Скрыть опции темы

Seredinka

У меня до родителей достучаться не получилось. В отпуске специально попробовала с отцом по-человечески поговорить, используя полученные знания и навыки - не вышло. Бесполезняк.
Может, у тебя и получится... Но без желания второй стороны это точно невозможно ИМХО

А ей оно надо - меняться?
ИМХО, менять ситуацию должен тот, кому она дискомфортна. Маме, насколько я поняла, очень даже комфортно. Значит, какое-то радикальное решение принимать тебе...
По мне так здоровье и спокойствие важнее любых денег...

tanusha
Елена Ясная
Полностью с вами согласна, девочки. Ничего у меня с ней не получится. Не надо ОНО ей ничуть. Мама даже не задумывается, что можно по другому...И самое страшное, что эти уродливые и больные наши с ней отношения наблюдает мой сын и, по-моему, уже начинает принимать в них участие (натягивает на себя маски). Вот это пожалуй, самый весомый аргумент в пользу -БЕЖАААААТЬ!

Seredinka, привет!
То, что ты описала - ужасно! Я прям каждой клеткой прочувствовала вашу обстановку.. мне это знакомо... у меня такая свекровь.
Муж (ее старший сын) человек мягкий и спокойный, совершенно не конфликтный, но и он иной раз не выдерживает и срывается на крик... А ее младший сын, которому уже 35 лет, так тот вообще разговаривает с ней не иначе как через грубость и хамство. При этом он алкаш, никогда нигде ни дня не работал (!!!!), живет на ее пенсию. А свекровь и такому рада, что хоть кто-то рядом и можно заботиться, заботиться, заботиться... и быть самой первой и самой бедной жертвой в мире....

Да, с такими мамами очень трудно....
Я живу у них 17 лет, но только последний год можно назвать спокойным. Свекровь перестала лезть в каждую щелку нашей личной жизни. Но я не уверена, что если бы возле нее не было младшенького, то было бы так же..... Вот реально - она с утроенной силой опекает брата мужа.. Он уже скоро ни в одни двери влезать не будет, когда он спит, - полпуза свисает с дивана, а все равно она считает, что он обделен......

Свернутый текст

Мне так и хочется тебе написать: бегите!
Но у нас нельзя советовать... Поэтому первое предложение в этом абзаце не считается..

Seredinka
Ой, до чего знакомо! У меня бабушка такая. Обожает делать то, о чем ее не просят, а потом ждать благодарности и возмущаться, что ее не благодарят. И все разговоры намеками... Ох... У меня несколько лет ушло на то, чтобы приучить ее (объяснять невозможно) к тому, что я намеки не понимаю, а благодарю только за то, о чем попросила. А сестричка моя пользуется и горя не знает - они нашли друг друга.

Достучаться не получится, как мне кажется. мама искренне желает добра, хочет, как лучше и усиленно мостит дорогу в известное место Только принять, как неизбежность - и менять то, что изменить все-таки можно.

Вот именно, икренне. От этого еще больнее мне. Короче, точно применяю Первый шаг к этой ситуации и буду менять, что могу. Но маму жалко, так ведь и не прозреет.

А если честно, че-то мне страшно...Вокруг смотрю (родственники, друзья, знакомые) все либо зависимые, либо созависимые - больные люди! Не могу даже найти одного близкого полностью здорового человека... Грустно

Seredinka
ты описала абсолютно мою ситуацию с моими родителями. моя старшая дочь 10 лет тоже всегда жалела бабушку, которую "обидели", на меня злилась, так как бабушку "обидела" именно я. я с детьми, к сожалению, живу сейчас с родителями. конечно, лучше бы отдельно, но пока такой возможности не вижу, а может ВС направляет проработать свои отношения с родителями, а не бежать (как я обычноделала и отлично умею). не знаю... только точно могу сказать, что начав работать над отношениями с родителями, почувствовала себя сильнее и увереннее. было много моих слез, страха, злости и т.д (старожилы с форума наверняка помнят). но с помощью ВС с мертвой точки мне удалось сдвинуться, удалось расшатать эту дисфункциональность, во многом удалось обозначить и отстоять свои границы (кстати, родители у меня ненавидят это слово и считают, что никаких границ нет). я уверена, что бессильна их изменить, достучаться и уже не стараюсь, но лезть в свою жизнь не позволяю. при всех последних конфликтах ребенка втягивать не позволяю.

Seredinka
Разве ты можешь её изменить? Я уехала от своих и рада этому-не могу общаться-максимум по скайпу раз в месяц и то не всегда спокойно(мне потом тяжело).Но приняла первый шаг по родителям и вроде получше стало

Seredinka

мне помогла отрезветь мысль, что мама проживает свою жизнь. Я, конечно, могу пожить сначала по-маминому, чтобы ей не было больно, потом для дочки, чтобы ей не было больно, а потом уж...а потом я буду старая, одинокая, злая заноза в ж...е у своей дочери, не давая и ей жить полноценно. решила, что нет. мамина боль- это ее ответственность, информация у нее есть. она регулярно кричала, что меняться не будет, у нее и так все хорошо (при том, что разговора о ее изменениях никогда не было), это ее выбор. я ответственна за свою жизнь и за то, чтобы быть ролевым образцом своим детям. стараюсь сейчас пропитаться этим и жить в соответствии с этим.

А можно я сама буду выбирать, что и как мне говорить?

Xiao Mao
Да ради бога. Не навязываю.
На этом форуме научили не причинять добро.

Я тоже чувствую, что меня все время подталкивают и направляют к этой проблеме (отношения с родителями)..Потому что темя для меня очень больная. И мне действительно легче сбежать и не общаться с ней никогда. Но боюсь, сбежав и не вытащив детские обиды и не отпустив их, по большому счету ничего не изменится....
Старшая сестра сделала именно так - просто с ней не общается (близко)... А если и я еще сбегу, она останется одна, совсем... И это будет моей местью. Я так чувствую....

у меня в отношении матери было огромное чувство вины, навязанное мне. и именно вина мешала мне обозначить и защищать свои границы.

---

Спустя 3 минуты, 7 секунд Оксана81 написал(а):

---

MElisa

я тоже благодарна бывшему мужу, что через него узнала о программе исвоих проблемах. видимо для этого он и был послан мне ВС.

Вот и чудненько. А то мне уже начинало казаться, что именно это и происходит.

Xiao Mao
С чего бы это?