А девочка созрела...писала-писала, думала-думала, анализировала и редактировала по мере написания. И вот первый шаг есть. Буду очень рада обратной связи, так как всё же ещё сознание очень сырое и зелёное

- Признаю ли я, что я не в состоянии контролировать потребление наркотиков другим человеком? Поведение другого человека?

-Да, я вынуждена это признать, убедившись на собственном печальном опыте! Что бы я ни делала-угрозы, слёзы, упрёки, просьбы, мольбы, всяческие манипуляции-ничто не имело влияния на его употребление! Даже, когда кажется, что вот, в этот день он не кололся, потому что я постаралась быть хорошей и милой и не ругаться, это всё равно не так! Он всего лишь не нашёл, где взять. Я, действительно, абсолютно бессильна перед его употреблением! На его поведение...я могу повлиять немного, но приложив массу усилий и вымотавшись в конец, когда уже и результат не радует! Я имею ввиду...например-он выкурил сигарету, и мне неприятен запах. Ему абсолютно лень идти чистить зубы, но я буду ныть и говорить, как мне это неприятно, пока он не пойдёт и не почистит. Хотя можно поспорить, что для меня важнее в тот момент-ощутить свою власть и контроль или же, действительно, отсутствие запаха сигарет...к сожалению, думаю, что контроль. Да, перед своей зависимостью я бессильна также. Но я над этим работаю!С помощью ВС я меняю себя и своё представление о жизни и об отношениях с людьми, которых я тоже изменить не в силах, как бы мне ни хотелось

- Каким образом я осознаю, что наркоман в моей жизни - это личность с отличными от моих привычками, характерными чертами и манерой реагировать на текущие события?

Я не признаю, что наркоман-это личность. Внутри наркомана есть человек, настоящая личность, именно из-за которой я всё ещё с ним. а всё остальное-это проявление его болезни-наркозависимости. И все его привычки на сегодня обусловлены именно стремлением употребить, и все характерные черты искажены зависимостью и зачастую даже противоречат его истинной сущности. А манера реагировать на события...абсолютно идентичная со всеми наркоманами-как симптом одной болезни. Ежели говорить о личности, что сокрыта под гнётом этой зависимости...если она там ещё осталась...то, да, я допускаю это, я уже очень давно не видела этой личности и с уверенностью ответить не могу, но вполне вероятно так и есть. Когда муж настоящий-трезвый или же действие наркотика заканчивается, он меняется прямо на глазах в лучшую сторону...в любимую мной сторону. Такой он очень похож на меня, именно на меня, а не на мою созависимость. Так что можно сказать, мы почти не отличаемся друг от друга. Вполне вероятно, что я не могу его оценить объективно...просто в те немногие дни, когда он не употребляет ничего (кроме метадона, но он не влияет на личностные качества-это доказано врачами), то я чувствую, что мы складываемся как пазл-полная идиллия.У него, правда, есть черты характера, взрощенные его мамой-лживость, неумение сказать нет, обговаривание за спиной-но в трезвом состоянии он эти недостатки осознаёт и старается искоренить, так как эти черты характера он считает негативными. В основном все наши конфликты происходят на фоне его и моей зависимости (мне наглядней представить свою созу как зависимость), но даже в этих состояниях мы схожи как зеркало. Все остальные чудовищные гипертрофированные черты, как постоянное враньё, отрицание, перевёрнутое представление реальности, неадекватность, грубость и раздражение, а также абсолютная безответственность, проявляются в основном, во время употребления, под воздействием зависимости и её последствий, судя по выводам сделанным из опыта других людей, это свойственно в какой-то мере всем химически зависимым. А ещё он очень заботливый, превосходно готовит, обожает детей и животных и ему легко даются иностранные языки
Пы.Сы. Перечитала ещё раз-да, действительно, я его оправдываю. Мне с одной стороны очень тяжело себе признаться, что он на самом деле не такой хороший, как я себе придумала...все эти негативные черты в нём есть, но я не могу точно сказать-это следствие болезни или же воспитание...точнее его отсутствие!Он мне очень много лапши на уши вешает...и сам в неё верит, во все свои "добрые начинания", в своё выздоровление с понедельника, в то, как он больше не будет врать, слабовольничать. Очень часто он говорит то, что от него хочешь услышать, поэтому я понимаю, что совсем не знаю своего мужа настоящего-он врёт и притворяется всё время!Я ему не верю совсем ни одному слову-ни про его чувства ко мне, ни в обещания, ни по мелочам. Я не знаю его и не знаю осталось ли в нём что-нибудь от личности.


- Признаю ли я, что наркомания - это болезнь? Как это меняет моё поведение с употребляющим человеком?

Да, абсолютно и полностью! Убедилась на собственном опыте созависимой!Со времени мого прихода в программу, мне и в голову не приходило это утверждение-я считала, что достаточно взять себя в руки, перестать идти на поводу у своих желаний и начать жить нормальной жизнью!Этим я компасировала мозги мужу на протяжение долгих 9 лет!Один и тот же сценарий изо дня в день!Результат не просто нулевой, но отрицательный!С признанием этого факта на многое открылись глаза, "враг" стал более понятным, но не менее страшным. Есть болезнь, есть симптомы, признаки и последствия. Есть лечение. На словах всё гораздо проще, чем в реальности. От признания до лечения ооочень долгий путь...и в этой болезни путь не мой, я не могу его пройти за мужа. Я всё ещё переживаю, срываюсь, поддаюсь эмоциям, потому что прохожу свой путь выздоровления, и он мне даётся очень нелегко. Меньше упрёков, больше простой дружеской поддержки...и он встретил это с благодарностью и стал со мной более откровенен, а также больше задумывается о своём состоянии. Сам. Когда муж срывыается, для меня это уже не неожиданный удар под дых, от которого мутнеет разум, а -ну да, в принципе, понятно, он ещё слаб, а тут наркоманы прям домой принесли наркотик. Я не реагирую больше настолько остро, с полным набором истерик и манипуляциями. Хотя нет, поняла, что у него ещё не было срывов-он просто торчит без всякого выздоровления. Хотя этот путь, конечно, очень тернистый и оставляет рваные раны в душе. Я понимаю это умом, и также понимаю, что это мой единственный выход в жизнь...но он меня таааак бесит своими закатанными глазами, я ещё не научилась отстраняться с любовью...пока отстраняюсь посыланием его в грубой форме, но уже без истерики и морального самоистязания.В следствие того, что я стала меньше контролировать собственного мужа, появилось больше времени, сил и желания разобраться в своей жизни, вернее в том, что от неё осталось и навести порядок в своей душе и голове. С Божьей помощью я шаг за шагом буду продвигаться по пути своего выздоровления, хотя, на данный момент, я ещё очень повязана мыслями с зависимым мужем.
P.S.За последние насколько недель я уже стала сомневаться, что всё, что происходит-это болезнь. Он может не употреблять, он осознанно идёт и обдалбывается до свинячего состояния. Ему это нравится, что бы он ни говорил.И абсолютно неважно буду я его упрекать, поощрять или же буду честным зеркалом!Он всё равно пойдёт и обдолбается, просто потому что ему так хочется!И ему наплевать на всех. Вот оно моё бессилие во всей красе!

-Как я пыталась изменить других? Какими были последствия?

О! Это был мой конёк! Я всегда знала, что и как нужно сделать, чтобы было хорошо и пёрла напролом со своими советами...мягко говоря, настойчивыми, не задумываясь особенно, а нужно ли это было моим "подопечным". Естественно, в большинстве случаев, я оказывалась, если не просто неоценённой, то почти посланной...обидно было и непонятно! Как же так-ведь я предлагаю, или даже уже сама делаю как лучше! Какие глупые, слепые люди!!! Даже сейчас частенько вижу, как бы всё можно было поправить в лучшую сторону...естественно, в чужой жизни (видимо, чтобы отвлечься от своих жизненных проблем!), но уже стараюсь свои мысли и попытки вмешаться, если меня не просят, оставить при себе

-К каким средствам я прибегала, чтобы добиться, чего я хотела или в чём нуждалась?

В этом плане попроще, так как с детства мне присуще прямота в высказывании своих желаний. Если мне что-то действительно очень нужно-я просто скажу прямым текстом (простота хуже воровства-это иногда про меня). Теперь понимаю, что моя крайность-это тоже плохо-я всегда шла на поводу у любых своих желаний. Чем больше бабушка говорила мне, что нет слова "хочу", а есть слово "надо", тем больше я стремилась исполнить своё желание!Любой ценой. Уже даже не была важна суть желания, а само-да, я получила, что хотела!Как говориться, не мытьём так катаньем!Часто также, в основном в ситуациях с мужем я начинала угадайку. Сесть, надуться и смотреть обиженной букой, пока не угадает, что мне, например, хочется серого чаю с бергамотом. В 75 процентах такие выступления заканчивались элементарной ссорой...но ведь я оставалась жертвой, а он-злостным обидчиком...я ведь всего лишь хотела выпить чаю! Теперь, со знанием, уже многое становится понятным, а раньше-как баран-упрусь рогом и всё-буду сидеть до посинения на балконе зимой, пока не сделает то, что я хочу!Родителям тоже здорово доставалось от моего шантажа-не пустите на дискотеку ночную-сижу уже на балконе, свесив ноги с 7 этажа...идиотка!!!

-Что я чувствую, когда наркоман отказывается быть таким, как я хочу, и делать то, что я хочу?

Обиду, расстройство (ты, наверное, меня не любишь, раз не хочешь сделать мне приятно), гнев (ну как ты разтакой да этакий не понимаешь, что так лучше и правильнее!!!???), усталость (ну сколько раз можно толдычить одно и то же, а всё равно не доходит!сил моих больше нету!). Работа над этими чувствами даётся особенно трудно..сейчас уже палитра немного меняется, дала (ха-ха-типо опять под моим контролем  ) ему больше свободы…отпустила.. и самой же стало легче, а то груз непосильный.

-Что бы произошло, если бы я прекратила пытаться изменить наркомана или кого-либо ещё?

Уверена, что от этого бы стало лучше всем! И мне и наркоману и всем другим!И шанс на выздоровление у всех вырос бы неоднократно! Это для меня уже как аксиома!

-Как я могу позволять другим людям решать их проблемы вместо того, чтобы делать это за них?

Раньше, мне было гораздо проще всё сделать самой, потому что я была уверена, что так результат будет лучше...по правде сказать, частенько так и было :)Но теперь я понимаю, что лучше у каждого своё-это во-первых. И во-вторых-нужно дать людям возможность самим набирать свой опыт, даже, если путём проб и ошибок! К тому же сразу же снимается дополнительно взваленый на себя груз ответственности! Правда от этой установки очень тяжело отказаться, тем более, если видишь, что реально можешь помочь всё исправить, а люди тупо продолжают наступать на одни и те же грабли! Я бессильна!!!Пример-свекровь постоянно в долгах-она получает н-ную сумму раз в неделю, покупает множество абсолютно ненужных никому вещей, невкусных дорогих продуктов, которые никто не ест, а остальное пропивает с "друзьями"! При этом долги только растут, и каждый день идут жалобы, что же делать, как рассчитаться! Я точно знаю, что мне бы стать её "казначеем" на пару месяцев и долгов бы, если не не стало, то уж уменьшились бы значительно...она кивает, говорит, как это здорово, и на следующий день всё повторяется!Я бессильна, бессильна и ещё раз бессильна!А у моих родителей дома, наоборот-все знают, что я разрулю любые проблемы, поэтому все родственники копят их, а когда прилетаю в гости то, всегда есть, чем заняться. Кстати сказать, что меня это не сильно напрягает, потому что всех удовлетворяет результат, но с другой стороны, меня раздражает их беспомощность(все взрослые люди) и неспособность решать элементарные вопросы!Эх, сама разбаловала!Полгода не была дома и с приятным удивлением обнаружила, что родители САМИ решили многие бытовые вопросы :)Хотя, даже дистанционно, пыталась ими руководить..но без непосредственного присутствия это было сложновато Чем же теперь тешить своё созависимое самолюбие?   

-Ищу ли я быстрого решения моих проблем? Имеется ли оно?

А разве есть, кто не хочет свои проблемы решить быстро???Да, хочу таблетку от зависимости, крем для скорого похудания и маску от всех морщин разом )) Если бы такое решение было, этого форума бы не существовало!К сожалению, но опять же-ничего не поделаешь, нужно потихоньку, помаленьку, всматриваясь, прислушиваясь, собирая чужой опыт и разбирая свой по кусочкам, двигаться по направлению выхода из проблем. Как говориться, без труда...и проблемку не решишь

-В каких ситуациях я испытываю чрезмерную ответственность за других людей?

Когда это касается моих близких и я вижу решение их проблемы….не только, даже незнакомые попадают под мою «скорую помощь»  Когда я знаю, как это всё лучше сделать!

-В каких ситуациях мне стыдно или я чувствую замешательство по поводу поведения другого человека?

Наверное, странно, но за себя мне почти никогда не бывает стыдно. Иногда, когда мне приходиться объяснять другим людям, почему, я хожу везде одна, почему я не работаю, почему много что...потому что я жена наркомана. Понимаю, что это неконструктивно, но...пока так и есть. В основном мне стыдно за кого-то. Папа купил маме цветы, а они оказались искусственными...мама вместо того, чтобы посмеяться расстроилась; я вижу замешательство папы, и мне стыдно за него, что он такой невнимательный, и стыдно за маму, что она не смогда просто посмеяться. Незнакомому человеку нахамили в трамвае, а мне стыдно...за что-ну, даже не знаю...не вижу большой разницы между неловко и стыдно! Ну и всё в таком роде!

-Что привело меня в Ал-анон? Чего я надеялась этим добиться в то время? Как изменились мои надежды?

Видимо, Бог, почувствовал моё отчаяние! Много лет я понимала, что действую неправильно, но совета спросить удавалось только у друзей и знакомых, которые "совсем не в теме", и ,кроме "бросай его", я не слышала ничего!Придя на форум, в первую очередь, искала ответы на почему, за что и как дальше? Со временем, находясь в программе у меня понемногу открываются глаза на всё происходящее со мной, некоторые вещи я уже достаточно понимаю теоретически, правда на практике всё совсем не так гладко, но прогресс есть.Теперь у меня есть не просто абстрактная надежда, а чёткая программа выздоровления

-Кто выражал озабоченность моим поведением? Моим здоровьем? Моими детьми? Приведите примеры.

На протяжение лет эдак 10 мои подруги не уставали повторять мне, чтобы я оставила мужа, так как он разрушает меня. Я несколько раз, действительно, уходила, но возвращалась снова в эту карусель!К этому моменту все уже поняли, что говорить со мной бесполезно на эту тему и не поднимают вопроса...но все, без исключения, заметили, что моё состояние значительно улучшилось со времени моего вступления в программу. Родителей я почти не вижу, и они ни о чём не знают-в смысле о том, что мой муж наркоман и , что у меня вообще есть муж (гражданский). Мои новообретённые за последние 2 года хорошие знакомые повторяют многолетний опыт моих подруг-когда же ты от него уйдёшь и найдёшь себе нормального мужчину ?! Попытки объяснить им о созависимости не приводят ровным счётом ни к чему.

-Как я узнаю, что моя жизнь неуправляема?

Так как сама по себе МОЯ жизнь отсутствует-есть дни, когда муж трезвый-хорошие дни, и дни, когда он нетрезвый-оооочень плохие дни. Она управляема, но не мной, а его зависимостью и моей созависимостью. Нет места моим желаниям, моим чувствам, моим действиям...даже мысли, и те не мои, а сплошное-вмазался или нет, выползет из туалета или всё-таки выйдет в сознании!Одним словом, не радует всё это...ничего!Кошмар-так профукать почти полжизни! И даже не на человека, а на какую-то зависимость!

-Каким образом я добивалась от других моего утверждения в жизни и одобрения?

Зарекомендовать себя как самую незаменимую, полезную, всегда готовую помочь! Проблемы в 3 часа ночи-пожалуйста, звоните!Поехать за тридевять земель разруливать что-нибудь, да, без проблем! На работе остаться до ночи-ну, всё равно дома ничего хорошего!Даже, кажущаяся доброта и отзывчивость , в основном расчитана на одобрение, на ответную реакцию, а не на само совершение действия.А так хотелось быть самой доброй, самой умной, самой-пресамой! А как же иначе, а то никому не нужна, а то не любят

-Говорю ли я "да", когда мне хочется сказать "нет"? Что происходит с моей способностью управлять своей жизнью, когда я поступаю таким образом?

Я довольно редко соглашаюсь с тем, что не хочу делать, или с чем не согласна. Мне не составляет особого труда отказать, если меня будет напрягать это действо, или я не считаю свою помощь уместной. Легче мне это сделать с близкими подругами, которые всегда поймут-мы с детства очень откровенны друг с другом. Другое дело, что я не всегда могу определить, действительно ли я хочу сказать нет, или меня устроит согласиться. Хотя часто иду на поводу у зависимости мужа и делаю именно, что он хочет, идём, куда он хочет и когда он хочет, моё нет просто не принимается. Он или начинает манипулировать или же пытается тащить силой, и я сдаюсь.

-Легко ли мне проявлять свою заботу о других и нахожу ли я трудным заботиться о себе самом/самой?

О близких я забочусь искренне, поэтому не составляет труда. Редко, когда я забочусь вынужденно. Единственный пример-больная бабушка, о которой хочешь-не хочешь(больше совсем иногда не хочешь) нужно заботиться физически, но там я понимаю, что иначе нельзя и поэтому легче это действие принять.О себе-многие годы мне было не надо НИЧЕГО, кроме трезвости мужа. Я забочусь о себе по мелочам-маникюр, педикюр, книжка интересная-это как привычка, но,всё как-то без души, без особого удовольствия. Даже лак и тот красный, не потому, что мой любимый цвет, а потому что мужу так нравится! Сейчас многое меняется-я получаю удовольствие только от осознания, что что-нибудь делаю именно для себя, без оглядки-а как это понравится мужу, а что он скажет, подумает?

-Что я чувствую, когда моя жизнь катится гладко? Не одолевают ли меня постоянные предчувствия неприятностей?

Вспоминаю с трудом, так как крайне редко...короткие периоды полнейшей эйфории от трезвости мужа...теперь понимаю закономерность разочарований!Долгие годы девиз был-лучше подговить себя к худшему и остаться в нормальном настроении, если всё хорошо, чем очароваться, понадеяться, и потом упасть в бездну отчаяния. Сейчас я уже ничего не жду-не очаровываюсь и не разочаровываюсь.Периодически, конечно, бывают срывы, но в общем настрой именно такой.

-Не ощущаю ли я себя бодрее в разгар кризиса?

Происходит выплеск боли и гнева, я бы не сказала, что бодрее...может на пике отчаяния, после которого приходит полное опустошение...правда боль уже не острая разрывающая, а тупая, ноющая.

-Насколько хорошо я забочусь о себе?

Могла бы гораздо лучше! Но уже не так плохо, как раньше Пока учусь различать и чётко определять свои собственные желания!

-Как я себя чувствую, оставаясь в одиночестве?

Смотря, сколько времени я провела без своего зависимого. Если это в течение дня, то я спокойна, занимаюсь делами, наслаждаюсь тишиной. Меня это не напрягает. Если уже более, чем день, или же пора ложиться спать-накатывает безумное желание оказаться с ним рядом любой ценой-хоть пешком ночью через лес идти. Последнее время удаётся себя сдерживать. Раньше период одиночества был исключительно периодом ожидания-сейчас же, в основном, просто время наедине с собой

-В чём разница между жалостью и любовью?

Одно знаю точно-жалость не подразумевает любовь. Жалость связывает, напрягает и стесняет, любовь же, наоборот, даёт свободу и радость. Так я ещё не любила, поэтому теория-это мало!

-Чувствую ли я влечение к наркоману или к другим людям, которые, как мне кажется, нуждаются в том, чтобы я улаживала их дела? Как я пыталась это делать?

Как улаживала их проблемы-уже писала, а вот влечение...нет, они сами ко мне притягиваются А проблемы своего наркомана я уже перестала решать с таким рвением...правда, он тоже их не решает-теперь они копятся...но это уже не на моём жизненном счету!

-Доверяю ли я своим чувствам? Разбираюсь ли я в них?

С этим у меня проблема. Полное раздвоение личности! Часто принимаю чёрное за белое и наоборот.Учусь их распознавать и разбирать, но пока получается не очень. Могу лишь различать позитивные и разрушающие!
















































_____________

«Делайте то, что можете, при помощи того, что у вас есть, там, где вы находитесь.»Т.Рузвельт