Скрыть опции темы

Вот только недавно узнала о существовании АлАнона, мне 33 года, значит мне не в Алатин, если я правильно понимаю, а именно в Аланон.
Сейчас перехожу с первого шага на второй, работаю над ним. У меня есть несколько вопросов, кто знает подскажите пожалуйста:
1. Возможно ли общаться и получать помощь в группе виртуально? если да, то дайте ссылку, где мне могуть отвечать и советовать, а здешние ссылки на виртуальные сообщества не действующие я так поняла.
2. Насколько обязательно посещать группы в реале? боюсь, что по-настоящему раскрыть душу смогу только виртуально, мне так легче. Возможно ли выздороветь и измениться, не прибегая в реальным посещениям группы?
3. Где и у кого я могу задавать вопросы, просить совета? по второму шагу у меня есть вопросы, хотелось бы послушать мнение споснора, ну или как там называется опытнейший человек в этом сообществе?
4. И вот пока самый главный и первый вопрос, если я все-таки попала по адресу и мне здесь смогут помочь и посоветовать: Как быть с запойным алкоголиком-отцом? не трогать его, не пытаться убеждать, не бороться с запоями, не уговаривать на кодировку? просто сейчас у него жуткий и долгий как никогда запой с жуткими как никогда травмами. Бывают моменты, когда он способен поддаться нашему влиянию. Сейчас вот именно такой момент, хочется отвезти его закодировать.

Спустя 15 минут (11.03.2010 - 13:21) Багира написал(а):

Цитата (Latica @ 11.03.2010 - 09:06)

Сейчас вот именно такой момент, хочется отвезти его закодировать.

А ему самому хочется?

Спустя 1 час, 20 минут, 58 секунд (11.03.2010 - 14:42) Лань написал(а):

Latica
чтобы потом он ждал, когда закончится кодировка и снова забухал? Как маленькое дите такое, от которого убрали сладкое, пока он не покушает.

Спустя 3 часа, 12 минут, 4 секунды (11.03.2010 - 17:55) Valya написал(а):

А может привести его к Анонимным Алкоголикам?

Спустя 2 часа, 6 минут, 25 секунд (11.03.2010 - 20:01) Лань написал(а):

Latica
кодировка - это гипс на место зуда. Представь, у тебя что-то сильно чешется, а ты на это место наложишь гипс, а для верности руки наручниками к батарее, чтобы не чесать. Интересно, о чем ты будешь думать весь период времени, пока будет длиться эта процедура? И что ты сделаешь первым делом, как только гипс будет снят?

Спустя 23 часа, 34 минуты, 37 секунд (12.03.2010 - 19:36) Елена Ясная написал(а):

Цитата (Latica @ 11.03.2010 - 12:06)

1. Возможно ли общаться и получать помощь в группе виртуально? если да, то дайте ссылку, где мне могуть отвечать и советовать, а здешние ссылки на виртуальные сообщества не действующие я так поняла. 2. Насколько обязательно посещать группы в реале? боюсь, что по-настоящему раскрыть душу смогу только виртуально, мне так легче. Возможно ли выздороветь и измениться, не прибегая в реальным посещениям группы? 3. Где и у кого я могу задавать вопросы, просить совета? по второму шагу у меня есть вопросы, хотелось бы послушать мнение споснора, ну или как там называется опытнейший человек в этом сообществе? 4. И вот пока самый главный и первый вопрос, если я все-таки попала по адресу и мне здесь смогут помочь и посоветовать: Как быть с запойным алкоголиком-отцом? не трогать его, не пытаться убеждать, не бороться с запоями, не уговаривать на кодировку? просто сейчас у него жуткий и долгий как никогда запой с жуткими как никогда травмами. Бывают моменты, когда он способен поддаться нашему влиянию. Сейчас вот именно такой момент, хочется отвезти его закодировать.

Насчет п.1 Вот тут: http://www.detki-v-setke.ru/index.php?act=idx можно записаться в виртуальную группу ВДА (Взрослые дети алкоголков). То же самое что Ал-анон, но ориентированно именно на взрослых детей... есть свои нюансы. Группа работает по электронной почте, виртуальные собрания по воскресеньям. Я в ней состою, поэтому точно знаю что она действующая

насчет п.3 - у нас тут нет как таковых спонсоров, но вы можете почитать нашу работу по шагам на этом же форуме (http://alanon.su/index.php?showforum=48), задать вопросы и получить обратную связь.

а насчет п.4 - тут у нас весь форум, собственно, так или иначе посвящен этому вопросу )) Резюме всегда одно:зависимого перепоручить заботе Бога, и срочно заняться своими собственными тараканами Удачи!

Спустя 1 день, 15 часов, 17 минут, 15 секунд (14.03.2010 - 10:53) Latica написал(а):

Багира, самому ему не хочется, он считает все эти способы фигней, говорит могу сам не пить если захочу, и такое было, и подолгу! Вот только давно...

Спустя 4 минуты, 58 секунд (14.03.2010 - 10:58) Latica написал(а):

Valya , не пойдет он, он считает, что только ЕГО желание бросить пить способно помочь бросить. И только.

Спустя 1 минуту, 18 секунд (14.03.2010 - 10:59) Latica написал(а):

Елена Ясная спасибо, все поняла!

Спустя 57 минут, 51 секунду (14.03.2010 - 11:57) Елена Ясная написал(а):

Цитата (Latica @ 14.03.2010 - 09:58)

Valya , не пойдет он, он считает, что только ЕГО желание бросить пить способно помочь бросить. И только.

Значит, далеко еще до дна... В любом случае, это его жизнь и он сам должен решить, что с ней делать. Вы можете только перестать способствовать развитию его болезни: перестать обслуживать запои, сменить тактику общения (перестать реагировать на провокации, или верить лжи), не давать денег, не покрывать его пьяные выходки, не отмазывать его перед родственниками, сослуживцами, друзьями, перестать стыдиться за него, снять с себя ответственность за него (он вообще-то взрослый человек, а каждый взрослый человек должен сам нести за себя ответственность) и т.п. И заниматься собой, своей жизнью. Многие созависимые, живущие с алкоголиками считают, что не имеют права на свою, счастливую и здоровую жизнь, пока алкоголик пьет. Они считают своим долгом спасать алкоголика, и иногда умудряются положить на это всю жизнь. То есть, в прямом смысле, от созависимости можно умереть. Так поступила, например, моя бабушка, живущая с сыном-алкоголиком. Мало того, и сами алкоголики иногда так считают и строят препоны выздоровлению близких - еще бы, им ведь не хочется терять источник денег и услуг, крышу над головой! Так что путь собственного восстановления тоже труден и полон преград. Удачи! Заглядывайте сюда почаще - многие из нас уже чего-то поняли и добились, и с удовольствием поделятся с вами своим опытом.

Спустя 6 дней, 7 часов, 26 минут, 54 секунды (20.03.2010 - 19:24) Ангелина написал(а):

Цитата

Насколько обязательно посещать группы в реале? боюсь, что по-настоящему раскрыть душу смогу только виртуально, мне так легче. Возможно ли выздороветь и измениться, не прибегая в реальным посещениям группы?

Выздоровление в одиночку не возможно, поэтому необходимо посещать группы Ал-Анон - зачем загонять себя страхами или стыдом, ведь там на группе сидят такие же люди, с такой же проблемой, никто не осудит, не застыдит, не обвинит - они поймут и поделятся своим опытом. Посещая группы вы же не только слушаете опыт других людей, но так же занимаетесь по программе, изучаете темы коллективно. Ничто мне не может заменить реальную группу - никакое виртуальное общение, оно лишь приложение к реальному.

Спустя 8 дней, 12 часов, 10 минут, 46 секунд (29.03.2010 - 06:35) vin_chun написал(а):

Подскажите, пожалуйста, есть ли свобода выбора у алкоголика? Мы говорим о том, что алкоголизм - это болезнь. Мы сами достигаем здравомыслия только посредством работы по шагам и с помощью Высшей Силы, не рассчитывая только на свои. Откуда возмется здравомыслие у действующего алкоголика или зависимого другого рода? Я застряла немножко в этом непонимании. Если у человека есть свобода выбора, то тогда позиция спасателя действительно не оправдана, когда человек сам себя разрушает. Но вот у физически или психически больного человека особенной свободы выбора нет, за ними ухаживают родственники. А у зависимого, у алкоголика выбор есть? Он разве может проявить какое-то здравомыслие?

Спустя 3 часа, 47 минут, 20 секунд (29.03.2010 - 10:22) Елена Ясная написал(а):

Цитата (vin_chun @ 29.03.2010 - 05:35)

Подскажите, пожалуйста, есть ли свобода выбора у алкоголика? Мы говорим о том, что алкоголизм - это болезнь. Мы сами достигаем здравомыслия только посредством работы по шагам и с помощью Высшей Силы, не рассчитывая только на свои. Откуда возмется здравомыслие у действующего алкоголика или зависимого другого рода? Я застряла немножко в этом непонимании. Если у человека есть свобода выбора, то тогда позиция спасателя действительно не оправдана, когда человек сам себя разрушает. Но вот у физически или психически больного человека особенной свободы выбора нет, за ними ухаживают родственники. А у зависимого, у алкоголика выбор есть? Он разве может проявить какое-то здравомыслие?

Здравомыслия ему, разумеется, взять неоткуда. Химическая зависимость - это тоже психическое заболевание. Но у больного выбор, тем не менее, есть: продолжать ли катиться по наклонной, или остановиться. Всегда есть выбор - пойти в магазин за бутылкой, или к наркологу. Каждый алкоголик должен докатиться до своего дна, и понять что он ТАК жить больше не может и не хочет. И в этом случае либо обратиться к вам за помощью, либо искать ее самостоятельно. Это скорее не здравомыслие, это скорее инстинкт самосохранения, желание жить, и осознание невозможности продолжать жить так, как хочется. Он не может выбрать здоровье или болезнь - он уже болен и с этим ничего не поделаешь. Но он может выбрать пьянство или трезвость, жизнь или смерть.

Спустя 4 минуты, 19 секунд (29.03.2010 - 10:26) Лань написал(а):

Елена Ясная
Когда говорят про обычных больных, то готова поспорить...Особенно, если дело касается таких плохо диагностируемых на ранних стадиях болезней, как рак. Когда появляется легкое чувство тревоги, что что-то не так, то тоже есть выбор: перестраховаться и сразу обратиться к врачу, либо успокоить себя, что ничего страшного и жить дальше. Наша бабушка когда обнаружила уплотнение в груди, предпочла забить и не думать об этом....Лишь когда уже просто достали все, выпихивая к врачу, пошла...Успела, слава богу. Но! Врачи сказали, если бы обратилась раньше, не пришлось бы удалять грудь. И так с многими болезнями, о которых предпочитают не париться и жить дальше, пока не припекло. Что уж говорить о зубах, люди! И это все с трезвым мозгом, не одурманенным химией.

Спустя 4 минуты, 16 секунд (29.03.2010 - 10:31) Елена Ясная написал(а):

Лань да, согласна. Миллион таких случаев...

Спустя 13 часов, 31 минуту, 9 секунд (30.03.2010 - 00:02) vin_chun написал(а):

Ааааа!!! Ура Ура!! Что-то происходит!! Со мной разговаривают))) Я не адын я не адын!!
Спасибо за отклики!
Вообще, я так и понимаю, что здравомыслия взять алкоголику не откуда. Но получается, что выбор - пить или сходить к наркологу, вы думаете, у алкоголика все-таки есть? То есть, есть ли такой момент, когда он осознает, что он вообще делает?
И почему у алкоголика хватает мозгов лгать, изворачиваться и манипулировать, но не хватает мозгов сложить дважды два и увидеть, что его действия не приносят ему успеха?
А если человек не алкоголик, а зависимый-созависимый и все такое, но в других вопросах.. Положим, свою жизнь такой человек построить не может. Потому что его несет редкостно и без алкоголя, ведет он себя иррационально, получается, ему его родовые сценарии диктуют разрушительные действия. При этом еще и человек уперт, властолюбив и уверен, что он совершенно точно знает, в чем источник его проблем - во внешнем мире (ну и соответственно отдельных его проявлениях - людях, обстоятельствах), потому что уж он-то сам - вообще суперумный и почти идеал. Предположим, такой человек, следуя своим иррациональным моделям поведения и мышления, рожает ребенка. Тут же ставит себя в положение беспомощного (потому что с такими взглядами на жизнь не удалось решить ни одного важного жизненного вопроса), а ребенка в позицию родителя. По сути - рожает себе няньку. Ребенок усваивает, что любимая мамочка - слабое существо, усваивает позицию спасателя и искренне пытается помочь решить все проблемы. Потом, когда родитель, который изначально-то на роль родителя не годился, а застрял на пятилетнем уровне развития, еще и спивается, то внутри у ребенка, поставленного в позицию няньки, случается конфликт. Выводить родителя-алкоголика "на чистую воду", не спасать - это предавать свою же позицию помогающего бедному и беспомощному существу - собственной маме. Вопрос. Она и правда была совершенно беспомощна? У нее же не было здравомыслия. Чего она могла добиться в жизни с такими деструктивными моделями поведения и мышления... И если я хочу быть любящей дочерью, то обречена тащить ее на себе (но у меня самой аховая ситуация в плане здоровья и много чего еще и как говорится - боливар не выдержит двоих), или все же, даже при наличии таких деструктивных моделей поведения, она обладала и обладает свободой выбора? Как она могла бы увидеть реальность самостоятельно? Если точно-преточно уверена, что она совершенно точно знает, как правильно... Как мне освободиться от этого груза ответственности и чувства долга...

Спустя 11 минут, 31 секунду (30.03.2010 - 00:13) Лань написал(а):

vin_chun
Беря на себя ответственность за жизнь другого человека, ты лишаешь человека ответственности за свою жизнь. По сути, не даешь человеку выбора, принимая решения за него. Точнее, пытаясь их принимать.
"При этом еще и человек уперт, властолюбив и уверен, что он совершенно точно знает, в чем источник его проблем"
Сняв с себя ответственность за родителя-алкоголика, ты автоматом лишаешься власти над ним, а также он перестает быть источником твоих проблем. А это не всегда удобно ,потому что властвовать и винить удобней, чем заглядывать в себя и искать причины в себе.

Спустя 7 часов, 53 минуты, 29 секунд (30.03.2010 - 08:07) Елена Ясная написал(а):

Цитата (vin_chun @ 29.03.2010 - 23:02)

Вообще, я так и понимаю, что здравомыслия взять алкоголику не откуда. Но получается, что выбор - пить или сходить к наркологу, вы думаете, у алкоголика все-таки есть? То есть, есть ли такой момент, когда он осознает, что он вообще делает? И почему у алкоголика хватает мозгов лгать, изворачиваться и манипулировать, но не хватает мозгов сложить дважды два и увидеть, что его действия не приносят ему успеха?

Я поначалу тоже искренне пыталась ПОНЯТЬ НАРКОМАНА (алкголика - не важно). Очень хотелось знать что же там такое у него в голове что он попрал все святое, что было в нашей жизни, почему он ведет себя не так как мне бы хотелось. Попробовала понять, благо я легко восприимчива и очень эмпатийна, т.е. умею со-чувствовать. И очень скоро поняла, что так я сама рехнусь довольно быстро . Поэтому прекратила эти попытки.

Понять, КАК алкоголик думает, как рабтает его искаженная логика, почему ему хватает/не хватает мозгов на то или это - невозможно, если ты сам не алкоголик. И, что самое главное, здоровому человеку это НИ К ЧЕМУ. Здоровому человеку лучше понимать, что такое алкоголизм, какие стадии развития у этой болезни, как на этих стадиях ведет себя организм, что происходит в плане распада личности, изменения поведения и т.п. То есть, понимать АЛКОГОЛИЗМ КАК БОЛЕЗНЬ. А не алкоголика как больного.

Спустя 8 минут, 12 секунд (30.03.2010 - 08:15) Лань написал(а):

Елена Ясная
Зачем понимать, что чувствует колбаса, если ты ее любишь? Для вступления с ней в контакт достаточно ее внешнего вида, запаха, данных на упаковке и вкусовых качеств.

Спустя 1 день, 38 минут, 50 секунд (31.03.2010 - 08:54) vin_chun написал(а):

Елена Ясная спасибо! ммм да, понимаю, что мои слова звучат, как попытка понять алкоголика... Наверное, я бы даже сказала, что это не попытка понять алкоголика, а попытка понять свою мать. Не на предмет, да как же она могла... Попытка, которая изначально нужна вот для чего. Я бОльшую часть жизни прожила в эйфории от собственной матушки. Идеализировала ее очень сильно и на многое до сих пор смотрю идеалистично. При чем ситуация из серии - меня "бьют" (в различных смыслах можно трактовать), а я в эйфории и не вижу в происходящем ничего неправильного. Как я понимаю, во многом это от того, что в реальности мне быть больно, страшно и одиноко (с точки зрения чувств). Я от своих настоящих чувств и от реалистичного осознания реальности всячески уходила. Когда-то мне подруга (которая сама дочь алкоголиков) совместными усилиями с соседями втолковали, что моя мама потому в истерике и агрессивна, что пьяна в стельку, а не потому, что ее все обидели. И до меня очень долго доходило. Ну, вот оно, мое отрицание... И до сих пор, достаточно ей после закидонов начать вести себя располагающе, я мгновенно теряюсь и начинаю ее воспринимать, как мать, как нормального человека, хотя она может стоять передо мной, шатаясь.
А мне тяжело не воспринимать... Потому что она по сути единственный близкий родственник, а я инвалид и на пенсии.. Мне очень нужна психологическая и всяческая поддержка, я не железная. И меньше всего мне хотелось бы видеть в своей матери колбасу. Хоть сервелат, хоть докторскую. Кстати, я вегетарианка. Поэтому и прячу то ли себя от реальности, то ли реальность от себя. И мне понять, что же происходит, это приблизительно, как понять, день сейчас или ночь... Очень нужна осознанность. Развеять чары, я бы сказала. Я ведь искренне всю жизнь верила, что мама у меня такой выдающийся человек, прямо по всем пунктам (поэтому я должна слушаться и делать, как она скажет), что она сама говорила, я прямо так во все и верила, слушалась и делала (ну да, вот такой я "властный и упрямый человек", щас вылезу из-под плинтуса и поруководю чем-нибудь). И только теперь, став взрослой, нагоняю материал, начинаю видеть все, как оно на самом деле есть, а не верить слепо... До идиотизма доходило. Вы бы смеялись, во что я верила (даже не в плане ситуативных манипуляций, а в плане верила, какая у меня мама необыкновенная, а совершенство по определению не может дать плохое указание) и на основании чего я бежала выполнять все ее капризы...
Смысл моей попытки понять был связан с тем, что если у человека, который демонстрировал истерики и страхи, как доминирующую эмоциональную реакцию.. был ли у него вообще какой-то свободный выбор? Если это были панические атаки... А катающегося на трезвую голову в истериках человека, ежедневно, многие годы, рвущего на себе халаты, выбрасывающего утюги с балкона, крушащего мебель и т.п. можно назвать здоровым? Ну, вот не думаю я, что при таких реакциях она вообще могла что либо здраво соображать. А с другой стороны я помню и моменты просветления у нее. И мне кажется, она не понимала, где и как найти помощь. Правда, она не предполагала, что проблема с мировоззрением, а проблема трактовалась просто - нет денег. И помощь воспринималась только финансовая (которую разумеется оказать было некому). А я была слишком мелкой, чтобы хоть как-то здраво анализировать ситуацию и видела проблему так, как объясняла ее мать. И уж точно правильно сделала, что оставила школу и пошла работать, а то кушать очень хотелось...
Я наверное не пытаюсь понять ее алкогольное сознание... Я пытаюсь понять себя, вспомнить, что же со мной происходило на самом деле, а не в той версии, которую выдвинула мама. Понять, чтобы принять свои чувства и отпустить их потом, что логично.
Простить себя перед самой собой за то, что взяла на себя те функции, которые ребенок на себя брать не может... А с другой стороны, сколько подростков вынуждены работать, чтобы содержать семью, где, скажем, кто-то из родителей физически болен... Вполне может быть, что моя-то была больна психически (в какой-то степени, я не врач, чтобы ставить диагнозы), а потом еще до кучи и спилась... Хотя все ее воспринимали, как здоровую, потому что внешний мир-то особенно и не видел, чего она творила, когда за ней закрывалась дверь ее дома.. Но значит, могла себя контролировать...
Ох((
Я от кого сейчас отстраняюсь? От алкоголика, в силах которого принять решения, или от больного человека? Или от того и другого? Или все фигня, как утверждает моя подруга, манипуляции у тетеньки, а я ведусь до сих пор...
Наверное, конечно, это не столько форумная штука, сколько вопрос работы с психологом... Точнее психотерапевтом. Ну, а с другой стороны, я же могу высказаться, может быть, мне подкинут здравые идеи..

Спустя 40 минут, 29 секунд (31.03.2010 - 09:34) Лань написал(а):

vin_chun
Колбасу в колбасе желательно видеть, а шпинат в шпинате. А в Вашей маме вы либо имеете желание увидеть алкоголика, либо не имеете. И от этой печки начинается и пляска. Как вам легче и удобней. Мне было легче и удобней выделить симптомы наркомана в моем муже и разбираться уже с ними. Это навело порядок, прежде всего, в моей голове и моих чувствах. У меня пропала необходмость очаровываться или разочаровываться поведением моего мужа, а также тешить себя какими-то ожиданиями и ждать оправдания каких-либо надежд. Мне удобней было и легче повзрослеть в этом плане. С родителями тож самое. Когда я стала больше и лучше ПОНИМАТЬ свою маму, а в это понимание входило адекватное объяснение тем или иным поступкам в ее поведении, мне стало легче ее любить. Когда я поняла, что двигало теми или иными поступками моего оца, мне стало легче любить и прощать его. Мы любим не за что-то, мы просто любим. Не понимая мне любить сложнее, понимая мне любить легче. Для того, чтобы любить, у меня отпала необходимость идеализировать. Пришло понимание, что я имею право просто любить. Вместе с тем это дало мне право самой быть просто собой и прекратить впихивать себя постоянно в рамки идеала, а также пытаться вести себя, отвечая требованиям других людей.
Вы уверены, что ваша проблема именно в том, что ваша мать алкоголичка? Простите, но я в вашем сообщении уловила совершенно другие проблемы...Это очень субъективно...Это только впечатление от сообщения: Дефицит общения, зависимость от матери, страх остаться одной. Вы не пробовали начать решать эти проблемы? Они к вашей матери отношения не имеют, на мой взгляд. А к вам имеют отношение прямое и непосредственное.

Спустя 11 часов, 32 минуты, 51 секунду (31.03.2010 - 21:07) vin_chun написал(а):

Лань, ну вот Вы меня правильно и поняли на предмет того, чего же я хочу понять на самом деле. Да, многое исходит из ситуации идеализации.
Спасибо за лепту здравомыслия!

Спустя 5 дней, 16 часов, 3 секунды (7.04.2010 - 13:07) Аленький написал(а):

Добрый день! я дочка родителей алкоголиков. Мне 20 лет, хотела бы понять у Вас есть ограничения по возрасту? В какие группы лучше ходить? Проживаю я в Москве. Спасибо.

Спустя 3 часа, 33 минуты, 11 секунд (7.04.2010 - 16:40) Елена Ясная написал(а):

Цитата (Аленький @ 7.04.2010 - 12:07)

Добрый день! я дочка родителей алкоголиков. Мне 20 лет, хотела бы понять у Вас есть ограничения по возрасту? В какие группы лучше ходить? Проживаю я в Москве. Спасибо.

Привет, Аленький! Нет, никаких ограничений, ни по возрасту, ни по цвету кожи, ни даже по сексуальной ориентации!
Для детей алкоголиков есть группы ВДА (Взрослые дети алкоголиков), а также Ал-анон (родственники и друзья алкоголиков). Расписания Ал-анона есть в этой ветке, в самых верхних топиках, не поленись, поищи, а расписание ВДА можно узнать у них на сайте:http://www.detki-v-setke.ru/index.php?showforum=6

Ищи ту группу, в которой тебе будет комфортно - это самое главное. Не столь важно, ВДА или Ал-анон. Важнее, выздоравливает ли эта группа, или просто трындит, и еще важно, нравится ли тебе атмосфера в этой группе, можешь ли ты раскрепоститься, расслабиться, чтобы принимать информацию и высказываться самой. А это можно понять только методом проб и ошибок, пока не найдешь "свою" группу. Мне повезло - я нашла ее с первого раза. Это группа Ал-анон "У камина" на м. Академическая (ул.Шверника, 10А, наркодиспансер 12) по воскресеньям в 13.00, заходи, вдруг тебе у нас понравится? Там же и группа ВДА собирается, но не знаю когда. желаю тебе найти свою группу.

Спустя 5 дней, 7 часов, 48 минут, 37 секунд (13.04.2010 - 00:29) Wife Anonymous написал(а):

Мой отец-алкоголик??!! Я не могу признать до конца сей факт. Прошу вердикту!
Он работает всю неделю, отдаёт всю зарплату маме. В пятницу он покупает чекушечку, и пьёт по-тихоньку. иногда ограничивается этим, иногда бегает ещё за одной. когда напивается-поведение может стать безобразным был помоложе-мог и к маме в драку полезть, сейчас ограничивается ревностью и агрессивным поведением. На праздниках напивается, бурагозит, и нам стыдно бывает перед гостями (да вообще - то, кому нам?! со мной лично тоже такое бывало, т.к.вся в него и краёв никогда не видела). В субботу с утра, как проснётся, может сбегать за пивком, потом продолжить в течении дня. воскресенье уже не употребляет, т.к. в понедельник за руль. Конечно, если куда-то нужно ехать или дела важные - он будет трезвым, но злым, т.к. выходной - "имею право". вообще, у них с мамой всю жизнь игра: он её просит налить рюмашку, она отказывается, он просит, она наливает, он опять просит, так до бесконечности, а потом она его ругает и обзывает, что он такой-сякой, напился. я то думала, ты как человек! а ты вон чё!
Алкоголик, да?

Спустя 27 минут, 41 секунду (13.04.2010 - 00:57) Лань написал(а):

Wife Anonymous
А зачем Вам это признавать? Это ему либо признать, либо не признавать. Существует тест на алкоголизм...А в алкоголизме существуют стадии...))На мой субъективный взгляд, если человек испытывает навязчивую потребность, которая мешает ему вести нормальный образ жизни и причиняет дискомфорт, то это зависимость. Если по утрам существует тремор, головная боль и прочие "приятные" симптомы, выливающиеся в необходимость принять дозу для поправки - это зависимость физическая...Если беспокойство, перепады настроения и тырыпыры - зависимость психическая. Желание каждый выходной - это уже систематическое желание. А выводы делать Вам. Тут уж, как удобно. Цена вопроса - что вам это признание даст и как изменит вашу жизнь.

Спустя 23 минуты, 10 секунд (13.04.2010 - 01:20) Wife Anonymous написал(а):

Лань
мне с этим хочется определиться, чтобы понять - я дочь алкоголика или чадо деструктивной семьи (отношение моего отца к алкоголю и отношение мамы к этому сами по себе-нездоровые отношения).
конечно, не для того, чтобы сказать ему:"ты-алкоголик!" или лезть с советами в их устоявшуюся и вполне себе счастливую жизнь. дай Бог, мне саму себя изменить к лучшему, а родителям я за всё благодарна и люблю их такими, какие они есть, со всеми "особенностями"

Спустя 8 часов, 36 минут, 8 секунд (13.04.2010 - 09:56) Елена Ясная написал(а):

Wife Anonymous а опять же, для чего тебе это знать? Чтобы что? Ты ищешь в себе симптомы конкретного заболевания, для того чтобы поставить себе диагноз, или ты чувствуешь дискомфорт, и решила понять, откуда он?

У деструктивной семьи есть определенные симптомы, можно поискать в тырнете (дисфункциональная семья), и ДФС - это не обязательно непременно алкогольная семья. Если чувствуешь на себе отпечаток нездоровости в отношениях с семьей, или понимаешь, что сама строишь какие-то корявые отношения, то есть смысл в этом копаться чтобы понять, что можно с этим сделать, как проработать эти последствия. А если просто для того чтобы поставить себе диагноз - то может ну его нафиг? ))

Спустя 9 минут, 40 секунд (13.04.2010 - 10:06) Лань написал(а):

Елена Ясная Или для того, чтобы кто-то сказал, что все зашибись и причин для беспокойства нет)) И такое бывает. По-разному бывает..

Спустя 1 час, 45 минут, 33 секунды (13.04.2010 - 11:51) Wife Anonymous написал(а):

Когда в 8 лет разнимаешь пьяных папу и дедушку, которых любишь безгранично, когда утром в выходной просыпаешься в 6 утра оттого, что папа злой с похмелья по дому шарахается, где мама всю жизнь жалуется на судьбу и винит во всём отца - такую семью однозначно здоровой назвать нельзя. И даже если кто-то скажет : "Всё зашибись" (С) - я не поверю
Елена Ясная да, я строю корявые отношения. всю жизнь. выбираю корявых мужчин, жалею себя, оскорбляю их. то, что я терпеть не могу в мамином поведении я начала узнавать в своём.

Спустя 27 минут, 4 секунды (13.04.2010 - 12:18) Лань написал(а):

Wife Anonymous
Самым сложным для меня было признать, что я выбираю не корявых мужчин, а мужчин, которых я достойна... Мне всегда казалось, что я достойна большего и мне просто не везет.

Спустя 2 часа, 28 минут, 7 секунд (13.04.2010 - 14:46) Wife Anonymous написал(а):

Лань
ага, и мне всегда так казалось. какое счастье, что небеса показали нам дорогу к выздоровлению! как приятно осознавать, что впереди ещё целая жизнь, полная радости и новых знаний

Спустя 10 часов, 35 минут, 16 секунд (14.04.2010 - 01:22) vin_chun написал(а):

Цитата (Елена Ясная @ 7.04.2010 - 12:40)

Нет, никаких ограничений, ни по возрасту, ни по цвету кожи, ни даже по сексуальной ориентации!

Спасибо, Елена! Вдохновляющее пояснение насчет групп!

Спустя 8 часов, 8 минут, 50 секунд (14.04.2010 - 09:30) Елена Ясная написал(а):

vin_chun единственное, есть Ал-анон для подростков (13-18 лет), чьи друзья или родители - зависимые от ПАВ. Называются такие подростковые группы "Алатин". Группы ведет взрослый член Ал-анон.
Но это даже не ограничение, а скорее удобство - подросткам уютнее в сообществе своих ровесников.

Спустя 11 дней, 2 часа, 10 минут, 56 секунд (25.04.2010 - 11:41) Latica написал(а):

Цитата (Елена Ясная @ 14.03.2010 - 07:57)

Значит, далеко еще до дна... В любом случае, это его жизнь и он сам должен решить, что с ней делать. Вы можете только перестать способствовать развитию его болезни: перестать обслуживать запои, сменить тактику общения (перестать реагировать на провокации, или верить лжи), не давать денег, не покрывать его пьяные выходки, не отмазывать его перед родственниками, сослуживцами, друзьями, перестать стыдиться за него, снять с себя ответственность за него (он вообще-то взрослый человек, а каждый взрослый человек должен сам нести за себя ответственность) и т.п. И заниматься собой, своей жизнью. Многие созависимые, живущие с алкоголиками считают, что не имеют права на свою, счастливую и здоровую жизнь, пока алкоголик пьет. Они считают своим долгом спасать алкоголика, и иногда умудряются положить на это всю жизнь. То есть, в прямом смысле, от созависимости можно умереть.

Ну вот вроде уяснила, что на всё воля Божья, перестала прекрывать его перед знакомыми, перестала почти стыдиться за него, денег никогда на запои не давали - у него всегда свои на это дело есть...но вот ответьте, как быть с квартирой и вообще имуществом? Допустим, хотим с ребенком на дачу - а он в запое, и получается, его надо пасти. Иначе приедешь с дачи на пепелище (не дай Бог конечно). Или ограбят случайные собутыльники )тьфу-тьфу-тьфу конечно).
И еще - как быть с тем, что он разводит хлев дома во время запоя? Ну объясните мне, как "жить своей жизнью", "радоваться", если ходишь дома по разлитому борщу, по острым крышкам от бутылок, и даже порой по осколкам? Я уже не говорю, что он плюет и даже какает иногда на ковер. И умножьте все это на то, что у меня трехгодовалый ребенок бегает.

Спустя 10 часов, 34 минуты, 21 секунду (25.04.2010 - 22:16) Елена Ясная написал(а):

Цитата (Latica @ 25.04.2010 - 10:41)

Цитата (Елена Ясная @ 14.03.2010 - 07:57) Значит, далеко еще до дна... В любом случае, это его жизнь и он сам должен решить, что с ней делать. Вы можете только перестать способствовать развитию его болезни: перестать обслуживать запои, сменить тактику общения (перестать реагировать на провокации, или верить лжи), не давать денег, не покрывать его пьяные выходки, не отмазывать его перед родственниками, сослуживцами, друзьями, перестать стыдиться за него, снять с себя ответственность за него (он вообще-то взрослый человек, а каждый взрослый человек должен сам нести за себя ответственность) и т.п. И заниматься собой, своей жизнью. Многие созависимые, живущие с алкоголиками считают, что не имеют права на свою, счастливую и здоровую жизнь, пока алкоголик пьет. Они считают своим долгом спасать алкоголика, и иногда умудряются положить на это всю жизнь. То есть, в прямом смысле, от созависимости можно умереть. Ну вот вроде уяснила, что на всё воля Божья, перестала прекрывать его перед знакомыми, перестала почти стыдиться за него, денег никогда на запои не давали - у него всегда свои на это дело есть...но вот ответьте, как быть с квартирой и вообще имуществом? Допустим, хотим с ребенком на дачу - а он в запое, и получается, его надо пасти. Иначе приедешь с дачи на пепелище (не дай Бог конечно). Или ограбят случайные собутыльники )тьфу-тьфу-тьфу конечно). И еще - как быть с тем, что он разводит хлев дома во время запоя? Ну объясните мне, как "жить своей жизнью", "радоваться", если ходишь дома по разлитому борщу, по острым крышкам от бутылок, и даже порой по осколкам? Я уже не говорю, что он плюет и даже какает иногда на ковер. И умножьте все это на то, что у меня трехгодовалый ребенок бегает.

Честно скажу, у меня такого опыта нет, поскольку с такими ситуациями я не сталкивалась. Но на группе слышала, как одна сестра говорила о том, что в какой-то момент ей пришлось выбирать между собственным душевным (да и физическим) здоровьем и страхом потерять имущество. И она рискнула, оставив сына-алкоголика одного в доме, и уехала куда-то отдыхать на 2 недели. В Ал-аноне есть девиз "Позвольте событиям идти своим чередом и положитесь на бога", и она рискнула и доверилась богу, оставив сына одного в квартире. Имущество осталось в целости. Сын тоже. На сегодняшний день он трезв.

Другая сестра рассказывала о том как, уезжая на несколько дней, она сменила замки, поставила железные двери, и поставила квартиру на сигнализацию, на случай если ее сын-наркоман захочет попасть в дом, пока ее там не будет. К тому времени он уже вынес из квартиры все что можно, и она переживала за сохранность самой квартиры, которую она только что отремонтировала. Квартиру сохранила, сын спустя какое-то время пошел лечиться. Сегодня трезвый.

То есть варианты есть даже в вашей ситуации, давайте отталкиваться от того, чего хотите вы сами, что стоит для вас на первом месте, и чем вы готовы рискнуть, чтобы сохранить душевный покой и обеспечить безопасность своему ребенку.

Спустя 18 часов, 56 минут, 37 секунд (26.04.2010 - 17:12) Гость_Лора написал(а):

Здравствуйте, те, кто прочтет мое сообщение.Оч.трудно писать. т.к. было три дня угара, а сейча тяжелое похмелье, приходится сидеть на работе, благо одна и до 18-00 осталсяя час и три минуты. Отвечаю на телефонные звонки, каждый раз только неимоверным усилием воли удается ворочить языком. Хочу завязать, но что-то толкает купить и нажраться до фиолетовых котов. Муж на дачу, а сама в запой. Состояние такое, что не передать словами (впрочем кому я об этом....). Когда не пью, нормальная баба, а когда внутри 0,5 водки - чистый монстр. Не говоря уже о травмах, потерях и прочих "радостях жизни" .

Спустя 8 часов, 4 минуты, 7 секунд (27.04.2010 - 01:16) VoronAA написал(а):

Гость_Лора - Вы - дочка алкоголика или сами - алкоголичка? В каком Вы городе?
Вам попробовать сходить на Анонимных Алкоголиков, не на ВДА

Спустя 4 дня, 12 часов, 28 минут, 24 секунды (1.05.2010 - 13:45) Солнце написал(а):

Цитата

Самым сложным для меня было признать, что я выбираю не корявых мужчин, а мужчин, которых я достойна... Мне всегда казалось, что я достойна большего

Лань мне очень трудно и сейчас это принимать,признавать то, что я достойна своего мужа. Маленья женщина во мне сейчас кричит:"Я достойна лучшего мужчины,СЛЫШЬ МЕНЯ". Могу только договаривать с со своей второй женщиной.
Я люблю себя любую.

Спустя 1 день, 6 часов, 12 минут, 17 секунд (2.05.2010 - 19:57) Latica написал(а):

Цитата (Елена Ясная @ 25.04.2010 - 18:16)

[QUOTE=Latica,25.04.2010 - 10:41] [QUOTE=Елена Ясная,14.03.2010 - 07:57] То есть варианты есть даже в вашей ситуации, давайте отталкиваться от того, чего хотите вы сами, что стоит для вас на первом месте, и чем вы готовы рискнуть, чтобы сохранить душевный покой и обеспечить безопасность своему ребенку.

Чего я хочу сама?
Ну конечно хочу душевного покоя себе и своей семье и ребенку. Но оградить себя только в голове от пьющего отца невозможно, т.к. каждый день приходится все равно сталкиваться с последствиями его запоя в реальности - в быту, плюс мой ребенок ЭТО видит. Рискуем все порезаться осколками его бутылок на полу, убирай не убирай- они все равно появляются. НЕсмытый кал в унитазе.. и много всего прочего, как от ЭТОГО себя и свою семью оградить?

Спустя 28 минут, 59 секунд (2.05.2010 - 20:26) Лань написал(а):

Latica
Ничего не делая, к сожалению, никак не оградить.

Спустя 1 день, 4 часа, 1 минуту, 8 секунд (4.05.2010 - 00:27) Елена Ясная написал(а):

Latica, вы ждете советов? Мы не даем советов, чтобы не лишать вас собственных решений. Я лично верю, что каждая из нас вполне способна, если захочет, понять чего же ЕЙ на самом деле НАДО, и как этого достичь.
Тем более сколько ситуаций и людей - столько и решений.
Мой опыт отличается от вашего, потому мне нечем даже поделиться с вами... Сказать вам, что бы я сама сделала в вашей ситуации я не могу, потому что не побывав в ней я не знаю что бы я делала. Привела пару примеров чужого опыта, услышанные мною на группах, но видимо они вам не приглянулись. Значит, для вашей ситуации существует какое-то другое решение, и никто кроме вас не в состоянии его принять.

А ему самому хочется?

Насчет п.1 Вот тут: http://www.detki-v-setke.ru/index.php?act=idx можно записаться в виртуальную группу ВДА (Взрослые дети алкоголков). То же самое что Ал-анон, но ориентированно именно на взрослых детей... есть свои нюансы. Группа работает по электронной почте, виртуальные собрания по воскресеньям. Я в ней состою, поэтому точно знаю что она действующая

насчет п.3 - у нас тут нет как таковых спонсоров, но вы можете почитать нашу работу по шагам на этом же форуме (http://alanon.su/index.php?showforum=48), задать вопросы и получить обратную связь.

а насчет п.4 - тут у нас весь форум, собственно, так или иначе посвящен этому вопросу )) Резюме всегда одно:зависимого перепоручить заботе Бога, и срочно заняться своими собственными тараканами Удачи!

Значит, далеко еще до дна... В любом случае, это его жизнь и он сам должен решить, что с ней делать. Вы можете только перестать способствовать развитию его болезни: перестать обслуживать запои, сменить тактику общения (перестать реагировать на провокации, или верить лжи), не давать денег, не покрывать его пьяные выходки, не отмазывать его перед родственниками, сослуживцами, друзьями, перестать стыдиться за него, снять с себя ответственность за него (он вообще-то взрослый человек, а каждый взрослый человек должен сам нести за себя ответственность) и т.п. И заниматься собой, своей жизнью. Многие созависимые, живущие с алкоголиками считают, что не имеют права на свою, счастливую и здоровую жизнь, пока алкоголик пьет. Они считают своим долгом спасать алкоголика, и иногда умудряются положить на это всю жизнь. То есть, в прямом смысле, от созависимости можно умереть. Так поступила, например, моя бабушка, живущая с сыном-алкоголиком. Мало того, и сами алкоголики иногда так считают и строят препоны выздоровлению близких - еще бы, им ведь не хочется терять источник денег и услуг, крышу над головой! Так что путь собственного восстановления тоже труден и полон преград. Удачи! Заглядывайте сюда почаще - многие из нас уже чего-то поняли и добились, и с удовольствием поделятся с вами своим опытом.

Выздоровление в одиночку не возможно, поэтому необходимо посещать группы Ал-Анон - зачем загонять себя страхами или стыдом, ведь там на группе сидят такие же люди, с такой же проблемой, никто не осудит, не застыдит, не обвинит - они поймут и поделятся своим опытом. Посещая группы вы же не только слушаете опыт других людей, но так же занимаетесь по программе, изучаете темы коллективно. Ничто мне не может заменить реальную группу - никакое виртуальное общение, оно лишь приложение к реальному.

Здравомыслия ему, разумеется, взять неоткуда. Химическая зависимость - это тоже психическое заболевание. Но у больного выбор, тем не менее, есть: продолжать ли катиться по наклонной, или остановиться. Всегда есть выбор - пойти в магазин за бутылкой, или к наркологу. Каждый алкоголик должен докатиться до своего дна, и понять что он ТАК жить больше не может и не хочет. И в этом случае либо обратиться к вам за помощью, либо искать ее самостоятельно. Это скорее не здравомыслие, это скорее инстинкт самосохранения, желание жить, и осознание невозможности продолжать жить так, как хочется. Он не может выбрать здоровье или болезнь - он уже болен и с этим ничего не поделаешь. Но он может выбрать пьянство или трезвость, жизнь или смерть.

Я поначалу тоже искренне пыталась ПОНЯТЬ НАРКОМАНА (алкголика - не важно). Очень хотелось знать что же там такое у него в голове что он попрал все святое, что было в нашей жизни, почему он ведет себя не так как мне бы хотелось. Попробовала понять, благо я легко восприимчива и очень эмпатийна, т.е. умею со-чувствовать. И очень скоро поняла, что так я сама рехнусь довольно быстро . Поэтому прекратила эти попытки.

Понять, КАК алкоголик думает, как рабтает его искаженная логика, почему ему хватает/не хватает мозгов на то или это - невозможно, если ты сам не алкоголик. И, что самое главное, здоровому человеку это НИ К ЧЕМУ. Здоровому человеку лучше понимать, что такое алкоголизм, какие стадии развития у этой болезни, как на этих стадиях ведет себя организм, что происходит в плане распада личности, изменения поведения и т.п. То есть, понимать АЛКОГОЛИЗМ КАК БОЛЕЗНЬ. А не алкоголика как больного.

Привет, Аленький! Нет, никаких ограничений, ни по возрасту, ни по цвету кожи, ни даже по сексуальной ориентации!
Для детей алкоголиков есть группы ВДА (Взрослые дети алкоголиков), а также Ал-анон (родственники и друзья алкоголиков). Расписания Ал-анона есть в этой ветке, в самых верхних топиках, не поленись, поищи, а расписание ВДА можно узнать у них на сайте:http://www.detki-v-setke.ru/index.php?showforum=6

Ищи ту группу, в которой тебе будет комфортно - это самое главное. Не столь важно, ВДА или Ал-анон. Важнее, выздоравливает ли эта группа, или просто трындит, и еще важно, нравится ли тебе атмосфера в этой группе, можешь ли ты раскрепоститься, расслабиться, чтобы принимать информацию и высказываться самой. А это можно понять только методом проб и ошибок, пока не найдешь "свою" группу. Мне повезло - я нашла ее с первого раза. Это группа Ал-анон "У камина" на м. Академическая (ул.Шверника, 10А, наркодиспансер 12) по воскресеньям в 13.00, заходи, вдруг тебе у нас понравится? Там же и группа ВДА собирается, но не знаю когда. желаю тебе найти свою группу.

Спасибо, Елена! Вдохновляющее пояснение насчет групп!

Ну вот вроде уяснила, что на всё воля Божья, перестала прекрывать его перед знакомыми, перестала почти стыдиться за него, денег никогда на запои не давали - у него всегда свои на это дело есть...но вот ответьте, как быть с квартирой и вообще имуществом? Допустим, хотим с ребенком на дачу - а он в запое, и получается, его надо пасти. Иначе приедешь с дачи на пепелище (не дай Бог конечно). Или ограбят случайные собутыльники )тьфу-тьфу-тьфу конечно).
И еще - как быть с тем, что он разводит хлев дома во время запоя? Ну объясните мне, как "жить своей жизнью", "радоваться", если ходишь дома по разлитому борщу, по острым крышкам от бутылок, и даже порой по осколкам? Я уже не говорю, что он плюет и даже какает иногда на ковер. И умножьте все это на то, что у меня трехгодовалый ребенок бегает.

Ну вот вроде уяснила, что на всё воля Божья, перестала прекрывать его перед знакомыми, перестала почти стыдиться за него, денег никогда на запои не давали - у него всегда свои на это дело есть...но вот ответьте, как быть с квартирой и вообще имуществом? Допустим, хотим с ребенком на дачу - а он в запое, и получается, его надо пасти. Иначе приедешь с дачи на пепелище (не дай Бог конечно). Или ограбят случайные собутыльники )тьфу-тьфу-тьфу конечно).
И еще - как быть с тем, что он разводит хлев дома во время запоя? Ну объясните мне, как "жить своей жизнью", "радоваться", если ходишь дома по разлитому борщу, по острым крышкам от бутылок, и даже порой по осколкам? Я уже не говорю, что он плюет и даже какает иногда на ковер. И умножьте все это на то, что у меня трехгодовалый ребенок бегает.

Честно скажу, у меня такого опыта нет, поскольку с такими ситуациями я не сталкивалась. Но на группе слышала, как одна сестра говорила о том, что в какой-то момент ей пришлось выбирать между собственным душевным (да и физическим) здоровьем и страхом потерять имущество. И она рискнула, оставив сына-алкоголика одного в доме, и уехала куда-то отдыхать на 2 недели. В Ал-аноне есть девиз "Позвольте событиям идти своим чередом и положитесь на бога", и она рискнула и доверилась богу, оставив сына одного в квартире. Имущество осталось в целости. Сын тоже. На сегодняшний день он трезв.

Другая сестра рассказывала о том как, уезжая на несколько дней, она сменила замки, поставила железные двери, и поставила квартиру на сигнализацию, на случай если ее сын-наркоман захочет попасть в дом, пока ее там не будет. К тому времени он уже вынес из квартиры все что можно, и она переживала за сохранность самой квартиры, которую она только что отремонтировала. Квартиру сохранила, сын спустя какое-то время пошел лечиться. Сегодня трезвый.

То есть варианты есть даже в вашей ситуации, давайте отталкиваться от того, чего хотите вы сами, что стоит для вас на первом месте, и чем вы готовы рискнуть, чтобы сохранить душевный покой и обеспечить безопасность своему ребенку.

Лань мне очень трудно и сейчас это принимать,признавать то, что я достойна своего мужа. Маленья женщина во мне сейчас кричит:"Я достойна лучшего мужчины,СЛЫШЬ МЕНЯ". Могу только договаривать с со своей второй женщиной.
Я люблю себя любую.

Чего я хочу сама?
Ну конечно хочу душевного покоя себе и своей семье и ребенку. Но оградить себя только в голове от пьющего отца невозможно, т.к. каждый день приходится все равно сталкиваться с последствиями его запоя в реальности - в быту, плюс мой ребенок ЭТО видит. Рискуем все порезаться осколками его бутылок на полу, убирай не убирай- они все равно появляются. НЕсмытый кал в унитазе.. и много всего прочего, как от ЭТОГО себя и свою семью оградить?