Скрыть опции темы

Настёна Brilliant! Ни добавить, ни убавить. Я тоже так думаю.

Читаю Библию Притчи Соломоновы(глава 23)...интересное определение алкоголизма.
"У кого вой? у кого стон? у кого ссоры? у кого горе? у кого раны без причины? у кого багровые глаза? У тех, которые долго сидят за вином, которые приходят отыскивать вина приправленного. Не смотри на вино, как оно краснеет, как оно искрится в чаше, как оно ухаживается ровно; Впоследствии, как змей, оно укусит, и ужалит, как аспид; Глаза твои будут смотреть на чужих жён, и сердце твоё заговорит развратное; И будешь ты, как спящий среди моря и как спящий на верху мачты. И скажешь ты:"Били меня, мне не было больно; толкали меня, я не чувствовал. Когда проснусь, опять буду искать того же." " Не к нам (созикам) относится, но захотелось поделиться...мож к первому шагу-мда, болезнь однако...

Мне очень трудно не надеяться на то, что ЛЧ когда-нибудь выздоровеет, перестанет пить. Я чувствую, что надеяться на это нельзя.
Может, когда я полностью перестану искать своё счастье за пределами своей души, может тогда я перестану на это надеяться. И наконец полностью приму его таким, какой он есть. И других людей тоже, и весь мир ))

Ну зачем же лишать себя надежды, да еще и насильно?
Я вот всегда надеюсь что мой муж снова начнет выздоравливать, и каждый раз когда он выбирается из срыва, надеюсь что на этот раз героин будет ждать еще дольше. Лучше - всю жизнь. И делюсь этими надеждами с мужем. НО (внимание, это большая разница!!!) не рассчитываю на это. Понимаешь? Рассчитывать на это - нельзя, а если бы я не надеялась - я давно подала бы на развод. В моем случае, надежда умрет последней. И когда умрет - от нашего брака уже ничего не останется.

Елена Ясная, ясно... Наверно, для меня эти два понятия - "надеяться" и "рассчитывать" - очень близки... Может, просто заменила одно понятие другим.

Думаю, надо начать более активно переносить то, что я узнала за последнее время на мои отношения с членами моей семьи. Я делала акцент на моих отношениях с ЛЧ, а на то, как общаюсь с родными, не обращала особого внимания. А ведь здесь у меня практически тот же тип отношений, что и с ЛЧ. К алкоголю мои родные отношения не имеют, а проблемы в отношениях между мной и ними (особенно с мамой) практически те же.

Гыгы))))) Это, случайно, не я писала? Я, правда, не шью, у меня совсем другая профессия. Но всё остальное - подход, ощущения, заморочки - всё как под копирку

Xiao Mao
У меня тоже бывает, что недооцениваю, что и как делаю. Это остаточное стремление к перфекционизму-или идеально или никак Это не значит, что хочу делать абы как-всегда от души и качественно, насколько могу (а вот оценить то самое насколько-здесь проблема-особенно, если изначально привыкла обесценивать себя и всё, что со мной связано!).

Прочитала сегодня в "День за днем из созависимости": "Выздоровление не означает отстранения от жизни. Выздоровление означает учиться жить и учиться жить полной жизнью...."
Прочитала эти слова, а внутри сразу все скомкалось от страха, напугали слова "жить полной жизнью". Я знаю, что с Божьей помощью, я пересилю свой страх, я буду продолжать учиться жить полной жизнью. Я научусь жить в ладу с самой собой и миром. Боже, помоги мне.

Жанна во как! а я прочиталаа, и порадовалась)) потому что у меня ровно такое же представление о выздоровлении: это в моем понимании не только группы, постоянное чтение литературы и молитвы, а именно - жизнь. Ни в коем случае не хочу обесценивать эти инструменты программы, но это, при всей их значимости и ценности - всего лишь ИНСТРУМЕНТЫ для того, чтобы вернуть себе способность управлять своей жизнью. Всего лишь шаги на пути к чему-то бОльшему.

Перенос новых знаний в реальную жизнь, адаптация теории под практику, умение пользоваться тем что дает программа в своей повседневной жизни и "применение этих принципов во всех наших делах" - это выздоровление. Есть люди, которые изолировали себя от жизни, ограничив свой круг общения группой и годами живут от собрания до собрания. Мне всегда казалось что тут что-то не так... Это как наркоман, который так и не научился общаться с обычными людьми... Имхо, выздоровление неизбежно выходит за рамки группы и чтения литературы. Иначе это не выздоровление, а очередное болото...

Елена Ясная
В общении с людьми проблем не испытываю, тут трудности немного другие, я поняла, что глубоко во мне сидит страх меняться.

Тоже прочла и испытала теже чувства...
Я отстранилась от жизни.. не с целью выздороветь, конечно (глупо ставить ставить такие цели и отстраняться)
Хочется ничего не чувствовать, ни в чем не участвовать... хочется зарыться и исчезнуть....

Задаю себе вопрос - что такое "ПОЛНАЯ ЖИЗНЬ"? Что это означает? Как выглядит? Какая на вкус? цвет? запах?
Понимаю, что для моей жизни ответы - в моей голове... что у каждого своя "полнота", свои способы познания, свои темпы обучаемости...
У меня все пошло наперекосяк...
"выздоровление" кувырком скатилось в самый низ...
думаю: поднимать это "выздоровление" и пробовать снова или пусть катится себе куда катилось?...

Невозможно выздоравливать без групп... Это совершенно точно... Нужны доброжелатели... соратники, так сказать.... ПОДДЕРЖКА нужна... ОЧЕНЬ нужна....

Лена, ты все правильно пишешь... Но звучит это как от богатого звучит фраза "деньги - это не главное" (конечно, не главное, кто ж спорит.... если они есть...)

Вот я вроде пользуюсь инструментами программы... как научилась, так и пользуюсь (наверняка неумело и неловко)....
ЛЮДИ нужны... И если ставить очередность, то в первую очередь нужны именно люди (единомышленники), потом - "инструменты", а потом уже - сама по себе жизнь как главный "полигон" для выздоровления..

Мой личный пример: я с середины февраля буквально за волосы вытаскиваю себя программными "инструментами" из сложных отношений и в семье, и в коллективе... Но выглядит все это так, словно я в гриппозном состоянии принялась закаливать организм холодным обливанием/растиранием....
Мне не легче... мне ХУЖЕ...
Почему - понятия не имею... не вижу, где ошибки... в чем промахи.... Сильно путаюсь в "показаниях" самой себе...

Acqua
я не богата, но соглашусь, что деньги - это не главное. Чего будут стоить деньги, если на них нечего будет купить? Деньги - это лишь средства для приобретения чего-то, то есть для достижения некой цели.
То же самое я скажу и о программных инструментах. Шаги не помогают уйти или кого-то догнать...Шаги мне помогают двигаться по жизни.
Можно с примерами? Что не получается, когда ты пользуешься инструментами программы? Как ты ими пользуешься? Напиши. Разберемся. Вот многие считают вилку с ножом неудобными инструментами и пилят мясо ложками. Может, ты действительно что-то делаешь не так, вот и не получается?

Лань, спасибо за отзыв..
Конечно, я делаю что-то не так... А что? сама не разберусь (пыталась уже неоднократно, но запутываюсь еще больше... не вижу себя со стороны и вообще связь с собой внутренней потеряла)

Я когда шагала, нашла свой самый главный недостаток - безответственность, инфантильность. Решила, что для избавления мне нужно прежде всего научиться себя обеспечивать материально...
Короче говоря, я вроде как устроилась на работу. На массовый пошив кожаных курток (это единственная сфера в швейной отрасли, где можно заработать более-менее приличную зарплату). Но у меня проблема: я очень медленная. Срабатывают многолетние привычки по инд.пошиву плюс перфекционизм плюс врожденная инертность... Коллектив меня не любит (мягко сказано) за качество (обвиняют меня в том, что стали придираться к их работе), их раздражает моя "рекордная скорость" (так медленно еще у них никто не работал) и вечно подкалывают с зарплатой (она сдельная и у меня - самая низкая... хотя они же не знают, что я никогда не зарабатывала больше... то есть ТАКАЯ зарплата мне привычная)... Убеждаю себя "не суетись", скорость придет - куда она денется... Но чувствую, что вру самой себе... не придет... у меня другой склад характера и манер...
Молитва о душевном покое часто-густо звучит у меня внутри как фон... мимопроходящий... Потому что не могу совсем не обращать внимания на их раздражительность... реакция внутренняя душит саможалостью...
Почему-то я решила, что это необходимый урок от ВС (жизни), который мне нужно пройти.. и что очень полезно провариться в этой атмосфере.. А то мне всегда везло на людей и коллективы, всегда все говорили мне только хорошее, а тут... Бывает, мол, и такое вот отношение.... привыкать нужно...
НО Я НЕ МОГУ ЭТОГО ВЫНЕСТИ...... У меня такое чувство, что я над собой издеваюсь.. но при этом думаю, что все правильно... что нужно привыкнуть... что я таким образом усмиряю свою гордыню... учусь быть самостоятельной...

Получается так много пишу и все словно ни о чем.... У меня наверное продолжительный стресс - не могу ясно выражаться..
Хозяин тоже тип странный...
Например, 8 Марта был не просто рабочий день, а ПОЛНЫЙ рабочий день. Он забежал к нам, буркнул "С праздником вас!", дал указания насчет работы и исчез... Ни конфетки, ни цветочков...
Убеждала себя, что мне этого и не надо... что не нуждаюсь... Но тут же: не хочу я работать на такого человека! Сомнения появились по поводу его отношения к своим работницам.. (недаром от него ушло сразу пол коллектива..)

Дальше... Начальник неделю назад через посредницу (опять же - почему не мне лично, глядя в глаза?!) передал , что если я не буду шить быстрее - он меня уволит...
Неприятно и обидно.. но проглотила обиду и решила, что пора бы к 41 году быть хоть раз уволенной....Сказала себе: "не суетись", "позволь событиям идти своим чередом и положись на Бога"...
Вчера эта неделя закончилась, я работаю все с той же скоростью и не напрягаюсь больше возможного... Т.е. должен был, как грозился, уволить, - но не уволил.. (Вообще ничего не сказал) ..Девчонки ехидничают, что со специалистами напряг - поэтому он и терпит.... А до этого указывали мне, что я ДОЛЖНА приходить на работу в семь утра и сидеть до десяти вечера, - если хочу остаться. Но я спокойно отвечала, что мой рабочий час не стОит таких денег, чтоб надрываться сверх меры....
Их и это раздражает - мое видимое спокойствие..

Вот вроде внешне все спокойно и неплохо... а в душе - протест протестующий...
Не пойму, что не так..
Кстати, работа ведь мне изначально попалась именно там и именно такая, какую я задумала: адрес и деятельность совпали просто удивительно как!.. я была уверена, что ВС словно для меня подсуетилась... Только начинка оказалась..... горькой и противной..

Сокращаю, сокращаю что тут понаписывала... а все равно длинно получается..
Но ладно.. Хоть выговорилась..
Может, легче будет разобраться...
Спасибо, если кто читал....