Скрыть опции темы

хорошо бы только самой искать ответы, а я все жду этих ответов от других. Другим пожалуйста, отвечу, а себе - пустота. Я не верю себе, не слышу себя. На мой взгляд это оборотная сторона позиции "жертвы", когда я жду что за мою жизнь будут отвечать другие, мама, муж, друзья, другие сделают ее лучше. А если не делают - то больно и обидно. Для меня позиция "жертвы" - это позиция маленького ребенка, который беспомощен и беззащитен. Причем когда это было в детстве, например, когда мама орала и обвиняла в сексуальной близости с отчимом, пьяный отчим мог избить мать - я действительно была "жертвой", я была беспомощна, я не могла себя защитить, я не имела выбора. Я не могла выбирать себе мать, не могла от нее уйти, не могла вмазать отцу, не могла заставить родителей развестись. Я хотела чтобы меня любили, защищали, были мне близки. Сейчас, когда я уже взрослая, я имею выбор, я могу сама решать с кем мне жить, какой мне быть, что мне делать. Я могу не терпеть больше боль и плохое отношение ко мне. Но к сожалению, очень часто маленькая девочка во мне начинает плакать, готовой на все ради кусочка ласки и любви, и как и тогда я начинаю чувствовать себя связанной, зависимой, не способной со всем справиться. Для меня потеря этой взрослой позиции часто и ведет к позиции "жертвы" и как бы мне не было жалко ту маленькую девочку тогда, сейчас я уже не она.
To Ingrid: меня очень тронула ваша история про маму и отца и именно поэтому хочу спросить, чтобы Вы уже сейчас как взрослый человек сказали, сделали в той ситуации? как отреагировали бы сейчас, имея Ваш взрослый опыт, накопленные силы, достижения и совсем другое ощущение себя?

Аленький цветочек, предлагаю перейти "на ты", мне от "Вы" как-то не по себе..
свою маму как женщину, чью-то жену и вообще человека, я начала воспринимать лет наверное в 16, до тех пор это была просто МАМА, то был период, когда отец жил и работал в другом городе, домой приезжал редко, раз в 2, а то и 3 месяца, и ей самой с нами подростками было нелегко. все свое детство я была уверена что у нас хорошая семья, я не помню скандалов, разборок, тем более пьяных, мама, имея свой детский опыт прятаний и убеганий от пьяного отца (моего деда, он когда напивался был невыносим), нас с братом, видимо, оберегала от этого и они с отцом никогда при нас не выясняли отношения, я могла только догадываться, что они поссорились. потом, когда я ушла от мужа и пришла жить к ним, я уже по другому смотрела на них, я уже видела что отец, хоть и делает все, чтоб мы ни в чем не нуждались, но и о себе в это время не забывает - каждую пятницу они с друзьями ходили попить пива, иногда и чаще, и не только пива, со всеми вытекающими. я уже видела, как маме тяжело, как она переживает, как ей все надоело, я тогда поняла, что так было всегда, просто она делала все, чтобы мы с братом росли в полноценной семье, в принципе благодаря ей, это так и получилось. как-то наутро, когда в очередной раз накануне папа пришел в невменяемом состоянии, я ему сказала, что я не для того ушла от мужа-алкоголика, чтоб мой ребенок видел это все с дедом. еще пару раз пыталась с ним скандалить, выговаривать, звонить, типа"сколько можно пить, имей совесть, давай уже домой", пару раз выговаривала очень жестко, заступаясь за маму "как ты можешь с ней так поступать", и т.д. - но это ни к чему не приводило, я вела себя так же, как и мама - и с сегодняшним опытом понимаю всю бесполезность... теперь, когда он приезжает ко мне (они с мамой уехали на родину), он по прежнему встречается со своими друзьями по пятницам, но я звоню только для того, чтоб спросить, есть ли у него ключи от квартиры, и он звонит, что задерживается. трудно сказать, с чем это связано, может ему как-то не по себе приходить пьяным к взрослой дочери, или перед внуком неудобно, или еще какая причина, не знаю. мама по привычке вечером делает контрольный звонок мне - пришел, не пришел, я ей отвечаю, мам, когда придет - тогда придет, взрослый уже... последний раз, когда пришел никакой, он как лег в одежде спать, так утром и проснулся, я собиралась на работу, он даже не вышел из комнаты. потом только виновато сказал, что вчера упился. я так подозреваю, что ему просто стало стыдно...
если бы та ситуация случилась сегодня - я бы встала на мамину защиту, однозначно, и вероятнее всего кому-то пришлось делать выбор (ему - или дальше пить, или нам - жить ли с ним дальше), то этот выбор был бы очень сложным, потому что на самом деле он хороший отец, и он нас любит...мама как-то сказала, что в молодости она от него не ушла, потому что ей с двумя детьми некуда было идти, теперь понимаю, что на все воля Божья...
как-то так... )

--Что привело меня в Ал-анон? Чего я надеялся/надеялась этим добиться в то время? Как изменились мои надежды?

природное любопытство. раньше, когда возникало слишком много вопросов и в моей голове не находилось на них ответов, я лазила по всяким психологическим форумам, читала умные журналы, пыталась понять, почему со мной все так происходит, находила, если не находила, то сама себе объясняла и/или придумывала, в итоге оказалась там, где оказалась.. не ропщу на свою судьбу,я должна была это все пережить, это тоже своего рода опыт, но теперь уверена, ответы надо искать в душе, и слушать свое сердце, а не голову... потом мой мужчина купил книжку для выздоравливающих алкоголиков, стал по ней заниматься, мне стало интересно, чем она его так увлекла, захотелось почитать, дошла до раздела где говорится о женах и отношениях в семье, начали с ним эту тему обсуждать, он мне и сказал, что для родственников тоже есть группы, потом его мама тоже мне об этом рассказала. потом он же мне и скинул ссылку на этот сайт. за что им и ВС огромная благодарность. лишнее подтверждение того, что ничего так просто не происходит, я должна была встретить его, пережить с ним тот алкогольный кошмар, успеть увидеть в нем еще и того, кого я теперь люблю, и вместе с ним начать выздоравливать. я уже успела понять - теперь я не боюсь его потерять, если он передумает и остановится - это будет его выбор, а для моего собственного счастья мне вполне хватит меня самой (самодостаточность - это когда самой себе себя достаточно для счастья ). а если он будет продолжать работать по шагам и выздоравливать, а я сдамся на полпути, то у нас будут все шансы оказаться там, где мы начинали. я очень надеюсь на нас обоих, на помощь ВС, на то, что нам вместе и каждому по отдельности хватит "разума и душевного покоя принять то, что мы не в силах изменить, мужества изменить то, что можем, и мудрости, отличить одно от другого"....
и еще, я знаю, что я созависимая, но даже если на сегодняшний день у нас все хорошо и мой мужчина теперь не пьет, и "оно" мне теперь не болит, то это не значит что "его" нет, просто засело где поглубже. хочется достать и освободить место для чего-то нового и более позитивного...

Ingrid, давай конечно на ты прочитала твои историю, и меня поразило, что тебе удается не смотря на все трудности с уважением и пониманием относится к своим родителям, а также и к мужу. Для меня алкоголизм это такая болезнь, которая уничтожает в первую очередь именно ощущение уважения к себе и другим. Мне трудно пока выражать свои чувства словами, поэтому не могу точно их описать, но когда я прочитала твои сообщения у меня внутри как будто в болоте появился маленький прочный островок, на который можно опираться, который я сама очень часто теряю внутри себя



Ingrid

ну, это же здорово, что он появился ) по крайней мере, теперь ты уже знаешь, что он есть

--Как я узнаю, что моя жизнь неуправляема?

несколько дней назад попыталась ответить на этот вопрос - и застряла. как она может быть неуправляемой - у меня же есть какой-то сложившийся ритм жизни - работа, ребенок, общение, друзья. а неуправляемость - это когда хаос, неразбериха, когда не знаешь за что браться, растерянность, страхи, нерешительность...
ходила в голове варила - ну как же это, у меня ж вроде все в порядке.
потом дошло. я созависимая, этому причина - чужой алкоголизм, на протяжении многих лет я переживала, сама того не осознавая, следствия моей болезни - ненормальные реакции на поведение других людей, пытаясь ИХ исправить, изменить, переделать под себя, но МНЕ все равно от этого лучше не становилось. МОЯ жизнь действительно была неуправляема, она полностью зависела от бутылки, выпитой кем-то другим, раньше или позже!!!...
нет, я хочу перестать барахтаться в этом омуте собственных страхов, нерешительности, боязни кому-то кем-то показаться, неуверенности в себе, пустых переживаний по поводу других, потому что именно это и есть неуправляемость - то что я сама со своей жизнью себе сотворила, слишком переживая о других...

--Каким образом я добивался/добивалась от других моего утверждения в жизни и одобрения?

с мужем - хотелось во всем угодить. ну чтоб подумал -"какая замечательная у меня жена" и начал ценить. результат нулевой. ценить начал как ушла. и то, на самом деле, не меня ценить, а себя жалеть, рассказывая как ему без меня плохо.
с родителями, особенно с папой - хотелось опять таки угодить, поскольку он очень редко бывал мной доволен. мне хотелось, чтобы он мной гордился, а выходило наоборот. только последние несколько лет он относится ко мне без явного осуждения и неодобрения, даже есть прогресс - может иногда похвалить. не знаю с чем это связано - может я поменялась, а может и он по другому стал смотреть на вещи.
с друзьями - я больше шла на поводу их желаний, чем своих собственных, в душе надеясь на их одобрение, боясь их обидеть, если вдруг откажусь встретиться или выполнить какую просьбу.

--Говорю ли я "да", когда мне хочется сказать "нет"? Что происходит с моей способностью управлять своей жизнью, когда я поступаю таким образом?

раньше почти всегда только так и было - "да" вместо внутреннего "нет". способности управлять в то время своей жизнью нет никакой, поскольку все мысли только тем и заняты, что злостью на себя за то, что согласилась на то, чего не хотела.
теперь, видя явную разницу, совершенно не боюсь говорить "нет", на самом деле это трудно только вначале, и недавно вычитанная мысль о том, что я никому не должна, не вынуждена и имею полное право иметь свои собственные желания очень греет и бодрит.

--Легко ли мне проявлять свою заботу о других и нахожу ли я трудным заботиться о себе самом/самой?

о других - легко. иногда даже больше чем надо им этой самой заботы. однажды, когда мы с моим мужчиной ссорились, я сказала "мне кажется, ей (его дочери) было бы намного лучше, если бы ты сделал то-то и то-то", на что он ответил "откуда ты вообще можешь знать, кому и как может быть лучше?!". тогда обиделась, а теперь понимаю, насколько он оказался прав. забота о других должна быть здоровой, а не в виде "насильно причинять добро".
о себе - не могу сказать, что я о себе не забочусь. правда, к желанию выглядеть хорошо внешне - волосы, косметика, маникюр, одежда-обувь, добавилось желание внутреннего покоя - тоже своего рода забота о себе. на сегодняшний день заботиться о себе для меня совершенно не трудно, а даже доставляет удовольствие. я учусь слышать себя, свои желания и поступать не наперекор себе самой, учусь не реагировать так, как раньше, а принимать других какие они есть. это тоже забота о себе - о своем душевном покое. на днях, читая книжку про созов и для созов, поняла еще одну вещь. вместо того чтобы барахтаться, пытаться что-то изменить, что-то контролировать, на что-то реагировать и управлять всем вокруг, надо просто принять, что есть Высшая Сила, и только ей одной ведомо, что, зачем и почему происходит в моей жизни. моя задача - с благодарностью принимать все, что мне дается, каждый прожитый мной день, каждый встреченный мне человек. я благодарю за это понимание Высшую Силу, от этого понимания и принятия мне легко и спокойно на душе.

Народ!Всем привет!!Я тут впервые.
Кто-нибудь мне объяснит,если я НЕ чувствую себя жертвой,а люблю мужа и хочу ему помочь,потому что вижу,что алкоголь его разрушает и ищу разные методы,подсовываю ему информацию,ну и когда напивается "вхлам"расстраиваюсь,конечно,--это СОЗАВИСИМОСТЬ?
При этом меня колбасит,когда в гости или праздник,я считаю рюмки и несу его потом на себе,а потом наутро ...разговоры,обещания.....????????

Прошу прощения,забыла представиться-я maryasha.

привет, maryasha
да, похоже на то
я Ingrid и я созависимая. мой бывший муж алкоголик, мой теперешний мужчина зависим от алкоголя, вернее - выздоравливающий алкоголик, мое настроение, состояние, и вся моя жизнь напрямую зависела от алкоголя. чужого. я трезвым умом понимала что каждый из них разрушает себя, пыталась помочь, контролировала, отказывалась от гостей, прятала бутылки, ругалась, обижалась, просила, меня точно также колбасило, я жила в постоянном страхе, вдруг напьется опять, и т.д. и т.п. при этом не чувствовала себя жертвой, а наоборот - чуть ли не героем, я же хочу ПОМОЧЬ!, я была готова на все, только чтоб не пил. на самом деле все это было пустой тратой моего времени и нервов.
благодаря этому форуму поняла, что пить или не пить - это его выбор и он с этим выбором проживает свою собственную жизнь.
у меня же есть своя, и мой выбор - избавиться от созависимости. любовь в этом случае никто не отменял.
поскольку тут, где я живу, нет групп для созависимых, то я решила выздоравливать самостоятельно. начала с того, что стала отвечать на вопросы по первому шагу и параллельно читать книгу.
как-то так

узнаю в этом себя, я тоже всегда хотела угодить мужу, и хозяйкой быть хорошей, и выглядеть секси, и доброй быть и ласковой, но парадокс, чем больше пыталась угодить тем больше он был мной не доволен, раньше помогало взрываться и ругаться на эти требования. Вот задавала себе вопрос, для чего мне это нужно, чтобы мной были не довольны? отвечаю - так привыкла, это знакомый мне способ общения и близости, критикует - значит не безразлична, значит есть путь как измениться и завоевать любовь. Сейчас смотрю как со стороны и понимаю насколько утопическим было это мое желание, обреченныое на провал с самого начала. Сейчас стараюсь не угождать а делать то, что я считаю важным и правильным, его критические замечания воспринимать как его мнение, на которое он имеет право, из которых можно извлечь полезные вещи для себя, но из-за которых я не должна бросать все и бездумно делать как он хочет. Хотя получается не всегда, вот например вчера сказал, что ему не нравится когда "булки из штанов вываливаются" - и все, уже день хожу думаю что растолстела, бока выросли, обидно все равно, не так сильно и не так катастрофично как раньше, но все равно реагирую пока

привет, Цветочек, я тут вычитала недавно, что "иногда люди ведут себя определенным образом с тем, чтобы спровоцировать нас на реакции определенного типа. Если мы перестаем реагировать, то всякое удовольствие для этих людей пропадает. Тогда мы уходим из под их контроля и устраняем их власть над нами". у меня на работе есть такой "провокатор", вечно всем недовольная особа, я попробовала на нее не реагировать - не с первого раза, правда, но получилось, теперь хожу улыбаюсь и наслаждаюсь своим внутренним покоем. "это не легко, но просто" - оттуда же

--Что я чувствую, когда моя жизнь катится гладко? Не одолевают ли меня постоянные предчувствия неприятностей?

теперь я чувствую что мне легко. если все гладко - значит я на правильном пути, я учусь слышать свой внутренний голос, я учусь не злиться, не реагировать на провокации, не раздражаться, учусь отстраняться. предчувствия неприятностей - они больше в голове, это словно ожидания, придуманные самой себе. другие люди все равно поступали и будут поступать так, как они сами считают нужным, зачем я буду наперед настраивать себя на негатив? если неприятностям суждено случиться - они произойдут независимо от того, предчувствовала я их или нет, Высшей Силе виднее, когда и что должно происходить в моей жизни. на сегодняшний день я знаю, как и с чьей помощью это пережить.

--Не ощущаю ли я себя бодрее в разгар кризиса?

в моей сознательной жизни было два значимых для меня человека, из-за алкоголизма которых я переживала серьезные кризисы. (все остальное это было просто сильными расстройствами, нервными срывами и придуманными проблемами) наверное, в самый разгар кризисов мой организм, пытаясь "самосохраниться" что-то там "переключал", и срабатывала какая-то функция - то есть в моменты, когда ни сил ни эмоций уже не было ни на что, в голове вдруг появлялась на удивление ясная мысль "ЧТО Я ДЕЛАЮ РЯДОМ С ЭТИМ ЧЕЛОВЕКОМ?". эта мысль оба раза была своего рода спасательным кругом, за который я хваталась, чтобы не сойти с ума.
бодрее я себя чувствовала вряд ли. это скорее наоборот - словно поместили в центрифугу и мотают на полном обороте. нет сил ни сопротивляться, ни тем более выбраться. перестал бухать - центрифуга остановилась, достаешь себя какую попало, и пытаешься снова немного типа пожить, прийти в себя. до его следующей пьянки.

--Насколько хорошо я забочусь о себе?

учусь заботиться. внешний вид не в счет, тут без вариантов, меня работа обязывает иметь достойный внешний вид.
теперь забочусь о душевном здоровье, я хочу выздороветь от созависимости, понимаю что это дело не одного дня, читаю, работаю над собой, учусь признавать свои ошибки и не обманывать себя.
стала заниматься йогой - учусь слышать свое тело, любить себя. очень повезло с тренером - она преподает с любовью.
ну и еще балую себя всякими пирожными, люблю сладкое и не вижу повода себе в этом отказывать, когда очень хочется). тем более говорят, что женщине это даже и полезно, но только съеденное до обеда ))

Такая мысль меня тоже часто спасала именно во время критических ситуаций, но когда кризис проходил весь толчок и взрыв спасательных сил, все мои планы как я буду себя защищать, заботиться, реализовывать свои желания куда-то исчезал. Для меня самое трудное бороться с созависимостью именно когда "все хорошо", когда тепло, спокойно и уютно и так приятно опираться на сильного мужа, ведь именно из-за этого ощущения "все хорошо" потом так больно если происходит срыв. У меня получается когда муж пьяный я герой, все смогу и все преодолею, но потом...

А по поводу сладенького мне в свое время врач-вегетолог говорила, что сахар - это тоже наркотик и имеет все те же принципы действия что и другие зависимости (то же привыкание, изменение толерантности к нему, наращивание количества употребления). У меня от сладкого еще та зависимость была и избавлялась от нее ой как тяжело, сейчас если начинаю опять есть, в момент появляется желание есть его еще и еще, так что для меня забота о себе была в первую очередь не есть пироженных наверное у каждой из нас свой путь, который можно пройти только самой

я думаю, тут весь прикол в том, что созависимость она не как насморк - сопли течь перестали и выздоровела. скорее как сорняк - с корнем не вырвешь - полезет при первом же дождике. я для себя определила, что мне хочется от этого выздороветь не для того, чтоб он не пил, а для того, чтоб мне было комфортнее. в книжке (той, что я теперь читаю), там список есть, признаки, или симптомы созависимости, не помню как правильно, так я большинство из них для себя отметила, и эти признаки проявлялись не только в моих отношениях с ним, а и во всей моей остальной жизни. потому что когда сегодня вроде все спокойно и гладко, нет никаких гарантий что завтра будет так же, а я хочу знать, что делать, если перестанет быть хорошо. потому что то, что я делала раньше - как реагировала, как сама себя успокаивала, как пыталась контролировать и управлять, водило меня по замкнутому кругу.
вот мы, созы, говорим - если он пьет - это его выбор и его ответственность, они его приведут туда, куда приведут. тож самое и здесь - читать или не читать, бороться или не бороться - это мой выбор, и я сама, делая этот выбор ответственна за то, как я управляю своей жизнью. попустилась, расслабилась пока все хорошо - тут хлоп - его срыв, потом мой, или наоборот - "получи фашист гранату", начинаем все сначала...
тож самое и со сладеньким - мой выбор, моя фигура, моя ответственность )))