Скрыть опции темы |
|
||||||||
|
|||||||||
   |
| Архив темы “Что сегодня проиходило со мной???” |
Текстовая версия этой страницы |
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
 .......  Профиль Журнал Группа: Форумчанин  Сообщений: 1140 Пользователь №: 10782 На форуме:  |
Архив темы “Что сегодня проиходило со мной???” Девочки вот и я о том же, не знаю почему это его цепляет, видно самое больное место - может трудно ему признавать свое заболевание?! Спустя 9 минут, 23 секунды (2.05.2010 - 12:51) Лань написал(а): Ангелина признать в себе заболевание - труднее всего. Первый шаг)) Спустя 1 час, 23 минуты, 54 секунды (2.05.2010 - 14:15) Ангелина написал(а): и похоже он у него слабо работает, сегодня более спокойный, проявляет инициативу, разговаривает со мной, чувствую что размышлял над причиной скандала. Спустя 1 час, 14 минут, 41 секунду (2.05.2010 - 15:30) Лань написал(а): Сегодня была передачка по "Маяку" с 12 до 13. Гости в студии психолог Владимир Иванов с дочерью. Очень интересно рассказывал именно об умении управлять своими эмоциями. Прямо близкий по духу человек:) Вечером еще разок послушаю, а то на работе отвлекалась и особо некогда было. Спустя 1 день, 9 часов, 12 минут, 25 секунд (4.05.2010 - 00:42) Елена Ясная написал(а): В последние 2 недели чет и на дневник забила, и на форум и вообще на все. На группы только не забила, и ежедневник листаю ) Бурная светская жизнь, Дома не сидится категорически. Свадьбы-гости-концерты-прогулки-поездки-шашлыки-дела, и так все плотненько, что даже толком дома посидеть-побалдеть некогда. Отдыхаю ))). Но как-то устала уже отдыхать, да и уже почти всех повидала, до кого руки-ноги не доходили в последнее время. Так что скоро остепенюсь опять  )У мужа сегодня была... чем дальше тем адекватнее. Я. И он, автоматически. Как будто заново общаться учимся. Даже о чем-то серьезном получается говорить, хотя обычно в трезвом виде он не склонен. А в нетрезвом - склонен, но все без толку: все равно половину забудет, а вторую половину переврет ) Я как-то успокоилась: и насчет сегодняшнего, и насчет будущего. Чему быть - тому не миновать. Сказала ему (а в первую очередь, себе): "Ты взрослый и трезвый, сам разберешься как дальше жить и что делать". И сама себя отпустила от двухнедельного напряжения на тему его выписки - боялась ее, боялась того что опять все пойдет по новой, что я этого не выдержу... Ну пойдет - так пойдет. Не выдержу - так не выдержу. Сейчас-то чего гонять? Сейчас-то все прекрасно! Вот и надо наслаждаться тем что есть сейчас, а не гонять тревогу за то, что еще не произошло. И успокоилась. И снаружи, и внутри. жизнь прекрасна ) Спустя 16 часов, 23 минуты, 16 секунд (4.05.2010 - 17:05) Ангелина написал(а): Заметила беспорядочность своих мыслей - пытаюсь думать бо всём и сразу, не нравится мне такой порядок вещей, напрягает и нахожусь в каком-то замешательстве. Стараюсь отпускать мысли и благодарить их за свое присутсиве в моей голове, но что-то их так много, что так чекнутся можно  Спустя 2 часа, 45 минут, 30 секунд (4.05.2010 - 19:51) Лань написал(а): Ангелина Последовательность выстроит их в очередь)) Спустя 13 часов, 54 минуты, 44 секунды (5.05.2010 - 09:46) Leto2006 написал(а): с утра встала пораньше.мне нужно обдумать,что делать с критикой меня мамой Спустя 29 минут, 51 секунду (5.05.2010 - 10:16) Павла написал(а): Я сегодня поняла, что от меня окружающие люди домашние, коллеги ждут и хотят многого, меня это напрягает, мне тяжело нести эту ответственность. НО! Я же сама этого хотела, я сама всегда лезла вперед - давайте я, - я справлюсь, - я смогу, - у меня лучше получится. Я всем так говорила, вот получила, а сегодня сил нет тянуть эту ответственность. Я даже пыталась обижаться на этих людей, злилась даже, но сегодня я спокойна. Сегодня я решила не взваливать на себя больше того, чем я смогу. Я решила, прежде чем выкрикивать – я! Реально нужно взвесить свои силы и возможности. Спасибо Вам девочки за то, что вы есть за то, что у меня есть такая возможность сказать, то о чем просто не решалась сама себе признаться.  Спустя 30 минут, 55 секунд (5.05.2010 - 10:46) Лань написал(а): Павла А ты почему это делала? Я долго пыталась найти причину... Да, понятное дело, что я хотела больше не людям, а себе доказать, что я хорошая, что я достойна похвалы, что меня можно любить и даже мною восхищаться...А вот зачем я это делала? Мама меня всегда любила автоматом и поддерживала все мои начинания. Тогда я решила, что, возможно, я это делала представляя своего отца - опять не туда. Отец, пока был жив, тоже принимал меня любой...С восторгом и умилением воспринимал свою маленькую принцессу. Я много думала, разбиралась..Ответ нашла именно в своих мужчинах. Все они, как один, были Каями....Всех их я самоотверженно размораживала и вынимала льдинки из их глаз и сердец. Как только не пыталась я изменить свой тип привязанности - ничего не выходило. Мне было НЕ ИНТЕРЕСНО с другими мужчинами. Как только я понимала, что сердца их горячи, а взгляд без поволоки, мне становилось скучно. И вот однажды вдруг совсем случайно ответ пришел сам - я вспомнила своего старшего брата. Нет, он жив, я с ним общаюсь, мое отношение к нему менялось вместе со мной, но я вдруг вспомнила, как однажды мы шли по улице из детского сада, я была маленькой, брат как всегда спешил избавиться от меня, сунув родителям, а я бежала, стараясь не отставать (он шел быстро)...Я вспомнила, что мечтала, чтобы на нас напали хулиганы, а я бы всех раскидала и он бы увидел, КАКАЯ Я замечательная. Я вспомнила, как его раздражал мой вид пай-девочки-отличницы и тогда я взяла свою первую сигарету. Я все время хотела доказать брату, что я ДЛЯ НЕГО хорошая....Но ведь причина его раздражения была вовсе не во мне. Я была виновата в том, что "ему хотелось кушать". Просто я видела только себя и представить не могла, чем руководствовался он, позволяя себе такое отношение ко мне. В остальном я выросла, а этот момент остался пропущенной петлей....Он и портил весь мой жизненный рисунок. Я каждый раз пыталась "вязать" дальше, постоянно пропуская эту петлю. Когда разобралась, все встало на свои места. Петлю подтянула. А тип эмоционально недоступных мужчин стал как-то сразу тускнеть и испаряться. А вместе с этим навязчивое желание доказывать себе, что я хорошая. Я давно уже поверила, что я хорошая..Я давно уже поняла, что совершенно не обязательно быть хорошей для всех, чтобы верить в это самой)))) Говорят: взрослеет человек по-настоящему только тогда, когда перестает это доказывать)))) Я усвоила еще одну вещь...Да, возможно, с помощью неких усилий со стороны воли можно добиться каких-то результатов. Можно заставить себя не взрываться, не гневаться прилюдно, не показывать эмоции, чтобы потом не было стыдно, НО....Когда все это идет изнутри, то я делаю тож самое, но мне уже не нужно применять волевые усилия. Все происходит естественным образом. Какое счастье, что у меня, как оказалось, не один двигатель, а два, как минимум. Раньше я была уверена, что единственный двигатель в моем организме - это сердце. Я возлагала на эту сильную мышцу много всего и приписывала сердцу абсолютно мистические свойства. С некоторых пор я открыла двигатель номер два - это мой мозг))))) Скромный двигатель всего, что происходит в моем организме.)) Какое счастье, что я могу думать! Спасибо той силе, которая подарила мне эту удивительную способность)) Естественно, не все так просто. Это лишь один из аспектов)) Спустя 12 минут, 35 секунд (5.05.2010 - 10:59) Елена Ясная написал(а):
Пришла на ум фраза из послесловия к собраниям: "Возьмите то, что вам нравится и забудьте остальное" (с) Спустя 11 минут, 28 секунд (5.05.2010 - 11:11) Павла написал(а): Лань.Думала и много, склоняюсь что у меня это с детства. Отец мой всегда с рождение хотел видеть меня только хорошей, но никогда не хвалил, а вот ругал часто. Я с детского сада старалась быть во всем хорошая ждала похвалы, а её не было, я ещё лучше была, и пуще пыталась доказать отцу, что я хорошая, и ругать меня не за что. Не принимал он меня такую, какая я была и есть, и сегодня не принимает. Сперва я начала обижаться на него, за то что, что бы я не делала, всё было плохо, а потом злиться на него, даже иногда ненавижу. Я не знаю к чему бы всё это пришло, если бы я не попала на группу и не начала шагать. Я не так много шагаю по шагам, но мне легче, я успокоилась я перестала доказывать ему и всем остальным, какая я хорошая, я сама себя стала принимать такую какая я есть. И с отцом теперь мы можем даже поговорить, хотя он и сейчас считает, что я делаю всё не так, но меня это уже не трогает. Пока вот так, возможно пройдет время и я ещё что-то пойму. Спустя 7 минут, 31 секунду (5.05.2010 - 11:18) Елена Ясная написал(а): Лань "эмоционально недоступные мужчины", хм... А вот само это стремление, интересно, откуда - завоевывать ледяные сердца? Мне тоже всегда были интереснее мужчины, которые не западали на меня с первого взгляда... Если сам ухаживает - скучно, он и так весь мой, какой интерес? Самые яркие мои любовные переживания всегда были связаны с теми, кого я сама завоевывала, долго и стратежно. Всегда старалась стать для них особенной, единственной в своем роде, и это удавалось (собсна, таких случаев всего-то два и было, один из них - нынешний муж. У обоих, что характерно, проблемы с ПАВ, хехе). Это были отношения, называемые "трудной любовью" - третий лишний, тайные встречи, редкие свидания, короч всякая такая бульварная романтика, и, главное, что характеризовало эти отношения и придавало им особую пикантность - невозможность жить вместе (оба были женаты, да и я не без того ).И что характерно, в очередной раз порвав отношения с "роковым", я мысленно постоянно возвращалась к нему, не могла перестать о нем думать, прикидывать "А как оно могло бы быть", и в итоге с одинм мы теперь женаты, а другой - погиб... И если бы не это обстоятельство, неизвестно, как бы сложились наши с ним отношения. А все те, кто "сам ко мне пришел" надолго не задерживались, быстро наскучивали. Вот откуда это стремление завоевать недоступное? Что это вообще такое? Мужское начало, или что? Спустя 27 минут, 8 секунд (5.05.2010 - 11:45) Багира написал(а):
Проигрывание взаимоотношений родительской семьи, подсознательная проекция из детства, взять наконец-то матч-реванш над проигранной игрой в детстве с родителями. Те же отношения, те же чувства, у меня они абсолютно те же, что и в тогда. Только сейчас, я вижу что я чувствую, а не глушу их в себе. У меня жуткое чувство покинутости возникает, по ощущениям - я маленький ребенок и меня бросают, меня оставляют совсем-совсем одну, мне страшно, паника, поэтому я не желаю оставаться одна - у меня так, НО теперь я это вижу, теперь я это знаю (только вот еще не вижу с какого это момента из детства) я начинаю понимать что со мной происходит. Из ДФС у меня работают абсолютно все пункты из списка. Я такая, мне тяжело, но я иду своей дорогой в своем темпе. Спустя 29 минут, 41 секунду (5.05.2010 - 12:15) Елена Ясная написал(а): Багира хм. Похоже на то. Проекция образа отца - всегда эмоционально остраненного, отчужденного - на мужчин... Но если уж мне так не хватало мужской любви в детстве, то почему такая избирательность: когда мужчины приносили мне на блюдечке свою любовь - я не брала. Точнее, брала, фигли, раз принесли, но как-то без удовольствия, без радости для себя. Пользовалась, прямо скажем, шпаклевала дыры, замазывала раны. А вот если любовь от меня прятали в секретный шкафчик, так чтобы ее еще поискать надо было - это вот моё! А одна я раньше тоже боялась остаться, точнее, боялась что меня бросят. Потом как-то само прошло. Наверное, когда поняла что одной не страшно - что я большая, сильная и взрослая, и все умею сама, а чего не умею - тому научусь. Я сама себя не боюсь - мне с собой интересно, и жизни не боюсь - она не такая сложная, если ее специально не усложнять  . Стоит подумать, ПОЧЕМУ страшно одной. ЧТО страшного? Спустя 12 минут, 34 секунды (5.05.2010 - 12:27) Лань написал(а):
Так я же нашла)) В том и дело! В каждом моем кае я видела своего брата....С ним отношения выяснить так и не получилось, да и в голову не приходило, а каждому мужчине я доказывала, что я любви достойна, он должен был оттаять и узнать меня))) В моем случае ларчик открывался просто, просто ключик был утерян за ненадобностью) Спустя 9 минут, 36 секунд (5.05.2010 - 12:37) Лань написал(а):
Я боялась остаться одна, потому что боялась взрослеть...Застряла в играх))) Не жила, а играла. Входила в образ и проигрывала роль. А когда наступал финал, нужно было из образа выходить и искать другой образ, а потом учить новую роль и играть другую пьесу. Просто протащила во взрослую жизнь то, что желательно было оставить в детстве. Не нашла взрослых способов решения проблем и взяла из детства детские: решать проблемы в игре. Обидели, назвала именем обидчика куклу, отмутузила, наказала, вроде как победила. Только того удовлетворения, какое ребенок получает от подобного метода в детстве, не получила. Разочарование и поиск новой игрушки. Когда до меня дошло, что я для жизни искала игрушки и не жила, а проигрывала одну и ту же ситуацию, мне стало жутковато даже))) Я вышла из игры, а мой брат продолжает проигрывать один и тот же сценарий, в который и я была втянута. Мамы уже нет в живых, а он до сих пор носит в душе обиды на нее и ищет женщину, которая будет маминой противоположностью. Находит, но (что естественно) очень быстро противоположность превращает его жизнь в ад))) Ну, у него своя война))) А я строю мирную жизнь. Как только я закрыла последнюю страничку моего детского романа отношений со старшим братом, я заметила, что изменился и тип моего любимого мужчины. Кстати, это сыграло очень полезную службу в моих новых отношениях с мужем. Я стала находить с ним общий язык в его переменах к лучшему. Это не всегда удается, к слову сказать. Наверное, мне просто повезло. Меняется к лучшему мой муж, а параллельно меняется и мой тип мужчины. У моего мужа не было льдинок. У него просто были свои заморочки))) Он действительно тот, кого я искала...Просто на нем много было всякой чехуи:) Спустя 8 минут, 12 секунд (5.05.2010 - 12:45) Лань написал(а): Перемыла окна, погладила дачное постельное белье, приготовила на дачу новую прикольную посуду))) Хочу на дачу!!! Я в отпуске на пару недель...Попадаем на выходные вместе с мужем - ура! отдохнем!!! А потом получится выбраться только с сыном, т.к. муж работает этим летом без отпуска, а я работаю только в выходные. Засада) Но у нас есть пара недель сейчас и пара недель в конце лета! Как там здоровско! Рядом теплое озеро, чудесный лес, классный воздух! Веселые соседи с банькой и вечерный шашлычок! Спустя 25 минут, 30 секунд (5.05.2010 - 13:11) Багира написал(а):
Я боюсь мира, я боюсь людей, у меня сильный страх пройти мимо какой-либо компании. Я боюсь, что меня обидят, и меня некому защитить, потому что в детстве родители говорили «разбирайся сама», и я оставалась сам на сам, я мечтала о старшем брате, который бы меня защищал, но старшая была я. Страшно, что я одна и поддержать и защитить меня некому, а надеяться на себя и на ВС в этом плане пока не совсем получается. Хотя всю жизнь сама себя везде отстаивала. Спустя 20 минут, 26 секунд (5.05.2010 - 13:31) Елена Ясная написал(а):
 Хорошее слово поулчилось - "чехуя" )) Минут 10 уже успокоиться не могу, развеселила )) А если серьезно, то тут такая пища для размышлений, что мне хватит еще на пару дней... Я тут вспомнила, что помимо отца, у меня еще в жизни фигурировал такой персонаж, как дядя-алкан, мамин брат, который на каком-то этапе стал для меня авторитетом и примером для подражания, и чтобы попасть в его круг, я тоже начала курить и пить... Сосбтвенно, больше там подражать было нечему - компанейский такой веселый мужичок, глубоко и безнадежно застрявший всей головой в пубертате... Правда, я в нем очень быстро разочаровалась, и лет в 15 уже поняла что он стоит на месте, а я шагаю дальше. И с этого момента понеслась череда моих "Каев"... Буду разбираться с ними дальше. Спасибо всем за опыт и подсказки... Спустя 12 минут, 43 секунды (5.05.2010 - 13:44) Елена Ясная написал(а):
Мне помогает разобрать свои страхи на молекулы, рационализаровать их, и понять ЧТО зависит ОТ МЕНЯ, как я могу повлиять на ситуацию, чтобы перестать бояться. Например: я боюсь больших шумных компаний. Почему? Потому что боюсь что меня ограбят/изнасилуют. То есть, рациональное зерно в этом страхе есть (а часто бывает что и нет- тогда страх уходит уже на этапе рационализации). Следующий шаг - что я могу сделать, чтобы этого не произошло? Дальше - варианты: не ходить поздно одной, ходить только людными тропами; носить с собой газовый баллончик; выучить искусство заговаривать зубы, или у-шу; не носить с собой крупных сумм денег, чтобы в случае нападения отдать те деньги что имею с собой без особой досады - в конце концов моя жизнь дороже денег. И т.п. Я примерно по этой схеме изживала свой страх перед передозировкой мужа. Долгие годы просто сидела и тряслась от старха, стоило мне это представить. Потом решилась и нашла в интеренте все, что можно было найти о передозах - видео, статьи, симптомы, причины, первая помощь, телефоны по которым надо звонить в случае передозировки, и, главное, уяснила для себя, что если Бог захочет забрать его жизнь - я не смогу Ему помешать. А на случай, если я буду в силах спасти ее - я знаю, КАК это сделать. Собственно, этого хватило, чтобы страх ушел. Спустя 35 минут, 12 секунд (5.05.2010 - 14:19) listok написал(а):
так в том-то и дело, что мы проигрываем сценарии своего детства, и не важно, плохой это сценарий или хороший. не хватало любви - ты и не будешь ее черпать и во взрослой жизни, т.к. просто не заешь, как Спустя 17 часов, 21 минуту, 17 секунд (6.05.2010 - 07:40) Лианка написал(а): Была в командировке в москве, вчера только приехала, красиво сейчас там!!Жаль ни на одну группу не попала, ну, не в последний раз надеюсь...На перроне встречал обдолбанный муж..Ну вот, опять срыв, устала. Вчера на группу не пошла,уже наверно месяц пропускаю..И ведь сама знаю что делать, а ни сил, ни желания) и куда все подевалось? наверно все таки это временное. Говорю мужу о выздоровлении, а сама то что для себя делаю? ровным счетом ни че го. такое чувство что он зацепил меня и тащит за собой, а я даже не сопротивляюсь. Себя не узнаю,.. вернее нет - узнаю, но думала еще недавно что все это в прошлом. И правда - стоять на месте, это двигаться назад, пока сам не испытаешь не поверишь. Но сейчас, сегодня я здесь, с вами)) меня уже это радует, что я смогла что-то из себя "выдавить", а то опять спряталась в свою ракушку...Начинаю ползти вперед)) Спустя 1 час, 7 минут, 57 секунд (6.05.2010 - 08:48) Лань написал(а): Лианка Мне кажется, говорить о выздоровлении мужу - это отчасти вкладываться в него, а любые неоправданные затраты вызывают разочарование и последующий упадок сил с депром. Это и понятно. Ты тратишь свои финансы (в случае материального вклада) или жизненные силы (в случае эмоционального вклада) и естественно ждешь результата. Если результат не оправдывает ожиданий, неминуемо разрочарование. Я вложила средства, а вместо процентов получила печальное письмо, что банк лопнул, а мои бабки пропали. Когда я устала получать подобные "письма счастья", вместо разговоров о выздоровлении мужа, я стала вести разговоры с собой о его наркомании и своем выздоровлении))) Я в очередной раз объясняла себе, что наркомания - это не волшебство злой феи, а у меня нет волшебной палочки... Один из факторов, нарушающих мое душевное спокойствие - это пустые ожидания. С ними я решила расстаться в первую очередь, поняв, что невозможно щелвкнув пальцами взять и прекратить торчать. Сначала в это поверила я, потом в это потихоньку начал верить мой муж. Правда, в отличие от меня, ему больше пришлось "расквасить лоб" о свои безуспешные попытки доказать обратное. Действуя по замечательной схеме: зависит от меня и не зависит от меня, дальнейшие переживания по поводу выздоровления/невыздоровления мужа автоматом стали уходить в корзину от меня независящего. Я перестала выделять свои личные ресурсы на пустые хлопоты и пустые ожидания, а значит я перестала в этом плане разочаровываться, потому что очаровываться тоже перестала. За эти годы я усвоила также, что невозможно щелкнув пальцами взять и начать думать в другом направлении...Благодарна своему мозгу за проведенную работу)) Считай, что поделилась опытом выздоровления) Спустя 51 минуту, 22 секунды (6.05.2010 - 09:40) listok написал(а): привет, девочки. что-то у меня самой вчера был срыв, а вы говорите, у нариков... все, как говорится, нажитое непосильным трудом - то бишь работой над собой - пошло прахом, как в трубу вылетело. жаль... муж весь вечер цеплялся, явно нарывался на скандал, и такая злость меня разобрала, что прямо ни держаться, ни думать не могла. ребенок плакал ((( это кошмар какой-то, мне так хочется все это прекратить.... самое страшное, я теперь не уверена, что это смогу предотвращать в дальнейшем. я также подвержена срывам, даже после длительных периодов относительного душевного спокойствия. я заболела, устала, то да се, вот и пожалуйста... что говорить об алкголиках? я вообще думаю, их выздоровление - сродни чуду нереальному, пока по башке не клюнет, а ведь ничего и не клюет. ладно, фиг с ним, с алкоголиком, не о нем речь... хочу, чтобы разом не было этой жизни... молю бога дать увидеть мне правильное решение.... в общем, вот  Спустя 12 минут, 47 секунд (6.05.2010 - 09:52) listok написал(а): Все мы склонны восставать против жизненных неудач, мы хотим разобраться, и когда мы не можем что-то понять, это нас огорчает. Наше бунтарство приведёт лишь к тому, что одно разочарование будет громоздиться на другое до тех пор, пока мы не поймём, что следует успокоиться и позволить Богу приложить руку к нашим делам прочла сегодня в ежедневнике.. как глоток свежего воздуха Спустя 2 часа, 16 минут, 59 секунд (6.05.2010 - 12:09) Лань написал(а): listok Ну да. Ни одно восстание после кратковременной эйфории не принесло ничего, кроме большой крови, великой депрессии и эмоционального застоя. Я учусь неудачи принимать с благодарностью, ведь мне позволено решать поставленные передо мной задачи, а также я могу делать выводы. Я учусь. Разве можно расстраиваться, если я именно с помощью неудач повышаю свой уровень?))) Когда бог хочет испытать человека, он у него отнимает...Когда дьявол хочет испытать его - он ему дает. ))) Так что, найдешь - не радуйся, а потеряешь - не плачь))) Спустя 2 часа, 44 минуты, 39 секунд (6.05.2010 - 14:54) listok написал(а):
вот я тоже думаю, что я приобрела от этой ситуации? ну во-первых, лишнее признание того, что я бессильна ну и во-вторых, я что думаю.. в последнее время я стала меньше работать над собой. ремонт, то да се - все это отвлекало и давало видимость покоя, что ли. вроде как и муж с других (лучших) сторон себя проявлял. вот вчерашнее и подтвердило, что это была видимость спокойствия. что-то копилось и подавлялось. работа, каждодневная работа... другого выхода у меня нет, увы (( Спустя 19 часов, 10 минут, 8 секунд (7.05.2010 - 10:04) Лань написал(а): Ну...Это....С Днем радио меня, что ли?)))) Сегодня отчаливаем в 4 утра на дачу)))) По пустой Москве, без пробок! Нахожусь в радостном предвкушении! Муж уже съездил и все для нас подготовил)) Как же хочется на природу! Спустя 2 часа, 16 минут, 35 секунд (7.05.2010 - 12:21) Багира написал(а): Лань С Днем радио тебя ))) Удачи на даче)))) Спустя 1 час, 17 минут, 55 секунд (7.05.2010 - 13:39) Елена Ясная написал(а): Лань С днем радио тебя! )) "День радио", правда, теперь ассоциируется строго с квартетом И, а не с праздником ))) Но все равно )Спустя 1 час, 3 минуты, 21 секунду (7.05.2010 - 14:42) listok написал(а): поздравляю, Лань! ))) Спустя 26 минут, 9 секунд (7.05.2010 - 15:08) Лань написал(а): Спасибо)) Спустя 1 час, 17 минут, 56 секунд (7.05.2010 - 16:26) Павла написал(а): Лань. И от меня прими поздравления. С Днем радио! Спустя 2 часа, 32 минуты, 21 секунду (7.05.2010 - 18:59) Лань написал(а): Павла спасибо) Спустя 4 часа, 8 минут, 5 секунд (7.05.2010 - 23:07) Valya написал(а): Привет, Лань! Прими и от меня поздравления с Днем радио! Пускай работа приносит удовольствие моральное и материальное! Спустя 24 минуты, 2 секунды (7.05.2010 - 23:31) Лань написал(а): Valya Спасибо) Правда, я на 2 недели в отпуск)))) уже все собрала...Ща поспим три часа и двинемся))) Обожаю нашу дачу) Как там классно - другой мир) А 9 мая погуляем в Рузе. Такой славный городишко! Спустя 1 день, 19 часов, 5 минут, 30 секунд (9.05.2010 - 18:36) listok написал(а):
ммм.. соседи )))))) Спустя 1 час, 57 минут, 6 секунд (9.05.2010 - 20:33) Багира написал(а):
В природе нет ни наград, ни наказаний. Есть только последствия. И есть сила более могущественная чем ты сам, любящая безусловной любовью, заботящаяся, находящаяся всегда рядом - каждый понимает ее по своему. Спустя 1 день, 1 час, 48 минут, 56 секунд (10.05.2010 - 22:22) AnnA P написал(а): Привет Всем!! Давно сюда не заходила, видимо созрело) Вчера разругалась с мамой, она приехала к нам на выходные в помощь мне, с детьми посидеть пока я пишу диплом. Вчера до скандала, не поделили телевизор с сыном. В итоге она ударила его, слезы, я стала на неё орать, не имеешь права быть его, я мать и только я могу наказывать его.Она : хорошо я поехала домой, собралась и ушла, время 11 вечера , автобусы уже не ходят. Вот тебе и 9 мая  Стала разговаривать с сыном, что у него по чувствам? вина. Я вины не чувствую, только грустно. Пока звонить ей не хочу, подожду когда обида поутихнет в ней. Спустя 9 часов, 6 минут, 22 секунды (11.05.2010 - 07:29) Лианка написал(а):
Лань, прими мое запоздалое спасибо))) именно опыт других людей вовремя мне показывает что я иду в неправильном направлении, и не дает мне заблудиться окончательно) это правда. Тем не менее, этот день победы к сожалению стал для меня днем поражения..Муж требовал у меня разными способами деньги, я испугалась за свою безопасность и дала. Знаю, это преступление, но как отделиться от человека который сильнее тебя в десять раз и может сделать все что придет в его больную голову, не знаю. Знаю только одно, такая жизнь меня не устраивает Спустя 2 минуты, 56 секунд (11.05.2010 - 07:31) Лианка написал(а):
Привет))) то же самое могу сказать про себя! Давно не заходила, соскучилась)) Спустя 2 часа, 17 минут, 58 секунд (11.05.2010 - 09:49) Елена Ясная написал(а):
Нет смысла себя казнить - это очередное подтверждение того что ты бессильна перед болезнью другого. Это твой опыт, поэтому важнее извлечь все что можно из этой ситуации, и сделать выводы. Мне лично тоже трудно не давать мужу денег, да и кому легко? Поэтому для меня лучший способ не давать денег - это не иметь их. Как раз сейчас, в преддверии выписки, решаю этот вопрос: денег немного есть, но не могу придумать, как бы так сделать, чтобы муж не вступал с ними в контакт... Придумаю - поделюсь Спустя 27 минут, 4 секунды (11.05.2010 - 10:16) Лианка написал(а):
Очень буду ждать Ну, и сама конечно, сложа руки сидеть не буду)) Спустя 3 часа, 53 минуты, 25 секунд (11.05.2010 - 14:10) Багира написал(а):
А я родителям увожу деньги, надо, заеду возьму (муж там вообще не появляется). И деньги целы и нервы, и я меньше трачу, и если он спрашивал деньги было время подумать, хочу ли я дать их или нет. А сейчас как будет вообще неопределенность, начнется опять вранье, он же сам теперь зарабатывает, устроился на работу, начнет опять - туда отдал, сюда, то-то то-то заказал. Капец, как я этого не хочу! Спустя 1 день, 9 часов, 22 минуты, 52 секунды (12.05.2010 - 23:33) Елена Ясная написал(а): Чудо! Мой муж сегодня пошел на реабилитацию под началом Кати Савиной И сегодня же побывал на группе АН с другими "зебрятами". Амбулаторный курс реабилитации в "Зебре" рассчитан на 3 месяца, ежедневное посещение центра с середины дня и почти до ночи, и кроме этого каждый день надо посещать собрания НА/АА... Пока ему интересно, а там - поглядим. Я по-прежнему спокойна - не витаю в облаках, просто радуюсь тихой радостью тому что имею сегодня ) Сама с дочкой снова побывала в Гнесинке на концерте, получила как всегда гамму разнообразных позитивных впечатлений. Люблю там бывать. Чегойто форум у нас приутих... Все выздоровели резко? )) Спустя 8 минут, 6 секунд (12.05.2010 - 23:41) Елена Ясная написал(а): Багира, я тоже было подумала отдавать деньги свекрови, но те копейки которые я зарабатываю как-то и отдавать смешно ) Решила не париццо. Бог даст день - бог даст пищу. Пока просит на сигареты, получает расчет копейка в копейку, остальные траты совершаем вместе. Второй день... Сегодня в "Зебре" смешно вышло: мы с ним приехали туда вместе, на машине. В итоге после разговора с Катей он остался, а мне пришлось ехать на метро. Ухожу, он мне вдогонку "Лен, оставь мне денег на всякий случай!!" "Сколько?" "Рублей 100, вдруг на метро придется ехать на группу?" "Ок", даю сто. Катя: "Вообще-то на метро ему бы и 50 хватило..." Я как-то замялась, но потом решила довериться мужу, и будь что будет. И ведь парилась же из-за этих 100 рублей весь вечер, пока он домой не вернулся - трезвый, всех по домам развез, все обошлось... А я стока нервов извела... Все-таки иногда надо отпускать ситуацию и просто НЕ ПАРИЦЦА - поняла я для себя. Буду стараться. Спустя 7 часов, 3 минуты, 23 секунды (13.05.2010 - 06:44) Багира написал(а): Елена, не отдавать, а как в банк, на сохранение, на карточку ложить.... мало ли, приспичит его, и пин-код надо будет узнает, на свой счет ложить в банк, потом время тратить на то, чтобы их получить, то ж не вариант был для меня. Дома оставлять даже мои (тоже копейки) - он вытаскивал, а я все дурочка на себя думала - выронила, или потратила на что-то, правда на что, мне вспомнить так и не удавалось (блин, сколько ж я себя обманывала, вот что творит не принятие реальности -жесть). Молодец Елена))) Очень рада за тебя ))))) У меня пока муж на вахте, соза пока молчит, а вот внутренний ребенок, бушлатится на полную катушку, вот и шагаю сейчас по ВДА) Спустя 3 часа, 45 минут, 32 секунды (13.05.2010 - 10:30) Павла написал(а):
 Ага!Спустя 7 минут, 20 секунд (13.05.2010 - 10:37) Павла написал(а): Я вот что-то устала, времени не хватает читать, писать, до группы еле доезжаю. Вот сегодня еще позволю себе полениться, а завтра начну работать над собой. Видимо выходные прошли очень бурно, так много впечатлений, днем работа, а по вечерам общение с подругами и так три дня, всё классно и интересно, здорово, но видимо охота отдыха. У нас ещё погода не налаживается, холодно, а так хочется лето, тепла. Спустя 2 часа, 47 минут, 20 секунд (13.05.2010 - 13:24) Елена Ясная написал(а): Багира ну да, я это и имела в виду, на сохранение. Потом подумала, что те суммы, которыми я сейчас оперирую, того не стоят - свекровь из-за них еще беспокоить ). У меня сейчас карточка с разделением счетов: к моему текущему счету у мужа тоже есть карточка, к остальным у него доступа нет. Вот я и храню на текущем какие-то совсем крошечные суммы, а основные деньги - на других счетах. Мой муж вообще еще не опускался до воровства - только утаивал деньги, и мало давал на семью, но не воровал у меня никогда и ничего - поэтому я не хочу обижать его подозрениями, но и провоцировать не хочу, раскладывать деньги где ни попадя... Пока все храню на карточке, налички в доме стараюсь не держать совсем. Лучше лишний раз до банкомата доеду, если понадобится какая-то сумма, в магазинах картой расплачиваюсь. Вот такие у нас методы Спустя 54 секунды (13.05.2010 - 13:25) Елена Ясная написал(а): Павла нормально, отдохнуть даже от самой себя иногда тоже полезно ))Спустя 34 минуты, 55 секунд (13.05.2010 - 14:00) Багира написал(а):
Заметила, что я себе уже не говорю "завтра" поработаю над собой, я обычно в течение дня откладываю это, а потом вечером уже думаю, блин и так весь день думала "потом, потом", не, лучше хоть что-нибудь но, напишу или прочитаю. Ловлю себя на мысли, что у меня уже нет желания начинать что-то с завтра (ну не считая работы на работе), завтра будет лучше, завтра займусь собой, блин, я живу сегодня, сейчас. Девочки, во мне это уже работает, как классно-то!!!!!!!!!!!!!!!!! Спустя 42 минуты, 55 секунд (13.05.2010 - 14:43) Елена Ясная написал(а): Багира, завтра - это наша общая с зависимыми проблема и по сути, с места воз трогается только тогда, когда перестаешь "завтракать". А я сегодня с утра решила рассортировать свои записи: дневник отдельно, шаги - отдельно, и естественно, погрузилась в чтение... Потрясающе, я сейчас с трудом верю, что каких-то полгода назад была на грани отчаяния, поглощена болью, не видела жизни вокруг... Я очень быстро вымещаю негатив из памяти, искренне забываю все плохое - такое вот свойство психики. С одной стороны, это прекрасное качество, мне это очень помогает жить. А с другой... Я конечно, помню какие-то события, но никакие негативные эмоции во мне долго не держатся, я их начисто забываю, и в итоге так получается что и не было ничего как будто. Ни боли, ни тоски, ни отчаяния... Мне даже порой начинает казаться, что так как сейчас было всегда, представьте себе! И я даже на этом фоне могу допустить мысль, что нифига программа не работает и я не развиваюсь, топчусь на месте! А девничок - документальное свидетельство, не дает забыть, и сегдня он мне напомнил о той трясине, из которой я выбралась с божьей помощью. Теперь я стою на твердой почве, огладываюсь на свое болотце, в котором прожила целых пять лет, и не устаю радоваться, что я нахожусь не там ) Все-таки дневник - полезная вещь! Спустя 10 минут, 32 секунды (13.05.2010 - 14:54) Багира написал(а): Ага, то ж бывает переодически почитываю, разница ощутима. Я еще хотела добавить что, честно, я откладываю домашнюю работу на завтра, ленюсь, не желаю ее делать. А потом вот так, раз и думаю, ну себе же хуже делаю, это ж на мне висит грузом и давит, а потом когда сделаю - вот какая я молодец. Постепенно думаю, проработаю это, здесь мое не умение организовывать свое время и составлять план (блин, планы вообще составлять не умею), ну не все сразу.... прорвемся Спустя 13 минут, 55 секунд (13.05.2010 - 15:08) listok написал(а):
я тоже люблю откладывать на завтра. не знаю, есть вещи, которые нужно делать и ты их делаешь - не отложишь ведь приготовление пищи для ребенка (да и для себя, что я, есть не хочу?), или там снятие макияжа (никогда не ложусь в макияже), или еще что-то. работу над собой иногда откладываю. но сейчас тоже понимаю, что работать над собой - это как снять макияж, это надо и все. а домашняя работа - ну домашняя работа, и что? ну отложила (хорошо, если на завтра ) я себя за это не то что не виню.. я даже не вижу причины переживать - не сделала и не сделала, я вместо этого лучше отдохну. это тоже надо. или над собой поработаю Спустя 1 час, 24 минуты, 17 секунд (13.05.2010 - 16:32) Багира написал(а):
Вот, вот, я и выбираю постоянно - над собой работать)
Точно  ) Спустя 2 часа, 15 минут, 34 секунды (13.05.2010 - 18:47) Valya написал(а): Обнаружила, что исчезло золото (у меня его не так много было, но все же очень жалко), Муж признался, что здал в ломбард, сказала ему чтобы духу его не было, дома не ночует уже третьи сутки. Сын очень сильно злиться на него А сегодня узнала, что еще и деньги украл 3000 грн. (Снял со счета суму предназначенную для выплаты по временной нетрудоспособности в связи с беременностью и родами; эта девочка еще и моя хорошая знакомая, они так ждут этих денег!). Спустя 2 часа, 56 минут, 23 секунды (13.05.2010 - 21:44) Багира написал(а): Valya Прими мою поддержку. Мне было очень больно, когда узнала, что муж заложил свое золото (и обручальное кольцо), а еще я очень долго не верила, в то, что муж мог украсть деньги в том году у моих родителей. Наверное последней каплей в разрушении моей иллюзии что это он сделал, было то, что он из копилки 5-ти летнего сына вытащил 300 руб., которые ему (сыну) старательно ложил туда дед - ЖЕСТЬ! Папа до сих пор этого не знает, потому что пропажу обнаружил сын с бабушкой, ну и ей пришлось положить свои деньги в эту копилку, чтобы папа не узнал, иначе всем было бы ооооочень плохо. Господи, сейчас он сам начал зарабатывать и употреблять НЕ перестал .............. что будет, я не знаю, Боже, дай мне сил и здравомыслия жить только сегодня! Спустя 39 минут, 50 секунд (13.05.2010 - 22:24) Елена Ясная написал(а): listok, Багира мне помогли организоваться девизы Ал-анона: "Сначала - главное", "Не суетись" и "Так ли это важно?". В сочетании - прекрасно организовывают мой день ))Спустя 3 минуты, 15 секунд (13.05.2010 - 22:27) Елена Ясная написал(а): Valya, Багира, вспомнила, как наши дамы на группе делились опытом: как только заметили первую кражу -тут же вынесли из дома все ценные вещи, каких жалко, к знакомым-родственникам. Только так и спасли... Кто-то сказал "оставить это все дома - считайте, то же самое, что самой лично дать ему в руки эти деньги". жестко, но справедливо, на мой взгляд. Спустя 10 минут, 15 секунд (13.05.2010 - 22:37) Valya написал(а): Спасибо, Багира, за поддержку, раньше он таскал по мелочам, а я наивная думала, что с этим можно бороться, если прятать деньги, а тут такое... После того как я узнала что золото заложено, мой внутренний голос сказал: "Ну если и сейчас до тебя ничего не дойдет, то значит ты полная идиотка" В этот раз я очень спокойно переношу расставание, я не могу сказать, что я его разлюбила, я просто наконец-то спокойно ЖИВУ. Ну а теперь, когда я узнала еще и о деньгах, я просто уверена, что с этим человеком жить или иметь дело не только трудно, но и опасно. К стати, вчера сдала анализ на цитологию, атипичных клеток не обнаружено, Слава Богу! Но все равно проблeмы есть, и нужно заняться своим здоровьем! Спустя 20 минут, 22 секунды (13.05.2010 - 22:58) Valya написал(а):
Лена, спасибо, однако мой муж в плане краж, наверное, виртуоз. Брал деньги у моих родных и знакомых как предоплату, потом погашал этим кредит или расходы по предыдущим заказам. Вот такой снежный ком. А мне говорил: «Ну ты же знаешь, мне нужно было заткнуть важную дырку». Теперь его долг примерно 30 000 дол. Преподнесет под таким соусом, что даже жалко, он же все на бизнес. Такие бабки проси*ал, что столько не выпьешь. Как я его раньше жалела (и восхищалась своим благородством). Как в том анекдоте: "Муж постоянно жене изменял. Когда она обнаруживала след от помады на рубашке или записку, она придумывала ему оправдание, а мужу только соглашался. Наконец она застала мужа в постели с любовницей. Муж замялся, а потом: "...Милая, ты же умная, придумай что-нибудь сама". Нужно ключи от квартиры забрать, а из его офиса забрать компьютер, который я за свои деньги купила, пока не продал или кредиторы не отобрали. Такое чувство, что я хочу оградить себя от этого человека, а он в щели просачивается…. Спустя 1 час, 18 минут, 55 секунд (14.05.2010 - 00:16) Елена Ясная написал(а):
Здравое решение, мне кажется. замазать щели! Герметиком, штоб ни одна бактерия не просочилась ))) Спустя 9 часов, 4 минуты, 16 секунд (14.05.2010 - 09:21) Лианка написал(а): Эврика!! Девченки, я все таки смогла это сделать)) Вчера муж вымогал у меня деньги, в ход шли самые разнообразные манипуляции - я ехала в суд и он отобрал у меня чемоданчик, потом пошли угрозы, в конце концов он сказал что сейчас поедет домой и покончит собой. Я сама от себя не ожидала такой реакции. Не было как обычно бега по кругу, а вернее по треугольнику: жертва - спасатель - преследователь, после которой я непременно кидала ему деньги в лицо или со слезами отдавала последнее. А были четкие, резкие но спокойные слова. И когда он демонстартивно пошел "вешаться" (или что там еще??), я поймала маршрутку и уехала. Он еще раз позвонил "попрощаться", и после этого я отключила телефон, чтобы у него даже не было потенциальной возможности мной манипулировать. Был, признаюсь, страх, но,блин, я так за себя рада! А сегодня, его слова: я благодарен тебе, что ты смогла отстоять свои границы. Один фиг, конечно, он вчера вмазанный пришел, но это почему то никак не омрачило мое состояние. Я начинаю двигаться, наконец то сдвинулась с мертвой точки)) и сорвалась с поводка его болезни. Работать, работать и еще раз работать, не останавливаться))) Спустя 46 минут, 10 секунд (14.05.2010 - 10:07) listok написал(а):
правильно, Лен, вот я и не суечусь - делаю то, что делается. от отложенных (или забытых вообще ) домашних дел еще никто не умер потому что - "так ли это важно?" Спустя 47 минут, 50 секунд (14.05.2010 - 10:55) Елена Ясная написал(а): Лианка ура!! Ты умница и молодец!!!! Получила бесценную вещь - такой неоценимый опыт!! Мне вот например было трудно поверить в то, что если я кому-то скажу "Нет", он не помрет тут же на моих глазах ))) Надо было сказать, чтобы лично, воочию убедиться что не помрет. Теперь будет легче, первый шаг всегда самый сложный. Спустя 6 минут (14.05.2010 - 11:01) Елена Ясная написал(а):
А чего ты хихикаешь - так оно и есть ) Я лично для себя расставляю приоритеты, и сначала делаю главное. Например, между протиркой пыли по всей квартире и помощью дочке с уроками я выберу то что важнее (для меня это помощь дочке - пообщаться лишний раз с ребенком важнее чем вытереть пыль). А потом останется время и силы - вытру, не останется - не вытру. Раньше я рвала ж... чтобы успеть ВСЁ. И удивлялась, чего это дел все больше и больше. Потом поняла, что ВСЁ сделать за один день я никогда не смогу - тока вымотаю себя. И вообще, я женщина, а не "лошадь ломовая малозатратная" (с) ) Так что сначала - главное ) Спустя 42 минуты, 58 секунд (14.05.2010 - 11:44) Лианка написал(а): Елена Ясная
Это правда)) Не смотря на все прочитанные и полученные знания, применить их в реальности и справиться со своим страхом - совсем другое. Я уже думала что ни на что не способна, и что болезнь мужа будет на мне паразитировать вечно, но слава Богу справилась. Это было нужно, чтобы поверить в себя, свои силы и возможности. А дальше...Дальше - только вперед))) уверена, еще не раз будем радоваться успехам друг друга Спустя 23 минуты, 30 секунд (14.05.2010 - 12:07) Valya написал(а): Лианка, молодец! Так держать, Дай Бог тебе сил! Спустя 12 минут, 48 секунд (14.05.2010 - 12:20) Елена Ясная написал(а):
Держись! У тебя все получится. Спустя 43 секунды (14.05.2010 - 12:21) listok написал(а): Лен, да ))) Лен, а вот ты писала, сколько и как муж на группы будет ходить, т.е. получается, на этот период выздоровления работа не предполагается? я имею в виду работу в качестве зарабатывания денег Лианка, ты молодец, так держать! Спустя 1 час, 2 минуты, 31 секунду (14.05.2010 - 13:23) Елена Ясная написал(а):
В принципе, дистанционно работать вполне реально. И даже варианты уже есть. Пока работаю только я... Щас вот в соседней теме написала, что сегодня как раз затронула вопрос разделения обязанностей, посмотрим, как у нас это все разрулится, я открыта к предложениям с его стороны . Я точно знаю, что не готова переть на себе весь воз. Что-то ему с меня придется снять... иначе просто сама сниму и перепоручу богу )) Готовку, например )))) Спустя 7 минут, 34 секунды (14.05.2010 - 13:31) Лианка написал(а): спасибо, девочки! Когда муж проходил реабилитацию - 2 этапа в 6 мес., он постоянно находился в центре, где с утра до ночи шли лекции. Затем должна быть "послелечебка" 3 мес., но к сожалению не сложилось. На лекциях для родственников мне сказали сразу - ничего с него не требовать, главное - выздоровление, а работа, помощь по дому, и уж тем более знаки внимания вроде комплиментов и подарков подождут. Я с самого начала была готова стать кормильцем семьи, но по минимуму - т.е. деньгами на дорогу на группу и обратно и мелкие расходы могла его обеспечить. По мере работы по программе "нормальная" жизнь должна восстановиться. Я думаю, что совмещать выздоровление и зарабатывание денег поначалу невозможно. Это вроде как после тяжелой болезни... Спустя 1 минуту, 37 секунд (14.05.2010 - 13:32) Лианка написал(а):
Отличная идея!! Спустя 4 дня, 4 часа, 30 минут, 19 секунд (18.05.2010 - 18:03) Багира написал(а): Нашла свои записи октябрь 2007 года, когда муж на неделю уходил из дома, в начале голова соображала, даже спрашивала себя "Чего я хочу?", потом через три дня уже работала соза "милый где ты, мне плохо, как ты, тебе нужна помощь?". Вот. Сейчас чувствую включилась соза у меня, так чет захотелось чтобы муж был рядом, я действительно бессильна перед своей зависимостью ... не хочу боли.... хочу выздоравливать))) Спустя 4 часа, 12 минут, 15 секунд (18.05.2010 - 22:15) Елена Ясная написал(а): Багира а чем наполнена твоя жизнь сейчас? Мне, поначалу, чтобы не поддаваться всяким разрушительным мыслям, надо было занять все 100% своего времени,чтобы ни минутки свободной, как наркоманам советуют... и как-то так, со временем, мышление подтянулось, перестроилось... Спустя 3 минуты, 5 секунд (18.05.2010 - 22:18) Елена Ясная написал(а): Кстати, к вопросу о разделении обязанностей: мой любимый облегчил мне жизнь, и теперь питается в "Зебре" (их там кормят). Раньше дома ел, а как я сказала что мне тяжело каждый день готовить, приезжает сытый с занятий ) Балдеж, одним делом меньше + экономия )Он у меня умница - решил проблему как умел в данный момент. Спустя 11 часов, 33 минуты (19.05.2010 - 09:51) Багира написал(а): Елена, я ударилась в свое выздоровление, потому что загружать мою жизнь работой, развлечения, встречами для меня не вариант. Работа у меня все равно не работается (и вообще я сейчас на больничном), там сплошной негатив, там как раз те люди которых мне надо избегать (кричащие, оскорбляющие, ни во что никого не ставящие, это слишком для моей нестабильной пока, ранимой души). Развлекаться (отдыхать) ... я не умею и не с кем, у нас все отдыхают с алкоголем, да и денег нет. Подруг нет и никогда не было, общаться не умею. Вот и копаюсь в себе, когда готова буду отдохнуть, встретиться выйду, а сейчас для меня лучше пописать шаги, почитать литру, форумы, вот этим и занимаюсь. Спустя 17 минут, 2 секунды (19.05.2010 - 10:08) Елена Ясная написал(а): Багира ну и то дело У каждого свой путь, все верно, главное начать хоть с чего-то менять свою жизнь. Я сегодня закончила писать 4 шаг, поздравьте меня!! Правда, по ощущениям, я его закончила еще давным-давно, а сейчас просто поставила точку, прописав все. Между написанием первой части вопросов (достоинства) и второй частью (недостатки) у меня прошло 5 месяцев. В течение этих 5 месяцев я несколько раз возвращалась к попытке продолжить работу по 4 шагу, пыталась разработать какие-то свои собственные способы, использовала разные методики, но в конечном итоге вернулась к книжке «12 шагов в Ал-аноне», и закончила работу по 4 шагу сегодня. Эти 5 месяцев мне нужны было для обретения уверенности в себе, для принятия себя такой, какая я есть. Потому что я поняла, что признать свои недостатки гораздо проще, если ты ЛЮБИШЬ себя, относишься к себе с вниманием и уважением, и умеешь прощать себе. Чтобы понять, что мне мешает, я сначала должнать понять, КАКАЯ Я, изучить себя, чем я и занималась эти 5 месяцев. Я разрешила себе чувствовать не только положительное, но и отрицательное, разрешила себе быть разной, не подстраиваться под других, как я раньше это делала. Разрешила себе реагировать так, как чувствую, а не так, как «надо». Разрешила себе говорить то что думаю, а не то что от меня хотят услышать. Так я и принимала себя — видя, что мир не рушится от того, что я делаю, я все больше верила в то, что быть собой — не так уж и страшно, и что мир готов принять меня такую, какая я есть, он не оттолкнет меня. Да, некоторые слова и реакции вызывали недоумение и недопонимание, но это проходило, люди перестраивались и привыкали ко мне новой. Вообще, людей больше заботят они сами, чем я и то что со мной происходит, поэтому я в принципе могу позволить себе быть какой угодно, не опасаясь, что этим я нарушу вселенскую гармонию ) Это придало мне сил для дальнейшей работы над собой, и когда я верунлась к выполнению 4 шага, я поняла, что почти все недостатки, о которых в нем говорится, уже в прошлом. Я уже изжила их! Даже не изжила, а они сами отвалились за ненадобностью, по мере того как я познавала себя, и изучала, с чем в себе мне жить комфортно, а что мне мешает двигаться вперед. И то что мешает, как-то отвалилось само, безо всяких усилий с моей стороны! Чудо Чувствую облегчение и свободу ) Спустя 10 минут, 8 секунд (19.05.2010 - 10:18) Павла написал(а): Леночка рада за твои достижения в этом непосильном труде. Твой опыт очень ценен для меня, есть чему поучиться и к чему стремиться. Молодец! Спустя 8 минут, 24 секунды (19.05.2010 - 10:27) Павла написал(а): Я вот какой месяц хочу начать писать шаги, но всё дело до этого не доходит. У меня какая-то апатия ко всему происходящему. Я чувствую и понимаю, как меня тянет назад, просто засасывает, и уверенна всё из-за того, что я перестала думать, размышлять, работать над собой. Я поняла,я прикрылась зарабатыванием денег от себя, я на пороге 4-го шага и как только я поняла, что это непосильный труд для меня я спряталась в кусты и притаилась, и в итоге сегодня я ощущаю какую-то пустоту в душе. Спустя 1 минуту, 42 секунды (19.05.2010 - 10:28) Багира написал(а): Елена! Поздравляю!!!!!!!)))) А я иду по ВДА, я нашла то что искала, два дня назад написала 1 Шаг, сейчас вот опять такая ситуация, в которой я явно вижу, что не в силах справиться со своей дисфункцией, со своими негативными эмоциями, со своим подавлением, поеданием себя, своим "Я все могу, я все сама", со своей жертвенностью, и жалостью к самой себе, такой пучок разных чувств, и все из-за того что ребенок ни в какую не дал сверлить зуб, уговаривали минут 40 с врачом, НИКАК, уехали ни с чем, а щека у него опухшая, я поняла что ему нужен отец, мужчина. Здесь я бессильна, я не могу сына ни удержать, ни уговорить, ему нужен сейчас другой авторитет - отец. Твою м..ть, отец который наркоман. И такая жалость к себе, такое чувство одиночества ..... Спустя 7 минут, 45 секунд (19.05.2010 - 10:36) Елена Ясная написал(а): Павла у меня такое было, но это была не апатия, а скорее страх увидеть свои темные стороны, и вообще увидеть себя, потому что я не знала, ЧТО я увижу, и боялась что то, что я увижу, мне не понравится. В общем, это всеми нами горячо любимый страх перед будущим - синдром боязни того, что еще не случилось так было у меня. И я решила не насиловать себя, и подождать когда я буду внутренне готова. Работа над собой - дело добровольное. Пока не надоешь сама себе - бессмысленно пытаться себя изменить. Если человек не хочет меняться - значит его устраивает то что есть. Пока я не хотела меняться - я как-то подсознательно избегала действий, способных меня изменить. Как только по-настоящему захотела - все покатилось как по маслу. Спустя 6 минут, 53 секунды (19.05.2010 - 10:43) Елена Ясная написал(а):
Спасибо Да, тут ты и вправду бессильна: здорового и авторитетного отца ты сыну из под земли достать не можешь. Но мне лично важно знать, что бессилие - не значит беспомощность. Если я бессильна перед ситуацией или другим человеком - это не значит, что я одинока и беспомощна. Помощь всегда приходит, если просишь о ней, и часто - оттуда, откуда ее совсем не ждешь. Главное, перестать себя жалеть, разуть глаза и оглядеться по сторонам, а не смотреть все время в одном направлении, и ждать помощи оттуда, откуда ее быть ну никак не может, как бы тебе этого ни хотелось. Спустя 11 минут, 40 секунд (19.05.2010 - 10:55) Багира написал(а): Ага, но я ж упиваюсь этой жалостью к себе, я пока бессильна перед самой собой - гнобить себя, я всю жизнь так делала, сама себя давила. Я ж, когда от зубного пошли, позвонила отцу мужа, и попросила его сходить с внуком, он согласился "да без проблем", но это будет завтра (т.к. он поздно вечером сегодня только приезжает). Но как хочется здоровой полноценной семьи, я-то иду вперед, а муж идет назад, не стыковка, время покажет, все в руках Бога. Спустя 1 минуту, 48 секунд (19.05.2010 - 10:56) Павла написал(а): Лена. Я сейчас чувствую себя очень не комфортно, подавленное настроение присутствует почти всегда последнее время. Да возможно страх, но почему-то я последнее время вообще о каком либо страхе даже и не думаю, я мысленно ежедневно даю оценку себе за прожитый день и пытаюсь понять себя, а ещё бывает так, что я в конце дня жалею о том, что могла сделать, а не сделала. Мне наверно надо решительности, уверенности в себе. Боже помоги разобраться. Спустя 1 час, 39 минут, 53 секунды (19.05.2010 - 12:36) Лианка написал(а): Елена Ясная Поздравляю, ты молодец!!! Благодаря успехам других моя надежда на то что и у меня все получится вспыхивает с новой силой!! Сама пишу только первый шаг, у меня все протекает оочень медленно, но я себя не тороплю, пишу много на каждый вопрос (кажется, для меня это необходимо) поэтому пока не решаюсь выложить на форум))) Спустя 20 минут, 13 секунд (19.05.2010 - 12:57) Лианка написал(а): Насчет подавленности - в выходные пережила сильный эмоциональный стресс,когда муж вывез меня в лес (обманными путями), после многочасового бессмысленного разговора (под конец скорее его монолога) на тему "мне очень нужны деньги" и т.д., он в ярости съехал с оврага и мы чудом не врезались в дерево...Все последующие дни я не чувствовала практически ничего, как будто сделала себе анестезию. Апатия сменилась подавленностью, раздражением. И все потому, что чувствовать боль очень страшно..Анализировать, вспоминать - тоже. Искать причины и пути выхода - тоже. Страх парализует и не дает идти дальше. Муж, кстати, после этого случая, решил, что все таки группы ему необходимы и что ему надо держаться в такие моменты подальше от меня...Простила ли я его? Он больной, наверно мне не за что его прощать, но сделала свои выводы, выставила необходимые границы. Ну, например, в машину к нему точно не сяду, лучше уж пешком прогуляюсь))) Спустя 19 часов, 12 минут, 42 секунды (20.05.2010 - 08:09) Елена Ясная написал(а): Лианка вообще, изначально страх - это нормальная и естественная защитная реакция организма. Организм инстинктивно реагирует страхом на то, что расценивает как потенциальную угрозу. Иногда это ложные сигналы - когда мы боимся чего-то, что на самом деле не угрожает нашей жизни или здоровью, это иррациональные страхи (мышей, например, или так паучков ). А иногда очень даже правильные сигналы - когда нашей безопасности реально что-то угрожает. В данном случае твоей безопасности реально что-то угрожает, когда ты рядом с мужем, и вверяешь в его нетвердые руки свою жизнь. Не знаю как у тебя, а я в какой-то момент настолько перестала доверять своим чувствам, что не видела этой грани: где мои фантазии, а где реальная угроза. Мне все казалось что я преувеличиваю/недооцениваю. И потому я не нашла ничего лучше, как положиться на точку зрения мужа-наркомана. Вот уж истинное безумие! И только во время этого последнего "загула" мужа я поняла, что мои чувства заработали как надо, и стали соответствовать ситуации: увидев его в ужасном состоянии, я испугалась, и без тени единого сомнения собрала вещи, подняла дочку, и мы ушли ночевать к свекрови, потому что я ЯВНО почувствовала, что с этим человеком под одной крышей сейчас оставаться опасно. Ни одного сомнения. Вообще, с собой дружить - это прекрасно )Спустя 46 минут, 35 секунд (20.05.2010 - 08:56) Лианка написал(а):
Ну да, а еще любить себя, баловать и прощать. Прочитала сегодня: слушаю музыку и свое сердце, остальные несут чушь)) Улыбнуло Пригодится для моей работы! Спустя 6 минут, 47 секунд (20.05.2010 - 09:03) Лианка написал(а): На следующей неделе еду в Казань))) Говорят, красивый город!! Люблю я путешествовать)) Спустя 1 час, 29 минут, 42 секунды (20.05.2010 - 10:32) Елена Ясная написал(а): Оба моих работодателя внезапно сбрендили: один в понедельник, второй вчера. Одного вроде успокоила, а вот второй внушает серьезные опасения, что я не получу денег, которые рассчитывала получить на этой неделе за уже выполненную работу . Блин, ВЕСЬ список работ в соответствии с договором и коррективами заказчика ВЫПОЛНЕН, слово-в-слово. Но пришло высшее начальство и скзазало что надо все НЕ ТАК. То есть, ВСЁ переделывать, как будто и не было этих 2 недель труда. Если бы я не знала, что ВС рядом и не даст нам помереть, я бы впала в отчаяние. В кошешльке - последние 50 рублей, ближайшие деньги - 11 июня. Но я не впадаю... Все будет хорошо. Спустя 3 часа, 7 минут, 13 секунд (20.05.2010 - 13:40) Лань написал(а): Всем привет) На даче хорошо))) Хозяйка нашей квартиры в очередной раз собралась умирать и ее дочь предложила срочненько съехать, чтобы спихнуть в эту квартиру гражданского мужа своей матери (нашей хозяйки)...Позвонила на дачу. Мы с мужем решили не портить себе отдых в выходные и подумать об этом попозже....При этом я обратилась к своей ВС и попросила дать мне разум)) ВС не замедлила и дала - я вспомнила, что наш знакомый разошелся с женой и они разъехалсь по родителям, оставив пустой съемную квартиру в соседнем доме. Муж созвонился со знакомым, квартира не занята. Хозяин сразу согласился нас принять...В результате мы снимаем не однокомнатную, а двухкомнатную, на 2 тысячи дешевле, в соседнем доме, с тем же провайдером, что и у нас....Это значит, что не надо менять садик и вообще все сложилось как нельзя лучше. Правда, требуется косметика - но это уже полная фигня! Разберемся! Готовимся к переезду....Я без сил, но довольна) Спустя 4 минуты, 36 секунд (20.05.2010 - 13:44) Елена Ясная написал(а): Лань, ой привет! Мне тебя не хватало, рада что ты вернулась )))Все что ни делается - к лучшему, это факт ) А я на собеседование еду.. на третью работу ) Спустя 3 минуты, 2 секунды (20.05.2010 - 13:47) Лань написал(а): Елена Ясная Держись))) С голоду не умрем:) Все будет хорошо)) Кстати, пока жили на даче с сыном (муж уехал на работу в будни), то в отрыве от цивилизации (ближайший магазин за 15 км) вдруг поняла людей, которые находятся в изоляции...Поняла, почему им сладенького хочется))))) Я в Москве вообще сладкое не ем...А там так были душевны блинчики с сырой сгущенкой. ) Спустя 35 секунд (20.05.2010 - 13:48) Лань написал(а): Елена Ясная Удачного собеседования! Спустя 59 минут, 6 секунд (20.05.2010 - 14:47) listok написал(а):
здорово, что вернулась!!! а я вот всегда хочу сладкого и ем всегда каждый день, ужас а в отпуске я вообще молчу - оллинклюзив способствует мы тоже через недельку в отпуск выдвигаем!!!!! ура! )))))))) Спустя 5 часов, 6 минут, 1 секунду (20.05.2010 - 19:53) Valya написал(а): [QUOTE=listok,20.05.2010 - 13:47] [/QUOTE] здорово, что вернулась!!! а я вот всегда хочу сладкого и ем всегда каждый день, ужас а в отпуске я вообще молчу - оллинклюзив способствует мы тоже через недельку в отпуск выдвигаем!!!!! ура! )))))))) [/QUOTE]Всем привет, Лань, с возвращением! К стати о сладком.... listok, Я тоже его последнее время ем больше чем нужно. Возможно заедаю депрессию? Потому что вчера был срыв, отходняк до сих пор. Спустя 57 минут, 53 секунды (20.05.2010 - 20:51) listok написал(а):
не, я просто люблю |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
0 Пользователей:
 |
|
[ Время генерации скрипта: 0,0394 ] [ Использовано запросов: 15 ] [ Использовано памяти: 4,794 Мб. ] [ GZIP выключен ]