Скрыть опции темы |
|
||||||||
|
|||||||||
   |
| Архив темы “Что ты чувствуешь сейчас?” |
Текстовая версия этой страницы |
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
 .......  Профиль Журнал Группа: Администраторы  Сообщений: 4029 Пользователь №: 25048 На форуме:  |
Архив темы “Что ты чувствуешь сейчас?” Valya, то, что ты описала, похоже на экзорцизм. Наверное, по сути так оно и есть... А в остальном, полностью присоединяюсь к словам Лани. Когда что-то кончается - это всегда начало чего-то другого. Посмотри вокруг, и оцени осбтановку: что хорошего у тебя есть в этой "точке старта", с чего можно начать, от чего оттолкнуться, чтобы начать все заново. По-моему, это так здорово, когда терять уже НЕЧЕГО, "нуль" - это ведь ничто, значит ты ничем не рискуешь и можешь делать абсолютно все что хочешь, не рискуя потерять что-то! Такие перспективы открываются, что дух захватывает!  )) Я помню, когда планировала уйти от мужа, нарисовала себе столько возможностей, которые не могу реализовать в этом конкретном браке, но смогу реализовать вне брака, что мне очень ЗАХОТЕЛОСЬ уйти )))Сил тебе и спокойствия духа. Бог тебе в помощь, он всегда рядом, не забывай об этом! Спустя 2 часа, 20 минут, 17 секунд (24.02.2010 - 14:06) Лань написал(а): Елена Ясная Самое прикольное, что когда нарисуешь себе те самые возможности и поймешь, что ты выживешь, да и к тому же еще все будет зашибись - перестаешь бояться, жалеть себя и прочее. И...... уходить уже даже никуда не надо. Ты ушла - в своей голове! У тебя автоматом меняется поведение. Начинаешь меняться ты. А это именно то, что нужно. Меняешься ты - меняется и мир вокруг тебя) Так было у меня. Спустя 2 дня, 5 минут, 11 секунд (26.02.2010 - 14:11) Лианка написал(а): облегчение, поддержка..тревога Спустя 3 часа, 21 минуту, 59 секунд (26.02.2010 - 17:33) Багира написал(а): Предвкушение, интерес, счастье! Договорилась на счет танцевального в воскресенье, всю жизнь мечтала ходить на танцевальный кружок, но никогда бы не решилась, если бы не все эти последние события, хочу реализовывать свои потребности и желания. Вчера наконец-то зубы вылечила, очень собой довольна! А еще летом хочу на Алтай по горным рекам на байдарках, посмотрим, надеюсь что получится. Вот стала писать и страх возник - ага пишу это и фиг, что получится - естественное состояние созика! У меня все получится, мое счастье в моих руках с помощью моей ВС! Спустя 1 час, 20 минут, 49 секунд (26.02.2010 - 18:54) Елена Ясная написал(а): Багира супер, молодца, так держать!!!:) Все получится, если на самом деле хочешь. А если не получится - значит, не очень-то и хотелось )) Беспроигрышный вариант ))Спустя 3 минуты, 8 секунд (26.02.2010 - 18:57) Елена Ясная написал(а): Sonya, мы со свекровью завтра попробуем на вашу группу приехать, а то второе воскресенье уже прогуливаем: в прошлое воскресенье ночевка в лесу была, а в это вс. - день рождения мужа... А завтра вроде день в первой половине свободный... У вас все по-старому, в 13:00? Спустя 2 часа, 2 минуты, 55 секунд (26.02.2010 - 21:00) Sonya написал(а): Елена Ясная Молодцы!!! Да, в завтра в 13-00. Спустя 5 дней, 19 часов, 57 минут, 37 секунд (4.03.2010 - 16:58) нема написал(а): Растерянность, обиду и желание убить кого-нить......  Спустя 16 часов, 32 минуты, 16 секунд (5.03.2010 - 09:30) Guest написал(а): Уверенность в себе, что я на правильном пути. Ощущение, что я стою на земле, а не где-то в подвешанном состоянии. Внутри счастье просто так! Спустя 20 минут, 7 секунд (5.03.2010 - 09:50) Лианка написал(а): радость от яркого солнца в окне, музыки по радио, горячего кофе и последнего рабочего дня))) Спустя 6 дней, 7 часов, 3 минуты, 18 секунд (11.03.2010 - 16:53) нема написал(а): а вот сегодня некоторое возбуждение, хочу пойти вечерком куда нить поплясать)))) муж мой сегодня и вчера "умирает" после праздников а мне замечательно)))  Спустя 1 день, 2 часа, 14 минут, 46 секунд (12.03.2010 - 19:08) Багира написал(а): Грусть, тоску, страх - что же будет дальше, сын у бабушки, муж у своих родителей, я одна, он там решил переночевать, я ему сказала, что от себя не убежишь. Не хочу я в депресняк впадать, но тяжело отвыкать от старых привычек, зато потом мне это принесет позитив. Пойду попишу шаги дальше. Спустя 8 минут, 16 секунд (12.03.2010 - 19:16) Лань написал(а): А мне так хорошо, когда я одна дома))) Какой депрессняк - красота да и только! Спустя 11 минут, 10 секунд (12.03.2010 - 19:28) Елена Ясная написал(а):
Ага, у меня тоже все разбежались кто куда, сижу одна, кайфую ))) Когда живешь втроем в однокомнатной квартире - каждая минута одиночества на вес золота ) Спустя 4 минуты, 7 секунд (12.03.2010 - 19:32) Лань написал(а): Елена Ясная систраааааа)) Такая же хрень) Спустя 53 минуты, 26 секунд (12.03.2010 - 20:25) Багира написал(а): Да, когда мои чем-то где-то заняты я тоже наслаждаюсь одиночеством, спокойно можно заниматься своими делами, но сейчас, я ж не знаю, какое он там решение в себе взрастит, вот и страшно перед неизвестным будущим-завтра. Мысли ж мои нездоровые - помочь ему принять правильное решение, угодное мне, слава Богу, что это уже не действия, а только мысль. Все идет своим чередом, я полагаюсь на ВС. Спустя 8 минут, 36 секунд (12.03.2010 - 20:34) Елена Ясная написал(а):
Багир, я тут вчера посмотрела очень душевное кино, "Брюс Всемогущий" с Джимом Керри. Не знаю, любишь ли ты его - меня он веселит местами ) А в этом фильме неожиданно для себя я еще и пару очень актуальных для себя мыслей поймала. Если есть возможость посмотреть онлайн - посмотри, отвлексь и развлекись ) Спустя 6 минут, 7 секунд (12.03.2010 - 20:40) Багира написал(а): Леночка! Спасибо, а меня он всегда веселит. Сегодня переписала "Зубная фея" точно, надо посмотреть, я и забыла уже про него. Спустя 2 часа, 57 минут (12.03.2010 - 23:37) veruschka написал(а): сижу на форуме и радуюсь жизни.мой пол часа назад шагнул за порог а я сейчас сяду писать шаги. с вами около месяца и не решалась написать до сего дня-я молодец.(скромняга) Спустя 13 минут, 28 секунд (12.03.2010 - 23:50) Лань написал(а): Елена Ясная По теме открыла для себя фильм "Клик. С пультом по жизни". Ну, это эдакий аналог "Шагреневой коже". Спустя 1 час, 10 минут, 5 секунд (13.03.2010 - 01:00) Елена Ясная написал(а):
Привет, veruschka! Хорошо что решилась написать - я тоже зарегилась, а писать только месяц спустя начала. До того читала взахлеб только Столько новеньких в последнее время.. Весеннее обострение? ))) Спустя 1 минуту, 13 секунд (13.03.2010 - 01:02) Елена Ясная написал(а):
Слушай, не смотрела ни то, ни другое... будет с чем отдохнуть в воскресенье, пасиб ) Спустя 1 час, 12 минут, 34 секунды (13.03.2010 - 02:14) Лань написал(а): Елена Ясная "Шагреневую кожу" - это читать))) Бальзак. А фильм "Клик. С пультом по жизни". Я видела его два раза. Лишь при вторичном просмотре мой муж смог провести аналогию со своим образом жизни. Был ошарашен - по его признанию)) Хотя, казалось бы, простенькая такая комедия. Спустя 11 минут, 14 секунд (13.03.2010 - 02:25) veruschka написал(а):
Привет ЕЛЕНА ЯСНАЯ весной жить хочется Спустя 10 часов, 46 минут, 30 секунд (13.03.2010 - 13:12) Елена Ясная написал(а): veruschka вот-вот ) И это прекрасно )Спустя 15 минут, 47 секунд (13.03.2010 - 13:28) Елена Ясная написал(а):
Угу, смотрю "Вконтакте" )) Слушай, Лань, все хочу тебя спросить: а какие книги про наркоманию ты читала? Я чувствую, что мне мало информации, что я плохо знаю врага в лицо. Я читала Москаленко, Белогурова, и кучу каких-то разрозненных статей в сети. Там про наркотики, в основном, а мне хочется знать про людей, которые их употребляют, про течение болезни, про поведение наркомана на разных стадиях, в т.ч. и в процесе выздоровления, ну и тому подобное... Порекомендуешь что-нить? Спустя 1 час, 19 минут, 44 секунды (13.03.2010 - 14:47) Багира написал(а): Елена, я читала истории наркоманов на этом сайте http://www.nvcentr.ru/books/, там еще есть хорошие книги. Спустя 1 час, 33 минуты, 7 секунд (13.03.2010 - 16:21) Елена Ясная написал(а):
Спасибо!! Спустя 5 часов, 10 минут, 30 секунд (13.03.2010 - 21:31) Лань написал(а):
Я не читала про наркоманов. Я читала в интернете про зависимость и созависимость, а также общалась по максимуму в свое время. Конкретно кого-то порекомендовать не могу. У меня дырочка в голове по поводу фамилий, честно признаюсь. Спустя 3 часа, 25 минут, 34 секунды (14.03.2010 - 00:57) Елена Ясная написал(а):
жаль... потому что все, что индексируется Яндексом, уже прочитано... Может, мне больше и не надо? Читала сегодня наркоманские истории из ссылки Багиры, ничего кроме депрессии и отчаяния не получила  (( Мой муж еще так далек от выздоровления.... наверное, зря я осталась, не хочу на это смотреть, не хочу сидеть и ждать, когда он осознает свое бессилие. Ему не нужна моя поддержка, я нужна просто как атрибут торча, привычная и полезная деталь интерьера. Это я мешаю ему опуститься на его дно, мое присутствие рядом мешает ему понять, до чего его довела водка и наркотики. Мое присуствие поддерживает в нем иллюзию, что он ничего не потерял и что можно продолжать совмещать семью и нетрезвый образ жизни, "на публику" делая попытки, и потом удрученныо вздыхать, срываясь: "опять не получилось!". Чего он от меня ждет? Что я возьму его за шкирку и отведу к врачу насильно? Чтобы потом сказать мне, что я поторопила события, и он был не готов? Никогда не чувствовала себя настолько бесполезной и беспомощной. Завтра группа, хорошо. И тема хорошая - самообман. О, какая хорошая тема, как в кассу! Как я люблю самообманываться и как я привыкла это делать... как я боюсь реальности и как мне страшно расставаться с иллюзиями... Какой-то кризис наступил, я четко осознала, как ОН мешает мне выздоравливать, как он путает меня, как я позволяю ему обманом завлекать себя в его испробованные и всюду расставленные ловушки из ласки, нежных слов любви и преданности, обещаний и заклинаний... И не могу в ответ на его "люблю" сказать "не верю"... Бессилие и тоска. Тоска и бессилие. Спустя 6 минут, 8 секунд (14.03.2010 - 01:03) Лань написал(а): Елена Ясная А что значит, на твой взгляд, быть полезной? Спустя 1 минуту, 36 секунд (14.03.2010 - 01:04) Елена Ясная написал(а):
Конкретно мужу быть полезной - это когда рядом со мной ему захочется быть трезвым. Спустя 7 часов, 27 минут, 8 секунд (14.03.2010 - 08:32) Багира написал(а):
Все прям как про меня, только я теперь не хочу играть ни в спасателя, ни в жертву, я этого просто не хочу. Когда он рядом занималась своими делами, нам и говорить-то стало не о чем, вот теперь он ушел, не знаю манипуляция это или что, но я уже второй день не вижу и не слышу его, и звонить-то не хочу, во-первых страх что он может быть не трезвым или скажет "я занят", во-вторых - мне просто нечего сказать, т.к. спасать не хочу. Елена, по поводу депрессии на прочитанное. У меня это был страх принять реальность наркоманской жизни, что мой муж именно обычный наркоман, а не мой особенный, я вплотную хотела узнать про них, узнала. Вот тогда-то я и поняла, что никакая моя любовь, никакие мои попытки его не остановят, пока он сам не осознает, в отчаянии ходила три дня, потом отпустило, приняла это. И помню и буду помнить прочитанную историю, когда муж будил свою жену, любимое его солнышко, а параллельно думал, что надо завязывать, надо универ заканчивать, надо жизнь налаживать, и тут же - не я все успею, вот сегодня еще разочек и все, с такой мыслью он и разбудил свою любимую. МНе расстаться было страшно, жила, ну да, у меня было ожидание что, ну хоть что-то должно же изменится, изменилось сам ушел, захочет придет, не могу я ему сказать - прощай. Думаю у меня все еще недоверие ВС, но сейчас я четко осознаю, что как лучше для меня, для него и для нас обоих - я просто не знаю, я ничего здесь не могу решить, поэтому позволяю событиям идти своим чередом. Хотя штормит, тоска по-прошлому проскакивает, а потом думаю у меня есть сегодня, у меня есть Я, меня поддерживает моя ВС и как-то спокойно становится и непроизвольно улыбаюсь, чувствую прилив сил, а где-то там далеко голос внутри "а как же он?". Сейчас, сегодня только Я и точка. Спустя 3 часа, 15 минут, 6 секунд (14.03.2010 - 11:47) Елена Ясная написал(а): Багира спасибо тебе большое за поддержку, а то что-то совсем тоскливо стало... Великое дело - знать, что ты не одна такая. Уже легче. У меня, знаешь, осталось чувство чего-то недоделанного, незавершенного. Я осталась, хотя собиралась (уже собралась!!) уйти, и все то время, которое прошло после этого, меня преследует чувство недоделанного дела, которое надо доделать, довести до конца. Я все еще путаю подсказки ВС с собственной волей. Я скорее постфактум осознаю, что вот тут меня вела ВС, а тут - я сама придумала. Когда меня ведет ВС - получается все без лишних эмоций, нахдятся нужные слова, все поступки даются легко, без нажима, без насилия над собой. Но когда мысль появляется в голове - я не могу отличить свою волю от воли бога... Вот и сейчас - это Я хочу уйти, или это ВС хочет, чтобы я ушла? Или наоборот, не хочет - вот и остановила? Запуталась... Спустя 12 минут, 41 секунду (14.03.2010 - 11:59) Лань написал(а):
Первый шаг:) Научись быть полезной себе, тогда реже будет возникать желание отдать себя в хорошие руки. ИМХО Спустя 5 минут, 56 секунд (14.03.2010 - 12:05) Елена Ясная написал(а):
Хм... Думаешь? Я под этим углом не смотрела... Может, действительно я не до конца признала бессилие перед алкоголем и наркотиками...? Меня смущает еще тот факт, что изменить-то я другого не могу, но повлиять-то могу! И как только я эту мысль почерпнула (книга "Решения, принятые с любовью" Гэри Чепмена, в которой также говорится "Не надейтесь, что что-то изменится само, без каких-либо действий с вашей стороны!"), так моего смирения как не бывало - ну давай влиять со всей своей дури! ) Спустя 3 минуты, 14 секунд (14.03.2010 - 12:08) Лань написал(а): Багира Ты никогда не пробовала жирную тетку убедить сесть на диету, а также внушить ей, что это для нее будет полезно? Если пробовала, то наверняка наталкивалась на сшибающие с ног аргументы, что ей хорошо так, что ее все устраивает, а кому она не нравится - просто завистливые тощие селедки. Думаешь, она так и думает? Ни фига. Глубоко внутри она про это понимает в разы больше чем ты... Также и наркоман. Ему, как никому известно про наркотики больше, чем тебе. Только признать все это и прекратить отрицать - это начать что-то делать. Это изменить все, включая образ жизни. Это измена, развод, разрыв, переживание, возрождение из пепла и новая жизнь...без привычного кайфа. Это для него с его пристрастием и зависимостью. Для тебя тем же самым, чем для него является наркотик, является твой муж. Ты готова признать то, что сидит глубоко внутри тебя? Когда я поняла, что я не готова признаться себе, что я облажалась круто в выборе партнера, то я оставила своего мужа в покое. Я поняла, что для него кайф. Это как больная нога, с которой жил годами, нянчил ее ночами, радовался, когда она не болит. А потом тебе ее предложили отрезать. Предложили отрезать часть тебя. По-живому. И предложили научиться жить без ноги. Я очень хорошо поняла своего мужа, когда стала понимать себя. Я требовала от него то, ЧТО НЕ В СОСТОЯНИИ была сделать сама. Это, на мой взгляд, очень было несправедливо. Я позволила себе остаться с ним и тогда моя болезненная привязанность перестала цепляться за меня и стала меня отпускать. Муж позволил себе остаться со своей зависимостью...И тогда зависимость стала ослаблять хватку и стала менее коварной и изобретательной, банально потеряв бдительность. Только начав с себя получается изменить этот мир. Только с себя....Если рука на пульсе и ты неусыпно следишь, меняется ли мир, не меняешься ты. Не меняешься ты - не меняется этот мир. Спустя 38 минут, 1 секунду (14.03.2010 - 12:46) Елена Ясная написал(а): Я поняла, в чем моя проблема: я все никак не могу определиться окончательно, хочу, или не хочу я жить с употребляющим наркоманом и алкоголиком. То есть, оставшись с ним, я ожидала что он прекратит употреблять и начнет лечение. Он не прекратил и не начал. Я разочарована и расстрена. Я снова задумываюсь об уходе, но мешает уйти мысль о том что он может прекратить употреблять и тогда я пожалею о том, что ушла. То есть, я не хочу жить с употребляющим, но и не хочу уходить от употребляющего потому что он может прекратить употреблять. А вместо этого мне просто надо определиться уже: ХОЧУ я или НЕ ХОЧУ жить с употребляющим. И поступать уже соответственно какому-то принятому мною решению. Спустя 46 минут, 16 секунд (14.03.2010 - 13:33) Лань написал(а): Елена Ясная Ты не в одиночестве. Большинство женщин мучают именно эти сомнения и рвут их на части. И в очередной раз ты зависишь от ситуации. Я сказала себе, что уйду от мужа, когда это будет нужно мне. А если это будет нужно мне, то лично мне уже будет все равно, что с ним будет: употреблять он будет или не будет, женится или будет жить один, жив будет или не будет. Какая разница, если я от него уйду и в моей жизни его уже не будет Уходить для меня это значит - УХОДИТЬ. Отрезать больную ногу и утилизировать, а не мумифицировать и все время доставать, смотреть, переживать, как она там без меня. Когда я позволила себе так думать, то перестала сомневаться. Я стала себя просто к этому готовить. Готовить к жизни без наркомана. Пользоваться тем, что имею сейчас, не имея возможности сейчас уйти. Я сказала себе: "У меня есть все для того, чтобы уйти от мужа-наркомана, кроме возможности. Как только появится возможность, я сразу уйду". И я перестала сомневаться, а стала спокойно жить. Лена, куда ты собираешься уйти от мужа? Я рассуждала так: 1. Вернуться к маме. 2. Снять квартиру и жить отдельно. 3. Уехать в другой город и начать новую жизнь. Все эти три варианта меня тоже устраивали постольку-поскольку, потому что в первом я попадала в зависимость от мамы, что портило сложившиеся хорошие с ней отношения, а в двух других случаях мне пришлось бы скитаться с ребенком, пытаясь заработать, чтобы выжить вдвоем - тоже нереально. Ситуация, в которой я находилась, была лучше, а не хуже того, что меня ждало при выходе из нее. Если бы ситуация ухудшилась, то и выбор был бы другим. Обязательно нужно взвешивать и разговаривать с собой. И еще...Мне кажется, что ты немного не улавливаешь ситуацию, считая, что ваши проблемы в употреблении мужа. Не муж перестанет употреблять и изменится, а муж изменится и перестанет употреблять. Почувствуй разницу. Спустя 3 минуты, 38 секунд (14.03.2010 - 13:36) Лань написал(а): Акцент на то, что он изменится. Тем человеком, которого ты полюбила когда-то он не будет уже никогда. Похорони того человека и храни о нем светлую память. Влбляться придется заново: что в твоего мужа, что в другого человека. Тебе все равно придется делать то, что тебе хочется меньше всего: разлюбить, пережить и заново влюбиться, если получится. Спустя 7 часов, 51 минуту, 2 секунды (14.03.2010 - 21:27) Елена Ясная написал(а):
Лань, и снова есть о чем подумать... Насчет куда уйти - я себе все чудесно распланировала еще месяц назад. У меня есть своя двухкомнатная квартира в Подмосковье, в моем родном городе (сейчас мы живем у него, в Москве, в однушке). Свою квартиру я сдаю, поэтому прямо сейчас переехать я туда не могу. Но нас с дочкой готова принять свекровь, и именно к ней до лета я и собиралась - у них есть свободная комната. Летом попрошу своих жильцов съехать, сделаю ремонт, пока детка будет на даче, и в августе мы уже с ней будем обживать двухкомнатные хоромы и строить жизнь заново Единственное что смущает - не хочется лишать дочку школы: у нее тут друзья, да и школа не из худших... а вдруг там не сложится? Впрочем, это меня не очень смущает, потому что это всего лишь возможный расклад, а не реальность, и я отдаю себе в этом отчет. Остальное - только в плюс: я сейчас работаю на фрилансерской основе, получаю мало, но параллельно развиваю свой проект, так что обеспечить себя смогу... Не пойдет проект - наймусь куда-нить, не впервой, проживем. То есть плюсов в моей жизни отдельно - гораздо больше чем минусов. Остался только один шаг - тот самый, главный. Но - ты права, мешает пока только то что я не готова расстаться с ногой Не настолько она мне мешает, видимо, чтобы отрезать. Я после группы успокоилась, и поняла что сама поставила себя в тупиковую ситуацию: осталась на определенных условиях (что он начнт лечение по 12тишаговой программе. Где - на его выбор, хоть в больничке, хоть в АА-АН, хоть в Зебре), и требую их исполнения от мужа, в то время как он совсем не готов действовать по моему сценарию!! У него - СВОЙ сценарий, мне неведомый. А я, поскольку уж осталась, снова взяла на себя обязанность контролировать соблюдение условий нашей с мужем договоренности. То есть, попалась в свою же ловушку, и снова взвалила на себя ту функцию контролера, от которой перед этим счастливо освободилась. Вот и маюсь дискомфортом... Я определилась: перестану давить, отпущу ситуацию, и буду с ним ровно до тех пор, пока больная нога не достанет окончательно. Когда достанет - просто отрежу. Без лишних разговоров (знаю свое слабое место - ему легко удается меня уговорить "подождать еще немножко"). Спустя 3 часа, 38 минут, 22 секунды (15.03.2010 - 01:06) Лань написал(а): Уговаривает он себя, а тебя во вторую очередь. Спустя 20 минут, 41 секунду (15.03.2010 - 01:26) Елена Ясная написал(а):
Ну да. А я, как настоящий созик, все принимаю на свой счет Спустя 6 часов, 41 минуту, 58 секунд (15.03.2010 - 08:08) Лань написал(а): Елена Ясная На свой счет не надо. Для информации - не помешает. Я постепенно научилась обрабатывать инфу, поступающую от наркомана и понимать, в каком он направлении движется в тот или иной момент, чтобы сделать соответствующие выводы. Спустя 23 минуты, 31 секунду (15.03.2010 - 08:32) Багира написал(а):
По-моему у меня тоже самое, только у меня нет договоренностей с ним, они у меня с собой в моей голове, "вот со следующей недели он устроится на работу, ну с этой-то точно, не ну в этот раз встанет и пойдет, он же пытается бросить, он держится, но над собой не работает, он же все знает, он проходил через это и программу знает". Боже мой сколько я себя мучаю своими иллюзиями, но резать по-живому очень больно. И факт признать то что он уже второй год не устраивается на работу, за это ж не расходятся, но сил все финансово тащить у меня уже нет. Хотя если подумать, что тот человек которым я в него влюбилась, он не будет, да и я не хочу уже с таким жить. Вот все жду когда начнет меняться. Вчера понесло своеволие, попросила ВС дать мне понять, почему я сопротивляюсь и где его воля, выходя из дома споткнулась об обувь мужа. Ну и все в голове закрутилась мысль, это ВС, значит надо позвонить, все, сама от себя разрешения получила, позвонила, разговора не получилось, агрессивен и как поняла отсыпается. Ну блин, а в душе все равно жду перемен, не готова я растаться с ним, хотя трезво умом понимаю, что мне нужно освободится от этих оков, если я заново себя строю, то мне нянька не нужна теперь, она мне только мешает. Но загвоздка в том, что я считаю его все таки взрослым человеком и по нему видно, что он все понимает, вот когда только желание появится, вот верю я в него или это прикрытие этим моих страхов. Вот я и запуталась где ВС, где Я, где я -созик. Может это опять мое не умение слышать себя, но я себе никогда не доверяла, потому что это моя безответственность, пусть другие принимают решения а я подожду, я лучше в себе покапаюсь. Все ничего сейчас не понимаю. Спустя 1 минуту, 36 секунд (15.03.2010 - 08:34) Багира написал(а):
А для чего выводы, чтобы принять какое-то решение? Спустя 10 минут, 9 секунд (15.03.2010 - 08:44) Лань написал(а): Багира Лично для меня, чтобы быть в курсе ситуации, не обманываться и находиться в реале, а не в иллюзиях, не терзаться сомнениями. И для этого, повторюсь, не нужно верить или не верить словам наркомана. Словам наркомана верить нельзя. Ориентироваться на поступки и действия, а не на слова. Спустя 3 минуты, 35 секунд (15.03.2010 - 08:47) Лань написал(а): Багира А на счет освобождения от оков, я обычно вспоминаю сказку "Убить дракона". Пока не убьешь дракона в себе, будешь жить во власти дракона. Освободишься из одних оков, найдешь себе другие, потому что проблема лично моя была не в том, что я в эти самые оковы попадаю, а в том, что я без них жить не умею. И я этому учусь. А научиться освобдиться от оков без самих оков невозможно, на мой взгляд. Учиться освобождаться, на мой взгляд и по моему личному опыту, надо находясь в тех самых оковах - так проще и наглядней. Спустя 2 часа, 38 минут, 34 секунды (15.03.2010 - 11:26) Павла написал(а): Девочки я Вас потеряла, плохо ориентируюсь на сайте.  Спустя 5 минут, 22 секунды (15.03.2010 - 11:31) Елена Ясная написал(а):
Хахах, вот смешно: мне бы в такой ситуации пришло в голову "надо уже убрать отсюда эти чертовы ботинки!" ))))))) А ты вот, видишь, решила, что это знак что надо мужу позвонить....Эт я к тому, что каждая из нас одни и те же "знаки" трактует по-своему, и в зависимости от того, что сейчас в голове творится. Я про себя четко поняла: пока я во власти какой-то эмоции или меня навязчиво преследует какая-то мысль - я не вижу втупую никаких знаков и никаких подсказок. Здравые мысли приходят в голову только в СПОКОЙНОМ состоянии. И знаки ВС, какими бы они ни были, я смогу правильно истолковать только будучи спокойной и незамутненной. Кстати, часто бывает, что и вариантов-то нет, эти "знаки" однозначны. Например, мы недавно поссорились, и в ту же ночь мне сон послали - что я хороню мужа. Проснулась - жив, слава богу, а я, балда, забыла, что ЭТО и есть - главное. Скажи спасибо ВС, что он еще жив, остальное можно исправить. Подсказка: забываю ог главном, слишком большое значение придаю мелочам, в погоне за призраками забываю благодарить свою ВС за то что имею в реальности. Поэтому я теперь так решила: когда какие-то сомнения терзают, или эмоции мучают, не буду углубляться и зарываться в свои эмоции, а уединюсь и буду читать молитву о душевном покое до тех пор, пока он на меня не снизойдет. Потому что если я буду молить о знаке, будучи в истерике, мне этот знак не поможет, я все равно трактую все по-своему, переверну весь его смысл своей больной головой. Поэтому никаких знаков, пока не успокоюсь )) И мой покой - моя основная ценность, котрую я буду всеми силами оберегать, охраняя свои границы. Без него я - невротичка и истеричка бесполезная ) Спустя 5 минут, 10 секунд (15.03.2010 - 11:36) Павла написал(а): Девчонки. Я читаю ваши сообщения, а в голове крутиться одна мысль какая же я была дура, что думала долгое время что я одна живу в таком кошмаре и нет помощи и просить её стыдно. Мой стыд сжирал меня из нутрии, мне казалось, что я умру от стыда если узнают мои родители, друзья соседи родственники, что мой муж наркоман. Как это у меня! У такой хорошей и муж наркоман! Я очень долго боялась себе в этом признаться у меня даже на языке слово наркоман не получалось сказать. Я очень любила его и верила ему ещё больше, верила, что он сможет он же мужчина сильная половинка, а он в свою очередь делал для этого всё, чтоб я стала его союзником т.е я всё знала о нем с самого начала и глупо верила! Я прикрывала его во всех его делах, я знала сколько и когда он употребляет. Я контролировала его и была уверенна что делаю всё верно, а он позволял мне это делать он знал изначально, что это бесполезно. В итоге мы оба попали в ловушку. И в один момент мы перестали друг другу верить и доверять. Я ему потому что он наркоман, а он мне перестал верить потому что я плакала, рыдала, обвиняла, орала, оскорбляла, унижала и опять плакала, а ещё я постоянно его стращала тем что не могла сделать на то что я не могла решиться уйти от него. Я жалела себя и его! Всё это закончилось бы очень печально, но Бог (Высшая Сила) нам помог. И сегодня вчера и завтра я буду благодарить его за это. Он дал шанс нам жить. Это не громкие слова, я действительно только сейчас поняла, что жить это здорово! Сегодня мой муж в центре с такими же мужиками как он и они понимают, друг друга как никто другой бы их не понял. Он в центре проходит шаги и выздоравливает с Божьей помощью, а я их прохожу дома читаю литературу хожу на лекции когда есть возможность, смотрю диски и пытаюсь хоть немного разобраться во всем этом. Ещё мне очень помогает церковь, я просто хожу в храм ставлю свечку и молюсь. Путь до центра был долгий, до центра было две клиники «детокс» одна за деньги не маленькие другая государственная с которой он успешно сбежал. Сейчас я могу сказать только одно я испытала боль которая не отпускала меня долгое время и только через эту боль я поняла, что нужно действовать, действовать не медленно, а иначе можно опоздать. Спустя 7 минут, 41 секунду (15.03.2010 - 11:44) Елена Ясная написал(а):
Павла, ну-ну, без паники и не надо одно сообщение размещать во всех ветках сразу - каждая ветка посвящена какой-то определенной теме и мы стараемся придерживаться этой темы... правда, не всегда получается )) Не бойся - твое сообщение прочитают даже если ты его только в одной ветке оставишь )))) Я сюда хожу каждый день, и у меня высвечивается, в каких темах появились новые сообщения, так что не пропускаю почти ничего. Остальные девочки, думаю, поступают так же, так что пиши и не паникуй! Спустя 10 минут, 25 секунд (15.03.2010 - 11:54) Павла написал(а): Спасибо! Спустя 2 часа, 40 минут, 43 секунды (15.03.2010 - 14:35) Елена Ясная написал(а):
Второй день хожу и обдумываю эти слова. Надо сказать, я действительно думала несколько иначе. Мне казалось, что начинается выздоровление по-любому с трезвости. Трезвость - еще не выздоровление, но обязательное условие для этого... а если так смотреть, что сначала необходимо измениться самому, чтобы потребность в алкоголе отпала, то это сильно меняет дело... Что именно это меняет? Ну, во-первых, то что мне действительно не нужно биться лбом об стену и пропагандировать трезвый образ жизни, а просто спокойно и уверенно вести его самой - это будет гораздо лучшей иллюстрацией, чем мои слова. Во-вторых, мне не надо больше тащить мужа на 12тишаговые программы, а надо самой усерднее работать по ней, чтобы получить результат, который изменит МЕНЯ и сделает лучше МОЮ жизнь... Нет. не то. На самом деле, допуская мысль о том, что трезвость - вторична, я как бы освобождаю себя от навязчивой идеи добиться от мужа этой самой трезвости во что бы то ни стало, любой ценой. А уж заставить его выздоравливать я и подавно не могу. Остается только одно: выздоравливать самой, активнее взяться за себя, без чувства вины. Видимо, Гэри Чепмен был прочитан слишком рано ) Я была еще не готова получить эту подсказку ВС. Ну ладно, опыт получен, выводы сделаны, потопали дальше ))) Спасибо, Ланечка )) Спустя 36 минут, 2 секунды (15.03.2010 - 15:11) Лань написал(а): Елена Ясная Трезвость первична для меня и моего выздоровления. А ты все о муже. Лен, я стала заниматься собой и перестала втирать мужу о его лечении...Дала ему на откуп все. Если же он начинал со мной беседы, то мое мнение оставалось неизменным и я высказывалась в одном направлении...Мое мнение не меняется, оно озвучено, он его знает. Его это может раздражать, бесить, он может быть согласен или не согласен, пытаться доказать обратное или опровергнуть мои доводы. Это его право. ОН этим занимается или нет. Если я даю ему возможность ошибаться, то я даю ему возможность признавать свои ошибки. ЭТо тоже важно. Я знаю теорию и уверена в ней, а ему требуется постоянно время, чтобы открыть эти закономерности заново и доказать себе их на практике. Его путь сложней моего, но он его выбрал. Вот и шагает. Чем меньше я ему мешаю, тем быстрее он совершает эти шаги. За пять лет нашего совместного сосуществования он четыре года не ставит инъекции, три года не жрет кодеин, год не курит траву и с 1 января отказался от курительных смесей. Я не знаю, правильно ли я поступаю, но я вижу результат... Лен, я не доказываю свою точку зрения, я просто ее имею. Аргументы свои выдвигаю только при условии, если он пытается убедить меня в обратном. Это не я убеждаю его, а у него иногда возникает желание это сделать. )) Я не воюю, понимаешь? Плюсы, на мой взгляд: 1. Не доказываю. Ему не надо спорить. 2. Не убеждаю, ему не нужно отрицать. 3. Не тяну, ему не нужно сопротивляться. У него высвобождается потенциал, который он может употребить как ему заблагорассудится. Чаще это идет на получение либо положительного, либо отрцательного опыта. Но есть опыт - есть выводы. Я не думаю за него. Я лишь подкидываю темы для размышлений. Я не вырабатываю стратегию, как мне с ним общаться. Все это происходит естественным образом. Чем больше я думаю о себе, тем меньше у меня остается времени думать за него. За это время я разучилась обижаться, перестала контролировать себя и свои эмоции, а просто учусь всем этим механизмом управлять и рулить. Во мне меньше стало противоречий и я больше стала принадлежать самой себе. Я научилась без сожаления расставаться с деструктивными привычками и научилась приобретать новые и полезные. Я научилась не привыкать и отвыкать. Стала лучше понимать себя и учусь понимать других людей. Мне становится легче дышать и все больше нравится жить. Я с удовольствием делюсь своим опытом с мужем, а он делает все более уверенные попытки его перенять. Уфф...Отчиталась))) Спустя 34 минуты, 40 секунд (15.03.2010 - 15:46) Елена Ясная написал(а): Лань спасибо за отчет Да, все верно, я просто в очередной раз этими договоренностями и необходимостью контролировать их исполнение опять сама же себя сбила с толку. Все, завязываю с условиями и оставляю человека в покое. занимаюсь собой. Спустя 2 часа, 51 минуту, 39 секунд (15.03.2010 - 18:38) Ангелина написал(а): разочарование скука Спустя 2 дня, 2 часа, 53 минуты, 4 секунды (17.03.2010 - 21:31) Ангелина написал(а): приподнятость я на позитиве  Спустя 1 час, 54 минуты, 9 секунд (17.03.2010 - 23:25) listok написал(а):
я не поняла - почему ты отделяешь себя от высшей силы и не доверяешь себе, своим ощущениям? точнее даже не отделяешь, а противопоставляешь - тут я, тут ВС? то, что хочет ВС - это хорошо, то, что я (т.е. ты) - это плохо, это насилие? мне просто казалось, что мы учимся слушать себя и доверять себе... либо я тебя не поняла? Спустя 3 минуты, 46 секунд (17.03.2010 - 23:29) listok написал(а):
не стоит понимать эти слова превратно. хочешь изменить мир - начни себя, вот, я думаю, истинный смысл этих слов. хотя я понимаю, что говорить проще, чем делать. потому что я сама - я могу сказать это точно и прямо - не до конца приняла первый шаг. для меня это очевидно Спустя 12 минут, 1 секунду (17.03.2010 - 23:41) Елена Ясная написал(а):
Потому что я, по собственным ощущениям, еще не до конца обрела способность контролировать свою жизнь. Часто даю откаты назад, возвращаюсь к компульсивным реакциям и порывам контролировать других... так что полностью полагаться на себя и свои чувства я пока не готова, порой мне необходимо некое вмешательство извне, которое направит куда надо. Этот форум отчасти - тоже ВС, кстати ) Спустя 7 минут, 52 секунды (17.03.2010 - 23:48) listok написал(а):
я поняла, о чем ты. сразу не въехала, потому что никогда не ставила вопрос именно так. для меня то, о чем ты говоришь, имея в виду ВС - это и есть я сама, что ли. только я настоящая, не отягощенная своеволием и тяжелым опытом, я, которую я не чувствую, не вижу, но пытаюсь найти и понять. типа как про фиолетовый ящик, в который я периодически кладу свое своеволие, свои страхи,обиды, компульсивные эмоции,беспокойства, гнев, раздражение, свой прыщ, в конце концов, свою не достаточно идеально уложенную голову и немного помявшуюся юбку, все это я отправляю в фиолетовый ящик и пытаюсь разглядеть то, что осталось. это и есть я  видимо, это то, что ты имела в виду под ВС )) а знаки ВС - ну вы даете, девочки ))) Спустя 18 минут, 39 секунд (18.03.2010 - 00:07) Лань написал(а): Елена Ясная Все пытаешься контролировать свою жизнь и никак не признаешь, что твоя жизнь выбивается из под контроля?))) Лично я такую способлность так и не приобрела - контролировать свою жизнь....Я от нее пытаюсь избавиться. Я не хочу больше контролировать ни свою жизнь, ни чью-то чужую. Я хочу просто жить и радоваться жизни. Спустя 11 минут, 53 секунды (18.03.2010 - 00:19) listok написал(а):
вот мне тоже кажется, что контролировать полностью свою жизнь - это очень самонадеянно, что ли )) не все в нашей жизни в нашей власти )) Спустя 6 минут, 5 секунд (18.03.2010 - 00:25) Лань написал(а): listok оч геморно....Проверено))) Писала уже ранее, повторюсь. Чем больше пытаешься контролировать, тем больше выбивается из под контроля. В образе находиться очень трудно...Это как ходить все время на носочках или все время на полусогнутых - и то и другое неудобно и ужасно хочется занять естественную и удобную позу. Для меня важно просто понять, почему со мной происходит это, а почему это. )) Когда начинаю понимать - начинаю не контролировать, а управлять. Это оч разные вещи)) Хорошему руководителю не нужно постоянно стоять в виде надзирателя - следить и контролировать. Он может заниматься своими делами, а все работает само, потому что процесс отлажен. Плохой руководитель чуть ослабил контроль - все поехало впляс. Я - это очень сложный механизм, в котором задействованы физические, психические, химические и прочие процессы. Я отвечаю лишь за некоторые участки и моя задача отладить их работу. С остальным справится мой организм, если эти основные участки не будут находиться в простое или в постоянном аврале)) Не знаю, насколько понятно донесла свои мысли по поводу контроля и управления. Спустя 37 минут, 48 секунд (18.03.2010 - 01:03) Елена Ясная написал(а): listok Лань, совсем запуталась ))) Еще устаток мешает воспринимать, так что не удаляйте плз ничего - я завтра на свежую голову почитаю!! Спустя 1 день, 8 часов, 9 минут, 22 секунды (19.03.2010 - 09:12) Багира написал(а): Вожделение... Спустя 2 часа, 46 минут, 51 секунду (19.03.2010 - 11:59) Елена Ясная написал(а):
Так, деушки, помогите мне разобраться с контролем и управлением, плз!! Мне вот не пришло в голову разделить эти понятия. Мне казалось, что управление своей жизнью возможно только там, где есть контроль. Если я не контролирую свои внутрениие процессы - как я могу управлять ими? Мне казалось, что я потеряла контроль над собой, пытаясь контролировать другого человека и те события, которые не в моей власти. Но я сняла с себя необходимость контролировать чужую жизнь и пытаюсь обрести контроль над собой. Это не значит "быть всегда в образе" - у меня нет "образа". У меня есть некий новый образ МЫСЛИ, который я внедряю в свою жизнь и которым я руководствуюсь. Да, местами он мне неуютен и непривычен, местами я не готова вести себя согласно новым схемам, и я откатываюсь к привычным моделям поведения (контролю, манипуляции), но учусь вовремя замечать это и возвращаться назад, пытаясь исправить свои ошибки. Это я что делаю - контролирую, или управляю? Спустя 52 минуты, 54 секунды (19.03.2010 - 12:52) Багира написал(а):
Оч. похоже, не знаю, может я ошибусь, на, как Лань писала, закрытую бутылку с газами, пытаясь в себя что-то внедрить против своей воли .... скорее всего произойдет очередной взрыв. Лично я, да я ошибалась и еще сколько впереди, взрывалась, но теперь мне важно слышать СВОИ ЧУВСТВА, то что "они" мне говорят, теперь для меня важно учиться их распознавать и реализовывать, разбираться в них. Потому что они у меня или слишком слабо дают о себе знать, т.к. привыкли, что я их заглушала всегда, или какие-то даже деградировали, теперь их надо восстанавливать. Ведь Я и являюсь СОБОЙ когда доверяю себе и слышу себя настоящую))) Я стала больше понимать когда мои чувства от созика, а когда от меня, только вот когда от меня мне это-то и не привычно, потому что все что я умею сейчас -это только как созик. Учиться, учиться и учиться. И еще. А как можно исправить ошибку? Я могу ее только увидеть и получить урок от этого, а при повторе событий уже вспоминаю, и, или ошибка получается уже не такой острой, болезненной, ну не с таким оттенком она уже получается или я не делаю ее. Вот то, что я на сегодня имею! Спустя 2 часа, 13 минут, 43 секунды (19.03.2010 - 15:06) listok написал(а):
Лена, я так понимаю это: да, мы потеряли контроль над своей жизнью. что это значит? для меня это значит то, что на мою жизнь влияю не я сама, а мой алкоголик либо кто-то еще. все, что происходит в моей жизни,подвластно и зависимо, но не мне самой. моя задача - обрести контроль, но не над своей жизнью, а над собой, т.е. научиться понимать себя, свои эмоции и чувства, и научиться котролировать их. на мой взгляд, это не совсем контроль над жизнью, т.к. полностью контролировать свои жизнь мы не можем - на нее влияет много факторов, не зависящих от нас. мы же отвечаем только за то, что делаем сами - чувства, реакции. вот это я учусь контролировать, и, что также немаловажно - разбираться со своими реакциями и чувствами, и менять их постепенно. примерно так, наверное.. Спустя 19 минут, 48 секунд (19.03.2010 - 15:25) Елена Ясная написал(а):
Ничто не вызвало диссонанса, все отозвалось внутри положительно Насчет как исправить ошибку - я провожу работу над ошибками ) Я писала в другой теме, что я сейчас экспериментирую, позволяя есбе быть такой, как мне подсказывает чутье, не сдерживать свои чувства и порывы, доверять им. Потом прислушиваюсь к себе - как отозвалось, что я чувствую в связи с очередным своим поступком? Вину? Радость? Облегчение? Довольство собой? Если вину, я извиняюсь перед тем, с кем плохо обошлась, признаю то что была не права (только при условии что я на самом деле так чувствую, а не созик мой хочет чтобы о нем не подумали плохо. созик-то всегда извиняется - по поводу и без. Только бы никого не обидеть. Его матом послали - а он извиняется )).listok, ну да, я об этом и говорила... Спустя 3 минуты, 49 секунд (19.03.2010 - 15:29) Лань написал(а): Я свои мысли и чувства изучаю, рассматриваю. Я учусь вместе с ними реагировать на те или иные процессы. Они учатся вместе со мной не лезть вперед батьки в пекло и знать свое место))) Я учусь думать вместе со своим мозгом. Мой мозг заново учится думать и посылать сигналы чувствам - тем, которые нужны в той или иной ситуации. Люди! Ведь что было раньше со мной?! Когда случалось что-то страшное и даже опасное для моей жизни, во мне включалась тормозная реакция. Я превращалась в безропотную и трепетную жертву...Члены мои парализовало, речь отнималась - бери и режь. Неимоверными усилиями я заставила себя однажды закричать, когда на меня напал мужик с ножичком...Ножичек-то фигня был, а ему удалось меня напугать. И это случалось со мной регулярно - я частенько становилась жертвой обстоятельств, которые провоцировала сама своим жертвенным поведением. Ситуации же, в которых нужно было сохранять спокойствие - выходили из под контроля и во мне включался гнев, неимоверное волнение и прочие приблуды, которые молчали, заразы, когда реально были нужны! Я начала учиться думать, мой мозг начал учиться работать и выполнять свои непосредственные функции. Мои эмоции стали послушны не мне, а моему мозгу - так и должно быть. Когда эмоции получают правильный сигнал, они правильно реагируют. Они не возникают сами по себе. Я поняла, что это величайшее заблуждение, что что-то куда-то нечаянно может нагрянуть. Что-то случайно может свалиться на голову со шкафа, если на нем нагромаждено хрен знает что, при легкой вибрации. Моя высшая сила - это таинства моего мозга, которые приоткрыты мне лишь немного...А я и этим не умела пользоваться. Это то, что я учусь знать, учусь уметь..Все остальное мне неподвластно и это я отдаю тем силам, которые надо мной. Я научилась получать удовольствие от мыслительного процесса. Научилась избавляться от шор, пунктиков и комплексов, которые принимала безропотно из вне и делала своей жизнью даже не задумываясь, а нужно ли мне это, комфортно ли мне с этим. Листок абсолютно права - мы не властны над своей жизнью и не можем ее контролировать...Тем более мы бессильны контролировать чужую жизнь. На меня имеет воздействие многое, но в моих силах научить себя реагировать на это многое так, чтобы мне было комфортно находиться в себе и в своем теле. Кому-то комфортно все держать под контолем и он пытается это делать. ЭТо нормально. Мне некомфортно постоянно контролировать и все держать в голове. Гораздо комфортней мне, когда я доверяю своим так называемым коллегам(чувствам) и верю в них...Только для того, чтобы процессы были отлажены, мне желательно убедиться в их профессионализме и дать им понять, что команды им посылает мозг, а не наоборот. Однажды я поняла, что хвост не должен вилять собакой)) Спустя 1 час, 9 минут, 42 секунды (19.03.2010 - 16:39) listok написал(а):
ну я бы не сказала, что созик всегда извиняется.. как раз признать свою неправоту созику совсем не просто, я лично люблю всегда быть правой и могу стоять до последнего. как раз от этого я и избавляюсь. еще я всегда была пацифистом, и считала и считаю, что после войны - только развалины. и я реально из тех людей, которых посылают матом, а я извиняюсь )) ну и что? мне от этого ни холодно, ни жарко, а конфликт исчерпан. а к чему мне крыть матом в ответ? не отвечай ударом в морду в ответ, и ты выиграешь больше, но это лично мое мнение. это совсем не значит, что я не люблю и не могу постоять за себя - я как раз этому учусь, только в другой манере, но по-прежнему продолжаю считать, что худой мир он лучше ))) Спустя 11 минут, 54 секунды (19.03.2010 - 16:51) Елена Ясная написал(а): listok не, для меня худой мир снаружи означает потерю мира в душе, как правило. Например, я 2 года мирилась с тем, что муж хранит анашу в сортире. Он мне ее как-то в порыве честности показал, я была против наркотиков в доме, но польстилась его доверием мне. Купил он меня И в итоге я 2 года таскала в себе это свое "против", пока мне не вышибло дно. Все осторожные попытки поговорить об этом, сохраняя мир, потерпели крах. Своего я смогла добиться только жестко озвучив свою позицию: в квартире живут или я, или наркотики. Это как пример: таких моментов в моей жизни много. Когда надо - молчок, когда не надо - не заткнешь... Я во многом такая же бесхребетная, и причем чем принципиальнее и значимее для меня вопрос - тем мягче и бесхребетнее я становлюсь (мол, это ведь МОИ проблемы, а я перетопчусь!). А вот в незначительных мелочах буду биться за свою точку зрения в кровь. И за это как правило чувствую вину, потому что увлекшись могу обидеть ни за что ни про что. Сейчас, осознав это, не мелочусь, стараюсь быть твердой там, где это действительно нужно и важно для меня, и не ввязываюсь, если это неважно. Спустя 17 минут, 52 секунды (19.03.2010 - 17:09) Лань написал(а): Елена Ясная Опять напомнила мне фразу про бесхребетного мужа))) Ну, нельзя ездить на бесхребетных...На них где сядешь, там и слезешь))) Ты так точно написала про "польстилась его доверием мне", что я поняла классную штуку. Вот я раньше: Чуть доверься мне - я подставила свой хребет - садитесь. Чуть похвали меня - я бы два поставила, но один у меня. Чуть по головке погладь - я так расстараюсь. И поняла, что с хребтом-то все нормально, как раз. Просто не в порядке с самомнением. Самым сложным было для меня признать то, что я не уверена в своей доброте. Я всегда считала себя добрым человеком. Зачем же я себе и другим это доказывала на протяжении всей моей жизни? И вот когда мне начинали верить, радостно подставляла свой хребет - Эх, прокачу! Как только я поверила в свою доброту, я разрешила себе быть доброй и по отношению к себе, а это означало, что иногда свои интересы оказываются выше интересов других людей. Я это признала и разрешила себе. А проблемка в воспитании....Ведь в саду и в школе нас воспитывали: Возьми меньшую половинку, а другу отдай большую. Сам погибай, друга выручай и так далее. И этот стереотип прочно засел в моей послушной дисциплинированной головке. И если в ней же возникали какие-то противоречия эгоистичного плана, я безжалостно их изничтожала и потом пыталась себе же доказать, что я не плохая, а хорошая - настоящий друг....И я погибала, выручая....И пихала другим бОльшие половинки, оставляя себе меньшие. Спустя 5 минут, 34 секунды (19.03.2010 - 17:14) listok написал(а):
в смысле такая же?  как раз бесхребетной вроде я себя не считаю )))добиваться своего, для меня, не значит скандалить и доказывать свою правоту, понимаешь? вот это я как раз не так давно стала понимать. добиваться своего, отстаивать свои позиции и свои границы можно и нужно без скандалов, оскорблений и других противоправных действий. я об этом. быть твердой - не значит быть несгибаемой, быть мягкой - не значит быть бесхребетной )) я как раз была слишком хребетной, такой хребетной, что хребет переломится, а не согнется я часто езжу в общественном транспорте. там часто скандалят и хамят. я очень редко отвечаю на это хамство (я обычный человек, иногда срываюсь в ответ). но я могу сказать точно - хамство прекращается быстрее, если на него не реагировать, или даже извиниться - то хамство прекращается много быстрее. а если ответишь, ввяжешься - ругани вагон, такая погань на душе не, не мое точно. мне пофиг, что про меня будут думать - почему я не ответила. я могу себе это позволить )) да и в отношениях с мужем - не знаю у кого как созависимость проявляется, у меня так практически только агрессией. увы, это я никак не называю "постоять за себя"  Спустя 1 час, 10 минут, 53 секунды (19.03.2010 - 18:25) Елена Ясная написал(а):
Не принимай на свой счет ) Я имела в виду, такая же бесхребетная как я сама, в описанном мною же случае, выше А ты все на свой счет.. Спустя 4 минуты, 51 секунду (19.03.2010 - 18:30) Елена Ясная написал(а):
Точно. Так и есть. Спустя 4 минуты, 10 секунд (19.03.2010 - 18:34) listok написал(а):
да не, я просто уточняю кто безхребетный, кто очень (как я) хребетный, а все же лучше, когде посередине ))хотя вот Лань правильно говорит, других на себе тащить хребта как раз хватает... как правило ))) Спустя 1 день, 12 минут, 1 секунду (20.03.2010 - 18:46) Ангелина написал(а): смущение внутреннее недовольство над сложившейся ситуацией Спустя 7 часов, 53 минуты, 44 секунды (21.03.2010 - 02:40) veruschka написал(а): удовлетворение.долго мучилась вопросом с уходами мужа из дома - незнала как себя вести,а перечитав форум осознала-собственно, а зачем мне агрессивный,раздраженный и замороченный, здесь и сейчас, муж нужен? очень полезно для меня перечитывать .так интересно-каждый раз отмечаю что-то новое и очень нужное в ранее прочитанном. Спустя 6 часов, 40 минут, 46 секунд (21.03.2010 - 09:21) Багира написал(а): Грусть, недовольство собой, вот встала бы пораньше, сделала что хотела и была бы довольна, а сейчас уже лень какая-то, чувство одиночества, аппатия, Я потерялась. Спустя 4 часа, 15 минут, 6 секунд (21.03.2010 - 13:36) Ангелина написал(а): приятная усталость Спустя 2 дня, 3 часа, 51 минуту, 47 секунд (23.03.2010 - 17:28) Ангелина написал(а): страх озадаченность Спустя 2 дня, 9 часов, 34 минуты, 57 секунд (26.03.2010 - 03:03) veruschka написал(а): злость,гнев,страх Спустя 13 часов, 42 минуты, 26 секунд (26.03.2010 - 16:45) Ангелина написал(а): ожидание интерес к концу дня Спустя 2 часа, 20 минут, 3 секунды (26.03.2010 - 19:05) Елена Ясная написал(а): Смятение. Сейчас сказала мужу что не верю, что он в таком состоянии сможет найти хорошую работу и не продолбать ее. Не справится он сейчас с хорошей работой, хотя вполне способен, будучи в нормальном состоянии, к великим свершениям. Но если человек первое, что делает с утра - это заливает в себя 100 грамм спирта, он не имеет шансов на благополучное и долгосрочное трудоустройство. Даже5 если успешно пройдет все этапы собеседования - вряд ли долго удержится на ответственной работе. Не сдержалась, сказала. Обидела. Внутри противоречие: с одной стороны, честно сказала что я думаю. Молодец. С другой - фиговая из меня поддержка в трудных ситуациях (пусть бы даже и он сам себя в нее поставил), и вообще иногда лучше жевать чем говорить... Но когда месячные я вообще не могу сдерживать ни слова, ни эмоции ) Находка для шпиона. че думаю - то и скажу )))) Спустя 27 минут, 2 секунды (26.03.2010 - 19:32) Лань написал(а): Елена Ясная Озвучила свою позицию. Это правильно. Это настоящая поддержка - трезвый взгляд на ситуацию. Захочет - прислушается. Не захочет - его выбор. Ты озвучила уровень, который он хочет пройти. Кто не верит, пусть проверит)))Я считаю, что ты абсолютно права. Поддерживать другим образом в подобной ситуации - это лгать ему и себе. О какой поддержке ты говоришь? Задвинуть шторки, закупорить двери, раскачивать вагон и делать вид, что наш паровоз вперед летит? Спустя 6 минут, 25 секунд (26.03.2010 - 19:38) Елена Ясная написал(а):
Да. Головой отлично это понимаю. Но на сердце кошка покакала, и зарывает теперь. Потому что я привыкла в таких ситуациях сладенько подбадривать и говорить что верю в него, и, главное дело, сама всегда предпочитала сладенькие словечки лжи горькой пилюле правды. И до сих пор местами предпочитаю... Я просто наверное эмпатичная очень. Говоря что-то, тут же представляю, как чувствовала бы себя, если бы кто-то мне это сказал, и тут же впадаю именно в такое состояние )Блин, пойду окна помою. Трудотерапия!!!! Спустя 2 минуты, 14 секунд (26.03.2010 - 19:41) Лань написал(а): Елена Ясная В наркомании подобная поддержка приравнивается к подгребанию водички, заботливому поддуванию матрасика, что придает зависимому уверенности, что он еще держится на плаву, а в целом, даже неплохо плавает)))) Можно дальше купаться и наслаждаться. Спустя 3 минуты, 33 секунды (26.03.2010 - 19:44) Елена Ясная написал(а):
Спасибо тебе. Очень важно такие слова слышать. Когда-нибудь, наверное, я научусь говорить правду и не чувствовать себя виноватой по этому поводу... а пока просто учусь говорить правду. Спустя 4 минуты, 8 секунд (26.03.2010 - 19:48) Лань написал(а): Елена Ясная Сначала я научилась говорить правду, а потом научилась зачастую оставлять ее при себе и говорить лишь тогда, когда в ней нуждаются. В общем, для меня на сегодняшний день важнее даже правду не говорить, а знать)). Желания открывать глаза и уши человечеству постепенно оставило меня...И слава богу)) Хорошо внутри от этого. Реже колбасит. Спустя 2 минуты, 24 секунды (26.03.2010 - 19:51) Лань написал(а): Елена Ясная Фильм ночью смотрела на канале "Моя планета" про детей-вундеркиндов. Не осилила - поздно было. Днем скачала другой: "Три полета Ники Турбиной". Рекомендую. Во что превращает человека желание говорить и делать то, что от него ждут)) Спустя 4 минуты, 15 секунд (26.03.2010 - 19:55) Елена Ясная написал(а):
Многообещающе, посмотрю! Спустя 15 часов, 12 минут, 49 секунд (27.03.2010 - 11:08) Елена Ясная написал(а): Лань, посмотрела. Очень грустный фильм, и если бы я раньше, с годик назад посмотрела его, я увидела бы его совсем другими глазами: скорее всего вообще ничего кроме сюжета и не увидела бы... Ну да, просто история жизни и смерти красивой талантливой девочки. А сейчас мне видна ВСЯ ситуация, так явно прослеживаются причинно-следственные связи, бросается в глаза болезненное поведение людей... Мгновенно становится понятно, откуда эти ноги выросли. В очередной раз порадовалась, что моя дочка - не вундеркинд )) Детство, нормальное и полноценное - с подружками, играми, гулянками и мультиками, куда важнее любых дарований ))) Спустя 29 минут, 12 секунд (27.03.2010 - 11:37) Лань написал(а): Елена Ясная Да дети все одаренные. Там просто два момента: амбиции мягко говоря странных родителей и ожидания взрослых...А дети очень легко улавливают, чего от них эти самые взрослые хотят. Я в детстве очень легко писала стихи...Они из меня просто лились. Могла говорить стихами. Моя мама к этому относилась без истерии. Когда меня начали таскать на конкурсы чтецов, освобождая от контрольных по математике в связи с этим, а потом стали буквально требовать поздравлений на прадники, дни рождений, стихов в стенгазету и прочего, желание писать у меня пропало очень быстро. Вот если бы мама подкладывала поленца и подливала маслица в огонек, как знать, возможно, все сложилось бы иначе. Завершающей точкой был скепсис учительницы русского. Вдохновение ушло. Наверное, это нормально. У этой девочки был еще один момент. Она постоянно была на медикаментах (об этом говорилось в другом фильме, который я смотрела ночью). В основу многих входил эфедрин. Это тоже немаловажный фактор. В общем, совокупность всех этих факторов и постоянное желание отвечать чьим-то требованиям. Я думаю, что виноватых искать нет смысла. Это был крах, скорее, родителей, а не девочки. А девочка стала лишь последствием этого крушения надежд. Копила обиды, прикладывала их в копилочку. Когда пытаешься угодить многим, то пребываешь в замечательном заблуждении, что тебе должны все, забывая о том, что легче всем неугодить, чем многих удовлетворить))) В общем, получилось "Я их всех люблю, а они меня нет...За это я их ненавижу". Потом ведь мама просто убрала (даже не вычеркнула) дочь из своей жизни, заведя вторую семью. А всколыхнулась лишь после смерти Ники, снова взыграв на волне - о Нике снова стали говорить, у Ники снова получилось привлечь к себе внимание толпы. Для меня, как для мамы, это очень поучительная история. Хотя. ее лучше было бы показать маме моего мужа, да, боюсь, для нее это будет просто сюжет. Спустя 21 минуту, 34 секунды (27.03.2010 - 11:59) Елена Ясная написал(а): Лань вот это и страшно: когда человек, живой, становится просто РЕЗУЛЬТАТОМ, последствием крушения чьих-то надежд! Сначала человек - как средство (для удовлетворения собственных неудовлетворенных амбиций), а потом - как результат. То есть, сам он в этом процессе как будто и не участвует, его как будто волочит кто-то, безвольного как тряпка... Человек, который рожден для того чтобы другие выжали его до последней капли и выкинули. Бррр. Я тоже кое-то почерпнула для себя, как мама, но не уверена, что смогу как-то это применить. Всем нам многое дано - тут ты права. Но мало кто умеет правильно этим распорядиться. Вот и я, боюсь, не умею сама правильно распознать и применить свои способности, и боюсь что профукаю и дочкины склонности... Сейчас просто привествую и поощряю какие-то ее увлечения, но ничего не навязываю... Думаю, так и буду продолжать... Спустя 8 часов, 57 минут, 15 секунд (27.03.2010 - 20:56) Ангелина написал(а): Сегодня ездила в гости к подруге, по дороге перед колесами моей машины упали два алкаша, один аж сознание потерял = так я в шок впала что мне аж показалось что я его ноги переехала - вот у страха глаза велики, я остановилась предложила вызвать скорую помощь на что один более трезвый мужечек отказался, не по себе как-то стало, почему то вина появилась  Спустя 15 часов, 22 минуты, 16 секунд (28.03.2010 - 11:18) Елена Ясная написал(а): Ангелина у тебя от от чего вина? Без вина виноватая )) Наоборот, там где другой бы газ в пол и ходу оттуда - ты остановилась и помощь предложила!А мы вчера с мужем вечером в магазин пошли - буквально через двор пройти. Перед нами компания: 3 пьянющих мужика и одна дама (в нашем долбаном дворе постоянно собираются ВСЕ алкаши и наркоманы со всего района: у нас магазины вокруг и лавочек полно). Один мужик подстегивает двоих, разводит на драку, и ровно в тот момент, когда мы их обгоняли, этот задира кинул в двоих разбитой бутылкой, так что один осколок даже в нас попал... Те двое за ним погнались, тетка, обратив на нас молящий взор, завопила "Помогите", на что мною ей было предложено вызвать милицию и самой куда-нить спрятаться. Заметила, что раньше может даже я и влезла бы помогать и разнимать, и мужа втянула бы, а щас и не подумаю в пьяные разборки вмешиваться - меня в этом больше нет, и спасать тех кто оказался в болоте по своей воле я не хочу. Спустя -1 лет, 11 месяцев, 27 дней, 13 часов, 23 минуты, 14 секунд (29.03.2010 - 00:41) veruschka написал(а): Я чувствую спокойствие.я поменяла позавчера замки в квартире .мужу сказала что с наркоманом жить не хочу,не могу, не буду.Это не первый мой опыт,но сейчас я чувствую себя гораздо увереннее.Я перестала контролировать употребление мужем практически сразу как пошла на группу.Этот месяц для меня остался загадкой-муж как с цепи сорвался.Сплошной торч-то ли весна , блин,то ли я не знаю что.Полное отсутствие всякого присутствия-видела свое сокровище от силы 2 -4 часа в сутки(не считая его отсыпаний-он на амфетаминах).Вроде и зеркалить-то некому.Забавно , сама пишу-сама себе отвечаю.Вещи не взял-выжидает (не впервой) .Одно знаю точно-без меня не пропадет.Пока писала три раза редактировала свое чувство:грусть-растерянность-спокойствие .Надеюсь у меня все получиться. |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
 
|
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:
 |
|
[ Время генерации скрипта: 0,0407 ] [ Использовано запросов: 15 ] [ Использовано памяти: 4,831 Мб. ] [ GZIP выключен ]