Елена Ясная
Самое прикольное, что когда нарисуешь себе те самые возможности и поймешь, что ты выживешь, да и к тому же еще все будет зашибись - перестаешь бояться, жалеть себя и прочее. И...... уходить уже даже никуда не надо. Ты ушла - в своей голове! У тебя автоматом меняется поведение. Начинаешь меняться ты. А это именно то, что нужно. Меняешься ты - меняется и мир вокруг тебя)
Так было у меня.

облегчение, поддержка..тревога

Предвкушение, интерес, счастье!
Договорилась на счет танцевального в воскресенье, всю жизнь мечтала ходить на танцевальный кружок, но никогда бы не решилась, если бы не все эти последние события, хочу реализовывать свои потребности и желания. Вчера наконец-то зубы вылечила, очень собой довольна! А еще летом хочу на Алтай по горным рекам на байдарках, посмотрим, надеюсь что получится. Вот стала писать и страх возник - ага пишу это и фиг, что получится - естественное состояние созика!
У меня все получится, мое счастье в моих руках с помощью моей ВС!

Багира супер, молодца, так держать!!!:) Все получится, если на самом деле хочешь. А если не получится - значит, не очень-то и хотелось )) Беспроигрышный вариант ))

Sonya, мы со свекровью завтра попробуем на вашу группу приехать, а то второе воскресенье уже прогуливаем: в прошлое воскресенье ночевка в лесу была, а в это вс. - день рождения мужа... А завтра вроде день в первой половине свободный... У вас все по-старому, в 13:00?

Елена Ясная
Молодцы!!! Да, в завтра в 13-00.

Растерянность, обиду и желание убить кого-нить......

Уверенность в себе, что я на правильном пути. Ощущение, что я стою на земле, а не где-то в подвешанном состоянии. Внутри счастье просто так!

радость от яркого солнца в окне, музыки по радио, горячего кофе и последнего рабочего дня)))

а вот сегодня некоторое возбуждение, хочу пойти вечерком куда нить поплясать))))
муж мой сегодня и вчера "умирает" после праздников
а мне замечательно)))

Грусть, тоску, страх - что же будет дальше, сын у бабушки, муж у своих родителей, я одна, он там решил переночевать, я ему сказала, что от себя не убежишь. Не хочу я в депресняк впадать, но тяжело отвыкать от старых привычек, зато потом мне это принесет позитив. Пойду попишу шаги дальше.

А мне так хорошо, когда я одна дома))) Какой депрессняк - красота да и только!

Елена Ясная
систраааааа)) Такая же хрень)

Да, когда мои чем-то где-то заняты я тоже наслаждаюсь одиночеством, спокойно можно заниматься своими делами, но сейчас, я ж не знаю, какое он там решение в себе взрастит, вот и страшно перед неизвестным будущим-завтра. Мысли ж мои нездоровые - помочь ему принять правильное решение, угодное мне, слава Богу, что это уже не действия, а только мысль. Все идет своим чередом, я полагаюсь на ВС.

Леночка! Спасибо, а меня он всегда веселит. Сегодня переписала "Зубная фея" точно, надо посмотреть, я и забыла уже про него.

сижу на форуме и радуюсь жизни.мой пол часа назад шагнул за порог а я сейчас сяду писать шаги. с вами около месяца и не решалась написать до сего дня-я молодец.(скромняга)

Елена Ясная
По теме открыла для себя фильм "Клик. С пультом по жизни". Ну, это эдакий аналог "Шагреневой коже".

Елена Ясная "Шагреневую кожу" - это читать))) Бальзак.
А фильм "Клик. С пультом по жизни". Я видела его два раза. Лишь при вторичном просмотре мой муж смог провести аналогию со своим образом жизни. Был ошарашен - по его признанию)) Хотя, казалось бы, простенькая такая комедия.

veruschka вот-вот ) И это прекрасно )

Елена, я читала истории наркоманов на этом сайте http://www.nvcentr.ru/books/, там еще есть хорошие книги.

Елена Ясная
А что значит, на твой взгляд, быть полезной?

Багира спасибо тебе большое за поддержку, а то что-то совсем тоскливо стало... Великое дело - знать, что ты не одна такая. Уже легче. У меня, знаешь, осталось чувство чего-то недоделанного, незавершенного. Я осталась, хотя собиралась (уже собралась!!) уйти, и все то время, которое прошло после этого, меня преследует чувство недоделанного дела, которое надо доделать, довести до конца. Я все еще путаю подсказки ВС с собственной волей. Я скорее постфактум осознаю, что вот тут меня вела ВС, а тут - я сама придумала. Когда меня ведет ВС - получается все без лишних эмоций, нахдятся нужные слова, все поступки даются легко, без нажима, без насилия над собой. Но когда мысль появляется в голове - я не могу отличить свою волю от воли бога... Вот и сейчас - это Я хочу уйти, или это ВС хочет, чтобы я ушла? Или наоборот, не хочет - вот и остановила? Запуталась...

Багира
Ты никогда не пробовала жирную тетку убедить сесть на диету, а также внушить ей, что это для нее будет полезно? Если пробовала, то наверняка наталкивалась на сшибающие с ног аргументы, что ей хорошо так, что ее все устраивает, а кому она не нравится - просто завистливые тощие селедки.
Думаешь, она так и думает?
Ни фига. Глубоко внутри она про это понимает в разы больше чем ты...
Также и наркоман. Ему, как никому известно про наркотики больше, чем тебе. Только признать все это и прекратить отрицать - это начать что-то делать. Это изменить все, включая образ жизни. Это измена, развод, разрыв, переживание, возрождение из пепла и новая жизнь...без привычного кайфа. Это для него с его пристрастием и зависимостью. Для тебя тем же самым, чем для него является наркотик, является твой муж. Ты готова признать то, что сидит глубоко внутри тебя?
Когда я поняла, что я не готова признаться себе, что я облажалась круто в выборе партнера, то я оставила своего мужа в покое. Я поняла, что для него кайф. Это как больная нога, с которой жил годами, нянчил ее ночами, радовался, когда она не болит. А потом тебе ее предложили отрезать. Предложили отрезать часть тебя. По-живому. И предложили научиться жить без ноги.
Я очень хорошо поняла своего мужа, когда стала понимать себя. Я требовала от него то, ЧТО НЕ В СОСТОЯНИИ была сделать сама. Это, на мой взгляд, очень было несправедливо. Я позволила себе остаться с ним и тогда моя болезненная привязанность перестала цепляться за меня и стала меня отпускать.
Муж позволил себе остаться со своей зависимостью...И тогда зависимость стала ослаблять хватку и стала менее коварной и изобретательной, банально потеряв бдительность.
Только начав с себя получается изменить этот мир. Только с себя....Если рука на пульсе и ты неусыпно следишь, меняется ли мир, не меняешься ты. Не меняешься ты - не меняется этот мир.

Я поняла, в чем моя проблема: я все никак не могу определиться окончательно, хочу, или не хочу я жить с употребляющим наркоманом и алкоголиком. То есть, оставшись с ним, я ожидала что он прекратит употреблять и начнет лечение. Он не прекратил и не начал. Я разочарована и расстрена. Я снова задумываюсь об уходе, но мешает уйти мысль о том что он может прекратить употреблять и тогда я пожалею о том, что ушла. То есть, я не хочу жить с употребляющим, но и не хочу уходить от употребляющего потому что он может прекратить употреблять. А вместо этого мне просто надо определиться уже: ХОЧУ я или НЕ ХОЧУ жить с употребляющим. И поступать уже соответственно какому-то принятому мною решению.

Елена Ясная
Ты не в одиночестве. Большинство женщин мучают именно эти сомнения и рвут их на части. И в очередной раз ты зависишь от ситуации. Я сказала себе, что уйду от мужа, когда это будет нужно мне. А если это будет нужно мне, то лично мне уже будет все равно, что с ним будет: употреблять он будет или не будет, женится или будет жить один, жив будет или не будет. Какая разница, если я от него уйду и в моей жизни его уже не будет Уходить для меня это значит - УХОДИТЬ. Отрезать больную ногу и утилизировать, а не мумифицировать и все время доставать, смотреть, переживать, как она там без меня. Когда я позволила себе так думать, то перестала сомневаться. Я стала себя просто к этому готовить. Готовить к жизни без наркомана. Пользоваться тем, что имею сейчас, не имея возможности сейчас уйти. Я сказала себе: "У меня есть все для того, чтобы уйти от мужа-наркомана, кроме возможности. Как только появится возможность, я сразу уйду". И я перестала сомневаться, а стала спокойно жить.
Лена, куда ты собираешься уйти от мужа?
Я рассуждала так:
1. Вернуться к маме.
2. Снять квартиру и жить отдельно.
3. Уехать в другой город и начать новую жизнь.
Все эти три варианта меня тоже устраивали постольку-поскольку, потому что в первом я попадала в зависимость от мамы, что портило сложившиеся хорошие с ней отношения, а в двух других случаях мне пришлось бы скитаться с ребенком, пытаясь заработать, чтобы выжить вдвоем - тоже нереально. Ситуация, в которой я находилась, была лучше, а не хуже того, что меня ждало при выходе из нее. Если бы ситуация ухудшилась, то и выбор был бы другим.
Обязательно нужно взвешивать и разговаривать с собой.
И еще...Мне кажется, что ты немного не улавливаешь ситуацию, считая, что ваши проблемы в употреблении мужа. Не муж перестанет употреблять и изменится, а муж изменится и перестанет употреблять. Почувствуй разницу.

Акцент на то, что он изменится. Тем человеком, которого ты полюбила когда-то он не будет уже никогда. Похорони того человека и храни о нем светлую память. Влбляться придется заново: что в твоего мужа, что в другого человека. Тебе все равно придется делать то, что тебе хочется меньше всего: разлюбить, пережить и заново влюбиться, если получится.

Уговаривает он себя, а тебя во вторую очередь.

Елена Ясная
На свой счет не надо. Для информации - не помешает. Я постепенно научилась обрабатывать инфу, поступающую от наркомана и понимать, в каком он направлении движется в тот или иной момент, чтобы сделать соответствующие выводы.

Багира
Лично для меня, чтобы быть в курсе ситуации, не обманываться и находиться в реале, а не в иллюзиях, не терзаться сомнениями. И для этого, повторюсь, не нужно верить или не верить словам наркомана. Словам наркомана верить нельзя. Ориентироваться на поступки и действия, а не на слова.

Багира
А на счет освобождения от оков, я обычно вспоминаю сказку "Убить дракона". Пока не убьешь дракона в себе, будешь жить во власти дракона. Освободишься из одних оков, найдешь себе другие, потому что проблема лично моя была не в том, что я в эти самые оковы попадаю, а в том, что я без них жить не умею. И я этому учусь. А научиться освобдиться от оков без самих оков невозможно, на мой взгляд. Учиться освобождаться, на мой взгляд и по моему личному опыту, надо находясь в тех самых оковах - так проще и наглядней.

Девочки я Вас потеряла, плохо ориентируюсь на сайте.

Девчонки. Я читаю ваши сообщения, а в голове крутиться одна мысль какая же я была дура, что думала долгое время что я одна живу в таком кошмаре и нет помощи и просить её стыдно. Мой стыд сжирал меня из нутрии, мне казалось, что я умру от стыда если узнают мои родители, друзья соседи родственники, что мой муж наркоман. Как это у меня! У такой хорошей и муж наркоман! Я очень долго боялась себе в этом признаться у меня даже на языке слово наркоман не получалось сказать. Я очень любила его и верила ему ещё больше, верила, что он сможет он же мужчина сильная половинка, а он в свою очередь делал для этого всё, чтоб я стала его союзником т.е я всё знала о нем с самого начала и глупо верила! Я прикрывала его во всех его делах, я знала сколько и когда он употребляет. Я контролировала его и была уверенна что делаю всё верно, а он позволял мне это делать он знал изначально, что это бесполезно. В итоге мы оба попали в ловушку. И в один момент мы перестали друг другу верить и доверять. Я ему потому что он наркоман, а он мне перестал верить потому что я плакала, рыдала, обвиняла, орала, оскорбляла, унижала и опять плакала, а ещё я постоянно его стращала тем что не могла сделать на то что я не могла решиться уйти от него. Я жалела себя и его! Всё это закончилось бы очень печально, но Бог (Высшая Сила) нам помог. И сегодня вчера и завтра я буду благодарить его за это. Он дал шанс нам жить. Это не громкие слова, я действительно только сейчас поняла, что жить это здорово!
Сегодня мой муж в центре с такими же мужиками как он и они понимают, друг друга как никто другой бы их не понял. Он в центре проходит шаги и выздоравливает с Божьей помощью, а я их прохожу дома читаю литературу хожу на лекции когда есть возможность, смотрю диски и пытаюсь хоть немного разобраться во всем этом. Ещё мне очень помогает церковь, я просто хожу в храм ставлю свечку и молюсь. Путь до центра был долгий, до центра было две клиники «детокс» одна за деньги не маленькие другая государственная с которой он успешно сбежал.
Сейчас я могу сказать только одно я испытала боль которая не отпускала меня долгое время и только через эту боль я поняла, что нужно действовать, действовать не медленно, а иначе можно опоздать.

Спасибо!

Елена Ясная
Трезвость первична для меня и моего выздоровления. А ты все о муже.
Лен, я стала заниматься собой и перестала втирать мужу о его лечении...Дала ему на откуп все. Если же он начинал со мной беседы, то мое мнение оставалось неизменным и я высказывалась в одном направлении...Мое мнение не меняется, оно озвучено, он его знает. Его это может раздражать, бесить, он может быть согласен или не согласен, пытаться доказать обратное или опровергнуть мои доводы. Это его право. ОН этим занимается или нет. Если я даю ему возможность ошибаться, то я даю ему возможность признавать свои ошибки. ЭТо тоже важно. Я знаю теорию и уверена в ней, а ему требуется постоянно время, чтобы открыть эти закономерности заново и доказать себе их на практике. Его путь сложней моего, но он его выбрал. Вот и шагает. Чем меньше я ему мешаю, тем быстрее он совершает эти шаги. За пять лет нашего совместного сосуществования он четыре года не ставит инъекции, три года не жрет кодеин, год не курит траву и с 1 января отказался от курительных смесей. Я не знаю, правильно ли я поступаю, но я вижу результат...
Лен, я не доказываю свою точку зрения, я просто ее имею. Аргументы свои выдвигаю только при условии, если он пытается убедить меня в обратном. Это не я убеждаю его, а у него иногда возникает желание это сделать. )) Я не воюю, понимаешь? Плюсы, на мой взгляд:
1. Не доказываю. Ему не надо спорить.
2. Не убеждаю, ему не нужно отрицать.
3. Не тяну, ему не нужно сопротивляться.
У него высвобождается потенциал, который он может употребить как ему заблагорассудится. Чаще это идет на получение либо положительного, либо отрцательного опыта. Но есть опыт - есть выводы.
Я не думаю за него. Я лишь подкидываю темы для размышлений.
Я не вырабатываю стратегию, как мне с ним общаться. Все это происходит естественным образом. Чем больше я думаю о себе, тем меньше у меня остается времени думать за него. За это время я разучилась обижаться, перестала контролировать себя и свои эмоции, а просто учусь всем этим механизмом управлять и рулить. Во мне меньше стало противоречий и я больше стала принадлежать самой себе. Я научилась без сожаления расставаться с деструктивными привычками и научилась приобретать новые и полезные. Я научилась не привыкать и отвыкать. Стала лучше понимать себя и учусь понимать других людей. Мне становится легче дышать и все больше нравится жить.
Я с удовольствием делюсь своим опытом с мужем, а он делает все более уверенные попытки его перенять.
Уфф...Отчиталась)))

Лань спасибо за отчет Да, все верно, я просто в очередной раз этими договоренностями и необходимостью контролировать их исполнение опять сама же себя сбила с толку. Все, завязываю с условиями и оставляю человека в покое. занимаюсь собой.

разочарование
скука

приподнятость
я на позитиве

Елена Ясная
Все пытаешься контролировать свою жизнь и никак не признаешь, что твоя жизнь выбивается из под контроля?))) Лично я такую способлность так и не приобрела - контролировать свою жизнь....Я от нее пытаюсь избавиться. Я не хочу больше контролировать ни свою жизнь, ни чью-то чужую. Я хочу просто жить и радоваться жизни.

listok оч геморно....Проверено))) Писала уже ранее, повторюсь. Чем больше пытаешься контролировать, тем больше выбивается из под контроля. В образе находиться очень трудно...Это как ходить все время на носочках или все время на полусогнутых - и то и другое неудобно и ужасно хочется занять естественную и удобную позу. Для меня важно просто понять, почему со мной происходит это, а почему это. )) Когда начинаю понимать - начинаю не контролировать, а управлять. Это оч разные вещи))
Хорошему руководителю не нужно постоянно стоять в виде надзирателя - следить и контролировать. Он может заниматься своими делами, а все работает само, потому что процесс отлажен.
Плохой руководитель чуть ослабил контроль - все поехало впляс.
Я - это очень сложный механизм, в котором задействованы физические, психические, химические и прочие процессы. Я отвечаю лишь за некоторые участки и моя задача отладить их работу. С остальным справится мой организм, если эти основные участки не будут находиться в простое или в постоянном аврале))
Не знаю, насколько понятно донесла свои мысли по поводу контроля и управления.

listok Лань, совсем запуталась ))) Еще устаток мешает воспринимать, так что не удаляйте плз ничего - я завтра на свежую голову почитаю!!

Вожделение...

Я свои мысли и чувства изучаю, рассматриваю. Я учусь вместе с ними реагировать на те или иные процессы. Они учатся вместе со мной не лезть вперед батьки в пекло и знать свое место))) Я учусь думать вместе со своим мозгом. Мой мозг заново учится думать и посылать сигналы чувствам - тем, которые нужны в той или иной ситуации.
Люди! Ведь что было раньше со мной?!
Когда случалось что-то страшное и даже опасное для моей жизни, во мне включалась тормозная реакция. Я превращалась в безропотную и трепетную жертву...Члены мои парализовало, речь отнималась - бери и режь. Неимоверными усилиями я заставила себя однажды закричать, когда на меня напал мужик с ножичком...Ножичек-то фигня был, а ему удалось меня напугать. И это случалось со мной регулярно - я частенько становилась жертвой обстоятельств, которые провоцировала сама своим жертвенным поведением.
Ситуации же, в которых нужно было сохранять спокойствие - выходили из под контроля и во мне включался гнев, неимоверное волнение и прочие приблуды, которые молчали, заразы, когда реально были нужны!
Я начала учиться думать, мой мозг начал учиться работать и выполнять свои непосредственные функции. Мои эмоции стали послушны не мне, а моему мозгу - так и должно быть. Когда эмоции получают правильный сигнал, они правильно реагируют. Они не возникают сами по себе. Я поняла, что это величайшее заблуждение, что что-то куда-то нечаянно может нагрянуть. Что-то случайно может свалиться на голову со шкафа, если на нем нагромаждено хрен знает что, при легкой вибрации.
Моя высшая сила - это таинства моего мозга, которые приоткрыты мне лишь немного...А я и этим не умела пользоваться. Это то, что я учусь знать, учусь уметь..Все остальное мне неподвластно и это я отдаю тем силам, которые надо мной. Я научилась получать удовольствие от мыслительного процесса. Научилась избавляться от шор, пунктиков и комплексов, которые принимала безропотно из вне и делала своей жизнью даже не задумываясь, а нужно ли мне это, комфортно ли мне с этим.
Листок абсолютно права - мы не властны над своей жизнью и не можем ее контролировать...Тем более мы бессильны контролировать чужую жизнь. На меня имеет воздействие многое, но в моих силах научить себя реагировать на это многое так, чтобы мне было комфортно находиться в себе и в своем теле.
Кому-то комфортно все держать под контолем и он пытается это делать. ЭТо нормально.
Мне некомфортно постоянно контролировать и все держать в голове. Гораздо комфортней мне, когда я доверяю своим так называемым коллегам(чувствам) и верю в них...Только для того, чтобы процессы были отлажены, мне желательно убедиться в их профессионализме и дать им понять, что команды им посылает мозг, а не наоборот. Однажды я поняла, что хвост не должен вилять собакой))

listok не, для меня худой мир снаружи означает потерю мира в душе, как правило. Например, я 2 года мирилась с тем, что муж хранит анашу в сортире. Он мне ее как-то в порыве честности показал, я была против наркотиков в доме, но польстилась его доверием мне. Купил он меня И в итоге я 2 года таскала в себе это свое "против", пока мне не вышибло дно. Все осторожные попытки поговорить об этом, сохраняя мир, потерпели крах. Своего я смогла добиться только жестко озвучив свою позицию: в квартире живут или я, или наркотики.
Это как пример: таких моментов в моей жизни много. Когда надо - молчок, когда не надо - не заткнешь...

Я во многом такая же бесхребетная, и причем чем принципиальнее и значимее для меня вопрос - тем мягче и бесхребетнее я становлюсь (мол, это ведь МОИ проблемы, а я перетопчусь!). А вот в незначительных мелочах буду биться за свою точку зрения в кровь. И за это как правило чувствую вину, потому что увлекшись могу обидеть ни за что ни про что. Сейчас, осознав это, не мелочусь, стараюсь быть твердой там, где это действительно нужно и важно для меня, и не ввязываюсь, если это неважно.

Елена Ясная
Опять напомнила мне фразу про бесхребетного мужа))) Ну, нельзя ездить на бесхребетных...На них где сядешь, там и слезешь)))
Ты так точно написала про "польстилась его доверием мне", что я поняла классную штуку. Вот я раньше:
Чуть доверься мне - я подставила свой хребет - садитесь.
Чуть похвали меня - я бы два поставила, но один у меня.
Чуть по головке погладь - я так расстараюсь.
И поняла, что с хребтом-то все нормально, как раз. Просто не в порядке с самомнением.
Самым сложным было для меня признать то, что я не уверена в своей доброте. Я всегда считала себя добрым человеком. Зачем же я себе и другим это доказывала на протяжении всей моей жизни? И вот когда мне начинали верить, радостно подставляла свой хребет - Эх, прокачу!
Как только я поверила в свою доброту, я разрешила себе быть доброй и по отношению к себе, а это означало, что иногда свои интересы оказываются выше интересов других людей. Я это признала и разрешила себе. А проблемка в воспитании....Ведь в саду и в школе нас воспитывали: Возьми меньшую половинку, а другу отдай большую. Сам погибай, друга выручай и так далее. И этот стереотип прочно засел в моей послушной дисциплинированной головке. И если в ней же возникали какие-то противоречия эгоистичного плана, я безжалостно их изничтожала и потом пыталась себе же доказать, что я не плохая, а хорошая - настоящий друг....И я погибала, выручая....И пихала другим бОльшие половинки, оставляя себе меньшие.

смущение
внутреннее недовольство над сложившейся ситуацией

удовлетворение.долго мучилась вопросом с уходами мужа из дома - незнала как себя вести,а перечитав форум осознала-собственно, а зачем мне агрессивный,раздраженный и замороченный, здесь и сейчас, муж нужен? очень полезно для меня перечитывать .так интересно-каждый раз отмечаю что-то новое и очень нужное в ранее прочитанном.

Грусть, недовольство собой, вот встала бы пораньше, сделала что хотела и была бы довольна, а сейчас уже лень какая-то, чувство одиночества, аппатия, Я потерялась.

приятная усталость

страх
озадаченность

злость,гнев,страх

ожидание
интерес к концу дня

Смятение.
Сейчас сказала мужу что не верю, что он в таком состоянии сможет найти хорошую работу и не продолбать ее. Не справится он сейчас с хорошей работой, хотя вполне способен, будучи в нормальном состоянии, к великим свершениям. Но если человек первое, что делает с утра - это заливает в себя 100 грамм спирта, он не имеет шансов на благополучное и долгосрочное трудоустройство. Даже5 если успешно пройдет все этапы собеседования - вряд ли долго удержится на ответственной работе. Не сдержалась, сказала. Обидела.

Внутри противоречие: с одной стороны, честно сказала что я думаю. Молодец.
С другой - фиговая из меня поддержка в трудных ситуациях (пусть бы даже и он сам себя в нее поставил), и вообще иногда лучше жевать чем говорить... Но когда месячные я вообще не могу сдерживать ни слова, ни эмоции ) Находка для шпиона. че думаю - то и скажу ))))

Елена Ясная
Озвучила свою позицию. Это правильно. Это настоящая поддержка - трезвый взгляд на ситуацию. Захочет - прислушается. Не захочет - его выбор. Ты озвучила уровень, который он хочет пройти. Кто не верит, пусть проверит)))Я считаю, что ты абсолютно права. Поддерживать другим образом в подобной ситуации - это лгать ему и себе. О какой поддержке ты говоришь? Задвинуть шторки, закупорить двери, раскачивать вагон и делать вид, что наш паровоз вперед летит?

Елена Ясная
В наркомании подобная поддержка приравнивается к подгребанию водички, заботливому поддуванию матрасика, что придает зависимому уверенности, что он еще держится на плаву, а в целом, даже неплохо плавает)))) Можно дальше купаться и наслаждаться.

Елена Ясная
Сначала я научилась говорить правду, а потом научилась зачастую оставлять ее при себе и говорить лишь тогда, когда в ней нуждаются. В общем, для меня на сегодняшний день важнее даже правду не говорить, а знать)). Желания открывать глаза и уши человечеству постепенно оставило меня...И слава богу)) Хорошо внутри от этого. Реже колбасит.

Елена Ясная
Фильм ночью смотрела на канале "Моя планета" про детей-вундеркиндов. Не осилила - поздно было. Днем скачала другой: "Три полета Ники Турбиной". Рекомендую. Во что превращает человека желание говорить и делать то, что от него ждут))

Лань, посмотрела. Очень грустный фильм, и если бы я раньше, с годик назад посмотрела его, я увидела бы его совсем другими глазами: скорее всего вообще ничего кроме сюжета и не увидела бы... Ну да, просто история жизни и смерти красивой талантливой девочки. А сейчас мне видна ВСЯ ситуация, так явно прослеживаются причинно-следственные связи, бросается в глаза болезненное поведение людей... Мгновенно становится понятно, откуда эти ноги выросли.
В очередной раз порадовалась, что моя дочка - не вундеркинд )) Детство, нормальное и полноценное - с подружками, играми, гулянками и мультиками, куда важнее любых дарований )))

Елена Ясная
Да дети все одаренные. Там просто два момента: амбиции мягко говоря странных родителей и ожидания взрослых...А дети очень легко улавливают, чего от них эти самые взрослые хотят. Я в детстве очень легко писала стихи...Они из меня просто лились. Могла говорить стихами. Моя мама к этому относилась без истерии. Когда меня начали таскать на конкурсы чтецов, освобождая от контрольных по математике в связи с этим, а потом стали буквально требовать поздравлений на прадники, дни рождений, стихов в стенгазету и прочего, желание писать у меня пропало очень быстро. Вот если бы мама подкладывала поленца и подливала маслица в огонек, как знать, возможно, все сложилось бы иначе. Завершающей точкой был скепсис учительницы русского. Вдохновение ушло. Наверное, это нормально. У этой девочки был еще один момент. Она постоянно была на медикаментах (об этом говорилось в другом фильме, который я смотрела ночью). В основу многих входил эфедрин. Это тоже немаловажный фактор. В общем, совокупность всех этих факторов и постоянное желание отвечать чьим-то требованиям. Я думаю, что виноватых искать нет смысла. Это был крах, скорее, родителей, а не девочки. А девочка стала лишь последствием этого крушения надежд. Копила обиды, прикладывала их в копилочку. Когда пытаешься угодить многим, то пребываешь в замечательном заблуждении, что тебе должны все, забывая о том, что легче всем неугодить, чем многих удовлетворить))) В общем, получилось "Я их всех люблю, а они меня нет...За это я их ненавижу". Потом ведь мама просто убрала (даже не вычеркнула) дочь из своей жизни, заведя вторую семью. А всколыхнулась лишь после смерти Ники, снова взыграв на волне - о Нике снова стали говорить, у Ники снова получилось привлечь к себе внимание толпы. Для меня, как для мамы, это очень поучительная история. Хотя. ее лучше было бы показать маме моего мужа, да, боюсь, для нее это будет просто сюжет.

Лань вот это и страшно: когда человек, живой, становится просто РЕЗУЛЬТАТОМ, последствием крушения чьих-то надежд! Сначала человек - как средство (для удовлетворения собственных неудовлетворенных амбиций), а потом - как результат. То есть, сам он в этом процессе как будто и не участвует, его как будто волочит кто-то, безвольного как тряпка... Человек, который рожден для того чтобы другие выжали его до последней капли и выкинули. Бррр.
Я тоже кое-то почерпнула для себя, как мама, но не уверена, что смогу как-то это применить. Всем нам многое дано - тут ты права. Но мало кто умеет правильно этим распорядиться. Вот и я, боюсь, не умею сама правильно распознать и применить свои способности, и боюсь что профукаю и дочкины склонности... Сейчас просто привествую и поощряю какие-то ее увлечения, но ничего не навязываю... Думаю, так и буду продолжать...

Сегодня ездила в гости к подруге, по дороге перед колесами моей машины упали два алкаша, один аж сознание потерял = так я в шок впала что мне аж показалось что я его ноги переехала - вот у страха глаза велики, я остановилась предложила вызвать скорую помощь на что один более трезвый мужечек отказался, не по себе как-то стало, почему то вина появилась

Ангелина у тебя от от чего вина? Без вина виноватая )) Наоборот, там где другой бы газ в пол и ходу оттуда - ты остановилась и помощь предложила!

А мы вчера с мужем вечером в магазин пошли - буквально через двор пройти. Перед нами компания: 3 пьянющих мужика и одна дама (в нашем долбаном дворе постоянно собираются ВСЕ алкаши и наркоманы со всего района: у нас магазины вокруг и лавочек полно). Один мужик подстегивает двоих, разводит на драку, и ровно в тот момент, когда мы их обгоняли, этот задира кинул в двоих разбитой бутылкой, так что один осколок даже в нас попал... Те двое за ним погнались, тетка, обратив на нас молящий взор, завопила "Помогите", на что мною ей было предложено вызвать милицию и самой куда-нить спрятаться.
Заметила, что раньше может даже я и влезла бы помогать и разнимать, и мужа втянула бы, а щас и не подумаю в пьяные разборки вмешиваться - меня в этом больше нет, и спасать тех кто оказался в болоте по своей воле я не хочу.

Я чувствую спокойствие.я поменяла позавчера замки в квартире .мужу сказала что с наркоманом жить не хочу,не могу, не буду.Это не первый мой опыт,но сейчас я чувствую себя гораздо увереннее.Я перестала контролировать употребление мужем практически сразу как пошла на группу.Этот месяц для меня остался загадкой-муж как с цепи сорвался.Сплошной торч-то ли весна , блин,то ли я не знаю что.Полное отсутствие всякого присутствия-видела свое сокровище от силы 2 -4 часа в сутки(не считая его отсыпаний-он на амфетаминах).Вроде и зеркалить-то некому.Забавно , сама пишу-сама себе отвечаю.Вещи не взял-выжидает (не впервой) .Одно знаю точно-без меня не пропадет.Пока писала три раза редактировала свое чувство:грусть-растерянность-спокойствие .Надеюсь у меня все получиться.