Скрыть опции темы

Абсолютно согласна, поэтому я и улыбалась, с пониманием...кстати, я ей в кратце описала свой опыт проживания, и в нескольких словах о программе и созе-такое ощущение было, что она даже не слышит...ну, может мне только так показалось Насчёт помощи мне-я с тобой не соглашусь! Мне очень помогают все посты...особенно обратная связь именно мне-это для меня правда бесценный опыт, который и есть реальная помощь на данный момент. И поддержка, и волшебные пендали, и дискуссии. И то, что мы с тобой в агенте общаемся иногда-это, как плодотворные семена, которые дают всходы. Может по форуму это не так видно-но сравнить меня и моё душевное состояние и знания до прихода на форум и сейчас-более чем значительная разница Кстати, немного похвастаюсь-на реальной группе несколько женщин сказали, что я сделала достаточно большой прогресс в своём выздоровлении-для меня это приятный плюс Да, я всё ещё больше держу в голове, чем применяю на практике-но всё движется, и, на мой взгляд, а я сужу по своему сегоднешнему состоянию, по изменившемуся поведению, в правильном направлении. Я знаю, что оптимально для моего выздоровления было бы исключить наркомана из моей жизни, но не могу и не хочу сейчас. В том, что именно не хочу-я уже могу себе признаться И я всего бы этого никогда не достигла (я так думаю) без программы, без этого форума, без вас, девчонки, без тебя, Лань...мля, чуть не прослезилась (без сарказма). вспоминаю себя 7,5 месяцев назад и аж страшно становится-будто с инквизиторского пыточного кресла слезла! Вот так вот...я ты говоришь не нужна помощь

Кстати, да. Возможно я такая мегатерпеливая, так знаю-ну совсем допечёт-могу уехать туда или туда или ещё дальше...и я не боюсь начать с нуля, и я не пропаду, особенно с программой. Но мне этого мало, я стремлюсь к покою и радости, к нахождению в свободе, а не во власти созы. Когда вспоминаю себя лет эдак 10, 15 назад-Боже, кажется, что я самая созавитая соза из всех соз-так что даже миллиметры по программе в сторону выздоровления для меня как маленький подвиг. Муж уже (считаю на пальцах... ) 4-ую ночь спит внизу на кресле-а я с таким удовольствием занимаюсь своими делами, лампочки зажгла разноцветные, свечки, чай травяной, фильмец на компе и даже вдохновение довязать салфетку появилось. Придёт-так придёт, нет-так это его выбор, его жизнь

Ещё немного дополню ответ на вопрос "Что бы произошло, если бы я прекратила пытаться изменить алкоголика или кого-либо ещё?"
Когда я принимаю ЛЧ таким, какой он есть - всё встаёт на свои места. Я вижу в нём взрослого мужчину. Интересную личность. Самостоятельного, не нуждающегося в опеке человека. Ведь это в числе того, что меня привлекает в нём. Гораздо проще и интереснее наблюдать, как он сам решает вопросы, чем пытаться быть его начальником. Роль его начальницы меня, оказывается, совсем не привлекает, хотя я пыталась. То-то думаю - как не в своей тарелке!

Ага! Мне тоже жутко некомфортно, когда я влезаю в тарелку Бога и начинаю оттуда пытаться управлять-мужем, родителями, сестрой, друзьями А раз некомфортно-то стараюсь делать это как можно реже...если только нечаянно туда попадаю

А у меня обратный случай. Я давным-давно, после первого института, год работала учителем в школе. И вот этот менторский тон так прилепился ко мне, что избавиться от него очень сложно. Мне иногда говорят про мой назидательный тон, да я и сама иной раз слышу, как я "вещаю" на весь класс мир, как будто сразу в мозг пытаюсь заложить информацию

Как я могу позволять другим людям решать их проблемы вместо того, чтобы делать это за них?
Мы с ЛЧ живём отдельно, поэтому достаточно редко сталкиваюсь с возможностью решать его проблемы. Но бывало, что и решала. Несколько раз он просил у меня денег. Это было в тот период, когда его уволили с прошлой работы, а новую он искать не очень спешил. Немного помогала деньгами. Работу он нашёл. А я сказала себе, что больше не буду так делать. Потому что ситуация довольно странная – взрослый мужчина сам может себя обеспечить, если захочет. Но, надо отдать ему должное, с тех пор, как нашёл новую работу, ни разу больше не попросил у меня денег. Все развлечения и кафе тоже оплачивает сам, мне за себя платить не даёт. Это приятно ))
А ещё был случай, когда он позвонил пьяный и сказал, что потерял ключи от квартиры, и что замерзает в подъезде. Дело было поздним вечером, я стала звонить его другу, просить, чтобы он подъехал к нему. Потом ЛЧ нашёл ключи в кармане )
А ещё подарки искала для его мамы… Хотелось бы делать это, по крайней мере, вместе.
Но сейчас смотрю на всё это и думаю – сейчас я смогла бы поступить по-другому? Ведь брошусь опять на спасение. По-моему, с этим вопросом мне сложнее всего. Если он скажет, что нет денег на продукты, то я дам… Другое дело, хорошо, что он не говорит такого сейчас. А я зачем-то спрашиваю! Например, он говорит: “Оля, наверно, мы завтра не сможем никуда сходить, у меня денег не осталось. Если только погулять”. А я сразу тревожно спрашиваю: “А на продукты есть? Тебе есть что покушать?” Хорошо, что он говорит “Есть”.
Да… здесь у меня сложности… Бросаюсь выручать.

Я в своё время мужу, когда он работал(!) несколько месяцев и как-то ну очень часто задерживали и недоплачивали зарплату, и на маршрутку деньги давала и на сигареты, ну и квартира и питание естессно на мне были...очень мне это надоело, да и чувствовала себя не благодетельницей, а будто меня используют. Так что это унижающее обоих занятие я прекратила ровно 6 лет назад Правда, как перестала давать деньги-сперва пропали вещи, в основном подаренные им, потом все его, потом все мои. Может алки и не такие нахрапистые, но наркомана при поиске на дозу мало что остановит. Сейчас потихоньку "возмещает убытки", но как-то осадок остался...я, наверное, жадная в материальном плане, хотя, на благое дело не жалко, а вот для наркомана или алкоголика всегда было жалко.

ЛЮДИ МНЕ 33 Я ПЬЮ НИ ЧЕГО ПОДЕЛАТЬ С СОБОЙ НЕ МОГУ СЕМЬЯ РУШИТСЯ НА ГЛАЗАХ

Иди на группы АА (Анонимные Алкоголики). Там такие же как ты, но они смогли стать трезвыми. Расскажут, чего делать.

Ищу ли я быстрого решения моих проблем? Имеется ли оно?
Нет, быстрого решения не ищу. Проблема моя заключается в созависимости, которая возникла из-за особенностей моего характера, психики, при взаимодействии с другими людьми и т.п. Вообще, мне сложно назвать это проблемой. Может, особенность, которую захотелось исправить. Не думаю, что можно окончательно избавиться от этой особенности. Для меня процесс избавления представляется бесконечным стремлением к какому-то пределу. Но сегодня – лучше, чем вчера. Не думаю, что на этом пути можно завернуть назад. Собственный опыт помогает идти, а чужой – выбрать более прямой путь.
Я поняла, что моя созависимость мешает мне, но этот путь пугал меня. Я не думала, что справлюсь, что могу сделать хотя бы первые шаги. Поэтому делала вид, что всё нормально – отрицала. Я тыркалась в разные стороны, но легче не становилось. Когда не осталось выхода, я решилась. Начала подниматься. Путь долгий, но интересный. Для меня – главное не торопиться, чтобы не уставать и не срываться.

Ola_Viola
подниматься? А прямо ходить не пробовала? Обязательны вершины?
Когда пытаешься подниматься, то чаще срываешься, а к тому же забываешь, что у каждой горки есть вершина и последующий спуск. А когда ты просто идешь вперед, то там бывают и горы, и равнины, и канавы и прочая фигня. Но ты продолжаешь двигаться вперед. Двигаться вперед и двигаться вверх - это, на мой взгляд, несколько различные цели.

Лань, может быть, может быть ))
Но я не горку себе представляю. Что-то вроде графика функции, которая стремится к пределу. Сначала достаточно круто вверх, а потом более полого, но тоже вверх, но по чуть-чуть. Короче, спуска там нет )))

В каких ситуациях я испытываю чрезмерную ответственность за других людей?
Скорее, я иногда испытываю чрезмерную ответственность за события, в которых участвуют другие люди. Особенно это касается близких людей, родных. Я даю советы без спроса, поправляю их, если мне кажется, что я что-то знаю лучше их т.д. Даже не задумываюсь об этом - как будто это что-то само собой разумеющееся.
С ЛЧ (я его в отдельную группу выделила))) дело обстоит лучше. Я ведь пришла сюда именно из-за моих отношений с ним, и не обращала внимание на то, что у меня и в отношениях с другими людьми (особенно самыми близкими) те же самые проблемы. Так вот, в отношениях с ЛЧ, здесь мой мозг бдит Если что, "контроллер" срабатывает. Повышенную ответственность за ситуации, в которых он участвует, чувствую достаточно редко. Мне нравится думать о том, что он такой сильный и самостоятельный мужчина, и сам, конечно, во всём разберётся и сделает всё наилучшим образом.
Но всё равно иногда бывают случаи... Вот, в январе где-то устроила переполох по поводу того, что не могла дозвониться ему домой, не брал трубку. Если бы я знала, что он пьян, не волновалась бы, потому что подумала бы, что он просто спит. А тут была уверена, что он трезв. Переполох устроила, маме его звонила... А оказалось, что он всё-таки выпил и мирно спал.

Испытываю чувство ответственности, когда дело касается здоровья близких. Хотя при этом мало что предпринимаю, но есть гнетущее чувство, что я могла бы этого не допустить и теперь должна срочно что-то предпринять. Не буду конкретизировать, тут разные случаи бывали.

За людей посторонних, или с которыми мы просто знакомы, чрезмерную ответственность не испытываю, но часто бывает, что в некоторых ситуациях я машинально даю какой-нибудь совет, когда вижу, что человек находится в затруднительной ситуации.

Меня этот вопрос тоже затронул. Первое,что предложила сделать мой психолог, так это не покупать ему сигареты. Я говорю, так ведь жалко же...Курить же хочет. Вообщем, первый раз шла мимо магазина, прям заставляла себя: иди, иди домой! Тоже давала деньга на маршрутку, кормила, как могла одевала..Зачем? Жалко? Мой - алкоголик, но деньги тоже пару раз крал. Все сбережения...Так, что тяга сильная в любом случае. Мой муж сидел на моей шее 2 года. Я бесилась от его бездействия. Мне было очень тяжело финансово....А он "искал" работу лежа на диване..И вот что делать? Не кормить что ли? Никуда уже не ходили, ни в гости, ни в кино, никуда! Ничего не покупала, все на продукты уходило. А ему хоть бы фиг!

Seredinka

Ну да, зачем шевелиться, если всё устраивает. У моего тоже зашибись условия-здесь, в Ирландии, правительство делает всё возможное, чтобы зависимый не достиг своего дна Но хотя бы я свою руку к этому больше не прилагаю...хотя знаю, что даже то, что я до сих пор с ним-это тоже поддержка его зависимости.
А насчёт не кормить алкоголика-так мне кажется, если он и деньги мог своровать, то и еду, которая была бы для тебя и ребёнка, съел бы без зазрения совести. У меня доходило даже до того, что я себе что-нибудь вкусненькое покупала и прятала-вначале совесть мучала, а потом посчитала, сколько он на наркоту тратит-так можно икрой каждый день объедаться! Ненормально это, конечно, но лучше, чем во всём себе отказывать!