И в электронном виде тоже есть-я каждый день получаю на мэйл! Хотя, когда в Риге купила "Мужество меняться"-не помню, когда ещё так книге радовалась! Постоянно с собой в сумке и возле кровати Но "День за днём" мне тоже очень нравится...даже чуть больше-как-то каждый раз там нахожу ответ на вопрос

Я сейчас параллельно с программой занимаюсь с психотерапевтом-в основном копаемся в детстве С самого раннего возраста я пыталась заслужить, выпросить любовь своих довольно холодных и эмоционально недоступных родителей (особенно папы). В 15 познакомилась с мужем и всё-попала-уж там то можно было вдоволь выпрашивать, добиваться, падать ниже и снова вымаливать крохи любви-я просто не знала другой модели семьи. Мама меня обняла и поцеловала впервые (насколько я помню) только после 20 лет. Я ни разу в жизни не слышала, чтобы родители сказали друг другу, что любят или обнялись или поцеловались. Видимо, мне настолько были необходимы именно такие отношения с мужем-наркоманом, чтобы я поняла, что я на самом деле достойна лучшего обращения, достойна уважения к себе, достойна честности и того, чтобы меня любили не за что-то (получила хорошую оценку, постирала бельё, приготовила еду или устроила сексуальный праздник мужу), а просто за то, что я есть. Я не была желанным ребёнком, всю жизнь жила с чувством отверженности, что я здесь случайно, как бы извиняясь внутренне и не находя себе места. Муж-наркоман с успехом создавал мне те условия, к которым я подсознательно привыкла-абсолютно деструктивные и садо-мазохистские. Мне было комфортно в своих страданиях, ибо я считала, что ими я заслуживаю любовь мужа-страданием и терпением, а наградой были те крохи внимания и заботы, которых мне так не хватало в детстве! Я знаю, что мне надо теперь делать-той маленькой девочке необходимо подрасти и научиться любить себя не за что-то, а просто за то, что я есть, что Бог меня такую создал. Мне нужно научиться уважать себя, не принимать насилие как должное и не позволять вытирать об меня ноги! Да, я шла к этому долгих 16 лет аЦкой жизни с наркоманом, но я знаю-настоящая ЖИЗНЬ только начинается

Да, у меня есть все три книги: День за днем в Ал-Аноне я покупала года три назад, остальные две купила перед НГ, просто иногда в голове ясно все и понятно, а иногда каша.
Спасибо за подсказки, я последнее время так часто благодарить стала ВС за все, что есть у меня: за этот форум, за вашу помощь, за все, все,все. Даже за то, что не дал трезвости моему мужу сразу, как пришли в РЦ, а то Бог его знает, стала бы я заниматься по программе.

Да, я тоже так думала долгое время... Но у меня сын - палец в рот не клади... все время буквально всему сопротивляется - любой моей попытке быть ответственной за него....
Помню, была у нас тоже история с чисткой зубов. Невозможно было ничего ему внушить - все время пытался "сачкануть".... Потом я устала, рукой махнула: "как хочешь... можешь зубы не чистить... Но только тогда со мной не разговаривай, пока не позавтракаешь - я задыхаюсь от запаха утренних зубов..." Через время смотрю - а он уже ДВА раза в день зубы чистит и + покупает себе всякие ополаскиватели.... (но ДО этого - жуть.... два предложения скажет, а запах на всю кухню.. )
Еще у нас были совсем уж позорные истории с расчесыванием.... Он НЕ расчесывался, когда шел в школу!!! Имея ДЛИННЫЕ волосы (до плеч)!!! Вот просто глянет в зеркало, встряхнет челкой - и вперед!!!
Что я только не делала: стыдила, ругала, возвращала от калитки обратно, бежала за ним с расческой... И все - БЕСПОЛЕЗНО! Кроме ссор и моих слез - ничего!....
Год назад, когда программой занялась, отпустила эту ситуевину ему на усмотрение.... Опять же - как хочет... И он, конечно же, стал расчесываться САМ, без напоминаний!
И еще одна проблема (проблема для МЕНЯ, как выяснилось, - но не для него!) была застилание постели.... Раньше буквально заставляла, ругала, часто застилала сама за него... пока не позволила ему делать со СВОЕЙ постелью что хочет.... И он ее так и НЕ застилает!... Вот я могу сколько угодно возмущаться и рассказывать ему - как это неприятно ложиться в неприбранную постель, - а ему хоть бы хны!... Он мне так и говорит: "что ты от меня хочешь?! вот МНЕ приятно... а ты за своей следи!"....

Ответственность за детей.... Очень сложный для меня вопрос... Чистые зубы, расчесанные волосы, застеленная постель - это ответственность?.... Еще - сделанные уроки, сданная/несданная сессия - это тоже МОЯ ответственность? Я сейчас как никогда ясно вижу, что даже чистые он одевает носки или вчерашние напяливает - это его личный выбор, его личная ответственность..
Зубная паста - на месте всегда, чистые носки в шкафу - тоже всегда... и это то, что зависит от меня... Остальное - его...

У Гиппенрейтер очень хорошо описана система "внешних напоминаний". Это могут быть будильник, записки, рисунки и т.д. Т.е. не мама будит ребенка, а будильник, не мама напоминает про шапку, а картинка на двери. Таким образом часть негатива маме просто не достается.
Вообще, по моему мнению, ее книжка "Общаться с ребенком. Как?" является чем-то вроде азбуки для родителей.
А про завтрак подростка - вообще отдельная тема. Моя дочка уже теперь в 10 лет предпринимает попытки перестать завтракать: типа худеет. У знакомой дочка пытается сделать то же в старшей группе д/с. Кошмар
Пока получается убедить на легкий завтрак.

я жду пинка.... ВСЕГДА и во всем... И свои дела ооочень люблю на других вешать...
Но это все от того, что я НЕЗНАЮ, в ЧЕМ заключается МОЯ ответственность?! Мои границы безобразно размыты... я НЕ ПОНИМАЮ, где заканчиваюсь я и начинается другой...
Уже наверно месяцев пять работаю над этим... вникаю в тему, литературу читаю... и потихоньку-помаленьку двигаюсь... Хотя все равно бывает срываюсь и свою ответственность препоручаю другим людям....
Например, я вчера спросила мужа: "как ты думаешь, моя голова не сильно грязная? Мыть ее сегодня или можно завтра?.."
Вот спрашиваю и НЕ ВИЖУ, что делаю, как будто машинально, по привычке.... А муж очень даже серьезно осматривает мои волосы и РЕШАЕТ, когда мне их мыть.... И все довольны!

А моему 15 лет, бросил колледж, играет в комп, гуляет с друзьями, иногда ночевать не приходит, правда я знаю где он ночует. Писала психологу, спрашивала, как мне правильно поступить в этой ситуации. Психолог ответила, что необходимо его убедить, объяснить. Я пробовала, объяснила ему, что это его будущее, что в будущем он будет главой семьи, отцом. Сначала согласился, а потом сказал что не пойдет никуда. Вот и я, вроде знаю, что несу ответственность за своего ребенка до 18 лет, а как правильно поступить в этой ситуации - не знаю(((

tanusha
Слуш, а она ведь у меня есть и я ее читала! Надо перечитать, чувствую! Спасибо что напомнила!

Настёна
Это так здорово

Я согласна с этим, вот только привычки сразу изменить не получается. Но все-таки я наблюдаю прогресс, раньше я сразу вмешивалась в их конфликт, сейчас наблюдаю со стороны и только потом ИНОГДА вмешиваюсь, но все чаще стараюсь заняться своими делами.

Я и сейчас бывает иду к маме, так хочу обнять ее, приду, а обнять не получается, ей уже 73 года, говорю себе, что когда-нибудь может быть поздно.Я сейчас к ней собираюсь, приду обязательно обниму.

Так близки мне твои слова...
Я выросла в семье, в которой были совершенно исключены любые тактильные контакты... Обнять маму?! ой незнаю....
Нет, мы вроде и в щечку можем друг друга при встрече/расставании чмокнуть, но холодно как-то.... Не знаю, как мама, - но я точно холодно...

Надеюсь, что в программе я созрею и для таких жестов...

У меня так же. Я ни разу в жизни сама не обнимала маму-она первый раз обняла меня, когда мне уже 20 было. У нас вообще в семье никто никогда не проявлял чувства. Я ни разу не слышала, чтобы родители друг другу говорили, что любят, ни разу не обнимали друг друга. Иногда мне кажется, что они поженились из-за маминой беременности мной, а вместе просто, потому что так надо. Теперь вот пьют вместе. Как-то грустно всё там. Наверное поэтому, мне очень важно, чтобы муж говорил, что любит, обнимал, целовал. Кстати, сколько себя помню-всегда сидела у мужчин на коленях...даже как-то уже неудобно. Прям патологическое желание. Я вообще в детстве задержалась-я какая была в 16 лет, такая в 31 и осталась-как замороженная. Правда на 5 кг побольше и морщинок добавилось...от слёз Мама недавно прочитала Лазарева и звонила, чтобы прощенья попросить. Я на неё не в обиде-она сама-то как девочка. Работала, старалась, как могла. Понимаю и принимаю, но в свой близкий круг не могу впустить.Чужие они мне оба. Вот сестра-это да, мы очень близки. С другими родственниками тоже-даже с тётей, с бабушкой тоже. С двоюродными сёстрами, с родителями подруг. Я вообще люблю прикосновения, человеческое тепло, обожаю, когда муж со словами-как же сильно я тебя люблю бросается меня сжимать, показывая, насколько сильно, а я пищу от удовольствия

Да, кто знает-может там ей лучше? У нас здесь каждый месяц парни умирают, но на мужа это как-то только только обречённости добавляет. А мне жаль только одного-что человек не спас свою душу!

Настёна в том и дело...

А ну, возьми свою задницу в руки и бегом собирать сумку!!!!!!

Да, сумку-то я собрала-теперь вот сижу в куртке, сапогах и с сумкой В дверях поймал муж (ну оооочень неожиданно вернулся-даже странно), стал умолять, не пускать, ну, обещать счастье неземное-эт всё понятно-я даже стараюсь не слушать...но автобус ушёл последний!!!Млииин! Меня даже не удивляет, что муж появился как раз в те полчаса, в которые мне нужно было уходить...прям козни дьявола! Самое ужасное, что сердце тут же успокоилось-ну что теперь нервничать, если уже не уехала. И вот это успокоение меня настораживает. Хотя завтра, например, целых 3 автобуса идут!Кстати, почему ещё замешкалась-куда-то задевала (как всегда прятала вчера от мужа) деньги на билет-весь дом перерыла-вот только нашла...в книжке. Я-лось, просто созависимый лось.

Удачи тебе завтра
Помнишь детскую присказку: первый раз - прощается, второй раз - воспрещается, а на третий раз - не пропустим вас.
Желаю, чтоб получилось без 3-го раза.

Я себя очень неуютно чувствую, когда что-нибудь собираюсь сделать важное,а потом отступаю назад, как сегодня-особенно, если уже растрезвонила...первый час корила себя ужасно, злилась, что я тряпка, а потом поняла, что бесполезно это-в смысле не конструктивно. Я вот лучше молиться буду о мужестве и примерный план на завтра составлю. Подготовлю всё

Наверное не сам муж, а то, что я повелась на его обещания (очень уж пылкая речь была отчаянная), замешкалась и проворонила автобус. Очень хочется верить, что я небезнадёжна и всё-таки смогу завтра уехать...а то опять буду чувствовать конфуз и собственную тряпочность.

Угу

Ага! И таблетку от всех зависимостей разом Мне вообще по жизни очень трудно даются решения-я всегда жду до последнего. Помню, как мне предложили выгодный контракт в норвежском флоте на полгода. Я мучалась с этим знанием 1,5 месяца-думала с ума сойду,а мужу сказать не могла...за 3 дня до отлёта в штаты в слезах и истерике рассказала. Он, конечно, был в шоке, а я собрала чемодан и улетела. И так было не один раз...Вот и сейчас с трудом решаю что-нибудь-переношу ответственность на Бога-с одной стороны очень хорошо, а с другой-свою часть тоже перекинуть пытаюсь. И ведь понимаю это, а делаю...да ничего не делаю!Мне кажется, даже я уверена-что я действительно хочу поехать в тот город-и ведь хотя бы на несколько дней. Вот только что позвонил механик-сказал, что машину починили, планирую завтра поехать и на все выходные. Вот пишу,а самооценка падает-признаю, что я абсолютно нерешительная (именно в отношениях с мужем). Ещё я боюсь его ревности-а он уверен, что я езжу в тот город исключительно к любовнику (к своему другу)!Каждый день такие скандалы. Мне надо как-то переступить через себя или...убедить себя, что это именно то, что мне нужно, что это и есть шаг к выздоровлению. Я себе в этой ситуации напоминаю мужа-такой же безвольный-одни разговоры. Если в теории, в наших с ним мыслях-так это вообще идеальная жизнь, всё делается замечательно и легко...а вот в жизни, на практике. Я злюсь на себя.

Спасип)))

пусть я лучше пойду на собрание, чем буду носиться за пьяным мужем по клоакам, шманать чужие карманы и телефоны или еще лучше -забухаю сама и деградирую напрочь....
можно, конечно подсесть на группу, жить там с такой же одержимостью....но это уж очередные крайности, об этом речь? о крайностях?

Просто гостю, видимо, лень думать, вот и предлагает подумать нам)).
У меня бабушка мужа сегодня, когда приехали маму с днем рождения поздравлять, увидела мои ногти с французским маникюром и говорит: "Вот скажи мне, Маша, это что, красиво? Нет...Я не хочу тебя обидеть и не хочу сказать, что это плохо, но вот ответь мне, это красиво?".
Пост гостя напомнил мне манипуляцию бабушки))))). Бабушке я ответила: "Я думаю, что красиво. Мне нравится")).
А на счет программы. Дык если я зависимая личность, так я и завишу..Сначала от мужа-нарка зависела, а ща от программы завишу. Ну, больна я хронически. Чего уж поделать-то...
Пойду и убью себя об стену))

Вот позвоните моему мужу, и объясните ему, что я устала, а то - "странная женщина, странная женщина"! (с)))))))

У меня вот тоже такое ощущение возникло. но я, как-то не сформулировала до конца Эдакий вопрос-ответ А мне тоже французский нравиться Красиво, аккуратно и на все случаи жизни

Я приобрела в программе дурную привычку - ЗАДУМЫВАТЬСЯ))) Надо всем подряд)) В том числе и над тем, нет ли у меня зависимости от программы. Да, я могла бы жить без нее, но я вижу людей, которые живут без нее - чет не очень хорошо многие из них живут: вроде и нет никаких зависимостей в семье, и все в жизни благополучно - а не хватает вечно чего-то. Кому чего - кому благодарности за то что имеют, кому-то умения ценить свою жизнь, кому-то уважения к себе, кому-то вообще умения задумываться не хватает... И невозможно объяснить им то, что я уже знаю сама - что узнала и получила сама за последние несколько лет. Ну нельзя человеку, который не умеет плавать, объяснить то, что чувствуешь, когда управляешь своим телом, погруженным в поток теплой и мягкой воды. Попробовать объяснить можно - но понять это он сможет только если пройдет тот же путь, что и я.

До программы я жила тоже так себе, а с ее помощью нашла не только выход из тупиковой ситуации с зависимым мужем, но и попутно получила возможность решить еще ряд волновавших меня вопросов. Так уж сложилось, что именно 12 шагов предложили мне ответы сразу на все вопросы, кторые я не смогла найти ни в одном другом месте.

Инструментов для личтностного роста - масса, но более универсального я еще не встречала. Расти без инструментов нельзя, а не расти совсем - не выход. Я перебрала ряд инструментов, и на данном этапе моей жизни 12 шагов для меня - оптимальный инструмент, выбранный сознательно и используемый также сознательно. Он помогает мне творить себя, свою жизнь и свою личность, а не разрушать, и завишу я от него ровно настолько, насколько скульптор зависит от мастерка. В принципе, можно и голыми руками ваять - но зачем тратить впустую время и силы, если кто-то (спасибо ему) изобрел такие удобные инструменты?

Не стоит это того, ты нам нужна

Спросили про программу. Я вот тоже не все понимаю, принимаю, самоанализ это вообще из области фантастики для меня, но к мнению других стараюсь прислушиваться, раз уж вляпалась (мне понравилось выражение - выходила за принца, а подсунули...) И мне кажется ощутила сегодня первые результаты, девчонки.
С утра съездила на работу, потом в магазин, в храм зашла, с детками поиграла - в общем кружилась. К вечеру залезла в сумку за конфетами и увидела на телефоне пропущенные вызовы (оказалось из рц где мой муж сейчас звонили 3 раза). Перезваниваю, и мне говорят сегодня 2 месяца и ему положен звонок домой. И вот тут я понимаю, что я жила последний месяц своей жизнью и не парилась о нем (а ведь 2 месяца назад думала перед разговором с ним сяду - на бумажке все пропишу, везде посоветуюсь что говорить, что нет, не доживу до этого дня). А тут даже не вспомнила. А он то оказывается с утра кружится. Даже порадовалась, что понервничал
В общем если из программы брать (как и из этого форума) то, что мне нужно - то можно построить свою нормальную жизнь, даже вляпавшись

Всё!!!Я ж соза!!!Обиделась, комплексы-пошла обрезать ногти

ЗЫ А ещё я завишу от воздуха-потому что дышать-это прикольно, от еды-без неё только , ну дня 3 продержусь, наверное, от сна. От заповедей Бога тоже завижу, от совести! Программа для меня-это естественная составляющая моей жизни...только сегодня!

Не высаживай меня на чувство вины! Я завишу от программы...Выставляю свои границы)) Я чувствую дискомфорт от твоих слов.

Спасибо, девочки! насмешили с утра...

Руки мои))) Ногти гелевые... Делала на свадьбу дочери, но эти уже после коррекции

Так мне грустно стало. Я у дочки невроз лечила. Школу пришлось менять - учительница кричала.
А так - с моей бабушки списано, как она с лучшими намеряниями своих детей и внуков третировала.

Ну да. Я такой вот деть и есть...

А они ничего не увидят, если сами этого не захотят. Отрицание - мощная штука.

И в том, что сын в психушке, окажется кто угодно виноват, только не мама.

А толку от показывания?..
Не правильнее ли будет научить этого ребенка уважать себя и уметь выстраивать собственные границы? Ему в жизни наверняка будут попадаться неприятные типы поведения, идентичные маминым. И что, - каждый раз показывать этим типам "их собственное лицо и последствия их коммуникации?".... А психиатрическое отделение станет местом жительства этого ребенка... потому что он будет свято верить (его же убеждают в этом уважаемые взрослые люди - врачи!), что в его поведении и заболевании виновата мама.. или папа... или еще кто...

Ребенка жалко, да.. Он попался в ловушку чужих мнений и страдает, разрывая себе психику... Но все равно я несогласна с тем, что мама ДОЛЖНА меняться. Она, судя по фразам, считает себя супер-пупер правильной. И пусть себе считает. Это ее дело.. А ребенку нужен хороший психолог, чтоб научил не париться от маминых заморочек...

В точку. Все про меня - лучше не скажу. Тоже помню комплименты своей недетской серьезности, гордость от них, боязнь выглядеть маленькой. Для меня маленькая = глупая, веселая = глупая, естественная = глупая и т.д.

А как она такая выросла?