Ingrid
Супер. Мне понравилось. Я тоже всегда считала, что любовь - это далеко не просто чувства, это поступки, действия, ответственность, права и обязанности.

Anna_78
я, честно говоря, сама немного ошарашена была, когда прочитала )
это из М.Битти, Алкоголик в семье, или преодоление созависимости.

На мой взгляд, представлено две крайности. Одна - идеал,к которому желательно стремиться, но недостижимый, как любой идеал. Другая - то, от чего следует уходить и стремиться к идеалу. Две конечные точки. Простите, а где здесь чувства-то? Я что-то не увидела))))).

мой мужчина, когда пришел в АА и стал работать по программе, как-то сказал - для меня на первом месте мое выздоровление.
первая моя реакция - я немного обиделась - а я? а где я?? почему не я на первом месте? разве ты не ради меня и ради нас бросил пить и решил оставаться трезвым?? я же для тебя столько сделала и столько терпела ради тебя!!
потом он же мне и сказал об Ал-Аноне, о том, что близкие тоже больны и если есть желание жить в трезвости - оба должны выздоравливать. не ради кого-то, а ради себя и своей собственной жизни, ради того чтобы уметь строить здоровые отношения и наслаждаться жизнью, а не превращать ее в кошмар для себя и окружающих.

Где-то читала - если тебе не противно стирать его носки и трусы - ты его любишь ))
На себе проверяла )))

Ingrid
совершенно согласна. Для меня на сегодняшний день мое выздоровление тоже важнее отношений. И так было не всегда. Тем более сейчас, когда мужу моему его торч важнее всего на свете, для меня мое выздоровление важнее наших отношений. Я выздоравливаю не только ради себя, но и ради того, чтобы продолжение мое - мой сын, не погряз во всей этой гадости.
Вспоминаю... Сравниваю....Да чтобы я вот так взяла и уехала и забила на все? Да никогда в жизни. Сидела бы, контролировала,руку на пульсе держала....Сейчас мои соседи волнуются больше, чем я. Я пресекла все попытки сообщать мне сводки с фронтов. Запретила ходить и проверять, потом звонить и докладывать. Запретила спрашивать "Ну как? Звонил?". Сама звоню только в случае крайней необходимости. Пишу тоже. Заполняю полностью свою жизнь здоровыми увлечениями и работой. Я люблю своего мужа. Если он ко мне не вернется - мой любимый человек и наркомания сожрет его, мне будет искренне жаль, но это выбор его болезни, а он идет у нее на поводу. Я не в силах жить его жизнью и своей. Я живу только своей.

Равновесие
с носками и трусами для меня лично ловушка номер один. Я с радостью в силу своего синдрома Герды стирала бы носки и трусы любому эмоционально недоступному Каю, только бы добиться его расположения, влюбить в себя и сделаться незаменимой в его глазах. Чтобы потом гордо поставить галочку или звездочку на крыло - еще один разморожен)))))

Сегодня случайно на фильм попала, переключая каналы. Там сын спрашивает отца "Папа, ну, почему ты нас никогда не любил?" На что отец ответил: "Почему? Я вас любил. Только о себе я всегда думал больше". Резануло))
А потом, когда они с сыном что-то вспоминали, отец добавил: "Ну, это тогда, когда мы еще были семьей".
Сейчас у меня тоже в жизни есть то, когда мы еще были семьей и есть то, что сейчас. И перед глазами безумная неуправляемая собака, бесхозный ребенок на велике и его мама, которая хлещется на своей "сузуке" по садоводству в изрядном подпитии. Это тоже когда-то было семьей - счастливой и с планами. Все вот как-то не зря и с пользой валится. Будто говорит: "Задумайся. Обрати внимание. Сделай выводы".

Xiao Mao
"Не знаю и знать не хочу?" )))

Да ни за что. Просто любить тебя и все.

Равновесие
Я это к тому, что я лично не манипулирую. Я правда не знаю.

Имхо, сама постановка вопроса неверна "за что можно любить".
Любят просто так, ни за что. Просто есть душевная тяга к человеку, он кажется родным и все тут.

Xiao Mao
Не заморачивайся этим дурацким вопросом (и мужчин не заморачивай))), это вопрос бесперспективен и всегда ставит в тупик, т.к. на него нет ответа.
Просто делай себе маленькие (и большие) радости.

Xiao Mao
ты - отдельная история. На днях писала тебе уже на эту тему. Тяжкий случай, когда любишь человека, а он тебе не верит, потому что сам не любит и не умеет любить себя. Начни себя просто любить. Хотя бы за то, что ты у себя одна и другой нет и не будет. Вот так бывает, когда другой альтернативы нет)))

Лань
Ща подумала. А я, пожалуй, не могу себя полюбить. Потому что не знаю, как это - любить.

Xiao Mao
Будь добра к себе. Воспринимай себя по-доброму, ласково.

Xiao Mao
Дженифер
Ну мне кажется, на этот вопрос должны отвечать не вы. У каждого свои критерии - в этом вся и разница. Один считает - что любовь - хороший секс и когда жена не переключает футбол (и если вам говорит, что любит - значит вы марья-искусница в постели и тоже любите футбол - вот за это и любит). Другой мужчина за любовь принимает - вкусно приготовленный обед и желание рожать от него детей - поэтому если говорит, что любит - значит ты хорошая хояйка и мать.
Поэтому я и задала Дженифер вопрос в самом начале - за что ты любишь мужа? Вот на это можно ответить.
А меня? Да я сама себя люблю - и мне достаточно для нормальной жизни. А все сверху - хороший бонус

Xiao Mao
пора уже стать самой себе заботливым и любящим родителем, который любит своего ребенка (себя) просто за то, что он есть. У твоей мамы не получилось, попробуй сделать это за нее)

Лань
Не понимаю, как стать тем, кого никогда не видела.

Что дало тебе повод думать, что ты себя не любишь?
Кажется ты мне отвечала, когда я говорила, что привыкла во всем себе отказывать - ты говорила "я теперь себе это позволяю, и это, и это, и оказывается это тоже можно". Разве это не любовь к себе?

Xiao Mao
Давай конкретный пример, не увиливай )))

Равновесие
Любить - это принимать, со всеми потрохами, таким, какой есть. Я себя не принимаю. Себя и свои желания. Всё время хочу переделать, улучшить, подстроить по стандарт и рамки.

Мне психолог дала задание: попытаться прожить один день так, как я хочу. Меня от одних мыслей про это колбасит и страх берёт.

Xiao Mao
А что-нибудь тебе в себе нравится?

Xiao Mao
Возможно, ты слишком копаешься в себе. Отпусти себя на волю, свои мысли, и вообще не думай на эту тему. Живи текущими потребностями и желаниями, попробуй исполнить самые простые, порадоваться этому...

Иногда бывает, тоже начинаю копаться, тоже хреново. Потом стараюсь искренне улыбнуться кому-нибудь, в ответ улыбнутся мне, вот меня уже и любят, т.е. ощущаю добро по отношению ко мне, значит есть за что...)))

Девочки, а я вас всех люблю. Благодаря Вам, я тоже учусь себя любить. Пока получается с огромным трудом. А вот муж мой себя совсем не любит, да и меня хочет любить, да не получается. Все терки какие-то, не может спокойно отпустить ситуацию конфликта, достает, пытается выяснить отношения, оскорбить, я больше не могу реагировать, просто умолкаю, так он не успокаивается, опять пытается выяснять, убедить, что я неправильно себя веду, что я не такая, какая должна бы быть. А я устала, хочу быть сама собой и хочу, чтобы меня просто оставили в покое. Только спокойно без выяснений отношений, без ругани, крика и перекладывания ответственности на мои хрупкие плечи. Устала!!!!!

Девочки, я вот не могу любить своего обкуренного мужа.. только что могла — теперь он покурил и не могу — бесит он меня... а он обижается.. не понимает, а я не понимаю почему у меня настроение так прыгает, почему он на меня так влияет.. на уровне разума понимаю что это неправильно но ничего поделать не могу. Надо маленькими шажками менять привычки, не реагировать на него, думать о себе. Но я не могу. Он как будто специально нарывается на конфликт. Не хочу пить таблетки успокоительные, хочу сама успокоиться и не реагировать на него

Это Ольльга , реву сижу.

А у тебя есть возможность куда-нибудь спрятаться от него?

Не реви - он как раз этого и добивается. По другому не научился внимание к себе привлекать.

Спрятаться некуда.. пытаюсь нереветь.. Спасибо девочки за этот сайт.. читаю его успокаиваюсь

Оль, было бы ненормально, на мой взгляд, мочь любить обкуренного мужа. А не мочь - нормально. ИМХО.
Я тоже пыталась объяснить своему мужу, что я не могу любить наркомана. Его - Диму - могу, а наркомана, в которого он превращается, когда употребит - не могу. Его настроение зависит от того, что он употребил или не употребил. Я созависима и это не может на мне не отражаться. Потому я изо всех сил пытаюсь отстраниться. К счастью, вот и он - обкуренный, не может любить меня такую, как я сейчас. Слишком уж я не та, как прежде. Мне кажется, это нормально, когда уже не получается закрывать глаза на правду. Раньше я, например, принимала эйфорию накурки на свой счет. Думала, что это от любви ко мне такая реакция...Ага)))

Это щас не он, это субличность, искушает тебя и провоцирует. Не поддавайся на провокации. Держись - мы с тобой!

Учусь жить своей жизнью... но очень тяжело мне это даётся.. всё настроение от него зависит.. Завтра на группу пойду, а то всё откладываю

Спасибо Лань, Мадлен... ща спать пойду а то он не понимает чой то я тут застряла....

С тобой твоя Высшая Сила, не только мы. Спокойной тебе ночи!!

Девочки сегодня проснулась.. он такой виноватый.. Опять понимаю что не так себя вчера вела.. Он чувствует вину и всё равно напивается накуривается..

Ольльга
от того, что он чувствует себя виноватым он пить и накуриваться не перестанет. потому и пьет, чтоб это постоянное чувство вины заглушить - оно ж не дает нормально жить )
человек болен, понимает что своей болезнью травмирует близких - испытывает по этому поводу чувство вины - как с ним справляться - возможно не знает - жить трезвым, чувствуя себя постоянно виноватым невозможно - потому и напивается опять и опять....

у Новиковой в лекциях про это здорово сказано.

Ольльга
на соседних форумах, у АА ребята пишут, как это - жить, испытывая постоянное и невыносимое чувство вины...(

Seredinka , мы не роботы, а люди. Значит и все человеческое нам не чуждо. Я вот, например, ранее напрягалась (мол, в программе, а продолжаю цепляться на эмоциональные крючки). Теперь понимаю, что чувствовать, например, обиду, когда меня обижают- нормально. Но абсолютно ненормально зависать в этой обиде на часы...дни...недели...годы..., быть поглощенной этим чувством. Здорово, что ты можешь отслеживать такие "повороты" в отношениях и общении, здорово, что осознаешь, когда зацепилась. Потому что дальше ты можешь с этим делать все, что душеньке заблагорассудится: можно раздувать это чувство в себе, можно вспомнить об отстранении, можно сходить на группу, можно позвонить анонимным друзьям и еще много чего можно))))

муж проводил меня с детьми на отдых и ушел в запой.
что я чувствую по этому поводу?
я очень устала, мне все это осточертело. я почти не злюсь на мужа - больной человек, чего взять...
я очень рада, что сейчас вдалеке от него.
мне страшно и больно. я оплакиваю свой брак. одновременно ощущение свободы, освобождения, предвкушнеие, надежда.
все у меня будет хорошо.

tanusha
Конечно будет, а как же иначе

tanusha
насладись отдыхом..ты имеешь на него право...здесь и сейчас...

Я чувствую тепло. Оно исходит от других людей... От соседей по даче, которые приехали на один день и зашли ко мне на ужин, поддержали меня, поделились своим теплом. От человека, который построил мне веранду, ставшую гостиной. Я хожу по гладкому полу, трогаю теплые стены и чувствую тепло. Душа, которую он вложил в это строительство, осталась. Такой кусочек души теплый, и я его чувствую.
Помощь и поддержка приходят от окружающих меня людей - близких и далеких.
Очень благодарна. Мне нравится это теплое чувство, эти лучики любви, тепла, заботы.

Могла бы сказать, что довольна собой, но - нет, просто все в порядке. Муж ушел пить)) ну в смысле месяц он не пил, теперь "душа поэта" не вынесла. Звонит, орет, все не то, все не так, все твари. Положила трубку. Больше не звонил. Едет что ли домой.
Успокоилась именно тогда, когда поняла, что я смогу жить без этого человека. Теперь чувствую такое нетерпение, такое чемоданное настроение, что аж прям не могу)))) После отпуска меня ждет новая работа с нормальным окладом и СВОБОДА во всех смыслах. Решила не лишать детей любимой школы и друзей, и снять жилье рядом. Но для этого нужно получать не мои 15 000 а раза в два-два с половиной больше. К тому и иду. Надеюсь, ВС со мной, и все задумки реализуются. Пока все настолько гладко и спокойно, что боюсь спугнуть. Как карточный домик. Только бы все сложилось! Только бы получилось! Учусь представлять все мечты в исполненном виде - говорят, помогает И не бежать впереди паровоза (тут сложнее, срочно хочу в завтра)

tanusha
Я тоже оплакивала свой брак - тут ты точно выразилась, я поняла теперь, что это было. Но - у тебя, у меня, у всех нас все будет хорошо. Потому что иначе не может быть.
Лань
Я стала чувствовать это тепло даже на расстоянии...Удивительно, переписываюсь с человеком по аське, и мне от этого хорошо, светло, спокойно, я чувствую что-то, что не передать словами. Это ТАК ЗДОРОВО!!!!

А я всегда очень сложно иду на контакт с человеком. Постоянно заранее думаю, что он настроен против меня, даже еще не зная меня и не общаясь со мной. Мне всегда говорили (мужчины, в основном, когда знакомились в компании) - ну чего ты такая ершистая... А я вечно иголки выставляла, наверное, в качестве заведомой самообороны и самозащиты. Чтобы сойтись с человеком, мне надо долгое время...

Я тоже такая. Все от комплексов моих. Переживаний - море! А что обо мне подумают? А как я выгляжу со стороны? Они наверняка обо мне плохо думают!! Недавно прочла про метод парадоксального намерения Виктора Франкла и решила себе позволить БЫТЬ такой какая я есть- плохой, неприятной, ненавидимой окружающими! Вроде потихоньку начало отпускать.

Наличие официального мужа и его физическое отсутствие создает много проблем (их можно решить так - тупо отказавшись от каких-то благ, дачей взяток, продолжая чем-то рисковать - но наличие мужа снимает многие вопросы на данном этапе). Поэтому приняла решение мужа забрать из центра. Говорят, рановато. Что думаю? За 7 месяцев трезвости - мог человек решить, что дороже - жизнь или наркотики? Если первое - будем учиться, если второе - смысл моего дальнейшего участия? - В общем - дата известна, билет куплен. А я.......верю, что все будет хорошо. Все что уготовано ВС - все нам выдадут

Равновесие
Мадлен
меня в детстве стыдили, что я -молчун и мало разговариваю: мол, Наташа, ты что, разговаривать не умеешь? как тебе не стыдно?
ну это, конечно, как мне до сих пор бывает кажется, повод для осуждения.
я не люблю и частенько не умею разговаривать:)
хотя, моя работа предполагает бесконечное общение, общаться я люблю с близкими мне по духу...с незнакомыми людьми я общаться не люблю. частенько, заставляю себя это делать, ибо надо деньги зарабатывать как-то...
ну что делать, вот такая я...ну люблю я помолчать, что теперь? кто сказал, что незакрывающийся рот -это правильно и хорошо?
кстати, болтливых, громогласных и всё везде знающих, и навязывающих мне то, что мне не надо людей, стараюсь избегать..

нати
У меня все это выражено намного хуже - я нелюдимая и подозрительная! Из-за этого меня не любят люди и на работе проблемы.( Может быть скоро опять уволят(

нати
Ага, я тоже так думаю. Я молчаливая - это мой характер, и всё.

сейчас чувствую послевкусие вчерашнего дня.
на работу зашел знакомый - просто пообщаться, договорились до дискуссии (на его взгляд) и до его монолога (на мой). сложный чел, мнение есть его и неправильное, дискуссия в виде "давай я тебе докажу, что я прав ну или на крайняк найду брешь в твоих убеждениях" немного меня взвинтила - мне не хотелось доказывать ему правильность своего выбора, в частности я бросила пить алкоголь и курить потому что поняла, что могу получать и учусь получать удовольствие от жизни без такого допинга, а ему хотелось убедить меня в обратном - на его взгляд это неправильно - потому что в обществе почти все пьют, потому что я просто еще не пробовала настоящих напитков, просто я не пила в удовольствие, можно пить и наслаждаться процессом - бред, короче. немного меня вывел из равновесия, поймала себя на мысли, что эта беседа меня начала напрягать, сначала был какой-то интерес, увлечение разговором, а потом почувствовала, что начинаю раздражаться - так ему и сказала - готова беседовать с человеком, принимающим и другую сторону, а не пытающимся убедить меня в ложности моей точки зрения.
на это мое состояние позвонила коллега, даже скорее начальница, не непосредственная, а так - косвенная, можно сказать, и я будучи в таком взвинченно-приподнятом настроении что-то там ей ответила, что она приняла в штыки. диалог приблизительно - сколько ты заплатила ... - говорю, не помню, сейчас открою программу посмотрю, вроде ничего - посмотрела, увидела неверно разнесенную выписку, исправила, и призналась - да, все ж таки платила столько-то - она - а что, я должна за тебя помнить? - я промолчала, через пару секунд отвечаю - у меня есть достаточно цифр поточных, я не ставила себе цели запоминать эти. короче, видимо мое настроение после разговора со знакомым передалось в тот - в общем сначала она отключилась, а потом перезвонила с истерикой - почему я себе позволяю с ней разговаривать в таком тоне, если каждый так начнет говорить - что из этого получится. я попыталась ответить что ничего ТАКОГО в свой тон я не вкладывала, но там было бесполезно что-то объяснять, я просто выслушала и поставила трубку.
потом от нее было еще звонков 5, уже другим тоном и в другой манере.
раньше она меня цепляла - я велась на ее крючки - и срывалась, теперь, видя явный крючок - просто не отвечаю на эмоцию, молчу в ответ, жду когда выскажется, пропускаю мимо ушей.
зная, что раздражает в других то, что отрицаю в себе, стала искать причину - нашла. мой тон. она уже третий чел на работе, который мне говорит, что я что-то там сказала не таким тоном. я знаю, я бываю категорична в тоне. и вот теперь думаю - если им не нравится мой тон - то чьи это проблемы? если их не устраивает - то может - их? или если мне об этом говорят - то может мне стоит задуматься, на что обратить внимание?
девочки, прошу коллективного разума

Мадлен
Я тоже, когда зацикливаюсь на тему, что про меня человек думает, начинаю представлять себя на его месте: я думаю о нем, о ней, о них? А я непрерывно думаю о ком-то из, по сути, чужих мне людях, коллегах, прохожих?

И отвечаю себе - вообще-то я и не думаю о них, не анализирую их, не надумываю ничего минутами и часами...

Вот и они так же, не думают обо мне постоянно, им все-равно (у них других мыслей и дел полно, далась я им...) Ну секунду подумали и переключились...
А я переживаю, в уверенности, что они только тем и занимаются, что именно обо мне и думают...

А что переживаю? Они и думать обо мне уже забыли...


Во... понаписала...

Равновесие
вот-вот.
У меня еще так - комплексы обострились когда я в Латвию переехала по настоянию мамы (мы же не умеем сами свою судьбу брать в руки(). И я со своим перфекционизмом не хотела никак признать, что меня можно и не любить, это право окружающих меня людей, не любить просто за то, что я русская. Все хотела интегрироваться, глупышка. И, к сожалению, это не так, что они обо мне не думают. На работе о каждом есть свое мнение и досье)). Это не просто подойти пирожное купить. Но я уверена, что вылечусь, все к тому идет.

Ingrid
Стараюсь приучать себя к мысли, что если с одним человеком говорила на эмоциях, то другой человек, на которого эти эмоции перешли рикошетом под горячую руку, в этом не виноват. Могу и извиниться, если считаю, что вспылила зря.

Мадлен
Любовь к русским - это вообще отдельная больная тема. Я была в Эстонии в 90-х, испытала на себе

Ingrid
Меня моя дочь всегда за тон попрекает, и я знаю что она права. Чувствую это. Я ей посоветовала записать меня на телефон, а потом дать мне это послушать, может тогда до меня дойдет. Но я итак знаю, что доминирующая и подавляющая, от чего и лечусь

Равновесие
Вот я и думаю, что, может быть , мне надо на Родине пожить. Сейчас в русскоязычном коллективе и самочувствие совсем другое, хотя ВСЕ РАВНО самоедство мое продолжается. Так что дело не в стране, а в собственном внутреннем мире.

Я детстве тоже была робкой молчуньей. В подростковом возрасте стала заставлять себя разговаривать с людьми, и знакомыми и нет. На данный момент я любимая племянница всех своих тетушек и дядюшек, любимая сестра, а случайный знакомый в египте, вообще заявил: Лена, как мне повезло, что я тебя тут встретил. Ты такая болтушка! ( Он приносил кресло, ставил возле моего лежака и мы общались.)
Люди любят искренний интерес, а у меня он искренний. И првратила я себя в «болтушку» о чем и не жалею.
А по поводу подозрительности, я верю людям на 99% и имею в виду, что есть 1% что кинут. И тогда если и случается какое кидалово, то не становится неожиданностью.

Мадлен
Равновесие
да, есть такое с тоном - я своих дома иногда даже предупреждаю, чтоб не обижались если что ) тут скорее всего действительно срикошетило - мой взвинченный попал на ее взвинченный, я на ее тон не обратила внимания, а она на мой повелась.

Anna_78
со знакомым - он такой есть, я его знаю оч.давно, и к его такой манере ведения бесед уже привыкла, раньше я просто выслушивала его мнение и не озвучивала свое, в этот раз озвучила - а он решил по привычке, что свою точку зрения надо обязательно отстаивать, видимо думая что просто так существовать она не может ))
с коллегой - тут мне надо со своими чувствами разобраться скорее, после того как она выкричалась - я была ошарашена, растерялась и испытывала какое-то непонятное беспокойство и замешательство - это какие-то мои страхи, хочу подумать - какие именно )
она довольно таки бесцеремонная барышня, судя по тому, как она уже поступала, есть смысл подумать, как мне подобного избежать в будущем - просто была пара ситуаций, в которых она себя проявила так, что я стала более настороженно к ней относиться, но бояться ее мне хочется меньше всего. страх - это не совсем то чувство, с которым надо ходить на работу.

спасибо за ваши мнения

Anna_78
а что муж говорит по поводу досрочной выписки? тему срыва обсуждали (вернее его профилактики)?

равновесие чувствую...
всё складывается:)

а центр этот - он тоже сам выбирал?

и мой 21 числа возвращается с центра.... и толи еще будет... даже думать страшно. мама отказалась финансировать продолжение лечения в центре, если хочет то только в закритом, а не так пришел - ушел..., сказала что может отправить ему туда либо билет обратно, либо трудовую книжку, пусть сам решает... вот так

Anna_78
Дженифер
Девочки, желаю вам удачи, чтобы все у вас и ваших мужей сложилось, как дОлжно.

Светик-семицветик.
Спасибо, прорвемся

Мадлен

Какое-то приподнятое настроение сейчас, спокойствие и умиротворение. Как-то все так складывается, что я только диву даюсь и радуюсь. У мужа 51 день трезвости, он сам всё считает и сам радуется своей трезвости)) Увидели с мужем рекламу покупки жилья для молодых семей, оказалось, что есть специальные условия для молодых семей с детками, хорошая скидка и относительно недорогая цена за однушку при 100% оплате. Дом находится между тремя парками. Муж загорелся этим жильем, усиленно ищет где заработать денег и у кого можно одолжить если не хватит. Ну, в общем, как-то так все складывается без моего своеволия и контроля. Чему я очень рада.

Mavochka
Рада за тебя - пусть все получится так, как ты хочешь!

Настёна
Латышский знаю в совершенстве, можно сказать, второй родной. Конечно не в стране дело а во мне самой, хотя латвиеши четко осознают- свой- чужой и даже если у тебя малейший акцент в языке ( а он неизбежен если не в детстве язык выучен ) то распределят куда надо, или запишут в латгальцы, которых они еще пуще не переваривают))) А почему она ненавидит этот язык? В 55 язык новый освоить намного трудней чем в 20-30. За одно только посещения ей уже героя надо дать. Экзамен на натурализацию сколько помню был совсем несложный.

Mavochka
Молодцы, пусть у вас все получается! А я всегда кредитов боялась...

Мадлен, спасибо! Тут такая штука, что не в кредит покупать, а за наличку. Есть денежка, у мужниных родителей часть суммы и у моей мамы, а маленький хвостик думаем заработать и дособирать. Кредитов и мы боимся, если честно. Другое дело, что мужнины родители могут одолжить эту самую часть денег, а моя мама - нет. Ну как будет, так и будет. На все Воля Бога. Я спокойна, пусть ОН сам рулит, а я только буду идти за Ним.

Очень хорошо, что без кредита, это радость вдвойне. Свое жилье - это так классно! Моя дочура в 16 лет уже хочет, чтоб мы ей выделили жилплощадь)))

Мадлен, да, свое жилье, хоть маленькое, хоть без ремонта, но это так здОровски) А без кредита так вообще) Доча твоя в правильном направлении мыслит) Правда, не все родители могут помочь своим детям с отдельным жильем. Хорошо если такая помощь возможна. Хотя один знакомый психолог сказал, что если задаться елью (но без фанатичности), ьл вполне вероятно заработать на жилье. А тем более, когда есть такая помощь ВС

Нахожусь в подвешенном состоянии, нет уверенности в том, что запланировала сделать, а именно переехать в Москву и начать все с нуля. Мой бывший алкоголик доигрался. За полгода потерял меня, здоровье и вот...наконец уволили). Говорит, что закодировался и находится в поисках работы и квартиры (типа купить хочет). Зовет в гости. Я опять начинаю ориентироваться на алкоголика!!!:(. Прихожу к выводу, что мне с ним вообще общаться нельзя. Хочется стабильности и уверенности в своих планах, а на горизонте одни метания. Стараюсь принять это состояние и не торопиться, думаю съездить в гости и определиться в своих чувствах. Съехаться с алкоголиком без работы и без определенности считаю глупо, но такие мысли посещают мою больную головушку. Пока отдыхаю в отпуске у родителей и занимаю выжидательную позицию.