Я не вправе советовать Вам уходить или не уходить. Каждый решает сам, потому что у каждого своя особенная ситуация. Главное, наверное, не делать импульсивных поступков, так чтобы отомстить ему, что-то кому-то доказать. Я ушла от своего мужа 22 февраля. Но я ушла спокойно, без скандала, на все воля Божья. Я дала ему всю информацию, где можно лечиться и куда звонить, и что вообще ему нужно лечиться. А дальше вібор за ним. Не скажу, что мне просто, работаю над собой очень много, прошу у Бога силы (вот сейчас прошу!) чтобы пойти в церковь. Что-то не пускает
Что касается, говорить ли о его проблеме или нет. Мое мнение, что расказывать об этом на каждом повороте не стоит, тем более, что он об этом попросил. Но и обманывать, выгораживать его тоже не нужно. Я теперь отвечаю всем, кто хочет со мной поговорить о каких-то делах, что натворил мой муж, чтобы обращались к нему. И работаю над собой, чтобы отвечать за свои поступки.
Когда пора завязывать? У каждого своя пора. К сожалению, некоторые завязывают после смерти.
Я не знаю любовь ли это. Мне сейчас трудно разбираться в чувствах. Мы венчались, и для меня это важно! Я даже думать не хочу об отношениях с другим мужчиной.
Я верю, что Бог любит меня, и моего мужа, и ВАС тоже, и всех девочек с форума и ваших мужей и всех близких и родніх. Он любит нас так, что умер ради нас. Я верю, что ОН знает, как лучше. Я верю, что он может победить зависимость и вернуть наших мужей к трезвости, и я ВЕРЮ, что он поможет!

Вы видите то, что хотите видеть. Мужья могут бороться только сами за себя. А большинство участников форума учатся заниматься собой.

мы преданы себе и боремся за себя. за свою счастливую жизнь за счастливую и полную жизнь своих детей

Привет! Я тут у Вас новенькая, но с наркоманом живу уже 13 лет он конечно не всё время употреблял но мне хватило, чтоб понять как это! Я только пока одно могу сказать если жить хочешь беги на группы Ал-Нар. для созависимых, я сама 7месяцев туда хожу и радуюсь жизни. И тебе желаю радости и веры! Ты там в первую очередь себе сможешь помочь, а уж если Бог даст и он потянется. Верить надо.

И ещё группа, литература, знания те, что ты получишь ходя на группы помогут тебе понять надо тебе это или нет. Только тебе решать и выносить решение. Желаю удачи!

Если убрать все так называемые дефекты и прочую хрень, то существует, как минимум, две модели поведения - модель поведения человека, стремящегося к зависимости и модель поведения человека, стремящегося к независимости. Это два разных направления. Для меня признание проблемы послужило именно изменением того самого направления. В коем я и продолжаю двигаться. У меня нет дефектов характера. У меня есть использование тех или иных черт моего характера не по назначению. Все, что идет из детства, может подвергаться уже взрослому рассмотрению и тоже либо находит свое место во взрослой жизни, либо отправляется в сад) ИМХО
Мне очень долго мешала именно уверенность, что моя проблема только в моей созависимости. Пока я не поняла, что моя созависимость - это всего лишь следствие моего зависимого поведения. В общем, не буду морочить вам голову. Не поняли, да и ладно.

Да... В свой мир он тебя вряд ли пустит...Обычно наркоманы прижимистые в плане кайфа. Разве что потом можно будет тебя удачно использовать, чтобы ты этот самый кайф добывала? Это уже вариант. Тогда и ты будешь в его мире, и польза от тебя будет существенная. Опять же, повязаны будете и будет, во что тебя ткнуть, мол, такая же...Ничем не отличаешься) Ты по-прежнему хочешь в его мир?))))
А пока ты там третья лишняя. И не учи жить - помоги материально
Тебе повезло, что сразу въехала. Я лично о наркотиках вообще была романтично-приблизительного представления. Для меня существовала вяло-курящая элита и жестко-колящие отбросы. Когда обнаружила у мужа шприцы и ложку (не раз рассказывала здесь), ему удалось меня убедить, что шприцы нужны для того, чтобы в них краску заправлять и рисовать иголками - он дизайнер у меня))))) а ложка, чтобы краски разводить. Потом я долго верила, что он кашляет, когда находила кодеиносодержащие отхаркивающие препараты) В общем, мое прозрение было длительным....Да и отрицала я долго весь этот кошмар - уж очень не хотелось верить в этот страшный сон и жуткую реальность, случившуюся ни с кем-нибудь, а именно со мной.

Если чего обнаружится - с горя пойдет и вмажется)) Зачем задумываться, если есть хороший способ решения (ухода) от проблем?

Присоединяюсь! Чем больше я получаю информации, тем все больше мне становится лучше, и я получаю ответы на все свои вопросы. Это путь из безумия и отчаяния к спокойствию и уверенности, к любви к себе))

Я почти сразу же поставила условие о защитном сексе, а как иначе.

Лань, Подписываюсь! Раньше он к моему мнению даже не прислушивался. просто отмахивался. Теперь внимательно выслушивает. молча. Потом выдает обратную связь. Недели через две. Или через месяц. Да, тугодум-с )), а раньше просто игнорил, пропускал мимо ушей, или соглашался просто чтобы отстала ))

Наконец-то добралась до вас, соскучилась!

Лика и Павла - привествую, велкам ))

Лик, насчет как себя ведете, когда он под кайфом. Раньше истерила, ругалась и пыталась ДОКАЗАТЬ ему, что он вмазанный, а он мне - что меня глючит ) Когда начала выздоравливать, увидела эту картину со стороны: я знаю, что он вмазанный, и он знает, что он вмазанный, но я зачем-то доказываю ему что он - вмазанный, а он - отрицает это ))) Даже смешно стало, право слово: выездной театр имени Кащенко ))))

Перестала доказывать. Если вижу что вмазанный, огорчаюсь - да, не могу пока не реагировать. Иногда говорю, что огорчена, иногда - не говорю ничего, просто занимаюсь своими делами. Мне пока еще важно дать ему понять, что он тут никого своими широкими от беладонны зрачками не обманет. Главное - спокойно, без упреков. Не забываю, что передо мной - больной человек, который сейчас полностью во власти своей болезни.

О серьезном не говорю, чаще просто прошу "избавить меня от общения с героином", да и он сам перестал лезть с разговорами. Серьезные темы, да и вообще что бы то ни было стараюсь обсуждать с ним только когда он трезвый. Хотя у него бывают проблески сознания и под кайфом... не могу объяснить, но я ЧУВСТВУЮ, когда со мной говорит нарик, а когда - мой муж, который хочет быть трезвым... Вот как-то так в общем.

кажется научилась цитаты вставлять))) наверное просто хочу ему показать что мне все равно, чт это его жизнь, блиннн пишу и понимаю, как все глупо это. Лань спасибо за вопросы

Знаешь Лика, я всяко пробовала, обижалась, в другой раз кричала, в следующий - спокойно объясняла, что мне не нравится когда он приходит поздно, и не трезвого я видеть не хочу и еще всяко разно, сочитая свои методы. Причем это я делала еще месяц назад, уже работая над собой. Я все еще сопротивлялась, я все пыталась сама помочь ему такими методами и что... 0 - ничего .... пока я не переключилась на себя, то есть я взяла ответственность за себя на себя, я поняла, что я и моя ВС творец моего счастья. Вчера он опять поздно пришел, и мой каждоразовый вопрос - как себя вести? - даже не промелькнул в моей голове и напряжения в атмосфере не возникло.
По поводу движухи и звонков ему. Сколько раз я звонила, то он не доступен, то он не отвечает, то ответит и скажет - я перезвоню, мне некогда. Короче, я выматывала свою нервную систему, вопрос - мне от этого было легче? Для меня было важно услышать хотя бы его, что он здесь, а не в город уехал, что он мне ответил, он сызволил со мной поговорить! Было мне от этого легче? - да, сказала бы я тогда, ведь он же мне ответил, он же уделил мне внимание, я была зацикленна на нем и не о чем другом я думать не могла. А правильный ответ - НЕТ, это все иллюзии, это все мои страхи увидеть реальность. Какое внимание? О чем может быть речь, если у него на первом месте кайф, мне места ни в его сердце, ни в его голове НЕТ.
Я все до недавнего времении считала, что "ну он же любит меня, ну он же не сможет без меня, а я без него - ну просто никак". Потом почитала истории наркоманов, читать было больно, я откладывала это чтение месяцами, считая, что мой муж не такой наркоман как все остальные, он добрый, он любит меня. Почитала я истории и поняла наркотик для наркомана стоит на самом первом месте, а меня там нет. Он живет своей жизнью, не знаю, кайф для облегчения страдания, или кайф для кайфа, или уже кайф чтобы существовать. Зачем мне это теперь, я не вытащу его оттуда пока ОН САМ не ЗАХОЧЕТ. Ничем не вытащу - ни силой свой любви, ни при помощи своего ума, ни при помощи разговоров, что надо сына воспитывать, ведь ты его так любишь, никак.
Я снова обратилась к ВС в тот момент, когда произошло вот что. Я звонила ему весь день, он не отвечал, вечером надо было забирать ребенка из д/сада, я еще раз набрала его - "абонент временно недоступен". Я стояла посреди комнаты и рыдала, внутри ощущение было, что я сломаюсь (просто напополам, меня не пришлепнет, а именно сломает). Я схватила рыдая икону и попросила Бога быть рядом, просто быть рядом и поддержать меня, слезы катились, а я просила Бога не оставлять меня. Он меня не оставил, я впустила его в свое сердце, моя ВС (Бог) рядом со мной всегда и я знаю, что он меня никогда не оставит, даже если я буду считать, что он не со мной, потому что мои желания вот такие-то такие, а он мне не помогает, я ошибусь, потому что он знает что для меня действительно лучше!
Это тяжело принимать, но всему свое время. У меня даже сейчас страх, а что будет дальше, он ушел ночевать к родителям, чтобы подумать там спокойно, а я смогу я без него вообще? Смогу, но опять возникает страх, о котором я уже здесь писала - а разве мне будет лучше без него, я ж такая "маленькая", я такая не опытная, я такая вся бедная и несчастная, а вот это уже жалость к себе, не, в это болото я уж точно опять не хочу попадать.
Полагаюсь на ВС, в ход событий не вмешиваюсь, на беседы и разговоры мужа не вытаскиваю, толку нет от этого, только впаду в свою прежнюю роль, а как было раньше - не хочу. Пойду писать шаги, копаться в себе чувствую, сейчас мне это поможет!

Есть прогресс со мной ) А это главное ) Я придумала себе новый проект, занялась его реализацией. Спокойная как танк в мирное время, занимаюсь своими делами, наблюдаю за мужем с любопытством, как он бьется с неравными противниками, и, когда разобьет уже лоб? Пока не парит - я с ним. Когда начнет парить - меня с ним не будет... В общем, есть только сегодня, и это сегодня мне нравится )

Лик, твой не знаю как, а мой, когда не хочет бросать - много говорит о том, как он хочет бросить, но ничего не делает для этого. А когда хочет бросить - мало говорит и много делает (сам ходит к врачам, обрубает контакты с помогающими, находит себе занятие для мозгов, сам уносит с глаз долой все напоминающее, и т.п.)

Видишь ли, они все считают (искренне) что у них все под контролем, и они могут завязать в любой момент. Поэтому тут ты смело можешь ему поверить - он говорит тебе чистую правду ) Он действительно уверен что это он контролирует потребление, а вовсе не наоборот. Именно поэтому настоящее выздоровление начинается с первого шага - признания своего БЕССИЛИЯ перед наркотиком и алкоголем.

А мой уже ничего не говорит и ничего не делает! Несколько дней назад попыталась поделиться своими ощущениями счастья, спокойствия, а он меня в свое болото попытался затащить. Не комфортно ему со мной счастливой становится.

Еще бы ему комфортно было - ему-то до счастья и спокойствия далеко )) Ты главное не поддавайся, хотя я знаю как это трудно - не чувствовать себя виноватой за собственное счастье и благополучие...

Привет, Павла! Добро пожаловать! Я тоже здесь недавно. Стаж семейной жизни 16 лет, муж страдает алкоголизмом более 10 лет.

в первом ты точно права)) я ему все таки позвонила и сказала, что это несерьезно говорить с нами на эту тему будучи под кайфом, поэтому у нас такая и реакция. он мне так и сказал, что трезвым ему вообще будет не до чего, у него будет лишь одна мысль.
наркоманию как болезнь изучаю, сижу в инете днями и ночами, нет сил не хватит, чтобы не думать о том вмазаный-невмазаный. но сегодня я вполне спокойно к этому отнеслась, плакать не хотелось, не злилась на него, просто немного растроилась, что нам неудалось полноценно пообщаться, побыть вместе, я за ним очень скучаю. силы воли не звонить не хватает. проверки уже отменила))что мой союз деструктивен- думаю нам нужно обоим это признать , а если честно я боюсь это принять, но осознаю. час назад разговаривала с ним, он подавлен, замкнулся(это после разговора о клинике).я попыталась ему объяснить на его же примере "ты же не хочешь причинять нам боль и страдания, тобой движет твоя болезнь, вот так и нами движет наша боль, а не желание тебя унизить". спросил, а что по моему мнению может ему помочь, я ответила однозначно "только твое искреннее желание, именно твое, а не навязанное тебе нами или накопившимися проблемами и обстоятельствами жизненными". спросил про нас, сказала, что или идем вместе и вместе меняемся или наши пути расходятся, это не условиеи очередное для него, это данность. я очень хочу его понять, поддержать сейчас,если он искреннен и осознал всю мерзость ситуации(просто он как бы это сказать, сложен в проявлении чувств, ну не ко, мне а вообще своих,жаловаться, говорить как ему плохо,изливать душу он никогда не будет), но боюсь понимать и поддерживать его болезнь, как отличить одно от другого?

Лань, я незнаю...я не понимаю..
вообщем, буду писать шаги
большое вам всем спасибо!

Ага. А вдвойне тяжело потому что все они совершены из-за искреннего желания помочь, спасти, облагодетельствовать... я до недавних пор не понимала значения поговорки "Благими намерениями вымощена дорога в ад"....

Спасибо тебе Елена. Я восьмой месяц посещаю группы, об форуме узнала от группы случайно и тут же зашла, мне очень нравится у вас. Но вот отвечать я ещё стесняюсь. Я не могу про себя сказать застенчивая там или не общительная нет, это всё не про меня, я наверно не уверенна в себе.
Я когда на группе 4-й шаг первый раз услышала и подумала про себя – а мне то, что делать я вся такая хорошая! Прошло 7 месяцев и я в шоке от себя, сколько темного хлама я ношу в себе, наверно этот хлам и мешает мне двигаться дальше. Но я верю в Высшую Силу она поможет мне. И верю в группу которую люблю, а теперь вот и вы есть!

Это ты брось свою неуверенность, делись здесь своим опытом, он очень важен на этом форуме и благодаря этому здесь все собираются. Никто не осудит и не бросит камень за то что ты рассказала о себе и о своём опыте.

Юлия, в каком вы городе живете? Узнайте, есть ли в вашем городе группы взаимопомощи для созависимых родственников наркоманов, группы Ал-Анон и Нар-Анон. Вам желательно сходить туда и послушать опыт людей, которые уже решают эту проблему.

А еще он был маленьким в детстве и вообще ничего не употреблял. И верит, что можно кайфовать и не страдать - ведь сначала-то получалось!!!))

Подскажите где набраться этой уверенности?
Я вроде на группы хожу, литературу только на эту тему и читаю, но как то боюсь, что у меня не получиться. Тяжело больно рыться в себе и что-то менять оказывается!

Знаешь, я лично как по болоту иду: сначала стою на своей кочке и долго думаю - еще так постоять, или все-таки дальше идти? Стоять-то послреди болота надоело, берег - виден, но пока далек, но вот кочки передо мной как-то не очень вызывают доверие. И так - каждый раз выбираю: стоять на месте, или все-таки прыгнуть на следующую кочку. Решаюсь. Аккуратно прощупываю палочкой перед собой следующую кочечку, потом на нее - неуверенно - одной ногой, потрогаю, и тогда уже, зажмурившись и на всякий случай попрощавшись с жизнью, переношу на нее весь свой вес одним рывком... Чувствую - вроде все ок, мир не рухнул. Открываю глаза, оглядываюсь - уф, пронесло. Отлично, эту кочку освоили, она хорошая, надежная. Я на ней стою уже уверенно, обеими ногами, и это - еще один шаг вперед. А с ним - уверенность в том, что я поступила правильно, доверившись этой кочке. И с каждой такой кочкой - все больше уверенности.

Только ходить на группы и читать - мало. Действуй. Иди. Ногами. Не бойся ошибиться: не ошибается только тот, кто ничего не делает. Да и потом, мне на последней группе сказали замечательную фразу, которой я вооружилась: "Ошибок - НЕТ. Есть уроки."

Щас вот еще пришло в голову. Я начала выздоравливать только после того, как начала что-то делать, предпринимать какие-то действия. Пока я просто сидела и думала, я не выздоравливала. Да, бывает (и нередко пока) что я предпринимаю неверные действия и совершаю неправильные поступки. Но с каждой такой ошибкой мне все менее страшно, потому что я вижу, что эти ошибки не фатальны, никто от этого не умирает, в т.ч., я сама. А значит, можно продолжать действовать, с учетом полученного опыта. Главное, сделать правильные выводы. Вот тут, кстати, и форум, и группы, и литература - отличные помощники. Но ЗА ТЕБЯ они действовать не будут.

когда он трезвеет, он все помнит прекрасно .он даже дословно помнит фразы.вот поэтому и сомнения в его неадекватности.от меня он ждет каких либо объяснений, извинений.
может это такое самоутверждение за мой счет
или просто мне никогда не хватало духу выдержать паузу, не общаться с ним, и тем самым показать ему, как сильно он меня обидел, чтобы в следующий раз думал о чем говорит

Так чего ж ты тащишь эту гору на своих плечах? Не проще ли сбросить неподъемную ношу и разделить вещи на те, которые ты в сосоянии изменить и те, которые ты изменить не в состоянии? Взять себе первое и оставь богу второе?

Мне очень сильно полегчало после того как я вдруг перестала считать наркоманию мужа своей проблемой. Я вдруг поняла, что я-то не страдаю хим. зависимостью, и стоит мне удалить из моей жизни мужа - эта проблема вообще уйдет из моей жизни! Ее больше не будет, ведь я-то здорова! И, наверное именно с этого момента я поняла, какую ношу тащила на своих плечах. Неосознанно ее еще можно было тащить, но когда я это ОСОЗНАЛА, мне уже совсем не хочется снова в нее впрягаться.

Точно-точно)))))

И это замечательно.
Ты знаешь, что такое кризис?
Лика, тебе надо быть готовой к тому, что исход кризиса может быть не только положительным. Наркомания - смертельная болезнь. Прекрати ждать у моря погоды. Поменяй вид транспорта.
Я постоянно ждала и боялась. Ждала, что он устанет и бросит...Боялась, что передознется и умрет. Я постоянно чего-то ждала: хорошего или плохого. Моя жизнь превратилась в зал ожидания. Я даже пописать бегала прислушиваясь. Когда я устала ждать и бояться, я предоставила эту возможность своему мужу. Когда перестаешь ждать ты, начинает ждать кто-то другой. Когда перестаешь бояться ты, начинает бояться кто-то другой. Я перестала бояться и начала жить.
Я поняла, что процесс падения прекратить невозможно, пока не произойдет самого падения. Смысл следить за телом, пока оно летит?

Ну подожди-подожди. Главное, не надо себя насиловать. Для осознания своего бессилия перед наркоманией тоже должно прийти свое время. Чтобы признать бессилие, надо сделать ВСЁ что в твоих силах, расшибить лоб, и самой расшибиться в лепешку, потратить массу денег на клиники и детоксы, убить кучу нервов в мыслях о нем, навраться вдоволь себе и близким, совершить пару десятков бессмысленных и безумных поступков (например, побегать за ним по зимней улице в халате, пытаясь физически остановить его от очередного "замута") и, наконец, понять, что это не привело ни к каким результатам, а скорее всего, все стало только хуже. Тогда осознание бессилия придет само. Так было у всех нас. Можешь поверить нам на слово, а можешь испытать все на собственной шкуре и стать еще одним живым примером того что мы бессильны перед наркоманией. Выбирай.

сейчас поймала себя на мысли, что мне все таки интересно будет наблюдать за этим телом. просто наблюдать, никак не вмешиваясь в процесс. сейчас я хочу обезопасить себя в первую очередь от последствий наркомании,. с ним я уже не живу,секса нет, совместные поездки прекратила, когда он вмазанный за рулем, вещи свои потихонечку перевезла. у него осталось только плазма и дом.кинотератр(на свадьбу дарили), мне будет очень неприятно, если он их проторчит, а учитывая его дозы сейчас его заработков ему хватать не будет.

Был вопрос про нетрезвых, теперь про трезвых )
В последнее время я четко осознала (только что написала в твоей ветке про 1 шаг), что мой муж - торчок вне зависимости от того, торчит он, или нет. Он и трезвый живет в какой-то параллельной реальности, иллюзиях; делает не то, что на его месте делал бы человек трезвый и здравомыслящий. А он рассуждает и поступает, как трезвый НАРКОМАН, понимаешь? Я не верю словам и планам наркомана нетрезвого. Теперь я поняла, что не стоит придавать большого значения также планам и словам трезвого нарокмана, поскольку разница между ними очень невелика: голова-то одна и та же! Разница только в состоянии.

Поэтому я для себя решила что глупо привязывать мое поведение к его состояниям. Я веду себя так как считаю удобным для себя, и мне все равно в каком состоянии мой муж. Мой образ жизни уже довольно давно не зависит от его торча - я как ходила в бассейн по понедельникам - так и хожу, как занималась вокалом по средам - так и занимаюсь, как ходила на группы по воскресеньям - так и буду ходить, невзирая на то, трезвый он или нет. А теперь я пытаюсь и свое поведение сделать независимым от его торча/бухания. Если мне нужно что-то сказать ему - я скажу, если мне надо куда-то поехать, я поеду, если я чем-то недовольна или огорчена - я поделюсь с ним. Высший пилотаж для меня - эмоциональное отстранение. Этого я пока не умею. Все равно реагирую - расстраиваюсь, плачу, раздражаюсь, когда он употребляет. И радуюсь когда он не пьет/не торчит. Но с радостью я ничего не хочу делать, это для меня нормально. ) А вот раздражение мешает.

На группах некоторые дамы делятся: даже выздоравливающие, неупотребляющие наркоманы воруют деньги, врут, ищут отмазки вместо решений и т.п. То есть, они еще долгое время продолжают вести себя так же как и при торче. И если не начнут работать по 12 шагам, или по другой духовной программе (я просто не знаю других) - то они так и остаются наркоманами, даже если за всю свою жизнь ни разу больше ничего не употребят. Выздоравливать от наркомании - это значит то же самое, что нам - выздоравливать от созависимости: не только прекратить употреблять (кому - наркотики, кому - своего мужа), но и пересмотреть полностью свой образ мысли, и где надо, переделать себя.

Я вот как это поняла: у нас обоих с мужем это уже второй брак, и я хорошо знаю его первую жену. Она в моей памяти осталась скандальной, эгоистичной стервой, неспособной к пониманию и любви. А я себе на ее фоне виделась возвышенной и утонченной принцессой в сочетании с кроткой и работящей Золушкой, ласковой и понимающей. Я очень боялась хоть в чем-то походить на нее, и все эти годы жила с оглядкой, сравнивая себя с ней. Муж как-то поделился со мной, что он начал в какой-то момент врать ей "просто так", всегда, сам не понимая для чего, даже когда на это не было никаких причин и никакой необходимости. просто чтобы отстала. Я была уверена что уж мне-то он никогда не будет врать потому что я-то в отличие от той, все пойму и не осужу... Но появился героин, и муж начал самобазвенно врать. Потом он начал врать просто по инерции, даже когда нечего было покрывать -когда я ловила его на этой лжи, я недоумевала, мне становилось больно, я снова и снова сравнивала себя с его первой и думала что наверное я становлюсь такой же... Мне и в голову не приходило что он врет просто потому что он - наркоман и привык врать, как я привыкла чистить зубы по утрам. Когда я это осознала, мне стало гораздо легче - дело-то оказалось вовсе не во мне.

Это понимание меня заставило многие вещи увидеть под этим углом: что вообще-то вовсе не я являюсь причиной многих вещей, которые происходят с моим мужем. А раньше я эгоцентрично полагала себя и виноватой и в его торче (страшно подумать!), и в его вранье, и в его неудачах на работе и в учебе, тогда как виновата во всем только его болезнь.

Лань, да он правильно делает! чудо или нет, но ты, думаю, придумаешь кучу ситуаций, когда ответы на одни и те же вопросы со временем меняются и незамутненный разум ребенка это знает
чудеса точно есть. точнее, наверное, есть что-то, что мы не можем объяснить и называем чудом )) рождение ребенка, какое-нибудь чудесное спасение, что-то еще ))) ладно, не суть

Не желательно передергивать мои слова. Я имела в виду именно то, что имела в виду. Если мой сын спрашивает 10 раз "Можно я съем шоколадку перед обедом", то десять раз он услышит от меня "Нельзя" и чуда не произойдет, потому что это манипуляция и я об этом знаю.
Я говорю именно об этих "чудесах", вера в которые бывает зачастую разрушительной, а невозможность получения позитивного результата ввергает в депрессию.
Глупо надеяться, что завтра наркоман вдруг возьмет и придет к тебе трезвым, если он разогнался и процесс употребления вышел из-под контроля. Невозможно взять и освободиться от созависимого поведения только потому, что тебе этого захотелось. Невозможно взять и переделать мужа, чтобы он вписался в твои планы и резко вдруг стал перспективным.
Чудеса люди делают сами, своим трудом и своими руками. Хотя, если человеку приятно верить именно в такие чудеса, разве я могу неволить кого-то?

потому что я наркоман, я торчу на своем муже. но очень хочу выздороветь. поэтому я здесь. конечно имеет смысл говорить только о себе, но пока видишь у меня это плохо получается. и только посредством обратной вашей связи, в частности и твоей сейчас, я понимаю что "больна".

А ты задавай себе вопросы. По крайней мере это мне очень помогало. Например:
Что побудит наркомана бросить торчать? Я могу это сделать? Я могу заставить его?
- нет.
Я могу захотеть за него?
- нет.
Я могу вставить ему свои мозги?
- нет.
Значит этот вопрос не имеет ко мне отношения.
Что могу я и что зависит от меня?
Мое состояние.
Мне нравится волноваться и переживать?
- нет.
Я могу сделать так, чтобы мне было спокойней? Это зависит от меня?
- да. Я могу постараться в этом направлении. Этим я и займусь.
Лика, мне помогло именно разделение проблем на мои и не мои. Я просто перестала даже размышлять не о своих проблемах.
Например, когда мой муж пропал после работы, то я могла, конечно, ходить всю ночь из угла в угол и загоняться на тему - что же с ним случилось.
Мне на помощь пришли вновьполученные мои навыки. Я подумала, что могу сделать конкретно я.
Я обзвонила службы, которые занимаются несчастными случаями. В списках моего мужа не нашли и сказали ждать до утра. Я составила краткий план на ВСЕ возможные варианты развития событий, включая самые неприятные. Я сказала себе: "Завтра предстоит нелегкий день и мне нужно выспаться. Мой муж никогда не задерживался прежде и всегда спешил домой, значит что-то случилось. Самое простое, что могло случиться - это прием в милицию. Самое сложное - это несчастный случай. В связи с этим я прикинула свои действия и отложила мысли до утра, потому что силы мне были нужны, а лишние загоны противопоказаны.
Каких-то пять лет назад я бы поседела, наверное, за эту ночь. Я благодарна той науке, которую я получила только благодаря своему мужу.
Благодаря тому, что моим мужем оказался именно этот человек, моя жизнь изменилась...Я стала себе нравиться...Моя жизнь обрела смысл и я научилась получать удовольствие от каждого дня. Я перестала скучать и искать приключения. Я перестала искать сказку и верить в те самые "чудеса", которые должны были срочно свалиться на меня с неба. Я научилась получать удовольствие от реальной жизни и трзвого взгляда на нее.
И все это благодаря встрече с моим мужем.
Лика, вместо того, чтобы посыпать голову пеплом и вопрошать, за что мне все это, я однажды просто подумала: "Зачем мне это? Что должно во мне измениться, чтобы изменился мой выбор?". Ведь это Я выбрала себе мужа-наркомана....Это Я полюбила именно его. Это Я жила в этой деструкции и считала ее нормой. Это у меня в жизни все было кувырком, а я валила все на свою фатальную невезучесть. Я начала разбирать каждый свой промах и с удивлением открывала для себя, что я сама зачастую искала приключения на свою пятую точку, сама торопила и форсировала события, а потом плакала и мотала сопли на кулак. Я все время ждала чудес.
Я выбирала самого отпетого хулигана и двоечника и ждала чуда, что именно со мной он превратится в прекрасного принца и только у меня получится открыть в нем настоящие человеческие качества.
Я выбирала в друзья тех, с кем никто не дружит, доказывая себе, что я добрая и великодушная.
Я легко расставалась с людьми, если они переставали оправдывать мои ожидания...Также легко я расставалась с людьми, чьи ожидания не удалось оправдать мне.
Я начала все это менять только потому, Лика, что меня перестала устраивать моя жизнь. Только по этой причине.

Как - то странно ты торчишь от мужа и при этом хочешь выздоравливать, однако противоречие. Торчишь на нём потому что глубоко созависима, но если ты хочешь выздоравливать, тогда надо решать проблему с твоим торчем, а это 1 шаг Нар-Анон - Признали своё бессилие перед наркоманом. Сложно это, ну а что поделать, надо же налаживать свою жизнь и вылазить из этого кошмара в котором живёте. А для этого надо действовать, мало нести рюкзак знаний, необходима и практика.

Лань, я не передергивала, просто написала, как я видела эту ситуацию )) я, возможно, тебя тоже немного не поняла. если 10 раз подряд спросить, то ответ не изменится, конечно (в большинстве случаев), но если спрашивать об этом каждый день - ответ может и измениться, мало ли какая возникнет ситуация, что ты разрешишь шоколадку, правда же? (ну например, кроме шоколадки, кушать будет нечего)
а в отношении ситуаций, которые, по нашему мнению,случаются вдруг - они случаются вдруг только для окружащих, а для человека, сотворившего чудо - может, и не вдруг )) а может и для него вдруг, потому что объяснению не поддается. я к тому, что случаи, когда случалось "вдруг", я знаю, объяснений этому не знаю и не искала, но со стороны - кажется, что случилось чудо, да ))

Теперь я это понимаю. Я отказалась от таких проявлений контроля, как звонки с вопросом "Где ты?", но я просто заменила это на попытки сделать прогноз его болезни, заметить признаки срыва, помочь... Тот же контроль - под другими масками Но, пожалуй, после Вашего поста я не чувствую себя виноватой за то, что не видела его насквозь. Выходит, это даже хорошо, что не видела (и не испытывала такой потребности). Плохо, что сейчас испытываю.
Елена Ясная

Естественно. Я не обвиняю его в своем срыве. Я его вообще ни в чем не обвиняю - уже прогресс ну не шмогла я, не шмогла (с). Первый его срыв пережила спокойно - реально спокойно, ничего не шевельнулось в душе. А во второй раз - опаньки! Сил-то мне и не хватило. Не рассчитала.

Если очень хотеть пИсать, терпеть можно долго. Но рано или поздно, как Лань говорит, или крышку снесет, или днище вышибет )) Если нужны СИЛЫ для того чтобы сдерживать свой срыв - значит что-то сбилось в работе всего механизма... Обычно тебе ведь не надо прилагать УСИЛИЯ для того, чтобы не делать что-то, чего ты НЕ ХОЧЕШЬ делать, правильно? Я не хочу спать - мне не приходится бороться со сном. У меня не чешется рука - я не хочу ее чесать. А если очень чешется, и я терплю - значит, надо искать причину зуда и лечить его, потому что, если он не пройдет, я рано или поздно обязательно почешусь.

Не хочу. Но привычные реакции еще сильнее меня. Я просто не успела подумать, чего я хочу, а чего не хочу...Отреагировала стандартно - и понеслось...

Я не говорила, что она - плохой психолог. Я лишь сказала, что мы друг друга не поняли. Ну зачем мне рекомендации, что делать моему мужу? Я и так знаю прекрасно, что ему делать... Но я же не могу это сделать за него! Вот хоть я тресни, не смогу! Поэтому я без энтузиазма реагирую на советы, как должен поступить мой муж. Потому что советы не по адресу. А я отчаянно нуждаюсь в советах, как поступить МНЕ. Но этого-то я и не узнала.

Примерчик с ботинками меня только запутал, если честно. А нельзя ли мне поменяться так, чтобы в нынешних ботинках мне было хорошо? Или это тупиковый путь? Правда, не поняла

Вчера был забавный момент. Ехала я в метро, нервничала, пыталась успокоиться. Успокаивала я себя так:"Я бессильна изменить жизнь мужа, поэтому я вверяю ее ВС и успокаиваюсь. ВС поможет ему так-то и так-то. Сделает то-то и то-то. А может быть, вот это". Так вот. Я уже и ВС контролировать пытаюсь Скоро начну руководить Солнцем, когда ему вставать, а когда закатываться. И дождем (а то надоел уже)
В общем, вспомнила я старую притчу "Бог не нуждается в советах ребе Зуси", развеселилась - и смогла отпустить ситуацию. Переживания ушли, как не бывало. Весь оставшийся день прожила беззаботно и радостно.
Ура

Тогда буду пытаться. тем более, что

Психолог (другой, с которой беседа была более информативной) сказала мне: если вас держит вместе только зависимость/созависимость, то вы расстанетесь, даже если выздоравливать будет кто-то один. Но если вас держит что-то еще, то вы сможете выздоравливать оба - и строить новые отношения уже на более надежном основании, чем зависимость. Как-то так. Правда, в выздоровлении мужа я не очень уверена. Впрочем, мое выздоровление тоже все больше в мечтах пока. И все же... Я буду пытаться, пока это возможно.

Вот только что делать с ощущением ускользающего времени? Все время хочется форсировать события (как угодно, только быстрее!!!), все заранее подсчитать, спланировать. То ли страх старости, то ли еще что. Не хочется бездарно потратить свою жизнь, а жизнь-то идет, а я тут со своими попытками...

Стать счастливой в этих условиях. Т.е. не меняя мужчину на другого, а меняя только себя. В принципе, процесс-то уже идет, только шел он немного в другую сторону. Что ж, теперь не буду такой самонадеянной, буду корректировать постоянно, отслеживать. Глядишь, со второй (третьей, сотой) попытки получится.
Ну а дальше... Может быть, я изменюсь настолько, что уйду от мужа без всяких душевных терзаний. А может быть, все-таки получится достичь гармонии с ним... Пока для меня предпочтителен второй вариант. Что будет дальше - не знаю.

Мне все время хочется каких-то гарантий. Понимаю уже, что это неправильно, но никак не могу уловить, а как правильно-то? Делай, что должен, и будь, что будет?

У меня тоже так было)
А потом стало так:

Гарантий никаких ни у кого нет. Есть здесь и сейчас))) И практика, практика, практика. У самой не всегда получается быть здесь и сейчас, а не где-то там)

100% действенная)))

Я для себя вот на днях буквально поняла, что именно эти вот мнговения, которые я сейчас проживаю, именно те события, которые со мной происходят, мысли, дела, поступки - это все и есть жизнь, МОЯ, настоящая, сегодня! Я не хочу ни торопить ее, ни замедлять, я хочу дышать каждым мигом своей жизни, потому что завтра она может закончиться. Каждый раз, когда мысли забредают в какое-нибудь неконструктивное русло, я возвращаю себя к пониманию, что сейчас я трачу свою единственную жинзь на переживания о какой-то фигне, не о том думаю... Внутри всегда в таких случаях есть чувство, что я как-то неправильно распоряжаюсь бесценным божьим даром. И тогда, например, я беру велик и еду в парк, валяться на травке, или еще что-нибудь такое... Природа мне лично помогает включить правильный рычажок в мозгах Это я все к тому, что "жизнь" и ты "со своими попытками" - это одно и то же, понимаешь? Ничто из того, что происходит с тобой, не случается напрасно, и все идет своим чередом, не надо ничего форсировать, наслаждайся каждой минуткой, потому что она безвозвратно уйдет... Время не ускользает - оно всегда с тобой, и только тебе решать, что с ним делать.
Не знаю, получилось ли донести мысль - это мой духовный опыт, а духовный опыт наверное, самая сложная для изложения вещь... Это как-то изнутри приходит...

Вот точно, да! И я точно также раньше к своей жизни относилась, пока до меня не дошло, что это - не генеральная репетиция, что здесь и сечас - все по-настоящему, и второго раза не будет... Ну, может и будет - фиг его знает, но рассчитывать на это глупо. И цель жизни моего тела - помочь воспитать такую Душу, которую потом будет не стыдно выпустить в другой мир... Глупо звучит, но мне проще думать, что тело - это временный дом для души, в котором надо поддерживать уют и порядок, которое надо содержать в комфортных условиях, но не более того. Душа не должна становиться заложницей тела, его рабой. Это тело служит Душе, которая через него, с его помощью, с его участием, будучи с ним в гармоничных отношениях, учится чувствовать, получать новые впечатления, новый опыт, отдавать...
Это я все к тому что.. даже не знаю к чему ) Поток сознания )))

И при этом я начинаю испытывать тааааакую благодарность всем за все, за то, что Я есть, за то что имею, это потрясающее, я люблю себя безусловной любовью, и огромное желание возникает заботиться о себе любимой и дарить любовь и счастье всем, просто так. Просто так быть счастливой, просто так дарить любовь, просто так) Жить и наслаждаться каждой минуте своей жизни, становится легко и я свечусь изнутри, это потрясающе, и это не эйфорийное состояние, это внутреннее спокойствие и умиротворение, это гармония с собой, я бы еще сказала, что я на одной волне со Вселенной, я на связи с собой и ВС .....
У меня уже периодичеки так бывает, думаю со временем это будет для меня нормой, практика и работа над собой все расставят по местам

Но, потом, через какое-то время, мое больное сознание включает какую-нибудь мысль, типа "ну как я могу светиться от счастья, а вокруг все ходят хмурые и без настроения" (это я про работу), и так хочется поскорее свалить оттуда, блин, меня тошнит от руководящего состава, меня разрушают взаимоотношения с начальством - лживый, изворотливый, трусливый, безответственный, сам не знает чего хочет, ждет когда сотрудники за него решат, перевернет так, что это его мысль, здесь же при мне же и мне же повторяя, а потом что-нибудь тормознется и он начинает обвинять и оскорблять, что мы ни на что не способны. Ептать, это капец. И в одном кабинете сижу с управ. делами, с такой же под стать начальству, если она начинает говорить, то это или наезды, или обвинения, или критика, или не желание признавать свои ошибки - отмазки. Ааааа, как мне материться хочется, завтра ведь на работу. Мысль, найти другую работу, или сдать на адвоката и работать на себя, еще не могу принять. Трушу, вот, наверное когда достигну эмоционального дна на работе, тогда и буду готова к переменам. Пока так.
Начала с позитива и закончила негативом. Работа моя больная тема сейчас и периодически всплывает желание разобраться с ней и собой в ней, но становится страшно, может страшно увидеть себя и свои ошибки......

Да, да, да. Я сама поняла только недавно, что я ее БОЮСЬ, жутко боюсь ее критики и неадеквата, особенно несправедливости.

А вот об этом я еще не думала.
Блиииинннн, мое упрямство сводит меня с ума, у меня такое чувство, что на работе меня хотят сломить, даже вижу, что ВС мне все это и преподносит, чтобы сломить сопротивление, а я не даюсь, я еще больше гребу против течения. По чувствам также, как перед первым Шагом, думаю, что меня сломают, я подчинюсь и стану никем. Знаю, что это не так, но пока никак... Как будто они все идут в одну сторону, а я зажата среди них и пытаюсь толкаться и двигаться в другом направлении, мне с этими людьми не попути. И я не могу быть как бы с ними, и как бы отдельно от них, т.е. получается идти с ними в одном направлении (подчиняться их правилам - регламент работы, субординация, все как положено), но быть собой, не терять себя.
Сама не поняла что написала, описывала чувства, интересно .... даже перечитать толком не могу, не могу сконцентрироваться ......

Пожалуйста, поясни для недостаточно продвинутых вроде меня. Я не понимаю разницу между завтрашним днем и перспективой, хотя чувствую, что разница есть.
В последнее время все чаще задумываюсь о втором ребенке - о том, что, скорее всего, его не будет, я не смогу поднять двоих в одиночку, а на мужа рассчитывать не решаюсь по понятным причинам. И чем больше я об этом думаю, тем меньше понимаю - как можно жить одним днем и при этом затевать долгосрочные проекты (например, рождение детей ). И вот это мое непонимание ужасно мешает, если честно.

А у меня задержка, на тесте вторая полоска еле-еле, но есть. Теперь мне жутко страшно и я гоню, зачем, зачем, я не готова, если так оно и есть. Меня начинает нести, прет гнев, агрессия, короче я скатилась, мной полностью завладела моя болезнь, я ору и гневаюсь, я не доверяю ВС. Этого не должно быть, за девять лет такого не было, зачем сейчас? Это все меня терзает и мучает и я падаю, с каждой мыслью сильнее разбиваясь и ничего поделать не могу...... Зачем? Еще не точно, но уже страшно и я гоню и не могу отпустить это на волю ВС (недоверяю, не верю) ....

Я тебе могу попробовать объяснить только так, как сама понимаю) Я когда-то очень любила обеспечить себе завтрашний день: накупить еды впрок (потом она портилась, и я ее выбрасывала), наделать заначек (а потом трястись ,чтобы муж их не нашел, постоянно перепрятывать, переначивать, терзаться если пришлось что-то разначить и потратить, и т.п.). Так бывает, обеспокоюсь о завтрашнем дне, что сегодняшний проходит незамеченным))) Сейчас, когда ничего этого уже нет, понимаю что мне без этого лучше, свободнее. Моя голова освобождена от постоянных тревог о том, как сохранить нажитое. Столько места освободилось )) Будет день - будет пища. И реально ведь так и выходит )

А работа на перспективу - это понимание чего я хочу от жизни и попытки этого добиться. Это вот как раз - поиск интересной работы (щас, например, работаю там, где всегда хотела, но не очень умею пока - по первому времени надо подучиться, значит, денег на этой работе пока не будет, зато потом будут, когда меня всему обучат), или, скажем, планирование ребенка (и понимание всего, что этому сопутствует, всей ответственности, и главное того, ЗАЧЕМ тебе это надо), решение жилищного вопроса (для одной ли себя, для нас ли с мужем -не суть. Если я считаю что есть жилищный вопрос, и что его необходимо решить, т.к. меня не устраивает то что я имею сейчас, надо озаботиться его решением, не для кого-то, а для себя самой) - это все работа на перспуктиву. Как раз то, что ты называешь "долгосрочные проекты", видимо.

Понятно объяснила?

СОЛИДАРНА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Понятно. Объяснение понятное, теперь еще требуется, чтобы Я его поняла Вернее, осознала... Спасибо. У меня все больше получаются заботы о завтрашнем дне, чем работы на перспективу... Потому и второго ребенка планировать пока ужасно боюсь
Багира
Как я тебя понимаю! У мен были проблемы с желудком на этой неделе, теперь вот жду заветных дней и с ужасом думаю: а если таблетки дали осечку? Бывает же такое, могли не усвоиться они в тот день... И чувствую как раз то, что ты пишешь, ну просто слово в слово мои мысли.
Первого я планировала в сознательном возрасте, правильное питание-витамины-положительные эмоции, все как полагается. Родился чудный малыш - и сразу начались проблемы с тогдашним мужем (вернее, старые усугубились). И вот сначала были разборки с супругом, потом развод, разборки с мамой, выживание с детенышем: в садик самого первого, из садика - самого последнего, сама досыпала в метро, работала за копейки, куда только взяли с маленьким ребенком... Я его даже больного несколько раз в садик водила, потому что боялась, как бы меня не уволили Бедный мой, как ему тяжело тогда было... Я и не заметила, как он подрос. Сейчас, когда ушла с работы, можно считать, заново его узнаю - раньше все времени не было. Может, потому и хочется второго - чтобы со вкусом побыть мамой. Но насколько такое возможно с зависимым мужем - не знаю Все равно придется о хлебе насущном думать, боюсь. Боюсь, боюсь, боюсь... Все время боюсь. Еще даже повода нет для страха, а уже страшно.
Хотя мне в какой-то степени проще, я аборты не приемлю. Впрочем, тем страшнее.
Багира , ты успокойся, главное. А там и решение придет.

Ну уж нет, я меняюсь для СЕБЯ, хотя ..... где-то внутри сидит надежда, что он увидит, что я меняюсь и задумается о себе, типа съобезьяничает. Да, внутренняя надежда, что он захочет со мной идти в одном направлении, я не тяну, я типа - пример.

Вот уж не думала, что у меня когда-то появится повод порадоваться тому, что мой муж - игрок Но вот - появился. По крайней мере, можно предохраняться таблетками - вероятность чем-то заразиться не так высока, как с наркоманом.
Багира

Похоже на то У меня так же. Только тревога оказалась ложной к счастью.

Вчера сделала очередную попытку достучаться до своего мужа. Он так отдалился от меня за последние пару недель... Ая, так успешно научившаяся быть счастливой без него, при нем опять сползаю в старую колею и начинаю зависеть от его нестроения. Посему его отдаление переживала довольно тяжело. Ну, не очень тяжело, но переживала.
Так или иначе, сегодня мы по крайней мере спали вместе (а не так, как в последнюю неделю - я сплю, а муж за компом всю ночь). И днем все вместе обедали, гуляли, и у меня не было ощущения, что мужа рядом нет. Потом он пошел по собственной инициативе на группу. раньше бы я обрадовалась этому, сейчас уже нет, понимаю, что от похода на собрание АИ до выздоровления путь не так уж и близок. Кроме того, меня удручает, что я продолжаю зависеть от состояния мужа. Вот, думаю, сейчас поверю вновь в его выздоровление, будет у меня эйфория, потом разочарование, снова бег по кругу, снова, как белка в мясорубке... А с другой стороны, все-таки ведь все это было не зря, все-таки события последнего месяца ВС мне не случайно послала, и смею надеяться, что я чему-то научилась, так что есть вероятность, что не по кругу будет история идти, а хотя бы по спирали? Иллюзий по поводу выздоровления мужа я уже не питаю, эйфории от его похода на группу не испытываю - хоть какой-то шажок к адекватному восприятию действительности. Или нет? Еще бы мне все-таки суметь выставить нормальные прочные границы, чтобы состояние мужа не влияло на мое состояние - и будет совсем славно...
Багира
Мне достаточно долго все время хотелось определить, выздоравливает мой муж или нет, какие шансы. какие гарантии и т.п. А потом до меня дошло, что это тот же самый контроль, то же самое непринятие своего бессилия. Те же яйца, только в профиль , просто раньше я пыталась контролировать его болезнь, а потом - выздоровление. Только вот контролю не поддается ни то, ни другое. Поэтому за выздоровлением его можно разве что наблюдать со стороны - не вовлекаясь.

Всего навсего. Но как это сложно!!!!
Поэтому решила полностью заняться собой, чтобы дурь в голову не лезла.

Либо и то и другое Я сегодня наелась, оправдывая себя ПМС (который, собственно, был вчера, посему оправданием ну никак служить не может ). Ладно, бывает. Главное - вовремя остановиться...

Эх! Как научиться-то? Он мастер-классов не проводит... А становиться зависимой от чего-нибудь настолько, чтобы о муже вообще забыть - как-то экстремально чересчур

Что я ПОКА себя больше сдерживаю

Я неправильно выразилась, наверное. Попробую объяснить. Муж отстраняется от меня, уходя в свою зависимость. И мне не хочется пользоваться тем же способом - т.е. становиться зависимой от чего-либо. У меня уже с обжорством отношения напряженные, сейчас более или менее научилась с этим справляться (отслеживая свою истинные желания... Сначала научилась, а потом прочла книгу Лиз Бурбо "Слушай свое тело. Питание и вес" - если бы прочла ее раньше, не изобретала бы веловипед... Но мы же не ищем легких путей ). В общем, зависимость серьезную приобретать не хочется. Я это хотела сказать.
А что я увлекусь мужем настолько, что забуду обо всем - это вряд ли. Хотя не зарекаюсь, но сейчас представить себе подобное не могу. Он занимает в моей жизни большое место (и его зависимость, к сожалению, тоже не уступает своих позиций), но все-таки не все.
Про сдерживание себя мне понравилось. Это именно то, к чему я пришла, отказавшись от диет. Мелькала мысль, что эту идею можно применить в других сферах жизни, но пока руки не доходили.

Какой программы? Я тоже хочу послушать

Ночь,
зайди в интернете на радио Маяк, в поиске задай "Юрий Левченко", выбери передачу от 06.06.2010