Светлан, так напомни подруге, что у тебя день рождения и получишь подарок.
Лично я свой-то день рождения не помню. У меня вообще с датами напряг.
Вопрос. А ты для чего подругу поздравляла? Чтобы порадовать ее или чтобы застолбить поздравление для себя?

Да в том-то и дело, поздравляла я не с умыслом получить добро за добро, а с радостью и наилучшими пожеланиями. Я и подарка-то этого детского (картинка) не жду. Блин, мне просто почему-то обидно стало, что она какой-то тетке подарок сделала. (Тетка растворится, а мы уже 25 лет дружим). Поздравить-то конечно она меня по телефону поздравит. Я вообще не понимаю что со мной происходит. Какая-то безумная ревность к друзьям, когда они кому-то такие картинки дарят, а мне, например, нет. Все, психушка по мне плачет. Что с этим делать? В семье вроде проблем сейчас нет, всеми любима и мужем, и детьми, и мамой с сестрой. Полный бред. Это наверное низкая самооценка???? Чего-то не хватает.

хандра какая-то. не пойму откуда. какой-то общий фон такой. темно, холодно, эти одёжы зимние, тошнотное состояние, вроде и не пмс...
займу себя пересадкой фиалочек сейчас.

Девочки, ладно прошло. Но вы меня не поняли. Я именно так и поступаю, когда хочу, чтобы меня услышали и поняли, особенно с мужем. Но здесь совсем другое. Хочется, чтобы от души шло, а не от того, что я попросила. Это как цветы у любимого выспрашивать. А как же порыв души????

Светлана, как раз очень хорошо я тебя понимаю, и пережила не раз такое же точно чувство: когда хочется суприза, и порыва чувств, а вместо этого получаешь мордой в грязь, или, в лучшем случае - ничего...

Никогда не забуду как 2 с лишним года назад меня любимый оставил без подарка на 8 марта... О, какая грандиозная была тогда истерика - я так, наверное, никогда не рыдала больше! А спустя какое-то время я поняла, в чем дело: я ведь всегда транслировала в эфир, что 8 марта - тупой мещанский праздник, что я вообще его презираю и считаю, что не надо ждать 8го марта, чтобы дарить женщинам подарки! Ну, мой прямолинейный муж все так и воспринял, ему невдомек было, что НА САМОМ-ТО деле я ОЧЕНЬ хочу, чтобы мне дарили подарки на 8 марта, просто мне надо чтобы он об этом ДОГАДАЛСЯ!!! САМ!! Иначе какая же это любовь, если мы не понимаем друг друга без слов? )))))

Только сейчас вижу всю абсурдность этой ситуации. Это было мне хорошим уроком: с тех пор я спрашиваю себя, что мне важнее: получить подарок, который мне нравится, или "телепатия", которая в 90% случаев оказывается разочарованием для меня? Сегодня все чаще выбираю все-таки подарок: ну и что, что без сюрприза - зато и без разочарований!

И тем в 100 раз приятнее всякие незапланированные неожиданности от мужа - то среди недели ни с того ни с сего принесет цветочек, то в кафе пригласит... Я научилась ничего не ждать от него: он не обязан догадываться, а любовь - это совсем не про телепатию....

Девчонки, с мужем воще проблем в этом смысле нет. Я очень прагматичный человек и ВСЕГДА говорю ЧТО именно мне надо, либо подарок деньгами, типа сама куплю что захочу. Здесь без обид. Хотя, к Елене Ясной, тоже как-то сказала ему, что цветы - пустая трата денег и хочу на ДР вместо цветов конфеты. Так он так и сделал (настоящий мужик), купил конфет. Блин, что со мной было!!! Истерика!!! Оказывается очень обидно оставаться на ДР без цветов. Теперь с ним так не экспериментирую. А цветы он мне тогда все же купил, так проще со мной. Подумал тогда видать, ну её на фиг эту истеричку.
Я ведь о другом, я о друзьях. Какая-то ревность что ли появилась. Такое ощущение, что если кто-то с кем-то общается, то жизнь мимо меня. Полный бред. Что это со мной????

Кстати, подружка мне ответила на мой вопрос что эта за женщина. Она сказала, что просто коллега. Даже как-то отлегло. ВО, Я -РЕВНИВИЦА!!!

Согласна девочки с вами. Благо, ничего я ни от кого не требую. Это были всего лишь мои мысли и никак я себя не выдала и не поставила подружку в идиотское положение. Обиды своей я также ни разу никому не показала. Друг друга за годы дружбы не подводили, не предавали, просто дружили и все. Да и сейчас тоже. НО!!! Я действительно страшная собственница. Каюсь, борюсь с этим. Но это скорее относится к мужу. Вспомните мои поиски у него в телефоне. На окружение, кроме него - бедного не распространяется. Созависимая одним словом, что тут скажешь. Зато осознала, а это уже хорошо.

Ekaterina_II вот как раз: продать второй билет в цирк, и купить билет на Морриконе))) а то такая радость зря пропадает))
Да уж, мне своего мужа тоже крайне нелегко куда-то вытащить... Я уже и не пытаюсь, просто предлагаю: я, мол, собираюсь сходить туда-то, ты хочешь? Как правило - нет, не хочет) Тока на Останкинскую башню вот захотел, съездили втроем в кои-то веки)) Ну, и то. У нас действительно очень разные интересы, вкусы... чего ж ломать человека только из-за того, что мне хотелось бы быть в компании..

Ничо, потом даже во вкус вошла: если бы он всюду таскался со мной на все мероприятия, я бы постоянно переживала: ну, как ему то, а как это, и переживала бы, что не нравится, а я настаивала... Короч, мешала бы сама себе насладиться тем, куда хотела попасть. Лучше уж одна: так, по крайней мере, никто не помешает))

Когда в вашей жизни слишком много всего, когда 24-х часов в сутках не хватает - вспомните о банке из-под майонеза...и кофе.

Профессор философии стоял перед слушателями, а на столе перед ним лежало несколько предметов. Когда лекция началась, он, не говоря ни слова, взял очень большую и пустую банку из-под майонеза и начал заполнять её мячиками для гольфа. Затем он спросил студентов, заполнена ли банка? Они ответили "да".

Затем профессор взял коробку с галькой и высыпал её в банку. Он немножко потряс банку. Галька забила пространство между мячиками. Он снова спросил студентов, была ли банка полной. Они подтвердили, что это так.

Затем профессор взял коробку с песком и высыпал его в банку. Конечно же, песок заполнил все пустоты. И он снова спросил студентов, была ли банка полной. Студенты ответили "да".
Профессор взял две чашки кофе, которые стояли под столом и вылил их в банку, заполнив всё свободное место между песком. Студенты рассмеялись.

"Итак!" сказал профессор, когда все успокоились, "Я хочу, чтобы вы представили, что эта банка - ваша жизнь. Мячики для гольфа - это важные вещи. Это ваша семья, дети, вера, здоровье,
друзья и ваши любимые увлечения. Даже если все остальное потеряно, но остались эти вещи - ваша жизнь всё равно будет полной.

Галька представляет собой остальные вещи, которые имеют значение. Ваша работа, дом, машина.
Песок - это всё остальное. Это мелочи.

"Если вы сперва заполните всю банку песком, - продолжил он, - в ней не останется места для гальки и мячиков для гольфа. То же самое происходит и в жизни. Если вы потратите всё свое время и энергию на мелочи, у вас никогда не будет места для вещей, которые действительно важны для вас. Обратите внимание на те вещи, которые важны для вашего счастья!

Играйте со своими детьми. Заботьтесь о своём здоровье. Пригласите спутника жизни в ресторан. Станьте снова 18-летним. У вас всегда будет время на уборку дома. Позаботьтесь сразу о мячиках для гольфа, о том, что действительно важно. Выставите приоритеты. Остальное - это песок".

Один из студентов поднял руку и спросил профессора, а что же означает кофе?

Профессор улыбнулся. "Я рад, что вы задали этот вопрос. Оно просто показывает, что неважно насколько полна ваша жизнь, в ней всегда есть место, чтобы выпить пару чашек кофе с другом".

я в сомнениях-- делюсь... У нас идет подготовка к Большому собранию- будет концерт. И вот одна из корифеев движения, поэтесса- написала пьесу. Пьеса- класс!!!!! Сама Женщина мне очень нравится, ее опыт очень ценен для меня. во- даже с большой буквы она у меня пошла:)))))). Но есть в пьесе места ... ну не програмные .....Т.е. косвенное и прямое осуждение алкоголиков, мне предлагают сыграть одну из ролей.... а я не могу отказаться... больше вообще никто не хочет исполнять роль:)))), и говорить это текст не хочу!!!???

tvsim какая прелесть, спасибо, очень люблю такие притчи! Здоровско, утащу к себе в жж))

Елена Ясная, а вам понравилось на башне? Я вот тоже хочу сходить, да не знаю стОит ли это делать?

Светлана, да, прикольно, нам понравилось))

Печаль
Кончаются мои спокойные дни - почти 4 недели было таких спокойных, мирных. Муж не пил. Теперь потихоньку начинает снова: сначала в выходные, теперь уже и на неделе.
Я не обольщалась - все эти отговорки: "мне только в больнице помогут" только для того,чтобы ничего не менять.
Но как же хорошо, когда муж не пьет. И пусть даже взрывы эмоций, пусть много спит и быстро устает. Все равно отношения в семье более ровные, спокойные, предсказуемые. Чувствуешь безопасность, защищенность. КАК ЖЕ МНЕ ЭТОГО НЕ ХВАТАЛО!!!!!!!
И вот - все проходит. Какое разочарование, горько на душе.
НЕ ХОЧУ ОПЯТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!

Я возмущена, чувствую себя преданной и одинокой.

У меня снова беспокойство и нервоз. Не могу ночью долго оставаться одна, мне не по себе. Чего я боюсь - сама не знаю. Просто нужен кто-то радом и подержаться за руку для уверенности.

tvsim
Мне кажеться выход один - опять первый шаг!
И признание, что алкоголизм это болезнь! Он ничего не может с собой поделать. Ведь он тоже бессилен. Оставь его, начни работать над собой, читай литературу, молись! Бог Тебе в помощь!

Valya
Что болезнь - согласна. Что ничего не может поделать - не согласна.
Мне близка точка зрения, что алкоголик не виноват, что заболел, но виноват, что не лечится.
С моей точки зрения эта его попытка с самого начала была обречена на провал - он просто терпел, ничего не меняя в своей жизни.
С другой стороны - он сам должен это понять.
Но мое терпение кончается. НЕ ХОЧУ!!!!!!!!!!!!

Мой муж тоже терпит... пока что....
Сегодня нас пригласили в гости на вечер... Собираемся близкими друзьями посидеть как раньше бывало... А я в ужасе вообще-то... Знаю, что там муж будет выпивать, а я ничего не смогу с этим сделать (впрочем, как обычно, - я при друзьях никогда ничего ему не говорила)

У нас, слава Богу, закончилась эпопея с днями рождениями. (у сына 27 окт., у меня 20 нояб., у мужа 24 ноябр.).... Этот период - мой самый тяжелый... Но в этом году я отказалась праздновать СОВСЕМ и слово сдержала (частично, конечно, потому что наши мамы все равно приходили.....)

[QUOTE=tvsim,26.11.2011 - 07:34] Valya
Мне близка точка зрения, что алкоголик не виноват, что заболел, но виноват, что не лечится.

Мне тоже не нравится это оправдание для алкоголиком. И не такие уж они безмозглые, чтобы не понимать, что делают.

tata57

хандрю. ситуация на работе угнетает...погода -ахтунг полнейший. темнота и вода.

Разочарование
Завтра должны были ехать в Этномир с детьми (на Биглионе была скидка), а сегодня ночью заболел средний.
Так некстати. Такая компания замечательная подобралась. У-у-у-у-у-у!!!!!!!!!!!!

Елена Ясная
пасиб.
то мое тонельное мышление и видимо, много свободного времени, чтоб гонять каки в голове.

а сегодня звонила родственница -там где-то собачек маленьких породистых раздают, но уже взрослых..предложила мне, я ж хотела одно время....но я на такой решительно-сумасбродный поступок сегодня оказалась не готова...домашние не поймут..да и ответственность же..они не щенки, а уже взрослые собаки..

Радость чувствую и спокойствие, могу высыпаться спокойно и даже ... не могу в это поверить "затих" мой псориаз, который ну всегда обострялся в осенее-весенний период последние 20 лет. А в воскресение испытала моменты счастья, когда сын позвонил и сказал, что соскучился... и это после почти 3-х лет разлуки... Спасибо ВС за то, что мои самые сокровенные надежды оправдываются!!!

тревогу страх и волнение
Поговорила со своим по телефону, на собрание сегодня не пошел, а завтра сюда намеревается приехать. Точнее намеривался, а я так вежливо мол лучше завтра на собрание иди, ну он трубку и положил
Короче не надолго его хватило. Мол я походил вы все меня теперь должны простить принять забыть. Ага.
Страшно. Боюсь одиночества. А вот в выходные сбежала от него, не могу. Приехал в субботу сюда, утром. Я так нормально, как могла, встретила, а потоооом....все на старые местаааа... И меня как это все сжало, что я думаю неее сегодня я домой не вернусь... Уехала и зависла у подруги.
Когда увидела протянутую руку ко мне за деньгами на бензин, все мои иллюзии рассыпались. Чел НИ ЧЕ ГО не понял. Грустно. Говорить о своих чувствах ему, а он вообще понять может? У меня в нутри столько боли и обиды, как я смогу с этим жить?
Как-нибудь. Мужчин я теперь опасаюсь. Я просто не знаю, что могу ожидать. Ему я доверяла, а это оказывается иллюзии. Странный он человек. Для меня странный. Всё ложь, что ли?
Он всеми усилиями пытается вернуть всё обратно, не изменить к лучшему, а так как было. У него и мыслей нет, что я не хочу как было. Я согласна быть с ним дальше, но если увижу что он согласен менять и меняться, обратно я не хочу, это не жизнь для меня, это мука и позор вечный. Сколько я унижений испытала за это время - уйма и всё воосновном с ним рядом. Я не хочу так. Кому нужны эти жертвы? Ради чего они? Что бы я сейчас сидела на кровати и пускала сопли. К этому я пришла, этого я терпением добилась.
Боже, я пыталась идти на компромисс, изворачивалась, овечкой тупоголовой прикидывалась, терпела и уговаривала себя терпеть, искала обьяснений и чтоооо?? Странный он человек. Мне его не понять.

Lun@@@
Больной он на голову - алкоголизмом.

Lun@@@
Каждое твое слово откликается во мне.
Держись дорогая.

Мне страшно считать себя неудачницей. Я и с подругами старыми не хочу встречаться. Жалость мне их никчему. Родители расстроены, время уходит. Жизнь с черновика на чистовик не перепишешь. А этот х..р хочет всё вернуть. Прислуживайте этой пьяной роже. Деньги за него платите. Он еще и злится, что я хочу жить так как хочу жить я. Сколько я выпрашивала у него хорошего отношения к себе, а он как спит. Ага угу и всё как прежде. Что со мной? Как я дошла до такой жизни. Где был тот момент когда я так промахнулась и прям так вляпалась. Надо бежать было как от огня. А может не бежать а сразу на место ставить, а я усюсю... свет в оконце. Фу самой противно.
Это он виноватый ходил, а теперь его жертва не прокатывает, он злится начал. Ага еще меня обвинять начнет и виноватой делать. Красота.

tvsim

Valya
Спасибо!

Совсем запуталась. У меня в жизни сейчас все спокойно. Про игру мужа не знаю ничего - явных симптомов нет, домой приходит поздно, но звонит с работы перед выходом, чтобы я знала, когда ужин готовить). Деньги все у меня (хотя это не показатель). выглядит нормально, никакой дрожи и диких глаз не наблюдается. Это я пишу, чтобы показаться объективной

Итак, все спокойно. А меня точит червячок сомнения. И не понимаю я, в чем конкретно моя проблема. У меня есть 2 варианта:
1. Проблема в том, что я нацепила опять на нос "розовые очки" и не вижу, что происходит, отрицаю игру мужа и т.п. Короче, вообразила себе, что все ОК, а на самом деле все не так.
2. Я просто не привыкла жить спокойно, потому ищу повод попереживать. Не буду врать, что переживаю по этому поводу денно и нощно. Но периодически погружаюсь в безрезультатные раздумья.

Глупо, но я вот думаю: по алкоголику-то заметно, что он выпил. запах, опять же. А тут очевидных симптомов нет. А неочевидные симптомы ускользают...
А с другой стороны - оно мне надо, эти симптомы искать?

Веду себя более или менее прилично. Не истерю на ровном месте, не обвиняю. ответственность стараюсь не перекладывать. В основном - получается. Страха почти нет, но в том-то и дело, что почти. Потому как на часах первый час ночи, а Германа все нет. Ни звонка, ни смс... Сама я ему не звоню, это правило еще в те времена вывела, когда он активно и явно играл (слушать гудки или откровенное вранье - меня это не успокоит, а только еще больше напугает. Лучше своими делами заняться). Не звоню. Но под ложечкой сосет. Игры, как таковой, я не боюсь - с ужасом понимаю, что, возможно, мне даже облегчение принесла бы новость, что он играет (типа, все привычно, все по накатанной). Но это уж если совсем-совсем в глубину души заглянуть. если не заглядывать так глубоко, то, конечно, не хочу я, чтобы он играл. Однако боюсь не этого. Боюсь: вдруг что-то случилось.
Как бы успокоиться...

Мне помогает молитва. В любом случае от тебя ничего не зависит. Играет, не играет, лучше о себе думать. И не загоняйся по поводу

Ванесса
Спасибо! Он позвонил - опоздал на метро, вернулся на работу. Посоветовала ему там остаться, чтобы туда-сюда не ездить... Сейчас тепло, так что одна я неплохо выспалась, не замерзла
сейчас ничего не чувствую, только страшно хочу спать. Отведу сына в школу, и 3 часа сна - МОИ

А накручивать себя - дело и правда неблагодарное. Понять бы, почему я с таким упорством продолжаю этим заниматься

Lun@@@
Ты ему прислуживала, была рядом - ему было удобно. Теперь ты от этой роли отказываешься - он протестует и будет давить на тебя. Будет пытаться сохранить все так как было - ЕМУ ЖЕ НЕУДОБНО!!!!!!!!!
Как ребенок: мама раньше одевала меня, а теперь нет. Не буду одеваться сам, почему мама меня не оденет!?
Мужества тебе и твердости

Ночь

Lun@@@
Какая же ты неудачница?! Что такое вообще "неудачница"? Кто это определяет, кто решает?
Мерять жизнь меркой "удачник-неудачник" - по меньшей мере странно, теперь я это понимаю. Никто извне не видит оборотной стороны медали, другой стороны той или иной ситуации в моей жизни. Если я потеряла деньги - это выглядит как неудача. А если эта потеря денег, например, уберегла меня от нападения вора - это уже удача! Если я неудачно, по мнению других, вышла замуж - мой муж не зарабатывает миллионы, не имеет своей фирмы, и загородной виллы - то это не значит, что этот брак для меня бесполезен и неудачен - я в любом случае вынесу из него огромный опыт, и, главное, такие позитивные изменения в собственной жизни, которые ни одной "птичке в золотой клетке" не снились) С одной меркой ко всем не подойдешь, "удачу и неудачу" общим аршином не измерить. Да и вообще нет таких понятий, мне кажется, а есть всегда объективная ситуация и наш способ поведения в ней, наш выбор - сознательный или неосознанный. "Удача и неудача" - это способ спихнуть с себя ответственность за происходящее, списать ее на обстоятельства, "везение-невезение". А на самом деле всем нам нашей Высшей Силой дается то, в чем мы нуждаемся: просто каждому нужно разное...

tata57

все-все ни к черту. мать, которая родила меня, чтоб замуж взяли, а ее не взяли, всю жизнь меня не любила. и в очередной раз навешала на меня "преступления". перенесла все свои "грешки" передо мной на меня и мою дочь. Типа, совсем ребенка со счетов списала... и от родствсенников отвернулась... и год назад я ни дня трезвой не была... Короче, вышак мне корячится... Заменяю на много лет без права переписки. Прощай, мама, не горюй! Обидно, что и дочь уже нахваталась (пробивается в мелочах) бабушкино желание ХАЛЯВКИ - дадут, помогут... Тоже, смотрю, начинает видеть кайф в возможности решать свои проблемы за чужой счет. Обидно, блин. И что делать пока не знаю. Ну уж только не пить. вчера, к счастью, сразу поехала в собачий приемник. три часа сплошной любви, радости и позитива. Буду сегодня думать о хорошем.

Нет идеальных людей. Это только ангелы могу быть хорошими. А мы можем только стремиться к этим идеалам. Родителей нельзя так крыть, но обижаться не запрещено.
Они тоже не могли знать, как для вас правильно все сделать. Если что не так, у нас своя голова на плечах есть, - мы сами исправляем в себе то, что не так. На то мы люди- учиться хорошему.
А за преступления отвечать приходится, вряд ли мама этому учила.
Больные люди постоянно ищут виноватых, только в своем глазу бревна не видят

Насчет удачниц/неудачниц.....
Я вот чувствую себя неудачницей.... есть во мне эта уверенность и вокруг вижу одни подтверждения... Понимаю, что САМА это определила, САМА так решила... ну и живу соответственно...
Елена права, что на самом деле все относительно.... Но это если смотреть со стороны.... а если заглянуть во внутрь? Если сидит внутри червь, который чего-то там ждал от жизни (нереального, конечно!), бурчит и точит, точит....

Acqua не, перфекционизмом не страдаю - просто болото не люблю, на месте стоять не люблю, мне все время двигаться надо, шевелиться. Потому только и хочу добиваться чего-то, учиться чему-то, ездить куда-то, себя менять. Чтобы застой не случился) Мастит душевный))

А перфекционизм - не, не хочу совершенства, которого, тем более, нельзя достичь. Люблю достижимые цели.

Acqua, мужайся, ищи общий язык со своими тараканами - наверняка, договоритесь на мировую)))

Acqua
Очень тебя понимаю, Ир.
Уже понимаю, что надо делать. Но вот мужества тоже не хватает.
Психолог знаешь что мне на прощание сказал: делайте что-нибудь. И уж как получиться. Хочется почему-то дать вам такое разрешение.
Для меня это оказалось ценным: делать как получится. Оказалось, мне нужно разрешение на несовершенство.

Acqua это разрешение можно дать себе самостоятельно, не ждать от кого-то еще.

tvsim

Я испытываю чувство вины, когда неоправдываю чьих-либо надежд. Боюсь разочаровывать близких людей.
Когда мне говорят - вот я на тебя расчитывал.
У меня одновременно и вина и возмущение и хочется оправдаться и защититься. В такой момент для манипулятора я открыта. Нагрузи меня виной, я еще месяц буду потом разгребать в чем есть моя вина, а где нет.

Lun@@@
Я такая же - вину заглатываю моментально и тут же попадаюсь на крючок.

Я на сегодняшний день уже устала себя обвинять. Ну в чем я виновата? Делала все так как могла. Много работала, чтобы давать детям достаток, а вниманием обделила. "Вещизм" захватывал, чтобы дети не чувствовали себя ниже других. Сама в этом нуждалась раньше, вот и хотела иметь то, чего не было.
Теперь я купаюсь в обвинениях и обидах.
Все меня обидели, подвели, не оправдали надежд. А я сама перестала справляться с трудностями, сама всего боюсь, самой нужна опора и поддержка.

tata57 у меня изначально не было к себе завышенных требований, зато у других ко мне - были. В моей ситуации проще было разрешить себе забить на них и не соответствовать чужим идеалам и представлениям обо мне, а быть такой, какой мне ХОЧЕТСЯ быть.

Сама я всегда была с ленцой как раз))) Но меня убедили в том, что лень - это зло, и я поймала себя за шкирку на грани трудоголизма (да и сейчас порой отлавливаю)... И напоминаю себе: дорогая, отдыхать - не зло, заканчивать рабочий день в 6 вечера - даже если не успела доделать все что хотела - тоже не зло, и т.п.
Так что я бы не сказала, что "получилось" - это что-то окончательное и навсегда. Это - процесс. Вчера получилось, сегодня - не очень, завтра, глядишь - снова получится.

Да, устаешь от этой постоянной гонки, самоконтроля, самокопания, анализа - но я, слава богу, научилась отдыхать. Йога, путешествия, приятные дела - все это прекрасно можно чередовать с этой утомительной работой над собой. Не хочу загонять себя,учусь любить себя как есть - несовершенную, но в процессе совершенствования того, что мне дано Богом.

витасана, ты же не можешь сделать так, чтобы все остальные твои родственники являли собой идеальный пример для твоей дочки? Так зачем переживать об этом? Пусть ребенок сделает свой собственный выбор, а твоя задача - этот выбор предоставить. Имхо, ребенку важнее показать именно вариативность жизненных выборов, чем научить какому-то одному способу выживания. Важнее научить выбирать ,чем следовать одному четкому ЦУ, важнее научить анализировать и принимать решения, чем решать и выбирать за него. У меня не было ни одного примера перед глазами, на который мне хотелось бы быть похожей. все взрослые были как-то так себе)) В результате стала самой собой, ни на кого не похожей из нашей веселой семейки)) У твоей дочки тоже свой путь, и ты не можешь знать, что именно ей уготовано. Делай что должно - и будь, что будет

Я еще не совсем умею пользоваться интернетом,молодым как то проще.Но попробую. описать,то что я сейчас чувствую.Это боль,отчаянье,обида и еще много чего!16лет моей жизни отданы алкоголику!!!Жизнь с этим человеком постоянная борьба с его пороком!И все время какая то глупая вера,что ты что то сможешь изменитьчто то в его голове,заставишь на мир смотреть трезво,радоваться каждому прожитому дню!сегодня я поняла,что я не бог и изменить его сможет только могила!Ему 50,а он ,как 14 летний подросток ждет когда мамка уйдет на работу,что бы оторваться по полной программе.Сегодня прихожу с работы а он в ноль,следом скандал и он ушел.вернее почти уполз.Где сейчас?Один бог ведает..А с другой стороны может раз отплакаться и все!ЖИТЬ!Просто Жить СПОКОЙНО!Как вы думаете?

ОЛЬГА злая
мы думаем, что это его выбор...
мы ж не можем за него выбирать, что ему делать, как жить...
мы не можем за него не бухать или не колоться, или не лежать на диване..

СПАСИБО,что ответили.!Всю ночь не спала только под утро задремала.И разбудила скорая,которая пронеслась с дикой скоростью и воем сирены мимо дома,казалось ничего особенного,но только я живу в пригороде и так у нас летают скорые ,крайне редко,Подскочила,как ужаленная,сердце колотится жутко,подумала А вдруг с ним что то случилось?Вот и занимаюсь сейчас самоедством,зачем я его отпустила вчера в таком состоянии!А с другой стороны сколько можно быть ангелом хранителем!Я и так слишком много сил и здоровья положила на то что бы вытянуть его и ямы в которую он упорно лез.Раза три я буквально с того света его вытаскивала(я медик по образованию)То он на крыльце чуть не замерз прошлой зимой в январе, морозы стояли жуткие, на себе в дом еле -еле втащила,то была остановка сердца с перепоя, опять я была рядом,применяла свои профессиональные навыки,сердце забилось и он задышал,то он чуть не захлебнулся упав лицом в таз с водой,когда выпив какой то гадости потерял сознание.А уж о том сколько я капельниц ему сделела выводя из запоя...Ничего не изменилось,никакого толку!Но все равно душа не на месте,что с ним сейчас?Ухожу сейчас на работу,приду вечером если не вернется буду звонить в бюро несчастных случаев,Может что то узнаю!Хотя я знаю ,если он опять придет со своей пьяноой физианомией,мне опять захочется,что бы он ушел навсегда!

Ольга, по твоему рассказу можно книги писать о созависимости! Все настолько типично...

Я своего мужа тоже спасала неоднократно... вызывала "скорую", ложила в больницу, скрывала от друзей/знакомых его спяще-хропящее тело (чтоб не позориться), -- И ВСЕ БЕЗ ТОЛКУ!!! После запоя, конечно, клялся/божился, что это "в последний раз"... а спустя время опять....
Короче говоря, мое растворение в жизни мужа и повальная жертвенность наряду со спасательством ни к чему хорошему не привело..... Мне сейчас 41 год и я НАЧАЛА учиться жить СВОЕЙ жизнью... И мне УЖЕ нравится!....
Присоединяйся!

Девочки, всем привет!
Как не пародоксально, но я счастлива Полторы недели, как у меня новая жизнь!!! Я ни секунды не жалею, что я ушла. Я испытываю периодами только жалость к моему бывшему. Жалость, сочувствие, ведь все равно человек он мне родной. Он мне не звонит. Вчера, на мой день рождение, прислал через другого человека букет цветов и все. На мою смс "спасибо" ни ответа не привета. Я рада, что все так тихо, но мне не понятно его поведение.
Еще недельку и я переезжаю, хочу жить рядом с родителями:)
Еще у меня в жизни появился поклонник, новый интересный человек!! Вообщем все как-то складно:)

Елена Ясная
ага я согласна полностью!! молюсь за него, а так все отлично:) не думала, что так легко будет, видать время пришло

ОЛЬГА злая
Почему-то мне представляется, что в ситуации с тазиком еще тебя и обвинили: "Дура, блин, нашла куда таз поставить."
А с остановкой сердца - наутро наверняка было заявлено, что ты все придумала.
Это у меня такая реконструкция событий на основе своего опыта жизни с алкоголиком.
Мое глубочайшее убеждение - зависимые люди невменяемы (созависимых это тоже касается). Когда, оглядываясь назад, вижу, что натворила - не понимаю, как это было возможно (явно напоминает поведение протрезвевшего алкоголика).

crazyy
И я очень рада за тебя!!! Смелее в новую жизнь!!! УДАЧИ!!!

tvsim

Привет,девченки!Еще раз спасибо за общение!Спасибо за то,что не сочувствовали и не закидывали камнями,срзу понятно, кто что пережил в своей жизни,я даже подругам не могу по этой теме позвонить,потому что задрала я их,как хорь курицу своими разговорами о своем алкоголике.Созависимость-это точно,про тазик не совсем.про остановку сердца ,абсолютно точно,все выдумала,что бы заставить закодироваться.И вообще я такая выдумщица,ведь он по пьяни весь белый и пушистый,прям котенок,а я рисую этаким монстром.Да, слушать похмельный бред еще хуже,чем пьяный!Ты можешь надрываться,доказывая,что ему можно только молоко пить и то только определенную дозу.как артистка со сцены, в красках описывать,что он творил накануне,и даже показывать кино,снятое на мобилу.ПОТОМ обрываешся на полуслове и видишь,что человек очень далеко от тебя,и только одна мысль читается в его мутных глазах,где взять деньги на опохмелку,ведь эта орущая дуру,вряд ли даст,даже рубль!Все равно сегодня обзвонила все бюро несчастных случаев,ради самоуспокоения!Ни где не обнаружен!

ОЛЬГА злая не боись - придет. никуда не денется )

ОЛЬГА злая
Одна из самых полезных и приятных вещей...ощущений, которые мне дала программа-я перестала ощущать это жуткое чувство тревоги и волнения по поводу мужа (да и не только мужа, а вообще). Да, у меня случаются срывы, истерики, приступы ЖКС, но больше нет этого щемящего чувства "сосания под ложечкой", когда сводит живот и перетрясывает как при лихорадке, нету бесполезного "гоняния и обмусоливания" мыслей-где он, что с ним, когда придёт, а что будет. Наверное, очень помог 2-ой шаг и укрепление в доверии к своей ВС. Вообще для меня первые 3 шага-как киты, на которых держится моя планета, но я до сих пор не могу полностью принять 3-ий шаг и полностью довериться ВС, поэтому моя планета пошатывается Но тревога (Слава Богу) больше не является моей постоянной спутницей

ДА я не особо боюсь,просто не хочется чего то трагического.Ему всегда предлогался выбор,хотя бы самый простой,найти такую же,как он.Что бы у них была общность интересов,Выпили,подрались,переспали,уснули,проснулись и опять же новая цель, на новый день"где взять денег и чем опохмелится"Он же мне всегда говорит,какой он золотой,а я ему говорю,что за это золото я бы еще и приплатила,лишь бы взяли!Хотя, когда он был кодированный ,он мне пол дома отремонтировал,остальные пол дома так и не успел ,запил,Руки конечно золотые,только не у того выросли.А про новую спутницу жизни,которую я ему сватаю говорит:Я с ней сдохну!"Вот как жить хочет! :