Скрыть опции темы

по поводу себя у меня даже иллюзий не возникает, держусь только на вере, что раз стольким людям программа помогает, значит и у меня есть шанс, вообщем скорее надежда по поводу себя. По поводу мужа - тоже самое, как с контролем попрощалась, так и иллюзия что выздоровеет прошла, заменилась на иллюзию - такую как сейчас форму алкоголизма я выдержу, а вот если ухудшаться будет, то даже и не знаю, вот и утешаю себя, что так все и останется, не лучше, но и не хуже

Аленький цветочек

Ну, ты хоть осознаёшь, что это иллюзия Вот мама моего МЧ (похоронив уже 2 сыновей, одного от передоза, наблюдая уже больше 10 лет торч моего МЧ) до сих пор считает, что он может взять себя в руки....там иллюзия и отрицание непоколебимое! Ей проще похоронить его, чем узнать об наркомании и созависимости (она сама мне так сказала). Печально! Но шопаделать

как это ни печально, но когда люди умирают, можно дальше пребывать и оставаться в своих иллюзиях, разговаривать внутри с хорошим человеком, тосковать по хорошему родному и любимому, а вот иметь что-либо общее с живым и неудобным гораздо сложнее А еще хуже когда люди живых людей умертвляют психологически, и обращаются с ними как с "неживыми" - как им хочется, как с куклами, машинами, любимыми игрушками. Я сама такой раньше была и даже не замечала этого, и себя к сожалению часто с родными своими так чувствовала

Аленький цветочек
Для меня был ооочень трудным вопрос первого шага о признании личностью своего наркомана (ха-ха-СВОЕГО)-вот оно, моё эго наружу лезет Я очень долго к этому шла...и даже иногда мне кажется, что не пришла, но прогресс на лицо-я уважаю его, я люблю его, я признаю за ним его жизнь, его выбор...как и за своими родителями (которых "лечила" от алкоголизма), за бабушкой-в которой пыталась переделать всё-включая, как дышать тихо(и слава Богу, что у меня ничего не получилось)! да и себя не получалось впихнуть в воображаемый образ...эх, приходится довольствоваться тем, что имею

видимо у меня какой-то депрессивный кризис сегодня, почему-то мне признать за мужем право быть таким какой он есть, даже пьющим, гораздо легче, чем за собой, все еще впихиваю себя в воображаемый образ, не влезаю расстраиваюсь и еще больше стараюсь вот когда интересно мне это надоест? вообщем домашнего задания для размышлений у меня за сегодня накопилось пруд пруди. Настена, еще раз спасибо за твои отклики, они очень важны для меня, направляют, помогают думать и смотреть на ситуацию совсем с другой стороны, чем я привыкла.

Аленький цветочек

Обоюдно!!! Я порой до сих пор не могу принять себя полностью-потому что я знаю, что могу себя изменить, а МЧ нет Вот даже пресловутые лишние 5 кг-ведь знаю, что жрать поменьше и в зал побольше-то есть я знаю, что изменить в плане внешности могу, зависть-тут мне Бог помогает-избавляет, лень-это вопрос для меня открытый...да много чего-просто часто хочется поскорее, всего и сразу, ан нет...процесс...и всему своё время. Да и Богу больше доверяю-прошу Его самого изменять меня, убирать всё лишнее, и мне мои недостатки открывать!

Merilin, у меня такая иллюзия периодически вылазит наружу. год замужества я прожила с действующим алком и сексоголиком, которого не было дома, практически, всегда. Когда мы решили пожениться, он пошел в АА и проходил аж две недели. И я почти все время жила иллюзией, что муж вернется в АА и все будет у нас хорошо Муж не вернулся в АА, а в последнем запое попросился в психушку и пролежал там больше месяца. За это время свекровь водила его по выздоравливающим ААшкам, но это не помогло. Он пообщался с ними, говорил мне что как выйдет из психушки, то подет на группы АА, но до сих пор не пошел. Я попервах его прессовала, заставляла, доставала. А потом спокойно спросила, хочет он туда идти, он ответил, что нет. Муж понимает, что болен, знает путь выздоровления, но сейчас не хочет туда идти. И я отстала от него. был сильный страх, что муж снова пьяный, но слава ВС и спасибо форумчанкам, я успокоилась и отдала все Богу. Сегодня я спокойна. Я знаю, что Бог сделает так как будет лучше моему мужу. А я могу только молиться за мужа и просить у Бога трезвости для него и желания идти выздоравливать в АА.

P.S. также мой муж был полторы недели в ребцентре, потом сбежал, а потом еще в наркологичке на детоксе, пару раз пообщался с психологом и все закончилось. Мне было сразу физически тяжело от него отстарниться, потом когда я стала ходить часто на группы, встречаться со подружками, ко мне вернулось чувство юмора, оно как-то все само собой получилось. В психушке муж попытался сманипулировать мной, сказав, что ему кажется, что я со своими группами от него отдаляюсь. За то был мягенько отправлен в сад Еще раз попытался сманипулировать уже по выходу из психушки, когда ныл, что ему не нравится съемная квартира, район и т.д. и т.п. За что снова был послан (уже грубо и резко) в сад и поставлен перед фактом, что если его что-то не устраивает и не нравится, то может вернуться к родителям сам, а мне хорошо на съемной Когда я это сказала ему, то успокоилась и каким-то волшебным образом все стало меняться

Mavochka

Моему тоже очень не нравится (точнее его болезни), что я меняюсь-"отдаляюсь от него", с его слов....но как же я этому рада!!! Ведь дальше от его жизни-ближе к своей Я чувствую, что я уже не та покорная жертвенная тряпочка, а ценный отрез шёлковой материи (до бесценной ещё не доросла )

Я вот тоже в глубине души грела иллюзию, что, возможно, с мужем наладится. Вроде я выздоравливаю, он выздоравливает в АА, официально еще не развелись. А сегодня получила урок от ВС. Что это только мои иллюзии и только у меня в голове. Он, понимаете ли, решает быть ли ему с нами (после того, как выставил меня с детьми, поменяв замки), но для принятия решения ему надо сделать экспертизу на отцовство, т.к. он сомневается в своем отцовстве нашей дочери. Просто с ног на голову все.

Оксана81
И что тут не так? Он, как и ты, решает как жить дальше. Взвешивает, так сказать, за и про тив. Как и мы все тут.

Не так, что этот ребенок планированный, долгожданный. А теперь все хорошее, что было можно перечеркнуть? Не так, что папа 2 мес не звонил, не поздравил с днем рождения, а сегодня, позвонив, не поинтересовался ребенком. Напоминает мне, когда субличность блюдит свои интересы.

Оксана81
Возможно что все так. Возможно, что это субличность. Дальше то что? Думаю, тут тебе нужно понять, что конкретно тебя задевает. Понятно ведь, что наши близкие «имеют особенности», и мыслят ....ммм НЕСТАндартно.

Согласна! Оксана! Ты ведь тоже имеешь право решать-быть с ним или нет, обижаться или нет, перечёркивать хорошее или нет. Именно к этому я и стремлюсь, чтобы моя жизнь не определялась только желаниями и решениями моего МЧ, а моими собственными!

Иллюзии как сладко в них находится, не видеть проблем. В середине этого лета улетучились мои иллюзии. Мой муж наркоман и все то время, что я была с ним, он был болен.
Не знаю, почему он захотел рассказать, может испытывал меня. Он все скрывал, да и сейчас многое скрывает. Получается я жила и живу не с реальным человеком, а с выдуманным. Жить и не знать, чего ожидать от этого человека...

если я думаю, что знаю, чего ожидать от любого человека (включая себя), то это тоже иллюзия
у меня нет знакомых наркоманов (или я думаю, что нет), но из того, что пишут здесь - поведение несколько нетипичное. Интересно, почему он рассказал