Скрыть опции темы

Дело в том,что мне по характеру работы приходится быть и феей и фурией и много кем еще. По сути мне клиенты платят за психологическую поддержку. Вполне так прилично по нашим меркам платят. И у меня просто нет сил еще и дома угождать, подстраиваться, улавливать и разруливать. От того,что я зарабатываю, мы все дома имеем много хорошего. То есть может и не много,но все-таки имеем. И считаю вполне вправе требовать дома для себя психологического отдыха, а не продолжения работы. А кому не подходит -того не задерживают

Нати, я форум не читала. К этому списку я иду еже не один месяц. Сначала он предполагался как простое разделение обязанностей. Тянула, тянула, пока крыша от созы совсем не съехала. Ушла к родителям. Сижу тут уже неделю. Но чувствую себя под маминым крылышком, ну взрослой женщиной с двумя детьми, а так...инфантильным подростком. Снимать отдельное жилье пока нет возможности. Вот и подумала, что может мне не нужно было все таки делать что-то, не тормозить и не ждать, что все как нибудь само рассосется. А тут вчера еще на этот списочек наткнулась... А мужа я уже давно не караулю, не ищу по ночам, а спокойно сплю, пока он не придет и не разбудит своим грохотом.)
Просто если он станет частенько гулять по ночам, то ДЛЯ МЕНЯ это подозрительно. Был у меня опыт в начале нашей совместной жизни с приходами под утро...
А про то что с сыновьями проще...вы меня не поняли. Я другое имела ввиду. Сын вырастет и ему можно сказать извини, дорогой, но ты уже взрослый и должен сам отвечать за себя. строить свою жизнь и тд., а не сидеть на шее у папы с мамой. А с мужем немного другая политика. Это ведь его квартира (вернее его родителей) я не могу его от туда выгнать. Я ведь там на птичьих правах. Только сама уйти. Извините, если кого задела своими неосторожными словами. У меня у самой два сына растут.

Biruza
Аналогичная ситуация в плане того, что жила с мужем в его квартире, сейчас живу с двумя детьми с родителями. Снимать у меня пока нет финансовой возможности. Принципиально, что не У РОДИТЕЛЕЙ, а С РОДИТЕЛЯМИ. Для меня в этом большая разница. Когда жила У родителей тоже чувствовала себя подростком-желторотиком, хотя финансово независима. Многое переоценила, стала строить с родителями другие отношения. Я с детьми- это отдельная от родителей семья, стала самостоятельно вести свое хозяйство внутри одной квартиры. Не скажу, что мне это легко далось, но ощущение себя изменилось коренным образом.

Оксана81, спасибо. С родителями это важно. просто у меня мама очень любит всех контролить. Она у нас БОСС))). Тяжело с ней рядом. Но если решусь остаться, то нужно будет строить отношения, отстраняться...однозначно.

Biruza
Я для себя поняла, что мои отношения с родителями основа всех основ. Т.е. пока их не проработаю, не отстронюсь, так и буду воздействовать не на причину, а на следствия (мои отношения с мужчинами, с детьми и др. людьми). У меня мама тоже БОСС))), контролирующая всех домочадцев. Я сейчас выбилась из-под этого контроля, что встречает со стороны мамы просто лавину негодования и изощренные манипуляции. Я как-то для себя сейчас отметила, что преодолев свой страх перед манипуляциями, обидами и контролем мамы, стала гораздо менее восприимчивой к данным "прелестям" от других людей.

Как думаете есть ли смысл в такой растоновке границ? Не грубо ли это все? И главное что меня всегда напрягало в границах - не превратиться ли жизнь с зависимым в сплошное поле боя. Типа кто кого перепрет?)))
Бирюза, списочек не с потолка взят. Он выстрадан и обдуман. Каждый пункт имеет выстраданный жизненный опыт и разумеется, было много решимости что-то делать и полное бессилие перед алкоголзмом сына. Разделила, что могу сделать, набралась мужества и вперед. Было и поле боя, пока он не понял, что мы не шутим. Понял быстро.
Как писал Дромункулис здесь, самый больший враг алкоголмзма, это дискомфорт употребления. Это факт.
Самое трудное было не пускать домой после 11. Приходит и шкребется под дверью. А еще может жалобно так промычать:"я так хочу домой, хочу лечь спать "Звонок мы уже отключали, если будет звонить соседям, (и это пробовал), договорились, что соседи вызовут милицию и его предупредили.
Рыдала в постели, не спала ночь, даже муж не выдерживал, ему было его жаль, но выстояли и навучился таки приходить домой вовремя. По лестнице летел без 10 одиннадцать и звонилм по телефону:!мама, я уже бегу."
А ведь если разобраться, что такого сверхестественного от него требовалось? Его же пускали домой, но вовремя. Если бы у него появилась девушка, которую нужно провожать домой или какие-то другие форсмажоры- другое дело. Все решаемо и подлежит обсуждению. Просто предупредить или искать ночлег.Сколько же можно приходить на работу невыспавшимися. Мы уже немолодые далеко.
Но ведь приходы поздние были связаны только с пьянством.
Почему его в таком случае нужно жалеть, а собой жертвовать?
Что в этом списке грубо? Он твердый, как и решимость его выполнять.
Выдан он был очень вежливо, в процессе радушной беседы и предупреждением, что как сына мы его любим, но с пьянством в нашем доме больше не смиримся.
Ну и уж конечно, достигнутых договоренностей нужно придерживаться. Некоторые пункты потом сами отпали, по мере изменения его поведения много изменилось. Ключ забирали, как только приходил домой пьяным. Значит с завтрашнего дня- запой и квартира под угрозой.
Ведь и алкоголики разные бывают. Ему нужна была компания и он сам не помнит, как ухитрялся собрать дружков дома.
Сейчас он работает, не пьет и многое с договора не актуально, но как только все пойдет по кругу, списочек напечатаю и положу ему на стол.
Трудно было первый раз.
А насчет легко ли с сыном? Многие мамы говорят наборот, с мужем можно развестись, а с сыном труднее. Это кажется, что можно выгнать на квартиру и заставить жить отдельно. Можно, если сын не болен алкоголизмом. Он и сам уйдет, а алкоголик и снимать квартиру может недолго, деньги пропивает.
Снимать ему за свои деньги, чтобы он там пьянствовал? Уж нет.
Просто поставили условие, если живет дома- не пьет, Пьет- уходит куда- угодно, его проблемы. Вообще с детства нужно предупреждать, что пьянства больше в нашем доме не будет и при первом опыте выпивки, ставить перед выбором: будешь жить дома или пойдешь на улицу. Твой выбор. И чтобы знал, что мама не шутит.
Знание, что папа или дед пил и ему нельзя этого делать, ни от чего не спасает. Даже наоборот, вроде как оправдывает: "ну что ж делать? папа пил и дед и мне придется. а я не виноват." О здоровье они еще не думают, вроде жизнь бесконечна. Себя вспомните, много чего в молодости боялись?
Короче, "Остапа понесло." Останавливась

Отделение с любовью

Отделение — это ключ в нашем выздоровлении от созависимости. Оно укрепляет наши здоровые отношения — мы хотим, чтобы эти отношения росли и расцветали. Оно улучшает наши сложные отношения — оно учат нас справляться с трудностями. Отделение помогает нам.
Отделение — это не то, что мы делаем единожды. Это каждодневное поведение в выздоровлении. Мы учимся этому, когда начинаем выздоравливать от созависимости и проблем взрослых детей. И мы продолжаем применять это на практике по мере того, как растем и меняемся и по мере того, как наши взаимоотношения растут и меняются.
Мы учимся отпускать людей, которых любим, которые нам нравятся и тех, о ком мы особенно и не заботимся. Мы отделяем себя и свой путь от других.
Мы выпускаем из рук поводья и нашу необходимость контролировать. Мы берем ответственность за себя, мы позволяем другим делать то же самое. Мы отделяемся с пониманием, что жизнь раскрывается именно так и для других, и для нас, как требуется. И то, как раскрывается жизнь, — это хорошо, даже если это причиняет боль. В конечном итоге мы можем достичь успеха даже в самой сложной ситуации. Мы делаем это, понимая, что Сила большая, чем наша собственная, на страже, и все хорошо.

Вот решимости мне видимо и не хватает. Желание составить что-то подобное было уже давно. Но все как-то руки не доходили. То боялась, то еще что-то. Просто я одна. Поддержать меня не кому. Там дома с ним. Были моменты на словах пыталась договориться, что вот например чтоб он не пил в нашей спальне. А он любит удобно устроиться перед компом делать ставки смотреть футбол и пивко потягивать. Через пару дней он начинал проносить бутылку за спиной и прятать ее от меня. А потом глазками хлопать и говорить: "Бутылка? Хде?"))) И что мне делать? выгонять его, забирать бутылку? Кричать, ругаться? Просить? Руки опускались. Получается, что единственное что я могу сделать это реально уйти от него и позволить ему жить так как он хочет. Окунуться во всю эту грязь с головой.
Может кто поделится опытом, что можно сделать в подобной ситуации, кроме переезда? Выписать я его не могу, выгнать из его же квартиры тоже. Ну вот к примеру не хочет он убирать раз в неделю или приходит в спальню с бутылкой?

Biruza Может комнаты разделить? Но не форсируй события. решимость должна придти.

Наталия Спасибо за участие. я вот вчера сидела страдала, наревелась так. что теперь голова болит. Но проснулась уже в другом состоянии. Вот не первый раз уже слышу фразу, а "что ты сама хочешь?" Сегодня до меня наконец-то дошло, что все мои эмоции это патологическая зависимость от ужа. Настоящей любви под этим всем и не видно. И вдруг пришло осознание, что дискомфорта от нашей совместной жизни в десятки раз больше, чем положительных эмоций. Зачем мучить друг друга? Возможно нужно на самом деле дать друг другу шанс начать все с начала. Ведь единственное, что меня с ним держит - это жуткий страх наказания за грех. Я боюсь разрушить семью. нарушить те обеты , что давала на венчании. Вот главный камень преткновения. Я ведь такая "хорошая" и лучше всю жизнь буду мучиться, но в блуд (а так я понимаю жизнь с другими мужчинами) не имею право пускаться. Иначе мне капец. И Бог меня накажет. Вот и вся причина + моя патологическая привязанность к мужу и собственничество.

Biruza
А ты уверена, что умеешь жить по-другому, не так, как жила все эти годы с мужем? Сможешь жить без всех будоражащих эмоциональных моментов, связанных с мужем?

Biruza
телевизор убрать из спальни никак?
Не хочешь, чтобы пил и "болел" в спальне и считаешь ее своей территорией, можно ведь обозначить ему свою территорию. Ну, типа кабинет. У меня сначала была комната, а муж на кухне тусовался. Но сейчас я поняла, что кухня мне привычней и удобней. У меня на ней чай, комп, телевизор. Удобный стул и стол. А спать я иду в комнату. Кухня у нас маленькая и вдвоем на ней неудобно. По этой причине около меня никто не курит, а всяческие попытки я пресекаю

Нет не уверена. И более того, я знаю, что уйдя о него моя болезнь никуда не денется и будет грызть меня дальше. И что мне нужно постоянно работать над собой.

Лань это конечно вариант). Но мы живем в 4 в одной комнате с детьми. Нам обоим больше нарвится в спальне...за компьютером. И меня напрягает, что рядом с ним дети крутятся. И наблюдают весь этот отдых.

Biruza
перебирайся на кухню)))))
У нас маленькая двушка. У каждого свой "кабинет". У меня кухня, сыну выделили отдельную комнату, у мужа большая комната, которая гостиная и спальня вместе и туалет))).
Ну, тут просто дело в том, что заставить что-то делать зависимого очень трудно. Для меня проще делать что-то самой, а делать я могу то, что в моих силах.

Anna 78 старшему летом будет 5, а младшему 2 года.