|
|||||||||
|
Архив темы “Что ты чувствуешь сейчас?” | Текстовая версия этой страницы |
....... Профиль Журнал Группа: Администраторы Сообщений: 4029 Пользователь №: 25048 На форуме: |
Архив темы “Что ты чувствуешь сейчас?” Жанна у тебя есть ежедневники Ал-Анона? "день за днем в Ал-Аноне" и "Мужество меняться"? Если нет - лучше приобрести: каждодневные подсказки на пути к себе. У меня с ними почти никогда не возникает вопроса что есть прогресс, а что - нет. Не дают себя обманывать. Спустя 4 часа, 19 минут, 37 секунд (5.01.2012 - 04:31) Настёна написал(а):
И в электронном виде тоже есть-я каждый день получаю на мэйл! Хотя, когда в Риге купила "Мужество меняться"-не помню, когда ещё так книге радовалась! Постоянно с собой в сумке и возле кровати Но "День за днём" мне тоже очень нравится...даже чуть больше-как-то каждый раз там нахожу ответ на вопрос Спустя 16 минут, 25 секунд (5.01.2012 - 04:48) Настёна написал(а): Жанна
Я сейчас параллельно с программой занимаюсь с психотерапевтом-в основном копаемся в детстве С самого раннего возраста я пыталась заслужить, выпросить любовь своих довольно холодных и эмоционально недоступных родителей (особенно папы). В 15 познакомилась с мужем и всё-попала-уж там то можно было вдоволь выпрашивать, добиваться, падать ниже и снова вымаливать крохи любви-я просто не знала другой модели семьи. Мама меня обняла и поцеловала впервые (насколько я помню) только после 20 лет. Я ни разу в жизни не слышала, чтобы родители сказали друг другу, что любят или обнялись или поцеловались. Видимо, мне настолько были необходимы именно такие отношения с мужем-наркоманом, чтобы я поняла, что я на самом деле достойна лучшего обращения, достойна уважения к себе, достойна честности и того, чтобы меня любили не за что-то (получила хорошую оценку, постирала бельё, приготовила еду или устроила сексуальный праздник мужу), а просто за то, что я есть. Я не была желанным ребёнком, всю жизнь жила с чувством отверженности, что я здесь случайно, как бы извиняясь внутренне и не находя себе места. Муж-наркоман с успехом создавал мне те условия, к которым я подсознательно привыкла-абсолютно деструктивные и садо-мазохистские. Мне было комфортно в своих страданиях, ибо я считала, что ими я заслуживаю любовь мужа-страданием и терпением, а наградой были те крохи внимания и заботы, которых мне так не хватало в детстве! Я знаю, что мне надо теперь делать-той маленькой девочке необходимо подрасти и научиться любить себя не за что-то, а просто за то, что я есть, что Бог меня такую создал. Мне нужно научиться уважать себя, не принимать насилие как должное и не позволять вытирать об меня ноги! Да, я шла к этому долгих 16 лет аЦкой жизни с наркоманом, но я знаю-настоящая ЖИЗНЬ только начинается Спустя 8 часов, 35 минут, 43 секунды (5.01.2012 - 13:23) Жанна написал(а):
Да, у меня есть все три книги: День за днем в Ал-Аноне я покупала года три назад, остальные две купила перед НГ, просто иногда в голове ясно все и понятно, а иногда каша. Спасибо за подсказки, я последнее время так часто благодарить стала ВС за все, что есть у меня: за этот форум, за вашу помощь, за все, все,все. Даже за то, что не дал трезвости моему мужу сразу, как пришли в РЦ, а то Бог его знает, стала бы я заниматься по программе. Спустя 7 минут, 40 секунд (5.01.2012 - 13:31) Елена Ясная написал(а): Чувствую раздражение на всех... На то что всех надо без конца пинать, чтобы что-то происходило. Очень хочется расслабиться и чтобы все вокруг отвечали каждый сам за себя - как я. Дочери 12 лет - мне приходится напоминать ей чтобы каждое утро надо чистить зубы и завтракать. КАЖДОЕ УТРО. Сначала объясняла, зачем и что будет если этого не делать. Потом надоело объяснять - ничего не менялось, стала просто напоминать. Потом надоело напоминать - перестала напоминать, а она - перестала делать... Блин, вот что это за хрень? Я и тут бессильна, что ли? Но я же не могу снять с себя ответственность за 12тилетнего ребенка - это моя прямая ответственность! Устала. Не могу уже видеть их всех: несамостоятельного мужа, ленивого ребенка, который может сутками сидеть за компом, если его вовремя не прогнать спать, и даже у собаки - период пубертата, ни хрена не слушается... Не могу больше. Спустя 49 минут, 54 секунды (5.01.2012 - 14:21) Мадлен написал(а): Ой, да! Как все это до боли знакомо! Я только сейчас в виде просьб (мягким тоном) добилась чтобы муж помогал на кухне, мыл посуду и иногда жарил яичницу. Вот сегодня свекруху за хлебом и сахаром попросила сходить. Про зубы дочери- в дружеском тоне подсказывала но довольно редко. Она сама поняла, что одноклассникам она благоухающая интереснее! мягко говоря)))) Не напоминала, пока она сама не попала впросак)) только жевачки вслед в школу давала)) Спустя 14 минут, 10 секунд (5.01.2012 - 14:35) Елена Ясная написал(а): Мадлен мир стал бы просто идеален, если бы каждый в нем брал на себя свою часть ответственности и не ждал пинка (((( Спустя 5 минут, 59 секунд (5.01.2012 - 14:41) Мадлен написал(а): Елена Ясная А зачем давать пинок? Пусть принимают последствия своего действия, бездействия. Только так и можно научить ответственности я думаю Спустя 57 минут, 51 секунду (5.01.2012 - 15:39) Acqua написал(а):
Да, я тоже так думала долгое время... Но у меня сын - палец в рот не клади... все время буквально всему сопротивляется - любой моей попытке быть ответственной за него.... Помню, была у нас тоже история с чисткой зубов. Невозможно было ничего ему внушить - все время пытался "сачкануть".... Потом я устала, рукой махнула: "как хочешь... можешь зубы не чистить... Но только тогда со мной не разговаривай, пока не позавтракаешь - я задыхаюсь от запаха утренних зубов..." Через время смотрю - а он уже ДВА раза в день зубы чистит и + покупает себе всякие ополаскиватели.... (но ДО этого - жуть.... два предложения скажет, а запах на всю кухню.. ) Еще у нас были совсем уж позорные истории с расчесыванием.... Он НЕ расчесывался, когда шел в школу!!! Имея ДЛИННЫЕ волосы (до плеч)!!! Вот просто глянет в зеркало, встряхнет челкой - и вперед!!! Что я только не делала: стыдила, ругала, возвращала от калитки обратно, бежала за ним с расческой... И все - БЕСПОЛЕЗНО! Кроме ссор и моих слез - ничего!.... Год назад, когда программой занялась, отпустила эту ситуевину ему на усмотрение.... Опять же - как хочет... И он, конечно же, стал расчесываться САМ, без напоминаний! И еще одна проблема (проблема для МЕНЯ, как выяснилось, - но не для него!) была застилание постели.... Раньше буквально заставляла, ругала, часто застилала сама за него... пока не позволила ему делать со СВОЕЙ постелью что хочет.... И он ее так и НЕ застилает!... Вот я могу сколько угодно возмущаться и рассказывать ему - как это неприятно ложиться в неприбранную постель, - а ему хоть бы хны!... Он мне так и говорит: "что ты от меня хочешь?! вот МНЕ приятно... а ты за своей следи!".... Ответственность за детей.... Очень сложный для меня вопрос... Чистые зубы, расчесанные волосы, застеленная постель - это ответственность?.... Еще - сделанные уроки, сданная/несданная сессия - это тоже МОЯ ответственность? Я сейчас как никогда ясно вижу, что даже чистые он одевает носки или вчерашние напяливает - это его личный выбор, его личная ответственность.. Зубная паста - на месте всегда, чистые носки в шкафу - тоже всегда... и это то, что зависит от меня... Остальное - его... Спустя 3 минуты, 48 секунд (5.01.2012 - 15:43) tanusha написал(а): Елена Ясная
У Гиппенрейтер очень хорошо описана система "внешних напоминаний". Это могут быть будильник, записки, рисунки и т.д. Т.е. не мама будит ребенка, а будильник, не мама напоминает про шапку, а картинка на двери. Таким образом часть негатива маме просто не достается. Вообще, по моему мнению, ее книжка "Общаться с ребенком. Как?" является чем-то вроде азбуки для родителей. А про завтрак подростка - вообще отдельная тема. Моя дочка уже теперь в 10 лет предпринимает попытки перестать завтракать: типа худеет. У знакомой дочка пытается сделать то же в старшей группе д/с. Кошмар Пока получается убедить на легкий завтрак. Спустя 9 минут, 28 секунд (5.01.2012 - 15:52) Acqua написал(а):
я жду пинка.... ВСЕГДА и во всем... И свои дела ооочень люблю на других вешать... Но это все от того, что я НЕЗНАЮ, в ЧЕМ заключается МОЯ ответственность?! Мои границы безобразно размыты... я НЕ ПОНИМАЮ, где заканчиваюсь я и начинается другой... Уже наверно месяцев пять работаю над этим... вникаю в тему, литературу читаю... и потихоньку-помаленьку двигаюсь... Хотя все равно бывает срываюсь и свою ответственность препоручаю другим людям.... Например, я вчера спросила мужа: "как ты думаешь, моя голова не сильно грязная? Мыть ее сегодня или можно завтра?.." Вот спрашиваю и НЕ ВИЖУ, что делаю, как будто машинально, по привычке.... А муж очень даже серьезно осматривает мои волосы и РЕШАЕТ, когда мне их мыть.... И все довольны! Спустя 9 минут, 19 секунд (5.01.2012 - 16:02) Acqua написал(а): Кстати, я на сына тоже раздражена..... Он сидит за компом (вконтакте) до ТРЕХ ночи!!! Прям не знаю, что с этим делать? Ему 17 и он типа взрослый.... Делаю замечание - грубит.. Спустя 1 час, 29 минут, 59 секунд (5.01.2012 - 17:32) Жанна написал(а):
А моему 15 лет, бросил колледж, играет в комп, гуляет с друзьями, иногда ночевать не приходит, правда я знаю где он ночует. Писала психологу, спрашивала, как мне правильно поступить в этой ситуации. Психолог ответила, что необходимо его убедить, объяснить. Я пробовала, объяснила ему, что это его будущее, что в будущем он будет главой семьи, отцом. Сначала согласился, а потом сказал что не пойдет никуда. Вот и я, вроде знаю, что несу ответственность за своего ребенка до 18 лет, а как правильно поступить в этой ситуации - не знаю((( Спустя 12 минут, 16 секунд (5.01.2012 - 17:44) Жанна написал(а): Дочери средней 17 лет, тоже мало, что по дому делает. Приедет на выходные и только и делает, что спит, ест, сходит на улицу часа на 1.5. Вот и сейчас на каникулах тоже самое, постели не заправляются. Вчера я пошла в магазин и прогуляться, попросила: Доченька, приберись пожалуйста в комнате. Пришла, прибранно. Говорю: Знаешь, как приятно, когда дома чисто. Иногда бывает, начинаю раздражаться, начинаю ворчать, но в последнее время, делаю такое редко. Я задаю себе вопрос, например, если надо помыть посуду: Кому это надо? Отвечаю: Мне надо, потому, что мне неприятно видеть гору грязной посуды. Сейчас попросила ее помыть посуду, она моет, а я сижу за компом. Как здорово-то! Спустя 4 минуты, 33 секунды (5.01.2012 - 17:48) Жанна написал(а): Слив переполнился, вызвала машину, они приехали, посмотрели, сказали, что он еще и замерз, надо лед отдолбить, а они этим не занимаются, а сына дома не было. Пришел, объяснила ситуацию. Сказал, что сделает. В туалет пока на улицу, воду выливаем в ведро, потом вынесу, но слив долбить не пойду. Я сказала ему, что я могу это сделать, но не хочу, потому что у меня сын есть взрослый, мне неприятно при всем честном народе долбить лед. Он молча выслушал. Завтра видно будет. Спустя 2 часа, 45 минут, 6 секунд (5.01.2012 - 20:33) tanusha написал(а): Чувствую гордость - я смогла!!!!!!!!!!! Муж сегодня раскричался на меня и детей (как обычно по пустячному поводу). Требовал, чтобы все было по его. Обычно я теряюсь при явной агрессии, направленной на меня, пытаюсь успокоить или спустить на тормозах. Сдаю свои позиции тут же (пишу и самой противно). А тут смогла повысить голос в ответ и потребовала учитывать мои интересы и соблюдать мои права. Получилось. Муж тут же "сдулся" и успокоился. Спустя 3 часа, 14 минут, 51 секунду (5.01.2012 - 23:48) Елена Ясная написал(а):
tanusha Слуш, а она ведь у меня есть и я ее читала! Надо перечитать, чувствую! Спасибо что напомнила! Спустя 12 часов, 31 минуту, 30 секунд (6.01.2012 - 12:20) tanusha написал(а): Елена Ясная Пожалуйста Я ее каждый год перечитываю и снова что-то новое замечаю. Спустя 2 часа, 40 минут, 6 секунд (6.01.2012 - 15:00) Мадлен написал(а): типа худеет. А я именно когда не завтракаю и питаюсь нерегулярно, с большими перерывами то начинаю толстеть стремительными темпами. Если ем каждый три часа, то и нервы почему-то спокойнее. Такой хабитус наверное Спустя 1 день, 9 часов, 43 минуты, 17 секунд (8.01.2012 - 00:43) Настёна написал(а): Меня мама в детстве заставляла завтракать-стоило ей отвернуться, как завтрак вылетал в окно или аккуратно выносился в унитаз. Так же и с укладыванием спать лет до 14-дверь закрывается-у меня книжка и фонарик А вот с чисткой зубов проблем не было-как-то самой было очень неприятно, если от кого-нибудь плохо пахло. Мужа одно время пыталась приучить (это в 30-то лет) чистить зубы...употребление важнее-нет времени. Вот все и выпали-даже жевать нечем...хотя он и не ест-неделями. Ну уж это точно больше не моя забота. А то до программы-и одежда, чтобы была выстиранная, и обед на столе, и побрейся, любимый, и зубки почисти, и ногти подстриги! Уже почти 2 года, как предоставила весь его внешний вид, как и внутренний ( а то надо было постоянно напоминать-когда к какому врачу, даже, когда ему в суд нужно!-эх, и сама ж тогда на себя такую ношу взвалила!). Слава Богу со свекровью уже 2 месяца не общаюсь-а то постоянно-как это у него штаны не поглажены, да байка с пятнами, а щёки впалые-нужно же заставить покушать!!!Ну и где мужу с такой женой, как я была и такой мамой, взрослеть и менять свою жизнь? Когда единственное о чём ему нужно было думать-где достать дозу! Лафа, а не жизнь Не-теперь меня волнуют мои зубки, моё питание, мой внешний и внутренний вид!!! Спустя 12 часов, 2 минуты, 45 секунд (8.01.2012 - 12:46) Guest написал(а):
Настёна Это так здорово Спустя 1 минуту, 6 секунд (8.01.2012 - 12:47) Жанна написал(а): Это я тут гостем записалась. Спустя 8 минут, 34 секунды (8.01.2012 - 12:56) Жанна написал(а): Чувствую радость, вчера детки мои чуть не подрались, дочка забрала модем от злости (проснулась не в настроении) модем ее, а наш модем сын сломал, сын взял и пароль поставил на комп, я хотела посидеть на форуме, не смогла. Вышла из бани, незнаю, что делать. Раньше я всегда пыталась хоть как-то урегулировать конфликт. Я не стала заморачиваться по этому поводу, пошла в гости к подруге, оставила их вдвоем, в душе немного страшновато было, вдруг раздерутся. Пришла ночью: они сидят вдвоем фильм смотрят в компе. Детки то уже большие, а я еще няньчаюсь с ними , пытаюсь от них оторваться, но до конца еще не получается. Спустя 24 минуты, 18 секунд (8.01.2012 - 13:20) tanusha написал(а): Жанна Мне психолог рекомендовал не вмешиваться в конфликты детей (если только нет угрозы здоровью). Аргументировал это тем, что дети должны приобрести САМОСТОЯТЕЛЬНЫЙ опыт выстраивания отношений, ссор и примирений. Результат: дети стали меньше ругаться и драться. Помогает! Спустя 8 минут, 9 секунд (8.01.2012 - 13:28) Жанна написал(а): tanusha
Я согласна с этим, вот только привычки сразу изменить не получается. Но все-таки я наблюдаю прогресс, раньше я сразу вмешивалась в их конфликт, сейчас наблюдаю со стороны и только потом ИНОГДА вмешиваюсь, но все чаще стараюсь заняться своими делами. Спустя 2 дня, 23 часа, 53 минуты, 10 секунд (11.01.2012 - 13:21) Жанна написал(а): Чувствую благодарность и радость от того, что вчера поговорила со старшей дочерью, по агенту переписывались. Она сказала, что ей плохо, беспокойства мучают последнее время, что почему-то ей кажется, что она не дочь моего первого мужа. Я объяснила ей, что это у нее в памяти, хоть она была еще маленькая. Дело в том, что моя старшая дочь не похожа на моего мужа, я светлая, он темнокожий, она по внешности пошла в нашу родню. И когда мы приехали жить в Казахстан, его друзья, родственники, все говорили, что она не его дочь, а больному человеку много не надо, он избивал меня, ревновал, говорил, что я подсунула ему чужого ребенка. Двое младших совсем не похожи на меня, они похожи на его родню, я объясняла ему и что теперь, это не мои дети? Дочь просила прощения вчера у меня, я ей ответила, что она ни в чем не виновата передо мной. Что я раньше обижалась на свою маму, обвиняла ее в том, что она вышла замуж за моего отчима и позволяла ему нас обижать, и жизнь все подставила так, что теперь моя дочь на меня в обиде.Я сказал ей: Если бы ты знала, как я себя виноватой чувствовала по отношению к тебе, прости меня, я в то время не умела по-другому, я люблю тебя. Я молюсь о том, чтоб мы простили друг друга и подружились. Думаю вчерашний разговор - это первый шаг навстречу друг другу. Спустя 6 минут, 2 секунды (11.01.2012 - 13:27) Мадлен написал(а): Жанна Как здорово, что у вас состоялся этот разговор! Я так рада за тебя, за вас! Дай Бог вам и дальше идти навстречу друг другу, обнять друг друга! В добрый путь! Спустя 29 минут, 52 секунды (11.01.2012 - 13:57) Жанна написал(а): Мадлен Спасибо, у меня даже слезы навернулись на глаза от твоих слов, насколько для меня болезненна эта тема. Спустя 9 минут, 23 секунды (11.01.2012 - 14:07) Мадлен написал(а): Жанна Прости меня если я что-то не так сказала! я бываю неуклюжей У меня слезы навернулись когда я твой пост читала наверное потому что вспомнилось, как трудно и долго я шла к тому, чтобы суметь обнять папу! У вас обязательно все получится! Спустя 5 минут, 59 секунд (11.01.2012 - 14:13) Жанна написал(а): Мадлен Ты за что извиняешься? Слезы наворачиваются от того, что слова душу затронули, разве это плохо, раз чувствует душа, значит живет еще!
Я и сейчас бывает иду к маме, так хочу обнять ее, приду, а обнять не получается, ей уже 73 года, говорю себе, что когда-нибудь может быть поздно.Я сейчас к ней собираюсь, приду обязательно обниму. Спустя 1 час, 54 минуты, 36 секунд (11.01.2012 - 16:07) Acqua написал(а):
Так близки мне твои слова... Я выросла в семье, в которой были совершенно исключены любые тактильные контакты... Обнять маму?! ой незнаю.... Нет, мы вроде и в щечку можем друг друга при встрече/расставании чмокнуть, но холодно как-то.... Не знаю, как мама, - но я точно холодно... Надеюсь, что в программе я созрею и для таких жестов... Спустя 17 минут, 19 секунд (11.01.2012 - 16:24) tanusha написал(а): Жанна Acqua У нас в семье тоже допускались прикосновения только шуточные, замаскированные какие-то: громко чмокнуть в щеку, пощекотать, шлепнуть, ущипнуть, сжать хорошенько в объятьях - придушить так сказать. Я поняла, что даже представить не могу себя на коленях у мамы или папы, в объятьях у них. Прочитала в статье, что мамы много носящие детей на руках, опекающие их - на самом деле себя на руках носят. В детстве недополучили ласки и нежности. Я вот такая нежная заботливая мать. Дети у меня подолгу сидят на руках, я их часто обнимаю и целую (не только понарошку или в шутку). Мы "валтузимся" на нашей кровати, просто валяемся вместе. А насчет мамы - я очень рада, что достойно ее проводила. Когда стало понятно к чему дело идет, я стала чаще с ней разговаривать по телефону, ездить к ней с дочкой. И как можно чаще ее обнимала и говорила, что люблю. Мама стеснялась прикосновений, стеснялась своего тела. Но с другой стороны - было видно, что ей нравится. Т.е. на словах она отбивалась, а по выражению лица - млела. Сестры тоже действовали в подобном духе. Спустя 3 минуты, 21 секунду (11.01.2012 - 16:28) Ekaterina_II написал(а): А я люблю маму обнять и поцеловать, а вот она, мне кажется, стесняется... как то не очень и идет на встречу))) Маме в этом году 77 лет. И я понимаю, что остается не так много времени, стараюсь многое делать для нее, не нарушая своих границ, естественно. Вот недавно, зовет она меня на собрание в церковь (церковь баптисткая, отличается строгими нравами). Я ей говорю, что подумаю. Прислушалась к себе: нет, не готова! И не поехала. Так она позвонила мне разобиженная, но я мягко ее переубедила, что не смогла и не готова я еще приехать, и с Богом у меня свои отношения и меньше любить его, себя и ее я от этого не стану. Все! Нет конфликта! По крайней мере для меня! Спустя 3 часа, 28 минут, 59 секунд (11.01.2012 - 19:57) Настёна написал(а):
У меня так же. Я ни разу в жизни сама не обнимала маму-она первый раз обняла меня, когда мне уже 20 было. У нас вообще в семье никто никогда не проявлял чувства. Я ни разу не слышала, чтобы родители друг другу говорили, что любят, ни разу не обнимали друг друга. Иногда мне кажется, что они поженились из-за маминой беременности мной, а вместе просто, потому что так надо. Теперь вот пьют вместе. Как-то грустно всё там. Наверное поэтому, мне очень важно, чтобы муж говорил, что любит, обнимал, целовал. Кстати, сколько себя помню-всегда сидела у мужчин на коленях...даже как-то уже неудобно. Прям патологическое желание. Я вообще в детстве задержалась-я какая была в 16 лет, такая в 31 и осталась-как замороженная. Правда на 5 кг побольше и морщинок добавилось...от слёз Мама недавно прочитала Лазарева и звонила, чтобы прощенья попросить. Я на неё не в обиде-она сама-то как девочка. Работала, старалась, как могла. Понимаю и принимаю, но в свой близкий круг не могу впустить.Чужие они мне оба. Вот сестра-это да, мы очень близки. С другими родственниками тоже-даже с тётей, с бабушкой тоже. С двоюродными сёстрами, с родителями подруг. Я вообще люблю прикосновения, человеческое тепло, обожаю, когда муж со словами-как же сильно я тебя люблю бросается меня сжимать, показывая, насколько сильно, а я пищу от удовольствия Спустя 5 дней, 14 часов, 44 минуты, 16 секунд (17.01.2012 - 10:41) нати написал(а): бессилие... печаль.... уверенность. интерес:) Спустя 3 часа, 24 минуты, 39 секунд (17.01.2012 - 14:06) Елена Ясная написал(а): Грусть. Сегодня умерла подруга мужа - наркоманка и алкоголичка, больная СПИДом. У нее было очень много шансов начать жизнь заново: даже слишком много, на мой взгляд. Но она не использовала их. И от этого - грустно... Спустя 38 минут, 43 секунды (17.01.2012 - 14:44) Ekaterina_II написал(а): Все наркоманы перестают употреблять наркотики. Но некоторым это удается при жизни... Спустя 2 минуты, 20 секунд (17.01.2012 - 14:47) Acqua написал(а): Елена Да, это очень, очень печально.. И напоминание живым - не упускать свои шансы.... Спустя 56 минут, 41 секунду (17.01.2012 - 15:43) Алеький цветочек написал(а): Обиду...досаду....беспокойство.. надежду... Спустя 5 часов, 1 минуту, 35 секунд (17.01.2012 - 20:45) Настёна написал(а):
Да, кто знает-может там ей лучше? У нас здесь каждый месяц парни умирают, но на мужа это как-то только только обречённости добавляет. А мне жаль только одного-что человек не спас свою душу! Спустя 37 минут, 21 секунду (17.01.2012 - 21:22) Настёна написал(а): Чувствую просто парализующий страх и желание забраться под одеяло и спрятаться от всего и всех. Через 50 минут автобус в другой город, куда я собираюсь сегодня уехать. Планировала изначально на 2 недели, а вот теперь и на несколько дней-а состояние-просто ужас, наверное, как у наркомана перед реабилитацией Мужу я не могу сказать, что уезжаю-иначе он просто запрёт меня дома-он ужасно ревнует к моему другу (без повода), который живёт в том городе в христианской общине. Я понимаю, что мне нужно-просто необходимо туда ехать, и я очень хочу этого-среди тех людей я замечательно себя чувствую, хожу в церковь, просто ко всем в гости, а не как здесь, в этом городке-только дома сижу. Действительно очень хочу! А вот такой мандраж-тем более, что муж позвонил и сказал, что скоро приедет, поедем в магазин за едой, хочет вечер со мной провести. ОООооо, меня просто ломать начинает! Нужно сумку собирать,а я сижу в пижаме и двинуться не могу! Молю Бога о мудрости и мужестве!!! Спустя 33 минуты, 3 секунды (17.01.2012 - 21:55) Елена Ясная написал(а):
Настёна в том и дело... Спустя 1 минуту, 22 секунды (17.01.2012 - 21:57) Елена Ясная написал(а):
А ну, возьми свою задницу в руки и бегом собирать сумку!!!!!! Спустя 1 час, 55 секунд (17.01.2012 - 22:58) Настёна написал(а):
Да, сумку-то я собрала-теперь вот сижу в куртке, сапогах и с сумкой В дверях поймал муж (ну оооочень неожиданно вернулся-даже странно), стал умолять, не пускать, ну, обещать счастье неземное-эт всё понятно-я даже стараюсь не слушать...но автобус ушёл последний!!!Млииин! Меня даже не удивляет, что муж появился как раз в те полчаса, в которые мне нужно было уходить...прям козни дьявола! Самое ужасное, что сердце тут же успокоилось-ну что теперь нервничать, если уже не уехала. И вот это успокоение меня настораживает. Хотя завтра, например, целых 3 автобуса идут!Кстати, почему ещё замешкалась-куда-то задевала (как всегда прятала вчера от мужа) деньги на билет-весь дом перерыла-вот только нашла...в книжке. Я-лось, просто созависимый лось. Спустя 6 минут, 18 секунд (17.01.2012 - 23:04) tanusha написал(а): Настёна
Удачи тебе завтра Помнишь детскую присказку: первый раз - прощается, второй раз - воспрещается, а на третий раз - не пропустим вас. Желаю, чтоб получилось без 3-го раза. Спустя 2 минуты (17.01.2012 - 23:06) Lorien написал(а): Настёна Ты еще здесь?! Помню я уходила от мужа... Во первых позволила себе высказать все что о нем думаю. Во вторых выставила его ночевать к другу, заверев что на следующий день ни меня ни сына дома не будет. Правда собраться и уехать на другой конец страны у меня взяло два дня, но попробовал бы меня кто-нибудь остановить... Если ты решила уехать, почему какой-то муж смог тебе помешать? Спустя 4 часа, 49 минут, 47 секунд (18.01.2012 - 03:56) Настёна написал(а): Lorien И дело-то в том, что даже не навсегда,а хотя бы на неделю. Да, я ещё здесь, и мало того, вот сейчас анализировала-даже поверила ему немного. Хорошо, что он сразу же в течение получаса разрушил эту надежду, так что я даже сумку не разбирала Хотя всегда без проблем даже на несколько месяцев улетала-просто ставила перед фактом-мол, через столько-то дней-улетаю. Но там мотив был другой-к семье. к друзьям, а тут, видимо, чувствует, что я меняюсь, что взбрыкиваю-вот и забеспокоился. Ему оооочень нравится, когда я спокойно сижу дома и всегда в зоне доступа. А в тот город ехать-так он очень боится, что мне там понравиться, и я не захочу возвращаться к нему. Ну, какбэ-этого я и хочу, просто ему не озвучиваю,а он чувствует и бесится. tanusha
Я себя очень неуютно чувствую, когда что-нибудь собираюсь сделать важное,а потом отступаю назад, как сегодня-особенно, если уже растрезвонила...первый час корила себя ужасно, злилась, что я тряпка, а потом поняла, что бесполезно это-в смысле не конструктивно. Я вот лучше молиться буду о мужестве и примерный план на завтра составлю. Подготовлю всё Спустя 3 минуты, 10 секунд (18.01.2012 - 03:59) Настёна написал(а): Lorien
Наверное не сам муж, а то, что я повелась на его обещания (очень уж пылкая речь была отчаянная), замешкалась и проворонила автобус. Очень хочется верить, что я небезнадёжна и всё-таки смогу завтра уехать...а то опять буду чувствовать конфуз и собственную тряпочность. Спустя 5 часов, 11 минут, 13 секунд (18.01.2012 - 09:10) Lorien написал(а): Настёна Тут не тряпочность. Не обижайся, но мне кажется ты просто не хочешь уезжать. Я обычно ведусь на пылкие обещания когда мне в глубине души хочется остаться, даже если я понимаю, что все эти слова выеденного яйца не стоят... Спустя 2 часа, 50 минут, 39 секунд (18.01.2012 - 12:01) Лань написал(а): Настёна ты также, как и муж, надеешься, что наркотики сами оставят тебя в покое, устав от тебя? Милая...Они цепляются, хватают за ноги, встают на колени, умоляют, шантажируют, угрожают, провоцируют, соблазняют и обещают,обещают, обещают... Я от своего наркотика уехала за 5 тысяч километров и не справляюсь о нем, т.к. любой намек и расстояние сократится до секунды. Ты ведь уже уезжала...Все это проходила. Не жди, что наркотик от тебя устанет. Устать от него и захотеть жить можешь только ты. Спустя 1 день, 10 часов, 53 минуты, 17 секунд (19.01.2012 - 22:54) Настёна написал(а):
Угу Спустя 44 минуты, 38 секунд (19.01.2012 - 23:39) Светик-семицветик. написал(а): Настена, и я такая же нерешительная. Но признайся сама себе, ты же не хочешь ехать, поэтому тебя и трясет, поэтому и муж неожиданным образом приехал раньше, чем ты ожидала, поэтому и автобус пропустила. Признайся себе в этом, легче станет. Как же девочки хочется спокойной жизни с любимыми, чтобы без метаний. Желаю тебе определиться с тем, чего именно ты хочешь в данный момент. Спустя 25 минут, 53 секунды (20.01.2012 - 00:05) Настёна написал(а): Светик-семицветик.
Ага! И таблетку от всех зависимостей разом Мне вообще по жизни очень трудно даются решения-я всегда жду до последнего. Помню, как мне предложили выгодный контракт в норвежском флоте на полгода. Я мучалась с этим знанием 1,5 месяца-думала с ума сойду,а мужу сказать не могла...за 3 дня до отлёта в штаты в слезах и истерике рассказала. Он, конечно, был в шоке, а я собрала чемодан и улетела. И так было не один раз...Вот и сейчас с трудом решаю что-нибудь-переношу ответственность на Бога-с одной стороны очень хорошо, а с другой-свою часть тоже перекинуть пытаюсь. И ведь понимаю это, а делаю...да ничего не делаю!Мне кажется, даже я уверена-что я действительно хочу поехать в тот город-и ведь хотя бы на несколько дней. Вот только что позвонил механик-сказал, что машину починили, планирую завтра поехать и на все выходные. Вот пишу,а самооценка падает-признаю, что я абсолютно нерешительная (именно в отношениях с мужем). Ещё я боюсь его ревности-а он уверен, что я езжу в тот город исключительно к любовнику (к своему другу)!Каждый день такие скандалы. Мне надо как-то переступить через себя или...убедить себя, что это именно то, что мне нужно, что это и есть шаг к выздоровлению. Я себе в этой ситуации напоминаю мужа-такой же безвольный-одни разговоры. Если в теории, в наших с ним мыслях-так это вообще идеальная жизнь, всё делается замечательно и легко...а вот в жизни, на практике. Я злюсь на себя. Спустя 25 минут, 18 секунд (20.01.2012 - 00:30) Настёна написал(а): Напоминание на сегодня «Именно сегодня я проживу только этот данный мне день, не пытаясь втиснуть в него все свои проблемы. За 12 часов бодрствования я могу сделать кое-что такое, что испугало бы меня своей величиной, если бы мне пришлось это делать в течении всей моей жизни». Я должна осадить себя. Ведь если я наберу чрезмерный темп, то в своем беспокойстве о проблемах завтрашнего дня я загоняю себя до изнеможения. Я должна остановиться на несколько минут и подумать – мне дан сегодняшний день, как я могу им распорядиться? «Всему свое время, и время всякой вещи под небом». Екклесиаст Всё! Хватит на сегодня себя гнобить,а то и сегодняшний вечер потеряю!Да, я сейчас такая-сопливая созавиисмая тряпка с раздвоением личности! Но Бог меня любит и такую, и я знаю, куда я хочу идти, и я сделаю всё возможное на данный момент для этого, использую все свои возможности и ресурсы, которые во мне на данном этапе есть. Лучше пойду, пройдусь, голову проветрю! Спустя 22 часа, 17 минут, 14 секунд (20.01.2012 - 22:47) Talis написал(а): Чуство вины за разговор со свекровью, чувство досады за то что не попала на группу, чувство нежности к своей сестре и чувство усталости от этого дня. Спустя 10 часов, 28 минут, 15 секунд (21.01.2012 - 09:15) Елена Ясная написал(а): Чувствую облегчение: как-то все разруливается потихоньку. Трудная была неделя, но начинает отпускать напряжение. Спустя 4 часа, 1 минуту, 22 секунды (21.01.2012 - 13:17) Лань написал(а): Елена Ясная все будет хорошо:) Спустя 4 часа, 15 минут, 17 секунд (21.01.2012 - 17:32) Елена Ясная написал(а):
Спасип))) Спустя 2 часа, 47 минут, 32 секунды (21.01.2012 - 20:20) Guest написал(а): Девочки, а вы не задумывались (никого не хочу обидеть) о том, что вместо одной зависимости - от мужа, его употребления и т.п., вы приобрели другую - от программы "12 шагов"? От всей души желаю всем счастья, мира и покоя в душе, и вопрос задала не для того, чтобы вступать в дискуссию, и, пожалуйста, не спешите сразу же защищать программу и вашу сегодняшнюю жизнь. Попробуйте задуматься над этим, поразмыслить, особенно те, кто давно в ней. Извините, что не зарегистрировалась) Спустя 5 минут, 9 секунд (21.01.2012 - 20:25) Лань написал(а): Ну, гость, плохо, что не зарегистрировались. Вот не вижу смысла даже отвечать вам...) Ведь вы уже и спросили и ответили)). А как выглядит, по-вашему, зависимость от программы "12 шагов"? Мне интересно)). "12 шагов" - это инструменты, с помощью которых я учусь взрослеть и жить. Вот вы, гость, если с помощью вилки и ножа отправляете пищу в рот, вы зависите от вилки и ножа или вам удобнее с помощью этих предметов есть? Спустя 1 час, 19 минут, 9 секунд (21.01.2012 - 21:44) Guest написал(а): Если у меня сотни разнообразных вилок и ножей, и определенную еду я буду есть только определенной вилкой (допустим, только одного цвета), плюс у меня компания друзей с такой же бедой, с которыми я обсуждаю только вилки и ножи, и постоянно думаю об этом, то, думаю, я уже в некоторой зависимости от этих приборов. Можно уйти в голове от наркотиков, от зависимости близкого человека, и уйти с головой в свою голову, до такой степени, что теряется смысл. Например, живя в свое удовольствие и говоря о "собственном опыте" человек только подогревает свою гордыню, пусть и завуалировано. Повторюсь - никого не хочу обидеть, просто вдруг кто задумается, Вы же отреагировали, хоть и смысла в ответе не видели. Спустя 9 минут, 48 секунд (21.01.2012 - 21:54) Lorien написал(а): Гость, а что вы собственно предлагаете? Для чего это все? Спустя 15 минут, 21 секунду (21.01.2012 - 22:09) Guest написал(а): Я предлагаю только подумать) Спустя 3 минуты, 41 секунду (21.01.2012 - 22:13) нати написал(а): уж лучше от программы... Спустя 2 минуты, 5 секунд (21.01.2012 - 22:15) Ёжик трезвый написал(а): Нет, всё же, Гость - игтересный собеседник (если не осорбляет..), или есть несколько разных людей, пишущих под ником "Гость"..? Спустя 6 минут, 6 секунд (21.01.2012 - 22:21) нати написал(а):
пусть я лучше пойду на собрание, чем буду носиться за пьяным мужем по клоакам, шманать чужие карманы и телефоны или еще лучше -забухаю сама и деградирую напрочь.... можно, конечно подсесть на группу, жить там с такой же одержимостью....но это уж очередные крайности, об этом речь? о крайностях? Спустя 14 минут, 37 секунд (21.01.2012 - 22:35) Настёна написал(а): Гость-вы нас спасать пришли? Или зачем ВАМ это? И зачем ВЫ здесь? Спустя 46 минут, 53 секунды (21.01.2012 - 23:22) Лань написал(а):
Просто гостю, видимо, лень думать, вот и предлагает подумать нам)). У меня бабушка мужа сегодня, когда приехали маму с днем рождения поздравлять, увидела мои ногти с французским маникюром и говорит: "Вот скажи мне, Маша, это что, красиво? Нет...Я не хочу тебя обидеть и не хочу сказать, что это плохо, но вот ответь мне, это красиво?". Пост гостя напомнил мне манипуляцию бабушки))))). Бабушке я ответила: "Я думаю, что красиво. Мне нравится")). А на счет программы. Дык если я зависимая личность, так я и завишу..Сначала от мужа-нарка зависела, а ща от программы завишу. Ну, больна я хронически. Чего уж поделать-то... Пойду и убью себя об стену)) Спустя 4 минуты, 22 секунды (21.01.2012 - 23:27) Лань написал(а): Настёна на другом форуме одна тетя начала мне доказывать, что я не созависимая, а просто устала и загналась Спустя 15 минут, 27 секунд (21.01.2012 - 23:42) Елена Ясная написал(а):
Вот позвоните моему мужу, и объясните ему, что я устала, а то - "странная женщина, странная женщина"! (с))))))) Спустя 2 минуты, 33 секунды (21.01.2012 - 23:45) Лань написал(а): Елена Ясная и справку дайте) Спустя 18 секунд (21.01.2012 - 23:45) Настёна написал(а): Лань
У меня вот тоже такое ощущение возникло. но я, как-то не сформулировала до конца Эдакий вопрос-ответ А мне тоже французский нравиться Красиво, аккуратно и на все случаи жизни Спустя 2 минуты, 29 секунд (21.01.2012 - 23:48) Лань написал(а): Настёна И ты считаешь что это красиво? Я не хочу тебя обидеть. Я просто предлагаю подумать. ) Спустя 8 минут, 17 секунд (21.01.2012 - 23:56) Елена Ясная написал(а):
Я приобрела в программе дурную привычку - ЗАДУМЫВАТЬСЯ))) Надо всем подряд)) В том числе и над тем, нет ли у меня зависимости от программы. Да, я могла бы жить без нее, но я вижу людей, которые живут без нее - чет не очень хорошо многие из них живут: вроде и нет никаких зависимостей в семье, и все в жизни благополучно - а не хватает вечно чего-то. Кому чего - кому благодарности за то что имеют, кому-то умения ценить свою жизнь, кому-то уважения к себе, кому-то вообще умения задумываться не хватает... И невозможно объяснить им то, что я уже знаю сама - что узнала и получила сама за последние несколько лет. Ну нельзя человеку, который не умеет плавать, объяснить то, что чувствуешь, когда управляешь своим телом, погруженным в поток теплой и мягкой воды. Попробовать объяснить можно - но понять это он сможет только если пройдет тот же путь, что и я. До программы я жила тоже так себе, а с ее помощью нашла не только выход из тупиковой ситуации с зависимым мужем, но и попутно получила возможность решить еще ряд волновавших меня вопросов. Так уж сложилось, что именно 12 шагов предложили мне ответы сразу на все вопросы, кторые я не смогла найти ни в одном другом месте. Инструментов для личтностного роста - масса, но более универсального я еще не встречала. Расти без инструментов нельзя, а не расти совсем - не выход. Я перебрала ряд инструментов, и на данном этапе моей жизни 12 шагов для меня - оптимальный инструмент, выбранный сознательно и используемый также сознательно. Он помогает мне творить себя, свою жизнь и свою личность, а не разрушать, и завишу я от него ровно настолько, насколько скульптор зависит от мастерка. В принципе, можно и голыми руками ваять - но зачем тратить впустую время и силы, если кто-то (спасибо ему) изобрел такие удобные инструменты? Спустя 4 секунды (21.01.2012 - 23:56) Anna_78 написал(а):
Не стоит это того, ты нам нужна Спросили про программу. Я вот тоже не все понимаю, принимаю, самоанализ это вообще из области фантастики для меня, но к мнению других стараюсь прислушиваться, раз уж вляпалась (мне понравилось выражение - выходила за принца, а подсунули...) И мне кажется ощутила сегодня первые результаты, девчонки. С утра съездила на работу, потом в магазин, в храм зашла, с детками поиграла - в общем кружилась. К вечеру залезла в сумку за конфетами и увидела на телефоне пропущенные вызовы (оказалось из рц где мой муж сейчас звонили 3 раза). Перезваниваю, и мне говорят сегодня 2 месяца и ему положен звонок домой. И вот тут я понимаю, что я жила последний месяц своей жизнью и не парилась о нем (а ведь 2 месяца назад думала перед разговором с ним сяду - на бумажке все пропишу, везде посоветуюсь что говорить, что нет, не доживу до этого дня). А тут даже не вспомнила. А он то оказывается с утра кружится. Даже порадовалась, что понервничал В общем если из программы брать (как и из этого форума) то, что мне нужно - то можно построить свою нормальную жизнь, даже вляпавшись Спустя 6 минут, 55 секунд (22.01.2012 - 00:03) Ekaterina_II написал(а): Я подумала))) Это очень красиво! Спустя 3 минуты, 17 секунд (22.01.2012 - 00:06) Настёна написал(а):
Всё!!!Я ж соза!!!Обиделась, комплексы-пошла обрезать ногти ЗЫ А ещё я завишу от воздуха-потому что дышать-это прикольно, от еды-без неё только , ну дня 3 продержусь, наверное, от сна. От заповедей Бога тоже завижу, от совести! Программа для меня-это естественная составляющая моей жизни...только сегодня! Спустя 1 минуту, 19 секунд (22.01.2012 - 00:07) Лань написал(а): Ekaterina_II Спустя 3 минуты, 17 секунд (22.01.2012 - 00:11) Лань написал(а):
Не высаживай меня на чувство вины! Я завишу от программы...Выставляю свои границы)) Я чувствую дискомфорт от твоих слов. Спустя 38 секунд (22.01.2012 - 00:11) Лань написал(а): Настёна а моя совесть чиста...Я ею не пользуюсь Спустя 18 секунд (22.01.2012 - 00:12) Лань написал(а): Ekaterina_II очень красиво. Твои? Спустя 24 минуты, 17 секунд (22.01.2012 - 00:36) Конфетти написал(а): Подумалось, и тоже никого не обижая... Гость, а может, тогда и непосредственно к зависимым что ли обратиться? Ну не приходит ли им мысль о том, что они меняют зависимость от алкоголя с наркотой на зависимость от Шагов? Спустя 7 минут, 59 секунд (22.01.2012 - 00:44) Лань написал(а): Ну, дело в том, что зависеть от воли Высшей Силы, на мой взгляд, более благоразумно, чем зависеть от поведения неадекватного человека. Не? А восхождение к этой вере в ВС осуществляется посредством тех самых двенадцати шагов. Ну, это чтобы широко не шагать и штанов не рвать. А так, замечательный принцип. Критикуешь? Предлагай. Предлагаешь? Делай и делись опытом)) Спустя 2 часа, 55 минут, 30 секунд (22.01.2012 - 03:39) Настёна написал(а): А это мои корявушки Люблю всякими маникюрными креативами баловаться (время-то позволяет )! А по поводу зависимости от ВС...ну, не важно, что и как я думаю-всё равно знаю-я уж точно завишу от Бога, Он меня создал и только Он знает, какой мой путь. И не важно верю я в это или сомневаюсь-всё равно будет так, как Бог хочет ИМХО Спустя 7 часов, 41 минуту, 32 секунды (22.01.2012 - 11:21) Acqua написал(а): Спустя 4 минуты, 45 секунд (22.01.2012 - 11:26) Ekaterina_II написал(а):
Руки мои))) Ногти гелевые... Делала на свадьбу дочери, но эти уже после коррекции Спустя 36 минут, 54 секунды (22.01.2012 - 12:03) Лань написал(а): Ekaterina_II я тоже научилась делать гелевые). Спустя 5 минут, 16 секунд (22.01.2012 - 12:08) tanusha написал(а): Грустно мне очень Читала статью про конфликты http://adalin.mospsy.ru/r_02_00/r_02_01k.shtml А там пример про невроз у подростка:
Так мне грустно стало. Я у дочки невроз лечила. Школу пришлось менять - учительница кричала. А так - с моей бабушки списано, как она с лучшими намеряниями своих детей и внуков третировала. Спустя 12 минут, 24 секунды (22.01.2012 - 12:20) Лань написал(а): tanusha Она и себя третировала. А потом многие такие дети начинают себя муштровать, не позволяя себе ничего и загоняя себя в жесткие рамки. Страдают от этого, мечтают о воле и запрещают себе ее. А потом появляются дети... Спустя 1 час, 3 минуты, 50 секунд (22.01.2012 - 13:24) Xiao Mao написал(а):
Ну да. Я такой вот деть и есть... Спустя 37 минут, 14 секунд (22.01.2012 - 14:01) Лань написал(а): Xiao Mao осталось только разрешить себе взрослеть)). Вспомни мою собаку, которая боится расслабиться в квартире и сжимается гармошкой, чтобы ничего не задеть, когда ей радостно и весело. Ань, представь себя в радости. Стопудово ты одергиваешь себя, когда начинаешь радоваться. Представь свое лицо в этот момент. Мне кажется, это уморительно. Я себя представила и мне стало смешно Про меня в детстве кто-то моей маме сказал: "Какая у тебя серьезная дочь. Как взрослая". И так мне это понравилось, что я изо всех сил стала строить из себя взрослую. Раз взрослость - это серьезность, я стеснялась улыбаться, а если мне хотелось рассмеяться, сдерживала себя и злилась на себя за это желание. Не хотела выглядеть маленькой и глупой. Спустя 1 минуту, 3 секунды (22.01.2012 - 14:02) Мадлен написал(а): Да, отрывок впечталяющий, вот уж действительно: созависимость= неумение любить. Обязан- делай! Итолько посмей ошибиться! Такую мамулю надо саму в такие условия поместить на пару дней. неужели ее саму так же в детстве муштровали? Спустя 7 минут, 31 секунду (22.01.2012 - 14:10) Лань написал(а): Мадлен это любовь и все это, уж поверь, делается во благо. А маму и не надо никуда помещать. Она так и живет. Это для нее норма. Моя начальница однажды меня на стажировочку определила на пару недель тесного общения с ней. Она заканчивала какую-то немецкую школу (я подозреваю, что при гестапо))). И во время этой стажировки я ее поняла и узнала. Открыла просто для себя. Я ее перестала бояться и стала понимать. Она не умела по-другому. Ее так научили. Ей важно, чтобы боялись, были в тонусе, делали только так, как ей нужно. Хвалить нельзя - нос задерет. Ругать надо - без кулаков добра не будет. И обязательно нужно все время бояться, потому что если расслабишься и перестанешь, случится непоправимое. Я увидела перед собой маленькую напуганную девочку, которая даже плакать боялась, чтобы не раздражать своих родителей. Спустя 14 минут, 8 секунд (22.01.2012 - 14:24) Мадлен написал(а): Лань Ничего непонятного, конечно же, в этом нет. Как и в том, что наших родителей растили люди, пережившие очень тяжелое военное время и все связанные с эти травмы. Вот только имеет ли это значение если результат на лицо - сын лечится у психиатра. Не следует ли все-таки хоть иногда показывать людям их собсвенное лицо и последствия их способа коммуникации? Спустя 12 минут, 45 секунд (22.01.2012 - 14:37) Xiao Mao написал(а):
А они ничего не увидят, если сами этого не захотят. Отрицание - мощная штука. И в том, что сын в психушке, окажется кто угодно виноват, только не мама. Спустя 5 минут, 59 секунд (22.01.2012 - 14:43) Xiao Mao написал(а): Лань Меня давно как-то, муж (тогда ещё не муж) ругал, что я веду себя как ребёнок. Ну, словечки у меня всякие детские. Типа - люди на меня реагируют даже, недоумевают. А ему стыдно наверно, не знаю. Ну, возможно, так и было. Видимо, с тех пор, стараюсь не вести... Кстати, такой момент в себе заметила. Смторю передачи типа "Снимите это немедленно", где героинь переодевают, в том числе, - и по возрасту. А у меня прям протест какой-то: ну не хочу я сейчас одеваться как женщина! Я в своё время не находилась в мини-юбках, не красилась во все цвета радуги, не носила розовых кофточек с зайчиками из страз. А тут, вдруг, - бах! - изволь сразу быть 30тилетней женщиной, едва выйдя из возраста 5 лет. Грустно как-то. Спустя 1 минуту, 51 секунду (22.01.2012 - 14:45) Мадлен написал(а): Xiao Mao Поэтому займемся собой Паренька только жаль И все же, и все же... к 40 годам я научилась защищаться от папы (уехать жить совсем отдельно возможностей не нашла), хотя в 20 тоже едва в психушку не угодила Спустя 32 минуты, 19 секунд (22.01.2012 - 15:17) Acqua написал(а):
А толку от показывания?.. Не правильнее ли будет научить этого ребенка уважать себя и уметь выстраивать собственные границы? Ему в жизни наверняка будут попадаться неприятные типы поведения, идентичные маминым. И что, - каждый раз показывать этим типам "их собственное лицо и последствия их коммуникации?".... А психиатрическое отделение станет местом жительства этого ребенка... потому что он будет свято верить (его же убеждают в этом уважаемые взрослые люди - врачи!), что в его поведении и заболевании виновата мама.. или папа... или еще кто... Ребенка жалко, да.. Он попался в ловушку чужих мнений и страдает, разрывая себе психику... Но все равно я несогласна с тем, что мама ДОЛЖНА меняться. Она, судя по фразам, считает себя супер-пупер правильной. И пусть себе считает. Это ее дело.. А ребенку нужен хороший психолог, чтоб научил не париться от маминых заморочек... Спустя 1 минуту, 48 секунд (22.01.2012 - 15:19) tanusha написал(а): Лань
В точку. Все про меня - лучше не скажу. Тоже помню комплименты своей недетской серьезности, гордость от них, боязнь выглядеть маленькой. Для меня маленькая = глупая, веселая = глупая, естественная = глупая и т.д. Спустя 1 минуту, 2 секунды (22.01.2012 - 15:20) tanusha написал(а): Мадлен
А как она такая выросла? |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||