Скрыть опции темы |
|
||||||||
|
|||||||||
   |
| Архив темы “Что ты чувствуешь сейчас?” |
Текстовая версия этой страницы |
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
......  Профиль Группа: Форумчанин  Сообщений: 403 Пользователь №: 25109 На форуме:  |
Архив темы “Что ты чувствуешь сейчас?” Опять меня подколбашивать стало. Вроде, наладилось все: нашла себя подработку в сети, денег пока мало. но зато интересно работать, Я с таким воодушевлением этим занимаюсь, что и не до мужа почти, его проблемы совсем волновать меня перестали... И даже когда он стал играть у меня на глазах, спокойно к этому отнеслась. Но у меня странное ощущение, что он меня пытается спровоцировать. Телевизор купил, смотрит там покерные турниры, пока я работаю - я все слышу, мне это не очень нравится... разговоры периодически на эту тему заводит. И вот вроде я спокойна, и у меня дела поинтереснее есть, и уже научилась не париться на эту тему - но беспокоит меня, что не выдержу я, сорвусь, опять начну из-за всего этого переживать... Вот ведь... Когда нет проблем, я их выдумываю  Спустя 12 часов, 18 минут, 19 секунд (10.05.2011 - 12:21) Лианка написал(а): Елена Ясная Приветик! Я всё пытаюсь выздоравливать (или выздоравливаю??). Недавно почувствовала, что групп мне мало, они много мне дают, но наверно моя работа над собой ими и заканчивается. Обратилась к психологу, буквально неделю назад. Она сказала что я на правильном пути, что программа которую в меня заложили в детстве или при рождении дала сбой (имела в виду мою маму и отца-алкоголика). Но чтобы разобраться в себе, нужно хотя бы на месяц прекратить общение с употребляющим мужем (который в очередном срыве). Сказала, раза четыре ко мне придешь, потом будешь звонить при необходимости. Неужели так все просто? Прочистили тебе мозг и человека, с которым я вместе половину своей жизни, смогу наконец по настоящему СОВСЕМ отпустить?? Хочу этого, и боюсь. Я ж говорю)) ПЫТАЮСЬ выздоравливать))) Спустя 21 час, 22 минуты, 16 секунд (11.05.2011 - 09:44) Елена Ясная написал(а):
Ну, просто или не просто - увидишь в процессе, но прочистить мозг - это дело в любом случае полезное. Одно дело, когда не ведаешь, что творишь, а другое - когда делаешь все то же самое, но осознанно )) Совсем другая картина жизни получается. Насчет "хочу и боюсь" - у меня то же самое было. И сейчас время от времени происходит. Страшно расставаться с тем, к чему привыкла, особенно если речь идет о людях. Но вот тут как раз психолог может здорово помочь - рационализировать этот страх, понять из чего он сделан, откуда он взялся. Мне лично это помогает. Я боюсь остаться одна? Так я не одна - у меня есть Я как минимум))) И еще много-много всех и всего (перечислить в столбик)) Боюсь, что меня никто не полюбит и никто больше на мне не женится? Вперед (точнее, назад) - в детство)) Понять, откуда взялись эти подростковые комплексы, и шагать дальше, но уже с этим осознанием. Ну и так далее. Спустя 2 дня, 11 часов, 52 минуты, 10 секунд (13.05.2011 - 21:36) нати написал(а): умироворение чувствую. алкоголики дома и трезвые:)) Спустя 38 минут, 2 секунды (13.05.2011 - 22:14) нати написал(а): еще. появилось пока не очень, но навязчивое желание взять еще одно животное в дом...воможно, небольшую собачку....но..понимаю, что остальные домашние-против, понимаю, что ответственность дополнительная..но при случае -не откажусь... очень нравится бельгийский грифон, но это, конечно, дорого, а я ж еще и любительница бездомышей ненужных сироток приводить порядок и любить:) Спустя 3 дня, 10 часов, 22 минуты, 51 секунду (17.05.2011 - 08:37) Лианка написал(а): дневник чувств что то никак не начну. Попробую здесь) Чувствую апатию, пассивность. В голове как будто вата вместо мозгов. А на улице весна,солнце, тепло. Всё это пока контрастирует с моим внутренним состоянием. Даже странно что остается желание что то менять и куда то двигаться. Может, по привычке? Спустя 22 часа, 47 минут, 37 секунд (18.05.2011 - 07:24) Лианка написал(а):
вот-вот)) Не пойму, почему с утра такое ужасное настроение, просто открываешь глаза и ни жить не хочется, ни двигаться, ничего. Проходит час - и как ни в чем не бывало...Но вот этот утренний депрессняк, как огромный мешок который прямо с утра взваливаешь себе на спину... Ну, честное слово, хоть шоколадку себе под падушку ложи каждый день! Спустя 2 часа, 16 минут, 58 секунд (18.05.2011 - 09:41) Елена Ясная написал(а): Лианка интересное явление)) А я наоборот, просыпаюсь каждое утро, и осознание того, сколько мне сегодня надо сделать и успеть просто подбрасывает меня из постели и заряжает)) Наверное, секрет в том, что мне не просто НАДО, а еще и ХОЧЕТСЯ все это сделать.) На йоге нас прикольно учат: проснулась с утра, вытянулась в струночку, пошевелила пальчиками, и порадовалась: "Я живая!!" ))) И действительно ведь, есть чему радоваться))) Спустя 11 часов, 51 минуту, 5 секунд (18.05.2011 - 21:32) HELGA написал(а):
Аналогично, причем уже очень давно такое состояние, сейчас, правда, немного полегчало, муж трезвый, сразу жить хочется Спустя 10 часов, 35 минут, 28 секунд (19.05.2011 - 08:08) Лианка написал(а):
не хочу от этого зависеть))) но походу аналогично....С сегодняшнего дня стараюсь фокусироваться только на себе! пусть побуду немного эгоисткой) Спустя 2 часа, 23 минуты, 58 секунд (19.05.2011 - 10:32) Елена Ясная написал(а):
Вот-вот! И я не хочу. Правда, не всегда получается. Точнее так: получается хотеть и любить жить, несмотря на то, пьет он или нет, но вот душевное равновесие с употреблением исчезает, и очень нелегко восстанавливается. Фокусироваться только на себе, к счастью, получилось еще давно, даже слегка увлеклась)) Сейчас, наоборот, учусь присматриваться к окружающим и видеть, когда я им нужна. Если по программе, то "Молюсь о знании Его воли и даровании сил для ее исполнения...". Очень многим я нужна. Но только спокойная, самообеспеченная и уравновешенная. То есть, я у себя все равно остаюсь на первом месте: мне себя надо накормить, выгулять, сводить на йогу помахать ногами, обеспечить вещами, в которых мне красиво и комфортно, сводить в театр или кино - и вот после вот этого комплекса мер по самообеспечению собственного душевного равновесия я могу быть кому-то полезной. Без этого я выжатая тряпка и озлобленная крыска))) Кому я такая нужна? Да и Его волю в таком состоянии я не могу исполнять. Спустя 1 час, 15 минут, 51 секунду (19.05.2011 - 11:48) Лианка написал(а):
Я обязательно попробую!!!!
мне кажется я не только себя сама так ощущаю, но и выгляжу соотвественно))) Нужно поразмышлять, что приятного и полезного можно сделать для себя сейчас...Главное, чтобы это не было, как это сказать, заштопыванием своих душевных дыр материальными благами)) Спустя 18 минут, 57 секунд (19.05.2011 - 12:07) crazyy написал(а): Всем привет девочки!!! Я вернулась из отпуска!!! Первый раз позволила себе навестить всех подруг, побыть в гостях столько, сколько хочется, не думая о муже. 2 недели кайфа, тепла, общения, свободы, радости, безмятежности, покоя и счастья!!! Заметила, что меня любят и ценят, я с добром и мне отвечают добром и заботой. За это время я училась принимать заботу о себе, ведь как приятно, когда тебе предлагают сделать чай или ванну!! Вначале все мое я бунтовало и я говорила, что не стоит напрягаться и что-то для меня делать. Потом уже решила расслабиться и получать удовольствие, ведь все шло от чистого сердца!!! Мой муж в это время отдыхал один у себя дома. Вообщем отдых у нас по интересам. Я совершенно не напрягалась, не парилась где он и что, я научилась отдыхать, не держа в голове мысли о муже, тревогу, злобу, недовольство. Наверно это и есть отстранение с любовью. Я даже подумываю, что разлюбила мужа. Я не думала на протяжении отпуска о наших отношениях, я просто отдыхала душой и телом, на вопросы от людей-я отшучивалась и не развивала разговоры. Я хотела быть одной и не думать! Возвращаться я вообще не хотела, я не скучала по мужу, мне было легко и хорошо. Ко мне пришла уверенность, что я не хочу жить рядом с алкоголиком, не хочу и не буду с этим мириться, я уважаю его выбор, но поддерживать и жить с этим я не буду. Дело времени, еще надо чуток уверенности и мужества! Спустя 31 минуту, 53 секунды (19.05.2011 - 12:38) Лианка написал(а): crazyy Привет  Почаще бы так отдыхать! Спустя 5 часов, 9 минут, 52 секунды (19.05.2011 - 17:48) crazyy написал(а): Лианка ага!!! я не устаю поражаться, как меняется моя жизнь и я Спустя 13 часов, 52 минуты, 35 секунд (20.05.2011 - 07:41) пчелочка златая написал(а): Мне иногда приходит в голову мысль, скорей чувство, что мой дом- не крепость, а скорей тюрьма... Но такая, черт возьми, привычная и знакомая!! Чем дальше, тем трудней порвать!  Спустя 3 дня, 10 часов, 52 минуты, 35 секунд (23.05.2011 - 18:33) Астра написал(а): Чувствую ОТЧАЯНИЕ, никак не могу справиться с ним. девочки, хочу спросить. Еще до того, как узнала про созависимость и попала на этот форум, повелась на обещания мужа-алкоголика - поменяли машину на новую. Кредит, естественно, плачу я, т.к. официально он нигде не работает. Неофициально работает(когда не пьет). В последнее время стал садиться за руль пьяный, за добавкой съездить. Я стала забирать ключи от машины. Не за него боюсь, боюсь, чтобы кого-нибудь не задавил. Понимаю, что беру на себя ответственность, надо бы отдеть ключи и фиг с ним - пусть несет ответственность за свои действия сам. Страх и опасения сильнее меня. Мне спокойней, когда пьяный он без ключей. Вообще, хочется продать машину и расплатиться за кредит. Вся в раздумьях... На группу не хожу (у нас в городе ее, кажется, нет), сейчас много читаю про созу... Зрею... Спустя 16 часов, 7 минут, 54 секунды (24.05.2011 - 10:41) Елена Ясная написал(а):
А он на тебя оформлен? И машина - на тебя? В таком случае это твоя собственность, и ты можешь делать с ней все что угодно. Мне лично вот это вот решение больше других понравилось, и я бы в сходной ситуации предпочла его, наверное, чем отбирать ключи, переживать постоянно, как бы кого не сбил и т.д. Потому что про себя знаю - не переживать я бы не смогла))) Созик ведь... Спустя 3 минуты, 41 секунду (24.05.2011 - 10:45) Лань написал(а): Однозначно бы решила продать машину и избавиться от гемора. Только если автокредит, то продать машину не получится, скорее всего, т.к. ПТС у банка. А если кредит потребительский - то легко. Есть еще вариант выучиться на права самой и забрать машину у мужа. Но, блин, все равно трения будут, потому что машина будет. Спустя 5 часов, 9 минут, 37 секунд (24.05.2011 - 15:55) Астра написал(а): Елена Ясная, машина оформлена на него, а потребительский кредит (вот ведь ДУРИЩЩЩЩА!) я оформила на себя. Слава Богу, он не требует ключи от машины, перебивается как-то без нее, на общественном транспорте. Без машины плоховато (мы живем за городом), но, блин, терпеть алкоголика уже совсем не айс... Спустя 8 минут, 52 секунды (24.05.2011 - 16:04) Астра написал(а): Лань Вариант получить права самой и ездить я тоже имею в голове. Тогда запои будут более глубокие и продолжительные, самолюбие-то у мужика как страдать будет! А может, это к лучшему? Спустя 36 минут, 51 секунду (24.05.2011 - 16:40) Лань написал(а):
М-да...Эт не есть хорошо. У меня ситуация проще. Машина оформлена на меня, как и кредит. Мы брали машину по автокредиту. Спустя 1 час, 39 секунд (24.05.2011 - 17:41) Астра написал(а): Лань, а кто водит машинку? Кому нужнее?  Спустя 1 час, 38 минут, 53 секунды (24.05.2011 - 19:20) Лань написал(а): Астра я не вожу. Машина больше для дачи. Хотя, сейчас мы переехали и муж стал ездить на работу на машине. Спустя 10 часов, 26 минут, 24 секунды (25.05.2011 - 05:46) Зайка написал(а): Напряженность - думаю расстаться, забрать ключи и не знаю, как это сделать. Небольшое раздражение, потому что с утра звоянт клиенты и меня отвлекают:) Спустя 2 часа, 30 минут, 14 секунд (25.05.2011 - 08:17) Лань написал(а): Зайка Может, не думать о том, чего пока не знаешь, а подумать о том, что не мешало бы узнать? Спустя 3 минуты, 32 секунды (25.05.2011 - 08:20) Зайка написал(а): А точнее? До вечера вообще не буду ни о чем таком не думать, буду думать о работе:) Спустя 2 часа, 58 минут, 41 секунду (25.05.2011 - 11:19) Ekaterina_II написал(а):
Ерунда полная! Причем тут его самолюбие? О себе надо думать, а не о нем! У меня было так: - сначала я получила права; - потом купила машину; - водил муж, так как я "боялась"; - потом его лишают прав за пьянку за рулем на 1,5 года; - машину отдаю зятю, так как все еще "боюсь"; - через полгода мне это надоедает, забираю машину и начинаю водить сама. И воздаю хвалу своей ВС за то, что он пил за рулем, и что я благодаря этому имею СВОЮ машину и САМА ее вожу! А самолюбие моего мужа в данном случае меня вообще мало задевает! Так что не надо ничего "додумывать" за других. Спустя 37 минут, 13 секунд (25.05.2011 - 11:56) Астра написал(а): Екатерина, наверное, правильно. Осенью пойду учиться на права, сейчас цейтнот. Какое-то умение лишним точно не бывает, пригодится в жизни. Спустя 20 часов, 43 минуты, 48 секунд (26.05.2011 - 08:40) Зайка написал(а): Спокойствие, наверное. Спустя 2 дня, 12 часов, 32 минуты, 5 секунд (28.05.2011 - 21:12) нати написал(а): уверенность. благодарность ВС. Спустя 2 часа, 7 минут, 20 секунд (28.05.2011 - 23:19) crazyy написал(а): Мое безумие отступает, а я чувствую недоумение, замешательство....зачем мне все ЭТО... Дилемма....быть или не быть вот в чем вопрос... Спустя 1 минуту, 29 секунд (28.05.2011 - 23:21) Лань написал(а): crazyy иногда это надо затем, чтобы понять, что это не надо))). Спустя 25 минут, 49 секунд (28.05.2011 - 23:47) crazyy написал(а): Лань
и мужесто изменить...пока сложно... муж в командировке....я провела замечательный день, гуляя на природе с подружками, мы фоткались, смеялись, валялись на траве...потом позвонила мужу поделиться своим замечательным настроением и наткнулась на его двойника.... я зачем-то включилась в бессмысленную дискуссию, я разговаривала и понимала, что я НЕ ХОЧУ этого.... задаю вопрос себе: Что я хочу??? Я хочу свободы, хочу быть одной, уехать в другой город и начать все заново...(первое, что приходит в голову). Я не хочу жить на одной территории с пьянством....я не хочу замуж за него, я не хочу детей. Он пока после моего отпуска не пил, готовил кушать, но я понимаю, что все это временно, все вернется....НО что-то меня держит. Буду разбираться... Спустя 13 минут, 8 секунд (29.05.2011 - 00:00) Лань написал(а): crazyy я собака. я физически пьяных не переношу - разорвать и загрызть готова, если запах чувствую. Спустя 13 минут, 37 секунд (29.05.2011 - 00:13) crazyy написал(а): Лань я вот чувствую, что себя люблю все больше и не хочу жить рядом с пьянством...буааа...видеть ЭТО, слышать это, нюхать это и ощущать нет желания никакого... Лань, вот пьяных не переносишь, а наркоманы они другие, то есть если б твой муж пил, ты бы смогла сразу уйти? скажи, а сколько по времени прошло у тебя с момента признания себя женой наркомана до того, как твой муж начал выздоравливать? Спустя 1 час, 43 минуты, 50 секунд (29.05.2011 - 01:57) Лань написал(а): crazyy я и уделанных не переношу, если что. У меня это почти сразу произошло)))). Как призналась себе, что я жена торчка, так и рассталась с торчком. И шагаю от него прочь уже на протяжении пяти лет. Алкоголь идентифицируется легче. Он воняет))))) А у меня чувствительный нос. Может быть замылен глаз, может быть в отрицалове сознание, но запах алкоголя и перегара - мимо точно не пройдет)). У меня был опыт. Я с парнем познакомилась уже в Москве. Он квартиру мне снять помог и мы планировали даже вместе ее снимать. Хороший такой парень, заботливый. Привез меня в квартиру, заплатил хозяевам, поехал работать (работал в такси). Был канун женского праздника - 8 марта. Поздно ночью его коллега привез и поставил мне под дверь. Я дверь открыла - он в прихожую и ввалился. Как ввалился, так и вывалился в тот же день. Я с облегчением отправила тулово на его территорию без сожаления. Здесь другой момент. Я тогда была одна, свободная, при работе. Когда я узнала, что мой муж торчит, я была уже не одна, без работы и без жилья, а также без денег, слабая и потерянная. Несравнимо. Мне ничего другого не оставалось, как уйти от наркомана в своей голове - отстраниться  особо не раздумывала. Только "бы" и "если" не люблю. Вышло так, как вышло. К счастью. Как знать, было бы куда уйти, ушла бы и не поняла бы ни фига. Так что все сложилось как нельзя лучше для меня. Спустя 17 минут, 8 секунд (29.05.2011 - 02:14) Acqua написал(а): Мой сын сейчас гуляет на выпускном..... Жутко переживаю..... Первый раз он сам, с такими же подростками, ушел на всю ночь... Если бы не молитва Ал-Анона, даже не представляю, до какого состояния я могла бы себя довести..... Спустя 8 часов, 56 минут, 45 секунд (29.05.2011 - 11:11) crazyy написал(а): Лань
Ты писала про это. А у меня в отношениях с мои алкголиком было столько звоночков, с самого начала!!!! сплошные пьянки аж даже вместе, пропадания на недели (притом, что мы жили не вместе в разных городах), его ложь. Отрицание у меня работала будь здоров! Я вспоминаю и поражаюсь себе, своей наивности, глупости, доверию. Я тогда далеко и надолго спланировала все наши отношения... Я продумываю все пути отступления. Сразу переехать в другой город считаю как-то неосмотрительно, наверно надо дождаться полной уверенности в голове. В этом городе снимать мне комнату/квартиру дороговато, только если воспользоваться комнатой подруги и пожить там месяц. Дать себе время и дать время алкоголику. Пока лишь в голове полная уверенность, что не хочу жить с пьянством на одной территории. Что мне мешает прнять это решение сейчас, думаю это страх, только какой именно понять не могу. Страх расстования - да вроде нет, не боюсь. Страх осуждения другими -нет, страх неизвестности - нет, знаю, что буду делать... Думаю.. наверно еще не тот момент Спустя 11 минут, 55 секунд (29.05.2011 - 11:23) Лань написал(а): crazyy не, у меня уходя - уходи. Разъехаться на время - это отрезать часть руки в надежде, что лучше пойдет заживление. Многолетний опыт других людей показывает, что попытки уйти на время превращают отношения в безумную карусельку. Спустя 12 минут, 18 секунд (29.05.2011 - 11:35) crazyy написал(а): Лань я думаю, что мой алкоголик вообще не думает, что я думаю об этом серьезно, хотя я ему говорила один раз отчетливо, что я уйду, что будущего не вижу с алкоголиком и постоянно твержу, что с пьянством я жить не хочу. Фишка в том, что я сейчас живу в архангельске, а хочу уехать в казань..Тысячи киллометров разделяют. Хотя, наверно ты права, этот месяц, как путь к отступлению...опять надежда, ожидания на подсознании...Хотя я вроде просто хочу пожить отдельно. Спустя 5 часов, 48 минут, 29 секунд (29.05.2011 - 17:24) Лань написал(а): crazyy в отпуск съездила бы))) и поживешь отдельно и время будет подумать))). Я когда одна осталась, а муж лег на реабилитацию, тогда для меня все сомнения в сторону отчалили. Я поняла, что отлично буду жить без торчка. Спустя 1 час, 14 минут, 9 секунд (29.05.2011 - 18:38) crazyy написал(а): Лань я как раз из отпуска две недели кайфовала, ездила по гостям подружкам. Тока не думала об отношениях, просто отдыхала. Приехала и вот тут всякие думы начали посещать!!! Свобода так и манит  Спустя 12 часов, 56 минут, 3 секунды (30.05.2011 - 07:34) Зайка написал(а): Спокойствие и немного напряженность. Спустя 1 день, 16 минут, 26 секунд (31.05.2011 - 07:50) Зайка написал(а): Я спокойна. Немного хочется спать:) Спустя 19 часов, 7 минут, 2 секунды (1.06.2011 - 02:57) Татьяна написал(а): Девочки, давно здесь не писала, хочу поделиться мыслями. Приблизился вплотную наш сезон дождей(читай-запоев) Две недели назад муж мой напился на похоронах как-то внезапно умершего друга. Звонит-типа , на дачу за вами не приеду. Я собрала волю в кулак -не орать, не орать, спокойно, ставим эксперимент. Говорю, хорошо, встреть с электрички. Он- я выпил, могу только на маршрутке. Я-хорошо, на маршрутке. Он-нет, ты меня бить будешь, давай приеду завтра. А завтра ребенка в школу везти, а мне в поликлинику надо утром. Думаю, фиг приедет, за ночь добавит и все дела. Говорю, обещаю, бить не буду. Нет, говорит, пилить будешь. Обещаю и не пилить. Сказал-не верю, отключил телефон. Мысленно начала его облаивать как обычно. Тормознулась, как-то себя успокоила. Прочитала молитву АА , как-то впервые всерьез. Собрались с ребенком, поехали. Думаю, рубь за сто , что не появится. Приехали. Мелкий радостно заорал-папа!! Стоит блин ну сильно пьяный. Приехал на машине. Садитесь, дорогие. Не знаю, права-не права я тут была, но сели мы в машину. Думаю, поехать на маршрутке-так он-то все равно за руль сядет. Ехать минут 10 до дома, но это было ужасно .Я то рот открою че-нить сказать, то захлопну обратно. Так и промолчала всю дорогу. В квартиру поднялась, из окна вижу-он из багажника чего -то достал и хлебает радостно. Когда пришел, все хотела съязвить по этому поводу. То одну фразу обдумаю, то другую. Так и передумала вообще чего-то говорить. Не нашла, так сказать, удачной редакции. И так весь вечер. Он с какими-то разговорами все лез, я на все-давай поговорим об этом завтра...Назавтра поговорили. Воздержалась от обвинений. Печально говорила о том, что мне очень трудно работать с людьми, если я нахожусь в подавленном психологическом состоянии. Поплакала. Сказал, что самому это все не нравится и сам не хочет употреблять. Прошло две недели, вроде как он в нормальном настроении, доволен собой. Я это все к чему. Я не меньше, чем дней 10 приходила в нормальное состояние духа после этого эксцесса. Таак тяжело далось это спокойствие, потом три дня тупо отсыпалась и еще неделю не могла оклематься. А если бы он пил два дня подряд, может опять не удержалась бы и выгнала б нафиг на лето как обычно. Значит, ни капли я не выздоравливаю? Спустя 2 часа, 2 минуты, 50 секунд (1.06.2011 - 05:00) Зайка написал(а): Спокойствие, радость, легкость. Спустя 4 часа, 33 минуты, 55 секунд (1.06.2011 - 09:34) Лань написал(а): Татьяна держись... "Хлебает радостно" - улыбнуло...Представила довольную радостную псинку, радостно хлебающую из лужицы. еще когда говорят "нализался", тоже представляю смешного пьяного кота после валерьяны. ) Спустя 12 часов, 10 минут, 14 секунд (1.06.2011 - 21:44) Guest написал(а): больно и обидно ...очень Спустя 7 минут, 15 секунд (1.06.2011 - 21:52) листвичка написал(а): привет! я новичок, 6 дней назад решила завязать с алкоголем, но очень страшно, вдруг не получится Спустя 38 минут, 38 секунд (1.06.2011 - 22:30) drumlinks написал(а): Не бойся, я-с тобой! Спустя 15 часов, 25 минут, 31 секунду (2.06.2011 - 13:56) crazyy написал(а): Девочки, вот задумалась....да я шагаю к себе, да есть изменения в моем видении мира, в отношениях с мужем. Отношения стали проще и легче. Общение вроде налаживается, но вот полная жопа с интимом. Я не вижу в глазах мужа блеска, желания, интереса. Я вот себя ощущаю увереннее и женственне и интереснее и лучше. Я раньше постоянно выносила мужу мозг на эту тему. Я уже разбиралась с этим вопросом не раз, но все время к нему возвращаюсь вновь. На форуме не раз эта тема тоже обсуждалась. Вроде бы я разобралась, что в даный момент моей жизни такой этап, что мне нужно смириться и переключиться на себя, не париться отсутствием. Дать время мужу. Дать время себе. Конечно меня не клинит как раньше, нет безумия по этому вопросу, но порой накатывает. Что-то беспокоит меня этот вопрос. С какой стороны и под каким еще углом взглянуть мне на этот вопрос? Спустя 49 минут, 1 секунду (2.06.2011 - 14:45) Лань написал(а): crazyy а ты хошь, чтобы оно у тебя без заправки, да работало?)))) Спустя 29 секунд (2.06.2011 - 14:45) HELGA написал(а): crazyy
Аналогично. У меня был бзик вообще. Потом попросила ВС избавить меня от влечения, и меня отпустило. Живем как брат и сестра. Я спокойна, он спокоен. Сейчас мой "в завязке" от героина, но иногда выпивает. У меня вот так вот решился вопрос, потому что я устала от нереализованных желаний, от того что я выпрашивала любовь, ласку, внимание. Потом я пересмотрела свое отношение к данному вопросу, поняла, что я зациклилась и надо сделать перерыв. Но это только мой опыт и моя ситуация, которая на данный момент меня устраивает. Спустя 6 минут, 40 секунд (2.06.2011 - 14:52) Ekaterina_II написал(а):
crazyy, у меня перестали возникать проблемы на этот счет, когда я занялась самоудовлетворением. А у мужчин, когда он продолжительное время живет с одной самкой (простите мне мой французский, но мы тоже млекопитающие) действительно снижается сексуальный интерес. Выносить мозг, кмк, - это губить остатки интереса на корню. Поэтому, когда я действительно сильно захочу своего мужчину, то, например, подкатываю к нему по "этому вопросу" с утра, когда оба выспались, у него отличная эрекция, я себя уже как следует "раскочегарю" и он молодец!!! Ему просто некуда деваться, все чисто рефлекторно и инстиктивно. Спустя 10 минут, 16 секунд (2.06.2011 - 15:02) Лань написал(а): видимо, мой муж природой настроен на одну самку. Пойду почитаю, к какой группе самцов он относится. Спустя 2 минуты (2.06.2011 - 15:04) Лань написал(а): А если серьезно, то причина уж точно не в женском либидо. Когда я болею, мне не до секса. Когда у меня раздрай, уж мне точно не до романтики. Человека лишили его главного стимула жизни, важного допинга, ощутимой жизненной составляющей. Он, может, и не знает, что это и как - по-трезвому. Здесь и комплекс может быть, и что угодно. И прочие тараканы в голове. И здесь я все равно предпочитаю разбираться со своими. А он если захочет, то разберется и со своими. У меня изменилось отношение к сексу в связи с моими изменениями. Я перестала путать голод и жажду. Спустя 9 минут, 43 секунды (2.06.2011 - 15:14) crazyy написал(а): Лань
Лань поясни плиз, что-то не доходит вопрос...накрыло меня малек.... узнала, что моя сестра двоюродная вторым беременна...зависть(хорошая!), обида, грусть, жалость к себе, что у меня вот так вот все... Хотя я понимаю головой, что каждому свое и в свое время....
конечно я понимаю, что это выход, но думаю, как разовый, кратковременный. Как-то всю жизнь так жить не хочется...да и детей мне хочется...Хочется, чтоб мужчина был мужчиной! Считаюсейчас так, что при наличие здоровых отношений в семье с этим должно быть все в норме и время не повлияет, ведь партнеры постоянно изменяются и стремятся к лучшему, совершенствуют себя и свои отношения! Спустя 9 минут, 2 секунды (2.06.2011 - 15:23) crazyy написал(а): Лань я тебя поняла, вопрос касался мужа. Понимаю, что дело в этом, дело в болезни. Было время, что его только под градусом тянуло, но я от этого отказалась и в итоге все сошло на нет, не минуты не жалею, так как это больше походило на дерганье, чем на секс. Фарс...Шоу... Да, видно когда он временно трезв с ним происходит это:
Про голод и жажду можна поподробнее ? напомни!!! Спустя 31 минуту, 49 секунд (2.06.2011 - 15:55) Лань написал(а): crazyy я в плане еды часто путаю голод и жажду. Кажется, что есть хочу, а на самом деле пить хочу. А в плане секса тоже частенько путала ощущение покинутости и одиночества с желанием секса, например. Также принимала за желание секса много других штук с сексом не связанных. Будет время, распишу подробней. Спустя 28 минут, 49 секунд (2.06.2011 - 16:24) crazyy написал(а): Лань напиши пожалуйста, очень интересно, хочу доразобрать эту тему! Читала где-то недавно, что нужно прислушиваться к своему организму, учиться понимать, что он хочет-пить ли, есть ли, спать ли....правильное понимание и доверие ему-залог здоровья тела и души. Ведь организм нам всегда посылает правильные позывы, только проблема в нас, что мы его не знаем...и не слушаем. Ведь как правило кушаем мы, когда положено, а надо, когда есть чувство голода, спать ложимся либо слишком рано (по графику) либо слишком поздно (засиделись), а надо прислушиваться и доверять, тогда мы и выспимся и будем в форме. Спустя 52 минуты, 9 секунд (2.06.2011 - 17:16) Лань написал(а): crazyy сама только в начале этого пути). Учусь прислушиваться и разбираться с чувствами, эмоциями, желаниями. У каждого свой язык). Спустя 3 минуты, 35 секунд (2.06.2011 - 17:19) Лань написал(а): crazyy недавно вот задумалась, почему раньше не могла спокойно лежать и получать наслаждение в сексе, а все время брала инициативу в свои руки и форсировала события даже там. Ошеломляющим было открытие - я боюсь в сексе быть эгоистичной. Вот откуда эта заноза в башке, что моя задача не брать, а давать?))))). Я элементарно не могла лечь, расслабиться и получить удовольствие. Как это я буду лежать и ничего не делать, а кто-то рядом будет работать? Пипец, правда?))))) Спустя 12 минут, 55 секунд (2.06.2011 - 17:32) crazyy написал(а): Лань пипец и это про меня!! я тоже это заметила, думала это эгоистично и плохо, когда все для меня. А вначале отношений ведь так и было, все было для меня, но я с дикой упертостью мужу доказывала обратное: типа да ладно Я-это не столь важно, мне так сойдет, главное ТЫ. Я не умела требовать то, что мне надо и соответственно получать это, не приучена была. Я начинала теряться и думать, что я этого не достойна.
вот вот, этим все и сказано!!!!!И это касается всех сфер жизни и отношений со всеми людьми разного родства!!! Я думала про это, мне кажется, у меня это из-за того, что в детстве я была старшим ребенком в семье (нас трое) и мама мне постоянно твердила: "ТЫ старшая! ты должна помогать! ТЫ должна уступать!". Отсюда все и запрограммировалось! Жертвенность и угодничество! Спустя 3 минуты, 52 секунды (2.06.2011 - 17:36) crazyy написал(а): это из ряда ошеломляющих откровений, которые мне дает программа, аж глаза по пять копеек Спустя 3 часа, 51 минуту, 32 секунды (2.06.2011 - 21:28) treleu написал(а): а у меня наоборот сейчас снижение сексуального влечения. А у мужа на одном году трезвости подъем :-) и у нас с ним сейчас проблемы на эту тему. он обижается, давит на чувство вины. и мне тяжело и неприятно... Спустя 1 минуту, 22 секунды (2.06.2011 - 21:29) treleu написал(а): хотя когда он два года употреблял, секс был чуть ли не раз в два месяца и то... а у меня тогда и желание было, да нереализовывалось Спустя 1 час, 7 минут, 3 секунды (2.06.2011 - 22:36) Астра написал(а): Вы будете смеяться, но когда муж "приставал" ко мне под легким градусом, секс всегда был ярче и мощнее (если можно так выразиться) и раскрепощенный какой-то. Частенько ловлю себя на этой мысли во время редкого секса ( и возраст уже не юный, и желания как такового не возникает почти) Спустя 25 минут, 27 секунд (2.06.2011 - 23:01) Лань написал(а): Астра а что я под градусом вытворяла)). Ничего смешного. Алкоголь - мощный стимулятор. Иначе бы не пили его, если бы он был так плох). Знаю людей, которые по-трезвому вообще не занимаются сексом. Как повелось традиционно, так и живут. Спустя 10 часов, 50 минут, 53 секунды (3.06.2011 - 09:52) Елена Ясная написал(а): Татьяна Тань, если бы не выздоравливала - не было бы осознанного выбора смолчать или запилить, высказать-не высказать... Просто компульсивно вывалила бы на него все свое недовольство, как раньше, не задумываясь. Разве нет? У каждого свой темп, не торопи себя. Я вот тож не очень уверена, что мое спокойствие останется при мне, если муж заторчит или забухает. Другое дело, что я с ним сделаю, со своим беспокойством: вылью ли компульсивно на мужа, или постараюсь как-то более конструктивно его использовать? Имхо, в этом и будет проявляться мое выздоровление, а не в том, что у меня вообще никогда не исчезнет чувство внутренней гармонии и спокойствия... Я не тибетский монах, все-таки, я в миру живу))) Спустя 11 минут, 44 секунды (3.06.2011 - 10:04) Елена Ясная написал(а): Астра согласна с Машей. С той только разницей, что мой муж ДУМАЛ, что он круче занимается сексом по пьяни))) На самом деле это была тока кажимость)) Спустя 1 час, 1 минуту, 8 секунд (3.06.2011 - 11:05) Лань написал(а): Елена Ясная а под герычем так ваще....бесконечная эрекция....а под винтом - бесконечное количество оргазмов...а под алкоголем - разнообразие сексуальных фантазий и извращений....а по-трезвому - только ты и больше ничего...Крушение иллюзий и всему учиться заново. Плюс гора комплексов, которые с трезвостью никуда не делись. ) Спустя 1 час, 22 минуты, 54 секунды (3.06.2011 - 12:28) реанимация написал(а):
Выносила мужу мозг тоже по поводу секса и его отсутствия. И на деле оказалось, что это не от моей озабоченности и частой потребности в близости. Именно так я пыталась уговорить себя, что я не покинута. Мне нужно было ощущать себя желанной и интересной мужу, т.е. не одинокой. Прислушавшись к себе повнимательнее, поняла, что секса как такового в те конкретные моменты выноса мозга благоверному я на самом деле не хочу. Мне просто нужно было, чтобы он обратил на меня внимание, я же из шкурки выпрыгивала, пытаясь заявить: "Я тут, посмотри на меня!" А какой там смотреть, когда его единственная любовь - бутылка. Понятное дело, что мое место в его жизни было следующим (может даже не вторым) после выпивки. Муж не хотел никого и ничего, ему было только до себя и своей болезни. В первые недели его завязки тоже этот вопрос не решался, желание в нем не проснулось (было даже хуже, чем в период потребления). Я продолжала загоняться на этот счет. Дальше что-то как-то выправилось, но не могу сказать, что стало прям сказочно-фантастически. Или я временами все еще заморачиваюсь, или мужу и правда стало гораздо меньше надо секса, так сказать, привык ко мне. Не разобралась я еще до конца в этом деле, отличить одно от другого... Актуальный вопрос. Спустя 1 час, 42 минуты, 3 секунды (3.06.2011 - 14:10) crazyy написал(а):
вот и мне кажется, что мой также думает. Что по трезвому эмоциий и всего прочего меньше, не вставляет так сказать, а может и страхи свои...только он про это молчит....ну и ладно, пусть останется со своими страхами один на один..а я пока буду со своими разбираться! Спустя 4 часа, 56 минут, 42 секунды (3.06.2011 - 19:07) Елена Ясная написал(а): Радость чувствую, счастье: жертва во мне сдохла, я так себя порадовала будущей поездкой в Грецию и собачкой, что никакая жертва не выживет после такой бомбардировки позитивом )))) Спустя 1 день, 17 часов, 29 минут, 55 секунд (5.06.2011 - 12:37) Лианка написал(а):
а у меня еще жива тварюга))) пищит иногда....но, думаю, не долго ей осталось..))) Спустя 59 минут, 19 секунд (5.06.2011 - 13:36) Лань написал(а): Лианка Елена Ясная моя затаилась))). Ждет момента. ) Спустя 1 минуту, 26 секунд (5.06.2011 - 13:38) Лианка написал(а):
Спустя 2 дня, 2 минуты, 35 секунд (7.06.2011 - 13:40) Инес написал(а): Девочки, я тут обнаружила, что созависима не только в плане алкоголизма, но и вообще.  На прошлой неделе муж сказал, что собирается поехать работать в Сосновый бор до зимы, а домой приезжать только на выходные. Мысль, что мы целыми неделями будем жить порознь, оказалась для меня настолько неприятной, что я разревелась, побила посуду и начала собирать вещи, дабы съехать к родителям. Через пару часов немного успокоилась, подумала, что ведь во всем есть плюсы - не надо будет ему готовить каждый день, убирать меньше, опять же, и место за компом по вечерам будет свободно... В общем, почувствовала себя дурой, и мужа расстроила, он ведь хотел как лучше Да еще пришлось потом полдня разбирать вещи обратно Спустя 45 минут, 26 секунд (7.06.2011 - 14:26) Ekaterina_II написал(а): Инес, как я тебя понимаю! У меня сейчас такое переосмысление всей моей жизни, что если я раньше тоже цеплялась за мужей (и они меня при этом бросали), то сейчас мой муж умолял меня поехать с ним на рыбалку, а я не хотела, потому что в субботу с утра отвозила маму на дачу, потом у меня спортклуб по выходным и хотелось опять же сходить в парикмахерскую, а то на неделе нет времени. Согласилась нехотя с условием, что будет хорошая погода, и мне ничего не придется делать, в том числе и рулить туда-обратно! Так вот все время пока он ставил палатки, делал шашлыки, ловил рыбу и прочее, я либо гуляла по окрестностям, любовалась природой, либо сидела в шезлонге и вязала. Связала себе пол-платья С его стороны ни слова упрека, а я прямо купаюсь в любви к себе. Обдумала я все это, и для себя решила, что при прочих равных условиях, я все-таки не поеду, если ему надо пусть едет один. Потому что мне есть, чем себя занять, мне и одной интересно, а вот ему хочется быть со мной. Я не считаю это манипуляциями с моей стороны, просто я обретаю независимость и мне с ней ХОРОШО!!! Спустя 7 часов, 36 минут, 30 секунд (7.06.2011 - 22:02) Елена Ясная написал(а): Инес конечно! Созависимость - это вечный спутник человека, который не может обрести целостность, стать автономным. Алкоголизм - я поняла это - тут почти ни при чем, он просто как катализатор, который помог мне выявить эту проблему. А сама эта проблема прорастает во всех без исключения областях моей жизни. Мне, созику, жизненно необходимо приклеиться к кому-то или чему-то - только бы не быть одной, наедине с собой, только бы не в одиночестве... Поэтому-то мне и опасно уходить от алкоголика-наркомана - катализатор-то я уберу, а проблема-то останется! Уже не будет так бросаться в глаза, но останется! А решать ее как бы и нет необходимости - с алкашом-то я больше не живу)) Понимаешь, в чем опасность? Собсна, отчасти поэтому я все еще с мужем. Не только поэтому, конечно, но во многом - поэтому. Когда рядом катализатор, мне как-то проще понимать, в каком направлении двигаюсь я сама. А если его рядом не будет - как я это пойму? ) Ты молодец, что сумела включить голову и увидеть положительные стороны этой ситуации - это просто прекрасно! Мне кажется, что это как раз те самые шажки в нужную сторону. Начинаешь с малого, потом оно разрастается внутри тебя, и вот уже глядишь - плохая привычка прилипать к людям и требовать любви и обожания сменилась хорошей привычкой извлекать пользу для себя из любой ситуации Все хорошо и правильно Спустя 11 часов, 22 минуты, 30 секунд (8.06.2011 - 09:25) Лианка написал(а):
в точку!  Спустя 1 день, 3 часа, 59 минут, 35 секунд (9.06.2011 - 13:24) Инес написал(а):
Верно подмечено! Я вообще по натуре человек нерешительный, мне проще прилепиться к кому-то, кто будет "задавать курс". Поэтому, наверное, так отреагировала. А не просто из-за бытовых неудобств... В общем, сейчас я рассматриваю эту ситуацию как нормальную (если он все-таки туда поедет, ибо пока еще договор не подписан), но, боюсь, что через пару недель после его отъезда начну хандрить и злиться Надо придумать себе занятия, чтоб на тоску времени не оставалось:) уйти с головой в свою работу, что ли? Спустя 7 часов, 26 минут, 20 секунд (9.06.2011 - 20:50) нати написал(а): чувствую себ отдохнувшей, вынырнувшей из болотца, но отудова всё квакают-зазывают обратно... Спустя 36 минут, 33 секунды (9.06.2011 - 21:27) Астра написал(а): Нати, как отдохнула? Ну, похвастайся!!! Чем себя радовала? А про болото - ну и пусть себе квакают, ты же уже соловьев должна слышать! Спустя 2 часа, 19 минут, 30 секунд (9.06.2011 - 23:47) Елена Ясная написал(а): Инес так в том и фишка, чтобы не уходить с головой из одного болота в другое, а научиться ценить каждый миг своей жизни и без этого, радоваться тому уже что ты живешь и дышишь, искать себя внутри себя самой, а не бегать от себя, не прятать голову в песок от своего внутреннего мира, боясь поднять голову и посмотреть в глаза своим тараканам)) Я крошечными шажками пытаюсь нащупать эту дорожку - к себе самой. Хотя мне привычнее и проще шагать от себя - в мужа, в работу, куда угодно. Иногда приходится прям вот брать себя за голову, и поворачивать ее в другую сторону, когда начинаю чувствовать, что она опять норовит в песок зарыться. Слава богу, я хоть чувствовать это иногда научилась, хотя чаще все-таки мне нужна помощь зала, чтобы это заметить)) Спустя 22 минуты, 29 секунд (10.06.2011 - 00:09) Acqua написал(а):
Инес, привет! Мой муж 14 лет назад впервые уехал на несколько месяцев на сезонную работу в курортный город за тысячу км от дома... (с тех пор так и ездит..) Помню, как я психовала... Он собирает свои вещи, а я - свои (типа уходить собиралась)... потом ссора, слезы, сопли... он упрашивает подождать, - я соглашаюсь..... И так - из года в год......Никаких плюсов от его работы я лет десять не видела... каждый раз нервничала... и.. "отпускала"....  Сейчас уже, конечно, привыкла, смирилась... Да и зарплату он стал привозить гораздо бОльшую.... Но все равно это как-то.... не радует..... Приезжает дядька, совершенно незнакомый и чужой.... я его первое время стесняюсь и стараюсь подольше и побольше работать, пока адаптируюсь..... Спустя 10 минут, 38 секунд (10.06.2011 - 00:20) Лань написал(а): Acqua а дома сколько живет? Спустя 54 минуты, 12 секунд (10.06.2011 - 01:14) Acqua написал(а):
Раньше было пять месяцев там, семь - дома. Но постепенно "срок" сокращался и сейчас он уже уехал на три месяца.... Спустя 4 часа, 42 минуты, 3 секунды (10.06.2011 - 05:56) Xiao Mao написал(а): Елена Ясная Спасибо большое вот за эту фразу! так в том и фишка, чтобы не уходить с головой из одного болота в другое, а научиться ценить каждый миг своей жизни и без этого, радоваться тому уже что ты живешь и дышишь, искать себя внутри себя самой, а не бегать от себя, не прятать голову в песок от своего внутреннего мира, боясь поднять голову и посмотреть в глаза своим тараканам)) Так ёмко сформулировали то, что у меня в виде неясных неоформленных ощущений внутри бродило!  Кстати, а как Вы отличаете одно от другого? А то я вот вся в сомнениях. Хотелось бы подучить свой подзабытый китайский. Но опсаюсь: не будет ли это как раз тем засовываньем головы в песок? Я раньше, помнится, часто уходила с головой в учёбу, чтоб только не думать, отключить мозг... Спустя 4 часа, 14 минут, 28 секунд (10.06.2011 - 10:10) нати написал(а):
отдохнула классно! 2дня в Стокгольме, день в Таллине, три дня на даче:)) в поездке -полня отключка и перепоручение ВС всей своей диструктивной семьи. хорошо всё прошло:) если б еще денег побольше, то можно было бы прибарахлиться для полного счастья, а так -только рукавички красивые с арнаментом в Таллине купила себе:) Спустя 3 минуты, 23 секунды (10.06.2011 - 10:14) нати написал(а):
моя фишка -все время путать одно с другим..грань очень тонкая, по своей суетливой натуре -думать некогда, и частенько получается не то, что здОрово.... в твоем примере про подзабытый китайский, я думаю так: жить в отрицании и жить своей жизнью(учить китайский, к примеру) - две разные вещи:) Спустя 1 час, 42 минуты, 51 секунду (10.06.2011 - 11:57) Acqua написал(а): Только что дочитала книгу Алена Карра "Легкий способ бросить курить".... Нахожусь под сильнейшим впечатлением.... Чувствую душевный подъем и ..... радость! В принципе, я уже не курила какое-то время... но тянуло (зараза!!!) с постоянной периодичностью.... Решение прочесть книгу возникло просто так... слишком много хороших откликов.... УРА!!! Я НЕКУРЯЩАЯ!!! Я СВОБОДНА!!! Нет, ну правда чувствую непередаваемую радость!!! Спустя 4 минуты, 20 секунд (10.06.2011 - 12:01) Лань написал(а): Acqua поздравляю тебя)))) Мне книга очень понравилась. Я начала ее читать уже после того, как бросила курить. Со всем с ним согласна. Уверена, что он нашел эту замечательную формулу, применительно к избавлению от любой зависимости. Чудесный подход. Спустя 59 секунд (10.06.2011 - 12:02) Лианка написал(а): Acqua Супер!!  Спустя 25 минут, 50 секунд (10.06.2011 - 12:28) Ekaterina_II написал(а): Блин, девочки, а я эту книгу не дочитала когда-то давно n-ое число лет назад. А вот сейчас не курю 10 месяцев уже. И очень рада! Но я вообще изменила образ жизни, где просто нет места алкоголю и сигаретам. Чувствую, что книгу все же стоит прочесть! Спустя 27 минут, 19 секунд (10.06.2011 - 12:55) Илья написал(а): а я вот курю... был момент пол года не курил. причем бросил целенаправленно с большим желанием. НО через полгода, что произошло не знаю... вечером дома сидел и вдруг меня приспичило покурить да так сильно... я бегом в киоск и с таким удовольствием закурил, что в итоге опять вот курю... хотел снова бросить, но пока не получается. кстати, есть еще фильм по Карру, но его смотреть не рекомендую... мне не помог, а до книжки еще не добрался...  Спустя 9 часов, 33 минуты, 54 секунды (10.06.2011 - 22:29) Acqua написал(а):
Да, я тоже начала читать после того, как бросила.. Но если бы я ее не прочла, то стопудово закурила бы опять....Буквально три часа назад встречалась по работе с клиенткой, кот. курит... Еще два дня назад я бы ей втихаря завидовала, а сейчас...!!! МНЕ ЕЕ ЖАЛЬ!!! .... (Правда, я ей этого не сказала, но она бы и не поняла.... ).... Спустя 14 минут, 57 секунд (10.06.2011 - 22:44) Acqua написал(а): Илья! Я не курила 16 лет (с тех пор, как у нас появился сын)... Вроде тогда "бросила" легко, но в душе все эти годы сидел червячок, который потихоньку "точил" и уговаривал (ну ей Богу, прям по книге! ): "одну сигаретку.... одну-единственную...." и т.д. Держалась дооолго, пока, как ты говоришь, не знаю, что произошло... Вдруг захотелось сильнее обычного.... Спустя 6 часов, 14 минут, 28 секунд (11.06.2011 - 04:58) Xiao Mao написал(а): А есть ли, интересно, у Алена Карра что-нибудь про то, как бросить есть? Я б почитала. |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:
 |
|
[ Время генерации скрипта: 0,0358 ] [ Использовано запросов: 15 ] [ Использовано памяти: 4,729 Мб. ] [ GZIP выключен ]