Скрыть опции темы

Всем доброго времени суток! Я созависимая, дочь отца-алкоголика, гражданская жена алкоголика и наркомана. Сижу вот и думаю, откуда берётся тотальный контроль, почему он возникает и как с ним бороться. Почему возникает - понимаю: из-за недоверия и низкой самооценки. А как бороться? Как повысить самооценку, ведь разумом я понимаю, что я не урод, что не глупа, что всё у меня на месте, что меня можно любить такой, какая я есть... Я живу рядом со своим мужем и перестала пытаться контролировать его выпивку, согласно Первому Шагу: приняла своё бессилие изменить ситуацию и контролировать количество выпитого. Сколько хочет - пусть столько и пьёт. Я просто отстранилась. И вот пытаюсь понять - помощь созависимых людей и помощь здоровых людей чем отличается друг от друга? У меня часто возникает чувство вины, из-за того, что я чувствую что я как бы "забила" на своего мужа и не пытаюсь ему помогать изменить его жизнь. Хотя он по-моему и не хочет её менять. Откуда чувство вины, а главное перед кем? Ведь он мне не предъявляет ничего.. Откуда все эти установки и как их изменить? Головой я понимаю, что поступаю правильно относительно себя, но чувства - они как будто отдельно от разума... Возможно сумбурно написала, но в целом я пытаюсь понять: если я оставлю своего нынешнего мужа и встречу например другого мужчину - всё повторится снова по тому же сценарию? И как сделать так, чтобы сценарий изменился?

Спустя 1 час, 33 минуты, 29 секунд (10.04.2010 - 16:11) Елена Ясная написал(а):

Цитата (Гость_Madlen @ 10.04.2010 - 15:38)

если я оставлю своего нынешнего мужа и встречу например другого мужчину - всё повторится снова по тому же сценарию? И как сделать так, чтобы сценарий изменился?

Привет, Мадлен! Хорошо что пришла

Да, скорее всего именно так и будет - сценарии повторяются, и если совершать одни и те же наступательные движения на грабли, странно ждать чего-то другого, кроме ударов по лбу . Что сделать чтобы изменить сценарий? Понять, чего тебе в самой себе не хватает, что ты так настойчиво пытаешься найти в своем зависимом любимом. То есть, убрать ногу с граблей и подумать, зачем тебе надо получать эти удары? Пока думаешь - наверняка найдешь массу способов избежать их ) Если хочешь, конечно )

Расскажу про свои грабли, которые я уже отложила в сторонку и научилась с успехом обходить.

Мне не хватало уверенности в себе, я чувствовала себя всегда "недостаточно" умной, красивой, успешной, талантливой и т.п. Имея рядом с собой зависимого человека, сама себе кажешься почти что совершенством. И над собой работать не надо - всегда есть рядом пример того, что бывает намного хуже. Удобно, правда?

Что я делаю в связи с этим? Для начала, стараюсь больше НЕ СРАВНИВАТЬ себя с другими: мы не хуже и не лучше один другого. Мы ВСЕ РАЗНЫЕ. Следовательно, потихоньку отпадают одно за другим все мои "недостаточно", и мне перестает быть нужен рядом зависимый человек, который на самом-то деле не маскиурет, а только оттеняет мои комплексы, выставляя их в еще более уродливом свете. В итоге, работая над своей самооценкой, я все больше подхожу к тому, что мне рядом нужен не беспомощный и ненадежный наркоман, а мужчина, на которого я могу положиться.

Я всегда переживала по поводу того, что обо мне думают другие и основывала свою самооценку на том, что говорили обо мне. Сама я не знала, какая я на самом деле, но стремилась быть "быстрее, выше сильнее", комплекс отличницы, страх поражения и все такое... Сейчас я познаю себя, разрешив себе чувствовать, реагировать, поступать так, как хочется МНЕ, ошибаться и прощать себя за ошибки; учусь принимать себя такой какая я есть, не стараясь угодить другим; учусь ставить и охранять свои личные границы, оберегать свое личное пространство - как внешнее так и внутреннее, учусь относиться к чужому мнению ТОЛЬКО как к чужому мнению, а не как к истине в последней инстанции; учусь заботиться о себе, развиваюсь. В итоге я сама себе стала интересной, чего никогда раньше не было. Это не самолюбование - это другое.

Мне теперь НЕ СКУЧНО с самой собой. Раньше было скучно, и я себя "развлекала", окружая себя слабыми зависимыми людьми, с которыми "не соскучишься", потому что они постоянно требуют моего участия и без меня вообще погибнут (мне так казалось). Без того, чтобы кого-нибудь спасать или с чем-нибудь бороться, я не мыслила себе жизни. Теперь я изменила вектор своего движения: я перестала искать приключений, перестала бороться и спасать, и стала вместо этого стремиться к душевному покою и гармонии. Это оказалось еще интереснее и увлекательнее, чем бессмысленное спасательство других: поиск себя во всем что меня окружает, умение наслаждаться каждой минутой, искать во всем положительное, доверять свою жизнь богу и постоянно прислушиваться к себе... И чем дальше я двигаюсь по этой дорожке, тем меньше мне перестает быть нужен рядом наркоман.

Спустя 1 час, 22 минуты, 56 секунд (10.04.2010 - 17:34) Гость_Madlen написал(а):

Цитата (Елена Ясная @ 10.04.2010 - 18:11)

Цитата (Гость_Madlen @ 10.04.2010 - 15:38) если я оставлю своего нынешнего мужа и встречу например другого мужчину - всё повторится снова по тому же сценарию? И как сделать так, чтобы сценарий изменился? Мне не хватало уверенности в себе, я чувствовала себя всегда "недостаточно" умной, красивой, успешной, талантливой и т.п. Имея рядом с собой зависимого человека, сама себе кажешься почти что совершенством. И над собой работать не надо - всегда есть рядом пример того, что бывает намного хуже. Удобно, правда? Что я делаю в связи с этим? Для начала, стараюсь больше НЕ СРАВНИВАТЬ себя с другими: мы не хуже и не лучше один другого. Мы ВСЕ РАЗНЫЕ. Следовательно, потихоньку отпадают одно за другим все мои "недостаточно", и мне перестает быть нужен рядом зависимый человек, который на самом-то деле не маскиурет, а только оттеняет мои комплексы, выставляя их в еще более уродливом свете. В итоге, работая над своей самооценкой, я все больше подхожу к тому, что мне рядом нужен не беспомощный и ненадежный наркоман, а мужчина, на которого я могу положиться.

Ну я в общем тоже частенько чувствую себя недостаточно умной и недостаточно красивой, особенно когда мой муж мне указывает на это. Из-за того что он пьёт и колется, ему не хочется секса, а из-за этого я чувствую себя непривлекательной как женщина и нежеланной для мужчин, хотя головой понимаю что это ужасно глупо, но тем не менее это присутствует. Лично я чувствую себя совершенством, когда рядом любящий и внимательный мужчина, но проблема в том, что я всё время выбираю не тех, как выясняется... а вот почему - не совем понимаю, а когда понимаю, что он не тот, что он зависимый - духу не хватает порвать отношения, потому что влюбляешься в человека и всё становится сложнее... Но в тоже время, когда рядом любящий и внимательный, мне паталогически всё равно не хватает внимания, потому что мне нужно, чтобы мне всё время говорили, что меня любят и я чувствовала, что обо мне помнят и во мне нуждаются.... ПО-моему это тоже как-то ненормально, и это тоже "родом из детства"....

Спустя 9 минут, 18 секунд (10.04.2010 - 17:44) Guest написал(а):

Цитата (Елена Ясная @ 10.04.2010 - 18:11)

Цитата (Гость_Madlen @ 10.04.2010 - 15:38) если я оставлю своего нынешнего мужа и встречу например другого мужчину - всё повторится снова по тому же сценарию? И как сделать так, чтобы сценарий изменился? Мне теперь НЕ СКУЧНО с самой собой. Раньше было скучно, и я себя "развлекала", окружая себя слабыми зависимыми людьми, с которыми "не соскучишься", потому что они постоянно требуют моего участия и без меня вообще погибнут (мне так казалось). Без того, чтобы кого-нибудь спасать или с чем-нибудь бороться, я не мыслила себе жизни. Теперь я изменила вектор своего движения: я перестала искать приключений, перестала бороться и спасать, и стала вместо этого стремиться к душевному покою и гармонии. Это оказалось еще интереснее и увлекательнее, чем бессмысленное спасательство других: поиск себя во всем что меня окружает, умение наслаждаться каждой минутой, искать во всем положительное, доверять свою жизнь богу и постоянно прислушиваться к себе... И чем дальше я двигаюсь по этой дорожке, тем меньше мне перестает быть нужен рядом наркоман.

Когда-то в юности я тоже находила себе подруг с проблемами, и начинала, почти вместо них, решать их проблемы. В какой-то момент я поняла, что я то их проблемы решаю, а им-то до меня нет никакого дела... И забросила это всё. Сейчас, у меня, если честно, моральных сил просто нет решать чужие проблемы, и налаживать чью-то жизнь... У меня наоборот теперь как-то.. Я иногда сама себя даже ругаю, думаю: ну надо подруге позвонить, спросить как у неё вообще дела, чего нового и т.д., и понимаю, что сил нет, пустота.. приходится прилагать много усилий, чтобы поговорить по телефону... и я стала реже звонить... а мой муж мне всё время в укор ставит, что у меня нет подруг, потому что я с ними очень редко вижусь,и это не подруги вообще, а так...

Надо сказать, что мне с собой давно уже не скучно, мне не надо, чтоб меня развлекали всё время, у меня в общем много интересов, но у меня другая проблема последнее время - я не знаю, зачем мне все эти интересы, какой во всём этом смысл? Зачем узнавать себя, если в итоге всё равно, такая как есть никому не нужна буду... Мужчины ведь любят идеалы - без целлюлита, без заморочек, с покладистым характером....

Спустя 4 часа, 25 минут, 28 секунд (10.04.2010 - 22:09) Елена Ясная написал(а):

Цитата (Гость_Madlen @ 10.04.2010 - 18:34)

Ну я в общем тоже частенько чувствую себя недостаточно умной и недостаточно красивой, особенно когда мой муж мне указывает на это. Из-за того что он пьёт и колется, ему не хочется секса, а из-за этого я чувствую себя непривлекательной как женщина и нежеланной для мужчин, хотя головой понимаю что это ужасно глупо, но тем не менее это присутствует. Лично я чувствую себя совершенством, когда рядом любящий и внимательный мужчина, но проблема в том, что я всё время выбираю не тех, как выясняется... а вот почему - не совем понимаю, а когда понимаю, что он не тот, что он зависимый - духу не хватает порвать отношения, потому что влюбляешься в человека и всё становится сложнее... Но в тоже время, когда рядом любящий и внимательный, мне паталогически всё равно не хватает внимания, потому что мне нужно, чтобы мне всё время говорили, что меня любят и я чувствовала, что обо мне помнят и во мне нуждаются.... ПО-моему это тоже как-то ненормально, и это тоже "родом из детства"....

Это все из одной оперы: зависимость от чужого мнения, ожидание одобрения, постоянная неудовлетворимая жажда обожания и преклонения... Несамодостаточность, одним словом. Мы требуем от других то, в чем чувствуем себя обделенными и ищем виноватых (и находим как правило - родители недодали). А дело всего лишь в том , что мы сами недостаточно любим себя, чтобы окружать себя полезными вещами, людьми, событиями... Поэтому я учусь себя любить, общаться с собой, прощать себя... Если я не научусь этому, то ничего вокруг не изменится никогда, и я буду привлекать к себе все новые и новые патологии.

Я хочу чувствовать себя полноценным человеком вне зависимости от того, хотят меня, или нет; хвалят меня, или ругают; долюбили меня в детстве родители, или недолюбили. Когда мое отношение к себе самой и восприятие самой себя не будет зависеть от мнения и слов других людей - тогда я и стану достойной лучшей участи. Имхо.

Спустя 12 минут, 55 секунд (10.04.2010 - 22:22) Елена Ясная написал(а):

Цитата (Guest @ 10.04.2010 - 18:44)

Зачем узнавать себя, если в итоге всё равно, такая как есть никому не нужна буду...

Такая как ты есть сейчас - запутавшаяся, потерянная, зависимая от чужого мнения и оценок, поддающаяся на манипуляции, лишенная целей и смыслов, ты нужна наркоманам, алкоголикам, и прочим аддиктам. Очень нужна. А они нужны тебе. Хочешь гонять свою жизнь и дальше по этому замкнутому кругу? Продолжай в том же духе. Не хочешь? Учись заново чувствовать вкус жизни, и жизнь повернется к тебе лицом

У меня тоже был период, когда руки опускались, смысл жизни пропадал и ничего не хотелось делать. Когда я поняла, что это мое состояние вызвано поведением других людей, я начала учиться отделять СЕБЯ от них, ибо с какой стати я свою драгоценную жизнь трачу на то что реагирую на действия и слова других??! жизнь у меня только одна, и мне стало жалко ее так бездарно тратить. Тебе не жалко?

А вот это "Мужчины ведь любят идеалы - без целлюлита, без заморочек, с покладистым характером...." даже комментировать не буду )))

Спустя 8 минут, 30 секунд (10.04.2010 - 22:31) Лань написал(а):

Цитата (Guest @ 10.04.2010 - 16:44)

Мужчины ведь любят идеалы - без целлюлита, без заморочек, с покладистым характером....

Боже, где вы встречали таких мужчин?)))

Спустя 48 минут, 43 секунды (10.04.2010 - 23:19) Гость_Madlen написал(а):

Елена Ясная, а можно хоть один пример из жизни, как Вы учились любить себя... А то как-то всё так размыто и обобщённо... Всё что Вы написали, я головой понимаю, а вот чувства и реакции... это сложнее

Спустя 37 минут, 36 секунд (10.04.2010 - 23:57) Лань написал(а):

Цитата (Гость_Madlen @ 10.04.2010 - 22:19)

Елена Ясная, а можно хоть один пример из жизни, как Вы учились любить себя... А то как-то всё так размыто и обобщённо... Всё что Вы написали, я головой понимаю, а вот чувства и реакции...  это сложнее

Не Елена, но могу поделиться своим опытом. Я не училась себя любить. Я стала учиться себя принимать такой, какая я есть и не пытаться себя переделать. Раньше все время пыталась впихнуть себя в некий идеальнай образ, пыталась соответствовать. Это было так же сложно, как ходить в присядку или на носочках. Все время хотелось расслабиться и начать ходить естественно. Не тянуться и не пригибаться)) Мешал страх, что кто-то не так поймет, кто-то посмеется, кто-то не оценит и так далее.
На счет обобщения - к сожалению нет точной схемы. Это работа, но кто сказал, что работа не бывает интересной и увлекательной? Для меня процесс познания себя превратился в одно из любимых занятий. Я продолжаю изучать себя и свои заморочки, узнаю себя, все больше верю в то, что я хорошая, добрая, не глупая и мне все меньше хочется соревноваться и что-то себе доказывать))))

Спустя 5 минут, 22 секунды (11.04.2010 - 00:02) Елена Ясная написал(а):

Цитата (Гость_Madlen @ 11.04.2010 - 00:19)

Елена Ясная, а можно хоть один пример из жизни, как Вы учились любить себя... А то как-то всё так размыто и обобщённо... Всё что Вы написали, я головой понимаю, а вот чувства и реакции... это сложнее

Конечно )

Я признала что я имею право быть несовершенной, и не должна соответсовать чужим запросам. Я разрешила себе ошибаться и не винить себя за ошибки.

Я разрешила себе не делать то, чего я не хочу (если я устала после работы и не хочу готовить ужин, или убираться, я разрешаю себе этого не делать. Раньше валилась с ног, но у меня все должо было быть в шоколаде! "А иначе подумают что я плохая хозяйка и разлюбят!!". Учусь говорить "нет" там где раньше говорила "да" вопреки своим желяниям, только из страха обидеть другого)

Я разрешила себе делать то, что я хочу (ездить встречаться с друзьями, ходить на концерты, в кино и т.п. - раньше не позволяла себе. "У меня в семье беда - я не имею права веселиться!")

Я стала баловать себя, мне стало не стыдно тратить на себя деньги. (хожу в кафешки когда хочу, покупаю себе новые вещи, дорогую косметику, хотя раньше пункт "я" всегда был последним в моем списке покупок, и на него никогда не хватало денег. Отсюда - чувство обделенности, ожидания, что мою жертву оценят и компенсируют... Болото.)

Я стала заботиться о своем здоровье, внешности, душе (перестала употреблять алкоголь, бросила курить, начала правильно питаться, стала покупать себе вещи, которые нравятся МНЕ, а не потакать вкусам мужа, которых не разделяю, но всегда молчала об этом. Хожу на группы, завожу новые знакомства с интересными МНЕ людьми, и избавляюсь от людей, которые стали обузой для меня. Точнее, они сами отваливаются один за другим)

Я поставила во главу угла не сомнительный мир с алкоголиком и наркоманом, а свой собственный душевный покой, и наше с дочкой благополучие, и делаю все с целью охраны этого покоя и благополучия.

Я перестала основывать свою самооценку на словах других людей, особенно алкоголика. Странно строить самооценку, основываясь на словах неадекватного человека, не правда ли?

Вот все что в голову пришло, но с чем-то я уже настолько плотно сжилась, что просто забыла о том, что когда-то было иначе. Это МОЙ опыт, который основан на моих тараканах. У тебя нверняка другие тараканы, а значит и методы твои должны быть другими, но буду рада, если мой опыт будет для тебя полезен.

П.С. Написала это - и прям порадовалась за себя, что всего за полгода так далеко ушла )))

Спустя 56 минут, 52 секунды (11.04.2010 - 00:59) Guest написал(а):

Цитата (Елена Ясная @ 11.04.2010 - 02:02)

Цитата (Гость_Madlen @ 11.04.2010 - 00:19) Елена Ясная, а можно хоть один пример из жизни, как Вы учились любить себя... А то как-то всё так размыто и обобщённо... Всё что Вы написали, я головой понимаю, а вот чувства и реакции...  это сложнее Конечно ) Я признала что я имею право быть несовершенной, и не должна соответсовать чужим запросам. Я разрешила себе ошибаться и не винить себя за ошибки. Я разрешила себе не делать то, чего я не хочу (если я устала после работы и не хочу готовить ужин, или убираться, я разрешаю себе этого не делать. Раньше валилась с ног, но у меня все должо было быть в шоколаде! "А иначе подумают что я плохая хозяйка и разлюбят!!". Учусь говорить "нет" там где раньше говорила "да" вопреки своим желяниям, только из страха обидеть другого) Я разрешила себе делать то, что я хочу (ездить встречаться с друзьями, ходить на концерты, в кино и т.п. - раньше не позволяла себе. "У меня в семье беда - я не имею права веселиться!") Я стала баловать себя, мне стало не стыдно тратить на себя деньги. (хожу в кафешки когда хочу, покупаю себе новые вещи, дорогую косметику, хотя раньше пункт "я" всегда был последним в моем списке покупок, и на него никогда не хватало денег. Отсюда - чувство обделенности, ожидания, что мою жертву оценят и компенсируют... Болото.) Я стала заботиться о своем здоровье, внешности, душе (перестала употреблять алкоголь, бросила курить, начала правильно питаться, стала покупать себе вещи, которые нравятся МНЕ, а не потакать вкусам мужа, которых не разделяю, но всегда молчала об этом. Хожу на группы, завожу новые знакомства с интересными МНЕ людьми, и избавляюсь от людей, которые стали обузой для меня. Точнее, они сами отваливаются один за другим) Я поставила во главу угла не сомнительный мир с алкоголиком и наркоманом, а свой собственный душевный покой, и наше с дочкой благополучие, и делаю все с целью охраны этого покоя и благополучия. Я перестала основывать свою самооценку на словах других людей, особенно алкоголика. Странно строить самооценку, основываясь на словах неадекватного человека, не правда ли? Вот все что в голову пришло, но с чем-то я уже настолько плотно сжилась, что просто забыла о том, что когда-то было иначе. Это МОЙ опыт, который основан на моих тараканах. У тебя нверняка другие тараканы, а значит и методы твои должны быть другими, но буду рада, если мой опыт будет для тебя полезен. П.С. Написала это - и прям порадовалась за себя, что всего за полгода так далеко ушла )))

Спасибо большое! Мне прям полегчало.. Как оказалось, по многим пунктам я уже давно себя люблю... Но вот по некоторым.... Про плохую хозяйку и нежелание готовить - это наверное даже не созависимость, а социум, потому что преобладает такое мнение в обществе, что у хорошей хозяйки и у хорошей жены всегда всё в шоколаде.. А иначе муж разлюбит и уйдёт к другой хорошей хозяйке! Об этом я тоже часто думаю, но что вдолблено в голову, то не так просто оттуда выкинуть..

И вот по-поводу душевного покоя тоже большая проблема.. Я не знаю живёте ли Вы с мужем вместе, но у меня получается, что я отстраняюсь вроде бы, но человек живёт рядом и на моей жизни это хочешь не хочешь отражается.. Тока вещи собирать остаётся и переезжать, либо тупо пытаться в миллион 25-тый раз говорить одно и тоже, но всё равно мимо ушей... Наплевать и всё! И делает по своему!

А вот как быть с недолюбленностью - я не знаю! Я реально ловила себя много раз на мысли, что если я влюблена в мужчину, то мне надо чтобы он постоянно мне говорил что любит, и я должна каждую секунду это чувствовать. Это лечится вообще??

Спустя 1 час, 44 минуты, 44 секунды (11.04.2010 - 02:44) Гость_Anna написал(а):

Ой, так увлеклась чтением форума, что прогуляла собрание ал анон. Двоечница ! (по капле выдавливающая отличницу).
Удивилась и обрадовалась, у меня ну просто классический вариант созависимости. Удивилось, т.к. думала, что я особенная, вся такая загадочная, а на самом деле, почти на все посты хочется вспомнить поручика Ржевского, "аналогичный случай был в нашем полку", или "и у меня та же самая венерическая болезнь". А обрадовалась, раз случай классичесский, так и лечится легче.
Лена Ясная дала мне ссылку сюда несколько недель назад, но я только допозла, но зато вовремя. Спасибо еще раз, Лен, (че то я разшаркиваюсь сегодня...)

Спустя 6 часов, 52 минуты, 19 секунд (11.04.2010 - 09:36) Елена Ясная написал(а):

Цитата (Guest @ 11.04.2010 - 01:59)

И вот по-поводу душевного покоя тоже большая проблема.. Я не знаю живёте ли Вы с мужем вместе, но у меня получается, что я отстраняюсь вроде бы, но человек живёт рядом и на моей жизни это хочешь не хочешь отражается..  Тока вещи собирать остаётся и переезжать, либо тупо пытаться в миллион 25-тый раз говорить одно и тоже, но всё равно мимо ушей... Наплевать и всё! И делает по своему!

Да мы с мужем живем вместе, правда сейчас он в больнице лежит, с позавчерашнего дня. Но я училась и учусь до сих пор хранить и возвращать себе состояние покоя вне зависимости от того, рядом он или нет. Его болезнь влияет на мою жизнь ровно настолько, насколько Я САМА позволяю ей это делать. Конкретно: я не отменяю своих дел из-за его болезни. Я не покрываю его промахи, совершенные вследствие его болезни. Я нахожу положительные моменты в его отсутствии рядом из-за его болезни. Я не потакаю его болезни, не спонсирую и не обслуживаю ее. То есть, не делаю ничего такого, за что потом хочется упрекнуть других - тех, для кого, якобы, я это делала. А вместо этого делаю только то, что мне самой реально хочется делать. Тогда и спрашивать не с кого - только с себя. Может, тебе это покажется не связанным с состоянием покоя, но именно эти действия привели меня к тому, что я стала чаще его ощущать.

Когда накрывает - молюсь, общаюсь с сестрами, или стараюсь отвлечься. Стоит привести мысли и состояние духа в порядок - и проблемы, вызвавшие смятение, уже не кажутся такими страшными, глобальными и неразрешимыми.

Цитата (Guest @ 11.04.2010 - 01:59)

А вот как быть с недолюбленностью  - я не знаю! Я реально ловила себя много раз на мысли, что если я влюблена в мужчину, то мне надо чтобы он постоянно мне говорил что любит, и я должна каждую секунду это чувствовать. Это лечится вообще??

Недолюбленность лечится любовью к себе. Когда ты сама себя любишь, тебе совершенно не обязательно ежесекундно слышать что тебя любит кто-то другой. Говорю потому что сама была такая как ты - если хотя бы день мне муж не говорил этих слов - у меня рвало крышу, я начинала ревновать, проверять, комплексовать, короч сходить с ума. Щас гораздо проще: у меня всегда есть человек, который готов обо мне позаботиться, похвалить, побаловать и защитить - это я сама ) Я сама себе любящий родитель и заботливый друг, потому что кто кроме меня и бога может знать, что мне нужно на самом деле?

Это не значит, конечно, что мне прям вот вообще больше никто не нужен - нет, я люблю быть с людьми. Но с тех пор как я перестала чего-то требовать и ждать от них, они сами начали хотеть дать мне это. Понимаешь механизм? Начни с себя, разберись со своими чувствами и потребностями - и тебе будет гораздо лечге понять, чего ты на самом деле хочешь. А значит, будет легче получить это.

Спустя 1 минуту, 51 секунду (11.04.2010 - 09:38) Елена Ясная написал(а):

Цитата (Гость_Anna @ 11.04.2010 - 03:44)

Ой, так увлеклась чтением форума, что прогуляла собрание ал анон. Двоечница ! (по капле выдавливающая отличницу). Удивилась и обрадовалась, у меня ну просто классический вариант созависимости. Удивилось, т.к. думала, что я особенная, вся такая загадочная, а на самом деле, почти на все посты хочется вспомнить поручика Ржевского, "аналогичный случай был в нашем полку", или "и у меня та же самая венерическая болезнь". А обрадовалась, раз случай классичесский, так и лечится легче. Лена Ясная дала мне ссылку сюда несколько недель назад, но я только допозла, но зато вовремя. Спасибо еще раз, Лен, (че то я разшаркиваюсь сегодня...)

Лучше поздно чем никогда )) Рада тебя тут видеть
Я тоже близка к тому, чтобы прогулять собрание из-за форума, так что я сворачиваюсь и бегу собираться. )))) до вечера!

Спустя 20 минут, 1 секунду (11.04.2010 - 09:58) Елена Ясная написал(а):

Цитата (Guest @ 11.04.2010 - 01:59)

И вот по-поводу душевного покоя тоже большая проблема.. Я не знаю живёте ли Вы с мужем вместе, но у меня получается, что я отстраняюсь вроде бы, но человек живёт рядом и на моей жизни это хочешь не хочешь отражается.. Тока вещи собирать остаётся и переезжать, либо тупо пытаться в миллион 25-тый раз говорить одно и тоже, но всё равно мимо ушей... Наплевать и всё! И делает по своему!

Еще добавлю что мне лично в достижении состояния покоя помогает Первый шаг - признание своего бессилия перед алкоголизмом и наркоманией. Три "не": НЕ Я этому виной, я НЕ МОГУ это контролировать, и я НЕ МОГУ излечить от этого. С тех пор как начала рефлексировать свою тревогу, заметила, что она возникает тогда, когда я забываю о том, что Я БЕССИЛЬНА. Когда вспоминаю об этом - успокаиваюсь, и переключаюсь обратно - с зависимого на себя.

Спустя 1 час, 56 минут, 24 секунды (11.04.2010 - 11:54) Гость_Madlen написал(а):

Цитата (Елена Ясная @ 11.04.2010 - 11:58)

Цитата (Guest @ 11.04.2010 - 01:59) И вот по-поводу душевного покоя тоже большая проблема.. Я не знаю живёте ли Вы с мужем вместе, но у меня получается, что я отстраняюсь вроде бы, но человек живёт рядом и на моей жизни это хочешь не хочешь отражается..  Тока вещи собирать остаётся и переезжать, либо тупо пытаться в миллион 25-тый раз говорить одно и тоже, но всё равно мимо ушей... Наплевать и всё! И делает по своему! Еще добавлю что мне лично в достижении состояния покоя помогает Первый шаг - признание своего бессилия перед алкоголизмом и наркоманией. Три "не": НЕ Я этому виной, я НЕ МОГУ это контролировать, и я НЕ МОГУ излечить от этого. С тех пор как начала рефлексировать свою тревогу, заметила, что она возникает тогда, когда я забываю о том, что Я БЕССИЛЬНА. Когда вспоминаю об этом - успокаиваюсь, и переключаюсь обратно - с зависимого на себя.

Мне тоже работа по первому шагу принесла огромное облегчение, я перестала бороться с ветряными мельницами. Но я имела ввиду несколько другое беспокойство, приведу пример: вот приходит муж домой поддатый, или там укололся, ему кайфово, от водки кровь кипит. И начинается - вот у тебя вечно духота, все окна закрыты, надо проветрить. Все окна пооткрывает в квартире. Но я то не пьяная, и водку не пила, мне не жарко и не душно. Получается сквозняк, я уже столько раз простывала из-за этого. И говорю, как со стеной. Почти каждый день такая фигня. Или припрётся домой ночью на такси с другого конца Москвы, а денег нет, так он поднимается в квартиру, меня будит, чтоб денег дала, а мне утром на работу. А если не даю, или говорю нет, так будет стоять над душой и ныть, свет верхний включает и денег требует. Какое уж тут спокойствие. Как с этим жить? Ведь говорить бесполезно, я говорила не раз, не драться же с ним всё время, да и я не железная, моральных сил уже не хватает - каждый раз одно и то же!

Спустя 4 часа, 32 минуты, 6 секунд (11.04.2010 - 16:27) Елена Ясная написал(а):

Цитата (Гость_Madlen @ 11.04.2010 - 12:54)

Мне тоже работа по первому шагу принесла огромное облегчение, я перестала бороться с ветряными мельницами. Но я имела ввиду несколько другое беспокойство, приведу пример: вот приходит муж домой поддатый, или там укололся, ему кайфово, от водки кровь кипит. И начинается - вот у тебя вечно духота, все окна закрыты, надо проветрить. Все окна пооткрывает в квартире. Но я то не пьяная, и водку не пила, мне не жарко и не душно. Получается сквозняк, я уже столько раз простывала из-за этого. И говорю, как со стеной. Почти каждый день такая фигня. Или припрётся домой ночью на такси с другого конца Москвы, а денег нет, так он поднимается в квартиру, меня будит, чтоб денег дала, а мне утром на работу. А если не даю, или говорю нет, так будет стоять над душой и ныть, свет верхний включает и денег требует. Какое уж тут спокойствие. Как с этим жить? Ведь говорить бесполезно, я говорила не раз, не драться же с ним всё время, да и я не железная, моральных сил уже не хватает - каждый раз одно и то же!

Если привычные действия не приносят желаемого результата, надо делать не то что всегда, а что-то другое. Если в результате твоих действий ты не получаешь то, чего хочешь, то это может значить что ты либо выбрала не те методы, либо на самом деле хочешь именно того, что получаешь. Меняй методы или корректируй формулировку желаний.

Спустя 4 минуты, 45 секунд (11.04.2010 - 16:31) Лань написал(а):

Елена Ясная
Иногда кажется, что завтра ты начнешь новую жизнь...Но при этом в расчет не берется сила привычки:)

Спустя 2 минуты, 33 секунды (11.04.2010 - 16:34) Елена Ясная написал(а):

Цитата (Лань @ 11.04.2010 - 17:31)

Елена Ясная Иногда кажется, что завтра ты начнешь новую жизнь...Но при этом в расчет не берется сила привычки:)

Есть такое дело ))

Спустя 4 дня, 7 часов, 3 минуты, 43 секунды (15.04.2010 - 23:38) Гость_Madlen написал(а):

Цитата (Елена Ясная @ 11.04.2010 - 18:34)

Цитата (Лань @ 11.04.2010 - 17:31) Елена Ясная Иногда кажется, что завтра ты начнешь новую жизнь...Но при этом в расчет не берется сила привычки:) Есть такое дело ))

Я бы даже сказала, не сила привычки, а запрограмированные реакции... В этом проблема, мне кажется... Реакции контролировать неимоверно трудно... Они возникают молниеносно, моментально, даже неуспеваешь сообразить, ЧТО ты сделала или сказала, но ОНО уже случилось....

Спустя 26 минут, 38 секунд (16.04.2010 - 00:04) Лань написал(а):

Запрограммированные реакции - это и есть сила привычки)))) Но, к счастью, существует нехитрая схема избавления от привычки и замена дурной привычки на добрую))) Большинство программ мы закладываем себе в подсознание своими собственными мозгами.
Когда мне говорят, что во сне трудно бежать, то я легко могу доказать, что во сне легко летать))))
Когда говорят, что сердцу не прикажешь, я легко могу доказать, что сердце достаточно сердечно попросить, и оно не откажет)))
Реакции трудно контролировать, потому что вообще очень трудно что-то контролировать))) Реакция - это следствие. К чему разбираться со следствием? Его достаточно констатировать и обратиться к причинам, эти реакции вызывающим.
Прошу прощения за некорректное сравнение, но никому в голову не придет контролировать понос. Тем более глупо пытаться его сдерживать, а также внушать себе, что его нет. Сразу начинают выяснять причину подобной физической дисфункции)

Спустя 5 часов, 53 минуты, 6 секунд (16.04.2010 - 05:57) Багира написал(а):

Лично я считаю нижесказанное - психологической дисфункцией.

Цитата

Я бы даже сказала, не сила привычки, а запрограмированные реакции... В этом проблема, мне кажется... Реакции контролировать неимоверно трудно... Они возникают молниеносно, моментально, даже неуспеваешь сообразить, ЧТО ты сделала или сказала, но ОНО уже случилось....

Для меня было важно признать, что я не просто признаю свое бессилие перед наркоманией и способностью контролировать чужие жизни, НО и признать ЧТО Я СТРАДАЮ ЭТИМ ЗАБОЛЕВАНИЕМ – созависимостью, Я ДИСФУНКЦИОНАЛЬНА, Я в первую очередь БЕССИЛЬНА перед СВОИМ собственным поведением, перед своими реакциями, эмоциями и неустраивающими меня моими чувствами. Я пока не в состоянии сразу же отследить откуда гнев, злость, или другой негатив, я реагирую пока так на какие-то события, потому что по-другому я не умела …, а сейчас разбираться помаленьку начинаю.
Ну, например, я писала, что не могу ничего поделать с моим навязчивым желание – позвонить мужу, работает соза, она пока сильнее меня бывает, я стала разбивать день на часы, часы на минуты, ну как наркоманам советуют, если сильная тяга – делить время, «только в течение этого часа я не буду звонить мужу, я хочу сохранить свою эмоциональную трезвость, свое здравомыслие» - говорила я себе, час проходил, я снова: «только в течение этого часа я не буду звонить мужу».
Тяжело признать и дойти до этого признания, что я больна, а не просто бессильна перед наркоманией мужа, я также бессильна и перед своей «зависимостью».

Спустя 14 минут, 59 секунд (16.04.2010 - 06:12) Лань написал(а):

Что мне даст звонок мужу при условии, что я признала свое бессилие в управлении его жизнью? (Как работает первый мой шаг)
- Удастся ли мне отследить его реальное местонахождение?
Вряд ли. Ведь я признала, что не могу контролировать его передвижения и не способна читать его мысли. Значит, в данном случае, я не смогу получить достоверную информацию.
- Получится ли у меня повлиять на его решение и добиться, чтобы он поступил так, как нужно мне?
Вряд ли. Я признала свое бессилие и в этом вопросе. Он все равно поступит так, как нужно ему. Для этого ему, возможно, придется прибегнуть к манипуляциям, а также к обману.
- Хочу ли я, чтобы меня обманывали и манипулировали мной?
Нет. Ни в коем случае! Я признала, что я не хочу и не могу жить как раньше. Мне не комфортно в сложившейся ситуации и я хочу ее изменить.
- Что нужно для того, чтобы изменить ситуацию?
Нужно перестать поступать так, как я поступала раньше. Глупо повторять один и тот же опыт и ждать разных результатов.
- Вывод. Хочу ли я звонить мужу на самом деле?
Получается, что не хочу.
Зачем мне делать то, что я не хочу?
Нет абсолютно никакого смысла, как нет смысла гонять в голове мысли о муже, если я уже признала, что не могу повлиять на его действия. Стоит подумать, чего же я хочу при условии, что со мной рядом нет мужа. В этом случае, возможны варианты. Обычно существует минимум пять занятий, которые обычно при наличии мужа в доме делать либо не хочется, либо нет возможности))
Для этого не нужно разбивать мой день на часы и минуты и стараться не думать о чем-то. Мне сложно это делать. Всегда искренне завидовала людям, которым удается отвлекаться и не думать. Поэтому я стала учиться думать так, как для меня будет нужно и полезно))

Спустя 17 минут (16.04.2010 - 06:29) Лань написал(а):

- Что мешает мне обычно принять опыт моих родителей и опыт других людей?
Мое отрицание и моя гордыня.
Говорят, что человек становится взрослым, когда перестает это доказывать. Когда я признаю, что я достаточно уже выросла и повзрослела, у меня пропадает необходимость доказывать это родителям, а также окружающим.

Значит, у меня пропадает необходимость становиться поперек. Я либо принимаю чужой опыт, либо не принимаю. Я учусь с благодарностью его принимать, а также с благодарностью от него отказываться))

Мне ведь в голову не придет сердиться и обижаться на людей, которые хотят угостить меня тем, что я не ем и не люблю))
Мешает мне не только отрицание и гордыня, но и мнительность. Мнительность - замечательное порождение эгоцентризма))) Высший пилотаж! Также один из признаков инфантильности. Детям простителен эгоцентризм. Они уверены, что тучки на небе из-за их плохого настроения, а землетрясение на Гаити произошло исключительно из-за того, что они отказались есть кашку на завтрак. Должно быть так и не иначе....Что бывает, если что-то выбилось из графика? Что происходит с избалованным ребенком, если игрушка перестает работать, а родители не вняли требованию сделать так, а не иначе? Ребенок гневается, плачет и кричит. Им овладевает навязчивая идея добиться своего и ниипёт))))
- Могу ли я считать все это болезнью?
Боже упаси! Как беременность - не болезнь, так и инфантильность - лишь нежелание взрослеть. Да, естественно, для того, чтобы начать взрослеть, желательно признать, что ты недостаточно взрослый)))) Признание - это в любом случае. А дальше действия.
Что же касается болезни. То лечить болезнь, не признав ее наличие, также сложно, как начать взрослеть, не признав, что ты недостаточно взрослый и самостоятельный человек.

Спустя 2 часа, 32 минуты, 17 секунд (16.04.2010 - 09:02) Лань написал(а):

Для меня очень важно было понять, для чего мне признание...Признать - смириться и научиться с этим жить, приспособившись или признать для того, чтобы начать менять ситуацию. Научиться с этим жить не получилось, потому что я не хотела и не могла жить, как раньше...Начать менять ситуацию, не изменив к ней отношения - невозможно. Очень на многие вещи учишься смотреть под другим углом. Я не могу изменить ситуацию, но изменить свое отношение к ней - это в моих силах. Меняется мой взгляд - меняется мир вокруг))

Спустя 4 дня, 8 часов, 27 минут, 27 секунд (20.04.2010 - 17:29) Valya написал(а):

Цитата (Елена Ясная @ 11.04.2010 - 07:58)

Цитата (Guest @ 11.04.2010 - 01:59) И вот по-поводу душевного покоя тоже большая проблема.. Я не знаю живёте ли Вы с мужем вместе, но у меня получается, что я отстраняюсь вроде бы, но человек живёт рядом и на моей жизни это хочешь не хочешь отражается..  Тока вещи собирать остаётся и переезжать, либо тупо пытаться в миллион 25-тый раз говорить одно и тоже, но всё равно мимо ушей... Наплевать и всё! И делает по своему! Еще добавлю что мне лично в достижении состояния покоя помогает Первый шаг - признание своего бессилия перед алкоголизмом и наркоманией. Три "не": НЕ Я этому виной, я НЕ МОГУ это контролировать, и я НЕ МОГУ излечить от этого. С тех пор как начала рефлексировать свою тревогу, заметила, что она возникает тогда, когда я забываю о том, что Я БЕССИЛЬНА. Когда вспоминаю об этом - успокаиваюсь, и переключаюсь обратно - с зависимого на себя.

У меня точно также. Если чувствую, что что-то не так, то говорю себя: я бессильна перед этим. И еще (то что я научилась здесь на форуме). Если внутри кольнуло - обида, гнев, страх, стыд -значит нужно ковыряться в себе.
Например, сегодняшняя ситуация:
Мне 35 лет, но все говорят, что выгляжу моложе (на 30). И вот мой муж сегодня мне заявил "40 лет мариновала мясо без майонеза, а вот вчера решила с майонезом". Анекдот. Сейчас хохочу над этим. Но в тот момент кольнуло.
Села подумать почему? Я уверена, что выгляжу не на 40? Да!! Почему обидело?
а) у него пьяное поведение, хотя и сухое - человек явно на грани срыва. (Я это вижу, и говорила ему несколько раз. Не доходит. Оставила в покое. У меня полно своих дел.) Через несколько минут сказала, что мне неприятно слышать от него такое, тем более, что я всегда считала его толерантным в этом плане. Так он захлопнул у меня перед носом дверь. Короче, такое чувство, что сам лежит в говне, а я вырываюсь от туда, но в спину он хочет кинуть мне немного гамнеца!
б) я боюсь состариться, но так и не насладиться молодостью, потому что рядом 15 лет пьяный муж. Боюсь, что когда-нибудь, когда он, возможно, станет ТРЕЗВЫМ, он увидит во мне старуху.

Так что делаю вывод: я такая, какая есть!!! Мне в душе 29! И мне это нравиться! И этого никто не может изменить! Я хочу радоваться жизни.
И на тот случай если муж сорвется - он предупрежден: в это раз из дому уходит он, а не я. У него есть достаточно информации, есть телефоны алкоголиков в трезвости, который всегда готовы поддержать. Я больше не могу и не хочу поддерживать. Я давала обещание быть рядом в богатстве и в бедности, в болезни и здоровье. Но быть рядом в грехе и в говне - я не обещала.

Спустя 32 минуты, 28 секунд (20.04.2010 - 18:01) Лань написал(а):

Valya
Мой муж когда торчал, частенько хвалился тем, что знает все болевые точки своих близких...Ну, естественно, пользовался этим, когда надо было уколоть, ущемить и так далее. И со мной раньше это хорошо работало. Как на резиновую игрушку - надавил и запищало. Чем меньше я завишу, тем труднее меня задеть и зацепить...Чем меньше я боюсь, тем сложнее меня напугать, а также снова задеть и зацепить - ударить по больному. Нет больного - не по чему бить. Я прорабатываю все свои болевые точки и перестаю бояться, а следовательно, не от чего защищаться. Зависимым людям необходимо, чтобы кто-то зависел от них, а также от их мнения включительно. Это придает им уверенности.
Когда понимаешь, какую человек преследует цель, пытаясь сделать тебе больно, а также понимаешь, почему он это делает, то даже нет желания обижаться...Особенно, если он не прав.
Прочитала однажды удивительную историю:
" Моя мама ехала в поезде. Когда проходила по вагону, случайно задела мужика, читающего газету. Тот зло крикнул: "Полегче, старая плять!". А мама не обиделась. Потому что она была не старая и не плять))
Другое дело, когда больно тебе пытается сделать близкий человек. И зачастую ему это удается, потому что ты открыт, не ожидаешь подвоха, он тебе близок и знает о тебе многое. И мне этот принцип "Зачем?" очень помогает понять мотивацию поступка.
Когда уторчанный муж сказал мне: "Да кому ты будешь нужна без меня? Какой дурак на тебя позарится?", я ему утветила спокойно: "Ну, ты же позарился. Значит найдется еще какой-нибудь дурак". Муж как-то сразу сдулся тогда...) Видимо перспектива быть последним из всех дураков порадовала его не очень:) Я с улыбкой вспоминаю эти его выпады. Это ведь было все от его страха, слабости и неуверенности. Громче всех всегда кричат неуверенные...)

Спустя 44 минуты, 59 секунд (20.04.2010 - 18:46) Valya написал(а):

Лань, спасибо за поддержку!
Действительно, сказать , что мой муж неуверенный - это ничего не сказать.
Жалко ли его? Да, чисто по-человечески. но не более.
Жду его вечером домой? Да!. Но желания делать праздник для НЕГО нет.
Будет сегодня праздник для меня и для сына.
Вообще последнее время даже лень думать лишний раз о своем муже.
Хочу подальше убежать от его болота.

Спустя 17 минут, 32 секунды (20.04.2010 - 19:04) Лань написал(а):

Valya
Захочет догнать - начнет карабкаться. Не захочет - уж точно не заставишь. Я как только это поняла, с тех пор и двигаюсь сама....Муж старается, догоняет....Иногда очень ровненько в параллель идет, иногда отстает....Ничего...Он свободен в своем выборе и это главное...Сначала мне было непривычно, потом ему было непривычно. Привыкаем потихоньку к новому формату отношений и к новому образу жизни. Мы теперь не в одной связке и друг друга не тянем ни вниз, ни вверх...Мы свободны от пут и просто учимся идти рядом.

Спустя 4 месяца, 12 дней, 16 часов, 37 минут, 28 секунд (3.09.2010 - 11:41) Алёнка. написал(а):

Очень у вас тут интересно,как дома побывала.Сразу как-то по полочкам разложилось,даже уходить не хочется.Остаётся сказать-спасибо за опыт.

Спустя 23 минуты, 7 секунд (3.09.2010 - 12:05) Лань написал(а):

Алёнка.
И тебе спасибо) Вот, почитала свои посты еще раз...Согласна)

Спустя 4 минуты, 6 секунд (3.09.2010 - 12:09) Ленчик_созик написал(а):

Цитата (Лань @ 16.04.2010 - 07:02)

Для меня очень важно было понять, для чего мне признание...Признать - смириться и научиться с этим жить, приспособившись или признать для того, чтобы начать менять ситуацию. Научиться с этим жить не получилось, потому что я не хотела и не могла жить, как раньше...Начать менять ситуацию, не изменив к ней отношения - невозможно. Очень на многие вещи учишься смотреть под другим углом. Я не могу изменить ситуацию, но изменить свое отношение к ней - это в моих силах. Меняется мой взгляд - меняется мир вокруг))

Согласна.

Я вот признать - признала. А рецидивы частенько меня посещают.
И начинаю сама себя гипнотизировать: это не контроль...

Спустя 1 час, 24 минуты, 32 секунды (3.09.2010 - 13:33) crazyy написал(а):

Девочки, я хочу сказать спасибо вам!!!читаю-думаю-осмысливаю!!!очень помогает!!!!

Спустя 5 дней, 1 час, 20 минут, 3 секунды (8.09.2010 - 14:53) Багира написал(а):

Ради Женщины, своей Любимой, Мужчина совершает подвиги. Разве он будет совершать подвиг ради грымзы, вечно орущей, недовольной и обесценивающей его жены.
Поправьте меня, если это не так.
Когда мы общаемся видна реакция, мимика, жесты, интонация исходящая от меня, партнер, либо собеседник чувствует какие вибрации, какая энергетика идет от меня. Если я чувствую и вижу когда муж не искренен, нечестен, закрыт в разговоре, то и он все это видит у меня. Какого ж я требую понимания с его стороны, если сама себя и его не понимаю.
Интересно недели две назад получилось у меня. Хожу недовольная, высказала мужу, что чувствую что он закрыт от меня, не близок мне, и говорить нам не о чем. Походила, подумала, осенило – это я закрыта, это я не близка к нему, это мне говорить с ним не хочется, потому что закрыта, на обиде Я, а не он. Подошла к нему извинилась, что обвинила его в том что не видела сама в себе.

Спустя 4 дня, 4 часа, 7 минут, 9 секунд (12.09.2010 - 19:00) naty написал(а):

Меня мучает несколько деликатный вопрос. Мой гражданский муж - алкоголик, 1,5 уже не пьет, посещает группу АА. Мы с ним познакомились уже после этого, т.е. пьяным я его никогда не видела. Тем не менее все признаки созависимости у меня проявляются в полной мере. Единственное, даже мысли не бывает, что он может выпить. Так вот, а мучат меня вопрос о сексе - такое чувство, что он ему не нужен в принципе, бывает он редко, 1-2 раза в месяц, причем ночью, он просыпается возбужденный и будит меня, а чтобы вот так вот - спонтанно или специально - такого не бывает вообще. Меня это очень тревожит, я себя не чувствую желанной, комплексы появляются, хотя объективно я очень симпатичная и фигура замечательная (если без ложной скромности)). Не знаю, убил ли алкоголь его желания или так всегда было, он на тему секса говорить отказывается.

Спустя 20 минут, 7 секунд (12.09.2010 - 19:21) Багира написал(а):

А о своих чувствах и желаниях говорила ему, что и как тебе хочется? Если он не хочет говорить на эту тему, может ли он услышать Тебя, Твои желания и потребности?

Спустя 5 минут, 49 секунд (12.09.2010 - 19:26) naty написал(а):

Пыталась говорить, неоднократно, но он сразу смущается и уходит от разговора. Я думала, может быть какие-то проблемы и ему не хочется об этом говорить. Но теперь у меня проблемы, все-таки живой человек и к тому же не понимаю, что происходит и почему. А он вообще очень закрытый, его сложно разговорить, особенно на такие темы :-(

Спустя 4 минуты, 9 секунд (12.09.2010 - 19:31) Елена Ясная написал(а):

naty у меня была такая проблема. Я ставила под сомнение свою привлекательность только потому что у моего мужчины из-за долгого употребления совершенно расстроенна функция либидо. )) Нонсенс )

Для начала, я попробовала осознать, что такое секс вообще. И поняла, что секс вообще - это перевернутый инстинкт размножения, раздутый общественной пропагандой ) О нем так много говорят, что кажется что его всегда мало ))) Если прислушиваться к тому, что говорят тебе в телевизоре - то всегда есть откуда выцепить комплекс. Поняв это, я попробовала прислушаться к себе. Чего я хочу? Размножаться я больше не хочу - у меня есть ребенок. Чувствовать себя любимой я, конечно, хочу, но разве тут дело в муже? Чтобы чувствовать себя любимой, мне с некоторых пор мужчина не нужен - мне достаточно чувствовать что я сама себя не обделила вниманием и заботой. И потом, именно секс - как механический акт - меня не убеждает в том, что я любима. Он убеждает меня в том, что мой муж не импотент )) А то что я любима им, я узнаю совсем из других действий. Иногда для этого достаточно одного взгляда, жеста, слова... В следствие таких рассуждений я как-то стала не так болезненно относиться к проблеме секса. Точнее, секс перестал быть для меня проблемой, я перестала напрягаться сама на эту тему, и перестала напрягать мужа. Каждый раз теперь, когда у меня возникает чувство, что мне не хватает секса, я стараюсь разобрать это чувство, и ВСЕГДА оказывается, что за ним стоит вовсе не механический акт, или желание получить сексуальную разрядку (это я и без мужа могу ), а что-то совсем другое. И вот с этим-то другим я уже и разбираюсь.

Спустя 36 минут, 26 секунд (12.09.2010 - 20:07) naty написал(а):

Елена, спасибо.

Я, конечно, головой понимаю, что я тут наверно не при чем и у меня все в порядке, но сложно принять как факт, что я не интересна любимому мужчине. Я много думала об этом, анализировала, и поняла, что тут дело в моем отце, который весь мой подростковый период мне рассказывал, что с внешностью у меня серьезные проблемы - и губы тонкие, и слишком худаю, кому ж такая нужна будет...и видимо, так и не могу до сих пор отделаться от детских комплексов, хотя уже сотни людей после того мне расказали, какая я красавица и умница. А лет в двадцать папа мне вообще сказал, что не любит меня, с формулировкой "а за что тебя любить?". Теперь малейшего повода достаточно, чтобы усомниться в своей привлекательности. Я стараюсь, конечно, но не всегда получается.

Спустя 6 минут, 26 секунд (12.09.2010 - 20:13) Лань написал(а):

naty
А тебе важно быть интересной ЛЮБОМУ мужчине? Это желание из области невозможных, как невозможно всем понравиться. По той простой причине, что люди разные - это первое. А второе, они не всегда думают о тебе...Иногда они просто думают о себе)

Спустя 4 минуты, 53 секунды (12.09.2010 - 20:18) naty написал(а):

Любому нет, любые мне самое не интересны, а вот любимому - да.

Спустя 6 минут, 22 секунды (12.09.2010 - 20:25) Елена Ясная написал(а):

naty видимо, настало время разобраться со своим отцом внутри себя ) Детство прошло, неуверенная в себе девочка выросла и превратилась в привлекательную, взрослую, совершенно самостоятельную женщину. Папа уже не имеет над тобой власти. Теперь ты сама себе хозяйка, и сама решаешь, какой тебе быть - "умницей и красавицей", или "слишком худой с тонкими губами".
Интересно, а САМА ты что о себе думаешь?

Я в какой-то момент попробовала увидеть себя чужими глазами - на фото, на видео - посмотреть как бы со стороны, беспристрастно, а не взыскательно и придирчиво, как я обычно делала - и я научилась видеть в первую очередь то чем я ХОРОША, а не то, чем я плоха. И сейчас мне уже не нужны мужские восторги, чтобы знать, что я привлекательна. Я научилась принимать комплименты - никогда не умела ) Я научилась НЕСТИ СЕБЯ по улице, а не тащить себя волоком из точки А в точку Б )) В общем, я изменила отношение к себе и потихоньку замечаю, что меняется и отношение окружающих людей ко мне.

Спустя 37 минут, 25 секунд (12.09.2010 - 21:02) Valya написал(а):

Рожденный пить, ... не может. Это не я, это нарколог так сказал.

Спустя 7 минут, 1 секунду (12.09.2010 - 21:09) naty написал(а):

а это что, навсегда? ему 35 всего. Мне на счет себя все понятно, но это все таки часть жизни, да и детей хочется (мне во всяком случае).

Спустя 2 минуты, 28 секунд (12.09.2010 - 21:12) Valya написал(а):

Если ищем мачо, то это не к алкоголикам.

Спустя 5 минут, 59 секунд (12.09.2010 - 21:18) naty написал(а):

Да нет, я вообще и обойтись могу, сам факт беспокоит просто. Так это нормально?

Спустя 2 минуты, 44 секунды (12.09.2010 - 21:20) Valya написал(а):

Цитата (naty @ 12.09.2010 - 20:00)

Меня мучает несколько деликатный вопрос. Мой гражданский муж - алкоголик, 1,5 уже не пьет, посещает группу АА. Мы с ним познакомились уже после этого, т.е. пьяным я его никогда не видела. Тем не менее все признаки созависимости у меня проявляются в полной мере. Единственное, даже мысли не бывает, что он может выпить. Так вот, а мучат меня вопрос о сексе - такое чувство, что он ему не нужен в принципе, бывает он редко, 1-2 раза в месяц, причем ночью, он просыпается возбужденный и будит меня, а чтобы вот так вот - спонтанно или специально - такого не бывает вообще. Меня это очень тревожит, я себя не чувствую желанной, комплексы появляются, хотя объективно я очень симпатичная и фигура замечательная (если без ложной скромности)). Не знаю, убил ли алкоголь его желания или так всегда было, он на тему секса говорить отказывается.

Могу подписаться под каждым словом. Видимо симптомы одинаковые. Быстрее всего, это проявление последствий пития.
А я вообще "теоретик" в этом вопросе с некоторых пор.

Спустя 1 минуту, 41 секунду (12.09.2010 - 21:22) Valya написал(а):

naty

Цитата

Да нет, я вообще и обойтись могу, сам факт беспокоит просто. Так это нормально?

Не говорим "гоп", это физиология. Мысля созависимая: я уж как-нибудь, я беспокоюсь о нем бедненьком.

Спустя 12 минут, 30 секунд (12.09.2010 - 21:34) naty написал(а):

Если человек не хочет, заставить я не могу и не хочу но переодически говорю, что мне этого не хватает

Спустя 12 минут, 40 секунд (12.09.2010 - 21:47) Настёна написал(а):

Странно, а мой, после 9 лет постоянного торча ещё и пристаёт ко мне...в сексуальном плане (когда не под таблами), но там уже я не хочу ничего-в голове слишком плотно сидят обиды, не позволяющие расслабиться.Я уже сама за себя боюсь, что стану совсем фригидная!

Спустя 1 минуту, 18 секунд (12.09.2010 - 21:48) Настёна написал(а):

Замечу, что это с моей стороны точно не месть и не манипуляция...просто не хочу заниматься любовью с героином. С некоторых пор смотрю на мужа, как на сосуд для наркотика.

Спустя 9 минут, 24 секунды (12.09.2010 - 21:58) Елена Ясная написал(а):

Цитата (naty @ 12.09.2010 - 23:34)

Если человек не хочет, заставить я не могу и не хочу   но переодически говорю, что мне этого не хватает

Угу, я тоже говорила. Это для него было как соль на рану. Он и так переживал что недодает мне секса, а я еще и добавляла масла в огонь )) Надо ли говорить, что каждый такой разговор был для него серпом по .. горлу ))) А это ни разу не способствует сексуальному возбуждению, по собственному опыту знаю ) Эти разговоры помогали только мне - на время, обиду высказать, негатив слить. Но секаса больше не становилось ) Чаще - наоборот ))
Зато когда я перестала из-за этого парицца, однажды он сам заговорил об этом, в том ключе, что его беспокоит эта проблема, что он недодает мне и переживает... А я искренне сказала что для меня это больше не является проблемой, и не парит совсем - видела бы ты это облегчение в глазах! )) Теперь у нас секас из супружеской обязанности понемногу стал превращаться в игру )) В развлечение )) Мы еще не поняли толком, какое место он должен занимать в нашей новой жизни, но явно не хочется перетаскивать в новую жизнь наше старое отношение к сексу.

Спустя 3 минуты, 37 секунд (12.09.2010 - 22:01) Лань написал(а):

Елена Ясная
Ага...Ага...

Спустя 13 минут, 41 секунду (12.09.2010 - 22:15) naty написал(а):

Елена Ясная, спасибо огромное! Теперь надо мне осмыслить все это и перестать париться

Спустя 11 часов, 27 минут, 22 секунды (13.09.2010 - 09:42) Елена Ясная написал(а):

naty удачи )

Спустя 1 час, 47 минут, 21 секунду (13.09.2010 - 11:30) реанимация написал(а):

Вот и у меня так было. Не надо ему секса, нет интереса к нему. Тоже как-то задевало меня это. Спрашивала, что же со мной не так? Муж отвечал, что все так, только секса ему не хочется ни с кем вообще. Но это не было на стадии активного алкоголизма. Потом он уже указывал причины во мне, оказалось, что я не так что-то делаю, например, одеваюсь не так, феерию в постели не устраиваю, скучно ему, игр ролевых допустим хочется и т.д. в том же ключе. А я в ответ объясняла, что не хочу устраивать никакую феерию пьной морде и даже морде, которая вчера было пьяная. И так по кругу, старая песня... Далее я случайно рассмотрела свое желание секса. И оказалось, что помимо просто секса, мне хочется просто ощутить его рядом. Или поставить галочку. Да, я чувствую, что он меня любит, когда он время со мной проводит, и в частности занимается сексом. И в конце концов перестала париться с отсутствием сексуального желания со стороны мужа. Может и правда ему по жизни меньше надо, темперамент у него такой. Бог с ним. Решила сексом заниматься, когда этого действительно хочется. А там как бог даст, может все и наладится, разрулится, посмотрим. Если возникнут у нас новые отношения, переживем кризис, хватит мудрости пережить и правильно относиться к ситуации, то и в этой области все будет по-новому. Или как в первый раз -))). Резюме такое: к мужу не пристаю с разборками о желании-нежелании. И моя сексуальная привлекательность не зависит от его желания.

Спустя 4 минуты, 9 секунд (13.09.2010 - 11:34) Лань написал(а):

А я всегда считала, что об этом не просят...

Спустя 5 минут, 58 секунд (13.09.2010 - 11:40) реанимация написал(а):

Вообще-то, да, не просят. Об этом временами хочется поговорить ))

Спустя 32 минуты, 54 секунды (13.09.2010 - 12:13) Лань написал(а):

реанимация
Вот говорить о сексе предпочитаю в нейтральной обстановке...И лучше, когда это не вызывает отрицательных эмоций))) За вкусным ужином, к примеру) Оч хорошо идет)))
Говорю о том, чего мне хочется, а не о том, чего я жду. Работает идеально! Мы частенько забываем, что мужчины не только получают удовольствие от того, что им дают женщины, но и получают удовольствие от того удовлетворения, которое они способны доставить. Когда говорят, что мужчина не удовлетворяет в постели, потому что быстро кончает или у него слабая эрекция, то хочется задать вопрос: "упал в колодец, сломал пальцы и прикусил язык?"
Я учусь ставить задачи, а не решать их за мужа))) Доверие - это умение предоставить мужчине право решить эту задачу самостоятельно. Я говорю о том, что я хочу, а муж уже решает, как это претворить в жизнь, ну и хочет ли он это делать. Я ведь не люблю, когда что-то пытаются решить за меня...Мне тоже достаточно озвучить желание, а я уже буду разбираться с возможностями и прислушиваться - а нужно ли мне это и хочу ли это я.
И здесь все тоже начинается с себя)

Спустя 1 минуту, 54 секунды (13.09.2010 - 12:15) Лань написал(а):

А темперамент действительно разный.

Спустя 33 минуты, 52 секунды (13.09.2010 - 12:49) реанимация написал(а):

Лань
Вот и я об этом. Темперамент разный. А следовательно перестала выкручивать мужа "почему не хочешь меня". И вообще стараюсь уже не заниматься добыванием откровений. )))

Спустя 2 часа, 12 минут, 51 секунду (13.09.2010 - 15:01) Багира написал(а):

Цитата

Это для него было как соль на рану. Он и так переживал что недодает мне секса, а я еще и добавляла масла в огонь )) Надо ли говорить, что каждый такой разговор был для него серпом по .. горлу ))) А это ни разу не способствует сексуальному возбуждению, по собственному опыту знаю ) Эти разговоры помогали только мне - на время, обиду высказать, негатив слить. Но секаса больше не становилось ) Чаще - наоборот )) Зато когда я перестала из-за этого парицца, однажды он сам заговорил об этом, в том ключе, что его беспокоит эта проблема, что он недодает мне и переживает... А я искренне сказала что для меня это больше не является проблемой, и не парит совсем - видела бы ты это облегчение в глазах! ))

Цитата

Мы частенько забываем, что мужчины не только получают удовольствие от того, что им дают женщины, но и получают удовольствие от того удовлетворения, которое они способны доставить. Доверие - это умение предоставить мужчине право решить эту задачу самостоятельно. И здесь все тоже начинается с себя)

Елена, Лань, прям респект и уважуха ))))
Я забыла что и здесь те же принципы, вапще вылетело из головы, а ведь это все реально так и есть и работает именно так.
Так и хочется сказать «Молодцы Девчонки!!!»

Спустя 50 минут, 10 секунд (13.09.2010 - 15:52) Лань написал(а):

Багира
Здесь как никогда))
Вот ведь даже не представляю, когда и каким образом в моей башке засела мысль, что женщина должна быть в постели проститутка, на кухне хозяйка, а при гостях монашка...Бредятина полнейшая...Я так старательно исполняла все три эти роли и так уверенно считала, что все это правильно, что плинпистец. Мой друг, с которым я рассталась (писала об этом) был жутко темпераментным. А уж я то как старалась. Каждую ночь был изнуряющий секс, где я была такая проститутка - просто пятистаночница-стахановка...На работу шла на трясущихся ножках, с кругами под глазами. Друг мой в силу своей деятельности выезжал по своим магазинам после обеда - выспавшийся и отдохнувший, приезжал поздно, а я как все нормальные люди к 8 труд трудить, а потом домой - трепетно ждать любимого. И так два с половиной года нашей жизни в "любви и страсти". И душу грела уверенность "Таких как я не бросают! Где они еще себе таких найдутЬ!". Ну, ты представляешь, какой бред? Какая любовь? Какое удовлетворение собственных потребностей? Я внушала себе, что если меня трахают периодически и усердно, то это и есть то самое удовлетворение и здоровье. А уж я то какая гипермегасекси, не передать))) Ведь всю жизнь могла так и прожить. Очень уж хотелось быть не такой, как моя мама, которая к сексу (как мне всегда казалось) была весьма нейтральна. Сейчас секс для меня действительно радость, любовь и счастье. Мы любим друг друга. Я расслабляюсь и просто получаю удовольствие, не думая, что мне нужно трудиться изо всех сил, чтобы муж был доволен. Я открыла новое - расслабляясь и думая о себе в сексе, я позволяю человеку сделать то же самое. Я открыта, я не беспокойна и не суетлива. Как выяснилось, ни у одной меня в башке сидели навязанные стереотипы и тупые установки. Мой муж тоже считал, что то-то он должен, а то-то он обязан. Плюс ко всему, у него до кучи приплетались наркоманские легенды о бесконечном сексе под герычем и безупречном оргазме под винтом.

Спустя 8 дней, 16 часов, 58 минут (22.09.2010 - 08:50) naty написал(а):

Я в смятении. Муж вчера поехал в сервис, туда его друг подтянулся, потом поесть заехали, потом просто посидеть поговорить, в общем пришел домой в 6 утра. Муж выздоравливает по программе, трезвость 1,5 года. За это не волнуюсь. С другом этим видятся почти каждый день, так что не то, чтобы сильно соскучились. Я не сдержалась, дважды звонила, последний раз в 3 часа, т.к. в предыдущий звонок показалось, что он вроде домой собирался. Когда пришел не стала ничего говорить, но плющит по страшному. Уже не только чувства, но и разум говорит мне, что это не совсем нормально приходить домой в 6 утра. До вечера надо успокоиться, чтобы адекватно разговаривать с мужем и суметь выразить, что на самом деле меня волнует в этой ситуации. Пока я этого не понимаю, но тревога - жуть.

Спустя 4 минуты, 35 секунд (22.09.2010 - 08:54) Valya написал(а):

naty
А можно выздоравливать по программе и обманывать?

Спустя 1 минуту, 37 секунд (22.09.2010 - 08:56) Valya написал(а):

naty
Ты пытаешья саму себя уговорить, что ЭТО нормально, и ТЕБЯ ЭТО устраивает?

Спустя 53 минуты (22.09.2010 - 09:49) naty написал(а):

Получается так. Поскольку я не всегда знаю, что нормально, а что нет, то и в этом случае думаю - а вдруг это нормально? Мне часто не нравится то, что нормально - например, командировки.

Обманывать, оказывается, можно. Совершенно точно знаю, что он, опасаясь моей реакции, скрывает от меня некоторые свои поступки. Он написал как-то на одном форуме (при этом точно знал, что я его прочитаю, т.к. сама там пишу), что он мне сказал, что идет на деловую встречу, а сам встречался со своей бывшей подружкой, с которой сохранились дружеские отношения. Сделал это, чтобы избежать моей реакции. Ну типа, я сама виновата. Я вообще-то считаю, что моя реакция не обязательно должна быть такой, чтобы ему нравилось, и каждый сам должен нести ответственность, быть честным или нет. А то получается, что он честен, когда ему удобно, когда неудобно - нечестен. Самое неприятное, что я боюсь об этом разговаривать, т.к., во-первых, страшно, что он скажет - не нравится, давай расстанемся. А во-вторых, что я начну слезы лить, и он вообще не станет слушать, конечно в этом случае.

Спустя 1 час, 15 минут, 56 секунд (22.09.2010 - 11:05) Лань написал(а):

naty
Ну, начнешь говорить, скажет правду? Получишь то, чего хочешь?
Когда ты сидишь дома и накручиваешь себя, ты можешь что-то изменить?
Ну, позвонила ты в три часа, что тебе это дало? Он все равно пришел в шесть. Если ты в силах его привязать и удержать, можно продолжать попытки. Если это сделать ты все-таки не в состоянии, а то, что с тобой происходит, тебя устраивает, можно и это продолжать. Ежели тебя сложившаяся ситуация не устраивает, значит что?
Когда мой муж торчал, я его все время спрашивала. Мне даже не нужна была правда. Пусть наврет, но скажет то, что я хочу услышать, успокоит, убедит, что волноваться и бояться нет причин. Потом я перестала спрашивать, чтобы не вынуждать его меня обманывать))) Изменились мои задачи. Я стала делать все, чтобы мне нехотелось его спрашивать.
Однажды мой муж, заходя в метро, позвонил мне и сказал, что заедет к знакомому парню за травой (он частенько туда заглядывал), а потом сразу домой. Я попросила его купить сок, положила трубку. Тогда у него, как раз, был период, когда он внушал себе, что можно покуривать время от времени травку и это не отразится на его трезвости..)) По времени он должен был вернуться в 21 час, но этого не произошло. Я позвонила, телефон не отвечал - длинные гудки. Я поняла, что что-то не так. Что случилось, я узнать не могла. Телефона того товарища у меня не было. Ситуаций вырисовывалось четыре, как минимум:
1. Приняли в милицию с травой.
2. Сорвался на героин и заторчал.
3. Где-то завис.
4. Что-то случилось (ДТП и прочее).
Конечно, мне было неспокойно, но так как я не могла повлиять на ситуацию, я приложила все усилия, чтобы успокоиться и перестать себя накручивать. Я села и попыталась продумать свои действия в любом из этих случаев.
1. Если приняли в милицию, то забрали телефон и поэтому длинные гудки. Значит, под утро разрешат позвонить или отпустят.
2. Если сорвался и заторчал, значит появится через пару часов.
3. Если где-то завис, все равно прозвонится.
4. Если что-то случилось, то об этом сообщат.
Ближе к полуночи все-таки позвонила в бюро несчастных случаев. Моего мужа среди пострадавших не было, неопознанных трупов не поступало.
Все.
При любом раскладе, подумала я, мне очень нужны будут силы, а это значит, что мне нужно хорошо отдрохнуть. Заглянула на форум о пропавших людях, посмотрела порядок действий в этом случае, т.к. никогда об этом не задумывалась. Решила, что и это нужно знать. Почитала. Моей задачей было привести себя в норму и не впасть в компульсивное состояние. Продумала, каким образом можно будет забрать от метро машину, если она там. Потом написала молитву, прочитала ее несколько раз. Легла спать. И уснула. Если бы 10 лет назад кто-нибудь сказал мне, что я смогу лечь и вот так вот уснуть, я бы не поверила. Как это? С любимым человеком что-то случилось, а я буду спать? Я должна метаться, закурить и выкурить 20 пачек сигарет! Мне срочно нужно всех поднять на уши и рассказать всем, как мне плохо! Я должна обязательно страдать - ведь именно так нужно вести себя! Я обязательно должна закатить скандал и вылить на него потом все свои страдания и что мне пришлось пережить, пока его не было!)))
В 4 утра позвонил муж и сказал, что он в милиции. Ждет, когда приедет начальник, оформят его и отпустят домой под подписку до суда.
Результат:
Я могла метаться всю ночь из угла в угол, истрепать себе все нервы, издергаться.
Интересно, если бы я так поступила, муж позвонил бы раньше или не попал бы в милицию?)))
Кстати, раньше я искренне верила, как и любой ребенок, что если я буду сильно переживать за кого-то, то с ним ничего не случится.
Если мама задерживалась на работе, я начинала за нее тут же переживать. Она приходила и было все нормально.
Не удивительно, что я не обнаруживала рядом с собой никакой другой силы, так как была уверена в силе собственной.
Что же касается темы взаимного уважения.
Если мне не нравится, например, как поступает мой муж, я могу рассказать ему о том, что я чувствую во время его поступков. Я могу это рассказать себе, могу это рассказать ему.
Если моя проблема не в том, что мой муж, например, загуливает до шести утра, а в том, что я боюсь остаться без него, значит я буду разбираться со вторым, а не с первым. Первое - его задержки и его отношение ко мне, мало от меня зависит. Второе - я боюсь остаться без него и мне не нравится оставаться одной - моя проблема, которую я могу решить только сама.
Достаточно предположить, что происходит, если пытаешься добиться от человека уважения и заставить его любить и уважать себя...Вряд ли, что-нибудь хорошее. Когда я хочу что-то сделать, я думаю, чего я этим добьюсь. Если я боюсь, что кто-то меня бросит, то у меня есть выбор: жить в этом страхе или перестать бояться. В зависимости от моего выбора, дальнейшие действия.

Спустя 50 минут, 31 секунду (22.09.2010 - 11:55) Лань написал(а):

naty
А если вы будете вести себя подобным образом, какова будет реакция вашего мужа? Я имею в виду, как он себя ведет.

Спустя 2 минуты, 26 секунд (22.09.2010 - 11:58) Лань написал(а):

naty
И еще вопрос у меня. А он действительно скажет "Не нравится, давай расстанемся" или это ваша неуверенность заранее готовит в вашем воображении подобные реакции?

Спустя 16 минут, 31 секунду (22.09.2010 - 12:14) naty написал(а):

Лань

Спасибо. Несколько раз перечитала, чтобы лучше дошло, а то я уже загналась по-полной :-) Пытаюсь справиться с собой.

Спустя 6 минут, 22 секунды (22.09.2010 - 12:21) naty написал(а):

Как он будет себя вести, я не знаю, я вообще домашняя и друзья у меня такие же, он их всех знает, поэтому не парится вообще, позже 12 не припомню чтобы приходила, и то он шуточки отпускает, типа "гулящая досталась".
Неуверенность да, но кто знает, как может быть, я вообще иногда думаю, что ему семья в принципе не нужна. Все планы на будущее у него сводятся к покупке новой машины - на лето и новых игрушек, типа руля с педалями и т.д. Что меня реально бесит, но вида не подаю. Я думаю: блин, а он вообще наиграется когда-нибудь? Про детей вообще никогда не говорит, типа вообще не предполагается их появление в будущем. У нас гражданский брак, так что это он мне муж, а я для него просто "его девушка", хотя вместе живем уже 1,5 года. Это конечно, уверенности в себе не прибавляет. Месяца 3 назад мы разговаривали и я сказала, что моя цель - семья (жениться я его конечно не заставляю), и если наши цели не совпадают, то лучше расстаться. Он сказал "да все нормально". Но мое извращенное сознание, конечно, на этом не успокоилось. Я развила мысль, что он, наверно, просто боится сказать, хочет, чтобы я приняла решение. Раньше я постоянно спрашивала, любит ли он меня еще, сейчас перестала, поняла, что это глупо, и бесило бы даже меня, если бы меня об этом спрашивали.

Спустя 40 минут, 1 секунду (22.09.2010 - 13:01) Лань написал(а):

naty
Так, может и настала пора тебе самой принимать решения? Или ты ждешь этого от него? Если за полтора года предложения о замужестве не последовало, а у тебя эта цель, то, может, стоит начать избавляться от иллюзий для начала?
Я 2,5 года жила с парне. Мы были как жена и муж. Я успокаивала себя тем, что мне не особо нужен штамп в паспорте, мы ведь итак любим друг друга. Когда заводила разговор о регистрации, он говорил, что вообще не собирается пока жениться, да и не нужно нам это. Ребенок тоже был не нужен. Я ужасно боялась его потерять, а потому старалась не нервировать распросами....Да и ответ, который не будет меня устраивать, боялась услышать тоже. Я думала, что если не буду думать вообще, то все так и продлится - ну, остановись мгновенье, ты прекрасно. Закрывала глаза на некоторе отсутствие внимания с его стороны. Думала, что в сексе-то он необуздан и страстен, а значит у меня все в порядке. Может, он человек такой, что не особо объясняться в любви любит.
Я сама старалась уверить его, что никуда не денусь, что никто не будет любить его, так как я, что лучше меня не будет, растворилась в нем полностью, ревновала жутко и жутко волновалась, старалась всячески не давать ему повода для ревности.
А однажды он сообщил мне, что у нас практически ничегоне изменится в отношениях, все останется как прежде, только он женится, чтобы влиться в дело отца своей невесты....Представляешь, какой бред?
Потом приехал ко мне на новой машине, весь прикинутый и воодушевленный. Он совершенно не мог понять, что же мне не нравится, чем я недовольна)))) Ведь я же не хотела расписываться, я не настаивала на детях, я убедила, что никуда не денусь.
Я все делала для того, чтобы это произошло, а сама удивилась, почему все случилось именно так)))
Дорогая naty
после этой истории я сделала для себя несколько выводов:
- Как можно любить и уважать человека, который сам не любит и не уважает себя?
- Если ты в ком-то растворяешься, то не рассчитывай, что тебя будут видеть рядом с собой. Ты просто исчезаешь, растворившись. В один прекрасный день человек оглядывается, понимает, что рядом никого нет и идет искать свою половинку.
- Чем глубже прячешь голову в песок, тем увесистей пендель потом получаешь по заднице.
- Если ты боишься потерять человека, который не дорожит тобой и не боится потерять тебя, то страх не поможет его удержать.
- Никто не обязан оправдывать мои ожидания.
- Даже если я сильно буду бояться кого-то потерять, я не смогу его удержать, если человек не дорожит мной и отношениями со мной.
Это не очень приятная правда, но если бы я не приняла и не признала ее, то впереди меня ждали бы аналогичные ошибки.
Это было уже около 12 лет назад. За это время я научилась отпускать, потому что поняла, что то, что мое - обязательно вернется. А что не вернется - не было моим, так что жалеть о нем не стоит.
Я перестала бояться, потому что признала, что страх мне не союзник, а потому бесполезен и разрушителен.
Я перестала ревновать, потому что признала, что никто мне не принадлежит и у меня нет прав на другого человека.
Вместе с тем, я обретаю себя и понимаю, что у меня есть я. Я учусь любить себя и уважать. Чем больше у меня получается это, тем меньше я нуждаюсь в этом из вне.

Спустя 23 минуты, 38 секунд (22.09.2010 - 13:24) naty написал(а):

Лань
Спасибо тебе за твой опыт. Я сама об этом думала много раз, но страх всегда оказывался сильнее меня.

Спустя 7 минут, 39 секунд (22.09.2010 - 13:32) Лань написал(а):

naty
Если бы страх был еще господом богом и делал так, как нам нужно, то с ним можно было бы как-то попытаться ужиться)))

Спустя 12 минут, 4 секунды (22.09.2010 - 13:44) naty написал(а):

Вот опять напряглась. Отпустить не получается. Надо продержаться до группы, а то у меня дурацкая привычка есть - позвонить подруге, грузануть своими проблемами. Потом стыдно очень, ей рожать через 2 недели, а тут я еще на голову.

Спустя 3 минуты, 29 секунд (22.09.2010 - 13:47) Лань написал(а):

А какие у тебя проблемы? Лично твоя проблема в чем?

Спустя 15 минут, 15 секунд (22.09.2010 - 14:03) naty написал(а):

Моя в том, что не научилась строить здоровые отношение, я всегда чье-то приложение. И опять - крах всех надежд. Сейчас хотя бы понимаю, в каком направлении иработать - над собой. Недавно подумала, что может даже правильно, что у меня ребенка нет - что я ему могу дать, страхи и тревоги?

Спустя 7 минут, 51 секунду (22.09.2010 - 14:11) Лань написал(а):

naty
А с чего ты хочешь начать? Каким будет твой первый шаг? Если уж ты определилась с направлением.

Спустя 12 минут, 43 секунды (22.09.2010 - 14:23) naty написал(а):

Лань
Я уже признала, что потеряла контроль над своей жизнью. Теперь хочу узнать себя, какая я на самом деле, и принять и полюбить себя наконец-то, наполнить жизнь содержанием.

Спустя 5 минут, 56 секунд (22.09.2010 - 14:29) Лань написал(а):

naty
Знаешь, что самое удивительное было после того, как я признала, что потеряла контроль и решила узнать себя?
Меня перестало пугать то, что я остаюсь наедине с собой. Я даже рада была посвятить это время себе и тому, что я задумала. Мне очень помогал и помогает этот форум. Так вышло, что я не особо умею писать дневники, а вот проработать каждый момент на форуме у меня получается. Я пишу свои мысли и у меня получается последовательно их изложить. Потом читаю и начинаю многое понимать...Пишу свои выводы и снова читаю и открываю еще что-то новое. )) Ловлю себя на мысли, что мне уже просто не до мужа и его проблем, потому что я разбираюсь со своими.

Спустя 29 минут, 16 секунд (22.09.2010 - 14:58) naty написал(а):

Лань
Я вообще когда узнала про созависимость, у меня шок был. Я-то раньше думала, что я такая особенная, такая вся необыкновенная, чуткая, ранимая, а уж как люблю - так никто не любит. И вдруг оказывается, что таких как я пруд пруди. Раньше муж из дома - в бильярд поиграть или в командировку, я как это слышала, у меня лицо вытягивалось сразу, сидела плакала, на часы все время смотрела, ждала каких-то звонков, смсок. Да и со своими друзьями толком не могла встретиться, так же ждала звонков и когда же уже можно будет воссоединиться с ним. Я тогда думала, что от большой любви. Потом до меня начало доходить что любовь тут не причем. Ходила к психологу. Потом мужчина мой мне расскозал про созависимость, я стала читать по этой теме и стало лучше. Я уже одна остаюсь спокойно. Нашла группу, начала туда ходить, читаю форумы. Опыт других людей мне дает надежду, что и у меня получится измениться. Кажется, что лучше, но вот муж говорит, что это оттого, что я ничего не делаю, надо работать по шагам. Вот созреваю теперь, мне писать трудно очень, мыслей куча, а в слова их облечь плохо получается. Из-за этого и все разговоры у меня быстро сворачиваются:(

Спустя 45 минут, 18 секунд (22.09.2010 - 15:44) Лань написал(а):

naty
Вот как не верить в Высшую Силу, которая ведет и направляет?
Вспоминали в асе сейчас стихи со знакомой девушкой. Она мне Филатова кинула, а я про Асадова вспомнила. Искала "Трусиху", а наткнулась на "Обидную любовь". Ну, конечно же выложу о еще одной особенной. Я тоже хотела раньше быть особенной) А ща просто хочу быть собой:) Я поверила в то, что я изначально не такая как все, потому что все люди разные:

Эдуард Асадов.

Обидная любовь

Пробило десять. В доме тишина.
Она сидит и напряженно ждет.
Ей не до книг сейчас и не до сна,
Вдруг позвонит любимый, вдруг придет?!

Пусть вечер люстру звездную включил,
Не так уж поздно, день еще не прожит.
Не может быть, чтоб он не позвонил!
Чтобы не вспомнил - быть того не может!

"Конечно же, он рвался, и не раз,
Но масса дел: то это, то другое...
Зато он здесь и сердцем и душою".
К чему она хитрит перед собою
И для чего так лжет себе сейчас?

Ведь жизнь ее уже немало дней
Течет отнюдь не речкой Серебрянкой:
Ее любимый постоянно с ней -
Как хан Гирей с безвольной полонянкой.

Случалось, он под рюмку умилялся
Ее душой: "Так преданна всегда!"
Но что в душе той - радость иль беда?
Об этом он не ведал никогда,
Да и узнать ни разу не пытался.

Хвастлив иль груб он, трезв или хмелен,
В ответ - ни возражения, ни вздоха.
Прав только он и только он умен,
Она же лишь "чудачка" и "дуреха".

И ей ли уж не знать о том, что он
Ни в чем и никогда с ней не считался,
Сто раз ее бросал и возвращался,
Сто раз ей лгал и был всегда прощен.

В часы невзгод твердили ей друзья:
- Да с ним пора давным-давно расстаться.
Будь гордою. Довольно унижаться!
Сама пойми: ведь дальше так нельзя!

Она кивала, плакала порой.
И вдруг смотрела жалобно на всех:
- Но я люблю... Ужасно... Как на грех!..
И он уж все же не такой плохой!

Тут было бесполезно препираться,
И шла она в свой добровольный плен,
Чтоб вновь служить, чтоб снова унижаться
И ничего не требовать взамен.

Пробило полночь. В доме тишина...
Она сидит и неотступно ждет.
Ей не до книг сейчас и не до сна:
Вдруг позвонит? А вдруг еще придет?

Любовь приносит радость на порог.
С ней легче верить, и мечтать, и жить.
Но уж не дай, как говорится, бог
Вот так любить!

Спустя 6 минут, 58 секунд (22.09.2010 - 15:51) naty написал(а):

Лань
Спасибо за эти стихи, у меня внутри даже все съежилось.

Спустя 18 часов, 54 минуты, 49 секунд (23.09.2010 - 10:46) naty написал(а):

Вчера сказала мужу, что для меня неприемлемо его возвращение домой в 6 утра, независимо от того, где он был и что делал. При этом не говорила, как это было бы раньше "в нормальных семьях так не происходит", а описала, что я при этом чувствовала. Проникся.... промолчал, конечно, но раньше он не упускал возможности рассказать мне, что не согласен со мной, так что считаю, что успешно справилась.

Спустя 18 минут, 46 секунд (23.09.2010 - 11:04) Лань написал(а):

naty
Я мужу предлагала просто представить обратную ситуацию. я ушла на минутку, например, а явилась в шесть утра. Просто гипотетически. И если он скажет, что это нормально и ему до этого нет никакого дела, то я бы сделала выводы соответствующие. В твоем рассказе я обратила внимание, как он тебя якобы шуточно пожурил, что ты где-то задержалась. В каждой шутке есть доля шутки. А остальное - на полном серьезе.

Спустя 3 дня, 3 часа, 49 минут, 28 секунд (26.09.2010 - 14:54) naty написал(а):

Как все-таки сложно избавиться от негативного восприятия, вроде головой понимаешь, а определенные чувства все равно появляются. Сегодня поздно проснулась. Муж спрашивает - что делать будем? Я предложила в лес поехать, погода чудная, да и вообще скорее всего последние теплые деньки. Он сразу стал говорить, что в лес далеко и т.д., я ответила, что это не обязательно непроходимый лес, можно и в парк (у нас рядом филевский парк, там тоже есть глухие места). Он на паузе, типа думает. Я пока собралась, смотрю он сидит играет. Я решила - пофигу, пойду одна, тем более, раз не хочет идти, все равно и там будет сидеть играть в свой айфон, разговаривать со мной не будет, а через полчаса предложит домой ехать. А я в квартире сидеть не хочу, тем более это мое любимое время года, я хочу в лес, к деревьям, к гниющим листьям))) пошла одна, сказала "ну если что - звони". И понимаю, что это лучший расклад, а все равно, какая-то досада, что он не пошел. А я взяла с собой бук и ёту, у меня и Инет здесь есть, и вообще солнышко, деревья шуршат ))) пожалела только, что плед не взяла, чтобы можно было на траве сидеть, так только на скамейке, но все равно здорово.
И вот ведь что, я понимаю, что он не обязан со мной идти в парк,если ему этого не хочется, а все равно немножко обидно. Как с этим справиться, не знаю пока.

Спустя 5 часов, 22 минуты, 20 секунд (26.09.2010 - 20:16) Елена Ясная написал(а):

Цитата (naty @ 26.09.2010 - 15:54)

И вот ведь что, я понимаю, что он не обязан со мной идти в парк,если ему этого не хочется, а все равно немножко обидно. Как с этим справиться, не знаю пока.

Мне для этого было достаточно представить его кислую, скучающую физиономию - как сразу испытывала острый приступ радости от того, что я тут одна, и проведу здесь столько времени, сколько захочу ) И никто не будет действовать мне на нервы и торопить домой.
Сейчас я даже не люблю с мужем куда-то ездить - больше полюбила одна.

Вот в субботу съездила одна на велике в бирюлевский дендрапарк, так славно покаталась, в такую глухомань заехала, что даже опят целый мешок набрала))) Часа 4 ездила и бродила по лесу, в общей сложности)) С мужем это было бы нереально, он бы у меня сгнил со скуки, и испортил бы мне весь праздник)))

Спустя 4 дня, 11 часов, 36 минут, 2 секунды (1.10.2010 - 07:52) naty написал(а):

Очередное фиаско вчера муж пошел тусить с друзьями, вернулся в 6.30. Я у него спросила, как советовала Маша, что бы он почувствовал, если бы я пошла встречаться с подругами и вернулась в такое время. Он сказал, что нормально бы отнесся к этому. Аргумент такой: что тебе не нравится? я не делал ничего предосудительного. В прошлый раз я ему все сказала, получается, что ему вообще пофигу, что я чувствую, он не собирается считаться с моими чувствами. Может я плохо объясняю? Я вот думала, а что я чувствую? Нереальное напряжение, до тошноты, это физически, обиду, а что еще, как это назвать? Что мне делать с этим со всем, не понимаю, неужели это все, конец отношений?

Спустя 16 минут, 48 секунд (1.10.2010 - 08:09) Лань написал(а):

naty Как в анекдоте...
Мужик идет, видит - на лавочке сосед плачет. Он к нему:
- Здорова! Че случилось?
- Представляешь, приезжаю из командировки, а жена с любовником. Может, это потому, что я без предупреждения?
- А ты в следующий раз телеграмму отправь, мол, приезжаю.
Идет мужик в следующий раз, а сосед опять на лавочке плачет.
- Здора! Теперь-то чего?
- Представляешь! Телеграмму отправил. Приезжаю, а она опять с любовником.
- Слушай, так может она у тебя плять?
- Ну, чего сразу плять-то? Может она телеграмму не получила?
Слу, а твоя проблема точно в том, что у тебя муж гуляка? Может, тебе просто заняться в его отсутствие нечем? А если ты мечтала, чтобы мужчина был рядом с тобой, боялся тебя потерять, берег ваши отношения, уважал и любил тебя, то ты не за того замуж вышла. И телеграмма тут точно не поможет. ИМХО

Спустя 2 минуты, 41 секунду (1.10.2010 - 08:12) Лань написал(а):

naty И это не фиаско. Это повод задуматься и сделать правильные выводы. Если ты из раза в раз задаешь один и тот же вопрос, а в ответ слышишь совсем не то, что тебе хотелось бы услышать, то желательно при этом делать выводы.
Если чел своим поведением и уже даже словами дает мне понять, что он во мне не нуждается, а я по-прежнему нуждаюсь в нем, то моя проблема в том, что я в нем нуждаюсь. И здесь два варианта: Либо заставить его во мне нуждаться, либо перестать нуждаться в нем. Вот тут я бы задумалась, что мне сделать легче и что в данном случае больше зависит от меня.

Спустя 11 минут, 5 секунд (1.10.2010 - 08:23) naty написал(а):

Выводы мои такие: он не готов нести ответственность за отношения. А скорей всего, ему и не нужны отношения в принципе. О будущем он не говорит. Думаю, ему в этой истории неприятно только то, что я ему мозг выношу. Ну что ж, видимо, предстоит серьезный разговор. Разговаривала сейчас с девушкой его друга, с которым они вместе тусили, она полна решимости с ним расстаться, но в отличие от меня, ее это не страшит ничуть. Мне страшно остаться одной из-за финансовой стороны вопроса, я долга жила в бедности и только с ним все наладилось. Мои доходы, увы, далеко не высоки. Знаю, что это не основание, в конце концов, я с ним не из-за денег живу, да и когда мы только начали жить вместе, их было не так много, а все равно страшно.

Спустя 4 минуты, 6 секунд (1.10.2010 - 08:27) Лань написал(а):

naty
Детей много?

Спустя 6 минут, 54 секунды (1.10.2010 - 08:34) naty написал(а):

У меня нет детей

Спустя 3 минуты, 20 секунд (1.10.2010 - 08:37) Лань написал(а):

naty
А тебя он на свои тусовки не приглашает?

Спустя 6 минут, 31 секунду (1.10.2010 - 08:44) naty написал(а):

Нет. Но они редко бывали и не так до поздна, часов до 2-3. Формат бильярда и вроде мне там делать нечего. А вчера они были в гадком койоте, это бар какой-то, и как сказал мне он, они туда пойдут втроем - он и 2 его товарища с работы, но мне сегодня сказала девушка его друга, что там еще были девочки с их работы (мне он конечно об этом не сказал), думаю это запланированная акция была.
Я поначалу просила его, чтоб он меня с собой взял, но он говорил, что там будут одни мужчины, и вообще, "он что, без меня никуда пойти не может?" Оказывается, все немного не так.

Спустя 8 минут, 13 секунд (1.10.2010 - 08:52) Лань написал(а):

naty
Ну, вот твой МЧ в поиске. Рано или поздно найдет все-таки женщину, с которой ему захочется проводить время больше, чем только дома. И что? Тебе все равно придется либо срочно искать другого "разрешителя твоих финпроблем" либо обретать самостоятельность. Он тебя потерять не боится. Ты его потерять боишься. Он тобой не дорожит. Ты им дорожишь. Он спокоен и у него все зашибись.Тебя гложит, выворачивает и тревожит. У кого проблемы? Кому их надо решать? МОжет, пока в финплане все нормуль, заняться пока собой и своим становлением? Чтобы хотя бы быть готовой к ЛЮБОМУ повороту событий?

Спустя 8 минут, 34 секунды (1.10.2010 - 09:00) Лань написал(а):

naty
Одна моя знакомая живет с таким вот челом в поиске. Живет уже 6 лет. Ей жалко с ним расставаться, потому что у нее на него были планы, потому что они вместе 6 лет и она их на него потратила. В отличие от тебя, она, скорее, решает его финпроблемы. Ему с ней удобно, но он мечтает о любви и периодически эту любовь находит. Она борется с его романами, вычисляет, выслеживает, бомбит предметы его любви и его заодно. Он от нее уходит, она его лишает всего....Он, поняв, что не в состоянии выживать один, так как зависим финансово, возвращается в скором времени...И "стал пес жить, как раньше" продолжается.При этом, они в перманентно-временном состоянии оба. Он не хочет детей. Она боится беременеть, т.к. не сможет тогда его содержать и он ее бросит одну, с ребенком. Однажды она очень захотела со всем разобраться. С присущим ей энтузиазмом занялась изучением себя и причин, но когда вдруг поняла, что для изменения ситуации что-то нужно менять, быстренько все зажала,замяла и осталась при своем. Я ее не трогаю. У каждого своя жизнь. Но и выслушивать ее жалобы и безумные стенания тоже перестала. Знаешь, я как-то всегда считала, что каждая женщина хочет не только любить,но и чувствовать себя желанной, любимой, хочет позволять о себе заботиться, а не только заботиться о ком-то. Для меня подобная модель отношений разрушительна. Я не смогла бы жить с нелюбимым, но еще больше не могла бы жить в статусе половой тряпочки, основной задачей которой является служение чьим-то ножкам. Я не могу тебе ничего сказать. У меня нет опыта подобных отношений. Обычно, как только я начинала чувствовать, что меня не уважают, я искала способы решить эту проблемы - не заставить себя уважать, а поискать уважение к себе в себе.

Спустя 1 минуту (1.10.2010 - 09:01) naty написал(а):

Лань
Спасибо, буду думать.

Спустя 2 часа, 41 минуту, 56 секунд (1.10.2010 - 11:43) реанимация написал(а):

naty
А как ты представляла свою жизнь с мужем? Ведь кем бы он ни был (алкоголизм-наркоманию сейчас в расчет не берем, без этих тонкостей обойдемся), у него может быть своя жизнь и свои желания, и свои потребности. Или нужно, что он был как биоробот, т. е. ты планируешь день к примеру следующим образом: завтрак, прогулка совместная в лесу, далее совместный просмотр кино, потом романтическая ночь, и муж радостно это все поддерживает и исполняет. Чудесно когда удается провести день вместе с удовольствием для всех, но постоянно так не бывает! У мужа по его плану может оказаться футбол, хоккей, поездка к маме или просто желание поваляться на диване, ни фига не делая, и его устроило бы, если б ты его не трогала, а чем нибудь своим занялась, например вязанием. Не пойми меня неправильно, но правда надо заняться собой. Должны же быть у тебя свои интересы и потребности, не связанные с мужем.

Спустя 14 минут, 20 секунд (1.10.2010 - 11:58) naty написал(а):

Они у меня есть, и чаще всего с ним не связаны. Я на него особо никогда не рассчитываю. Даже за продуктами иду одна иногда, а потом на такси возврщаюсь, хотя у него машина есть. Тут речь идет о честности и границах в отношениях. Или может в других семьях возвращение домой в 6 утра считается нормальным?

Спустя 3 минуты, 38 секунд (1.10.2010 - 12:01) naty написал(а):

А сейчас пока так: он спрашивает "что делать будем?" я предлагаю, он говорит "не хочу, надо что-нибудь другое придумать", в итоге я иду одна, а он дома остается, играет в основном (это у него тоже на зависимость похоже), может 2 ночи не спать, играть. Я, например, когда билеты в театр покупаю, всегда в голове держу варианты, кого можно пригласить, если он не захочет.

Спустя 36 минут, 39 секунд (1.10.2010 - 12:38) Лань написал(а):

naty
А связывает-то вас что?

Спустя 3 минуты, 3 секунды (1.10.2010 - 12:41) Лань написал(а):

naty
У меня муж такой, о котором я мечтала. Красив, силен, сексуален, спокоен. Очень домашний - после работы домой, из дома - на работу. Ему всегда лучше дома, чем где-то. Любит меня, уважает, дарит подарочки, романтичный такой. Правда, я еще мечтала спасти кого-нибудь, поэтому мне торчок и попался ко всему прочему. Но больше спасать не мечтаю, так что этот пункт из идеала удален. Зато понимает все мои кайфушки, за что я ему очень признательна. Отбор по принципу: Сначала я выбираю то, что мне нужно, а уже из того, что мне нужно я выбираю, в кого я могла бы влюбиться А вот если я влюбляюсь в то, о чем я не мечтала и чего не хотела, то стоит задуматься,почему же это произошло))

Спустя 57 минут, 7 секунд (1.10.2010 - 13:38) naty написал(а):

Нет, ну мы не то чтобы вообще вместе не проводим время - в кино ходим, в спа, в боулинг, в кафе-рестораны и все такое. Поскольку у него таких девушек как я (с которыми он жил) было достаточное количество, то подразумеваю, что возможно ему важет комфортный быт - ну там кофе сделать, постирать-погладить. Он с первых дней стал говорить, что меня любит, я, конечно не смогла устоять. А он вообще, умный-веселый-красивый, к тому же сразу про любовь (а мне токо это и нужно было). Я то думала, у нас семья, а оказывается, что нет, я просто его девушка. Самое сложное, что он на разговоры не ведется, а мне сложно с эмоциями справиться, чтобы выяснить его позицию по поводу будущего.

Спустя 21 минуту, 26 секунд (1.10.2010 - 13:59) Лань написал(а):

naty
Тебе-то что важно?

Спустя 22 секунды (1.10.2010 - 14:00) реанимация написал(а):

naty

Цитата

Самое сложное, что он на разговоры не ведется, а мне сложно с эмоциями справиться, чтобы выяснить его позицию по поводу будущего.

Это девушки любят мечтать о будущем со своими любимыми. А мужики как-то не очень разговаривают на данные темы, а некоторые вообще шарахаются от таких разговоров, как черт от ладана. И алкоголики не любят разговоров о своем алкоголизме и о ваших чувствах, с ним (с алкоголизмом) связанных. ))

Спустя 43 секунды (1.10.2010 - 14:01) Лань написал(а):

Все как-то в прошедшем времени.

Спустя 32 минуты, 57 секунд (1.10.2010 - 14:34) naty написал(а):

реанимация
Я про алкоголь не говорю вообще, мы с ним познакомились, когда он уже был в АА, так что весь опыт отношений у нас вне алкоголя.

Спустя 2 часа, 33 минуты, 44 секунды (1.10.2010 - 17:07) Лань написал(а):

naty
Что же можно делать до 6 утра, не бухая с девками, которые с работы? Даже стесняюсь спросить))

Спустя 1 час, 49 минут, 45 секунд (1.10.2010 - 18:57) naty написал(а):

Вот и я задаюсь тем же вопросом...секс, как я уже писала, его мало интересует....хотя...может со мной только:) пришла сейчас домой, настроена на серьезный разговор, а тут этот друг его, с которым ночью тусили. Блин, они ж срастутся скоро как сиамские близнецы вроде напряжение отпустило, весь день как пружина была, а сейчас ничего вроде. Сегодня узнала, кстати, что меня повысили немного в должности, надеюсь, и в зарплате тоже. Я не ожидала этого, случайно узнала. И только я решительно настроилась - тут же мне высшая сила дала понять, что не пропаду

Спустя 5 минут, 50 секунд (1.10.2010 - 19:03) Настёна написал(а):

Цитата (naty @ 1.10.2010 - 17:57)

И только я решительно настроилась - тут же мне высшая сила дала понять, что не пропаду

Naty! Да-да, она есть и всё видит

Привет, Мадлен! Хорошо что пришла

Да, скорее всего именно так и будет - сценарии повторяются, и если совершать одни и те же наступательные движения на грабли, странно ждать чего-то другого, кроме ударов по лбу . Что сделать чтобы изменить сценарий? Понять, чего тебе в самой себе не хватает, что ты так настойчиво пытаешься найти в своем зависимом любимом. То есть, убрать ногу с граблей и подумать, зачем тебе надо получать эти удары? Пока думаешь - наверняка найдешь массу способов избежать их ) Если хочешь, конечно )

Расскажу про свои грабли, которые я уже отложила в сторонку и научилась с успехом обходить.

Мне не хватало уверенности в себе, я чувствовала себя всегда "недостаточно" умной, красивой, успешной, талантливой и т.п. Имея рядом с собой зависимого человека, сама себе кажешься почти что совершенством. И над собой работать не надо - всегда есть рядом пример того, что бывает намного хуже. Удобно, правда?

Что я делаю в связи с этим? Для начала, стараюсь больше НЕ СРАВНИВАТЬ себя с другими: мы не хуже и не лучше один другого. Мы ВСЕ РАЗНЫЕ. Следовательно, потихоньку отпадают одно за другим все мои "недостаточно", и мне перестает быть нужен рядом зависимый человек, который на самом-то деле не маскиурет, а только оттеняет мои комплексы, выставляя их в еще более уродливом свете. В итоге, работая над своей самооценкой, я все больше подхожу к тому, что мне рядом нужен не беспомощный и ненадежный наркоман, а мужчина, на которого я могу положиться.

Я всегда переживала по поводу того, что обо мне думают другие и основывала свою самооценку на том, что говорили обо мне. Сама я не знала, какая я на самом деле, но стремилась быть "быстрее, выше сильнее", комплекс отличницы, страх поражения и все такое... Сейчас я познаю себя, разрешив себе чувствовать, реагировать, поступать так, как хочется МНЕ, ошибаться и прощать себя за ошибки; учусь принимать себя такой какая я есть, не стараясь угодить другим; учусь ставить и охранять свои личные границы, оберегать свое личное пространство - как внешнее так и внутреннее, учусь относиться к чужому мнению ТОЛЬКО как к чужому мнению, а не как к истине в последней инстанции; учусь заботиться о себе, развиваюсь. В итоге я сама себе стала интересной, чего никогда раньше не было. Это не самолюбование - это другое.

Мне теперь НЕ СКУЧНО с самой собой. Раньше было скучно, и я себя "развлекала", окружая себя слабыми зависимыми людьми, с которыми "не соскучишься", потому что они постоянно требуют моего участия и без меня вообще погибнут (мне так казалось). Без того, чтобы кого-нибудь спасать или с чем-нибудь бороться, я не мыслила себе жизни. Теперь я изменила вектор своего движения: я перестала искать приключений, перестала бороться и спасать, и стала вместо этого стремиться к душевному покою и гармонии. Это оказалось еще интереснее и увлекательнее, чем бессмысленное спасательство других: поиск себя во всем что меня окружает, умение наслаждаться каждой минутой, искать во всем положительное, доверять свою жизнь богу и постоянно прислушиваться к себе... И чем дальше я двигаюсь по этой дорожке, тем меньше мне перестает быть нужен рядом наркоман.

Мне не хватало уверенности в себе, я чувствовала себя всегда "недостаточно" умной, красивой, успешной, талантливой и т.п. Имея рядом с собой зависимого человека, сама себе кажешься почти что совершенством. И над собой работать не надо - всегда есть рядом пример того, что бывает намного хуже. Удобно, правда?

Что я делаю в связи с этим? Для начала, стараюсь больше НЕ СРАВНИВАТЬ себя с другими: мы не хуже и не лучше один другого. Мы ВСЕ РАЗНЫЕ. Следовательно, потихоньку отпадают одно за другим все мои "недостаточно", и мне перестает быть нужен рядом зависимый человек, который на самом-то деле не маскиурет, а только оттеняет мои комплексы, выставляя их в еще более уродливом свете. В итоге, работая над своей самооценкой, я все больше подхожу к тому, что мне рядом нужен не беспомощный и ненадежный наркоман, а мужчина, на которого я могу положиться.

Ну я в общем тоже частенько чувствую себя недостаточно умной и недостаточно красивой, особенно когда мой муж мне указывает на это. Из-за того что он пьёт и колется, ему не хочется секса, а из-за этого я чувствую себя непривлекательной как женщина и нежеланной для мужчин, хотя головой понимаю что это ужасно глупо, но тем не менее это присутствует. Лично я чувствую себя совершенством, когда рядом любящий и внимательный мужчина, но проблема в том, что я всё время выбираю не тех, как выясняется... а вот почему - не совем понимаю, а когда понимаю, что он не тот, что он зависимый - духу не хватает порвать отношения, потому что влюбляешься в человека и всё становится сложнее... Но в тоже время, когда рядом любящий и внимательный, мне паталогически всё равно не хватает внимания, потому что мне нужно, чтобы мне всё время говорили, что меня любят и я чувствовала, что обо мне помнят и во мне нуждаются.... ПО-моему это тоже как-то ненормально, и это тоже "родом из детства"....

Мне теперь НЕ СКУЧНО с самой собой. Раньше было скучно, и я себя "развлекала", окружая себя слабыми зависимыми людьми, с которыми "не соскучишься", потому что они постоянно требуют моего участия и без меня вообще погибнут (мне так казалось). Без того, чтобы кого-нибудь спасать или с чем-нибудь бороться, я не мыслила себе жизни. Теперь я изменила вектор своего движения: я перестала искать приключений, перестала бороться и спасать, и стала вместо этого стремиться к душевному покою и гармонии. Это оказалось еще интереснее и увлекательнее, чем бессмысленное спасательство других: поиск себя во всем что меня окружает, умение наслаждаться каждой минутой, искать во всем положительное, доверять свою жизнь богу и постоянно прислушиваться к себе... И чем дальше я двигаюсь по этой дорожке, тем меньше мне перестает быть нужен рядом наркоман.

Когда-то в юности я тоже находила себе подруг с проблемами, и начинала, почти вместо них, решать их проблемы. В какой-то момент я поняла, что я то их проблемы решаю, а им-то до меня нет никакого дела... И забросила это всё. Сейчас, у меня, если честно, моральных сил просто нет решать чужие проблемы, и налаживать чью-то жизнь... У меня наоборот теперь как-то.. Я иногда сама себя даже ругаю, думаю: ну надо подруге позвонить, спросить как у неё вообще дела, чего нового и т.д., и понимаю, что сил нет, пустота.. приходится прилагать много усилий, чтобы поговорить по телефону... и я стала реже звонить... а мой муж мне всё время в укор ставит, что у меня нет подруг, потому что я с ними очень редко вижусь,и это не подруги вообще, а так...

Надо сказать, что мне с собой давно уже не скучно, мне не надо, чтоб меня развлекали всё время, у меня в общем много интересов, но у меня другая проблема последнее время - я не знаю, зачем мне все эти интересы, какой во всём этом смысл? Зачем узнавать себя, если в итоге всё равно, такая как есть никому не нужна буду... Мужчины ведь любят идеалы - без целлюлита, без заморочек, с покладистым характером....

Это все из одной оперы: зависимость от чужого мнения, ожидание одобрения, постоянная неудовлетворимая жажда обожания и преклонения... Несамодостаточность, одним словом. Мы требуем от других то, в чем чувствуем себя обделенными и ищем виноватых (и находим как правило - родители недодали). А дело всего лишь в том , что мы сами недостаточно любим себя, чтобы окружать себя полезными вещами, людьми, событиями... Поэтому я учусь себя любить, общаться с собой, прощать себя... Если я не научусь этому, то ничего вокруг не изменится никогда, и я буду привлекать к себе все новые и новые патологии.

Я хочу чувствовать себя полноценным человеком вне зависимости от того, хотят меня, или нет; хвалят меня, или ругают; долюбили меня в детстве родители, или недолюбили. Когда мое отношение к себе самой и восприятие самой себя не будет зависеть от мнения и слов других людей - тогда я и стану достойной лучшей участи. Имхо.

Такая как ты есть сейчас - запутавшаяся, потерянная, зависимая от чужого мнения и оценок, поддающаяся на манипуляции, лишенная целей и смыслов, ты нужна наркоманам, алкоголикам, и прочим аддиктам. Очень нужна. А они нужны тебе. Хочешь гонять свою жизнь и дальше по этому замкнутому кругу? Продолжай в том же духе. Не хочешь? Учись заново чувствовать вкус жизни, и жизнь повернется к тебе лицом

У меня тоже был период, когда руки опускались, смысл жизни пропадал и ничего не хотелось делать. Когда я поняла, что это мое состояние вызвано поведением других людей, я начала учиться отделять СЕБЯ от них, ибо с какой стати я свою драгоценную жизнь трачу на то что реагирую на действия и слова других??! жизнь у меня только одна, и мне стало жалко ее так бездарно тратить. Тебе не жалко?

А вот это "Мужчины ведь любят идеалы - без целлюлита, без заморочек, с покладистым характером...." даже комментировать не буду )))

Боже, где вы встречали таких мужчин?)))

Не Елена, но могу поделиться своим опытом. Я не училась себя любить. Я стала учиться себя принимать такой, какая я есть и не пытаться себя переделать. Раньше все время пыталась впихнуть себя в некий идеальнай образ, пыталась соответствовать. Это было так же сложно, как ходить в присядку или на носочках. Все время хотелось расслабиться и начать ходить естественно. Не тянуться и не пригибаться)) Мешал страх, что кто-то не так поймет, кто-то посмеется, кто-то не оценит и так далее.
На счет обобщения - к сожалению нет точной схемы. Это работа, но кто сказал, что работа не бывает интересной и увлекательной? Для меня процесс познания себя превратился в одно из любимых занятий. Я продолжаю изучать себя и свои заморочки, узнаю себя, все больше верю в то, что я хорошая, добрая, не глупая и мне все меньше хочется соревноваться и что-то себе доказывать))))

Конечно )

Я признала что я имею право быть несовершенной, и не должна соответсовать чужим запросам. Я разрешила себе ошибаться и не винить себя за ошибки.

Я разрешила себе не делать то, чего я не хочу (если я устала после работы и не хочу готовить ужин, или убираться, я разрешаю себе этого не делать. Раньше валилась с ног, но у меня все должо было быть в шоколаде! "А иначе подумают что я плохая хозяйка и разлюбят!!". Учусь говорить "нет" там где раньше говорила "да" вопреки своим желяниям, только из страха обидеть другого)

Я разрешила себе делать то, что я хочу (ездить встречаться с друзьями, ходить на концерты, в кино и т.п. - раньше не позволяла себе. "У меня в семье беда - я не имею права веселиться!")

Я стала баловать себя, мне стало не стыдно тратить на себя деньги. (хожу в кафешки когда хочу, покупаю себе новые вещи, дорогую косметику, хотя раньше пункт "я" всегда был последним в моем списке покупок, и на него никогда не хватало денег. Отсюда - чувство обделенности, ожидания, что мою жертву оценят и компенсируют... Болото.)

Я стала заботиться о своем здоровье, внешности, душе (перестала употреблять алкоголь, бросила курить, начала правильно питаться, стала покупать себе вещи, которые нравятся МНЕ, а не потакать вкусам мужа, которых не разделяю, но всегда молчала об этом. Хожу на группы, завожу новые знакомства с интересными МНЕ людьми, и избавляюсь от людей, которые стали обузой для меня. Точнее, они сами отваливаются один за другим)

Я поставила во главу угла не сомнительный мир с алкоголиком и наркоманом, а свой собственный душевный покой, и наше с дочкой благополучие, и делаю все с целью охраны этого покоя и благополучия.

Я перестала основывать свою самооценку на словах других людей, особенно алкоголика. Странно строить самооценку, основываясь на словах неадекватного человека, не правда ли?

Вот все что в голову пришло, но с чем-то я уже настолько плотно сжилась, что просто забыла о том, что когда-то было иначе. Это МОЙ опыт, который основан на моих тараканах. У тебя нверняка другие тараканы, а значит и методы твои должны быть другими, но буду рада, если мой опыт будет для тебя полезен.

П.С. Написала это - и прям порадовалась за себя, что всего за полгода так далеко ушла )))

Конечно )

Я признала что я имею право быть несовершенной, и не должна соответсовать чужим запросам. Я разрешила себе ошибаться и не винить себя за ошибки.

Я разрешила себе не делать то, чего я не хочу (если я устала после работы и не хочу готовить ужин, или убираться, я разрешаю себе этого не делать. Раньше валилась с ног, но у меня все должо было быть в шоколаде! "А иначе подумают что я плохая хозяйка и разлюбят!!". Учусь говорить "нет" там где раньше говорила "да" вопреки своим желяниям, только из страха обидеть другого)

Я разрешила себе делать то, что я хочу (ездить встречаться с друзьями, ходить на концерты, в кино и т.п. - раньше не позволяла себе. "У меня в семье беда - я не имею права веселиться!")

Я стала баловать себя, мне стало не стыдно тратить на себя деньги. (хожу в кафешки когда хочу, покупаю себе новые вещи, дорогую косметику, хотя раньше пункт "я" всегда был последним в моем списке покупок, и на него никогда не хватало денег. Отсюда - чувство обделенности, ожидания, что мою жертву оценят и компенсируют... Болото.)

Я стала заботиться о своем здоровье, внешности, душе (перестала употреблять алкоголь, бросила курить, начала правильно питаться, стала покупать себе вещи, которые нравятся МНЕ, а не потакать вкусам мужа, которых не разделяю, но всегда молчала об этом. Хожу на группы, завожу новые знакомства с интересными МНЕ людьми, и избавляюсь от людей, которые стали обузой для меня. Точнее, они сами отваливаются один за другим)

Я поставила во главу угла не сомнительный мир с алкоголиком и наркоманом, а свой собственный душевный покой, и наше с дочкой благополучие, и делаю все с целью охраны этого покоя и благополучия.

Я перестала основывать свою самооценку на словах других людей, особенно алкоголика. Странно строить самооценку, основываясь на словах неадекватного человека, не правда ли?

Вот все что в голову пришло, но с чем-то я уже настолько плотно сжилась, что просто забыла о том, что когда-то было иначе. Это МОЙ опыт, который основан на моих тараканах. У тебя нверняка другие тараканы, а значит и методы твои должны быть другими, но буду рада, если мой опыт будет для тебя полезен.

П.С. Написала это - и прям порадовалась за себя, что всего за полгода так далеко ушла )))

Спасибо большое! Мне прям полегчало.. Как оказалось, по многим пунктам я уже давно себя люблю... Но вот по некоторым.... Про плохую хозяйку и нежелание готовить - это наверное даже не созависимость, а социум, потому что преобладает такое мнение в обществе, что у хорошей хозяйки и у хорошей жены всегда всё в шоколаде.. А иначе муж разлюбит и уйдёт к другой хорошей хозяйке! Об этом я тоже часто думаю, но что вдолблено в голову, то не так просто оттуда выкинуть..

И вот по-поводу душевного покоя тоже большая проблема.. Я не знаю живёте ли Вы с мужем вместе, но у меня получается, что я отстраняюсь вроде бы, но человек живёт рядом и на моей жизни это хочешь не хочешь отражается.. Тока вещи собирать остаётся и переезжать, либо тупо пытаться в миллион 25-тый раз говорить одно и тоже, но всё равно мимо ушей... Наплевать и всё! И делает по своему!

А вот как быть с недолюбленностью - я не знаю! Я реально ловила себя много раз на мысли, что если я влюблена в мужчину, то мне надо чтобы он постоянно мне говорил что любит, и я должна каждую секунду это чувствовать. Это лечится вообще??

Да мы с мужем живем вместе, правда сейчас он в больнице лежит, с позавчерашнего дня. Но я училась и учусь до сих пор хранить и возвращать себе состояние покоя вне зависимости от того, рядом он или нет. Его болезнь влияет на мою жизнь ровно настолько, насколько Я САМА позволяю ей это делать. Конкретно: я не отменяю своих дел из-за его болезни. Я не покрываю его промахи, совершенные вследствие его болезни. Я нахожу положительные моменты в его отсутствии рядом из-за его болезни. Я не потакаю его болезни, не спонсирую и не обслуживаю ее. То есть, не делаю ничего такого, за что потом хочется упрекнуть других - тех, для кого, якобы, я это делала. А вместо этого делаю только то, что мне самой реально хочется делать. Тогда и спрашивать не с кого - только с себя. Может, тебе это покажется не связанным с состоянием покоя, но именно эти действия привели меня к тому, что я стала чаще его ощущать.

Когда накрывает - молюсь, общаюсь с сестрами, или стараюсь отвлечься. Стоит привести мысли и состояние духа в порядок - и проблемы, вызвавшие смятение, уже не кажутся такими страшными, глобальными и неразрешимыми.

Недолюбленность лечится любовью к себе. Когда ты сама себя любишь, тебе совершенно не обязательно ежесекундно слышать что тебя любит кто-то другой. Говорю потому что сама была такая как ты - если хотя бы день мне муж не говорил этих слов - у меня рвало крышу, я начинала ревновать, проверять, комплексовать, короч сходить с ума. Щас гораздо проще: у меня всегда есть человек, который готов обо мне позаботиться, похвалить, побаловать и защитить - это я сама ) Я сама себе любящий родитель и заботливый друг, потому что кто кроме меня и бога может знать, что мне нужно на самом деле?

Это не значит, конечно, что мне прям вот вообще больше никто не нужен - нет, я люблю быть с людьми. Но с тех пор как я перестала чего-то требовать и ждать от них, они сами начали хотеть дать мне это. Понимаешь механизм? Начни с себя, разберись со своими чувствами и потребностями - и тебе будет гораздо лечге понять, чего ты на самом деле хочешь. А значит, будет легче получить это.

Лучше поздно чем никогда )) Рада тебя тут видеть
Я тоже близка к тому, чтобы прогулять собрание из-за форума, так что я сворачиваюсь и бегу собираться. )))) до вечера!

Еще добавлю что мне лично в достижении состояния покоя помогает Первый шаг - признание своего бессилия перед алкоголизмом и наркоманией. Три "не": НЕ Я этому виной, я НЕ МОГУ это контролировать, и я НЕ МОГУ излечить от этого. С тех пор как начала рефлексировать свою тревогу, заметила, что она возникает тогда, когда я забываю о том, что Я БЕССИЛЬНА. Когда вспоминаю об этом - успокаиваюсь, и переключаюсь обратно - с зависимого на себя.

Еще добавлю что мне лично в достижении состояния покоя помогает Первый шаг - признание своего бессилия перед алкоголизмом и наркоманией. Три "не": НЕ Я этому виной, я НЕ МОГУ это контролировать, и я НЕ МОГУ излечить от этого. С тех пор как начала рефлексировать свою тревогу, заметила, что она возникает тогда, когда я забываю о том, что Я БЕССИЛЬНА. Когда вспоминаю об этом - успокаиваюсь, и переключаюсь обратно - с зависимого на себя.

Мне тоже работа по первому шагу принесла огромное облегчение, я перестала бороться с ветряными мельницами. Но я имела ввиду несколько другое беспокойство, приведу пример: вот приходит муж домой поддатый, или там укололся, ему кайфово, от водки кровь кипит. И начинается - вот у тебя вечно духота, все окна закрыты, надо проветрить. Все окна пооткрывает в квартире. Но я то не пьяная, и водку не пила, мне не жарко и не душно. Получается сквозняк, я уже столько раз простывала из-за этого. И говорю, как со стеной. Почти каждый день такая фигня. Или припрётся домой ночью на такси с другого конца Москвы, а денег нет, так он поднимается в квартиру, меня будит, чтоб денег дала, а мне утром на работу. А если не даю, или говорю нет, так будет стоять над душой и ныть, свет верхний включает и денег требует. Какое уж тут спокойствие. Как с этим жить? Ведь говорить бесполезно, я говорила не раз, не драться же с ним всё время, да и я не железная, моральных сил уже не хватает - каждый раз одно и то же!

Если привычные действия не приносят желаемого результата, надо делать не то что всегда, а что-то другое. Если в результате твоих действий ты не получаешь то, чего хочешь, то это может значить что ты либо выбрала не те методы, либо на самом деле хочешь именно того, что получаешь. Меняй методы или корректируй формулировку желаний.

Есть такое дело ))

Есть такое дело ))

Я бы даже сказала, не сила привычки, а запрограмированные реакции... В этом проблема, мне кажется... Реакции контролировать неимоверно трудно... Они возникают молниеносно, моментально, даже неуспеваешь сообразить, ЧТО ты сделала или сказала, но ОНО уже случилось....

Для меня было важно признать, что я не просто признаю свое бессилие перед наркоманией и способностью контролировать чужие жизни, НО и признать ЧТО Я СТРАДАЮ ЭТИМ ЗАБОЛЕВАНИЕМ – созависимостью, Я ДИСФУНКЦИОНАЛЬНА, Я в первую очередь БЕССИЛЬНА перед СВОИМ собственным поведением, перед своими реакциями, эмоциями и неустраивающими меня моими чувствами. Я пока не в состоянии сразу же отследить откуда гнев, злость, или другой негатив, я реагирую пока так на какие-то события, потому что по-другому я не умела …, а сейчас разбираться помаленьку начинаю.
Ну, например, я писала, что не могу ничего поделать с моим навязчивым желание – позвонить мужу, работает соза, она пока сильнее меня бывает, я стала разбивать день на часы, часы на минуты, ну как наркоманам советуют, если сильная тяга – делить время, «только в течение этого часа я не буду звонить мужу, я хочу сохранить свою эмоциональную трезвость, свое здравомыслие» - говорила я себе, час проходил, я снова: «только в течение этого часа я не буду звонить мужу».
Тяжело признать и дойти до этого признания, что я больна, а не просто бессильна перед наркоманией мужа, я также бессильна и перед своей «зависимостью».

Еще добавлю что мне лично в достижении состояния покоя помогает Первый шаг - признание своего бессилия перед алкоголизмом и наркоманией. Три "не": НЕ Я этому виной, я НЕ МОГУ это контролировать, и я НЕ МОГУ излечить от этого. С тех пор как начала рефлексировать свою тревогу, заметила, что она возникает тогда, когда я забываю о том, что Я БЕССИЛЬНА. Когда вспоминаю об этом - успокаиваюсь, и переключаюсь обратно - с зависимого на себя.

У меня точно также. Если чувствую, что что-то не так, то говорю себя: я бессильна перед этим. И еще (то что я научилась здесь на форуме). Если внутри кольнуло - обида, гнев, страх, стыд -значит нужно ковыряться в себе.
Например, сегодняшняя ситуация:
Мне 35 лет, но все говорят, что выгляжу моложе (на 30). И вот мой муж сегодня мне заявил "40 лет мариновала мясо без майонеза, а вот вчера решила с майонезом". Анекдот. Сейчас хохочу над этим. Но в тот момент кольнуло.
Села подумать почему? Я уверена, что выгляжу не на 40? Да!! Почему обидело?
а) у него пьяное поведение, хотя и сухое - человек явно на грани срыва. (Я это вижу, и говорила ему несколько раз. Не доходит. Оставила в покое. У меня полно своих дел.) Через несколько минут сказала, что мне неприятно слышать от него такое, тем более, что я всегда считала его толерантным в этом плане. Так он захлопнул у меня перед носом дверь. Короче, такое чувство, что сам лежит в говне, а я вырываюсь от туда, но в спину он хочет кинуть мне немного гамнеца!
б) я боюсь состариться, но так и не насладиться молодостью, потому что рядом 15 лет пьяный муж. Боюсь, что когда-нибудь, когда он, возможно, станет ТРЕЗВЫМ, он увидит во мне старуху.

Так что делаю вывод: я такая, какая есть!!! Мне в душе 29! И мне это нравиться! И этого никто не может изменить! Я хочу радоваться жизни.
И на тот случай если муж сорвется - он предупрежден: в это раз из дому уходит он, а не я. У него есть достаточно информации, есть телефоны алкоголиков в трезвости, который всегда готовы поддержать. Я больше не могу и не хочу поддерживать. Я давала обещание быть рядом в богатстве и в бедности, в болезни и здоровье. Но быть рядом в грехе и в говне - я не обещала.

Согласна.

Я вот признать - признала. А рецидивы частенько меня посещают.
И начинаю сама себя гипнотизировать: это не контроль...

Могу подписаться под каждым словом. Видимо симптомы одинаковые. Быстрее всего, это проявление последствий пития.
А я вообще "теоретик" в этом вопросе с некоторых пор.

Не говорим "гоп", это физиология. Мысля созависимая: я уж как-нибудь, я беспокоюсь о нем бедненьком.

Угу, я тоже говорила. Это для него было как соль на рану. Он и так переживал что недодает мне секса, а я еще и добавляла масла в огонь )) Надо ли говорить, что каждый такой разговор был для него серпом по .. горлу ))) А это ни разу не способствует сексуальному возбуждению, по собственному опыту знаю ) Эти разговоры помогали только мне - на время, обиду высказать, негатив слить. Но секаса больше не становилось ) Чаще - наоборот ))
Зато когда я перестала из-за этого парицца, однажды он сам заговорил об этом, в том ключе, что его беспокоит эта проблема, что он недодает мне и переживает... А я искренне сказала что для меня это больше не является проблемой, и не парит совсем - видела бы ты это облегчение в глазах! )) Теперь у нас секас из супружеской обязанности понемногу стал превращаться в игру )) В развлечение )) Мы еще не поняли толком, какое место он должен занимать в нашей новой жизни, но явно не хочется перетаскивать в новую жизнь наше старое отношение к сексу.

Елена, Лань, прям респект и уважуха ))))
Я забыла что и здесь те же принципы, вапще вылетело из головы, а ведь это все реально так и есть и работает именно так.
Так и хочется сказать «Молодцы Девчонки!!!»

Мне для этого было достаточно представить его кислую, скучающую физиономию - как сразу испытывала острый приступ радости от того, что я тут одна, и проведу здесь столько времени, сколько захочу ) И никто не будет действовать мне на нервы и торопить домой.
Сейчас я даже не люблю с мужем куда-то ездить - больше полюбила одна.

Вот в субботу съездила одна на велике в бирюлевский дендрапарк, так славно покаталась, в такую глухомань заехала, что даже опят целый мешок набрала))) Часа 4 ездила и бродила по лесу, в общей сложности)) С мужем это было бы нереально, он бы у меня сгнил со скуки, и испортил бы мне весь праздник)))

Это девушки любят мечтать о будущем со своими любимыми. А мужики как-то не очень разговаривают на данные темы, а некоторые вообще шарахаются от таких разговоров, как черт от ладана. И алкоголики не любят разговоров о своем алкоголизме и о ваших чувствах, с ним (с алкоголизмом) связанных. ))

Naty! Да-да, она есть и всё видит