Елена Ясная, а можно хоть один пример из жизни, как Вы учились любить себя... А то как-то всё так размыто и обобщённо... Всё что Вы написали, я головой понимаю, а вот чувства и реакции... это сложнее

Ой, так увлеклась чтением форума, что прогуляла собрание ал анон. Двоечница ! (по капле выдавливающая отличницу).
Удивилась и обрадовалась, у меня ну просто классический вариант созависимости. Удивилось, т.к. думала, что я особенная, вся такая загадочная, а на самом деле, почти на все посты хочется вспомнить поручика Ржевского, "аналогичный случай был в нашем полку", или "и у меня та же самая венерическая болезнь". А обрадовалась, раз случай классичесский, так и лечится легче.
Лена Ясная дала мне ссылку сюда несколько недель назад, но я только допозла, но зато вовремя. Спасибо еще раз, Лен, (че то я разшаркиваюсь сегодня...)

Елена Ясная
Иногда кажется, что завтра ты начнешь новую жизнь...Но при этом в расчет не берется сила привычки:)

Запрограммированные реакции - это и есть сила привычки)))) Но, к счастью, существует нехитрая схема избавления от привычки и замена дурной привычки на добрую))) Большинство программ мы закладываем себе в подсознание своими собственными мозгами.
Когда мне говорят, что во сне трудно бежать, то я легко могу доказать, что во сне легко летать))))
Когда говорят, что сердцу не прикажешь, я легко могу доказать, что сердце достаточно сердечно попросить, и оно не откажет)))
Реакции трудно контролировать, потому что вообще очень трудно что-то контролировать))) Реакция - это следствие. К чему разбираться со следствием? Его достаточно констатировать и обратиться к причинам, эти реакции вызывающим.
Прошу прощения за некорректное сравнение, но никому в голову не придет контролировать понос. Тем более глупо пытаться его сдерживать, а также внушать себе, что его нет. Сразу начинают выяснять причину подобной физической дисфункции)

Лично я считаю нижесказанное - психологической дисфункцией.

Что мне даст звонок мужу при условии, что я признала свое бессилие в управлении его жизнью? (Как работает первый мой шаг)
- Удастся ли мне отследить его реальное местонахождение?
Вряд ли. Ведь я признала, что не могу контролировать его передвижения и не способна читать его мысли. Значит, в данном случае, я не смогу получить достоверную информацию.
- Получится ли у меня повлиять на его решение и добиться, чтобы он поступил так, как нужно мне?
Вряд ли. Я признала свое бессилие и в этом вопросе. Он все равно поступит так, как нужно ему. Для этого ему, возможно, придется прибегнуть к манипуляциям, а также к обману.
- Хочу ли я, чтобы меня обманывали и манипулировали мной?
Нет. Ни в коем случае! Я признала, что я не хочу и не могу жить как раньше. Мне не комфортно в сложившейся ситуации и я хочу ее изменить.
- Что нужно для того, чтобы изменить ситуацию?
Нужно перестать поступать так, как я поступала раньше. Глупо повторять один и тот же опыт и ждать разных результатов.
- Вывод. Хочу ли я звонить мужу на самом деле?
Получается, что не хочу.
Зачем мне делать то, что я не хочу?
Нет абсолютно никакого смысла, как нет смысла гонять в голове мысли о муже, если я уже признала, что не могу повлиять на его действия. Стоит подумать, чего же я хочу при условии, что со мной рядом нет мужа. В этом случае, возможны варианты. Обычно существует минимум пять занятий, которые обычно при наличии мужа в доме делать либо не хочется, либо нет возможности))
Для этого не нужно разбивать мой день на часы и минуты и стараться не думать о чем-то. Мне сложно это делать. Всегда искренне завидовала людям, которым удается отвлекаться и не думать. Поэтому я стала учиться думать так, как для меня будет нужно и полезно))

- Что мешает мне обычно принять опыт моих родителей и опыт других людей?
Мое отрицание и моя гордыня.
Говорят, что человек становится взрослым, когда перестает это доказывать. Когда я признаю, что я достаточно уже выросла и повзрослела, у меня пропадает необходимость доказывать это родителям, а также окружающим.

Значит, у меня пропадает необходимость становиться поперек. Я либо принимаю чужой опыт, либо не принимаю. Я учусь с благодарностью его принимать, а также с благодарностью от него отказываться))

Мне ведь в голову не придет сердиться и обижаться на людей, которые хотят угостить меня тем, что я не ем и не люблю))
Мешает мне не только отрицание и гордыня, но и мнительность. Мнительность - замечательное порождение эгоцентризма))) Высший пилотаж! Также один из признаков инфантильности. Детям простителен эгоцентризм. Они уверены, что тучки на небе из-за их плохого настроения, а землетрясение на Гаити произошло исключительно из-за того, что они отказались есть кашку на завтрак. Должно быть так и не иначе....Что бывает, если что-то выбилось из графика? Что происходит с избалованным ребенком, если игрушка перестает работать, а родители не вняли требованию сделать так, а не иначе? Ребенок гневается, плачет и кричит. Им овладевает навязчивая идея добиться своего и ниипёт))))
- Могу ли я считать все это болезнью?
Боже упаси! Как беременность - не болезнь, так и инфантильность - лишь нежелание взрослеть. Да, естественно, для того, чтобы начать взрослеть, желательно признать, что ты недостаточно взрослый)))) Признание - это в любом случае. А дальше действия.
Что же касается болезни. То лечить болезнь, не признав ее наличие, также сложно, как начать взрослеть, не признав, что ты недостаточно взрослый и самостоятельный человек.

Для меня очень важно было понять, для чего мне признание...Признать - смириться и научиться с этим жить, приспособившись или признать для того, чтобы начать менять ситуацию. Научиться с этим жить не получилось, потому что я не хотела и не могла жить, как раньше...Начать менять ситуацию, не изменив к ней отношения - невозможно. Очень на многие вещи учишься смотреть под другим углом. Я не могу изменить ситуацию, но изменить свое отношение к ней - это в моих силах. Меняется мой взгляд - меняется мир вокруг))

Valya
Мой муж когда торчал, частенько хвалился тем, что знает все болевые точки своих близких...Ну, естественно, пользовался этим, когда надо было уколоть, ущемить и так далее. И со мной раньше это хорошо работало. Как на резиновую игрушку - надавил и запищало. Чем меньше я завишу, тем труднее меня задеть и зацепить...Чем меньше я боюсь, тем сложнее меня напугать, а также снова задеть и зацепить - ударить по больному. Нет больного - не по чему бить. Я прорабатываю все свои болевые точки и перестаю бояться, а следовательно, не от чего защищаться. Зависимым людям необходимо, чтобы кто-то зависел от них, а также от их мнения включительно. Это придает им уверенности.
Когда понимаешь, какую человек преследует цель, пытаясь сделать тебе больно, а также понимаешь, почему он это делает, то даже нет желания обижаться...Особенно, если он не прав.
Прочитала однажды удивительную историю:
" Моя мама ехала в поезде. Когда проходила по вагону, случайно задела мужика, читающего газету. Тот зло крикнул: "Полегче, старая плять!". А мама не обиделась. Потому что она была не старая и не плять))
Другое дело, когда больно тебе пытается сделать близкий человек. И зачастую ему это удается, потому что ты открыт, не ожидаешь подвоха, он тебе близок и знает о тебе многое. И мне этот принцип "Зачем?" очень помогает понять мотивацию поступка.
Когда уторчанный муж сказал мне: "Да кому ты будешь нужна без меня? Какой дурак на тебя позарится?", я ему утветила спокойно: "Ну, ты же позарился. Значит найдется еще какой-нибудь дурак". Муж как-то сразу сдулся тогда...) Видимо перспектива быть последним из всех дураков порадовала его не очень:) Я с улыбкой вспоминаю эти его выпады. Это ведь было все от его страха, слабости и неуверенности. Громче всех всегда кричат неуверенные...)

Лань, спасибо за поддержку!
Действительно, сказать , что мой муж неуверенный - это ничего не сказать.
Жалко ли его? Да, чисто по-человечески. но не более.
Жду его вечером домой? Да!. Но желания делать праздник для НЕГО нет.
Будет сегодня праздник для меня и для сына.
Вообще последнее время даже лень думать лишний раз о своем муже.
Хочу подальше убежать от его болота.

Valya
Захочет догнать - начнет карабкаться. Не захочет - уж точно не заставишь. Я как только это поняла, с тех пор и двигаюсь сама....Муж старается, догоняет....Иногда очень ровненько в параллель идет, иногда отстает....Ничего...Он свободен в своем выборе и это главное...Сначала мне было непривычно, потом ему было непривычно. Привыкаем потихоньку к новому формату отношений и к новому образу жизни. Мы теперь не в одной связке и друг друга не тянем ни вниз, ни вверх...Мы свободны от пут и просто учимся идти рядом.

Очень у вас тут интересно,как дома побывала.Сразу как-то по полочкам разложилось,даже уходить не хочется.Остаётся сказать-спасибо за опыт.

Алёнка.
И тебе спасибо) Вот, почитала свои посты еще раз...Согласна)

Девочки, я хочу сказать спасибо вам!!!читаю-думаю-осмысливаю!!!очень помогает!!!!

Ради Женщины, своей Любимой, Мужчина совершает подвиги. Разве он будет совершать подвиг ради грымзы, вечно орущей, недовольной и обесценивающей его жены.
Поправьте меня, если это не так.
Когда мы общаемся видна реакция, мимика, жесты, интонация исходящая от меня, партнер, либо собеседник чувствует какие вибрации, какая энергетика идет от меня. Если я чувствую и вижу когда муж не искренен, нечестен, закрыт в разговоре, то и он все это видит у меня. Какого ж я требую понимания с его стороны, если сама себя и его не понимаю.
Интересно недели две назад получилось у меня. Хожу недовольная, высказала мужу, что чувствую что он закрыт от меня, не близок мне, и говорить нам не о чем. Походила, подумала, осенило – это я закрыта, это я не близка к нему, это мне говорить с ним не хочется, потому что закрыта, на обиде Я, а не он. Подошла к нему извинилась, что обвинила его в том что не видела сама в себе.

Меня мучает несколько деликатный вопрос. Мой гражданский муж - алкоголик, 1,5 уже не пьет, посещает группу АА. Мы с ним познакомились уже после этого, т.е. пьяным я его никогда не видела. Тем не менее все признаки созависимости у меня проявляются в полной мере. Единственное, даже мысли не бывает, что он может выпить. Так вот, а мучат меня вопрос о сексе - такое чувство, что он ему не нужен в принципе, бывает он редко, 1-2 раза в месяц, причем ночью, он просыпается возбужденный и будит меня, а чтобы вот так вот - спонтанно или специально - такого не бывает вообще. Меня это очень тревожит, я себя не чувствую желанной, комплексы появляются, хотя объективно я очень симпатичная и фигура замечательная (если без ложной скромности)). Не знаю, убил ли алкоголь его желания или так всегда было, он на тему секса говорить отказывается.

А о своих чувствах и желаниях говорила ему, что и как тебе хочется? Если он не хочет говорить на эту тему, может ли он услышать Тебя, Твои желания и потребности?

Пыталась говорить, неоднократно, но он сразу смущается и уходит от разговора. Я думала, может быть какие-то проблемы и ему не хочется об этом говорить. Но теперь у меня проблемы, все-таки живой человек и к тому же не понимаю, что происходит и почему. А он вообще очень закрытый, его сложно разговорить, особенно на такие темы :-(

naty у меня была такая проблема. Я ставила под сомнение свою привлекательность только потому что у моего мужчины из-за долгого употребления совершенно расстроенна функция либидо. )) Нонсенс )

Для начала, я попробовала осознать, что такое секс вообще. И поняла, что секс вообще - это перевернутый инстинкт размножения, раздутый общественной пропагандой ) О нем так много говорят, что кажется что его всегда мало ))) Если прислушиваться к тому, что говорят тебе в телевизоре - то всегда есть откуда выцепить комплекс. Поняв это, я попробовала прислушаться к себе. Чего я хочу? Размножаться я больше не хочу - у меня есть ребенок. Чувствовать себя любимой я, конечно, хочу, но разве тут дело в муже? Чтобы чувствовать себя любимой, мне с некоторых пор мужчина не нужен - мне достаточно чувствовать что я сама себя не обделила вниманием и заботой. И потом, именно секс - как механический акт - меня не убеждает в том, что я любима. Он убеждает меня в том, что мой муж не импотент )) А то что я любима им, я узнаю совсем из других действий. Иногда для этого достаточно одного взгляда, жеста, слова... В следствие таких рассуждений я как-то стала не так болезненно относиться к проблеме секса. Точнее, секс перестал быть для меня проблемой, я перестала напрягаться сама на эту тему, и перестала напрягать мужа. Каждый раз теперь, когда у меня возникает чувство, что мне не хватает секса, я стараюсь разобрать это чувство, и ВСЕГДА оказывается, что за ним стоит вовсе не механический акт, или желание получить сексуальную разрядку (это я и без мужа могу ), а что-то совсем другое. И вот с этим-то другим я уже и разбираюсь.

Елена, спасибо.

Я, конечно, головой понимаю, что я тут наверно не при чем и у меня все в порядке, но сложно принять как факт, что я не интересна любимому мужчине. Я много думала об этом, анализировала, и поняла, что тут дело в моем отце, который весь мой подростковый период мне рассказывал, что с внешностью у меня серьезные проблемы - и губы тонкие, и слишком худаю, кому ж такая нужна будет...и видимо, так и не могу до сих пор отделаться от детских комплексов, хотя уже сотни людей после того мне расказали, какая я красавица и умница. А лет в двадцать папа мне вообще сказал, что не любит меня, с формулировкой "а за что тебя любить?". Теперь малейшего повода достаточно, чтобы усомниться в своей привлекательности. Я стараюсь, конечно, но не всегда получается.

naty
А тебе важно быть интересной ЛЮБОМУ мужчине? Это желание из области невозможных, как невозможно всем понравиться. По той простой причине, что люди разные - это первое. А второе, они не всегда думают о тебе...Иногда они просто думают о себе)

Любому нет, любые мне самое не интересны, а вот любимому - да.

naty видимо, настало время разобраться со своим отцом внутри себя ) Детство прошло, неуверенная в себе девочка выросла и превратилась в привлекательную, взрослую, совершенно самостоятельную женщину. Папа уже не имеет над тобой власти. Теперь ты сама себе хозяйка, и сама решаешь, какой тебе быть - "умницей и красавицей", или "слишком худой с тонкими губами".
Интересно, а САМА ты что о себе думаешь?

Я в какой-то момент попробовала увидеть себя чужими глазами - на фото, на видео - посмотреть как бы со стороны, беспристрастно, а не взыскательно и придирчиво, как я обычно делала - и я научилась видеть в первую очередь то чем я ХОРОША, а не то, чем я плоха. И сейчас мне уже не нужны мужские восторги, чтобы знать, что я привлекательна. Я научилась принимать комплименты - никогда не умела ) Я научилась НЕСТИ СЕБЯ по улице, а не тащить себя волоком из точки А в точку Б )) В общем, я изменила отношение к себе и потихоньку замечаю, что меняется и отношение окружающих людей ко мне.

Рожденный пить, ... не может. Это не я, это нарколог так сказал.

а это что, навсегда? ему 35 всего. Мне на счет себя все понятно, но это все таки часть жизни, да и детей хочется (мне во всяком случае).

Если ищем мачо, то это не к алкоголикам.

Да нет, я вообще и обойтись могу, сам факт беспокоит просто. Так это нормально?

naty

Если человек не хочет, заставить я не могу и не хочу но переодически говорю, что мне этого не хватает

Странно, а мой, после 9 лет постоянного торча ещё и пристаёт ко мне...в сексуальном плане (когда не под таблами), но там уже я не хочу ничего-в голове слишком плотно сидят обиды, не позволяющие расслабиться.Я уже сама за себя боюсь, что стану совсем фригидная!

Замечу, что это с моей стороны точно не месть и не манипуляция...просто не хочу заниматься любовью с героином. С некоторых пор смотрю на мужа, как на сосуд для наркотика.

Елена Ясная
Ага...Ага...

Елена Ясная, спасибо огромное! Теперь надо мне осмыслить все это и перестать париться

naty удачи )

Вот и у меня так было. Не надо ему секса, нет интереса к нему. Тоже как-то задевало меня это. Спрашивала, что же со мной не так? Муж отвечал, что все так, только секса ему не хочется ни с кем вообще. Но это не было на стадии активного алкоголизма. Потом он уже указывал причины во мне, оказалось, что я не так что-то делаю, например, одеваюсь не так, феерию в постели не устраиваю, скучно ему, игр ролевых допустим хочется и т.д. в том же ключе. А я в ответ объясняла, что не хочу устраивать никакую феерию пьной морде и даже морде, которая вчера было пьяная. И так по кругу, старая песня... Далее я случайно рассмотрела свое желание секса. И оказалось, что помимо просто секса, мне хочется просто ощутить его рядом. Или поставить галочку. Да, я чувствую, что он меня любит, когда он время со мной проводит, и в частности занимается сексом. И в конце концов перестала париться с отсутствием сексуального желания со стороны мужа. Может и правда ему по жизни меньше надо, темперамент у него такой. Бог с ним. Решила сексом заниматься, когда этого действительно хочется. А там как бог даст, может все и наладится, разрулится, посмотрим. Если возникнут у нас новые отношения, переживем кризис, хватит мудрости пережить и правильно относиться к ситуации, то и в этой области все будет по-новому. Или как в первый раз -))). Резюме такое: к мужу не пристаю с разборками о желании-нежелании. И моя сексуальная привлекательность не зависит от его желания.

А я всегда считала, что об этом не просят...

Вообще-то, да, не просят. Об этом временами хочется поговорить ))

реанимация
Вот говорить о сексе предпочитаю в нейтральной обстановке...И лучше, когда это не вызывает отрицательных эмоций))) За вкусным ужином, к примеру) Оч хорошо идет)))
Говорю о том, чего мне хочется, а не о том, чего я жду. Работает идеально! Мы частенько забываем, что мужчины не только получают удовольствие от того, что им дают женщины, но и получают удовольствие от того удовлетворения, которое они способны доставить. Когда говорят, что мужчина не удовлетворяет в постели, потому что быстро кончает или у него слабая эрекция, то хочется задать вопрос: "упал в колодец, сломал пальцы и прикусил язык?"
Я учусь ставить задачи, а не решать их за мужа))) Доверие - это умение предоставить мужчине право решить эту задачу самостоятельно. Я говорю о том, что я хочу, а муж уже решает, как это претворить в жизнь, ну и хочет ли он это делать. Я ведь не люблю, когда что-то пытаются решить за меня...Мне тоже достаточно озвучить желание, а я уже буду разбираться с возможностями и прислушиваться - а нужно ли мне это и хочу ли это я.
И здесь все тоже начинается с себя)

А темперамент действительно разный.

Лань
Вот и я об этом. Темперамент разный. А следовательно перестала выкручивать мужа "почему не хочешь меня". И вообще стараюсь уже не заниматься добыванием откровений. )))

Багира
Здесь как никогда))
Вот ведь даже не представляю, когда и каким образом в моей башке засела мысль, что женщина должна быть в постели проститутка, на кухне хозяйка, а при гостях монашка...Бредятина полнейшая...Я так старательно исполняла все три эти роли и так уверенно считала, что все это правильно, что плинпистец. Мой друг, с которым я рассталась (писала об этом) был жутко темпераментным. А уж я то как старалась. Каждую ночь был изнуряющий секс, где я была такая проститутка - просто пятистаночница-стахановка...На работу шла на трясущихся ножках, с кругами под глазами. Друг мой в силу своей деятельности выезжал по своим магазинам после обеда - выспавшийся и отдохнувший, приезжал поздно, а я как все нормальные люди к 8 труд трудить, а потом домой - трепетно ждать любимого. И так два с половиной года нашей жизни в "любви и страсти". И душу грела уверенность "Таких как я не бросают! Где они еще себе таких найдутЬ!". Ну, ты представляешь, какой бред? Какая любовь? Какое удовлетворение собственных потребностей? Я внушала себе, что если меня трахают периодически и усердно, то это и есть то самое удовлетворение и здоровье. А уж я то какая гипермегасекси, не передать))) Ведь всю жизнь могла так и прожить. Очень уж хотелось быть не такой, как моя мама, которая к сексу (как мне всегда казалось) была весьма нейтральна. Сейчас секс для меня действительно радость, любовь и счастье. Мы любим друг друга. Я расслабляюсь и просто получаю удовольствие, не думая, что мне нужно трудиться изо всех сил, чтобы муж был доволен. Я открыла новое - расслабляясь и думая о себе в сексе, я позволяю человеку сделать то же самое. Я открыта, я не беспокойна и не суетлива. Как выяснилось, ни у одной меня в башке сидели навязанные стереотипы и тупые установки. Мой муж тоже считал, что то-то он должен, а то-то он обязан. Плюс ко всему, у него до кучи приплетались наркоманские легенды о бесконечном сексе под герычем и безупречном оргазме под винтом.

Я в смятении. Муж вчера поехал в сервис, туда его друг подтянулся, потом поесть заехали, потом просто посидеть поговорить, в общем пришел домой в 6 утра. Муж выздоравливает по программе, трезвость 1,5 года. За это не волнуюсь. С другом этим видятся почти каждый день, так что не то, чтобы сильно соскучились. Я не сдержалась, дважды звонила, последний раз в 3 часа, т.к. в предыдущий звонок показалось, что он вроде домой собирался. Когда пришел не стала ничего говорить, но плющит по страшному. Уже не только чувства, но и разум говорит мне, что это не совсем нормально приходить домой в 6 утра. До вечера надо успокоиться, чтобы адекватно разговаривать с мужем и суметь выразить, что на самом деле меня волнует в этой ситуации. Пока я этого не понимаю, но тревога - жуть.

naty
А можно выздоравливать по программе и обманывать?

naty
Ты пытаешья саму себя уговорить, что ЭТО нормально, и ТЕБЯ ЭТО устраивает?

Получается так. Поскольку я не всегда знаю, что нормально, а что нет, то и в этом случае думаю - а вдруг это нормально? Мне часто не нравится то, что нормально - например, командировки.

Обманывать, оказывается, можно. Совершенно точно знаю, что он, опасаясь моей реакции, скрывает от меня некоторые свои поступки. Он написал как-то на одном форуме (при этом точно знал, что я его прочитаю, т.к. сама там пишу), что он мне сказал, что идет на деловую встречу, а сам встречался со своей бывшей подружкой, с которой сохранились дружеские отношения. Сделал это, чтобы избежать моей реакции. Ну типа, я сама виновата. Я вообще-то считаю, что моя реакция не обязательно должна быть такой, чтобы ему нравилось, и каждый сам должен нести ответственность, быть честным или нет. А то получается, что он честен, когда ему удобно, когда неудобно - нечестен. Самое неприятное, что я боюсь об этом разговаривать, т.к., во-первых, страшно, что он скажет - не нравится, давай расстанемся. А во-вторых, что я начну слезы лить, и он вообще не станет слушать, конечно в этом случае.

naty
Ну, начнешь говорить, скажет правду? Получишь то, чего хочешь?
Когда ты сидишь дома и накручиваешь себя, ты можешь что-то изменить?
Ну, позвонила ты в три часа, что тебе это дало? Он все равно пришел в шесть. Если ты в силах его привязать и удержать, можно продолжать попытки. Если это сделать ты все-таки не в состоянии, а то, что с тобой происходит, тебя устраивает, можно и это продолжать. Ежели тебя сложившаяся ситуация не устраивает, значит что?
Когда мой муж торчал, я его все время спрашивала. Мне даже не нужна была правда. Пусть наврет, но скажет то, что я хочу услышать, успокоит, убедит, что волноваться и бояться нет причин. Потом я перестала спрашивать, чтобы не вынуждать его меня обманывать))) Изменились мои задачи. Я стала делать все, чтобы мне нехотелось его спрашивать.
Однажды мой муж, заходя в метро, позвонил мне и сказал, что заедет к знакомому парню за травой (он частенько туда заглядывал), а потом сразу домой. Я попросила его купить сок, положила трубку. Тогда у него, как раз, был период, когда он внушал себе, что можно покуривать время от времени травку и это не отразится на его трезвости..)) По времени он должен был вернуться в 21 час, но этого не произошло. Я позвонила, телефон не отвечал - длинные гудки. Я поняла, что что-то не так. Что случилось, я узнать не могла. Телефона того товарища у меня не было. Ситуаций вырисовывалось четыре, как минимум:
1. Приняли в милицию с травой.
2. Сорвался на героин и заторчал.
3. Где-то завис.
4. Что-то случилось (ДТП и прочее).
Конечно, мне было неспокойно, но так как я не могла повлиять на ситуацию, я приложила все усилия, чтобы успокоиться и перестать себя накручивать. Я села и попыталась продумать свои действия в любом из этих случаев.
1. Если приняли в милицию, то забрали телефон и поэтому длинные гудки. Значит, под утро разрешат позвонить или отпустят.
2. Если сорвался и заторчал, значит появится через пару часов.
3. Если где-то завис, все равно прозвонится.
4. Если что-то случилось, то об этом сообщат.
Ближе к полуночи все-таки позвонила в бюро несчастных случаев. Моего мужа среди пострадавших не было, неопознанных трупов не поступало.
Все.
При любом раскладе, подумала я, мне очень нужны будут силы, а это значит, что мне нужно хорошо отдрохнуть. Заглянула на форум о пропавших людях, посмотрела порядок действий в этом случае, т.к. никогда об этом не задумывалась. Решила, что и это нужно знать. Почитала. Моей задачей было привести себя в норму и не впасть в компульсивное состояние. Продумала, каким образом можно будет забрать от метро машину, если она там. Потом написала молитву, прочитала ее несколько раз. Легла спать. И уснула. Если бы 10 лет назад кто-нибудь сказал мне, что я смогу лечь и вот так вот уснуть, я бы не поверила. Как это? С любимым человеком что-то случилось, а я буду спать? Я должна метаться, закурить и выкурить 20 пачек сигарет! Мне срочно нужно всех поднять на уши и рассказать всем, как мне плохо! Я должна обязательно страдать - ведь именно так нужно вести себя! Я обязательно должна закатить скандал и вылить на него потом все свои страдания и что мне пришлось пережить, пока его не было!)))
В 4 утра позвонил муж и сказал, что он в милиции. Ждет, когда приедет начальник, оформят его и отпустят домой под подписку до суда.
Результат:
Я могла метаться всю ночь из угла в угол, истрепать себе все нервы, издергаться.
Интересно, если бы я так поступила, муж позвонил бы раньше или не попал бы в милицию?)))
Кстати, раньше я искренне верила, как и любой ребенок, что если я буду сильно переживать за кого-то, то с ним ничего не случится.
Если мама задерживалась на работе, я начинала за нее тут же переживать. Она приходила и было все нормально.
Не удивительно, что я не обнаруживала рядом с собой никакой другой силы, так как была уверена в силе собственной.
Что же касается темы взаимного уважения.
Если мне не нравится, например, как поступает мой муж, я могу рассказать ему о том, что я чувствую во время его поступков. Я могу это рассказать себе, могу это рассказать ему.
Если моя проблема не в том, что мой муж, например, загуливает до шести утра, а в том, что я боюсь остаться без него, значит я буду разбираться со вторым, а не с первым. Первое - его задержки и его отношение ко мне, мало от меня зависит. Второе - я боюсь остаться без него и мне не нравится оставаться одной - моя проблема, которую я могу решить только сама.
Достаточно предположить, что происходит, если пытаешься добиться от человека уважения и заставить его любить и уважать себя...Вряд ли, что-нибудь хорошее. Когда я хочу что-то сделать, я думаю, чего я этим добьюсь. Если я боюсь, что кто-то меня бросит, то у меня есть выбор: жить в этом страхе или перестать бояться. В зависимости от моего выбора, дальнейшие действия.

naty
А если вы будете вести себя подобным образом, какова будет реакция вашего мужа? Я имею в виду, как он себя ведет.

naty
И еще вопрос у меня. А он действительно скажет "Не нравится, давай расстанемся" или это ваша неуверенность заранее готовит в вашем воображении подобные реакции?

Лань

Спасибо. Несколько раз перечитала, чтобы лучше дошло, а то я уже загналась по-полной :-) Пытаюсь справиться с собой.

Как он будет себя вести, я не знаю, я вообще домашняя и друзья у меня такие же, он их всех знает, поэтому не парится вообще, позже 12 не припомню чтобы приходила, и то он шуточки отпускает, типа "гулящая досталась".
Неуверенность да, но кто знает, как может быть, я вообще иногда думаю, что ему семья в принципе не нужна. Все планы на будущее у него сводятся к покупке новой машины - на лето и новых игрушек, типа руля с педалями и т.д. Что меня реально бесит, но вида не подаю. Я думаю: блин, а он вообще наиграется когда-нибудь? Про детей вообще никогда не говорит, типа вообще не предполагается их появление в будущем. У нас гражданский брак, так что это он мне муж, а я для него просто "его девушка", хотя вместе живем уже 1,5 года. Это конечно, уверенности в себе не прибавляет. Месяца 3 назад мы разговаривали и я сказала, что моя цель - семья (жениться я его конечно не заставляю), и если наши цели не совпадают, то лучше расстаться. Он сказал "да все нормально". Но мое извращенное сознание, конечно, на этом не успокоилось. Я развила мысль, что он, наверно, просто боится сказать, хочет, чтобы я приняла решение. Раньше я постоянно спрашивала, любит ли он меня еще, сейчас перестала, поняла, что это глупо, и бесило бы даже меня, если бы меня об этом спрашивали.

naty
Так, может и настала пора тебе самой принимать решения? Или ты ждешь этого от него? Если за полтора года предложения о замужестве не последовало, а у тебя эта цель, то, может, стоит начать избавляться от иллюзий для начала?
Я 2,5 года жила с парне. Мы были как жена и муж. Я успокаивала себя тем, что мне не особо нужен штамп в паспорте, мы ведь итак любим друг друга. Когда заводила разговор о регистрации, он говорил, что вообще не собирается пока жениться, да и не нужно нам это. Ребенок тоже был не нужен. Я ужасно боялась его потерять, а потому старалась не нервировать распросами....Да и ответ, который не будет меня устраивать, боялась услышать тоже. Я думала, что если не буду думать вообще, то все так и продлится - ну, остановись мгновенье, ты прекрасно. Закрывала глаза на некоторе отсутствие внимания с его стороны. Думала, что в сексе-то он необуздан и страстен, а значит у меня все в порядке. Может, он человек такой, что не особо объясняться в любви любит.
Я сама старалась уверить его, что никуда не денусь, что никто не будет любить его, так как я, что лучше меня не будет, растворилась в нем полностью, ревновала жутко и жутко волновалась, старалась всячески не давать ему повода для ревности.
А однажды он сообщил мне, что у нас практически ничегоне изменится в отношениях, все останется как прежде, только он женится, чтобы влиться в дело отца своей невесты....Представляешь, какой бред?
Потом приехал ко мне на новой машине, весь прикинутый и воодушевленный. Он совершенно не мог понять, что же мне не нравится, чем я недовольна)))) Ведь я же не хотела расписываться, я не настаивала на детях, я убедила, что никуда не денусь.
Я все делала для того, чтобы это произошло, а сама удивилась, почему все случилось именно так)))
Дорогая naty
после этой истории я сделала для себя несколько выводов:
- Как можно любить и уважать человека, который сам не любит и не уважает себя?
- Если ты в ком-то растворяешься, то не рассчитывай, что тебя будут видеть рядом с собой. Ты просто исчезаешь, растворившись. В один прекрасный день человек оглядывается, понимает, что рядом никого нет и идет искать свою половинку.
- Чем глубже прячешь голову в песок, тем увесистей пендель потом получаешь по заднице.
- Если ты боишься потерять человека, который не дорожит тобой и не боится потерять тебя, то страх не поможет его удержать.
- Никто не обязан оправдывать мои ожидания.
- Даже если я сильно буду бояться кого-то потерять, я не смогу его удержать, если человек не дорожит мной и отношениями со мной.
Это не очень приятная правда, но если бы я не приняла и не признала ее, то впереди меня ждали бы аналогичные ошибки.
Это было уже около 12 лет назад. За это время я научилась отпускать, потому что поняла, что то, что мое - обязательно вернется. А что не вернется - не было моим, так что жалеть о нем не стоит.
Я перестала бояться, потому что признала, что страх мне не союзник, а потому бесполезен и разрушителен.
Я перестала ревновать, потому что признала, что никто мне не принадлежит и у меня нет прав на другого человека.
Вместе с тем, я обретаю себя и понимаю, что у меня есть я. Я учусь любить себя и уважать. Чем больше у меня получается это, тем меньше я нуждаюсь в этом из вне.

Лань
Спасибо тебе за твой опыт. Я сама об этом думала много раз, но страх всегда оказывался сильнее меня.

naty
Если бы страх был еще господом богом и делал так, как нам нужно, то с ним можно было бы как-то попытаться ужиться)))

Вот опять напряглась. Отпустить не получается. Надо продержаться до группы, а то у меня дурацкая привычка есть - позвонить подруге, грузануть своими проблемами. Потом стыдно очень, ей рожать через 2 недели, а тут я еще на голову.

А какие у тебя проблемы? Лично твоя проблема в чем?

Моя в том, что не научилась строить здоровые отношение, я всегда чье-то приложение. И опять - крах всех надежд. Сейчас хотя бы понимаю, в каком направлении иработать - над собой. Недавно подумала, что может даже правильно, что у меня ребенка нет - что я ему могу дать, страхи и тревоги?

naty
А с чего ты хочешь начать? Каким будет твой первый шаг? Если уж ты определилась с направлением.

Лань
Я уже признала, что потеряла контроль над своей жизнью. Теперь хочу узнать себя, какая я на самом деле, и принять и полюбить себя наконец-то, наполнить жизнь содержанием.

naty
Знаешь, что самое удивительное было после того, как я признала, что потеряла контроль и решила узнать себя?
Меня перестало пугать то, что я остаюсь наедине с собой. Я даже рада была посвятить это время себе и тому, что я задумала. Мне очень помогал и помогает этот форум. Так вышло, что я не особо умею писать дневники, а вот проработать каждый момент на форуме у меня получается. Я пишу свои мысли и у меня получается последовательно их изложить. Потом читаю и начинаю многое понимать...Пишу свои выводы и снова читаю и открываю еще что-то новое. )) Ловлю себя на мысли, что мне уже просто не до мужа и его проблем, потому что я разбираюсь со своими.

Лань
Я вообще когда узнала про созависимость, у меня шок был. Я-то раньше думала, что я такая особенная, такая вся необыкновенная, чуткая, ранимая, а уж как люблю - так никто не любит. И вдруг оказывается, что таких как я пруд пруди. Раньше муж из дома - в бильярд поиграть или в командировку, я как это слышала, у меня лицо вытягивалось сразу, сидела плакала, на часы все время смотрела, ждала каких-то звонков, смсок. Да и со своими друзьями толком не могла встретиться, так же ждала звонков и когда же уже можно будет воссоединиться с ним. Я тогда думала, что от большой любви. Потом до меня начало доходить что любовь тут не причем. Ходила к психологу. Потом мужчина мой мне расскозал про созависимость, я стала читать по этой теме и стало лучше. Я уже одна остаюсь спокойно. Нашла группу, начала туда ходить, читаю форумы. Опыт других людей мне дает надежду, что и у меня получится измениться. Кажется, что лучше, но вот муж говорит, что это оттого, что я ничего не делаю, надо работать по шагам. Вот созреваю теперь, мне писать трудно очень, мыслей куча, а в слова их облечь плохо получается. Из-за этого и все разговоры у меня быстро сворачиваются:(

naty
Вот как не верить в Высшую Силу, которая ведет и направляет?
Вспоминали в асе сейчас стихи со знакомой девушкой. Она мне Филатова кинула, а я про Асадова вспомнила. Искала "Трусиху", а наткнулась на "Обидную любовь". Ну, конечно же выложу о еще одной особенной. Я тоже хотела раньше быть особенной) А ща просто хочу быть собой:) Я поверила в то, что я изначально не такая как все, потому что все люди разные:

Эдуард Асадов.

Обидная любовь

Пробило десять. В доме тишина.
Она сидит и напряженно ждет.
Ей не до книг сейчас и не до сна,
Вдруг позвонит любимый, вдруг придет?!

Пусть вечер люстру звездную включил,
Не так уж поздно, день еще не прожит.
Не может быть, чтоб он не позвонил!
Чтобы не вспомнил - быть того не может!

"Конечно же, он рвался, и не раз,
Но масса дел: то это, то другое...
Зато он здесь и сердцем и душою".
К чему она хитрит перед собою
И для чего так лжет себе сейчас?

Ведь жизнь ее уже немало дней
Течет отнюдь не речкой Серебрянкой:
Ее любимый постоянно с ней -
Как хан Гирей с безвольной полонянкой.

Случалось, он под рюмку умилялся
Ее душой: "Так преданна всегда!"
Но что в душе той - радость иль беда?
Об этом он не ведал никогда,
Да и узнать ни разу не пытался.

Хвастлив иль груб он, трезв или хмелен,
В ответ - ни возражения, ни вздоха.
Прав только он и только он умен,
Она же лишь "чудачка" и "дуреха".

И ей ли уж не знать о том, что он
Ни в чем и никогда с ней не считался,
Сто раз ее бросал и возвращался,
Сто раз ей лгал и был всегда прощен.

В часы невзгод твердили ей друзья:
- Да с ним пора давным-давно расстаться.
Будь гордою. Довольно унижаться!
Сама пойми: ведь дальше так нельзя!

Она кивала, плакала порой.
И вдруг смотрела жалобно на всех:
- Но я люблю... Ужасно... Как на грех!..
И он уж все же не такой плохой!

Тут было бесполезно препираться,
И шла она в свой добровольный плен,
Чтоб вновь служить, чтоб снова унижаться
И ничего не требовать взамен.

Пробило полночь. В доме тишина...
Она сидит и неотступно ждет.
Ей не до книг сейчас и не до сна:
Вдруг позвонит? А вдруг еще придет?

Любовь приносит радость на порог.
С ней легче верить, и мечтать, и жить.
Но уж не дай, как говорится, бог
Вот так любить!

Лань
Спасибо за эти стихи, у меня внутри даже все съежилось.

Вчера сказала мужу, что для меня неприемлемо его возвращение домой в 6 утра, независимо от того, где он был и что делал. При этом не говорила, как это было бы раньше "в нормальных семьях так не происходит", а описала, что я при этом чувствовала. Проникся.... промолчал, конечно, но раньше он не упускал возможности рассказать мне, что не согласен со мной, так что считаю, что успешно справилась.

naty
Я мужу предлагала просто представить обратную ситуацию. я ушла на минутку, например, а явилась в шесть утра. Просто гипотетически. И если он скажет, что это нормально и ему до этого нет никакого дела, то я бы сделала выводы соответствующие. В твоем рассказе я обратила внимание, как он тебя якобы шуточно пожурил, что ты где-то задержалась. В каждой шутке есть доля шутки. А остальное - на полном серьезе.

Как все-таки сложно избавиться от негативного восприятия, вроде головой понимаешь, а определенные чувства все равно появляются. Сегодня поздно проснулась. Муж спрашивает - что делать будем? Я предложила в лес поехать, погода чудная, да и вообще скорее всего последние теплые деньки. Он сразу стал говорить, что в лес далеко и т.д., я ответила, что это не обязательно непроходимый лес, можно и в парк (у нас рядом филевский парк, там тоже есть глухие места). Он на паузе, типа думает. Я пока собралась, смотрю он сидит играет. Я решила - пофигу, пойду одна, тем более, раз не хочет идти, все равно и там будет сидеть играть в свой айфон, разговаривать со мной не будет, а через полчаса предложит домой ехать. А я в квартире сидеть не хочу, тем более это мое любимое время года, я хочу в лес, к деревьям, к гниющим листьям))) пошла одна, сказала "ну если что - звони". И понимаю, что это лучший расклад, а все равно, какая-то досада, что он не пошел. А я взяла с собой бук и ёту, у меня и Инет здесь есть, и вообще солнышко, деревья шуршат ))) пожалела только, что плед не взяла, чтобы можно было на траве сидеть, так только на скамейке, но все равно здорово.
И вот ведь что, я понимаю, что он не обязан со мной идти в парк,если ему этого не хочется, а все равно немножко обидно. Как с этим справиться, не знаю пока.

Очередное фиаско вчера муж пошел тусить с друзьями, вернулся в 6.30. Я у него спросила, как советовала Маша, что бы он почувствовал, если бы я пошла встречаться с подругами и вернулась в такое время. Он сказал, что нормально бы отнесся к этому. Аргумент такой: что тебе не нравится? я не делал ничего предосудительного. В прошлый раз я ему все сказала, получается, что ему вообще пофигу, что я чувствую, он не собирается считаться с моими чувствами. Может я плохо объясняю? Я вот думала, а что я чувствую? Нереальное напряжение, до тошноты, это физически, обиду, а что еще, как это назвать? Что мне делать с этим со всем, не понимаю, неужели это все, конец отношений?

naty Как в анекдоте...
Мужик идет, видит - на лавочке сосед плачет. Он к нему:
- Здорова! Че случилось?
- Представляешь, приезжаю из командировки, а жена с любовником. Может, это потому, что я без предупреждения?
- А ты в следующий раз телеграмму отправь, мол, приезжаю.
Идет мужик в следующий раз, а сосед опять на лавочке плачет.
- Здора! Теперь-то чего?
- Представляешь! Телеграмму отправил. Приезжаю, а она опять с любовником.
- Слушай, так может она у тебя плять?
- Ну, чего сразу плять-то? Может она телеграмму не получила?
Слу, а твоя проблема точно в том, что у тебя муж гуляка? Может, тебе просто заняться в его отсутствие нечем? А если ты мечтала, чтобы мужчина был рядом с тобой, боялся тебя потерять, берег ваши отношения, уважал и любил тебя, то ты не за того замуж вышла. И телеграмма тут точно не поможет. ИМХО

naty И это не фиаско. Это повод задуматься и сделать правильные выводы. Если ты из раза в раз задаешь один и тот же вопрос, а в ответ слышишь совсем не то, что тебе хотелось бы услышать, то желательно при этом делать выводы.
Если чел своим поведением и уже даже словами дает мне понять, что он во мне не нуждается, а я по-прежнему нуждаюсь в нем, то моя проблема в том, что я в нем нуждаюсь. И здесь два варианта: Либо заставить его во мне нуждаться, либо перестать нуждаться в нем. Вот тут я бы задумалась, что мне сделать легче и что в данном случае больше зависит от меня.

Выводы мои такие: он не готов нести ответственность за отношения. А скорей всего, ему и не нужны отношения в принципе. О будущем он не говорит. Думаю, ему в этой истории неприятно только то, что я ему мозг выношу. Ну что ж, видимо, предстоит серьезный разговор. Разговаривала сейчас с девушкой его друга, с которым они вместе тусили, она полна решимости с ним расстаться, но в отличие от меня, ее это не страшит ничуть. Мне страшно остаться одной из-за финансовой стороны вопроса, я долга жила в бедности и только с ним все наладилось. Мои доходы, увы, далеко не высоки. Знаю, что это не основание, в конце концов, я с ним не из-за денег живу, да и когда мы только начали жить вместе, их было не так много, а все равно страшно.

naty
Детей много?

У меня нет детей

naty
А тебя он на свои тусовки не приглашает?

Нет. Но они редко бывали и не так до поздна, часов до 2-3. Формат бильярда и вроде мне там делать нечего. А вчера они были в гадком койоте, это бар какой-то, и как сказал мне он, они туда пойдут втроем - он и 2 его товарища с работы, но мне сегодня сказала девушка его друга, что там еще были девочки с их работы (мне он конечно об этом не сказал), думаю это запланированная акция была.
Я поначалу просила его, чтоб он меня с собой взял, но он говорил, что там будут одни мужчины, и вообще, "он что, без меня никуда пойти не может?" Оказывается, все немного не так.

naty
Ну, вот твой МЧ в поиске. Рано или поздно найдет все-таки женщину, с которой ему захочется проводить время больше, чем только дома. И что? Тебе все равно придется либо срочно искать другого "разрешителя твоих финпроблем" либо обретать самостоятельность. Он тебя потерять не боится. Ты его потерять боишься. Он тобой не дорожит. Ты им дорожишь. Он спокоен и у него все зашибись.Тебя гложит, выворачивает и тревожит. У кого проблемы? Кому их надо решать? МОжет, пока в финплане все нормуль, заняться пока собой и своим становлением? Чтобы хотя бы быть готовой к ЛЮБОМУ повороту событий?

naty
Одна моя знакомая живет с таким вот челом в поиске. Живет уже 6 лет. Ей жалко с ним расставаться, потому что у нее на него были планы, потому что они вместе 6 лет и она их на него потратила. В отличие от тебя, она, скорее, решает его финпроблемы. Ему с ней удобно, но он мечтает о любви и периодически эту любовь находит. Она борется с его романами, вычисляет, выслеживает, бомбит предметы его любви и его заодно. Он от нее уходит, она его лишает всего....Он, поняв, что не в состоянии выживать один, так как зависим финансово, возвращается в скором времени...И "стал пес жить, как раньше" продолжается.При этом, они в перманентно-временном состоянии оба. Он не хочет детей. Она боится беременеть, т.к. не сможет тогда его содержать и он ее бросит одну, с ребенком. Однажды она очень захотела со всем разобраться. С присущим ей энтузиазмом занялась изучением себя и причин, но когда вдруг поняла, что для изменения ситуации что-то нужно менять, быстренько все зажала,замяла и осталась при своем. Я ее не трогаю. У каждого своя жизнь. Но и выслушивать ее жалобы и безумные стенания тоже перестала. Знаешь, я как-то всегда считала, что каждая женщина хочет не только любить,но и чувствовать себя желанной, любимой, хочет позволять о себе заботиться, а не только заботиться о ком-то. Для меня подобная модель отношений разрушительна. Я не смогла бы жить с нелюбимым, но еще больше не могла бы жить в статусе половой тряпочки, основной задачей которой является служение чьим-то ножкам. Я не могу тебе ничего сказать. У меня нет опыта подобных отношений. Обычно, как только я начинала чувствовать, что меня не уважают, я искала способы решить эту проблемы - не заставить себя уважать, а поискать уважение к себе в себе.

Лань
Спасибо, буду думать.

naty
А как ты представляла свою жизнь с мужем? Ведь кем бы он ни был (алкоголизм-наркоманию сейчас в расчет не берем, без этих тонкостей обойдемся), у него может быть своя жизнь и свои желания, и свои потребности. Или нужно, что он был как биоробот, т. е. ты планируешь день к примеру следующим образом: завтрак, прогулка совместная в лесу, далее совместный просмотр кино, потом романтическая ночь, и муж радостно это все поддерживает и исполняет. Чудесно когда удается провести день вместе с удовольствием для всех, но постоянно так не бывает! У мужа по его плану может оказаться футбол, хоккей, поездка к маме или просто желание поваляться на диване, ни фига не делая, и его устроило бы, если б ты его не трогала, а чем нибудь своим занялась, например вязанием. Не пойми меня неправильно, но правда надо заняться собой. Должны же быть у тебя свои интересы и потребности, не связанные с мужем.

Они у меня есть, и чаще всего с ним не связаны. Я на него особо никогда не рассчитываю. Даже за продуктами иду одна иногда, а потом на такси возврщаюсь, хотя у него машина есть. Тут речь идет о честности и границах в отношениях. Или может в других семьях возвращение домой в 6 утра считается нормальным?

А сейчас пока так: он спрашивает "что делать будем?" я предлагаю, он говорит "не хочу, надо что-нибудь другое придумать", в итоге я иду одна, а он дома остается, играет в основном (это у него тоже на зависимость похоже), может 2 ночи не спать, играть. Я, например, когда билеты в театр покупаю, всегда в голове держу варианты, кого можно пригласить, если он не захочет.

naty
А связывает-то вас что?

naty
У меня муж такой, о котором я мечтала. Красив, силен, сексуален, спокоен. Очень домашний - после работы домой, из дома - на работу. Ему всегда лучше дома, чем где-то. Любит меня, уважает, дарит подарочки, романтичный такой. Правда, я еще мечтала спасти кого-нибудь, поэтому мне торчок и попался ко всему прочему. Но больше спасать не мечтаю, так что этот пункт из идеала удален. Зато понимает все мои кайфушки, за что я ему очень признательна. Отбор по принципу: Сначала я выбираю то, что мне нужно, а уже из того, что мне нужно я выбираю, в кого я могла бы влюбиться А вот если я влюбляюсь в то, о чем я не мечтала и чего не хотела, то стоит задуматься,почему же это произошло))

Нет, ну мы не то чтобы вообще вместе не проводим время - в кино ходим, в спа, в боулинг, в кафе-рестораны и все такое. Поскольку у него таких девушек как я (с которыми он жил) было достаточное количество, то подразумеваю, что возможно ему важет комфортный быт - ну там кофе сделать, постирать-погладить. Он с первых дней стал говорить, что меня любит, я, конечно не смогла устоять. А он вообще, умный-веселый-красивый, к тому же сразу про любовь (а мне токо это и нужно было). Я то думала, у нас семья, а оказывается, что нет, я просто его девушка. Самое сложное, что он на разговоры не ведется, а мне сложно с эмоциями справиться, чтобы выяснить его позицию по поводу будущего.

naty
Тебе-то что важно?

naty

Все как-то в прошедшем времени.

реанимация
Я про алкоголь не говорю вообще, мы с ним познакомились, когда он уже был в АА, так что весь опыт отношений у нас вне алкоголя.

naty
Что же можно делать до 6 утра, не бухая с девками, которые с работы? Даже стесняюсь спросить))

Вот и я задаюсь тем же вопросом...секс, как я уже писала, его мало интересует....хотя...может со мной только:) пришла сейчас домой, настроена на серьезный разговор, а тут этот друг его, с которым ночью тусили. Блин, они ж срастутся скоро как сиамские близнецы вроде напряжение отпустило, весь день как пружина была, а сейчас ничего вроде. Сегодня узнала, кстати, что меня повысили немного в должности, надеюсь, и в зарплате тоже. Я не ожидала этого, случайно узнала. И только я решительно настроилась - тут же мне высшая сила дала понять, что не пропаду