Скрыть опции темы |
|
||||||||
|
|||||||||
   |
| Архив темы “Что сегодня проиходило со мной???” |
Текстовая версия этой страницы |
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||
 ......  Профиль Группа: Пользователь Сообщений: 474 Пользователь №: 27542 На форуме:  |
Архив темы “Что сегодня проиходило со мной???”
Тык, а что с этим-то делать, если проблемы эти задевают очень сильно? По принципу, что я хочу, что я не хочу, что зависит от меня, а что не зависит, так что ли? Спустя 34 секунды (24.03.2010 - 17:03) Лань написал(а): Елена Ясная Главное, что ты видишь. Кто из них видит связь? Вчера смотрела: - За что вас лишили материнства?, - спрашивают спившуюся тетеньку. - За материальные трудности. Я ведь одна с детьми, вот они и стали бегать попрошайничать. Может, в глубине души и понимает все, но признавать не хочет, потому что признать наличие проблемы - это уже начать ее решать. А ужасно не хочется это делать сразу. Хочется завтра или с понедельника) Спустя 1 минуту, 10 секунд (24.03.2010 - 17:05) Лань написал(а):
Перезадай вопрос)) Спустя 7 минут, 5 секунд (24.03.2010 - 17:12) Багира написал(а):
Я не понялаааааааа, здравомыслия 0 Спустя 19 секунд (24.03.2010 - 17:12) Лианка написал(а): Елена Ясная у наркомана всегда с логикой тяжело, вне зависимости от того выздоравливает он или нет))) Спустя 3 минуты, 14 секунд (24.03.2010 - 17:15) Елена Ясная написал(а):
Ага. я сейчас как раз в этом ключе отредактировала свое сообщение... Один-в-один. Вчера очень много слов было сказано и я рада что они прозвучали. Да, очередное "завтра с понедельника" было озвучено, но я в эти завтра уже не очень-то верю... Впрочем, на все божья воля и я не устаю это повторять: себе и мужу. В том что происходит сейчас, я на самом деле вижу божий промысел и почему-то внутри себя понимаю, что все будет хорошо, как бы оно ни обернулось. Подчиняюсь Его воле.... Спустя 7 минут, 58 секунд (24.03.2010 - 17:23) Елена Ясная написал(а):
Да уж... Я благодарна своей ВС за то, что она устроила мне это испытание ПОСЛЕ того как я попала в программу. До того я бы не раздумывая впряглась в телегу и повезла бы ее на себе, все силы положила бы на то чтобы сохранить привычный уровень жизни. работала бы на 3 работах... А он бы лежал и депрессовал. А потому заторчал бы по-черному. или забухал бы, или все сразу. А сейчас я сказала, что я буду его поддерживать только в ДЕЙСТВИИ ,если он будет что-то делать. В бездействии поддерживать не буду, и расходы по его содержанию на себя не возьму... Посмотрим, как у меня это получится, но пока я полна решимости и уверенности так поступить. Спустя 37 минут, 55 секунд (24.03.2010 - 18:01) Лань написал(а): Багира Что и с чем делать, каждый решает для себя сам. Кто-то решает свои проблемы, а кто-то обвиняет в своих проблемах других и ждет, когда те самые другие что-то начнут делать. От меня лично что сейчас требуется? Чтобы я объяснила, как жить тебе? Или чтобы поделилась своим личным опытом в данном направлении и рассказала, как живу я? Спустя 15 часов, 20 минут, 45 секунд (25.03.2010 - 09:22) Елена Ясная написал(а):
Классно, я тоже такие случаи всегда подмечаю ) Ободряет  )А мне вчера бывший муж позвонил и предложил помочь материально ) До того я от него в течение 5 лет что мы в разводе на содержание ребенка ничего не просила, да и не было нужды. А сейчас даже просить не пришлось - сам предложил. Так что ВС нас не оставляет - это точно. Всегда и всё случается вовремя. А если что-то не случается когда нам этого хочется, то значит для этого просто не пришло время, или нам это просто не нужно. А вообще, Лианка, зря ты так насчет помощи родителей. Тебе тупо нечего есть из-за того что ты платишь долги ИХ сына. Почему бы по-человечески не осбудить с ними эту ситуацию? Не требовать, не скандалить, не просить а именно по-человечески обсудить то, как тебе это тяжело? Спустя 3 часа, 40 минут, 46 секунд (25.03.2010 - 13:03) Павла написал(а): У меня с моей свекровью нейтральные отношения мы с ней и не ругаемся, но и по душам не общаемся. Когда мой муж начал употреблять я молчала, скрывала это от всех в том числе и от его родителей, но рано или поздно до неё эта информация дошла (но не от меня) и она узнала и знала достаточно долгое время и молчала также как я. И вот настал такой момент когда его нужно было отправлять в центр, деньги платить нужно большие я с ребенком одна и с кучей долгов, я позвонила и попросила помощи она обещала помогать. Муж уже семь месяцев на реабилитации она не разу не звонила, а уж о деньгах и разговора нет. Я набравшись мужества ей позвонила, пыталась спокойно поговорить объяснить, что ему и мне нужна помощь, а в ответ я услышала – Почему мы так поздно узнали обо всем! Я в тот момент дар речи потеряла, мне было так обидно и больно, столько было слез. Время идет муж в центре я за него плачу и по кредитам плачу, денег остается совсем мало, очень тяжело, иногда себя жалею – плачу в подушку, но чаще радуюсь тому, что имею на сегодняшний день. Слава Богу Спустя 4 часа, 15 минут, 2 секунды (25.03.2010 - 17:18) Елена Ясная написал(а): Павла думаю, свекровь ищет виноватого потому что ей слишком больно взять на себя часть ответственности за случившееся. Она ведь тоже не сразу отреагировала... В отношениях двух людей один всегда должен быть более зрелым, взрослым, понимающим, мудрым. Он будет искать компромиссы, способы решения задач, конструктивные выходы из создавшихсмя ситуаций. А другой будет обижаться, сваливать вину на других и искать оправдания вместо решений. Более незрелый участник отношений в такой ситуации задаст вопрос "Почему именно я должен идти навстречу?", а более мудрый - "А почему бы не я?"... Спустя 15 часов, 33 минуты, 52 секунды (26.03.2010 - 08:51) Лианка написал(а):
Я думала об этом)) на самом деле они замечательные родители, особенно его мама, они платят за центр, деньги немаленькие, и сейчас мне больше от них НИЧЕГО не надо. Да и мне нужно учиться самостоятельности и независимости в материальном плане, мне кажется в будущем это пригодится! И потом, кредит меня никто не заставлял брать, это моя ответственость))) ВС не даст мне пропасть))) Спустя 7 минут, 32 секунды (26.03.2010 - 08:59) Лань написал(а): Лианка кредитом ты одна пользовалась или на пару с мужем? Если с мужем, то это не только твоя ответственность. А если ты в очередной раз решила взять на себя очередной долг мужа, то в очередной раз лишила ответственности его. ИМХО Спустя 8 минут, 5 секунд (26.03.2010 - 09:07) Лань написал(а): Павла лямку взяла, тяни и обижайся. Что еще сказать? Чукча хотел - чукча платил. Ты хочешь - ты платишь. К сожалению, так. Выбери самое заинтересованное в выздоровлении своего мужа лицо на сегодняшний день. Если этим лицом окажешься ты, а не твой муж и не его мама, то претензии будут бессмысленны. Если ж ты не заинтересована, то можешь легко снять с себя обязательства по поводу оплаты центра и недешевого лечения. Это первое. Второе. По поводу вложенных в лечение денег. Всегда умиляли родители,которые вкладывались в то самое лечение, а потом требовали гарантий, что естественно,ведь они вложили свои средства. А муж мой никаких гарантий не давал, а его болезнь - тем более. Выходил из больнички, благополучно срывался и говорил денежкам "ку-ку". Все увещевания: "Да мы платили, да мы голодали" оставались где-то за пределами замутненного сознания. Если ты берешь ответственность за что-то на себя, то неплохо было бы рассчитывать тоже на себя. Если есть желание поделиться ответственность с другими людьми, то неплохо было бы убедиться в их заинтересованности в этом моменте . Спустя 12 минут, 33 секунды (26.03.2010 - 09:20) Лань написал(а): Павла Когда твоя свекровь спросила "Почему вы так долго молчали", что ты ответила ей? Себе на этот вопрос можешь ответить? Заметила, что впасть в обиду зачастую легче и проще, чем попробовать ответить, разобраться и выяснить отношения. Когда этим способом манипуляции пытается пользоваться моя свекровь, я ей даю право выбора, но правила ее игры не принимаю. Отвечаю на все ее риторические вопросы, не ведусь на обиды и бросания трубок. Моя свекровь узнала, что об употреблении своего сына от него самого, т.к. мои попытки сообщить ей об этом заканчивались одинаково: меня либо убеждали, что я загоняюсь, либо отказывались вообще говорить на эту тему, резко обрубая тему и переводя разговор в другое русло. Когда муж начал разговоры о больнице, то мы стали решать, где взять на это средства. Выяснилось, что у нас этих средств недостаточно. Тогда я предложила ему обратиться за помощью к родителям, предварительно сообщив им, в чем его проблема. Он позвонил, сообщил, обратился за помощью. Павла, извини, но я не совсем понимаю, какую роль во всей вашей истории играет муж? По-прежнему никакую? Мир продолжает крутиться вокруг него, а все продолжают за него решать его проблемы? Какого результата ждете от всего этого? Волшебного исцеления и возвращения Кая от Снежной Королевы? Спустя 26 минут, 16 секунд (26.03.2010 - 09:46) Павла написал(а): Волшебного исцеления и возвращения Кая от Снежной Королевы? Я так действительно думала в первых два дня поле того как мужа увезли в центр. Но попав на группу мои глаза стали прояснятся. Я просто даю шанс себе, последний шанс жить с ним. Я твердо решила с действующим наркоманом я жить рядом не буду, для меня обратного пути нет. А как он думает это его дело и его жизнь, выйдя из центра он самостоятельно будет рассчитываться со своими долгами в какое время и как это эму решать. Я поняла для себя, что тянуть эту ношу ещё раз я не смогу. Спустя 4 минуты, 2 секунды (26.03.2010 - 09:50) Лань написал(а): Павла Маме все это озвучить не забудь. Чтобы потом не говорила, что была не в курсе. Предупреди, что если ты эту ношу тянуть не сможешь, то сынуля возвращается под ее опеку. Насладится общением с сыном по полной. Для родителей моего мужа такой расклад является просто волшебно-исцеляющим напитком от всех попыток что-то свалить на меня дополнительно)) Спустя 6 минут, 7 секунд (26.03.2010 - 09:56) Павла написал(а): какую роль во всей вашей истории играет муж? По-прежнему никакую? Мир продолжает крутиться вокруг него, а все продолжают за него решать его проблемы? Я согласна, в тот момент когда за него я решила, что без центра нам не справится. Я подчеркиваю нам т.к. тогда я так и думала. Я его туда и отправила, у меня просто вообще не было выбора, я думала что я одна такая жена во всей вселенной я и понятия не знала о группах и т.д., только ВС привела меня туда где я сейчас, она меня просто спасла. А муж он просил помощи он не однократно говорил мне надо лечиться он признал что он наркоман, только я его не слышала я была в полном отчаянии на тот момент мне самой нужна была помощь. Я просто начала действовать в тот момент, когда поняла на сколько это страшно опасно. Мои действия привели к тому что я и он живы, сейчас я думаю это главное. Спустя 1 минуту, 36 секунд (26.03.2010 - 09:58) Лань написал(а): Павла Плюс еще и в том, что вы должны только друг другу, но никак не окружающим....Тебе трудно, но в этом плане вы в данный момент независимы. Так что можно плюсовать. Спустя 2 минуты, 10 секунд (26.03.2010 - 10:00) Павла написал(а): Говорила уже. Не смогла до стучаться, что это её сын! Честно сейчас не знаю как с ней общаться? Спустя 15 минут, 20 секунд (26.03.2010 - 10:15) Лань написал(а): Павла Зачем стучаться? Просто в другой раз будет аргумент, если кинут предъяву, что не говорила, не предупреждала))) Спустя 2 минуты, 13 секунд (26.03.2010 - 10:17) Павла написал(а): Когда твоя свекровь спросила "Почему вы так долго молчали", что ты ответила ей? Мы с мужем 13 лет живем, она в наши отношения не лезла также как и моя мама, но и особого интереса никогда не проявляла. Дело в том, что она живет в районе, а мы в городе, но даже когда и приезжала в город никогда не заезжала. Ели проще сказать переложила на меня своего сына, но я успешно и приняла. Согласна! Я ей ответила тогда уже я не могла молчать, конечно не в таком полном объёме как сейчас бы хотелось но всё же сказала. А обидно мне из-за того почему я молчала, сначала я молчала берегла всех родителей их здоровье, думала но сам справится я же ему и помогу ДУРА, а потом мне было стыдно. Помню один случай был, свекровь в больнице лежала на операции и мы с мужем договорились там у неё встретиться он вмазанный по самые уши пришел, трудно было не понять, что я могла ей сказать когда она только после операции! Вот, а теперь обижаюсь. Спустя 9 минут, 48 секунд (26.03.2010 - 10:27) Лань написал(а): Чего обижаться-то? Так и объясни. А как она это воспримет - ее дело. Как ей удобно, так и воспримет. Только это уже не твои трудности. Спустя 5 секунд (26.03.2010 - 10:27) Павла написал(а): Лань. Я её не осуждаю у каждого человека есть выбор у неё видимо такой. Несколько дней до того как он попал в центр мы её вызвали и она видела какой он как себя ведет, побыв у нас пару дней она уехала и видимо решила, что он не её сын. Это конечно моё мнение как там на самом деле! Просто при разговоре с ней я поняла, что она не верит в эти центры, где берут сумасшедшие деньги, мне с ней тяжело общаться она просто не понимает и не хочет понять. В нашей стране как лечат за висимых! Когда приехала к нам скорая следом милиция и ещё раз скорая я поняла зависимые они вообще не нужны никому, а тут центры платные бесплатные Слава Богу, что они есть. Спустя 1 минуту, 19 секунд (26.03.2010 - 10:29) Павла написал(а): Вот высказалась немного, легче стало. Спасибо. Спустя 8 минут, 46 секунд (26.03.2010 - 10:37) Лань написал(а): Павла Зависимые себе не нужны. Это главное. А "скорая" зачем? Передознулся что ли? Спустя 16 минут, 42 секунды (26.03.2010 - 10:54) Павла написал(а): Он в государственной клинике лежал пару дней и убежал от туда, а действие этих препаратов не закончилось и вот дома дур дом был, хорошо ребенок не видел в лагере был. Вот и вызывала скорую, пока там же мне не объяснили, что медицина ему не поможет. А в клинику эту самостоятельно пошел, только потом как я узнала от него ему врач говорит ты сюда зачем пришел дозу скинуть или перекумарить? А он – лечиться, не получиться он ему ответил. Я не говорю плохо это или хорошо – это просто опыт жизни. Спустя 6 минут, 56 секунд (26.03.2010 - 11:01) Лань написал(а): Мой муж сам себе "скорую" вызвал после того, как блокатор опиатов принял на опиаты... Врачи приехали, попрыскали в кулачки..Спросили:"Зачем же вы, мил человек, на опиаты блокатор приняли?", а муж мой изрек траги-драматично: "У меня семья рушится!!!". Потом врач отвела меня в сторонку и говорит: "Вы уж его не ругайте. Видите, как он переживает")) Просили его потерпеть и уехали....Муж терпел недолго...Следующим шагом было пробить то, что он себе там наблокировал. За этим последовали 11 пачек терпинкода....))) Рассказывала как-то уже эту историю. Потом приехала его мама. Сначала сообщила ему, какой он скотина, не оправдавший ее надежд, потом попыталась промыть ему желудок, потом просила подавать ему травку. Уехала...Травку решила не давать, т.к. во-первых, не уточнила, какую именно следует давать травку и в каком виде, а, во-вторых, у мужа было свое лекарство...Которое он в себя не замедлил закинуть. Мы же с сыном сидели и строили город. Правда, периодически сын начинал играть в папу, пытаясь напугать ведерко и кастрюльку, как папа это делал с унитазом. Потом мой муж взял ремень и пошел вешаться в ванную. Потом пришел, бросил ремень и сказал, что пробовал, но не получилось. Тогда я сказала, что хорошо, что не получилось. Значит, не совсем дурак и есть надежда. Ночь мучился на кухне и не спал. Утром стал выбирать себе клинику и созваниваться с родственниками. Я уволила себя от всех этих хлопот. До этого у меня уже были две клиники и полгода каждодневного контроля за тем, чтобы проглотил блокатор)))))) Я не справилась с задачей, блокатор успешно все эти полгода выплевывался...Потому на тот момент я сняла с себя доспехи бога и спасителя, похоронила своего мужа и решила, что мужа наркомана у меня больше нет. Его же избавила от заливания мочи сына в шприц-десятку с целью обмануть меня во время тестирования, также избавила от нарочитого глотания капсул и прочей лабудистики, якобы успокаивающей меня, а на самом деле ни хрена не успокаивающей. В клинику мужа повезли его мама и тетя. Платили тоже они. Я к нему не едила. Не потому, что не скучала. Послений случай открыл мне глаза на его болезнь. Я увидела наркомана в состоянии психоза, с отключенным сознанием, с абсолтюным отсутствием страха за собственную жизнь...Это была мышка, которая тыкалась носиком в кнопочку, раздражающую центр удовольствия...Мышка, забывшая, что надо кушать и жить. Мышка которой был нужен кайф, а также компульсивно было нужно избавиться от состояния дискомфорта. Я узнала в этой мышке отчасти себя, когда мне также компульсивно нужно было избавиться от страха и успокоиться, увидев, что он не вмазался, не обманывает меня, мой покой гарантирован и так далее (возможны варианты). Когда позвонил, поговорила, но ему не понравилось, что в моем голосе было мало оптимизма и больше не звонил. Вернулся худым, бледным, с блокатором в боку. Мучила движуха. Когда начал намекать на то, что ему нужна реабилитация и он сам не справляется, тогда я заговорила о группах АА и предложила просто поехать и попробовать. Выхода другого у него не было, так как не было больше и денег...Поехал. Вернулся уже с улыбкой. Вернулся кусочек человека, которого я люблю. Предпочитаю не разговаривать с затылками и спинами. Если человек отворачивается - он выбирает другое направление от меня. Тогда мне нужно будет развернуться и смотреть с ним в одну сторону или пытаться развернуть его, забыв о себе. А мне важно мое направление и мой курс. Мне важно не сбиться. Меня устраивает то, куда я смотрю. Мне помогает именно такая позиция. Спустя 1 минуту, 3 секунды (26.03.2010 - 11:02) Лань написал(а):
Прости, действие каких препаратов не закончилось?))))) В общем, врач виноват, что муж сбежал из больницы? Бывает... Врачи - они такие. Во всем виноваты) Спустя 11 минут, 29 секунд (26.03.2010 - 11:13) Павла написал(а): Так мне объяснили в наркологической клинике, его не адекватное поведение, к соседу пошел с пультом от телевизора под ухо и звонил и ещё много чего. Всё дело наверно в том, что я в какой то момент стала бояться своего мужа и он это быстро понял и стал мной манипулировать. Мне было тяжело самой себе в этом признаться. Поэтому я не могла спокойно находиться рядом с ним. Спустя 4 минуты, 52 секунды (26.03.2010 - 11:18) Лань написал(а): Павла Меня спасло то, что я перестала слушать наркоманский бред и верить ему, а также то, что перестала пытаться искать виноватых. Сначала наркоману сложно признать свою проблему, потому ему сложно подойти к лечению, потом ему сложно пролежать и не сбежать, потом ему сложно долежать, выйти и не сорваться, потом ему сложно научиться жить трезвым....Сплошные сложно...Естественно, что проще всего вмазаться и обо всем этом забыть))) Наркоману еще сложно понять себя. А вот понять наркомана совсем не сложно, достаточно заглянуть в себя и увидеть в себе отражение своего мужа. Работает на раз-два. Также мне было полезным узнать симптомы данной болезни и, как рассказывала Елена ранее, дальше уже становится скучно слушать наркоманские откровения и хочется зевать)) Словом: сплошная романтика: вмазался, заторчал, перекумарил....вмазался, заторчал, перекумарил....вмазался, заторчал, перекумарил....И я где-то между всем этим: боюсь, вычисляю, дергаюсь, расслабляюсь)))) ВысоККие отношения. Спустя 1 минуту, 14 секунд (26.03.2010 - 11:20) Павла написал(а): Да нет я даже не думала, что он врач виноват. Я знаю своего наркомана какой он, поэтому врачам желаю только терпения. Спустя 3 минуты, 13 секунд (26.03.2010 - 11:23) Лань написал(а): Павла Мой уж однажды после больнички умудрился на азалептине приторчать...Боялся сорваться....Потом другану своему присоветовал тоже азалептинчику после больнички...удружил. Тот начал от пауков отбиваться, всю родню перепугал. Родным сказал, что это таблетки, которые ему в больничке дали. Они молодцы в этом плане - всегда знают, что говорить))) Спустя 1 минуту, 31 секунду (26.03.2010 - 11:24) Павла написал(а): Сегодня я пытаюсь разобраться в своей каше и я знаю мне нужна помощь для этого, поэтому я здесь. Спустя 5 минут, 23 секунды (26.03.2010 - 11:30) Павла написал(а): Лань. У меня недавно день рождение было и муж смс отправил с поздравлением, и тут я поняла, что я ему не верю, раньше когда такую пургу нёс верила, а сейчас вообще не верю. Спустя 41 секунду (26.03.2010 - 11:30) Лань написал(а): Павла Да, ты знаешь, я полагаю, у врачей с этим все в порядке. В смысле, с терпением. Их сложно обмануть. Они сразу видят, кто пришел перекумарить, а кто пришел лечиться. Близкие частенько обижаются, что в больнице не стали держать, не стали лечить насильно. Некоторые потом начинают что-то понимать..Некоторым это так и не удается. Спустя 3 минуты, 52 секунды (26.03.2010 - 11:34) Павла написал(а): Лань. Скажи честно я хоть что ни будь, понимаю? Спустя 5 минут, 46 секунд (26.03.2010 - 11:40) Лань написал(а): Павла Ты хочешь, чтобы я это сказала? Мне кажется, что тебе виднее. Если тебе становится легче и понятней, значит ты понимаешь. А если становится тяжелей и двигаться трудней, значит что-то не то происходит. Субъективно, мне кажется, ты немноо не догоняешь, что такое наркотическая зависимость, абстиненция,постабстинентный период. Из-за этого возникает путаница. Ты не веришь мужу в связи с чем? Многое зависит от того, каким образом проходит лечение, на какой стадии твой муж находится сейчас. Что за центр и какова методика. Если муж абсолютно трезв сейчас, не находится под действием каких-либо медикаментов и антидепрессантов, а выздоравливает пошагово, проходит не только физическую, но и духовную реабилитацию - это одно. Если же от употребления он воздерживается посредством изоляции и медикаментов - это другое развитие событий. Ты его не видишь, не общаешься. Выходит, не можешь даже своим глазам доверять...Смысл загоняться на эту тему? Спустя 13 минут, 22 секунды (26.03.2010 - 11:53) Павла написал(а): Ты хочешь, чтобы я это сказала? Мне кажется, что тебе виднее. Если тебе становится легче и понятней, значит ты понимаешь. А если становится тяжелей и двигаться трудней, значит что-то не то происходит. Субъективно, мне кажется, ты немноо не догоняешь, что такое наркотическая зависимость, абстиненция,постабстинентный период. Из-за этого возникает путаница. Лань. Да хочу, меня очень интересует мнение тех людей, которые знают эту проблему. Мне иногда очень легко, а иногда так тяжело, что вообще кричать охота. Да я согласна я действительно немного не догоняю, посоветуй что почитать где набраться знаний? Муж в центре по 12 шаг программе, восьмой месяц домой не собирается понимает, что дома делать пока не чего так мне консультанты говорят. Я с ним не общаюсь, только вот 1 смс пришла с поздравлением. Спустя 10 минут, 53 секунды (26.03.2010 - 12:04) Лань написал(а): Павла Что за центр? Если не секрет. По поводу оценок, могу поделиться только тем, что я думаю о себе))) Спустя 2 минуты, 14 секунд (26.03.2010 - 12:07) Павла написал(а): Мы в Сибири живем, а я поняла ты с Москвы. Делись, очень интересно, может что до меня дойдет. Спустя 5 минут, 43 секунды (26.03.2010 - 12:12) Лань написал(а): Павла называется-то центр как? Спустя 4 минуты, 57 секунд (26.03.2010 - 12:17) Павла написал(а): чистый лист Спустя 40 минут, 19 секунд (26.03.2010 - 12:57) Павла написал(а): Лань. Это тебе ни о чем не говорит ))) Спустя 8 минут, 51 секунду (26.03.2010 - 13:06) Лань написал(а): Павла Хотелось бы название и город, в котором этот центр находится. Тогда что-нибудь, да скажет)) Спустя 44 минуты, 48 секунд (26.03.2010 - 13:51) Елена Ясная написал(а): Лань спасибо за твою историю, а то до этого я ее по кусочкам читала Очень познавательно. Офигеть, я бы в данный момент наверное не смогла сохранять такое спокойствие, если бы мой супруг пошел вешаться в ванную.... железная леди ) Спустя 56 минут, 46 секунд (26.03.2010 - 14:48) Лань написал(а): Елена Ясная Это были не признаки железного характера. Это было тогда признание того самого бессилия перед ситуацией. У меня не было сил...Я просто отпустила все, признала полный крах....Моей главной задачей было спастись самой и сохранить здоровье и покой моего сына! Спустя 1 час, 53 минуты, 26 секунд (26.03.2010 - 16:41) Ангелина написал(а): После того, как стала заставлять себя читать литературу мне стало полегче, моё внутреннее состояние балансируется и я рада, только вот смущает то что пока я себя заставляю делать то что раньше обожала делать - а во всём виновата моя лень и жалость, работаю сейчас на своей грядке а то много сорняков вылезло ) Спустя 1 день, 21 час, 37 минут, 46 секунд (28.03.2010 - 13:19) Лианка написал(а): Жизнь - это эсперимент, решила я, отправившись на открытие клуба в центре города...Эксперимент - это для меня, для человека который все время работает, для офисного червячка захотевшего поразвлечься))) В итоге что со мной сделала моя зависимость от чужого мнения (кроме всего прочего там были знакомые моего мужа) - я так и не смогла расслабиться (и дело совсем не в высоких каблуках!), танцевала как корова несмотря на свои 50 кг., переживала что некоторые не сделали первый шаг для общения (чтоб это сделать самой не могло быть и речи!)), и весь следующий день думала что же обо мне подумают и что скажут...Как меня оценят и будут ли со мной общаться дальше...Варилась, варилась я в этом во всем, потом вспомнила что у меня есть все таки выбор...Вот, дома вроде бы все написала, со всем разобралась, и теперь оглядываться назад, прокручивать по сто раз все, совсем не хочется. Я просила ВС помочь мне, вот она мне и помогает, и учит))) Спустя 17 часов, 45 минут, 16 секунд (29.03.2010 - 07:04) Павла написал(а): В пятницу я впервые на работе смогла ответить на конфликтную ситуацию, обычно я всегда молчала, уходила в сторону. Если появлялась обида или непонимание, то я сдерживала себя. А в пятницу я ответила сотруднику, также как он со мной общался. И я совсем не чувствую себя виноватой или смущенной. Но, сегодня выйдя на работу этот коллега со мной почти не разговаривает, а меня это не трогает. Спустя 3 часа, 5 минут, 38 секунд (29.03.2010 - 10:10) Елена Ясная написал(а): Девочки, кто из Москвы, все живы? Лань, Соня? Спустя 7 минут, 2 секунды (29.03.2010 - 10:17) Лань написал(а): Елена Ясная до мужа дозвонилась еле-еле....слава Богу, не подтвердился взрыв на Проспекте Мира. Я сегодня дома, работала вчера. Сайт наш от количества пользователей лег. У нас все живы вроде....До кого удалось дозвониться. У тебя нормально все? Спустя 9 минут, 43 секунды (29.03.2010 - 10:27) Елена Ясная написал(а): Лань, слава Богу. У нас троих - да, нормально, семью еще не всю опросила... Спустя 1 день, 1 час, 20 минут, 27 секунд (30.03.2010 - 11:47) Павла написал(а): Лань. Я честно тоже такого же мнения. Только когда я это поняла он уже там был, я же живя с действующим наркоманом , думала я такая одна и помощи нет и никому то я не нужна со своими проблемами. А как на группы стала ходить, поняла, что центры есть и есть выбор, нужно было проконсультироваться, прежде чем его туда пихать. Но сегодня я благодарю ВС, я считаю всё же она направила его и меня на верный путь. Я одно время сильно переживала за выбор центра, мне казалось, что всё не то, пока одна мамка лично не съездила туда, она приехала и поделилась со мной, а потом я и выздоравливающим наркоманом из этого же центра общалась, я успокоилась, а может я просто его выздоровление, переложила на ВС. Спустя 1 час, 33 минуты, 39 секунд (30.03.2010 - 13:21) Лань написал(а): Павла Захотел - сбежал бы...У моей знакомой муж из монастыря пешком пришел и босиком. Живет, выздоравливает и здорово) Спустя 1 час, 5 минут, 3 секунды (30.03.2010 - 14:26) Багира написал(а): Девочки, я пообещала свекрови пойти поручителем, сама хотела сказать "нет", а сказала "да". Сегодня весь день ходила мучилась, вот не хочу с ними связываться, не хочу быть поручителем вообще ни у кого, никаких финансовых обязательств. Она всегда все платит во время, но я не хочу и все. Она позвонила спросить про документы, я сказала, что боюсь, что она из этих денег заплатит долги мужа, она сказала, что нет, ей надо на сессию, она "ты не хочешь идти поручителем?", я: "я боюсь, что эти деньги могут попасть вашему сыну", короче она обиделась и бросила трубку. Чувствую себя сволочью, но в поручители все равно нехочу. Щеки горят, капец! Вина, вина, вина........... Спустя 11 минут, 4 секунды (30.03.2010 - 14:37) Лань написал(а): Багира Странные обиды. Спустя 2 часа, 6 минут, 49 секунд (30.03.2010 - 16:44) Багира написал(а): НУ я же сказала вначале "да", она на меня понадеялась. А обидилась, что я отказала, и время протянула. В настоящий момент легче, это не мои проблемы, пишу это и думаю - страх, что меня также кто-нибудь кинет. Короче, чувство вины, стах возмездия, ну типа как "большую половину брату" или "сам пропадай, а товарища выручай", не выручил, крандык тебе от самого себя .... Все эта жеееертвенность. Спустя 19 минут, 3 секунды (30.03.2010 - 17:03) Павла написал(а): Лань. Я согласна, хотел бы сбежал давно или нудил бы там так, что погнали бы его сами. Опыт был. Самостоятельно пошел в религиозную общину и через два дня мне директор позвонил, сказал, чтоб забрала. Спустя 1 час, 20 минут, 35 секунд (30.03.2010 - 18:23) Лань написал(а): Багира У твоей свекрови взрослый сын. Вот пусть он и выступит поручителем. Не получается? Кто ж виноват? Что выростила, то и имеет. Ты согласилась не подумав. Тебе ничего не мешает пояснить свою позицию и отказ. Это нормально. Ты вправе отказаться от того, что подвергает риску твое благополучие. Не хочешь нажить врагов, не давай взаймы больше, чем сможешь перекрыть без ущерба для себя. Спустя 9 минут, 44 секунды (30.03.2010 - 18:33) Лань написал(а): Напрягают знакомые из других городов с нездоровым любопытством: "Сейчас метро в Мосве пустое, наверное? Никто не спускается"...Да, мля...все на машинах....Пипец...Достали. Спустя 17 часов, 50 минут, 30 секунд (31.03.2010 - 12:24) Елена Ясная написал(а): Лань нам еще в понедельник все отзвонили-отписали ) Такой чудесный повод вспомнить о ближнем )) Позвонила подруга из Германии, тетушка из Финляндии и родственники из Новосибирска Когда бы еще пообщались?Спустя 22 минуты, 29 секунд (31.03.2010 - 12:46) Лань написал(а): Елена Ясная Да это хорошо, когда люди переживают друг за друга. Я о другом. Когда начинают трахать мозг и разводить на пустопорожние разговоры - напрягает. Не люблю охоту на лис, "держи вора" и "сожги ведьму". Спустя 34 минуты, 56 секунд (31.03.2010 - 13:21) Елена Ясная написал(а): Лань ах, в этом смысле... Ну да, пожалуй. У нас слава богу среди знакомых таких любителей покудахтать нет Спустя 17 минут, 16 секунд (31.03.2010 - 13:38) Лань написал(а): Елена Ясная Ща выложу....))) Даже не поленюсь)) Спустя 17 минут, 24 секунды (31.03.2010 - 13:56) Лань написал(а): Кролик (18:24:58 30/03/2010) приветики.. как вы там? Маруся (18:25:06 30/03/2010) привет) мы нормуль Кролик (18:25:15 30/03/2010) ну слава богу.. Кролик (18:25:22 30/03/2010) блин.. как страшно жить Кролик (18:25:56 30/03/2010) народ поди в метро щас ваще не спускается? Маруся (18:26:54 30/03/2010) да ладно) Куда ему деваться-то?)))) Маруся (18:26:58 30/03/2010)все как обычно Маруся (18:27:41 30/03/2010)куда семь миллионов пассажиров денутся, как не в метро? Маруся (18:27:48 30/03/2010) по Москве наземным транспортом никуда не попадешь, машины есть не у всех. Кролик (18:27:50 30/03/2010) ну говорят, что в Москве щас пробки.. народ боится в метро спускаться Маруся (18:28:02 30/03/2010) кто говорит? что за бред? Пробки в Москве и не исчезали Кролик (18:28:04 30/03/2010) на машинах многие Кролик (18:28:24 30/03/2010)ну если например могли бросить у метро машину и поехать метром, то щас вот лучше на машине Маруся (18:28:31 30/03/2010) Некоторым на машине ехать на работу - безумие))) ночью надо выезжать Кролик (18:28:32 30/03/2010) ну а щас ваще еще сильнее)) Маруся (18:28:41 30/03/2010) Куда сильнее? Кролик (18:28:53 30/03/2010) а че.. у меня приятельница в Москве на машине везде ездит.. метро не пользуется Маруся (18:29:06 30/03/2010) и флаг ей в руки Маруся (18:29:10 30/03/2010) мы на метро Кролик (18:29:17 30/03/2010) ну зато не в толпе... Кролик (18:29:33 30/03/2010) блин.. чеж так страшно та?? а... когда ж это кончился(( Маруся (18:29:39 30/03/2010) один раз в субботу (прошу заметить, не в будни), поехали на машине, Дима меня отвез на работу. я опоздала на 2,5 часа Маруся (18:29:44 30/03/2010) Смысл бояться, если я не могу на это повлиять? Уволиться с работы, закрыться в квартире и бояться, чтобы не взорвали дом? Кролик (18:30:01 30/03/2010) ну дык.. заранее надо выезжать))) Маруся (18:30:02 30/03/2010) на дороге также какой-нить долпаеп может выскочить на встречку и в лоб с тобой столкнуться. Маруся (18:30:16 30/03/2010) заранее, это ночью? мы за 2 часа выехали ващет))) Маруся (18:30:42 30/03/2010) Юль, чтобы рассуждать, надо здесь жить. я не знаю, где живет твоя знакомая и куда она на машине ездит по Москве, не возьмусь судить. Видимо, она очень опытный водитель или ей исключительно везет. Я с работы возвращаюсь зачастую в 3 ночи на машине, в Москве бывает плотное движение по 3-му кольцу. По мне лучше спуститься в метро и быстро доехать, чем часами жопами толкаться в пробке и дышать угарным газом. У меня нет фобии толпы. Я в ней себя нормально чувствую. Кролик (18:33:19 30/03/2010) да уж.. понимаю... но вот она поездив на метро захотела машину Кролик (18:33:34 30/03/2010) ездит из Лобни в Москву Кролик (18:33:41 30/03/2010) работает где-то в центре Москвы Маруся (18:33:49 30/03/2010) пусть ездит Кролик (18:34:03 30/03/2010) да я че? уговариваю чтоль?)) Маруся (18:34:12 30/03/2010) не знаю)) Маруся (18:34:28 30/03/2010) если Лобня - это Москва))))) Кролик (18:34:52 30/03/2010) просто спрашиваю как вы там... вот она говорит, что щас люди у кого машина есть, все пересели за руль Кролик (18:35:02 30/03/2010) лОБНЯ это подмосковье.. ближнее Маруся (18:35:29 30/03/2010) она прямо за всю Москву говорит? какая умница))) если она не ездит на метро, откуда она знает? бред какой-то. Кролик (18:35:49 30/03/2010) ну говорит, что пробки резко усилились Маруся (18:36:18 30/03/2010) как они могут усилиться, если они были всегда? ща каникулы кончились, народу больше....бля, ненавижу паникеров....пипец Маруся (18:36:21 30/03/2010) задолбали Кролик (18:36:34 30/03/2010) а кто говорит про панику? Маруся (18:37:09 30/03/2010) к чему все эти бредни про народ в метро не спускается? у народа есть выбор? Кролик (18:37:13 30/03/2010) я просто интересуюсь как увас дела.. говорю, что моя знакомая говорит, что пробки увеличились Маруся (18:37:30 30/03/2010) Юля, у нас все в порядке. Я на метро езжу. Не отслеживаю пробки, извини Маруся (18:37:51 30/03/2010) я не хочу грузиться на эту тему. правда Маруся (18:38:19 30/03/2010) не вижу смысла перетирать то, на что я не могу повлиять. Юльчик, у меня дела. Извини. В конце диалога я, убежденная (как я считала) пацифистка, захотела расчленить Юлю и куски ее бренного тела раскидать по Сибирскому Федеральному округу))) Спустя 5 часов, 38 минут, 36 секунд (31.03.2010 - 19:34) lika написал(а):  !!!!!!!! ты хоть по аське, а у меня подруга по смс (она в другом городе) любит вот в таком духе))))) блинннн Спустя 29 минут, 27 секунд (31.03.2010 - 20:04) Лань написал(а): lika Ага...Как в старом анекдоте: В поезде: - Как я хочу пиииииить....Как же я хочу пииииииить....Как же я все-таки хочу пиииить.... Второй не выдержал, пошел, принес стакан воды. Через несколько минут: - Как я хочу ссааааааать....Как же я хочу ссааааааать. Господи, как же я хочу ссаааааааать. - Слушай, да что ж такое-то, а? Ну, иди и поссы. Сколько можно? - Какой ты нуууууудный....Ну какой же ты нуууууудный....Боже, какой ты нууууудный. По поводу созависимости. Посмотрела тут фильм "Дочки-матери"...Хрень несусветная, конечно, но уловила одну грамотную штуку....Героиня Марины Могилевской - жена алкоголика, прожившая с ним лет двадцать . Каждый день похож один на другое: сумки в вытянутых руках, муж на четырех костях домой, дочь, брезгливо и презрительно бросающая: "Что? Опять! Мама, почему ты его не бросишь?", плюс куча неприятностей, три работы, постоянно пропиваемые деньги и долги мужа. Когда за ней начинает ухаживать очень положительный мужчина, врач, сначала ей это польстило, а потом испугало. Она сказала золотую фразу: "Ты такой весь положительный, а я к другому привыкла". И услышала я за этими словами таку огромную неуверенность в себе и такое нежелание этой положительности соответствовать, что стало мне кисло. Ведь не нужно будет ныть и жаловаться, что у тебя тяжелые сумки, на трех работах ломаться необходимость пропадет, некого будет обвинять в своих неудачах и проблемах, некому будет быть нянькой, мамкой, грелкой, взгрелкой и золотым зеркальцем. Эх, тоска! И поняла я, что иные, мечтающие о розарии, а живущие в дерьме, и рады бы из дерьма-то выбраться и в розарии оказаться, да в дерьме-то оно привычней. И чтобы дерьмо само вытеснило тебя из этой среды, нужно перестать соответствовать этой жиже, вписываться в нее и быть ей удобной. Нужно ИЗМЕНИТЬСЯ. Но с самого начала нужно признаться себе в своей неуверенности. Мне это было сложно сделать. Я старательно внушала себе,что я уверенный в себе и самодостаточный человек. Ну, в общем, как однажды уже признавалась здесь, сидела в дерьме и старательно внушала себе, что это шоколад...)) Спустя 56 минут, 32 секунды (31.03.2010 - 21:00) Багира написал(а): А я весь вечер читала Лиз Бурбо "Пять травм, которые мешают быть самим собой". Про маски которые мы одеваем, чтобы прикрыть свои травмы детства. Для меня это и актуально и реально, правда читала поверхностно, обязательно перечитаю как буду готова воспринимать эту инфу. Спустя 36 минут, 1 секунду (31.03.2010 - 21:36) Елена Ясная написал(а): Лань, как страшно жить!!!!!! (С)  А я эгоистично рада, что я жива, что взорвали не меня, или моих знакомых. И мне НЕ СТЫДНО, потому что у всех нас шансы равны. Завтра на их месте запросто может оказаться любая из нас, и вообще кто угодно. Так что радуюсь, что еще один день прожила И кстати, метро уже не боюсь )) Бихевиоральная терапия рулит: шесть поездок - и никакого страха )))) Про созависимость - есть такое дело. Пока рядом есть кто-то, на чьем фоне ты выглядишь благородной страдалицей и вообще суперположительным персонажем, совершенно ни к чему работать с собственными тараканами. Спустя 4 минуты, 23 секунды (31.03.2010 - 21:41) Лань написал(а): Елена Ясная Боюсь или не боюсь, а альтернативы нет на данны момент. Потому спускаюсь и не парюсь. Не бояться мне нравится больше, чем бояться. Спустя 4 минуты, 14 секунд (31.03.2010 - 21:45) Елена Ясная написал(а):
Ну, вчера и позавчера у меня не получалось не бояться. А сегодня уже получилось ) Страх, кстати, притягивает неприятности, по ходу: вчера у меня в метро из рук пытались вырвать электронную книжку ) Но я вцепилась вмертвую, и не отдала )) Сегодня - без страха и без эксцессов Спустя 1 час, 10 минут, 29 секунд (31.03.2010 - 22:55) Лань написал(а): Коллега по работе, у которого торчит сынок, показал пачку от таблеток, которые покупает сынок на сегодняшний день. Я в шоке, ребяты...Мило так прямо на пачке расписано содержание Кодеин+Метамизол натрий+Парацетамол+Кофеин+Фенобарбитал, что в переводе означает: Анальгезирующее средство (анальгезирующее опиоидное средство+НПВП+анальгезирующее ненаркотическое средство+психостимулирующее средство+барбитурат)...очуметь...Вся эта прелесть там же на пачке помечена "Без рецепта!" и стоит в пределах 100 рублей. Красота. Зачем сынку моего коллеги созваниваться с барыгой, ездить на замут, рисковать задницей, когда пошел, взял, отбил, поставил, кайфуй. Спустя 1 час, 4 минуты, 47 секунд (1.04.2010 - 00:00) Елена Ясная написал(а): Лань мда. Торчать становится с каждым днем все проще... Спустя 9 часов, 53 минуты, 39 секунд (1.04.2010 - 09:54) Павла написал(а): Всем привет. В нашем городе нет метро, хотя город очень большой и плотность населения велика, но пока нет, хотя его пытаются строить уже какой год, но пока бес успешно. Я бываю в Москве, и всегда пользуюсь метром, я считаю у вас без него жить было бы невозможно. Я была бы очень рада если б у нас, его тоже открыли, так устала толкаться в душных автобусах часами. У нас был один случай когда маршрутный автобус обстреляли, Слава Богу, никто не погиб. Я думаю, знал, где так соломинку подстелил бы.  Спустя 37 минут, 32 секунды (1.04.2010 - 10:31) Лань написал(а): Павла Я очень люблю Москву и обожаю метро...У меня там легко получается уйти в себя, отключиться, подумать о чем-нибудь. Нравится беспрерывный поток и отсутствие пауз. Конечно, если бы не всякие чудаки с буквы "М", было бы в разы все лучше и краше. Но, не метро же в этом виновато, в конце концов. Моя тетя визжала однажды,что москвичи не любят метро. Ничего подобного. Мой муж - коренной москвич. Очень любит метро. Поделился со мной секретом:)))) Перед теми, кого Москва любит, во время остановки поезда оказывается дверь))))) Меня Москва полюбила. Я научилась правильно вставать))) Люблю город, в котором родилась, люблю Москву. По-разному. Ну, типа, Иркутск - как родителей, Москву - как мужа. Спустя 21 час, 15 минут, 44 секунды (2.04.2010 - 07:47) Павла написал(а): Вчера у меня был такой всплеск радости, я больше двух месяцев искала дополнительный заработок и вот вчера он нашелся, я сперва так обрадовалась и поблагодарила свою высшую силу, но к вечеру мой пыл остыл я просто всё взвесила, успокоившись, и теперь мне осталось принять решение. Приобретя дополнительный заработок, я остаюсь без выходных вообще. С одной стороны это хоть как-то поправит моё финансовое положение, а с другой меня почти не будет дома, ребенок в выходные, чем будет заниматься без меня?! Сегодня я в смятение, я так этого хотела и ждала, что когда это получила и не знаю что с этим делать, как быть! Спустя 18 минут, 39 секунд (2.04.2010 - 08:06) Павла написал(а): Лань. У меня, когда спрашивают, как проехать туда-туда то в автобусе я всегда с воодушевлением рассказываю. Я раньше не задумывалась о любви к городу жила вся в заботах и не замечала, как он меняется, меняются дома, улицы, люди, как он растет и развивается, сколько нового и интересного он может дать жителю. Мой город мне очень нравится, но когда я возвращалась с Москвы, мой город мне показался большой деревней, но такой родной. Если не трудно расскажи, как правильно вставать, очень интересно. Спустя 25 минут, 29 секунд (2.04.2010 - 08:31) Лань написал(а): Павла Да я не знаю))) Встаю и все. И дверь напротив оказывается. Правда, на Третьяковской есть две дырочки в стене - это двери 2-го вагона. Спустя 35 минут, 59 секунд (2.04.2010 - 09:07) Елена Ясная написал(а): Лань о, меня значит тоже Москва любит ))) Я заметила что чем я спокойнее - тем больше любит Если не стремлюсь всеми силами вломиться в дверь, не иду на штурм, а спокойно и сдержанно себя веду, то она тоже распахивает прямо передо мной двери вагона ) Правда, у меня не всегда хватает сил сдержать тех кто оказыватся сзади меня, чтобы выпустить выходящих из вагона )) Меня уже стока раз запхивали обратно в вагон встречным потоком пассажиров, а терь мне все ясно: это Москва меня так сильно любит что даже из вагона выпускать не хочет )))Вчера очередной раз с мужем потрындели на тему лечения - он сходил к своему психотерапевту, который для меня всегда был образцом здравомыслия, а для мужа - истиной в последней инстанции. И я так порадовалась, что ее мнение полностью совпало с моим!!! Помните, я писала про то, что "обидела" мужа, сказав ему, что не вижу смысла в поиске хорошей работы, т.к. он со своей болезнью все равно не сможет с ней справляться? Дык вот она меня повторила слово в слово. И я радуюсь даже не столько тому, что муж к ней всерьез прислушался, сколько тому, что Я на верном пути, и что мои позиции и отношение оказались на сей раз на территории здравого смысла! Значит, меняюсь. Значит, позволяю программе работать и менять себя!! Такая чет довольная ) Спустя 6 минут, 11 секунд (2.04.2010 - 09:13) Багира написал(а):
Также было, только в ситуации проще, с мужем. Мне очень хотелось чтобы он был рядом, а когда пришел и спросил остаться, не знала что делать, сказать - да или - нет. После разговора с ним у меня началась паника, я чувствовала себя беззащитной, в разговоре я как бы выстроила стену, а потом она у меня куда-то подевалась и я оказалась оголенной, жутко боялась, что он причинит мне боль или будет что-нибудь язвить в мою сторону, НО это были всего лишь мои страхи, паника. Потом подумала, но ведь я этого очень хотела, ВС мне его послала, зачем я снова буду его отталкивать. И на самом деле все было просто замечательно, он даже и не пытался как-либо меня обидеть или задеть, он был добр, заботлив, внимателен. Мне было душой хорошо, а если бы я его оттолкнула, сама бы и мучилась и поедала себя, какая я не хорошая и как мне в жизни не везет. Каждый сам для себя решает, это был мой опыт))) Спустя 10 минут, 7 секунд (2.04.2010 - 09:24) Елена Ясная написал(а): Багира, Павла будьте осторожны со своими желаниями, они иногда сбываются! )))))Блин, так трудно сформулировать свои желания! Это ведь надо представить себе всю цепочку: не только ЧЕГО я хочу, но и В КАКОМ ВИДЕ, для чего и зачем мне это надо, а главное, что я с этим буду делать?! Сейчас, пока ищу работку себе, вспомнила, что у меня есть заветная мечта - открыть свое кафе. Вот все оно у меня уже в деталях в голове прорисовано: концепт, кухня, зал для посетителей, меню - все в детальках вижу! А вот СЕБЯ во всем этом представить боюсь, а потому все время отодвигаю свою мечту, боюсь ее "домечтать" до конца, боюсь что она сбудется раньше, чем я буду к этому готова... Бред такой, но вот на днях осознала это, и решила все-таки "домечтать", тем более что все равно ничего интересного в плане работы Интернет мне предложить не может )) Значит, самое время помечтать Спустя 1 час, 59 минут, 35 секунд (2.04.2010 - 11:23) Лань написал(а): Елена Ясная Еще представить (что самое сложное), какие могут быть минусы помимо плюсов. Но если все сложится, то смело можно желать...а также любить, доверять и прочее). Просто нужно не лениться и не бояться, а анализировать, взвешивать и потом уже принимать решения. А раньше у меня возникала идея, я быстренько воплощала ее в жизнь не морочась особо, что последует за ее воплощением. Когда же результат не оправдывал моих ожиданий, я жутко расстраивалась и начинала искать виноватых. Хотя, по пути к цели просто отметала все шероховатости и не морочилась особо на счет них. Стоит ли удивляться, что ровного стыка не получалось? Спустя 11 минут, 46 секунд (2.04.2010 - 11:35) Елена Ясная написал(а):
Дададад, вот и у меня так же точно. Из-за того что мне лень додумывать, я предпочитаю сначала сделать, думая, что потом "как-нибудь выкручусь если что"... Ясно, что все предусмотреть нереально, но хотя бы самые прямые причинно-следственные можно ведь отследить? Вот самый последний пример: вяжу себе платье, и чет мне лень горловину просчитать, что-то не получается, цифры ненавижу, все какие-то половинчатные, недодуманные мысли в голове крутятся, но думаю -"А, ладно, буду вязать как вяжется, а не получится - так распущу, подумашь беда!". Кстати, правда, все получилось по наитию правильно и не пришлось переделывать, но ведь не всегда будет так переть ) И все у меня - вот так, как-то вполсилы, вполуха, вполжизни, вполмысли - все хватаю за хвост какую-то мысль, но у меня постоянное чувство ,что она ускользает, не поддается... Думать совсем отвыкла, пипец!! Спустя 2 часа, 12 минут, 38 секунд (2.04.2010 - 13:48) Лань написал(а): Елена Ясная Ну, если перекосило, то "либо так сойдет" и постоянно тянуть в лево-право горловину, либо придется распускать и провязывать заново...Мля, неохота так....Но с кривой горловиной еще хуже неохота. Села, посидела, в даль поглядела, выдохнула и вперед....Распускать и вязать снова. Кстати, раньше у меня была такая фигня с вяанием: если за один присест не свяжу кофту на одном дыхании, то отложу и больше не вспомню. И так со многими вещами. Либо все и сразу, либо отвалите. С улыбкой вспоминаю те времена))) В этом плане ща проще моему мужу и его маме. Мама нашла себя в японских (японских?) кроссвордах. а муж в игре. Там они эрудиты и маги...Причем сразу, как вошли)) А если не получается - сохранился и живи снова. Вот с жизнью реальной сложнее. Озвучиваю мужу: вместо того, чтобы взять проблему и решить ее, чтобы она больше не мешалась под ногами, ты откладываешь на завтра, лишь бы сегодня она тебе не мешалась, а завтра - трава не расти!". Звонит бабушка и жалуется на маму мужа: "Моей дочери лишь бы сегодня вот ее не трогали и лишь бы сегодня ничего делать было не нужно, а завтра - трава не расти". Улыбнуло))) Главное - улыбнуло мужа...А ведь он так не хочет быть похожим на свою маму...Ну-ну) Спустя 2 часа, 5 минут, 40 секунд (2.04.2010 - 15:53) Ангелина написал(а): в последнее время меня раздражает коллега - женщина, а именно ее лень, никак не могу принять ее такую какая она есть, ведь ее лень сказывается на всей работе в целом, восполнена возмущением... Спустя 6 часов, 50 минут, 29 секунд (2.04.2010 - 22:44) Лань написал(а): Ангелина У меня такая же фигня. Ничего не поделаешь. Люди разные. Стремно, что эта фигня делит со мной смену. Млииииин... Спустя 22 часа, 49 минут, 33 секунды (3.04.2010 - 21:33) Leto2006 написал(а): Я звонила маме ,она не брала трубку,сходила с подругой в магазин за обувью,ей нужен был совет,была в храме,но с эмоциями творится что-то странное,одиночество и страхи,меня пугает религия и все эти праздники Спустя 18 минут, 12 секунд (3.04.2010 - 21:51) Лань написал(а): Leto2006 А чем пугает? Кто-то обязывает соблюдать все обряды? Мне кажется, это настолько личное дело, что только сам человек способен определиться, во что и как он верит. ИМХО, конечно. Спустя 19 часов, 13 минут, 12 секунд (4.04.2010 - 17:05) Leto2006 написал(а): не знаю,у меня какое-то чувство несвободы в этом,как будто я обязана верить в какого-то определённого Бога,в которого верят все,а я чувствую Бога другим,и моё ощущение идет в разрез с мнением большинства,из-за этого стыд,как будто я не имею права верить по-своему Спустя 1 час, 37 минут, 45 секунд (4.04.2010 - 18:42) Ola_Viola написал(а): Девушки, здравствуйте! Я здесь новенькая. Знаю только Катеринку Может, не в ту тему пишу... Просто выскажусь для начала. Полтора года встречаюсь с зависимым от алкоголя человеком. Сама созависима. Вместе не живём, только встречаемся. Прошла многие прелести созависимости - надеялась, что он исправится. Надеялась, что ради меня он бросит пить. Когда он был пьян, я не могла с этим смирится, и тратила время на то, чтобы разговорами образумить его. Пьёт он в основном по выходным - чаще всего трёхдневными запоями.На этот Новый Год, похоже, я нашла своё "дно" - дальше было некуда. Он пришёл на праздник к нам домой (к моей семье) пьяным. Мама была в ужасе. Это всё было ужасно. Потом я, как ему и обещала, поехала к нему домой. Мы ругались, и я даже толкнула его со всей силы! (Он не ответил мне тем же, руку на меня никогда не поднимал.) Потом он заснул, а я ревела несколько часов. Но этот Новый Год стал для меня началом новой жизни. Я уже обитаю на одном женском форуме, в разделе, посвящённому алкоголизму. Много узнала для себя, нашла таким образом ваш форум. Катеринка поделилась со мной литературой. Я только начинаю читать, но уже что-то. Ещё раньше нашла в Интернете "Женщины, которые любят слишком сильно" - в каждой строчке узнаю себя! Спустя 44 минуты, 4 секунды (4.04.2010 - 19:26) Ola_Viola написал(а): В последнее время меня начала волновать его повышенная раздражительность. В принципе, он вообще человек нервный, но сейчас как-то особо. Раздражается сильно даже когда не пьёт. (А обычно ведёт себя спокойно, когда трезвый.) Сейчас постоянно пытается меня уколоть, задеть чем-нибудь. Не специально, а просто по ходу разговора и часто как бы в шутку. Что и не работаю я особо, не напрягаюсь, и диссертацию не пишу. И что вот... хочет меня, секс ему нужен, а я всё никак (а я почему-то не хочу, и не могу по некоторым причинам, о которых он знает). А ещё (правда, это не только в последнее время) иногда мне кажется, что не любит он меня... Не знаю... Сам не звонит, что-нибудь ласковое говорит редко. Оденусь, причешусь красиво - он не смотрит почти. Только когда пьяный, постоянно признаётся в любви... Не звоню ему иногда целыми днями, так потом, когда позвоню всё-таки, всё время спрашивает: "Почему не звонила?!" Расстраивается... Спустя 51 минуту, 55 секунд (4.04.2010 - 20:18) Лань написал(а):
Так дай себе право. Я не верю в Бога-человека. Это мое личное мнение. Воздерживаюсь и не навязываю его окружающим - уважаю их права...Но и не позволяю меня лишать права верить в то, что я хочу. Как говорится: уважая права верующих, не забывайте о правах неверующих. Когда мне говорят "Христос воскрес", то я поздравляю просто, потому что у людей праздник и я этому очень рада. Для меня это тоже праздник, но несколько в другом плане. Мне также нравится, когда мусульмане в свой священный праздник веселые и нарядные и я их тоже поздравляю с их праздником. Программа "Анонимные зависимые" предполагает присутствие в душе и в голове некой Высшей Силы. Высшая Сила - это бог, как мы его понимаем. А понимать бога можно по-разному. Признаться себе в том, что я верю недостаточно - это еще один раз позволить себе быть честной с собой. , Спустя 1 минуту, 51 секунду (4.04.2010 - 20:20) Лань написал(а): Ola_Viola А ты расстраиваешься, когда ему не звонишь целыми днями? А почему не звонишь? Сразу сцена из "Любовь и голуби" - Она мне: "Куда деньги дел? Куда деньги дел?" - Ик...А куда деньги дел? Спустя 1 час, 52 минуты, 30 секунд (4.04.2010 - 22:13) Leto2006 написал(а):
спасибо за обратную связь,видимо моё созависимое мышление пустило глубокие корни,буду писать чаще Спустя 28 минут (4.04.2010 - 22:41) Ola_Viola написал(а):
)) Эх... Расстраиваюсь... Хотелось бы, чтобы он сам проявлял какую-нибудь активность. Поэтому иногда не звоню - вроде как не хочу навязываться. А потом он возмущается - куда это я пропала на несколько дней? Но сам упорно не звонит. Спустя 8 часов, 55 минут, 35 секунд (5.04.2010 - 07:36) Лань написал(а): Ola_Viola В общем, воспитываешь и пытаешься манипулировать его сознанием) Спустя 1 час, 44 минуты, 1 секунду (5.04.2010 - 09:20) Ola_Viola написал(а): Лань, наверно... Точно... Спустя 11 минут, 46 секунд (5.04.2010 - 09:32) Лань написал(а): Ola_Viola Моя беда в том, что у меня это иногда получается...Это и мешает признать свое бессилие в попытках управлять жизнями других людей. Эдакая приманка в замечательную ловушку, на которую я покупаюсь и ведусь....Иду, как завороженная...Чик...Ловушка захлопнулась...Приходится в очередной раз признавать свое бессилие в этом, признавать, что я не только не могу управлять другими людьми, но и даже собой не в состоянии...И начинаю заниматься собой и смотреть на себя. Начинаю признавать, что мне тягостно зависеть от решений других людей, а гораздо проще принимать свои решения. А на счет "любит когда пьяный", то это не ваша вина. Просто зависимые люди от того и зависимы, что способны испытывать сильные эмоции только под воздействием чего-то из вне...Нужны дополнительные вливания. У некоторых эти специфические свойства эмоциональной недоступности врожденные, а чаще всего - приобретенные))) Что происходит с ногами, если долго не ходить? Они перестают действовать...Чтобы запустить механизм ходьбы, нужно долго и упорно тренироваться, тогда возможно, они вспомнят "умеем ходить" и пойдут. Хотя, есть другой вариант - стимульнуть...Тогда они коряво, как попало, но заковыляют под воздействием сильной стимуляции...С эмоциями тож самое. Если ими не пользоваться и не заниматься, они либо будут спать, либо проявляться нелепым сгустком. А ежели их стимульнуть, то получится атомный взрыв. Вашему мужчине для этого взрыва нужен алкоголь. Вам для этого взрыва нужен ваш мужчина. Если у вас с собственными эмоциями полный порядок, можете продолжать заниматься изучением нервных реакций своего мужчины. Ежели у вас в эмоциях путанница, то, возможно, пора начать заниматься СВОИМИ проблемами. Спустя 8 часов, 27 минут, 57 секунд (5.04.2010 - 18:00) listok написал(а): привет, девочки! привет новеньким! очень соскучилась по всем. на работе дела, еще ремонт, вообще устала. с созависимостью моей все по-прежнему, но кое-какие успехи делаю, что не может не радовать. скандалов в семье нет (даже боюсь это писать )))) так что можно сказать ТТТ) это не значит, что я полностью приняла и не пытаюсь как-то иногда поддеть мужа, увы, пока так. но хотя бы могу вовремя остановиться, чтобы не раскрутиться до скандала. нашла кстати для себя новую духовную практику ))) |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||
 
|
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:
 |
|
[ Время генерации скрипта: 0,0387 ] [ Использовано запросов: 15 ] [ Использовано памяти: 4,746 Мб. ] [ GZIP выключен ]