, ниоткуда не не получая и не черпая, я стала представляться себе веткой, согнувшейся под тяжелым урожаем, причем веткой без ствола и корней. И как-то хотелось, хотя бы в день рождения, почувствовать себя не столько дарящей, сколько одариваемой! Тогда-то я и стала протестовать и требовать.

пчелочка златая
а я давно ничего не требую)) Я научилась одаривать себя сама. Я вообще себя люблю с некоторых пор больше всех. Мне это нравится. А так как во мне живет большая, светлая и чистая любовь, то я как все влюбленные люди, люблю делать счастливыми окружающих - дарю от души подарки))) Муж мой, кстати, из той же серии..Возможно, с годами я стала больше похожа на него, а он на меня. Я у него учусь любить себя, а он у меня учится любить других.
Дети выросли и не нуждаются в опеке...Муж занят своим увлечением. Самое время начать учиться любить себя, Пчелочка)

Лань с языка сняла)) Как раз хотела написать Пчелочке: почему бы не начать делать подарки себе самой...

я так увлеклась, так вошла во вкус, что за год такой жизни задарила себя с головой, и избаловала себя - прям караул!))) Даже о ближних как-то подзабыла на время. А вот теперь чувствую: уже накопила запас позитивчика, можно и потратить немного на других))) Сразу захотелось - именно ЗАХОТЕЛОСЬ - делать подарки.

Я считаю, тут безотказно работает закон "нельзя сделать счастливым кого-то, если несчастлив сам". Нельзя делиться любовью с другими, если самому мало.
В принципе, я и раньше это понимала, но не знала, откуда брать их для себя - любовь и заботу... Мне почему-то всегда казалось, что мне их должен давать обязательно кто-то другой: мама, муж... А потом мне объяснили добрые люди, что я и сама могу о себе позаботиться, и побаловать себя, и полюбить: не в черную дыру под названием "алкоголик" все свои ресурсы сливать, а самой себе дарить! очень все это оказалось просто и действенно.

Мне нравится у Жванецкого: "...и праздник не по календарю ,а по настроению.." А если праздник не по календарю,то и подарки можно делать по настроению.Я так люблю делать и у меня уже не спрашивают в честь чего это или то,привыкли. Мне другое интересно в себе. В календарные праздники(8марта,14февраля и т. д.) как фитиль поджигают внутри меня. Горит тот фитиль все ближе и ближе к взрыву. Жду . Как подарят,сразу тухнет и взрыв откладывается. Ненавижу себя за это! Эти праздники презираю,но фитиль поджигается каждый раз.

lina ага, прям точно как у меня.
С одной стороны я раньше позициониовала себя так, что мне пофигу все праздники, с другой потом злилась, что не получаю подарков... Поняла, что раз злюсь - значит не пофигу. А если не пофигу, то и позиционировать свое отношение к праздникам, стало быть, по-другому надо. Признать, что я не СуперВумен, а обычная женщина, которая любит банальные знаки внимания) Нелегко было).

Я ненавидела праздники до тех пор, пока мне не надоело мое постоянно испорченное настроение и вот эти вот "взрывы". Сама себя достала))) Решила разобраться: почему? До глубинных причин не докопалась: вроде, всегда была при подарках, и в детстве никто не обижал (тока если забыла), и в последние годы никаких болезненных переживаний, связанных с праздниками, не припомню... Но поняла, что глубоко искать и не надо. Достаточно было понять, что в праздники во мне просыпается Ребенок, который хочет Сказки. каждый раз)) Он ждет волшебства и Добрых Фей. Чего-то необычного. Сюрпризов, сбычи мечт и прочей форевы. Но при этом, никакой конкретики - принесите то, не знаю что! Чего-нибудь эдакого. Удивите меня! (ну не знаю, откуда это взялось. Не важно, мот запал в подсознание какой-нить романтический кинофильм в пубертате - не знаю) Надо ли говорить, что ничего "эдакого" я никогда не получала? А в связи с этим, сама себе каждый раз портила настроение до слез, а потом упивалась жалостью к себе... А в какой-то момент вообще стала впадать в депрессию уже накануне праздника: заранее знала, что непременно будет какой-нибудь облом, и лучше сразу настроение себе испортить, чем ждать праздника )) Просто пророк!!!)))) Конечно, облом случался - я ведь его так ждала! ))

Тогда я решила, что просто не буду больше ждать от любого праздника хоть чего-нибудь, что НЕ ЗАВИСИТ ОТ МЕНЯ. А вместо пустых ожиданий лучше буду делать все, что от меня зависит, чтобы этот праздник удался. Не ждала подарков: сама себе их делала. Не ждала сюрпризов - заранее планировала, как я проведу этот праздничный день. Не ждала инициативы от мужа - сама проявляла инициативу и предлагала варианты. И вот уже третий праздник я провожу в прекрасном настроении, и именно так, как хочу! Классно))

Гость, тут немаловажно не только то, как ты к этому относишься, но и как твоя пассия относится к праздникам. А то мот тебе-то на праздники - плевать, а она до поры до времени делает вид, что ей тоже, а сама внутри обидки вынашивает))) но если на самом деле отношение к праздникам у вас совпадает - замечательно!

У меня раньше с моим ЛЧ было так - я заранее готовилась к празднику выискивала подарок, деньги на подарок, достаточно дорогой, причем подарок был тем, что я считала нужным ему подарить, потому что я знала, что ему это нужно, просто он еще не понимает своего счастья! )))) На робкие попытки попросить о том, что нужно ему по его мнению, я возражала, что "эту мелочь" или "эту гадость" он и сам себе купит, а вот пода-арок.... это уже..... В общем, понятно, что в ответ на все мои усилия подарок с его стороны был просто обязан быть... невыразимо прекрасным и неимоверно дорогим
А подарков от него.... не было вообще! Он мог заявить мне утром 8 марта, что у него нет денег на подарок. Причем ему явно не приходило в голову, что до этого были 5е,6е и 7е, не говоря о всех прочих днях, когда ему следовало о том побеспокоиться. Короче праздники превращались в либо подавленную обиду и фальшь, либо в ругательный кошмар.
А в этом году что-то щелкнуло и поменялось. Во-первых, я тупо забыла о 14 февраля. И не вспомнила бы, если бы числа 12го он не заговорил о том, что намерен мне подарить..!! Са-а-ам!! Я еще искренне переспросила, а какой у нас праздник!!! В итоге, я заявила, что то что он собирается подарить мне вообще не нужно! Он ответил, что тогда подарит что-нибудь другое. При этом на мой встречный вопрос не забыл сообщить, что ему ничего дарить не надо (это у нас нормальное желание к празднику))
Короче, в итоге я впервые в жизни! подарила ему то, что он любит, а я всегда против этого категорически возражала. А он подарил мне то, что очень хотела я, но ни за что бы сама не стала заморачиваться. Все довольны, все смеются, вот что 12 шагов с людьми делают!

Скрипка
а мы себе на 14 февраля подарили огромную надувную кровать на дачу))) счастливы до безума...попытались надуть ее в нашей маленькой квартирке, но она потребовала очень много пространства. стоит теперь две огромные сумки с кроватью и занимают треть комнаты. Но мы счастливы)))

Лань
Супер! Самый прикол в том, что и в наших этих на вид независимых подарках оказалось, что мы их используем теперь сообща!

Скрипка отрадно))) программа вообще чудеса творит, если позволить ей это делать)))

Привет всем!
Интересный тут разговор. Решила свои пять копеек кинуть...
Я про себя давно поняла, что подарки - моя больная тема. И, как и все остальные темы, растет из детства. Родители любят нас, как умеют и как могут, тем не менее, поголовно 100 % детей травмированы, и их них вырастают взрослые, так и не преодолевшие свои детские обиды и проблемы...
Мне всё детство не хватало подарков и праздников. Жили вроде и не бедно, но память о трудностях проживания в СССР в моих родителях вросла насмерть... До слез хотелось подарков в больших коробках, с бантами, с замиранием сердца, а что там? Внутри?.. Не было. И отложилось на всю жизнь два вывода: 1)не слишком хороша для подарков, старайся, лезь из кожи вон... Синдром отличницы.
2) делай подарки другим, авось и тебе когда-нить чё-нить перепадет... ТЫ мне - я тебе.

Когда я впервые про себя это узнала - сначала был ШОК. Потом одумалась. То были мысли и выводы ребенка. Теперь я взрослый человек и могу принимать ДРУГИЕ решения.

Приняла такие: "Я люблю делать подарки, потому что МНЕ это доставляет удовольствие!" Я обожаю сам процесс подготовки, изготовления, оформления... Раньше делала грандиозные сценарии дней рождения, юбилеев и т.д. Писала стихи, рисовала газеты... Когда дети были маленькие, всегда заранее выбирала всем подарки, обязательно что-то особенное, в тех самых заветных больших коробках с пышными бантами... Потом осознала, что компенсирую этим собственные потребности во внимании. Будто проживаю через них собственные травмы.

Осознанно перестала выполнять социальные ритуалы - на новый год вообще никому ничего не стала покупать и дарить. И не испытала никакого чувства вины. От этого мое самоуважение еще возросло.

А 14 февраля впервые за 22 года совместной жизни получила от мужа открытки-валентинки!!! Выпала в осадок. Подумала: "Поздно! Поезд ушел!" Я этих знаков внимания ждала ТАК долго, что когда наконец дождалась, они не только не радуют, они меня просто оскорбляют. Ясно вижу, что ЭТО опять торговля... типа, давай забудем наши проблемы.

И еще реально вижу, что как только я ТИХО, про себя решила, что хочу жить счастливо СВОЮ жизнь, мой, связанный одной веревочкой, это тут же почувствовал и испугался.

на годовщину совместной жизни получила букет цветов. Просто прихожу домой - букет стоит в вазе. Никто ни каких слов не говорит, никто меня ни с чем не поздравляет. Догадайся мол сама. А когда я уже поздно вечером подошла и спросила: "Цветы для меня?" Услышала еще и обиду - ты мол, мой подарок проигнорировала! Я тихо свела эмоции на нет, памятую собственное решение, что мир и покой - мое важнейшее достояние, не стала ничего выяснять, обострять и так далее...

А самая БЫВШАЯ жгучая обида была такая. Новый год поехали отмечать всей семьей на Селигер. С нами поехал еще брат мужа с дочкой. Я, как умная Маша, купила подарки всем - и мужу, и детям, и брату мужа, и племяннице... Только самой себе НИЧЕГО не купила. По глупости решила, что муж ДОЛЖЕН помнить, что на Новый год жене хорошо бы дарить подарки... Фигушки! Я тогда слезами умывалась и потом несколько раз самые разные практики делала, чтобы эту застрявшую занозу удалить. Полегчало. Сегодня могу просто рассказывать, без эмоций.

Согласна, что самые лучшие подарки я делаю себе сама. И чаще всего это не вещи, а что-то любимое - концерт, поездка в музей, на экскурсию...

Спасибо, что выслушали.

М-м-м! Сами себя любим, сами себе дарим, сами себя балуем! Идиллия! И зачем это глупый Адам у Господа Еву себе выпросил!
Если серьезно, господа форумчане, научились себя любить и баловать, - великое дело, поскольку это тот фундамент, на котором строятся все здоровые отношения. Как ни крути, человек-животное стадное, и плохо ему в одиночестве, без любви ближнего и к ближнему
В процессе чтения этой темы, написаня и размышлений хорошо поработала со своей обидой. То, что она-результат завышенных ожиданий, слышала много раз, но не могла согласиться с тем, что они завышены. А теперь подумала: завышены относительно чего? Относительно какой-то внутренней мерки, которая У КАЖДОГО СВОЯ. Есть какие-то общепринятые нормы, прописанные в христианской морали или кодексе строителя коммунизма, но каждый из нас по-своему их принимает, понимает и дополняет. И когда что-то значимое для нас оказывается не столь значимым для близкого человека /или даже невозможным/, получается больно. Самый распространенный пример-это ревность к братьям и сестрам. Каждый наш ребенок хочет быть для нас если не единственным, то САМЫМ-САМЫМ. Это естественно, это заложено природой, но... неприемлемо для нас, родителей. Нам иногда приходится объяснять своему не единственному ребенку, что он не один и делать ему больно. Тут, конечно, вопрос деликатности, объективности и прочих тонкостей-насколько больно мы делаем.
После всех размышлений моя обида вроде поутихла, и я подумала, что не мы отпускаем обиду, а она нас)). И я снова пытаюсь себе ответить на вопрос: что такое- простить? Сейчас мне кажется, что это какое-то такое решение: "Да бог с ней уже" как пела Пугачева"Ну, ладно! Не буду вспоминать, не буду вспоминать!" Но сомневаюсь, так ли выглядит реальное прошение?

Как ни крути, человек-животное стадное
Это откуда?

не..я уже не обижаюсь, что мне кто-то не дарит подарки, или, что подарок дешевле моего, или, что мне подарили что-то не нужное..свекровь очень любила дарить початую зубную пасту или мешки для мусора:)) я ужасно обижалась, а теперь мне смешно и на свекровь и на свои обиды на неё)

нати
когда жила в семейном общежитии, соседи по общей кухне каким-то невероятным образом узнавали, когда день рождения....В восемь утра ломились в дверь с подарками. Как правило, это были либо наборы ниток, либо трусы, либо мыло и заявляли "Вечером ждем поляну!!!"))))))) СМеялась...Накрывала))

Самый лучший мой день рождения был на семинаре, где я ясно увидела, что моя формальная семья (муж, дети, свекровь, деверь, племянницы и др) не являются моей ДУХОВНОЙ семьей. И только среди близких мне по духу людей я по-настоящему чувствую себя счастливой. В тот раз мне подарили замечательные подарки и сказали по-настоящему значимые слова. Я была другая, и Вселенная отозвалась - притянулась ситуация... Сегодня, в минуты уныния, я напоминаю сама себе:
Что внутри - то и снаружи...

А по-русски: "На зеркало неча пенять..."

Белое Перышко
помню фразу из фильма, когда мальчик, который никак не мог поладить с родителями, привязался к одному пожилому полицейскому в отставке. И тот ему сказал: "Знаешь, что отличает меня от твоего отца?" Мальчик: "Да! Знаю! Вы понимаете меня, уважаете! Мне с вами лучше! Я вас люблю!". А мужик ответил: "Нет. Мне на тебя насрать. А твоему отцу - нет".

Лань
Классика созависимых отношений!
Я тебя люблю, поэтому я сделаю из тебя человека, и мне насрать нравится тебе это или нет!
А я тебя не люблю, мне на тебя насрать, поэтому могу тебе позволить быть тем кто ты есть.

Белое Перышко
Может быть я ошибаюсь, но мне слышится обида в вашем отстранении от близких. Близкие по духу люди - это хорошо, но заменят ли они семью?

Лань
Спасибо!
Я частенько думаю: "Если со стороны видно ВСЁ, что я так тщательно скрываю, зачем я трачу на это столько усилий?.."

светлячок
Конечно, слышится! Признаюсь, грешна... Это мой способ выживания. Моя семья не давала мне ощущения безопасности и любви, пришлось искать замену в друзьях и духовных единомышленниках.
А теперь начинаю опять всё сначала - прощаю и исцеляю собственные чувства к близким.
Спасибо за пост, реально важно!

я тоже такая это моя жизнь написано

Интересная дискуссия о подарках. Я сама себе всю жизнь подарки делаю - как-то так повелось. Но вот сейчас приближается 8 марта, задаю себе традиционный вопрос: что тебе подарить, дорогая? И не могу ответить. Ничего не надо, ничего не хочу, все есть... При этом душа жаждет волшебства и сюрприза. Мол, я сама не знаю, чего хочу, но окружающие пусть будут любезны догадаться. Бред? Бред.

Я уже больше года в программе. У каждого свой темп, так что я не тороплюсь. Как-то ничего не менялось длительное время, а потом как ударило: с глаз свалились одни розовые очки, потом другие, потом третьи... Еще сколько-то осталось, несомненно. Это, наверное, здорово, но тяжело. Не готова я оказалась еще к осознанию того факта, что я себя, оказывается, не люблю и уверена, что любить меня нельзя в принципе. Причем если на уровне интеллекта я вполне понимаю, что не так уж я ужасна и вполне достойна любви, как и всякая тварь божия, то на уровне эмоциональном я просто НЕ ВЕРЮ, что меня можно любить. Мне это открылось совсем недавно, я еще не пришла в себя... Вот и нуждаюсь - еще острее, чем раньше - в подтверждениях, что можно меня любить, можно! Страстно хочется той любви, которой, наверное, и не существует вовсе. Чтобы меня любили больше, чем я сама себя люблю... И больше, чем колоду карт Отсюда , наверное, все эти бредовые мечты о волшебнике-экстрасенсе, который придет и подарит мне такой подарок, о котором я еще не подозреваю, но который сделает меня счастливой...

надеюсь, хоть смогу не обидеться, когда ничего подобного не произойдет.

Как то непразднично у нас перед 8-м марта...
Я думаю, что к своим потребностям нужно относиться посерьезней. Хочется уединения - так что же в этом нездорового? Уединение - очень нормальная потребность человека. "В глушь, в Саратов" может и не получится. Но какой-нибудь выходной уединенный организовать себе - это же реально? Хоть пол-дня. На массаж, в спа салон, просто по парку в одиночестве пройтись несмотря на мороз. Может после этого и другие потребности и желания образуются.

светлячок
имею право на свои чувства:)
8 марта, что за праздник?
вот то, что весна уже на днях начнется -меня радует:)

нати
а я работаю 5,6,7,8 марта)) Чтобы заработать подарок - майскиме праздники. Поедем на дачу)) А в подарок себе мучу новый телик. У сына в комнате есть, на кухне есть, а у нас в комнате только два компа. А хочется телик)))

Аааа, я придумала себе 8 марта! Я все-таки распробовала японскую кухню (раньше терпеть не могла, буэээ!!, а тут вдруг с подругой зашли в японский ресторанчик, т.к. в соседнем итальянском не было мест, я попробовала -и чет зарадовало!). Дочке в подарок на 8 марта купила набор для суши (настоящий, японский, красотень! Она у меня фанатка всего японского), и вчера в подъезде нашла флаер какого-то японского ресторанчика, где делают суши "на вынос". Вот и устроим себе японское 8 марта! И маму к себе позовем... а то чего это все мы к ней?))) Так что вне зависимости от того, одарят меня цветуечком, или не одарят - праздник у меня будет!)))

Воот! Отловила что тяга "в Саратов" все таки не от большой и чистой любви! )))
Кажется я зажимала себе потребность переодеться в нечто более подходящее, чем старая курточка, которую я таскаю, но привычно отметала эти мысли, как недостойные, ибо финансы попевают... а сегодня воспользовалась маминым предложением и обновила таки гардероб, наплевав на всё. И что? Сразу зашевелилось желание порадовать подарками других И в Саратов очень даже расхотелось

А мне сын подарил на 8-е книжку любимого мною Пелевина. Сопроводив словами-мам, я уверен, тебе понравится Припоминаю, что до этого спросил, не читала ли я Generation P. Я ответила, что нет. Ведь запомнил и купил. Ну я тааак рада. Младшенький-то со словами любви не один раз в день подойдет, а старший живет своей жизнью и не очень-то ласков. Сам напек блины, чтобы пойти к бабушке в гости, да она приболела, не смогла нас принять. Прям от сынка бальзам на душу

Ночь

Molly

А я 8-го марта поймала и его, и главное - себя на каких-то дурацких играх под названием "аа, праздничка захотела?!" Мой любимый с утра стал искать, к чему бы придраться, чтобы поругаться и быть свободным от необходимости устраивать праздник. Меня, честно говоря, это уже даже не цепляет, 30 лет живем все же. Но с нами же живет еще и сын. Мы с ним заранее договорились, что в качестве подарка он мне просто устроит праздник, ну то есть застолье. Семья большая, и меня так забодало всегда накрывать на стол, даже когда я вроде как именинница. Так вот, сынуля, едва продрав глаза, поздравил, подарил розу.
Но, наблюдаю за собой, как за др. человеком, вижу - хожу, ищу к чему придраться, чтобы продемонстрировать, что все мужики -сво! Пытаюсь их зацепить, изобразить страдалицу. Ну вот что это?! Сама себя не понимаю! Или реакция на мужнино бубонение? К счастью, сын со своей девушкой пошел на улицу жарить к столу шашлыки, поджарили грибочки, купили, поджарили свежие баклажаны, болг. перчик! Мммм! умнички золотые! Куда наши вредности делись, все закончилось замечательно, чего и вам всегда желаю.
И еще, насчет того, что пишет Ночь. Чего-то хочется, но ничего не хочется, У меня тоже так. Но я подумала и решила, что хочется не какой-то конкретно вещи, а именно ПРАЗДНИКА. А праздник с хлопотами по кухне трудносовместим. Тем более у меня трое детей с партнерами, сестра с семьей, у мужа-две сестры с семьями, наши мамы! Е-мое! Какой праздник-такую ораву накормить, рассадить и т. д. Поэтому с этого года всем объявляю: на мой д.р. не дарите мне ничего, оплатите для себя поход в кафешку или ресторанчик, чтобы мы спокойно поели, поплясали, тарелочки отодвинули и разошлись. И праздник, и без хлопот! А с подарками- чем мы старше, тем трудней нам угодить, надо что-то будет - сама куплю!

Molly
Ночь
Для меня сейчас тоже очень важная тема: любовь/нелюбовь к себе. Я даже подозреваю, что это основа основ для избавления от всех зависимостей-созависимостей, обид и прочих страданий.
Кстати насчет похвалить себя, я не уверена, что это сильно помогает. Я думаю, что любить себя - это принимать все в себе, независимо от того есть повод себя похвалить или нет. Признать, что у меня нет недостатков, а есть особенности, и их использовать. То есть говорить о себе деликатно, как о постороннем человеке, которого не хочешь обидеть: человек неторопливый и вдумчивый, а не тормоз; имеет хорошую реакцию, а не заводится с пол-оборота, .
Вчера передачу смотрела про детей, там говорили, что если все время хвалить детей, у некоторых из них развивается зависимость от похвалы. Альтернатива похвале: просто прокомментировать то, что сделал ребенок, без оценок. Например: Ты нарисовал домик, раскрасил его синим, и солнышко нарисовал. И внимание ребенку уделили и не подсадили на похвалу.

светлячок
Я тоже теперь чувствую, что начинаю любить себя. Для начала я помирилась с собой, а потом подружилась. Теперь я себя в обиду не дам.

Татьяна

светлячок

светлячок
Совсем другое дело. С этим и не поспоришь. А в сети эта книга есть, интересно?
Да, есть. Нашла на koob.ru. Почитаю теперь

Ага..Особенности...Вспомнила анекдот про пьяную мышку: "ВОт такая я загадочная")))

А еще Козлов считает, что самодостаточный человек в друзьях не нуждается. И с ним трудно не согласиться, потому что его версия о пользе друзей весьма разложена по полочкам и категориям. До сумрачного цинизма))) И тоже все весело и с прибауточками)

Лань ага) друзья - это костыли)
Ну, психология вообще весьма цинична, Маш) если бы психологи не были циниками, не родились бы самые интересные психологические теории )))

Я к Козлову долгое время питала нежные чувства, пока однажды не побывала на его тренинге в Синтоне)) И после этого разлюбила его чет. Не мой. Не люблю сугубо коммерческую психологию.

пчелочка златая

Елена Ясная
Я только начала его (Козлова) читать, пока нравится, а там посмотрим.

попробуй стать ответственной за чужую жизнь.и за свою тоже. это я ,так ,гипостатически.

саржанна
гипостатически? Это как пневмония что ли?

Так раздражает словоблудие и пустословие.А безграмотное словоблудие и пустословие ,как глазами по камням.(хорошо ,что не наоборот)

lina
так ударьте словоточностью по словоколичию))))

Как-то Учитель с Учеником шли просёлочной дорогой. Видят — навстречу им идёт, чертыхаясь человек, весь взбудораженный, чуть не плачет.

— Что случилось, друг мой? — спрашивает Учитель.

— Да меня только что какой-то негодяй оскорбил последними словами и, причём, зазря! Что я ему такого сделал?

— Он не мог тебя оскорбить, — ответил Учитель.

— Как же не мог, если оскорбил! — Удивился прохожий. — Ты ведь его даже не знаешь, да и меня видишь впервые. Как ты можешь такое утверждать?
Учитель отошёл на несколько шагов, высматривая что-то на земле, потом нагнулся, поднял что-то и подошёл к человеку, протянув найденное в зажатом кулаке:

— Возьми, это тебе обязательно поможет.

Тот машинально взял предложенное, но, увидев, что это жук, испугался и выбросил насекомое:

— Что это значит? — возмутился прохожий.

— Извини, друг, я не хотел тебя испугать. Но вот у моего Ученика точно есть то, что тебе нужно.

И, обратившись к Ученику, сказал:

— Дай этому достойному господину то, что мы нашли, когда отдыхали в саду.

— Что это? — насторожился прохожий. — Если ещё какая-то гадость, я не возьму!

Ученик развязал котомку и достал яблоко. Прохожий озадаченно посмотрел на красивый и сочный плод и, убедившись, что никакого подвоха нет, поблагодарил, но брать не стал.

— Почему же ты не берёшь? — поинтересовался Учитель. — А жука взял!
- Жука я взял непроизвольно. Я ведь не знал, что ты мне даешь! А яблоко мне просто не нужно.



-Вот так и в жизни: часто мы принимаем то, что нам не нужно и даже противно просто так, не задумываясь. Нам дают — мы берём. Но между «давать» и «дать» есть существенная разница. Я могу что-то тебе давать, но пока ты это не примешь, моё действие останется не совершённым: я даю — ты не берёшь. Но если я тебе даю, и ты это принимаешь — моё действие становится совершённым: я дал — ты взял. Я не могу тебе дать что-то, пока ты это «что-то» не примешь! Я могу давать, но «дать» — это действие, зависящее от нас обоих — в равной мере. Если кто-то оскорбляет тебя, ты имеешь выбор: принять его оскорбления (чаще всего мы это делаем, не задумываясь) и обидеться, либо просто не принимать их, осознавая, что это тебе не нужно. Вот почему я и сказал, что тот человек не мог тебя оскорбить — он тебя оскорблял, но ты «помог» ему оскорбить себя, приняв обидные слова!

Werba
Жука взял, потому что доверял учителю. А яблоко не взял, потому что учитель вышел из доверия. Чтобы не брать, что дают, получается, изначально нужно не доверять. Я лично перестаю доверять только после первого опыта, который случается не всегда. Лучше уж буду продолжать доверять людям. Я согласна быть неготовой к оскорблениям. Мне легче проработать обиду, чем постоянно к ней готовиться))

очень понравилось:)


Я такой важный индюк, что не
могу позволить, чтобы кто-то поступал согласно своей природе, если она мне не нравится. Я такой важный индюк,что если кто-то сказал или поступил не так, как я ожидал – я накажу его своей обидой. О, пусть видит, как это важно – моя обида, пусть он получит ее в качестве наказания за свой «проступок».

Ведь я очень,очень важный индюк!

Я не ценю свою жизнь. Я настолько не ценю свою жизнь, чтом не не жалко тратить ее бесценное время на обиду. Я откажусь от минуты радости, от минуты счастья, от минуты игривости, я лучше отдам эту минуту своей обиде. Мне не жалко провести годы своей жизни в обиде – ведь я не ценю свою жизнь.

Я не умею смотреть на себя со стороны. Я настольк оне умею смотреть на себя со стороны, что никогда не увижу мои сдвинутые брови, надутые губы, мой скорбный вид. Я никогда не увижу, насколько я смешон в этом состоянии и никогда не посмеюсь над его и своей нелепостью. Никогда. Ведь я не умею смотреть на себя со стороны.

Я очень уязвим. Я настолько уязвим, что я вынужден охранять свою территорию и отзываться обидой на каждого, кто ее задел. Я повешу себе на лоб табличку «осторожно, злая собака» и пусть только кто-топопробует ее не заметить! Я окружу свою уязвимость высокими стенами,и мне плевать, что через них не видно того, что происходит снаружи – зато моя уязвимость будет в безопасности.

Я очень зависим от других. Я так зависим от других,что не пропущу ни одного взгляда, ни одного слова, ни одного жеста. Я буду следить за другими постоянно, я буду оценивать каждое их проявление в отношении себя и если я решу, что оно неправильно, то я покажу насколько они неправы! Ведь те, что вокруг и рядом, должны подчеркивать мои достоинства, должны оттенять мое величие, и не дай бог, они поступят иначе. Я обижусь, чтобы скрыть – как сильно я зависим от них, от других.

Я – чужой раб. Я раб слов и поступков других людей. От них, моих хозяев, зависит мое настроение, мои чувства, мое самоощущение. Не я – они – несут за это ответственность. Не я – они –виноваты в том, что со мной происходит. Не я – они – должны что-топредпринять, чтобы мне стало легче.

Я раздую из мухи слона. Я возьму эту полудохлую муху чужого ляпа, я отреагирую на нее своей обидой. Я не напишу в дневнике как прекрасе нмир, я напишу – как подло со мной поступили. Я не расскажу друзьям как я их люблю, я полвечера посвящу тому, как сильно меня обидели.

Я нищ. Я настолько нищ, что не могу найти в себе каплю великодушия – чтобы простить, каплю самоиронии – чтобы посмеяться, каплю щедрости – чтобы не заметить, каплю мудрости – чтобы не зацепиться, каплю любви –чтобы принять.

Я очень несчастен.Я столь несчастен, что слова и поступки других людей, постоянно задевают мое несчастье. Ведь я очень важный индюк, но не ценю свою жизнь, я не умею смотреть на себя со стороны и люблю раздувать из мухи слонов, я очень уязвим, зависим от мнения других и нищ, по сути. Не обижайте меня, лучше пожалейте. Потому что я очень несчастен...

нати классно)) прям в мемориз! )))

Нати, великолепно! Кое в чем вижу себя. Можно украсть для Форреста?

нати
Я когда ною и прошу - обязательно жду жалости. Мне не нужно понимание. Нафига? Ведь если поймут, да еще и озвучат истинную причину моей обиды, злости, зависти, так их сразу убиватьнах....Мочить, как свидетелей причин...А мне надо, чтобы просто пожалели...Меня несчастненькую.

Меня в детстве почти никогда не жалели...думаю-это оттуда всё. Всегда говорили-ты должна быть сильной, как тебе не стыдно плакать, а если меня кто-то обижал, то предлагали разбираться самой. Может в чём-то такой метод воспитания и правильный, но в моём случае он явно дал сбои. Поэтому периодически накатывает и накрывает, обычно вместе с мужем, чтобы вот эту взрослую 30-летнюю тётеньку пожалели, погладили по головке, обняли и пообещали, что всё-всё будет хорошо. Мляяя, детсад! И когда я уже повзрослею! Кстати, никак не могу докопаться, что именно провоцирует такие "приступы жалеться"...

Настёна
А может любой женщине хочется, чтобы муж о ней заботился (и все к этому прилагающее), хочется чувствовать себя слабой. Например, моему мужу это не дано на этом этапе его жизни. Моя проблема в том, что я продолжаю требовать от него любви и заботы, котрых у него нет. Но ведь я все это понимаю, вопрос почему так больно. Хотя теперь это бывает все реже. Но всятаки больно и очень сильно.