Latica
чтобы потом он ждал, когда закончится кодировка и снова забухал? Как маленькое дите такое, от которого убрали сладкое, пока он не покушает.

А может привести его к Анонимным Алкоголикам?

Latica
кодировка - это гипс на место зуда. Представь, у тебя что-то сильно чешется, а ты на это место наложишь гипс, а для верности руки наручниками к батарее, чтобы не чесать. Интересно, о чем ты будешь думать весь период времени, пока будет длиться эта процедура? И что ты сделаешь первым делом, как только гипс будет снят?

Багира, самому ему не хочется, он считает все эти способы фигней, говорит могу сам не пить если захочу, и такое было, и подолгу! Вот только давно...

Valya , не пойдет он, он считает, что только ЕГО желание бросить пить способно помочь бросить. И только.

Елена Ясная спасибо, все поняла!

Подскажите, пожалуйста, есть ли свобода выбора у алкоголика? Мы говорим о том, что алкоголизм - это болезнь. Мы сами достигаем здравомыслия только посредством работы по шагам и с помощью Высшей Силы, не рассчитывая только на свои. Откуда возмется здравомыслие у действующего алкоголика или зависимого другого рода? Я застряла немножко в этом непонимании. Если у человека есть свобода выбора, то тогда позиция спасателя действительно не оправдана, когда человек сам себя разрушает. Но вот у физически или психически больного человека особенной свободы выбора нет, за ними ухаживают родственники. А у зависимого, у алкоголика выбор есть? Он разве может проявить какое-то здравомыслие?

Елена Ясная
Когда говорят про обычных больных, то готова поспорить...Особенно, если дело касается таких плохо диагностируемых на ранних стадиях болезней, как рак. Когда появляется легкое чувство тревоги, что что-то не так, то тоже есть выбор: перестраховаться и сразу обратиться к врачу, либо успокоить себя, что ничего страшного и жить дальше. Наша бабушка когда обнаружила уплотнение в груди, предпочла забить и не думать об этом....Лишь когда уже просто достали все, выпихивая к врачу, пошла...Успела, слава богу. Но! Врачи сказали, если бы обратилась раньше, не пришлось бы удалять грудь. И так с многими болезнями, о которых предпочитают не париться и жить дальше, пока не припекло. Что уж говорить о зубах, люди! И это все с трезвым мозгом, не одурманенным химией.

Лань да, согласна. Миллион таких случаев...

Ааааа!!! Ура Ура!! Что-то происходит!! Со мной разговаривают))) Я не адын я не адын!!
Спасибо за отклики!
Вообще, я так и понимаю, что здравомыслия взять алкоголику не откуда. Но получается, что выбор - пить или сходить к наркологу, вы думаете, у алкоголика все-таки есть? То есть, есть ли такой момент, когда он осознает, что он вообще делает?
И почему у алкоголика хватает мозгов лгать, изворачиваться и манипулировать, но не хватает мозгов сложить дважды два и увидеть, что его действия не приносят ему успеха?
А если человек не алкоголик, а зависимый-созависимый и все такое, но в других вопросах.. Положим, свою жизнь такой человек построить не может. Потому что его несет редкостно и без алкоголя, ведет он себя иррационально, получается, ему его родовые сценарии диктуют разрушительные действия. При этом еще и человек уперт, властолюбив и уверен, что он совершенно точно знает, в чем источник его проблем - во внешнем мире (ну и соответственно отдельных его проявлениях - людях, обстоятельствах), потому что уж он-то сам - вообще суперумный и почти идеал. Предположим, такой человек, следуя своим иррациональным моделям поведения и мышления, рожает ребенка. Тут же ставит себя в положение беспомощного (потому что с такими взглядами на жизнь не удалось решить ни одного важного жизненного вопроса), а ребенка в позицию родителя. По сути - рожает себе няньку. Ребенок усваивает, что любимая мамочка - слабое существо, усваивает позицию спасателя и искренне пытается помочь решить все проблемы. Потом, когда родитель, который изначально-то на роль родителя не годился, а застрял на пятилетнем уровне развития, еще и спивается, то внутри у ребенка, поставленного в позицию няньки, случается конфликт. Выводить родителя-алкоголика "на чистую воду", не спасать - это предавать свою же позицию помогающего бедному и беспомощному существу - собственной маме. Вопрос. Она и правда была совершенно беспомощна? У нее же не было здравомыслия. Чего она могла добиться в жизни с такими деструктивными моделями поведения и мышления... И если я хочу быть любящей дочерью, то обречена тащить ее на себе (но у меня самой аховая ситуация в плане здоровья и много чего еще и как говорится - боливар не выдержит двоих), или все же, даже при наличии таких деструктивных моделей поведения, она обладала и обладает свободой выбора? Как она могла бы увидеть реальность самостоятельно? Если точно-преточно уверена, что она совершенно точно знает, как правильно... Как мне освободиться от этого груза ответственности и чувства долга...

vin_chun
Беря на себя ответственность за жизнь другого человека, ты лишаешь человека ответственности за свою жизнь. По сути, не даешь человеку выбора, принимая решения за него. Точнее, пытаясь их принимать.
"При этом еще и человек уперт, властолюбив и уверен, что он совершенно точно знает, в чем источник его проблем"
Сняв с себя ответственность за родителя-алкоголика, ты автоматом лишаешься власти над ним, а также он перестает быть источником твоих проблем. А это не всегда удобно ,потому что властвовать и винить удобней, чем заглядывать в себя и искать причины в себе.

Елена Ясная
Зачем понимать, что чувствует колбаса, если ты ее любишь? Для вступления с ней в контакт достаточно ее внешнего вида, запаха, данных на упаковке и вкусовых качеств.

Елена Ясная спасибо! ммм да, понимаю, что мои слова звучат, как попытка понять алкоголика... Наверное, я бы даже сказала, что это не попытка понять алкоголика, а попытка понять свою мать. Не на предмет, да как же она могла... Попытка, которая изначально нужна вот для чего. Я бОльшую часть жизни прожила в эйфории от собственной матушки. Идеализировала ее очень сильно и на многое до сих пор смотрю идеалистично. При чем ситуация из серии - меня "бьют" (в различных смыслах можно трактовать), а я в эйфории и не вижу в происходящем ничего неправильного. Как я понимаю, во многом это от того, что в реальности мне быть больно, страшно и одиноко (с точки зрения чувств). Я от своих настоящих чувств и от реалистичного осознания реальности всячески уходила. Когда-то мне подруга (которая сама дочь алкоголиков) совместными усилиями с соседями втолковали, что моя мама потому в истерике и агрессивна, что пьяна в стельку, а не потому, что ее все обидели. И до меня очень долго доходило. Ну, вот оно, мое отрицание... И до сих пор, достаточно ей после закидонов начать вести себя располагающе, я мгновенно теряюсь и начинаю ее воспринимать, как мать, как нормального человека, хотя она может стоять передо мной, шатаясь.
А мне тяжело не воспринимать... Потому что она по сути единственный близкий родственник, а я инвалид и на пенсии.. Мне очень нужна психологическая и всяческая поддержка, я не железная. И меньше всего мне хотелось бы видеть в своей матери колбасу. Хоть сервелат, хоть докторскую. Кстати, я вегетарианка. Поэтому и прячу то ли себя от реальности, то ли реальность от себя. И мне понять, что же происходит, это приблизительно, как понять, день сейчас или ночь... Очень нужна осознанность. Развеять чары, я бы сказала. Я ведь искренне всю жизнь верила, что мама у меня такой выдающийся человек, прямо по всем пунктам (поэтому я должна слушаться и делать, как она скажет), что она сама говорила, я прямо так во все и верила, слушалась и делала (ну да, вот такой я "властный и упрямый человек", щас вылезу из-под плинтуса и поруководю чем-нибудь). И только теперь, став взрослой, нагоняю материал, начинаю видеть все, как оно на самом деле есть, а не верить слепо... До идиотизма доходило. Вы бы смеялись, во что я верила (даже не в плане ситуативных манипуляций, а в плане верила, какая у меня мама необыкновенная, а совершенство по определению не может дать плохое указание) и на основании чего я бежала выполнять все ее капризы...
Смысл моей попытки понять был связан с тем, что если у человека, который демонстрировал истерики и страхи, как доминирующую эмоциональную реакцию.. был ли у него вообще какой-то свободный выбор? Если это были панические атаки... А катающегося на трезвую голову в истериках человека, ежедневно, многие годы, рвущего на себе халаты, выбрасывающего утюги с балкона, крушащего мебель и т.п. можно назвать здоровым? Ну, вот не думаю я, что при таких реакциях она вообще могла что либо здраво соображать. А с другой стороны я помню и моменты просветления у нее. И мне кажется, она не понимала, где и как найти помощь. Правда, она не предполагала, что проблема с мировоззрением, а проблема трактовалась просто - нет денег. И помощь воспринималась только финансовая (которую разумеется оказать было некому). А я была слишком мелкой, чтобы хоть как-то здраво анализировать ситуацию и видела проблему так, как объясняла ее мать. И уж точно правильно сделала, что оставила школу и пошла работать, а то кушать очень хотелось...
Я наверное не пытаюсь понять ее алкогольное сознание... Я пытаюсь понять себя, вспомнить, что же со мной происходило на самом деле, а не в той версии, которую выдвинула мама. Понять, чтобы принять свои чувства и отпустить их потом, что логично.
Простить себя перед самой собой за то, что взяла на себя те функции, которые ребенок на себя брать не может... А с другой стороны, сколько подростков вынуждены работать, чтобы содержать семью, где, скажем, кто-то из родителей физически болен... Вполне может быть, что моя-то была больна психически (в какой-то степени, я не врач, чтобы ставить диагнозы), а потом еще до кучи и спилась... Хотя все ее воспринимали, как здоровую, потому что внешний мир-то особенно и не видел, чего она творила, когда за ней закрывалась дверь ее дома.. Но значит, могла себя контролировать...
Ох((
Я от кого сейчас отстраняюсь? От алкоголика, в силах которого принять решения, или от больного человека? Или от того и другого? Или все фигня, как утверждает моя подруга, манипуляции у тетеньки, а я ведусь до сих пор...
Наверное, конечно, это не столько форумная штука, сколько вопрос работы с психологом... Точнее психотерапевтом. Ну, а с другой стороны, я же могу высказаться, может быть, мне подкинут здравые идеи..

vin_chun
Колбасу в колбасе желательно видеть, а шпинат в шпинате. А в Вашей маме вы либо имеете желание увидеть алкоголика, либо не имеете. И от этой печки начинается и пляска. Как вам легче и удобней. Мне было легче и удобней выделить симптомы наркомана в моем муже и разбираться уже с ними. Это навело порядок, прежде всего, в моей голове и моих чувствах. У меня пропала необходмость очаровываться или разочаровываться поведением моего мужа, а также тешить себя какими-то ожиданиями и ждать оправдания каких-либо надежд. Мне удобней было и легче повзрослеть в этом плане. С родителями тож самое. Когда я стала больше и лучше ПОНИМАТЬ свою маму, а в это понимание входило адекватное объяснение тем или иным поступкам в ее поведении, мне стало легче ее любить. Когда я поняла, что двигало теми или иными поступками моего оца, мне стало легче любить и прощать его. Мы любим не за что-то, мы просто любим. Не понимая мне любить сложнее, понимая мне любить легче. Для того, чтобы любить, у меня отпала необходимость идеализировать. Пришло понимание, что я имею право просто любить. Вместе с тем это дало мне право самой быть просто собой и прекратить впихивать себя постоянно в рамки идеала, а также пытаться вести себя, отвечая требованиям других людей.
Вы уверены, что ваша проблема именно в том, что ваша мать алкоголичка? Простите, но я в вашем сообщении уловила совершенно другие проблемы...Это очень субъективно...Это только впечатление от сообщения: Дефицит общения, зависимость от матери, страх остаться одной. Вы не пробовали начать решать эти проблемы? Они к вашей матери отношения не имеют, на мой взгляд. А к вам имеют отношение прямое и непосредственное.

Лань, ну вот Вы меня правильно и поняли на предмет того, чего же я хочу понять на самом деле. Да, многое исходит из ситуации идеализации.
Спасибо за лепту здравомыслия!

Добрый день! я дочка родителей алкоголиков. Мне 20 лет, хотела бы понять у Вас есть ограничения по возрасту? В какие группы лучше ходить? Проживаю я в Москве. Спасибо.

Мой отец-алкоголик??!! Я не могу признать до конца сей факт. Прошу вердикту!
Он работает всю неделю, отдаёт всю зарплату маме. В пятницу он покупает чекушечку, и пьёт по-тихоньку. иногда ограничивается этим, иногда бегает ещё за одной. когда напивается-поведение может стать безобразным был помоложе-мог и к маме в драку полезть, сейчас ограничивается ревностью и агрессивным поведением. На праздниках напивается, бурагозит, и нам стыдно бывает перед гостями (да вообще - то, кому нам?! со мной лично тоже такое бывало, т.к.вся в него и краёв никогда не видела). В субботу с утра, как проснётся, может сбегать за пивком, потом продолжить в течении дня. воскресенье уже не употребляет, т.к. в понедельник за руль. Конечно, если куда-то нужно ехать или дела важные - он будет трезвым, но злым, т.к. выходной - "имею право". вообще, у них с мамой всю жизнь игра: он её просит налить рюмашку, она отказывается, он просит, она наливает, он опять просит, так до бесконечности, а потом она его ругает и обзывает, что он такой-сякой, напился. я то думала, ты как человек! а ты вон чё!
Алкоголик, да?

Wife Anonymous
А зачем Вам это признавать? Это ему либо признать, либо не признавать. Существует тест на алкоголизм...А в алкоголизме существуют стадии...))На мой субъективный взгляд, если человек испытывает навязчивую потребность, которая мешает ему вести нормальный образ жизни и причиняет дискомфорт, то это зависимость. Если по утрам существует тремор, головная боль и прочие "приятные" симптомы, выливающиеся в необходимость принять дозу для поправки - это зависимость физическая...Если беспокойство, перепады настроения и тырыпыры - зависимость психическая. Желание каждый выходной - это уже систематическое желание. А выводы делать Вам. Тут уж, как удобно. Цена вопроса - что вам это признание даст и как изменит вашу жизнь.

Лань
мне с этим хочется определиться, чтобы понять - я дочь алкоголика или чадо деструктивной семьи (отношение моего отца к алкоголю и отношение мамы к этому сами по себе-нездоровые отношения).
конечно, не для того, чтобы сказать ему:"ты-алкоголик!" или лезть с советами в их устоявшуюся и вполне себе счастливую жизнь. дай Бог, мне саму себя изменить к лучшему, а родителям я за всё благодарна и люблю их такими, какие они есть, со всеми "особенностями"

Wife Anonymous а опять же, для чего тебе это знать? Чтобы что? Ты ищешь в себе симптомы конкретного заболевания, для того чтобы поставить себе диагноз, или ты чувствуешь дискомфорт, и решила понять, откуда он?

У деструктивной семьи есть определенные симптомы, можно поискать в тырнете (дисфункциональная семья), и ДФС - это не обязательно непременно алкогольная семья. Если чувствуешь на себе отпечаток нездоровости в отношениях с семьей, или понимаешь, что сама строишь какие-то корявые отношения, то есть смысл в этом копаться чтобы понять, что можно с этим сделать, как проработать эти последствия. А если просто для того чтобы поставить себе диагноз - то может ну его нафиг? ))

Елена Ясная Или для того, чтобы кто-то сказал, что все зашибись и причин для беспокойства нет)) И такое бывает. По-разному бывает..

Когда в 8 лет разнимаешь пьяных папу и дедушку, которых любишь безгранично, когда утром в выходной просыпаешься в 6 утра оттого, что папа злой с похмелья по дому шарахается, где мама всю жизнь жалуется на судьбу и винит во всём отца - такую семью однозначно здоровой назвать нельзя. И даже если кто-то скажет : "Всё зашибись" (С) - я не поверю
Елена Ясная да, я строю корявые отношения. всю жизнь. выбираю корявых мужчин, жалею себя, оскорбляю их. то, что я терпеть не могу в мамином поведении я начала узнавать в своём.

Wife Anonymous
Самым сложным для меня было признать, что я выбираю не корявых мужчин, а мужчин, которых я достойна... Мне всегда казалось, что я достойна большего и мне просто не везет.

Лань
ага, и мне всегда так казалось. какое счастье, что небеса показали нам дорогу к выздоровлению! как приятно осознавать, что впереди ещё целая жизнь, полная радости и новых знаний

vin_chun единственное, есть Ал-анон для подростков (13-18 лет), чьи друзья или родители - зависимые от ПАВ. Называются такие подростковые группы "Алатин". Группы ведет взрослый член Ал-анон.
Но это даже не ограничение, а скорее удобство - подросткам уютнее в сообществе своих ровесников.

Здравствуйте, те, кто прочтет мое сообщение.Оч.трудно писать. т.к. было три дня угара, а сейча тяжелое похмелье, приходится сидеть на работе, благо одна и до 18-00 осталсяя час и три минуты. Отвечаю на телефонные звонки, каждый раз только неимоверным усилием воли удается ворочить языком. Хочу завязать, но что-то толкает купить и нажраться до фиолетовых котов. Муж на дачу, а сама в запой. Состояние такое, что не передать словами (впрочем кому я об этом....). Когда не пью, нормальная баба, а когда внутри 0,5 водки - чистый монстр. Не говоря уже о травмах, потерях и прочих "радостях жизни" .

Гость_Лора - Вы - дочка алкоголика или сами - алкоголичка? В каком Вы городе?
Вам попробовать сходить на Анонимных Алкоголиков, не на ВДА

Latica
Ничего не делая, к сожалению, никак не оградить.

Latica, вы ждете советов? Мы не даем советов, чтобы не лишать вас собственных решений. Я лично верю, что каждая из нас вполне способна, если захочет, понять чего же ЕЙ на самом деле НАДО, и как этого достичь.
Тем более сколько ситуаций и людей - столько и решений.
Мой опыт отличается от вашего, потому мне нечем даже поделиться с вами... Сказать вам, что бы я сама сделала в вашей ситуации я не могу, потому что не побывав в ней я не знаю что бы я делала. Привела пару примеров чужого опыта, услышанные мною на группах, но видимо они вам не приглянулись. Значит, для вашей ситуации существует какое-то другое решение, и никто кроме вас не в состоянии его принять.