Скрыть опции темы |
|
||||||||
|
|||||||||
   |
| Архив темы “Что ты чувствуешь сейчас?” |
Текстовая версия этой страницы |
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
 .....  Профиль Группа: Пользователь Сообщений: 138 Пользователь №: 30649 На форуме:  |
Архив темы “Что ты чувствуешь сейчас?” У меня отец алкоголик. Вчера я убедилась в том, что его алкоголизм на меня совсем не влияет на мои мысли, чувства, действия. Конечно, иногда он достает своими пьяными разговорами но я просто ухожу в другую комнату. Я живу параллельно от его алкоголя. Он мне не безразличен, я даже его наверно люблю, я сумела не реагировать на его алкоголь. Мое настроение не зависит от его настроение, его просьба на занять денег и даже иногда требование у меня вызывает жесткое нет. Я пока не поняла, чему я могу радоваться. Сегодня от этих мыслей мне просто легко. Спустя 17 часов, 51 минуту, 57 секунд (30.03.2010 - 02:02) Valya написал(а):
Пивет всем! Очень многое изменилось за последнее время. Еще раз убедилась: если есть возможность жить отдельно от зависимого человке, то нужно этим воспользоваться. Но у каждого, конечно же, своя ситуация. Не хочу навязывать свое мнение, просто делюсь опытом. Вот уже 35 дней как я живу у своих родителей. 19 марта я зашла домой за чем-то: там срач как обычно. Уже на улице встретила мужа (выпивший) сказала спокойно, без злости, что не дам ему превратить наш дом в сарай, так что пускай ищет себе другое жилье. И добавила: "Теперь, ты видишь, как "ЛЕГКО" тебе бросить пить? И некого обвинять. Ты хоть теперь понимаешь, что это страшная сила, против которой ты бессилен. Тебе может помочь только Бог, Тебе достаточно скзать Ему "ДА" и все измениться" Я пожелала ему успеха (от всей луши) и пошла дальше. Буквально через пять минут он позвонил и попоросил вернуться, сказал, что нужно поговорить. Когда я вернулась, он со слезами говорил, что не знает, как ему быть, что сначала (после того как я ушла) он хотел всем доказать, что он САМ бросит пить всем назло. Даже получилось несколько дней. А потом выпил раз, два и понеслась, тут же накинулись кредиторы. И мой муж спросил как ему пойти ТУДА. Куда, спросила я, в церковь?Он отвеил - да. Я не верила своим ушам. Происходило что-то нереальное. Я предложила пойти прямо сейчас, несмотря на то, что он был выпивший. Он поговорил со священником, который попросил его прийти через день (трезвым), и мой муж пришел. 21 марта он первый раз в жизни исповедался!!! 24 марта он ходил на группу духовной помощи зависимым людям. А вчера на Вербное воскресенье - причастился. Теперь, по телефону (я дальше живу у родителей, даже священник посоветовал пожить еще некоторое время отдельно) мы разговариваем о молитве, о Боге. Девочки, чудеса существуют! Но эти чудеса делает Бог, а не мы, мы должны отойти в сторону и заниматься чисткой своей души. Просить помощи себе Когда я всеми силами спасала своейго мужа, я лишала его великого Дара, который приготовил ему Бог - Дара раскаяния. Бог любит и нас и наших мужей! Это такая благодать довериться Богу! Впереди у меня большая работа над собой: контроль над мужем (я крепкий орешек  ), не могу собраться перед отвественным моментом, оставляю все на потом, срываюсь на ребенке, радражительность. Короче, столько хлама в МОЕЙ голове! Спустя 6 часов, 9 минут, 6 секунд (30.03.2010 - 08:11) Елена Ясная написал(а): Valya не передать как мне радостно читать такие истории! Столько надежды они вселяют! Дай бог вам сил и терпения прояти через эти испытания. Спустя 1 минуту, 37 секунд (30.03.2010 - 08:12) Лань написал(а):
Главное, на себя доспехи бога не напяливать и не забывать, что во время Александро-Невской битвы на Чудском озере шведов утянули под лед их же великолепные доспехи. Спустя 7 минут, 51 секунду (30.03.2010 - 08:20) Павла написал(а): Valya. Искренне рада за тебя и за твоего мужа.  Спустя 6 часов, 7 минут, 6 секунд (30.03.2010 - 14:27) lika написал(а): Valya, от всей души радуюсь за тебя, за вас!!! молодечик! спасибо, что написала здесь о своих замечательных изменениях, всем нам ты тоже немножко помогла этим))) Спустя 4 часа, 21 минуту, 56 секунд (30.03.2010 - 18:49) Багира написал(а): Не понятное состояние, ощущение что в подвешанном. Написала чего боюсь во взаимоотношениях с мужем, теперь не знаю что с этим делать. Понимаю что не живу сегодняшним днем, хотя жду нового дня для новых открытий для себя, я знаю что у меня они каждый день. Каждый день новый урок и желание поскорее добраться до 4 шага, что он меня так манит? Как-будто я лучше после него стану, сама понимаю, что всему свое время и нужно основательно залить фундамент из первых трех, но вот блин нетерпение это что ли. И на работе не работаю, голова все время забита чем-нибудь, вижу что не в моменте, и ничего не предпринимаю для того чтобы быть в этом моменте. Надо просить спокойствия, смирения и здравомыслия. Спустя 4 часа, 16 минут, 29 секунд (30.03.2010 - 23:06) veruschka написал(а):
+1 Спустя 2 часа, 24 минуты, 23 секунды (31.03.2010 - 01:30) Valya написал(а): Девочки, спасибо большое Вам за поддержку и теплые слова! Пускай помогает всем нам Господь! Спустя 6 часов, 58 минут, 3 секунды (31.03.2010 - 08:28) Лань написал(а):
Для меня сначала разобраться: хочу я бояться или не хочу. Если не хочу, если страх мне причиняет дискомфорт, значит я беру его и разбираюсь с ним, выделив задачу: "Бояться не хочу". Для этого мне нужно узнать природу этого страха (с чем он связан), понять, действительно ли это все так страшно или я преувеличиваю. Что мне может это принести и как я с этим смогу справиться. Как только я это все сама с собой смогу обсудить, страх покидает меня и ищет человечка, который на него поведется. Я заметила, что страх, сам по себе, чрезвычайно труслив и может жить только держа кого-то в страхе)) Спустя 3 минуты, 2 секунды (31.03.2010 - 08:31) Лань написал(а): Багира Если нужна конкретная ситуация с конкретным страхом, то обрисуй свой. Если у меня такой был, поделюсь)) Спустя 3 часа, 2 минуты, 2 секунды (1.04.2010 - 11:33) Багира написал(а):
Лань, спасибо! Назреет - обязательно напишу. Сейчас испытываю какое-то эйфорийное счастье, но внутри какой-то комок который хочет вырваться наружу, желание залюбить всех)))) Я люблю себя, обожаю своего сына, люблю мужа, хммм..... с родителями пока тормоз ...?... сразу отрезвление и комок остался на месте. Вот думаю, муж всегда был мне роднее родителей, в плане понимания, тепла, общения, поддержки. Что это? Непринятие их, обиды?  Спустя 44 минуты, 9 секунд (1.04.2010 - 12:17) Лань написал(а): Багира А ты пробовала не смешивать любовь к родителям и любовь к мужу? Это ведь вообще разные вещи...Несмешуемые и невпихуемые)) Если честно, я плохо понимаю, как можно любить больше или меньше...Правда. Мне это не понятно. Для меня существует любить и не любить. Я могу испытывать целый букет эмоций по отношению к моему мужу в связи с теми или иными его поступками, но если меня спросить "Ты любишь его?", то я задумаюсь, если в этот момент буду во власти какой-то другой эмоции, эмоция задвинется и отзовется в душе "люблю". Также и к родителям...Также и к ребенку моему. Мало ли какие бывают эмоции...иногда ребенок - мой родной сынуля, может так вывести на эмоции, что просто кабздец, но если в этот момент меня спросят "Ты его любишь", то во мне отзовется "люблю". Не понимаю вопросов: "Кого ты любишь больше, маму или папу?" или "Старшего или младшего?"...для меня это равносильно: что ты любишь больше, холодное или соленое? Спустя 2 часа, 4 минуты, 55 секунд (1.04.2010 - 14:22) Багира написал(а): По отношению к родителям блок внутри, не могу пока сказать "люблю", а к мужу и к ребенку, не смотря на обиды говорю. На счет не смешивать .... я даже и не думала никогда, что я смешиваю любовь к родителям и любовь к мужу. Хотя ... как-то раз сказала ему, что он для меня "и папа и мама". Допускаю такую мысль, что я проецирую родителей на мужа, но пока конкрентно это нащупать не могу, не вижу за что зацепиться чтобы вытащить это. Подожду ВС, хотя, знаю себя ... приду домой и начну искать информацию. Пишу "искать информацию" и думаю, а не занимаюсь ли я мазохизмом впитывая в себя информацию, вот спать пора или сделать что-то, а я усиленно ищу, читаю, читаю, читаю. Потом перебор информации, несколько дней ничего не делаю, пока чего-нибудь не осознаю и приму, буду ходить счастливая от того что докопалась до истины и потом по новой: вылазит чего-нибудь изнутри, - поиск информации - переваривание - понимание и принятие и т.д. и т.п. Загоняю наверное себя так пока не пойму что и такой разбор себя это перебор. Хотя .... пути Господни не исповедимы! Спустя 2 часа, 47 минут, 29 секунд (1.04.2010 - 17:10) Лианка написал(а): муж сбежал из центра... второй раз уже..Решила не париться и идти на свои танцы, пусть как хочет там разбирается со своей реальностью Спустя 4 минуты, 8 секунд (1.04.2010 - 17:14) Лань написал(а): Лианка Ща поставится и будет разбираться. Увы и ах...Зависимость в очередной раз оказалась сильнее. Это нормально. Еще одно доказательство его слабости в его копилку опыта. Спустя 5 минут, 21 секунду (1.04.2010 - 17:19) Лань написал(а): Лианка Для вас, я полагаю, это еще один факт для того, чтобы признать наркоманию болезнью и сделать соответствующие выводы. Чем больше таких фактов, тем меньше иллюзий. Постепенно именно благодаря таким вот замечательным моментам, я переставала слушать мужа и начинала слушать свой разум. Спустя 3 часа, 57 минут, 14 секунд (1.04.2010 - 21:17) Елена Ясная написал(а): Лианка вот и правильно, вот и молодец! Не парься тем, на что ты все равно не в состоянии повлиять. Лучше танцуй Я сейчас примерно так же живу. Предоставила мужу самому разбираться с его реальностью, и мне уже хватает здравого смысла перестать делить ее с ним. У нас теперь разные реальности... Спустя 18 часов, 33 минуты, 47 секунд (2.04.2010 - 15:50) Ангелина написал(а):
мудрое решение, которое так трудно принимается, молодечик. Спустя 1 минуту, 15 секунд (2.04.2010 - 15:52) Ангелина написал(а): ожидание предвкушение Спустя 45 минут, 56 секунд (2.04.2010 - 16:37) Лианка написал(а): СПАСИБО)))))))))))))))))) Не могу пока сказать что я чувствую  , кроме благодарности Спустя 6 часов, 54 минуты, 46 секунд (2.04.2010 - 23:32) Leto2006 написал(а): злость,усталость,несправедливость,раздражение,горе,сарказм,недоверие,зависть,гордыня,низкая самооценка,ничтожность,безутешность,нужно срочно установить гарницы с небезопасными людбми,неуверенность при общении с матерью ,разочарование в семье родителей,при этом же я чувствую радость, победу,счастье,уверенность,две личности борются во мне Спустя 14 дней, 19 часов, 37 минут, 59 секунд (17.04.2010 - 19:10) Ангелина написал(а): усталость недомогание болит сильно горло - думаю, чего-то плохого наговорила Спустя 1 час, 10 минут, 17 секунд (17.04.2010 - 20:21) Елена Ясная написал(а):
Забавно ) У меня тоже сильно болело (с этого простуда началась), но я сделала вывод, что надо учиться дышать носом, когда едешь в горку на велике )))) Хотя, может это потому что я была уверена, что плохого ничего не говорила... у кого чего болит, наверное )) Спустя 1 час, 13 минут, 23 секунды (17.04.2010 - 21:34) Лань написал(а): У меня из-за этого дымного облака ужасно отекла носовая перегородка)))) Гнусавила весь день. Завтра возьму с собой на работу что-нить назальное:))) Спустя 53 минуты, 11 секунд (17.04.2010 - 22:27) Елена Ясная написал(а): Лань а, так это нас вулканическое облако из исландии догнало, что ли? Спустя 1 час, 28 минут, 26 секунд (17.04.2010 - 23:56) Лань написал(а): Елена Ясная Ага....висит))))) зараЗЗа Спустя 15 минут, 3 секунды (18.04.2010 - 00:11) Елена Ясная написал(а):
Видимо, надо все-таки иногда смотреть телевизор Спустя 42 минуты, 31 секунду (18.04.2010 - 00:53) Лань написал(а): Елена Ясная Ну, можно просто в яндекс-новости заглянуть)) Спустя 17 часов, 24 минуты, 16 секунд (18.04.2010 - 18:17) listok написал(а):
горло не обязательно болит, если кому-то что-то наговорила, даже чаще оно болит, когда надо что-то кому-то сказать самой. тело (многолетний опыт и разум) противится тому, что что-то кому-то может быть высказанным. а вообще от волнений и стрессов снижается иммунитет, и, бывает, человек подхватывает простуду... все имхо )) Спустя 1 день, 14 часов, 58 минут, 55 секунд (20.04.2010 - 09:16) Павла написал(а): Вчера вечером сидела за компом, и захотелось посмотреть фотки мужа, эти фотографии с центра, где он сейчас находится. Когда мне первый раз их показали я пол ночи в них пялилась, пыталась понять как он там, было это пять месяцев назад. А, вчера смотря на него, я поняла, как я ненавижу наркомана и не хочу чтоб он был рядом, только на одной я остановилась, и у меня защемило сердце и так сильно захотелось обняться с ним, на этой фотки он был наверно таким, каким я хотела, чтоб он был, веселым жизнерадостным немного застенчивым. Я скучаю. А ещё я поняла, что я сейчас живу без него и пытаюсь разобраться в себе это одно, а когда он будет рядом – это уже другое.  Спустя 11 минут, 7 секунд (20.04.2010 - 09:27) Лань написал(а): Павла Я тоже боялась и не знала, как я буду себя вести и что делать, когда он вернется из больницы...Уж очень разноцветным и многогранным он туда отправлялся. Мне помогло, что я просто перестала заглядывать в завтра. Я полностью отдалась дню сегодняшнему и своему состоянию. Занялась только собой)) Просто удивительное дело: когда я думала об этом и представляла, что я буду чувствовать, как он себя будет вести, то это было в одном виде...Когда же это произошло, то все равно все было иначе. Ну и смысл гонять паровозы с порожними вагонами?)) Правда ведь? Спустя 8 минут, 11 секунд (20.04.2010 - 09:36) Павла написал(а): Лань. Правда! Я бы и сейчас сидела и думала, придумывала и т.д., но с программой, группой, форумом я просто живу, живу сегодняшним днем, а что будет завтра это же завтра! Завтра и будет ))))И все приходящие мысли о больном я выгоняю из своей умной головы )))) Спустя 10 минут, 45 секунд (20.04.2010 - 09:46) Лань написал(а): Павла Умная голова - это большое счастье) Спустя 8 минут, 14 секунд (20.04.2010 - 09:55) Павла написал(а): Я вот и радуюсь своему счастью)))  Да я так к слову сказала – умная. Была бы умная столько глупостей бы не наделала. Спустя 1 минуту, 49 секунд (20.04.2010 - 09:56) Лань написал(а): Павла Глупые головы не совершают глупостей по той простой причине, что они их не способны осознать)) Спустя 22 часа, 1 минуту, 48 секунд (21.04.2010 - 07:58) Багира написал(а): Обида, аппатия, лень, наверное жалость к себе, я не живу. Но чувствую и осознаю свои чувства, меня это радует. Не знаю как уговорить себя включиться в работу. Сопротивление. Говорю себе "придешь вечером домой и разберешься что с тобой, сейчас ни времени, ни места нет чтобы поковыряться и проанализировать, надо работать". И сразу как стопор, не желание делать работу, не хочу я здесь работать, вернее с таким начальством, нет желания что-либо делать, если только .... для себя любимой. Спустя 1 час, 57 минут, 8 секунд (21.04.2010 - 09:55) Valya написал(а):
Я 12 лет ходила на обожаемую работу. Всю душу ей отдавала, все свободное время. А потом бац – меняют начальство, фирму забирают в столицу, весь коллектив сокращают с нарушениями. А мне (я считала себя незаменимой, уважаемой, умной) говорят, что я могу уходить хоть завтра. Но это уже другая история. Я из всего этого сделала вывод: нечего фанатеть от работы, как впрочем, и от всего другого. Начальство, как правило, везде несправедливое. Теперь воспринимаю работу как способ зарабатывания денег, могу копать, могу не копать, могу два раза не копать. Правило замполита - инициатива наказуема. Возможно это перегиб палки, но если на работе допекают, то лучше не парится и никому ничего не доказывать. Самая лучшая фирма – это моя семья, а заморачиваться от того, что кто-то делает свой бизнес… да ну их. Багира, не знаю какая у тебя ситуация, а может попробывать на себя (любимую) поработать?  ) Спустя 13 минут, 32 секунды (21.04.2010 - 10:09) Лань написал(а): Valya У нас вообще - кто работает, того и взгревают по полной, а кто не работает, того переводят на более легкие участки)) Моя работа - отличная школа жизни:) У нас еще такой принцип: "Бросаем - плывы...Выплывешь - молодец, а утонешь - так получилось. Не умеешь - научим, не хочешь - заставим, это не про нас. У нас не умеешь - научись, как - не волнует)) Не хочешь - гуляй) Моментально забываются все совковые привычки. (я редактор в телерадиокомпании) Спустя 21 час, 23 минуты, 19 секунд (22.04.2010 - 07:32) Павла написал(а): Я сейчас чувствую такую безденежность, и работаю без выходных, кроме основной работы ещё две подработки нашла, а денег катастрофически не хватает. Но я надеюсь, я выплыву из этого болота и всё будет хорошо. Хочу с Вами поделиться на основной работе (экономист) начальник отдела ушла в отпуск, а доплату за совмещение не написала, хотя всегда раньше писала. Так мне не понятно стало почему, работа-то работается, не убежала. Я вот не знаю, как мне поступить в данной ситуации, поговорить на эту тему с самой начальницей я точно не смогу, а вот с самим директором думаю пока. Если бы не мое сегодняшнее положение я бы наверно просто промолчала, а так почему-то молчать не хочется, но и поступить как верно не знаю.  Спустя 22 минуты, 42 секунды (22.04.2010 - 07:55) Лань написал(а): Павла Боюсь, что кроме тебя об этом никто больше не поговорит:)) А у нас за замещение не платят... Так и работаешь за двоих до посинения, а потом кто-то за тебя до посинения работает. А еще начальница гормонозависимая....Жесссссссть)) Спустя 1 час, 37 минут, 21 секунду (22.04.2010 - 09:32) Павла написал(а): Я знаю что никто, я только сейчас поняла, как тяжело нести свою ответственность. Легче за другого это делать.  Спустя 2 часа, 22 минуты, 49 секунд (22.04.2010 - 11:55) Елена Ясная написал(а):
Этоточно И советовать другим тоже очччень легко. Со стороны-то виднее, как оно надо ) Я по себе заметила, что если мне что-то НАДО на самом деле, ну вот позарез, то все мои сомнения и стеснения отваливаются сами, и я добиваюсь своего, сметая все преграды. И смелость и наглость откуда-то сами берутся, и упорство - никакими преградами меня не смутишь... А вот если не очень-то надо, то сомнения - тут как тут: "А стоит ли нервы трепать? а вдруг не получится - что тогда?" и т.п. Обычно забиваю в таких случаях )) Спустя 21 час, 4 минуты, 4 секунды (23.04.2010 - 08:59) Павла написал(а): Девочки. Я сделала это, я смогла поговорить с директором, и разговор состоялся очень хороший. Я рада за себя. Я смогла. Спасибо Вам всем! Спустя 26 минут, 51 секунду (23.04.2010 - 09:26) Лань написал(а): Павла Ты молодец! Если ты идешь по тропинке и повстречалась с медведем, как себя поведешь? Варианты: а) Залезу на дерево. б) Притворюсь мертвой и подожду, когда уйдет. в) Приму бой и буду биться до последнего. г) Заору так, чтобы медведя хватил удар. (Говорят, медведи не выносят женских истерик) Спустя 18 минут, 1 секунду (23.04.2010 - 09:44) Багира написал(а): Страх, злость, обида. Позвонил муж, должен был приехать в начале мая, приезжает сегодня. Я обижена на него и боюсь, не его, а сама незнаю чего. Я знаю, что если скажу что не хочу его видеть, потому что злюсь, то это из-за своего негатива, т.е. эмоционально не трезва я, чтобы что-то решать сейчас. Отпустить, успокоиться, разобраться в себе. Спустя 35 минут, 38 секунд (23.04.2010 - 10:20) Павла написал(а): Спасибо Лань. Я тоже за себя очень рада. Я благодарна Богу, что он привел меня на группы на форум, я уверенна не зная всего этого я бы не смогла сделать то, что я сделала сегодня. Я меняюсь и это классно! Спустя 1 час, 16 минут, 8 секунд (23.04.2010 - 11:36) Павла написал(а): Лань. Выбрать один из вариантов я точно не смогу, прежде чем что-то делать я теперь думаю, взвешиваю, а уже потом решаюсь. Всё будет зависеть от моего настроение и моей готовности встретить этого медвежонка, ну и на самого медведя я посмотрю, присмотрюсь и сопоставив приму решение – это конечно идеальный вариант для меня. Обычно играют эмоции и тогда думаешь только когда вариант (г) процветает. Спустя 32 минуты, 40 секунд (23.04.2010 - 12:08) Елена Ясная написал(а):
 Очень за тебя рада, молодец!!! В следующий раз будет уже легче, ведь теперь-то ты знаешь что от этих разговоров никто не умирает )) Мне вообще стало намного легче, когда я поняла что слова - это всего лишь СЛОВА, звуки! Я могу сказать то что думаю, но мои слова всегда оставляют человеку выбор в том, как их воспринимать и как реагировать на них. В то время как какие-то мои действия могут нанести более серьезный вред. Так что лучше уж я сначала поговорю, тщательно взвешивая свои слова, а уж потом буду что-то предпринимать. или не предпринимать. Слово, конечно, не воробей - вылетит, не поймаешь, но оно и не крокодил - заживо не съест )))) Самое для меня удивительное было когда я несколько месяцев назад с пеной у рта откачивала какие-то свои права у моего тогдашнего начальства - я ругалась в голос, высказывала свои накопившиеся претензии (а, вспомнила, меня перегрузили отчетами, и я взбунтовалась: на каждое мое дейтвие надо было составить 4 отчета!! Да еще и пригрозили, что если такой-то формы отчета завтра не будет - денег за уже выполненную работу не заплатим!!!), и после этого разговора была уверена, что с этой работой мне придется распрощаться. Но каково же было мое удивление, когда спустя какое-то время, в офисе, меня встретили с улыбкой, кофе и душевным разговором ))) Речи о расторжении договора даже и не шло, наоборот - все заплатили бессловесно, никаких лишних форм отчетов не стали вводить, и вообще с тех пор как-то меня побаивались (я видимо стала человеком из серии "не трожь го.но - оно и не воняет" И мне нравится такая обходительность, хехе )))) Спустя 4 часа, 19 минут, 23 секунды (23.04.2010 - 16:28) Valya написал(а):
У меня недавно такое же было. Сказала мужу (постаралась спокойно), что именно он меня раздражает, чтобы пока не трогал меня, потому что мне ОЧЕНЬ плохо. Я знаю, что когда меня накрывает, я уже ничего не могу с собой поделать. Правда теперь это происходт все реже и я просто говорю об этом вслух, пока я еще могу спокойно говорить. Дальше начинаю в уме разбирать. В этот раз когда мне было плохо, я хотела крикнуть: "Я ненавижу тебе за то что мне так плохо", но именно из-за того, что я имею теперь привычку анализировать свои эмоции, я смогла сказать: "Я не нравлюсь себе, что я такая раздражительная и нервная, даже жду, когда ты сорвешься, чтобы выгнать тебя, потому что эта ситуация затянулась". Ну, и как обычно: работает фраза "я бессильна", а то ведь мы нервничаем из-а того, что не можем что-то контролировать Спустя 4 дня, 20 часов, 29 минут (28.04.2010 - 12:57) Багира написал(а): Все, мне плохо, я не принимаю саму себя, я не даю себе жить, дышать и радоваться. Я даже определить себя не могу, полнейшая апатия. Хочу домой, на диван, и чтобы никто меня не трогал. Пишу это, чтобы совсем не уйти в себя, чтобы держаться на плаву в ожидании обратной связи. Спустя 20 минут, 21 секунду (28.04.2010 - 13:17) Елена Ясная написал(а):
Недавно посмотрела фильм "Всегда говори "да"!" все с тем же Джимом Керри. Весело о серьезном, как обычно ) Понравилась тема говорить "Да" в тех ситуациях, когда привыкла говорить "Нет" не задумываясь ) Реально новые перспективы открываются. Сейчас, например, взялась за работу, в которой ниче не понимаю - попутно получу новую специальность, благо есть кому научить )) Даже если стремно и не хочется - например, на свадьбу в прошедшие выходные пригласили, а мне чет так не хотелось - пьяные рожи, как всегда, а я не пью... но вытащила себя, поехала, и в результаете получила какую-то тонну позитива: мы с моими двумя подружками весь вечер, не приняв ни капли на грудь, жгли так что вокруг нас стоял смех несколько часов подряд )))) И вот сейчас, благодаря этим нескольким "Да", которые я сказала новым возможностям буквально в течение прошлой недели, у меня не жизнь а сказка ))) А еще вот завтра ко мне приедет спа-салон на дом ) В рамках рекламной акции, бесплатно ))))В общем, оглянись вокруг: наверняка найдется что-то, чему можно сказать "Да" Спустя 54 минуты, 4 секунды (28.04.2010 - 14:11) Багира написал(а): Елена, спасибо за позитив))) Но у меня тело просто не хочет шевелиться, вот надо по работе позвонить, решить вопрос, а я как подумаю об этом, аж тошнить начинает, почему звонить не хочу знаю, здесь мое упрямство. Но я не пойму что со мной, то ли отрицание, то ли какой-то слой вскрывается, я такого своего состояния не помню. И не пойму: либо дать себе отдохнуть, либо растормошить себя, настроить на позитив, через вот это свое состояние нестояния перешагнуть и сделать дела. Написала это и поняла, что если растормошить, то это будет просто маска - "все зашибись", а внутри останется тоже самое состояние, а что там внутри я и не могу определить. Ааааааааа, материться хочу! Спустя 28 минут, 38 секунд (28.04.2010 - 14:40) Елена Ясная написал(а): Багира, тогда может дать себе покрыться плесенью и подождать пока это занятие тебе не надоест? ))) тоже иногда срабатывает. Мне лично после такого "загнивания" день на третий уже становится мучительно больно за бесцельно прожитые дни, и я начинаю шевелиться потому что не могу позволить жизни (которая, ващето, у меня одна) вот так вот бездарно утекать свкозь пальцы... Спустя 2 часа, 54 минуты, 23 секунды (28.04.2010 - 17:34) Багира написал(а):
Есть такая фигня) Спустя 4 часа, 15 минут, 22 секунды (28.04.2010 - 21:50) Valya написал(а): У меня неважные анализы по гинекологии, расстроилась ужасно. Испугалась, что вот жду-жду, когда муж захочет измениться, а молодость проходит... Мечтала о втором ребенке... жаль, рушатся мечты. Может все обойдется, но все равно, так противно на душе. Спустя 9 часов, 57 минут, 4 секунды (29.04.2010 - 07:47) Багира написал(а): Valya Очень хочется выразить слова поддержки, не знаю как…. Я не знаю, но мне помогает вот такой лозунг: «Только сегодня я смирюсь с тем, что есть, а не буду стремиться чтобы все вокруг соответствовало моим желаниям. Я приму мою семью, моих друзей, мою работу, условия в которых я живу, такими какие они есть.» Мне становится как-то легче на душе и легче заниматься делами, которые зависят только от меня, а остальное - дело ВС. Спустя 46 минут, 46 секунд (29.04.2010 - 08:33) Елена Ясная написал(а): Вчера долго говорила со свекровью и почему-то хотелось рыдать, хотя до ее звонка настроение было прекрасное, разве что устала немного. А она рассказывала о том, как съездила в больничку, и как ей понравилось состояние ее сына/моего мужа... Меня в какой-то момент чет перепахало все, и я поняла что в отличие от нее внутри себя не радуюсь его мелким подвижкам, успехам. Ну, например: она грит, что преисполнилась за него гордостью, что он там работает (там по желанию можно работать - разгружать машины, красить бордюры и т.п.), хотя многие этого не делают... А он ДЕЛАЕТ, какая прелесть! И видимо требовала таких же чувств от меня. Ну, или мне так показалось. А у меня НЕТ этих чувств. И сейчас я поняла, почему: потому что-то она-то радуется за СЫНА, который даже ковыряя в носу вызывает умиление у матери просто потому что он - СЫН. А мне-то он не сын! Мне он МУж, поддержка типа и опора. И меня не умиляет то что он там работает - я это вижу в другом свете, мне это кажется естественным! Он мужчина, а для мужчины работать - НОРМАЛЬНО. Не знаю, права ли я, но я так чувствую. Я не хочу к его выходу из больницы стать ему родной матерью. Я была, и хочу продолжать быть его женой. И вообще, я не умею радоваться за других. Я за себя умею - и то хлеб. Я сама, и моя жизнь для меня - источник позитивных эмоций. А все что связано с мужем у меня пока вызывает только скепсис... В прошлом - хаос, в будущем - страх. Где тут место для радости? Ну не могу я радоваться ЗА него, а сверковь очень хочет чтобы я это делала... "Маленькие радости"... Ну не могу. Не радуется мне. Это патология? Спустя 56 минут, 45 секунд (29.04.2010 - 09:30) Лань написал(а): Елена Ясная Да рано еще радоваться...Смысл радоваться за собаку на цепи? Сними поводок и сразу все станет видно: останется спокойно заниматься своими делами или побежит по всем окрестным помойкам и подворотням. А на цепи - оно понятно: будет дом сторожить, хвостиком вилять в радостном предвкушении новой миски. Рано радоваться. Здесь также, как за кого-то переживать: порадуешься ты за него, ему за себя необходимости радоваться не будет))) Как сказал мне один хороший человек на форуме, который остается трезвым уже несколько лет: "Мы торчки - люди горделивые, чуть похвалил, сразу и вознеслись.....Похвала для нас смерти подобна") Похвала и поддержка - вещи разные. Я слышала, что детей не желательно хваить до завершения выполнения задания. Похвалил, они и размякли. У альпинистов есть понятие, приблизительный смысл которого тоже могу донести. Что-то типа ручки. Почти перед вершиной за эту ручку возьмешься, расслабишься и все, обмяк, вершины не видать. Не расслабляться, а идти....Чуть отвлекся и ты снова кубарем вниз покатился...И восхождение придется начинать заново, после длительной депрессии и последующей реабилитации. Спустя 2 минуты, 56 секунд (29.04.2010 - 09:33) Багира написал(а):
"а свекровь очень хочет чтобы я это делала..." А я не могу за мужа радоваться, когда у меня обиды на него. По отношению к мужу у меня такие же чувства, начинаю гнать за будущее - торможу себя настоящим, у меня есть сегодня, у меня есть сейчас. Он с вахты приехал, планы "напалеоновские", а я не ведусь на все это как раньше, сделает что планирует - хорошо, порадуюсь за него, что молодец, нет - так нет, пока так. Действительно чем больше отпускаешь, тем больше он движется сам и делает сам то, о чем я требовала, просила, умоляла, уговоривала и даже мечтала. Спустя 23 минуты, 30 секунд (29.04.2010 - 09:57) Елена Ясная написал(а): Лань ну вот да, я примерно так же думаю. Зачем вообще что-то делать ЗА других... Я сейчас только за СЕБЯ учусь - отвечать, радоваться, печалиться и т.п. Не в кассу мне за других что-то делать, не хочу. Может, придет со временем это волшебное умение, но сейчас - не хочу и все. Раньше как-то на автомате говорила "рада за тебя", но никогда ничего подобного не чувствовала, за исключением тех случаев, когда человек говорил о чем-то, что я хорошо ПОНИМАЮ. Тут я искренне радовалась, что мы с ним совпадаем - в мыслях, чувствах, решениях... А тут... ну да - он там сидит трезвый. Хорошо. Работает. Хорошо. Просто ХОРОШО, что он там, а не здесь, но я сейчас далеко от него ушла и в чувствах, и в поступках, и в мыслях. Не совпадаем мы - он где-то позади далеко. Спустя 2 минуты, 41 секунду (29.04.2010 - 09:59) Елена Ясная написал(а): Багира, у меня наверное тоже обиды... горка неоправдавшихся ожиданий и несбывшихся надежд... И страх получить сына вместо мужа... Да, живем и наслаждаемся сегодняшним днем )) Спасибо. Спустя 6 минут, 53 секунды (29.04.2010 - 10:06) Лань написал(а): Елена Ясная Да и не можешь ты знать, что там у него и как. Он - там, ты - здесь. А что там мама увидела, так знаешь, наша мама тоже говорила, что глазки бодренькие, а глазки были чифиром заквадраченные. Ему там ща от скуки не свихнуться надо и тяги не гонять....На таком деле кирпичи пойдешь таскать и бревна. Ему будет сейчас ох как непросто. Он только начал свой путь. Сразу бодрым шагом не пойдет. А лучший способ не разочаровываться - перестать очаровываться. Вам обоим будет трудно. Только каждому по-разному. Трудности разные и радости разные))))) P.S. Вот и у нас с моей напарницей: разные трудности и разные радости. Кому хоть пень колотить, лишь бы день проводить, а кому успеть бы сделать все как надо)) Спустя 4 минуты, 44 секунды (29.04.2010 - 10:11) Елена Ясная написал(а): Лань спасибо тебе, укрепила меня в моей вере ) Просто не по себе стало, засомневалась в очередной раз после этого разговора, все ли у меня внутри идет как надо, или со мной действительно что-то неправильное/неполезное происходит. Теперь уверена что как надо - так и происходит, и не буду себя подгонять. Спустя 18 минут, 20 секунд (29.04.2010 - 10:29) Valya написал(а):
Спасибо, Багира! Спустя 9 минут, 45 секунд (29.04.2010 - 10:39) Valya написал(а):
Мне кажеться, что у тебя нормальное состояние для жены зависимого. Молитва о душевном спокойствии помагает... Спустя 4 минуты, 49 секунд (29.04.2010 - 10:44) Лань написал(а): Valya Меня, как типичного Скорпиона, любые переживания бьют "по яйцам"...Поэтому я учусь не переживать...Пример моей подруги, которая благодаря своим переживаниям заработала рак матки и еле выкарабкалась, учит меня как можно меньше брать на низ живота. Поверь, выздоравливает твоя голова - выздоравливает твое тело. У тебя все будет замечательно, потому что выздоравливаешь ты. Да и медицина не стоит на месте. И ребеночек будет и жизнь наладится. Все в твоих руках и в твоей голове! Я тоже мечтаю удвоить свое счастье))) Дети - вот то, что действительно делает нас счастливыми и существование наше не бесполезным))) Береги себя и помни, что все болезни лечатся на ранних стадиях выявления. Чем раньше признаешь их наличие, тем больше шансов стать здоровым человеком))))) Спустя 4 минуты, 56 секунд (29.04.2010 - 10:49) Елена Ясная написал(а):
Спасибо. Вот действительно ведь, у жены и у матери - принципиально разные функции. Не зря мужчин не усыновляют, наверное, а берут в мужья )) А потому мы (матери и жены) и реагируем, и на одни и те же события смотрим по-разному. И проблемы, связанные с созависимостью у нас - тоже РАЗНЫЕ, если вдуматься. Общего у нас только то, что эти проблемы связаны с одним и тем же человеком. Спустя 27 минут, 50 секунд (29.04.2010 - 11:17) Лань написал(а): Елена Ясная Мужчин не берут в мужья))) За мужчин выходят замуж:) Как грица - проблема одна, а задачи - разные:) Спустя 51 минуту, 47 секунд (29.04.2010 - 12:08) Елена Ясная написал(а):
Предрассудки патриархальные )) Спустя 32 минуты, 18 секунд (29.04.2010 - 12:41) Лань написал(а):
Ну да....Мужчины женились - женщины возмужали)) Спустя 2 дня, 3 часа, 57 минут, 55 секунд (1.05.2010 - 16:39) Ангелина написал(а): грусть Спустя 3 часа, 14 минут, 56 секунд (1.05.2010 - 19:53) Valya написал(а): Мой папа сегодня интересовался, как там мой ..., запаха не слышно? А я как сорвусь: "Да мне нас...ать, есть у него запах или нет, это его проблемы, у меня главная задача: перестать нюхать и в глаза заглядывать! Я не хочу оказаться из-за всего этого в дурдоме!!" ... Папу жалко, зря на него все вылила, он с мамой для меня большая поддержака, а я часто, особенно на папе, свое зло зганяю. Спустя 3 часа, 13 минут, 8 секунд (1.05.2010 - 23:07) Лань написал(а): Valya Для меня в подобных случаях главное не забыть извиниться за эмоции и поговорить. Закрыть тему. Спустя 55 минут, 38 секунд (2.05.2010 - 00:02) Valya написал(а):
Да, я так сразу и сделала.. Спустя 1 час, 42 минуты, 33 секунды (2.05.2010 - 01:45) Елена Ясная написал(а): Мне опять 17 лет ))) Только что вернулась домой - гуляли с девчонками по центру ) Прям как в юности, до последнего метро!!! я щастлива ))) Всех с праздником ) Спустя 10 часов, 58 минут, 26 секунд (2.05.2010 - 12:43) Ангелина написал(а): обида Спустя 6 часов, 39 минут, 21 секунду (2.05.2010 - 19:23) Rina написал(а): Я сейчас почувствовала, что мне очень хорошо одной, без мужа (он в командировке), так спокойно, уютно, я чувствую себя в безопасности. Хотя есть и грусть, что все так. Раньше я также себя чувствовала и с ним рядом. Спустя 19 минут, 44 секунды (2.05.2010 - 19:42) Багира написал(а): А у меня муж сегодня уехал на месяц на вахту. По чувствам - тоска, грусть. Ощущаю себя как без опоры, слабой, маленькой, но нет того чувства отчаяния и покинутости, есть вот тоска, грусть, ну и сказала бы еще - тревога где-то места промелькивает. Я не привыкла нести ответственность за свой быт, я все это складывала на мужа, и даже свою ответственность за себя на него складывала. Сейчас моя ответственность со мной, но вот с остальным, то что вокруг и зависит от меня, надо определяться уже и взрослеть, не быть маленькой девочкой вечно ищущей защиты в ком-то. Спустя 12 часов, 46 минут, 49 секунд (3.05.2010 - 08:29) Солнце написал(а): Спокойствие, любовь,счастье!!!! Спустя 15 часов, 50 минут, 58 секунд (4.05.2010 - 00:20) Елена Ясная написал(а): Rina вот и у меня также. Спокойно без него. Дай бог нам это состояние души на подольше сохранить )Мне лично привычно отвечать за себя и за ребенка, и комфортно ни от кого не зависеть, надеяться только на себя да на бога... Сейчас думаю, что мне мешает это делать когда муж рядом ) Пока выходит что иллюзии того что он способен нести за меня ответственность, да ряд вывернутых наизнанку представлений о том какая должна быть семейная жизнь. Спустя 16 часов, 46 минут, 31 секунду (4.05.2010 - 17:07) Ангелина написал(а): озадаченность Спустя 28 минут, 27 секунд (4.05.2010 - 17:35) Rina написал(а): Да, Елена мне тоже нравиться это состояние. Такая легкость, как буд-то тяжеленный груз с плеч. Когда он рядом все время чувствую напряжение, как на иголках, чуть в сторону, чуть не то слово - удар. Эх...границы ставить надо... учусь... но силы пока не равны, ему не нравиться, делает еще больнее, знает мои слабые места, куда нажать надо, а если не получается - мстит, детский сад какой-то  Спустя 2 часа, 13 минут, 26 секунд (4.05.2010 - 19:49) Лань написал(а): Rina Я не умею ставить границы. Мне проще было сначала понять, для чего он это делает и от чего защищается подобным образом, а также почему мне больно))) Второе даже было полезней лично для меня. Даже благодарна за такую науку своему мужу. Теперь его прежняя схема не работает, т.к. я проработала практически все свои "больные" и "слабые" места)) Спустя 29 минут, 13 секунд (4.05.2010 - 20:18) Rina написал(а): Лань, ну так и я о том же. Ставить границы и значит для меня прорабатывать свои слабые места, я бы даже сказала "пробитые" места (последствия насилия)чтобы не было больно.А зачем он это делает я знаю - манипулирует, хочет чтобы все осталось как есть, чтобы ему употреблять удобно было, чтоб волки сыты и овцы целы. Спустя 13 часов, 26 минут, 57 секунд (5.05.2010 - 09:45) Leto2006 написал(а): усталость,жду лета,хочу защитить границы Спустя 16 минут, 36 секунд (5.05.2010 - 10:01) Павла написал(а): Всем привет. Очень хочется лето, на пляж на пару недель и ни о чем не думать. Последнюю неделю ничего не читала и почти не думала и в итоге устала, устала от постоянной работы, суеты. В одно мгновение так захотелось рядом иметь твердую спину. Иногда хочется сильно расплакаться и закричать хватит, сил нет. Но при всех тягостях я благодарю Бога за то, что есть сегодня, и люблю жизнь, буду стараться, чтоб она только улучшалась. Спасибо. Спустя 6 минут, 14 секунд (5.05.2010 - 10:08) Лань написал(а): Павла Когда я сильно устаю на работе, я откидываюсь на спинку стула, выгибаю и расслабляю свою сильную и твердую спину и с удовольствием потягиваюсь)))) Спустя 13 минут, 47 секунд (5.05.2010 - 10:21) Павла написал(а): Лань. Да. Я поняла уже и с каждым днем убеждаюсь в этом, что рассчитывать нужно только на свою крепкую, сильную собственную спину. Спустя 29 минут, 56 секунд (5.05.2010 - 10:51) Лань написал(а): Павла Ага...Чужие кресты не взваливать))) Спустя 6 минут, 39 секунд (5.05.2010 - 10:58) Елена Ясная написал(а):
Прекрасно и исчерпывающе сказано )) Я - это мое всё )) Спустя 6 часов, 51 минуту, 55 секунд (5.05.2010 - 17:50) Лань написал(а): На счет спины)))) Мне понравилось очень: "Не желательно самостоятельность возводить в фетиш. Нужно трезво расценивать: что ты можешь сделать сама, а в чем тебе могут помочь окружающие"))) Моя напарница по работе, например, жутко боится принимать помощь от других людей. Сама, в свою очередь, навязчиво свою помощь другим предлагает. Принять от нее помощь - впасть в эмоциональное рабство))) Просто человек уверенней чувствует себя в окружении таких вот "должников", зависимых от нее. Всегда есть повод упрекнуть: "Я ведь столько для тебя сделала!". При этом, фокус в том, что когда она помогает, ее об этом не просят, но потом ты должен бросить все и вернуть долг, когда это нужно ей. В общем, ни одно доброе дело не остается безнаказанным)) Когда на пути встречаются такие горе-помощники, стоит научиться парировать: "Ну, ведь я же тебя об этом не просила. Ты сама предложила"))) Работает на "Ура")) Независимость, на мой взгляд, это не только умение быть самостоятельной, это еще и умение принимать помощь и умение помогать. Умение платить только по своим счетам))) Спустя 2 часа, 17 минут, 47 секунд (5.05.2010 - 20:08) Багира написал(а):
Ой, как это у меня хромает, каааак мне трудно попросить о помощи, а как ее оказывать - я воообще не знаю..... пока .... не умею и незнаю..... Спустя 18 часов, 41 минуту, 37 секунд (6.05.2010 - 14:49) Елена Ясная написал(а): Сейчас позвонила загнанная подруга: она работает и учится одновременно, посетовала на то что даже придя домой после сумасшедшего рабочего дня и учебы садится за комп и доделывает недоделанные за день дела. И чем больше старается сделать - тем больше не успевает и т.п. Я так тоже раньше жила - кошмар форменный. Уже месяц не можем с ней пересечься хоть на пару часов - кофе выпить, все ей обстоятельства мешают... И, поговорив с ней, я внезапно осознала, как мне НРАВИТСЯ моя жизнь - размеренная, в которой для всего хватает места: и для ненапряжной работы, которая мне нравится, и для дочки, с которой мы достаточно много времени проводим вместе, и для развлечений, и для хобби, и для мужа, и для друзей, и для работы над собой. И средств, мною зарабатываемых, мне хватает именно на ту жизнь, которая мне нравится. Наверное, никогда раньше не было столь гармоничного сочетания всех важных для меня элементов жизни ) Спасибо богу, и вообще всему, что так или иначе на это повлияло, и за то что я теперь могу оценить такие моменты по достоинству. И вам тоже всем спасибо . Спустя 1 день, 17 часов, 5 минут, 31 секунду (8.05.2010 - 07:55) Багира написал(а): Неопределенность, одиночество, жалость к себе. Спустя 1 день, 15 часов, 37 минут, 24 секунды (9.05.2010 - 23:32) Елена Ясная написал(а): Всех с праздником! Чудесный день сегодня был: дача, солнце, жара, гроза (раскинув руки грозе навстречу вместе с дочкой, аааа!!) и люди такие.. праздничные ) Весна!! Чувствую приятную усталость - только что приехали с дачи. Мужа выписывают во вторник - спокойствие. Записались на консультацию к Екатерине Савиной, поглядим что получится, он готов принять помощь и поэкспериментировать. Не возлагаю пустых надежд, но преисполнена спокойствием и в свою очередь готовностью принять все, что бы ни случилось дальше, т.к. на все воля ВС. А ей я доверяю. Спустя 22 часа, 54 минуты, 42 секунды (10.05.2010 - 22:27) AnnA P написал(а): пишу диплом: страх, волнение, раздражение Спустя 10 часов, 8 минут, 38 секунд (11.05.2010 - 08:35) Лианка написал(а): стыд за прошлое, неуверенность в настоящем, страх за будущее. Усталость..Поиск.. Спустя 3 дня, 4 часа, 25 минут, 57 секунд (14.05.2010 - 13:01) Багира написал(а): Я в тихом шоке .... Девочки, я думала, что достаточно одного моего желания не играть в жертву, т.е не хочу я быть больше жертвой, с мужем и вообще, и не буду и все тут .... ан нет, не тут-то было. Я жертва в каждой клеточке своего тела и сознания, это все оттуда, от родителей. Читала книгу "Внуки алкоголиков", в описании образа жизни жертвы один в один Я. Я в шоке, что все так пропитано, впитано, в крови это у меня, это моя дисфункция. А все время мучилась вопросом - ну почему я не умею принимать решения, почему я всего боюсь. Выздоравливать это действительно начинать жить заново! Учиться самой, все сначала, с малых лет восстанавливать себя, строить полноценную личность и учиться строить нормальные, здоровые взаимоотношения. Спустя 17 минут, 49 секунд (14.05.2010 - 13:19) Елена Ясная написал(а): Багира одного желания недостаточно, но оно необходимо. Хорошо что ты все это осознала и провела параллель с собой. Теперь ты знаешь врага в лицо ) Так с ним легче бороться, чем когда не знаешь как он выглядит. А у меня тоже подвижки: учусь не копить недовольство (4 шаг), а выражать его сразу, как почувствовала. Вот сейчас высказала сразу, как почувствовала: на мне, пока муж на реабилитации, и работа, и дом, и готовка, и уборка, и ребенок и вообще все. Сижу за компом, работаю. Муж приходит на кухню: «А ты пожрать приготовишь?». «Да» - как-то машинально. Приготовила, поняла что вымоталась уже, хотя сейчас только 12 часов дня. А у меня впереди еще масса дел. Почувствовала недовольство, несправедливость, обиду: почему все на мне, а у него нет вообще никаких обязанностей по дому? Сказала: «Если честно, я считаю несправедливым такое разделение обязанностей. Давай думать, как реорганизовать наш быт» Постаралась сказать спокойно, но обиду в голосе скрыть, по-моему, не удалось. Промолчал. А мне полегчало. |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:
 |
|
[ Время генерации скрипта: 0,0399 ] [ Использовано запросов: 15 ] [ Использовано памяти: 4,732 Мб. ] [ GZIP выключен ]