Скрыть опции темы |
|
||||||||
|
|||||||||
   |
| Архив темы “Что ты чувствуешь сейчас?” |
Текстовая версия этой страницы |
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
 Unregistered  |
Архив темы “Что ты чувствуешь сейчас?” Чувствую детскую обиду-ревность и ожидание. Моя подружка какой-то неизвестной мне женщине (видимо её подружка) сделала подарок в одноклассниках. Вот теперь интересно, обратит ли она внимание на мой скорый день рождения и сделает ли мне какой-нибудь подарочек в виде картинки? (Я ей делала). Подруга очень и очень давняя, можно сказать была когда-то лучшей подружкой. Сейчас у обеих семьи, видимся редко. Если она этого не сделает, обязательно скажу. Вот так. Хоть кому-то и покажется смешным мое поведение. (Замечу, мне 40 лет!!!! Что это со мной????) Спустя 19 минут (15.11.2011 - 22:37) Лань написал(а): Светлан, так напомни подруге, что у тебя день рождения и получишь подарок. Лично я свой-то день рождения не помню. У меня вообще с датами напряг. Вопрос. А ты для чего подругу поздравляла? Чтобы порадовать ее или чтобы застолбить поздравление для себя? Спустя 14 минут, 43 секунды (15.11.2011 - 22:51) Гость_Светлана написал(а): Да в том-то и дело, поздравляла я не с умыслом получить добро за добро, а с радостью и наилучшими пожеланиями. Я и подарка-то этого детского (картинка) не жду. Блин, мне просто почему-то обидно стало, что она какой-то тетке подарок сделала. (Тетка растворится, а мы уже 25 лет дружим). Поздравить-то конечно она меня по телефону поздравит. Я вообще не понимаю что со мной происходит. Какая-то безумная ревность к друзьям, когда они кому-то такие картинки дарят, а мне, например, нет. Все, психушка по мне плачет. Что с этим делать? В семье вроде проблем сейчас нет, всеми любима и мужем, и детьми, и мамой с сестрой. Полный бред. Это наверное низкая самооценка???? Чего-то не хватает. Спустя 12 часов, 4 минуты, 58 секунд (16.11.2011 - 10:56) Елена Ясная написал(а):
Подписываюсь: то же самое хотела написать)) я еще бы присовокупила: "Ты такую классную картинку подарила такой-то в Одноклассниках! Я тоже такую хочу!"))) Вообще, когда говоришь другим о своих желаниях, вероятность получить желаемое возрастает в разы. Мне тоже потребовалось время, чтобы убедиться в том, что люди не телепаты, и не обязаны угадывать мои мысли. Равно как и наоборот: я не обязана угадывать и предупреждать их мысли и желания. А на обиженных в этой связи на меня вожу воду))) Спустя 1 час, 43 минуты, 40 секунд (16.11.2011 - 12:40) нати написал(а): хандра какая-то. не пойму откуда. какой-то общий фон такой. темно, холодно, эти одёжы зимние, тошнотное состояние, вроде и не пмс... займу себя пересадкой фиалочек сейчас. Спустя 1 час, 12 минут, 23 секунды (16.11.2011 - 13:52) Елена Ясная написал(а):
ага, у меня тоже на то неделе такая фигня была... сейчас прошло: занялась приятными делами, пишу дневник о поездке, разбираю фотографии, а тут и солнышко вылезло под это дело))) Спустя 51 минуту, 16 секунд (16.11.2011 - 14:44) Гость_Светлана написал(а): Девочки, ладно прошло. Но вы меня не поняли. Я именно так и поступаю, когда хочу, чтобы меня услышали и поняли, особенно с мужем. Но здесь совсем другое. Хочется, чтобы от души шло, а не от того, что я попросила. Это как цветы у любимого выспрашивать. А как же порыв души???? Спустя 13 минут, 55 секунд (16.11.2011 - 14:57) Елена Ясная написал(а): Светлана, как раз очень хорошо я тебя понимаю, и пережила не раз такое же точно чувство: когда хочется суприза, и порыва чувств, а вместо этого получаешь мордой в грязь, или, в лучшем случае - ничего... Никогда не забуду как 2 с лишним года назад меня любимый оставил без подарка на 8 марта... О, какая грандиозная была тогда истерика - я так, наверное, никогда не рыдала больше! А спустя какое-то время я поняла, в чем дело: я ведь всегда транслировала в эфир, что 8 марта - тупой мещанский праздник, что я вообще его презираю и считаю, что не надо ждать 8го марта, чтобы дарить женщинам подарки! Ну, мой прямолинейный муж все так и воспринял, ему невдомек было, что НА САМОМ-ТО деле я ОЧЕНЬ хочу, чтобы мне дарили подарки на 8 марта, просто мне надо чтобы он об этом ДОГАДАЛСЯ!!! САМ!! Иначе какая же это любовь, если мы не понимаем друг друга без слов? ))))) Только сейчас вижу всю абсурдность этой ситуации. Это было мне хорошим уроком: с тех пор я спрашиваю себя, что мне важнее: получить подарок, который мне нравится, или "телепатия", которая в 90% случаев оказывается разочарованием для меня? Сегодня все чаще выбираю все-таки подарок: ну и что, что без сюрприза - зато и без разочарований! И тем в 100 раз приятнее всякие незапланированные неожиданности от мужа - то среди недели ни с того ни с сего принесет цветочек, то в кафе пригласит... Я научилась ничего не ждать от него: он не обязан догадываться, а любовь - это совсем не про телепатию.... Спустя 3 часа, 43 минуты, 30 секунд (16.11.2011 - 18:41) Acqua написал(а):
Гость_Светлана Я тоже тебя очень хорошо понимаю.... Тоже всегда хотела "от души!".... Но это почему-то НЕ РАБОТАЛО на мое счастье.... Не давало мне радости... Потому что приходилось или манипулировать и получать то, что хотела (при этом не факт, что именно то, что ХОТЕЛА), или не получать и расстраиваться... Но главное, какой самый постоянный спутник при таком раскладе?... НАПРЯЖЕНИЕ! (подарит-не подарит; принесет-не принесет... и тд)... именно оно не давало полноценного счастья от полученного подарка.... увы.... В последнее время я активно практикую голосовое озвучивание своих желаний.... И - чудо! Я ПОЛУЧАЮ РАДОСТЬ ОТ ПОДАРКОВ! И эта радость оказалась даже интенсивнее и... скажем так - более радостной радостью, чем раньше от телепатических угадываний.... Светлана, вот скажи, почему ты считаешь, что цветы, которые ты попросила у любимого, могут быть подарены "НЕ ОТ души"?!.... Думаю, что здесь может быть души даже больше, чем под "порывом"...  Спустя 1 час, 12 минут, 23 секунды (16.11.2011 - 19:53) Гость_Светлана написал(а): Девчонки, с мужем воще проблем в этом смысле нет. Я очень прагматичный человек и ВСЕГДА говорю ЧТО именно мне надо, либо подарок деньгами, типа сама куплю что захочу. Здесь без обид. Хотя, к Елене Ясной, тоже как-то сказала ему, что цветы - пустая трата денег и хочу на ДР вместо цветов конфеты. Так он так и сделал (настоящий мужик), купил конфет. Блин, что со мной было!!! Истерика!!! Оказывается очень обидно оставаться на ДР без цветов. Теперь с ним так не экспериментирую. А цветы он мне тогда все же купил, так проще со мной. Подумал тогда видать, ну её на фиг эту истеричку. Я ведь о другом, я о друзьях. Какая-то ревность что ли появилась. Такое ощущение, что если кто-то с кем-то общается, то жизнь мимо меня. Полный бред. Что это со мной???? Спустя 1 минуту, 45 секунд (16.11.2011 - 19:55) Гость_Светлана написал(а): Кстати, подружка мне ответила на мой вопрос что эта за женщина. Она сказала, что просто коллега. Даже как-то отлегло. ВО, Я -РЕВНИВИЦА!!! Спустя 15 минут, 7 секунд (16.11.2011 - 20:10) Елена Ясная написал(а):
Дык это ж те же яйцы, тока в профиль! Ревность к друзьям - проявление все той же инфантильности, эмоциональной незрелости, несамодостаточности, что и в случае с мужем. Эта модель поведения распространяется на ВСЕХ, не только на мужа. Нельзя с друзьями быть адекватной, а с мужем - нет, равно как и наоборот. Именно поэтому, если мы выздоравливаем от созависимости, взрослеем и учимся быть ответственными и самодостаточными, это сказывается не только на наших отношениях с близкими алкоголиками, но и на всех остальных наших близких и далеких отношениях... Мое выздоровление стало серьезным испытанием для ВСЕХ типов отношений, которые у меня были: родственных, дружеских, приятельских... Те, кто прошел испытание - остался и укрепился, те, кто не прошел - отвалился.. Кстати, созависимый друг - это кошмар, а не друг. Да, он готов снять для тебя последнюю рубашку, но взамен он ждет от тебя того же, а иногда и больше, явно переоценивая свою жертву. Он ревнив и обидчив, и подчас хрен поймешь, на что именно он обиделся, потому что он не говорит: считает, что все должны догадываться - ведь он-то мастер догадываться, а потому он думает, что и все остальные - такие же! Короч, мне лично с такими друзьями стало чет очень сложно, и я предпочитаю от них держаться на расстоянии, если они не замечают за собой своего перекоса и не хотят ничего с ним делать... А я ведь и сама когда-то была таким же "другом"... Спустя 2 часа, 40 минут, 38 секунд (16.11.2011 - 22:51) Acqua написал(а):
Лена, а ведь правда.... Так и есть!... Вечный подсчет своего вклада в дружбу... обсуждение кто кому сколько дал/недодал/сделал/несделал.... Я так хочу, чтоб все это осталось в моем ПРОШЛОМ.... и подруги такие - в ПРОШЛОМ.... и отношения - в ПРОШЛОМ.... Мне очень понравилось, как ты написала....  Спустя 9 минут, 47 секунд (16.11.2011 - 23:01) Ekaterina_II написал(а):
Я увидела, что через месяц в Питере концерт, и тоже загорелась. Цены на билеты кусачие, но я постараюсь взять билет, уж очень мне нравится его музыка. А в эту субботу идем на Цирк дю Солей. Не знаю еще с мужем или с дочкой, вроде и с мужем хочется, но он так "отреагировал", что я себя каким-то насильником почувствовала, а дочь уйдет ли от детки так надолго, ведь той пока месяц всего. Не знаю, прям хоть одна иди, а ведь по привычке взяла 2 билета. Вот тоже считаю это своим недостатком делать что-то "за компанию".  Спустя 6 минут, 48 секунд (16.11.2011 - 23:07) Гость_Светлана написал(а): Согласна девочки с вами. Благо, ничего я ни от кого не требую. Это были всего лишь мои мысли и никак я себя не выдала и не поставила подружку в идиотское положение. Обиды своей я также ни разу никому не показала. Друг друга за годы дружбы не подводили, не предавали, просто дружили и все. Да и сейчас тоже. НО!!! Я действительно страшная собственница. Каюсь, борюсь с этим. Но это скорее относится к мужу. Вспомните мои поиски у него в телефоне. На окружение, кроме него - бедного не распространяется. Созависимая одним словом, что тут скажешь. Зато осознала, а это уже хорошо. Спустя 10 часов, 13 минут, 7 секунд (17.11.2011 - 09:21) Елена Ясная написал(а): Ekaterina_II вот как раз: продать второй билет в цирк, и купить билет на Морриконе))) а то такая радость зря пропадает)) Да уж, мне своего мужа тоже крайне нелегко куда-то вытащить... Я уже и не пытаюсь, просто предлагаю: я, мол, собираюсь сходить туда-то, ты хочешь? Как правило - нет, не хочет) Тока на Останкинскую башню вот захотел, съездили втроем в кои-то веки)) Ну, и то. У нас действительно очень разные интересы, вкусы... чего ж ломать человека только из-за того, что мне хотелось бы быть в компании.. Ничо, потом даже во вкус вошла: если бы он всюду таскался со мной на все мероприятия, я бы постоянно переживала: ну, как ему то, а как это, и переживала бы, что не нравится, а я настаивала... Короч, мешала бы сама себе насладиться тем, куда хотела попасть. Лучше уж одна: так, по крайней мере, никто не помешает)) Спустя 45 минут, 36 секунд (17.11.2011 - 10:06) tvsim написал(а): Когда в вашей жизни слишком много всего, когда 24-х часов в сутках не хватает - вспомните о банке из-под майонеза...и кофе. Профессор философии стоял перед слушателями, а на столе перед ним лежало несколько предметов. Когда лекция началась, он, не говоря ни слова, взял очень большую и пустую банку из-под майонеза и начал заполнять её мячиками для гольфа. Затем он спросил студентов, заполнена ли банка? Они ответили "да". Затем профессор взял коробку с галькой и высыпал её в банку. Он немножко потряс банку. Галька забила пространство между мячиками. Он снова спросил студентов, была ли банка полной. Они подтвердили, что это так. Затем профессор взял коробку с песком и высыпал его в банку. Конечно же, песок заполнил все пустоты. И он снова спросил студентов, была ли банка полной. Студенты ответили "да". Профессор взял две чашки кофе, которые стояли под столом и вылил их в банку, заполнив всё свободное место между песком. Студенты рассмеялись. "Итак!" сказал профессор, когда все успокоились, "Я хочу, чтобы вы представили, что эта банка - ваша жизнь. Мячики для гольфа - это важные вещи. Это ваша семья, дети, вера, здоровье, друзья и ваши любимые увлечения. Даже если все остальное потеряно, но остались эти вещи - ваша жизнь всё равно будет полной. Галька представляет собой остальные вещи, которые имеют значение. Ваша работа, дом, машина. Песок - это всё остальное. Это мелочи. "Если вы сперва заполните всю банку песком, - продолжил он, - в ней не останется места для гальки и мячиков для гольфа. То же самое происходит и в жизни. Если вы потратите всё свое время и энергию на мелочи, у вас никогда не будет места для вещей, которые действительно важны для вас. Обратите внимание на те вещи, которые важны для вашего счастья! Играйте со своими детьми. Заботьтесь о своём здоровье. Пригласите спутника жизни в ресторан. Станьте снова 18-летним. У вас всегда будет время на уборку дома. Позаботьтесь сразу о мячиках для гольфа, о том, что действительно важно. Выставите приоритеты. Остальное - это песок". Один из студентов поднял руку и спросил профессора, а что же означает кофе? Профессор улыбнулся. "Я рад, что вы задали этот вопрос. Оно просто показывает, что неважно насколько полна ваша жизнь, в ней всегда есть место, чтобы выпить пару чашек кофе с другом". Спустя 17 минут, 2 секунды (17.11.2011 - 10:23) лисица написал(а): я в сомнениях-- делюсь... У нас идет подготовка к Большому собранию- будет концерт. И вот одна из корифеев движения, поэтесса- написала пьесу. Пьеса- класс!!!!! Сама Женщина мне очень нравится, ее опыт очень ценен для меня. во- даже с большой буквы она у меня пошла:)))))). Но есть в пьесе места ... ну не програмные .....Т.е. косвенное и прямое осуждение алкоголиков, мне предлагают сыграть одну из ролей.... а я не могу отказаться... больше вообще никто не хочет исполнять роль:)))), и говорить это текст не хочу!!!??? Спустя 44 минуты, 4 секунды (17.11.2011 - 11:07) Елена Ясная написал(а): tvsim какая прелесть, спасибо, очень люблю такие притчи! Здоровско, утащу к себе в жж)) Спустя 1 час, 33 минуты, 11 секунд (17.11.2011 - 12:40) Гость_Светлана написал(а): Елена Ясная, а вам понравилось на башне? Я вот тоже хочу сходить, да не знаю стОит ли это делать? Спустя 1 час, 31 минуту, 27 секунд (17.11.2011 - 14:12) Елена Ясная написал(а): Светлана, да, прикольно, нам понравилось)) Спустя 8 дней, 9 часов, 56 минут, 18 секунд (26.11.2011 - 00:08) tvsim написал(а): Печаль Кончаются мои спокойные дни - почти 4 недели было таких спокойных, мирных. Муж не пил. Теперь потихоньку начинает снова: сначала в выходные, теперь уже и на неделе. Я не обольщалась - все эти отговорки: "мне только в больнице помогут" только для того,чтобы ничего не менять. Но как же хорошо, когда муж не пьет. И пусть даже взрывы эмоций, пусть много спит и быстро устает. Все равно отношения в семье более ровные, спокойные, предсказуемые. Чувствуешь безопасность, защищенность. КАК ЖЕ МНЕ ЭТОГО НЕ ХВАТАЛО!!!!!!! И вот - все проходит. Какое разочарование, горько на душе. НЕ ХОЧУ ОПЯТЬ!!!!!!!!!!!!!!!! Я возмущена, чувствую себя преданной и одинокой. Спустя 33 минуты, 13 секунд (26.11.2011 - 00:41) витасана написал(а):
 так, и какие это недостатки ВСЕ можно простить итальянцам? За Родину вторую обидно! Половина всей человеческой культуры - это итальянский продукт, кстати. Нежность и темперамент - долльче и амаро - какова жизнь, такова и музыка! Море и горы - моцарелла и паста арабъята - Вы же здесь были! Как в "Москва слезам не верит" - "А у него нет недостатков!" - нет у итальянцев недостатков! Есть ОСОБЕННОСТИ!  Спустя 22 минуты, 24 секунды (26.11.2011 - 01:04) Guest написал(а): У меня снова беспокойство и нервоз. Не могу ночью долго оставаться одна, мне не по себе. Чего я боюсь - сама не знаю. Просто нужен кто-то радом и подержаться за руку для уверенности. Спустя 24 минуты, 57 секунд (26.11.2011 - 01:29) Valya написал(а): tvsim Мне кажеться выход один - опять первый шаг! И признание, что алкоголизм это болезнь! Он ничего не может с собой поделать. Ведь он тоже бессилен. Оставь его, начни работать над собой, читай литературу, молись! Бог Тебе в помощь! Спустя 6 часов, 17 минут, 24 секунды (26.11.2011 - 07:46) Елена Ясная написал(а):
Ой)) витасана, прости, не хотела никого обижать, да и недостатков действительно не заметила - так, написала для красного словца - на случай, если они есть... они же, вроде, у всех есть))) Ну, разве что, английского не знают, и знать не хотят))))) Особенности! Конечно, особенности!))))) Italia la bella!!! Спустя 3 часа, 47 минут, 46 секунд (26.11.2011 - 11:34) tvsim написал(а): Valya Что болезнь - согласна. Что ничего не может поделать - не согласна. Мне близка точка зрения, что алкоголик не виноват, что заболел, но виноват, что не лечится. С моей точки зрения эта его попытка с самого начала была обречена на провал - он просто терпел, ничего не меняя в своей жизни. С другой стороны - он сам должен это понять. Но мое терпение кончается. НЕ ХОЧУ!!!!!!!!!!!! Спустя 1 час, 6 минут, 3 секунды (26.11.2011 - 12:40) Acqua написал(а): Мой муж тоже терпит... пока что.... Сегодня нас пригласили в гости на вечер... Собираемся близкими друзьями посидеть как раньше бывало... А я в ужасе вообще-то... Знаю, что там муж будет выпивать, а я ничего не смогу с этим сделать (впрочем, как обычно, - я при друзьях никогда ничего ему не говорила) У нас, слава Богу, закончилась эпопея с днями рождениями. (у сына 27 окт., у меня 20 нояб., у мужа 24 ноябр.).... Этот период - мой самый тяжелый... Но в этом году я отказалась праздновать СОВСЕМ и слово сдержала (частично, конечно, потому что наши мамы все равно приходили.....) Спустя 3 часа, 3 минуты, 48 секунд (26.11.2011 - 15:44) tata57 написал(а): [QUOTE=tvsim,26.11.2011 - 07:34] Valya Мне близка точка зрения, что алкоголик не виноват, что заболел, но виноват, что не лечится. Мне тоже не нравится это оправдание для алкоголиком. И не такие уж они безмозглые, чтобы не понимать, что делают. Спустя 1 час, 22 минуты, 44 секунды (26.11.2011 - 17:07) Valya написал(а): tata57
так в этом и суть болезни. Если бы все было так просто мы бы здесь не сидели. Даже, если я ТОЧНО опрелю в чем виноват мой муж, мне от этого легче не становится. Во-вторых, ведь алкоголики тоже признают свое бессилие. Я не оправдываю их, но эта болезнь очень сложная, зазеркалье какое-то Спустя 1 час, 13 минут, 42 секунды (26.11.2011 - 18:20) tata57 написал(а):
А мне тоже не легче, все это признавать и понимать. Иногда так сильно устаешь все читать и изучать, что кажется уже с ума сходишь. Спустя 20 часов, 10 минут, 29 секунд (27.11.2011 - 14:31) Елена Ясная написал(а):
Мы в какой-то момент начали порознь с друзьями общаться. Именно по этим соображениям: я-то пить перестала, и не могла видеть, как он пьет. Поэтому если я знала, что грядет пьянка - это без меня, пожалуйста... Ради чего мне так мучить себя? Ради того, чтобы сохранять в глазах друзей видимость благополучия? Осточертело. Чтобы контролировать ,сколько он выпьет, и не пойдет ли после этого "мутить" герыч, как он любил? Нет уж, увольте, спасибо. У меня есть дела поинтересней. Спустя 1 час, 1 минуту, 9 секунд (27.11.2011 - 15:32) Acqua написал(а):
Да, я тоже предпочитаю не участвовать в пьянках... Но именно эта компания - самая моя любимая... Я просто обожаю их всех! С ними можно пить, можно НЕ пить и НИКТО не заставляет, не пристает.. т.е. совершенно нет "напряга".... С ними очень интересно, весело и легко... Я вот вчера не пила (нас там три "тетки" не пили), но разницы не ощутила. Что раньше выпивала с ними, что сейчас отказалась - ничего не изменилось в отношениях! И еще... Я вчера когда домой ехали, задумалась о том, что это единственные люди среди моих знакомых, которых выпивка практически не меняет... Т.е. нет пияных "базаров", агрессии, злости, пьяных слез или смеха... Все культурно!.. Мне нравится с ними отдыхать. Они поддерживают веру в то, что не все так плохо в нашей жизни.. и не позволяют мне стать окончательно агрессивно непримиримой к алкоголю ВООБЩЕ... Ну как-то так... Спустя 4 часа, 27 минут, 43 секунды (27.11.2011 - 20:00) нати написал(а): хандрю. ситуация на работе угнетает...погода -ахтунг полнейший. темнота и вода. Спустя 4 часа, 45 минут, 32 секунды (28.11.2011 - 00:45) Елена Ясная написал(а):
противно, ага. учусь создавать свою погоду внутри себя: каждый год эта сезонная хмарь все легче и быстрее проходит. Я - жива, я - здорова, на душе - легко и спокойно, ВС со мной, и столько всего вокруг хорошо, что хмарь блекнет на этом фоне. Это ж временно! Причем, КРАТКОвременно) И проблемы на работе - это тоже преходяще, все разрулится рано или поздно. В такую погоду стараюсь больше думать хорошем, теплом, есть вкусное, пить теплое, одеваться тепло, греться в солярии - в общем, как-то поддерживать себя. Не унывай Спустя 17 часов, 50 минут, 32 секунды (28.11.2011 - 18:36) tvsim написал(а): Разочарование  Завтра должны были ехать в Этномир с детьми (на Биглионе была скидка), а сегодня ночью заболел средний. Так некстати. Такая компания замечательная подобралась. У-у-у-у-у-у!!!!!!!!!!!! Спустя 2 часа, 4 минуты, 30 секунд (28.11.2011 - 20:40) нати написал(а): Елена Ясная пасиб. то мое тонельное мышление и видимо, много свободного времени, чтоб гонять каки в голове. а сегодня звонила родственница -там где-то собачек маленьких породистых раздают, но уже взрослых..предложила мне, я ж хотела одно время....но я на такой решительно-сумасбродный поступок сегодня оказалась не готова...домашние не поймут..да и ответственность же..они не щенки, а уже взрослые собаки.. Спустя 2 минуты, 40 секунд (28.11.2011 - 20:43) Ekaterina_II написал(а): Радость чувствую и спокойствие, могу высыпаться спокойно и даже ... не могу в это поверить "затих" мой псориаз, который ну всегда обострялся в осенее-весенний период последние 20 лет. А в воскресение испытала моменты счастья, когда сын позвонил и сказал, что соскучился... и это после почти 3-х лет разлуки... Спасибо ВС за то, что мои самые сокровенные надежды оправдываются!!! Спустя 2 часа, 45 минут, 19 секунд (28.11.2011 - 23:28) Lun@@@ написал(а): тревогу страх и волнение Поговорила со своим по телефону, на собрание сегодня не пошел, а завтра сюда намеревается приехать. Точнее намеривался, а я так вежливо мол лучше завтра на собрание иди, ну он трубку и положил Короче не надолго его хватило. Мол я походил вы все меня теперь должны простить принять забыть. Ага.  Страшно. Боюсь одиночества. А вот в выходные сбежала от него, не могу. Приехал в субботу сюда, утром. Я так нормально, как могла, встретила, а потоооом....все на старые местаааа... И меня как это все сжало, что я думаю неее сегодня я домой не вернусь... Уехала и зависла у подруги. Когда увидела протянутую руку ко мне за деньгами на бензин, все мои иллюзии рассыпались. Чел НИ ЧЕ ГО не понял. Грустно. Говорить о своих чувствах ему, а он вообще понять может? У меня в нутри столько боли и обиды, как я смогу с этим жить? Как-нибудь. Мужчин я теперь опасаюсь. Я просто не знаю, что могу ожидать. Ему я доверяла, а это оказывается иллюзии. Странный он человек. Для меня странный. Всё ложь, что ли? Он всеми усилиями пытается вернуть всё обратно, не изменить к лучшему, а так как было. У него и мыслей нет, что я не хочу как было. Я согласна быть с ним дальше, но если увижу что он согласен менять и меняться, обратно я не хочу, это не жизнь для меня, это мука и позор вечный. Сколько я унижений испытала за это время - уйма и всё воосновном с ним рядом. Я не хочу так. Кому нужны эти жертвы? Ради чего они? Что бы я сейчас сидела на кровати и пускала сопли. К этому я пришла, этого я терпением добилась. Боже, я пыталась идти на компромисс, изворачивалась, овечкой тупоголовой прикидывалась, терпела и уговаривала себя терпеть, искала обьяснений и чтоооо?? Странный он человек. Мне его не понять. Спустя 22 минуты, 38 секунд (28.11.2011 - 23:51) tvsim написал(а): Lun@@@ Больной он на голову - алкоголизмом.
Спустя 2 минуты, 6 секунд (28.11.2011 - 23:53) Valya написал(а): Lun@@@ Каждое твое слово откликается во мне. Держись дорогая. Спустя 2 минуты, 28 секунд (28.11.2011 - 23:55) Lun@@@ написал(а): Мне страшно считать себя неудачницей. Я и с подругами старыми не хочу встречаться. Жалость мне их никчему. Родители расстроены, время уходит. Жизнь с черновика на чистовик не перепишешь. А этот х..р хочет всё вернуть. Прислуживайте этой пьяной роже. Деньги за него платите. Он еще и злится, что я хочу жить так как хочу жить я. Сколько я выпрашивала у него хорошего отношения к себе, а он как спит. Ага угу и всё как прежде. Что со мной? Как я дошла до такой жизни. Где был тот момент когда я так промахнулась и прям так вляпалась. Надо бежать было как от огня. А может не бежать а сразу на место ставить, а я усюсю... свет в оконце. Фу самой противно. Это он виноватый ходил, а теперь его жертва не прокатывает, он злится начал. Ага еще меня обвинять начнет и виноватой делать. Красота. Спустя 14 минут, 54 секунды (29.11.2011 - 00:10) Lun@@@ написал(а): tvsim
Да tvsim . Только видеть как человек "болеет", понимать это, и видеть, что он этого не понимает, как он уверен что он прав, а остальные вокруг дураки - это самой "съезжать с катушек". Шизафрения, раздвоение настоящее. Что лукавить, была у меня надежда что там ему объяснят что с ним, но чую этот герой себе приписал заслуги трезвости. Это ОН САМ силой воли не пьет. А мы все вокруг дураки, мать его, я, мои родители... граждане из АА. Спустя 33 секунды (29.11.2011 - 00:11) Lun@@@ написал(а): Valya Спасибо! Спустя 19 минут, 52 секунды (29.11.2011 - 00:31) Ночь написал(а): Совсем запуталась. У меня в жизни сейчас все спокойно. Про игру мужа не знаю ничего - явных симптомов нет, домой приходит поздно, но звонит с работы перед выходом, чтобы я знала, когда ужин готовить). Деньги все у меня (хотя это не показатель). выглядит нормально, никакой дрожи и диких глаз не наблюдается. Это я пишу, чтобы показаться объективной Итак, все спокойно. А меня точит червячок сомнения. И не понимаю я, в чем конкретно моя проблема. У меня есть 2 варианта: 1. Проблема в том, что я нацепила опять на нос "розовые очки" и не вижу, что происходит, отрицаю игру мужа и т.п. Короче, вообразила себе, что все ОК, а на самом деле все не так. 2. Я просто не привыкла жить спокойно, потому ищу повод попереживать. Не буду врать, что переживаю по этому поводу денно и нощно. Но периодически погружаюсь в безрезультатные раздумья. Глупо, но я вот думаю: по алкоголику-то заметно, что он выпил. запах, опять же. А тут очевидных симптомов нет. А неочевидные симптомы ускользают... А с другой стороны - оно мне надо, эти симптомы искать? Веду себя более или менее прилично. Не истерю на ровном месте, не обвиняю. ответственность стараюсь не перекладывать. В основном - получается. Страха почти нет, но в том-то и дело, что почти. Потому как на часах первый час ночи, а Германа все нет. Ни звонка, ни смс... Сама я ему не звоню, это правило еще в те времена вывела, когда он активно и явно играл (слушать гудки или откровенное вранье - меня это не успокоит, а только еще больше напугает. Лучше своими делами заняться). Не звоню. Но под ложечкой сосет. Игры, как таковой, я не боюсь - с ужасом понимаю, что, возможно, мне даже облегчение принесла бы новость, что он играет (типа, все привычно, все по накатанной). Но это уж если совсем-совсем в глубину души заглянуть. если не заглядывать так глубоко, то, конечно, не хочу я, чтобы он играл. Однако боюсь не этого. Боюсь: вдруг что-то случилось. Как бы успокоиться... Спустя 17 минут, 40 секунд (29.11.2011 - 00:48) Ванесса написал(а): Мне помогает молитва. В любом случае от тебя ничего не зависит. Играет, не играет, лучше о себе думать. И не загоняйся по поводу
Если случиться- по любому узнаешь. Ложись отдыхать и не накручивай себя. Не благодарное это дело! Спустя 6 часов, 43 минуты, 4 секунды (29.11.2011 - 07:31) Ночь написал(а): Ванесса Спасибо! Он позвонил - опоздал на метро, вернулся на работу. Посоветовала ему там остаться, чтобы туда-сюда не ездить... Сейчас тепло, так что одна я неплохо выспалась, не замерзла сейчас ничего не чувствую, только страшно хочу спать. Отведу сына в школу, и 3 часа сна - МОИ  А накручивать себя - дело и правда неблагодарное. Понять бы, почему я с таким упорством продолжаю этим заниматься  Спустя 37 минут, 2 секунды (29.11.2011 - 08:08) нати написал(а):
зачем же прислуживать, зачем же выпрашивать... у меня с мужем как-то вот получилось жестко отстраниться..иногда, может и с перебором(с гневом), ну а как, если пьяная морда тебе кричит и матюгает в лицо? тут уж как не отстраняйся, если беруши вовремя не оденешь, слышно:(( но я в такие моменты, как бы "коконе", и рядом со мной ВС... а если не знаю, что делать, то ничего и не делаю, оне еще буйный такой, когда пьяный..говорить и просить -бесполезно, да и не должен никто ни кому хорошего отношения, ну кроме меня ко мне же:) Спустя 1 час, 26 минут, 8 секунд (29.11.2011 - 09:35) tvsim написал(а): Lun@@@ Ты ему прислуживала, была рядом - ему было удобно. Теперь ты от этой роли отказываешься - он протестует и будет давить на тебя. Будет пытаться сохранить все так как было - ЕМУ ЖЕ НЕУДОБНО!!!!!!!!! Как ребенок: мама раньше одевала меня, а теперь нет. Не буду одеваться сам, почему мама меня не оденет!? Мужества тебе и твердости Спустя 1 час, 7 минут, 46 секунд (29.11.2011 - 10:42) tata57 написал(а):
Все, что не делается- все к лучшему. Психологи говорят, что надо жить по чувствам. Если не в моготу, себя не стоит насиловать. Да и зачем, за что себя надо мучить? Чем ты сама провинилась перед Всевышним? Я развелась с алкоголиком 30лет назад, а он до сих пор пьет. Я нисколько не жалею, что избавилась от этих мучений. Могу сказать, плохо одной жить без Мужчины, но действующий алкоголик - это не Мужчина, а Проблема. У меня нет этой Проблемы-мужа, уже легче. Зато моя дочь унаследовала его гены+гены родственников и стала наркоманкой. Перестала употреблять наркотики, так выпивает, когда тяга. Вот теперь у меня другая проблема-дочь. Но одна проблема, а не две сразу. Когда разводилась, ни о каких Программах понятия не имела, в себе уверена была, и о себе смогла позаботиться. Теперь Программа выживать помогает, но она не заставляет нас обязательно жить и терпеть унижения, оскорбления, даже смиряться с этим не заставляет. И виноватыми себя считать не заставляет. Любить себя рекомендует. Спустя 19 минут, 40 секунд (29.11.2011 - 11:02) Елена Ясная написал(а): Ночь
Я занималась чужими делами, пока у меня было достаточно времени для этого. Теперь просто времени нет - а так бы, чувствую, все равно лезла бы куда не просят, контролировала, накручивала себя.... Праздность - мой враг. Если мне нечем занять свое время и мысли - я буду саморазрушаться, потому что мое сознание не терпит пустоты, как и моя жизнь. Чтобы этого не происходило, мне необходимо каждую минуту совершать сознательный выбор того, чем мне эту пустоту заполнять. Спустя 4 минуты, 39 секунд (29.11.2011 - 11:07) Lun@@@ написал(а):
Вот именно tvsim , давит. Не по взрослому, по мужски, как я от него ожидаю, решает проблемы, а как капризный упрямый ребенок. Мне надаело быть ему второй мамой. Я и сама не поняла как в этой роли оказалась. Такая всепрощающая мать. И опереться не на кого. Все время торги со мной ведет, выторговывает что для него удобно. Ты мне - я тебе. Один раз разозлилась и сказала: "если бы ты был женщиной, точно был бы проституткой". И сейчас не хочет брать ответственность на себя, если есть возможнось спихнуть - спихнет. Денег на семью зарабатывать не спешит. Что есть тому и радуйся. Надаело так жить. Чувство, что я непосильный воз за собой тащу. И груз растет год от года. Когда я только начинала говорить или жаловаться - он мне: "да ты посмотри как хорошо ты живешь". Мне и ответить нечего. По сравнению с кем, с Африкой, может и да. В Африке не была, не знаю. Спустя 20 секунд (29.11.2011 - 11:07) tata57 написал(а):
Вот тут ты права, Елена. Я тоже об этом часто думаю. Согласно, что контроль у меня - от безделья мыслей. Но, почему-то, уставать стала от того, что мне нужно себя чем-то занимать. Нельзя же все время работать даже над собой. Я выматываюсь... Спустя 8 минут, 54 секунды (29.11.2011 - 11:16) Елена Ясная написал(а): Lun@@@ Какая же ты неудачница?! Что такое вообще "неудачница"? Кто это определяет, кто решает? Мерять жизнь меркой "удачник-неудачник" - по меньшей мере странно, теперь я это понимаю. Никто извне не видит оборотной стороны медали, другой стороны той или иной ситуации в моей жизни. Если я потеряла деньги - это выглядит как неудача. А если эта потеря денег, например, уберегла меня от нападения вора - это уже удача! Если я неудачно, по мнению других, вышла замуж - мой муж не зарабатывает миллионы, не имеет своей фирмы, и загородной виллы - то это не значит, что этот брак для меня бесполезен и неудачен - я в любом случае вынесу из него огромный опыт, и, главное, такие позитивные изменения в собственной жизни, которые ни одной "птичке в золотой клетке" не снились) С одной меркой ко всем не подойдешь, "удачу и неудачу" общим аршином не измерить. Да и вообще нет таких понятий, мне кажется, а есть всегда объективная ситуация и наш способ поведения в ней, наш выбор - сознательный или неосознанный. "Удача и неудача" - это способ спихнуть с себя ответственность за происходящее, списать ее на обстоятельства, "везение-невезение". А на самом деле всем нам нашей Высшей Силой дается то, в чем мы нуждаемся: просто каждому нужно разное... Спустя 16 секунд (29.11.2011 - 11:16) Lun@@@ написал(а): tata57
В точку. Если бы не программа, вообще не знаю что со мной сейчас было бы. Выла бы от безпомощности каждую ночь наверное. А потом клиника. Спасибо вам. И спасибо моим родителям за поддержку. Спустя 2 минуты (29.11.2011 - 11:18) Елена Ясная написал(а):
tata57 ну зачем же все время "работать" и "выматывать"? А приятных занятий и мысле разве не бывает? Я вот например в свободное от работы за дженьги и работы над собой время планирую поездки и путешествия, читаю о разных странах и просто читаю, смотрю фильмы, общаюсь с друзьями, и т.п. Все это тоже помогает мне занимать голову другими, приятными и полезными для меня делами и не лезть в дела моих зависимых близких. Спустя 46 секунд (29.11.2011 - 11:19) витасана написал(а): все-все ни к черту. мать, которая родила меня, чтоб замуж взяли, а ее не взяли, всю жизнь меня не любила. и в очередной раз навешала на меня "преступления". перенесла все свои "грешки" передо мной на меня и мою дочь. Типа, совсем ребенка со счетов списала... и от родствсенников отвернулась... и год назад я ни дня трезвой не была... Короче, вышак мне корячится... Заменяю на много лет без права переписки. Прощай, мама, не горюй! Обидно, что и дочь уже нахваталась (пробивается в мелочах) бабушкино желание ХАЛЯВКИ - дадут, помогут... Тоже, смотрю, начинает видеть кайф в возможности решать свои проблемы за чужой счет. Обидно, блин. И что делать пока не знаю. Ну уж только не пить. вчера, к счастью, сразу поехала в собачий приемник. три часа сплошной любви, радости и позитива. Буду сегодня думать о хорошем. Спустя 57 минут, 17 секунд (29.11.2011 - 12:16) tata57 написал(а): Нет идеальных людей. Это только ангелы могу быть хорошими. А мы можем только стремиться к этим идеалам. Родителей нельзя так крыть, но обижаться не запрещено. Они тоже не могли знать, как для вас правильно все сделать. Если что не так, у нас своя голова на плечах есть, - мы сами исправляем в себе то, что не так. На то мы люди- учиться хорошему. А за преступления отвечать приходится, вряд ли мама этому учила. Больные люди постоянно ищут виноватых, только в своем глазу бревна не видят Спустя 11 минут, 29 секунд (29.11.2011 - 12:28) Елена Ясная написал(а):
Учиться быть такой, какой хочешь видеть свою дочь. Других рецептов нет... Спустя 1 час, 51 минуту, 49 секунд (29.11.2011 - 14:19) Lun@@@ написал(а):
Не пить - однозначно лучше! Спустя 43 минуты, 54 секунды (29.11.2011 - 15:03) Acqua написал(а): Насчет удачниц/неудачниц..... Я вот чувствую себя неудачницей.... есть во мне эта уверенность и вокруг вижу одни подтверждения... Понимаю, что САМА это определила, САМА так решила... ну и живу соответственно... Елена права, что на самом деле все относительно.... Но это если смотреть со стороны.... а если заглянуть во внутрь? Если сидит внутри червь, который чего-то там ждал от жизни (нереального, конечно!), бурчит и точит, точит.... Спустя 14 минут, 40 секунд (29.11.2011 - 15:18) Елена Ясная написал(а):
Так вот в том-то и дело, о том и речь, что ОБЪЕКТИВНО не существует никаких удач-неудач, это только вопрос твоего личного восприятия себя самой, результат постоянного сравнения себя с другими (не в свою пользу, разумеется). Я в какой-то момент просто перестала поэтому сравнивать себя с кем-то. Сегодня у меня благополучно все, завтра может стать неблагополучно - жизнь постоянно меняется, и я не хочу, чтобы моя самооценка скакала вместе с ней по американским горкам. Да и потом, за всеми этими сравнениями напрочь забываешь поблагодарить свою ВС за то, что имеешь сегодня: молодость, здоровье, силы, руки-ноги, голову, и все остальное... Какой смысл сравнивать, если нам изначально дано разное? Разные "отправные точки" "стартовые капиталы" и уж тем более разные испытания жизненные? Я поэтому могу сравнивать себя только с самой собой - вчерашней. И это сравнение, как ни крути, всегда будет в мою пользу))) Я либо радуюсь, что я изменилась по сравнению с "той" собой (например, ушли многие мои созависимые заморочки, которые я считала достоинствами), либо вспоминаю о чем-то, что мне нравилось в себе, но сегодня утрачено - и мне есть куда стремиться (например, ах, какая я была стройненькая в 20 лет! А ну, в спортзал бегом!))). Спустя 11 минут, 39 секунд (29.11.2011 - 15:30) Acqua написал(а):
Ну да.... Перфекционизм - стремление к совершенству, которого невозможно достичь... это то, чем я больна... Я это понимаю.... и УЖЕ понимаю разницу между "идеалом" и "лучше, чем было".... Но, Лен, трудно-то как! Спустя 6 минут, 40 секунд (29.11.2011 - 15:36) Елена Ясная написал(а): Acqua не, перфекционизмом не страдаю - просто болото не люблю, на месте стоять не люблю, мне все время двигаться надо, шевелиться. Потому только и хочу добиваться чего-то, учиться чему-то, ездить куда-то, себя менять. Чтобы застой не случился) Мастит душевный)) А перфекционизм - не, не хочу совершенства, которого, тем более, нельзя достичь. Люблю достижимые цели. Acqua, мужайся, ищи общий язык со своими тараканами - наверняка, договоритесь на мировую))) Спустя 3 минуты, 9 секунд (29.11.2011 - 15:39) Acqua написал(а):
Спасибо... даа... мужество... мужество.... Мне как раз етого добра недостает.... Спустя 1 час, 13 минут, 28 секунд (29.11.2011 - 16:53) tvsim написал(а): Acqua Очень тебя понимаю, Ир. Уже понимаю, что надо делать. Но вот мужества тоже не хватает. Психолог знаешь что мне на прощание сказал: делайте что-нибудь. И уж как получиться. Хочется почему-то дать вам такое разрешение. Для меня это оказалось ценным: делать как получится. Оказалось, мне нужно разрешение на несовершенство. Спустя 7 минут, 50 секунд (29.11.2011 - 17:01) Acqua написал(а):
Да, именно этого и не хватает.... Спустя 28 минут, 1 секунду (29.11.2011 - 17:29) Елена Ясная написал(а): Acqua это разрешение можно дать себе самостоятельно, не ждать от кого-то еще. Спустя 5 минут, 26 секунд (29.11.2011 - 17:34) Lun@@@ написал(а): tvsim
И мне тоже. Спустя 14 минут, 8 секунд (29.11.2011 - 17:48) Lun@@@ написал(а): Я испытываю чувство вины, когда неоправдываю чьих-либо надежд. Боюсь разочаровывать близких людей. Когда мне говорят - вот я на тебя расчитывал. У меня одновременно и вина и возмущение и хочется оправдаться и защититься. В такой момент для манипулятора я открыта. Нагрузи меня виной, я еще месяц буду потом разгребать в чем есть моя вина, а где нет. Спустя 23 минуты, 51 секунду (29.11.2011 - 18:12) tvsim написал(а): Lun@@@ Я такая же - вину заглатываю моментально и тут же попадаюсь на крючок. Спустя 4 часа, 17 минут, 7 секунд (29.11.2011 - 22:29) tata57 написал(а):
Девчонки, действительно, очень трудно работать над собой. Мужества все мы просим, но его пока не хватает. Как же себя жалко бывает, обидно, что надо биться за свое благополучие, и нельзя расслабляться. Машиной надо быть и дисциплинированной постоянно. Вот у Лены получилось, а у меня тоже слабости больше, чем мудрости и мужества. Спустя 9 минут, 9 секунд (29.11.2011 - 22:38) tata57 написал(а): Я на сегодняшний день уже устала себя обвинять. Ну в чем я виновата? Делала все так как могла. Много работала, чтобы давать детям достаток, а вниманием обделила. "Вещизм" захватывал, чтобы дети не чувствовали себя ниже других. Сама в этом нуждалась раньше, вот и хотела иметь то, чего не было. Теперь я купаюсь в обвинениях и обидах. Все меня обидели, подвели, не оправдали надежд. А я сама перестала справляться с трудностями, сама всего боюсь, самой нужна опора и поддержка. Спустя 1 час, 12 минут, 48 секунд (29.11.2011 - 23:51) витасана написал(а):
причитала здесь на форуме у кого-то - нельзя вернуться назад в прошлое и изменить свой старт, зато можно стартануть сейчас, чтоб изменить свой финиш. Мне очень по душе. Чего горевать о том, что сделано? Я жила с алкашом, сама стала алкашкой, перед дочерью чувствовала вину, что такого папашку ей подсуропила и сама не повод для гордости, квартиру на дочь переписала (мало ли че) - и все коту под хвост. Все на меня в обидах... Хватит, я устала для всех быть хорошей, заглядывать в глаза и вилять хвостом. я учусь себя любить. и не пью. никогда /ничего /ни с кем /ни по чему. Спустя 23 минуты, 9 секунд (30.11.2011 - 00:14) витасана написал(а):
Нельзя крыть, точно. всю жизнь живу с чувством - я монстр. Преступления мои с рождения. Родилась вот, не рассосалась в утробе. Да и по жизни как-то везде в отличницах. Любовь родительскую заслуживала...  и никак не заслужила. Вышак за то, что дочь мою она поднимать помогала (у меня работа+институт - на дневном нельзя было. Денег не было), за то, что....список на 8 листов. Выслушала я мои преступления перед семьей и родственниками (и ОНЕ проявились! не тогда, когда я в долгах была, а когда все у меня благополучно!) и поняла - расстрел! С учетом моратория - 20 лет без права переписки. И аминь! Вижу бревно, как не видеть - оно мне мозг периодически выносит. Устала быть виноватой. Надоело. Ну нет у нас любви. Так ведь не может матушка жить спокойно, если меня не достанет. Я сегодня вдруг в БОГА поверила. Не совсем еще, но озарило как-то - ведь не зря она мне ВЧЕРА обвинение предъявила. Это я пить бросила, с ней радостью поделилась. Она месяц терпела, а вчера просто решила меня сорвать. Ей нужна я никчемная. Тогда у нее есть повод свою нелюбовь оправдывать. А то, наверное, я себя монстром чувствовала все детство за нелюбовь (НЕЛЬЗЯ МАТЬ НЕ ЛЮБИТЬ!), так может и она чувствовала... А воспитывала меня бабушка. Всему, что я умею и знаю - низкий ей поклон и память, и моя любовь! Спустя 28 минут, 20 секунд (30.11.2011 - 00:43) витасана написал(а):
Про это есть притча. Дети идут по нашим следам. Я ребенка люблю безмерно. Только у меня активная жизненная позиция, а у бабушки и дочкиной тетки "платят мало, зато и делать ничего не надо". Подарки воспринимаются КАК ТАК И ДОЛЖНО БЫТЬ. Самих не проси не о чем ДЕНЬГОВ НЕТ. Все благополучные - воры. Богатые - дважды воры. "ХАЛЯВА? ВЗЯТЬ-ВЗЯТЬ". И начинает дочь моя повторять бабушкины слова. Я устала, ничего делать не могу. Я ЖЕ РАБОТАЛА! Памятник при жизни - человек работает!!! Я 13 лет в отпуске не была! Два года без выходных вообще. + дом + ребенка в секцию через весь город + собака...спала по 5 часов. За полгода похудела на 16 кг. Есть некогда было... С литра пива вырубалась до утра. Зато теперь 8 часов в день работы - ой, да и не делала ничего совсем . Потому как-то и была в ребенке уверена, что она видела, насколько человек вынослив! Только ведь лень такая зараза. Дочкина тетка 150 кг. Поест в комнате, на диване сидя, и тарелочку под диван задвинет.... и в стрелялки на компе. Хорошо тетке - мама сготовит, папа подметет. тарелочки достанет.  К себе надо дочь забирать, а она побаивается ехать. Да и любовь у нее там... Блин, как я люблю, когда все в порядке. Когда я планирую каждый день, и неделю, и поездки. Когда никто и ничто не мешает... Хандрю, короче. Но, ребята, как же хорошо, что вы пишете о своем и отвечаете. Знаете, я уже по характерам вас представляю... Спустя 41 минуту, 38 секунд (30.11.2011 - 01:24) Елена Ясная написал(а): tata57 у меня изначально не было к себе завышенных требований, зато у других ко мне - были. В моей ситуации проще было разрешить себе забить на них и не соответствовать чужим идеалам и представлениям обо мне, а быть такой, какой мне ХОЧЕТСЯ быть. Сама я всегда была с ленцой как раз))) Но меня убедили в том, что лень - это зло, и я поймала себя за шкирку на грани трудоголизма (да и сейчас порой отлавливаю)... И напоминаю себе: дорогая, отдыхать - не зло, заканчивать рабочий день в 6 вечера - даже если не успела доделать все что хотела - тоже не зло, и т.п. Так что я бы не сказала, что "получилось" - это что-то окончательное и навсегда. Это - процесс. Вчера получилось, сегодня - не очень, завтра, глядишь - снова получится. Да, устаешь от этой постоянной гонки, самоконтроля, самокопания, анализа - но я, слава богу, научилась отдыхать. Йога, путешествия, приятные дела - все это прекрасно можно чередовать с этой утомительной работой над собой. Не хочу загонять себя,учусь любить себя как есть - несовершенную, но в процессе совершенствования того, что мне дано Богом. витасана, ты же не можешь сделать так, чтобы все остальные твои родственники являли собой идеальный пример для твоей дочки? Так зачем переживать об этом? Пусть ребенок сделает свой собственный выбор, а твоя задача - этот выбор предоставить. Имхо, ребенку важнее показать именно вариативность жизненных выборов, чем научить какому-то одному способу выживания. Важнее научить выбирать ,чем следовать одному четкому ЦУ, важнее научить анализировать и принимать решения, чем решать и выбирать за него. У меня не было ни одного примера перед глазами, на который мне хотелось бы быть похожей. все взрослые были как-то так себе)) В результате стала самой собой, ни на кого не похожей из нашей веселой семейки)) У твоей дочки тоже свой путь, и ты не можешь знать, что именно ей уготовано. Делай что должно - и будь, что будет Спустя 26 минут, 15 секунд (30.11.2011 - 01:51) витасана написал(а):
Спасибо, Вы правы! Зачем тревожусь? Может, хочу теперь отдачи от нее за все, что я сделала? О, перечислять бы устала. Гадина я. Разлад между мозгами и сердцем. Вывод - дочери свободный полет. От семейки на другой глобус. Баста. Занимаюсь тем, чем давно хотела, но не было времени и/или денег. На гитаре вот пытаюсь..играть..как бы... И еще в Париж хочу. Что-то второй год срывается вояж. Занимаюсь собой!!!! Не пью второй месяц, сухая третья неделя. Нет, уже четвертая пошла! АКУНАМАТАТА! Спустя 1 час, 21 минуту, 57 секунд (30.11.2011 - 03:13) ОЛЬГА злая написал(а): Я еще не совсем умею пользоваться интернетом,молодым как то проще.Но попробую. описать,то что я сейчас чувствую.Это боль,отчаянье,обида и еще много чего!16лет моей жизни отданы алкоголику!!!Жизнь с этим человеком постоянная борьба с его пороком!И все время какая то глупая вера,что ты что то сможешь изменитьчто то в его голове,заставишь на мир смотреть трезво,радоваться каждому прожитому дню!сегодня я поняла,что я не бог и изменить его сможет только могила!Ему 50,а он ,как 14 летний подросток ждет когда мамка уйдет на работу,что бы оторваться по полной программе.Сегодня прихожу с работы а он в ноль,следом скандал и он ушел.вернее почти уполз.Где сейчас?Один бог ведает..А с другой стороны может раз отплакаться и все!ЖИТЬ!Просто Жить СПОКОЙНО!Как вы думаете? Спустя 5 часов, 53 минуты, 18 секунд (30.11.2011 - 09:06) нати написал(а): ОЛЬГА злая мы думаем, что это его выбор... мы ж не можем за него выбирать, что ему делать, как жить... мы не можем за него не бухать или не колоться, или не лежать на диване.. Спустя 42 минуты, 47 секунд (30.11.2011 - 09:49) Lun@@@ написал(а):
Золотые слова!!! Спустя 40 минут, 36 секунд (30.11.2011 - 10:29) Ekaterina_II написал(а):
В твоем вопросе есть ответ! Так и думаем))) Спустя 23 минуты, 10 секунд (30.11.2011 - 10:52) Елена Ясная написал(а):
Это только ваш выбор и ваше решение, Ольга. Я лично теперь уже не представляю себе жизни с действующим алкоголиком и точно знаю, что НЕ ХОЧУ такой жизни. Если муж решит забухать - бухать будет один. Что угодно - только не это опять!! Спустя 32 минуты, 47 секунд (30.11.2011 - 11:25) Acqua написал(а):
Кажись, все здесь присутствующие прошли через это... Отчаяние, обиды, желание изменить его.... все, все знакОмо..... Первый шаг программы - признание своего бессилия перед употреблением другого человека... А дальше -- интереснейший путь к СЕБЕ... и не столь важно, будет он рядом или нет (есть абсолютно разный опыт!).. Ольга, не пропадай! Читай форум, литературу и не падай духом!.... Все исправимо.... Спустя 8 минут, 24 секунды (30.11.2011 - 11:34) ОЛЬГА злая написал(а): СПАСИБО,что ответили.!Всю ночь не спала только под утро задремала.И разбудила скорая,которая пронеслась с дикой скоростью и воем сирены мимо дома,казалось ничего особенного,но только я живу в пригороде и так у нас летают скорые ,крайне редко,Подскочила,как ужаленная,сердце колотится жутко,подумала А вдруг с ним что то случилось?Вот и занимаюсь сейчас самоедством,зачем я его отпустила вчера в таком состоянии!А с другой стороны сколько можно быть ангелом хранителем!Я и так слишком много сил и здоровья положила на то что бы вытянуть его и ямы в которую он упорно лез.Раза три я буквально с того света его вытаскивала(я медик по образованию)То он на крыльце чуть не замерз прошлой зимой в январе, морозы стояли жуткие, на себе в дом еле -еле втащила,то была остановка сердца с перепоя, опять я была рядом,применяла свои профессиональные навыки,сердце забилось и он задышал,то он чуть не захлебнулся упав лицом в таз с водой,когда выпив какой то гадости потерял сознание.А уж о том сколько я капельниц ему сделела выводя из запоя...Ничего не изменилось,никакого толку!Но все равно душа не на месте,что с ним сейчас?Ухожу сейчас на работу,приду вечером если не вернется буду звонить в бюро несчастных случаев,Может что то узнаю!Хотя я знаю ,если он опять придет со своей пьяноой физианомией,мне опять захочется,что бы он ушел навсегда! Спустя 17 минут, 38 секунд (30.11.2011 - 11:51) Acqua написал(а): Ольга, по твоему рассказу можно книги писать о созависимости! Все настолько типично... Я своего мужа тоже спасала неоднократно... вызывала "скорую", ложила в больницу, скрывала от друзей/знакомых его спяще-хропящее тело (чтоб не позориться), -- И ВСЕ БЕЗ ТОЛКУ!!! После запоя, конечно, клялся/божился, что это "в последний раз"... а спустя время опять.... Короче говоря, мое растворение в жизни мужа и повальная жертвенность наряду со спасательством ни к чему хорошему не привело..... Мне сейчас 41 год и я НАЧАЛА учиться жить СВОЕЙ жизнью... И мне УЖЕ нравится!.... Присоединяйся! Спустя 1 час, 19 минут, 24 секунды (30.11.2011 - 13:11) crazyy написал(а): Девочки, всем привет! Как не пародоксально, но я счастлива Полторы недели, как у меня новая жизнь!!! Я ни секунды не жалею, что я ушла. Я испытываю периодами только жалость к моему бывшему. Жалость, сочувствие, ведь все равно человек он мне родной. Он мне не звонит. Вчера, на мой день рождение, прислал через другого человека букет цветов и все. На мою смс "спасибо" ни ответа не привета. Я рада, что все так тихо, но мне не понятно его поведение. Еще недельку и я переезжаю, хочу жить рядом с родителями:) Еще у меня в жизни появился поклонник, новый интересный человек!! Вообщем все как-то складно:) Спустя 11 минут, 17 секунд (30.11.2011 - 13:22) Елена Ясная написал(а):
Ой, и не надо понимать ничего) Помнишь - мы не обязаны ДОГАДЫВАТЬСЯ и читать чужие мысли. Если мне не говорят напрямую - я не обязана знать, что человек думает и чувствует. пусть научится говорить по-человечески - тогда, может, и наступит взаимопонимание)) Так что оставь ему его тараканов, и будь счастлива в новой жизни! Очень рада за тебя и надеюсь, что у тебя все будет отлично! Пиши почаще сюда) Спустя 22 минуты, 37 секунд (30.11.2011 - 13:45) crazyy написал(а): Елена Ясная ага я согласна полностью!! молюсь за него, а так все отлично:) не думала, что так легко будет, видать время пришло Спустя 43 минуты, 26 секунд (30.11.2011 - 14:28) tvsim написал(а): ОЛЬГА злая Почему-то мне представляется, что в ситуации с тазиком еще тебя и обвинили: "Дура, блин, нашла куда таз поставить." А с остановкой сердца - наутро наверняка было заявлено, что ты все придумала. Это у меня такая реконструкция событий на основе своего опыта жизни с алкоголиком. Мое глубочайшее убеждение - зависимые люди невменяемы (созависимых это тоже касается). Когда, оглядываясь назад, вижу, что натворила - не понимаю, как это было возможно (явно напоминает поведение протрезвевшего алкоголика). Спустя 8 минут, 5 секунд (30.11.2011 - 14:36) Ванесса написал(а): crazyy И я очень рада за тебя!!! Смелее в новую жизнь!!! УДАЧИ!!! Спустя 3 минуты, 53 секунды (30.11.2011 - 14:40) Ванесса написал(а): tvsim
:lol:Смешно до слёз. Как всё похоже... Спустя 1 час, 3 минуты, 19 секунд (30.11.2011 - 15:43) Lun@@@ написал(а):
Тут прочла и подумала, а ведь меня начальница просто вчера "употребила". Т.е. я была выведена из эмоционального равновесия, её созой, а теперь она спокойна, и я ей нафиг не нужна. Спустя 3 минуты, 2 секунды (30.11.2011 - 15:46) Ekaterina_II написал(а):
я за тебя очень рада))) Нашла тут ВК "Женщина должна быть счастлива, и больше она никому ничего не должна". Вот как-то так))) Спустя 14 минут, 18 секунд (30.11.2011 - 16:01) Lun@@@ написал(а):
Здорово! Надо будет записать, на память.  Спустя 6 часов, 27 минут, 56 секунд (30.11.2011 - 22:29) ОЛЬГА злая написал(а): Привет,девченки!Еще раз спасибо за общение!Спасибо за то,что не сочувствовали и не закидывали камнями,срзу понятно, кто что пережил в своей жизни,я даже подругам не могу по этой теме позвонить,потому что задрала я их,как хорь курицу своими разговорами о своем алкоголике.Созависимость-это точно,про тазик не совсем.про остановку сердца ,абсолютно точно,все выдумала,что бы заставить закодироваться.И вообще я такая выдумщица,ведь он по пьяни весь белый и пушистый,прям котенок,а я рисую этаким монстром.Да, слушать похмельный бред еще хуже,чем пьяный!Ты можешь надрываться,доказывая,что ему можно только молоко пить и то только определенную дозу.как артистка со сцены, в красках описывать,что он творил накануне,и даже показывать кино,снятое на мобилу.ПОТОМ обрываешся на полуслове и видишь,что человек очень далеко от тебя,и только одна мысль читается в его мутных глазах,где взять деньги на опохмелку,ведь эта орущая дуру,вряд ли даст,даже рубль!Все равно сегодня обзвонила все бюро несчастных случаев,ради самоуспокоения!Ни где не обнаружен! Спустя 11 минут, 39 секунд (30.11.2011 - 22:40) Елена Ясная написал(а): ОЛЬГА злая не боись - придет. никуда не денется ) Спустя 13 минут, 30 секунд (30.11.2011 - 22:54) Настёна написал(а): ОЛЬГА злая Одна из самых полезных и приятных вещей...ощущений, которые мне дала программа-я перестала ощущать это жуткое чувство тревоги и волнения по поводу мужа (да и не только мужа, а вообще). Да, у меня случаются срывы, истерики, приступы ЖКС, но больше нет этого щемящего чувства "сосания под ложечкой", когда сводит живот и перетрясывает как при лихорадке, нету бесполезного "гоняния и обмусоливания" мыслей-где он, что с ним, когда придёт, а что будет. Наверное, очень помог 2-ой шаг и укрепление в доверии к своей ВС. Вообще для меня первые 3 шага-как киты, на которых держится моя планета, но я до сих пор не могу полностью принять 3-ий шаг и полностью довериться ВС, поэтому моя планета пошатывается Но тревога (Слава Богу) больше не является моей постоянной спутницей Спустя 8 минут, 55 секунд (30.11.2011 - 23:03) ОЛЬГА злая написал(а): ДА я не особо боюсь,просто не хочется чего то трагического.Ему всегда предлогался выбор,хотя бы самый простой,найти такую же,как он.Что бы у них была общность интересов,Выпили,подрались,переспали,уснули,проснулись и опять же новая цель, на новый день"где взять денег и чем опохмелится"Он же мне всегда говорит,какой он золотой,а я ему говорю,что за это золото я бы еще и приплатила,лишь бы взяли!Хотя, когда он был кодированный ,он мне пол дома отремонтировал,остальные пол дома так и не успел ,запил,Руки конечно золотые,только не у того выросли.А про новую спутницу жизни,которую я ему сватаю говорит:Я с ней сдохну!"Вот как жить хочет! : Спустя 8 минут, 6 секунд (30.11.2011 - 23:11) Lorien написал(а):
А кто будет его похмелять, обслуживать, ставить капельницы и лечить? Он может и алк, но судя по всему далеко не дурак. |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
|
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:
 |
|
[ Время генерации скрипта: 0,0332 ] [ Использовано запросов: 14 ] [ Использовано памяти: 4,641 Мб. ] [ GZIP выключен ]