Скрыть опции темы

А девочка созрела...писала-писала, думала-думала, анализировала и редактировала по мере написания. И вот первый шаг есть. Буду очень рада обратной связи, так как всё же ещё сознание очень сырое и зелёное

- Признаю ли я, что я не в состоянии контролировать потребление наркотиков другим человеком? Поведение другого человека?

-Да, я вынуждена это признать, убедившись на собственном печальном опыте! Что бы я ни делала-угрозы, слёзы, упрёки, просьбы, мольбы, всяческие манипуляции-ничто не имело влияния на его употребление! Даже, когда кажется, что вот, в этот день он не кололся, потому что я постаралась быть хорошей и милой и не ругаться, это всё равно не так! Он всего лишь не нашёл, где взять. Я, действительно, абсолютно бессильна перед его употреблением! На его поведение...я могу повлиять немного, но приложив массу усилий и вымотавшись в конец, когда уже и результат не радует! Я имею ввиду...например-он выкурил сигарету, и мне неприятен запах. Ему абсолютно лень идти чистить зубы, но я буду ныть и говорить, как мне это неприятно, пока он не пойдёт и не почистит. Хотя можно поспорить, что для меня важнее в тот момент-ощутить свою власть и контроль или же, действительно, отсутствие запаха сигарет...к сожалению, думаю, что контроль. Да, перед своей зависимостью я бессильна также. Но я над этим работаю!С помощью ВС я меняю себя и своё представление о жизни и об отношениях с людьми, которых я тоже изменить не в силах, как бы мне ни хотелось

- Каким образом я осознаю, что наркоман в моей жизни - это личность с отличными от моих привычками, характерными чертами и манерой реагировать на текущие события?

Я не признаю, что наркоман-это личность. Внутри наркомана есть человек, настоящая личность, именно из-за которой я всё ещё с ним. а всё остальное-это проявление его болезни-наркозависимости. И все его привычки на сегодня обусловлены именно стремлением употребить, и все характерные черты искажены зависимостью и зачастую даже противоречат его истинной сущности. А манера реагировать на события...абсолютно идентичная со всеми наркоманами-как симптом одной болезни. Ежели говорить о личности, что сокрыта под гнётом этой зависимости...если она там ещё осталась...то, да, я допускаю это, я уже очень давно не видела этой личности и с уверенностью ответить не могу, но вполне вероятно так и есть. Когда муж настоящий-трезвый или же действие наркотика заканчивается, он меняется прямо на глазах в лучшую сторону...в любимую мной сторону. Такой он очень похож на меня, именно на меня, а не на мою созависимость. Так что можно сказать, мы почти не отличаемся друг от друга. Вполне вероятно, что я не могу его оценить объективно...просто в те немногие дни, когда он не употребляет ничего (кроме метадона, но он не влияет на личностные качества-это доказано врачами), то я чувствую, что мы складываемся как пазл-полная идиллия.У него, правда, есть черты характера, взрощенные его мамой-лживость, неумение сказать нет, обговаривание за спиной-но в трезвом состоянии он эти недостатки осознаёт и старается искоренить, так как эти черты характера он считает негативными. В основном все наши конфликты происходят на фоне его и моей зависимости (мне наглядней представить свою созу как зависимость), но даже в этих состояниях мы схожи как зеркало. Все остальные чудовищные гипертрофированные черты, как постоянное враньё, отрицание, перевёрнутое представление реальности, неадекватность, грубость и раздражение, а также абсолютная безответственность, проявляются в основном, во время употребления, под воздействием зависимости и её последствий, судя по выводам сделанным из опыта других людей, это свойственно в какой-то мере всем химически зависимым. А ещё он очень заботливый, превосходно готовит, обожает детей и животных и ему легко даются иностранные языки
Пы.Сы. Перечитала ещё раз-да, действительно, я его оправдываю. Мне с одной стороны очень тяжело себе признаться, что он на самом деле не такой хороший, как я себе придумала...все эти негативные черты в нём есть, но я не могу точно сказать-это следствие болезни или же воспитание...точнее его отсутствие!Он мне очень много лапши на уши вешает...и сам в неё верит, во все свои "добрые начинания", в своё выздоровление с понедельника, в то, как он больше не будет врать, слабовольничать. Очень часто он говорит то, что от него хочешь услышать, поэтому я понимаю, что совсем не знаю своего мужа настоящего-он врёт и притворяется всё время!Я ему не верю совсем ни одному слову-ни про его чувства ко мне, ни в обещания, ни по мелочам. Я не знаю его и не знаю осталось ли в нём что-нибудь от личности.


- Признаю ли я, что наркомания - это болезнь? Как это меняет моё поведение с употребляющим человеком?

Да, абсолютно и полностью! Убедилась на собственном опыте созависимой!Со времени мого прихода в программу, мне и в голову не приходило это утверждение-я считала, что достаточно взять себя в руки, перестать идти на поводу у своих желаний и начать жить нормальной жизнью!Этим я компасировала мозги мужу на протяжение долгих 9 лет!Один и тот же сценарий изо дня в день!Результат не просто нулевой, но отрицательный!С признанием этого факта на многое открылись глаза, "враг" стал более понятным, но не менее страшным. Есть болезнь, есть симптомы, признаки и последствия. Есть лечение. На словах всё гораздо проще, чем в реальности. От признания до лечения ооочень долгий путь...и в этой болезни путь не мой, я не могу его пройти за мужа. Я всё ещё переживаю, срываюсь, поддаюсь эмоциям, потому что прохожу свой путь выздоровления, и он мне даётся очень нелегко. Меньше упрёков, больше простой дружеской поддержки...и он встретил это с благодарностью и стал со мной более откровенен, а также больше задумывается о своём состоянии. Сам. Когда муж срывыается, для меня это уже не неожиданный удар под дых, от которого мутнеет разум, а -ну да, в принципе, понятно, он ещё слаб, а тут наркоманы прям домой принесли наркотик. Я не реагирую больше настолько остро, с полным набором истерик и манипуляциями. Хотя нет, поняла, что у него ещё не было срывов-он просто торчит без всякого выздоровления. Хотя этот путь, конечно, очень тернистый и оставляет рваные раны в душе. Я понимаю это умом, и также понимаю, что это мой единственный выход в жизнь...но он меня таааак бесит своими закатанными глазами, я ещё не научилась отстраняться с любовью...пока отстраняюсь посыланием его в грубой форме, но уже без истерики и морального самоистязания.В следствие того, что я стала меньше контролировать собственного мужа, появилось больше времени, сил и желания разобраться в своей жизни, вернее в том, что от неё осталось и навести порядок в своей душе и голове. С Божьей помощью я шаг за шагом буду продвигаться по пути своего выздоровления, хотя, на данный момент, я ещё очень повязана мыслями с зависимым мужем.
P.S.За последние насколько недель я уже стала сомневаться, что всё, что происходит-это болезнь. Он может не употреблять, он осознанно идёт и обдалбывается до свинячего состояния. Ему это нравится, что бы он ни говорил.И абсолютно неважно буду я его упрекать, поощрять или же буду честным зеркалом!Он всё равно пойдёт и обдолбается, просто потому что ему так хочется!И ему наплевать на всех. Вот оно моё бессилие во всей красе!

-Как я пыталась изменить других? Какими были последствия?

О! Это был мой конёк! Я всегда знала, что и как нужно сделать, чтобы было хорошо и пёрла напролом со своими советами...мягко говоря, настойчивыми, не задумываясь особенно, а нужно ли это было моим "подопечным". Естественно, в большинстве случаев, я оказывалась, если не просто неоценённой, то почти посланной...обидно было и непонятно! Как же так-ведь я предлагаю, или даже уже сама делаю как лучше! Какие глупые, слепые люди!!! Даже сейчас частенько вижу, как бы всё можно было поправить в лучшую сторону...естественно, в чужой жизни (видимо, чтобы отвлечься от своих жизненных проблем!), но уже стараюсь свои мысли и попытки вмешаться, если меня не просят, оставить при себе

-К каким средствам я прибегала, чтобы добиться, чего я хотела или в чём нуждалась?

В этом плане попроще, так как с детства мне присуще прямота в высказывании своих желаний. Если мне что-то действительно очень нужно-я просто скажу прямым текстом (простота хуже воровства-это иногда про меня). Теперь понимаю, что моя крайность-это тоже плохо-я всегда шла на поводу у любых своих желаний. Чем больше бабушка говорила мне, что нет слова "хочу", а есть слово "надо", тем больше я стремилась исполнить своё желание!Любой ценой. Уже даже не была важна суть желания, а само-да, я получила, что хотела!Как говориться, не мытьём так катаньем!Часто также, в основном в ситуациях с мужем я начинала угадайку. Сесть, надуться и смотреть обиженной букой, пока не угадает, что мне, например, хочется серого чаю с бергамотом. В 75 процентах такие выступления заканчивались элементарной ссорой...но ведь я оставалась жертвой, а он-злостным обидчиком...я ведь всего лишь хотела выпить чаю! Теперь, со знанием, уже многое становится понятным, а раньше-как баран-упрусь рогом и всё-буду сидеть до посинения на балконе зимой, пока не сделает то, что я хочу!Родителям тоже здорово доставалось от моего шантажа-не пустите на дискотеку ночную-сижу уже на балконе, свесив ноги с 7 этажа...идиотка!!!

-Что я чувствую, когда наркоман отказывается быть таким, как я хочу, и делать то, что я хочу?

Обиду, расстройство (ты, наверное, меня не любишь, раз не хочешь сделать мне приятно), гнев (ну как ты разтакой да этакий не понимаешь, что так лучше и правильнее!!!???), усталость (ну сколько раз можно толдычить одно и то же, а всё равно не доходит!сил моих больше нету!). Работа над этими чувствами даётся особенно трудно..сейчас уже палитра немного меняется, дала (ха-ха-типо опять под моим контролем  ) ему больше свободы…отпустила.. и самой же стало легче, а то груз непосильный.

-Что бы произошло, если бы я прекратила пытаться изменить наркомана или кого-либо ещё?

Уверена, что от этого бы стало лучше всем! И мне и наркоману и всем другим!И шанс на выздоровление у всех вырос бы неоднократно! Это для меня уже как аксиома!

-Как я могу позволять другим людям решать их проблемы вместо того, чтобы делать это за них?

Раньше, мне было гораздо проще всё сделать самой, потому что я была уверена, что так результат будет лучше...по правде сказать, частенько так и было :)Но теперь я понимаю, что лучше у каждого своё-это во-первых. И во-вторых-нужно дать людям возможность самим набирать свой опыт, даже, если путём проб и ошибок! К тому же сразу же снимается дополнительно взваленый на себя груз ответственности! Правда от этой установки очень тяжело отказаться, тем более, если видишь, что реально можешь помочь всё исправить, а люди тупо продолжают наступать на одни и те же грабли! Я бессильна!!!Пример-свекровь постоянно в долгах-она получает н-ную сумму раз в неделю, покупает множество абсолютно ненужных никому вещей, невкусных дорогих продуктов, которые никто не ест, а остальное пропивает с "друзьями"! При этом долги только растут, и каждый день идут жалобы, что же делать, как рассчитаться! Я точно знаю, что мне бы стать её "казначеем" на пару месяцев и долгов бы, если не не стало, то уж уменьшились бы значительно...она кивает, говорит, как это здорово, и на следующий день всё повторяется!Я бессильна, бессильна и ещё раз бессильна!А у моих родителей дома, наоборот-все знают, что я разрулю любые проблемы, поэтому все родственники копят их, а когда прилетаю в гости то, всегда есть, чем заняться. Кстати сказать, что меня это не сильно напрягает, потому что всех удовлетворяет результат, но с другой стороны, меня раздражает их беспомощность(все взрослые люди) и неспособность решать элементарные вопросы!Эх, сама разбаловала!Полгода не была дома и с приятным удивлением обнаружила, что родители САМИ решили многие бытовые вопросы :)Хотя, даже дистанционно, пыталась ими руководить..но без непосредственного присутствия это было сложновато Чем же теперь тешить своё созависимое самолюбие?   

-Ищу ли я быстрого решения моих проблем? Имеется ли оно?

А разве есть, кто не хочет свои проблемы решить быстро???Да, хочу таблетку от зависимости, крем для скорого похудания и маску от всех морщин разом )) Если бы такое решение было, этого форума бы не существовало!К сожалению, но опять же-ничего не поделаешь, нужно потихоньку, помаленьку, всматриваясь, прислушиваясь, собирая чужой опыт и разбирая свой по кусочкам, двигаться по направлению выхода из проблем. Как говориться, без труда...и проблемку не решишь

-В каких ситуациях я испытываю чрезмерную ответственность за других людей?

Когда это касается моих близких и я вижу решение их проблемы….не только, даже незнакомые попадают под мою «скорую помощь»  Когда я знаю, как это всё лучше сделать!

-В каких ситуациях мне стыдно или я чувствую замешательство по поводу поведения другого человека?

Наверное, странно, но за себя мне почти никогда не бывает стыдно. Иногда, когда мне приходиться объяснять другим людям, почему, я хожу везде одна, почему я не работаю, почему много что...потому что я жена наркомана. Понимаю, что это неконструктивно, но...пока так и есть. В основном мне стыдно за кого-то. Папа купил маме цветы, а они оказались искусственными...мама вместо того, чтобы посмеяться расстроилась; я вижу замешательство папы, и мне стыдно за него, что он такой невнимательный, и стыдно за маму, что она не смогда просто посмеяться. Незнакомому человеку нахамили в трамвае, а мне стыдно...за что-ну, даже не знаю...не вижу большой разницы между неловко и стыдно! Ну и всё в таком роде!

-Что привело меня в Ал-анон? Чего я надеялась этим добиться в то время? Как изменились мои надежды?

Видимо, Бог, почувствовал моё отчаяние! Много лет я понимала, что действую неправильно, но совета спросить удавалось только у друзей и знакомых, которые "совсем не в теме", и ,кроме "бросай его", я не слышала ничего!Придя на форум, в первую очередь, искала ответы на почему, за что и как дальше? Со временем, находясь в программе у меня понемногу открываются глаза на всё происходящее со мной, некоторые вещи я уже достаточно понимаю теоретически, правда на практике всё совсем не так гладко, но прогресс есть.Теперь у меня есть не просто абстрактная надежда, а чёткая программа выздоровления

-Кто выражал озабоченность моим поведением? Моим здоровьем? Моими детьми? Приведите примеры.

На протяжение лет эдак 10 мои подруги не уставали повторять мне, чтобы я оставила мужа, так как он разрушает меня. Я несколько раз, действительно, уходила, но возвращалась снова в эту карусель!К этому моменту все уже поняли, что говорить со мной бесполезно на эту тему и не поднимают вопроса...но все, без исключения, заметили, что моё состояние значительно улучшилось со времени моего вступления в программу. Родителей я почти не вижу, и они ни о чём не знают-в смысле о том, что мой муж наркоман и , что у меня вообще есть муж (гражданский). Мои новообретённые за последние 2 года хорошие знакомые повторяют многолетний опыт моих подруг-когда же ты от него уйдёшь и найдёшь себе нормального мужчину ?! Попытки объяснить им о созависимости не приводят ровным счётом ни к чему.

-Как я узнаю, что моя жизнь неуправляема?

Так как сама по себе МОЯ жизнь отсутствует-есть дни, когда муж трезвый-хорошие дни, и дни, когда он нетрезвый-оооочень плохие дни. Она управляема, но не мной, а его зависимостью и моей созависимостью. Нет места моим желаниям, моим чувствам, моим действиям...даже мысли, и те не мои, а сплошное-вмазался или нет, выползет из туалета или всё-таки выйдет в сознании!Одним словом, не радует всё это...ничего!Кошмар-так профукать почти полжизни! И даже не на человека, а на какую-то зависимость!

-Каким образом я добивалась от других моего утверждения в жизни и одобрения?

Зарекомендовать себя как самую незаменимую, полезную, всегда готовую помочь! Проблемы в 3 часа ночи-пожалуйста, звоните!Поехать за тридевять земель разруливать что-нибудь, да, без проблем! На работе остаться до ночи-ну, всё равно дома ничего хорошего!Даже, кажущаяся доброта и отзывчивость , в основном расчитана на одобрение, на ответную реакцию, а не на само совершение действия.А так хотелось быть самой доброй, самой умной, самой-пресамой! А как же иначе, а то никому не нужна, а то не любят

-Говорю ли я "да", когда мне хочется сказать "нет"? Что происходит с моей способностью управлять своей жизнью, когда я поступаю таким образом?

Я довольно редко соглашаюсь с тем, что не хочу делать, или с чем не согласна. Мне не составляет особого труда отказать, если меня будет напрягать это действо, или я не считаю свою помощь уместной. Легче мне это сделать с близкими подругами, которые всегда поймут-мы с детства очень откровенны друг с другом. Другое дело, что я не всегда могу определить, действительно ли я хочу сказать нет, или меня устроит согласиться. Хотя часто иду на поводу у зависимости мужа и делаю именно, что он хочет, идём, куда он хочет и когда он хочет, моё нет просто не принимается. Он или начинает манипулировать или же пытается тащить силой, и я сдаюсь.

-Легко ли мне проявлять свою заботу о других и нахожу ли я трудным заботиться о себе самом/самой?

О близких я забочусь искренне, поэтому не составляет труда. Редко, когда я забочусь вынужденно. Единственный пример-больная бабушка, о которой хочешь-не хочешь(больше совсем иногда не хочешь) нужно заботиться физически, но там я понимаю, что иначе нельзя и поэтому легче это действие принять.О себе-многие годы мне было не надо НИЧЕГО, кроме трезвости мужа. Я забочусь о себе по мелочам-маникюр, педикюр, книжка интересная-это как привычка, но,всё как-то без души, без особого удовольствия. Даже лак и тот красный, не потому, что мой любимый цвет, а потому что мужу так нравится! Сейчас многое меняется-я получаю удовольствие только от осознания, что что-нибудь делаю именно для себя, без оглядки-а как это понравится мужу, а что он скажет, подумает?

-Что я чувствую, когда моя жизнь катится гладко? Не одолевают ли меня постоянные предчувствия неприятностей?

Вспоминаю с трудом, так как крайне редко...короткие периоды полнейшей эйфории от трезвости мужа...теперь понимаю закономерность разочарований!Долгие годы девиз был-лучше подговить себя к худшему и остаться в нормальном настроении, если всё хорошо, чем очароваться, понадеяться, и потом упасть в бездну отчаяния. Сейчас я уже ничего не жду-не очаровываюсь и не разочаровываюсь.Периодически, конечно, бывают срывы, но в общем настрой именно такой.

-Не ощущаю ли я себя бодрее в разгар кризиса?

Происходит выплеск боли и гнева, я бы не сказала, что бодрее...может на пике отчаяния, после которого приходит полное опустошение...правда боль уже не острая разрывающая, а тупая, ноющая.

-Насколько хорошо я забочусь о себе?

Могла бы гораздо лучше! Но уже не так плохо, как раньше Пока учусь различать и чётко определять свои собственные желания!

-Как я себя чувствую, оставаясь в одиночестве?

Смотря, сколько времени я провела без своего зависимого. Если это в течение дня, то я спокойна, занимаюсь делами, наслаждаюсь тишиной. Меня это не напрягает. Если уже более, чем день, или же пора ложиться спать-накатывает безумное желание оказаться с ним рядом любой ценой-хоть пешком ночью через лес идти. Последнее время удаётся себя сдерживать. Раньше период одиночества был исключительно периодом ожидания-сейчас же, в основном, просто время наедине с собой

-В чём разница между жалостью и любовью?

Одно знаю точно-жалость не подразумевает любовь. Жалость связывает, напрягает и стесняет, любовь же, наоборот, даёт свободу и радость. Так я ещё не любила, поэтому теория-это мало!

-Чувствую ли я влечение к наркоману или к другим людям, которые, как мне кажется, нуждаются в том, чтобы я улаживала их дела? Как я пыталась это делать?

Как улаживала их проблемы-уже писала, а вот влечение...нет, они сами ко мне притягиваются А проблемы своего наркомана я уже перестала решать с таким рвением...правда, он тоже их не решает-теперь они копятся...но это уже не на моём жизненном счету!

-Доверяю ли я своим чувствам? Разбираюсь ли я в них?

С этим у меня проблема. Полное раздвоение личности! Часто принимаю чёрное за белое и наоборот.Учусь их распознавать и разбирать, но пока получается не очень. Могу лишь различать позитивные и разрушающие!

Спустя 10 дней, 50 минут, 10 секунд (30.08.2010 - 17:52) Алёнка написал(а):

Очень знакомо понимаю только-то что разрушает и то не знаю что с этим делать.Как понять что я могу сделать не разрушая себя,как объяснить мужу ,что я не золотая рыбка,что от моего присутствия мир не становится розовым и сияющим.

Спустя 8 дней, 5 часов, 5 минут, 48 секунд (8.09.2010 - 22:58) Настёна написал(а):

Алёнка
!Одно радует, что выход есть, и наглядный пример других созависимых девушек показывает, что всё в наших руках...и головах При правильной и честной работе над собой, всё получится. Вот только нужно стараться и стараться, а потом как по накатанной пойдёт Ещё бы от лени как-то избавиться

Спустя 5 часов, 30 минут, 28 секунд (9.09.2010 - 04:28) Лань написал(а):

Настёна
А ты работой не над собой, а с собой, тогда будет получаться больше:))) Если надо мной кто-то навис, мне ужасно не хочется ничего делать...Даже если этот кто-то - я сама))
Поняла, что в жизни все-таки нет мелочей, а есть детали...Все существенно, даже формулировки.

Спустя 2 часа, 6 минут, 54 секунды (9.09.2010 - 06:35) Декабристка написал(а):

Цитата (Лань @ 9.09.2010 - 02:28)

А ты работой не над собой, а с собой, тогда будет получаться больше:))) Если надо мной кто-то навис, мне ужасно не хочется ничего делать...Даже если этот кто-то - я сама)) Поняла, что в жизни все-таки нет мелочей, а есть детали...Все существенно, даже формулировки.

Лань,спасибо. Я,хотя и тетка взрослая,но мне это тоже свойственно.Подруга называет это-"комплексом подростка".....Буду работать не над собой,а с собой

Спустя 2 минуты, 10 секунд (9.09.2010 - 06:37) Лань написал(а):

Декабристка
Синдром подростка....Ага)))

Спустя 17 часов, 5 минут, 22 секунды (9.09.2010 - 23:43) Настёна написал(а):

Да, у меня, действительно, большинство действий происходит из-под палки, своей же Видимо меня проще заставит, чем убедить и понять, что это нужно именно мне и зачем мне это надо!И это проблема. Я очен многие вещи делаю потому что надо,а не потому что хочу...млин, сразу представляется образ моей бабушки, которая постоянно мне говорила-нет слова хочу или не хочу-есть слово надо!Ну и сильная же установочка! Я даже ещё не успеваю понять, хочу ли я это, как уже надо делать...может я и хотела, но результат уже не такой радующий, так как не по инициативе, а по добровольному принуждению Как же всё легко на словах и сложно на деле

Спустя 5 часов, 33 минуты, 54 секунды (10.09.2010 - 05:16) Лань написал(а):

Настёна
Меняй слова, чтобы не расходились с делом.
ДУМАЙ
Бабушки, которая говорит тебе "надо" больше нет. Кто или что сейчас диктует тебе твои "надо" не задумывалась?
Не особо ты и стремишься делать "надо", когда тебе это советуют...Так что не всем "надо" ты следуешь. Вот кто стоит и нетерпеливо палкой по ладони постукивает и диктует - неплохо было бы и найти, если эти "надо" мешают думать, мыслить и осознавать.

Спустя 2 часа, 27 минут, 49 секунд (10.09.2010 - 07:44) Елена Ясная написал(а):

Цитата

...просто в те немногие дни, когда он не употребляет ничего (кроме метадона, но он не влияет на личностные качества-это доказано врачами)

Настя, я тя умоляю, не смеши мои тапочки )))) Тебе, имхо, очень мешает двигаться вперед иллюзия, что когда твой муж употребляет только метадон, он как будто и не употребляет совсем ничего! Ну что за чушь, Насть? То что ему дают метадон легально - еще не значит, что он не меняет его состояние сознания ))) А ты попробуй ему этот метадон НЕ ДАТЬ - вот тогда и почувствуешь разницу ))

Насть, мой муж в первые 3 месяца трезвости употреблял один перпарат (без названий) который выписывают больным шизофренией и мдп, для "выравнивания" эмоционального состояния. Он дооолго его принимал - года 2, и когда торчал - тоже. Ему его врач-психиатр выписала - чтобы мозг его сберечь от последствий торча. сомнительная мера, на мой взгляд - но фиг с ним, суть не в этом. А суть в том, что он на этом препарате сидел и после "подвязки", и мне казалось, что он не влияет на его состояние. Пока препарат (сводя потихоньку дозы к минимуму), не отменили совсем )) Кумарило неделю - бессонница, эмоции скачут, и т.п. - отмена, короч ))) А ты гришь метадон )) Хотеля бы я посмотреть в глаза того врача, который это "доказал" )))

Спустя 7 минут, 49 секунд (10.09.2010 - 07:52) Елена Ясная написал(а):

Цитата

Я не знаю его и не знаю осталось ли в нём что-нибудь от личности.

Я, как оказалось, тоже совсем не знала, что скрывается внутри моего мужа. Но тот, кто передо мной сейчас, в корне отличется и от того, в кого я влюбилась в 15 лет, и от того, с кем я жила все эти годы употрбления... От ТОЙ личности не осталось почти ничего - все строится заново, по кирпичику. А зато наркоман в нем процветает даже в трезвом - та же лень, стремление уйти от отвественности, нежелание думать, размышлять, бегство от реальности и от проблем... всё это осталось. И именно с этим, по хорошему, ему и надо работать. Иначе неизбежно возвращение к употреблению.
Я все это просто вижу и могу констатировать. Но это - не мое дело, и не мое выздоровление. Перед его выздоровлением я бессильна...

Спустя 10 минут, 54 секунды (10.09.2010 - 08:03) Лань написал(а):

Елена Ясная
Я лично общалась с девушкой на форуме НЗ, которая была на заместительной терапии. Не употребляла больше ВООБЩЕ ничего кроме альтернативного препарата, выздоравливала по шагам. Она была так уверена, что легко отменит эту альтернатива метадону), так смело об этом говорила, так мечтала это сделать. Когда же это произошло, то на форум пришла обычная безумная торчуха на кумарах. А еще, я не встречала ни одного пьяного и вмазанного, который бы осознавал, что он не трезв. И это нормально - это нормальное состояние зависимого, так как он не в состоянии КРИТИЧЕСКИ относиться к себе и к своим ощущениям. Мой муж под таблами вообще не отличался от трезвого...С виду, конечно))))) Мне не раз говорили: "Да ты с жиру бесишься. Ты просто торчков не видела на героине". Простите, но мне и того, что я видела, за глаза хватило))) Настя, иногда читаю твои посты и они мне напоминают переживания некоторых женщин, мужья которых не наркоманы, а бабники. Они мечтают, чтобы их мужья были при них, не смотрели на сторону, не изменяли, вовремя приходили домой, смотрели только на них. Эти женщины тоже говорят о любви безумной. И бесспорно - их любовь таковой и является. Лучший способ для каждой из этих женщин - это стукнуть как следует мужа по башке, чтобы его порализовало раз и навсегда. Тогда он будет лежать послушный перед тобой, будет полностью твой, тихий такой, смотреть будет только на тебя и ни разу в сторону, будет зависеть не от наркотиков,а только от тебя и вся его жизнь будет в твоих руках. Только что ты с этой жизнью будешь делать? Нужна ли она тебе? Удобней в этом плане вообще ухаживать за могилкой...А еще лучше - любить фотографию или плакатик.
Очень многие люди пытаются найти себя в других...Открою небольшой секрет - в других нас нет. Мы есть только в себе и у себя. А другие люди - это другие люди...Нами никогда не станут.

Спустя 2 дня, 13 часов, 22 минуты, 53 секунды (12.09.2010 - 21:26) Настёна написал(а):

Лань ,Елена Ясная . Да, всё правильно.Я до сих пор иногда испытываю иллюзии, мало того, мой воспалённый мозг часто проводит аналогию между метадоном и инсулином для диабетиков...хотя я знаю, что метадон даже сильнее героина и умирают от него чаще.Моя соза создаёт защитные реакции, розовые пилюли, чтобы защитить мою психику, но в тоже время отсрочит моё выздоровление. Ха, сегодня муж пришёл и с такой гордостью заявил, что он удержался и всего лишь сделал пару тяг, а не оббахался несколькими пакетами-вот она логика наркомана. Просто, когда он под метадоном он всё осознаёт, абсолютно всё понимает, касательно его зависимости и того, как он живёт.А под всем остальным начинаются оправдания и прочая лабуда, выносящая мой мозг!Млин, опять пол сообщения про него написала!

Цитата

Они мечтают, чтобы их мужья были при них, не смотрели на сторону, не изменяли, вовремя приходили домой, смотрели только на них. Эти женщины тоже говорят о любви безумной. И бесспорно - их любовь таковой и является. Лучший способ для каждой из этих женщин - это стукнуть как следует мужа по башке, чтобы его порализовало раз и навсегда. Тогда он будет лежать послушный перед тобой, будет полностью твой, тихий такой, смотреть будет только на тебя и ни разу в сторону, будет зависеть не от наркотиков,а только от тебя и вся его жизнь будет в твоих руках. Только что ты с этой жизнью будешь делать? Нужна ли она тебе? Удобней в этом плане вообще ухаживать за могилкой...А еще лучше - любить фотографию или плакатик.

Странно, я никогда так о себе не думала(абсолютно была уверена, что свекровь так мечтает), эх, задумалась. Спасибо, Лань, за пищу для размышлений:)

Спустя 1 месяц, 27 дней, 22 часа, 26 минут, 21 секунду (10.11.2010 - 20:52) Настёна написал(а):

Прописала первый шаг ещё раз...спустя 2 месяца...чувствую, что уже готова ко второму, но не думаю, что больше не вернусь к первому

Спустя 40 минут, 15 секунд (10.11.2010 - 21:32) Настёна написал(а):

- Признаю ли я, что я не в состоянии контролировать употребление наркотиков другим человеком? Поведение другого человека?

20.08.2010
Да, я вынуждена это признать, убедившись на собственном печальном опыте! Что бы я ни делала-угрозы, слёзы, упрёки, просьбы, мольбы, всяческие манипуляции-ничто не имело влияния на его употребление! Даже, когда кажется, что вот, в этот день он не кололся, потому что я постаралась быть хорошей и милой и не ругаться, это всё равно не так! Он всего лишь не нашёл, где взять. Я, действительно, абсолютно бессильна перед его употреблением! На его поведение...я могу повлиять немного, но приложив массу усилий и вымотавшись в конец, когда уже и результат не радует! Я имею ввиду...например-он выкурил сигарету, и мне неприятен запах. Ему абсолютно лень идти чистить зубы, но я буду ныть и говорить, как мне это неприятно, пока он не пойдёт и не почистит. Хотя можно поспорить, что для меня важнее в тот момент-ощутить свою власть и контроль или же, действительно, отсутствие запаха сигарет...к сожалению, думаю, что контроль. Да, перед своей зависимостью я бессильна также. Но я над этим работаю!С помощью ВС я меняю себя и своё представление о жизни и об отношениях с людьми, которых я тоже изменить не в силах, как бы мне ни хотелось

08.10.2010
О, да! На все 100%...вот только 0,001% постоянно куда-то девается, и я взваливаю на себя всю ответственность за его употребление, которая обязательно тут же тянет меня вниз. Сама ВС даёт мне понять всяческими жизненными неприятностями и стремительно ухудшаюшимся нервным состоянием, чтобы я не лезла, куда не следует, и оставила всё на волю Бога. Слишком много во мне своеволия и гордыни, и проявления созы-я всё могу сама, я знаю, как лучше, кто, если не я-всё это сильно тормозит моё собственное выздоровление и занимает все мои мысли, отвлекая от своих собственных чувств, желаний, потребностей! Я сама марионетка в руках созависимости; а как же кукла, которую дёргают за верёвочки может ещё и другую такую же куклу-своего зависимого-контролировать!? Мне это не подвластно...мало того, я даже не могу знать, что для него на самом деле лучше-благими намерениями вымощена дорога все знают куда.В общем, этот контроль приводит даже не к нулевому результату, а к минусовому и абсолютно разрушительному для обоих-контролирующего и контролируемого. То есть, мало того, что весь мой контроль-просто иллюзия, так ещё и полнейший вред!Но есть одно но...я бессильна не только перед зависимостью и контролем, но и перед своей болезнью. Но есть Бог, и он мне поможет-он всё разрулит самым наилучшим образом...вот только нужно ему не мешать!По меньшей мере

Спустя 10 минут, 11 секунд (10.11.2010 - 21:43) Настёна написал(а):

- Каким образом я осознаю, что наркоман в моей жизни - это личность с отличными от моих привычками, характерными чертами и манерой реагировать на текущие события?

20.08.2010
Я не признаю, что наркоман-это личность. Внутри наркомана есть человек, настоящая личность, именно из-за которой я всё ещё с ним. а всё остальное-это проявление его болезни-наркозависимости. И все его привычки на сегодня обусловлены именно стремлением употребить, и все характерные черты искажены зависимостью и зачастую даже противоречат его истинной сущности. А манера реагировать на события...абсолютно идентичная со всеми наркоманами-как симптом одной болезни. Ежели говорить о личности, что сокрыта под гнётом этой зависимости...если она там ещё осталась...то, да, я допускаю это, я уже очень давно не видела этой личности и с уверенностью ответить не могу, но вполне вероятно так и есть. Когда муж настоящий-трезвый или же действие наркотика заканчивается, он меняется прямо на глазах в лучшую сторону...в любимую мной сторону. Такой он очень похож на меня, именно на меня, а не на мою созависимость. Так что можно сказать, мы почти не отличаемся друг от друга. Вполне вероятно, что я не могу его оценить объективно...просто в те немногие дни, когда он не употребляет ничего (кроме метадона, но он не влияет на личностные качества-это доказано врачами), то я чувствую, что мы складываемся как пазл-полная идиллия.У него, правда, есть черты характера, взрощенные его мамой-лживость, неумение сказать нет, обговаривание за спиной-но в трезвом состоянии он эти недостатки осознаёт и старается искоренить, так как эти черты характера он считает негативными. В основном все наши конфликты происходят на фоне его и моей зависимости (мне наглядней представить свою созу как зависимость), но даже в этих состояниях мы схожи как зеркало. Все остальные чудовищные гипертрофированные черты, как постоянное враньё, отрицание, перевёрнутое представление реальности, неадекватность, грубость и раздражение, а также абсолютная безответственность, проявляются в основном, во время употребления, под воздействием зависимости и её последствий, судя по выводам сделанным из опыта других людей, это свойственно в какой-то мере всем химически зависимым. А ещё он очень заботливый, превосходно готовит, обожает детей и животных и ему легко даются иностранные языки
Пы.Сы. Перечитала ещё раз-да, действительно, я его оправдываю. Мне с одной стороны очень тяжело себе признаться, что он на самом деле не такой хороший, как я себе придумала...все эти негативные черты в нём есть, но я не могу точно сказать-это следствие болезни или же воспитание...точнее его отсутствие!Он мне очень много лапши на уши вешает...и сам в неё верит, во все свои "добрые начинания", в своё выздоровление с понедельника, в то, как он больше не будет врать, слабовольничать. Очень часто он говорит то, что от него хочешь услышать, поэтому я понимаю, что совсем не знаю своего мужа настоящего-он врёт и притворяется всё время!Я ему не верю совсем ни одному слову-ни про его чувства ко мне, ни в обещания, ни по мелочам. Я не знаю его и не знаю осталось ли в нём что-нибудь от личности.

09.10.2010
Для меня этот вопрос оказался своеобразным противоречием между тем, что я должна чувствовать и тем, как я считаю на самом деле. Дело в том, что я потеряла к нему уважение...за последнее время почти полностью. Мой муж когда-то был личностью, замечательным человеком. Сейчас я его не вижу, даже внешне-передо мной сосуд для наркотика, шприц и не более. Да, он заболел зависимостью, и, видимо, эта болезнь дошла до финальной стадии...до его финала, как бы горько мне от такого сознания ни было. Личность в нём умерла, а теперь по дому ходит нечто в постоянных поисках наркотика. Я никак не могу назвать его личностью. Говорят, проще уйти разлюбив-видимо я приближаюсь к этому, с моих глаз падает пелена, я перестаю видеть надуманный образ, перестаю жить в иллюзиях о счастливом завтра с ним. Я готовлю себя к жизни (жизни!!!) без него, с самой собой, а не созависимым приложением к его торчу! Вопрос, почему я с ним, для меня остаётся открытым. Я пытаюсь прислушаться к себе, своим внутренним истинным ощущениям, и понять-это моё настоящее отношение к нему или же я нахожусь под воздействием эмоций, обиды за разбитые мечты и разрушенные воздушные замки...Ой, отошла от темы Так вот, привычки и манеры наркомана полностью обусловлены его болезнью, а точнее аморальностью и антисоциальностью, как следствием. Я бы могла написать, насколько я хорошо помню, какой он был раньше, но не вижу смысла-живём сегодня и сейчас, и именно сегодня он в моём представлении-просто наркотик, который говорит как наркотик, двигается как наркотик, мыслит как наркотик и действует как наркотик...он даже кушает то, что хочет кушать в нём наркотик! И уж точно это всё отличается от моих привычек...хотя, тут я немного кривлю душой! Моя созависимость, как я её вижу, зеркальное отражение его зависимости...правда на более ранней стадии (по сравнению с ним). Так что с одной стороны мы абсолютно разные (хотя мне кажется абсурдным сравнивать себя и наркотик), а с другой наши болезни имеют схожие симптомы. И я очень рада, что сейчас я уже иду в направлении, отличном от его направления- в сторону выздоровления!
Пы.Сы. Мне самой очень горько от того, что я перестала уважать мужа-может я его ещё люблю-любовь-она бескорыстна и безусловна, а уважение-оно обусловлено поступками и определёнными чертами характера. ИМХО.Ну вот, написала, думала, принесёт облегчение, а наоборот, стало тяжелее...

Спустя 4 минуты, 34 секунды (10.11.2010 - 21:47) Настёна написал(а):

- Признаю ли я, что наркомания - это болезнь? Как это меняет моё поведение с употребляющим человеком?

20.08.2010
Да, абсолютно и полностью! Убедилась на собственном опыте созависимой!Со времени мого прихода в программу, мне и в голову не приходило это утверждение-я считала, что достаточно взять себя в руки, перестать идти на поводу у своих желаний и начать жить нормальной жизнью!Этим я компасировала мозги мужу на протяжение долгих 9 лет!Один и тот же сценарий изо дня в день!Результат не просто нулевой, но отрицательный!С признанием этого факта на многое открылись глаза, "враг" стал более понятным, но не менее страшным. Есть болезнь, есть симптомы, признаки и последствия. Есть лечение. На словах всё гораздо проще, чем в реальности. От признания до лечения ооочень долгий путь...и в этой болезни путь не мой, я не могу его пройти за мужа. Я всё ещё переживаю, срываюсь, поддаюсь эмоциям, потому что прохожу свой путь выздоровления, и он мне даётся очень нелегко. Меньше упрёков, больше простой дружеской поддержки...и он встретил это с благодарностью и стал со мной более откровенен, а также больше задумывается о своём состоянии. Сам. Когда муж срывыается, для меня это уже не неожиданный удар под дых, от которого мутнеет разум, а -ну да, в принципе, понятно, он ещё слаб, а тут наркоманы прям домой принесли наркотик. Я не реагирую больше настолько остро, с полным набором истерик и манипуляциями. Хотя нет, поняла, что у него ещё не было срывов-он просто торчит без всякого выздоровления. Хотя этот путь, конечно, очень тернистый и оставляет рваные раны в душе. Я понимаю это умом, и также понимаю, что это мой единственный выход в жизнь...но он меня таааак бесит своими закатанными глазами, я ещё не научилась отстраняться с любовью...пока отстраняюсь посыланием его в грубой форме, но уже без истерики и морального самоистязания.В следствие того, что я стала меньше контролировать собственного мужа, появилось больше времени, сил и желания разобраться в своей жизни, вернее в том, что от неё осталось и навести порядок в своей душе и голове. С Божьей помощью я шаг за шагом буду продвигаться по пути своего выздоровления, хотя, на данный момент, я ещё очень повязана мыслями с зависимым мужем.
P.S.За последние насколько недель я уже стала сомневаться, что всё, что происходит-это болезнь. Он может не употреблять, он осознанно идёт и обдалбывается до свинячего состояния. Ему это нравится, что бы он ни говорил.И абсолютно неважно буду я его упрекать, поощрять или же буду честным зеркалом!Он всё равно пойдёт и обдолбается, просто потому что ему так хочется!И ему наплевать на всех. Вот оно моё бессилие во всей красе!

04.11.2010
Да, признаю, практически это ещё не особо отражается, но теоретически определённо! Я понимаю, что по какой-либо причине человек заболел этой страшной болезнью, но я никак не могу понять, что, когда после нескольких недель трезвости, муж снова начинает употреблять!Хотя уже был так счастлив и строил планы! И я расслабляюсь с ним каждый раз, в общем-то продолжаю торчать на нём, только трезвом! И от этого бывает особенно больно-ВС даёт мне понять, что надо переключиться именно на своё выздоровление. Думаю, если бы я полностью признала наркоманию, особенно, её психологическую тягу болезню, то мне стало бы гораздо легче ия бы меньше отвлекалась на истерики и нервные срывы...хотя, в общем в голове снова сумбур!Простите, отошла от темы Никак не могу принять такие симптомы как постоянное враньё, отрицание действительности и в связи с этим нежелание выздоравливать!!!БЕСИТ!!! Мысли появляются исключительно созависимые, чувствую, что вхожу в неадекват...как моё поведение меняется? Теперь я знаю, что это можно вылечить...точнее он может вылечится...если захочет, а раз до сих пор употребляет, значит сам этого хочет! У нас в городе нет ни АН ни АнНарон, нет реабилитационных центров, даже поблизости, зато 3 барыги во дворе, с доставкой на дом! Наверное, потом пересмотрю этот вопрос, но на данный момент мысли именно таковы

Спустя 5 минут, 45 секунд (10.11.2010 - 21:53) Настёна написал(а):

- Как я пыталась изменить других? Какими были последствия?
- К каким средствам я прибегал(а), чтобы добиться, чего я хотел(а) или в чём нуждался/нуждалась?

20.08.2010
О! Это был мой конёк! Я всегда знала, что и как нужно сделать, чтобы было хорошо и пёрла напролом со своими советами...мягко говоря, настойчивыми, не задумываясь особенно, а нужно ли это было моим "подопечным". Естественно, в большинстве случаев, я оказывалась, если не просто неоценённой, то почти посланной...обидно было и непонятно! Как же так-ведь я предлагаю, или даже уже сама делаю как лучше! Какие глупые, слепые люди!!! Даже сейчас частенько вижу, как бы всё можно было поправить в лучшую сторону...естественно, в чужой жизни (видимо, чтобы отвлечься от своих жизненных проблем!), но уже стараюсь свои мысли и попытки вмешаться, если меня не просят, оставить при себе
В этом плане попроще, так как с детства мне присуще прямота в высказывании своих желаний. Если мне что-то действительно очень нужно-я просто скажу прямым текстом (простота хуже воровства-это иногда про меня). Теперь понимаю, что моя крайность-это тоже плохо-я всегда шла на поводу у любых своих желаний. Чем больше бабушка говорила мне, что нет слова "хочу", а есть слово "надо", тем больше я стремилась исполнить своё желание!Любой ценой. Уже даже не была важна суть желания, а само-да, я получила, что хотела!Как говориться, не мытьём так катаньем!Часто также, в основном в ситуациях с мужем я начинала угадайку. Сесть, надуться и смотреть обиженной букой, пока не угадает, что мне, например, хочется серого чаю с бергамотом. В 75 процентах такие выступления заканчивались элементарной ссорой...но ведь я оставалась жертвой, а он-злостным обидчиком...я ведь всего лишь хотела выпить чаю! Теперь, со знанием, уже многое становится понятным, а раньше-как баран-упрусь рогом и всё-буду сидеть до посинения на балконе зимой, пока не сделает то, что я хочу!Родителям тоже здорово доставалось от моего шантажа-не пустите на дискотеку ночную-сижу уже на балконе, свесив ноги с 7 этажа...идиотка!!!

04.11.2010
Теперь я вижу, что все способы, применяемые мной, чтобы изменить других, были абсолютно нездоровыми...созависимыми. Я привыкла всегда добиваться своего-эдакий танк, который пробьёт стену, лишь бы получить желаемый результат. Естесно, люди сопротивлялись, злились, но считали, что проще уступить. В ход шло всё, а арсенал у меня был богатый-как говорится не мытьём, так катаньем. Истерика-с крокодилими слезами, топаньем ногами и показательные попытки суицида...это была тяжёлая артиллерия. Использовалось редко, но метко. Последствия разрушительные и для меня и для человека, на которого это было направлено...в основном на родителей, бабушку и мужа. С остальными могла подолгу ныть, испытывая терпение окружающих. В общем, позиция жертвы(агрессивной ли, пассивной ли) срабатывала на 99%. Вспоминаю, и страшно становится-как же слепа я была. И самое ужасное, что я была уверена в своей правоте-я же всё знаю, вы ничего не понимаете, а я -я кладезь знаний! Сделайте, как я говорю, и будет вам счастье! Как???Не хотите???Ах вот вам, получайте.
Какие последствия...на лицо и на лице! Сама повязла в своей созависимости, что дальше некуда, стала абсолютно истеричной особой-от этого испорченные нервы, плохое самочувствие и морщинки от постоянных слёз. Люди, конечно же, не менялись по моему хотению-велению-это была иллюзия. Некоторые кивали и обещали, и после от разочарования становилось ещё хуже на душе!А сколько я нервов потрепала своим близким и не очень...многие друзья сократили общение со мной до минимума, устав от моих постоянных советов, жалоб и нытья. В общем, Слава Богу, что программа мне помогла понять всю бесперспективность и разрушительность этого занятия-изменить можно только себя-чем я сейчас и занимаюсь

Спустя 11 минут, 21 секунду (10.11.2010 - 22:04) Настёна написал(а):

-Что я чувствую, когда наркоман отказывается быть таким, как я хочу, и делать то, что я хочу?

20.08.2010
Обиду, расстройство (ты, наверное, меня не любишь, раз не хочешь сделать мне приятно), гнев (ну как ты разтакой да этакий не понимаешь, что так лучше и правильнее!!!???), усталость (ну сколько раз можно толдычить одно и то же, а всё равно не доходит!сил моих больше нету!). Работа над этими чувствами даётся особенно трудно..сейчас уже палитра немного меняется, дала (ха-ха-типо опять под моим контролем  ) ему больше свободы…отпустила.. и самой же стало легче, а то груз непосильный.

04.11.2010
Я чувствую разочарование, гнев, обиду, потому что жизненные цели мои и наркомана абсолютно несовместимы!Я, как заядлая соза, пыталась всё время его изменить, подстроить под свой идеал, а он, скотина такая, то сопротивляется, то притворяется, то соглашается, но его болезнь даёт о себе знать и всё возвращается на круги своя. Если муж на некоторое время перестаёт употреблять (даже на день), то я сразу же строю планы на счастливую семейную жизнь, образы нормальной жизни. А потом раз, и из-за моих реакций на употребление мужа, всё рушится в один момент...с потрясающей регулярностью. Естесно, обвиняю в первую и единственную очередь мужа по созависимой привычке. Ну да, плохо и не нравится мне, а меняться должен он Да ещё и против своего желания...или по-причине своей зависимости не может он сделать то, что хочу я. Сейчас я уже понимаю, насколько абсурдно требовать от наркомана не быть наркоманом и ждать адекватных поступков, действий, желаний...

Спустя 5 минут, 36 секунд (10.11.2010 - 22:10) Настёна написал(а):

-Что бы произошло, если бы я прекратила пытаться изменить наркомана или кого-либо ещё?

20.08.2010
Уверена, что от этого бы стало лучше всем! И мне и наркоману и всем другим!И шанс на выздоровление у всех вырос бы неоднократно! Это для меня уже как аксиома!

04.11.2010
Теперь я знаю, что это единственно верное решение! Произошла бы жизнь:) Больше сил на своё выздоровление и меньше, а лучше вообще отказаться от саморазрушения контролем и переделыванием других! Да и самому наркоману стало бы легче после постоянного прессинга с моей стороны. Люди стали бы брать на себя свою ответственность, а не я бы её от них бережно и добровольно перекладывала бы на свои плечи!Опять же-это позволило бы мне осознать свои границы и не нарушать границы других людей. Пока-это для меня самый трудный пункт выздоровления...после контроля, естесно Но с каждым днём я всё дальше от того, прошлого существования, и иду навстречу независимой счастливой жизни!

Спустя 3 минуты, 15 секунд (10.11.2010 - 22:13) Настёна написал(а):

-Как я могу позволять другим людям решать их проблемы вместо того, чтобы делать это за них?

20.08.2010
Раньше, мне было гораздо проще всё сделать самой, потому что я была уверена, что так результат будет лучше...по правде сказать, частенько так и было :)Но теперь я понимаю, что лучше у каждого своё-это во-первых. И во-вторых-нужно дать людям возможность самим набирать свой опыт, даже, если путём проб и ошибок! К тому же сразу же снимается дополнительно взваленый на себя груз ответственности! Правда от этой установки очень тяжело отказаться, тем более, если видишь, что реально можешь помочь всё исправить, а люди тупо продолжают наступать на одни и те же грабли! Я бессильна!!!Пример-свекровь постоянно в долгах-она получает н-ную сумму раз в неделю, покупает множество абсолютно ненужных никому вещей, невкусных дорогих продуктов, которые никто не ест, а остальное пропивает с "друзьями"! При этом долги только растут, и каждый день идут жалобы, что же делать, как рассчитаться! Я точно знаю, что мне бы стать её "казначеем" на пару месяцев и долгов бы, если не не стало, то уж уменьшились бы значительно...она кивает, говорит, как это здорово, и на следующий день всё повторяется!Я бессильна, бессильна и ещё раз бессильна!А у моих родителей дома, наоборот-все знают, что я разрулю любые проблемы, поэтому все родственники копят их, а когда прилетаю в гости то, всегда есть, чем заняться. Кстати сказать, что меня это не сильно напрягает, потому что всех удовлетворяет результат, но с другой стороны, меня раздражает их беспомощность(все взрослые люди) и неспособность решать элементарные вопросы!Эх, сама разбаловала!Полгода не была дома и с приятным удивлением обнаружила, что родители САМИ решили многие бытовые вопросы :)Хотя, даже дистанционно, пыталась ими руководить..но без непосредственного присутствия это было сложновато smile.gif Чем же теперь тешить своё созависимое самолюбие?   

06.11.2010
Да, приходится не легко, но я понимаю умом (с программой я начала думать...над каждым поступком, о последствиях, о необходимости), что тем самым я беру их ответственность и их опыт на себя, тем самым делая медвежью услугу. Часто зависимые люди, а также и созависимые вокруг меня пытаются мной манипулировать, так как привыкли, что я всегда готова полностью погрузитьсяв решение их проблем. А как же, ведь, во-первых, так можно благополучно забыть о своих, а во-вторых, нужно же завоевать доброжелательность и похвалу. А быть нужной-так это вообще самый кайф для такого созика, как я Слава Богу теперь я понимаю, когда действительно требуется моя помощь, а когда лучше для всех будет просто отказать. Правда сейчас это пока вызывает бурную негативную реакцию...привыкли же уже, ножки свесили и расслабились. Могу всегда помочь своим опытом, в крайнем случае советом, если знаю, что человек возьмёт ответственность на себя...лучше всего дать совет в форме выбора. Как-то так.

Спустя 2 минуты, 11 секунд (10.11.2010 - 22:15) Настёна написал(а):

-Ищу ли я быстрого решения моих проблем? Имеется ли оно?

20.08.2010
А разве есть, кто не хочет свои проблемы решить быстро???Да, хочу таблетку от зависимости, крем для скорого похудания и маску от всех морщин разом ) Если бы такое решение было, этого форума бы не существовало!К сожалению, но опять же-ничего не поделаешь, нужно потихоньку, помаленьку, всматриваясь, прислушиваясь, собирая чужой опыт и разбирая свой по кусочкам, двигаться по направлению выхода из проблем. Как говориться, без труда...и проблемку не решишь

07.11.2010
Раньше да, искала, надеялась, цеплялась за иллюзию быстрого и лёгкого. Теперь понимаю, что это не метод, что быстро только кошки родятся )) На мой взгляд действующие зависимые всё пытаются найти то самое быстрое решение и каждый раз упираются носом в стену...я стремлюсь к независимости-это мой путь внутреннего познания и развития. Поэтому я делаю каждый шажок по этому пути с помощью Бога (моей ВС), и именно тогда, когда приходит этому время.
Медленное движение приведет вас к цели быстрее (Х.Карлмайкл).

Спустя 3 минуты, 48 секунд (10.11.2010 - 22:19) Настёна написал(а):

-В каких ситуациях я испытываю чрезмерную ответственность за других людей?

20.08.2010
Когда это касается моих близких и я вижу решение их проблемы….не только, даже незнакомые попадают под мою «скорую помощь»  Когда я знаю, как это всё лучше сделать!

07.11.2010
До знакомства с программой у меня это проявлялось почти во всех ситуациях, где я считала, что я знаю, как лучше сделать, и абсолютно не доверяла другим-всё сама и сама!Мало того, что перед собой была непосильная ответственность, ведь перфекционизм, нужно постоянно соответствовать, так ещё и обо всех и обо всём нужно думать-они ж без меня не справятся (при чём это касалось не только моих зависимых, а даже посторонних людей просто на улице). Насколько же мне было важно быть незаменимой, а иначе ведь меня никто не полюбит!Установка ещё с детства. Слава Богу таких ситуаций возникает меньше и меньше-я учусь отделять свою ответственность и не брать на себя чужую. Стало гораздо легче и мне и другим Не очень хорошо лишать людей их опыта

Спустя 1 минуту, 10 секунд (10.11.2010 - 22:20) Настёна написал(а):

-В каких ситуациях мне стыдно или я чувствую замешательство по поводу поведения другого человека?

20.08.2010
Наверное, странно, но за себя мне почти никогда не бывает стыдно. Иногда, когда мне приходиться объяснять другим людям, почему, я хожу везде одна, почему я не работаю, почему много что...потому что я жена наркомана. Понимаю, что это неконструктивно, но...пока так и есть. В основном мне стыдно за кого-то. Папа купил маме цветы, а они оказались искусственными...мама вместо того, чтобы посмеяться расстроилась; я вижу замешательство папы, и мне стыдно за него, что он такой невнимательный, и стыдно за маму, что она не смогда просто посмеяться. Незнакомому человеку нахамили в трамвае, а мне стыдно...за что-ну, даже не знаю...не вижу большой разницы между неловко и стыдно! Ну и всё в таком роде!

07.11.2010
Если кто-нибудь из моих близких, а иногда и незнакомые люди или сами ведут себя по-хамски, неприлично, или же попадают в такую ситуацию, где их унижают или ставят в неловкое положение. Если я попадаю в такое положение, то мне не бывает стыдно-в большинстве случаев, как мне кажется, я выхожу из таких ситуаций с достоинством Последний пример-папа принёс мне и маме цветы на праздник-он так радовался, а они оказались искусственными...мама расстроилась, и папа вслед за ней. А мне стало стыдно за папу, что он такой невнимательный и что хотел, как лучше, а получилось...и стыдно за маму-ведь можно же было всё обратить в шутку....Я пока с этим вопросом полностью не разобралась-откуда берётся это чувство стыда и как его проработать, очень надеюсь, что ВС покажет мне правильное направление в решение этого вопроса

Спустя 1 минуту, 36 секунд (10.11.2010 - 22:22) Настёна написал(а):

-Что привело меня в Ал-анон? Чего я надеялась этим добиться в то время? Как изменились мои надежды?

20.08.2010
Видимо, Бог, почувствовал моё отчаяние! Много лет я понимала, что действую неправильно, но совета спросить удавалось только у друзей и знакомых, которые "совсем не в теме", и ,кроме "бросай его", я не слышала ничего!Придя на форум, в первую очередь, искала ответы на почему, за что и как дальше? Со временем, находясь в программе у меня понемногу открываются глаза на всё происходящее со мной, некоторые вещи я уже достаточно понимаю теоретически, правда на практике всё совсем не так гладко, но прогресс есть.Теперь у меня есть не просто абстрактная надежда, а чёткая программа выздоровления

07.11.2010
На группу, а сперва на форум я пришла, благодаря Богу, я уверена в этом! Много лет я понимала, что я поступаю неправильно, мои действия разрушительны и для меня и для моего зависимого, что то, что я испытываю-это абсолютно ненормально, но никто из моего окружения (в основном незнакомые с проблемой зависимости), не мог мне помочь, кромекак повторяя-уходи от мужа и всё наладится. Я уходила, возвращалась-карусель вращалась всё быстрее. Тпем временем созависимость поглащала меня уже почти полностью. Я молила Бога-подскажи, что делать, как жить дальше, если так жить не возможно. Не знаю, наверное, это было моё дно-участились попытки суицида, полное нервное истощение и полное внутреннее одиночество. И Бог меня направил-мне стала везде попадаться на глаза программа 12 шагов-в интернете, с экрана телевизора, в брошюре, найденной на улице! Я как-то сразу же приняла свою болезнь и увидела в программе в первую очередь спасение для себя. Конечно, знакомясь с опытом других людей, я обрела дополнительную надежду, что моё выздоровление сможет и моих близких сподвигнуть к переменам, но моя жизнь, всё-таки , первостепенна!

Спустя 3 минуты, 21 секунду (10.11.2010 - 22:25) Настёна написал(а):

-Кто выражал озабоченность моим поведением? Моим здоровьем? Моими детьми? Приведите примеры.

20.08.2010
На протяжение лет эдак 10 мои подруги не уставали повторять мне, чтобы я оставила мужа, так как он разрушает меня. Я несколько раз, действительно, уходила, но возвращалась снова в эту карусель!К этому моменту все уже поняли, что говорить со мной бесполезно на эту тему и не поднимают вопроса...но все, без исключения, заметили, что моё состояние значительно улучшилось со времени моего вступления в программу. Родителей я почти не вижу, и они ни о чём не знают-в смысле о том, что мой муж наркоман и , что у меня вообще есть муж (гражданский). Мои новообретённые за последние 2 года хорошие знакомые повторяют многолетний опыт моих подруг-когда же ты от него уйдёшь и найдёшь себе нормального мужчину ?! Попытки объяснить им о созависимости не приводят ровным счётом ни к чему.

07.11.2010
Так как у меня очень ограниченный круг общения, я бы сказала, замкнутый (отчасти от того, что мы с мужем живём у свекрови в маленьком ирландском городке)- я общаюсь только с мужем, его сестрой, её мужем-алкоголиком(стараюсь не общаться-мне неприятно) и со свекровью. Получается, что все мои окружающие-либо зависимые либо созависимые!Да, они видели, что у меня просто "рвёт крышу", что я абсолютно неадекватна, но у них свои проблемы, и они в жизни занимают позицию страуса-спрятаться от проблем и будто всё ок Моя сестра и подруги (я с ними вижусь раз в год) очень за меня переживают, но тоже видят единственный выход-оставить зависимого, а так как я долгие годы отказывалась это сделать, они поняли, что такой вариант предлагать бесполезно, поэтому не вмешиваются. Родители не знают ничего о зависимости в моей семье. Так что, я сама за себя очень волновалась, так как видела для себя два пути-либо верёвка либо дурка-ни один ни другой меня на самом деле не устраивал и я молила Бога о помощи!

Спустя 1 минуту, 20 секунд (10.11.2010 - 22:27) Настёна написал(а):

-Как я узнаю, что моя жизнь неуправляема?

20.08.2010
Так как сама по себе МОЯ жизнь отсутствует-есть дни, когда муж трезвый-хорошие дни, и дни, когда он нетрезвый-оооочень плохие дни. Она управляема, но не мной, а его зависимостью и моей созависимостью. Нет места моим желаниям, моим чувствам, моим действиям...даже мысли, и те не мои, а сплошное-вмазался или нет, выползет из туалета или всё-таки выйдет в сознании!Одним словом, не радует всё это...ничего!Кошмар-так профукать почти полжизни! И даже не на человека, а на какую-то зависимость!

07.11.2010
О, для этого не нужно быть особо проницательной! Уже давно подозревала, что истерики, гнев, бранные слова и неадекватные поступки-это не мой стиль жизни А то вечно зарёванное лохматое создание с трясущимися руками и постоянно ноющее-это точно не я-молодая красивая девушка с шлейфом поклонников и ловящая восхищённые взгляды мужчин Это всё с собой сотворила не я, а моя болезнь-созависимость вкупе с зависимостью мужа, вот они-то на пару и управляли моей жизнью, а я, как марионетка, послушно реагировала и велась на провокации...как же я рада, что Бог направил меня на путь выздоровления!

Спустя 1 минуту, 35 секунд (10.11.2010 - 22:28) Настёна написал(а):

-Каким образом я добивалась от других моего утверждения в жизни и одобрения?

20.08.2010
Зарекомендовать себя как самую незаменимую, полезную, всегда готовую помочь! Проблемы в 3 часа ночи-пожалуйста, звоните!Поехать за тридевять земель разруливать что-нибудь, да, без проблем! На работе остаться до ночи-ну, всё равно дома ничего хорошего!Даже, кажущаяся доброта и отзывчивость , в основном расчитана на одобрение, на ответную реакцию, а не на само совершение действия.А так хотелось быть самой доброй, самой умной, самой-пресамой! А как же иначе, а то никому не нужна, а то не любят

10.11.2010
С самого детства я знала-родители будут мной довольны, только, если я буду лучше всех, лучше других детей, иначе, как мне говорили, меня отдадут в интернат для сложных детей. И я старалась, старалась изо всех сил-самая умная, самая красивая, самая аккуратная, самая добрая и отзывчивая. А за хорошие отметки я получала ещё и материальное вознаграждение. Я старалась быть хоршей для всех-уважаемой дл сильных, защитницей и благодетельницей для слабых, своей для дворовых и пай-девочкой для родителей друзей и подруг. Но моя бунтарская натура противилась изо всех сил и поэтому частенько моё поведение было довольно противоречивым. Я с упорством осла ломала себя, свой характер в угоду взрослым-я хотела просто любви...безусловной. Дома было не принято говорить слова любви, обниматься-я ни разу в жизни не видела, чтобы папа обнимал маму...мне сказали, что меня любят, когда мне исполнилось 20 лет. Может поэтому я с 15 лет мучала своего мужа многочисленными повторениями-а ты меня любишь, ну скажи!Когда я подрасла-я постаралась стать незаменимой-как белка в колесе я носилась, обвешенная делами окружающих меня людей-близких и не очень, лишь бы на меня обратили внимание, лишь бы одобрили, мне ничего не надо-скажите доброе слово и погладьте по шёрстке-мяу На работе-ночная охрана пропускала меня без пропуска-уже знали-если поработать до ночи-эт ко мне Какая личная жизнь? Какие свои дела, если во мне нуждаются?!Премия...да что вы, мне не удобно-я ж так, чтобы похвалили И всё казалось таким правильным и естественным...

Спустя 2 минуты, 42 секунды (10.11.2010 - 22:31) Настёна написал(а):

-Говорю ли я "да", когда мне хочется сказать "нет"? Что происходит с моей способностью управлять своей жизнью, когда я поступаю таким образом?

20.08.2010
Я довольно редко соглашаюсь с тем, что не хочу делать, или с чем не согласна. Мне не составляет особого труда отказать, если меня будет напрягать это действо, или я не считаю свою помощь уместной. Легче мне это сделать с близкими подругами, которые всегда поймут-мы с детства очень откровенны друг с другом. Другое дело, что я не всегда могу определить, действительно ли я хочу сказать нет, или меня устроит согласиться. Хотя часто иду на поводу у зависимости мужа и делаю именно, что он хочет, идём, куда он хочет и когда он хочет, моё нет просто не принимается. Он или начинает манипулировать или же пытается тащить силой, и я сдаюсь.

10.11.2010
Когда мне было 10 лет, я купила себе книгу, как сейчас помню..название-учись говорить "нет"!Что в книге было-не помню, но с тех пор для меня не было проблемы сказать то самое нет...другое дело, что мне всегда хотелось соглашаться. Мне не хотелось говорить это слово. Бабушка внушала мне с детства-нет такого слова "хочу", есть слово "надо"! И так как мне надо было быть хорошей, не просто, алучше всех, то слово "нет" в моём лексиконе почти не присутствовало. Сейчас уже, оглядываясь, замечаю один момент-мне всегда было очень тяжело отказывать мужчинам. Особенно, если они уже постарались для меня что-то сделать. Я терялась и мне было проще на всё согласиться стиснув зубы, чем пересилить себя и уйти, сказав твёрдое "нет". В общем, наверное, этот вопрос я буду ещё прорабатывать...нашла новую непаханую ниву

Спустя 1 минуту, 11 секунд (10.11.2010 - 22:32) Настёна написал(а):

-Легко ли мне проявлять свою заботу о других и нахожу ли я трудным заботиться о себе самом/самой?

20.08.2010
О близких я забочусь искренне, поэтому не составляет труда. Редко, когда я забочусь вынужденно. Единственный пример-больная бабушка, о которой хочешь-не хочешь(больше совсем иногда не хочешь) нужно заботиться физически, но там я понимаю, что иначе нельзя и поэтому легче это действие принять.О себе-многие годы мне было не надо НИЧЕГО, кроме трезвости мужа. Я забочусь о себе по мелочам-маникюр, педикюр, книжка интересная-это как привычка, но,всё как-то без души, без особого удовольствия. Даже лак и тот красный, не потому, что мой любимый цвет, а потому что мужу так нравится! Сейчас многое меняется-я получаю удовольствие только от осознания, что что-нибудь делаю именно для себя, без оглядки-а как это понравится мужу, а что он скажет, подумает?

10.11.2010
Да, о других легко-тем более всегда ясно и понятно, что нужно делать...а вот с собой-это уже проблема. Сперва нужно разобраться, узнать себя занова...что нравится МНЕ, что не нравится МНЕ, что Я хочу , а что Я не хочу Это трудный путь...но, как я уже выяснила, с очень приятными последствиями

Спустя 1 минуту (10.11.2010 - 22:33) Настёна написал(а):

-Что я чувствую, когда моя жизнь катится гладко? Не одолевают ли меня постоянные предчувствия неприятностей?

20.08.2010
Вспоминаю с трудом, так как крайне редко...короткие периоды полнейшей эйфории от трезвости мужа...теперь понимаю закономерность разочарований!Долгие годы девиз был-лучше подговить себя к худшему и остаться в нормальном настроении, если всё хорошо, чем очароваться, понадеяться, и потом упасть в бездну отчаяния. Сейчас я уже ничего не жду-не очаровываюсь и не разочаровываюсь.Периодически, конечно, бывают срывы, но в общем настрой именно такой.

10.11.2010
Раньше это чувство не позволяло мне прочувствовать ни одного момента своей жизни-было или совсем плохо или в ожидании плохого. Сейчас же я открыта Богу, я отпустила ситуацию, и я знаю, что, даже, если что-то идёт не так, как мне угодно-так угодно Богу, а ему виднее. Я очень стараюсь жить днём сегодняшним..если честно-не всегда получается, но стимул и выбранный путь есть-а это уже полдела Раньше я даже не могла допустить мысли, что всё хорошо-как?У меня? Да я же не заслуживаю такого счастья, и судорожно начинала искать изъяны, недостатки, промашки..и, как известно, кто ищет-тот всегда найдёт! И поиски негатива всегда оправдывали себя крушением надежд и мечтаний! И я могла снова сесть в свою лужицу созависимости, распустить нюни и пролжать концерт под названием-как у меня всё плохо, какие все...вонючки

Спустя 3 минуты, 15 секунд (10.11.2010 - 22:36) Настёна написал(а):

-Не ощущаю ли я себя бодрее в разгар кризиса?

20.08.2010
Происходит выплеск боли и гнева, я бы не сказала, что бодрее...может на пике отчаяния, после которого приходит полное опустошение...правда боль уже не острая разрывающая, а тупая, ноющая.

10.11.2010
Я бы не сказала, что именно бодрее-да, есть всплеск эмоций..но негативных-эдакая разрушающая энергия...как цунами-неуправляемая, сметающая всё на своём пути-и разум, и чувства, и покой и чувство собственного достоинства, как и моральные нормы. И естественно, после такого ядерного выброса, я чувствую себя ещё более опустошённой и жалкой...иногда ещё и стыдно бывает. В общем, кризис-есть кризис-не мобилизирует, а наоборот-растекаюсь тряпкой.

Спустя 1 минуту, 13 секунд (10.11.2010 - 22:38) Настёна написал(а):

-Насколько хорошо я забочусь о себе?

20.08.2010
Могла бы гораздо лучше! Но уже не так плохо, как раньше :)Пока учусь различать и чётко определять свои собственные желания!

10.11.2010
Уже лучше...больше, чаще и качественнее. Самое главное, что мне забота о себе доставляет удовольствие, а не чувство вины, как раньше

Спустя 59 секунд (10.11.2010 - 22:38) Настёна написал(а):

-Как я себя чувствую, оставаясь в одиночестве?

20.08.2010
Смотря, сколько времени я провела без своего зависимого. Если это в течение дня, то я спокойна, занимаюсь делами, наслаждаюсь тишиной. Меня это не напрягает. Если уже более, чем день, или же пора ложиться спать-накатывает безумное желание оказаться с ним рядом любой ценой-хоть пешком ночью через лес идти. Последнее время удаётся себя сдерживать. Раньше период одиночества был исключительно периодом ожидания-сейчас же, в основном, просто время наедине с собой

10.11.2010
Я часто остаюсь одна, но теперь я не чувствую себя одинокой-меня не напрягает моя же компания. Раньше я бы судорожно искала, кто бы мне составил компанию, ждала у телефона-а вдруг кто-нибудь добровольно захочет лишить меня этого гнетущего одиночества. Теперь, в основном, мне всегда есть, чем себя занять. И я не испытываю острого желания, чтобы время с собой наедине скорее прошло.

Спустя 1 минуту (10.11.2010 - 22:39) Настёна написал(а):

-В чём разница между жалостью и любовью?

20.08.2010
Одно знаю точно-жалость не подразумевает любовь. Жалость связывает, напрягает и стесняет, любовь же, наоборот, даёт свободу и радость. Так я ещё не любила, поэтому теория-это мало!

10.11.2010
Мне эту разницу увидеть было очень нелегко. Любовь-это свобода, это...я могу быть без тебя, но я хочу быть с тобой. Жалость обязывает, жалость опутывает липкой паутиной и одного и второго. Жалость унижает и пораждает неверие в силы другого. Жалость-это даже не отросток любви-это абсолютно чуждое любви чувство, которое иногда очень ловко под неё маскируется.

Спустя 55 секунд (10.11.2010 - 22:40) Настёна написал(а):

-Чувствую ли я влечение к наркоману или к другим людям, которые, как мне кажется, нуждаются в том, чтобы я улаживала их дела? Как я пыталась это делать?

20.08.2010
Как улаживала их проблемы-уже писала, а вот влечение...нет, они сами ко мне притягиваются А проблемы своего наркомана я уже перестала решать с таким рвением...правда, он тоже их не решает-теперь они копятся...но это уже не на моём жизненном счету!

10.11.2010
Скорее это они меня чувствуют...слетаются, как...хотела сказать про мух )) Как на мёд )) И я всегда поддавалась, велась на желание стать хорошей для всех, и засовывала свою жизнь куда подальше и с упорством олимпийского спортсмена принималась устраивать жизнь всех, кто этого хотел и кто не хотел тоже. С тех пор у меня осталось чувство, которое мне жутко неприятно испытывать-чувство, что я навязываюсь. Но в то время, даже откровенные посылания меня, не могли остановить мои благие намерения Сделала выводы, признала своё прошлое поведение безрассудным, бессмысленным и вредным для всех (на второй взгляд) Могу помочь своим опытом, информацией, иногда открыв человеку варианты выбора и последствий, но не перекладывая чужую ответственность на свои хрупкие женские плечи

Спустя 3 минуты, 1 секунду (10.11.2010 - 22:43) Настёна написал(а):

-Доверяю ли я своим чувствам? Разбираюсь ли я в них?

20.08.2010
С этим у меня проблема. Полное раздвоение личности! Часто принимаю чёрное за белое и наоборот.Учусь их распознавать и разбирать, но пока получается не очень. Могу лишь различать позитивные и разрушающие!

10.11.2010
Раньше я была уверена, что да, я такая..ведь я была уверена, что знаю всё лучше всех, и про себя тоже! Сейчас я только учусь распознавать свои чувства и отличать их от созависимых реакций. Я знаю, что пока ещё неадекватна, я познаю себя с нуля, это моё первое знакомство с собой и я делаю это медленно и аккуратно, мне интересно и приятно

Спустя 56 минут, 52 секунды (10.11.2010 - 23:40) Valya написал(а):

Настёна
Здорово, что ты повторно решила писать ответы по первому шагу. Просматриваю твои посты и как-то само собой проэктирую на себя. Совсем не те ощущения, что раньше. Я так хотела выздороветь, что просто спешила делать эти шаги, а вот на четвертом застряла по полной. Наверное тоже придется заново...
Почему-то вспомнился мой брат, когда был маленький и учился ходить. Он падал, полз к маме поплакаться, а потом опять возвращался на то же место и снова вставал, делал пару шажков... падал, и так поновой. Это же какое желание было у ЧЕЛОВЕКА научится ходить самому!
Успехов тебе, Олечка!

Спустя 1 час, 30 минут, 40 секунд (11.11.2010 - 01:11) Настёна написал(а):

Valya !Спасибо за поддержку и ...рада, что ты нашла в моём опыте полезное для себя Думаю, возвращусь в эту тему ещё не один раз, но...выбор для меня очевиден-идти вперёд, падать и опять подниматься и идти. Обратной дороги нет...точнее не для меня-это я уже поняла. Попробовала на вкус настоящую, яркую, сочную, смачную жизнь и поняла, что хочу быть гурманом жизни, а не обыденным набивателем желудка, и уж точно не ожидающим подачек со стола. Странное сравнение, но смысл мне понятен, а это главное!

Спустя 4 минуты, 14 секунд (11.11.2010 - 01:15) Лань написал(а):

Настёна
отличное сравнение. Я долгое время набивала себя всякой дрянью, как помойный кот)

Спустя 20 минут, 5 секунд (11.11.2010 - 01:35) Настёна написал(а):

...Уж лучше голодать, чем что попало есть;
Быть лучше одному, чем с кем попало (Омар Хайям)
Пы.Сы. Согласна на все 100%

Спустя 5 часов, 43 секунды (11.11.2010 - 06:36) Лань написал(а):

Настёна
Ад и рай в небесах - утверждают ханжи.
Я в себя заглянул - убедился во лжи.
Ад и рай - не круги во дворце мирозданья.
Ад и рай - это две половинки души.

Спустя 11 часов, 10 минут, 45 секунд (11.11.2010 - 17:47) Настёна написал(а):

И вкусы и запросы мои - странны,-
Я экзотичен, мягко говоря:
Могу одновременно грызть стаканы -
И Шиллера читать без словаря.

Во мне два Я - два полюса планеты,
Два разных человека, два врага:
Когда один стремится на балеты -
Другой стремится прямо на бега.

Я лишнего и в мыслях не позволю,
Когда живу от первого лица,-
Но часто вырывается на волю
Второе Я в обличье подлеца.

И я боюсь, давлю в себе мерзавца,-
О, участь беспокойная моя!-
Боюсь ошибки: может оказаться,
Что я давлю не то второе Я.

Когда в душе я раскрываю гранки
На тех местах, где искренность сама,-
Тогда мне в долг дают официантки
И женщины ласкают задарма.

Но вот летят к чертям все идеалы,
Но вот я груб, я нетерпим и зол,
Но вот сижу и тупо ем бокалы,
Забрасывая Шиллера под стол.

...А суд идет, весь зал мне смотрит в спину.
Вы, прокурор, вы, гражданин судья,
Поверьте мне: не я разбил витрину,
А подлое мое второе Я.

И я прошу вас: строго не судите,-
Лишь дайте срок, но не давайте срок! -
Я буду посещать суды как зритель
И в тюрьмы заходить на огонек.

Я больше не намерен бить витрины
И лица граждан - так и запиши!
Я воссоединю две половины
Моей больной раздвоенной души!

Искореню, похороню, зарою,-
Очищусь, ничего не скрою я!
Мне чуждо это ё мое второе,-
Нет, это не мое второе Я.

В.Высоцкий

Спустя 1 час, 4 минуты, 50 секунд (11.11.2010 - 18:52) Лань написал(а):

Настёна
ага. у нарков у всех раздвоение...дорога, видишь ли, раздвояицца.

Спустя 41 минуту, 8 секунд (11.11.2010 - 19:33) Настёна написал(а):

Лань ! Я вчера не прошла экзамен ВС по закреплению законченного первого шага...как самый настоящий созависимый наркоман-поставила это стихотворение как ассоциацию с собой. Зависимость-она и созике зависимость...

Спустя 20 часов, 33 минуты, 14 секунд (12.11.2010 - 16:06) Guest написал(а):

привет

Лань,спасибо. Я,хотя и тетка взрослая,но мне это тоже свойственно.Подруга называет это-"комплексом подростка".....Буду работать не над собой,а с собой

Настя, я тя умоляю, не смеши мои тапочки )))) Тебе, имхо, очень мешает двигаться вперед иллюзия, что когда твой муж употребляет только метадон, он как будто и не употребляет совсем ничего! Ну что за чушь, Насть? То что ему дают метадон легально - еще не значит, что он не меняет его состояние сознания ))) А ты попробуй ему этот метадон НЕ ДАТЬ - вот тогда и почувствуешь разницу ))

Насть, мой муж в первые 3 месяца трезвости употреблял один перпарат (без названий) который выписывают больным шизофренией и мдп, для "выравнивания" эмоционального состояния. Он дооолго его принимал - года 2, и когда торчал - тоже. Ему его врач-психиатр выписала - чтобы мозг его сберечь от последствий торча. сомнительная мера, на мой взгляд - но фиг с ним, суть не в этом. А суть в том, что он на этом препарате сидел и после "подвязки", и мне казалось, что он не влияет на его состояние. Пока препарат (сводя потихоньку дозы к минимуму), не отменили совсем )) Кумарило неделю - бессонница, эмоции скачут, и т.п. - отмена, короч ))) А ты гришь метадон )) Хотеля бы я посмотреть в глаза того врача, который это "доказал" )))

Я, как оказалось, тоже совсем не знала, что скрывается внутри моего мужа. Но тот, кто передо мной сейчас, в корне отличется и от того, в кого я влюбилась в 15 лет, и от того, с кем я жила все эти годы употрбления... От ТОЙ личности не осталось почти ничего - все строится заново, по кирпичику. А зато наркоман в нем процветает даже в трезвом - та же лень, стремление уйти от отвественности, нежелание думать, размышлять, бегство от реальности и от проблем... всё это осталось. И именно с этим, по хорошему, ему и надо работать. Иначе неизбежно возвращение к употреблению.
Я все это просто вижу и могу констатировать. Но это - не мое дело, и не мое выздоровление. Перед его выздоровлением я бессильна...

Странно, я никогда так о себе не думала(абсолютно была уверена, что свекровь так мечтает), эх, задумалась. Спасибо, Лань, за пищу для размышлений:)