Ангелина признать в себе заболевание - труднее всего. Первый шаг))

и похоже он у него слабо работает, сегодня более спокойный, проявляет инициативу, разговаривает со мной, чувствую что размышлял над причиной скандала.

Сегодня была передачка по "Маяку" с 12 до 13. Гости в студии психолог Владимир Иванов с дочерью. Очень интересно рассказывал именно об умении управлять своими эмоциями. Прямо близкий по духу человек:) Вечером еще разок послушаю, а то на работе отвлекалась и особо некогда было.

В последние 2 недели чет и на дневник забила, и на форум и вообще на все. На группы только не забила, и ежедневник листаю ) Бурная светская жизнь, Дома не сидится категорически. Свадьбы-гости-концерты-прогулки-поездки-шашлыки-дела, и так все плотненько, что даже толком дома посидеть-побалдеть некогда. Отдыхаю ))). Но как-то устала уже отдыхать, да и уже почти всех повидала, до кого руки-ноги не доходили в последнее время. Так что скоро остепенюсь опять )

У мужа сегодня была... чем дальше тем адекватнее. Я. И он, автоматически. Как будто заново общаться учимся. Даже о чем-то серьезном получается говорить, хотя обычно в трезвом виде он не склонен. А в нетрезвом - склонен, но все без толку: все равно половину забудет, а вторую половину переврет ) Я как-то успокоилась: и насчет сегодняшнего, и насчет будущего. Чему быть - тому не миновать. Сказала ему (а в первую очередь, себе): "Ты взрослый и трезвый, сам разберешься как дальше жить и что делать". И сама себя отпустила от двухнедельного напряжения на тему его выписки - боялась ее, боялась того что опять все пойдет по новой, что я этого не выдержу... Ну пойдет - так пойдет. Не выдержу - так не выдержу. Сейчас-то чего гонять? Сейчас-то все прекрасно! Вот и надо наслаждаться тем что есть сейчас, а не гонять тревогу за то, что еще не произошло. И успокоилась. И снаружи, и внутри. жизнь прекрасна )

Заметила беспорядочность своих мыслей - пытаюсь думать бо всём и сразу, не нравится мне такой порядок вещей, напрягает и нахожусь в каком-то замешательстве. Стараюсь отпускать мысли и благодарить их за свое присутсиве в моей голове, но что-то их так много, что так чекнутся можно

Ангелина
Последовательность выстроит их в очередь))

с утра встала пораньше.мне нужно обдумать,что делать с критикой меня мамой

Я сегодня поняла, что от меня окружающие люди домашние, коллеги ждут и хотят многого, меня это напрягает, мне тяжело нести эту ответственность. НО! Я же сама этого хотела, я сама всегда лезла вперед - давайте я, - я справлюсь, - я смогу, - у меня лучше получится. Я всем так говорила, вот получила, а сегодня сил нет тянуть эту ответственность. Я даже пыталась обижаться на этих людей, злилась даже, но сегодня я спокойна. Сегодня я решила не взваливать на себя больше того, чем я смогу. Я решила, прежде чем выкрикивать – я! Реально нужно взвесить свои силы и возможности.
Спасибо Вам девочки за то, что вы есть за то, что у меня есть такая возможность сказать, то о чем просто не решалась сама себе признаться.

Павла
А ты почему это делала?
Я долго пыталась найти причину... Да, понятное дело, что я хотела больше не людям, а себе доказать, что я хорошая, что я достойна похвалы, что меня можно любить и даже мною восхищаться...А вот зачем я это делала? Мама меня всегда любила автоматом и поддерживала все мои начинания. Тогда я решила, что, возможно, я это делала представляя своего отца - опять не туда. Отец, пока был жив, тоже принимал меня любой...С восторгом и умилением воспринимал свою маленькую принцессу. Я много думала, разбиралась..Ответ нашла именно в своих мужчинах. Все они, как один, были Каями....Всех их я самоотверженно размораживала и вынимала льдинки из их глаз и сердец. Как только не пыталась я изменить свой тип привязанности - ничего не выходило. Мне было НЕ ИНТЕРЕСНО с другими мужчинами. Как только я понимала, что сердца их горячи, а взгляд без поволоки, мне становилось скучно. И вот однажды вдруг совсем случайно ответ пришел сам - я вспомнила своего старшего брата. Нет, он жив, я с ним общаюсь, мое отношение к нему менялось вместе со мной, но я вдруг вспомнила, как однажды мы шли по улице из детского сада, я была маленькой, брат как всегда спешил избавиться от меня, сунув родителям, а я бежала, стараясь не отставать (он шел быстро)...Я вспомнила, что мечтала, чтобы на нас напали хулиганы, а я бы всех раскидала и он бы увидел, КАКАЯ Я замечательная. Я вспомнила, как его раздражал мой вид пай-девочки-отличницы и тогда я взяла свою первую сигарету. Я все время хотела доказать брату, что я ДЛЯ НЕГО хорошая....Но ведь причина его раздражения была вовсе не во мне. Я была виновата в том, что "ему хотелось кушать". Просто я видела только себя и представить не могла, чем руководствовался он, позволяя себе такое отношение ко мне. В остальном я выросла, а этот момент остался пропущенной петлей....Он и портил весь мой жизненный рисунок. Я каждый раз пыталась "вязать" дальше, постоянно пропуская эту петлю. Когда разобралась, все встало на свои места. Петлю подтянула. А тип эмоционально недоступных мужчин стал как-то сразу тускнеть и испаряться. А вместе с этим навязчивое желание доказывать себе, что я хорошая. Я давно уже поверила, что я хорошая..Я давно уже поняла, что совершенно не обязательно быть хорошей для всех, чтобы верить в это самой))))
Говорят: взрослеет человек по-настоящему только тогда, когда перестает это доказывать))))
Я усвоила еще одну вещь...Да, возможно, с помощью неких усилий со стороны воли можно добиться каких-то результатов. Можно заставить себя не взрываться, не гневаться прилюдно, не показывать эмоции, чтобы потом не было стыдно, НО....Когда все это идет изнутри, то я делаю тож самое, но мне уже не нужно применять волевые усилия. Все происходит естественным образом. Какое счастье, что у меня, как оказалось, не один двигатель, а два, как минимум. Раньше я была уверена, что единственный двигатель в моем организме - это сердце. Я возлагала на эту сильную мышцу много всего и приписывала сердцу абсолютно мистические свойства. С некоторых пор я открыла двигатель номер два - это мой мозг))))) Скромный двигатель всего, что происходит в моем организме.))
Какое счастье, что я могу думать! Спасибо той силе, которая подарила мне эту удивительную способность))
Естественно, не все так просто. Это лишь один из аспектов))

Лань.Думала и много, склоняюсь что у меня это с детства. Отец мой всегда с рождение хотел видеть меня только хорошей, но никогда не хвалил, а вот ругал часто. Я с детского сада старалась быть во всем хорошая ждала похвалы, а её не было, я ещё лучше была, и пуще пыталась доказать отцу, что я хорошая, и ругать меня не за что. Не принимал он меня такую, какая я была и есть, и сегодня не принимает. Сперва я начала обижаться на него, за то что, что бы я не делала, всё было плохо, а потом злиться на него, даже иногда ненавижу. Я не знаю к чему бы всё это пришло, если бы я не попала на группу и не начала шагать. Я не так много шагаю по шагам, но мне легче, я успокоилась я перестала доказывать ему и всем остальным, какая я хорошая, я сама себя стала принимать такую какая я есть. И с отцом теперь мы можем даже поговорить, хотя он и сейчас считает, что я делаю всё не так, но меня это уже не трогает. Пока вот так, возможно пройдет время и я ещё что-то пойму.

Лань "эмоционально недоступные мужчины", хм... А вот само это стремление, интересно, откуда - завоевывать ледяные сердца? Мне тоже всегда были интереснее мужчины, которые не западали на меня с первого взгляда... Если сам ухаживает - скучно, он и так весь мой, какой интерес? Самые яркие мои любовные переживания всегда были связаны с теми, кого я сама завоевывала, долго и стратежно. Всегда старалась стать для них особенной, единственной в своем роде, и это удавалось (собсна, таких случаев всего-то два и было, один из них - нынешний муж. У обоих, что характерно, проблемы с ПАВ, хехе). Это были отношения, называемые "трудной любовью" - третий лишний, тайные встречи, редкие свидания, короч всякая такая бульварная романтика, и, главное, что характеризовало эти отношения и придавало им особую пикантность - невозможность жить вместе (оба были женаты, да и я не без того ).

И что характерно, в очередной раз порвав отношения с "роковым", я мысленно постоянно возвращалась к нему, не могла перестать о нем думать, прикидывать "А как оно могло бы быть", и в итоге с одинм мы теперь женаты, а другой - погиб... И если бы не это обстоятельство, неизвестно, как бы сложились наши с ним отношения.

А все те, кто "сам ко мне пришел" надолго не задерживались, быстро наскучивали.
Вот откуда это стремление завоевать недоступное? Что это вообще такое? Мужское начало, или что?

Багира хм. Похоже на то. Проекция образа отца - всегда эмоционально остраненного, отчужденного - на мужчин... Но если уж мне так не хватало мужской любви в детстве, то почему такая избирательность: когда мужчины приносили мне на блюдечке свою любовь - я не брала. Точнее, брала, фигли, раз принесли, но как-то без удовольствия, без радости для себя. Пользовалась, прямо скажем, шпаклевала дыры, замазывала раны. А вот если любовь от меня прятали в секретный шкафчик, так чтобы ее еще поискать надо было - это вот моё!

А одна я раньше тоже боялась остаться, точнее, боялась что меня бросят. Потом как-то само прошло. Наверное, когда поняла что одной не страшно - что я большая, сильная и взрослая, и все умею сама, а чего не умею - тому научусь. Я сама себя не боюсь - мне с собой интересно, и жизни не боюсь - она не такая сложная, если ее специально не усложнять . Стоит подумать, ПОЧЕМУ страшно одной. ЧТО страшного?

Перемыла окна, погладила дачное постельное белье, приготовила на дачу новую прикольную посуду))) Хочу на дачу!!! Я в отпуске на пару недель...Попадаем на выходные вместе с мужем - ура! отдохнем!!! А потом получится выбраться только с сыном, т.к. муж работает этим летом без отпуска, а я работаю только в выходные. Засада)
Но у нас есть пара недель сейчас и пара недель в конце лета! Как там здоровско! Рядом теплое озеро, чудесный лес, классный воздух! Веселые соседи с банькой и вечерный шашлычок!

Была в командировке в москве, вчера только приехала, красиво сейчас там!!Жаль ни на одну группу не попала, ну, не в последний раз надеюсь...На перроне встречал обдолбанный муж..Ну вот, опять срыв, устала. Вчера на группу не пошла,уже наверно месяц пропускаю..И ведь сама знаю что делать, а ни сил, ни желания) и куда все подевалось? наверно все таки это временное. Говорю мужу о выздоровлении, а сама то что для себя делаю? ровным счетом ни че го. такое чувство что он зацепил меня и тащит за собой, а я даже не сопротивляюсь. Себя не узнаю,.. вернее нет - узнаю, но думала еще недавно что все это в прошлом. И правда - стоять на месте, это двигаться назад, пока сам не испытаешь не поверишь. Но сейчас, сегодня я здесь, с вами)) меня уже это радует, что я смогла что-то из себя "выдавить", а то опять спряталась в свою ракушку...Начинаю ползти вперед))

Лианка
Мне кажется, говорить о выздоровлении мужу - это отчасти вкладываться в него, а любые неоправданные затраты вызывают разочарование и последующий упадок сил с депром. Это и понятно. Ты тратишь свои финансы (в случае материального вклада) или жизненные силы (в случае эмоционального вклада) и естественно ждешь результата. Если результат не оправдывает ожиданий, неминуемо разрочарование. Я вложила средства, а вместо процентов получила печальное письмо, что банк лопнул, а мои бабки пропали. Когда я устала получать подобные "письма счастья", вместо разговоров о выздоровлении мужа, я стала вести разговоры с собой о его наркомании и своем выздоровлении))) Я в очередной раз объясняла себе, что наркомания - это не волшебство злой феи, а у меня нет волшебной палочки... Один из факторов, нарушающих мое душевное спокойствие - это пустые ожидания. С ними я решила расстаться в первую очередь, поняв, что невозможно щелвкнув пальцами взять и прекратить торчать. Сначала в это поверила я, потом в это потихоньку начал верить мой муж. Правда, в отличие от меня, ему больше пришлось "расквасить лоб" о свои безуспешные попытки доказать обратное. Действуя по замечательной схеме: зависит от меня и не зависит от меня, дальнейшие переживания по поводу выздоровления/невыздоровления мужа автоматом стали уходить в корзину от меня независящего. Я перестала выделять свои личные ресурсы на пустые хлопоты и пустые ожидания, а значит я перестала в этом плане разочаровываться, потому что очаровываться тоже перестала. За эти годы я усвоила также, что невозможно щелкнув пальцами взять и начать думать в другом направлении...Благодарна своему мозгу за проведенную работу))
Считай, что поделилась опытом выздоровления)

привет, девочки. что-то у меня самой вчера был срыв, а вы говорите, у нариков... все, как говорится, нажитое непосильным трудом - то бишь работой над собой - пошло прахом, как в трубу вылетело. жаль... муж весь вечер цеплялся, явно нарывался на скандал, и такая злость меня разобрала, что прямо ни держаться, ни думать не могла. ребенок плакал ((( это кошмар какой-то, мне так хочется все это прекратить.... самое страшное, я теперь не уверена, что это смогу предотвращать в дальнейшем. я также подвержена срывам, даже после длительных периодов относительного душевного спокойствия. я заболела, устала, то да се, вот и пожалуйста... что говорить об алкголиках? я вообще думаю, их выздоровление - сродни чуду нереальному, пока по башке не клюнет, а ведь ничего и не клюет. ладно, фиг с ним, с алкоголиком, не о нем речь... хочу, чтобы разом не было этой жизни... молю бога дать увидеть мне правильное решение....
в общем, вот

Все мы склонны восставать против жизненных неудач, мы хотим разобраться, и когда мы не можем что-то понять, это нас огорчает. Наше бунтарство приведёт лишь к тому, что одно разочарование будет громоздиться на другое до тех пор, пока мы не поймём, что следует успокоиться и позволить Богу приложить руку к нашим делам

прочла сегодня в ежедневнике.. как глоток свежего воздуха

listok
Ну да. Ни одно восстание после кратковременной эйфории не принесло ничего, кроме большой крови, великой депрессии и эмоционального застоя. Я учусь неудачи принимать с благодарностью, ведь мне позволено решать поставленные передо мной задачи, а также я могу делать выводы. Я учусь. Разве можно расстраиваться, если я именно с помощью неудач повышаю свой уровень?)))
Когда бог хочет испытать человека, он у него отнимает...Когда дьявол хочет испытать его - он ему дает. ))) Так что, найдешь - не радуйся, а потеряешь - не плачь)))

Ну...Это....С Днем радио меня, что ли?))))
Сегодня отчаливаем в 4 утра на дачу)))) По пустой Москве, без пробок! Нахожусь в радостном предвкушении! Муж уже съездил и все для нас подготовил)) Как же хочется на природу!

Лань
С Днем радио тебя )))
Удачи на даче))))

Лань С днем радио тебя! )) "День радио", правда, теперь ассоциируется строго с квартетом И, а не с праздником ))) Но все равно )

поздравляю, Лань! )))

Спасибо))

Лань. И от меня прими поздравления. С Днем радио!

Павла
спасибо)

Привет, Лань!
Прими и от меня поздравления с Днем радио!
Пускай работа приносит удовольствие моральное и материальное!

Valya
Спасибо) Правда, я на 2 недели в отпуск)))) уже все собрала...Ща поспим три часа и двинемся))) Обожаю нашу дачу) Как там классно - другой мир) А 9 мая погуляем в Рузе. Такой славный городишко!

Привет Всем!! Давно сюда не заходила, видимо созрело)
Вчера разругалась с мамой, она приехала к нам на выходные в помощь мне, с детьми посидеть пока я пишу диплом. Вчера до скандала, не поделили телевизор с сыном. В итоге она ударила его, слезы, я стала на неё орать, не имеешь права быть его, я мать и только я могу наказывать его.Она : хорошо я поехала домой, собралась и ушла, время 11 вечера , автобусы уже не ходят. Вот тебе и 9 мая Стала разговаривать с сыном, что у него по чувствам? вина. Я вины не чувствую, только грустно. Пока звонить ей не хочу, подожду когда обида поутихнет в ней.

Чудо! Мой муж сегодня пошел на реабилитацию под началом Кати Савиной И сегодня же побывал на группе АН с другими "зебрятами". Амбулаторный курс реабилитации в "Зебре" рассчитан на 3 месяца, ежедневное посещение центра с середины дня и почти до ночи, и кроме этого каждый день надо посещать собрания НА/АА... Пока ему интересно, а там - поглядим. Я по-прежнему спокойна - не витаю в облаках, просто радуюсь тихой радостью тому что имею сегодня )

Сама с дочкой снова побывала в Гнесинке на концерте, получила как всегда гамму разнообразных позитивных впечатлений. Люблю там бывать.

Чегойто форум у нас приутих... Все выздоровели резко? ))

Багира, я тоже было подумала отдавать деньги свекрови, но те копейки которые я зарабатываю как-то и отдавать смешно ) Решила не париццо. Бог даст день - бог даст пищу. Пока просит на сигареты, получает расчет копейка в копейку, остальные траты совершаем вместе. Второй день... Сегодня в "Зебре" смешно вышло: мы с ним приехали туда вместе, на машине. В итоге после разговора с Катей он остался, а мне пришлось ехать на метро. Ухожу, он мне вдогонку "Лен, оставь мне денег на всякий случай!!" "Сколько?" "Рублей 100, вдруг на метро придется ехать на группу?" "Ок", даю сто. Катя: "Вообще-то на метро ему бы и 50 хватило..." Я как-то замялась, но потом решила довериться мужу, и будь что будет. И ведь парилась же из-за этих 100 рублей весь вечер, пока он домой не вернулся - трезвый, всех по домам развез, все обошлось... А я стока нервов извела... Все-таки иногда надо отпускать ситуацию и просто НЕ ПАРИЦЦА - поняла я для себя. Буду стараться.

Елена, не отдавать, а как в банк, на сохранение, на карточку ложить.... мало ли, приспичит его, и пин-код надо будет узнает, на свой счет ложить в банк, потом время тратить на то, чтобы их получить, то ж не вариант был для меня. Дома оставлять даже мои (тоже копейки) - он вытаскивал, а я все дурочка на себя думала - выронила, или потратила на что-то, правда на что, мне вспомнить так и не удавалось (блин, сколько ж я себя обманывала, вот что творит не принятие реальности -жесть).

Молодец Елена))) Очень рада за тебя )))))
У меня пока муж на вахте, соза пока молчит, а вот внутренний ребенок, бушлатится на полную катушку, вот и шагаю сейчас по ВДА)

Я вот что-то устала, времени не хватает читать, писать, до группы еле доезжаю. Вот сегодня еще позволю себе полениться, а завтра начну работать над собой.
Видимо выходные прошли очень бурно, так много впечатлений, днем работа, а по вечерам общение с подругами и так три дня, всё классно и интересно, здорово, но видимо охота отдыха.
У нас ещё погода не налаживается, холодно, а так хочется лето, тепла.

Багира ну да, я это и имела в виду, на сохранение. Потом подумала, что те суммы, которыми я сейчас оперирую, того не стоят - свекровь из-за них еще беспокоить ).

У меня сейчас карточка с разделением счетов: к моему текущему счету у мужа тоже есть карточка, к остальным у него доступа нет. Вот я и храню на текущем какие-то совсем крошечные суммы, а основные деньги - на других счетах.
Мой муж вообще еще не опускался до воровства - только утаивал деньги, и мало давал на семью, но не воровал у меня никогда и ничего - поэтому я не хочу обижать его подозрениями, но и провоцировать не хочу, раскладывать деньги где ни попадя... Пока все храню на карточке, налички в доме стараюсь не держать совсем. Лучше лишний раз до банкомата доеду, если понадобится какая-то сумма, в магазинах картой расплачиваюсь. Вот такие у нас методы

Павла нормально, отдохнуть даже от самой себя иногда тоже полезно ))

Багира, завтра - это наша общая с зависимыми проблема и по сути, с места воз трогается только тогда, когда перестаешь "завтракать".
А я сегодня с утра решила рассортировать свои записи: дневник отдельно, шаги - отдельно, и естественно, погрузилась в чтение... Потрясающе, я сейчас с трудом верю, что каких-то полгода назад была на грани отчаяния, поглощена болью, не видела жизни вокруг... Я очень быстро вымещаю негатив из памяти, искренне забываю все плохое - такое вот свойство психики. С одной стороны, это прекрасное качество, мне это очень помогает жить. А с другой... Я конечно, помню какие-то события, но никакие негативные эмоции во мне долго не держатся, я их начисто забываю, и в итоге так получается что и не было ничего как будто. Ни боли, ни тоски, ни отчаяния... Мне даже порой начинает казаться, что так как сейчас было всегда, представьте себе! И я даже на этом фоне могу допустить мысль, что нифига программа не работает и я не развиваюсь, топчусь на месте! А девничок - документальное свидетельство, не дает забыть, и сегдня он мне напомнил о той трясине, из которой я выбралась с божьей помощью. Теперь я стою на твердой почве, огладываюсь на свое болотце, в котором прожила целых пять лет, и не устаю радоваться, что я нахожусь не там ) Все-таки дневник - полезная вещь!

Ага, то ж бывает переодически почитываю, разница ощутима. Я еще хотела добавить что, честно, я откладываю домашнюю работу на завтра, ленюсь, не желаю ее делать. А потом вот так, раз и думаю, ну себе же хуже делаю, это ж на мне висит грузом и давит, а потом когда сделаю - вот какая я молодец. Постепенно думаю, проработаю это, здесь мое не умение организовывать свое время и составлять план (блин, планы вообще составлять не умею), ну не все сразу.... прорвемся

Обнаружила, что исчезло золото (у меня его не так много было, но все же очень жалко), Муж признался, что здал в ломбард, сказала ему чтобы духу его не было, дома не ночует уже третьи сутки. Сын очень сильно злиться на него
А сегодня узнала, что еще и деньги украл 3000 грн. (Снял со счета суму предназначенную для выплаты по временной нетрудоспособности в связи с беременностью и родами; эта девочка еще и моя хорошая знакомая, они так ждут этих денег!).

Valya
Прими мою поддержку.

Мне было очень больно, когда узнала, что муж заложил свое золото (и обручальное кольцо), а еще я очень долго не верила, в то, что муж мог украсть деньги в том году у моих родителей. Наверное последней каплей в разрушении моей иллюзии что это он сделал, было то, что он из копилки 5-ти летнего сына вытащил 300 руб., которые ему (сыну) старательно ложил туда дед - ЖЕСТЬ! Папа до сих пор этого не знает, потому что пропажу обнаружил сын с бабушкой, ну и ей пришлось положить свои деньги в эту копилку, чтобы папа не узнал, иначе всем было бы ооооочень плохо.
Господи, сейчас он сам начал зарабатывать и употреблять НЕ перестал .............. что будет, я не знаю, Боже, дай мне сил и здравомыслия жить только сегодня!

listok, Багира мне помогли организоваться девизы Ал-анона: "Сначала - главное", "Не суетись" и "Так ли это важно?". В сочетании - прекрасно организовывают мой день ))

Valya, Багира, вспомнила, как наши дамы на группе делились опытом: как только заметили первую кражу -тут же вынесли из дома все ценные вещи, каких жалко, к знакомым-родственникам. Только так и спасли...
Кто-то сказал "оставить это все дома - считайте, то же самое, что самой лично дать ему в руки эти деньги". жестко, но справедливо, на мой взгляд.

Спасибо, Багира, за поддержку, раньше он таскал по мелочам, а я наивная думала, что с этим можно бороться, если прятать деньги, а тут такое...
После того как я узнала что золото заложено, мой внутренний голос сказал: "Ну если и сейчас до тебя ничего не дойдет, то значит ты полная идиотка" В этот раз я очень спокойно переношу расставание, я не могу сказать, что я его разлюбила, я просто наконец-то спокойно ЖИВУ.
Ну а теперь, когда я узнала еще и о деньгах, я просто уверена, что с этим человеком жить или иметь дело не только трудно, но и опасно.

К стати, вчера сдала анализ на цитологию, атипичных клеток не обнаружено, Слава Богу! Но все равно проблeмы есть, и нужно заняться своим здоровьем!

Эврика!! Девченки, я все таки смогла это сделать)) Вчера муж вымогал у меня деньги, в ход шли самые разнообразные манипуляции - я ехала в суд и он отобрал у меня чемоданчик, потом пошли угрозы, в конце концов он сказал что сейчас поедет домой и покончит собой. Я сама от себя не ожидала такой реакции. Не было как обычно бега по кругу, а вернее по треугольнику: жертва - спасатель - преследователь, после которой я непременно кидала ему деньги в лицо или со слезами отдавала последнее. А были четкие, резкие но спокойные слова. И когда он демонстартивно пошел "вешаться" (или что там еще??), я поймала маршрутку и уехала. Он еще раз позвонил "попрощаться", и после этого я отключила телефон, чтобы у него даже не было потенциальной возможности мной манипулировать. Был, признаюсь, страх, но,блин, я так за себя рада! А сегодня, его слова: я благодарен тебе, что ты смогла отстоять свои границы. Один фиг, конечно, он вчера вмазанный пришел, но это почему то никак не омрачило мое состояние. Я начинаю двигаться, наконец то сдвинулась с мертвой точки)) и сорвалась с поводка его болезни. Работать, работать и еще раз работать, не останавливаться)))

Лианка ура!! Ты умница и молодец!!!! Получила бесценную вещь - такой неоценимый опыт!! Мне вот например было трудно поверить в то, что если я кому-то скажу "Нет", он не помрет тут же на моих глазах ))) Надо было сказать, чтобы лично, воочию убедиться что не помрет. Теперь будет легче, первый шаг всегда самый сложный.

Елена Ясная

Лианка, молодец! Так держать, Дай Бог тебе сил!

Лен, да )))
Лен, а вот ты писала, сколько и как муж на группы будет ходить, т.е. получается, на этот период выздоровления работа не предполагается? я имею в виду работу в качестве зарабатывания денег
Лианка, ты молодец, так держать!

спасибо, девочки!

Когда муж проходил реабилитацию - 2 этапа в 6 мес., он постоянно находился в центре, где с утра до ночи шли лекции. Затем должна быть "послелечебка" 3 мес., но к сожалению не сложилось. На лекциях для родственников мне сказали сразу - ничего с него не требовать, главное - выздоровление, а работа, помощь по дому, и уж тем более знаки внимания вроде комплиментов и подарков подождут. Я с самого начала была готова стать кормильцем семьи, но по минимуму - т.е. деньгами на дорогу на группу и обратно и мелкие расходы могла его обеспечить. По мере работы по программе "нормальная" жизнь должна восстановиться. Я думаю, что совмещать выздоровление и зарабатывание денег поначалу невозможно. Это вроде как после тяжелой болезни...

Нашла свои записи октябрь 2007 года, когда муж на неделю уходил из дома, в начале голова соображала, даже спрашивала себя "Чего я хочу?", потом через три дня уже работала соза "милый где ты, мне плохо, как ты, тебе нужна помощь?". Вот.
Сейчас чувствую включилась соза у меня, так чет захотелось чтобы муж был рядом, я действительно бессильна перед своей зависимостью ... не хочу боли.... хочу выздоравливать)))

Багира а чем наполнена твоя жизнь сейчас?

Мне, поначалу, чтобы не поддаваться всяким разрушительным мыслям, надо было занять все 100% своего времени,чтобы ни минутки свободной, как наркоманам советуют... и как-то так, со временем, мышление подтянулось, перестроилось...

Кстати, к вопросу о разделении обязанностей: мой любимый облегчил мне жизнь, и теперь питается в "Зебре" (их там кормят). Раньше дома ел, а как я сказала что мне тяжело каждый день готовить, приезжает сытый с занятий ) Балдеж, одним делом меньше + экономия )
Он у меня умница - решил проблему как умел в данный момент.

Елена, я ударилась в свое выздоровление, потому что загружать мою жизнь работой, развлечения, встречами для меня не вариант. Работа у меня все равно не работается (и вообще я сейчас на больничном), там сплошной негатив, там как раз те люди которых мне надо избегать (кричащие, оскорбляющие, ни во что никого не ставящие, это слишком для моей нестабильной пока, ранимой души). Развлекаться (отдыхать) ... я не умею и не с кем, у нас все отдыхают с алкоголем, да и денег нет. Подруг нет и никогда не было, общаться не умею. Вот и копаюсь в себе, когда готова буду отдохнуть, встретиться выйду, а сейчас для меня лучше пописать шаги, почитать литру, форумы, вот этим и занимаюсь.

Багира ну и то дело У каждого свой путь, все верно, главное начать хоть с чего-то менять свою жизнь.

Я сегодня закончила писать 4 шаг, поздравьте меня!!
Правда, по ощущениям, я его закончила еще давным-давно, а сейчас просто поставила точку, прописав все.

Между написанием первой части вопросов (достоинства) и второй частью (недостатки) у меня прошло 5 месяцев. В течение этих 5 месяцев я несколько раз возвращалась к попытке продолжить работу по 4 шагу, пыталась разработать какие-то свои собственные способы, использовала разные методики, но в конечном итоге вернулась к книжке «12 шагов в Ал-аноне», и закончила работу по 4 шагу сегодня.

Эти 5 месяцев мне нужны было для обретения уверенности в себе, для принятия себя такой, какая я есть. Потому что я поняла, что признать свои недостатки гораздо проще, если ты ЛЮБИШЬ себя, относишься к себе с вниманием и уважением, и умеешь прощать себе. Чтобы понять, что мне мешает, я сначала должнать понять, КАКАЯ Я, изучить себя, чем я и занималась эти 5 месяцев.

Я разрешила себе чувствовать не только положительное, но и отрицательное, разрешила себе быть разной, не подстраиваться под других, как я раньше это делала. Разрешила себе реагировать так, как чувствую, а не так, как «надо». Разрешила себе говорить то что думаю, а не то что от меня хотят услышать. Так я и принимала себя — видя, что мир не рушится от того, что я делаю, я все больше верила в то, что быть собой — не так уж и страшно, и что мир готов принять меня такую, какая я есть, он не оттолкнет меня. Да, некоторые слова и реакции вызывали недоумение и недопонимание, но это проходило, люди перестраивались и привыкали ко мне новой. Вообще, людей больше заботят они сами, чем я и то что со мной происходит, поэтому я в принципе могу позволить себе быть какой угодно, не опасаясь, что этим я нарушу вселенскую гармонию )

Это придало мне сил для дальнейшей работы над собой, и когда я верунлась к выполнению 4 шага, я поняла, что почти все недостатки, о которых в нем говорится, уже в прошлом. Я уже изжила их! Даже не изжила, а они сами отвалились за ненадобностью, по мере того как я познавала себя, и изучала, с чем в себе мне жить комфортно, а что мне мешает двигаться вперед. И то что мешает, как-то отвалилось само, безо всяких усилий с моей стороны! Чудо
Чувствую облегчение и свободу )

Леночка рада за твои достижения в этом непосильном труде. Твой опыт очень ценен для меня, есть чему поучиться и к чему стремиться. Молодец!

Я вот какой месяц хочу начать писать шаги, но всё дело до этого не доходит. У меня какая-то апатия ко всему происходящему. Я чувствую и понимаю, как меня тянет назад, просто засасывает, и уверенна всё из-за того, что я перестала думать, размышлять, работать над собой. Я поняла,я прикрылась зарабатыванием денег от себя, я на пороге 4-го шага и как только я поняла, что это непосильный труд для меня я спряталась в кусты и притаилась, и в итоге сегодня я ощущаю какую-то пустоту в душе.

Елена!
Поздравляю!!!!!!!))))
А я иду по ВДА, я нашла то что искала, два дня назад написала 1 Шаг, сейчас вот опять такая ситуация, в которой я явно вижу, что не в силах справиться со своей дисфункцией, со своими негативными эмоциями, со своим подавлением, поеданием себя, своим "Я все могу, я все сама", со своей жертвенностью, и жалостью к самой себе, такой пучок разных чувств, и все из-за того что ребенок ни в какую не дал сверлить зуб, уговаривали минут 40 с врачом, НИКАК, уехали ни с чем, а щека у него опухшая, я поняла что ему нужен отец, мужчина. Здесь я бессильна, я не могу сына ни удержать, ни уговорить, ему нужен сейчас другой авторитет - отец. Твою м..ть, отец который наркоман. И такая жалость к себе, такое чувство одиночества .....

Павла у меня такое было, но это была не апатия, а скорее страх увидеть свои темные стороны, и вообще увидеть себя, потому что я не знала, ЧТО я увижу, и боялась что то, что я увижу, мне не понравится. В общем, это всеми нами горячо любимый страх перед будущим - синдром боязни того, что еще не случилось так было у меня.
И я решила не насиловать себя, и подождать когда я буду внутренне готова. Работа над собой - дело добровольное. Пока не надоешь сама себе - бессмысленно пытаться себя изменить. Если человек не хочет меняться - значит его устраивает то что есть. Пока я не хотела меняться - я как-то подсознательно избегала действий, способных меня изменить. Как только по-настоящему захотела - все покатилось как по маслу.

Ага, но я ж упиваюсь этой жалостью к себе, я пока бессильна перед самой собой - гнобить себя, я всю жизнь так делала, сама себя давила.
Я ж, когда от зубного пошли, позвонила отцу мужа, и попросила его сходить с внуком, он согласился "да без проблем", но это будет завтра (т.к. он поздно вечером сегодня только приезжает).
Но как хочется здоровой полноценной семьи, я-то иду вперед, а муж идет назад, не стыковка, время покажет, все в руках Бога.

Лена.
Я сейчас чувствую себя очень не комфортно, подавленное настроение присутствует почти всегда последнее время. Да возможно страх, но почему-то я последнее время вообще о каком либо страхе даже и не думаю, я мысленно ежедневно даю оценку себе за прожитый день и пытаюсь понять себя, а ещё бывает так, что я в конце дня жалею о том, что могла сделать, а не сделала.
Мне наверно надо решительности, уверенности в себе. Боже помоги разобраться.

Елена Ясная
Поздравляю, ты молодец!!! Благодаря успехам других моя надежда на то что и у меня все получится вспыхивает с новой силой!!
Сама пишу только первый шаг, у меня все протекает оочень медленно, но я себя не тороплю, пишу много на каждый вопрос (кажется, для меня это необходимо) поэтому пока не решаюсь выложить на форум)))

Насчет подавленности - в выходные пережила сильный эмоциональный стресс,когда муж вывез меня в лес (обманными путями), после многочасового бессмысленного разговора (под конец скорее его монолога) на тему "мне очень нужны деньги" и т.д., он в ярости съехал с оврага и мы чудом не врезались в дерево...Все последующие дни я не чувствовала практически ничего, как будто сделала себе анестезию. Апатия сменилась подавленностью, раздражением. И все потому, что чувствовать боль очень страшно..Анализировать, вспоминать - тоже. Искать причины и пути выхода - тоже. Страх парализует и не дает идти дальше. Муж, кстати, после этого случая, решил, что все таки группы ему необходимы и что ему надо держаться в такие моменты подальше от меня...Простила ли я его? Он больной, наверно мне не за что его прощать, но сделала свои выводы, выставила необходимые границы. Ну, например, в машину к нему точно не сяду, лучше уж пешком прогуляюсь)))

Лианка вообще, изначально страх - это нормальная и естественная защитная реакция организма. Организм инстинктивно реагирует страхом на то, что расценивает как потенциальную угрозу. Иногда это ложные сигналы - когда мы боимся чего-то, что на самом деле не угрожает нашей жизни или здоровью, это иррациональные страхи (мышей, например, или так паучков ). А иногда очень даже правильные сигналы - когда нашей безопасности реально что-то угрожает. В данном случае твоей безопасности реально что-то угрожает, когда ты рядом с мужем, и вверяешь в его нетвердые руки свою жизнь.

Не знаю как у тебя, а я в какой-то момент настолько перестала доверять своим чувствам, что не видела этой грани: где мои фантазии, а где реальная угроза. Мне все казалось что я преувеличиваю/недооцениваю. И потому я не нашла ничего лучше, как положиться на точку зрения мужа-наркомана. Вот уж истинное безумие!
И только во время этого последнего "загула" мужа я поняла, что мои чувства заработали как надо, и стали соответствовать ситуации: увидев его в ужасном состоянии, я испугалась, и без тени единого сомнения собрала вещи, подняла дочку, и мы ушли ночевать к свекрови, потому что я ЯВНО почувствовала, что с этим человеком под одной крышей сейчас оставаться опасно. Ни одного сомнения.

Вообще, с собой дружить - это прекрасно )

На следующей неделе еду в Казань))) Говорят, красивый город!! Люблю я путешествовать))

Оба моих работодателя внезапно сбрендили: один в понедельник, второй вчера. Одного вроде успокоила, а вот второй внушает серьезные опасения, что я не получу денег, которые рассчитывала получить на этой неделе за уже выполненную работу . Блин, ВЕСЬ список работ в соответствии с договором и коррективами заказчика ВЫПОЛНЕН, слово-в-слово. Но пришло высшее начальство и скзазало что надо все НЕ ТАК. То есть, ВСЁ переделывать, как будто и не было этих 2 недель труда.

Если бы я не знала, что ВС рядом и не даст нам помереть, я бы впала в отчаяние. В кошешльке - последние 50 рублей, ближайшие деньги - 11 июня. Но я не впадаю... Все будет хорошо.

Всем привет) На даче хорошо)))
Хозяйка нашей квартиры в очередной раз собралась умирать и ее дочь предложила срочненько съехать, чтобы спихнуть в эту квартиру гражданского мужа своей матери (нашей хозяйки)...Позвонила на дачу. Мы с мужем решили не портить себе отдых в выходные и подумать об этом попозже....При этом я обратилась к своей ВС и попросила дать мне разум)) ВС не замедлила и дала - я вспомнила, что наш знакомый разошелся с женой и они разъехалсь по родителям, оставив пустой съемную квартиру в соседнем доме. Муж созвонился со знакомым, квартира не занята. Хозяин сразу согласился нас принять...В результате мы снимаем не однокомнатную, а двухкомнатную, на 2 тысячи дешевле, в соседнем доме, с тем же провайдером, что и у нас....Это значит, что не надо менять садик и вообще все сложилось как нельзя лучше. Правда, требуется косметика - но это уже полная фигня! Разберемся! Готовимся к переезду....Я без сил, но довольна)

Лань, ой привет! Мне тебя не хватало, рада что ты вернулась )))
Все что ни делается - к лучшему, это факт )

А я на собеседование еду.. на третью работу )

Елена Ясная
Держись))) С голоду не умрем:) Все будет хорошо))
Кстати, пока жили на даче с сыном (муж уехал на работу в будни), то в отрыве от цивилизации (ближайший магазин за 15 км) вдруг поняла людей, которые находятся в изоляции...Поняла, почему им сладенького хочется))))) Я в Москве вообще сладкое не ем...А там так были душевны блинчики с сырой сгущенкой. )

Елена Ясная
Удачного собеседования!

[QUOTE=listok,20.05.2010 - 13:47] [/QUOTE]
здорово, что вернулась!!!
а я вот всегда хочу сладкого и ем всегда каждый день, ужас а в отпуске я вообще молчу - оллинклюзив способствует мы тоже через недельку в отпуск выдвигаем!!!!! ура! )))))))) [/QUOTE]
Всем привет, Лань, с возвращением!
К стати о сладком....
listok,
Я тоже его последнее время ем больше чем нужно. Возможно заедаю депрессию? Потому что вчера был срыв, отходняк до сих пор.