Скрыть опции темы |
|
||||||||
|
|||||||||
   |
| Архив темы “Что ты чувствуешь сейчас?” |
Текстовая версия этой страницы |
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
......  Профиль Группа: Форумчанин  Сообщений: 517 Пользователь №: 182020 На форуме:  |
Архив темы “Что ты чувствуешь сейчас?” Дженифер  ну тут все зависит чего ты хочешь от этих отношений , мне кажется.мне интереснее здоровые отношения, я учусь их строить. от нездоровых у меня "ехала крыша"  Спустя 2 минуты, 18 секунд (6.06.2012 - 13:41) Лань написал(а):
У тебя и не может быть иначе, если ты любишь зависимого человека. В этом деле все взаимосвязано. У него тоже любовная зависимость, а не любовь в том виде, как хотелось бы, чтобы всем было легко и хорошо. Вот я с моим мужем потому и встретилась, что мы оба хромоногие в плане любовных отношений и в плане независимости. )) Спустя 4 секунды (6.06.2012 - 13:41) Anna_78 написал(а): Ingrid Супер. Мне понравилось. Я тоже всегда считала, что любовь - это далеко не просто чувства, это поступки, действия, ответственность, права и обязанности. Спустя 1 минуту, 54 секунды (6.06.2012 - 13:43) Ingrid написал(а): Anna_78 я, честно говоря, сама немного ошарашена была, когда прочитала ) это из М.Битти, Алкоголик в семье, или преодоление созависимости. Спустя 2 минуты, 30 секунд (6.06.2012 - 13:46) Лань написал(а): На мой взгляд, представлено две крайности. Одна - идеал,к которому желательно стремиться, но недостижимый, как любой идеал. Другая - то, от чего следует уходить и стремиться к идеалу. Две конечные точки. Простите, а где здесь чувства-то? Я что-то не увидела))))). Спустя 2 минуты (6.06.2012 - 13:48) Anna_78 написал(а):
Я себе отвечаю на этот вопрос - нечего тогда трындеть, что люблю. А честно признаюсь, что - в части просто привычка, в части подстроилась, в части выгодно, чтоб было так. Но тогда и не надо ждать взаимности соответствующей и задаваться вопросом - ну как же так -Я люблю, а он гаденыш. Спустя 4 минуты, 43 секунды (6.06.2012 - 13:52) Ingrid написал(а): мой мужчина, когда пришел в АА и стал работать по программе, как-то сказал - для меня на первом месте мое выздоровление. первая моя реакция - я немного обиделась - а я? а где я?? почему не я на первом месте? разве ты не ради меня и ради нас бросил пить и решил оставаться трезвым?? я же для тебя столько сделала и столько терпела ради тебя!! потом он же мне и сказал об Ал-Аноне, о том, что близкие тоже больны и если есть желание жить в трезвости - оба должны выздоравливать. не ради кого-то, а ради себя и своей собственной жизни, ради того чтобы уметь строить здоровые отношения и наслаждаться жизнью, а не превращать ее в кошмар для себя и окружающих. Спустя 2 минуты, 59 секунд (6.06.2012 - 13:55) Anna_78 написал(а):
Я тебе больше скажу. Первое, что заставили делать моего мужа в центре - разобраться любит ли он себя, жену, маму, детей - и что это такое вообще . А потом уже шаги, духовный рост, программа, трудотерапия, рассказы о наркомании - без любви и им тяжело и не выбраться. И не только нам. Спустя 2 минуты, 6 секунд (6.06.2012 - 13:57) Дженифер написал(а):
а я в даном случає согласна с Лань, что в нашей ситуации по другому и не можно, так как ми определенно уже зависимы и любовь у нас не может быть в "чистом виде" , а только с оттенком зависимости. Спустя 1 минуту, 53 секунды (6.06.2012 - 13:59) Ingrid написал(а):
угу, мой у меня раз спросил - а что для меня семья? потом рассказал - у него задание - что для него семья и кто для него семья ) я иногда даже удивляюсь немного вопросам, на которые ему приходится отвечать. лишний раз убеждаюсь - как много оказывается зависимые не понимают и даже об этом не задумываются. ниче, зато полезно и для себя лишний раз определить ) Спустя 54 секунды (6.06.2012 - 14:00) Равновесие написал(а): Где-то читала - если тебе не противно стирать его носки и трусы - ты его любишь )) На себе проверяла ))) Спустя 1 минуту, 55 секунд (6.06.2012 - 14:02) Лань написал(а): Ingrid совершенно согласна. Для меня на сегодняшний день мое выздоровление тоже важнее отношений. И так было не всегда. Тем более сейчас, когда мужу моему его торч важнее всего на свете, для меня мое выздоровление важнее наших отношений. Я выздоравливаю не только ради себя, но и ради того, чтобы продолжение мое - мой сын, не погряз во всей этой гадости. Вспоминаю... Сравниваю....Да чтобы я вот так взяла и уехала и забила на все? Да никогда в жизни. Сидела бы, контролировала,руку на пульсе держала....Сейчас мои соседи волнуются больше, чем я. Я пресекла все попытки сообщать мне сводки с фронтов. Запретила ходить и проверять, потом звонить и докладывать. Запретила спрашивать "Ну как? Звонил?". Сама звоню только в случае крайней необходимости. Пишу тоже. Заполняю полностью свою жизнь здоровыми увлечениями и работой. Я люблю своего мужа. Если он ко мне не вернется - мой любимый человек и наркомания сожрет его, мне будет искренне жаль, но это выбор его болезни, а он идет у нее на поводу. Я не в силах жить его жизнью и своей. Я живу только своей. Спустя 2 минуты, 4 секунды (6.06.2012 - 14:04) Лань написал(а): Равновесие с носками и трусами для меня лично ловушка номер один. Я с радостью в силу своего синдрома Герды стирала бы носки и трусы любому эмоционально недоступному Каю, только бы добиться его расположения, влюбить в себя и сделаться незаменимой в его глазах. Чтобы потом гордо поставить галочку или звездочку на крыло - еще один разморожен))))) Спустя 49 секунд (6.06.2012 - 14:05) Anna_78 написал(а):
Это аксиома - с которой только и можно двигаться и с которой все только начинается Спустя 3 минуты, 35 секунд (6.06.2012 - 14:09) Anna_78 написал(а):
Мой поскольку в центре - и я не лезла никогда ни с какими вопросами, что пишит, что говорит, что рассказывает, почему так получилось. Это был единственный вопрос, который меня интересовал - ну мне коротко и рассказали, что он ответил. Мдя Спустя 21 секунду (6.06.2012 - 14:09) Лань написал(а): Сегодня случайно на фильм попала, переключая каналы. Там сын спрашивает отца "Папа, ну, почему ты нас никогда не любил?" На что отец ответил: "Почему? Я вас любил. Только о себе я всегда думал больше". Резануло)) А потом, когда они с сыном что-то вспоминали, отец добавил: "Ну, это тогда, когда мы еще были семьей". Сейчас у меня тоже в жизни есть то, когда мы еще были семьей и есть то, что сейчас. И перед глазами безумная неуправляемая собака, бесхозный ребенок на велике и его мама, которая хлещется на своей "сузуке" по садоводству в изрядном подпитии. Это тоже когда-то было семьей - счастливой и с планами. Все вот как-то не зря и с пользой валится. Будто говорит: "Задумайся. Обрати внимание. Сделай выводы". Спустя 2 минуты, 56 секунд (6.06.2012 - 14:12) Xiao Mao написал(а):
А я реально не знаю, за что меня можно любить. И не верю, что за что-то можно. Спустя 7 минут, 25 секунд (6.06.2012 - 14:19) Равновесие написал(а): Xiao Mao "Не знаю и знать не хочу?" ))) Да ни за что. Просто любить тебя и все. Спустя 3 минуты, 10 секунд (6.06.2012 - 14:23) Дженифер написал(а):
и я не знаю за что меня можно ((( Спустя 42 секунды (6.06.2012 - 14:23) Xiao Mao написал(а): Равновесие Я это к тому, что я лично не манипулирую. Я правда не знаю. Спустя 1 минуту, 13 секунд (6.06.2012 - 14:24) Xiao Mao написал(а):
И какие выводы ты из этого делаешь? Спустя 4 секунды (6.06.2012 - 14:24) Равновесие написал(а): Имхо, сама постановка вопроса неверна "за что можно любить". Любят просто так, ни за что. Просто есть душевная тяга к человеку, он кажется родным и все тут. Спустя 1 минуту (6.06.2012 - 14:25) Равновесие написал(а): Xiao Mao Не заморачивайся этим дурацким вопросом (и мужчин не заморачивай))), это вопрос бесперспективен и всегда ставит в тупик, т.к. на него нет ответа. Просто делай себе маленькие (и большие) радости. Спустя 4 секунды (6.06.2012 - 14:26) Лань написал(а): Xiao Mao ты - отдельная история. На днях писала тебе уже на эту тему. Тяжкий случай, когда любишь человека, а он тебе не верит, потому что сам не любит и не умеет любить себя. Начни себя просто любить. Хотя бы за то, что ты у себя одна и другой нет и не будет. Вот так бывает, когда другой альтернативы нет))) Спустя 1 минуту, 32 секунды (6.06.2012 - 14:27) Xiao Mao написал(а): Лань Ща подумала. А я, пожалуй, не могу себя полюбить. Потому что не знаю, как это - любить. Спустя 54 секунды (6.06.2012 - 14:28) Равновесие написал(а): Xiao Mao Будь добра к себе. Воспринимай себя по-доброму, ласково. Спустя 1 минуту, 13 секунд (6.06.2012 - 14:29) Anna_78 написал(а): Xiao Mao Дженифер Ну мне кажется, на этот вопрос должны отвечать не вы. У каждого свои критерии - в этом вся и разница. Один считает - что любовь - хороший секс и когда жена не переключает футбол (и если вам говорит, что любит - значит вы марья-искусница в постели и тоже любите футбол - вот за это и любит). Другой мужчина за любовь принимает - вкусно приготовленный обед и желание рожать от него детей - поэтому если говорит, что любит - значит ты хорошая хояйка и мать. Поэтому я и задала Дженифер вопрос в самом начале - за что ты любишь мужа? Вот на это можно ответить. А меня? Да я сама себя люблю - и мне достаточно для нормальной жизни. А все сверху - хороший бонус Спустя 30 секунд (6.06.2012 - 14:30) Лань написал(а):
Моя семья продолжает существовать не зависимо от того, есть в ней пятый член или нет. Да, отрубать палец больно и потом очень болит вся рука, но моя семья-рука учится жить без этого пальца. Учится брать, давать, работать, писать, ласкать и прочее без этого, пусть даже нужного и необходимого, пальца. Я, мой сын, моя собака, моя черепаха - мы семья))))) Есть у нас еще этот самый больной палец. Но мы его оставили в покое и не натруждаем. Захочет лечиться и функционировать - начнет, не захочет, будем продолжать отделяться, чтобы не загнила вся рука. Спустя 5 минут, 31 секунду (6.06.2012 - 14:35) Лань написал(а): Xiao Mao пора уже стать самой себе заботливым и любящим родителем, который любит своего ребенка (себя) просто за то, что он есть. У твоей мамы не получилось, попробуй сделать это за нее) Спустя 3 минуты, 29 секунд (6.06.2012 - 14:39) Xiao Mao написал(а): Лань Не понимаю, как стать тем, кого никогда не видела. Спустя 19 минут, 18 секунд (6.06.2012 - 14:58) Равновесие написал(а): Что дало тебе повод думать, что ты себя не любишь? Кажется ты мне отвечала, когда я говорила, что привыкла во всем себе отказывать - ты говорила "я теперь себе это позволяю, и это, и это, и оказывается это тоже можно". Разве это не любовь к себе? Спустя 1 минуту, 54 секунды (6.06.2012 - 15:00) Xiao Mao написал(а):
Я это просто знаю. Спустя 29 секунд (6.06.2012 - 15:00) Равновесие написал(а): Xiao Mao Давай конкретный пример, не увиливай ))) Спустя 3 минуты, 40 секунд (6.06.2012 - 15:04) Xiao Mao написал(а): Равновесие Любить - это принимать, со всеми потрохами, таким, какой есть. Я себя не принимаю. Себя и свои желания. Всё время хочу переделать, улучшить, подстроить по стандарт и рамки. Мне психолог дала задание: попытаться прожить один день так, как я хочу. Меня от одних мыслей про это колбасит и страх берёт. Спустя 2 минуты, 37 секунд (6.06.2012 - 15:07) Равновесие написал(а): Xiao Mao А что-нибудь тебе в себе нравится? Спустя 8 минут, 49 секунд (6.06.2012 - 15:15) Xiao Mao написал(а):
Пожалуй, только причёской сейчас более-менее довольна. Спустя 41 секунду (6.06.2012 - 15:16) Ingrid написал(а):
да. вот с этим абсолютно согласна. самой себе себя достаточно для счастья. хочешь быть счастливым со мной - нам по пути, давай вместе быть счастливыми, не потому что есть я у тебя и ты у меня, а потому что мы вместе этого хотим, мы - отдельные НЕЗАВИСИМЫЕ (в нашем больном понимании личности). не хочешь - твой выбор. и если детки у нас - то давай их тоже учить быть счастливыми, а не притянутыми как за резиночку - папа трезв - мама в адеквате - иди сюда, деточка, будем тебя любить, в ином случае - ховайся кто может... возлюби ближнего своего как самого себя - смысл весь в том, что начни не с ближнего - а СЕБЯ САМОЙ, сначала себя надо научиться любить - тогда и ближнему будет что дать. захочет брать или нет - это уже тридцать третий вопрос. мне главное - что Я умею это делать. как там, в программе - я верю, все даваемое мной миру вернется мне. если я не умею любить себя, что я даю миру? ревность, зависимость, недовольство, агрессию, потому что ошибочно полагаю, что кто-то другой придет и я сразу стану счастливой и любимой. но другой то тоже хочет быть счастливым и любимым, вот и получается - я не умею и он не умеет вот и даем - что умеем, а потом крайних назанчаем - он пьет, а я несчастная. если я отдаю негатив - так он тогда мне и возвращается. баланс должен быть и сохраняться в природе - то что отдаю - то и получаю. ИМХО. Спустя 41 секунду (6.06.2012 - 15:17) Равновесие написал(а): Xiao Mao Возможно, ты слишком копаешься в себе. Отпусти себя на волю, свои мысли, и вообще не думай на эту тему. Живи текущими потребностями и желаниями, попробуй исполнить самые простые, порадоваться этому... Иногда бывает, тоже начинаю копаться, тоже хреново. Потом стараюсь искренне улыбнуться кому-нибудь, в ответ улыбнутся мне, вот меня уже и любят, т.е. ощущаю добро по отношению ко мне, значит есть за что...))) Спустя 21 минуту, 35 секунд (6.06.2012 - 15:38) нати написал(а):
ага.."есть за то"...это моя любимая созависмская фишка....чтоб нас любили за что-то... Спустя 6 часов, 41 минуту, 27 секунд (6.06.2012 - 22:20) Светик-семицветик. написал(а): Девочки, а я вас всех люблю. Благодаря Вам, я тоже учусь себя любить. Пока получается с огромным трудом. А вот муж мой себя совсем не любит, да и меня хочет любить, да не получается. Все терки какие-то, не может спокойно отпустить ситуацию конфликта, достает, пытается выяснить отношения, оскорбить, я больше не могу реагировать, просто умолкаю, так он не успокаивается, опять пытается выяснять, убедить, что я неправильно себя веду, что я не такая, какая должна бы быть. А я устала, хочу быть сама собой и хочу, чтобы меня просто оставили в покое. Только спокойно без выяснений отношений, без ругани, крика и перекладывания ответственности на мои хрупкие плечи. Устала!!!!! Спустя 34 минуты, 35 секунд (6.06.2012 - 22:54) Guest написал(а): Девочки, я вот не могу любить своего обкуренного мужа.. только что могла — теперь он покурил и не могу — бесит он меня... а он обижается.. не понимает, а я не понимаю почему у меня настроение так прыгает, почему он на меня так влияет.. на уровне разума понимаю что это неправильно но ничего поделать не могу. Надо маленькими шажками менять привычки, не реагировать на него, думать о себе. Но я не могу. Он как будто специально нарывается на конфликт. Не хочу пить таблетки успокоительные, хочу сама успокоиться и не реагировать на него Спустя 3 минуты, 34 секунды (6.06.2012 - 22:58) Guest написал(а): Это Ольльга , реву сижу. Спустя 1 минуту, 44 секунды (6.06.2012 - 23:00) Мадлен написал(а): А у тебя есть возможность куда-нибудь спрятаться от него? Спустя 1 минуту, 5 секунд (6.06.2012 - 23:01) Мадлен написал(а): Не реви - он как раз этого и добивается. По другому не научился внимание к себе привлекать. Спустя 1 минуту, 21 секунду (6.06.2012 - 23:02) Guest написал(а): Спрятаться некуда.. пытаюсь нереветь.. Спасибо девочки за этот сайт.. читаю его успокаиваюсь Спустя 1 минуту, 34 секунды (6.06.2012 - 23:04) Лань написал(а): Оль, было бы ненормально, на мой взгляд, мочь любить обкуренного мужа. А не мочь - нормально. ИМХО. Я тоже пыталась объяснить своему мужу, что я не могу любить наркомана. Его - Диму - могу, а наркомана, в которого он превращается, когда употребит - не могу. Его настроение зависит от того, что он употребил или не употребил. Я созависима и это не может на мне не отражаться. Потому я изо всех сил пытаюсь отстраниться. К счастью, вот и он - обкуренный, не может любить меня такую, как я сейчас. Слишком уж я не та, как прежде. Мне кажется, это нормально, когда уже не получается закрывать глаза на правду. Раньше я, например, принимала эйфорию накурки на свой счет. Думала, что это от любви ко мне такая реакция...Ага))) Спустя 32 секунды (6.06.2012 - 23:04) Мадлен написал(а): Это щас не он, это субличность, искушает тебя и провоцирует. Не поддавайся на провокации. Держись - мы с тобой! Спустя 1 минуту, 9 секунд (6.06.2012 - 23:05) Guest написал(а): Учусь жить своей жизнью... но очень тяжело мне это даётся.. всё настроение от него зависит.. Завтра на группу пойду, а то всё откладываю Спустя 2 минуты, 13 секунд (6.06.2012 - 23:08) Guest написал(а): Спасибо Лань, Мадлен... ща спать пойду а то он не понимает чой то я тут застряла.... Спустя 7 минут, 32 секунды (6.06.2012 - 23:15) Мадлен написал(а): С тобой твоя Высшая Сила, не только мы. Спокойной тебе ночи!! Спустя 14 часов, 4 минуты, 12 секунд (7.06.2012 - 13:19) Ольльга написал(а): Девочки сегодня проснулась.. он такой виноватый.. Опять понимаю что не так себя вчера вела.. Он чувствует вину и всё равно напивается накуривается.. Спустя 23 минуты, 52 секунды (7.06.2012 - 13:43) Ingrid написал(а): Ольльга от того, что он чувствует себя виноватым он пить и накуриваться не перестанет. потому и пьет, чтоб это постоянное чувство вины заглушить - оно ж не дает нормально жить ) человек болен, понимает что своей болезнью травмирует близких - испытывает по этому поводу чувство вины - как с ним справляться - возможно не знает - жить трезвым, чувствуя себя постоянно виноватым невозможно - потому и напивается опять и опять.... у Новиковой в лекциях про это здорово сказано. Спустя 2 минуты, 33 секунды (7.06.2012 - 13:46) Ingrid написал(а): Ольльга на соседних форумах, у АА ребята пишут, как это - жить, испытывая постоянное и невыносимое чувство вины...( Спустя 3 часа, 39 минут, 19 секунд (7.06.2012 - 17:25) Seredinka написал(а):
Мне мой муж говорит, когда пьяный: "Что это у тебя за любовь такая? Трезвого люблю, а пьяного - нет! Так нельзя! Люби меня любым! Вот пойду сейчас туда, где меня любым любят..." Ия не знаю что на ЭТО ответить. И понимаю мозгами, что цепляет, на эмоции выводит, но сижу спокойная внешне..говорю, иди, коненчо, поищи... А сама мучаюсь потом, значит добился таки своего, развил во мне чувство вины. Спустя 2 часа, 22 минуты, 16 секунд (7.06.2012 - 19:47) Оксана81 написал(а): Seredinka , мы не роботы, а люди. Значит и все человеческое нам не чуждо. Я вот, например, ранее напрягалась (мол, в программе, а продолжаю цепляться на эмоциональные крючки). Теперь понимаю, что чувствовать, например, обиду, когда меня обижают- нормально. Но абсолютно ненормально зависать в этой обиде на часы...дни...недели...годы..., быть поглощенной этим чувством. Здорово, что ты можешь отслеживать такие "повороты" в отношениях и общении, здорово, что осознаешь, когда зацепилась. Потому что дальше ты можешь с этим делать все, что душеньке заблагорассудится: можно раздувать это чувство в себе, можно вспомнить об отстранении, можно сходить на группу, можно позвонить анонимным друзьям и еще много чего можно)))) Спустя 3 часа, 52 минуты, 1 секунду (7.06.2012 - 23:39) tanusha написал(а): муж проводил меня с детьми на отдых и ушел в запой. что я чувствую по этому поводу? я очень устала, мне все это осточертело. я почти не злюсь на мужа - больной человек, чего взять... я очень рада, что сейчас вдалеке от него. мне страшно и больно. я оплакиваю свой брак. одновременно ощущение свободы, освобождения, предвкушнеие, надежда. все у меня будет хорошо. Спустя 8 часов, 13 минут, 44 секунды (8.06.2012 - 07:53) Настёна написал(а): tanusha Конечно будет, а как же иначе  Спустя 48 минут, 55 секунд (8.06.2012 - 08:42) нати написал(а): tanusha насладись отдыхом..ты имеешь на него право...здесь и сейчас... Спустя 59 минут, 13 секунд (8.06.2012 - 09:41) Лань написал(а): Я чувствую тепло. Оно исходит от других людей... От соседей по даче, которые приехали на один день и зашли ко мне на ужин, поддержали меня, поделились своим теплом. От человека, который построил мне веранду, ставшую гостиной. Я хожу по гладкому полу, трогаю теплые стены и чувствую тепло. Душа, которую он вложил в это строительство, осталась. Такой кусочек души теплый, и я его чувствую. Помощь и поддержка приходят от окружающих меня людей - близких и далеких. Очень благодарна. Мне нравится это теплое чувство, эти лучики любви, тепла, заботы. Спустя 12 часов, 14 минут, 51 секунду (8.06.2012 - 21:56) Конфетти написал(а): Могла бы сказать, что довольна собой, но - нет, просто все в порядке. Муж ушел пить)) ну в смысле месяц он не пил, теперь "душа поэта" не вынесла. Звонит, орет, все не то, все не так, все твари. Положила трубку. Больше не звонил. Едет что ли домой. Успокоилась именно тогда, когда поняла, что я смогу жить без этого человека. Теперь чувствую такое нетерпение, такое чемоданное настроение, что аж прям не могу)))) После отпуска меня ждет новая работа с нормальным окладом и СВОБОДА во всех смыслах. Решила не лишать детей любимой школы и друзей, и снять жилье рядом. Но для этого нужно получать не мои 15 000 а раза в два-два с половиной больше. К тому и иду. Надеюсь, ВС со мной, и все задумки реализуются. Пока все настолько гладко и спокойно, что боюсь спугнуть. Как карточный домик. Только бы все сложилось! Только бы получилось! Учусь представлять все мечты в исполненном виде - говорят, помогает И не бежать впереди паровоза (тут сложнее, срочно хочу в завтра) Спустя 2 минуты, 37 секунд (8.06.2012 - 21:59) Конфетти написал(а): tanusha Я тоже оплакивала свой брак - тут ты точно выразилась, я поняла теперь, что это было. Но - у тебя, у меня, у всех нас все будет хорошо. Потому что иначе не может быть. Лань Я стала чувствовать это тепло даже на расстоянии...Удивительно, переписываюсь с человеком по аське, и мне от этого хорошо, светло, спокойно, я чувствую что-то, что не передать словами. Это ТАК ЗДОРОВО!!!! Спустя 50 минут, 26 секунд (8.06.2012 - 22:49) Равновесие написал(а): А я всегда очень сложно иду на контакт с человеком. Постоянно заранее думаю, что он настроен против меня, даже еще не зная меня и не общаясь со мной. Мне всегда говорили (мужчины, в основном, когда знакомились в компании) - ну чего ты такая ершистая... А я вечно иголки выставляла, наверное, в качестве заведомой самообороны и самозащиты. Чтобы сойтись с человеком, мне надо долгое время... Спустя 55 минут, 42 секунды (8.06.2012 - 23:45) Мадлен написал(а): Я тоже такая. Все от комплексов моих. Переживаний - море! А что обо мне подумают? А как я выгляжу со стороны? Они наверняка обо мне плохо думают!! Недавно прочла про метод парадоксального намерения Виктора Франкла и решила себе позволить БЫТЬ такой какая я есть- плохой, неприятной, ненавидимой окружающими! Вроде потихоньку начало отпускать. Спустя 6 часов, 51 минуту, 54 секунды (9.06.2012 - 06:37) Anna_78 написал(а): Наличие официального мужа и его физическое отсутствие создает много проблем (их можно решить так - тупо отказавшись от каких-то благ, дачей взяток, продолжая чем-то рисковать - но наличие мужа снимает многие вопросы на данном этапе). Поэтому приняла решение мужа забрать из центра. Говорят, рановато. Что думаю? За 7 месяцев трезвости - мог человек решить, что дороже - жизнь или наркотики? Если первое - будем учиться, если второе - смысл моего дальнейшего участия? - В общем - дата известна, билет куплен. А я.......верю, что все будет хорошо. Все что уготовано ВС - все нам выдадут Спустя 2 часа, 10 минут, 38 секунд (9.06.2012 - 08:47) Anna_78 написал(а):
По мне - очень правильное решение. Меньше стресса у детей - больше сил и здравомыслия у мамы. У меня так точно - даже маленькие плачут - и мне не по себе. На ушах стоят - и у меня сил больше. Спустя 1 час, 54 минуты, 33 секунды (9.06.2012 - 10:42) нати написал(а): Равновесие Мадлен меня в детстве стыдили, что я -молчун и мало разговариваю: мол, Наташа, ты что, разговаривать не умеешь? как тебе не стыдно? ну это, конечно, как мне до сих пор бывает кажется, повод для осуждения. я не люблю и частенько не умею разговаривать:) хотя, моя работа предполагает бесконечное общение, общаться я люблю с близкими мне по духу...с незнакомыми людьми я общаться не люблю. частенько, заставляю себя это делать, ибо надо деньги зарабатывать как-то... ну что делать, вот такая я...ну люблю я помолчать, что теперь? кто сказал, что незакрывающийся рот -это правильно и хорошо? кстати, болтливых, громогласных и всё везде знающих, и навязывающих мне то, что мне не надо людей, стараюсь избегать.. Спустя 18 минут, 17 секунд (9.06.2012 - 11:00) Мадлен написал(а): нати У меня все это выражено намного хуже - я нелюдимая и подозрительная! Из-за этого меня не любят люди и на работе проблемы.( Может быть скоро опять уволят( Спустя 59 минут, 9 секунд (9.06.2012 - 11:59) Равновесие написал(а): нати Ага, я тоже так думаю. Я молчаливая - это мой характер, и всё. Спустя 9 минут, 1 секунду (9.06.2012 - 12:08) Ingrid написал(а): сейчас чувствую послевкусие вчерашнего дня. на работу зашел знакомый - просто пообщаться, договорились до дискуссии (на его взгляд) и до его монолога (на мой). сложный чел, мнение есть его и неправильное, дискуссия в виде "давай я тебе докажу, что я прав ну или на крайняк найду брешь в твоих убеждениях" немного меня взвинтила - мне не хотелось доказывать ему правильность своего выбора, в частности я бросила пить алкоголь и курить потому что поняла, что могу получать и учусь получать удовольствие от жизни без такого допинга, а ему хотелось убедить меня в обратном - на его взгляд это неправильно - потому что в обществе почти все пьют, потому что я просто еще не пробовала настоящих напитков, просто я не пила в удовольствие, можно пить и наслаждаться процессом - бред, короче. немного меня вывел из равновесия, поймала себя на мысли, что эта беседа меня начала напрягать, сначала был какой-то интерес, увлечение разговором, а потом почувствовала, что начинаю раздражаться - так ему и сказала - готова беседовать с человеком, принимающим и другую сторону, а не пытающимся убедить меня в ложности моей точки зрения. на это мое состояние позвонила коллега, даже скорее начальница, не непосредственная, а так - косвенная, можно сказать, и я будучи в таком взвинченно-приподнятом настроении что-то там ей ответила, что она приняла в штыки. диалог приблизительно - сколько ты заплатила ... - говорю, не помню, сейчас открою программу посмотрю, вроде ничего - посмотрела, увидела неверно разнесенную выписку, исправила, и призналась - да, все ж таки платила столько-то - она - а что, я должна за тебя помнить? - я промолчала, через пару секунд отвечаю - у меня есть достаточно цифр поточных, я не ставила себе цели запоминать эти. короче, видимо мое настроение после разговора со знакомым передалось в тот - в общем сначала она отключилась, а потом перезвонила с истерикой - почему я себе позволяю с ней разговаривать в таком тоне, если каждый так начнет говорить - что из этого получится. я попыталась ответить что ничего ТАКОГО в свой тон я не вкладывала, но там было бесполезно что-то объяснять, я просто выслушала и поставила трубку. потом от нее было еще звонков 5, уже другим тоном и в другой манере. раньше она меня цепляла - я велась на ее крючки - и срывалась, теперь, видя явный крючок - просто не отвечаю на эмоцию, молчу в ответ, жду когда выскажется, пропускаю мимо ушей. зная, что раздражает в других то, что отрицаю в себе, стала искать причину - нашла. мой тон. она уже третий чел на работе, который мне говорит, что я что-то там сказала не таким тоном. я знаю, я бываю категорична в тоне. и вот теперь думаю - если им не нравится мой тон - то чьи это проблемы? если их не устраивает - то может - их? или если мне об этом говорят - то может мне стоит задуматься, на что обратить внимание? девочки, прошу коллективного разума Спустя 14 секунд (9.06.2012 - 12:09) Равновесие написал(а): Мадлен Я тоже, когда зацикливаюсь на тему, что про меня человек думает, начинаю представлять себя на его месте: я думаю о нем, о ней, о них? А я непрерывно думаю о ком-то из, по сути, чужих мне людях, коллегах, прохожих? И отвечаю себе - вообще-то я и не думаю о них, не анализирую их, не надумываю ничего минутами и часами... Вот и они так же, не думают обо мне постоянно, им все-равно (у них других мыслей и дел полно, далась я им...) Ну секунду подумали и переключились... А я переживаю, в уверенности, что они только тем и занимаются, что именно обо мне и думают... А что переживаю? Они и думать обо мне уже забыли... Во... понаписала...  Спустя 11 минут, 50 секунд (9.06.2012 - 12:20) Мадлен написал(а): Равновесие вот-вот. У меня еще так - комплексы обострились когда я в Латвию переехала по настоянию мамы (мы же не умеем сами свою судьбу брать в руки(). И я со своим перфекционизмом не хотела никак признать, что меня можно и не любить, это право окружающих меня людей, не любить просто за то, что я русская. Все хотела интегрироваться, глупышка. И, к сожалению, это не так, что они обо мне не думают. На работе о каждом есть свое мнение и досье)). Это не просто подойти пирожное купить. Но я уверена, что вылечусь, все к тому идет. Спустя 52 секунды (9.06.2012 - 12:21) Равновесие написал(а): Ingrid Стараюсь приучать себя к мысли, что если с одним человеком говорила на эмоциях, то другой человек, на которого эти эмоции перешли рикошетом под горячую руку, в этом не виноват. Могу и извиниться, если считаю, что вспылила зря. Спустя 2 минуты, 40 секунд (9.06.2012 - 12:24) Равновесие написал(а): Мадлен Любовь к русским - это вообще отдельная больная тема. Я была в Эстонии в 90-х, испытала на себе Спустя 2 минуты, 23 секунды (9.06.2012 - 12:26) Мадлен написал(а): Ingrid Меня моя дочь всегда за тон попрекает, и я знаю что она права. Чувствую это. Я ей посоветовала записать меня на телефон, а потом дать мне это послушать, может тогда до меня дойдет. Но я итак знаю, что доминирующая и подавляющая, от чего и лечусь Спустя 7 минут, 22 секунды (9.06.2012 - 12:34) Мадлен написал(а): Равновесие Вот я и думаю, что, может быть , мне надо на Родине пожить. Сейчас в русскоязычном коллективе и самочувствие совсем другое, хотя ВСЕ РАВНО самоедство мое продолжается. Так что дело не в стране, а в собственном внутреннем мире. Спустя 6 минут, 55 секунд (9.06.2012 - 12:41) Anna_78 написал(а):
На улице во след, и вообще кто не попадя может много чего сказать - и что стоит задумываться? Я всегда слушаю себя, что я в этом момент чувствую - если мне просто безразлично мнение человека, даже не среагирую. Если чувствую, что то что мне говорят попахивает хамством и невежеством - просто пошлю без угрызений совести. Если понимаю, что определенный тон с моей стороны - может мне помешать нормальным отношениям (а они мне нужны и важны) - я его просто не использую, либо могу извиниться если случилось. Дома и на работе - все знают - могу вспылить - и реагируют на это только новые люди - все старые, улыбаются, потому как знают, ничего личного и злого. Эмоции есть у всех - по факту нужно смотреть, что за ними стоит. По поводу разговора с мужчиной: ну начал говорить, ну пусть выскажется. У тебя есть свое мнение - с которым тебе комфортно. Он имеет право на свое - ему с ним комфортно. Да и пусть доказывает, что плохого, не кусается, не дерется. А Васька слушает да ест. Я вот никогда не думаю, что кто-то мне что-то доказывает - если я вступаю в диалог сама: у меня либо есть вопрос и я хочу получить на него ответ, либо просто интересно мнение другого, либо меня может позабавить чья-то позиция - чтобы убедиться в в своей правоте. А по поводу начальницы: брось, все живые люди - своим вопросом она тебя спровоцировала (что это значит - помнить за вас, если бы бухгалтера были обязаны все помнить - не надо было вести программы и делать записи), а если цепляет дальше - ну спроси, че пристала, че надо? но в коллективе нужны нормальные отношения - мы здесь проводим много времени. Спустя 19 минут, 12 секунд (9.06.2012 - 13:00) Неназванная написал(а): Я детстве тоже была робкой молчуньей. В подростковом возрасте стала заставлять себя разговаривать с людьми, и знакомыми и нет. На данный момент я любимая племянница всех своих тетушек и дядюшек, любимая сестра, а случайный знакомый в египте, вообще заявил: Лена, как мне повезло, что я тебя тут встретил. Ты такая болтушка! ( Он приносил кресло, ставил возле моего лежака и мы общались.) Люди любят искренний интерес, а у меня он искренний. И првратила я себя в «болтушку» о чем и не жалею. А по поводу подозрительности, я верю людям на 99% и имею в виду, что есть 1% что кинут. И тогда если и случается какое кидалово, то не становится неожиданностью. Спустя 3 часа, 58 минут, 58 секунд (9.06.2012 - 16:59) Ingrid написал(а): Мадлен Равновесие да, есть такое с тоном - я своих дома иногда даже предупреждаю, чтоб не обижались если что ) тут скорее всего действительно срикошетило - мой взвинченный попал на ее взвинченный, я на ее тон не обратила внимания, а она на мой повелась. Anna_78 со знакомым - он такой есть, я его знаю оч.давно, и к его такой манере ведения бесед уже привыкла, раньше я просто выслушивала его мнение и не озвучивала свое, в этот раз озвучила - а он решил по привычке, что свою точку зрения надо обязательно отстаивать, видимо думая что просто так существовать она не может )) с коллегой - тут мне надо со своими чувствами разобраться скорее, после того как она выкричалась - я была ошарашена, растерялась и испытывала какое-то непонятное беспокойство и замешательство - это какие-то мои страхи, хочу подумать - какие именно ) она довольно таки бесцеремонная барышня, судя по тому, как она уже поступала, есть смысл подумать, как мне подобного избежать в будущем - просто была пара ситуаций, в которых она себя проявила так, что я стала более настороженно к ней относиться, но бояться ее мне хочется меньше всего. страх - это не совсем то чувство, с которым надо ходить на работу. спасибо за ваши мнения Спустя 21 минуту, 26 секунд (9.06.2012 - 17:20) Конфетти написал(а):
Не хочу, правда. Дочь идет в 1-й класс с девочками знакомыми, в подготовишку с ними ходила, зачем ее травмировать. Да и у сына переходный возраст, друзей - два человека, плохо идет на контакт...Плюс сами по себе отношения в семье - видят и чувствуют. В общем, пока так. Спустя 8 часов, 1 минуту, 27 секунд (10.06.2012 - 01:22) tanusha написал(а): Anna_78 а что муж говорит по поводу досрочной выписки? тему срыва обсуждали (вернее его профилактики)? Спустя 7 часов, 34 минуты, 40 секунд (10.06.2012 - 08:56) нати написал(а): равновесие чувствую... всё складывается:) Спустя 4 часа, 8 минут, 39 секунд (10.06.2012 - 13:05) Anna_78 написал(а):
Ему сообщат за несколько часов до вылета. Чтобы не расслаблялся. Тему его выздоровления с ним не обсуждала ни разу. И не собираюсь. Только то что он мне сам говорит - пока сказал про группы (90 дней), уточняет хожу ли я на группы? Общаюсь ли с созависимыми? Ему там все объяснили за это время - дело за ним. Спустя 5 минут, 13 секунд (10.06.2012 - 13:10) Ingrid написал(а):
Анна_78, а если он не захочет лететь домой? ну, посчитает, что за него решили не спросив у него? Спустя 7 минут, 5 секунд (10.06.2012 - 13:17) Anna_78 написал(а):
Он очень хочет, озвучивает это ребятам, старается, делает все добросовестно, уже помогает новичкам, приводит аргументы - почему пора. И как раз переживает, что я не заберу. Потому как программа этого конкретно центра - более длительна. Но даже если в какой-то день откажется - тоже продумали уже, прилетит - порешает срочные дела, и может продолжить лечение в центре - мешать никто не будет. Но как раз в это никто не верит, применительно к моему мужу. Спустя 2 минуты, 35 секунд (10.06.2012 - 13:20) Ingrid написал(а): а центр этот - он тоже сам выбирал? Спустя 11 минут, 41 секунду (10.06.2012 - 13:32) Anna_78 написал(а):
Он тогда ничего не мог выбирать. Но спустя 3 месяца сказал, что он рад - что ему так помогли и поддержали Спустя 33 минуты, 57 секунд (10.06.2012 - 14:06) Дженифер написал(а): и мой 21 числа возвращается с центра.... и толи еще будет... даже думать страшно. мама отказалась финансировать продолжение лечения в центре, если хочет то только в закритом, а не так пришел - ушел..., сказала что может отправить ему туда либо билет обратно, либо трудовую книжку, пусть сам решает... вот так Спустя 32 минуты, 5 секунд (10.06.2012 - 14:38) Anna_78 написал(а):
Более эффективное дело. Мой чуть позже возвращается Спустя 9 часов, 8 минут, 22 секунды (10.06.2012 - 23:46) Светик-семицветик. написал(а): Anna_78 Дженифер Девочки, желаю вам удачи, чтобы все у вас и ваших мужей сложилось, как дОлжно. Спустя 27 минут, 50 секунд (11.06.2012 - 00:14) Дженифер написал(а):
СПАСИБО!!!! Молюсь об етом надеюсь всьо так и будет))) Спустя 22 часа, 1 минуту, 4 секунды (11.06.2012 - 22:15) Anna_78 написал(а): Светик-семицветик. Спасибо, прорвемся Спустя 2 часа, 5 минут, 48 секунд (12.06.2012 - 00:21) Настёна написал(а): Мадлен
Я тоже русская (латышей вообще в родне нет, всю жизнь в Латвии прожила-потом в разных странах-потом снова вернулась-потом снова уехала)- не в языке дело, не в латышах проблема (моя) Тем более, что почти 50 % населения русскоязычные! У меня родители любят винить в своих проблемах и бездействии государство, латышский язык и неудавшуюся судьбу! Я захотела ездить в другие страны-выучила язык и сдала на гражданство (у всей семьи, даже мама родилась в Риге, не было гражданства), получила европейский паспорт. А ты переводы с латышского делаешь?Если да, то какие вообще могут проблемы? Моя мама сейчас пошла на курсы латышского-сестра в Лондоне скоро рожает, а с паспортом негражданина хлопотно кататься туда обратно-так она на гражданство решила в 55 лет сдать (замечательное решение ИМХО), но..ходит на курсы чуть не плача-не могу, не смогу, не получается у меня ничего-когда звоню-одни слёзы. Спрашиваю,а ты хочешь выучить-нет, я ненавижу этот язык. Вот думаю, как же с таким подходом можно выучить, да и вообще получить удовольствие от того, чем занимаешься! Эх, так помочь хочется-знаю, что маме самое место в программе, но...постоянные отговорки-времени нет, сил нет, желания нет. Я уже не давлю-раньше бы, наверное, прилетела и насильно повела Молюсь за неё, чтобы Бог направил...и её и меня. Спустя 1 день, 22 часа, 51 минуту, 32 секунды (13.06.2012 - 23:12) Mavochka написал(а): Какое-то приподнятое настроение сейчас, спокойствие и умиротворение. Как-то все так складывается, что я только диву даюсь и радуюсь. У мужа 51 день трезвости, он сам всё считает и сам радуется своей трезвости)) Увидели с мужем рекламу покупки жилья для молодых семей, оказалось, что есть специальные условия для молодых семей с детками, хорошая скидка и относительно недорогая цена за однушку при 100% оплате. Дом находится между тремя парками. Муж загорелся этим жильем, усиленно ищет где заработать денег и у кого можно одолжить если не хватит. Ну, в общем, как-то так все складывается без моего своеволия и контроля. Чему я очень рада. Спустя 1 минуту, 42 секунды (13.06.2012 - 23:14) Конфетти написал(а): Mavochka Рада за тебя - пусть все получится так, как ты хочешь! Спустя 3 минуты, 35 секунд (13.06.2012 - 23:18) Мадлен написал(а): Настёна Латышский знаю в совершенстве, можно сказать, второй родной. Конечно не в стране дело а во мне самой, хотя латвиеши четко осознают- свой- чужой и даже если у тебя малейший акцент в языке ( а он неизбежен если не в детстве язык выучен ) то распределят куда надо, или запишут в латгальцы, которых они еще пуще не переваривают))) А почему она ненавидит этот язык? В 55 язык новый освоить намного трудней чем в 20-30. За одно только посещения ей уже героя надо дать. Экзамен на натурализацию сколько помню был совсем несложный. Спустя 15 минут, 6 секунд (13.06.2012 - 23:33) Мадлен написал(а): Mavochka Молодцы, пусть у вас все получается! А я всегда кредитов боялась... Спустя 7 минут, 32 секунды (13.06.2012 - 23:40) Mavochka написал(а): Мадлен, спасибо! Тут такая штука, что не в кредит покупать, а за наличку. Есть денежка, у мужниных родителей часть суммы и у моей мамы, а маленький хвостик думаем заработать и дособирать. Кредитов и мы боимся, если честно. Другое дело, что мужнины родители могут одолжить эту самую часть денег, а моя мама - нет. Ну как будет, так и будет. На все Воля Бога. Я спокойна, пусть ОН сам рулит, а я только буду идти за Ним. Спустя 3 минуты, 43 секунды (13.06.2012 - 23:44) Мадлен написал(а): Очень хорошо, что без кредита, это радость вдвойне. Свое жилье - это так классно! Моя дочура в 16 лет уже хочет, чтоб мы ей выделили жилплощадь))) Спустя 18 минут, 54 секунды (14.06.2012 - 00:03) Mavochka написал(а): Мадлен, да, свое жилье, хоть маленькое, хоть без ремонта, но это так здОровски) А без кредита так вообще) Доча твоя в правильном направлении мыслит) Правда, не все родители могут помочь своим детям с отдельным жильем. Хорошо если такая помощь возможна. Хотя один знакомый психолог сказал, что если задаться елью (но без фанатичности), ьл вполне вероятно заработать на жилье. А тем более, когда есть такая помощь ВС Спустя 1 день, 18 часов, 13 минут, 57 секунд (15.06.2012 - 18:17) crazyy написал(а): Нахожусь в подвешенном состоянии, нет уверенности в том, что запланировала сделать, а именно переехать в Москву и начать все с нуля. Мой бывший алкоголик доигрался. За полгода потерял меня, здоровье и вот...наконец уволили). Говорит, что закодировался и находится в поисках работы и квартиры (типа купить хочет). Зовет в гости. Я опять начинаю ориентироваться на алкоголика!!!:(. Прихожу к выводу, что мне с ним вообще общаться нельзя. Хочется стабильности и уверенности в своих планах, а на горизонте одни метания. Стараюсь принять это состояние и не торопиться, думаю съездить в гости и определиться в своих чувствах. Съехаться с алкоголиком без работы и без определенности считаю глупо, но такие мысли посещают мою больную головушку. Пока отдыхаю в отпуске у родителей и занимаю выжидательную позицию. |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:
 |
|
[ Время генерации скрипта: 0,0430 ] [ Использовано запросов: 15 ] [ Использовано памяти: 4,706 Мб. ] [ GZIP выключен ]