Скрыть опции темы

весь вечер просидела на форуме и вот решилась написать, так как в каждой истории узнавала и себя отчасти. моя история: муж колется, 9 месяцев сидит как это называется на системе, раньше каждый день, сейчас раз-два в неделю.нет он не ворует, сам зарабатывает, немного и все прокалывает. самое ужасное- это наши с ним отношения. они просто мерзкие, скандалы, ссоры, уходы мои, возвращения и т.д. его оскорбления и унижения, когда я говорю ему, что не хочу жить с наркоманом и слезы слезы слезы. уговоры, разговоры, и ну вы наверняка и так все знаете....все банально. я на грани любви-ненависти.с ним не живу, он у своих родителей, я у своих. но прекратить общение тоже не могу, уже и сама не понимаю что это, любовь, привычка, обида и что....настраиваю себя на развод, депрес невыносимый.я постоянно ищу общения с ним, мне плохо без него, а когда понимаю, что вмазаный опять слезы, ненависть, боль.вот и сейчас попросила завтра повозить меня по моим делам, а он "предупредил" меня что будет вмазанный. и вообще захочет будет колоться не захочет не будет. о клиниках и слышать не хочет. я незнаю как себя вести с ним..........................

Спустя 19 минут, 18 секунд (11.03.2010 - 01:57) Лань написал(а):

lika
А как себя с собой вести, знаете? Может, имеет смысл начать с материала, который под рукой? С себя, то есть?)) Начнете лучше понимать себя, больше будет вероятность, что придет понимание ситуации. По крайней мере, я стала одупляться только после того, как заглянула в себя.

Спустя 10 минут, 54 секунды (11.03.2010 - 02:08) lika написал(а):

спасибо, что откликнулась. я ничего уже не знаю(((мне просто боль и плохо, потому что я не верю в наше будущее и в то, что он бросит. а если и бросит сейчас, то начнет потом. мы обвиняем друг друга во всем, я его в том, что он меня предал и окунул во все это г..... (мы еще и года в браке не живем, он кололся уже до брака и это скрыл от меня), а он меня за то что я расказала его родителям и 2 свои подругам(он всячески запрещал "выносить сор из избы", а я уже понимала что на грани, мне нужен был совет), что тоже по его мнению предательство по отношению к нему.

Спустя 2 минуты, 11 секунд (11.03.2010 - 02:10) lika написал(а):

вот смотрю, вы все так преданы свои мужьям, боритесь за них. а я не могу так. я головой понимаю, что надо расходиться, а сердце рвется

Спустя 14 минут, 14 секунд (11.03.2010 - 02:25) Valya написал(а):

У меня все изменилось в моей душе, когда я отпустила мужа на милость Божью. Отдайте Богу то, перед чем Вы бессильны. Молитесь, чтобы Бог направил Вас на правильную дорогу, дорогу к Нему, к Богу.
Помню, как я раньше молилась: помоги, чтобы он бросил пить.
То есть я такая вся праведная мученица, жертва, я со всем справлюсь и т.д.
И только, когда пришло полнейшее отчаянье, когда опустились руки, когда я изрыгала трехэтажные маты (и на ребенка тоже), когда меня уже накрывало так, что казалось, я реально схожу с ума, только тогда я начала просить помощи для СЕБЯ, для СВОЕЙ несчастной, истерзанной, израненной души.
Я уже не просила силы, чтобы бороться с алкоголизмом мужа, мне самой нужна была помощь.
Говорите "Господи, помоги! Господи, благослови!". Но говорите медленно, вкладывая в каждое слово душу, и Вы обязательно почувствуете вздох облегчения.
Пускай помогает всем нам Господь.

Спустя 31 минуту, 43 секунды (11.03.2010 - 02:56) lika написал(а):

Valya, спасибо за совет! прошу а Бога сил, каждую ночь и утро прошу. во мне постоянно борются противоречивые чувства, уйти- или остаться. уйти разумно, но больно, остаться не менее больно и более неразумно))и вообще у меня такое чувство, что то что он колется больше никого не волнует, это я о его родителях, они конечно переживают, но НИЧЕГО не делают. он с ними живет, они тщательно скрывают все происходящее и все. они усугубляют этим проблему?когда до человека доходит, что пора завязывать?когда он опустится на дно наркотической помойки?ради чего вы живете со своими мужьями? это любовь? вы верите в то, что все будет хорошо?

Спустя 30 минут, 1 секунду (11.03.2010 - 03:26) Valya написал(а):

Цитата (lika @ 10.03.2010 - 22:56)

Valya, спасибо за совет! прошу а Бога сил, каждую ночь и утро прошу. во мне постоянно борются противоречивые чувства, уйти- или остаться. уйти разумно, но больно, остаться не менее больно и более неразумно))и вообще у меня такое чувство, что то что он колется больше никого не волнует, это я о его родителях, они конечно переживают, но НИЧЕГО не делают. он с ними живет, они тщательно скрывают все происходящее и все. они усугубляют этим проблему?когда до человека доходит, что пора завязывать?когда он опустится на дно наркотической помойки?ради чего вы живете со своими мужьями? это любовь? вы верите в то, что все будет хорошо?

Я не вправе советовать Вам уходить или не уходить. Каждый решает сам, потому что у каждого своя особенная ситуация. Главное, наверное, не делать импульсивных поступков, так чтобы отомстить ему, что-то кому-то доказать. Я ушла от своего мужа 22 февраля. Но я ушла спокойно, без скандала, на все воля Божья. Я дала ему всю информацию, где можно лечиться и куда звонить, и что вообще ему нужно лечиться. А дальше вібор за ним. Не скажу, что мне просто, работаю над собой очень много, прошу у Бога силы (вот сейчас прошу!) чтобы пойти в церковь. Что-то не пускает
Что касается, говорить ли о его проблеме или нет. Мое мнение, что расказывать об этом на каждом повороте не стоит, тем более, что он об этом попросил. Но и обманывать, выгораживать его тоже не нужно. Я теперь отвечаю всем, кто хочет со мной поговорить о каких-то делах, что натворил мой муж, чтобы обращались к нему. И работаю над собой, чтобы отвечать за свои поступки.
Когда пора завязывать? У каждого своя пора. К сожалению, некоторые завязывают после смерти.
Я не знаю любовь ли это. Мне сейчас трудно разбираться в чувствах. Мы венчались, и для меня это важно! Я даже думать не хочу об отношениях с другим мужчиной.
Я верю, что Бог любит меня, и моего мужа, и ВАС тоже, и всех девочек с форума и ваших мужей и всех близких и родніх. Он любит нас так, что умер ради нас. Я верю, что ОН знает, как лучше. Я верю, что он может победить зависимость и вернуть наших мужей к трезвости, и я ВЕРЮ, что он поможет!

Спустя 5 минут, 40 секунд (11.03.2010 - 03:32) lika написал(а):

Valya, спасибо! дай вам Бог терпения и удачи вам!

Спустя 6 минут, 17 секунд (11.03.2010 - 03:38) lika написал(а):

видно, что вы верующая. я тоже верю в Бога и надеюсь на его помощь, Бог поможет уверена. но я на таком распутья, прошу у Господа если не мое отведи, если мое дай сил пережить, силу верить. я в полной растерянности.....

Спустя 7 минут, 23 секунды (11.03.2010 - 03:46) lika написал(а):

я понимаю, что у меня сплошная каша в голове сейчас. но наверное вот поэтому я и здесь, надеюсь, что меня здесь поймут, потому что ЭТО можно понять только прочувствовав на себе

Спустя 19 минут, 51 секунду (11.03.2010 - 04:06) Valya написал(а):

Мне тоже часто кажеться, что в голове каша, и я медленно по полочкам все раскладываю. И еще разбираю все, что творится в моей душе. Даже интересно: кольнула в сердце обида - я сразу давай анализировать. Раз кольнуло, значит что-то не в порядке. Мне очень повезло, что на группе духовной терапии, куда я хожу, очень классный терапевт. Мы там и поплачим, и посмеемся, и душу успокоим, или наоборот "нарыв" нужно вскрыть со страхами, с чувством вины, с обидами.
К стати мой муж, по моему, даже благодарный мне, что я дала ему время и пространство для размышлений. А то я со своей "огромной любовью" заполонила все на свете. У моего мужа проблема в том, что он упорно САМ бореться со своим алкоголизмом (уже лет 6 осознано борется), все строит планы как бы выиграть эту войну. Говорил:"Вот посмотришь, я не буду пить!" О Боге и слышать не хочет. Раньше мне было страшно из-за этого, а теперь нет, я пообщалась с людьми которые теперь не пьют, и пришли к этому через Бога, хотя были такими же как мой муж. У каждого своя дорога. Кажется так просто и так сложно сказать "Боже, помоги мне прекратить пить".

Спустя 3 часа, 54 минуты, 27 секунд (11.03.2010 - 08:00) Лань написал(а):

Цитата (lika @ 10.03.2010 - 23:10)

вот смотрю, вы все так преданы свои мужьям, боритесь за них. а я не могу так. я головой понимаю, что надо расходиться, а сердце рвется

Вы видите то, что хотите видеть. Мужья могут бороться только сами за себя. А большинство участников форума учатся заниматься собой.

Спустя 12 минут, 45 секунд (11.03.2010 - 08:13) Лань написал(а):

lika
Почитайте про созависимость в семье. Не бывает так, чтобы один торчал, а остальные жили нормальной обычной жизнью. В эту систему взаимоотношений вовлечены многие. Замечали, если врет один, то подвязаны все окружающие. Также и в этом случае.
Пока наркоман отрицает свою болезнь, он будет ее отрицать. Пока его родители не признают, что их сын наркоман, они будут покрывать его и отрицать его болезнь. Пока вы не признаете свое бессилие перед всем этим, вы не сможете увидеть собственных проблем, никак не связанных с наркоманией, точнее связанных с ней косвенно.
Если есть возможность, то сходите на группу созависимых родственников в своем городе, чтобы начать хоть немного разбираться в том, что происходит.
Если бы уйти от наркомана было лучшим способом решения ВАШИХ проблем, было бы замечательно. Но зачастую уход является лишь началом бесконечной и нудной истории уходов и приходов, схожих с периодами употребления, абстиненций и ремиссий у наркомана.

Спустя 5 часов, 30 минут, 26 секунд (11.03.2010 - 13:43) lika написал(а):

в нашем городе нет групп для созависимых, у нас то и нарколог, помоему один на всю республику((уходы-приходы мы уже прошли, вот сейчас опять один из таких периодов. если уходить сейчас для меня, значит уезжать из этого города, сжигать мосты и не оставлять никаких контактов.здесь меня держит только он, я не работаю, работы здесь нет, да и вообще уехать мы хотели вместе....а теперь я боюсь с ним ехать куда-то. я хочу семью, хочу детей, а как от него рожать настраиваю себя на новую жизнь, жизнь без него.больно и страшно. страшно, что я не верю в то что он бросит, в него не верю и в себя рядом с ним.вот пишу и плачу. так хочется все бросить и просто быть с ним, со своим любимым, родным мужем. если честно от таких мыслей теплей на душе становится. но я понимаю, что рядом с ним пропаду

Спустя 7 минут, 38 секунд (11.03.2010 - 13:51) listok написал(а):

Цитата (lika @ 10.03.2010 - 22:10)

вот смотрю, вы все так преданы свои мужьям, боритесь за них. а я не могу так. я головой понимаю, что надо расходиться, а сердце рвется

мы преданы себе и боремся за себя. за свою счастливую жизнь за счастливую и полную жизнь своих детей

Спустя 12 минут, 30 секунд (11.03.2010 - 14:03) Павла написал(а):

Цитата (lika @ 10.03.2010 - 22:10)

вот смотрю, вы все так преданы свои мужьям, боритесь за них. а я не могу так. я головой понимаю, что надо расходиться, а сердце рвется

Привет! Я тут у Вас новенькая, но с наркоманом живу уже 13 лет он конечно не всё время употреблял но мне хватило, чтоб понять как это! Я только пока одно могу сказать если жить хочешь беги на группы Ал-Нар. для созависимых, я сама 7месяцев туда хожу и радуюсь жизни. И тебе желаю радости и веры! Ты там в первую очередь себе сможешь помочь, а уж если Бог даст и он потянется. Верить надо.

Спустя 4 минуты, 10 секунд (11.03.2010 - 14:08) Павла написал(а):

Цитата (lika @ 10.03.2010 - 22:10)

вот смотрю, вы все так преданы свои мужьям, боритесь за них. а я не могу так. я головой понимаю, что надо расходиться, а сердце рвется

И ещё группа, литература, знания те, что ты получишь ходя на группы помогут тебе понять надо тебе это или нет. Только тебе решать и выносить решение. Желаю удачи!

Спустя 22 минуты, 29 секунд (11.03.2010 - 14:30) Лань написал(а):

lika
Представь водителя на большом грузовике, который пытается въехать в узкую арку...По всем параметрам не получается, но он пытается, потому что таковы были его планы. Что ему нужно сделать для того, чтобы прекратить ломать автомобиль и арку?
Если постоянно совершать одни и те же действия и ждать разных результатов, то, как процитировала одна из форумчанок мудрую мысль - это ли не безумие?
Сейчас ты в очередной раз заставляешь себя уехать от мужа и в очередной раз даже еще не уехав колбасишься по этому поводу. Из всех мужчин ты выбрала именно его. Значит зачем-то ты это сделала. Это ли не повод остановиться и подумать, зачем и для чего тебе эта ситуация? А чтобы подумать, нужно на время перестать думать за мужа и попытаться начать думать за себя. Очень важно выделить свою личную проблему из всего этого - только свою, зависящую только от тебя.

Спустя 1 час, 31 минуту, 27 секунд (11.03.2010 - 16:01) lika написал(а):

спасибо вам всем девочки! групп для Ан или созависимых в нашем городе нет. просто сижу второй день на форуме, читаю вас, читаю литературу (ссылки, которые вы даете). потихонечку соображаю)) принимаю ситуацию такой какая она есть и не бьюсь уже головой об стенку, потому что уже поняла ТАМ СТЕНА! это его выбор, его жизнь, я не могу диктовать ему как жить, я могу только лишь за свою жизнь нести ответственность. пока отпускаю ситуацию. буду очень стараться не заглядывать ему в глаза, и особенно не звонить свекрови, чтобы узнать дома-не дома, вмазаный-невмазаный. вчера так ему и сказала, это твоя проблема и ты ее решай сам. на что он ответил "наконец то до тебя это дошло!" а мне стало даже как то больно....

Спустя 3 часа, 17 минут, 14 секунд (11.03.2010 - 19:19) Bales написал(а):

В свое время я перекопала всю сеть интернет чтобы найти и даже выбрать (за него - "я ведь лучше знаю!") хоть какие-то методы избавления от наркомании, пока он употребляя, изъявлял "искреннее желание" сиюминутно избавится от своей зависимости. До тех пор пока я как-то не поняла, что не хочу жить так и решительно начала собирать свои вещи, тогда он вдруг понял что я на самом деле ухожу и попросил увезти его куда я сама пожелаю... Слава богу, он попал в центр с 12 шаговой программой, сейчас он трезвый, а я бесконечно благодарна судьбе за то, что мой муж наркоман - иначе я бы никогда не узнала о том, что я созависима и в первую очередь мне самой нужна помощь...

Спустя 19 минут, 42 секунды (11.03.2010 - 19:38) lika написал(а):

ваш муж хоть на что то отреагировал, а мой только и говорит "делай, что хочешь, хочешь, разводись и т.д............".правильно ли я понимаю, что созависимость- это такая же зависимость, только от мужа-наркомана, от его действий, от его слов, от его настроений?

Спустя 17 минут, 55 секунд (11.03.2010 - 19:56) Лань написал(а):

lika
Так и делай что хочешь. Только разреши себе это))) У тебя просто золотой муж) Дает тебе личное пространство и свободу действий. Я так понимаю, что это подразумевает полную свободу независимо от его мнения на этот счет.
У меня вопрос к тебе, Лика. Ты от мужа уходишь с какой целью? Это манипуляция, мол, я уйду, он подумает - как ему без меня плохо и сразу начнет себя хорошо вести, то есть вести себя так, как хочется мне? Или это невозможность жить вместе с упоребляющим человеком: у тебя пропадают деньги, ты не в состоянии оплачивать его долги, он представляет для тебя опасность?
Тебе надо, прежде всего, разобраться со своими чувствами и желаниями. Разложить их по кучкам...Определить, чем ты еще попользуешься, а что пора снести на помойку. Только все это должно быть аргументированно.
Разложить также по кучкам то, что от тебя зависит и то, что не зависит от тебя. НА что ты повлиять можешь, а на что не можешь. Потом из кучки того, что от тебя зависит выбрать то, что ты из этого всего хочешь, а что не хочешь. И начать с того, что ты хочешь - это всегда приятней и легче осуществить.
Нужно научиться говорить от себя и про себя. Что хочешь конкретно ты. Научиться говорить честно себе и другим. Себе - в первую очередь.
Для осуществления всего этого существует конкретный план, по которому выбраться из сложной ситуации уже удалось не одной тысяче человек. Это конкретная программа пошаговых действий.

Спустя 17 минут, 16 секунд (11.03.2010 - 20:14) Bales написал(а):

lika созависимость- это такая же зависимость, только от мужа-наркомана, от его действий, от его слов, от его настроений

Да, так и есть...
Почему-то сейчас мне вспомнился один из девизов программы 12шагов - Начни с себя! смысл его в том, что каждый человек индивидуален (наркоман, в том числе), и каждый человек должен нести ответственность только за себя.

"Счастье не зависит, как думают многие, от обстоятельств, социальных условий, физического состояния, оно зависит от того, как мы настроены "(В.Альбисетти /Смеяться сердцем/)

Спустя 2 минуты, 10 секунд (11.03.2010 - 20:16) lika написал(а):

Лань, спасибо! вопросы хорошие! буду разбираться в себе) что касается уходов от мужа- раньше это были манипуляции,а сейчас уже действительно очень серьезно об этом думаю,так чтоб потом не пожалеть.насчет свободы действий-а как он меня может удержать,если я собралась уходить, пытался силой, документы забирал, телефон мобильный, ну уйду я, приежзает потом за мной, разговариваем, говорит возвращайся, без тебя буду колоться, и что он борется с этим.а мне кажется, что ни х..он и не хочет завязывать с этим, просто хочет, чтоб я была рядом и все. у меня не пропадают деньги, долги его не оплачиваю, опасности от него нет(если его не доставать упреками, когда он под кайфом), но возможно это только пока, пока я не работаю, денег у меня нет, когда были просил и давала.мнепросто очень больно рядом с ним, потому что нет у меня надежды на него,веры нет в него. несколько дней трезвый, все хорошо, вмажется- так у меня мир рушится. а самое страшное, он проблему эту непризнает, вообще на эту тему говорить не хочет, сразу становится агрессивным

Спустя 1 минуту, 18 секунд (11.03.2010 - 20:17) Лань написал(а):

Bales Все так.
Зависимый человек зависим не только от своего наркотика. Было бы все просто, если бы наркоман зависел только от химии, а созависимые родственники только от наркомана.

Спустя 2 минуты, 24 секунды (11.03.2010 - 20:19) Лань написал(а):

lika
Если наркотики хранятся в вашей квартире - всегда есть опасность быть привлеченной за хранение наркотиков. Очень сложно доказать, что ты к ним отношения не имеешь.
Если за рулем нетрезвый человек, а ты рядом - всегда есть опасность стать жертвой ДТП
Если ты спишь с наркоманом, всегда есть опасность заразиться инфекционным заболеванием.
Наркоман - асоциальная группа риска. Живя с наркоманом ты автоматом попадаешь в эту же самую группу.

Спустя 9 минут, 56 секунд (11.03.2010 - 20:29) Bales написал(а):

Лань[b]
Немного не поняла твое сообщение... Смысл в том, что как у зависимого (кроме наркотика), так и у созависимого(кроме близкого наркомана) много собственных "тараканов", дефектов характера, которые идут в основном из детства, из так называемых дисфункциональных семей?

Спустя 3 минуты, 35 секунд (11.03.2010 - 20:33) lika написал(а):

и еще...мы ведь только 10-й месяц в браке живем, о том что он колется узнала спустя 2 месяца, иголка выпала, когда из ванной выходил у нас детей нет, общего имущества нет. все что у нас было - это огромная любовь, мы дышали только друг другом. а вот теперь я для него как чужой человек, я очень много раз просила поговорить об этом, впустить меня в его мир. а получала как потом оказывалось только вранье......вот поэтому сейчас хочу отстраниться от него,живу у мамы, он у своих родителей , видимся, созваниваемся, инициатор чаще я. а он и не просит уже меня вернуться, просто спрашивает "поедешь домой", я говорю "нет", потому что знаю уже этот сценарий, поехала, осталась, все хорошо до его вмазки, и опять все заново.............

Спустя 6 минут, 5 секунд (11.03.2010 - 20:39) lika написал(а):

вот переписываюсь с вами, и впервые за столько месяцев как то легко на душе, хоть на несколько секунд, а легче)) спасибо вам!

Спустя 4 минуты, 33 секунды (11.03.2010 - 20:44) Лань написал(а):

Цитата (Bales @ 11.03.2010 - 17:29)

Лань[b] Немного не поняла твое сообщение... Смысл в том, что как у зависимого (кроме наркотика), так и у созависимого(кроме близкого наркомана) много собственных "тараканов", дефектов характера, которые идут в основном из детства, из так называемых дисфункциональных семей?

Если убрать все так называемые дефекты и прочую хрень, то существует, как минимум, две модели поведения - модель поведения человека, стремящегося к зависимости и модель поведения человека, стремящегося к независимости. Это два разных направления. Для меня признание проблемы послужило именно изменением того самого направления. В коем я и продолжаю двигаться. У меня нет дефектов характера. У меня есть использование тех или иных черт моего характера не по назначению. Все, что идет из детства, может подвергаться уже взрослому рассмотрению и тоже либо находит свое место во взрослой жизни, либо отправляется в сад) ИМХО
Мне очень долго мешала именно уверенность, что моя проблема только в моей созависимости. Пока я не поняла, что моя созависимость - это всего лишь следствие моего зависимого поведения. В общем, не буду морочить вам голову. Не поняли, да и ладно.

Спустя 33 секунды (11.03.2010 - 20:44) lika написал(а):

вот и незнаю, как провериться нам на заболевания, гепатит и т.д.,даже перечислять нехочется(( город у нас маленький, просто так в больницу кровь сдавать не пойдешь. как мужа уговорить провериться? даже страшно подумать, что он мог меня чем то заразить. у вас были подобные проблемы?
уже подумываю ему предложить защищенный секс (презерватив)

Спустя 27 секунд (11.03.2010 - 20:45) Bales написал(а):

Ты молодец, нужно высказываться, так проще понять саму себя

Спустя 3 минуты, 49 секунд (11.03.2010 - 20:48) lika написал(а):

высказываться и получать обратную связь- это супер!!!

Спустя 5 секунд (11.03.2010 - 20:48) Bales написал(а):

У моего мужа гепатит с. Узнали об этом когда сдавали анализы на планирование беременности( он тогда уже не употреблял), лично у меня почему-то не было мыслей о защищенном сексе. Потом он решил сдать анализы на СПИД - было целое испытание, к счастью результат отриц.

Спустя 28 секунд (11.03.2010 - 20:49) Лань написал(а):

Цитата (lika @ 11.03.2010 - 17:33)

и еще...мы ведь только 10-й месяц в браке живем, о том что он колется узнала спустя 2 месяца, иголка выпала, когда из ванной выходил у нас детей нет, общего имущества нет. все что у нас было - это огромная любовь, мы дышали только друг другом. а вот теперь я для него как чужой человек, я очень много раз просила поговорить об этом, впустить меня в его мир. а получала как потом оказывалось только вранье......вот поэтому сейчас хочу отстраниться от него,живу у мамы, он у своих родителей , видимся, созваниваемся, инициатор чаще я. а он и не просит уже меня вернуться, просто спрашивает "поедешь домой", я говорю "нет", потому что знаю уже этот сценарий, поехала, осталась, все хорошо до его вмазки, и опять все заново.............

Да... В свой мир он тебя вряд ли пустит...Обычно наркоманы прижимистые в плане кайфа. Разве что потом можно будет тебя удачно использовать, чтобы ты этот самый кайф добывала? Это уже вариант. Тогда и ты будешь в его мире, и польза от тебя будет существенная. Опять же, повязаны будете и будет, во что тебя ткнуть, мол, такая же...Ничем не отличаешься) Ты по-прежнему хочешь в его мир?))))
А пока ты там третья лишняя. И не учи жить - помоги материально
Тебе повезло, что сразу въехала. Я лично о наркотиках вообще была романтично-приблизительного представления. Для меня существовала вяло-курящая элита и жестко-колящие отбросы. Когда обнаружила у мужа шприцы и ложку (не раз рассказывала здесь), ему удалось меня убедить, что шприцы нужны для того, чтобы в них краску заправлять и рисовать иголками - он дизайнер у меня))))) а ложка, чтобы краски разводить. Потом я долго верила, что он кашляет, когда находила кодеиносодержащие отхаркивающие препараты) В общем, мое прозрение было длительным....Да и отрицала я долго весь этот кошмар - уж очень не хотелось верить в этот страшный сон и жуткую реальность, случившуюся ни с кем-нибудь, а именно со мной.

Спустя 1 минуту, 34 секунды (11.03.2010 - 20:51) Лань написал(а):

У мужа гепатит С - лучший друг наркоманов. Я не больна, ребенок здоров. Проверяемся регулярно, соблюдаем правила гигиены. Сейчас секс с предохранением. И правила общей гигиены - не пользоваться станком и зубной щеткой.

Спустя 4 минуты, 48 секунд (11.03.2010 - 20:55) Bales написал(а):

Да, с гепатитом, как с любым заболеванием главное не запустить, а жить, в общем-то можно...

Спустя 7 минут, 39 секунд (11.03.2010 - 21:03) lika написал(а):

жесть как бы его уговорить анализ здать? ведь только кровь нужна? если чего обнаружат, можт задумается

Спустя 9 минут, 46 секунд (11.03.2010 - 21:13) lika написал(а):

Лань, а мне пришлось въехать, потому что он уже на системе был, работать не хотел, работала я, вот и начались свистопляски с баблом, точнее я уже поняла что к чему)) не воровал, сама давала, на вполне безобидные нужды, на то на се..., врал ловко))потом мы переехали в город, где сейчас живем, к его родителям, квартиру съемную оплачивать было нечем((и вот только недавно я узнала что колется он с 2003 г, по его словам кололся раз-два в год. я знала всегда, что он балуется наркотиками, ну так...эпизодически, траву там покурить, я и сама покуривала в студенческие годы, потом как то само собой отвращение появилось к спиртному и траве и вообще всему, что мозги туманит.

Спустя 16 минут, 39 секунд (11.03.2010 - 21:29) Багира написал(а):

Ничего себе вы тут уже понаписали. А я читала в параллельном сообществе историю Сергея М (в теме "Спикерское выступление"), затянуло на весь вечер. Муж опять куда-то пропал, вопрос как себя с ним вести уже не возникает, мне теперь интереснее двигаться вперед, чем зависать на нем. Что будет то и будет, на все Божья воля. Значит так и должно было быть. Не хочу спасать его, толку нет, хочу себя спасать. Но в душе все равно грусть, что все так получается. И тянет написать, что жалко его, а если жалко значит чего-то я еще не приняла или не поняла, или это опять мой созик - спасти, не-а, жертва. Дааа, надо разбираться с детством, что ж меня так в роль жертвы тянет? Мысли есть, не знаю пока с чего начать, чтобы разобрать детство.

Спустя 1 минуту, 58 секунд (11.03.2010 - 21:31) Лань написал(а):

Цитата (lika @ 11.03.2010 - 18:03)

жесть как бы его уговорить анализ здать? ведь только кровь нужна? если чего обнаружат, можт задумается

Если чего обнаружится - с горя пойдет и вмажется)) Зачем задумываться, если есть хороший способ решения (ухода) от проблем?

Спустя 25 минут, 44 секунды (11.03.2010 - 21:57) lika написал(а):

ну да, с горя и вмажется))) способ ухода от его проблем, уход от него?или уход в свои проблемы?))

Спустя 1 час, 7 минут, 21 секунду (11.03.2010 - 23:04) Лань написал(а):

lika
А тебе помогает уйти от него? Разве ты стала меньше думать о нем и меньше пытаться его контролировать, уйдя от него? Разве тебе стало спокойней?
Сейчас я понимаю, что то, что мне некуда было уйти, пошло мне на пользу. У меня получилось уйти от наркомана (не от моего мужа, а именно от наркомана) в своей голове. У меня получилось признать свое бессилие в попытках управлять жизнью другого человека. Получилось признать свое бессилие в желании что-то сделать за него. Невозможно хотеть за кого-то другого, даже если ты хочешь это больше жизни - собственной жизни. Хочешь ты, а не он. Невозможно научить другого человека жить трезво и радоваться этой трезвой жизни. Тем более, если другой человек этого не хочет и сопротивляется. Изменить можно только свое отношение к жизни - чем я и занялась. Я выделила свою проблему. Моя проблема не в том, что мой муж употребляет наркотики. Моя проблема была в том, что мой выбор пал на наркомана. Моя проблема была в том, что я не могу без него и боюсь без него остаться. Вот я и начала решать СВОИ проблемы))) Только не за его счет)) Я перестала пытаться растянуть и растоптать малые туфли)) Даже если бы у меня это получилось, то туфли все равно изменили бы форму и не факт, что в новом виде они бы мне понравились))) Захотела то я новые))
По сути я хотела и требовала, чтобы он прекратил употреблять наркотики только потому, что это не вписывалось в МОИ планы и его употребление лишало меня МОИХ иллюзий.

Спустя 2 часа, 33 минуты, 2 секунды (12.03.2010 - 01:37) lika написал(а):

нам с ним жизнь строить нужно с 0. у нас ничего нет, ни дома, ни работы толком. нам и помочь то некому, а если он не перестроиться,то есть не бросит, ничего у нас не выйдет, я просто "невывезу" сама, одна.поддержка ж нужна, а от него какая будет поддержка, как только строительство воздушных замков на песке, пока его вмазка прет

Спустя 20 минут, 8 секунд (12.03.2010 - 01:58) lika написал(а):

я что опять о нем и о нем?)) а надо бы о себе да? ))

Спустя 14 минут, 20 секунд (12.03.2010 - 02:12) Лань написал(а):

lika
Я тоже добросовестно заблуждалась и искренне верила, что все дело в наркотиках...Что вот когда они уйдут из нашей жизни, рядом со мной моментально окажется настоящий мужчина, способный принимать решения, с твердым плечом и каменно-стенной грудью...Потом выяснилось, что как моя созависимость была следствием моих личных проблем, так и его употребление было следствием его личных проблем. Торч ушел, а проблемы остались. А еще осталось нежелание их решать и желание от них уходить, а также их не видеть. И долго бы я так билась, пока до меня не начало доходить, что раздражает меня в моем муже ничто иное, как я сама...Ведь я видела в нем то, что отказывалась видеть и признавать в себе. Это было мое зеркальное отражение, в котором все было несколько иначе и наоборот. Тем не менее, я старательно пыталась переделать это отражение, чтобы начать видеть то, что мне понравится. Прикинь? Вот тебе пришло бы в голову править зеркало и злиться на него за то, что оно не оправдывает твои ожидания?
Злилась, что он не способен принимать решения. А разве не такого я искала? А нужен ли мне был мужчина, который будет решать все за меня? А нужен ли мне был тот мужчина, которого не надо жалеть? А нужен ли был мне тот мужчина, на фоне которого я буду чувствовать себя не лучше, а хуже?
Я поняла, что я имею то, чего достойна. Признать это было УЖАСНО!!! До этого момента я считала, что мне такой хорошей, доброй, трудолюбивой, умненькой и ладненькой просто не повезло. Меня жестоко обманули! Судьба мне подсунула не прекрасного восторженного принца, а жалкого зависимого упыря.
Заставлять себя не говорить о нем было бесполезно. Бесполезно, как все, что связано с "заставлять". Себя бесполезно заставлять, а другого заставить еще сложней:)))
Все произошло само собой. Чем больше я задумывалась о себе, тем меньше у меня оставалось времени на думы о ком-то другом.
Признаюсь - я перестала себя заставлять ВООБЩЕ. Пропала необходимость. Если мне что-то надо, то заставлять себя не приходится. Глупо заставлять себя делать то, что тебе мотивировано хочется. А если мне что-то не надо, то заставлять себя тем более нет смысла.
Настройся на медленный процесс, если хочешь добиться успеха. Не жди сразу перемен. Они заметны лишь на расстоянии...))
На этом форуме СТОЛЬКО историй, личного опыта и информации, что просто некогда сидеть и загоняться - знай себе читай. Было бы желание.
Задавай себе вопросы и учись отвечать себе не как в тесте (как нужно правильно), а как есть. Ты ведь это себе отвечаешь - это важно!

Спустя 9 минут, 35 секунд (12.03.2010 - 02:22) lika написал(а):

Лань, спасибо! второй день на форуме, а уже такое облегчение)) мне кажется что я уже здесь все перечитала))даже за 2006г

Спустя 2 минуты, 2 секунды (12.03.2010 - 02:24) lika написал(а):

ох, как же сложно самой себе честно отвечать на вопросы, ответы иногда пугают))) а никак нельзя самостоятельно поработать по 12шаговой программе для созиков, или какнить онлайн?

Спустя 5 часов, 35 минут, 1 секунду (12.03.2010 - 07:59) Лань написал(а):

lika
Я считаю, что если нет возможности ходить на группы, то можно. У меня возможности ходить на группы не было. Да и сейчас не особо получается.

Спустя 2 часа, 57 минут, 27 секунд (12.03.2010 - 10:56) Багира написал(а):

lika
Я тоже без группы, все сама, да сама, ни че, вроде получается, выздравливать-то очень хочется.

Спустя 1 час, 42 минуты, 35 секунд (12.03.2010 - 12:39) Павла написал(а):

Это нелегко найти счастье в себе самом, но
где-нибудь вне себя его найти просто невозможно.

Битти М.
"Алкоголик в семье, или Преодоление созависимости" - одна из лучших книг про созависимость. Советую!

Спустя 17 минут, 42 секунды (12.03.2010 - 12:56) Лианка написал(а):

Цитата

Битти М. "Алкоголик в семье, или Преодоление созависимости" - одна из лучших книг про созависимость. Советую!

Присоединяюсь! Чем больше я получаю информации, тем все больше мне становится лучше, и я получаю ответы на все свои вопросы. Это путь из безумия и отчаяния к спокойствию и уверенности, к любви к себе))

Спустя 2 минуты, 47 секунд (12.03.2010 - 12:59) Павла написал(а):

Девчонки у вас так интересно! Лика тебе очень повезло, что ты с ними общаешься! Лань скажи пожалуйста сейчас ты живешь со своим мужем?

Спустя 2 минуты, 48 секунд (12.03.2010 - 13:02) Павла написал(а):

Цитата (lika @ 11.03.2010 - 16:44)

вот и незнаю, как провериться нам на заболевания, гепатит и т.д.,даже перечислять нехочется(( город у нас маленький, просто так в больницу кровь сдавать не пойдешь. как мужа уговорить провериться? даже страшно подумать, что он мог меня чем то заразить. у вас были подобные проблемы? уже подумываю ему предложить защищенный секс (презерватив)

Я почти сразу же поставила условие о защитном сексе, а как иначе.

Спустя 3 часа, 3 минуты, 24 секунды (12.03.2010 - 16:05) Лань написал(а):

Павла
Да. С мужем. Я от него и не уходила.

Спустя 57 минут, 46 секунд (12.03.2010 - 17:03) lika написал(а):

мне на самом деле повезло быть здесь и общаться с вами))просто когда дошла "до ручки" вот и полезла в инет, но уже не его спасать, как это было раньше, а себя. виделись с ним, поговорить как то неудается, просто я вижу, что он замечает во мне изменения, я радуюсь, улыбаюсь.ему сказала, что люблю мужа своего очень сильно, но наркомана ненавижу и жить с наркоманом не буду. он не стал тему поддерживать, как и о защищенном сексе слышать не хочет, говорит, что он здоров. сегодня звонила свекрови, хотела поделиться с ней инфой(он сейчас с ними живет, я ушла, живу у мамы), про то что способствовать ему не нужно ни в чем, пусть свои проблемы сам решает, и отмазываться перед родственниками, почему я с ним не живу тоже не стоит, пусть у него и спрашивают и т.д., свекровь меня сбросила((, сначала стало как то не по себе мне, но потом я "забила".пусть сами разбираются. представится мне случай поговорить с ней - донесу до нее информацию, нет так нет.

Спустя 12 минут, 56 секунд (12.03.2010 - 17:16) Лань написал(а):

lika
Хочет слышать или не хочет слышать - это его право и его дело. У тебя есть аргументы, на основании которых ты имеешь право требовать предохранения. Это нормально, так как твой партнер ведет своеобразный образ жизни.
Я научилась не ругаться, а аргументировать. Спокойно приводя разумные доводы и объясняя мое поведение. Когда муж стал видеть, что я действую не на эмоциях и без театральщины, он начал верить моим словам. Слова стали действовать. ))

Спустя 1 час, 11 минут, 42 секунды (12.03.2010 - 18:28) lika написал(а):

ну вот и так стараюсь, без эмоций, без слез. сказала ему, твой выбор, твоя жизнь я за нее ответственности не несу. вот вчера говорю ему заедешь вечером, а он говорит с издевкой "буду вмазанный"(наркоманом он себя не считает, у меня просто часто галюцинации - с его слов), а я говорю так спокойно"ну и что, будешь вмазанный, вмазаным и приезжай". вечером мы не виделись, но я звонила сама, был трезвый. а вот сегодня приходил, побыл часик и пока я в ванной была, уже с кем то по тел поговорил и ушел, настроение было бодренькое, сказал по делам, подозреваю что на движухи пошел, позвонила, попросила заехать как освободиться, я за ним скучаю. вот теперь сижу вся чешусь на нервной почве незнаю как себя вести с ним если будет вмазаный.... уже хочу звонить ему опять.....

Спустя 2 минуты, 34 секунды (12.03.2010 - 18:30) lika написал(а):

девочки, как вы себя со своими ведете?ну когда они под кайфом. поделитесь опытом, наверняка уже разные стратегии перепробовали)))

Спустя 50 минут, 35 секунд (12.03.2010 - 19:21) Лань написал(а):

lika
Ну, нормально все. Он чешется, когда героина нет, а ты чешешься, когда его нет. Он пробует разные стратегии, чтобы убедить себя, что он не наркоман, а ты пробуешь разные стратегии, чтобы научиться с ним общаться так, чтобы не замечать, что он наркоман. Полный тандем.

Спустя 3 минуты, 10 секунд (12.03.2010 - 19:24) Елена Ясная написал(а):

Цитата (Лань @ 12.03.2010 - 16:16)

lika Я научилась не ругаться, а аргументировать. Спокойно приводя разумные доводы и объясняя мое поведение. Когда муж стал видеть, что я действую не на эмоциях и без театральщины, он начал верить моим словам. Слова стали действовать. ))

Лань, Подписываюсь! Раньше он к моему мнению даже не прислушивался. просто отмахивался. Теперь внимательно выслушивает. молча. Потом выдает обратную связь. Недели через две. Или через месяц. Да, тугодум-с )), а раньше просто игнорил, пропускал мимо ушей, или соглашался просто чтобы отстала ))

Наконец-то добралась до вас, соскучилась!

Лика и Павла - привествую, велкам ))

Лик, насчет как себя ведете, когда он под кайфом. Раньше истерила, ругалась и пыталась ДОКАЗАТЬ ему, что он вмазанный, а он мне - что меня глючит ) Когда начала выздоравливать, увидела эту картину со стороны: я знаю, что он вмазанный, и он знает, что он вмазанный, но я зачем-то доказываю ему что он - вмазанный, а он - отрицает это ))) Даже смешно стало, право слово: выездной театр имени Кащенко ))))

Перестала доказывать. Если вижу что вмазанный, огорчаюсь - да, не могу пока не реагировать. Иногда говорю, что огорчена, иногда - не говорю ничего, просто занимаюсь своими делами. Мне пока еще важно дать ему понять, что он тут никого своими широкими от беладонны зрачками не обманет. Главное - спокойно, без упреков. Не забываю, что передо мной - больной человек, который сейчас полностью во власти своей болезни.

О серьезном не говорю, чаще просто прошу "избавить меня от общения с героином", да и он сам перестал лезть с разговорами. Серьезные темы, да и вообще что бы то ни было стараюсь обсуждать с ним только когда он трезвый. Хотя у него бывают проблески сознания и под кайфом... не могу объяснить, но я ЧУВСТВУЮ, когда со мной говорит нарик, а когда - мой муж, который хочет быть трезвым... Вот как-то так в общем.

Спустя 4 минуты, 9 секунд (12.03.2010 - 19:28) Лань написал(а):

lika
У тебя муж - умница, избавляет тебя от своего присутствия в непотребном виде. А ты сама рвешься, чтобы посмотреть...Не задавалась вопросом, зачем? Чтобы убедиться, что торчит или чтобы убедиться, что не торчит?

Спустя 22 минуты, 18 секунд (12.03.2010 - 19:50) lika написал(а):

Лань, жестко! но в точку))последний раз муж уже не отнекивался, он даже меня ее с вечера предупредил, что завтра вмажется, я ведь его довела)) сегодня третий день как я на форуме, для меня это как начала новую жизнь, уже нет страха, отчаяния и безнадеги.

Спустя 5 минут, 27 секунд (12.03.2010 - 19:56) lika написал(а):

Цитата (Лань @ 12.03.2010 - 15:28)

lika У тебя муж - умница, избавляет тебя от своего присутствия в непотребном виде. А ты сама рвешься, чтобы посмотреть...Не задавалась вопросом, зачем? Чтобы убедиться, что торчит или чтобы убедиться, что не торчит?

кажется научилась цитаты вставлять))) наверное просто хочу ему показать что мне все равно, чт это его жизнь, блиннн пишу и понимаю, как все глупо это. Лань спасибо за вопросы

Спустя 5 минут, 38 секунд (12.03.2010 - 20:02) lika написал(а):

Елена Ясная спасибо за велкам))) как у тебя дела сейчас? читала все твои сообщения здесь. есть прогресс с мужем?))

Спустя 7 минут, 42 секунды (12.03.2010 - 20:09) lika написал(а):

Елена Ясная, кстати у меня все точно так же с мужем было когда он под кайфом

другой модели поведения у меня нет, пока что.хотя то что он сам признался тоже прогресс, а можт и не прогресс, просто театр кащенко достал нас обоих))ну признался громко сказано, просто я его глаза когда увидела в магазине на свету, так и швырнула ему этот пакетик с мандаринами, мы в гости собирались....в гостях даже не пыталась скрыть своего настроения, съязвила пару раз в сторону мужа и отчаянно пихала его ногой, мол типа поехали отсюда(я его предупредила, если мы через 15 мин отсюда не уйдем, я за себя не ручаюсь, что смогу сдержаться и невысказать вслух причину моего такого настроения, а мы были у его родственников). в итоге мы ушли, он вежливо старался распрощаться с гостями, объяснить что нам надо ехать, отвез меня в кафе, где я благополучно и проревела весь вечер. это было 8 марта

Спустя 41 секунду (12.03.2010 - 20:10) Багира написал(а):

Цитата (lika @ 12.03.2010 - 14:28)

ну вот и так стараюсь, без эмоций, без слез. сказала ему, твой выбор, твоя жизнь я за нее ответственности не несу. вот вчера говорю ему заедешь вечером, а он говорит с издевкой "буду вмазанный"(наркоманом он себя не считает, у меня просто часто галюцинации - с его слов), а я говорю так спокойно"ну и что, будешь вмазанный, вмазаным и приезжай". вечером мы не виделись, но я звонила сама, был трезвый. а вот сегодня приходил, побыл часик и пока я в ванной была, уже с кем то по тел поговорил и ушел, настроение было бодренькое, сказал по делам, подозреваю что на движухи пошел, позвонила, попросила заехать как освободиться, я за ним скучаю. вот теперь сижу вся чешусь на нервной почве незнаю как себя вести с ним если будет вмазаный.... уже хочу звонить ему опять.....

Знаешь Лика, я всяко пробовала, обижалась, в другой раз кричала, в следующий - спокойно объясняла, что мне не нравится когда он приходит поздно, и не трезвого я видеть не хочу и еще всяко разно, сочитая свои методы. Причем это я делала еще месяц назад, уже работая над собой. Я все еще сопротивлялась, я все пыталась сама помочь ему такими методами и что... 0 - ничего .... пока я не переключилась на себя, то есть я взяла ответственность за себя на себя, я поняла, что я и моя ВС творец моего счастья. Вчера он опять поздно пришел, и мой каждоразовый вопрос - как себя вести? - даже не промелькнул в моей голове и напряжения в атмосфере не возникло.
По поводу движухи и звонков ему. Сколько раз я звонила, то он не доступен, то он не отвечает, то ответит и скажет - я перезвоню, мне некогда. Короче, я выматывала свою нервную систему, вопрос - мне от этого было легче? Для меня было важно услышать хотя бы его, что он здесь, а не в город уехал, что он мне ответил, он сызволил со мной поговорить! Было мне от этого легче? - да, сказала бы я тогда, ведь он же мне ответил, он же уделил мне внимание, я была зацикленна на нем и не о чем другом я думать не могла. А правильный ответ - НЕТ, это все иллюзии, это все мои страхи увидеть реальность. Какое внимание? О чем может быть речь, если у него на первом месте кайф, мне места ни в его сердце, ни в его голове НЕТ.
Я все до недавнего времении считала, что "ну он же любит меня, ну он же не сможет без меня, а я без него - ну просто никак". Потом почитала истории наркоманов, читать было больно, я откладывала это чтение месяцами, считая, что мой муж не такой наркоман как все остальные, он добрый, он любит меня. Почитала я истории и поняла наркотик для наркомана стоит на самом первом месте, а меня там нет. Он живет своей жизнью, не знаю, кайф для облегчения страдания, или кайф для кайфа, или уже кайф чтобы существовать. Зачем мне это теперь, я не вытащу его оттуда пока ОН САМ не ЗАХОЧЕТ. Ничем не вытащу - ни силой свой любви, ни при помощи своего ума, ни при помощи разговоров, что надо сына воспитывать, ведь ты его так любишь, никак.
Я снова обратилась к ВС в тот момент, когда произошло вот что. Я звонила ему весь день, он не отвечал, вечером надо было забирать ребенка из д/сада, я еще раз набрала его - "абонент временно недоступен". Я стояла посреди комнаты и рыдала, внутри ощущение было, что я сломаюсь (просто напополам, меня не пришлепнет, а именно сломает). Я схватила рыдая икону и попросила Бога быть рядом, просто быть рядом и поддержать меня, слезы катились, а я просила Бога не оставлять меня. Он меня не оставил, я впустила его в свое сердце, моя ВС (Бог) рядом со мной всегда и я знаю, что он меня никогда не оставит, даже если я буду считать, что он не со мной, потому что мои желания вот такие-то такие, а он мне не помогает, я ошибусь, потому что он знает что для меня действительно лучше!
Это тяжело принимать, но всему свое время. У меня даже сейчас страх, а что будет дальше, он ушел ночевать к родителям, чтобы подумать там спокойно, а я смогу я без него вообще? Смогу, но опять возникает страх, о котором я уже здесь писала - а разве мне будет лучше без него, я ж такая "маленькая", я такая не опытная, я такая вся бедная и несчастная, а вот это уже жалость к себе, не, в это болото я уж точно опять не хочу попадать.
Полагаюсь на ВС, в ход событий не вмешиваюсь, на беседы и разговоры мужа не вытаскиваю, толку нет от этого, только впаду в свою прежнюю роль, а как было раньше - не хочу. Пойду писать шаги, копаться в себе чувствую, сейчас мне это поможет!

Спустя 2 минуты, 7 секунд (12.03.2010 - 20:12) Елена Ясная написал(а):

Цитата (lika @ 12.03.2010 - 19:02)

Елена Ясная спасибо за велкам))) как у тебя дела сейчас? читала все твои сообщения здесь. есть прогресс с мужем?))

Есть прогресс со мной ) А это главное ) Я придумала себе новый проект, занялась его реализацией. Спокойная как танк в мирное время, занимаюсь своими делами, наблюдаю за мужем с любопытством, как он бьется с неравными противниками, и, когда разобьет уже лоб? Пока не парит - я с ним. Когда начнет парить - меня с ним не будет... В общем, есть только сегодня, и это сегодня мне нравится )

Спустя 4 минуты, 49 секунд (12.03.2010 - 20:17) lika написал(а):

вот начинают доходить поихонечку слова мужа, когда он мне говорил "ты мне ничем не можешь помочь, ты только все усугубляешь своими истериками и подозрениями".
девочки вот как понять хочет он бросить на самом деле и действительно борется с этим, или он считает, что у него все под контролем и что он сможет вообще не колоться если захочет.

пы.сы. мой муж колется 1-2р. в неделю. последний раз держался 2 недели вроде)), потом 2 дня подряд кололся

Спустя 7 минут, 36 секунд (12.03.2010 - 20:24) Елена Ясная написал(а):

Цитата (lika @ 12.03.2010 - 19:17)

вот начинают доходить поихонечку слова мужа, когда он мне говорил "ты мне ничем не можешь помочь, ты только все усугубляешь своими истериками и подозрениями". девочки вот как понять хочет он бросить на самом деле и действительно борется с этим, или он считает, что у него все под контролем и что он сможет вообще не колоться если захочет. пы.сы. мой муж колется 1-2р. в неделю. последний раз держался 2 недели вроде)), потом 2 дня подряд кололся

Лик, твой не знаю как, а мой, когда не хочет бросать - много говорит о том, как он хочет бросить, но ничего не делает для этого. А когда хочет бросить - мало говорит и много делает (сам ходит к врачам, обрубает контакты с помогающими, находит себе занятие для мозгов, сам уносит с глаз долой все напоминающее, и т.п.)

Видишь ли, они все считают (искренне) что у них все под контролем, и они могут завязать в любой момент. Поэтому тут ты смело можешь ему поверить - он говорит тебе чистую правду ) Он действительно уверен что это он контролирует потребление, а вовсе не наоборот. Именно поэтому настоящее выздоровление начинается с первого шага - признания своего БЕССИЛИЯ перед наркотиком и алкоголем.

Спустя 11 минут, 12 секунд (12.03.2010 - 20:36) Багира написал(а):

Цитата (Елена Ясная @ 12.03.2010 - 16:24)

Лик, твой не знаю как, а мой, когда не хочет бросать - много говорит о том, как он хочет бросить, но ничего не делает для этого. А когда хочет бросить - мало говорит и много делает (сам ходит к врачам, обрубает контакты с помогающими, находит себе занятие для мозгов, сам уносит с глаз долой все напоминающее, и т.п.)

А мой уже ничего не говорит и ничего не делает! Несколько дней назад попыталась поделиться своими ощущениями счастья, спокойствия, а он меня в свое болото попытался затащить. Не комфортно ему со мной счастливой становится.

Спустя 5 минут, 28 секунд (12.03.2010 - 20:41) Елена Ясная написал(а):

Цитата (Багира @ 12.03.2010 - 19:36)

А мой уже ничего не говорит и ничего не делает! Несколько дней назад попыталась поделиться своими ощущениями счастья, спокойствия, а он меня в свое болото попытался затащить. Не комфортно ему со мной счастливой становится.

Еще бы ему комфортно было - ему-то до счастья и спокойствия далеко )) Ты главное не поддавайся, хотя я знаю как это трудно - не чувствовать себя виноватой за собственное счастье и благополучие...

Спустя 10 минут, 17 секунд (12.03.2010 - 20:51) lika написал(а):

Багира твое сообщение такое грустное. держись, мы с тобой!
знаете девочки когда меня мой в очередной раз довел(истерика, слезы, простояла 4о мин на морозе ждала его, типа хотела чтоб он вернулся когда он к барыге поехал, умоляла его не делать этого, он то вернулся но наслушалась я в свой адрес...)
я пришла домой и разместила свою анкету на сайте знакомств и фото, но не в своем городе , в другом. два дня плотнячком просидела на сайте, пообщалась))подняла свою самооценку)) мужу я об этом сказала, ну не вдаваясь в подробности, просто сказала, что буду общаться по инету, а там видно будет, потому что рядом с ним скоро поверю что я безмозглое существо, которое только и способно нудить, потому что рядом с ним я действительно превращалась в существо сейчас я на этом сайте не сижу, так захаживаю))но тогда мне это помогло, хотя бы отвлекло и самооценку здорово подняло, правда. если интересно могу дать ссылку на этот сайт
вообще я точно знаю, что без него не пропаду и возможно моя жизнь без него будет даже лучше, и будут новые отношения. просто я его люблю и хочу быть с ним пока.....

Спустя 27 минут, 21 секунду (12.03.2010 - 21:19) Valya написал(а):

Цитата (Павла @ 11.03.2010 - 10:03)

Цитата (lika @ 10.03.2010 - 22:10) вот смотрю, вы все так преданы свои мужьям, боритесь за них. а я не могу так. я головой понимаю, что надо расходиться, а сердце рвется Привет! Я тут у Вас новенькая, но с наркоманом живу уже 13 лет он конечно не всё время употреблял но мне хватило, чтоб понять как это! Я только пока одно могу сказать если жить хочешь беги на группы Ал-Нар. для созависимых, я сама 7месяцев туда хожу и радуюсь жизни. И тебе желаю радости и веры! Ты там в первую очередь себе сможешь помочь, а уж если Бог даст и он потянется. Верить надо.

Привет, Павла! Добро пожаловать! Я тоже здесь недавно. Стаж семейной жизни 16 лет, муж страдает алкоголизмом более 10 лет.

Спустя 12 минут, 26 секунд (12.03.2010 - 21:31) Valya написал(а):

Лика, дорогая, ОТПУСТИ его!!! Иначе никак. Я не говорю брось, а отпусти.
Созависимым это, наверное, труднее, чем завсисимым отказаться от своего вещества.

Спустя 15 минут, 35 секунд (12.03.2010 - 21:47) lika написал(а):

Валя, привет! я стараюсь, я стараюсь отпустить его с любовью. я отпускаю сейчас его у себя в голове, и прошу Всевышнего ему помочь. я пытаюсь понять проблему наркомании, чтобы понять его, простить его, за всю ту боль, что он мне причинил. и если так случится, что мы расстанемся, растаться без ненависти и обиды. растаться потому, что у нас разные пути, я не вправе иего осуждать за его выбор (когда то же он решил для себя, что может попробовать наркотики, и не один раз), так же как и он не вправе осуждать меня за мой, если я захочу жить без него. сейчас я отпускаю ситуацию, сейчас я занимаюсь собой, работаю со своими проблемами и духовно расту))

Спустя 2 часа, 36 секунд (12.03.2010 - 23:47) Лань написал(а):

lika, пока я слушала, что говорит мой зависимый муж - сходила с ним с ума на пару, потому что его слова и убеждения менялись соразмерно его состоянию=настроению. А я зависела от всего этого.
Так радовалась, когда он мне во всем сознался. Я, конечно же, догадывалась, а он все отрицал. Когда написал, как все обстоит на самом деле, я в шоке была - не то слово. Я полагала, что он покупает пачку таблеток и пьет их потихоньку по штучке. Я же не ведала, что норма - две пачки и так через каждые шесть часов. В общем решила, что раз признался, значит хочет бросать. Сейчас понимаю, что просто он скрывать и шифроваться запарился, вот и легализовался. И стал торчать легально. А это оказалось еще хуже, ведь это абсолютно не щадило мои иллюзии и желание обманываться. Потом стал пытаться перекумарить и я снова обрадовалась и слушала, слушала - верила, верила.
Пока не поняла, что не его надо слушать, чтобы во многом разобраться. Нужно просто ЗНАТЬ. И стала получать знания. Не от наркомана и наркоманов, а из других источников. Чтобы лучше разбираться и понимать, я перестала изучать наркомана, а постаралась понять наркоманию, как предмет. Чем больше узнавала, тем меньше нуждалась в объяснениях и контроле. Смысл? Я не из тех, кто верит в сказки и чудеса. Я сторонница закономерностей. А наркомания - это цепочка закономерностей - предсказуема и банальна. Никакой тайны, никаких загадок. И во всем этом я находила себя.
О вере наркоману и в наркомана:
Уже приводила однажды пример с ребенком и шоколадом. Когда ребенок обещает, что будет обедать, если съест шоколадку, то, он ведь в это искренне верит, потому что голоден в этот момент. Глупо заставлять его потом садиться за стол, а еще более глупо верить в его заверения, если знаешь больше, чем твой ребенок. С наркоманом все аналогично. Когда понимаешь, что наркомания - это болезнь, а системы без абстиненции не бывает, как беременности не случается без родов - само не рассосется, то меньше волнуешься, больше разбираешься.
В общем, чем больше я знаю, тем меньше боюсь. Чем меньше боюсь, тем больше понимаю. Чем больше понимаю, тем лучше разбираюсь. Чем лучше разбираюсь, тем легче мне управлять своими эмоциями и меньше приходится их контролировать. Смысл контролировать эмоции, если они мне послушны и исполняют свои определенные функции?

Спустя 1 час, 19 минут, 20 секунд (13.03.2010 - 01:07) lika написал(а):

мой вечером собрал нас (меня и свою мать) сказал что, если найдете денег на клинику я поеду лечиться. клинику уже типа знает, брат его друга там "вылечился"(не колется , курит траву и выпивает, незнаю насколько это вылечился). мол сам не могу бросить, если б у меня были деньги я бы уже давно туда поехал, у этой клиники "промахов не было."мать на него стала наезжать, что силы воли нет и т.д., он сказал, это серьезная проблема и мне нужна квалифицированная помощь, дело не в ломках, это проблема сидит в голове. при этом он сам вмазанный. мы это видим, я у него даже спросила, он сказал да. в клинике с его слов лечатся месяц, и с ним должны ехать близкие родственники до 3-х чел, таковы условия клиники, где то в запорожье она. я сказала "честно, я тебе не верю".мать сказала, короче завтра поговорим, намекая на его состояние.он просил меня остаться с ним, я сказала, оставайся со своим кайфом сегодня, и попросила завтра приехать трезвым, чтоб поговорить обо всем этом. можт мы с ним жестко сильно? можт надо было его поддержать в данной ситуации. девочки какой у вас опыт с реб.центрами? как вообще понять серьезность его намерений?

Спустя 1 час, 5 минут, 16 секунд (13.03.2010 - 02:12) Лань написал(а):

lika
С трезвым, боюсь, ты вряд ли сможешь пообщаться. Ему точно будет не до тебя.
Когда проголодаешься - все мысли только о еде:)
Лика, у меня к тебе вопрос. Ты имеешь представление, что это за болезнь - наркомания?
О какой силе воли может идти речь, когда это ПСИХИЧЕСКОЕ заболевание?
Лика, у тебя хватает силы воли не звонить своему мужу и не бегать с проверками?
Лика, у тебя хватает силы воли не думать, вмазаный твой супруг или трезвый?
Лика, у тебя хватает силы воли и разума осознать, что твой союз деструктивен?
При этом, ты трезва, прошу заметить... Твоя кровь не одурманена химикалиями.

Спустя 1 час, 12 минут, 17 секунд (13.03.2010 - 03:24) lika написал(а):

Цитата (Лань @ 12.03.2010 - 22:12)

lika С трезвым, боюсь, ты вряд ли сможешь пообщаться. Ему точно будет не до тебя. Когда проголодаешься - все мысли только о еде:) Лика, у меня к тебе вопрос. Ты имеешь представление, что это за болезнь - наркомания? О какой силе воли может идти речь, когда это ПСИХИЧЕСКОЕ заболевание? Лика, у тебя хватает силы воли не звонить своему мужу и не бегать с проверками? Лика, у тебя хватает силы воли не думать, вмазаный твой супруг или трезвый? Лика, у тебя хватает силы воли и разума осознать, что твой союз деструктивен? При этом, ты трезва, прошу заметить... Твоя кровь не одурманена химикалиями.

в первом ты точно права)) я ему все таки позвонила и сказала, что это несерьезно говорить с нами на эту тему будучи под кайфом, поэтому у нас такая и реакция. он мне так и сказал, что трезвым ему вообще будет не до чего, у него будет лишь одна мысль.
наркоманию как болезнь изучаю, сижу в инете днями и ночами, нет сил не хватит, чтобы не думать о том вмазаный-невмазаный. но сегодня я вполне спокойно к этому отнеслась, плакать не хотелось, не злилась на него, просто немного растроилась, что нам неудалось полноценно пообщаться, побыть вместе, я за ним очень скучаю. силы воли не звонить не хватает. проверки уже отменила))что мой союз деструктивен- думаю нам нужно обоим это признать , а если честно я боюсь это принять, но осознаю. час назад разговаривала с ним, он подавлен, замкнулся(это после разговора о клинике).я попыталась ему объяснить на его же примере "ты же не хочешь причинять нам боль и страдания, тобой движет твоя болезнь, вот так и нами движет наша боль, а не желание тебя унизить". спросил, а что по моему мнению может ему помочь, я ответила однозначно "только твое искреннее желание, именно твое, а не навязанное тебе нами или накопившимися проблемами и обстоятельствами жизненными". спросил про нас, сказала, что или идем вместе и вместе меняемся или наши пути расходятся, это не условиеи очередное для него, это данность. я очень хочу его понять, поддержать сейчас,если он искреннен и осознал всю мерзость ситуации(просто он как бы это сказать, сложен в проявлении чувств, ну не ко, мне а вообще своих,жаловаться, говорить как ему плохо,изливать душу он никогда не будет), но боюсь понимать и поддерживать его болезнь, как отличить одно от другого?

Спустя 19 минут, 1 секунду (13.03.2010 - 03:43) lika написал(а):

я вроде успокоилась, не истерю (4 дня ), радуюсь жизни, к нему с теплотой))
настораживает...с чего это он вдруг сегодня вот так без предупреждения в 11-ом часу вечера нас собрал и объявил о клинике. до этого он и слышать об этом не хотел. можт потому что вмазанный был, с другой стороны объяснил ведь, что трезвым думать ни о чем не может, ни то чтобы говорить.вообщем время покажет. пусть сам со своими родителями разговаривает,я вмешиваться не буду, хотя они ему не верят, мать считает что можно самому выйти. тут же речь о деньгах идет, да еще и не маленьких, а семья не богатая. я ему предложила вариант "деньги в долг" - потом отдаст своей семье, не сразу, постепенно, частями.

Спустя 9 часов, 21 минуту, 54 секунды (13.03.2010 - 13:05) Елена Ясная написал(а):

lika, я сейчас примерно на том же этапе что и ты. Еще не народилась правильная тактика поведения с мужем и его наркоманией, я как ванька-встанька живу - раскачиваюсь вправо-влево, вперед-назад... Единственное, чего мне пока удалось добиться своими демаршами - это того что наркотики в нашем доме больше не живут. Теперь территория наркотиков ограничивается личной территорией мужа, на которую мой контроль уже не распространяется... Я вижу что его колбасит, кумарит и плющит и не знаю - то ли пожалеть, то ли воздержаться, то ли с теплотой, то ли как к рядовой ситуации относиться, потому что это действительно рдовая ситуация в жизни наркомана. Сейчас вот звонил с работы - то ли пьяный, то ли вмазанный.. медленный какой-то. Расстроилась... Скорее всего, его ждет еще череда срывов и попыток взять все под контроль, с каждым разом все менее успешных... Молюсь за него... и за себя. я не знаю что я еще могу.
Чтобы не думать о нем, пойду покопаюсь в себе, попишу 4й шаг...

Спустя 8 часов, 29 минут, 43 секунды (13.03.2010 - 21:35) Лань написал(а):

lika
Все дышишь на зеркало и пытаешься его оттереть?)))

Спустя 3 часа, 10 минут, 26 секунд (14.03.2010 - 00:45) Guest написал(а):

Цитата (Лань @ 13.03.2010 - 17:35)

lika Все дышишь на зеркало и пытаешься его оттереть?)))

Лань, я незнаю...я не понимаю..
вообщем, буду писать шаги
большое вам всем спасибо!

Спустя 1 минуту, 38 секунд (14.03.2010 - 00:47) lika написал(а):

это я была

Спустя 8 минут, 19 секунд (14.03.2010 - 00:55) lika написал(а):

я приняла, что мой брак деструктивен, я деструктивна, в первую очередь я, а наркомания моего мужа это только вследствии. блин, хочется плакать.......
я приняла, то какую большую работу над собой мне нужно проделать, чтобы не совершить те же ошибки в будущем. мне страшно, страшно вскрывать в себе то что так отчаянно было запрятано и замаскировано.
как же тяжело признавать свои ошибки.

Спустя 12 минут, 27 секунд (14.03.2010 - 01:08) Елена Ясная написал(а):

Цитата (lika @ 13.03.2010 - 23:55)

как же тяжело признавать свои ошибки.

Ага. А вдвойне тяжело потому что все они совершены из-за искреннего желания помочь, спасти, облагодетельствовать... я до недавних пор не понимала значения поговорки "Благими намерениями вымощена дорога в ад"....

Спустя 1 минуту, 8 секунд (14.03.2010 - 01:09) Лань написал(а):

lika
Стоп. А если подумать, сколько дней еще предстоит прожить, сколько продуктов переработать, сколько одежды износить?
Попробуй жить сегодня, потому что нет прошлого - оно уже прошло, нет будущего - оно еще не наступило. Есть только сегодня) Попробуй жить сегодня. В старой притче, когда отец передал сыну плуг и завещал ему непаханную целину, сын схватился за голову и испугался, что никогда ему не обработать эту землю. Лег и проспал весь день. Когда пришел отец и увидел, что ничего не обработано, спросил сына:
- Почему ты не работал, сынок?
- Слишком много работы, отец. Я смотреть-то устал на все это, не то, чтобы работать. Я лег и уснул.
- Попробуй обработать тот кусок земли, где примята твоим телом трава. А завтра ляжешь туда, где земля не обработана.
Так постепенно сын обработал всю землю.
Моя мама говорила: "Глаза боятся - руки делают. Страшно, когда хочешь все и сразу и сейчас. Не торопись. Просто начинай потихоньку двигаться. Маленькими, но верными шагами. Ножки у тебя еще слабые, но постепенно будут крепнуть. Ты только пытаешься встать на них.
Чтобы встать с колен - нужно встать с колен. Чтобы понять того, кто стоит, нужно встать самой)
У тебя все получится, потому что выхода другого нет, а выбор - есть.

Спустя 14 минут, 15 секунд (14.03.2010 - 01:23) lika написал(а):

спасибо!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Спустя 1 день, 8 часов, 40 минут, 11 секунд (15.03.2010 - 10:03) Павла написал(а):

Девчонки. Я читаю ваши сообщения, а в голове крутиться одна мысль какая же я была дура, что думала долгое время что я одна живу в таком кошмаре и нет помощи и просить её стыдно. Мой стыд сжирал меня из нутрии, мне казалось, что я умру от стыда если узнают мои родители, друзья соседи родственники, что мой муж наркоман. Как это у меня! У такой хорошей и муж наркоман! Я очень долго боялась себе в этом признаться у меня даже на языке слово наркоман не получалось сказать. Я очень любила его и верила ему ещё больше, верила, что он сможет он же мужчина сильная половинка, а он в свою очередь делал для этого всё, чтоб я стала его союзником т.е я всё знала о нем с самого начала и глупо верила! Я прикрывала его во всех его делах, я знала сколько и когда он употребляет. Я контролировала его и была уверенна что делаю всё верно, а он позволял мне это делать он знал изначально, что это бесполезно. В итоге мы оба попали в ловушку. И в один момент мы перестали друг другу верить и доверять. Я ему потому что он наркоман, а он мне перестал верить потому что я плакала, рыдала, обвиняла, орала, оскорбляла, унижала и опять плакала, а ещё я постоянно его стращала тем что не могла сделать на то что я не могла решиться уйти от него. Я жалела себя и его! Всё это закончилось бы очень печально, но Бог (Высшая Сила) нам помог. И сегодня вчера и завтра я буду благодарить его за это. Он дал шанс нам жить. Это не громкие слова, я действительно только сейчас поняла, что жить это здорово!
Сегодня мой муж в центре с такими же мужиками как он и они понимают, друг друга как никто другой бы их не понял. Он в центре проходит шаги и выздоравливает с Божьей помощью, а я их прохожу дома читаю литературу хожу на лекции когда есть возможность, смотрю диски и пытаюсь хоть немного разобраться во всем этом. Ещё мне очень помогает церковь, я просто хожу в храм ставлю свечку и молюсь. Путь до центра был долгий, до центра было две клиники «детокс» одна за деньги не маленькие другая государственная с которой он успешно сбежал.
Сейчас я могу сказать только одно я испытала боль которая не отпускала меня долгое время и только через эту боль я поняла, что нужно действовать, действовать не медленно, а иначе можно опоздать.

Спустя 1 час, 36 минут, 59 секунд (15.03.2010 - 11:40) Елена Ясная написал(а):

Павла раз ты здесь - значит все уже не так плохо Все наши истории как будто списаны одна с другой, хотя мы все разные и мужья наши разные, но болезнь, которая нас объединяет - одна и она одинаково сурова для всех.
Мне лично этот форум очень помогает, поскольку я не имею возможности ходить на группу и звонить сестрам каждый раз, когда попадаю в трудную ситуацию. А здесь могут ситуативно помочь, сориентировать тебя, дать подсказку на основе своего опыта. Да и просто вылить свою боль и получить обратную связь - тоже полезно. Так что не пропадай, пиши, делись.

Спустя 50 минут, 56 секунд (15.03.2010 - 12:31) Павла написал(а):

Цитата (Елена Ясная @ 15.03.2010 - 07:40)

Павла раз ты здесь - значит все уже не так плохо Все наши истории как будто списаны одна с другой, хотя мы все разные и мужья наши разные, но болезнь, которая нас объединяет - одна и она одинаково сурова для всех. Мне лично этот форум очень помогает, поскольку я не имею возможности ходить на группу и звонить сестрам каждый раз, когда попадаю в трудную ситуацию. А здесь могут ситуативно помочь, сориентировать тебя, дать подсказку на основе своего опыта. Да и просто вылить свою боль и получить обратную связь - тоже полезно. Так что не пропадай, пиши, делись.

Спасибо тебе Елена. Я восьмой месяц посещаю группы, об форуме узнала от группы случайно и тут же зашла, мне очень нравится у вас. Но вот отвечать я ещё стесняюсь. Я не могу про себя сказать застенчивая там или не общительная нет, это всё не про меня, я наверно не уверенна в себе.
Я когда на группе 4-й шаг первый раз услышала и подумала про себя – а мне то, что делать я вся такая хорошая! Прошло 7 месяцев и я в шоке от себя, сколько темного хлама я ношу в себе, наверно этот хлам и мешает мне двигаться дальше. Но я верю в Высшую Силу она поможет мне. И верю в группу которую люблю, а теперь вот и вы есть!

Спустя 2 часа, 5 минут, 34 секунды (15.03.2010 - 14:37) Лань написал(а):

Павла
Зависимость для неуверенных и слишком самоуверенных....Уверенным в ней места нет...Чем уверенней становишься, тем живее выбираешься из этой клоаки.

Спустя 4 часа, 15 минут, 20 секунд (15.03.2010 - 18:52) Ангелина написал(а):

Привет Павла

Цитата

Но вот отвечать я ещё стесняюсь. Я не могу про себя сказать застенчивая там или не общительная нет, это всё не про меня, я наверно не уверенна в себе.

Это ты брось свою неуверенность, делись здесь своим опытом, он очень важен на этом форуме и благодаря этому здесь все собираются. Никто не осудит и не бросит камень за то что ты рассказала о себе и о своём опыте.

Спустя 1 час, 39 минут, 57 секунд (15.03.2010 - 20:32) Гость_Юлия написал(а):

lika я сейчас читаю ваш розказ и плачу!Всё точно также....Я в таком замешательстве.Рыдаю без перестану и ничего не могу зделать.Я со своим 2,5 ,а живём вместе полтора года.Он всегда убивался всякой ерундой типа трамадола,но я никогда на устраивала ему за это скандалов,думала смысла нет.А гдето месяцев 8 назад узнала что он двигаеться.И с этого дня живу как в аду.Теперь он в системе и я не знаю что делать,его родители не знают мои тоже.Я сама с этим один на один.Личится он не хочет и у него нет времени,у него очень хорошая робота и он не хочет её терять,платит за квартиру,а все остальные деньги сами знаете куда уходят.Я изматала себя,больше так не могу.Я понимаю что теперь помощь нужна и мне тоже так как я уже изнурила себя окончательно.Уйти от него это конечно выход но только для меня.Если не будет меня его вообше ничего держать не будет.......и это может привести к фатальному исходу,а мне он почемуто дорог....
P.S.Так хчиться поговорить с кемто кто понимает как оно.

Спустя 5 минут, 59 секунд (15.03.2010 - 20:38) Лань написал(а):

Юлия, наркоманы редко задерживаются на хорошей работе. И это правильно. А то, что родители не знают - наверное им удобно не знать.
А с чего вы взяли, что вы его удерживаете?))) Это он вам такое говорит или вы себе это говорите?
А если при вас передознется, тоже вы будете виноваты? Плохо удержали или недоконтролировали?

Спустя 23 минуты, 52 секунды (15.03.2010 - 21:02) Guest написал(а):

Родители его в другом городе,его матери глабоко всё равно как он живёт.Она знает что он за штучка(набегалась по милициям в своё время) и думает его контролировать по телефону,а это реально смешно!А полтора года назад уехала жить в другой город оставив его самого на сёмной квартире без денег и с долгом,на тот момент он был безработный.Но он справился,но я замечала как ему обидно что мама так поступила ,хотя он этого и не говорил.Визуально для всех у нас всё замечательно но я то знаю как всё.Приходиться врать всем и обовсём.
А то что я только его сдерживаю мне его друг сказал.(настоящий друг а не нарик который сним ляпается)Ему тоже его очень жаль,он его с детства знает.
(А с чего вы взяли, что вы его удерживаете?))) Это он вам такое говорит или вы себе это говорите?)
Я уже давно не верю тому что он говорит!!!!! Потому что он правды не говорит проктически никогда.Если уйду и я то у него никого не будет....

Спустя 7 минут, 44 секунды (15.03.2010 - 21:10) Лань написал(а):

Если уйдете вы, то он останется наедине со своей зависимостью. А это уже немало.
А пока вы только помогаете ему торчать и деградировать все больше, ведь вы взяли его под опеку, а также взяли на себя заботу о том, чтобы никто ничего не узнал - торчи на здоровье, милый. Читайте форум.
А когда начнут жать доспехи бога-спасателя, тогда, возможно, начнете что-то делать.

Спустя 4 минуты, 51 секунду (15.03.2010 - 21:14) Гость_Юлия написал(а):

Я не знаю что сказать!Я просто не знаю что делать!!!!!Не могу же я глаза на всё закрыть и просто отвалить.

Спустя 8 минут, 16 секунд (15.03.2010 - 21:23) Лань написал(а):

Юлия, дети себя ведут почти также, когда у них ломается любимая игрушка. Они бьют игрушкой по полу, ругаются на нее, что она не радует их, как прежде. Они кричат, плачут, требуют, чтобы игрушка заработала и отказываются принимать возражения.
Иногда полезно просто начать взрослеть.

Спустя 11 минут, 17 секунд (15.03.2010 - 21:34) Гость_Юлия написал(а):

Он же вётаки человек,и его не выкинеш только потому что он испортился.
Неужели всё так безнадёжно???Я действительно слишком молода чтобы принимать серёзные решения,темболие принимать их за него.Но как вы считаете мне поступить???Оставить всё как есть?Пусть сам разбирается со своею бедой?Либо же я могу как нибуть помочь или хотя бы поддержать???

Спустя 45 секунд (15.03.2010 - 21:35) Багира написал(а):

Юлия, попробуй для начала почитать этот форум, мы все начинали с таких вот ситуаций, лично я стала искать помощи, как решить мою проблему, когда я уже, не знаю на тысячу какой раз, прошла тот же самый круг со своим мужем и думала, что сойду с ума. Думала, найду помощь, спасу мужа, потом еще много раз пыталась спасти, а теперь вот себя спасаю из этого болота.

Спустя 5 минут, 11 секунд (15.03.2010 - 21:40) Лань написал(а):

Цитата (Гость_Юлия @ 15.03.2010 - 18:34)

Он же вётаки человек,и его не выкинеш только потому что он испортился. Неужели всё так безнадёжно???Я действительно слишком молода чтобы принимать серёзные решения,темболие принимать их за него.Но как вы считаете мне поступить???Оставить всё как есть?Пусть сам разбирается со своею бедой?Либо же я могу как нибуть помочь или хотя бы поддержать???

Юлия, в каком вы городе живете? Узнайте, есть ли в вашем городе группы взаимопомощи для созависимых родственников наркоманов, группы Ал-Анон и Нар-Анон. Вам желательно сходить туда и послушать опыт людей, которые уже решают эту проблему.

Спустя 2 минуты, 58 секунд (15.03.2010 - 21:43) Гость_Юлия написал(а):

Он не осозноёт эту болезнь он думает она сама рассосётся тогда когда он захочет,а тогда уже будет очень поздно.Парень моей подруги умер в 20 лет от передоза,я сейчас вспоминаю как стояла на его похоронах и не хочу чтоб так было с моим близким человеком! но не знаю как этого не допустить.

Спустя 11 секунд (15.03.2010 - 21:43) Багира написал(а):

Общение, чтение, посещение групп - это информация, информация - это знания, знания - это сила, а если еще знания плюс принятие реальности - убийственная смесь. Плюс желание что-либо уже изменить в своей жизни.
А со всем вышеперечисленным уже понимаешь, что надо менять СЕБЯ.

Спустя 4 минуты, 21 секунду (15.03.2010 - 21:47) Гость_Юлия написал(а):

Я живу в Киеве!Уже нашла групы хочу завтро поехать,но мне кажется от того что я буду всё правильнее понимать дело не сдвиниться с мёртвой точки(хотя конечно мне будет легче от обшения с людьми которые меня поймут)Только мне нужна помощь а ему необходима!

Спустя 2 минуты, 2 секунды (15.03.2010 - 21:50) Лань написал(а):

Юлия, волшебной универсальной таблетки нет. Спасти того, кто не хочет быть спасенным невозможно. Уйти за ним - легко.
Хотеть за кого-то, даже очень сильно, невозможно, как невозможно прожить чужую жизнь.
Когда начинаешь контролировать чужую жизнь, постепенно забываешь о жизни своей.

Спустя 59 секунд (15.03.2010 - 21:50) Лань написал(а):

Юлия, вы не можете знать, что нужно вашему другу, потому что вы не он.
Вы сигареты курите?

Спустя 3 минуты, 52 секунды (15.03.2010 - 21:54) Гость_Юлия написал(а):

Нет бросила год назад!

Спустя 1 минуту, 52 секунды (15.03.2010 - 21:56) Лань написал(а):

Хорошо. Но ведь когда вы курили, не ощущали, что подвергаете свою жизнь смертельной опасности, верно? Хотя давно известно, что никотин - смертельный яд и курение представляет смертельную опасность для жизни. Верно?
А если ваш друг перестанет колоться и начнет по-прежнему лопать трамадол и терпинкод? Вам будет легче?

Спустя 3 минуты, 23 секунды (15.03.2010 - 22:00) Лань написал(а):

Вы хотите, чтобы он бросил курить для вас, но ведь употребляет он наркотики не для вас и не для того, чтобы вас позлить, а чтобы себе доставить удовольствие. Чем меньше удовольствия и удобства он будет получать от этого процесса, тем быстрее у него возникнет мотивация прекратить это делать. Пока вы сдерживаете его и пытаетесь контролировать его употребление, он торчит максимально комфортно. Поэтому придется либо надеть трусы, либо снять крестик. Либо уйти и дать ему возможность и шанс спасти себя, либо начать спасаться самой, живя рядом с ним.

Спустя 5 минут, 30 секунд (15.03.2010 - 22:05) Гость_Юлия написал(а):

В том месяце с ним чтото произошло и он перестал колотся на 2 недели.Он мне такое говорил(плачу),не врал я знаю ,просил помочь,говорил что очень плохо,что хочет бросить.Сказал что сам бросит,просил поддержать.И всё вродибы налаживаться стало,я уже поверила что он сможет!Он был такой радосный говорил что ему легко,Что столько денег стало.Короче я поверила,но в вглубене души знала что сорвётся.И тут появился "друг"его и всё вернулось.А сейчас даже поговорить с нин не могу,потому что он психует!
Злится что я эту тему затрагиваю,сказал что не будет со мной об этом говорить.Говорит что я его ещё больше к этому подталкиваю...Но я знаю трезвый он другой и он этого хочет....

Спустя 3 минуты, 46 секунд (15.03.2010 - 22:09) Гость_юлия написал(а):

Я просто в него верю.Не знаю почему наверное потому что знаю какой он трезвый,он мне это показал!

Спустя 2 минуты, 23 секунды (15.03.2010 - 22:11) Лань написал(а):

Юлия, у наркоманов бывают периоди ремиссии...После повышения дозы наркоман нуждается в детоксикации (перекумарке) и находится некоторое время в ремиссии (либо не употребляет ничего, либо заменяет (трава, алкоголь, другие медикаменты). Потом начинает заново и уверен, что сейчас он точно не разгронется и у него получится контролировать процесс. Но снова разгоняется и так по кругу.
Возможно, у вас исключительный друг и отличается от всех прочих наркоманов, но единственное, чего хотят большинство наркозависимых - это кайфовать и чтобы не кумарило, то есть, держать процесс под контролем.
А слезы-то по какой причине проливаете? Его жалко? Себя жалко? Жизнь не устраивает или что?
Вы для начала определитесь, чего хотите лично вы...Только желательно хотеть то, что зависит именно от вас. Тогда, возможно, появится в ваших тучах кусочек чистого неба.

Спустя 2 минуты, 15 секунд (15.03.2010 - 22:14) Лань написал(а):

Цитата (Гость_юлия @ 15.03.2010 - 19:09)

Я просто в него верю.Не знаю почему наверное потому что знаю какой он трезвый,он мне это показал!

А еще он был маленьким в детстве и вообще ничего не употреблял. И верит, что можно кайфовать и не страдать - ведь сначала-то получалось!!!))

Спустя 11 минут, 36 секунд (15.03.2010 - 22:25) Гость_Юлия написал(а):

Я всего лиш хочу нормальной симейной жизни,нормальных дитей с ним а не скемто другим.Я его не защищаю но он и вправду сам посебе не плохой.Не такой бестолковый как наши раённые нарики что у мамы деньги тырят(не намного лутьше)но всётаки лутьше.У него хотябы ещё цели какието есть.Пока что.
Хотя втом что он не далеко ушедший вы будите правы.

Спустя 8 минут, 35 секунд (15.03.2010 - 22:34) Лань написал(а):

Юль, я тоже считала, что мой не такой. Да по нему и не скажешь, да он все время работал...Мы у него на шее с ребенком - я была в декретном отпуске. И деньги не "тырит" и все такое. И работа приличная.
Потом он потерял работу. Потом еще одну и еще одну. А потом его просто перестали брать, потому что он просто делал все медленно (он дизайнер). А потом что принесет, то и вынесет. А потом и те деньги, которыми нам стали помогать родители, тоже стали исчезать. Понятное дело, что все под благовидным предлогом)))
Моя проблема была в том, что я в больном человеке хотела видеть здорового. Пока я, нарушая все физические законы, пыталась держать на плаву железную глыбу, я теряла силы, а глыба все равно тянула ко дну.
Моя жизнь начала меняться, когда я созналась себе, что не в состоянии контролировать чужую жизнь. Я испытала не только разочарование и бессилие. Я испытала и облегчение, потому что если я не могу управлять чужой жизнью, то и ответственности за нее я не несу.
Юлия, читайте форум, информации здесь очень много. Не знаете как поступить - читайте. Просто читайте опыт других людей. Бог даст и у вас что-то в голове стрельнет в нужном направлении.

Спустя 15 минут, 30 секунд (15.03.2010 - 22:49) Гость_Юлия написал(а):

Спосибо большое за советы!Я постораясь направить свои силы в нужное наравление.Просто спосибо что поговорили со мной!

Спустя 14 часов, 57 минут, 39 секунд (16.03.2010 - 13:47) Павла написал(а):

Цитата (Лань @ 15.03.2010 - 10:37)

Павла Зависимость для неуверенных и слишком самоуверенных....Уверенным в ней места нет...Чем уверенней становишься, тем живее выбираешься из этой клоаки.

Подскажите где набраться этой уверенности?
Я вроде на группы хожу, литературу только на эту тему и читаю, но как то боюсь, что у меня не получиться. Тяжело больно рыться в себе и что-то менять оказывается!

Спустя 47 минут, 47 секунд (16.03.2010 - 14:35) Елена Ясная написал(а):

Цитата (Павла @ 16.03.2010 - 12:47)

Подскажите где набраться этой уверенности? Я вроде на группы хожу, литературу только на эту тему и читаю, но как то боюсь, что у меня не получиться. Тяжело больно рыться в себе и что-то менять оказывается!

Знаешь, я лично как по болоту иду: сначала стою на своей кочке и долго думаю - еще так постоять, или все-таки дальше идти? Стоять-то послреди болота надоело, берег - виден, но пока далек, но вот кочки передо мной как-то не очень вызывают доверие. И так - каждый раз выбираю: стоять на месте, или все-таки прыгнуть на следующую кочку. Решаюсь. Аккуратно прощупываю палочкой перед собой следующую кочечку, потом на нее - неуверенно - одной ногой, потрогаю, и тогда уже, зажмурившись и на всякий случай попрощавшись с жизнью, переношу на нее весь свой вес одним рывком... Чувствую - вроде все ок, мир не рухнул. Открываю глаза, оглядываюсь - уф, пронесло. Отлично, эту кочку освоили, она хорошая, надежная. Я на ней стою уже уверенно, обеими ногами, и это - еще один шаг вперед. А с ним - уверенность в том, что я поступила правильно, доверившись этой кочке. И с каждой такой кочкой - все больше уверенности.

Только ходить на группы и читать - мало. Действуй. Иди. Ногами. Не бойся ошибиться: не ошибается только тот, кто ничего не делает. Да и потом, мне на последней группе сказали замечательную фразу, которой я вооружилась: "Ошибок - НЕТ. Есть уроки."

Щас вот еще пришло в голову. Я начала выздоравливать только после того, как начала что-то делать, предпринимать какие-то действия. Пока я просто сидела и думала, я не выздоравливала. Да, бывает (и нередко пока) что я предпринимаю неверные действия и совершаю неправильные поступки. Но с каждой такой ошибкой мне все менее страшно, потому что я вижу, что эти ошибки не фатальны, никто от этого не умирает, в т.ч., я сама. А значит, можно продолжать действовать, с учетом полученного опыта. Главное, сделать правильные выводы. Вот тут, кстати, и форум, и группы, и литература - отличные помощники. Но ЗА ТЕБЯ они действовать не будут.

Спустя 2 дня, 1 час, 41 минуту, 17 секунд (18.03.2010 - 16:16) lika написал(а):

Привет! я в отчаянии, нет, это даже не отчаяние...это боль боль боль. муж мой успешно колется, но это не самое страшное. ужас в том, что он говорит мне. я держалась как могла, читала книжки про созависимость, пока не было инета, но вчера я сорвалась, рыдала как не в себе, сначала он меня успокаивал, потом позвонил в 3 часа ночи узнать успокоилась ли я, и таких гадостей наговорил..... такое только подзаборная шалава может слышать в свой адрес, а мне это все говорил мой любимый человек. и это все не в первый раз.как с этим жить дальше я не понимаю......и как он может это говорить я тоже не понимаю. он что урод? как же больно! а самое ужасное в том, что я сама потом же ему и звоню, хочу услышать хотя бы извинения, в надежде на то, что он протрезвел. а он еще и посылает меня.какие же больные отношения, я больше не верю, в то что у нас есть совместное будущее

Спустя 28 минут, 10 секунд (18.03.2010 - 16:44) Лань написал(а):

lika
ЭТо более чем странно, ждать от нетрезвого человека трезвых поступков. Не может поверить в то, что он болен, поверь в то, что он не трезв.

Спустя 5 часов, 44 минуты, 39 секунд (18.03.2010 - 22:29) lika написал(а):

Цитата (Лань @ 18.03.2010 - 12:44)

lika ЭТо более чем странно, ждать от нетрезвого человека трезвых поступков. Не может поверить в то, что он болен, поверь в то, что он не трезв.

когда он трезвеет, он все помнит прекрасно .он даже дословно помнит фразы.вот поэтому и сомнения в его неадекватности.от меня он ждет каких либо объяснений, извинений.
может это такое самоутверждение за мой счет
или просто мне никогда не хватало духу выдержать паузу, не общаться с ним, и тем самым показать ему, как сильно он меня обидел, чтобы в следующий раз думал о чем говорит

Спустя 38 минут, 34 секунды (18.03.2010 - 23:07) lika написал(а):

кстати, муж мой начал колоться как не в себе, каждый день и до свинячьего состояния, никогда его таким не видела и это все на фоне его слов о том, как сильно он хочет бросит и понимает какое это дно, смерть, позор и т.д....и т.п.
вот на это я и повелась в очередной раз, поэтому было опять так больно!мне кажется, что для меня он тоже наркотик, и противен уже и без него не могу, сама звоню, прошу приехать.когда трезвый порхаю вокруг него, все для него, вмазаный - всегда было больно, сегодня было неприятно, больше чем больно

Спустя 55 минут, 52 секунды (19.03.2010 - 00:03) Лань написал(а):

lika Все о нем и о нем. И о себе на его фоне.

Спустя 8 часов, 4 минуты, 12 секунд (19.03.2010 - 08:07) Лань написал(а):

lika
Тебе нужно принять, что его обременение будет больше и больше, пока, наконец, не произойдут роды...Понять это, принять и успокоиться. И начать заниматься СОБОЙ без оглядки на него и его реакции. Наркомания - процесс необратимый и прогрессирующий. У него свой путь. А у тебя путь либо с ним по его наркомании, либо путь в своем направлении...Либо ты торчишь с ним вместе, либо начинаешь потихоньку слазить. Раз у тебя получается признать, что ты употребляешь своего мужа, значит, скоро придется определиться.

Спустя 3 часа, 41 минуту, 22 секунды (19.03.2010 - 11:49) Елена Ясная написал(а):

Цитата (lika @ 18.03.2010 - 15:16)

он что урод? как же больно! а самое ужасное в том, что я сама потом же ему и звоню, хочу услышать хотя бы извинения, в надежде на то, что он протрезвел. а он еще и посылает меня.какие же больные отношения, я больше не верю, в то что у нас есть совместное будущее

Так чего ж ты тащишь эту гору на своих плечах? Не проще ли сбросить неподъемную ношу и разделить вещи на те, которые ты в сосоянии изменить и те, которые ты изменить не в состоянии? Взять себе первое и оставь богу второе?

Мне очень сильно полегчало после того как я вдруг перестала считать наркоманию мужа своей проблемой. Я вдруг поняла, что я-то не страдаю хим. зависимостью, и стоит мне удалить из моей жизни мужа - эта проблема вообще уйдет из моей жизни! Ее больше не будет, ведь я-то здорова! И, наверное именно с этого момента я поняла, какую ношу тащила на своих плечах. Неосознанно ее еще можно было тащить, но когда я это ОСОЗНАЛА, мне уже совсем не хочется снова в нее впрягаться.

Спустя 44 минуты, 7 секунд (19.03.2010 - 12:33) Багира написал(а):

Цитата (Елена Ясная @ 19.03.2010 - 07:49)

но когда я это ОСОЗНАЛА, мне уже совсем не хочется снова в нее впрягаться.

Точно-точно)))))

Спустя 1 час, 28 минут, 36 секунд (19.03.2010 - 14:01) lika написал(а):

видимо я еще не до конца осознала, что не могу влиять на употребление моего мужа. я все жду, жду,жду...........жду, что начнут поисходить изменения, с ним. а про себя опять забыла. с ним то уже изменения происходят, он признал,что болен и начал торчать как не в себе, он больше не борется,он просто торчит.

Спустя 1 час, 7 минут, 36 секунд (19.03.2010 - 15:09) Лань написал(а):

Цитата (lika @ 19.03.2010 - 11:01)

видимо я еще не до конца осознала, что не могу влиять на употребление моего мужа. я все жду, жду,жду...........жду, что начнут поисходить изменения, с ним. а про себя опять забыла. с ним то уже изменения происходят, он признал,что болен и начал торчать как не в себе, он больше не борется,он просто торчит.

И это замечательно.
Ты знаешь, что такое кризис?
Лика, тебе надо быть готовой к тому, что исход кризиса может быть не только положительным. Наркомания - смертельная болезнь. Прекрати ждать у моря погоды. Поменяй вид транспорта.
Я постоянно ждала и боялась. Ждала, что он устанет и бросит...Боялась, что передознется и умрет. Я постоянно чего-то ждала: хорошего или плохого. Моя жизнь превратилась в зал ожидания. Я даже пописать бегала прислушиваясь. Когда я устала ждать и бояться, я предоставила эту возможность своему мужу. Когда перестаешь ждать ты, начинает ждать кто-то другой. Когда перестаешь бояться ты, начинает бояться кто-то другой. Я перестала бояться и начала жить.
Я поняла, что процесс падения прекратить невозможно, пока не произойдет самого падения. Смысл следить за телом, пока оно летит?

Спустя 5 минут, 40 секунд (19.03.2010 - 15:15) Елена Ясная написал(а):

Цитата (lika @ 19.03.2010 - 13:01)

видимо я еще не до конца осознала, что не могу влиять на употребление моего мужа. я все жду, жду,жду...........жду, что начнут поисходить изменения, с ним. а про себя опять забыла. с ним то уже изменения происходят, он признал,что болен и начал торчать как не в себе, он больше не борется,он просто торчит.

Ну подожди-подожди. Главное, не надо себя насиловать. Для осознания своего бессилия перед наркоманией тоже должно прийти свое время. Чтобы признать бессилие, надо сделать ВСЁ что в твоих силах, расшибить лоб, и самой расшибиться в лепешку, потратить массу денег на клиники и детоксы, убить кучу нервов в мыслях о нем, навраться вдоволь себе и близким, совершить пару десятков бессмысленных и безумных поступков (например, побегать за ним по зимней улице в халате, пытаясь физически остановить его от очередного "замута") и, наконец, понять, что это не привело ни к каким результатам, а скорее всего, все стало только хуже. Тогда осознание бессилия придет само. Так было у всех нас. Можешь поверить нам на слово, а можешь испытать все на собственной шкуре и стать еще одним живым примером того что мы бессильны перед наркоманией. Выбирай.

Спустя 22 минуты, 40 секунд (19.03.2010 - 15:37) Лань написал(а):

Елена Ясная
Умничка какая.
Можно с ребенком потаскаться к метро и обратно, искренне веря, что так он не вмажется. Также с ребенком можно поторчать в приемном покое "семнашки" среди вонючих перманентных бомжей, отправляя мужа на очередную перекумарку.
Когда мой сын однажды начал играть в папу, взяв ведро и начав его пугать, мне стало страшно. До этого у нас была бессонная ночь - муж был на кумарах. Тогда я поняла, что потерять мужа - это не самое страшное. Страшнее потерять своего сына.

Спустя 58 минут, 59 секунд (19.03.2010 - 16:36) Елена Ясная написал(а):

Лань это точно....

Спустя 27 минут, 41 секунду (19.03.2010 - 17:04) lika написал(а):

Цитата (Лань @ 19.03.2010 - 11:09)

И это замечательно. Ты знаешь, что такое кризис? Лика, тебе надо быть готовой к тому, что исход кризиса может быть не только положительным. Наркомания - смертельная болезнь. Прекрати ждать у моря погоды. Поменяй вид транспорта. Я постоянно ждала и боялась. Ждала, что он устанет и бросит...Боялась, что передознется и умрет. Я постоянно чего-то ждала: хорошего или плохого. Моя жизнь превратилась в зал ожидания. Я даже пописать бегала прислушиваясь. Когда я устала ждать и бояться, я предоставила эту возможность своему мужу. Когда перестаешь ждать ты, начинает ждать кто-то другой. Когда перестаешь бояться ты, начинает бояться кто-то другой. Я перестала бояться и начала жить. Я поняла, что процесс падения прекратить невозможно, пока не произойдет самого падения. Смысл следить за телом, пока оно летит?

сейчас поймала себя на мысли, что мне все таки интересно будет наблюдать за этим телом. просто наблюдать, никак не вмешиваясь в процесс. сейчас я хочу обезопасить себя в первую очередь от последствий наркомании,. с ним я уже не живу,секса нет, совместные поездки прекратила, когда он вмазанный за рулем, вещи свои потихонечку перевезла. у него осталось только плазма и дом.кинотератр(на свадьбу дарили), мне будет очень неприятно, если он их проторчит, а учитывая его дозы сейчас его заработков ему хватать не будет.

Спустя 9 минут, 2 секунды (19.03.2010 - 17:13) Лань написал(а):

lika
Кайфуешь - наблюдай. Начнет кумарить - перекумаривай. Что я еще могу тебе сказать, торчок горемычный?)))
Есть такие торчки. Возвращаются с детокса и начинают себя разводить: "Пойду, тусанусь...Трескаться не буду...Просто понаблюдаю"....И начинают наблюдать...

Спустя 1 час, 31 минуту, 8 секунд (19.03.2010 - 18:44) lika написал(а):

ну а как же тогда? вообще не интересоваться его жизнью? я буду учиться не реагировать на его торч. или нельзя отделить мужа от наркомана? кстати, хочу спросить как вы ведете себя с мужьями, когда они трезвые?

Спустя 16 минут, 38 секунд (19.03.2010 - 19:01) Лань написал(а):

lika
Именно когда я проявила к его жизни реальный интерес, у меня пропало желание наблюдать за его жизнью. Зачем? Мне стал понятен процесс торча от самого начала и до его завершающей стадии. Интерс пропал. Только ответы я нашла в материалах о наркомании и созависимости, а не в наблюдениях за мужем.
Моя проблема была в том, что я пыталась в торче моего мужа разглядеть своего трезвого мужа. Ужасно неблагодарное занятие и пустая трата времени. Если муж под кайфом, то ему не до этого мира.....Если кайф начинает отпускать, то в этом мире его интересует только одно: где взять средства на следующую дозу снадобья. Это бесконечные, однообразные будни торчка. Себя во всем этом я не нашла. Я нужна была лишь как добытчик, если он был не в состоянии добыть зелье, а также как жалейка, если ему себя становилось жалко, когда начинало подкумаривать и пробивало на сопли-слезы, также я была нужна как бесплатные уши, чтобы слушать его наркоманский бред о счастливом будущем.
В общем, те жалкие ошметки меня, которые я обнаружила в его жизни, мне оч не понравились)))
По-моему даже в этом топе уже был вопрос: "Как вы ведете себя со своим мужем".
Отвечу - я вообще стараюсь вести себя естественно независимо от мужа и его состояний. Я учусь независеть от мужа, а не учусь зависеть от мужа правильно.
Так что извини, Лика, здесь я тебе ответить вряд ли смогу.

Спустя 11 минут, 47 секунд (19.03.2010 - 19:13) lika написал(а):

ок)) я поняла, наверное...))
спасибо, что отвечаете мне и общаетесь со мной

Спустя 19 минут, 10 секунд (19.03.2010 - 19:32) Лань написал(а):

lika
Мой сын частенько задает один и тот же вопрос, в надежде услышать на него другой ответ, который его будет устраивать. Он ребенок и верит в чудеса. А вы?

Спустя 2 минуты, 49 секунд (19.03.2010 - 19:35) lika написал(а):

я тоже верю в чудеса мне хочется в них верить))

Спустя 1 минуту, 59 секунд (19.03.2010 - 19:37) lika написал(а):

я просто их не жду, но верю что они все таки бывают)))

Спустя 29 минут, 13 секунд (19.03.2010 - 20:06) Елена Ясная написал(а):

Цитата (lika @ 19.03.2010 - 17:44)

кстати, хочу спросить как вы ведете себя с мужьями, когда они трезвые?

Был вопрос про нетрезвых, теперь про трезвых )
В последнее время я четко осознала (только что написала в твоей ветке про 1 шаг), что мой муж - торчок вне зависимости от того, торчит он, или нет. Он и трезвый живет в какой-то параллельной реальности, иллюзиях; делает не то, что на его месте делал бы человек трезвый и здравомыслящий. А он рассуждает и поступает, как трезвый НАРКОМАН, понимаешь? Я не верю словам и планам наркомана нетрезвого. Теперь я поняла, что не стоит придавать большого значения также планам и словам трезвого нарокмана, поскольку разница между ними очень невелика: голова-то одна и та же! Разница только в состоянии.

Поэтому я для себя решила что глупо привязывать мое поведение к его состояниям. Я веду себя так как считаю удобным для себя, и мне все равно в каком состоянии мой муж. Мой образ жизни уже довольно давно не зависит от его торча - я как ходила в бассейн по понедельникам - так и хожу, как занималась вокалом по средам - так и занимаюсь, как ходила на группы по воскресеньям - так и буду ходить, невзирая на то, трезвый он или нет. А теперь я пытаюсь и свое поведение сделать независимым от его торча/бухания. Если мне нужно что-то сказать ему - я скажу, если мне надо куда-то поехать, я поеду, если я чем-то недовольна или огорчена - я поделюсь с ним. Высший пилотаж для меня - эмоциональное отстранение. Этого я пока не умею. Все равно реагирую - расстраиваюсь, плачу, раздражаюсь, когда он употребляет. И радуюсь когда он не пьет/не торчит. Но с радостью я ничего не хочу делать, это для меня нормально. ) А вот раздражение мешает.

Спустя 3 часа, 27 минут, 23 секунды (19.03.2010 - 23:33) lika написал(а):

трезвый наркоман жесть я и не задумывалась об этом. для меня было так: если он трезвый он не наркоман, вмазанный - наркоман. глупо))
а когда ж он перестанет быть наркоманом?))
я не хочу жить с наркоманом, вне зависимости от того трезвый он или нет. я не хочу учиться жить с наркоманом, я надеюсь, что по мере изменений моих, буду происходить изменения с моим мужем. или не будут происходить и тогда я возможно безболезненно смогу с ним расстаться, ну или по крайней мере это будет решение принятое на "трезвую" голову.

Спустя 22 минуты, 38 секунд (19.03.2010 - 23:56) Лань написал(а):

lika
Не перестанет быть наркоманом, как ты естественным путем не станешь снова девственницей. Он может изменить направление и начать двигаться в сторону выздоровления. Но наркоманом он быть не перестанет. Как только он будет забывать, что он другой, зависимость будет напоминать ему об этом. Но это его путь и его школа.
В признании этого есть свои плюсы. Я знаю многих людей, которые признали, что они наркоманы и алкоголики. Они не торчат и не пьют даже чуть-чуть, потому что знают, что чуть-чуть пить и торчать именно им нельзя, т.к. они не обычные люди.
Я, например, не перестану быть курящим человеком. По этой простой причине я не развожу себя на одну сигаретку, потому что нормальный человек выкурит одну сигарету и больше не будет, а я выкурю и для того, чтобы бросить курить, мне снова понадобятся годы. Я могу чувствовать себя свободным и некурящим человеком, пока я не курю. Я завишу от никотина, который во мне. Я это понимаю и для меня это элементарно. Но мне и в голову не придет вставлять свой мозг курящему человеку. У него свой путь и свое познание. Не факт, что он поймет, что курить вредно и бросит. Возможно, он умрет от рака легких, судорожно затягиваясь и захлебываясь от кашля.

Спустя 15 минут, 14 секунд (20.03.2010 - 00:11) lika написал(а):

Лань, как твой муж пришел к выздоровлению? какие события или ситуации этому предшествовали?

Спустя 10 часов, 40 минут, 45 секунд (20.03.2010 - 10:52) Елена Ясная написал(а):

Цитата (lika @ 19.03.2010 - 22:33)

трезвый наркоман жесть я и не задумывалась об этом. для меня было так: если он трезвый он не наркоман, вмазанный - наркоман. глупо)) а когда ж он перестанет быть наркоманом?))

На группах некоторые дамы делятся: даже выздоравливающие, неупотребляющие наркоманы воруют деньги, врут, ищут отмазки вместо решений и т.п. То есть, они еще долгое время продолжают вести себя так же как и при торче. И если не начнут работать по 12 шагам, или по другой духовной программе (я просто не знаю других) - то они так и остаются наркоманами, даже если за всю свою жизнь ни разу больше ничего не употребят. Выздоравливать от наркомании - это значит то же самое, что нам - выздоравливать от созависимости: не только прекратить употреблять (кому - наркотики, кому - своего мужа), но и пересмотреть полностью свой образ мысли, и где надо, переделать себя.

Я вот как это поняла: у нас обоих с мужем это уже второй брак, и я хорошо знаю его первую жену. Она в моей памяти осталась скандальной, эгоистичной стервой, неспособной к пониманию и любви. А я себе на ее фоне виделась возвышенной и утонченной принцессой в сочетании с кроткой и работящей Золушкой, ласковой и понимающей. Я очень боялась хоть в чем-то походить на нее, и все эти годы жила с оглядкой, сравнивая себя с ней. Муж как-то поделился со мной, что он начал в какой-то момент врать ей "просто так", всегда, сам не понимая для чего, даже когда на это не было никаких причин и никакой необходимости. просто чтобы отстала. Я была уверена что уж мне-то он никогда не будет врать потому что я-то в отличие от той, все пойму и не осужу... Но появился героин, и муж начал самобазвенно врать. Потом он начал врать просто по инерции, даже когда нечего было покрывать -когда я ловила его на этой лжи, я недоумевала, мне становилось больно, я снова и снова сравнивала себя с его первой и думала что наверное я становлюсь такой же... Мне и в голову не приходило что он врет просто потому что он - наркоман и привык врать, как я привыкла чистить зубы по утрам. Когда я это осознала, мне стало гораздо легче - дело-то оказалось вовсе не во мне.

Это понимание меня заставило многие вещи увидеть под этим углом: что вообще-то вовсе не я являюсь причиной многих вещей, которые происходят с моим мужем. А раньше я эгоцентрично полагала себя и виноватой и в его торче (страшно подумать!), и в его вранье, и в его неудачах на работе и в учебе, тогда как виновата во всем только его болезнь.

Спустя 5 минут, 34 секунды (20.03.2010 - 10:57) listok написал(а):

Цитата (Лань @ 19.03.2010 - 15:32)

lika Мой сын частенько задает один и тот же вопрос, в надежде услышать на него другой ответ, который его будет устраивать. Он ребенок и верит в чудеса. А вы?

Лань, да он правильно делает! чудо или нет, но ты, думаю, придумаешь кучу ситуаций, когда ответы на одни и те же вопросы со временем меняются и незамутненный разум ребенка это знает
чудеса точно есть. точнее, наверное, есть что-то, что мы не можем объяснить и называем чудом )) рождение ребенка, какое-нибудь чудесное спасение, что-то еще ))) ладно, не суть

Спустя 1 час, 56 минут (20.03.2010 - 12:53) Лань написал(а):

Цитата (listok @ 20.03.2010 - 07:57)

Цитата (Лань @ 19.03.2010 - 15:32) lika Мой сын частенько задает один и тот же вопрос, в надежде услышать на него другой ответ, который его будет устраивать. Он ребенок и верит в чудеса. А вы? Лань, да он правильно делает! чудо или нет, но ты, думаю, придумаешь кучу ситуаций, когда ответы на одни и те же вопросы со временем меняются и незамутненный разум ребенка это знает чудеса точно есть. точнее, наверное, есть что-то, что мы не можем объяснить и называем чудом )) рождение ребенка, какое-нибудь чудесное спасение, что-то еще ))) ладно, не суть

Не желательно передергивать мои слова. Я имела в виду именно то, что имела в виду. Если мой сын спрашивает 10 раз "Можно я съем шоколадку перед обедом", то десять раз он услышит от меня "Нельзя" и чуда не произойдет, потому что это манипуляция и я об этом знаю.
Я говорю именно об этих "чудесах", вера в которые бывает зачастую разрушительной, а невозможность получения позитивного результата ввергает в депрессию.
Глупо надеяться, что завтра наркоман вдруг возьмет и придет к тебе трезвым, если он разогнался и процесс употребления вышел из-под контроля. Невозможно взять и освободиться от созависимого поведения только потому, что тебе этого захотелось. Невозможно взять и переделать мужа, чтобы он вписался в твои планы и резко вдруг стал перспективным.
Чудеса люди делают сами, своим трудом и своими руками. Хотя, если человеку приятно верить именно в такие чудеса, разве я могу неволить кого-то?

Спустя 6 минут, 8 секунд (20.03.2010 - 13:00) Лань написал(а):

lika
Зачем тебе история выздоровления моего мужа?
Стаж употребления наркотиков у моего мужа 15 лет. Из них 3 года - винт, 7 лет - героин и 5 лет - кодеиносодержащие препараты. Если бы он продолжил свой славный путь, его бы уже не было. На детоксе лежал несметное количество раз. Похоронил несметное количество "коллег по цеху". От него ушло несметное количество девушек, которые не выдержали всего этого. Его торч навсегда изуродовал души его близких и они уже никогда не станут такими, как были. Печень моего мужа разрушается посредством Гепатита С.
Все наркоманы прекращают употреблять наркотики...Только некоторым удается это сделать при жизни.
Ты ищешь волшебную таблетку от наркомании...У меня ее нет. Я спасаю СЕБЯ и это моя главная задача. Еще раз повторюсь: у меня нет рецепта выздоровления моего мужа, как нет совета, как помочь твоему мужу спастись от зависимости.

Спустя 13 минут, 22 секунды (20.03.2010 - 13:13) lika написал(а):

я понимаю так, что у все наркоманов один путь к выздоровлению (не у всех есть, но у всех один):дошел до дна наркотической помойки, понял что один, так как близкие отвернулись, друзей нет, нет никого. нет ничего.

Спустя 2 часа, 4 минуты, 8 секунд (20.03.2010 - 15:17) Лань написал(а):

lika
У некоторых этот процесс в круговороте...

Спустя 14 минут, 43 секунды (20.03.2010 - 15:32) lika написал(а):

что же тогда побудит торча бросить это раз и навсегда? выздоровев раз не притрагиваться к наркотику, понять что это может разрушить опять его жизнь?что наркотик не нужен, что жить можно и нужно без наркоты

Спустя 59 минут, 18 секунд (20.03.2010 - 16:31) Лань написал(а):

lika
А зачем тебе это? Ты по-прежнему надеешься сделать его таким, как ТЕБЕ нужно?))
Конечно же, твое старание побудит его бросить наркотики и никогда больше о них не вспоминать. Ты это хочешь услышать(прочитать)?
Его может вообще ничего не побудить. Все зависит от степени того дискомфорта, который ему станет неугоден. Но здесь есть ловушка....Наркоман не способен критически оценивать свое состояние, окружение и положение. Впрочем, как и созависимые, которые находятся рядом.

Ты не замечала, что без конца мы ведем речи только о твоем муже? Почему здесь ты, а не он? А если здесь ты, то, может быть, имеет смысл говорить все-таки о тебе, а не о твоем муже?

Спустя 47 минут, 40 секунд (20.03.2010 - 17:19) lika написал(а):

Цитата (Лань @ 20.03.2010 - 16:31)

Наркоман не способен критически оценивать свое состояние, окружение и положение. Впрочем, как и созависимые, которые находятся рядом. Ты не замечала, что без конца мы ведем речи только о твоем муже? Почему здесь ты, а не он? А если здесь ты, то, может быть, имеет смысл говорить все-таки о тебе, а не о твоем муже?

потому что я наркоман, я торчу на своем муже. но очень хочу выздороветь. поэтому я здесь. конечно имеет смысл говорить только о себе, но пока видишь у меня это плохо получается. и только посредством обратной вашей связи, в частности и твоей сейчас, я понимаю что "больна".

Спустя 17 минут, 18 секунд (20.03.2010 - 17:36) Лань написал(а):

Цитата (lika @ 20.03.2010 - 12:32)

что же тогда побудит торча бросить это раз и навсегда? выздоровев раз не притрагиваться к наркотику, понять что это может разрушить опять его жизнь?что наркотик не нужен, что жить можно и нужно без наркоты

А ты задавай себе вопросы. По крайней мере это мне очень помогало. Например:
Что побудит наркомана бросить торчать? Я могу это сделать? Я могу заставить его?
- нет.
Я могу захотеть за него?
- нет.
Я могу вставить ему свои мозги?
- нет.
Значит этот вопрос не имеет ко мне отношения.
Что могу я и что зависит от меня?
Мое состояние.
Мне нравится волноваться и переживать?
- нет.
Я могу сделать так, чтобы мне было спокойней? Это зависит от меня?
- да. Я могу постараться в этом направлении. Этим я и займусь.
Лика, мне помогло именно разделение проблем на мои и не мои. Я просто перестала даже размышлять не о своих проблемах.
Например, когда мой муж пропал после работы, то я могла, конечно, ходить всю ночь из угла в угол и загоняться на тему - что же с ним случилось.
Мне на помощь пришли вновьполученные мои навыки. Я подумала, что могу сделать конкретно я.
Я обзвонила службы, которые занимаются несчастными случаями. В списках моего мужа не нашли и сказали ждать до утра. Я составила краткий план на ВСЕ возможные варианты развития событий, включая самые неприятные. Я сказала себе: "Завтра предстоит нелегкий день и мне нужно выспаться. Мой муж никогда не задерживался прежде и всегда спешил домой, значит что-то случилось. Самое простое, что могло случиться - это прием в милицию. Самое сложное - это несчастный случай. В связи с этим я прикинула свои действия и отложила мысли до утра, потому что силы мне были нужны, а лишние загоны противопоказаны.
Каких-то пять лет назад я бы поседела, наверное, за эту ночь. Я благодарна той науке, которую я получила только благодаря своему мужу.
Благодаря тому, что моим мужем оказался именно этот человек, моя жизнь изменилась...Я стала себе нравиться...Моя жизнь обрела смысл и я научилась получать удовольствие от каждого дня. Я перестала скучать и искать приключения. Я перестала искать сказку и верить в те самые "чудеса", которые должны были срочно свалиться на меня с неба. Я научилась получать удовольствие от реальной жизни и трзвого взгляда на нее.
И все это благодаря встрече с моим мужем.
Лика, вместо того, чтобы посыпать голову пеплом и вопрошать, за что мне все это, я однажды просто подумала: "Зачем мне это? Что должно во мне измениться, чтобы изменился мой выбор?". Ведь это Я выбрала себе мужа-наркомана....Это Я полюбила именно его. Это Я жила в этой деструкции и считала ее нормой. Это у меня в жизни все было кувырком, а я валила все на свою фатальную невезучесть. Я начала разбирать каждый свой промах и с удивлением открывала для себя, что я сама зачастую искала приключения на свою пятую точку, сама торопила и форсировала события, а потом плакала и мотала сопли на кулак. Я все время ждала чудес.
Я выбирала самого отпетого хулигана и двоечника и ждала чуда, что именно со мной он превратится в прекрасного принца и только у меня получится открыть в нем настоящие человеческие качества.
Я выбирала в друзья тех, с кем никто не дружит, доказывая себе, что я добрая и великодушная.
Я легко расставалась с людьми, если они переставали оправдывать мои ожидания...Также легко я расставалась с людьми, чьи ожидания не удалось оправдать мне.
Я начала все это менять только потому, Лика, что меня перестала устраивать моя жизнь. Только по этой причине.

Спустя 32 минуты, 11 секунд (20.03.2010 - 18:08) Ангелина написал(а):

Привет Лика

Цитата

потому что я наркоман, я торчу на своем муже. но очень хочу выздороветь. поэтому я здесь. конечно имеет смысл говорить только о себе, но пока видишь у меня это плохо получается. и только посредством обратной вашей связи, в частности и твоей сейчас, я понимаю что "больна".

Как - то странно ты торчишь от мужа и при этом хочешь выздоравливать, однако противоречие. Торчишь на нём потому что глубоко созависима, но если ты хочешь выздоравливать, тогда надо решать проблему с твоим торчем, а это 1 шаг Нар-Анон - Признали своё бессилие перед наркоманом. Сложно это, ну а что поделать, надо же налаживать свою жизнь и вылазить из этого кошмара в котором живёте. А для этого надо действовать, мало нести рюкзак знаний, необходима и практика.

Спустя 1 день, 21 час, 52 минуты, 56 секунд (22.03.2010 - 16:01) listok написал(а):

Цитата (Лань @ 20.03.2010 - 08:53)

Цитата (listok @ 20.03.2010 - 07:57) Цитата (Лань @ 19.03.2010 - 15:32) lika Мой сын частенько задает один и тот же вопрос, в надежде услышать на него другой ответ, который его будет устраивать. Он ребенок и верит в чудеса. А вы? Лань, да он правильно делает! чудо или нет, но ты, думаю, придумаешь кучу ситуаций, когда ответы на одни и те же вопросы со временем меняются и незамутненный разум ребенка это знает чудеса точно есть. точнее, наверное, есть что-то, что мы не можем объяснить и называем чудом )) рождение ребенка, какое-нибудь чудесное спасение, что-то еще ))) ладно, не суть Не желательно передергивать мои слова. Я имела в виду именно то, что имела в виду. Если мой сын спрашивает 10 раз "Можно я съем шоколадку перед обедом", то десять раз он услышит от меня "Нельзя" и чуда не произойдет, потому что это манипуляция и я об этом знаю. Я говорю именно об этих "чудесах", вера в которые бывает зачастую разрушительной, а невозможность получения позитивного результата ввергает в депрессию. Глупо надеяться, что завтра наркоман вдруг возьмет и придет к тебе трезвым, если он разогнался и процесс употребления вышел из-под контроля. Невозможно взять и освободиться от созависимого поведения только потому, что тебе этого захотелось. Невозможно взять и переделать мужа, чтобы он вписался в твои планы и резко вдруг стал перспективным. Чудеса люди делают сами, своим трудом и своими руками. Хотя, если человеку приятно верить именно в такие чудеса, разве я могу неволить кого-то?

Лань, я не передергивала, просто написала, как я видела эту ситуацию )) я, возможно, тебя тоже немного не поняла. если 10 раз подряд спросить, то ответ не изменится, конечно (в большинстве случаев), но если спрашивать об этом каждый день - ответ может и измениться, мало ли какая возникнет ситуация, что ты разрешишь шоколадку, правда же? (ну например, кроме шоколадки, кушать будет нечего)
а в отношении ситуаций, которые, по нашему мнению,случаются вдруг - они случаются вдруг только для окружащих, а для человека, сотворившего чудо - может, и не вдруг )) а может и для него вдруг, потому что объяснению не поддается. я к тому, что случаи, когда случалось "вдруг", я знаю, объяснений этому не знаю и не искала, но со стороны - кажется, что случилось чудо, да ))

Спустя 46 минут, 21 секунду (22.03.2010 - 16:47) Лань написал(а):

listok
Я говорила и говорю о конкретной ситуации и в контексте. В данном контексте человек (сорри за третье лицо) ждет чуда от своего мужа - что он рррраз и прекратит употреблять и станет замечательным партнером по бизнесу, впишется в планы и перспективы и все будет зашибись, как и мечталось. И вопрос задается один и тот же и без конца в належде услышать другой ответ, что это случится и все будет хорошо.
Имела в виду только это. А в данном конкретном случае вдруг бывает только пук. ИМХО

Спустя 19 минут, 9 секунд (22.03.2010 - 17:07) listok написал(а):

да, я согласна, я вышла из контекста )))) видимо ))

Спустя 9 дней, 4 часа, 14 минут, 18 секунд (31.03.2010 - 20:21) lika написал(а):

сейчас перечитала все здесь написанное)) СПАСИБО ВАМ ДЕВОЧКИ!!! за терпение, за то что не потрудились и объясняли мне по 10 раз одно и тоже другими словами. сейчас понимаю, что вот все здесь мною написанное уже пережила, уже нет подобных смятений и переживаний. появились другие)))) но какой то этап уже пройден. чуть чуть мы, именно МЫ! уже победили)))))) спасибо вам!!!!

Спустя 23 часа, 25 минут, 9 секунд (1.04.2010 - 19:46) Багира написал(а):

Поняла, что хожу уже несколько дней как оболочка, нету меня внутри меня, не знаю где я. Ау, Инна, ты где? Даже отвечать не хочет, апатия. Вот был момент увидела себя как бы со стороны: хожу, двигаюсь, работу работаю, на обед приезжаю одна, еду на работу, вечером за ребенком в сад, потом домой и снова одиночество, делаю что-то, даже в гости хожу, НО НЕ ЖИВУ.
Такое ощущение, что я надеваю на себя улыбку, читаю, разбираюсь в себе, но сейчас внутри пустота. Да бывают моменты любви к себе, принятие себя, счастье, но сейчас мне это кажется как .... не знаю как, сейчас меня нет, просто тело. Странно, может потому что нет рядом объекта моей зависимости, хммм.... испытываю злость. Что дело в этом что ли, ломает?
Хочу нормальную, здоровую, полноценную семью!!!!!!!!!! А вот хочу ли я быть именно со своим мужем, не могу решить, боюсь принять это решение - быть с ним. Что мне мешает? Недоверие, обиды, непринятие его, не желание жить с наркоманом. Сейчас я его воспринимаю только как наркомана. Хотя вот недавно позвонила как мужу, к которому хочется прижаться, а у него не было желания разговаривать, почувствовала себя отвергнутой, покинутой. Вот и аппатия, разбитость, слабость, существование. Интересно, как долго я еще буду желать пребывать в таком состоянии, когда захочу действовать? Полюбому эту урок, но пока не вижу какой......... Хорошо хоть пишу, а не держу в себе и не гноблю себя, это уже радует)

Спасибо Вам всем! Спасибо, что Вы есть, что Вы здесь! Спасибо ВС, что рядом со мной и никогда не оставит меня!

Спустя 2 часа, 17 минут, 17 секунд (1.04.2010 - 22:03) lika написал(а):

Багир, читаю........ как будто под мою диктовку записано)))))я спасалась целый день трудотерапией. сейчас читаю книжки ,статьи

Спустя 6 минут, 5 секунд (1.04.2010 - 22:09) lika написал(а):

не очень помогает прямо сейчас, но я знаю, что завтра будет уже легче, а послезавтра еще лучше))) и вообще все зависит только от меня, это мое настроение, мои мысли, если они мне не нравятся, зачем они в моей голове сейчас. можт я подумаю об этом завтра? а сейчас буду думать о том, что вызывает положительные эмоции, пусть это даже будут и фантазии или мечты....можт я с ума схожу? девочки, ударьте меня по голове

Спустя 8 часов, 10 минут, 17 секунд (2.04.2010 - 06:20) Павла написал(а):

Хочу нормальную, здоровую, полноценную семью!!!!!!!!!! А вот хочу ли я быть именно со своим мужем, не могу решить, боюсь принять это решение - быть с ним. Что мне мешает? Недоверие, обиды, непринятие его, не желание жить с наркоманом.

Я жуть как хотела семью. Хотя воспитывалась в семье где есть папа и мама, только отец алкоголик и я всегда думала у меня то лучше будет я то смогу сделать семейную жизнь счастливой. Только вот как всё у меня получилось, слишком я всё идеализировала, это я сейчас понимаю. И решение жить со своим мужем я пока тоже до конца не приняла, но я рада, что сегодня оно меня так остро не мучает, я просто об этом стараюсь, не думать. На всё свое время и воля Божья.
Я для себя решила, что надо успокоиться и только в спокойном и здравом уме я смогу принять трезвые и реальные решения.

Спустя 2 часа, 14 минут, 11 секунд (2.04.2010 - 08:34) Лань написал(а):

Павла
Я очень хотела семью - НАСТОЯЩУЮ и не понимала, как моя мама может жить одна и радоваться жизни. Сейчас я ее очень хорошо понимаю. Ее семьей после папы были мы с братом. Чем больше я ее понимаю, тем легче все разруливается в моей семье и она все больше превращается именно в ту семью, о которой я мечтала.

Спустя 11 минут, 56 секунд (2.04.2010 - 08:46) Багира написал(а):

Вот интересно получается, я написала "боюсь принять решение - быть с ним", но это ж уже решение - БЫТЬ С НИМ, почему я боюсь его допустить в сознание, хотя оно-то там есть, но не озвучивается именно там, в сознании. Не, вернее сказать, не пропускается дальше "через всю меня". Даааа, а вот здесь страх совершить ошибку, или незнание его выводов, его мнения, хотя его мнение я знаю, он не хочет меня терять, не хочет терять семью. Ну дак правильно, я сейчас все равно не могу это решить, здесь же не только одностороннее решение, а решение ОБОИХ сохранить семью, а главное начать заново строить новые, здоровые взаимоотношения. А не только мое "хочу", которое я одна далеко на себе не утащу и НЕ желаю тащить. Вот так что мне и нужен партнер желания и возможности которого совпадают с моими желаниями "строить здоровую семью".
Все что высказанно относится к двум людям, то что необходимо мне самой меняться это само собой разумеющееся)))

Спустя 12 минут, 45 секунд (2.04.2010 - 08:59) Лань написал(а):

Багира
Я ошибаюсь, или у тебя есть ребенок?
Когда принимается решение для двоих, то интересы третьего учитываются как-нибудь?

Спустя 19 секунд (2.04.2010 - 08:59) Павла написал(а):

Лань.
Я тоже мамку своё никогда не понимала, как можно жить так, с алкоголиком, и только сейчас я только отодвинула шторку понимания. Я понимаю сейчас, что я копирую её жизнь её поведение, а я ведь так не хотела быть такой же. Мамку я никогда не осуждала, я её действительно не понимала, почему она так живет и позволяет себе так жить.
Я думаю, сейчас у меня есть шанс с помощью программы заглянуть в себя пытаться изменить в себе то, что так долго не менялось. А как у меня это получится, время покажет.
Живя с действующим наркоманом, честно я его боялась потерять, я и мыслей не допускала, как я жить то буду одна с ребенком. Мне казалось, я не справлюсь, мне будет тяжело и одиноко. Но на самом деле это не так, да я очень скучаю, но только по тому человеку, которого люблю по мужу, а не по наркоману. Я оказывается, что-то могу, и могла самостоятельно жить и решать наболевшие проблемы. И это не самое страшное остаться одной. Самое главное, что я сейчас живу в спокойствие с самой собой, я перестала срываться на ребенке, я намного спокойней и реальней стала смотреть просто на жизнь со всеми её каждодневными проблемами.
Я очень благодарна программе, группе, форуме и тебе Лань, я знаю с чего надо начинать, с себя.

Спустя 3 минуты, 34 секунды (2.04.2010 - 09:02) Лань написал(а):

Павла
Моя непонятая мама - это часть внутри меня. Я поняла ее, примирилась с ней, объяснила ее поступки, помогла ей разобраться самой с собой. Мама внутри меня перестала бояться и начала жить.

Спустя 4 минуты, 47 секунд (2.04.2010 - 09:07) Павла написал(а):

Лань.
Я согласна, я пытаюсь.

Спустя 16 часов, 56 минут, 46 секунд (3.04.2010 - 02:04) Valya написал(а):

У меня такое ощущение, что моему мужу легче справлятся со своей зависимостью сейчас, когда мы не живем вместе, когда я отпустила его и не мотаю нервы ни себе, ни ему.


И ще, один мой знакомый врач-нарколог (алкоголик в трезвости уже 15 лет) сказал: "Если бы у меня в свое время была бы нянька, я уже наверное не жил бы".

***
Все бы хорошо, но долги добивают. Мало того, они растут. Кажется, что прошлая жизнь бросает копья в догонку.

Спустя 28 минут, 9 секунд (3.04.2010 - 02:32) Лань написал(а):

Valya
Это не ощущение. Это уже давно доказанный факт. Когда за человека перестают нести ответственность, у него появляется возможность нести ее самому.

Спустя 1 месяц, 20 дней, 19 часов, 48 минут, 57 секунд (23.05.2010 - 22:21) Ночь написал(а):

Поговорите со мной, пожалуйста! Я ничего не понимаю в этой жизни... На группу сегодня не смогла пойти (не с кем было ребенка оставить), а у нас в И-Аноне группы всего 2 раза в неделю. Так расстроилась по этому поводу... Мне так нужно было сегодня выговориться и по возможности услышать рекомендации...
Все просто: полгода назад муж начал ходить в группы АИ, поставил границу на деньги, стал пытаться выздоравливать. Но попытки - они и есть попытки. Кажется, он и не прекращал играть. Сначала на компе, потом вернулся к игре в заведениях.
В первый раз, когда он сказал, что играл, я отнеслась к этому спокойно. Так радовалась... А потом сорвалась... Даже не понимаю, что я чувствую. Гнева нет - какой смысл гневаться на болезнь? Обиды нет - я сама в ответе за свои иллюзии. Чувство вины? Не знаю. Наверное, могла больше доверять своей интуиции, а не словам зависимого человека... С другой стороны, я же могу ошибаться, я не психиатр и не экстрасенс, чтобы видеть мужа насквозь. Жалко его? Нет. Себя? Тоже. Умом понимаю, что у меня все нормально, жалеть себя не за что. Тогда почему же такая тоска? Такая безнадежность? Ничего я, оказывается, не отпустила на волю ВС И в каком теперь направлении двигаться, не знаю. Чего-то я не понимаю очень важного. Но что это?

спасибо, что выслушали.

Спустя 1 час, 31 минуту, 9 секунд (23.05.2010 - 23:52) Елена Ясная написал(а):

Ночь имхо, стоит отделять себя от зависимого ВСЕГДА. Не только от его болезни, в момент срыва, но и от его выздоровления, даже когда он действительно работает по программе и выздоравливает - моя жизнь течет своим чередом. Нельзя привязывать свою жизнь и чувства к поступкам зависимого человека, потому что он никогда не перестанет быть зависимым, как бы нам того ни хотелось. Да и вообще, порочная практика - делать кого-то ответсвенным за то, что чувствую Я. Даже если это здоровый человек - с какой стати мои эмоции и ценности определяет он, а не я сама? Получается порочный круг: я как бы вешаю на выздоравливающего двойную ответственность: и за его собственное выздоровление и плюс еще и за свое выздоровление. Он сорвался - и я сорвалась следом за ним... Нечестно выходит. За свое выздоровление отвественна только я сама, и никто другой.

Спустя 36 минут, 44 секунды (24.05.2010 - 00:29) Лань написал(а):

Ночь
Любые попытки видеть "насквозь" - это и есть попытки контролировать чужую жизнь. Когда я устала контролировать мужа, то задумалась, зачем я это делаю. Если в целях собственной безопасности, то это не самый лучший способ обезопасить себя - пытаться сдержать кого-то другого.

Спустя 2 часа, 23 минуты, 35 секунд (24.05.2010 - 02:53) Ночь написал(а):

Лань

Цитата

Любые попытки видеть "насквозь" - это и есть попытки контролировать чужую жизнь. Когда я устала контролировать мужа, то задумалась, зачем я это делаю. Если в целях собственной безопасности, то это не самый лучший способ обезопасить себя - пытаться сдержать кого-то другого.

Теперь я это понимаю. Я отказалась от таких проявлений контроля, как звонки с вопросом "Где ты?", но я просто заменила это на попытки сделать прогноз его болезни, заметить признаки срыва, помочь... Тот же контроль - под другими масками Но, пожалуй, после Вашего поста я не чувствую себя виноватой за то, что не видела его насквозь. Выходит, это даже хорошо, что не видела (и не испытывала такой потребности). Плохо, что сейчас испытываю.
Елена Ясная

Цитата

Он сорвался - и я сорвалась следом за ним... Нечестно выходит. За свое выздоровление ответственна только я сама, и никто другой.

Естественно. Я не обвиняю его в своем срыве. Я его вообще ни в чем не обвиняю - уже прогресс ну не шмогла я, не шмогла (с). Первый его срыв пережила спокойно - реально спокойно, ничего не шевельнулось в душе. А во второй раз - опаньки! Сил-то мне и не хватило. Не рассчитала.

Спустя 5 часов, 43 минуты, 42 секунды (24.05.2010 - 08:36) Елена Ясная написал(а):

Цитата (Ночь @ 24.05.2010 - 01:53)

Первый его срыв пережила спокойно - реально спокойно, ничего не шевельнулось в душе. А во второй раз - опаньки! Сил-то мне и не хватило. Не рассчитала.

Если очень хотеть пИсать, терпеть можно долго. Но рано или поздно, как Лань говорит, или крышку снесет, или днище вышибет )) Если нужны СИЛЫ для того чтобы сдерживать свой срыв - значит что-то сбилось в работе всего механизма... Обычно тебе ведь не надо прилагать УСИЛИЯ для того, чтобы не делать что-то, чего ты НЕ ХОЧЕШЬ делать, правильно? Я не хочу спать - мне не приходится бороться со сном. У меня не чешется рука - я не хочу ее чесать. А если очень чешется, и я терплю - значит, надо искать причину зуда и лечить его, потому что, если он не пройдет, я рано или поздно обязательно почешусь.

Спустя 1 час, 4 минуты, 16 секунд (24.05.2010 - 09:41) Лань написал(а):

Елена Ясная
Некоторые на место зуда пытаются наложить гипс и искренне верят, что это поможет не чесаться.
Когда наш знакомый разводился с женой, так боялся срыва, Лен, что даже захотел в тюрьму. (От наркотиков избавился в тюрьме). Сейчас мечтает познакомиться с девушкой, которая будет его сдерживать, управлять им и не давать сбиться с истинного пути. А что же будет делать он? Дык, понятное дело, будет пытаться сбиться с истинного пути и обмануть девушку)))

Спустя 54 минуты, 17 секунд (24.05.2010 - 10:35) Елена Ясная написал(а):

Лань, вот-вот, я о том же
А я сейчас, наконец, дорвалась до чтения "Возвращение Кая" - насколько все наглядно и понятно! Я-то все это по кусочкам собирала, склеивала, запихивала паззлы по одному в эту картинку, но дырок, оказывается, до сих пор еще куча осталась...

Спустя 4 часа, 55 минут, 58 секунд (24.05.2010 - 15:31) Ночь написал(а):

Елена Ясная

Цитата

Если нужны СИЛЫ для того чтобы сдерживать свой срыв - значит что-то сбилось в работе всего механизма... Обычно тебе ведь не надо прилагать УСИЛИЯ для того, чтобы не делать что-то, чего ты НЕ ХОЧЕШЬ делать, правильно?

Не хочу. Но привычные реакции еще сильнее меня. Я просто не успела подумать, чего я хочу, а чего не хочу...Отреагировала стандартно - и понеслось...

Спустя 7 часов, 51 минуту, 42 секунды (24.05.2010 - 23:22) Лань написал(а):

Ночь
Ну, бывает) Все мы люди и не роботы)

Спустя 1 день, 21 час, 2 минуты, 9 секунд (26.05.2010 - 20:25) Ночь написал(а):

Вчера ходила к психологу. Я хотела узнать, как можно жить с действующим игроком - и не зависеть от него эмоционально, быть счастливой вне зависимости от его игры.
Мне ответили, что это невозможно
Но я же видела примеры... И здесь, насколько я понимаю, подобные примеры есть?

Я все-таки приму этот вызов. Я хочу быть счастливой с этим мужчиной. Да, если он не станет выздоравливать, его болезнь будет прогрессировать. Но если сейчас я могу быть счастливой с ним, почему я должны отказываться от этого из-за неизвестно какого будущего? Может быть, я неправа...

Сегодня ехала в метро и пыталась смириться с тем, что я не могу изменить. Выглядело это так: Я отказываюсь от контроля, я доверяю свою жизнь и жизнь моего мужа ВС. ВС поможет мужу так-то и так-то, сделает то-то и то-то Через 2 остановки вспомнила прелестную притчу про то, что "Бог не нуждается в советах ребе Зуси", и мне стало так легко! Я ехала и улыбалась. Кажется, начинает получаться...

Спустя 1 час, 36 минут, 30 секунд (26.05.2010 - 22:01) Елена Ясная написал(а):

Ночь странный психолог ) Не бери в голову. Молодца, все получится!

Спустя 1 час, 25 минут, 51 секунду (26.05.2010 - 23:27) Ночь написал(а):

Елена Ясная
Спасибо. А то я озадачилась очень сильно
Может, она и хороший психолог, но мы с ней вряд ли сработаемся

Спустя 1 час, 16 минут, 13 секунд (27.05.2010 - 00:43) Лань написал(а):

Ночь Нормальный психолог)) Жить с человеком и не зависеть от него, продолжая его любить - невозможно...И я с этим согласна. Мы зависим даже от соседей по площадке и даже от уборщицы в подъезде, но есть вещи, которые мы изменить в состоянии, а есть те, которые нам неподвластны. И когда начинаешь применять эту нехитрую формулу, то жизнь меняется кардинально.
Если представить, что твой муж - это только что купленные новые ботинки, то все становится более-менее наглядно. Ты схватила эти ботинки и напялила...Но они жмут....И ты несчастна, потому что они не оправдали твоих ожиданий - щеголять и порхать в них не очень-то легко....И в магазин возвращать ну совсем никакого желания, к тому же они тебе так понравились, к тому же вряд ли там будет адекватная замена. И ты принимаешь решение их в срочном порядкае РАЗНОСИТЬ. Льешь в них одеколон, пихаешь газеты и горох, натягиваешь и ходишь по комнате, разбиваешь задники молотком, а носки натягиваешь на болванки...И о счастье! Ноги вошли и даже ничего не жмет...Но о ужас! Они абсолютно изменили свою форму и стали выглядеть совсем не так как на витрине....Они вялые, хлябучие, безформенные и уже даже начали слетать с ноги, в них мало того, что снова неудобно, так они еще и не эстетично выглядят. Лучше бы уж жали, думаешь ты. И ставишь их на солнышко, чтобы усохли и сжались....М-да...Прежнего вида не стало, но снова стали жать..Стало все еще хуже...И так до бесконечности, пока ты не признаешь свое бессилие перед этими ботинками...Тогда тебе придется делать выбор: либо ходишь в том, что у тебя есть, либо решаешь, какие именно ботинки тебе нужны. И если тебе нужны более красивые, то начинаешь исправлять НОГИ и подбирать СВОЙ размерчик))Чтобы свой размерчик подобрать, нужно его ЗНАТЬ.
Я вот свой размерчик изучаю....И как только начала его изучать, начали меняться мои "ноги"...И приобретенная мною обувь все легче на них натягивается и в ней все удобней ходить. Казалось бы, обувь не меняется, а я к ней начинаю относиться по-другому.

Спустя 33 секунды (27.05.2010 - 00:44) Лань написал(а):

Ночь
А психологи все будут плохими, пока не начнут говорить то, что хочешь услышать ты))

Спустя 9 часов, 16 минут, 6 секунд (27.05.2010 - 10:00) Ночь написал(а):

Лань

Цитата

А психологи все будут плохими, пока не начнут говорить то, что хочешь услышать ты))

Я не говорила, что она - плохой психолог. Я лишь сказала, что мы друг друга не поняли. Ну зачем мне рекомендации, что делать моему мужу? Я и так знаю прекрасно, что ему делать... Но я же не могу это сделать за него! Вот хоть я тресни, не смогу! Поэтому я без энтузиазма реагирую на советы, как должен поступить мой муж. Потому что советы не по адресу. А я отчаянно нуждаюсь в советах, как поступить МНЕ. Но этого-то я и не узнала.

Цитата

Жить с человеком и не зависеть от него, продолжая его любить - невозможно...

Примерчик с ботинками меня только запутал, если честно. А нельзя ли мне поменяться так, чтобы в нынешних ботинках мне было хорошо? Или это тупиковый путь? Правда, не поняла

Вчера был забавный момент. Ехала я в метро, нервничала, пыталась успокоиться. Успокаивала я себя так:"Я бессильна изменить жизнь мужа, поэтому я вверяю ее ВС и успокаиваюсь. ВС поможет ему так-то и так-то. Сделает то-то и то-то. А может быть, вот это". Так вот. Я уже и ВС контролировать пытаюсь Скоро начну руководить Солнцем, когда ему вставать, а когда закатываться. И дождем (а то надоел уже)
В общем, вспомнила я старую притчу "Бог не нуждается в советах ребе Зуси", развеселилась - и смогла отпустить ситуацию. Переживания ушли, как не бывало. Весь оставшийся день прожила беззаботно и радостно.
Ура

Спустя 1 день, 8 часов, 8 минут, 47 секунд (28.05.2010 - 18:09) Лань написал(а):

Можно попытаться, пока не поймешь, что ошиблась с выбором. Тогда придется признаться себе, что купила малые ботинки. Признаться себе, что я выбрала себе в мужья наркомана было очень непросто. До этого я уверяла себя, что мне достался в мужья муж-наркоман, ну, это после того, как уверять себя, что мне достался муж нормальный уже перестало получаться)).

Спустя 4 минуты, 10 секунд (28.05.2010 - 18:13) Лань написал(а):

Ночь
Поменяться можно, но будешь меняться ты, будут меняться и твои ботинки. Нынешними они точно не останутся.

Спустя 2 часа, 13 минут, 48 секунд (28.05.2010 - 20:27) Ночь написал(а):

Лань

Цитата

Можно попытаться, пока не поймешь, что ошиблась с выбором.

Тогда буду пытаться. тем более, что

Цитата

но будешь меняться ты, будут меняться и твои ботинки. Нынешними они точно не останутся

Психолог (другой, с которой беседа была более информативной) сказала мне: если вас держит вместе только зависимость/созависимость, то вы расстанетесь, даже если выздоравливать будет кто-то один. Но если вас держит что-то еще, то вы сможете выздоравливать оба - и строить новые отношения уже на более надежном основании, чем зависимость. Как-то так. Правда, в выздоровлении мужа я не очень уверена. Впрочем, мое выздоровление тоже все больше в мечтах пока. И все же... Я буду пытаться, пока это возможно.

Вот только что делать с ощущением ускользающего времени? Все время хочется форсировать события (как угодно, только быстрее!!!), все заранее подсчитать, спланировать. То ли страх старости, то ли еще что. Не хочется бездарно потратить свою жизнь, а жизнь-то идет, а я тут со своими попытками...

Спустя 2 часа, 14 минут, 26 секунд (28.05.2010 - 22:41) Лань написал(а):

Ночь
А пытаться ты будешь что?
Это важно.
Мне не жалко времени на себя - это главное. Как только я поняла, что учиться нужно будет всю жизнь, то успокоилась и стала просто жить и учиться одновременно. ))

Спустя 52 минуты, 1 секунду (28.05.2010 - 23:33) Ночь написал(а):

Лань

Цитата

А пытаться ты будешь что?

Стать счастливой в этих условиях. Т.е. не меняя мужчину на другого, а меняя только себя. В принципе, процесс-то уже идет, только шел он немного в другую сторону. Что ж, теперь не буду такой самонадеянной, буду корректировать постоянно, отслеживать. Глядишь, со второй (третьей, сотой) попытки получится.
Ну а дальше... Может быть, я изменюсь настолько, что уйду от мужа без всяких душевных терзаний. А может быть, все-таки получится достичь гармонии с ним... Пока для меня предпочтителен второй вариант. Что будет дальше - не знаю.

Цитата

Мне не жалко времени на себя - это главное. Как только я поняла, что учиться нужно будет всю жизнь, то успокоилась и стала просто жить и учиться одновременно. ))

Мне все время хочется каких-то гарантий. Понимаю уже, что это неправильно, но никак не могу уловить, а как правильно-то? Делай, что должен, и будь, что будет?

Спустя 21 минуту, 18 секунд (28.05.2010 - 23:54) Лань написал(а):

Ночь
Программа "12 шагов". Точная, универсальная... Дающая точное направление. очень удобно.

Спустя 14 часов, 55 минут, 44 секунды (29.05.2010 - 14:50) Багира написал(а):

Цитата (Ночь @ 28.05.2010 - 16:27)

Вот только что делать с ощущением ускользающего времени? Все время хочется форсировать события (как угодно, только быстрее!!!), все заранее подсчитать, спланировать.

У меня тоже так было)
А потом стало так:

Цитата

Мне не жалко времени на себя - это главное. Как только я поняла, что учиться нужно будет всю жизнь, то успокоилась и стала просто жить и учиться одновременно. ))

Цитата

Мне все время хочется каких-то гарантий. Понимаю уже, что это неправильно, но никак не могу уловить, а как правильно-то? Делай, что должен, и будь, что будет?

Гарантий никаких ни у кого нет. Есть здесь и сейчас))) И практика, практика, практика. У самой не всегда получается быть здесь и сейчас, а не где-то там)

Цитата

Лань Дата 28.05.2010 - 19:54   Программа "12 шагов". Точная, универсальная... Дающая точное направление. очень удобно.

100% действенная)))

Спустя 5 часов, 49 минут, 19 секунд (29.05.2010 - 20:39) Елена Ясная написал(а):

Цитата (Ночь @ 28.05.2010 - 19:27)

Вот только что делать с ощущением ускользающего времени? Все время хочется форсировать события (как угодно, только быстрее!!!), все заранее подсчитать, спланировать. То ли страх старости, то ли еще что. Не хочется бездарно потратить свою жизнь, а жизнь-то идет, а я тут со своими попытками...

Я для себя вот на днях буквально поняла, что именно эти вот мнговения, которые я сейчас проживаю, именно те события, которые со мной происходят, мысли, дела, поступки - это все и есть жизнь, МОЯ, настоящая, сегодня! Я не хочу ни торопить ее, ни замедлять, я хочу дышать каждым мигом своей жизни, потому что завтра она может закончиться. Каждый раз, когда мысли забредают в какое-нибудь неконструктивное русло, я возвращаю себя к пониманию, что сейчас я трачу свою единственную жинзь на переживания о какой-то фигне, не о том думаю... Внутри всегда в таких случаях есть чувство, что я как-то неправильно распоряжаюсь бесценным божьим даром. И тогда, например, я беру велик и еду в парк, валяться на травке, или еще что-нибудь такое... Природа мне лично помогает включить правильный рычажок в мозгах Это я все к тому, что "жизнь" и ты "со своими попытками" - это одно и то же, понимаешь? Ничто из того, что происходит с тобой, не случается напрасно, и все идет своим чередом, не надо ничего форсировать, наслаждайся каждой минуткой, потому что она безвозвратно уйдет... Время не ускользает - оно всегда с тобой, и только тебе решать, что с ним делать.
Не знаю, получилось ли донести мысль - это мой духовный опыт, а духовный опыт наверное, самая сложная для изложения вещь... Это как-то изнутри приходит...

Спустя 1 час, 17 минут, 8 секунд (29.05.2010 - 21:57) Лань написал(а):

Елена Ясная
Это точно. Смотрю на мужа и у меня создается впечатление, что он быстрей стремится проскочить свою жизнь, как ненужный черновичок...Он мечтает, ждет....Будто эта жизнь пройдет и начнется та, настоящая. Не замечая при этом, что времся идет...Вот уже он мужчина, а не тот смазливый мальчик, как 10 лет назад.

Спустя 25 минут, 56 секунд (29.05.2010 - 22:22) Елена Ясная написал(а):

Цитата (Лань @ 29.05.2010 - 20:57)

Елена Ясная Это точно. Смотрю на мужа и у меня создается впечатление, что он быстрей стремится проскочить свою жизнь, как ненужный черновичок...Он мечтает, ждет....Будто эта жизнь пройдет и начнется та, настоящая. Не замечая при этом, что времся идет...Вот уже он мужчина, а не тот смазливый мальчик, как 10 лет назад.

Вот точно, да! И я точно также раньше к своей жизни относилась, пока до меня не дошло, что это - не генеральная репетиция, что здесь и сечас - все по-настоящему, и второго раза не будет... Ну, может и будет - фиг его знает, но рассчитывать на это глупо. И цель жизни моего тела - помочь воспитать такую Душу, которую потом будет не стыдно выпустить в другой мир... Глупо звучит, но мне проще думать, что тело - это временный дом для души, в котором надо поддерживать уют и порядок, которое надо содержать в комфортных условиях, но не более того. Душа не должна становиться заложницей тела, его рабой. Это тело служит Душе, которая через него, с его помощью, с его участием, будучи с ним в гармоничных отношениях, учится чувствовать, получать новые впечатления, новый опыт, отдавать...
Это я все к тому что.. даже не знаю к чему ) Поток сознания )))

Спустя 10 часов, 39 минут, 47 секунд (30.05.2010 - 09:02) Багира написал(а):

Цитата

мне проще думать, что тело - это временный дом для души, в котором надо поддерживать уют и порядок, которое надо содержать в комфортных условиях

И при этом я начинаю испытывать тааааакую благодарность всем за все, за то, что Я есть, за то что имею, это потрясающее, я люблю себя безусловной любовью, и огромное желание возникает заботиться о себе любимой и дарить любовь и счастье всем, просто так. Просто так быть счастливой, просто так дарить любовь, просто так) Жить и наслаждаться каждой минуте своей жизни, становится легко и я свечусь изнутри, это потрясающе, и это не эйфорийное состояние, это внутреннее спокойствие и умиротворение, это гармония с собой, я бы еще сказала, что я на одной волне со Вселенной, я на связи с собой и ВС .....
У меня уже периодичеки так бывает, думаю со временем это будет для меня нормой, практика и работа над собой все расставят по местам

Но, потом, через какое-то время, мое больное сознание включает какую-нибудь мысль, типа "ну как я могу светиться от счастья, а вокруг все ходят хмурые и без настроения" (это я про работу), и так хочется поскорее свалить оттуда, блин, меня тошнит от руководящего состава, меня разрушают взаимоотношения с начальством - лживый, изворотливый, трусливый, безответственный, сам не знает чего хочет, ждет когда сотрудники за него решат, перевернет так, что это его мысль, здесь же при мне же и мне же повторяя, а потом что-нибудь тормознется и он начинает обвинять и оскорблять, что мы ни на что не способны. Ептать, это капец. И в одном кабинете сижу с управ. делами, с такой же под стать начальству, если она начинает говорить, то это или наезды, или обвинения, или критика, или не желание признавать свои ошибки - отмазки. Ааааа, как мне материться хочется, завтра ведь на работу. Мысль, найти другую работу, или сдать на адвоката и работать на себя, еще не могу принять. Трушу, вот, наверное когда достигну эмоционального дна на работе, тогда и буду готова к переменам. Пока так.
Начала с позитива и закончила негативом. Работа моя больная тема сейчас и периодически всплывает желание разобраться с ней и собой в ней, но становится страшно, может страшно увидеть себя и свои ошибки......

Спустя 42 минуты, 59 секунд (30.05.2010 - 09:45) Лань написал(а):

Багира
Мою начальницу не могут терпеть ВСЕ. Считают ее неадекватной, придирчивой, вредной и так далее. При этом ее жутко боятся в виду ее непредсказуемости, вспыльчивости и прочих и так далее. Однажды я просто попробовала увидеть в ней женщину и человека. У меня получилось. Я попыталась ее понять. Это помогло мне перестать трястись в ее присутствии и я стала говорить с ней спокойно, уверенно. Обычно собаки реагируют агрессивно на людей, которые их боятся. Оказывается, что не только собаки)) Так и здесь)))) Я изменила свое отношение к начальнице, а она изменила свое отношение ко мне. Но это случилось уже после того, как я перестала бояться потерять работу:)

Спустя 1 час, 32 минуты, 18 секунд (30.05.2010 - 11:18) Багира написал(а):

Цитата (Лань @ 30.05.2010 - 05:45)

Мою начальницу не могут терпеть ВСЕ. Считают ее неадекватной, придирчивой, вредной и так далее. При этом ее жутко боятся в виду ее непредсказуемости, вспыльчивости и прочих и так далее.

Да, да, да. Я сама поняла только недавно, что я ее БОЮСЬ, жутко боюсь ее критики и неадеквата, особенно несправедливости.

Цитата

Однажды я просто попробовала увидеть в ней женщину и человека.

А вот об этом я еще не думала.
Блиииинннн, мое упрямство сводит меня с ума, у меня такое чувство, что на работе меня хотят сломить, даже вижу, что ВС мне все это и преподносит, чтобы сломить сопротивление, а я не даюсь, я еще больше гребу против течения. По чувствам также, как перед первым Шагом, думаю, что меня сломают, я подчинюсь и стану никем. Знаю, что это не так, но пока никак... Как будто они все идут в одну сторону, а я зажата среди них и пытаюсь толкаться и двигаться в другом направлении, мне с этими людьми не попути. И я не могу быть как бы с ними, и как бы отдельно от них, т.е. получается идти с ними в одном направлении (подчиняться их правилам - регламент работы, субординация, все как положено), но быть собой, не терять себя.
Сама не поняла что написала, описывала чувства, интересно .... даже перечитать толком не могу, не могу сконцентрироваться ......

Спустя 10 минут, 7 секунд (30.05.2010 - 11:28) Ночь написал(а):

Девочки, спасибо. Кажется, начинаю понимать. На всякий случай все скопировала, распечатаю - буду перечитывать.

Одновременно меняться и жить. Странно, почему раньше такая мысль мне не приходила в голову?

Спустя 39 минут, 17 секунд (30.05.2010 - 12:07) Елена Ясная написал(а):

Ночь, потому что каждая мысль приходит в голову тогда, когда голова до нее дозревает, читай "всему свое время"

Багир, я тут совсем недавно, на той неделе, устраивала разборки со своим начальством на одной из работ: начальство в очередной раз забыло "за что оно мне платит". Я, зная, что Юля (начальница) обычно взбутетенивается, когда трясут ее саму, не стала агрессивно нападать и защищаться как всегда, просто с участием поинтересовалась "Что, мол, опять проверки?" Она подтвердила, и мы с ней вместе мирно решили что нам делать. Попутно я рассказала ей о своих проблемах в общих чертах (что сейчас одна кормлю семью) чтобы она мне бюджет не урезала ) В итоге все довольны )

Вообще, Лань права: чем меньше трясешься за свое место - тем больше проблем решается. Нам ли, умницам и красавицам, трястись? да мы везде - нарасхват )))

Спустя 2 часа, 56 минут, 22 секунды (30.05.2010 - 15:03) Лань написал(а):

Елена Ясная
Созики - униклаьный народ))) Настырные, трудолюбивые, упертые и практически всегда добиваются своей цели. Проблема одна - правильно выбрать цель)))

Спустя 7 часов, 21 минуту, 36 секунд (30.05.2010 - 22:25) Елена Ясная написал(а):

Лань стопудово )) Нашу бы энергию - да в мирных целях...

Спустя 3 часа, 30 минут, 42 секунды (31.05.2010 - 01:56) Лань написал(а):

Елена Ясная
Как черепахи....Всегда знают, куда идти...Главное, чтобы не уперлись в плинтус.

Спустя 1 день, 9 часов, 15 минут, 18 секунд (2.06.2010 - 11:11) Лианка написал(а):

Просто нужна поддержка... Я оказалась в ситуации, когда не знаю как поступить, у меня даже нет чьего нибудь опыта, на который я смогла бы опереться. Дело в том, что я не могу обеспечить свою безопасность, и что делать я не знаю. Вчера муж меня закрыл в квартире, требовал деньги, заставлял звонить своей матери, вообщем не хочу в потробности залезать. Как отстоять себя??? Уйти некуда, денег снимать квартиру нет. Я просила ВС вчера защитить меня...Видимо, не посчиталось нужным. Отсюда обида, разочарование, и вместо зачем задаю опять себе вопрос за что. Мне очень плохо, моя беззащитность меня пугает. Кажется что я в ловушке,в тупике. Что делать, не знаю...Сейчас звонит, просит прощенья, говорит про детокс, программу..

Спустя 13 минут, 9 секунд (2.06.2010 - 11:24) Лань написал(а):

Ты пишешь, ты жива, а у тебя обида на ВС, что она тебя не защитила.
"Уйти некуда, денег снимать квартиру нет" - целых две задачи, которые можно начать решать уже сейчас.

Спустя 1 час, 1 минуту, 11 секунд (2.06.2010 - 12:25) Павла написал(а):

Лианка

Мой муж если я не оставляла денег приезжал на работу следом или вообще не пускал меня из квартиры, а ещё с дома тащил всё что мог нести, один раз ударил когда я отказалась просить денег у своей мамы сказав ему, что обкрадывать своих родителей я не буду. Жуть. Сейчас пишу и чувствую как ноги немеют. Я сейчас так благодарна Богу за то, что я жива и жив муж. Когда у мужа появлялись моменты света т.е. это когда он не вмазанный и ещё не на кумарах я ловила такие моменты и разговаривала с ним и с его стороны тоже были разговоры о прощении о лечении. Я так плакала или наоборот была очень серьезной при таких разговорах, я не знаю на сколько это помогало или вообще помогало ли, но они были постоянно. Просто я сейчас могу сказать Бог взял его за руку и повел сперва на детокс, а потом в центр, а мне показал путь где где-то в вдалеке я вижу свет. Я живу, я просто девочки радуюсь каждому дню. Спасибо вам всем! И Спасибо Богу.

Спустя 19 минут, 17 секунд (2.06.2010 - 12:45) Лианка написал(а):

Павла
Все как буд-то обо мне...Спасибо! Я буду верить, что моя ВС рядом, вера поможет мне идти дальше. Вера и надежда, что все возможно,и я смогу.

Спустя 21 минуту, 38 секунд (2.06.2010 - 13:06) Багира написал(а):

Лианка, душевного покоя и мудрости тебе, прими мою поддержку
ВС ведет каждого из нас!

Спустя 27 минут, 55 секунд (2.06.2010 - 13:34) Багира написал(а):

Я уже который день периодически гоняю мысли о прошлом. Как только вспомню меня злить начинает, когда мы продали квартиру и купили другую, была разница в деньгах. Я дала мужу 200 тыс. руб на стройматериалы, т.е. эти деньги были в его полном распоряжении, он ведь больше половины из них на наркотики истратил (я тогда ничего не знала про химическую зависимость, думала новая квартира - новая жизнь). Почему это вспоминаю, потому что с проданной квартиры, а именно из сарая мы вещи не вывезли. Т.е. я по этому поводу не бегала и не заморачивалась, а говорила мужу «когда ты вывезешь оттуда вещи», там в основном были его вещи, но кое-что мне оооочень жалко. И вот вчера увидела покупателя нашей квартиры, она заявила, что они все выбросили на помойку, я «как так, там же нормальные вещи», и почему без предупреждения. Получается она тупо присвоила не свое. Я периодически злюсь и негодую. АААААаааааааааааааа ……., но ничего изменить не могу, бегать требовать с нее возврата того что она забрала себе, как, если мы сами затянули все это. И на мужа не поорешь – толку-то. Блин меня бесит, что последствия его употребления отражаются и на мне. Мне жутко жалко тех денег, мне жалко вещи из сарая, мне жалко золото, которое он заложил, мне жалко все строительные инструменты, которые ему покупали его родители и которые он все тоже заложил или продал. Пи.дец!!!!!!!!!!!!!!! ААААААаааааааааааааааааааааа.................
Может полегчает)

Спустя 1 час, 1 минуту, 15 секунд (2.06.2010 - 14:35) Лианка написал(а):

Багира , спасибо

Спустя 21 час, 35 минут, 53 секунды (3.06.2010 - 12:11) Павла написал(а):

У меня был такой телефонный разговор со всем незнакомой женщиной примерно год назад, и я его до сих пор помню и всё думаю, какую роль этот разговор сыграл тогда. Когда муж был невыносим, вытворял ужасные вещи, а я была в отчаянии и вообще не знала, что мне делать и куда бежать, мне тогда так хотелось поселиться где-то так далеко, чтоб меня вообще никто не трогал, и была тишина. Я тогда была очень одинока и была уверена, что у меня одной такая проблема. Однажды идя по улице, мимо проезжала милицейская машина и на ней были написаны телефоны доверия, я запомнила один номер, ежедневно на протяжении ещё нескольких месяцев я думала позвонить или нет, и вот мои сил уже почти не было, и я набрала этот номер. Я не с первого раза начала разговор, сердце колотилось и мне постоянно думалось, кому я нужна со своими заботами, и вот трубку подняла женщина. Мы не долго разговаривали, я ей рассказала о своих бедах, она мне сказала, что милиция вам не в силах помочь, и в конце разговора она мне пожелала от всего сердца набраться мужества и жить, прожить все тягостные моменты моей судьбы:)
Положив трубку, я была в полном отчаянии и ревела и я поняла, что я в тупике, и только я сама могу из него выйти. Последнее время, живя с действующим наркоманом, меня пожирал страх, я поняла, что если я и дальше буду жить с этим страхом, он меня просто съест, и я собрала все свои последние силы и попробовала его перешагнуть я ему просто смотрела в лицо, это было страшно но не страшней чем жить с ним ежедневно. А сегодня я молю Бога о том чтоб этот страх не возвращался.

Спустя 4 часа, 46 минут, 25 секунд (3.06.2010 - 16:58) Елена Ясная написал(а):

Багира, а я сейчас как раз переосмысливаю свое отношение к вещам, к потребительству вообще. Я ривыкла к такому уровню жизни, при котором я ни в чем себе не отказывала. Сейчас это очень трудно, порой нет денег даже на самое необходимое. И меня иногда накрывают приступы паники и жалости к себе (раньше это происходило постоянно, без особых поводов), просто вдруг накрывал страх умереть с голоду, остаться без крыши над головой - ни с того ни с сего, а на самом деле, с того что мой муж мог в любой момент все проторчать, и я этого страшно боялась. именно этого. сейчас потихоньку этот страх уходит, потому что я знаю, что главное, что у меня есть - это я сама, мои навыки, способности, умения, руки, голова. И друзья, близкие, знакомые, готовые мне помочь, если я ну совсем никак не сдюжу. Это все мой муж не проторчит никогда, и все это вполне способно меня и мою дочь прокормить, одеть и обеспечить кровом.

И отношение к вещам у меня в последнее время все более философское. Я не гонюсь за элитными, хорошими, дорогими, статусными и т.п. вещами - я упростила свои требования к миру вещей. Мне надо чтобы сегодня в доме был ужин. Только сегодня. Мне надо, чтобы у меня был хотя бы один комплект одежды - чистой, опрятной и аккуратной. Опять же, только сегодня. Мне надо, чтобы у меня была возможость проехаться на общественносм транспорте - только сегодня. Мне не жалко тех вещей, которые у меня были вчера, и которые я не могу себе позволить сейчас. Если мне будет надо - они у меня снова будут. Но пока я все отчетливее понимаю, что все, что мне надо на сегодняшний день, у меня есть!

Я стараюсь не заботиться о завтрашнем дне (не путать с перспективой - это разные вещи), потому что это забота бога. Я делаю все, чтобы обеспечить себя и своих близких самым необходимым на день сегодняшний, и благодарю бога за то что он мне дал сегодня. И с каждым днем мне становится все менее страшно потерять то что я имею. Столько страхов ушло ))

Спустя 1 час, 20 минут, 29 секунд (3.06.2010 - 18:18) Лань написал(а):

Елена Ясная
Помнишь, у нас был разговор о вещах?))

Спустя 54 минуты, 23 секунды (3.06.2010 - 19:12) Ночь написал(а):

Елена Ясная

Цитата

Я стараюсь не заботиться о завтрашнем дне (не путать с перспективой - это разные вещи), потому что это забота бога

Пожалуйста, поясни для недостаточно продвинутых вроде меня. Я не понимаю разницу между завтрашним днем и перспективой, хотя чувствую, что разница есть.
В последнее время все чаще задумываюсь о втором ребенке - о том, что, скорее всего, его не будет, я не смогу поднять двоих в одиночку, а на мужа рассчитывать не решаюсь по понятным причинам. И чем больше я об этом думаю, тем меньше понимаю - как можно жить одним днем и при этом затевать долгосрочные проекты (например, рождение детей ). И вот это мое непонимание ужасно мешает, если честно.

Спустя 1 час, 5 минут, 53 секунды (3.06.2010 - 20:18) Багира написал(а):

Цитата (Ночь @ 3.06.2010 - 15:12)

В последнее время все чаще задумываюсь о втором ребенке - о том, что, скорее всего, его не будет, я не смогу поднять двоих в одиночку, а на мужа рассчитывать не решаюсь по понятным причинам. И чем больше я об этом думаю, тем меньше понимаю - как можно жить одним днем и при этом затевать долгосрочные проекты (например, рождение детей ). И вот это мое непонимание ужасно мешает, если честно.

А у меня задержка, на тесте вторая полоска еле-еле, но есть. Теперь мне жутко страшно и я гоню, зачем, зачем, я не готова, если так оно и есть. Меня начинает нести, прет гнев, агрессия, короче я скатилась, мной полностью завладела моя болезнь, я ору и гневаюсь, я не доверяю ВС. Этого не должно быть, за девять лет такого не было, зачем сейчас? Это все меня терзает и мучает и я падаю, с каждой мыслью сильнее разбиваясь и ничего поделать не могу...... Зачем? Еще не точно, но уже страшно и я гоню и не могу отпустить это на волю ВС (недоверяю, не верю) ....

Спустя 1 минуту, 51 секунду (3.06.2010 - 20:20) Лань написал(а):

Багира
к врачу сходи. вторая полоска слабая - мало ли что. Сделай УЗИ, чтобы исключить внематочную беременность, да и узнать, как дело обстоит.

Спустя 7 минут, 11 секунд (3.06.2010 - 20:27) Багира написал(а):

Если что-то и есть, то срок слишком маленький от силы дней 10, потому что муж приехал десять дней назад (да и не должно быть так), задержка 2 дня, но у страха ж глаза велики, сегодня ходила к врачу, дали направление на УЗИ, но сказали что если что и есть, то слишком мало по времени, что бы что-то сказать. Пережить бы теперь, не загоняя себя в доску, эти выходные. И отпустить это не могу, блин, мне ж по кайфу загоняться на чем-то или на ком-то (понимаю это, а осознать все еще не могу это, т.е. полностью пропустить это через себя, принять что это и есть моя соза, отрицание прет со страшной силой, ничего не вижу, ничего не слышу, и думать ничего не хочу), а я не хочу так, и не могу довериться ВС, вот и вишУ, подвешанная. Хорошо хоть прописываю это, а то два дня в себе.

Спустя 15 секунд (3.06.2010 - 20:28) Елена Ясная написал(а):

Цитата (Ночь @ 3.06.2010 - 18:12)

Елена Ясная Цитата Я стараюсь не заботиться о завтрашнем дне (не путать с перспективой - это разные вещи), потому что это забота бога Пожалуйста, поясни для недостаточно продвинутых вроде меня. Я не понимаю разницу между завтрашним днем и перспективой, хотя чувствую, что разница есть. В последнее время все чаще задумываюсь о втором ребенке - о том, что, скорее всего, его не будет, я не смогу поднять двоих в одиночку, а на мужа рассчитывать не решаюсь по понятным причинам. И чем больше я об этом думаю, тем меньше понимаю - как можно жить одним днем и при этом затевать долгосрочные проекты (например, рождение детей ). И вот это мое непонимание ужасно мешает, если честно.

Я тебе могу попробовать объяснить только так, как сама понимаю) Я когда-то очень любила обеспечить себе завтрашний день: накупить еды впрок (потом она портилась, и я ее выбрасывала), наделать заначек (а потом трястись ,чтобы муж их не нашел, постоянно перепрятывать, переначивать, терзаться если пришлось что-то разначить и потратить, и т.п.). Так бывает, обеспокоюсь о завтрашнем дне, что сегодняшний проходит незамеченным))) Сейчас, когда ничего этого уже нет, понимаю что мне без этого лучше, свободнее. Моя голова освобождена от постоянных тревог о том, как сохранить нажитое. Столько места освободилось )) Будет день - будет пища. И реально ведь так и выходит )

А работа на перспективу - это понимание чего я хочу от жизни и попытки этого добиться. Это вот как раз - поиск интересной работы (щас, например, работаю там, где всегда хотела, но не очень умею пока - по первому времени надо подучиться, значит, денег на этой работе пока не будет, зато потом будут, когда меня всему обучат), или, скажем, планирование ребенка (и понимание всего, что этому сопутствует, всей ответственности, и главное того, ЗАЧЕМ тебе это надо), решение жилищного вопроса (для одной ли себя, для нас ли с мужем -не суть. Если я считаю что есть жилищный вопрос, и что его необходимо решить, т.к. меня не устраивает то что я имею сейчас, надо озаботиться его решением, не для кого-то, а для себя самой) - это все работа на перспуктиву. Как раз то, что ты называешь "долгосрочные проекты", видимо.

Понятно объяснила?

Спустя 2 минуты, 59 секунд (3.06.2010 - 20:31) Лань написал(а):

Багира
Две полосы - по-любому есть...Ты один тест делала?

Спустя 49 секунд (3.06.2010 - 20:31) Елена Ясная написал(а):

Багира мужайся. И на всякий случай придумай что будешь делать в случае беременности.

Спустя 8 минут, 13 секунд (3.06.2010 - 20:40) Valya написал(а):

Багира, любое решение,какое ты примешь будет правильным,потому что оно ТВОЕ. Пусть поможет тебе Бог!

Спустя 11 секунд (3.06.2010 - 20:40) Багира написал(а):

Я делала уже три теста, завтра утром буду еще делать, и мне жутко страшно.
Блин, Лена, я сама выписывала свои желания: хочу здоровую, полноценную семью; хочу второго ребенка .... И .... в случае если так оно и будет, я абсолютно к этому не готова, вот и не доверяю ВС, зачем давать. И причем думая так начинаю думать, что я сошла с ума, доверяясь не понятно кому, какой-то ВС. Зачем мне давать то, к чему я не готова, это ж не шутки. Господи, я все таки надеюсь, что это не так, пожалуйста .....

Спустя 8 минут (3.06.2010 - 20:48) Лань написал(а):

Багира
благоразумия тебе в принятии решения.

Спустя 2 часа, 34 минуты (3.06.2010 - 23:22) Елена Ясная написал(а):

Багира присоединяюсь к Лани. Мужайся, тут только ты сама можешь решать, как поступить. Взвесь все тщательно, все за и против, все эмоции и рации, обстоятельства и перспективы - всё-всё. Я знаю что говорить проще чем делать... Держись, девочка,благоразумия тебе!

Спустя 8 часов, 39 минут, 16 секунд (4.06.2010 - 08:01) Лианка написал(а):

Багира
Мужайся! Говорят, если Бог дает ребенка, то он дает и на ребенка, т.е. сил и средств, например. Все будет хорошо.

Спустя 32 минуты, 23 секунды (4.06.2010 - 08:34) Лань написал(а):

Лианка
Ага...Будет зайка, будет и полянка.

Спустя 28 минут, 59 секунд (4.06.2010 - 09:02) Багира написал(а):

Так вот меня это все и удивляет, почти за девять лет совместной жизни такого не было. Зачем мне это сейчас? Одной мне это точно не надо и я не потяну.
Муж разом не повзрослеет, трезвым держиться как я вижу только на силе воле своей, которую не надолго хватит, ну это его путь.
Так и зачем мне такой жизненный урок, это же ведь жизнь другого человека, это огромная ответстсвенность. Я за себя-то ответственность не так давно несу, я сама еще не повзрослела и куда мне одной двоих детей, зачем?
Лен, вот хоть убейте меня, я никогда не могла видеть перспективы, ну не вижу я, не знаю, не умею и боюсь хотеть, получается я жить боюсь.
Хотя, когда мы вдвоем с сыном находим общий язык, живем одним днем, ВС направляет к нам папу, таким каким мы его любим - трезвым, здравомыслящим, любящим, заботящимся о нас - ну это я в смысле когда начинаю думать, что мы с сыном и вдвоем проживем, явно становится видно, что наш папа с нами, что мы все вместе. Вот тебе и перспектива - расчитываешь только на себя, а тут на тебе - ты не одна, муж-то рядом, значит судьба, от которой я все время в своей голове пытаюсь убежать, в мечты, что встретится мне другой человек и даст мне все то что мне необоходимо, особенно возможность путешествовать, ну бред, видно же что явная соза. Так и проходит мимо МОЯ ЖИЗНЬ, с этим человеком, которому я не доверяю и не могу на него положиться, вернее боюсь, я опять жду чего-то другого не принимая то что есть. Мне надо навести порядок в голове, страхи мешают.

Спустя 18 минут, 40 секунд (4.06.2010 - 09:21) Елена Ясная написал(а):

Багира зачем? Может, чтобы научить тебя принимать взрослые решения? Может, для того, чтобы дать тебе почувствовать, что ВС рядом и слышит тебя? Может, для того, чтобы избавить тебя от твоих страхов и сосредоточить на другой проблеме? Может, для того чтобы ...
Так можно продолжать до бесконечности. Вариантов много, и однозначного ответа тут нет - я, например, до сих пор не знаю, зачем бог дал мне ребенка 11 лет назад. Я его тогда совершенно не заслуживала и не была готова - соплячка 19тилетняя второкурсница... Всю беременность курила, а родив, сбагрила ребенка маме, продолжила учиться. Выскочила замуж по залету, никто из нас с мужем не работал - на что жили сейчас уже и не помню, помню, что очень бедно, на грани нищеты.. с грудничком... Нельзя сказать, что это было отвественное решение. И я до сих пор не знаю ответа "зачем?", но не могу себе представить что было бы, сделай я тогда аборт: хуже ли, лучше ли - не знаю. Знаю одно: что тогда я приняла именно такое решение, и в тот момент мне оно показалось правильным. Другое дело, что с тех пор меня довольно часто посещает вопрос "Где были мои мозги?", но это не суть.
Суть в том, что если ситуация есть - ее надо решить. Сейчас, сегодня. И никто, кроме тебя этого не сделает.

Спустя 12 минут, 36 секунд (4.06.2010 - 09:34) Valya написал(а):

Я тоже забеременила в 19 лет. И тоже совсем не рада была этому. Подающая надежды спортсменка, институт, в голове ветер. Сыну было полгода, а я могла его одного оставить и с подружками в низу в баре пить кофе и курить. Я смотрю туда в прошлое с ужасом. Но я теперь не представляю себе жизни без моего сыночка. Хотя ему сейчас 14,5 лет и отношения очень сложные. Однозначно то, что случилось с тобой это не просто так. Значит ты достойна и готова.

Спустя 18 минут, 13 секунд (4.06.2010 - 09:52) Павла написал(а):

Я когда выходила замуж по любви, потом родила ребенка учась в институте, у мужа хорошей работы не было, денег не хватало, нам помогали мои родители. Сперва всё было здорово, даже и были какие то проблемы, но мы их решали, как могли. Когда ребенок стал подрастать я поняла, что воспитывать его я не умею, мое плохое настроение связанное с моей созависимостью обязательно отражалось на ребенке. Эти моменты в жизни даже вспоминать не хочется. Только кода ВС меня привела в программу, я накупила книг по воспитанию, я стала работать над собой. Я меняюсь и ребятенок мой меняется, и глядя на него я счастлива. И это так тяжело и здорово воспитывать общаться любить своего ребенка. Я хочу второго ребенка, если мне будет суждено его иметь я рожу. И рожу, его я для себя. Не знаю, насколько хорошо я высказалась, но так вот получилось.

Спустя 6 минут, 10 секунд (4.06.2010 - 09:58) Павла написал(а):

Багира.
Я когда забеременела в 19 лет, у меня не было страхов и даже переживаний, я было рада тому, что будет ребенок, но я точно тогда не осознавала какая ответственность ложиться на меня. А сейчас если бы я была беременна я бы металась в раздумьях и смущениях. Я думаю про себя, что я повзрослела немного.
А еще за все эти годы я часто посещала гинеколога для прерывания беременности, лет пять назад я сказала себе, хватит надо родить, но больше ВС мне такого шанса не дала. Правда я и предохранятся начала очень серьезно. Но я очень часто об этом думаю, ведь Бог не спроста давал мне так много шансов, а я их не приняла не один после рождения ребенка.

Спустя 16 минут, 34 секунды (4.06.2010 - 10:15) Лань написал(а):

Павла
А я уверена, если забеременею еще раз, то на всех и на все забью и буду думать только о своем спокойствии и спокойствии моего ребенка. Не от большого ума я не спала ночами, переживала, дергалась, плакала. Делать мне было нефиг...

Спустя 5 минут, 1 секунду (4.06.2010 - 10:20) Павла написал(а):

Лань.
Я согласна спокойствие свое и моего ребенка сегодня на первом месте и я не позволю его кому не было нарушать. А металась бы из-за того, что конечно родить киндера это очень большая ответственность, но так классно быть мамой.

Спустя 8 минут, 34 секунды (4.06.2010 - 10:28) Лань написал(а):

Павла
Я предохраняюсь очень тщательно....Если забеременею - буду рожать однозначно. Абортов больше в моей жизни не будет. После рождения сына я это поняла точно. Если уж выжили, когда муж торчал, то ща проживем по-любасу.

Спустя 7 минут, 15 секунд (4.06.2010 - 10:36) Павла написал(а):

Цитата (Лань @ 4.06.2010 - 06:28)

Если уж выжили, когда муж торчал, то ща проживем по-любасу.

СОЛИДАРНА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Спустя 3 часа, 30 минут, 40 секунд (4.06.2010 - 14:06) Ночь написал(а):

Елена Ясная

Цитата

Понятно объяснила?

Понятно. Объяснение понятное, теперь еще требуется, чтобы Я его поняла Вернее, осознала... Спасибо. У меня все больше получаются заботы о завтрашнем дне, чем работы на перспективу... Потому и второго ребенка планировать пока ужасно боюсь
Багира
Как я тебя понимаю! У мен были проблемы с желудком на этой неделе, теперь вот жду заветных дней и с ужасом думаю: а если таблетки дали осечку? Бывает же такое, могли не усвоиться они в тот день... И чувствую как раз то, что ты пишешь, ну просто слово в слово мои мысли.
Первого я планировала в сознательном возрасте, правильное питание-витамины-положительные эмоции, все как полагается. Родился чудный малыш - и сразу начались проблемы с тогдашним мужем (вернее, старые усугубились). И вот сначала были разборки с супругом, потом развод, разборки с мамой, выживание с детенышем: в садик самого первого, из садика - самого последнего, сама досыпала в метро, работала за копейки, куда только взяли с маленьким ребенком... Я его даже больного несколько раз в садик водила, потому что боялась, как бы меня не уволили Бедный мой, как ему тяжело тогда было... Я и не заметила, как он подрос. Сейчас, когда ушла с работы, можно считать, заново его узнаю - раньше все времени не было. Может, потому и хочется второго - чтобы со вкусом побыть мамой. Но насколько такое возможно с зависимым мужем - не знаю Все равно придется о хлебе насущном думать, боюсь. Боюсь, боюсь, боюсь... Все время боюсь. Еще даже повода нет для страха, а уже страшно.
Хотя мне в какой-то степени проще, я аборты не приемлю. Впрочем, тем страшнее.
Багира , ты успокойся, главное. А там и решение придет.

Спустя 1 час, 31 минуту, 15 секунд (4.06.2010 - 15:37) Лань написал(а):

Девочки, дорогие мои....Живя с инъекционными действующими наркоманами предохраняться таблетками или не предохраняться вовсе - это большая смелость, скажу я вам.

Спустя 32 минуты, 35 секунд (4.06.2010 - 16:10) Багира написал(а):

Девочки, спасибо ВАМ)))
Так вот, я вроде и спокойна, но несчастна. Я становлюсь счастлива когда осознаю, что беременна и что как будет здорово - счастливая полноценная семья и жизнь наполняется каким-то смыслом. И сразу гоню эти мысли, я вижу реальность и мне страшно, куда, зачем. Муж ведет себя как подросток, у него трезвости-то всего ничего (где-то месяц, а если пиво посчитать, то дней восемь), он боится это видно. Для себя я рожать второго не хочу, зачем мне одной, поддержки и опоры взрослого мужчины я и не увижу. И я не могу в этом положиться на ВС, просто взять и отпустить эту ситуацию, само собой ведь не рассосется, а отпустишь и ... родишь, и что я буду делать.
Это какой-то капец, я для себя вижу один выход - прервать.
Ночь
У меня тоже первая беременность была запланирована, любовь и все такое, все осознанно, в радостном предвкушении, с позитивом, витаминами. И вот думаю, я второго хочу, чтобы исправить то, что накосячила с сыном. Когда сыну было шесть месяцев я уехала на учебу на два с половиной месяца, и сейчас испытываю вину за это. Потом драки и ругань с мужем при годовалом сыне и так все последующие четыре года, и тоже я чувствую себя очень виноватой, муж ведь говорил, когда я летела к нему с кулаками - "успокойся, давай не при сыне", а меня несло .... жуть. Вот оно откуда желание второго ребенка, чтобы исправить.
Но это глупо делать сейчас.
Так что, будте осторожны со своими желаниями, они имеют свойство сбываться )

Спустя 4 минуты, 52 секунды (4.06.2010 - 16:15) Багира написал(а):

Мой - на колесах, то что доступно в аптеке.

Спустя 1 день, 20 минут, 6 секунд (5.06.2010 - 16:35) Багира написал(а):

Хреново мне.
Муж второй день пьет пиво, потому что просто захотел, типа наркота "не то пальто" - говорит он. А лично я думала, что он встал на путь выздоровления. Вчера сказала, что давай обсудим, что нам делать с беременностью. Пришла с работы, его нет, приперся в девять пьяный. За.бись)
Читала сегодня статью "манипулятор-агрессор и жертва" охренеть, мой муж и я один в один. Господи, девочки, вряд ли он когда-нибудь начнет меняться, а я все жду, надеюсь. С вахты приехал, такой внимательный, замечательный, ну мой любимый муж, через какое-то время эта маска была снята, в этих отношениях я не вижу смысла и разорвать их страшно, НО - уже не так страшно, как раньше, с каждым разом я вижу и осознаю все больше и больше. Я правда хочу другой жизни, пока я почему-то не вижу - "меняюсь я, меняются люди вокруг меня". Я меняюсь, но вокруг все тоже самое, это что ли уже значит, что мне надо менять "круг", т.к. этот круг никогда не изменится, ни дома, ни на работе, единственное никогда не поменяешь на других - это своих родителей.
Капец, отстоять бы этот день с его манипуляциями, хочет еще выпить и ходит мозги мне пытается вые..ть. ААААААААААААА

Спустя 1 час, 5 минут, 54 секунды (5.06.2010 - 17:41) Valya написал(а):

Багира, у меня похожая фигня. Мой муж не пьет пару дней и ходит цепляется, по фиг за что, было бы желание повыяснять отношения. Я утром сказала, если у тебя плохое настроение, то и сиди сам с ним, а меня не трогай.
Сегодня мыла окна, попросила чтобы подстраховал - я высоты боюсь, постоял рядом, даже не подержал, а потом вдруг развернулся и пошел к компу - типа, а я думал шо уже все. Понятно, что больной на голову, но неужели до такой степени.
В понедельник я со своим папой решили поехать по моему хиленькому бизнесу, вроди бы с мужем попути. Тот вначале как бы не отказывал, а теперь закатал истерику, что я в машине точно не помещусь.
Багира, разреши взгляд со стороны. Ты пишешь: "Лично я думала, что он встал на путь выздоровления". Мне кажется, что ты все равно в илюзиях.
Сейчас иду кататься на байдарке. Разрешаю себе любимой .

Спустя 8 минут, 5 секунд (5.06.2010 - 17:49) Valya написал(а):

Багира, мне тут в голову пришла мысль, возможно наш самообман касательно выздоровления от зависимости поддерживает самообман наших мужей. А не хотим ли мы меняться для того чтобы мужья поменялся, а може это еще одна очередная манипуляция?

Спустя 6 минут, 6 секунд (5.06.2010 - 17:55) Багира написал(а):

Цитата (Valya @ 5.06.2010 - 13:49)

Багира, мне тут в голову пришла мысль, возможно наш самообман касательно выздоровления от зависимости  поддерживает самообман наших мужей. А не хотим ли мы меняться для того чтобы мужья поменялся, а може это еще одна очередная манипуляция?

Ну уж нет, я меняюсь для СЕБЯ, хотя ..... где-то внутри сидит надежда, что он увидит, что я меняюсь и задумается о себе, типа съобезьяничает. Да, внутренняя надежда, что он захочет со мной идти в одном направлении, я не тяну, я типа - пример.

Спустя 5 минут, 56 секунд (5.06.2010 - 18:01) Лань написал(а):

Valya
Первое, что я прекратила - верить словам наркомана. А для этого мне понадобилось узнать о наркомании немного больше, чем знает мой муж. Мой муж знаком с наркоманией (не с наркотиками) только по ощущениям. Ему абсолютно без разницы, что такое толерантность организма, абстиненция, тяга, психическая и физическая ломка рецепторы и так далее. Мне же эти знания помогли прекратить обманываться. Я не убеждаю мужа в чем-то, мне достаточно того, что я это знаю. Мне достаточно это знать. Мужу знаний мало, ему нужно убедиться. А я даю спокойно ему время, т.к. принимаю неизбежное. Я не в силах убедить его включить логику и подумать. Он не хочет думать, он хочет чувствовать. В данном случае он обманывает себя на счет онлайн игры. Он искренне верит, что играет просто для того, чтобы отдохнуть после работы. Пусть убедится, что это его очередная зависимость, которая очень скоро начнет мешать жить, потому что требует очень много времени и энергетических затрат. Подобную проверку уже прошел винт, героин, кокаин, кодеин, канабис, JWH. Затем эту же проверку прошел коньячок и пиво...Дело за игрой. Любая попытка заполнить пустоту внутри себя чем-то из вне заканчивается зависимостью. Я это знаю, а муж это проверяет на себе))) Удачи ему...Это его выбор, если ему не жаль на это времени и сил.

Спустя 2 минуты, 14 секунд (5.06.2010 - 18:03) Valya написал(а):

У меня точно начиналось как манипуляция. Типа того, что я буду делать, что угодно лишь бы он не пил. А теперь мне не то, чтобы пофиг, как там его выздоровление, я знаю, что это не мое дело, я в этой ситуации последний человек, который мог бы, что нибудь для него сделать. Хотя справедливости ради нужно признать, что его обращение к Богу произошло точно из-за того, что я отпустила свое мервую хватку. Слава Богу, что образуимл меня и довел меня до состояния бессилия.
Я тут недавно слушала аудиозаписи с собраний АА в США. Одна девочка рассказывала, что когда она представляется и говорит "я алкоголик", то имеет в иду не алкоголь, который стал той непреодолимой для нее силой, а имеет в виду алкоголизм как ее личный путь духовного роста. Я прямо прослезилась.

Спустя 8 минут, 32 секунды (5.06.2010 - 18:12) Лань написал(а):

Valya
Для меня делать что-то и постоянно следить, как на это реагирует мой муж - все равно что идти вперед, а смотреть назад....Далеко не уйдешь: либо запнешься, либо будешь топтаться на месте, либо будешь постоянно во что-то врезаться. Если уж иду вперед, то смотрю перед собой и слежу за собой))

Спустя 4 часа, 14 минут, 49 секунд (5.06.2010 - 22:27) Ночь написал(а):

Лань

Цитата

Девочки, дорогие мои....Живя с инъекционными действующими наркоманами предохраняться таблетками или не предохраняться вовсе - это большая смелость, скажу я вам.

Вот уж не думала, что у меня когда-то появится повод порадоваться тому, что мой муж - игрок Но вот - появился. По крайней мере, можно предохраняться таблетками - вероятность чем-то заразиться не так высока, как с наркоманом.
Багира

Цитата

Вот оно откуда желание второго ребенка, чтобы исправить.

Похоже на то У меня так же. Только тревога оказалась ложной к счастью.

Вчера сделала очередную попытку достучаться до своего мужа. Он так отдалился от меня за последние пару недель... Ая, так успешно научившаяся быть счастливой без него, при нем опять сползаю в старую колею и начинаю зависеть от его нестроения. Посему его отдаление переживала довольно тяжело. Ну, не очень тяжело, но переживала.
Так или иначе, сегодня мы по крайней мере спали вместе (а не так, как в последнюю неделю - я сплю, а муж за компом всю ночь). И днем все вместе обедали, гуляли, и у меня не было ощущения, что мужа рядом нет. Потом он пошел по собственной инициативе на группу. раньше бы я обрадовалась этому, сейчас уже нет, понимаю, что от похода на собрание АИ до выздоровления путь не так уж и близок. Кроме того, меня удручает, что я продолжаю зависеть от состояния мужа. Вот, думаю, сейчас поверю вновь в его выздоровление, будет у меня эйфория, потом разочарование, снова бег по кругу, снова, как белка в мясорубке... А с другой стороны, все-таки ведь все это было не зря, все-таки события последнего месяца ВС мне не случайно послала, и смею надеяться, что я чему-то научилась, так что есть вероятность, что не по кругу будет история идти, а хотя бы по спирали? Иллюзий по поводу выздоровления мужа я уже не питаю, эйфории от его похода на группу не испытываю - хоть какой-то шажок к адекватному восприятию действительности. Или нет? Еще бы мне все-таки суметь выставить нормальные прочные границы, чтобы состояние мужа не влияло на мое состояние - и будет совсем славно...
Багира
Мне достаточно долго все время хотелось определить, выздоравливает мой муж или нет, какие шансы. какие гарантии и т.п. А потом до меня дошло, что это тот же самый контроль, то же самое непринятие своего бессилия. Те же яйца, только в профиль , просто раньше я пыталась контролировать его болезнь, а потом - выздоровление. Только вот контролю не поддается ни то, ни другое. Поэтому за выздоровлением его можно разве что наблюдать со стороны - не вовлекаясь.

Спустя 13 минут, 12 секунд (5.06.2010 - 22:40) Valya написал(а):

Цитата (Ночь @ 5.06.2010 - 21:27)

Поэтому за выздоровлением его можно разве что наблюдать со стороны - не вовлекаясь.

Всего навсего. Но как это сложно!!!!
Поэтому решила полностью заняться собой, чтобы дурь в голову не лезла.

Спустя 1 минуту, 20 секунд (5.06.2010 - 22:41) Лань написал(а):

Ночь
Когда наркоманы прекращают употребление наркотиков, они настолько уверены, что смогут без них обходиться, что многие разводят себя на эдакие проверки - а пойду к торчкам, а вмазываться не буду)))) И идут....А потом разводят себя, что вмажутся разок и точно больше не захотят...И вмазываются....А потом думают, что поправятся и потом уж точно ВСЕ....
Завяз коготок - всей птичке пропасть.
Учись у мужа - у него получается отдалиться от тебя.

Спустя 48 минут, 1 секунду (5.06.2010 - 23:29) Настёна написал(а):

Ох уж этот сладкий самообман!Пора бросать эту слишком калорийную пищу Слишком вредно для собственной жизни!

Спустя 5 минут, 25 секунд (5.06.2010 - 23:35) Лань написал(а):

Настёна
А все вкусное либо вредно, либо от этого толстеют)))))

Спустя 1 час, 47 минут, 51 секунду (6.06.2010 - 01:22) Ночь написал(а):

Лань

Цитата

А все вкусное либо вредно, либо от этого толстеют)))))

Либо и то и другое Я сегодня наелась, оправдывая себя ПМС (который, собственно, был вчера, посему оправданием ну никак служить не может ). Ладно, бывает. Главное - вовремя остановиться...

Цитата

Завяз коготок - всей птичке пропасть.Учись у мужа - у него получается отдалиться от тебя.

Эх! Как научиться-то? Он мастер-классов не проводит... А становиться зависимой от чего-нибудь настолько, чтобы о муже вообще забыть - как-то экстремально чересчур

Спустя 24 минуты, 33 секунды (6.06.2010 - 01:47) Лань написал(а):

Ночь
Это уверенность такая, что ты способна увлечься чем-то настолько, что способна забыть о муже? Что же тогда тебя от мужа отличает? То, что ты себя больше сдерживаешь?)))

Спустя 10 часов, 12 минут, 32 секунды (6.06.2010 - 12:00) Ночь написал(а):

Лань
Не то чтобы уверенность, но допускаю, что такое возможно. А приобретать зависимость с целью избавиться от созависимости - не вариант, как мне кажется. Я так понимаю, что все созависимые и без того в группе риска - в смысле предрасположенности к зависимостям.
Кстати, я тут подумала... У мужа тоже не очень получается отдалиться от меня (когда он не полностью во власти своей зависимости - он зависит от моего настроения). Клубок какой-то...

Цитата

Что же тогда тебя от мужа отличает? То, что ты себя больше сдерживаешь?)))

Что я ПОКА себя больше сдерживаю

Спустя 8 минут, 11 секунд (6.06.2010 - 12:08) Лань написал(а):

Ночь
Знание всего наперед тоже замечательная черта созависимых))) Они всегда знают, что и как будет:) За себя и за других...)) А почему бы не попробовать? Почему ты все-таки уверена, что ты способна увлечься мужем настолько, что забудешь обо всем? Есть опыт? а если есть, почему это произошло?)))
Дело в том, что пока я себя во всем сдерживала и не доверяла себе, я себя не знала. Я не знала, на что я способна и сдерживала свой гнев, страх, эмоции....А потом перестала сдерживать, а стала не проявлять эмоции, а пытаться о них говорить. Не проявлять гнев, а изучать его и говорить о нем - изучать его природу. Я попыталась получше узнать своего мужа и понять его, а не мерить его своим мерилом, которым мерила всех. Удивительное дело - мне все меньше нужно себя сдерживать))) Я даже не сдерживаю себя от желания покурить, потому что, как выяснилось, во мне давно уже нет этого желания)) Однажды я разрешила себе подумать и об этом)) Я отпускаю что-то и получается, что я зря себя сдерживала. Не такая уж я и гневная, как думала...Не такая уж я и истеричная, как предполагала...Попробуй задержать реку и что будет с дамбой? Река прорвет ее и ринется потоком, все снося на своем пути. Эта же самая река будет течь ровно и спокойно, если ей не создавать препятствий...)))) Важно просто знать, куда ты течешь и зачем.

Спустя 1 час, 11 минут, 23 секунды (6.06.2010 - 13:19) Лань написал(а):

Ночь
В настоящий момент гость программы психолог Юрий Левченко. Замечательный дядька и дает офигенные советы по избавлению именно от невротической привязанности или так называемой любовной болезненной зависимости. Объясняет, с чем она может быть связана. Буквально через часа полтора на сайте появится ссылочка на звук...Можно будет послушать программу. Я слушаю с удовольствием. Очень интересно.

Спустя 3 часа, 15 минут, 7 секунд (6.06.2010 - 16:34) Valya написал(а):

Лань, спасибо, послушала с удовольствием.

Спустя 23 часа, 24 минуты, 18 секунд (7.06.2010 - 15:58) Ночь написал(а):

Лань

Цитата

Почему ты все-таки уверена, что ты способна увлечься мужем настолько, что забудешь обо всем? Есть опыт? а если есть, почему это произошло?)))

Я неправильно выразилась, наверное. Попробую объяснить. Муж отстраняется от меня, уходя в свою зависимость. И мне не хочется пользоваться тем же способом - т.е. становиться зависимой от чего-либо. У меня уже с обжорством отношения напряженные, сейчас более или менее научилась с этим справляться (отслеживая свою истинные желания... Сначала научилась, а потом прочла книгу Лиз Бурбо "Слушай свое тело. Питание и вес" - если бы прочла ее раньше, не изобретала бы веловипед... Но мы же не ищем легких путей ). В общем, зависимость серьезную приобретать не хочется. Я это хотела сказать.
А что я увлекусь мужем настолько, что забуду обо всем - это вряд ли. Хотя не зарекаюсь, но сейчас представить себе подобное не могу. Он занимает в моей жизни большое место (и его зависимость, к сожалению, тоже не уступает своих позиций), но все-таки не все.
Про сдерживание себя мне понравилось. Это именно то, к чему я пришла, отказавшись от диет. Мелькала мысль, что эту идею можно применить в других сферах жизни, но пока руки не доходили.

Цитата

В настоящий момент гость программы психолог Юрий Левченко

Какой программы? Я тоже хочу послушать

Спустя 8 минут, 32 секунды (7.06.2010 - 16:07) Valya написал(а):

Цитата (Ночь @ 7.06.2010 - 14:58)

Какой программы? Я тоже хочу послушать

Ночь,
зайди в интернете на радио Маяк, в поиске задай "Юрий Левченко", выбери передачу от 06.06.2010

Спустя 4 часа, 22 минуты, 56 секунд (7.06.2010 - 20:30) Ночь написал(а):

Valya
Спасибо

Я не вправе советовать Вам уходить или не уходить. Каждый решает сам, потому что у каждого своя особенная ситуация. Главное, наверное, не делать импульсивных поступков, так чтобы отомстить ему, что-то кому-то доказать. Я ушла от своего мужа 22 февраля. Но я ушла спокойно, без скандала, на все воля Божья. Я дала ему всю информацию, где можно лечиться и куда звонить, и что вообще ему нужно лечиться. А дальше вібор за ним. Не скажу, что мне просто, работаю над собой очень много, прошу у Бога силы (вот сейчас прошу!) чтобы пойти в церковь. Что-то не пускает
Что касается, говорить ли о его проблеме или нет. Мое мнение, что расказывать об этом на каждом повороте не стоит, тем более, что он об этом попросил. Но и обманывать, выгораживать его тоже не нужно. Я теперь отвечаю всем, кто хочет со мной поговорить о каких-то делах, что натворил мой муж, чтобы обращались к нему. И работаю над собой, чтобы отвечать за свои поступки.
Когда пора завязывать? У каждого своя пора. К сожалению, некоторые завязывают после смерти.
Я не знаю любовь ли это. Мне сейчас трудно разбираться в чувствах. Мы венчались, и для меня это важно! Я даже думать не хочу об отношениях с другим мужчиной.
Я верю, что Бог любит меня, и моего мужа, и ВАС тоже, и всех девочек с форума и ваших мужей и всех близких и родніх. Он любит нас так, что умер ради нас. Я верю, что ОН знает, как лучше. Я верю, что он может победить зависимость и вернуть наших мужей к трезвости, и я ВЕРЮ, что он поможет!

Вы видите то, что хотите видеть. Мужья могут бороться только сами за себя. А большинство участников форума учатся заниматься собой.

мы преданы себе и боремся за себя. за свою счастливую жизнь за счастливую и полную жизнь своих детей

Привет! Я тут у Вас новенькая, но с наркоманом живу уже 13 лет он конечно не всё время употреблял но мне хватило, чтоб понять как это! Я только пока одно могу сказать если жить хочешь беги на группы Ал-Нар. для созависимых, я сама 7месяцев туда хожу и радуюсь жизни. И тебе желаю радости и веры! Ты там в первую очередь себе сможешь помочь, а уж если Бог даст и он потянется. Верить надо.

И ещё группа, литература, знания те, что ты получишь ходя на группы помогут тебе понять надо тебе это или нет. Только тебе решать и выносить решение. Желаю удачи!

Если убрать все так называемые дефекты и прочую хрень, то существует, как минимум, две модели поведения - модель поведения человека, стремящегося к зависимости и модель поведения человека, стремящегося к независимости. Это два разных направления. Для меня признание проблемы послужило именно изменением того самого направления. В коем я и продолжаю двигаться. У меня нет дефектов характера. У меня есть использование тех или иных черт моего характера не по назначению. Все, что идет из детства, может подвергаться уже взрослому рассмотрению и тоже либо находит свое место во взрослой жизни, либо отправляется в сад) ИМХО
Мне очень долго мешала именно уверенность, что моя проблема только в моей созависимости. Пока я не поняла, что моя созависимость - это всего лишь следствие моего зависимого поведения. В общем, не буду морочить вам голову. Не поняли, да и ладно.

Да... В свой мир он тебя вряд ли пустит...Обычно наркоманы прижимистые в плане кайфа. Разве что потом можно будет тебя удачно использовать, чтобы ты этот самый кайф добывала? Это уже вариант. Тогда и ты будешь в его мире, и польза от тебя будет существенная. Опять же, повязаны будете и будет, во что тебя ткнуть, мол, такая же...Ничем не отличаешься) Ты по-прежнему хочешь в его мир?))))
А пока ты там третья лишняя. И не учи жить - помоги материально
Тебе повезло, что сразу въехала. Я лично о наркотиках вообще была романтично-приблизительного представления. Для меня существовала вяло-курящая элита и жестко-колящие отбросы. Когда обнаружила у мужа шприцы и ложку (не раз рассказывала здесь), ему удалось меня убедить, что шприцы нужны для того, чтобы в них краску заправлять и рисовать иголками - он дизайнер у меня))))) а ложка, чтобы краски разводить. Потом я долго верила, что он кашляет, когда находила кодеиносодержащие отхаркивающие препараты) В общем, мое прозрение было длительным....Да и отрицала я долго весь этот кошмар - уж очень не хотелось верить в этот страшный сон и жуткую реальность, случившуюся ни с кем-нибудь, а именно со мной.

Если чего обнаружится - с горя пойдет и вмажется)) Зачем задумываться, если есть хороший способ решения (ухода) от проблем?

Присоединяюсь! Чем больше я получаю информации, тем все больше мне становится лучше, и я получаю ответы на все свои вопросы. Это путь из безумия и отчаяния к спокойствию и уверенности, к любви к себе))

Я почти сразу же поставила условие о защитном сексе, а как иначе.

Лань, Подписываюсь! Раньше он к моему мнению даже не прислушивался. просто отмахивался. Теперь внимательно выслушивает. молча. Потом выдает обратную связь. Недели через две. Или через месяц. Да, тугодум-с )), а раньше просто игнорил, пропускал мимо ушей, или соглашался просто чтобы отстала ))

Наконец-то добралась до вас, соскучилась!

Лика и Павла - привествую, велкам ))

Лик, насчет как себя ведете, когда он под кайфом. Раньше истерила, ругалась и пыталась ДОКАЗАТЬ ему, что он вмазанный, а он мне - что меня глючит ) Когда начала выздоравливать, увидела эту картину со стороны: я знаю, что он вмазанный, и он знает, что он вмазанный, но я зачем-то доказываю ему что он - вмазанный, а он - отрицает это ))) Даже смешно стало, право слово: выездной театр имени Кащенко ))))

Перестала доказывать. Если вижу что вмазанный, огорчаюсь - да, не могу пока не реагировать. Иногда говорю, что огорчена, иногда - не говорю ничего, просто занимаюсь своими делами. Мне пока еще важно дать ему понять, что он тут никого своими широкими от беладонны зрачками не обманет. Главное - спокойно, без упреков. Не забываю, что передо мной - больной человек, который сейчас полностью во власти своей болезни.

О серьезном не говорю, чаще просто прошу "избавить меня от общения с героином", да и он сам перестал лезть с разговорами. Серьезные темы, да и вообще что бы то ни было стараюсь обсуждать с ним только когда он трезвый. Хотя у него бывают проблески сознания и под кайфом... не могу объяснить, но я ЧУВСТВУЮ, когда со мной говорит нарик, а когда - мой муж, который хочет быть трезвым... Вот как-то так в общем.

кажется научилась цитаты вставлять))) наверное просто хочу ему показать что мне все равно, чт это его жизнь, блиннн пишу и понимаю, как все глупо это. Лань спасибо за вопросы

Знаешь Лика, я всяко пробовала, обижалась, в другой раз кричала, в следующий - спокойно объясняла, что мне не нравится когда он приходит поздно, и не трезвого я видеть не хочу и еще всяко разно, сочитая свои методы. Причем это я делала еще месяц назад, уже работая над собой. Я все еще сопротивлялась, я все пыталась сама помочь ему такими методами и что... 0 - ничего .... пока я не переключилась на себя, то есть я взяла ответственность за себя на себя, я поняла, что я и моя ВС творец моего счастья. Вчера он опять поздно пришел, и мой каждоразовый вопрос - как себя вести? - даже не промелькнул в моей голове и напряжения в атмосфере не возникло.
По поводу движухи и звонков ему. Сколько раз я звонила, то он не доступен, то он не отвечает, то ответит и скажет - я перезвоню, мне некогда. Короче, я выматывала свою нервную систему, вопрос - мне от этого было легче? Для меня было важно услышать хотя бы его, что он здесь, а не в город уехал, что он мне ответил, он сызволил со мной поговорить! Было мне от этого легче? - да, сказала бы я тогда, ведь он же мне ответил, он же уделил мне внимание, я была зацикленна на нем и не о чем другом я думать не могла. А правильный ответ - НЕТ, это все иллюзии, это все мои страхи увидеть реальность. Какое внимание? О чем может быть речь, если у него на первом месте кайф, мне места ни в его сердце, ни в его голове НЕТ.
Я все до недавнего времении считала, что "ну он же любит меня, ну он же не сможет без меня, а я без него - ну просто никак". Потом почитала истории наркоманов, читать было больно, я откладывала это чтение месяцами, считая, что мой муж не такой наркоман как все остальные, он добрый, он любит меня. Почитала я истории и поняла наркотик для наркомана стоит на самом первом месте, а меня там нет. Он живет своей жизнью, не знаю, кайф для облегчения страдания, или кайф для кайфа, или уже кайф чтобы существовать. Зачем мне это теперь, я не вытащу его оттуда пока ОН САМ не ЗАХОЧЕТ. Ничем не вытащу - ни силой свой любви, ни при помощи своего ума, ни при помощи разговоров, что надо сына воспитывать, ведь ты его так любишь, никак.
Я снова обратилась к ВС в тот момент, когда произошло вот что. Я звонила ему весь день, он не отвечал, вечером надо было забирать ребенка из д/сада, я еще раз набрала его - "абонент временно недоступен". Я стояла посреди комнаты и рыдала, внутри ощущение было, что я сломаюсь (просто напополам, меня не пришлепнет, а именно сломает). Я схватила рыдая икону и попросила Бога быть рядом, просто быть рядом и поддержать меня, слезы катились, а я просила Бога не оставлять меня. Он меня не оставил, я впустила его в свое сердце, моя ВС (Бог) рядом со мной всегда и я знаю, что он меня никогда не оставит, даже если я буду считать, что он не со мной, потому что мои желания вот такие-то такие, а он мне не помогает, я ошибусь, потому что он знает что для меня действительно лучше!
Это тяжело принимать, но всему свое время. У меня даже сейчас страх, а что будет дальше, он ушел ночевать к родителям, чтобы подумать там спокойно, а я смогу я без него вообще? Смогу, но опять возникает страх, о котором я уже здесь писала - а разве мне будет лучше без него, я ж такая "маленькая", я такая не опытная, я такая вся бедная и несчастная, а вот это уже жалость к себе, не, в это болото я уж точно опять не хочу попадать.
Полагаюсь на ВС, в ход событий не вмешиваюсь, на беседы и разговоры мужа не вытаскиваю, толку нет от этого, только впаду в свою прежнюю роль, а как было раньше - не хочу. Пойду писать шаги, копаться в себе чувствую, сейчас мне это поможет!

Есть прогресс со мной ) А это главное ) Я придумала себе новый проект, занялась его реализацией. Спокойная как танк в мирное время, занимаюсь своими делами, наблюдаю за мужем с любопытством, как он бьется с неравными противниками, и, когда разобьет уже лоб? Пока не парит - я с ним. Когда начнет парить - меня с ним не будет... В общем, есть только сегодня, и это сегодня мне нравится )

Лик, твой не знаю как, а мой, когда не хочет бросать - много говорит о том, как он хочет бросить, но ничего не делает для этого. А когда хочет бросить - мало говорит и много делает (сам ходит к врачам, обрубает контакты с помогающими, находит себе занятие для мозгов, сам уносит с глаз долой все напоминающее, и т.п.)

Видишь ли, они все считают (искренне) что у них все под контролем, и они могут завязать в любой момент. Поэтому тут ты смело можешь ему поверить - он говорит тебе чистую правду ) Он действительно уверен что это он контролирует потребление, а вовсе не наоборот. Именно поэтому настоящее выздоровление начинается с первого шага - признания своего БЕССИЛИЯ перед наркотиком и алкоголем.

А мой уже ничего не говорит и ничего не делает! Несколько дней назад попыталась поделиться своими ощущениями счастья, спокойствия, а он меня в свое болото попытался затащить. Не комфортно ему со мной счастливой становится.

Еще бы ему комфортно было - ему-то до счастья и спокойствия далеко )) Ты главное не поддавайся, хотя я знаю как это трудно - не чувствовать себя виноватой за собственное счастье и благополучие...

Привет! Я тут у Вас новенькая, но с наркоманом живу уже 13 лет он конечно не всё время употреблял но мне хватило, чтоб понять как это! Я только пока одно могу сказать если жить хочешь беги на группы Ал-Нар. для созависимых, я сама 7месяцев туда хожу и радуюсь жизни. И тебе желаю радости и веры! Ты там в первую очередь себе сможешь помочь, а уж если Бог даст и он потянется. Верить надо.

Привет, Павла! Добро пожаловать! Я тоже здесь недавно. Стаж семейной жизни 16 лет, муж страдает алкоголизмом более 10 лет.

в первом ты точно права)) я ему все таки позвонила и сказала, что это несерьезно говорить с нами на эту тему будучи под кайфом, поэтому у нас такая и реакция. он мне так и сказал, что трезвым ему вообще будет не до чего, у него будет лишь одна мысль.
наркоманию как болезнь изучаю, сижу в инете днями и ночами, нет сил не хватит, чтобы не думать о том вмазаный-невмазаный. но сегодня я вполне спокойно к этому отнеслась, плакать не хотелось, не злилась на него, просто немного растроилась, что нам неудалось полноценно пообщаться, побыть вместе, я за ним очень скучаю. силы воли не звонить не хватает. проверки уже отменила))что мой союз деструктивен- думаю нам нужно обоим это признать , а если честно я боюсь это принять, но осознаю. час назад разговаривала с ним, он подавлен, замкнулся(это после разговора о клинике).я попыталась ему объяснить на его же примере "ты же не хочешь причинять нам боль и страдания, тобой движет твоя болезнь, вот так и нами движет наша боль, а не желание тебя унизить". спросил, а что по моему мнению может ему помочь, я ответила однозначно "только твое искреннее желание, именно твое, а не навязанное тебе нами или накопившимися проблемами и обстоятельствами жизненными". спросил про нас, сказала, что или идем вместе и вместе меняемся или наши пути расходятся, это не условиеи очередное для него, это данность. я очень хочу его понять, поддержать сейчас,если он искреннен и осознал всю мерзость ситуации(просто он как бы это сказать, сложен в проявлении чувств, ну не ко, мне а вообще своих,жаловаться, говорить как ему плохо,изливать душу он никогда не будет), но боюсь понимать и поддерживать его болезнь, как отличить одно от другого?

Лань, я незнаю...я не понимаю..
вообщем, буду писать шаги
большое вам всем спасибо!

Ага. А вдвойне тяжело потому что все они совершены из-за искреннего желания помочь, спасти, облагодетельствовать... я до недавних пор не понимала значения поговорки "Благими намерениями вымощена дорога в ад"....

Спасибо тебе Елена. Я восьмой месяц посещаю группы, об форуме узнала от группы случайно и тут же зашла, мне очень нравится у вас. Но вот отвечать я ещё стесняюсь. Я не могу про себя сказать застенчивая там или не общительная нет, это всё не про меня, я наверно не уверенна в себе.
Я когда на группе 4-й шаг первый раз услышала и подумала про себя – а мне то, что делать я вся такая хорошая! Прошло 7 месяцев и я в шоке от себя, сколько темного хлама я ношу в себе, наверно этот хлам и мешает мне двигаться дальше. Но я верю в Высшую Силу она поможет мне. И верю в группу которую люблю, а теперь вот и вы есть!

Это ты брось свою неуверенность, делись здесь своим опытом, он очень важен на этом форуме и благодаря этому здесь все собираются. Никто не осудит и не бросит камень за то что ты рассказала о себе и о своём опыте.

Юлия, в каком вы городе живете? Узнайте, есть ли в вашем городе группы взаимопомощи для созависимых родственников наркоманов, группы Ал-Анон и Нар-Анон. Вам желательно сходить туда и послушать опыт людей, которые уже решают эту проблему.

А еще он был маленьким в детстве и вообще ничего не употреблял. И верит, что можно кайфовать и не страдать - ведь сначала-то получалось!!!))

Подскажите где набраться этой уверенности?
Я вроде на группы хожу, литературу только на эту тему и читаю, но как то боюсь, что у меня не получиться. Тяжело больно рыться в себе и что-то менять оказывается!

Знаешь, я лично как по болоту иду: сначала стою на своей кочке и долго думаю - еще так постоять, или все-таки дальше идти? Стоять-то послреди болота надоело, берег - виден, но пока далек, но вот кочки передо мной как-то не очень вызывают доверие. И так - каждый раз выбираю: стоять на месте, или все-таки прыгнуть на следующую кочку. Решаюсь. Аккуратно прощупываю палочкой перед собой следующую кочечку, потом на нее - неуверенно - одной ногой, потрогаю, и тогда уже, зажмурившись и на всякий случай попрощавшись с жизнью, переношу на нее весь свой вес одним рывком... Чувствую - вроде все ок, мир не рухнул. Открываю глаза, оглядываюсь - уф, пронесло. Отлично, эту кочку освоили, она хорошая, надежная. Я на ней стою уже уверенно, обеими ногами, и это - еще один шаг вперед. А с ним - уверенность в том, что я поступила правильно, доверившись этой кочке. И с каждой такой кочкой - все больше уверенности.

Только ходить на группы и читать - мало. Действуй. Иди. Ногами. Не бойся ошибиться: не ошибается только тот, кто ничего не делает. Да и потом, мне на последней группе сказали замечательную фразу, которой я вооружилась: "Ошибок - НЕТ. Есть уроки."

Щас вот еще пришло в голову. Я начала выздоравливать только после того, как начала что-то делать, предпринимать какие-то действия. Пока я просто сидела и думала, я не выздоравливала. Да, бывает (и нередко пока) что я предпринимаю неверные действия и совершаю неправильные поступки. Но с каждой такой ошибкой мне все менее страшно, потому что я вижу, что эти ошибки не фатальны, никто от этого не умирает, в т.ч., я сама. А значит, можно продолжать действовать, с учетом полученного опыта. Главное, сделать правильные выводы. Вот тут, кстати, и форум, и группы, и литература - отличные помощники. Но ЗА ТЕБЯ они действовать не будут.

когда он трезвеет, он все помнит прекрасно .он даже дословно помнит фразы.вот поэтому и сомнения в его неадекватности.от меня он ждет каких либо объяснений, извинений.
может это такое самоутверждение за мой счет
или просто мне никогда не хватало духу выдержать паузу, не общаться с ним, и тем самым показать ему, как сильно он меня обидел, чтобы в следующий раз думал о чем говорит

Так чего ж ты тащишь эту гору на своих плечах? Не проще ли сбросить неподъемную ношу и разделить вещи на те, которые ты в сосоянии изменить и те, которые ты изменить не в состоянии? Взять себе первое и оставь богу второе?

Мне очень сильно полегчало после того как я вдруг перестала считать наркоманию мужа своей проблемой. Я вдруг поняла, что я-то не страдаю хим. зависимостью, и стоит мне удалить из моей жизни мужа - эта проблема вообще уйдет из моей жизни! Ее больше не будет, ведь я-то здорова! И, наверное именно с этого момента я поняла, какую ношу тащила на своих плечах. Неосознанно ее еще можно было тащить, но когда я это ОСОЗНАЛА, мне уже совсем не хочется снова в нее впрягаться.

Точно-точно)))))

И это замечательно.
Ты знаешь, что такое кризис?
Лика, тебе надо быть готовой к тому, что исход кризиса может быть не только положительным. Наркомания - смертельная болезнь. Прекрати ждать у моря погоды. Поменяй вид транспорта.
Я постоянно ждала и боялась. Ждала, что он устанет и бросит...Боялась, что передознется и умрет. Я постоянно чего-то ждала: хорошего или плохого. Моя жизнь превратилась в зал ожидания. Я даже пописать бегала прислушиваясь. Когда я устала ждать и бояться, я предоставила эту возможность своему мужу. Когда перестаешь ждать ты, начинает ждать кто-то другой. Когда перестаешь бояться ты, начинает бояться кто-то другой. Я перестала бояться и начала жить.
Я поняла, что процесс падения прекратить невозможно, пока не произойдет самого падения. Смысл следить за телом, пока оно летит?

Ну подожди-подожди. Главное, не надо себя насиловать. Для осознания своего бессилия перед наркоманией тоже должно прийти свое время. Чтобы признать бессилие, надо сделать ВСЁ что в твоих силах, расшибить лоб, и самой расшибиться в лепешку, потратить массу денег на клиники и детоксы, убить кучу нервов в мыслях о нем, навраться вдоволь себе и близким, совершить пару десятков бессмысленных и безумных поступков (например, побегать за ним по зимней улице в халате, пытаясь физически остановить его от очередного "замута") и, наконец, понять, что это не привело ни к каким результатам, а скорее всего, все стало только хуже. Тогда осознание бессилия придет само. Так было у всех нас. Можешь поверить нам на слово, а можешь испытать все на собственной шкуре и стать еще одним живым примером того что мы бессильны перед наркоманией. Выбирай.

сейчас поймала себя на мысли, что мне все таки интересно будет наблюдать за этим телом. просто наблюдать, никак не вмешиваясь в процесс. сейчас я хочу обезопасить себя в первую очередь от последствий наркомании,. с ним я уже не живу,секса нет, совместные поездки прекратила, когда он вмазанный за рулем, вещи свои потихонечку перевезла. у него осталось только плазма и дом.кинотератр(на свадьбу дарили), мне будет очень неприятно, если он их проторчит, а учитывая его дозы сейчас его заработков ему хватать не будет.

Был вопрос про нетрезвых, теперь про трезвых )
В последнее время я четко осознала (только что написала в твоей ветке про 1 шаг), что мой муж - торчок вне зависимости от того, торчит он, или нет. Он и трезвый живет в какой-то параллельной реальности, иллюзиях; делает не то, что на его месте делал бы человек трезвый и здравомыслящий. А он рассуждает и поступает, как трезвый НАРКОМАН, понимаешь? Я не верю словам и планам наркомана нетрезвого. Теперь я поняла, что не стоит придавать большого значения также планам и словам трезвого нарокмана, поскольку разница между ними очень невелика: голова-то одна и та же! Разница только в состоянии.

Поэтому я для себя решила что глупо привязывать мое поведение к его состояниям. Я веду себя так как считаю удобным для себя, и мне все равно в каком состоянии мой муж. Мой образ жизни уже довольно давно не зависит от его торча - я как ходила в бассейн по понедельникам - так и хожу, как занималась вокалом по средам - так и занимаюсь, как ходила на группы по воскресеньям - так и буду ходить, невзирая на то, трезвый он или нет. А теперь я пытаюсь и свое поведение сделать независимым от его торча/бухания. Если мне нужно что-то сказать ему - я скажу, если мне надо куда-то поехать, я поеду, если я чем-то недовольна или огорчена - я поделюсь с ним. Высший пилотаж для меня - эмоциональное отстранение. Этого я пока не умею. Все равно реагирую - расстраиваюсь, плачу, раздражаюсь, когда он употребляет. И радуюсь когда он не пьет/не торчит. Но с радостью я ничего не хочу делать, это для меня нормально. ) А вот раздражение мешает.

На группах некоторые дамы делятся: даже выздоравливающие, неупотребляющие наркоманы воруют деньги, врут, ищут отмазки вместо решений и т.п. То есть, они еще долгое время продолжают вести себя так же как и при торче. И если не начнут работать по 12 шагам, или по другой духовной программе (я просто не знаю других) - то они так и остаются наркоманами, даже если за всю свою жизнь ни разу больше ничего не употребят. Выздоравливать от наркомании - это значит то же самое, что нам - выздоравливать от созависимости: не только прекратить употреблять (кому - наркотики, кому - своего мужа), но и пересмотреть полностью свой образ мысли, и где надо, переделать себя.

Я вот как это поняла: у нас обоих с мужем это уже второй брак, и я хорошо знаю его первую жену. Она в моей памяти осталась скандальной, эгоистичной стервой, неспособной к пониманию и любви. А я себе на ее фоне виделась возвышенной и утонченной принцессой в сочетании с кроткой и работящей Золушкой, ласковой и понимающей. Я очень боялась хоть в чем-то походить на нее, и все эти годы жила с оглядкой, сравнивая себя с ней. Муж как-то поделился со мной, что он начал в какой-то момент врать ей "просто так", всегда, сам не понимая для чего, даже когда на это не было никаких причин и никакой необходимости. просто чтобы отстала. Я была уверена что уж мне-то он никогда не будет врать потому что я-то в отличие от той, все пойму и не осужу... Но появился героин, и муж начал самобазвенно врать. Потом он начал врать просто по инерции, даже когда нечего было покрывать -когда я ловила его на этой лжи, я недоумевала, мне становилось больно, я снова и снова сравнивала себя с его первой и думала что наверное я становлюсь такой же... Мне и в голову не приходило что он врет просто потому что он - наркоман и привык врать, как я привыкла чистить зубы по утрам. Когда я это осознала, мне стало гораздо легче - дело-то оказалось вовсе не во мне.

Это понимание меня заставило многие вещи увидеть под этим углом: что вообще-то вовсе не я являюсь причиной многих вещей, которые происходят с моим мужем. А раньше я эгоцентрично полагала себя и виноватой и в его торче (страшно подумать!), и в его вранье, и в его неудачах на работе и в учебе, тогда как виновата во всем только его болезнь.

Лань, да он правильно делает! чудо или нет, но ты, думаю, придумаешь кучу ситуаций, когда ответы на одни и те же вопросы со временем меняются и незамутненный разум ребенка это знает
чудеса точно есть. точнее, наверное, есть что-то, что мы не можем объяснить и называем чудом )) рождение ребенка, какое-нибудь чудесное спасение, что-то еще ))) ладно, не суть

Лань, да он правильно делает! чудо или нет, но ты, думаю, придумаешь кучу ситуаций, когда ответы на одни и те же вопросы со временем меняются и незамутненный разум ребенка это знает
чудеса точно есть. точнее, наверное, есть что-то, что мы не можем объяснить и называем чудом )) рождение ребенка, какое-нибудь чудесное спасение, что-то еще ))) ладно, не суть

Не желательно передергивать мои слова. Я имела в виду именно то, что имела в виду. Если мой сын спрашивает 10 раз "Можно я съем шоколадку перед обедом", то десять раз он услышит от меня "Нельзя" и чуда не произойдет, потому что это манипуляция и я об этом знаю.
Я говорю именно об этих "чудесах", вера в которые бывает зачастую разрушительной, а невозможность получения позитивного результата ввергает в депрессию.
Глупо надеяться, что завтра наркоман вдруг возьмет и придет к тебе трезвым, если он разогнался и процесс употребления вышел из-под контроля. Невозможно взять и освободиться от созависимого поведения только потому, что тебе этого захотелось. Невозможно взять и переделать мужа, чтобы он вписался в твои планы и резко вдруг стал перспективным.
Чудеса люди делают сами, своим трудом и своими руками. Хотя, если человеку приятно верить именно в такие чудеса, разве я могу неволить кого-то?

потому что я наркоман, я торчу на своем муже. но очень хочу выздороветь. поэтому я здесь. конечно имеет смысл говорить только о себе, но пока видишь у меня это плохо получается. и только посредством обратной вашей связи, в частности и твоей сейчас, я понимаю что "больна".

А ты задавай себе вопросы. По крайней мере это мне очень помогало. Например:
Что побудит наркомана бросить торчать? Я могу это сделать? Я могу заставить его?
- нет.
Я могу захотеть за него?
- нет.
Я могу вставить ему свои мозги?
- нет.
Значит этот вопрос не имеет ко мне отношения.
Что могу я и что зависит от меня?
Мое состояние.
Мне нравится волноваться и переживать?
- нет.
Я могу сделать так, чтобы мне было спокойней? Это зависит от меня?
- да. Я могу постараться в этом направлении. Этим я и займусь.
Лика, мне помогло именно разделение проблем на мои и не мои. Я просто перестала даже размышлять не о своих проблемах.
Например, когда мой муж пропал после работы, то я могла, конечно, ходить всю ночь из угла в угол и загоняться на тему - что же с ним случилось.
Мне на помощь пришли вновьполученные мои навыки. Я подумала, что могу сделать конкретно я.
Я обзвонила службы, которые занимаются несчастными случаями. В списках моего мужа не нашли и сказали ждать до утра. Я составила краткий план на ВСЕ возможные варианты развития событий, включая самые неприятные. Я сказала себе: "Завтра предстоит нелегкий день и мне нужно выспаться. Мой муж никогда не задерживался прежде и всегда спешил домой, значит что-то случилось. Самое простое, что могло случиться - это прием в милицию. Самое сложное - это несчастный случай. В связи с этим я прикинула свои действия и отложила мысли до утра, потому что силы мне были нужны, а лишние загоны противопоказаны.
Каких-то пять лет назад я бы поседела, наверное, за эту ночь. Я благодарна той науке, которую я получила только благодаря своему мужу.
Благодаря тому, что моим мужем оказался именно этот человек, моя жизнь изменилась...Я стала себе нравиться...Моя жизнь обрела смысл и я научилась получать удовольствие от каждого дня. Я перестала скучать и искать приключения. Я перестала искать сказку и верить в те самые "чудеса", которые должны были срочно свалиться на меня с неба. Я научилась получать удовольствие от реальной жизни и трзвого взгляда на нее.
И все это благодаря встрече с моим мужем.
Лика, вместо того, чтобы посыпать голову пеплом и вопрошать, за что мне все это, я однажды просто подумала: "Зачем мне это? Что должно во мне измениться, чтобы изменился мой выбор?". Ведь это Я выбрала себе мужа-наркомана....Это Я полюбила именно его. Это Я жила в этой деструкции и считала ее нормой. Это у меня в жизни все было кувырком, а я валила все на свою фатальную невезучесть. Я начала разбирать каждый свой промах и с удивлением открывала для себя, что я сама зачастую искала приключения на свою пятую точку, сама торопила и форсировала события, а потом плакала и мотала сопли на кулак. Я все время ждала чудес.
Я выбирала самого отпетого хулигана и двоечника и ждала чуда, что именно со мной он превратится в прекрасного принца и только у меня получится открыть в нем настоящие человеческие качества.
Я выбирала в друзья тех, с кем никто не дружит, доказывая себе, что я добрая и великодушная.
Я легко расставалась с людьми, если они переставали оправдывать мои ожидания...Также легко я расставалась с людьми, чьи ожидания не удалось оправдать мне.
Я начала все это менять только потому, Лика, что меня перестала устраивать моя жизнь. Только по этой причине.

Как - то странно ты торчишь от мужа и при этом хочешь выздоравливать, однако противоречие. Торчишь на нём потому что глубоко созависима, но если ты хочешь выздоравливать, тогда надо решать проблему с твоим торчем, а это 1 шаг Нар-Анон - Признали своё бессилие перед наркоманом. Сложно это, ну а что поделать, надо же налаживать свою жизнь и вылазить из этого кошмара в котором живёте. А для этого надо действовать, мало нести рюкзак знаний, необходима и практика.

Лань, да он правильно делает! чудо или нет, но ты, думаю, придумаешь кучу ситуаций, когда ответы на одни и те же вопросы со временем меняются и незамутненный разум ребенка это знает
чудеса точно есть. точнее, наверное, есть что-то, что мы не можем объяснить и называем чудом )) рождение ребенка, какое-нибудь чудесное спасение, что-то еще ))) ладно, не суть

Не желательно передергивать мои слова. Я имела в виду именно то, что имела в виду. Если мой сын спрашивает 10 раз "Можно я съем шоколадку перед обедом", то десять раз он услышит от меня "Нельзя" и чуда не произойдет, потому что это манипуляция и я об этом знаю.
Я говорю именно об этих "чудесах", вера в которые бывает зачастую разрушительной, а невозможность получения позитивного результата ввергает в депрессию.
Глупо надеяться, что завтра наркоман вдруг возьмет и придет к тебе трезвым, если он разогнался и процесс употребления вышел из-под контроля. Невозможно взять и освободиться от созависимого поведения только потому, что тебе этого захотелось. Невозможно взять и переделать мужа, чтобы он вписался в твои планы и резко вдруг стал перспективным.
Чудеса люди делают сами, своим трудом и своими руками. Хотя, если человеку приятно верить именно в такие чудеса, разве я могу неволить кого-то?

Лань, я не передергивала, просто написала, как я видела эту ситуацию )) я, возможно, тебя тоже немного не поняла. если 10 раз подряд спросить, то ответ не изменится, конечно (в большинстве случаев), но если спрашивать об этом каждый день - ответ может и измениться, мало ли какая возникнет ситуация, что ты разрешишь шоколадку, правда же? (ну например, кроме шоколадки, кушать будет нечего)
а в отношении ситуаций, которые, по нашему мнению,случаются вдруг - они случаются вдруг только для окружащих, а для человека, сотворившего чудо - может, и не вдруг )) а может и для него вдруг, потому что объяснению не поддается. я к тому, что случаи, когда случалось "вдруг", я знаю, объяснений этому не знаю и не искала, но со стороны - кажется, что случилось чудо, да ))

Теперь я это понимаю. Я отказалась от таких проявлений контроля, как звонки с вопросом "Где ты?", но я просто заменила это на попытки сделать прогноз его болезни, заметить признаки срыва, помочь... Тот же контроль - под другими масками Но, пожалуй, после Вашего поста я не чувствую себя виноватой за то, что не видела его насквозь. Выходит, это даже хорошо, что не видела (и не испытывала такой потребности). Плохо, что сейчас испытываю.
Елена Ясная

Естественно. Я не обвиняю его в своем срыве. Я его вообще ни в чем не обвиняю - уже прогресс ну не шмогла я, не шмогла (с). Первый его срыв пережила спокойно - реально спокойно, ничего не шевельнулось в душе. А во второй раз - опаньки! Сил-то мне и не хватило. Не рассчитала.

Если очень хотеть пИсать, терпеть можно долго. Но рано или поздно, как Лань говорит, или крышку снесет, или днище вышибет )) Если нужны СИЛЫ для того чтобы сдерживать свой срыв - значит что-то сбилось в работе всего механизма... Обычно тебе ведь не надо прилагать УСИЛИЯ для того, чтобы не делать что-то, чего ты НЕ ХОЧЕШЬ делать, правильно? Я не хочу спать - мне не приходится бороться со сном. У меня не чешется рука - я не хочу ее чесать. А если очень чешется, и я терплю - значит, надо искать причину зуда и лечить его, потому что, если он не пройдет, я рано или поздно обязательно почешусь.

Не хочу. Но привычные реакции еще сильнее меня. Я просто не успела подумать, чего я хочу, а чего не хочу...Отреагировала стандартно - и понеслось...

Я не говорила, что она - плохой психолог. Я лишь сказала, что мы друг друга не поняли. Ну зачем мне рекомендации, что делать моему мужу? Я и так знаю прекрасно, что ему делать... Но я же не могу это сделать за него! Вот хоть я тресни, не смогу! Поэтому я без энтузиазма реагирую на советы, как должен поступить мой муж. Потому что советы не по адресу. А я отчаянно нуждаюсь в советах, как поступить МНЕ. Но этого-то я и не узнала.

Примерчик с ботинками меня только запутал, если честно. А нельзя ли мне поменяться так, чтобы в нынешних ботинках мне было хорошо? Или это тупиковый путь? Правда, не поняла

Вчера был забавный момент. Ехала я в метро, нервничала, пыталась успокоиться. Успокаивала я себя так:"Я бессильна изменить жизнь мужа, поэтому я вверяю ее ВС и успокаиваюсь. ВС поможет ему так-то и так-то. Сделает то-то и то-то. А может быть, вот это". Так вот. Я уже и ВС контролировать пытаюсь Скоро начну руководить Солнцем, когда ему вставать, а когда закатываться. И дождем (а то надоел уже)
В общем, вспомнила я старую притчу "Бог не нуждается в советах ребе Зуси", развеселилась - и смогла отпустить ситуацию. Переживания ушли, как не бывало. Весь оставшийся день прожила беззаботно и радостно.
Ура

Тогда буду пытаться. тем более, что

Психолог (другой, с которой беседа была более информативной) сказала мне: если вас держит вместе только зависимость/созависимость, то вы расстанетесь, даже если выздоравливать будет кто-то один. Но если вас держит что-то еще, то вы сможете выздоравливать оба - и строить новые отношения уже на более надежном основании, чем зависимость. Как-то так. Правда, в выздоровлении мужа я не очень уверена. Впрочем, мое выздоровление тоже все больше в мечтах пока. И все же... Я буду пытаться, пока это возможно.

Вот только что делать с ощущением ускользающего времени? Все время хочется форсировать события (как угодно, только быстрее!!!), все заранее подсчитать, спланировать. То ли страх старости, то ли еще что. Не хочется бездарно потратить свою жизнь, а жизнь-то идет, а я тут со своими попытками...

Стать счастливой в этих условиях. Т.е. не меняя мужчину на другого, а меняя только себя. В принципе, процесс-то уже идет, только шел он немного в другую сторону. Что ж, теперь не буду такой самонадеянной, буду корректировать постоянно, отслеживать. Глядишь, со второй (третьей, сотой) попытки получится.
Ну а дальше... Может быть, я изменюсь настолько, что уйду от мужа без всяких душевных терзаний. А может быть, все-таки получится достичь гармонии с ним... Пока для меня предпочтителен второй вариант. Что будет дальше - не знаю.

Мне все время хочется каких-то гарантий. Понимаю уже, что это неправильно, но никак не могу уловить, а как правильно-то? Делай, что должен, и будь, что будет?

У меня тоже так было)
А потом стало так:

Гарантий никаких ни у кого нет. Есть здесь и сейчас))) И практика, практика, практика. У самой не всегда получается быть здесь и сейчас, а не где-то там)

100% действенная)))

Я для себя вот на днях буквально поняла, что именно эти вот мнговения, которые я сейчас проживаю, именно те события, которые со мной происходят, мысли, дела, поступки - это все и есть жизнь, МОЯ, настоящая, сегодня! Я не хочу ни торопить ее, ни замедлять, я хочу дышать каждым мигом своей жизни, потому что завтра она может закончиться. Каждый раз, когда мысли забредают в какое-нибудь неконструктивное русло, я возвращаю себя к пониманию, что сейчас я трачу свою единственную жинзь на переживания о какой-то фигне, не о том думаю... Внутри всегда в таких случаях есть чувство, что я как-то неправильно распоряжаюсь бесценным божьим даром. И тогда, например, я беру велик и еду в парк, валяться на травке, или еще что-нибудь такое... Природа мне лично помогает включить правильный рычажок в мозгах Это я все к тому, что "жизнь" и ты "со своими попытками" - это одно и то же, понимаешь? Ничто из того, что происходит с тобой, не случается напрасно, и все идет своим чередом, не надо ничего форсировать, наслаждайся каждой минуткой, потому что она безвозвратно уйдет... Время не ускользает - оно всегда с тобой, и только тебе решать, что с ним делать.
Не знаю, получилось ли донести мысль - это мой духовный опыт, а духовный опыт наверное, самая сложная для изложения вещь... Это как-то изнутри приходит...

Вот точно, да! И я точно также раньше к своей жизни относилась, пока до меня не дошло, что это - не генеральная репетиция, что здесь и сечас - все по-настоящему, и второго раза не будет... Ну, может и будет - фиг его знает, но рассчитывать на это глупо. И цель жизни моего тела - помочь воспитать такую Душу, которую потом будет не стыдно выпустить в другой мир... Глупо звучит, но мне проще думать, что тело - это временный дом для души, в котором надо поддерживать уют и порядок, которое надо содержать в комфортных условиях, но не более того. Душа не должна становиться заложницей тела, его рабой. Это тело служит Душе, которая через него, с его помощью, с его участием, будучи с ним в гармоничных отношениях, учится чувствовать, получать новые впечатления, новый опыт, отдавать...
Это я все к тому что.. даже не знаю к чему ) Поток сознания )))

И при этом я начинаю испытывать тааааакую благодарность всем за все, за то, что Я есть, за то что имею, это потрясающее, я люблю себя безусловной любовью, и огромное желание возникает заботиться о себе любимой и дарить любовь и счастье всем, просто так. Просто так быть счастливой, просто так дарить любовь, просто так) Жить и наслаждаться каждой минуте своей жизни, становится легко и я свечусь изнутри, это потрясающе, и это не эйфорийное состояние, это внутреннее спокойствие и умиротворение, это гармония с собой, я бы еще сказала, что я на одной волне со Вселенной, я на связи с собой и ВС .....
У меня уже периодичеки так бывает, думаю со временем это будет для меня нормой, практика и работа над собой все расставят по местам

Но, потом, через какое-то время, мое больное сознание включает какую-нибудь мысль, типа "ну как я могу светиться от счастья, а вокруг все ходят хмурые и без настроения" (это я про работу), и так хочется поскорее свалить оттуда, блин, меня тошнит от руководящего состава, меня разрушают взаимоотношения с начальством - лживый, изворотливый, трусливый, безответственный, сам не знает чего хочет, ждет когда сотрудники за него решат, перевернет так, что это его мысль, здесь же при мне же и мне же повторяя, а потом что-нибудь тормознется и он начинает обвинять и оскорблять, что мы ни на что не способны. Ептать, это капец. И в одном кабинете сижу с управ. делами, с такой же под стать начальству, если она начинает говорить, то это или наезды, или обвинения, или критика, или не желание признавать свои ошибки - отмазки. Ааааа, как мне материться хочется, завтра ведь на работу. Мысль, найти другую работу, или сдать на адвоката и работать на себя, еще не могу принять. Трушу, вот, наверное когда достигну эмоционального дна на работе, тогда и буду готова к переменам. Пока так.
Начала с позитива и закончила негативом. Работа моя больная тема сейчас и периодически всплывает желание разобраться с ней и собой в ней, но становится страшно, может страшно увидеть себя и свои ошибки......

Да, да, да. Я сама поняла только недавно, что я ее БОЮСЬ, жутко боюсь ее критики и неадеквата, особенно несправедливости.

А вот об этом я еще не думала.
Блиииинннн, мое упрямство сводит меня с ума, у меня такое чувство, что на работе меня хотят сломить, даже вижу, что ВС мне все это и преподносит, чтобы сломить сопротивление, а я не даюсь, я еще больше гребу против течения. По чувствам также, как перед первым Шагом, думаю, что меня сломают, я подчинюсь и стану никем. Знаю, что это не так, но пока никак... Как будто они все идут в одну сторону, а я зажата среди них и пытаюсь толкаться и двигаться в другом направлении, мне с этими людьми не попути. И я не могу быть как бы с ними, и как бы отдельно от них, т.е. получается идти с ними в одном направлении (подчиняться их правилам - регламент работы, субординация, все как положено), но быть собой, не терять себя.
Сама не поняла что написала, описывала чувства, интересно .... даже перечитать толком не могу, не могу сконцентрироваться ......

Пожалуйста, поясни для недостаточно продвинутых вроде меня. Я не понимаю разницу между завтрашним днем и перспективой, хотя чувствую, что разница есть.
В последнее время все чаще задумываюсь о втором ребенке - о том, что, скорее всего, его не будет, я не смогу поднять двоих в одиночку, а на мужа рассчитывать не решаюсь по понятным причинам. И чем больше я об этом думаю, тем меньше понимаю - как можно жить одним днем и при этом затевать долгосрочные проекты (например, рождение детей ). И вот это мое непонимание ужасно мешает, если честно.

А у меня задержка, на тесте вторая полоска еле-еле, но есть. Теперь мне жутко страшно и я гоню, зачем, зачем, я не готова, если так оно и есть. Меня начинает нести, прет гнев, агрессия, короче я скатилась, мной полностью завладела моя болезнь, я ору и гневаюсь, я не доверяю ВС. Этого не должно быть, за девять лет такого не было, зачем сейчас? Это все меня терзает и мучает и я падаю, с каждой мыслью сильнее разбиваясь и ничего поделать не могу...... Зачем? Еще не точно, но уже страшно и я гоню и не могу отпустить это на волю ВС (недоверяю, не верю) ....

Пожалуйста, поясни для недостаточно продвинутых вроде меня. Я не понимаю разницу между завтрашним днем и перспективой, хотя чувствую, что разница есть.
В последнее время все чаще задумываюсь о втором ребенке - о том, что, скорее всего, его не будет, я не смогу поднять двоих в одиночку, а на мужа рассчитывать не решаюсь по понятным причинам. И чем больше я об этом думаю, тем меньше понимаю - как можно жить одним днем и при этом затевать долгосрочные проекты (например, рождение детей ). И вот это мое непонимание ужасно мешает, если честно.

Я тебе могу попробовать объяснить только так, как сама понимаю) Я когда-то очень любила обеспечить себе завтрашний день: накупить еды впрок (потом она портилась, и я ее выбрасывала), наделать заначек (а потом трястись ,чтобы муж их не нашел, постоянно перепрятывать, переначивать, терзаться если пришлось что-то разначить и потратить, и т.п.). Так бывает, обеспокоюсь о завтрашнем дне, что сегодняшний проходит незамеченным))) Сейчас, когда ничего этого уже нет, понимаю что мне без этого лучше, свободнее. Моя голова освобождена от постоянных тревог о том, как сохранить нажитое. Столько места освободилось )) Будет день - будет пища. И реально ведь так и выходит )

А работа на перспективу - это понимание чего я хочу от жизни и попытки этого добиться. Это вот как раз - поиск интересной работы (щас, например, работаю там, где всегда хотела, но не очень умею пока - по первому времени надо подучиться, значит, денег на этой работе пока не будет, зато потом будут, когда меня всему обучат), или, скажем, планирование ребенка (и понимание всего, что этому сопутствует, всей ответственности, и главное того, ЗАЧЕМ тебе это надо), решение жилищного вопроса (для одной ли себя, для нас ли с мужем -не суть. Если я считаю что есть жилищный вопрос, и что его необходимо решить, т.к. меня не устраивает то что я имею сейчас, надо озаботиться его решением, не для кого-то, а для себя самой) - это все работа на перспуктиву. Как раз то, что ты называешь "долгосрочные проекты", видимо.

Понятно объяснила?

СОЛИДАРНА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Понятно. Объяснение понятное, теперь еще требуется, чтобы Я его поняла Вернее, осознала... Спасибо. У меня все больше получаются заботы о завтрашнем дне, чем работы на перспективу... Потому и второго ребенка планировать пока ужасно боюсь
Багира
Как я тебя понимаю! У мен были проблемы с желудком на этой неделе, теперь вот жду заветных дней и с ужасом думаю: а если таблетки дали осечку? Бывает же такое, могли не усвоиться они в тот день... И чувствую как раз то, что ты пишешь, ну просто слово в слово мои мысли.
Первого я планировала в сознательном возрасте, правильное питание-витамины-положительные эмоции, все как полагается. Родился чудный малыш - и сразу начались проблемы с тогдашним мужем (вернее, старые усугубились). И вот сначала были разборки с супругом, потом развод, разборки с мамой, выживание с детенышем: в садик самого первого, из садика - самого последнего, сама досыпала в метро, работала за копейки, куда только взяли с маленьким ребенком... Я его даже больного несколько раз в садик водила, потому что боялась, как бы меня не уволили Бедный мой, как ему тяжело тогда было... Я и не заметила, как он подрос. Сейчас, когда ушла с работы, можно считать, заново его узнаю - раньше все времени не было. Может, потому и хочется второго - чтобы со вкусом побыть мамой. Но насколько такое возможно с зависимым мужем - не знаю Все равно придется о хлебе насущном думать, боюсь. Боюсь, боюсь, боюсь... Все время боюсь. Еще даже повода нет для страха, а уже страшно.
Хотя мне в какой-то степени проще, я аборты не приемлю. Впрочем, тем страшнее.
Багира , ты успокойся, главное. А там и решение придет.

Ну уж нет, я меняюсь для СЕБЯ, хотя ..... где-то внутри сидит надежда, что он увидит, что я меняюсь и задумается о себе, типа съобезьяничает. Да, внутренняя надежда, что он захочет со мной идти в одном направлении, я не тяну, я типа - пример.

Вот уж не думала, что у меня когда-то появится повод порадоваться тому, что мой муж - игрок Но вот - появился. По крайней мере, можно предохраняться таблетками - вероятность чем-то заразиться не так высока, как с наркоманом.
Багира

Похоже на то У меня так же. Только тревога оказалась ложной к счастью.

Вчера сделала очередную попытку достучаться до своего мужа. Он так отдалился от меня за последние пару недель... Ая, так успешно научившаяся быть счастливой без него, при нем опять сползаю в старую колею и начинаю зависеть от его нестроения. Посему его отдаление переживала довольно тяжело. Ну, не очень тяжело, но переживала.
Так или иначе, сегодня мы по крайней мере спали вместе (а не так, как в последнюю неделю - я сплю, а муж за компом всю ночь). И днем все вместе обедали, гуляли, и у меня не было ощущения, что мужа рядом нет. Потом он пошел по собственной инициативе на группу. раньше бы я обрадовалась этому, сейчас уже нет, понимаю, что от похода на собрание АИ до выздоровления путь не так уж и близок. Кроме того, меня удручает, что я продолжаю зависеть от состояния мужа. Вот, думаю, сейчас поверю вновь в его выздоровление, будет у меня эйфория, потом разочарование, снова бег по кругу, снова, как белка в мясорубке... А с другой стороны, все-таки ведь все это было не зря, все-таки события последнего месяца ВС мне не случайно послала, и смею надеяться, что я чему-то научилась, так что есть вероятность, что не по кругу будет история идти, а хотя бы по спирали? Иллюзий по поводу выздоровления мужа я уже не питаю, эйфории от его похода на группу не испытываю - хоть какой-то шажок к адекватному восприятию действительности. Или нет? Еще бы мне все-таки суметь выставить нормальные прочные границы, чтобы состояние мужа не влияло на мое состояние - и будет совсем славно...
Багира
Мне достаточно долго все время хотелось определить, выздоравливает мой муж или нет, какие шансы. какие гарантии и т.п. А потом до меня дошло, что это тот же самый контроль, то же самое непринятие своего бессилия. Те же яйца, только в профиль , просто раньше я пыталась контролировать его болезнь, а потом - выздоровление. Только вот контролю не поддается ни то, ни другое. Поэтому за выздоровлением его можно разве что наблюдать со стороны - не вовлекаясь.

Всего навсего. Но как это сложно!!!!
Поэтому решила полностью заняться собой, чтобы дурь в голову не лезла.

Либо и то и другое Я сегодня наелась, оправдывая себя ПМС (который, собственно, был вчера, посему оправданием ну никак служить не может ). Ладно, бывает. Главное - вовремя остановиться...

Эх! Как научиться-то? Он мастер-классов не проводит... А становиться зависимой от чего-нибудь настолько, чтобы о муже вообще забыть - как-то экстремально чересчур

Что я ПОКА себя больше сдерживаю

Я неправильно выразилась, наверное. Попробую объяснить. Муж отстраняется от меня, уходя в свою зависимость. И мне не хочется пользоваться тем же способом - т.е. становиться зависимой от чего-либо. У меня уже с обжорством отношения напряженные, сейчас более или менее научилась с этим справляться (отслеживая свою истинные желания... Сначала научилась, а потом прочла книгу Лиз Бурбо "Слушай свое тело. Питание и вес" - если бы прочла ее раньше, не изобретала бы веловипед... Но мы же не ищем легких путей ). В общем, зависимость серьезную приобретать не хочется. Я это хотела сказать.
А что я увлекусь мужем настолько, что забуду обо всем - это вряд ли. Хотя не зарекаюсь, но сейчас представить себе подобное не могу. Он занимает в моей жизни большое место (и его зависимость, к сожалению, тоже не уступает своих позиций), но все-таки не все.
Про сдерживание себя мне понравилось. Это именно то, к чему я пришла, отказавшись от диет. Мелькала мысль, что эту идею можно применить в других сферах жизни, но пока руки не доходили.

Какой программы? Я тоже хочу послушать

Ночь,
зайди в интернете на радио Маяк, в поиске задай "Юрий Левченко", выбери передачу от 06.06.2010