Елена Ясная
Приветик!
Я всё пытаюсь выздоравливать (или выздоравливаю??). Недавно почувствовала, что групп мне мало, они много мне дают, но наверно моя работа над собой ими и заканчивается. Обратилась к психологу, буквально неделю назад. Она сказала что я на правильном пути, что программа которую в меня заложили в детстве или при рождении дала сбой (имела в виду мою маму и отца-алкоголика). Но чтобы разобраться в себе, нужно хотя бы на месяц прекратить общение с употребляющим мужем (который в очередном срыве). Сказала, раза четыре ко мне придешь, потом будешь звонить при необходимости. Неужели так все просто? Прочистили тебе мозг и человека, с которым я вместе половину своей жизни, смогу наконец по настоящему СОВСЕМ отпустить?? Хочу этого, и боюсь.
Я ж говорю)) ПЫТАЮСЬ выздоравливать)))

умироворение чувствую.
алкоголики дома и трезвые:))

еще. появилось пока не очень, но навязчивое желание взять еще одно животное в дом...воможно, небольшую собачку....но..понимаю, что остальные домашние-против, понимаю, что ответственность дополнительная..но при случае -не откажусь... очень нравится бельгийский грифон, но это, конечно, дорого, а я ж еще и любительница бездомышей ненужных сироток приводить порядок и любить:)

дневник чувств что то никак не начну. Попробую здесь)
Чувствую апатию, пассивность. В голове как будто вата вместо мозгов. А на улице весна,солнце, тепло. Всё это пока контрастирует с моим внутренним состоянием. Даже странно что остается желание что то менять и куда то двигаться. Может, по привычке?

Лианка интересное явление))
А я наоборот, просыпаюсь каждое утро, и осознание того, сколько мне сегодня надо сделать и успеть просто подбрасывает меня из постели и заряжает)) Наверное, секрет в том, что мне не просто НАДО, а еще и ХОЧЕТСЯ все это сделать.)

На йоге нас прикольно учат: проснулась с утра, вытянулась в струночку, пошевелила пальчиками, и порадовалась: "Я живая!!" )))
И действительно ведь, есть чему радоваться)))

Всем привет девочки!!! Я вернулась из отпуска!!! Первый раз позволила себе навестить всех подруг, побыть в гостях столько, сколько хочется, не думая о муже.
2 недели кайфа, тепла, общения, свободы, радости, безмятежности, покоя и счастья!!! Заметила, что меня любят и ценят, я с добром и мне отвечают добром и заботой. За это время я училась принимать заботу о себе, ведь как приятно, когда тебе предлагают сделать чай или ванну!! Вначале все мое я бунтовало и я говорила, что не стоит напрягаться и что-то для меня делать. Потом уже решила расслабиться и получать удовольствие, ведь все шло от чистого сердца!!!
Мой муж в это время отдыхал один у себя дома. Вообщем отдых у нас по интересам.
Я совершенно не напрягалась, не парилась где он и что, я научилась отдыхать, не держа в голове мысли о муже, тревогу, злобу, недовольство. Наверно это и есть отстранение с любовью. Я даже подумываю, что разлюбила мужа.
Я не думала на протяжении отпуска о наших отношениях, я просто отдыхала душой и телом, на вопросы от людей-я отшучивалась и не развивала разговоры. Я хотела быть одной и не думать!
Возвращаться я вообще не хотела, я не скучала по мужу, мне было легко и хорошо.
Ко мне пришла уверенность, что я не хочу жить рядом с алкоголиком, не хочу и не буду с этим мириться, я уважаю его выбор, но поддерживать и жить с этим я не буду. Дело времени, еще надо чуток уверенности и мужества!

crazyy
Привет Почаще бы так отдыхать!

Лианка

ага!!! я не устаю поражаться, как меняется моя жизнь и я

Мне иногда приходит в голову мысль, скорей чувство, что мой дом- не крепость, а скорей тюрьма... Но такая, черт возьми, привычная и знакомая!! Чем дальше, тем трудней порвать!

Чувствую ОТЧАЯНИЕ, никак не могу справиться с ним.
девочки, хочу спросить. Еще до того, как узнала про созависимость и попала на этот форум, повелась на обещания мужа-алкоголика - поменяли машину на новую. Кредит, естественно, плачу я, т.к. официально он нигде не работает. Неофициально работает(когда не пьет). В последнее время стал садиться за руль пьяный, за добавкой съездить. Я стала забирать ключи от машины. Не за него боюсь, боюсь, чтобы кого-нибудь не задавил.
Понимаю, что беру на себя ответственность, надо бы отдеть ключи и фиг с ним - пусть несет ответственность за свои действия сам. Страх и опасения сильнее меня. Мне спокойней, когда пьяный он без ключей. Вообще, хочется продать машину и расплатиться за кредит.
Вся в раздумьях...
На группу не хожу (у нас в городе ее, кажется, нет), сейчас много читаю про созу...
Зрею...

Однозначно бы решила продать машину и избавиться от гемора. Только если автокредит, то продать машину не получится, скорее всего, т.к. ПТС у банка. А если кредит потребительский - то легко. Есть еще вариант выучиться на права самой и забрать машину у мужа. Но, блин, все равно трения будут, потому что машина будет.

Елена Ясная, машина оформлена на него, а потребительский кредит (вот ведь ДУРИЩЩЩЩА!) я оформила на себя. Слава Богу, он не требует ключи от машины, перебивается как-то без нее, на общественном транспорте. Без машины плоховато (мы живем за городом), но, блин, терпеть алкоголика уже совсем не айс...

Лань
Вариант получить права самой и ездить я тоже имею в голове. Тогда запои будут более глубокие и продолжительные, самолюбие-то у мужика как страдать будет! А может, это к лучшему?

Лань, а кто водит машинку? Кому нужнее?

Астра
я не вожу. Машина больше для дачи. Хотя, сейчас мы переехали и муж стал ездить на работу на машине.

Напряженность - думаю расстаться, забрать ключи и не знаю, как это сделать.
Небольшое раздражение, потому что с утра звоянт клиенты и меня отвлекают:)

Зайка
Может, не думать о том, чего пока не знаешь, а подумать о том, что не мешало бы узнать?

А точнее?
До вечера вообще не буду ни о чем таком не думать, буду думать о работе:)

Екатерина, наверное, правильно. Осенью пойду учиться на права, сейчас цейтнот.
Какое-то умение лишним точно не бывает, пригодится в жизни.

Спокойствие, наверное.

уверенность.
благодарность ВС.

Мое безумие отступает, а я чувствую недоумение, замешательство....зачем мне все ЭТО...
Дилемма....быть или не быть вот в чем вопрос...

crazyy
иногда это надо затем, чтобы понять, что это не надо))).

Лань

crazyy
я собака. я физически пьяных не переношу - разорвать и загрызть готова, если запах чувствую.

Лань

я вот чувствую, что себя люблю все больше и не хочу жить рядом с пьянством...буааа...видеть ЭТО, слышать это, нюхать это и ощущать нет желания никакого...

Лань, вот пьяных не переносишь, а наркоманы они другие, то есть если б твой муж пил, ты бы смогла сразу уйти? скажи, а сколько по времени прошло у тебя с момента признания себя женой наркомана до того, как твой муж начал выздоравливать?

crazyy
я и уделанных не переношу, если что.
У меня это почти сразу произошло)))). Как призналась себе, что я жена торчка, так и рассталась с торчком. И шагаю от него прочь уже на протяжении пяти лет.
Алкоголь идентифицируется легче. Он воняет))))) А у меня чувствительный нос. Может быть замылен глаз, может быть в отрицалове сознание, но запах алкоголя и перегара - мимо точно не пройдет)).
У меня был опыт. Я с парнем познакомилась уже в Москве. Он квартиру мне снять помог и мы планировали даже вместе ее снимать. Хороший такой парень, заботливый. Привез меня в квартиру, заплатил хозяевам, поехал работать (работал в такси). Был канун женского праздника - 8 марта. Поздно ночью его коллега привез и поставил мне под дверь. Я дверь открыла - он в прихожую и ввалился. Как ввалился, так и вывалился в тот же день. Я с облегчением отправила тулово на его территорию без сожаления.
Здесь другой момент. Я тогда была одна, свободная, при работе. Когда я узнала, что мой муж торчит, я была уже не одна, без работы и без жилья, а также без денег, слабая и потерянная. Несравнимо. Мне ничего другого не оставалось, как уйти от наркомана в своей голове - отстраниться
особо не раздумывала. Только "бы" и "если" не люблю. Вышло так, как вышло. К счастью. Как знать, было бы куда уйти, ушла бы и не поняла бы ни фига. Так что все сложилось как нельзя лучше для меня.

Мой сын сейчас гуляет на выпускном.....
Жутко переживаю..... Первый раз он сам, с такими же подростками, ушел на всю ночь...
Если бы не молитва Ал-Анона, даже не представляю, до какого состояния я могла бы себя довести.....

Лань

crazyy
не, у меня уходя - уходи. Разъехаться на время - это отрезать часть руки в надежде, что лучше пойдет заживление. Многолетний опыт других людей показывает, что попытки уйти на время превращают отношения в безумную карусельку.

Лань

я думаю, что мой алкоголик вообще не думает, что я думаю об этом серьезно, хотя я ему говорила один раз отчетливо, что я уйду, что будущего не вижу с алкоголиком и постоянно твержу, что с пьянством я жить не хочу.

Фишка в том, что я сейчас живу в архангельске, а хочу уехать в казань..Тысячи киллометров разделяют.
Хотя, наверно ты права, этот месяц, как путь к отступлению...опять надежда, ожидания на подсознании...Хотя я вроде просто хочу пожить отдельно.

crazyy
в отпуск съездила бы))) и поживешь отдельно и время будет подумать))).
Я когда одна осталась, а муж лег на реабилитацию, тогда для меня все сомнения в сторону отчалили. Я поняла, что отлично буду жить без торчка.

Лань

я как раз из отпуска две недели кайфовала, ездила по гостям подружкам. Тока не думала об отношениях, просто отдыхала. Приехала и вот тут всякие думы начали посещать!!! Свобода так и манит

Спокойствие и немного напряженность.

Я спокойна. Немного хочется спать:)

Девочки, давно здесь не писала, хочу поделиться мыслями. Приблизился вплотную наш сезон дождей(читай-запоев) Две недели назад муж мой напился на похоронах как-то внезапно умершего друга. Звонит-типа , на дачу за вами не приеду. Я собрала волю в кулак -не орать, не орать, спокойно, ставим эксперимент. Говорю, хорошо, встреть с электрички. Он- я выпил, могу только на маршрутке. Я-хорошо, на маршрутке. Он-нет, ты меня бить будешь, давай приеду завтра. А завтра ребенка в школу везти, а мне в поликлинику надо утром. Думаю, фиг приедет, за ночь добавит и все дела. Говорю, обещаю, бить не буду. Нет, говорит, пилить будешь. Обещаю и не пилить. Сказал-не верю, отключил телефон. Мысленно начала его облаивать как обычно. Тормознулась, как-то себя успокоила. Прочитала молитву АА , как-то впервые всерьез. Собрались с ребенком, поехали. Думаю, рубь за сто , что не появится. Приехали. Мелкий радостно заорал-папа!! Стоит блин ну сильно пьяный. Приехал на машине. Садитесь, дорогие. Не знаю, права-не права я тут была, но сели мы в машину. Думаю, поехать на маршрутке-так он-то все равно за руль сядет. Ехать минут 10 до дома, но это было ужасно .Я то рот открою че-нить сказать, то захлопну обратно. Так и промолчала всю дорогу. В квартиру поднялась, из окна вижу-он из багажника чего -то достал и хлебает радостно. Когда пришел, все хотела съязвить по этому поводу. То одну фразу обдумаю, то другую. Так и передумала вообще чего-то говорить. Не нашла, так сказать, удачной редакции. И так весь вечер. Он с какими-то разговорами все лез, я на все-давай поговорим об этом завтра...Назавтра поговорили. Воздержалась от обвинений. Печально говорила о том, что мне очень трудно работать с людьми, если я нахожусь в подавленном психологическом состоянии. Поплакала. Сказал, что самому это все не нравится и сам не хочет употреблять. Прошло две недели, вроде как он в нормальном настроении, доволен собой.
Я это все к чему. Я не меньше, чем дней 10 приходила в нормальное состояние духа после этого эксцесса. Таак тяжело далось это спокойствие, потом три дня тупо отсыпалась и еще неделю не могла оклематься. А если бы он пил два дня подряд, может опять не удержалась бы и выгнала б нафиг на лето как обычно. Значит, ни капли я не выздоравливаю?

Спокойствие, радость, легкость.

Татьяна
держись...
"Хлебает радостно" - улыбнуло...Представила довольную радостную псинку, радостно хлебающую из лужицы.
еще когда говорят "нализался", тоже представляю смешного пьяного кота после валерьяны. )

больно и обидно ...очень

привет! я новичок, 6 дней назад решила завязать с алкоголем, но очень страшно, вдруг не получится

Не бойся, я-с тобой!

Девочки, вот задумалась....да я шагаю к себе, да есть изменения в моем видении мира, в отношениях с мужем. Отношения стали проще и легче. Общение вроде налаживается, но вот полная жопа с интимом. Я не вижу в глазах мужа блеска, желания, интереса. Я вот себя ощущаю увереннее и женственне и интереснее и лучше. Я раньше постоянно выносила мужу мозг на эту тему. Я уже разбиралась с этим вопросом не раз, но все время к нему возвращаюсь вновь. На форуме не раз эта тема тоже обсуждалась. Вроде бы я разобралась, что в даный момент моей жизни такой этап, что мне нужно смириться и переключиться на себя, не париться отсутствием. Дать время мужу. Дать время себе. Конечно меня не клинит как раньше, нет безумия по этому вопросу, но порой накатывает. Что-то беспокоит меня этот вопрос. С какой стороны и под каким еще углом взглянуть мне на этот вопрос?

crazyy
а ты хошь, чтобы оно у тебя без заправки, да работало?))))

crazyy

видимо, мой муж природой настроен на одну самку. Пойду почитаю, к какой группе самцов он относится.

А если серьезно, то причина уж точно не в женском либидо. Когда я болею, мне не до секса. Когда у меня раздрай, уж мне точно не до романтики. Человека лишили его главного стимула жизни, важного допинга, ощутимой жизненной составляющей. Он, может, и не знает, что это и как - по-трезвому. Здесь и комплекс может быть, и что угодно. И прочие тараканы в голове. И здесь я все равно предпочитаю разбираться со своими. А он если захочет, то разберется и со своими. У меня изменилось отношение к сексу в связи с моими изменениями. Я перестала путать голод и жажду.

Лань

Лань

я тебя поняла, вопрос касался мужа.

Понимаю, что дело в этом, дело в болезни. Было время, что его только под градусом тянуло, но я от этого отказалась и в итоге все сошло на нет, не минуты не жалею, так как это больше походило на дерганье, чем на секс. Фарс...Шоу...

Да, видно когда он временно трезв с ним происходит это:

crazyy
я в плане еды часто путаю голод и жажду. Кажется, что есть хочу, а на самом деле пить хочу. А в плане секса тоже частенько путала ощущение покинутости и одиночества с желанием секса, например. Также принимала за желание секса много других штук с сексом не связанных. Будет время, распишу подробней.

Лань

напиши пожалуйста, очень интересно, хочу доразобрать эту тему!

Читала где-то недавно, что нужно прислушиваться к своему организму, учиться понимать, что он хочет-пить ли, есть ли, спать ли....правильное понимание и доверие ему-залог здоровья тела и души. Ведь организм нам всегда посылает правильные позывы, только проблема в нас, что мы его не знаем...и не слушаем. Ведь как правило кушаем мы, когда положено, а надо, когда есть чувство голода, спать ложимся либо слишком рано (по графику) либо слишком поздно (засиделись), а надо прислушиваться и доверять, тогда мы и выспимся и будем в форме.

crazyy
сама только в начале этого пути). Учусь прислушиваться и разбираться с чувствами, эмоциями, желаниями. У каждого свой язык).

crazyy
недавно вот задумалась, почему раньше не могла спокойно лежать и получать наслаждение в сексе, а все время брала инициативу в свои руки и форсировала события даже там. Ошеломляющим было открытие - я боюсь в сексе быть эгоистичной. Вот откуда эта заноза в башке, что моя задача не брать, а давать?))))). Я элементарно не могла лечь, расслабиться и получить удовольствие. Как это я буду лежать и ничего не делать, а кто-то рядом будет работать?
Пипец, правда?)))))

Лань

пипец и это про меня!! я тоже это заметила, думала это эгоистично и плохо, когда все для меня. А вначале отношений ведь так и было, все было для меня, но я с дикой упертостью мужу доказывала обратное: типа да ладно Я-это не столь важно, мне так сойдет, главное ТЫ. Я не умела требовать то, что мне надо и соответственно получать это, не приучена была. Я начинала теряться и думать, что я этого не достойна.

это из ряда ошеломляющих откровений, которые мне дает программа, аж глаза по пять копеек

а у меня наоборот сейчас снижение сексуального влечения. А у мужа на одном году трезвости подъем :-) и у нас с ним сейчас проблемы на эту тему. он обижается, давит на чувство вины. и мне тяжело и неприятно...

хотя когда он два года употреблял, секс был чуть ли не раз в два месяца и то... а у меня тогда и желание было, да нереализовывалось

Вы будете смеяться, но когда муж "приставал" ко мне под легким градусом, секс всегда был ярче и мощнее (если можно так выразиться) и раскрепощенный какой-то. Частенько ловлю себя на этой мысли во время редкого секса ( и возраст уже не юный, и желания как такового не возникает почти)

Астра
а что я под градусом вытворяла)). Ничего смешного. Алкоголь - мощный стимулятор. Иначе бы не пили его, если бы он был так плох). Знаю людей, которые по-трезвому вообще не занимаются сексом. Как повелось традиционно, так и живут.

Татьяна Тань, если бы не выздоравливала - не было бы осознанного выбора смолчать или запилить, высказать-не высказать... Просто компульсивно вывалила бы на него все свое недовольство, как раньше, не задумываясь. Разве нет?

У каждого свой темп, не торопи себя. Я вот тож не очень уверена, что мое спокойствие останется при мне, если муж заторчит или забухает. Другое дело, что я с ним сделаю, со своим беспокойством: вылью ли компульсивно на мужа, или постараюсь как-то более конструктивно его использовать? Имхо, в этом и будет проявляться мое выздоровление, а не в том, что у меня вообще никогда не исчезнет чувство внутренней гармонии и спокойствия... Я не тибетский монах, все-таки, я в миру живу)))

Астра согласна с Машей. С той только разницей, что мой муж ДУМАЛ, что он круче занимается сексом по пьяни))) На самом деле это была тока кажимость))

Елена Ясная
а под герычем так ваще....бесконечная эрекция....а под винтом - бесконечное количество оргазмов...а под алкоголем - разнообразие сексуальных фантазий и извращений....а по-трезвому - только ты и больше ничего...Крушение иллюзий и всему учиться заново. Плюс гора комплексов, которые с трезвостью никуда не делись. )

Радость чувствую, счастье: жертва во мне сдохла, я так себя порадовала будущей поездкой в Грецию и собачкой, что никакая жертва не выживет после такой бомбардировки позитивом ))))

Лианка
Елена Ясная
моя затаилась))). Ждет момента. )

Девочки, я тут обнаружила, что созависима не только в плане алкоголизма, но и вообще. На прошлой неделе муж сказал, что собирается поехать работать в Сосновый бор до зимы, а домой приезжать только на выходные. Мысль, что мы целыми неделями будем жить порознь, оказалась для меня настолько неприятной, что я разревелась, побила посуду и начала собирать вещи, дабы съехать к родителям. Через пару часов немного успокоилась, подумала, что ведь во всем есть плюсы - не надо будет ему готовить каждый день, убирать меньше, опять же, и место за компом по вечерам будет свободно... В общем, почувствовала себя дурой, и мужа расстроила, он ведь хотел как лучше
Да еще пришлось потом полдня разбирать вещи обратно

Инес, как я тебя понимаю!
У меня сейчас такое переосмысление всей моей жизни, что если я раньше тоже цеплялась за мужей (и они меня при этом бросали), то сейчас мой муж умолял меня поехать с ним на рыбалку, а я не хотела, потому что в субботу с утра отвозила маму на дачу, потом у меня спортклуб по выходным и хотелось опять же сходить в парикмахерскую, а то на неделе нет времени. Согласилась нехотя с условием, что будет хорошая погода, и мне ничего не придется делать, в том числе и рулить туда-обратно!
Так вот все время пока он ставил палатки, делал шашлыки, ловил рыбу и прочее, я либо гуляла по окрестностям, любовалась природой, либо сидела в шезлонге и вязала. Связала себе пол-платья С его стороны ни слова упрека, а я прямо купаюсь в любви к себе. Обдумала я все это, и для себя решила, что при прочих равных условиях, я все-таки не поеду, если ему надо пусть едет один. Потому что мне есть, чем себя занять, мне и одной интересно, а вот ему хочется быть со мной. Я не считаю это манипуляциями с моей стороны, просто я обретаю независимость и мне с ней ХОРОШО!!!

Инес конечно! Созависимость - это вечный спутник человека, который не может обрести целостность, стать автономным. Алкоголизм - я поняла это - тут почти ни при чем, он просто как катализатор, который помог мне выявить эту проблему. А сама эта проблема прорастает во всех без исключения областях моей жизни.

Мне, созику, жизненно необходимо приклеиться к кому-то или чему-то - только бы не быть одной, наедине с собой, только бы не в одиночестве... Поэтому-то мне и опасно уходить от алкоголика-наркомана - катализатор-то я уберу, а проблема-то останется! Уже не будет так бросаться в глаза, но останется! А решать ее как бы и нет необходимости - с алкашом-то я больше не живу))

Понимаешь, в чем опасность?
Собсна, отчасти поэтому я все еще с мужем. Не только поэтому, конечно, но во многом - поэтому. Когда рядом катализатор, мне как-то проще понимать, в каком направлении двигаюсь я сама. А если его рядом не будет - как я это пойму? )

Ты молодец, что сумела включить голову и увидеть положительные стороны этой ситуации - это просто прекрасно! Мне кажется, что это как раз те самые шажки в нужную сторону. Начинаешь с малого, потом оно разрастается внутри тебя, и вот уже глядишь - плохая привычка прилипать к людям и требовать любви и обожания сменилась хорошей привычкой извлекать пользу для себя из любой ситуации Все хорошо и правильно

чувствую себ отдохнувшей, вынырнувшей из болотца, но отудова всё квакают-зазывают обратно...

Нати, как отдохнула? Ну, похвастайся!!! Чем себя радовала?
А про болото - ну и пусть себе квакают, ты же уже соловьев должна слышать!

Инес так в том и фишка, чтобы не уходить с головой из одного болота в другое, а научиться ценить каждый миг своей жизни и без этого, радоваться тому уже что ты живешь и дышишь, искать себя внутри себя самой, а не бегать от себя, не прятать голову в песок от своего внутреннего мира, боясь поднять голову и посмотреть в глаза своим тараканам))

Я крошечными шажками пытаюсь нащупать эту дорожку - к себе самой. Хотя мне привычнее и проще шагать от себя - в мужа, в работу, куда угодно. Иногда приходится прям вот брать себя за голову, и поворачивать ее в другую сторону, когда начинаю чувствовать, что она опять норовит в песок зарыться. Слава богу, я хоть чувствовать это иногда научилась, хотя чаще все-таки мне нужна помощь зала, чтобы это заметить))

Acqua
а дома сколько живет?

Елена Ясная
Спасибо большое вот за эту фразу!



так в том и фишка, чтобы не уходить с головой из одного болота в другое, а научиться ценить каждый миг своей жизни и без этого, радоваться тому уже что ты живешь и дышишь, искать себя внутри себя самой, а не бегать от себя, не прятать голову в песок от своего внутреннего мира, боясь поднять голову и посмотреть в глаза своим тараканам))



Так ёмко сформулировали то, что у меня в виде неясных неоформленных ощущений внутри бродило!

Кстати, а как Вы отличаете одно от другого? А то я вот вся в сомнениях. Хотелось бы подучить свой подзабытый китайский. Но опсаюсь: не будет ли это как раз тем засовываньем головы в песок? Я раньше, помнится, часто уходила с головой в учёбу, чтоб только не думать, отключить мозг...

Только что дочитала книгу Алена Карра "Легкий способ бросить курить".... Нахожусь под сильнейшим впечатлением....
Чувствую душевный подъем и ..... радость!
В принципе, я уже не курила какое-то время... но тянуло (зараза!!!) с постоянной периодичностью.... Решение прочесть книгу возникло просто так... слишком много хороших откликов....
УРА!!! Я НЕКУРЯЩАЯ!!! Я СВОБОДНА!!!

Нет, ну правда чувствую непередаваемую радость!!!

Acqua
поздравляю тебя)))) Мне книга очень понравилась. Я начала ее читать уже после того, как бросила курить. Со всем с ним согласна. Уверена, что он нашел эту замечательную формулу, применительно к избавлению от любой зависимости. Чудесный подход.

Acqua
Супер!!

Блин, девочки, а я эту книгу не дочитала когда-то давно n-ое число лет назад. А вот сейчас не курю 10 месяцев уже. И очень рада!
Но я вообще изменила образ жизни, где просто нет места алкоголю и сигаретам.
Чувствую, что книгу все же стоит прочесть!

а я вот курю...

был момент пол года не курил. причем бросил целенаправленно с большим желанием.

НО через полгода, что произошло не знаю... вечером дома сидел и вдруг меня приспичило покурить да так сильно... я бегом в киоск и с таким удовольствием закурил, что в итоге опять вот курю... хотел снова бросить, но пока не получается.

кстати, есть еще фильм по Карру, но его смотреть не рекомендую... мне не помог, а до книжки еще не добрался...

Илья!
Я не курила 16 лет (с тех пор, как у нас появился сын)... Вроде тогда "бросила" легко, но в душе все эти годы сидел червячок, который потихоньку "точил" и уговаривал (ну ей Богу, прям по книге! ): "одну сигаретку.... одну-единственную...." и т.д. Держалась дооолго, пока, как ты говоришь, не знаю, что произошло... Вдруг захотелось сильнее обычного....

А есть ли, интересно, у Алена Карра что-нибудь про то, как бросить есть? Я б почитала.