Скрыть опции темы

Да

Ну хорошо, признаюсь - это был он.

К каким средствам я прибегала, чтобы добиться, чего я хотела или в чём нуждалась?
Если говорить об алкоголике, то я пыталась “поговорить” с ним. Но когда он был трезв, я не могла, поэтому говорила о проблемах с пьяным. С трезвым тоже пыталась говорить на эту тему, но настолько робко, какими-то шутками… (И сейчас, когда пытаюсь рассказать ему что я чувствую, когда он пьёт – то же самое – шутливым тоном, неуверенно. Из моих слов не понятно, что я страдаю.)
Итак, говорила я с пьяным. Спрашивала у него: “А как же дети?” На что он говорил: “Ну… не попью месячишко” (Фу… Тошнит от этих слов). Я: “А как воспитывать-то? Дети растут такими же, как их родители”. Он: “Ну, папа мой тоже любитель выпить. И ничего, вырастили”. Я: “Вижу, вижу”.
Кроме детей, приводила и другие причины бросить пить. И здоровье, и то, даже то, что не буду я с ним жить, если он пить будет!
Он меня обижал словами, я начинала реветь – как несправедливо он относится ко мне! Один раз он (когда был пьян) сказал по телефону, что всё, расстаёмся, и положил трубку. Я ревела, но так, чтобы мама не слышала, такой панический ужас охватил, что не хватало воздуха.
Часто говорила себе, что надо быть гордой и не звонить ему каждый день, раз он так со мной обращается. Да и вообще, полезно – он должен по мне соскучиться. Но проходил один день, и я звонила опять первая. (Сейчас тоже всегда звоню сама, хоть он и говорит, что скучал, и в Агенте спрашивает, почему не звонила.)
Думала, что он мало информирован о проблеме и способах её решения. А я такая внушаемая, оказывается! Услышала где-то о книге Аллена Кара “Лёгкий способ бросить курить”. Оказалось, у него есть и “Лёгкий способ бросить пить”!!! Какая радость! Сначала сама начала читать, за алкоголика ))) Потом решилась, и прислала ему! Ведь он не очень с Интернетом дружит и не найдёт такой ценной книжки! ЛЧ тогда сказал: “Ну ты даёшь! Чем в три часа ночи занимаешься!” (Ночью ему отправила книжку))) Потом… услышала на одном форуме, что книжка неэффективна, потому что не решает внутренних проблем. Поверила и в это беспрекословно, и бросила читать! И так цеплялась за каждую книжку / статью с ценными рекомендациями. Даже если они были предназначены алкоголику, читала их за него я! Сейчас мне так хочется, чтобы он побольше узнал о программе и начал работать по ней… Но ничего не предпринимаю для этого…
И, наконец, два раза у меня были истерики при нём, в его квартире. Хотя это, наверно, не совсем средство манипуляции… Первая – больше года назад – я не выдержала, что-то завопила (что не могу так больше и т.д.), в ярости раздавила банку из-под пива )), швырнула её об стену, перепугала бедного кота, который случайно оказался почти на пути этой банки. Хотела ещё зеркало в новом шкафу разбить… Но хорошо, что ограничилась банкой. Орала, ревела, кричала! Он молча сидел, не реагировал.
Вторая была на прошлый Новый год, в новогоднюю ночь, тоже у него дома. Пришла в ярость из-за каких-то его слов. Подбежала к нему и со всей силы толкнула! Он ничего не предпринял, только попытался увернуться. Я опять кричала и ревела, убежала в ванную, и начала своё любимое истерическое действие – лупить стену ладонями. Потом увидела, что у меня вздулся сосуд на пальце, побежала к ЛЧ. “А-а-а! Что я сделала с рукой!” – плачу. Он, хоть и был дико пьян, стал смотреть, что у меня с пальцем, сказал, что пройдёт…

Хочется рассказать и о других своих зависимостях от странных отношений.

Моя зависимость от ЛЧ – не первая в моей жизни. Были и другие мужчины, в которых я влюблялась, и с которыми развивались похожие отношения. Правда, там были только переписки и встречи на нейтральной территории.

Первый мой "возлюбленный", с которым мы общались только по Интернету () (и даже ни разу не разговаривали по телефону!) был очень увлечён культурой Индии, Непала Курил марихуану и писал непонятные стихи, наверное, полные большого тайного смысла. Ко мне проявлял заинтересованность, но не слишком сильно. Мы общались при помощи стихов )) на специальном сайте. А ещё я очень ревновала его к другим поэтессам )) Путешествовал он по тем странам каждый год, несмотря на практически полное отсутствие денег. Я, кстати, пару раз высылала ему небольшие суммы. Он говорил, что мать сказала ему, что ей надоело, и она больше не поможет, а я - добренькая такая - прислала. Предлагал встретиться, но я испугалась его тропических заразных заболеваний, которыми он страдал. Разум где-то всё-таки туго включился. Потом он написал из Индии, что встретил любимую женщину, я проплакала, надеялась на что-то ещё много месяцев! Поддерживала переписку с ним. Писала страдальческие стихи…
Пока не встретила второго

Второй на 22 года старше меня. Встретила его на занятиях танцами. Мой лучший партнёр. Архитектор, дизайнер, художник, фотограф. Чем он меня привлёк? Я сейчас уже не совсем понимаю. Скорее всего, опять-таки какое-то отличие от других. Он очень интересный человек, творческий. С ним было интересно. Но в разговорах чаще гнул свою линию ) На занятиях он не жалел ни себя, ни меня. Иногда, если я делала движение не так, он мог сделать мне больно, пытаясь заставить делать правильно. Несколько раз в разговоре довёл меня до истерического рёва, и тем не менее не прекращал говорить, не обращая на меня внимание. Правда, потом это начало проходить. Он не курит, не пьёт. Но нервы расшатаны, явно. Он разведён, не из Москвы, снимал жильё. Ему было трудно, и я представляла себя его верной помощницей, женой декабриста. Но постепенно стало многое раздражать в нём. На 14 февраля подарила ему мягкое сердечко, а самой так не хотелось отдавать его! Сидела накануне ночью и плакала – почему-то так жалко было отдавать обычную игрушку.
Эти отношения практически сошли на “нет” ещё до того, как я встретила нынешнего ЛЧ.

Сейчас смотрю на всё это – какой кошмар! С высоты прожитых лет уже всё видно )) А нынешние отношения мне трудно оценивать, но чувствую, что тоже кошмар

Что я чувствую, когда алкоголик отказывается быть таким, как я хочу, и делать то, что я хочу?
Сейчас я знаю, что бессильна перед этим. Но не могу сказать, что бессилие я чувствую. Если узнаю, что он напился, чувствую раздражение, но не долго. Потом… обречённость, если можно так выразиться. Читала, что у созависимых могут притупляться чувства. И я не знаю – то ли притупились они у меня, то ли действительно признаю бессилие. Просто эмоции больше не захлёстывают каждый раз. Я готова к его запоям, для меня это не неожиданность.
Я не до конца признаю его таким, какой он есть, потому что в будущем я хочу видеть его трезвым. Но понимаю, что надеяться мне на это нельзя. Мне думать об этом нельзя! Когда понимаю это, чувствую боль. Прогоняю от себя эти мысли. Он такой, какой он есть – повторяю себе. Больше не делю его на ЛЧ трезвого и ЛЧ в запое. Для меня он один. Чувство любви к нему не проходит во время запоев. Да, я злюсь на него, если он меня обижает, но всё равно люблю.
Итак, ещё раз: раздражение, обречённость, боль. Но чувства не ярко выражены, может быть потому, что заглушаю их.

Ola_Viola
заглушаешь осознанно или нет? Я стараюсь ничего не держать в себе, раз уж появилось такое чувство-или проговариваю, или прописываю (в основном в уме), разбираю его истинные корни (откуда ноги растут) и рассуждаю на тему его целесообразности и полезности. И если уж оно продолжает свербить, то смиренно прошу Бога прожить его поскорее

А насчёт трезвого-нетрезвого...я научилась определять (до сих пор учусь), когда со мной общается мой муж, как личность, а когда его болезнь-на самом деле разница очень существенная и сразу бросается в глаза Мужа я люблю, а болезнь его нет...глупо как-то было бы полюбить наркоманию

Ola_Viola
заглушаешь осознанно или нет? Я стараюсь ничего не держать в себе, раз уж появилось такое чувство-или проговариваю, или прописываю (в основном в уме), разбираю его истинные корни (откуда ноги растут) и рассуждаю на тему его целесообразности и полезности. И если уж оно продолжает свербить, то смиренно прошу Бога прожить его поскорее

Скорее, осознанно заглушаю. Отвлекаюсь на что-нибудь интересное мне.
К сожалению, часто держу в себе. Но теперь появился форум, стараюсь проговаривать здесь.
Подумаю, может быть ещё допишу...

Я просто хотела сказать, что люблю ЛЧ, независимо от его состояния. Решила не общаться с ним, когда он пьёт, но это не означает, что я его не люблю, ненавижу и т.д.

Глушить и копить в себе непрожитые эмоции, старательно их утрамбовывая-это как минимум ооочень вредно для здоровья...физического, я уж молчу о психике

Я просто хотела сказать, что люблю ЛЧ, независимо от его состояния. Решила не общаться с ним, когда он пьёт, но это не означает, что я его не люблю, ненавижу и т.д.

Мне отстранение с любовью очень нелегко даётся...всё больше "да пшёл он"

Да уж, нервы как-то не очень...
Вот, иду теперь на форум, чтобы высказаться. Потому что - кому ещё рассказать? А тут можно прежде всего с самой собой поговорить, и выслушать опыт других.

Я просто хотела сказать, что люблю ЛЧ, независимо от его состояния. Решила не общаться с ним, когда он пьёт, но это не означает, что я его не люблю, ненавижу и т.д.

Мне отстранение с любовью очень нелегко даётся...всё больше "да пшёл он"

Ну, как же без этого - тоже бывает Как первая реакция.
Но мне вообще в этом плане легче - я ведь не с ним живу, поэтому сколько угодно могу "отстраняться с любовью"

Я просто хотела сказать, что люблю ЛЧ, независимо от его состояния. Решила не общаться с ним, когда он пьёт, но это не означает, что я его не люблю, ненавижу и т.д.

Мне отстранение с любовью очень нелегко даётся...всё больше "да пшёл он"

Ну, как же без этого - тоже бывает Как первая реакция.
Но мне вообще в этом плане легче - я ведь не с ним живу, поэтому сколько угодно могу "отстраняться с любовью"

Ага!Я, пока у родителей была 3 недели-так вообще казалось, что на меня его состояние больше вообще не влияет, так легко всё давалось, без напряга, без нервов, без ожиданий и сожалений

Что бы произошло, если бы я прекратила пытаться изменить алкоголика или кого-либо ещё?
Не уверена, что полностью прекратила попытки изменить ЛЧ. Но перемены произошли в этом направлении большие. Самое заметное, что произошло – почти не плачу из-за него, не говоря уж об истериках – их нет уже год. Это так приятно – не расстраиваться до слёз, отпускать ситуацию. Всё-таки изменение другого человека – непосильное занятие. Не знаю, как это отразилось на ЛЧ… Но я представила себя на его месте. Я не люблю, когда меня учат. Особенно, когда бесцеремонно пытаются указать на мои недостатки и советуют что делать, и не допускают возражений. Мне очень неприятно. Теперь я сначала подумаю, перед тем как сказать - не пытаюсь ли я повлиять на него? Хотя, признаюсь, попытки всё равно возникают – мягкие, но тем не менее…
А вот учить других я продолжаю… И маму, и сестру, и папу, и друга-товарища… Я должна быть права, и точка. Да и с ЛЧ это до сих пор проявляется. Я себя контролирую, когда речь идёт об алкоголе, но когда дело касается других вещей… ЛЧ в таких случаях говорит, что я “упёрлась рогом”. Когда перестану пытаться учить, расскажу что получилось ))

Ola_Viola
уча (пися, пиша ) других, ты ведь это говоришь и себе. А значит это нужно. Другое дело, когда болезненно начинаешь воспринимать, что другие не прислушались, не встали по стойке смирно и моментально не изменились - с этим можно и поработать, а почему бы не произнести вслух то, что не мешало бы сказать себе? Это оч часто лично мне идет на пользу. Говоря другим, я, прежде всего, говорю это себе: себе объясняю, себе доказываю, для себя повторяю. С тех пор, как я стала учиться прислушиваться к мнению и советам других людей и перестала их воспринимать, как навязчивую рекомендацию к действию, обязательно необходимую к выполнению - мне проще стало пользоваться опытом других людей. Я очень благодарна, что мне уделяют внимание и пытаются что-то мне объяснить и посоветовать. Мне ведь совершенно не обязательно делать то, что мне говорят. Могу копать, а могу и не копать. Вот когда позволила себе прислушиваться и пользоваться опытом других, стала лучше воспринимать информацию. Очень признательна людям за тот опыт,который получила относительно зависимости моего мужа, а также моего поведения в данном случае. Признательна за опыт по созависимости. Признательна за опыт на работе..Да вообще везде. Когда люди советуют, в этом нет ничего плохого. Зачастую советы очень правильные и полезные))) Другое дело, что инфу обязательно фильтровать) Потому я не вижу ничего плохого в том, что и я высказываю свое мнение и делюсь опытом. Если человек что-то рассказывает, значит он чего-то ждет, верно? Если бы он просто хотел выговориться, он мог бы это сделать с помощью дневника, или сидя в туалете пообщаться с настоящим унитазом)