Скрыть опции темы

А вот это, имхо, каждый должен для себя сам разобрать )) Фигли - и так вон, приготовили, и на кусочки нарезали, а ты хочешь чтобы еще и в ротик сложили, и пережевали )))
drumlinks, спасибо и от меня. Убедилась что все делаю верно, с божьей помощью...

Наталия, у меня тоже бывает, накрывает черная раздражуха из-за того что мой муж сидит дома, а работаю я одна. Но напоминаю себе, что у меня мужик хоть и взрослый, но НЕздоровый, а совсем наоборот... Это не значит что он и не должен работать, но об этом не стоит забывать, просто чтобы не предъявлять к нему завышенных требований. Бог нас не оставит, с голоду не помрем...

Спасибо всем за столь ценную для меня информацию. Я только теперь поняла, насколько с потеряла себя. И сейчас хоть знаю в каком направлении двигаться. Вчера всерьез ( в который-то раз!) занялась первым шагом. Но вот определиться с границами очень трудно в силу моего характера.Он же хитрый, как раз после загула взял и заболел- температура, горло и т.д. А я добренькая- сразу начала жалеть.

Ага, и болеть будет очень вовремя, у них так организм устроен.
Жалей, пока не надоело. Все равно через все приходится пройти, пока сама не поймешь, что первый шаг-как раз, пора.
Я тоже сочувствую, когда болен, но уже не няньчу и таблеточки с водичкой не подношу.

Да я уже это просекла, раньше бы сказала, подколола бы, а вчера просто промолчала и ушла на собрание АА. Правда, в аптеку всеже сходила (t=39). Может, надо было еще заставить в поликлинику по дождю идти, а не домой вызывать, но не решилась. А так вот сижу на работе и настраиваю себя на твердость характера.

Помню, муж мой на психозе, когда пытался блокатор пробить, сожрал 9 пачек кодеиновых колес...Как в том анекдоте про раненого лося - я пью и пью, а мне все хуже и хуже....Приехала мама его и говорит: "Надо бы желудок ему промыть, а то ведь отравился он"...Промыла....Мне говорит "Сделай чаю ему"...Я, помню, ответила: "Не инвалид, сам себе сделает". Обиделась она...Мальчику плохо, а я, свинья такая, не жалею. А он сидит,его накрывает периодами, несет околесицу полную. Мне тогда показалось, что муж мой уехал куда-то, а вместо него приехал его брат-близнец, которого я не знаю, не видела никогда. Внешне вроде и похож, но жутко противный и другой. Я тогда так ясно увидела, насколько желание раскумариться сильнее желания жить. Ведь не пугает ничего, ничего не останавливает. Полная кастрация мозга в этот момент. Тогда я увидела перед собой живой труп...Мышь подопытную, которая тычется носиком в кнопочку с раздражителем центра удовольствия и готова умерет от голода,лишь бы торкнуло. Какая любовь? Какое "Пожалей мать" и "ПОщади ребенка"...О чем это я? Когда он уезжал в центр, я впервые не ждала его назад. Человек, с которым я познакомилась когда-то и полюбила, умер. То чудовище, которое носилось по дому, полюбить было невозможно - это полное безумие. Я узнавала нового человека, когда он вернулся. Это был мой третий муж в лице одного и того же человека. Я впервые начала видеть не плод моего воображения, а реального живого человека. Это я к чему. Сейчас в своем сыне я стараюсь видеть личность. Не себя, не мужа пытаюсь узнать в нем и отметить, а стараюсь видеть отдельную личность. Я поняла, что он не должен оправдывать моих ожиданий. Когда свекровь пытается показывать его как дрессированую обезьянку с восклицаниями: "Посмотрите, как он умеет петь! Послушайте, как он рассказывает стихи! Посмотрите, как он танцует", я вижу замечательную укротительницу с хлыстом, которая в свое время очень постаралась убить в моем муже то, что он пытается взрастить в себе сейчас. Моя задача не воспитать сына послушным для себя. Моя задача воспитать его самостоятельным для жизни без меня. В этом отличие детей от домашних животных. Когда мы приобретаем животинку в дом, нам нужно сделать так, чтобы животинка слушалась, выполняла команды и не гадила.Мы подчиняем себе животное, потому что уверены, что с нами оно будет до самого своего конца (своего, а не нашего). Когда в семье появляется ребенок, следует помнить, что это не домашний питомец и завели мы его не для себя, с нами он до конца не будет. В общем, важно не приучать (это очень важно!), а воспитывать. Чтобы ребенок не только умел привыкнуть, а чтобы ребенок умел выбрать, понять, не только принимать,но и отказываться...Не только привыкать, но и отвыкать, иметь свое мнение и уметь сделать выбор, уметь проблемы превращать в задачи и решать их. Моя задача научить ребенка думать! Как хочется ответить за него иногда. Я учусь доверять. Я прошу ответить сына. С некоторых пор мне нравится помогать ему, а не делать за него))

К слову сказать, когда мне говорят "Воспитывать уже поздно", я в это не верю. Никогда не поздно начать, пока твой ребенок жив.

А если опять не получится?
У АА -НА результативнее со взрослыми детьми получается.

Я давно знала, что наши дети нам не принадлежат,что у них свое видение мира, сознание и т.п. Это мне помогало увидеть в нем личность в те счастливые дни, когда и у меня особых проблем не было, а у него и подавно. Все поменялось, когда он стал употреблять и сильно. Меня где-то заклинило, в такие минуты я вообще забываю, что он уже взрослый.Я сейчас пытаюсь разобраться в себе, пытаюсь посмотреть на него другими глазами. Но он же такой манипулятор!

Лань
Согласна . Сейчас я бы воспитывала, а вернее растила ребенка совсем по другим правилам. Нашла замечательную статью "Нерепрессивная педагогика" на http://www.astrabis.com/succ/ped.php
К сожалению, у меня не получается давать ссылку, поэтому только так.
Пока детишки маленькие, очень пригордится.
Бартик[b]
Не надо с темп. 39 в дождь в поликлинику. Это жестоко. Ты бы пошла?
Когда что то делаешь специально-это манипуляции. Со временем, работая над собой., ты начнешь их различать. Я первое время все время спрашивала всех, а можно сделать так, а можно поступить вот так? Никто тебе ничего не посоветует. В каждой семье своя обстановка. Займись собой. Постарайся быть счастливой, несмотря на присутствие в твоей семье сына алкоголика,, живи для себя. Читай молитву о душевном покое 20 раз в день. Читай Ал-Аноновкую литературу. И постепенно все начнет проясняться.

drumlinks
Не получится что?
Здесь вопрос, какой смысл лично вы вкладываете в воспитание. Отпустить ребенка и позволить ему быть самостоятельным - это и есть именно воспитательный момент. Разве нет? Отпустить и позволить взрослеть - разве это не воспитание? Дать право ребенку принимать решения и быть самостоятельным - это ли не проявить родительскую мудрость? Если мама не отпустила вовремя ручку и не позволила ребенку сделать первый самостоятельный шаг, а привязала на поводок-рулетку и подарила сыну мнимую свободу, то, на мой взгляд, никогда не поздно отказаться от поводков. Я видела пап с большими кулаками, которые приводят своих сыновей на собрания НА, потом с этих собраний забирают и под контролем домой. Чтобы человек начал ходить, желательно вовремя убрать костылики. Возможно, есть индивидуумы, которые способны отказаться от костыликов сами. Это просто руллез. Но по сабжу мы говорим родители с родителями. Я правильно понимаю?

drumlinks
Просто, чтобы не было путаницы. В данной теме мы говорим о том, как вести себя родителям, а не о том, что должны делать дети. Верно? Или я что-то не правильно понимаю?

А вот что впитано и что вложено, то и отдается окружающим.

http://www.al-anon.ucoz.ru вот здесь можно выписать литературу. Например вот эту брошюру:

Матери и отцу алкоголика

Многие считают, что проблема алкоголизма затрагивает лишь жен, мужей и детей заядлых пьяниц. Но редко кто понимает тяжелое состояние находящихся в замешательстве и страдающих родителей.
Для них уготовано особое страдание - безнадежность, которая еще больше усугубляет их трудности. В том случае, когда пьющий муж или жена игнорируют или злоупотребляют семейными обязанностями, помощь всегда можно получить в многочисленных организациях.
А что делать, чтобы просветить и утешить мать, которая вдруг осознала, что ее дитя перешло границу беззаботного социального положения и попало в тиски безнадежной болезни? «Что делать, что же делать?», - спрашивает она себя, - «Как вернуть своему ребенку здоровье, счастье?». Отношение родителей к своему чаду представляет собой целый узел глубоких душевных связей. Это они произвели на свет малыша, наблюдали за его первыми неловкими шагами, направляли и любили его все эти годы взросления, надеялись и молились за его жизненный успех и счастье. Дитя есть часть жизни родителей.
Теперь, когда он стал взрослым, они не могут контролировать его. Но установившиеся привычки отмирают с большим трудом, и родители пытаются направлять его, как будто он все еще ребенок. И хотя он опять прибегает к маме, когда у него неприятности, всякие попытки контролировать его просто не действуют. Он не смущается, он не признает ее авторитета, игнорирует ее мольбы и упреки. А отцовская любовь и гордость, вследствие излишней вседозволенности с его стороны, часто затрудняют выздоровление. Родители прощают, извиняются за него в надежде, что все, что они делают — поможет.
Родители могут занимать оправдательную позицию по отношению к его пьянству, думая, что они должны разделить его вину. Это выражается в криках души: «Что же мы не так сделали? Ведь как-то можно было это предотвратить? Где-то я промахнулся (промахнулась), иначе он не был бы таким!»


Если с Вами случилось такое, постарайтесь понять и признать тот факт, что Ваши сын или дочь больны. Врачи, сотрудники социальной помощи, служители церкви и прочие работники, которые трудятся для оказания помощи алкоголикам, признают алкоголизм болезнью, такой же несомненной и реальной, какими являются, например, диабет или туберкулез.
Если Ваш алкоголик, сын или дочь, живет дома, то каждодневные переживания, вызванные его алкоголизмом, возможно, сделали и Вас больным. Вы с тревогой прислушиваетесь к неустойчивым шагам на лестничной площадке, к неловкому обращению с ключом в двери. Вы боитесь телефонного звонка, который может означать для Вас несчастье или трагедию.

Если он женат и имеет семью, Вас беспокоит, как его пьянство сказывается на жене и детях. Чтобы его семья не лишилась самого необходимого, Вы приносите в жертву свои личные потребности, тем самым принимая на себя ответственность за его действия. Некоторые родители заходят так далеко, что даже ставят пьянство сына (дочери) в вину его супруге (супругу).’Какая бы ни была в доме обстановка, ни муж, ни жена не виноваты/Алкоголик пьет, потому что он болен.


Вы можете помочь делу, только бесстрашно признав следующие факты:
- алкоголик не может регулировать свои выпивки;
- Вы не можете заставить его бросить пить своими придирками, бранью, добротой или порицанием.


Вам нужно будет понять и признать, что у Вас нет больше права критиковать, делать выговоры или требовать от этого взрослого человека чего-либо: отнеситесь к нему так, как если бы он был Вам посторонним. Лучше всего Вы сможете помочь ему, если убедите себя отстать от него: пусть будет, как будет. И положитесь на Бога.
Но когда Вы постоянно ругаете его, то Вы не отстаете от него и не полагаетесь на Бога; Вы яе отключились от него, если беретесь отвечать за неприятности, порождаемые его пьянством; Вы не отключились, если просите извинения за него. Родителям очень трудно, даже мучительно, переносить все это. «Это же моя плоть и кровь! - кричит мать, - как же я могу его бросить? Кто о нем позаботится, если не я?»
Ответственности Вашей тут нет никакой, никто не виноват. Не стыдитесь его, не возражайте, когда его жена обращается за помощью в социальную службу или даже в милицию. Разоблачение неприятности часто приводит к кризису, который вынуждает алкоголика искать помощи. Когда семейная жизнь алкоголика ставится под угрозу, он может сделать первый шаг к трезвости.
То, что Вы считаете Вашей обязанностью, Вашей нежной, трогательной заботой, только отдаляет «судный» день. Ваша любовь к нему должна быть достаточно сильной, чтобы пробудить в нем желание самому разрешить задачу собственного спасения.
Помните, что он, как и Вы - Божье дитя.
Вы можете помочь ему, предложив такие средства, как АА (Анонимные Алкоголики), или местный комитет по алкоголизму, или знающего доктора, но только в подходящий момент.
Этот момент наступает, когда человек действительно в отчаянии из-за своего пьянства, когда он признал, что не может контролировать выпивку, и что ему нужна помощь.
Когда бы он ни пришел в АА и воспримет ли он АА, все равно будьте довольны. АА может сделать для него то, чего ни мать, ни отец, ни жена, ни сын или дочь не могут добиться: члены АА понимают его проблему, потому что она является также их проблемой. Не мешайте ему, оставьте его, пусть будет, как будет. Не сетуйте, не охайте, если он сорвется раз, другой, а то и больше. Его друзья, наставники в АА знают, как помочь ему. Отделитесь от его проблем и трудностей, и Вы проявите в отношений Вашего чада настоящую любовь и сострадание. Вот это и будет проявлением настоящей любви. Попустительство и снисходительное отношение, даже с самыми благими намерениями, не помогает, а вредит. Как ни странно, но часто оказывается, что алкоголик инстинктивно понимает, что своим потворством Вы помогаете ему пить.
Когда собственные страдания заставят его самого освобождаться от болезни, он будет благодарен Вам за помощь и найдет силы сделать первый шаг.
Не откладывайте тот светлый день, когда он снова сможет строить свою целеустремленную успешную жизнь, в которой он так нуждается. А тем временем, чтобы подкрепить свои собственные устремления и обрести душевный покой, идите сами в ближайшую семейную групну Ал-Анон, посещайте собрания, делитесь Вашими переживаниями с другими людьми, которые поймут Вас, потому что живут с томи же проблемами. Там Вы найдете помощь, обретете силу, уверенность и надежду.


Одобрено Всемирной Конференцией семейных групп Ал-Анон 1971 г.
Напечатано РСО Ал-Анон/Алатин Москва 2006 год

ато